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劉凱西

家明快下班前，接到了老婆雅茜的簡訊：「親愛的，今天晚上得跟客戶吃飯，沒辦法陪你看電影了，改天補償你～愛你。」

他悻悻然收起手機。

這已經不是第一次了，認真回想起來，根本一直以來都是這樣子！

雅茜從小就立志當女強人。她出身不好，小時候開始就得打工養自己、貸款念大學。她知道自己能力比別人強，唯有出身比別人低，於是她比所有人都更加倍努力，爭取自己想要的生活，爬到自己想要的位子。「你老婆啊，很少見到像她這麼有志氣的女人！」這是他們結婚那天，雅茜的老闆對他所說的話。當時家明覺得相當有面子，他知道自己娶了一個好老婆，人家說她強勢，但他就是愛她這一點：「她很清楚自己要什麼！」別人說的，都是稱讚—至少當時他是這樣想。

歡喜娶進女強人 婚後卻覺夫權低落

同組的阿正下班時經過他面前，倒退嚕了幾步。

「女強人又加班了？」阿正明知故問。

「嗯。」家明無奈點點頭。

「唉，」阿正嘆了一口氣，「不如你今天來我家吃個飯，順便喝兩杯，我跟我老婆說一聲就好。

家明看著阿正，心想：「哼，同情我？」不過同情就同情吧！他現在就需要被同情，去男同事家吃飯總比去夜店喝酒把妹說得過去吧？

「好啊！」家明起身關掉電腦，搭著阿正的車前往他家。

「你真的很特別欸！老婆一天到晚加班，你居然能忍受，大家都說你有種，還真的是！」在車上，阿正這樣跟他說。

「她這個女人，只有我壓得住，別人沒辦法！」家明講話的樣子，開心得有點太刻意。阿正聽了笑笑，帶著一絲諷刺，讓家明更不開心。結婚3年來，雅茜在工作上的努力依然不減，她還是那個努力的女強人，但家明總覺得自己變成了等門的家庭主夫。當年那些稱讚，現在都像在貶低自己。

主婦妻當後盾 同事樂擁小女人

阿正的老婆是個嬌小賢淑的家庭主婦，原本替廣告公司畫插畫，婚後就辭掉工作，好照顧一家大小。「我沒什麼才華跟夢想，不像你老婆什麼都會！」吃飯時，阿正的老婆這樣說，眼神有點憔悴。阿正摟著老婆，稱讚著她：「要不是有妳固守我的城堡，我哪有辦法安心在外面打拚？」阿正老婆聽了，低著頭淡淡一笑，看著阿正驕傲的風采，家明心裡亂不是滋味。

在回家的計程車上，家明腦子裡不停轉著一件事：「不能再這樣下去了！她一定得做出一個決定，看是要家庭還是要工作？」

「我也想要有個像樣的家，有人幫我固守城堡，當我的後盾，才能夠讓我好好繼續打拚，而不是像妳這樣天天為了工作拚命，卻不肯為家裡付出心力！」終於，家明對雅茜全盤托出自己的想法，「妳為什麼不看看其他女人，多少跟她們學一下？」

全力支持老婆 好男人做得到

雅茜冷淡地看著家明：「你有沒有想過，如果我沒有你，我能不能有我現在的成就？」雅茜問他時，面無表情。

「蛤？」家明完全不懂她的問題。

「我沒有你，事業就不能成功嗎？什麼城堡、什麼後盾？為什麼我就得替你蓋城堡、當後盾，只因為你是男人、我是女人？你說了，你喜歡我，是因為我知道自己要什麼、勇於追求夢想，現在你嫌棄我，是因為你終於發現我的能力就是比你好嗎？」家明一臉錯愕，不知道現在是什麼狀況。

「這3年來，我每次加班都得安撫你，就連升官也得怕傷到你的心。我以為自己找到了一個特別的男人，可以支持我追求夢想的男人，難道我看錯了嗎？」堅強的雅茜，第一次在家明面前流下了眼淚。

家明完全不知所措，沒想過堅強的老婆會因為自己而落淚。他頓了一會兒，向前將她擁在懷裡。

你開心她傷心 別再曬假幸福

星期一中午，阿正與家明又在餐廳碰頭。阿正打開便當，不停說著自己有多幸福，老婆總是會煮他愛吃的菜、注意他的飲食、一切百依百順、自己真是全天下最幸福的男人等等。

家明啃著雞腿便當，拿起面紙擦著嘴，然後說：「喂，不過啊，」家明這次有股想輾過阿正炫耀氣勢的衝動，「你要不要回去問問你老婆心裡真正想要做的是什麼事？會不會覺得幸福的只有你自己？她真的快樂嗎？」

阿正驕傲的火焰立刻被撲滅，心想著：「臭小子，居然被你拆穿了！」

楊嘉敏

談戀愛時，每位戀人身上都會帶有一個控溫計，來衡量戀人和戀情的溫度。

有位朋友這陣子在談戀愛，老是覺得對方像隻牛一樣，反應又慢又笨，跟他交往感受不到戀愛的氛圍和溫度，好幾次都想從這段關係中逃跑。過了一陣子之後，終於慢慢適應對方的溫度，她才了解—原來不夠熾熱的溫度，其實也是一種溫度。

朋友的例子，讓我聯想到愛情就像泡茶，可熱沖也可冷泡。熱沖的愛情，茶葉瞬間在水中舒展開來，茶香隨著往上騰升的水蒸氣迅速地迸發出來，一下子就能品嘗到茶的滋味，但來得快去得也快；冷泡的愛情，茶葉像胎中的嬰兒，慢慢地將四肢伸展開來，茶香隨著時間的醞釀緩緩散發出來，來得慢但也去得慢。

