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目前分類:愛情故事館 (1817)

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劉凱西

「你這雙鞋好眼熟喔!」浩均這樣跟我說。

「對啊,你女朋友也有一雙。」我只是如實陳述。

「我女朋友?你們認識?」浩均似乎很驚訝。

「不認識,但她有加我臉書。」

浩均嘆了一口氣。

我可以理解他的心情,其實我根本不認識她,只是朋友的女朋友來加我朋友,也不好不答應。後來我才發現,浩均女友根本加了他所有女性朋友當臉友,而所有的人也基於同樣的理由而加她。

「怎麼可能不加呢?人家擺明了就是要來監視男朋友的啊!」也認識浩均的采君這樣跟我說。

花心前科失去信用 瘋狂女友臉書監控

我跟浩均其實也不算熟人,只是我的發文他常會來按讚,甚至會有蠻多的討論。不過,自從加了浩均女友後,我在網路上的對話就更小心翼翼,感覺總有雙眼睛在默默觀察我跟浩均之間的一舉一動,如越城池一步,他女友就會組一個大軍攻上來,把我這個無辜的過路人打入地獄。這種恐懼讓我對這個不認識的女孩覺得反感,怎麼會有女人瘋狂到去加男友所有的女性朋友為臉友?她究竟是個控制狂,還是她男友之前做過什麼背叛她的事?

「我是聽說啦……浩均之前好像曾對其他女生有好感,他女友從那時候就開始疑神疑鬼,還常打電話、發簡訊查班,有時跟浩均多說幾句,她如果在場,就會硬要加入對話,其實真的很討厭!」采君說這話時,臉上露出了一抹嫌惡。而我呢,則打定主意別跟那瘋狂的女人有太大的交集,否則被逼瘋的會是我自己。

假網友真監視 刪好友反被誤認小三

過了一陣子之後,我發現自己實在是多慮了。這個女生沒跟我有任何互動,沒按過我半個讚,沒回過半次留言,就連我生日都沒來禮貌性說聲「生日快樂」。我要是沒留意,根本不會感覺到她的存在。有趣的是,她從來沒有發過文,或者該說,她發的文我都看不到。她監視著我,我卻見不到她,這種潛水的人太多了,我並不太在意,其實久了她就跟不存在一樣。我跟她的網路朋友關係,其實只是為了證明我跟浩均沒有亂來,算是給朋友做人證罷了!

後來,聽說浩均跟她分手了,原因不明,很多人在浩均宣布分手那刻起,就主動解除了與她的朋友關係,我也毫不猶豫地照做,心想反正沒啥互動,留著這種網友關係,似乎也沒太大必要。

過了幾天,在一個聚會的場合,浩均前女友意外地出席了,我壓根沒想過居然有幸能親眼見到本尊,於是禮貌性上前跟她自我介紹,但她的眼神似乎沒那麼友善。

我挑了張離她遠的位子坐。一整晚,我總覺得她的兩眼直直盯著我看,讓我的背脊發涼,深怕她隨時會拿起手上的牛排刀往我背上捅下去,但我似乎也沒必要這麼怕她,畢竟我沒做對不起她的事,我還為了交代自己的清白,短暫加過她當臉友呢!

然而,當我上完廁所後,卻發現她在走廊上等著我,表情糾結,活像要發功的魔女嘉麗,隨時會用眼神撕裂我般。

「妳……為什麼刪我臉友?」這句話像是從她齒縫中迸出來的。

「我?……說真的,我又不認識妳……」

這不是辯解,而是真的!

對愛執迷不悟 最終傷的是自己

「浩均為什麼離開我?你們感情這麼好,一定知道原因,快跟我說!突然就說要分手,一定有鬼……還是說,妳就是那個鬼?」她的情緒似乎失控了,整個人撲向前要抓我,幸好我機伶地一把抓住她。只是,她被抓著之後,卻像顆洩了氣的氣球,整個人攤倒在我面前哭泣,口中唸著浩均怎麼可以這樣離開她、難道過去的一切就這樣算了、為什麼連個理由都不給她……。

我看得有點心酸,蹲下來想安慰她,誰料她又抓狂,一把抓住我頭髮大喊:「就是妳!我知道,就是妳!」

這時,采君走了過來,一個箭步向前把我們倆分開,大聲斥責她不要太過分,然後陪著受驚的我離開。

「早知道她會這樣,就不讓她跟來了!是她硬要跟,說什麼再待在家裡會發瘋,我才讓她來的,誰知道……」采君搖著頭說。

而我心想,這女人對浩均的感情,究竟是愛,還是早就成了一種執念宛如緊箍咒般纏著她?而最後痛的是誰呢?

對愛執迷不悟,有時候不是一種忠誠,只是一種對自己的傷害。

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紫水晶

經濟不景氣,令不少上班族在工作之餘,不免感到心灰意冷。我週遭就有朋友,因為工作不順心,受到老闆責罵,再加上這份工作原本就不是她所喜歡的,工時長,薪水少,讓她萌生退意,覺得生活既煩且悶,還充滿了無奈,索性嫁作人婦,想藉由換個環境,換個心境。

她偷偷辭去工作,卻沒有回老家,就連她的家人也不明所以,緊接著就收到她要結婚的訊息。

婚姻不該成為一個人逃避的出口,人在脆弱、無助的時候最容易做出錯誤決定,逃避不僅沒辦法解決原本的問題,還可能衍生出更多的問題,在沒有充足的準備下,少了彼此的心甘情願,一味急就章、趕鴨子上架,只會讓這段婚姻隱藏著巨大風險與許多不確定的因素。

結婚需要感性衝動也需要理性評估,同時也需要勇氣,婚姻不是避風港,也不是解決問題的最後解答,它該是一種同舟共濟,一種願意一起乘風破浪的堅定。

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Frans

學妹分手了,沒甚麼人知道細節,她依舊平淡地做著她的實驗,兩個星期後的論文口試順利通過,一個多月後去了業界上班,也聽說結交了一個新男友。有人私下議論紛紛地說,你看看啊,交往了好幾年的男友,一結束馬上就交新的男友了,也沒見她傷心,估計分手是學妹的意思吧,說不定還是劈腿呢!我彷彿能想像大家討論時的感受,只是事實卻不是這樣的。

