殺人兇手
有人說：「初戀是種迷戀。」
他總是有種魔力，對女孩們無微不至的體貼，亮麗的外型更是備受矚目，彷彿磁鐵，在他的周圍一圈又一圈的男男女女都有。
記得那次初戀，我就是被他這樣浪漫的多情給困住，迅速墜入愛河，然後為了那個當初我愛上的多情爭吵，接著也如同所有過來人一樣走向分手一途。
多年後的今天，剛結束一段感情的我沉溺於悲傷的情緒，於是很不爭氣地對他的溫柔相伴動了心。他依然擁有那份瀟灑迷人，在柔情的眼眸裡卻又多了一絲成熟，於是我又再次很不爭氣地對他提出復合。
我們好似貪心的連吃了兩種不同口味的冰淇淋，甜滋滋的熱戀味道與契合的熟悉口感緩緩融化在口中。但這段洋溢幸福的復合並沒有持續太久，他依然沒變，那教人又愛又恨的「好人緣」再度成了我們吵架的導火線，痛徹心扉的我決定徹底結束這段錯誤。
分手後，我還是沒有勇氣將我倆的回憶驅逐出境，他還是住在那，我的左心房。我依舊迷戀他，可是這段如走在鋼索線上的二次復合，卻也讓我釐清了我也許只是渴望找回那個當年站在走廊對面，揚起泛紅臉蛋對我展露微笑的男孩。
挖礦人
他是在超級市場發現她的。
從那時候起，他成了那家超市的常客。他頻繁到連一瓶飲料都上超市購買，為的就是有機會能看到站在收銀機旁的她一眼。雖然不一定次次如願，但只要她出現時，他便化身為一個頑固老人，堅持走在那台收銀機的行列。
他會把推車上的物品放在桌上獻給她，以便瞻仰心中女神、並在心中祈求得到垂青。他眼神貪心地吸取她的一切輪廓線條，並強迫腦袋在最短時間將這些影像儲存起來。
她有著和他相若的身高，深棕色直髮配上馬尾、白皙晶瑩的肌膚，光是看上一眼便有如溜滑梯那樣令人感到光滑及愉悅。她瓜子臉上的眼睛、鼻子、嘴巴，對他來說位置簡直完全恰到好處，哪怕是移動一釐米，都將大為失色。還有笑容中時而酒窩、時而梨窩的出現，他覺得眼睛不管看向哪裡都是人生一大享受。不僅如此，結帳時東西經過她的手，便是一種加持，食物更美味、雜貨看起來也不同凡品了。
有時候，他因為找錢而碰觸到她的指尖，此刻簡直有如被注入一股真氣一樣美妙。他的身體會輕盈到足以施展輕功，瞬間打通任督二脈，然後就這樣踏著凌波微步回家。
然而他始終只能像個怕失風的竊賊，偷偷地看著她。他甚至不能分辨她所露出的微笑，是屬於所有結帳者，或是歸屬於他。
告白，與否。兩項選項在他心中有如天使與魔鬼、超人與怪獸，總是爭論不休。經過一年的掙扎，他帶著不確定是否存在的勇氣，挑選了她值班的夜晚，準備將腦海中的話一字不漏說出。
但是收銀台後站的是從未見過的臉孔。即便是下次、下下次、下下下次也一樣。他已經如風箏斷了線，失去關於她的一切。
他只能想像如果她今天值班，他倆的結果會是像泡沫一戳即破，還是如花火燦爛短暫，或如細水長流那樣平淡悠遠，還是如銀河閃耀而永恆。這將永遠成謎。他也許沒有損失，也許有前所未有的損失。他只能望著收銀機旁的新面孔，發愣，愣住到讓收銀台的陌生女子誤以為他愛上了她。
曾維瑜
有些重逢，是為了讓你能夠真正說再見。
我們很少能夠為一個分離預先做好準備，大部分的時候，我們都是驚愕萬分、措手不及。即使能夠事前知情，甚少有哪個分離是心甘情願的，我們無不垂死掙扎、奮力抵抗，拒絕將「再見」說出口。
但分離終究發生，不願意道別，那人終究還是離開了。然而我們還是寧願當隻掩耳盜鈴的鴕鳥，不說再見，當這一切不曾發生，不曾相遇，不曾分離，不曾愛，彷彿也就不會痛。
只是痛當然是依舊在的，依舊是真實存在的，因為沒有好好地說再見，所以形成的是一個猶豫而遲疑的傷口，難以癒合；因為沒有好好說再見，所以始終牽掛著、惦念著，無法遺忘，也不能放下；因為沒有好好說再見，所以不知道怎麼看待那人那事，不知道怎麼看待自己，現在，和未來。
然後命運般地重逢了，跨過時間的長河來到他的面前，仔細地端詳，明明是這個人，卻也不像是這個人，什麼東西少了，還是什麼東西多了？細膩地品味，竟已不是過往的味道，但那長久思念的味道，是否真的曾經存在，又或者只是頑固的一相情願？
重逢是一面鏡子，卻沒有讓我們看見記憶中的畫面，然後才願意相信，童話故事已經完結，王子已經飄然遠離，無論我們是不是那個曾經幸福快樂的公主，此刻都是起身轉向、繼續往前走的時候了。
番紅花
前幾天和大學同學辛蒂在路上巧遇，二十幾年不見了，分外驚喜，人海茫茫浮生若夢，下次再相遇不知是何時，我們趕緊把握空檔，到路邊的咖啡館坐下來敘舊話近況。
熱中追求限量品 以物質填塞幸福
相較於我每天忙著兩個孩子和丈夫的飲食起居生活，辛蒂依舊雲英未嫁，維持單身女郎的自由與瀟灑，服務於金融業的高所得和高壓讓她不著急也沒時間去經營穩定的感情。她咬著吸管笑笑說，現在只有看到限量包最讓她心動了！專櫃小姐有時會打電話通知她下禮拜會有一款限量包到台灣喲！這款顏色國外總部只分給台灣3只，要搶要快喲！她拿起了身邊的紫色柏金包，滿眼笑盈盈地，說這可是從東京帶回來的，台灣買不到。
看到大學時代清純熱情的好友如今不愁吃穿、平安健康，我很替她開心，畢竟這是個中年世代工作不易的大環境，社會上女性的所得普遍低於男性，而單身女郎的她卻有能力買間公寓居住、每年出國旅行兩次，偶爾購買些她熱中追求的限量款物件，這也算是一種人生的幸福了。辛蒂接著問我，這些年是否有收藏任何限量的心愛物呢？
撞包撞衫無所謂 絕不允許撞男人
