謝芷凌
曾經，我和一個男人曖昧了很久，但誰也沒多跨越一步，因為對彼此的這段感覺，無法完全拋開膽怯懷疑，所以多年以來，始終保持好友關係。
某一天，那個男人突然神態認真地對我說：「我有女朋友了。」我保證，在聽完的那一霎那，我是無法呼吸的。
片刻後，我才能強裝鎮定地詢問他，那個人是誰？
他看了我一眼，才慢慢吐出答案：「……妳妹妹。」似乎覺得很尷尬，邊說還邊擺出不自然的笑容。「什麼時候開始的？」老實說，荒謬多過於震驚，這算甚麼？又不是拍戲。「在妳介紹妹妹給我認識不久後，就開始有在聯絡了……」看著我逐漸僵硬的表情，他開始解釋：「我知道妳有點無法接受，但我們畢竟還不是那種關係，所以我希望妳能祝福我們。」握住我冰涼的手，他有意無意地開始扯開話題，但我的思緒依舊停留在那句「但我們畢竟還不是那種關係」他……說了「還」這個字呢！那是不是代表，如果我們其中的誰再勇敢一些，一切都會不一樣了？
我懂得，是自己的顧慮太多，才會失去。很多時候，我們總是太過小心翼翼，妄想保持一段甜蜜且不受傷的安全關係，但其實只需要一點勇氣，幸福就是觸手可及的。
所以，女孩們，下一次，請記得，一定要記得，為愛勇敢。
曾維瑜
在婚姻諮商裡，有一對相敬如賓的夫妻，還有一對爭吵不休的夫妻，婚姻諮商師說，爭吵不休的那對夫妻還有希望改變他們的關係，至於相敬如賓的那對，可能就沒救了！
爭吵讓情況很醜陋，情緒毫無包裝地傾瀉，言詞毫無修飾地脫口而出，是很醜陋，但，也很誠實。沒有人喜歡吵架，但吵架所呈現的醜陋面貌，卻代表著真實，真實意味著，兩個人都更誠實了一點。
那些情緒、那些話，都不知道在心理、在腦海裡存在多久、演練多少次了！不曾說出來不代表不存在，既然存在，卻長久沒有獲得處理，跟身體裡藏了一個計時炸彈沒有兩樣，哪天爆炸了，絕對是毀滅性的傷害。
一旦兩人都素顏上場，臉上有多少斑、多少點，不必遮掩，也遮掩不了，能夠素顏相對，無論是主動還是被迫，能夠好好地看著眼前這個人，能夠好好地讓對方看看自己，即使最後決定不再維繫婚姻，至少能夠坦率面對，好聚好散。
吵架是溝通的其中一種方式，不該是唯一的方式，但可以是其中一種方式，而且，不見得是不好的方式。關鍵在於，你們吵架了，然後你們學習怎麼和好；你們學習怎麼好好吵架、怎麼把情緒和言詞的傷害約束在最小範圍，然後你們學習怎麼化解尷尬，怎麼透過這個吵架，因為相互了解而更親密。
吵架不是目的，那只是表達和溝通的途徑之一，如果你從來都很害怕吵架，如果你們從來不吵架，如果這麼長的歲月裡，你們之間連架都懶得吵，我想，你對你們的關係也不會有太多的信心了！
周純媛
打開電視，為情自殺的新聞層出不窮，實在令人哀嘆、惋惜。「劈腿外遇」和「欺瞞謫毀」對自我較脆弱的另一半的傷害性難以預期，第三者的出現常會帶來「我是兩相比較後被捨棄的一方」的念頭，於是「我不夠好」、「我不值得被愛」等想法逐漸萌生，其所引發的強大挫敗和失落感，會毀損對方的自我價值，讓人頓失依歸。想要安慰自己，卻敵不過「他選了別人，不再愛我」的事實駁斥。明知道再也回不去，還是想抓住一絲希望，期待他回心轉意，好證明自己值得被愛。然而，一次次的期待落空，不斷地驗證了對自己的懷疑，那樣的焦慮和恐懼讓人痛苦地想毀滅自己，甚至不惜用生命的消逝讓對方也嘗到痛苦滋味。那是一種旁人無法理解的主觀感受，或許連當事人也沒辦法說清楚，只感覺心被撕裂，混雜混亂，痛苦得無法自拔、承受不住，覺得已經沒有任何辦法，只能用「生命消逝」的方式一了百了，得到解脫。
化情傷危機 為修復自我的轉機
曾有個研究訪談了自殺未遂者，多數倖存者對於自殺行為感到後悔，活下來後也能找到其他雖微小、但能改善現況的方法，那表示在自殺衝動的當下，當事人的無助與絕望其實是非理性、失去現實感的。所以，親愛的，請聽我說，當對方以愛上別人的方式來結束關係，表示他缺乏面對真實自我的勇氣，無法為自己、伴侶和關係忠誠負責的人，也不會有勇氣回頭轉身承接受傷的你。別再為虛假的愛所苦，你必須幫忙自己，走出心理迷失，走出這段讓人受傷的關係，請好好地擁抱自己心裡那個哭泣的小孩，讓他不那麼脆弱無助，並把你放在對方身上的靈魂贖回來，重新得到完整的自己。有幾個方法，提供給情傷者參考：