分手從來就不好過,曾經交換彼此生活的兩人,像是纏密在一起的細根,當要分開的時候,可能稍微一點拉扯,就不小心傷到對方,也傷了自己。根若是斷了,自己生命的一部分,大概也就永遠留在別人那兒了,而被抽空的地方,也會留下了細小的缺口,不知道怎樣地連結到了心深處,像是敏感性牙齒一樣,平時看不出任何跡象,直到不經意的一句話或是一個場景,心才會酸酸地抽痛了一下。

分手的苦,大概以初戀最令人刻苦銘心吧!因為從未經歷分離,也就從來不知道如何面對分離。在情緒來的時候,或許會想強迫自己轉移注意力,買醉或者運動,其實都只是不斷嘗試填補沒人陪伴的時間。別人會發現你可能沒精神,消瘦,注意力散漫,你自己大概也知道甚麼都不對,但是你心裡一直想著某一個人,其他的也管不著了。

城市暗了,有時會有睡前獨處恐懼症,勉強睡了一下,隔天起床,雙眼充血地看了鏡子,卻還是只有一個人。無法控制的思緒瘋狂地找了各種安慰或責備的理由,只是為了說服自己,有人已經離開了。等到很久以後,我們長大了,才漸漸懂得唯有時間才能治癒,經歷了夠多,也才知道如何成熟面對這些生命中難以控制的時刻。

其實學妹才是被劈腿的,她曾私下跟好友們哭訴她有多傷心,只是這次她長大了,懂自己的分寸,不再需要其他方面的慰藉了。以前總以為愛有多深,分手時就有多難過,但是後來才懂得分手是可以學習的,我們總是可以慢慢學會更成熟地處理分手,也更習慣分手後剩下的自己。真正的愛是相處中的點點滴滴,但分手後,那也是過去了。不曾看過他們相處的人,只好靠著觀察分手者的心境變化來評論,但一段感情,不該淪為只用失去後的憂愁,來評論過去有多愛的。學妹很愛,也很痛,只是不打算讓周遭的人為她擔心罷了,其實真的是好痛,在通往幸福的路上滑了一跤,又有誰能不痛呢?只是我們學習過分手,所以這次的痛,不需要跟你們說。

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番紅花

可可打電話來問我要不要和她一起搶購秒殺的福山雅治演唱會門票,在學校教高中生彈鋼琴的她擋不住興奮地說,讓我們在沸騰的夜晚裡,搖著螢光棒和幾萬人一起盡情尖叫吧!我笑著問她:「妳丈夫答應讓妳花那麼多錢去聽一個帥到不行的男人唱歌嗎?」可可說,昨兒下午他們夫妻倆還一起去髮廊做造型呢!她燙了一個日劇女主角最流行的大波浪捲新髮型,而她丈夫為了討她歡心,也漂染了一頭日劇男主角常有的飄逸栗棕色,兩人頂著非常日劇的新髮型,然後散步到附近的書店去逛逛,這幾年的日本戲劇常常有書店的梗,他們買了幾本小說和雜誌,又找了一家美式鄉村風格的餐廳吃義大利麵,和蒙布朗甜點。

可可說,週一到週五是非常緊張忙碌的為五斗米折腰的生活,為了上班不遲到,總是隨隨便便買個三明治和大杯熱美式就好,中午和同事一起訂油滋滋的便當在會議室裡聊八卦減壓,累斃了的晚上什麼都不想動,常常和丈夫打包兩個自助餐便當,或是在巷口的小麵店切一盤滷蛋豆干海帶,一碗乾麵加餛飩湯就飽了。總之,還不打算生小孩的夫妻倆,週間的上班族日子,照可可的說法,是非常不日劇、不夢幻、不小確幸的,所以遇到週末假日,為了找回談戀愛時那種新鮮、甜蜜、不尋常、追求驚喜的感覺,她和丈夫約好,一個禮拜有兩天要過著「日劇似的夫妻人生」。

這真是個不錯的主意啊!婚姻生活要怎麼過,總有些籌碼還是掌握在我們自己手上的,例如,老夫老妻路過便利商店時,看到季節限定的霜淇淋布旗在冬天的風中招搖,我們可以選擇無感的路過,但是,我們也可以選擇拉拉另一半的衣角說,暫停15分鐘,不要趕,我們一起吃一杯霜淇淋好不好?

老夫老妻為了生計和養育孩子,或許真的沒有時間和心情去搭摩天輪眺望遠方的雲了,但是,像日劇的年輕愛侶般,站在街邊吃一杯35元的巧克力霜淇淋,這種小小的親暱感,金錢與時間上是一定沒有問題的,並且可以持續燃燒一點小小的愛火喔!

像日劇似的夫妻人生有很多種方法,除了一起吃霜淇淋、一起去美容院、逛書店,下班時在站牌等另一半,孩子睡著後,為他煮杯麥片熱牛奶或是共飲一點點小酒,幫他吹乾濕淋淋的頭髮,讚美他的皺紋和老人斑多麼可愛,或是丟開身材的顧忌,兩個人煮一碗香噴噴的泡麵當消夜,愈是簡單的幸福,愈容易到手,也愈意涵著夫妻間的獨有親暱其實無關乎錢,只關乎心意與智慧。

我沒有答應可可的演唱會尖叫之約,我說,我家已經有一個福山雅治啦!我在家裡聽他唱歌也不錯。丈夫在旁邊聽了飄飄然,小聲說,明天下班就去排隊買個我最愛的老奶奶檸檬蛋糕回家孝敬我。哎喲,讓另一半開心是這麼容易的事,並且,受惠者往往就是我們自己哪!

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劉慈仁

愛情,是該讓人全然奉獻的宗教,亦或只是一棟適宜人居的建築?

為愛全然奉獻 卻成為劣勢弱者

對於那些深信愛情是一種宗教的人,我們就算敬佩,也會忍不住偷偷說她傻,因為人性是如此複雜,即使單方面願意將自己全然無私地奉獻給愛情,但感情關係裡的另一半,是否能夠給予相同回報呢?