聰明的戀人不管遇到熱沖或是冷泡式的愛情，都會運用自身的控溫計，將戀情的溫度控制在自己和對方能接受的範圍內，那麼愛情將會是冷熱皆宜的蜜汁。

花米曲

前幾天，在朋友的舌燦蓮花下，我踏進了某家知名的婚友社。

推開大門，未出現預期的媒人婆，反倒環境裝潢舒適，還有淡淡玫瑰花香，幾個穿制服和高跟鞋的小姐們忙碌地來回穿梭。

接待我的是個年輕妹妹，她拿了資料表給我填，密密麻麻，比求職履歷表還複雜。沒想到我也有這一天，竟然得要寫「求偶履歷表」，心中一陣感嘆，悠悠提起筆來。

嘔心瀝血寫完後，有位熟女走過來。

她看了看我的資料，然後要求影印身分證、學歷證書和工作證明，說是為大家好，所以嚴格把關以防造假，再「喀擦」幫我拍張照，我懷疑接下來可能要叫我交出體檢證明，確保良好生育能力。

「花小姐，妳要參加聯誼活動？」

「對！」表格上有各類活動，我勾了這個。

「妳是想找結婚對象還是朋友？」

「朋友……呃，不……是結婚對象！」差點忘記此行目的。

「如果要找結婚對象，不建議妳參加聯誼，因為這類活動的年齡層都比較低，不適合妳……我們已經有年紀了，是該找個結婚對象，不是來浪費時間。」從小姐的口中，我突然覺得自己是個燙手山芋。

「那我適合參加什麼？」本人信心開始動搖。

「妳適合一對一！把擇偶條件都列出來，我們幫妳篩選配對，適合的再安排見面，這樣不會浪費時間，也比較容易找到理想的對象。」小姐滔滔不絕，想辦法要把我推向婚姻大門。

「那一對一怎麼收費？」我想天下沒有白吃的午餐吧！

「我們是收年費，很划算喔，成功率也很高。」小姐從身後拿出價目表來。

「每年按照年紀收費？」我快速瀏覽到自己在婚姻市場的價格，竟逼近4萬元，是最高收費等級！嘖嘖，還以為34歲芳華正盛哪，沒想到已屬婚姻市場的滯銷系列，必須支付高價，才能平衡銷售我的高困難度。

我忍不住想起保險也是這種收費機制。

「不是這麼說啦！妳知道的，不管男生幾歲，都會設定要30歲以下的女生啊，所以我們比較難幫妳媒合，收費當然比較高，但妳想想，花這點錢，如果能夠找到適合對象，多值得啊！」小姐為了業績，開始述說我的劣勢，卻愈描愈黑地讓我看到婚姻如此物化難以扣門。

「年紀大還算好呢，找第二春的女生才難！不管幾歲，只要離過婚或喪偶，都很難推薦，尤其是有小孩的……男生就不同了，第二春還是行情很好。」小姐發動三寸不爛之舌。

「第二春最困難？可是我和第二春的價錢一樣耶！」我的眼睛老早在價目表上轉了一圈。

「唉呦，不是這麼說啦…」小姐頓時支吾起來。

離開婚友社，走在微風徐徐的街道上，看著櫥窗裡的展示品美麗動人、待價而沽，想著自己也有價格，不禁莞爾一笑，不管時代如何變遷，婚姻終究能以各種包裝進行交易呀！

女人呀，只有認知自己無價，真愛才會無價，婚姻不過是附屬品！

雪樂

當我們說「我愛你」的時候，到底是我「愛」，還是我「要」？

很多人說自己「愛」著某人的時候，有時並不是真正地愛著，也許他們只是「需要」。例如，因為失戀，急於找到一個能幫自己轉移目標的對象，或是愛的不是情人本身，而是對方能給予自己的附加價值，如金錢、地位等，這樣的愛，幸福嗎？

心理學家弗洛姆指出，所謂的真愛，應該是「我需要你，因為我愛你」，而不是「我愛你，因為我需要你」，後者只是一種假愛的表現。

如果你經常聽到情人跟你抱怨：「你是不是不再愛我了。」其實這樣的話更深層的意義是情人想對你表達：「你沒有滿足我的需要。」因為你無法滿足他，所以導致他開始對你付出的愛感到懷疑，而這樣的行為正是心理學家眼中的「假愛」，因為這樣的愛，是條件式的愛情，這樣的戀情，很容易因為一方無法再滿足另一方的要求而宣告瓦解。

而「我需要你，因為我愛你」類型的情人，則不容易因為對方的些微改變而對此戀情動搖，他們會試著體會、溝通、解決，而不是無理取鬧地理論、索求、談條件。

一個真正愛你的人，是絕對不會對你說出「你如果怎樣怎樣，我就分手」或是「你為什麼都不怎樣怎樣」，因為他需要你源自於愛你，基於這樣的真愛，他怎麼捨得讓你為難，或是隨便就能轉身離開呢？

水瓶鯨魚

日劇《神探伽利略》湯川教授喜歡說：「萬事皆有因。」

心痛也是。

只是心痛到昏倒，合不合乎科學呢？

失戀心痛 是心病還是心臟病

S小姐最近總在上班中昏倒，醒來，她撫著心、流著眼淚說：「因為心痛。」

朋友們關懷地說：「妳應該去做一次完整的身體檢查。」

其實，大夥兒都話不由心，S小姐長得高大威猛，既不是柔弱的林黛玉，更非捧心的西子，只是她最近失戀了！談了7年、論及婚嫁的同齡男友劈腿一個嫩模，是不是模特兒不知道，嫩倒是很嫩，才18歲，30歲的S心碎地失去人生方向。

失戀的經驗，每個人或多或少都有過，但因為心痛昏倒，卻不是常規，總覺得那是電影和電視劇才有的狗血情節。

S乖巧地聽從朋友們的建議，去了大醫院檢驗，心臟沒毛病，醫生說：「可能有點心律不整……」心律不整，很多女人都有的毛病，是挺麻煩確認的症狀，因為若不在心跳過急、過慢那一瞬間做心電圖，很難判斷，否則就得帶一個儀器24小時監測，誰都不願意帶那麻煩的機器。