〈方法1〉允許自己悲傷
傷心難過是很正常的情緒反應，不必刻意否認、壓抑它。心情修復是一個漸進式的過程，給自己一些時間和空間，只要能維持正常生活功能即可。要把對方徹底地從心裡移出去，很不容易，承接自己的孤獨與悲傷，更是困難，但那種勇敢地與自己同在的經驗，卻也是接納與愛自己的重要開始。
〈方法2〉為自己安排快樂
失去曾擁有的親密愛人，心裡會有種空空的感覺，幫自己安排快樂，讓那個空缺不完全被失落感與孤獨感佔據，哪怕那件事只能帶來十分鐘的快樂，或只能消除一小時的悲傷，都是很重要的喜悅。
〈方法3〉練習正向轉念
唯有自己變得更好，才可能遇見更好的人，也才願意相信自己是好的、值得被愛的。請抱持著這樣的信念，在分手後，鼓勵自己變成更好的人。
〈方法4〉接納各種自我
拋棄和背叛容易使人自我懷疑，甚至覺得自己不會再被愛，適度反省而非過度輕視才是正向而健康的態度。多看看自己好的部分，調整你認為需要改變的地方，接納各種的自己，也創造更棒的自己。
〈方法5〉接觸宗教信仰
關係失落最痛苦的就是讓人失去心中的歸屬，有時那種空虛感強烈到好像會淹沒自己。如果原本有宗教信仰，在這段期間，不妨多加接觸，藉由信仰的力量，可以增加人際連結，幫助自己重新站起來。
〈方法6〉接受專業協助
人生有許多關卡難以跨越，讓自己接受專業協助也是很好的方法，藉由專業助人者的真誠陪伴，在一段安全、可信任的關係中，探索、覺察和整理自己的愛情模樣，除了有助於調適情傷，也有機會到達更健康的狀態。
以正面能量 修補情緒缺口
因情變而難過是正常的，但過多過久的情緒，必定是觸動某個重大的生命經驗，鑿開了情緒缺口。如果失去對方，會讓自己的生命難以延續，那樣的愛，其實是不健康的共生關係。沒有人需要為另一個人的生命負責，同樣地，你也不必為了對方的不忠誠而受苦受難。生命存在無限可能，你可以選擇停滯不前，就可以選擇往前跨一步，在生命裡埋下善待自己的種子，總有一天，你可以看見愛與好能量在自己身上開花結果。
新戀情非復原良方 陪自己走過情傷路
處理情傷，唯一不建議的是用新戀情來讓自己復原，當你還沒準備好，帶著舊傷進入新關係，可能會再次經驗到關係的惡性循環，那只有二次情傷的危險，不會有真愛的結果。如果遇到了，就陪自己走過這一段路吧！有時情傷是危機，卻可以化為修復自我的轉機。
富商包養情婦在人類社會十分普遍，文藝復興時代尤其盛行，已到了招搖過市的地步。台灣一直有這種社會現象，原先還遮遮掩掩，近年來已成為資本主義消費文化的一部分，而且在自由市場供需規律下已被制度化、定型化。大學女生加入這個行業則是新生事物，可能改變包養的形態與性質。
需求強就有供應端
以前富商找包養須靠朋友介紹或自己在風月場所尋覓，此外沒有管道，又不能逢人就問，眼見自己青春已近尾聲，快被生物性散播DNA最後一搏的繁殖壓力逼瘋，豔羨青春肉體的衝動出奇強烈，又要保持自己的社會形象，不免心慌意亂，魂不守舍。這個需求如此強烈，供應端自然應運而生。於是有專門介紹小模（當然也有大模，只是較難）的體制產生，也包括喜歡清純女大生的需求，於是一整套標準作業程序誕生，像是先電話過濾女方，再填表面談，一切妥當後再約富商見面吃飯聊天，看對眼後談價碼和權利義務，所有程序安然走完後就送入洞房。
中產階級或小商人沒那麼多錢壟斷式包養美女，就得與人分享。女生同時找幾個男人包養，每個男人月繳2到3萬元，聯合包養一女，由女方按金額安排次數與方式。這個發明很偉大，男人消費便宜，女人自由逍遙，免去被單一男人糾纏或陷情網的風險。
如果年輕女孩把自己的身體當成商品，她提出的價格是符合經濟規律的。青春肉體的商品壽命很短暫，折舊很快，又是非常可欲的目標，商品的保養昂貴（化妝、保養、美容……），單位成本自然飆高，越漂亮的越稀少，也就越貴。
愛無法以貨幣計算