常常,對愛情如信仰般的奉獻,反而讓自己成了愛情裡的弱者,面對對方自私的予取予求,就算默默地有所質疑,最後還是完全照單全收。就算知道會受傷,也從不反抗,旁人就算看得不忍,勸她儘早脫身,她也無動於衷,因為,那是她的信仰,或說像一種邪教,因為缺乏了什麼,「於是就把心繫在哪個教主上」,讓自己的精神有所寄託。

在德國作家彼得.史塔姆的小說《七年》裡,出現過一句話:「一座建築要在被拆除或是崩塌成廢墟時才算是完成。」小說裡的男主角亞歷山大,與妻子索妮雅都是前程看好的建築師,兩人相戀、結婚,一同建立了建築師事務所,像是人生的勝利組般的神仙愛侶。然而私底下,他卻斷斷續續與一名波蘭女子伊芙娜陷入無法自拔的肉體關係。亞歷山大宣稱,自己的愛只給索妮雅,但他卻無法脫離伊芙娜,只是因為信仰虔誠的伊芙娜對他就如同對待上帝般地全然奉獻,就連懷了亞歷山大的孩子,伊芙娜也願意讓他把孩子帶走,當作他與妻子索妮雅的孩子扶養,並且再也不聞不問。

在伊芙娜貧瘠的生命裡,愛情是她心靈的唯一倚靠,提供給她唯一的安全感,即使它看不見,摸不著,只存在形而上的意識當中,卻堅固地保持著理想中的完美。

再美好的愛情 也躲不過現實摧殘

至於那些無法全然奉獻給愛情的人,難道就會比較幸福嗎?絕大部分的人們其實心中各有一幅理想的愛情藍圖,或許也曾相信藍圖能夠實現,於是兩人宣稱相愛、結婚、共組家庭、計畫人生,像是邁上了愛情的康莊大道。只是,當愛情拉進了俗世,經過凡塵的摧殘,原本的理想華屋淪落成了平民住宅,瑣碎繁雜的現實,把綺麗的夢想逐漸從斑駁的牆面上剝落,變成了無法抗拒的灰暗與破敗。我們無力改變,因為俗世將我們拖著累著,根本無從將愛情修補成我們曾夢想過的模樣。我們只是疲憊地杵在原地,看著愛情像老舊建築般崩解,或許還有機會重建,即使跟我們原本所要的已經完全不同。

就像小說裡索妮雅與亞歷山大之間,即使宣稱著擁有愛,但這份愛情也如同一棟他們蓋給客戶居住的建築,起先在他們的腦子裡,總想像著這屋子裡人們生活的方式,然而真正的生活總扭曲了理想中的模樣。

讓愛情崩解殞落 然後重啟新的開始

伊芙娜對亞歷山大的愛,最後終止在她對這場愛情信仰畫下的句點,她看似承受著一切,事實上卻只有她能掌控自己的生命;而亞歷山大與索妮雅,看似有辦法主導著一切,但最後他們的愛,卻以最殘酷的方式隕落崩解,就像被拆毀的建築,這段愛情終告「完成」。只是,愛情的建築或許還有可能原地重建,但不論外觀設計,或是裡面居住的人,都將不再相同。

這樣的結局,似乎是哀愁的。但是,只有結束,才能有開始。真正的愛情只有在完成、完結之後,才能再完整重啟。不管愛是如何使人傷,人總是前仆後繼地投入愛河,並且奮不顧身,但至少我們可以慶幸,能夠被實現出來的愛情,就算永遠趕不上理想中美好,至少每一段愛情,都會有不同的樣貌。

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席匡

當世界正為多元成家吵得沸沸揚揚,而你,堅哥,我的同志愛人,是否也在天堂莞爾一笑,嘆這是遲來的無法擁有的權益?

你曾經伴我走過痛苦情傷,慎重告訴我要注意危險性行為所可能危及生命的嚴重後果。破碎的心讓你細細安撫而到交往的程度,怎知此時你卻得到了鼻咽癌,你曾經說過,你是我能夠依靠的歸宿,我們倆終於找到家了!多年在社會上為了自己有志趣的工作浮浮沉沉,你也跟我這麼說過,希望我找到工作上的寄託與歸宿。

末期的你聽說臉色發黑,連洗臉刷牙都難自理,有時會昏倒,捷運裡的人都會幫助你或是讓座給你,你要離開前一段日子,聲音全變了,但是你就是堅持不讓我送你最後一程,狠心讓手機與家裡號碼都成空號。

啊,這世界怎麼了?見不得光的戀情我們不能出櫃,我們不敢有危險性行為,甚至連你離開了這世界,我都不知道該往哪裡給你上一炷香。假如有那麼一紙婚約,是不是就能夠阻止你如此任性躲起來銷聲匿跡?我們不是家人嗎?

現在的我不太敢往台北東區一帶我們常約會的場所去了,我不願再掀起內心波濤洶湧,這一生一世我只愛你一個,你是我永遠的家與心靈歸屬。

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喬思琳

最近看到一則新聞,某某電視台因為一位美女主播閃電請辭,讓這家電視台陷入美女主播荒,報導更大膽指出,該台長期以來主播群都以專業取勝,所以無法滿足觀眾視覺需求。

這真是很悲哀的消息,在美國,68歲的黛安索伊兒是ABC News的當家主播,56歲的凱蒂柯瑞也在螢光幕前呼風喚雨,在台灣,40多歲的女主播卻已在暗地裡被嫌老。這樣的心態不只是媒體圈才有的產物,而是整個社會的集體共識,也因此我們會聽到很多人給我們的忠告:「你現在人生已經過了一半,還有幾年可以這樣繼續浪費下去?」

年紀的增長,有時帶給我們的不是智慧,而是因為恐懼而造成的畫地自限,因為「女人太老,會沒人要」,所以妳應該這樣、那樣,讓人覺得過了35歲之後,簡直就像世界末日到了一樣。

所以當我聽到日本攝影師笹本恒子的故事時,為之振奮,這位97歲的女性不但以高齡舉辦攝影展,全心投入工作,還出了《97歲的好奇心女孩》一書,成為媒體矚目的對象。

在1940年代她成為日本第一位女性攝影記者笹本恒子透過鏡頭補捉許多歷史精采片刻,之後她因為一些不詳的原因無奈退出攝影界;71歲時,她在因緣際會下重回攝影界,實現多年中斷的夢想,每次被問到年紀時,笹本恒子總會很灑脫地說:「管它現在幾歲,我想做的事還有很多很多。」

笹本恒子用實際行動,打破「這個年紀就該這樣」的設限,因為她深信直到人生最後都要如花綻放。不管三十、四十、五十幾歲或是年紀更長,都要昂首闊步,努力讓夢想實現!
 