過度傷心的痛 湯川教授肯定不懂

S經常說：「我一想到他竟然找一個小12歲的女友，我就心痛。」嫩妹小三比男人小12歲，也比S小12歲。

任誰都會心痛，女人難受消逝的美好時光，更難消受和青春肉體競爭……男人也差不多，日劇《最後的灰姑娘》（或譯為《灰姑娘拉警報》），當39歲的篠原涼子和24歲的三浦春馬談起差距15歲的姊弟戀，藤木直人心痛起來。

心痛是一種什麼樣的感覺？《神探伽利略》湯川教授肯定不懂，不過飾演湯川教授的福山雅治肯定瞭解，他說：「我很喜歡這個角色，和我的性格某部分很像，可是湯川對愛情完全無感，我覺得那太奇怪了……」

情傷的痛楚 導致生理疼痛反應

S的朋友們都不是湯川教授，誰都不會無聊到以物理學來分析S，可惜，誰也都不是醫生，無法體會那種心痛到昏厥的感受，當S某次昏倒，叫了救護車，友人A和B開始覺得S太矯情、太耽溺在褪色的愛情中，失戀怎麼會昏倒這麼多次？這是一種病態，因此對S逐漸地失去耐心。

事實上，美國有份研究報告，指出分手確實會有生理上的痛楚。

美國哥倫比亞大學研究人員邀請40位剛經歷分手或被男友拋棄的女性參與實驗，經過觀看普通朋友與前男友的照片後，研究人員再為這些女性進行腦部掃描發現，當這些女性回憶被拋棄過程時，其大腦反應的痛楚程度，與手握一杯過燙的咖啡一樣。研究人員史密斯表示，「常聽人說：『分手後真的令我心痛。』可不是說說而已。」研究人員指出，在實驗中，當受測者想起過去戀情時，其腦部的次級體感皮質區會出現反應，該部位在身體出現疼痛時也會產生反應，和經歷親人死亡很相似。

心痛找不到出口 靠時間淡化

看到這份媒體報導的是A，上週她老公在某一個深夜喝得爛醉回家，意外坦承他外面有女人，A氣得狂罵，罵著罵著，老公卻睡著了。A在客廳走來走去，心痛地捶打胸口，想著如果可以這樣昏死過去該多好……然後，A突然想起S。

蘇芮有首老歌《心痛的感覺》，上週唱KTV的時候，A和S合唱起來，一面唱一面哭，放聲大哭到不能自己，B和我則愣在一旁不知所措。

只是，聽著老歌，慢慢地、慢慢地，我記起非常遙遠的青春期的初戀，彷彿也曾經有過這樣心痛的感覺，放不了手、不甘心、不甘願的疼，找不到出口，不知道該怎麼辦？那一年沒有KTV和網路。

這是湯川教授不懂的痛，也是我過了40歲之後，逐漸忘卻的事。

密絲飄

朋友R最近被男同事的女友纏上，經常半夜3點手機突然嗶嗶作響，是那個女生興師問罪「他是不是在妳那裡」的簡訊。

男人當然不在她那裡，事實上這件事有點蠢，基本上這是這樣的：男人曾經對R示好，接送她上下班、約她出去看電影等等，R不知道男人有女友，對男人印象不差，也赴過幾次約，然而，在進一步發展之前，她突然發現他有女友！

誤入花心男陷阱 差點誤當小三

誠然法律沒有規定有女友的人是不可以和其他異性一起去看電影的，然而對R而言，她不想當小三，她也想和一個非單身的男人保持距離，可這其中有一個小小的問題，那就是「男人並沒有直接對她表白過」！換言之，就是R如果跑去對男人大興「你有女朋友為什麼還約我看電影」之罪，很可能會被男人用「我只是把妳當朋友呀，妳誤會了」堵死！對女人來說，世界上有什麼比這個更丟臉？

所以R採取了折衷的方式，也就是漸漸疏遠。只可惜在這個「漸漸」的過程中，對方的女友終於察覺到她的存在，然後情況就崩盤了！

漸漸疏遠撇清曖昧 卻難逃簡訊騷擾

半夜找不到男人時，那女生會傳簡訊來逼問她「他是不是在妳家」（但他們倆根本沒發展到那裏，男生從未踏進過R家門一步），白天那女生回復理智時，又傳簡訊來道歉，說些什麼「我們同為女人，妳一定能理解我的感覺」或者「如果妳真對他沒有意思，為什麼要接他電話」的簡訊。說真的，同樣身為女人，R當然能理解男人不忠時女人心裡有多痛苦，但，「同樣身為人」，對方又為何不能理解R不想拒人於千里之外、想要維持表面和平的原因？大多數的人要拒絕別人的追求時，通常都還是會採取笑笑地拒絕的方式吧？R沒有接起電話就對男人大吼「你有女朋友就不應該打電話給我」的原因，並不是因為她想勾引這個男人，而是她不想變成一個低EQ的討厭鬼！

說得白一點，R和那男人是同事，如果鬧翻了，辦公室氣氛肯定會很尷尬─她何必為了一個非親非故的女人，而讓自己陷入尷尬的境地？

不是誤會而是遷怒 辯解只會火上加油

「我也知道跟瘋子認真就輸了」R說：「但被罵不還口，難道就贏了嗎？」

是的，重點就是在這裡：當我們被人曲解時，要多大的定力，才能夠忍耐著不辯駁？

我想，世界上有許多「忍無可忍，也要繼續再忍」的事，而這件事就是其中之一。事實上，不管是小三也好，正牌女友也罷，不管身處哪個角色，在戀愛中會打電話給「另一個女人」企圖求解的女人，只代表了一件事，那就是：她搞不定男人，只好拐個彎想搞定其它的所有女人。遇到這種人時，妳企圖告訴她「這又不是我的錯」有什麼用呢？她就是希望把錯推到妳身上啊！她不是因為誤會妳所以才討厭妳，而是因為恨妳才曲解妳，妳若試圖解釋，無異於往燒旺的火裡添柴薪，只不過是提供她繼續曲解妳的新材料而已。