雖然包養文化符合經濟規律，但我們並不鼓勵這樣的關係，因為人不應該把自己當成商品，即使是很昂貴的商品。哲學家桑德爾在《錢買不到的東西》書中說：「生命中某些美好的事物，一旦被轉化為商品，就會淪於腐化和墮落。」會降低自己的層次，以較低、而非適當的衡量模式來看待自我。同時，愛、義務和承諾都不能淪為以貨幣計算的理想。此外，市場不僅僅是機制，還會體現特定的價值，市場價值會排擠掉值得我們關注的非市場價值。
李怡儒
一如往常，她將兩個孩子哄睡，將廚房裡的杯盤與奶瓶清洗乾淨，將滿屋子的玩具收拾整齊，快速地沖了個熱水澡，躺在床上，已經超過半夜一點鐘。
正要進入夢鄉……嗡嗡嗡，左耳旁傳來蚊子飛過的聲音，蚊子掠過臉頰，一陣搔癢。她生氣地坐起身，對著客廳正看電視的丈夫說：「老公，有蚊子！」坐在沙發上的丈夫一躍而起，拿起電蚊拍，往房間走。
她和丈夫經由長輩介紹認識，當時已經在適婚年齡懸崖邊的兩人，交往不到三個月就決定結婚。當工程師的丈夫收入穩定、老實正當、無不良嗜好，雖然沉默了點，可的確是個能倚靠的男人。結婚沒多久就懷孕，兩年內連續生了兩個小孩，從此她脫下套裝和高跟鞋，換上運動服和平底鞋，開始了全職媽媽的生活。
丈夫走進房間，向躺在床上的她說：「我要開燈囉！」好讓她先遮住已經習慣黑暗的眼睛。房間頓時大放光明，丈夫手持電蚊拍，一躍上床，瞄準停在天花板的蚊子奮力一揮──劈劈啪啪一陣電光石火，大快人心。「可惡，牆上還有一隻！」眼睛像鷹一般銳利的丈夫，一腳踩在床上，另一腳跨在櫃子上，反手一揮──又是火花四射。阿彌陀佛。
這樣的情景時常出現在他們的生活中。丈夫在外頭打拚工作，她在家帶兩個不到三歲的孩子，到了晚上兩人常常疲倦到連聊天都嫌累，她只想趕快把家事做完趕快上床睡覺，丈夫則是把坐在客廳看電視當休閒。這樣的捕蚊行動成了一天當中兩人最深入的互動。
其實她何嘗不會自己抓蚊子，有幾天丈夫出差不在家，她自己拿著電蚊一陣揮打，快狠準不輸丈夫，但就是少了那麼點樂趣。每次只要她一說：「老公，有蚊子！」不管丈夫在做什麼事，總是會停下手邊的工作，進房間來打蚊子。兩人也時常討論這些蚊子到底是怎麼來到十二樓。卻從沒提過買蚊帳的事。
丈夫像個為民除害的俠客，身手矯健地跳下床，拿著電蚊拍走出房門，關上燈：「好了，妳好好睡吧！」她逐漸明白，婚姻的真諦，不在於「代表」愛情恆久遠的閃亮鑽石，也不在於微笑到天荒地老的華麗婚紗照，而是像這慣常上演的捕蚊行動，日復一日的瑣事，卻有著平凡生活的況味。
電蚊拍上的火花，燦爛耀眼。
咖啡因
吹蠟燭時，大家鼓譟我許願—「要妳老公愛妳一輩子！」
我笑了，沒許下這個願望。
相戀多年，一轉眼老公陪我度過十多個生日。這是第一次，沒有豪華的生日大餐、指定禮物，中午就在附近的咖啡店吃飯。老闆夫婦原本休假，特地為熟客開門，我們兩對夫妻，喝著紅酒，隨意聊天。老闆夫婦愛鬥嘴，互相取笑對方，看起來像在挑對方毛病，其實玩笑都開在對方身上，明顯地眼中只有彼此。
我忽然感覺到，所謂的幸福就是這樣吧～身邊有個熟知妳個性的人，知道妳聽到什麼話會生氣，知道妳怎樣會開心，即使知道妳有一堆缺點，依然把眼光集中在妳身上，關注妳，只關注妳。即使身邊有更美、更年輕的女人，他依然只開妳玩笑！
我想起另一對感情深厚的朋友，夫妻倆都極富個性，老婆偶爾會抱怨老公做什麼事都要她陪著，不侍候他都不行！老公不在身邊的時候，她卻老是把老公掛在嘴上─「我老公也是這樣！」「我老公遇到這種事，一定會怎樣怎樣……」
關於愛與幸福，每個人都有屬於自己的定義。有的人追求挑戰，有的人渴望肯定，有的人想要永恆的承諾，有的人希望穩定的安全感……，而我以為，最純粹的愛情，就是相依。
不管眼前是順境逆境，不管你的狀況是好是壞，她／他都能相伴相依，不離不棄。這遠比熱情的眼神、貴重的禮物、狂熱的崇拜甚或激烈的性慾更加難得，因為這不是一時的愛，不是短時間的付出，需要持續不斷的努力與經營。
當兩人能相依走過一次又一次的低潮，感情自然會累積到一定的厚度，培養出一種默契，即使在黑暗中，也會摸索著彼此的手，因為早已習慣手牽著手才能往前，互相陪伴才有力量。彼此的互動已成為呼吸般自然，視線離不開對方。