限量版的東西真是追求不完，手表有限量款，衣服鞋子有限量款，連口紅和粉底、睫毛膏都有限量款。不過我向來對各品牌的限量款行銷手法無感，對我來說，物件只要實用、好用、好看、價錢合宜就可以，我並不在意和別人撞衫或撞包、撞鞋什麼的，偶爾在馬路上迎面走來一位和我穿同件洋裝的女士，我也一樣自在，反正只是物質的東西，限量只是一種包裝，在我眼裡，限量並不等同於藝術性。但唯獨有樣東西的限量款讓我心動，那就是限量版的好男人。
什麼是限量版的好男人呢？自己家裡的那位男士就是我的限量版好男人，撞衫撞包撞鞋沒關係，就是絕對不會也不可與他人「撞男人」。
搶手好男人 可遇不可求
限量版男人數量稀少、人人都愛，所以我告訴辛蒂，如果年過35、40歲還有結婚的慾望與期望，那可別只顧著採買限量款包包喲，也要多多注意職場或相親場合有沒有限量版男士出現！一旦限量版好男人出現，手腳可得比搶限量包更快才行，畢竟與包包失之交臂無所謂，廠商永遠會推出下一款限量商品來吸乾我們的荷包，但限量版好男人卻可遇不可求，人人皆垂涎，一旦出現了，得想辦法搶到手才行。
辛蒂問我，什麼樣的男人是我心中的限量版男人？
我的標準沒有時下年輕女性那麼高，我曾經在雜誌上讀到一位小姐說她的擇偶標準真的很普通，「只要長得好看、高高瘦瘦的、有經濟能力、學歷高、對我和家人好就夠了。」哇，這樣的擇偶標準真的不算高嗎？
我心目中的限量版男人是這樣的面貌，首要是合法，不可以有婚姻或穩定的男女朋友關係，將心比心，我不想當別人的「第三者」呢！工作態度樂觀積極，有責任感，消費有自制力，喜歡大自然，喜歡運動，從小有做家事的習慣，每天願意維持一個乾淨的儀容，心地仁慈、喜歡小動物。只要符合以上特質，就算是我心中的夢幻逸品限量版男士了。
抓住他善待他 幸福不遠
家裡的男人就是我們人生中的限量版男士，我們曾經摯愛，於是以身相許、步入禮堂、共創家庭，雖然柴米油鹽醬醋茶奶粉尿布車貸房貸多多少少消蝕了當初熱戀的甜蜜，但他在我人生中的限量版意義是不會改變的，這一定要不時拿出來回味與珍惜。一如我們珍愛手上的限量款包包一樣，我們願意花時間去擦拭、保養、上油，用防塵袋把它溫柔收藏好，如果也能用這樣的心情去對待我們的限量版男人，想必幸福也不會離我們太遙遠。
關懷寧
拋下手邊正在調製的伏特加兌蘇打水，我急忙接起一通午夜來電，鬧哄哄的鈴聲來回敲擊著天花板和地磚。又是ㄘ，氣若游絲、含糊地吐露一些事實與謊言之間的祕密，我實在忍俊不住只好打斷他：「老兄，史蒂諾斯吞了就趕快睡吧！小心腦子秀逗，明天還要上班呢！」
「戀情開始的地方有煙花，結束卻只剩灰燼……嘟嘟……」
這幾個月來ㄘ的失眠困擾蔓生，曾請了兩週的假回老家休養，不過黑眼圈堅定懸掛著絲毫未褪。我轉介他去看診，代他網路掛號，期盼心衛科的醫師能順利渡他抵達睡眠的彼岸。的確是下猛藥了，ㄘ漸漸能作夢、能說能笑了，醒來卻發現前夜盡幹些莫名其妙的傻事。在臉書上貼狼狽的照片寫可笑的文字，乾淨的衣褲散落在房間客廳，還有一次拔掉冰箱電源，導致所有食材都發臭了！最慘烈的是，他哭喪著臉，「銜接不上啊，時間彷彿把我跟世界隔開了，活著的當下跟過去完全脫節。記憶的抽屜一格一格都沒有東西，空的！」
ㄙ約我討論旅行的細項，我耐著性子在咖啡館等待，她一現身我便劈頭罵：「妳男友病成這樣，還有閒情逸致一個人去京都自由行？」ㄙ一陣錯愕，復又冷靜回應：「我剛跟他吃過飯，那精神飽滿的狀態就像會耍特技會翻轉的啦啦隊員，喏，他正傳訊來要我早點回家。」
「所以你們最近感情還不錯嘛！」我不禁質疑起ㄘ的委屈有幾成真實性。
「如果你的另一半是跟蹤狂，就不會這樣下定論了。我簡直快瀕臨崩潰，又不是打籃球，緊迫盯人到這種程度！」ㄙ叨絮抱怨ㄘ根本命中缺乏安全感，跟同事相約下班練瑜伽要接送，漏接電話也得再三解釋，「似乎是之前幾個交往的女友都要結婚了，他更顯焦慮，動不動就暗示哪家建案預售屋要開賣、他家兩老催著要抱孫子這類，我快喘不過氣了。」
相較之下，ㄙ個性直率爽朗，社交生活豐富，對自由的渴望強烈，困在這些枝微末節確實不太舒暢。不過ㄘ蠻常抱怨她沒消沒息，接到明信片才知道她又飛往某個國度找自己，週末想帶她去踏青或看院線電影，也總有藉口推辭，那個來啦、大學姊妹淘聚會、年度專案要執行得加班……「因為想要瞭解彼此，我願意花時間和力氣一點一滴建立信任，是信任喲，不是別的。但她說太緊密了無法呼吸，有種隱私被窺探的氣憤，一逕想逃跑。我已經想不起相愛的初衷了，但我們還在一起，為甚麼？」
ㄙ雙手一攤淡淡地說，「也想過分手，但又不忍他一個人跌跌撞撞，唉，實情是，我借了他一筆錢，數目還不小，怕拿不回來，很蠢對吧？」
ㄘ曾偷偷傾訴：「我像她早逝的父親，自然有責任照顧她。」
雙面情人，各自編織不同的故事，穩固躁動的靈魂。
密絲飄
家裡附近的公車站旁，剛好有間速食店，天氣一熱，每次經過就會進去買支蛋捲冰淇淋解饞，結果每回去，都看見一對年紀六十開外的老夫妻，面對面坐著，不說話、不交談，只是各自看各自的經書，嘴裡念念有詞的，我猜是在誦經。
白頭夫妻老來伴 無聲勝有聲