以沉默展現高EQ 別傻傻捲進戰爭

忍耐的目的，並不是為了對方，而是為了自己。因為當妳被人冤枉偷竊，怎麼反覆申訴對方都聽不進去時，肯定會產生一種「好，既然妳一直說我偷妳男人，那我就偷給妳看」的賭氣吧！可問題是，如果妳當真這樣做了，才真的是將自己陷入百口莫辯的深淵裡，因為對方一定會說：「我早就知道妳居心不良！」更何況，如果妳當真想要那個男人，那跳進去淌渾水也就算了，可妳明明也沒那麼喜歡他吧（如果妳真有那麼喜歡，一開始就會用力爭奪，而不是覺得「他有女朋友就算了」），那何必被對方激起妳的挑戰慾？

希望一個人閉嘴的方式，就是先閉上自己的嘴，而不是對他大吼「你他媽的給我閉嘴」。罵不還口不算贏，但罵回去更不算，因為她要跟妳爭輸贏，但妳大可不必順她的意、上她的當，在被她激怒的情況下，莫名其妙加入這場戰利品（也就是那個男人）根本不怎麼誘人的戰爭。

不要讓自己從假想敵淪為真情敵，才是真正的勝利。

咖啡因

「其實我已經看開了，男人嘛，有一好沒兩好，妳只能選擇看他好的那面。」Angie一臉灑脫地說。

Angie總是獨來獨往，一個人看電影，一個人逛書店，一個人面對生活中的苦與樂。「沒辦法，我的男友不懂我。」Angie七分認命、三分無奈地攤手。

Angie活潑積極，熱愛工作與冒險，急著擁抱全世界；她的男友討厭改變，安於朝九晚五的工作，覺得日子安穩平淡就好。

「幹嘛一天到晚想東想西，給自己找麻煩，庸人自擾。」他這樣形容Angie。

兩人無法參與彼此的世界，也無法理解彼此到底在想什麼。

「這樣的愛情，妳不覺得痛苦嗎？」我單刀直入地問。

「不會，我已經看開了！」Angie認為她的男友對感情專一，孝順又有責任感，將來會是個好老公，至於心靈上的寂寞，她可以忍受，畢竟，男人有一好，沒兩好。「做人不能太貪求，不能樣樣都要，知足才能幸福。」Angie說。

「我要的不只是愛我，還要他能懂我，這樣的要求過份嗎？難道我錯了嗎？」Claire一臉委屈。

Claire的老公是人人稱讚的好丈夫，下班準時回家，手機不設密碼，不單獨和女性友人見面，薪水原封不動交給她。結婚兩週年將至，Claire提出離婚，理由是老公愛她卻不懂她。

親朋好友全把矛頭指向Claire，認為她的老公沒犯錯，克盡職守，是她自己有問題。「妳已經很好命了，老公對妳那麼好，還不懂得知福惜福，到底在鬧什麼？」Claire的母親這樣說她。

但這不是Claire理想中的婚姻，她不要功能不全的老公。

是Angie說的對？還是Claire有問題？

從小到大，我們總是被教育知足才能常樂。「如果一個男人對妳溫柔體貼，很懂得說甜言蜜語，那他也會對別的女人一樣好，妳想要這種花心鬼嗎？」我們總是被這樣威脅，被迫接受所謂個性老實、不解風情的男人才是上等貨，因為有一好，沒兩好，女人不能那麼貪心，既要一個男人是好老公，又要求他是個好情人。

什麼有一好，沒兩好？這種想法著實荒謬，一來強迫女人接受殘缺的愛情，二來無形中告訴男人─好男人不必懂女人，只要對女人的生活、對家庭的開銷負責，不必花心思去理解女人那微妙善感的心，那是壞男人做的。

搞什麼？只在乎責任，不願意去理解和溝通，只有相守，沒有相知，那還是愛嗎？還叫婚姻嗎？

【私房Tip】

愛她，還要學著懂她，因為「懂」對女人來說，是更深的愛。

喬思琳

瑪麗安芳齡35歲，雖然已進入敗犬之年，不過因為保養得好，再加上身材苗條，所以一直不乏追求者，這位熟女一直想要有個安定的家庭，在家相夫教子，不過總是無法找到真命天子。

有一回，她透過友人的介紹，認識了消防隊員老葛，老葛雖然已經40多歲，不過因為工作的關係，可以說是個體高壯碩的猛男，雖然離過婚，有2個小孩，卻是個愛家、體貼又大方的新好男人。

第一次遇到這麼疼她又正直的好男人，瑪麗安很快就淪陷了。她愛老葛的幽默、細心成熟，瑪麗安不在意他有小孩，整個人天旋地轉，交往不到半年，就不顧家人的反對和老葛訂婚了。

就在所有人認為他們應該很快就會步入紅毯時，瑪麗安卻以迅雷不及掩耳的速度和老葛分手，大家都很錯愕，就連老葛也搞不清自己為何被甩。

原來原因就出在瑪麗安的公主病。她很愛老葛，可是從小她就夢想要有個100分的王子來娶她，等她長大之後，她開始認真列出100個未來王子必須具備的條件：溫柔丶體貼丶聰明……一張表格洋洋灑灑列出這100項特質。

在瑪麗安的心目中，她雖然很愛老葛，可是在她的評估之下，老葛只到達85分標準，再三思考後，她決定和男方分手，努力找尋她的100分王子。

和老葛分手之後，瑪麗安繼續狂甩分數不到100分的男人，有一天她突然後悔，打電話要求和老葛復合，卻被已經交到新女友的老葛斷然拒絕。老葛說，雖然她也不是他的100分公主，但是他真的曾經很瘋狂地愛過她，但他知道自己永遠無法成為她的100分王子。