我沒許下要老公愛我一輩子的生日願望，因為我知道，這個願望一定會實現。我看著老公專注開車的側臉，他習慣性地伸出右手讓我牽。愛，才能相依；能相依才是真的愛，我這麼定義。
私房Tip：一時炙熱的愛雖然很美，卻敵不過每日不斷加溫的感情。
羅斯提
渴望被瞭解、渴望被需要。每個人走盡萬水千山，就是尋找自己黏疊座標的那抹眼神、那份共鳴。可能是愛情，或者是純粹的友情，也有可能是介於友情與戀情之間的複雜糾葛的情愫。
殷切地尋找整座城市，找尋棲身之所。天下之大，能讓你獨自沈默時感到自在的空間，竟然付之闕如。就像電影《愛情，不用翻譯》裡，新婚的夏洛特隨著攝影師老公來到東京，下塌在高級飯店時，巧遇來東京拍攝酒品廣告的電影明星鮑柏。鮑柏因被迫放棄舞台劇巡演而來到東京拍這千萬分不願意的廣告，受制於翻譯與文化隔閡，令他覺得在哪都不舒服；結縭多年的妻子總是跨海傳真家中裝潢用的細節問他意見，更使他煩不勝煩。他只覺得，在哪都不平靜。
到了一個陌生國度，該充滿想像激情，還是恬淡無感？答案應該是前者，不是嗎？因為走到哪都充滿文化差異的獵奇感。但對於鮑柏或是夏洛特，只覺得自己格格不入，在人群中不自在，孜然一人亦是。
夏洛特以為造訪京都等古城，就能體會到幸福的召喚。「沒有，我什麼都感覺不到。」夏洛特淡淡地說。她對自己竟然無感覺得困惑。「我們的人生是不是就是這樣子了？」這種心情對於一個新婚女子來說，還真是一句慌張的驚悚問句。還好鮑柏與夏洛特的異鄉情緣沒有太多混沌的男歡女愛雜質，有著更純粹的相憐相惜。他們給彼此一些信任感，在街上穿梭時的片刻，他們像是淘氣的孩子，暫時逃離煩悶的乏味人生。
電影海報上的文案：「Everyone wants to be found」彷彿映出了每個觀眾心中的那個最初始的問題。沒有人真心渴望寂寞，強辯這種與眾不同，只顯得刻意矯情。每個人都在尋找那個懂你的人，能在茫茫人海中給你一道明確的眼神，瞬間就懂你那刻意說愁只是一種偽裝。在語文溝通中，我們不斷因為翻譯而失真，在情感中也總是空腹前進，一次次猜錯了彼此心意。我們對於書寫人生翻譯題顯然有氣無力，每一個提問，你都可能覺得意興闌珊。但其實問題問對了，解答就出來了。只是，你怎麼能確定問的方式是對的呢？
這不就是老讓人垂頭喪氣的愛情嗎？當那道閃爍眼神在你身邊飄過時，你自然就知道了。那是需要反覆練習的翻譯題目，無法用單一選擇題就給出篤定結論。
劉凱西
一開始我有點罪惡感，因為他算是因為我才與前女友分手。我被劈腿過，相當痛恨小三，因此當我知道自己有可能成為小三時，相當抗拒，一度想要中斷這場感情，然而他卻說：「我跟她在一起太久了，早就沒了火花，頂多就是習慣，連提分手的動力都沒有。遇見妳讓我重新思考自己……拜託，不要走，是我和她得好好面對接下來的路，不是因為妳的關係。」
是嗎？聽說男人的話都不能信，但這回我就當了傻子信了他。我果真沒看走眼，他是個言出必行的男子漢，與交往多年的她促膝長談後，和平分手。
男人移情別戀 惡名不該女人來擔
我該感到罪惡嗎？有人跟我說，如果這事情裡該有個人承擔罪惡感，那個人是他，不是我。而說這話的人不是別人，正是他的前女友。
我其實最該感到尷尬的，並不是類似小三的身分，而是，我居然跟他前女友在同一間公司上班。
喔不，你們可別誤會，我絕不是透過她才與他認識，這樣我就是名符其實的破壞者。我們是透過工作認識，他受我主管之託來幫一個小忙，我後來才知道原來他們是一對……總之，我跟她原本是點頭之交，在他們攤牌後，我一直避著她，有一天下午卻在茶水間閃躲不及，她主動開口跟我說了那番話，著實地嚇壞我，但我也由衷佩服她，真是夠大器，能把這話說出口。
「妳先別開心！說不定前女友只是來跟妳示威，要顯示出自己有多好、多棒，妳根本比不上她！」中午吃飯時，老同事一旁嚼舌。
「對啊對啊，天下的話誰都能信，唯獨女人的話不能信……除了我們以外！」那男人跟女人比起來，誰的話比較能信呢？