雖然般若耶波羅蜜跟薯條很不搭，雖然滿頭白髮的年紀跟可樂很違和，但，在中學生下課時間、鬧哄哄的麥當勞裡，這一對老夫妻的周圍像是劃出了一道隱形的金色光圈，圈外是學生熱烘烘的汗水和青春，圈內則是他們謐靜而自在的歲月流轉。我很難形容這種感覺，怎麼說呢？除了第一次看見時覺得很驚訝外，後來每次見到他們，嘴角總會不由自主地微微上揚，文藝腔一點說，大概就是「歲月靜好」、「琴瑟在御」那一類的。我想，是他們那份自在和自得感染了我，明明也就是一對平凡的老夫妻、穿著很普通還起了毛球的運動衫褲、吃著和我們一樣的垃圾食物，但，他們也已經走到那兒了，而且，看起來不是不愜意的。
心有靈犀 又何必多說
有時我會想，兩個人在一起，不說話卻不感到尷尬，是多麼難的一件事？別說是情侶之間，就算是相交多年的好朋友、好姊妹，恐怕也不見得招架得住沉默的壓力，一旦話題盡了、安靜下來，便要搜索枯腸找話講，從天氣到晚上要吃什麼，就怕無話可說。其實哪有那麼多話說呢？又或者說，如果兩個人彼此真正了解，需要說那麼多話嗎？
不自在的靜默 洩漏無話可說的尷尬
智慧型手機風行以後，在餐廳或在咖啡館，都可以看到面對面坐著的兩個人，各自玩著各自手機的情形。這些場面之所以讓人覺得是「無話可說」的尷尬，而非自在，是因為其中一方總不時抬頭，偷覷著另一方的反應，彷彿只等著另一方放下手機，便要與之交談，又或者東張西望，一下拿雜誌、一下看手機，生怕一閒下來就會洩漏自己不知所措的慌張。
「無話可說」的尷尬、和「盡在不言中」的默契，差別恐怕就在於能不能在沉默時感到自在。可是，沉默為何能使人感到不自在？有時候，是因為我們自卑，害怕自己講的話不夠有趣，在對方心裡，吸引力大不過手機小遊戲；有時候，是因為我們恐懼，愛情作為珍寶收在保險箱裡，總還是不能安心，還要時時開箱檢查，確認它安好無恙；還有些人只要見到對方不講話，就以為他是在生氣—這樣的心態恐怕很有檢討空間，為什麼老以為別人在對你生氣呢？是不是自己太沒自信了？
陪伴源自默契 羈絆來自壓力
當一對伴侶彼此信任，確實是該無話不談，可是，「無話不談」可從不等於「無時無刻都要交談」。我曾經聽一個工作起來沒日沒夜的設計師說，他直到認識了他的女友—附帶一提，這兩人去年結婚了，所以已經是老婆—才覺得工作時有人陪「真好」。其實，他的歷任女友們都很願意陪他工作，可是，她們的「陪法」是百般無聊地坐在旁邊等，或者玩手機，或者隨手翻雜誌，只要他一有動作，她們就立刻停下手邊的事，一臉期待地望著他。「壓力好大，」他說，「好像我很對不起她們似的，可是我明明叫她們不要來，是她們硬要來。」只有他現任老婆，是真的帶著自己的筆電，窩在他身邊如火如荼地打線上遊戲，他不用分神去煩惱她陪著他會不會無聊，因為吃飯時間到了時，她比他還捨不得離開電腦。乍聽之下，會覺得他的要求也太多了，別人好心來陪他，還被嫌東嫌西，可是仔細一想，又好像不是不能體會他的感受。原來「陪伴」和「羈絆」的差別是，前者讓人覺得自在，而後者卻讓人渾身不自在。
執子之手偕老 牽手更要牽心
有陣子電視上熱播著醬瓜廣告，那一對在公園互相扶持、提醒彼此隔天要吃素的老夫妻，曾使多少女生發出羨慕的嘆息！我們總是一邊為那樣「執子之手，與子偕老」的感情感動，一邊又悲觀地覺得愛情不可能持續一輩子、去哪找滿頭白髮還會手牽手逛公園的夫妻？直到我在速食店見到那一對各自看著各自佛經的老夫妻時，才突然覺得，所謂「牽手」，其實何必那麼形式化？路邊那麼多牽著手曬恩愛的情侶，真正變成「牽手」的，又有多少？而當一對男女互相扶持走過了一輩子，即使手沒有牽在一起，但他們的心，卻早已緊緊地綁在一塊了吧！
鴨子
有人說，男人是視覺的動物，女人則是聽覺的動物，所以男人喜歡欣賞女人打扮得亮眼動人，女人則喜歡聽男人的甜言蜜語和山盟海誓。然而對女人而言，所有的甜言蜜語以及山盟海誓，就像裹上糖衣的毒藥，聽多了都會上癮，可是對於男人信誓旦旦的承諾，女人卻得從日常生活細細觀察，才能真的確認這些言語的可信度。
男人說：「我很愛小孩，我好希望可以跟妳結婚，擁有自己的孩子。」聽到這充滿父愛的一句話，許多女人會因此而融化。但是所謂的「愛小孩」，並不是口號，應該從平常生活觀察他如何對待小孩、遇到小孩哭鬧是否會不耐煩，畢竟口頭說愛孩子很簡單，要能有耐心對待孩子卻不容易啊！
男人也常說：「其實我很專情，不要看我外表就認定我花心，我只是還在找尋能讓我專注對待的那個女孩，我會真誠相待。」多少女孩因為這句話而甘願為男人癡癡等待，相信自己一片真心終能馴服浪子，卻忘了睜大眼睛看看男人的一舉一動是不是言行一致、表裡如一，畢竟口說無憑，要能拿出讓女人信服的作為，才是專情的真表現。
沒有甜言蜜語豢養的愛情容易失去新鮮感，但是太多甜言蜜語堆積起來的情感卻華而不實女人別只是沉溺其中，別忘了多用頭腦談戀情，少用耳朵談戀愛，才是維持感情的不二法門。
羅斯提
人類的慾望是古怪基因使然。你總是情不自禁地陷入一種相互矛盾的困局之中。你希望對方成為你情感上的某種競爭對手，希望他能讓你保持高昂鬥志，隨時激勵自己保持節奏才不會脫鉤；有時，你又希望那個人對你百依百順，希望自己在對方面前是不變的征服者。不管是征服者還是競爭者，你沒有從一而終的定調，任由愛情的隨機抽牌左右。是這樣的嗎？不是這樣的嗎？
於是，你沈默地排演人生獨角戲，一次又一次地懷疑是否陷入上帝的玩笑之中。
在韓片《現在和相愛的人一起生活嗎？》裡，身為建設公司高官的朴理事，與擁有自己燈光設計品牌公司的妻子昭如逐漸失去熱情。或者說，他們之間根本沒有激情過，純粹按照門當戶對配對成功。