劉凱西

她在朋友的聚會上，跟大家宣布：「我跟他分手了！」

一夥熟齡女子原本吱吱喳喳地包著水餃，這會兒全部安靜下來。「什麼？你們……不都跟老夫老妻一樣了嗎？」群體之中，總會有一個人壓不住發言衝動，說出大家都知道的事實。

不婚不同居 愛情長跑宣告分手

就算結褵數十載的真正老夫老妻，都有可能面臨年老分離的局面，何況是這種在一起十幾年，卻怎樣都不結婚，甚至不同居的情侶。「嗯，總之，激情也沒了，愛情也不確定還有沒有，我們聊過之後，他說還是不想結婚……總之，這樣下去可能是無解，不如先放彼此自由一段時間，如果真的還是想念對方，總是還會碰頭的！」

她很平靜地說出這段話，這段說服我們的理由想必之前在她心中也已經演練多次，不停地說服自己。我們一群人除了發愣，實在沒什麼好多說的。

停滯在愛侶關係 看不見未來藍圖

他倆之所以在一起，據她所說是一種「前世就認識的那種熟悉感」，很快地他們倆就在校園裡牽著手、騎著車，像純愛片裡的無瑕愛侶，對世界放著溫暖的閃光。這種不激烈的開始，常常獲得最多的祝福，只是，當男生當完兵、開始闖事業，女生也逐漸在工作上有所成就，一般來說，似乎可以考慮終身大事了吧？但她老說他倆嚮往自由，不想被婚姻、家庭給約束！好吧，兩小無猜進展到新時代愛侶，也算是一種進步吧！

他們的愛侶關係，簡直走在時代的尖端，不結婚、不同居、不管束彼此、不給對方壓力，他們約了十多年的會，每週見兩、三次面，到對方家過兩、三次夜，各自過各自的。這生活看似自由而穩定，然而眼見著周遭的朋友一個個結婚、生子，就連單身的朋友，也已經跳脫出情愛的幻想，開始為建構屬於自己一個人的未來而努力。然而她，看著所有人不斷往前進，自己似乎一直停滯在某一個階段。雖然沒什麼好擔憂，但是……自己的人生難道就永遠如此了？

始終給不出承諾 乾脆放彼此自由

在一個酒喝多的夜晚，她終於對著熟識的朋友傾吐了這種焦慮。「他說，他很習慣我在他身邊，有我在他就會有安全感……但是，我也想要安全感啊！我想要前進、有改變，如果是穩定，那就給我最穩定的承諾，如果要自由，那我也要全然的自由！」告白帶給她的罪惡感，加上酒精的催化，讓她痛哭失聲。我們幾個從最初就見證他倆愛情的熟人，一下子也不知道該怎麼化解，只好說出全世界最不負責任的建議：「去跟他聊聊吧！你們在一起都這麼久了，說不定他想著跟你一樣的事！」

「所以……你們聊過了嗎？」回到餃子宴現場，大夥兒重心已經不放在餃子上頭了，全部轉頭關切那段剛斬斷的緣分。

「嗯，」她平靜地點點頭。「所以他才選擇了給我完全的自由。」

她的臉上，掛著淡淡的微笑。這女人不算絕世美女，但有種脫俗的氣質與自信。這會兒，脫俗還在，自信倒是沒了，是心裡一股倔強還支撐著她別崩潰。沒人相信她沒受傷，但沒人敢安慰她，因為她還沒承認自己已經傷了。

原來不是不婚 而是不想和妳婚

幾個月後，那男人傳出了婚訊。他們分手之後，他馬上與另一名女子一見鍾情、陷入熱戀，並在交往6個月之後，決定結婚。「我們年紀都差不多了，既然認定了彼此，就沒什麼好拖了！」聽說，他宣布婚訊時這樣告訴大家。

她終於哭了。她不懂，跟他在一起十多年，他總說愛自由，而他們才認識半年，就決定跳入婚姻？

「真是個傻孩子，」一名男性長輩聽到她的故事，忍不住搖頭：「男人所說的習慣，只是不想負責任的藉口！偷吃之後不想負責任，就說習慣了自己的老婆所以分不了手；在一起太久，不想當拋棄對方的負心漢，所以跟對方說我很習慣妳……說穿了，習慣就是沒種，不想有作為所以拖著，他要是愛她，就會替她著想。那女的還執迷不悟，一直替他找藉口，我看她也只是沒種而已！」

沒想到，指責男人最犀利的，居然是自己的同類。

「你經歷過什麼，怎麼看得這麼透啊？」我忍不住問。

「因為……」長輩突然語塞。「我……以前就是這樣！」

楊嘉敏

愛情與恩情，同樣都是情。愛情當中可能含有恩情，但恩情很難換來愛情。

有位女性朋友，一直受到異性長官的照顧，當然醉翁之意不在酒，這位長官希望藉此擄獲美人芳心，抱得美人歸。朋友當然知道他的心意，但對他始終只有滿滿的感謝，並沒有來電的感覺及迸出愛情的火花。

朋友的遭遇讓我聯想到《水滸傳》中的閰婆惜和宋江。閰婆惜雖然感謝宋江的照顧，但是卻與宋江的朋友張文遠來電了！對正值青春年華的閰婆惜來講，這才是真正的愛情！朋友和閰婆惜的例子，讓我深刻體會到愛情和恩情是截然不同性質的事物。

「別人的感謝，換不來自己的愛情。」這是「好人卡」的發卡準則，也是愛情的王道，愛情就是愛情，是如此純粹與神聖啊！

洪金鳳

和老公的婚齡漸增，近來對這個身邊的男人突有所感，我發現老公「成長」了！他竟然朝我心目中新好男人的方向發展，雖然發展的部分還包括他體態的發福，但這並不影響他成為新好男人的指標。

因為老公前半生服務軍旅，大部分時間都不在家，平時知道他為公事煩憂操勞，所以他放假返家時，通常所有家事我已處理完畢，不必假於他手。免做家事對於個性一向閒散的他來說，應該是他婚後最愉快的事，而生長於鄉間，凡事獨立自主的我，無異是他「天上掉下來的禮物」，既能照顧家庭，又能養兒育女，還是個有收入的職業婦女。