 

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呂政達

得知邵逸夫去世的消息,這位老媽出現感傷情緒,感覺好像一個時代的消逝,而她身陷其內。老媽靜靜地把黃梅調電影都搬出來,一個人在客廳看著。

那些黃梅調老電影都是女兒辛苦買來的。有幾年,女兒到處找黃梅調,給老媽當生日禮物,老媽自從過了60歲,就一直停留在緬懷往日的情緒,所以,女兒連上台北出差,都要抽空去光華商場找光碟。

她們住在新竹的竹東,以前還有戲院的時候,是女兒沒有遇上的美好時光,戲院上映《梁山伯與祝英台》,每場都客滿。老媽說她去看電影時,遇見她的二姨紅著眼眶走出來,看見她,就塞過來一包衛生紙,還殷勤叮嚀:「節省一點用,衛生紙很貴的。」在竹東這樣的小鎮,那個時代的女子間就靠著黃梅調,在傳承著文化的潛規則,關於「一個女孩子、女兒、媽媽應該是什麼樣子」,還有女人家不好開口的默默情愫。

看著老電影的媽媽有一次問女兒:「妳知道為什麼叫做黃梅調嗎?」

女兒答:「不是安徽那一帶的黃梅採茶調嗎?」

媽媽說:「才不是,是某部電影裡有一棵桂葉黃梅樹,所以才叫做黃梅調。」

女兒跟老媽說,才不是這樣子,別教壞一家老小了。老媽還是堅持,於是,母女一起坐下來,從《梁祝》、《江山美人》、《鎖麟囊》一部部找下去。每次老媽興奮地指著片中的樹說:「找到了。」女兒難忍呵欠連連:「這些黃梅調根本都是同一個片場拍的,那些梅樹都嘛是那幾棵,就依照季節和劇情需要把樹變點顏色而已。」

但是,桂葉黃梅樹不也就像是老媽的黃梅調記憶,在同一棵樹上變換著顏色,隨著季節由黃轉紅,在樹下見證了愛恨離別。有時候,是黛玉葬花那般的濃濃感傷,有時候,又變成了四九和銀心嬉戲的背景,女兒好奇地想著,老媽到底記得的是哪一段?

真實的桂葉黃梅,其實長得很卡通,在她們家過去一點的山坡就植栽著一排,黃梅花成熟時長出兩簇黑斑,怎麼看都像是米老鼠的耳朵。小時候,女兒最喜歡來撿黃梅花回去,整雙手染上黃黃的色素,讓媽媽替她洗乾淨。

看到李翰祥導演,林青霞主演的《金玉良緣紅樓夢》,老媽終於忍不住在客廳睡著了,女兒給老媽蓋條毛毯,關上電視,這趟懷舊之旅也該結束了。明天,天氣好的話,女兒計畫和媽媽去黃梅樹林散步。她輕輕吟唱:「遠山含笑,春水綠波映小橋。」一直努力想著,竹東那裡會有這樣的風景?

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羅斯提

大部分的愛情電影都以女人思考角度來論斷男人,假設能讓男人平反,從另一個男性思維的方式看待愛情呢?德國片《熱戀攻心》(Men in the city II)敘述5位在健身房相識的男子各自迥異的愛情故事。曾經是當紅歌手的布魯斯,由於外表優勢不再,只好自立門戶,偏偏新歌被玩咖歌手拿去唱。布魯斯找好友傑洛談心,卻被傑洛爸媽以為兒子搞男男戀,事實上,傑洛愛上的是玩咖歌手的未婚妻海蓮娜。

咖啡廳老闆菲力普的女友妮娜懷孕後,因為經濟上的壓力而導致兩人關係劍拔弩張;另一位患「嘿咻恐懼症」的會計師恭特努力追求單親媽媽,還得同時接受對方小孩湯米各種困難的要求,一心想得到小朋友的認同;至於型男廣告總監尼可拉則是情場事業兩失意,前女友還變成當紅人氣女星。這部片中的男性都處於受難者角色,無一例外,他們能夠找出人生新的方向,藉此修正角度嗎?

男性與女性對於愛情的角度本來就不同,男性多半還承載了社會壓力與工作期許,有別於多半女性會以家庭/親情/愛情為重的思維。但當代男性既得顧好本業收入,才能維護尊嚴,對於愛情也需要付出更多溫柔與關懷,變成新好男人。對待女性,不能再用過去雄性沙文主義,因為愛情的發球權在於女性,女性沒有應答說好,男性做的一切努力都可能徒勞無功。

愛情電影本質上是具有療癒效果的,《熱戀攻心》讓苦情男人們找到芸芸眾生中的各類縮影,從某幾個角色身上看到自己曾經愚蠢的年少,面對愛情時的驚慌失措略顯荒謬。而電影總能把各類狗屁倒灶之事迎刃而解,電影裡教導我們相信天真,雖然現實生活裡不容許男人真的耍天真,但男人們必須帶了點傻氣才能承擔複雜壓力,所以,愛情之前,先別管尊嚴了吧!

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劉凱西

狂喝狂醉之後,她與姊妹淘一起離開酒吧。姊妹淘說要送她回家,但她堅持不用,她說她很好,大家別替她太擔心,然後甜美地微笑告別,轉身踏上回家的路。

她家離酒吧不遠,空氣裡盡是冰冷,但她決定走一段路,讓寒風給自己醒醒酒。寒冷的氣溫果真讓她腦筋一下子想不了太多,但她又很怕頭腦清醒之後,又得陷入胡思亂想的痛苦,這幾天不管做什麼,那種悲傷的心情都會打斷她的思緒,她覺得自己受制於情緒,無法動彈。

宣稱感情走到瓶頸 劈腿是情不自己

上個禮拜,那個男人說要離開她了!毫無預警。

「我愛上其他人了,我不能自己,請妳原諒我!」說完這句話,那男人突然跪在她跟前,緊握著她的手,哭得比她還大聲。

她後來還很驚訝,自己居然壓根沒想到要挽留他。跟那個男人在一起8年,女人最精華的青春歲月全都蹉跎在這男人的身上了!最後那幾年,他們過著平穩如老夫老妻的生活,誰知道他不曉得在哪兒認識了一個小他8歲的嫩妹,才認識沒幾天,就決定把她一腳踢開,跟那嫩妹雙宿雙棲。

「妳也知道,我們兩個的關係已經走到了瓶頸……」他先是請求她原諒,但接著馬上試圖為自己的劈腿脫罪,口口聲聲暗示著是因為兩人的感情走到了瓶頸,所以錯不在他,一半的錯是她自己造成的。