另一對夫妻，從事時尚顧問的柔娜和在酒店工作的民在，因酒吧工作的友人牽線，希望柔娜協助朴理事打點身上行頭，畢竟朴理事貴為建設公司高官，穿衣風格似乎太過隨性，但高傲的朴理事在初次見面時，完全不給大家面子，眾人言談之間竟打起盹。民在對朴理事冷漠態度並不介意，他目光只停在朴理事妻子昭如身上，兩人間流動著若有似無的情愫。
兩對夫妻的組合各異：冷酷的朴理事不解妻子浪漫，強勢的柔娜讓民在成為小男人。換個組合配對，朴理事遇上剽悍的柔娜時，反而覺得這樣的互動才使他覺得有挑戰感。或者說，這樣的挑戰，才是一種生存感，其他人在朴理事眼裡看來，只會對他唯命是從。兩人上演了「愈強悍愈甜蜜」的超激戀情。
相反的，在夫妻關係上老被妻子「閹割」的民在，連生活開銷都被老婆管死死，在現實中已經失去浪漫的想像力，此刻遇上在異鄉工作的昭如，蟄伏許久的浪漫因子迅速被點燃，兩人即刻陷入熱戀。這段伴侶換換看戲碼，最終一定守不住秘密，他們如何替自己重新設寫婚姻方程式呢？
仔細想想，我們是為了什麼和對方在一起呢？到底是什麼，驅使我們相信，對方能夠與你生活？
他的桀驁不羈？她的善解人意？他的幽默風趣？她的萬種風情？每一個都當獨立選項來看的話，哪一個是最重要的關鍵好感？你認定的好感會不會日後質變，反而成為瓦解你生活秩序的最終參數？
《現在和相愛的人一起生活嗎？》的片名是極度驚悚的疑問句，你深信不疑的那些諾言火花都可能輕易地被瓦解熄滅。你確定現在就處於正確航道上嗎？或許終究無法百分百確定，唯一成立的解答是：你能給對方多少？會給另一個人更多嗎？
劉凱西
「門口響起了急促的敲門聲。她沒跟人有約呀！一開門，那男人滿身大汗、氣喘吁吁，拿著手中的蛋糕盒跟她說：『我買了點心。』但是身體裡的激情早已無法壓抑，他抱住了她，與她擁吻。那盒原本當做探望藉口的點心摔落在地。他說，他實在是太思念她，於是就想趁工作的空檔來找她，於是就一路跑到她的住處，『像個笨蛋一樣。』她眼中充滿著驚訝，相信了他的思念。炎熱的下午，他們在她簡單窄小的房間裡狂烈地做愛。事後，她俯躺在被褥上，他貪婪地親吻著她無瑕的肩背，口中呢喃著：『我真不想回到那個現實……。』」
她在電視上看完那部日本電影，叫做《第八日的蟬》，最觸動她的地方，竟不是母愛的主題，而是這個橋段。電影裡那個男人離開後，她幾乎可以感受到女主角的空虛。她想起了一個男人，一段曾讓她沈淪的情感，她想稱它叫「愛」，但那種躲藏與莫名的罪惡感，卻讓她不敢把這段情拿去與愛情相提並論。
莫名的迷戀 激起狂亂愛慾
有專家稱這樣的感情為「迷戀」。只是一次眼神的交錯，就連起了兩人的愛慾。她一開始還逃避，不想讓自己被這種莫名著迷的思緒給占領，想保持一點腦筋的清明，然而，他就跟電影裡一樣，在一個炎熱午後，打電話說想找她談事情，卻在抵達之後立即陷入狂亂的激情。這樣的突然也讓兩人更加狂放，拋去所有的道德禮教，傾瀉壓抑多時的慾望。
他帶的那盒點心一樣被激情摔落地面。當激烈的慾望逐漸褪去後，他倆還用手指挖著那融化的奶油慕斯餵食彼此。他說他很驚訝，因為本來只想聽她的聲音，看她笑。他一樣也是想念她太久，不停想著跟她的任何可能性，而現在他很開心。當然她也是。
被迫低調交往 後知後覺成小三
就算是現在，她忍著痛切斷與他一切聯繫多年後的今天，她依然相信，那時他的話句句屬實；她依然相信，他對她的愛是真的，他的思念是存在的，他的痛苦也是深刻的。但最後，他依然沒有把身邊的位置留給她。他不是有婦之夫，然而跟一個女人在一起太久，也幾乎成了老夫老妻，過著尋常無奇的日子。他沒想過自己對愛情還有悸動，他以為愛就是跟一個女人平平凡凡過一輩子，直到她的出現，在他女友出國念書的那一年。
是的，他隱瞞了自己並非單身的事實，他永遠只在她的公寓或是汽車旅館裡約會，每次約會都是同樣的激情，讓她感到害怕，怕他們就只能耽溺在肉體的關係上。於是她提出要求，想要跟他一起到餐廳吃飯、牽著手在路上散步、跟他並著肩在戲院看電影，他一開始閃躲不回應，到最後用憤怒與眼淚交替著說自己不能這樣做，她才後知後覺地起疑。
她趁他洗澡的時候，拿起了他的手機，檢查了通聯記錄，發現她與一名女子對話裡充滿著愛侶間穩定的幸福，聊的是日常生活，關心的是三餐溫飽，一種她渴望與他擁有的平凡。她害怕地放回手機，不想承認自己所發現的一切，她還想多擁有他一會兒，就算只能擠在幾坪大的小房間。
地下激情慾望 難敵正牌平穩幸福
對情人無法掌控的痛苦令她更想擁有對方，她常在做愛後哭泣，卻騙他只是因為太愛他，卻掩飾不過眼神中的悲傷。他似乎也發現了，充滿罪惡的別開頭，雄性的優越感讓他不願承認自己傷害摯愛的卑鄙，於是他消失了。一樣是個下雨的午後，她違反了兩人說好的界線，到了他家想質問他，竟連大門都沒踏進，就在樓下見到他與那女人一起買菜回來。到今天她都記得，他眼睛裡那種由驚訝、憤怒、抱歉與悲傷混雜出的殘忍。
電影裡的女主角，在與有婦之夫的男友道過謝之後，平靜地離開餐廳，永遠分手。她想，或許這才是當初該做的事，自己卻放棄了這個瀟灑的機會，自願成為輸家。她也想過，如果現在突然出現在他眼前，他會有什麼反應？算了，就讓自己記著他的愛就好。只是，眼眶濕了，她好久沒有為他哭了。
王淳菱
我談過兩段感情，一次比一次淒慘，如果第一次只能謝謝你的愛，第二次就是真心換絕情的程度。