「不過我倒是滿同意她這句話，本來就不是我的錯啊！憑什麼惡名都要讓女人來承擔？」兩位旁觀女子覺得我太激進了，她們不欣賞我老愛反駁。
這樣講很奇怪，但我是打從心裡感激她。她可以在辦公室把我講成鄉土劇裡的壞女人，就連他媽都覺得我是不知打哪兒冒出來的破壞者，而她卻決口不提我的事，反而全是些湊熱鬧的三姑六婆在以訛傳訛……的確，女人的話都不能信，尤其是愛看好戲的女人。
舊愛新歡相見歡 多個愛情軍師
她跟我不同部門，原本業務是八竿子打不著的，然而一個大案子需要跨部門合作，於是，我倆終究狹路相逢。開會的那天，我感覺很多人搬好板凳準備看戲，但他們失望了！開這個會讓我發現我倆個性其實挺合的，要不是有個男人在中間作梗，說不定會變成好姊妹……也說不定，因為這樣他才挑上我？
我把這情況跟男友說，他臉色一陣青白，我竟覺得好笑。「妳別笑，」他尷尬地說：「雖然我跟她和平分手，但看你們兩個相處愉快，我真是冷汗直流。」他這樣說時，我不禁想到過去三妻四妾的男人是怎麼處理的？難怪後宮佳麗總鬥成一團，女人停止互鬥成了同一國，受害者鐵定就是男人了吧？
「你怎樣？是怕什麼把柄被我抓到嗎？」我笑笑諷刺他，他一點也不覺得好笑。
他媽生日那天，他打算帶我回去跟家人吃飯，我對該送什麼生日禮物一點概念都沒有，問他也問不出個所以然，自己一邊生悶氣，一邊打算下班自己去買禮物。
她悄悄走到我身邊，低聲地說：「那個……他媽喜歡任何香香的東西，買肥皂精油這種準沒錯！」她說，然後低著眼，像是打擾人家私生活一樣飄走。
發現沒有這麼愛 也就不在意失去
我追上去，「好奇怪欸！」我對她說。她又更尷尬了：「我不想給妳自己很暸他家人的印象，不過我想妳現在應該很困擾，所以基於朋友的立場，幫妳一個小忙。」她轉身想離開，但我卻繼續問：「不是……我只是想說，妳怎麼有辦法……有辦法不討厭我？」
她彷彿鬆了一口氣，微笑著看著我，「我沒那麼了不起，只是……當我發現自己其實沒有這麼愛他的時候，就什麼都不在意了。」
她轉過身，繼續往前走。我心中很想祝福她，趕快找到一個她愛的男人來愛她。只是後來我想，像她這樣的女人，有沒有男人愛她，應該都不是最重要的吧！
耶加
同事前陣子和交往多年的女友分手了，雖然曾極力挽回還是沒辦法，為此消極了幾天，個性一向開朗的他自覺這樣也不是辦法，便開始流連於網路上各大聊天室尋找對象，想藉新戀情來療癒情傷，才沒多久同事就尋找到一個聊得來又很有好感的女生，很快地兩人就決定交往。
從分手、相識、交往之間的過程才短短一個多禮拜，發展速度之快讓人有點擔憂，所有人都很懷疑同事對新女友到底是不是真心的，雖然他信誓旦旦地說一定會好好經營這段感情，但是其中有個朋友一針見血地問：「那如果前女友決定回頭，你會接受對方嗎？」同事頓時猶豫得說不出話來。
同事的前女友也是因為情傷，最終接受長時間追求的同事，但是對方對同事的好感卻無法衍生成愛情，所以當前男友再回頭藕斷絲連，這段沒有根基的感情立即就崩塌破滅了。同事明明就是身受其害的人，可是為了治療自身的情傷，又讓自己和無辜的他人陷入同樣的輪迴，我身邊用這種方式療傷的朋友很多，不過每個交往對象卻是一換再換，始終無法穩定下來。
現代人很懂得如何癒療情傷，卻不想反倒讓自己成為那把劃出傷痕的利刃。
愛力思
有位先生在一場座談會中，以過來人的經驗，呼籲大家要重視守貞教育，已婚的他甚至不惜將自己過往的感情史攤在聽眾面前，並承認若在臉書上遇到曾發生性關係的前女友們，那種「破碎」的記憶，無論時間多久，都會湧上心頭，造成無法抹滅的傷害。
同事間紛紛傳閱這則報導，很多人好奇：「為什麼會有破碎的感覺？」也有人問：「有這麼嚴重嗎？」
仔細想想，這位先生的感受其實不難理解。
發生過性關係後的分手，總有深刻的情傷，要嘛承認自己辜負人家，要嘛認為自己被辜負。
倘若多年之後，臉書上傳來一封信，當年那位被你辜負（或你所辜負）的前任情人很希望能成為你的 Facebook 朋友，你要如何解讀這封信：
這麼多年，他／她終於肯原諒我了？
我終於有機會好好請求他／她原諒了？