結婚承諾掛嘴邊 8年情難敵嫩妹

「放屁!不是口口聲聲說要結婚的嗎?」在一起的那幾年,那個負心漢口口聲聲說著要娶她,沒事就去逛婚紗店,或去精品首飾店看戒指,然而一認真跟他聊起結婚的時間,卻老是找藉口說他還在拚事業,沒車沒房哪能結婚?於是這件事一天拖過一天,但他依然把「我們總有一天要結婚」掛在嘴邊,如同跳針一般時不時掛在嘴邊。

結果呢?一個小女孩就推翻了一切。

她問過自己,到底他跟那個嫩妹是怎麼認識的?然後她回想起了他們初識的經過:那時候她跟一群好朋友進行火車環島,遇上了單行的他,一群人在火車上聊得很開心,等到他們要下車的時候,他突然說跟他們相處得很開心,希望能夠跟著他們一起旅行,於是臨時更改行程,與他們同行。旅程結束之後,他對她告白:「對不起,我愛上妳了,我不能自己。」她覺得這就像電影《愛在黎明破曉時》的浪漫,於是答應與他交往。

「8年!8年啊!」她無聲地吶喊著。這期間她也遇到了其他的追求者,其中不乏令自己小鹿亂撞的好男人,然而她都拒絕了,堅持忠實地守在他身邊,她死都不願意揹上背叛者的罪名,誰知最後反而被他給背叛了。她覺得自己好蠢。

妄想左擁右抱 一巴掌打走負心漢

原本,他說要搬出去,但她拒絕了。「我走!」她不願意見到回憶的幽靈出沒在這個曾經屬於他們倆的住所裡。他同意先去旅館暫住,等她搬完東西之後再回去。她知道,他口中的「再回去」,是帶著新歡,入主這個曾經屬於他們倆的愛情宮殿。想到這裡,她突然想要燒毀那個地方,不想讓那個女人占有她的回憶。但她當然不會這麼做,因為沒必要為了一個負心男子,變成一個縱火的肖查某。

回到家,那男人居然坐在客廳裡,喝著櫃子裡她買的威士忌,而他顯然是哭過了。「我回來拿點東西。」他的聲音裡還殘留哽咽。她看了一眼他腳邊放著的一個裝滿的行李袋,然後一語不發往房裡走。沒想到他卻起身,一個箭步把她攔住,緊抓著她的肩膀不放。他說他覺得好罪惡,他想要道歉,他好想她。他的臉突然前傾,企圖吻她

「所以你離開她了?」她閃開臉,冷冷地問。

「沒有,但我還是無法停止想妳。」

他再次企圖吻她,然而這回迎接他的,卻是犀利的一巴掌,狠狠地落在他臉上!

「滾!我永遠都不想再見到你!」她怒吼,他的表情像是責怪她不知好歹,拿了行李離開。

不知怎麼,她的胃突然揚起一股嫌惡,趕緊衝向馬桶大嘔了一陣。接著,身體突然間像是拋開了千斤束縛,一陣輕盈。

她想到,以後就是那女人要承受他了,不由得一陣爽快。

這也算是不能自己吧!

她輕笑了一聲。

終於擺脫的爛男人,交到狐狸精手中,有什麼好惋惜的呢?

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番紅花

散步是我認為情人之間,最平凡但也最深刻的交心方式了,如果不是彼此之間的認識與情感早已跳過曖昧的階段,承諾與默契已經躍進到淡然有味的精神狀態,我想,兩個人是沒有辦法好好享受散步的樂趣的,畢竟,散步沒有看電影吃爆米花的感官刺激,也沒有在KTV飆歌樂音的伴奏,散步時往往只有風聲拂過、微細的小黃花在野地裡搖曳,一切是如此平淡,所以,每次在山上、在海邊,或是在城市的小巷弄裡,只要看到年輕或中年或銀髮的伴侶們,輕輕鬆鬆地一起散步,那樣的成雙背影,往往就是我那天所遇過最美麗的風景了。

至於散步的話題,當然不拘啦!和喜歡的人一起散步,心中沒有防備與壓力,想聊什麼就聊什麼,就像今兒散步時,我問老公可否聽說過何謂「臥蠶」?他在媒體圈工作幾十年,想來這種社會上的流行議題他應該略知一二吧?

沒想到他好奇地回過頭問我:「臥蠶是什麼?」我回答他:「咦,這可是現在很多台灣女生著迷於如金泰希、崔智友、潤娥等韓國女星眼睛魅力的特色呢!」前幾天我在路上巧遇大學同學,她也跟我抱怨說,沒有電力十足的臥蠶也就算了,眼袋還愈來愈泡腫,一定要努力存錢整出一對迷人的「微笑臥蠶」,讓自己看起來符合相學裡的「異性緣佳」、「旺夫」面相,而且雙眼電力四射,才能站在她丈夫的身邊不顯老啊!

前陣子榮總最新研究指出,東方女性的臥蠶占眼睛整體部位的完美比例是0.4—用臥蠶的高度,除以臥蠶高度與眼睛高度的總和,就是精準的黃金比例。這條像蠶寶寶一樣橫躺在眼睛下方的長條狀鼓起,可以讓女生在微笑時,更凸顯出媚惑的嬌美,眼睛看起來也會變大。有了這「0.4」,不論男女,就可以像徐若瑄、林志穎般盈笑可人。至於那躺在臥蠶下面的眼袋,其實是眼窩脂肪的突出,會讓人看起來浮腫、老態、憔悴,當然要把它除之而後快囉!

丈夫聽了我這番醫美八卦,輕笑著說,女人千萬別愛漂亮到這麼走火入魔!情人之間能不能品質良好的相處長久,絕對不是靠臥蠶的零點零幾公分來決定的。他說,哪個男人或女人會拿著一把尺丈量愛人臉上的五官符不符合黃金比例呢?愛的消逝或愛的存在,最重要的,是個性,是體諒,是尊重,是了解。整形只是白受皮肉之痛,一種商業行銷術,也是最摧毀自己信心的人工過程。合不來就是合不來,整到鑽石比例也沒用。

趁著散步的輕鬆氣氛,聊聊似乎沒有太大營養的話題,反而可以和另一半真心交流彼此的價值觀,這可比拿著鏡子去驚惶眼袋的滋生,要來得快樂多了。讓我們拋開滑手機螢幕的空虛,走出家門,每天花15分鐘散散步,精神上的沉澱豐盈,應該比那兩條臥蠶更能帶給我們瞳孔的感性光輝吧!

 

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陳世權

我們的一生,在生長及生存的過程中,總是不斷地在找尋,找尋一個自我存在的價值,對我而言,應該就是曾經與妳的那段感情了吧!