第二次的感情讓我特別受傷，不是因為對方條件多好讓我捨不得，而是因為那是我結束第一段傷心後，抱持著在哪裡跌倒在哪裡爬起來的信念重新談戀愛，帶著更多找到人生伴侶的希望，用了更多的努力和感情，如同初戀一樣毫不保留去愛，沒想到卻又重重地跌了一跤。
這一次不僅難過失去了愛情， 更開始質疑老天爺如此的安排，我沒有用外表或金錢挑對象，只是真心地喜歡一個人，卻換來一次次的傷心。這樣的痛挑戰著我對很多信念的堅持，有一段時間我對人生、家人和自己總是感到非常地憤怒和不安，將每個人都視為假想敵，蠻橫霸道的指控每一句話、每一件事都是要傷害我的企圖，像刺蝟一般的隨時準備攻擊自衛，於是週遭的人和我相處好累，深怕一個不小心就激怒了我，而我恃寵而驕地把大家對我的容忍當作武器，肆無忌憚地將情緒發洩在每個人身上
我這樣自暴自棄了好一陣子，也曾想就屈服於愛情遊戲中的謊言和詭計，在愛情裡毫無顧忌地享受和玩弄他人情感，但我發現這樣一蹶不振、怨天尤人地過日子，我做了更多傷害自己的事情，也看清了為何那些愛情要離開。我想我是真的很生氣自己有這樣的遭遇吧！更不願讓自己成為任何星座專家為單身熟女預言孤老一生的例子，所以在哭天搶地後，我選擇了讓我的愛情重來。我更換已風乾的口紅和粉餅，為堆滿過時衣物的衣櫃換上最新一季的款式，拂拭高跟鞋上的灰塵，紮起馬尾，我把自己照顧得很好。
好幾個年頭過去了，我仍然還沒找到下一段愛情，現在的我雖已沒有少女時期的青春，卻有一份隨緣從容的心，不再像年輕時渴望轟轟烈烈的愛情，而是磨練出等待愛情的耐心，這些體驗讓我自在地面對自己已逝的青春，更有智慧地看待建立在學歷、金錢和外表上的媒妁之言，一笑置之那些妹有情郎無意的遺憾；我仍天真地相信浪漫唯美的愛情，也從不因年紀增長而放棄戀愛的機會，因為我知道，唯有如此，我才能找到在下一個轉角等著我的愛情。不管跌多少跤，傷了多少心，我都要一次次站起來，一次次談戀愛。
曾維瑜
學弟去參加同學會，席間大夥閒聊，聊起另一半，已經離婚了的竟不在少數。我說，那有什麼關係，男人不是愈老愈吃香嗎？離了婚，再找更年輕、更漂亮、身材更好的美眉就好了。
本以為學弟會大聲附和，沒想到他竟然說，可以跟年輕的美眉交往當然是件開心的事，但若是想要老了有人幫你把屎把尿，還是得找個能夠相互了解、包容、心智夠成熟的對象才行。
學弟前陣子傷了腳，稍有不良於行了不短的時間，我想他太太在這段時間於生活起居裡，應該給了他很大的協助，因為他的體悟，聽起來有一種親身經驗的深刻味道。
有些人能跟你同甘，但不能跟你共苦；有些人甚至說不上來是跟你同甘，他只是要你的名、你的錢、你的服侍、你的伺候，或你的身體，再說得白一點，換了另一個人也能給他一樣的東西，他也就離開了！到底，他從來也不是因為你而留下或存在。
每個人面對困境、承受痛苦的能力不同，大難來時，頭也不回自顧自地飛走，倒也不必過度苛責，怎麼說，當初也是你自己選擇他，是沒有識人之明，還是一開始就往錯誤的方向找，都是你自己的選擇。
有人說，靠我們一個人是找不到生命的意義的，那得要兩個人共同的努力才能得到。我想這裡要說的是分享的豐富，以及相互扶持的美妙吧！
一個人過一輩子當然可以，但若真能有個人彼此分享一路上的點點滴滴、酸甜苦辣，在時不時出現的轉彎或低谷裡，拉對方一把，推對方一下，因為是一起走，因為是夥伴，所以不管發生什麼事，不會逃、不會躲，那種滋味，是另一種難得的珍貴吧！
番紅花
前幾天，到中廣上吳若權的節目去導讀一本書《婚姻的幸福科學》。和單身暢銷男作家聊翻譯的婚姻科普書，我以為難免是一場「隔靴搔癢」的空中哈啦秀，沒想到其實單身未婚的人，看待兩性婚姻自有其理性、獨到之處。畢竟我們在城堡內每天和另一半廝殺也好、廝磨也罷，霧裡看花也就迷迷離離、看不清楚了。
回想初戀時光 漾出幸福魚尾紋
節目錄到一半，吳若權突然問我當初是怎麼跟先生墜入情網的呢？
哇，這真是時光久遠。我忍不住瞇上眼睛，有點兒不好意思地笑說，是高中畢業的暑假，我主動追求這不同班不同樓層的補習班男孩，大約寫了1百多封信給他卻毫無音訊，直到大一下，我們才算是正式發展的戀人。我也想起他在外島當兵的日子，那年代當然沒有手機、簡訊、Skype可聯繫，半年才能休一次假顛簸坐船回台北，那時我最盼望的，就是聽到郵差捎來離島的電報，電報是以字計價，我們年輕正窮，所以字字的情意都珍貴無比。
如今年輕人連分手都可以用臉書公開交待，怎能想像我們那時要約見個面是這麼不容易，應當珍惜哪！
在主持人和麥克風面前回憶起這些往事，真是害羞啊！沒想到吳若權馬上在空中跟聽眾朋友們說，番紅花在回憶婚前點點滴滴的表情，魚尾紋又深又密又長哪！
國外兩性專家曾發表研究，要判斷結婚多年的夫妻彼此之間是否仍有愛的火花，只要觀察他們「憶當年」的神情即可精準猜測：如果看得到魚尾紋，表示這樁婚姻還堪稱圓滿；如果表情是頻頻「翻白眼」，則大概不是多麼恩愛的家庭了！或許愛已被大量磨損，不願再回顧凝視當年的熾熱愛戀。
好險，一下子就露了餡，還好露的是甜美的餡。
老夫老妻互動不足 小心感情降溫
婚姻多年的夫妻，要怎麼做才能獲得幸福呢？作者提出一個很有力的主張，就是男女之間「要懂得在好事上小題大做」。簡單說，就是對方發生的一丁點兒生活上的小小成就，都值得我們大大發揮、大肆慶祝。千萬別因兩人在一起久了，就把很多歡樂的點子給漠視了。