他／她還是關心我的生活？
他／她還不放過我？
他／她過得好嗎？
無論你做怎樣的解讀，只要你接納他／她成為臉書上的朋友，你們就有機會再續前緣，然而，這個動作同時也會挑戰你現有的婚姻生活。
可是，如果不回應他／她，心中的那個遺憾、傷口好像就繼續停滯在那裡，看不到癒合的機會。
不管你回不回應，許多舊日記憶都會一湧而上心頭。所湧現的記憶，若是甜蜜的，就可能成為婚姻中的試探、誘惑；所湧現的記憶，若是不堪的，又是一陣痛楚。
在臉書如此發達的年代，臉書就是個小眾傳播網，而且它還可能發生大眾影響的效果。當舊日情人向你招手時，你或許可以選擇不回應；但是，當舊日情人在他／她的臉書上敘述你們的往日情史，且輾轉流傳到你面前時，你恐怕就很難不心驚膽顫。
很多年輕人認為，婚前性行為只要不懷孕、不感染性病，大家就好聚好散嘛！講得輕鬆容易，卻不知道這些情史會為日後的婚姻生活埋下多少顆地雷？而這些，恐怕才是蠶食夫妻感情最深、最遠，而且最難攤開治癒的領域！
曾維瑜
也許，最勇敢的，是你覺得他傷害了你，但你心裡沒有恨。
你覺得他辜負了你、背棄了你，他的懦弱與膽怯，像把刀，刺進你真摯而熱烈愛著他的心，你哀痛欲絕、氣若游絲，卻終究努力讓自己，活了下來，而且，心裡沒有恨。
他說，沒關係，你可以恨我。
你看著他，知道，那已經不是溫柔，已經不是疼惜，那不是因為愛你勝過他自己，不是因為你的幸福比他的還更重要，而是藉口，是逃脫：倘若你恨他，那麼，他也就可以理所當然不再繼續愛你了。
你沒有恨他，因為，他可以辜負你，可以背棄你，但你曾經傾盡全力、奮不顧身地愛他，你的愛他，是屬於你的，沒有怨懟、沒有後悔，因為你的愛他，乾淨而純粹，是屬於你的，即使他的辜負和背棄，都不能抹滅減損分毫。
你選擇不恨他，你有一百個理由恨他，但你選擇不恨他，因為，不能愛了之後，為什麼就非得恨不可？如果真的曾經是愛，只是愛，全部都是愛，又為什麼會有恨？因為，都不能愛了，都再不能甜蜜而纏綿地愛著了，又何須要恨？恨又能如何？
你不恨他，無論他怎麼離開，怎麼倉皇而踉蹌地離開，怎麼置你於不顧、狠心地讓你自己面對所有的一切，你不恨他，你選擇不恨他，你不能夠恨他，他是你人生曾有過的美好的一部分，你不恨他，你小心地包裹著他、收藏著他，放在曾經裡，放在過往裡，放在，生命的記憶裡。
雪飛嵐
結婚後，兩個人從兩地生活變成一起生活，很多習慣並沒有因為結婚而有所改變，一樣下班後相約一起吃飯，回到家後還是各做各的事，因為只有一台電腦，多半就是一人窩房間用電腦，一人在客廳看電視。
某天吃完飯後，老公突然說他不想回家，因為回了家也是各做各的事，都沒有在一起的感覺。以前因為距離的關係心很近，現在每天都膩在一起，心反而遠了。「我們打個商量，我陪妳跳鄭多燕，妳陪我打電動！」老公說出了驚人的計畫！
計畫剛實行時，當然有說不出的彆扭，但習慣成自然後，發現運動有人陪，不但可以分散疲憊，更可以持之以恆預防偷懶。陪老公打電動，從一開始什麼都不懂，到最後變成老公的好隊友、好幫手，也有著說不出的驕傲，也因為做著不熟悉的事情鬧了不少笑翻肚皮的笑話！我們之間因為「一起做」的事情變多了，話題也多元了許多，不再是我講我的、他講他的平行線，也更有了一起生活的感覺。
朋友常問為何我和老公從交往到結婚這麼多年，還可以像初戀般如膠似漆，我想就是因為我們之間一直都有新鮮感，一直都有「一起」的感覺吧！
喬思琳
想愛愛，單身女要怎麼解決生理需求？
男人可以到夜店光明正大找一夜情的對象，女人當然也可以，而且這種女生大有人在，只是其中又有多少女人真能把愛和性分得很開？我在紐約認識的倫敦女郎貝姬就是其中之一。熱中性愛的她在沒有男友的過度期間，身旁不乏砲友，她從來不覺得這有什麼大不了，最讓她引以為豪的是這些男人在和她搞一夜情之後，還會不斷回來和她再續前緣。
理由很簡單，因為她不會像很多女人在和男人上床之後，把性當成愛，死纏著對方不放，再加上貝姬在床上非常放得開，興奮的時候，更會叫得欲罷不能，讓男人覺得很有成就感。