日子就這樣過著，我們互敬互重，相敬如賓，保持君子之交如淡水、相敬不結冰型態，雖然偶有抱怨，但都能事過境遷，我們達成不讓怒氣在彼此心裡過夜的共識。

前幾年老公功成身退，成為名符其實的「閒閒美代子」。剛開始，他仍然保持在職時的一貫作風，吃完東西的碗筷或喝完飲料的杯子，皆未能即時清洗，惹來蟑蟲肆虐，家中物品放得雜亂無章，讓下班後的我，見到這樣的畫面，心情隨之鬱結。

後來老公依然故我，我覺得再這樣下去，我的身心會更加勞累，生活品質會逐日降低。於是我利用彼此心情都好的時機，跟老公溝通我一日工作的辛苦，若他能在我上班時，幫忙處理家務，讓我下班的心情能放鬆，一定會令人感恩無比。

當然，這種良善溝通是要持續及漸進，並要耐心等候，不是一蹴可幾的。當我發現老公正逐步實踐時，雖然做得不是最好，但也不時要給他讚賞與鼓勵，不要在小事上計較，我經常跟他說：「謝謝你讓我無後顧之憂！」讓他點滴在心，更甘心付諸行動於為我分憂解勞上。

日復一日，我發現這個男人的成長速度超乎我的想像，現在的他已距離我心目中新好男人的模範不遠了！

曾維瑜

如果，兩個人一起度過長長的婚姻生活之後，註定只能剩下親情，那麼世間便不會有一種東西叫做「愛情」，它會直接被稱為「婚前的親情」，不是嗎？

大部分的人，都有自己的原生家庭，有自己的父母與手足，有自己的，家人，為什麼長大之後還要跟一個陌生人共組另一個家庭、生養孩子，產生更多所謂的，家人？

這個年代的我們，已經不須要為了宇宙繼起之生命而將自己當成繁殖後代的媒介，也已經不須要為了能夠合法地懷孕生子而跟一個完全無血緣關係的人結為夫妻，曾經那種得透過婚姻才能有一口飯吃或有個立足之地的時空背景，早就不存在了。

所以，婚姻不因愛情而起，是為什麼？婚姻不因愛情而延續，又是為什麼？

愛情跟人生一樣，攤開來看，都是一條長長的河，是一天一天、一分一秒累積出來的，有風有雨，有高峰有低谷，有四季更迭，有天外飛來一筆的不可預測；愛情跟人生一樣，不是一百公尺短跑，而是漫長的馬拉松，能夠跑完，不是因為那些完美的時刻，而是因為能夠撐過那些狀況不好到幾乎想要放棄的殘酷；愛情跟人生一樣，有煙花燦爛的日子，自然也有柴米油鹽醬醋茶的歲月，什麼是好滋味而什麼又是平淡，不到終點，你無法看到全貌。

你可以說你不要愛情，無論有沒有婚姻都不要愛情，這是你的決定，但請不要宣稱這世界上不存在能夠不斷成長、不停努力、不止息地溝通協調、相互扶持的愛情，因為，有很多人們，正在辛勤地耕耘著，而愛情，而人生，也將會給予他們應得的，回報。

肆一

一個男人的告白：「想要什麼？直接問他最快。這並不是代表不用心，而是這樣才會知道對方要什麼，禮物的意義才存在。」

愛情裡沒有好或不好，只有要或不要。

好，是一種自由心證，他不想要，但並不表示你不夠好。花了好幾個年頭，你才終於弄清楚了這件事。

愛情是一種選擇 而不是逆來順受

大多數時候，只要隨著年紀的增長，吃過的苦頭夠多之後，人會愈來愈弄清楚自己需要的是什麼。就像是年輕時，總是把折磨當成磨練，錯把吃苦當作吃補，還苦中做樂，再當作功績般向人炫耀。但其實，受苦從來都不是愛裡的必須，有些愛情會讓人成長、愈挫愈勇，但也有些人，會讓你萬劫不復、不得超生。因為，愛情可以是一種選擇，卻不是逆來順受。

拚命示好示愛 他不一定要接受

就像是「好」這件事，愛一個人，會努力對他好，百般付出還不夠，更想要掏心掏肺，這是人之常情。因為，好是愛裡的必須，你很久以前就懂這道理，所以盡心盡力。也就因為這樣，你才會誤以為只要對一個人夠好，他就應該會愛你。你都把全部交付給他了，怎麼他還想退還？你想不通、追著他問，但就是不敢責怪他，於是你只好檢討自己，覺得一定是自己不夠好，起碼不夠好到讓他喜歡。你自責，但怎樣都沒想過他的不是，所以才會一蹶不振。

所謂的好，是一種對待，為對方著想，而不是退到底線之外，還覺得自己不夠好。他離開後，你終於可以這樣去想了。

現在，你開始學會，去愛一個人跟愛自己不是衝突的兩件事。愛情本來就包含你、我，而不是單數，沒有在裡面的誰過得好，而另一個誰活得壞，這樣稱不上是愛情。愛一個人所以對他好是應該，但從來沒有人跟你說過，不應該是拿好去交換愛，一種關於愛的本末倒置。你這才懂了差異，也許愛情沒有先來後到，但對待卻要按部就班。

不被需要的好 再多也無用

喜歡一個人而去對他好，跟一個人對自己好而去喜歡他，是不一樣的事。好包含在一個人裡頭，但卻不能只仰賴好而去愛一個人，因為這樣只是喜歡一個人對自己好而已。愛一個人，要愛得更多，這是一種更加牢固愛的方式。最怕的是，你只是因為身旁沒一個人好，所以才愛上對自己好的那個人。當然，「好」在愛情裡很重要，但不能只是憑藉對待去選擇。這是一種愛情裡的明辨是非，而不是不明就裡。