這是一個非常實質的提醒。很多女性喜歡在網路上開心高調地記載孩子的一切進步，例如孩子小考滿分、寫了篇可愛的作文、會拿抹布擦桌子、騎腳踏車的英姿……我們總是不吝惜讚嘆地開口說：「孩子你好棒！我們全家出去幫你慶祝吃大餐！」
但如果是先生說他剛加薪了、他的部門終於贏到一個比稿案子了、他終於跑完一趟太魯閣馬拉松、他假日時修好家裡壞掉的鎖、他抽空煮好了簡單的三菜一湯……所有這些來自另一半的小成就，我們卻很少興奮地嚷嚷或又跳又叫，也許只會敷衍地說聲謝謝，甚至連謝謝都忘了說，因為這本來就是他該做的，更別提什麼慶祝或擁抱祝賀了。
開心事小題大做 製造生活情趣
這樣長久的忽視，兩個人還怎麼愛得火熱、愛得起來呢？
「伴侶要在好事上小題大做」，就是我今年愛護婚姻的新目標了。
下一趟先生從北濱騎120公里的單車賽回家，我決定要請他吃頓大餐！下個月先生如果把家裡重新油漆粉刷，我決定穿得美美的，請他去喝杯咖啡！他只要做任何一點點好事，我都要大肆感謝一番。
聶魯達說，愛情是如此地短暫，而遺忘又是那樣地長久。
為了減緩遺忘、把愛情延長，請務必好好開發在好事上「小題大做」的能力哪！
安妮高
朋友海倫說，要和一個男人共度一生，一點都不困難，只要兩人中間沒有第三者的出現，90％的機率可以白頭到老。她說，除了外遇問題外，男女之間的各種問題都是能夠解決的，只要在婚姻中安安分分，天荒地老，天長地久有什麼難的？夫妻間到底是「共度一生」還是「相愛一生」，到頭來都一樣。
海倫說她和老公個性南轅北轍，興趣也天差地遠，但是這些年走來，卻都相安無事。她說夫妻間就是能有一種猶如革命同志的那種深厚情懷，是很難被取代的，因為彼此陪伴著對方走過風風雨雨、度過年年月月，最終，兒女情長的那些事不用講也都了然於心。
有一次海倫的老公喝醉酒，哭著對她說，他差一點對不起她，因為他曾經對公司的某個女同事動過心，不過最終他還是覺得不能對不起老婆。這醉話一講，海倫一開始有如天崩地裂，原本以為美好的婚姻印象瞬間破滅，為此她生悶氣生了好久，但是一看到酒醒後老公真誠的眼神，她突然又覺得，老公對誰有一點點動心這些事情似乎沒那麼重要，重要的是，他還是選擇了家庭，選擇了她。
老實說，我覺得海倫講得還真有道理，婚後即使沒有甜蜜蜜，但至少彼此總還是能有所眷戀，像我的老公也常出差，每每他不在家個幾天，我就會很思念他，關心他一個人在外地過得好不好，盡管有幾次他會不經意地提到哪位年輕的女同事或女客戶多漂亮、身材多好、歌聲多棒之類的話，讓我心中大大吃味，但我還是知道可以信任他的人格，因為說謊是很容易的，他大可以什麼都不講，而且我自己看到年輕帥哥也會忍不住多看幾眼，所以用一樣的標準去體諒另一半，也就覺得沒什麼了！
比起激情戀愛，婚姻生活中還多了對彼此和其他家庭成員的的責任、牽掛和關心，與其擔心外面年輕美眉的光芒有多耀眼、多閃亮，不如選擇相信自己才是老公心中的唯一珍寶，因為他對妳除了愛之外，還有濃濃的眷戀啊！
香巴緹
懷孕6個月時，手腳開始水腫，學過按摩的老公體貼地在每晚睡前幫我揉揉手腳、活絡四肢，協助減輕我的水腫。白天上班就已經很累的他，當然不一定每次都很有耐性地慢慢按，有時也是會隨便按壓一下就問我可以了嗎？我知道他的辛苦，對於他的偶爾不耐煩從來不介意，還會反過來說：「爸比辛苦了，今天換我幫你按吧！」所以每次睡前的按摩時間就變成我倆的撒嬌時光。
本來覺得這件事沒什麼，但有一次跟朋友聊天時，提到老公每天幫我按摩，朋友們全都大呼小叫地說：「天啊！妳老公好體貼哦！」「要我老公幫我按摩？門都沒有！」「妳真會選老公！好幸福哦！」這時我才知道，原來不是每個人的老公都會幫老婆按摩。從此之後，每天晚上的按摩時間，我對老公說謝謝說得更大聲、更多次。
其實，不是我多會選老公，而是我跟老公都懂得感恩，珍惜身邊擁有的一切小幸福，願意大聲說出自己的感謝，對方收到你的感謝後，也會更賣力地想要給你更多幸福，即便有時難免會有紛爭跟口角，但靠著平常累積的幸福存糧，小摩擦根本就影響不了我們的感情，反而會變成互相了解、增進溝通的好機會。
曾經，我也是個不懂得感恩、無禮又任性的人，那時的我吃了很多苦頭，不過也好在有過那些曾經，讓我體悟了幸福的真諦。其實幸福是自己創造的，只看妳願不願意去做，和懂不懂得珍惜。
何方
愛情走到一個階段，當愛不再濃烈時，自由變得非常可貴。
古老的諺語：「愛情誠可貴，自由價更高。」正是目前我的寫照。
以前覺得自己需要非常多的愛，就是要每天膩在一起，就是要緊緊跟隨，就是要忘記他的缺點，就是要瘋狂與熱切……，只是，人的賀爾蒙一旦過度分泌，一段時間之後，就會極度減少，減少到開始忘了自己曾經如此需要愛，對愛的渴求減少10倍以上，開始思念起單身自由的自己。
因為單身太久而渴望變成兩個人，同樣的，兩個人在一起太久，也會開始想分開。其實，愛和錢一樣，在最需要的時候得到，就如雪中送炭；當愛太多了，就感覺像錦上添花，無太大實質意義。愛，淡淡的就好，讓人更想念、更想靠近；愛，輕輕的就好，讓人期待又無壓迫感。
太黏的愛令人窒息，太熱烈的愛容易冷卻，太重口味的愛，吃久了會想要清清淡淡的相處。所以，請給身邊的人一些喘息的空間，只要他愛著你，是不會跑太遠的。對愛情放鬆，讓彼此自由些，會有意想不到的化學效應。自由與愛情都是人們渴望獲得的，能取得平衡，才是幸福。