這位豪放女也不吝用她的彈指神功和舔功來滿足男人的需求，每次講到這點，她就會自傲的說：「我從不搞一夜情，因為男人會一直回來找我。」
同樣是一夜情，我的朋友瑪麗卻反應完全不一樣，身材姣好的她在失戀之後，一直走不出情傷，雖然她身旁追求者不乏其人，不過她卻沉醉在肉體的放縱，三不五時到酒吧或網站找一夜情的對象，每次在和陌生男人愛愛之後，她的肉體得到滿足，可是心靈卻非常的空虛。
在經過一段輕狂的歲月之後，瑪麗決定「從良」，告別這種沒有意義的性愛，因為她想要重溫那種性和愛結合的感覺：「我只想第二天起來抱著那個人告訴他我很愛他。」
一夜情，兩種情，不管別人這麼想，知道自己要什麼才重要。
咖啡因
許久不見的姊妹淘Melisa去墊了下巴和縮鼻子，讓人差點認不出來。
「痛嗎？」我捏捏她的新下巴。
「再痛也要忍！不經一番寒徹骨，焉得如意金龜婿！」Melisa一臉堅決。
「這話怎說？我以為妳大改造的原因是想進演藝圈？」我問。
Melisa認為女人要有本錢，才能找到更好的對象，這所謂的本錢就是身體：臉蛋要美，身材要辣，除此之外還要會包裝，穿著打扮不能省，隨時隨地都要保持美麗性感。
「妳要維持最佳賣相是嗎？」我問。
「沒錯！天底下女人這麼多，如果賣相不好，怎麼吸引好男人？」Melisa說，所以花錢打扮、醫美整形，都是對自己的一種投資，讓自己看起來更有吸引力，才能找到更好的對象。
「那妳所謂的好對象、好男人，是指有錢的男人嗎？」我問。
「拜託，我可沒那麼膚淺！男人有錢固然好，但其他的條件也很重要，要對我好，溫柔體貼，要愛我，也要對我爸媽好，還要對我忠貞，不能見一個愛一個，更重要的是要積極進取、樂觀向上……」Melisa講了一堆。
我有點搞不懂她的邏輯，「妳的意思是說一個男人好不好，不能只看外在條件，內在也很重要？」
「當然啦！一般腦袋正常，有念過書的女人都會這麼想好不好？」Melisa白了我一眼。
「這點我也認同，那妳覺得男人的智商比女人低囉？」我問，「他們只在乎妳的鼻子高不高？腿長不長？五官看起來像不像少女時代的潤娥？」
「也不是這麼說，但是，大家都知道男人是下半身思考，美女總是有比較多機會嘛！」Melisa反駁。
「那妳想吸引一個下半身思考，但上半身不會思考的男人？」我更迷惑了，「這樣的男人就是妳所謂的好對象？」
我不反對醫美，也贊成女人有權利讓自己看起來更美，不管是為了別人或自己。然而，如果妳以為男人會因為妳的鼻子長得像潤娥而愛妳、疼妳，對妳爸媽好，對妳忠貞不二，想跟妳牽手走一輩子……這位小姐，請問妳小學有畢業嗎？
羅斯提
結婚是不是每個人的必修學分？如果不是呢？對某些人來說，結婚會不會變成選修學分？如果是選修學分的話，是否就沒有急迫性？人們為什麼結婚呢？或者是為了什麼而追求結婚？韓國片《週末同床》裡，擔任大學英文教授的俊榮因為正值適婚年齡，老被母親催婚，心不甘情不願之下，接受了老弟幫忙安排的相親，因此遇上了娟姬。兩人約會第一天就來電，最後續攤吃飯喝酒，接著就發生親密關係。
他們保持若有似無的情侶關係，每逢週末一起度過，就像一對新婚夫妻般恩愛。俊榮甚至想騙母親說兩人其實結婚了，但想想此舉未免過於誇張，只好作罷。
其實娟姬也曾透露自己想結婚的態度，但俊榮不相信婚姻制度，後來娟姬選擇嫁給一位醫生，過著平淡富裕的生活節奏，唯一的生活火花就是週末到俊榮家中維持週末夫妻。
「妳為何結了婚還是來找我？」
「因為在這裡，我覺得朝氣蓬勃。」
一夫一妻的婚姻制度確實是當代文明中孕育最多衝突的原始基礎，因為要讓人堅守一生一世，以現代人的快速節奏步調來看，的確不容易。有人敢說，這輩子只會愛一個人嗎？為了不想讓自己成為偽善者，有人信奉不婚主義。看著親友卡在進退兩難的婚姻關卡時，不婚主義者總顯得一派輕鬆且坦然自在。
既然愛的是他，為何最終結婚時會選擇另一個人？明明在意他，怎有辦法不在意對方跟誰發生親密關係？