曾經,妳是如此獨一無二、真實的存在我眼前。兩年前,妳像夢一般神采飄逸地忽然出現,因為妳,我一度以為找到了證明自己存在價值的方式。為了妳,我忘卻塵世的喧囂和煩惱,奮不顧身地為了妳用盡全力,一心一意只盼望妳能了解我對妳的愛!

兩年後,妳的離開帶走的不只是我的祝福,還有我的快樂和歸屬。因為妳,我人生的圓缺了一角;因為妳,我迷失在茫茫人海,長達半年的時間,我試著在酒精裡尋找,想尋回以前那一個還未遇見妳之前的我。

緣起、緣滅,短短4個字代表人世間多少滄桑!妳還記得我曾經為妳寫的那首小詩嗎?

初見妳神采飄逸,再見妳情絲萬縷;

手牽手濃情密意,紅塵裡緊緊相依;

心相繫今生比翼,我是如此地愛妳!

記憶,會隨時間逐漸模糊,而回憶卻讓記憶逐漸清晰。當青春只剩日記,而日記裡記載的都是曾經的自己,人生精采,感謝有妳!妳毅然離開,飛到那遙遠不知名的國度裡,被遺落的我,每天所乞求的,只是想知道,沒有我,妳過得好嗎?

 

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庭院深深

大多數人與第一任男女朋友最後的結果,往往都無法成為彼此的終身伴侶。年輕時談著純純的愛情,不需要考慮到對方的世俗條件,不需要在乎旁人的眼光,不需要門當戶對……但畢竟無論男女,每個人的心理與生理都會隨著歲月的流逝而日漸成熟,明白要一起牽手走,一定得共同面對、克服來自周遭各種的考驗和阻礙。許多情侶因為無法共同面對險境,於是便放開對方的手,各自往不同的方向飛走了!

當年紀漸長,經歷愈來愈多俗事的羈絆後,更不得不讓人體悟到關於另一半「條件」的重要性。女人希望自己的真命天子可以「高、富、帥」;而男人對未來老婆的期望,則是希望自己的「牽手」要知書達禮、懂事賢惠、勤儉持家、相夫教子……,更重要的是願意為他當個不辭辛勞的標準「女傭」。

我們時時刻刻為對方設定符合自己標準的條件,但卻忘了對方也在為我們量身訂作最適合他們的小框框,一來一往,沒有人肯先付出,於是翹翹板難免玩不下去,最後的結果往往沒有下文。

兩個人在不同的生活背景下成長,緣分讓彼此相遇,電光火石後,感情有了交流,千萬別讓彼此愛的初衷從此停滯,對待這難能可貴的偶然,請用「我還能為對方做些什麼」這樣的心態來用心經營,如此一來,感情路才有可能往下延續到終點。

 

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亞美將

有一種男人,他不主動追女人,對於女人的主動也從不拒絕,因為如此,所以身邊從來都不缺伴侶,但當女人發現自己喜歡的這個男人,竟是只要有人主動示好,不管對方好壞都會接受的人,對愛情沒什麼主見,甚至有一點濫情,總不免開始不安,然後猜忌一切。

不安與猜忌 讓相愛變成一種折磨

每個女人都有自己過不去的那一關,這一關的關主是自己,總是嘴上說不在乎,心裡其實介意得很,例如我們明知道不該去比較,但總會忍不住拿自己和男人的前女友們比較,看誰比較漂亮、比較有學問、比較有品味,尤其是,看誰能留在他身邊最久!

雖然知道那些感情舊事都過去了,但仍會想知道當初他們怎麼在一起、為什麼分手?男人一開始總不太想說這些過去情史,但只要女人動些腦筋引誘他說,男人就會毫無抵抗地把那些過往情史抖出來。當男人把故事說出來了,我們女人愛聽卻又故意摀住耳朵不願聽清楚,明知自己不是男人這輩子唯一的情人,但嫉妒心總會在某處挑撥。或許因為我們自己心裡也藏了個難以忘懷的舊情人,所以便將自己的經驗套在男人身上,相信對方心裡一定也有個無法忘記的戀人,最可怕的是,這種猜忌會日漸加深變濃,日子久了,便開始做些無理取鬧的事希望他來安撫自己。

偵查、關注、求證 儼然愛情偷窺狂

男女相愛實在是件辛苦事,一開始,兩人是為了證明彼此相愛就該沒有秘密,於是決定同居。同居生活看似將彼此的愛情緊緊相繫在一起,但若其中一方不懂得給對方喘息空間,愛情很容易會變成一種束縛,尤其是與容易敏感、不安、猜忌的伴侶在一起時,這樣情感上的糾結束縛最為明顯。對自己沒自信的人總無法給對方信任,害怕自己哪天會被拋棄,擔心對方會被其他人追走。心裡的不安是自己最大的敵人,就算我們給自己成千上萬的理由來說服自己,總不時地還是會因為不安而讓自己變得不講理,不斷地要求對方證明他有多愛自己,於是相愛變成一種折磨,同居是一種受罪。

趁他不在家的時候翻查他的抽屜;拿起洗衣籃的髒衣嗅一嗅;趁他洗澡的時候偷偷查看他的手機、偷看他的皮夾,看看發票明細是去哪裡消費了什麼;夜晚時,睡在同一張床上,看著他的睡臉,想著他到底還有多少秘密自己不知道……注意他的行為舉止比關心自己還要多,專注在他的身上的精神更是瘋狂,最近去哪剪頭髮?在應酬的局上有沒有認識新朋友?換了哪瓶新香水?突然穿戴起哪些服飾與飾品?最後,妳變成了愛情偷窺狂,但就算發現哪裡不對勁,也不敢突然爆發,只能一次次地試探,一次次繼續追蹤,直到最後忍不住,終於找對方攤牌理論。

缺乏信任的愛情 彼此都不好過

這是愛的一種試煉,妳永遠不可能遇見不讓自己心煩的對象,過不去的不是對方的濫情,而是妳對愛情不信任的軟弱。像這樣的妳,最好的方法就是等待被愛,而不要去愛,因為妳愛一個人總會愛得太過用力而讓彼此遍體鱗傷,妳該要明白的是,妳要的愛情不該是這樣的痛苦,而他要的愛情,也不會是如此虐心的愛啊!