再後來，當有另一個人出現並努力對你好時，你才又多體悟到了一些什麼。你在他的身上看到當時的自己，熱切期盼，但不知怎地，就是動不了心。他不是不好，只是擺到愛情裡頭卻不夠好，你這才驚覺，原來，愛情跟好從來都不是等號，你當時的自責，此刻終於得到了解答。因為，所謂的好，如果不需要、不想要，就是一種不好。只是這種不好會變成枷鎖，困住付出的那個人。

更因為，光只有「好」撐不住一段感情，不是你不好，只是你的好他不要，所以你才要去找一個需要的人。愛情，是建立在「要」上頭。

勉強拉攏的愛 註定會崩裂

在大多數時候，愛情裡沒有好或不好，只有需要或不需要，或是，想要或不想要。需要是最高級，但想要常常跑在前頭，兩者總要抓住一個，愛情才有成立的機會。但你無法去追問一個人要什麼，因為沒有一種愛情是靠說服來建構。你明白了，從此不再追求一味付出，而是試著當努力在對一個人好時，同時也問問自己好不好。

桃樂絲

上班的途中，一個人，很自由但也很孤單，這是我離開他的第一個自由日。是另一個新的開始，我想自己會習慣的。

當初我們認識，我被他的容貌給吸引，他是大家眼中的帥哥，也是女生眼中的白馬王子。一開始他的這個條件令我滿意不已，有時帶他參加一些同事間的聚會，許多女生的目光馬上移到他身上。聚會結束後，我會抱怨：「為什麼那麼多女生在關注你？」

他聽了之後笑笑，摸摸我的臉，他說就算有再多的美女擺在他眼前，他的眼裡仍只有我一個。我只是給了他一個微笑，沒再多說什麼。我是個占有慾滿強的女生，遇到這樣的情況，有這樣的情緒也是正常的吧！

但往後的日子，情況似乎更糟，有些女同事下班故意陪我走到門口，就為了多看我男朋友一眼；有些較大膽一些，甚至跟我要他的電話號碼。這些事情讓我有些招架不住，我知道他真的很帥，但他的女朋友是我啊！難道她們不懂得避嫌嗎？而他似乎了解我的不安，時常安慰我，希望我不要有太多的負面情緒。在我心中，他真的很體貼，我握著他的手，希望永遠都不要放開。

不過我的心開始出現防備，有些朋友只是隨口問我和他的現況如何，我總是冷冷的回一句：「你想幹嘛？」或努力避開這話題，深怕有人又對他起了興趣。後來我了解到心中那股莫名的情緒是因為我和他在一起，沒有安全感，情緒管理變得不佳。這也讓我重新思考，我和他在一起是否是個錯誤？一想到這裡，我的心就好痛。

後來缺乏安全感的情況影響到我的工作情形，我想了很久，努力克制淚水，但也想通了，我真的不適合這段戀情，我決定給雙方自由，中止這份情感。

說不哭是騙人的，但祝他幸福是絕對誠懇的。這段戀情給了我人生的經驗，讓我更成熟。我明白容貌不代表一切，而生命中的伴侶須慎選。

如今，我一個人走在街上，聆聽街上不同的聲音，觀察眼中不同的世界，而我也在等待有人和我分享。

李樹人

鮮花、巧克力都是浪漫的情人禮物，但美國一項最新研究發現，情人間良好的關係必須仰賴日常的維繫，建立兩個人之間的信任以及共同約定。心胸寬大、積極、信心、共同分擔工作、以及共同的社交網絡則是維繫感情的五大要件。

這篇研究刊登在美國最新一期「社會和個人關係期刊」（Journal of Social and Personal Relationships）。研究主持人伊利諾大學香檳分校的Brian Ogolsky助理教授表示，調查數據指出，常利用這五大策略的人，人際關係較成功。

研究人員分析有關戀愛關係的35篇研究中，最後確定有助預測正面關係的五大策略，分別是：心胸寬大、積極、信心、共同分擔工作、共同的社交網絡。另外，不可能只靠簡單的事情，就能讓彼此更滿意關係。

心胸寬大是指：主動說出自己的感覺，並鼓勵伴侶也這麼做；積極則是與伴侶每天以樂觀與開朗的方式互動；信心是讓伴侶瞭解你與他站在同一邊，並為關係而努力；共同分擔家務是責任，社交網路則是有時要讓另一半的家人與朋友一起參與活動。

研究也證實，充滿浪漫氣息的情人節禮物被證明是維繫兩人關係最不重要的因素；相反地，每天談話充滿情意、分享彼此想法、多多貢獻自己的時間，要比禮物重要。

萬芳醫院中心精神科主治醫師潘建志也認同這項研究，他表示，要想維繫人際關係，這五大策略相當重要，此外，每個人都應具有反省能力及同理心，不要太個人主義，應學習如何讓步及容忍，適時表達關心及善意。

羅斯提

15歲時候的你，對愛情有著什麼樣的想像？卡在學校種種煩悶課程與考試之中，還剩下多少氣力？27歲時候的妳，是不是已經被社會各種壓力捆綁著，開始懷疑還有多少樂觀機率迎接30歲？

日本動畫片《言葉之庭》裡，把製鞋師當人生目標的高中生孝雄，總是選在下雨日時翹課到公園裡的涼亭中畫圖，素描著人們的腳型與他想設計的鞋子。有一天，孝雄在庭園裡偶遇了一位比他年長的神秘女孩雪野，而且慢慢發現，只要下雨，對方就會出現。於是兩人開始在下雨時相約碰面，此刻，孝雄懷疑自己是否喜歡上她，而女孩也發現內心有種悸動。但礙於兩人身分和年紀，這份情感，如何化為真實擁抱的可能性呢？

孝雄憑一己之力打工念書，努力實踐自己的造鞋之路；雪野因為在學校被傳了不實謠言，心力交瘁之下患了憂鬱症。那座涼庭，就是兩人拋下現實困惑的中繼島。涼亭裡，孝雄可以盡情地畫著鞋子，而雪野可以不顧旁人異樣眼光喝著啤酒與巧克力；涼亭之外，就是現實。那些在涼亭裡的短暫自在，就是屬於兩人的小宇宙。