喬思琳
常聽到一些男性友人抱怨：「每次有女性朋友叫我幫她介紹男朋友，第一個條件就是對方要有錢，現在的女生怎麼都這麼勢利？」
現在的女生真的很勢利嗎？現在的女生只是變得較實際又獨立，換句話說，現在的女生只是比較不願意去妥協，尤其是「錢」這個部分。正如俗話所說的，「貧賤夫妻百事哀」，這是有道理的，很多女生覺得，雖然說光有錢無法保證夫妻婚姻關係一定快樂，可是沒有錢卻真的很難維持幸福的婚姻。
講到擇偶，女生的標準是什麼？是對方有錢、學歷好、有車子、房子，還有一份穩定的工作？這些外在的條件，真的那麼重要嗎？其實很多女生都忽略了一個很重要的擇偶條件，那就是男人的本質。
女人在擇偶時，要優先考慮的不是這個男人的外在條件，而是這個男人務不務實、誠不誠實、勤不勤奮、體不體貼、有沒有責任感，以及最重要的，他在不在乎妳！
因為錢可以努力賺，車子可以存錢買，可是男人對妳的真心卻是多少錢都買不到的！
真正會讓妳覺得快樂及感動的，是每天他為妳做出一點一滴的付出，一些不是用鈔票堆出來的行為—當妳很累的時候，他會溫心地開車來載妳回家；當妳生完小孩，他會半夜為妳替小baby餵奶；當妳疲憊時候，他會讓妳依靠，讓妳知道即使天塌下來，他都會在妳身旁守護妳。
妳要做的是，找一個愛妳的好男人，而不是一個只愛自己的多金少爺。
咖啡因
「人家都說遠距離戀愛不長久，怎麼辦？」Nikkie和男友分隔兩地，時差相隔15個小時，她擔心回台灣之後，戀情會無疾而終。
教會的某姊妹告訴她，遠距戀鐵定完蛋，要她先喊停，免得日後被甩。「男人都這樣，一旦看不到便管不著，嘴巴說想妳，手卻摟著別的女人。」
大學同學跟她分享親身體驗，遠距離戀愛註定沒好下場，當初她跟她前男友也是隔著一大片海洋相愛，愛得要死的結果卻是漸行漸遠，「終究敗給了距離。」
前同事也給Nikkie意見，「遙遠的不是身體的距離，是心的距離。因為無法同步分享，無法見面，充滿了強烈的不安全感，一點小事都能爭吵，關係慢慢變質，愈愛愈痛苦，到最後只能分手！」
Nikkie每聽了一個人的說法，就跑來問我：「咖啡因，真的是這樣嗎？」
我能說是假的嗎？那些都是她身邊親朋好友的親身經歷，我能說是瞎編的嗎？
問題是－是真的又如何？不管是教會姊妹、大學同學還是前同事，大家都是為了Nikkie好，熱心地想給她意見，當然，也可能是Nikkie自己很需要別人的意見，不斷請教身邊的每個人，希望能夠綜合大家的意見得出一個答案。但他人的經驗終究是他人的，每個人的狀況不同，選擇不同，作法不同，怎可能會有相同的結果？
重點是－愛情是數學嗎？還是科學實驗？只要夠多的樣本數就能統計分析，得出最接近的答案？
荒謬的是－會有答案嗎？你真以為談戀愛會像念書一樣，會有老師公布最後正確答案嗎？你只要把答案背起來就能過關？照著正確解答做就能找到幸福？
我無語了。人云亦云，繪聲繪影，耳根子太軟，一下子就被洗腦，完全沒有自己的見解……哎，不管是不是遠距離，我都能預言這段戀愛不會有好結果！
如果你無法自行判斷該不該繼續愛這個人，只會跟著別人的意見走，表示你尚未擁有戀愛的資格，應該要在身上掛個牌子－「嚴禁戀愛」。
好笑嗎？一點也不。一個無法判斷車子要怎麼開、要往哪邊開，開車的時候還需要別人坐在旁邊指揮的人，你認為他有資格取得駕照嗎？
私房Tip：別人只會出一張嘴，卻不會為你的愛情負責。
天秤兩端
前陣子在電視上不時聽到一首新歌《修練愛情》，旋律優美動聽，詞意也寫實感人，的確，愛情這件事是人類感知感覺中，既複雜又變化多端、不易掌握的一種情感，確實是需要好好地修練一番！
情愛的功課不見得人人能修畢，因為它既沒有一定的公式，也沒有一定的道理，除非你不要了、不想再涉足了，否則人在其中，就得有萬全的準備，準備好好地受理與接招！特別是那多情又深情的人，得審慎地邊走邊看，以免投注太多、太深的感情而受傷，甚至傷重而亡！
「愛」的本意，原是偉大且豁達的，愛一個人的基本，該是那心甘情願地付出不求回報，只要你給予的對象因此而快樂開心了，那就是愛！可是如此寬闊的胸襟情懷，在男女兩人相戀相愛的狀態裡，卻有著成立與實際執行的困難度，因為兩個相愛的人，需要太多太多溫暖的接觸與互動，才能燃起熱情及持續走下去！
誰不希望在自己付出情感和關愛的同時，對方也是抱以等同或是更熱烈的回應呢？當一個熾熱的身軀靠向另一個人，誰不希望感受到的是同樣熾熱的溫度？而愛情裡的心，更是需要時時被照拂與疼惜，不管是快樂時的喜悅分享，還是傷心難過時的撫慰，那份兩人間的牽繫及心與心之間的連結，那份即時的分享與共，是最令人快樂的愛情心靈湯藥了！
如此需要彼此緊密互動的愛與情，怎樣才能做到不在乎的豁達呢？我想，那些陷在愛情局裡的男女們，得認真地拿捏與修練了！
羅斯提
人生這麼多偶然與巧合，撞出無限多的意外機緣。有沒有可能一件毫無預警、沒來由的事件，就改變了你的人生主軸？法國片《親你跟我這樣做》（Hand in Hand）裡，鄉下小鎮鏡子店員工裘金在巴黎歌劇院上工時，竟然與偶遇的舞蹈學校校長艾蓮發生了意外之吻，結果兩人就這樣不管做什麼都會做出一模一樣的動作，外人也無法將他們分開，艾蓮的閨中密友康絲坦對此感到萬般無奈卻又無可奈何。莫名其妙的一吻，改變了這兩人的生活進行式，突如其來地竄寫了既定節奏，若是你，該如何駕馭意外中的意外、偶然中的偶然呢？