 

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紫水晶

愛在曖昧不明時真的是最美的嗎?那裡煙霧瀰漫,閃光忽明忽滅,一會試探,一會欲擒故縱,讓人摸不著頭緒,卻又不由得怦然心動。

以朋友自居卻是情話綿綿,熱情的眼神、親暱的舉止,明明在旁人眼中已是情侶,卻沒有一個肯定的答案,就怕是自己想像力太過豐富,誤會了對方,壞了彼此的關係。

曖昧不是為了讓自己處在一個進可攻、退可守的不敗位置,也不是為了維護自尊、怕失了面子的方法,更不該淪為遊走於愛情邊緣的玩咖手段。真正的曖昧該是戀情剛萌芽的開端,別說什麼「友達以上,戀人未滿」,朋友與情人,關係差了十萬八千里,若真把對方當朋友,又怎會一而再、再而三地破壞這得之不易的感情呢?不過是愛上了那一種感覺,又或是比較愛自己罷了,說穿了就是濫情。

承諾不是用來打破的,可不敢說出口的喜歡一定不是真的喜歡,少了該有的坦白,沒了該有的誠意,曖昧終究只是一場遊戲一場夢。

面對這樣的人,還是敬而遠之吧!無論是當朋友還是當戀人,沒有人想活在夢境裡。

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楊嘉敏

大部分的人,都以為有些人之所以單身,是因為找不到適合的對象,才停留在單身的狀態。但是,真的只是這樣而已嗎?

有位宅男的朋友,老是嚷嚷地說想找結婚的對象。我看他如此地「目標導向」,應該很快就可以正中紅心、速配成功,沒想到過了幾年之後,依然是光棍一位,我就不免納悶起來。

直到有一次,我聽到他說,他認為人是獨立的個體,所以男女雙方都應該保有自己的空間,後來他又問我該約女孩子去哪些地方玩,但後來卻麻煩女方去訂位,我忍不住跟他說:「太扯了吧?你到底懂不懂約會啊?」他才無奈地說:「沒辦法,誰叫我單身很久了,現在一想到安排約會事宜,就一個頭兩個大。」

我從朋友的親身經歷,才恍然大悟,原來,單身之所以還在單身的原因,往往只因為已經習慣一個人的生活,想要保有單身的自由,又想有婚姻的親密,魚與熊掌難以兼得。就像宅男朋友想結束光棍生活,但又不想改變自己,那他一輩子都很難結得了婚,娶個外籍新娘該是最快的解決方式,但即使如此,婚後生活也未必能一帆風順。

想要結束孤單寂寞的單身生活,在找到對的人之前,也許更該捫心自問,自己準備好了嗎?自己願意改變多少呢?這遠比求神問卜問自己何時結束單身,來得更加實際吧!

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水心沁

我和J交往了將近5年的時間,因為隻身一人在南部工作,和她處於半同居狀態。如同一般異性戀者一樣,她總是貼心地送我上、下班,家裡的家務事我們自有一套分工的模式,不愛碰油膩的我掌管客廳,負責將會令她過敏的灰塵處理得一乾二淨,而那些切切洗洗的工作便落到她身上。

一直以來,我們對現在的關係感到安定,且幸福,直到去年的一場車禍,劃破原本平靜的生活。那時候的J體內大出血,醫院希望家屬簽下手術同意書,第一個趕到醫院的我只能焦急地在急診室外向上天祈禱,朝夕相處的我們,即使認同對方,但在法律的角度上依舊只是兩個沒有實質關係的個體而已。

我支持多元成家,更希望任何時候我都能以最親密的關係、稱謂在她身旁守護著,希望有一天我能像一般夫妻一樣,理直氣壯大聲地向身邊的人說:「她是我的妻子,我們是合法夫妻。」我們和一般人一樣有共組一個家的責任和權利,更有對彼此忠貞的信仰。

 

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林君

聽人說你喜愛新潮,像是追逐風的浪,可我只能是隻井底的蛙,願守著一方的幸福。貪圖繁華的你向外擴展,到了更遼闊、更綿延的海岸,結交那些讓人看了都吃醋的紅粉知己。

我們的愛情好像一塊不踏實的軟墊,虛虛浮浮,快樂的時候就像坐著升空飛機,痛苦的時候又像是延遲了幾天的宿醉,心肝肺腎全都攪亂一團,所有的壞事接在好事後頭悄然現身,我總是在「愛你」及「恨透你」之間徘徊。

你堅毅的本態和我開始的屈就,就像件吸乾空氣的棉襖,畏縮在乾扁的空間,吞與吐之間全依附著你的氣息,我在你之中迷失了自我,當我意識到這點,比起喪失自我更可怕的是我無力的抵抗,甚至以為這樣對彼此都好。

但是,在生命如同燦爛煙火耗費所有心力後,我終將逃離那團烈焰如炙的火苗,黯然噬食著創傷後結下的淤疤。最後,這一生我會找一個平凡到如同一杯煮沸過的開水那般透徹沒有任何雜質、沒有工於心計、不需要過度解讀猜測的男人,然後在往後的歲月裡把激情遺落。

也許在某些惆悵或者微醺的時候會想你,一絲苦楚混合點灑在傷口的鹽,但這些我打算混著馬丁尼的香氣沉到更深的腹底,或者化在舌苔上成了哽咽酸澀的液體。

你很好,排除慣性背叛這點瑕疵外,你始終令我著迷,但我們不能在一起,而且最好也別聯絡。

 

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密絲飄

每一年的年尾,都有好多人藉著耶誕和跨年活動成為情侶,但同樣的,也有好多情侶因為慶祝節目喬不攏,而變回陌生人。

戀愛改變女人 獨立性格變依賴

在寫這篇專欄的前5分鐘,我才婉拒了一個朋友跨年夜唱歌的邀請,寧願參加最近沉迷的電玩線上跨年夜活動,仔細想想,連我自己都覺得有些好笑,想當初念書時,我也曾因為男友跨年時寧願在家打電玩而大發脾氣,怎麼如今時移境遷,跨年打遊戲的人居然變成自己?難道時間真能將人徹頭徹尾改變嗎?

我想,改變人的或許是時間,但改變女人的,卻絕對是戀愛吧!很多時候,女孩在單身時,性格、喜好都很完整,有自己的交友圈、有自己打發時間的方法,只是一旦戀愛後,卻把全副心思都轉移到了男友身上!男友跟自己興趣不同,會擔心將來沒話題,但要改變自己興趣去配合男友,無論如何又覺得不甘心,有時想和男友玩一樣的遊戲或參加一樣的活動,還會被男友拒絕,弄得灰頭土臉,最最恐怖的,恐怕還是跟男友的興趣吃醋,一下子是「電動重要還是我重要」的胡鬧、一下子又是「有錢買新3C沒錢跨年」的埋怨,很快地就把自己變成一個無理取鬧的人。

可是,何必要這樣呢?難道一旦戀愛,人就得失去自得其樂的權利嗎?