男孩受到青春期賀爾蒙作祟，悄悄地敲醒探索愛情慾望的起點；女孩則是在愛情輪迴裡走了一圈，多處傷痕體悟種種人情世故。他還不懂什麼是愛情，她已經不想懂愛情是什麼；他渴望了解愛情的衝擊，而她排斥愛人的衝動。

相差12歲的年紀是卡在他們之間的社會觀感，兩人身分更是尷尬萬分。然而，愛情不就是用來突破每個看似困難的關卡嗎？

出色的作畫技巧滲透著關於浮躁不安的青春光影，那些雨水的清澈反射，照亮了陰霾角落，更帶給男女主角一個偶然相遇的機會，到最後成為期待見面的約會。

說不出口的曖昧，向來是日本人擅長的本領，決定說心意的那個瞬間，令人重溫愛情的悸動原來如此單純。假設我們有男孩那份執著，期許自己做出一雙可以讓心儀女孩穩定踏上未知旅程的鞋子，假設我們能像女孩拋下最後那道矜持，或許這樣能讓大家更相信，愛情就需要那份果決。只可惜我們望著過去，原來青春期的願望總是讓我們猶豫不決，延長到了成人世界也沒進步幾分。

劉凱西

他坐在吧台，看著那名女子，依著樂曲的旋律，沈醉地擺動。他盯著她，不只是因為她那能隨著音樂擺動自如的身軀所展放出的魅力，更令他所驚奇的，是那女子的舞姿所釋放出的自由。那是一種他無法達到的境界。

他無法跳舞。就在10分鐘前，那女子邀他：「陪我去跳舞吧？」他搖搖頭，堅持。他辯稱自己的身體僵硬宛如鋼鐵，無法隨樂曲搖動。他不是音痴，他的歌甚至唱得不錯，只是他的身體像是被鋼索所綁，踏出的每個舞步，都僵硬得可笑。女子只好失望地走進大廳，與其他觀光客一起舞動。

他看著她，那不是夜店裡那種讓人眼花撩亂的色燈四處探照的場合，然而當她沈醉在舞步時，他似乎見到了一束光芒籠罩著她，照亮了她微笑的臉跟眼。而也就是在這個時候，他幾乎確定，自己愛上了這個在旅行中結識的陌生女子。

重生旅行中 愛上陌生女子

旅行是這樣的，你規劃了一條道路，走著走著，會發現有不少人跟你一樣，走在這條自己認為特別的路途上。你從某個車站出發，看見某些似曾相識的人，跟你搭上了同一班列車；然後，你在某地停留，會發現一個之前跟你在某處擦身而過的熟悉臉龐，跟你落腳在同一間旅店。和同一個人遇見久了，即使你們從未向彼此介紹自己，也會微笑打聲招呼，算是有了個照應。這個女子，就是這樣與他結識的。

人生活了超過了三分之一，一個大男人總算決定來一趟自己的壯遊，也因而認識了這個他無法不看見的女人。當他們終於在旅店裡說上話時，他聊到自己其實不太習慣一個人旅行，這次他出來走這一趟，大家都嘖嘖稱奇，誇他勇敢，然而他覺得，那些人只是比他居安、不願改變而已。於是她問了，是什麼原因讓他決定一個人出來旅行？他說了幾個理由：結束了一份工作、結束了一份感情，當生命中很多他認為重要的事情，突然都被迫告一段落的時候，他開始覺得，也許得要開發另一個新的開始了。女子微笑，可能心有同感。接著他問：「那妳呢？為什麼一個人旅行？」女子瀟灑地看著前方，說：「我一直都一個人！」

不信天長地久 痛恨刻骨愛戀

她一直都一個人，因為她無法被任何外力給束縛。她工作，只為了讓自己能完全逃脫；她戀愛，但拒絕讓自己陷得無法自拔。她最痛恨看那種刻骨愛戀的電影。「為什麼？」他問。她說，大家都以為愛情會天長地久，但最後，相信這鬼道理的人，通常就是受傷的那個人。「說穿了，什麼天長地久的愛情，最後只是商人行銷的手法而已。」她說。而他充滿好奇地問：「所以對妳來說，什麼是永遠呢？」她的喉帶像是被切斷又被接起一般，先是一語不發，然後用乾澀的聲音，配著鄙夷的嘴角與眼神：「得不到的，才能真的天長地久！」

他們倆相遇之後，就成了同路的旅人了。他很高興有她的陪伴，而她似乎也不在意有氣味相投的人偶爾叨擾她的孤獨。他承認，這個自由的女子讓他變自在了，讓他暫時忘卻了在故鄉的土地上，所有人加諸給他的禮教道德、社會枷鎖。他能夠大笑，不怕別人的側目；他甚至一度喝醉，醉到忘了自己究竟胡言亂語了什麼，而她也堅持不重述。這一切都在旅程中，慢慢地發生，直到這一刻，他看著獨舞的她，才發現這個女子把他領到了什麼境地。

得不到的愛情 永存回憶裡

女子回到他身邊，獨舞之後的愉悅，還留在她嘴角。她點了杯酒，也發現了他的注視。「你不能這樣一直看著我，卻不肯跟我一起放開自己。」她將眼前的酒一口飲進，然後，微醺的她抓起他的手，放在自己腰際。

「來吧！說不定你此生只有這一次機會讓自己跳舞了！」

她領著他一邊舞動著，一邊將手劃過他僵直的身體，像是解開他身上無形的枷鎖，逐漸將他釋放。他終於跳舞了！當他閉上眼睛、隨意晃動時，她在這一刻吻了他。他張開眼，看著她澄澈的雙瞳，思索著該怎麼留住自由的她。她微笑，和緩地搖了搖頭，像是看穿了他的心思。而這下子他才理解，為什麼她說得不到的，才是天長地久。

因為，她會在他的回憶裡，天長地久。