這故事刻畫了熟女渴愛心聲，舞蹈總監艾蓮自認與愛絕緣，她與閨密的友情彷彿親人般，希望與閨密過得自由自在、有著一定程度以上的生活品質，至於愛情，那不過是想像中的美好產物罷了！
現今的世界已經無法避免單身主義萌芽，愈來愈多的人選擇獨居，每個人都是情感上的個體戶。正因為片中設計那超現實般的一吻，使得艾蓮有了豁免權。能夠不必再如此堅毅強悍，不必再苦於追求成就感，更不必再擔心那些世俗定義的傳統制約。年紀相差15、16歲的姊弟戀能否開花結果？看起來，在他們之間似乎不成問題，追求果決的快意愛情，能夠毫無理由地與某一個人產生如臍帶般的連體關係，一舉一動都是未經排練過後的默契組合，難道這不就是我們追求中的期待值嗎？
《親你跟我這樣做》討論的不只是輕巧的姊弟戀曲，若要在那年紀鴻溝上大做文章，或是種種格格不入的價值觀，那就是膚淺輕蔑的刻板印象。故事更擴大解釋到：你如何選擇態度走向未知？害怕孤獨、害怕死亡，是人類不可逆轉的天性，儘管最終不得不面對這沈重的議題，但你可以更大膽地選擇未知，成為刺激你突破現實的動力。
與無法預期的人談戀愛、到陌生城市體驗生活。選擇放棄「你」這個身分，當「你」不再只是過去的「你」，便能夠一吻定江山，能夠一眼瞬間，能夠以「改變」應「萬變」，而非「以不變應萬變」。常說電影裡充滿著「魔幻寫實」風格，那麼《親你跟我這樣做》裡的魔幻橋段，正是我們囿限人生中某種無懈可擊的超現實咒語，將現實染入瑰麗顏色的片刻。
劉凱西
她傳簡訊來。
「我離家出走，現在住飯店。」
我馬上電話關切。
「離家出走？那你老公小孩怎麼辦？」
「兒子我帶回去給我爸媽顧了！我老公……他有打給妳嗎？」
「沒有欸！」
「可惡！一定是還沒發現……。」
事態嚴重，我趕緊跟老公交代一聲後，偷偷往包包裡塞進一瓶陳年威士忌，趕著出門探訪這位「拋家棄子」的密友。
「那晚餐怎麼辦啊？」老公無辜地問。
「吼，拜託你，自己去夜市解決啦！」
走出大門前，我隱約瞥見老公哀怨地嘟著嘴，像是被上夜班的母親留在家中的無奈小孩。
憤怒人妻拒當女傭 高檔飯店化身貴婦
她離家出走跑去住五星級飯店，已經夠驚人了，房門一開才發現事情比我想像中還嚴重：這女人住的竟是帶客廳的高級套房！只見她穿著飯店浴袍，點了room service，手上還拿著一杯香檳，當然放香檳的冰桶就在不遠處，電視正播著電影頻道，外星人正在摧毀地球……。
「妳不要說我！妳不要說我喔！老娘就想過這種生活，這種愛怎樣就怎樣的享樂人生，我受夠了！幹嘛老替那自私鬼做牛做馬？」
我就知道，她根本沒在看電視，電視只是幫助她「思考」而已。
我倒了杯香檳，坐在她身邊。
「好了，到底是怎麼一回事？」
她那雙盯著電視的恍惚雙眼，加上香檳裡的酒精作用，一同陷落到回憶忿恨的深谷。
原來是這麼一回事：過年期間身為長媳，她總得要在老公家忙進忙出，買菜煮飯洗碗一手扛，她嫁他的時候就知道這情況無可避免，所以無怨無悔。只是今年海外的親戚回來過年，一下子事情變得特別多，家裡的婆婆、小姑沒有幫忙也就算了，老公弟弟剛娶進門的年輕老婆，竟也抱歉著說自己根本不會煮飯；小孩子也到了活蹦亂跳的年紀，家裡大人們顧著嗑瓜子聊天，小孩兒只好拚命往廚房找媽媽，讓她筋疲力竭。這還不打緊，大過年大夥打牌吃喝，酒足飯飽，她居然被餓了肚子：她好不容易忙完廚房，還得先餵孩子，桌上的大人們大口吞嚥著她辛苦做出來的好菜，竟忘了留給她，直到小姑發現，跟哥哥說：「嫂子沒吃，你有替她留菜嗎？」她老公這才發現，辛苦的老婆根本沒吃飯，而桌上只剩下了盤緣的剩菜，大過年的她就吃這個，她哭著說：「我根本就比傭人還可憐！」
我不怪她哀傷，她買好東西被老公吃光的情況時有所聞，我們都笑那男人是愛吃鬼。不過，大過年讓老婆餓兩天肚子，這可天理不容。於是我把那瓶頂級威士忌給拿了出來：「好吧！今天別管老公了，我們不醉不歸！」
正當我拿起電話準備請櫃檯送冰塊來時，她卻跟我說：「欸，妳不要找機會喝酒啊！人家我早就沒喝這種烈酒了。」
小抱怨相互包容 愛上也只好認了
深夜，我回到家，老公已經在床上打著鼾。床頭燈一開，鼾聲像被斬斷的電流，抽搐後突然中止。他醒了，看了看時間。
「你吃了嗎？」我問。
「嗯……吃泡麵。」他又躺回被窩，打算找回失落的夢境。
「泡麵？幹嘛不下樓吃個正常的食物啊？」
「唉唷，就懶嘛……看電視看到不想動……喔，對了，我把你買的那個日本薯條吃完了！」
「什麼！」我不滿地怒吼，把他嚇得睡意全消，怔怔地看著我。「這可是我特地託人從日本買回來的，貴得要死，我自己都吃不到兩口耶！」
「唉唷……」他像抱怨我說的話，同時哀悼睡神的遠離。「包裝盒這麼大，裡面的薯條這麼少，看著電視一下就吃光了，我又不是故意的……。」
我拿起枕頭，憤怒地往他身上砸。「自私鬼，自私鬼，吃東西都沒想到我！」
「哎呀，哎呀……」他甜蜜地哀號著。「欸拜託，你把那麼高檔的威士忌拿去安慰朋友我都沒說話了，我吃你幾包零食就在那兒生氣喔？」
也是，這我可無話可說。
至於我那位密友呢？在飯店著了3天後，叫老公來結帳。她說老公3天沒飯吃，哭著打電話求她回家。
「所以妳說，男人是寵物還是小孩？」她回家後打電話給我。
「都是吧！」我看著在電視機前翹腳吃零食的老公，「但愛上也只好認了。」