就是想黏在一起 卻忽略對方意願

最近有個退休後的阿姨,跑到社區大學報名歌唱班打發時間,她一再邀請自己老公一塊兒參加,但她的先生就是對唱歌沒興趣,但意外的是,老公在偶爾去社區大學接送她時,看見門口國畫班招生的公告,饒有興致地報名了。本來退休後的人學習第二專長打發時間是好事,國畫怡情養性,也十分風雅,無論如何都挑不出甚麼壞處,可阿姨卻莫名其妙生起氣來,一下批評老公故作高尚、「假鬼假怪」,一下又說老公的畫作像鬼畫符:「沒那個天分怎麼學都沒用!」她老公起先還一笑置之,可被嫌棄的次數多了,也漸漸不耐煩起來,有一次忍耐不住而回嘴罵道:「妳五音不全還不是去唱歌!」這一罵立刻就引發了家庭大戰!

阿姨跟她的先生都是六十開外的人了,若要說阿姨跟國畫吃醋,她大概會翻個白眼,說老夫老妻她才沒那個閒情逸致吧?可是聽著阿姨的抱怨,翻來覆去就是說先生總是不與她一起行動、做什麼都自己顧自己,「我說不然我跟他一起去學國畫,他又不要,講好聽是說怕我沒興趣,其實根本是嫌我煩。」原來女人不管是60歲還是16歲,都還是希望與喜歡的人在一起,做什麼都要有伴。

拋開女人邏輯思考 尊重他的自得其樂

還記得念國小時,女孩子總和好朋友一起上廁所吧?很多時候,我們壓根毫無尿意,只是喜歡跟朋友一起說說笑笑,即使只是教室到廁所這樣短短的路程也好;長大後,女孩子雖然不再結伴上廁所了,但只要一有空就會聚在一起聊天,有時候電話一講就是好幾個小時,也不過就是在討論天氣或連續劇,可是這些情形在男生與男生之間,卻很少見到。當女孩子因為男友不肯和自己一起行動,而擔心兩個人之間的感情時,其實是以女生的邏輯在思考,因為對男人而言,感情再好的麻吉,大概也不會天天混在一起,他們不是和妳感情不好,而是天生就沒有同進同出的習慣。

男人的善意拒絕 有時只是將心比心

也許,這就是男人和女人之間永遠無法改變的差異吧?女人經常在乎「同行的人」勝過「要做的事」,就像阿姨根本不在乎自己是參加歌唱班還是國畫班,只是想跟先生同進退一樣,但男人卻恰恰與女人相反,我曾經聽過很多拒絕女友陪同逛3C展的男人說,他們是真的覺得女友來會很無聊,覺得女友既然沒興趣,還不如在家裡看韓劇,就像有個男生朋友曾說:「我陪她去逛週年慶超無聊的,她來陪我逛模型店一定也很無聊吧?」所以,何必為了他們拒絕妳的陪同而傷心呢?因為他們的拒絕,其實不是不愛,反倒是己所不欲、勿施於人的一片好意。

 

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Frans

機車停在城市某處的十字路口。若不是紅燈上的數字超過60秒,我大概也不會注意到她。她站在離我車子不遠的人行道上,同我一樣等著紅燈轉綠。紫色大衣肩上散著她微鬈的髮梢,那麼不經意,又像安排好了的那樣。我遠遠地看著她,一時竟無法想像她換上另一套裝束的模樣。口罩遮蔽了她的面龐,唯一露出來的眼睛好像會笑一般,散出另一道陽光。不知為何,我想著,我可能會愛上她吧!

綠燈亮了,我打了右轉燈,她在我前方擦身而過,我們就這樣經過了彼此,大概再也不會相見了。而我,也再也沒辦法知道,那口罩下的她到底是怎樣的面容?

到底為什麼我會覺得可能愛上她呢?或許,她的眼睛確實深邃又有靈魂,但口罩下的嘴巴及臉型可能有千百萬種的排列組合呀!又憑甚麼,我會認為我可以愛上只看過眼睛的女孩呢?假設口罩下的她,整體表情是冷漠又刻薄的,又或者她哪裡有個痣,讓我不喜歡呢?到底為什麼,那麼一瞬間,短短的一瞬間,我會覺得,似乎這一切是可以的呢?

有一次,朋友G跟我說她愛上了一個在夜店認識剛滿兩個禮拜的男人。她說他們僅見過4次面,但是卻覺得彼此就是緣分注定的靈魂伴侶。我問G:「妳愛他甚麼?」她說彼此的相識是個浪漫的意外,G不小心認錯了人,意外地開啟了與這名男子的對話。她們發現彼此是同個國小畢業,大學還是同校,加上兩人都喜歡海邊,更讓他們覺得這緣分不僅僅是巧合而已。G說她想跟這男的交往看看,但是她對於這名男子似乎所知不多,包含工作、個性、家庭等等。我不解地問她:「為什麼妳覺得跟他在一起會很好呢?」G一時說不上來,支支吾吾了半天,最後還是只說得出緣分與熱情。那麼,到底為什麼,G會覺得跟這男人在一起會很好呢?

對於我們不知道的事情,我們時常會以個人經驗、知識、環境跟內化歷程給予一個直覺式的結論。類似於刻板印象那樣,我們時常會不自覺地將「未知」直接賦予一個太美麗的幻想,省去思考,以加深抉擇的自我認同。不管是口罩下的面容,或者G的未來男友,有時太容易就直接倚賴著情感給予一個結論,但是其中的思考過程可能被過度簡化了。有可能是那天早上的陽光太溫柔,讓我不自覺地幫那個女生配上了一個完美的小嘴;有可能G剛好需要一個男人的陪伴,而將一切的未知美化了。儘管心裡這樣的省略過程,有可能令人心曠神怡,只是若口罩下的面容不如預期,又該怎麼處理?抱著太過一相情願的投射,然後呢?

上週去牙科回診時,看見一位高身兆標緻的女生跟我打招呼,直到她叫了我的名字,我才認出來,她竟是熟識的牙醫助理。我從來只看過戴口罩的她,沒想到口罩下的風景,卻也可能更超出你我的美麗預期呢!

 

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