結婚到底帶來什麼結論能令大家如此迷戀？是伴侶關係中的平衡、穩定？還是被認同感？或是還有別的？結婚可能是另一道萬有引力，把我們拉到同一個地表上共同生活著，就在此刻，你才會發現，另一半的引力來源可能跟你南轅北轍。但你已經相信你們是在同一個角度生活著。
不是每個人都適合婚姻，刻意強求反而遍體鱗傷。
《週末同床》對這樣不道德的婚後關係並非強力譴責，而是道出一個人類困在婚姻制度底下的疑慮不安。有辦法解決嗎？有可能解決嗎？我們希望能確定某些我們可以擁有的安全感，但也期望同步追求自己感情上的成就感與相對尊嚴，這，就看你依賴安全感多一些，還是成就感多一些了。
劉凱西
下雨天的下午茶，外頭雨水滴滴答答，我面前的她嘀嘀咕咕。我沒費神聽她的愛情習題，有人的愛情老出問題，因為她想要那些問題，衝突帶來刺激，也成為討論的話題。我對這炫耀的嘆息沒啥興趣，但我安安靜靜，低著頭看著手機。
彼此沒半點交集 卻有128個共同朋友
有個人，是她的朋友。
我很確定自己不認識他，但我有點進他的個人頁面看過，我跟他沒半點交集，除了128個共同朋友。
我注意到他，因為他雖然不常回覆我們那128位共同朋友，但只要一出手就是針針見血，我想像他是一個冷酷的劊子手，極度理智，下手迅速……。
「他是誰？」
人生不是一本偵探小說，他也不是穿著風衣走在陰冷街頭的殺手。我打斷了朋友滔滔不絕的戀人絮語，手機點進他個人頁面，攤在她面前。
朋友沒抗議自己說話被打斷，她定睛看了這傢伙的大頭照，是一張小學畢業照，相當符合潮流。
「他喔，怪人一個，妳認識喔？」
這傢伙在她生命中看來沒占有過一席之地，因此肯定也不會在她情史上有過篇幅。
「不認識，但我跟他居然有128個共同朋友。」
很顯然，「128個共同朋友」對她而言並不代表任何意義，而她也沒發覺我這個只有400個朋友左右的宅女，對於這位「128先生」充滿了好奇。
好奇心勾引注意 臉書個性看似溫和
那天起，我像對「128」這數字著了魔：小說正讀到第128頁、硬碟容量128G、晚餐花費共計128元、某線公車是128、電視劇正播到第128集……而我，針對他與我之間的128位朋友，正展開全面性的搜索與調查（透過網路，當然！）分析這128位朋友與我的熟悉度，過去半年內是否有見過面、見過幾次、我與這些朋友怎麼認識、我是否有可能在任何場合與他擦身而過？
我一直避免點進他的頁面，查看他的文字與照片。但當我分析完這128位共同友人之後，他似乎是我最後一個研究對象。於是，我點進了他的個人頁面。啊！平凡無奇。他在網路上顯示出來的個性，像是一盆溫度宜人的清水，謙虛，無害。在那些與我128名共同朋友們合照的照片上，他就是這副沒有攻擊性的模樣，我懷念他在別人的貼文上回覆時那種個性，但這時的「128先生」卻讓我大失所望。
我警覺到自己的走火入魔，強迫自己不准再注意任何與128相關的人事物。這數字只要一出現在我眼前，立即裝做沒看見；嚴格限制自己不得點入「128先生」的個人頁面，而他這陣子也很少上線，都沒回覆我們共同的128位友人。也好，就讓他消失吧！反正我們之間沒任何瓜葛。
文字交流針針見血 陌生人進階好友名單
那個晚上，某位朋友光臨了知名咖啡店買了昂貴的咖啡豆，正在臉書上提問，為何他煮不出店裡的味道？我跟他一來一往問答之後，發現這位友人正在以廉價的咖啡器具殘害這高貴的豆子，我正斟酌字句的同時，許久不見的128先生，居然跳出來直言：「咖啡好不好，不在於它的價格，在於識貨者的舌尖。」
我不是被他直衝的口氣感到震驚，但卻宛如闖入禁區般心跳停了半拍。我實在沒必要為一個網路上的陌生男子而緊張，但我清楚這緊張的來源，來自於某種慾望上的限制。
接在他的回覆之後，我建議友人不如藉此機會遁入咖啡的世界，並分享當初自己走上此途的契機，而神祕的「128先生」，居然在這條貼文回覆中，與我一來一往交流了起來，我感受到宛如偷情般的心跳加速。然後，這一夜的尾聲，結束在友人一句：「我去看個電視，你們倆個就聊起來了是怎樣？」與「128先生」給我的交友邀請。
「所以…就這樣？」今天依然是個滴滴答答的下雨天，我們在老店喝著下午茶，說故事的人是我。
「對啊，然後，我們就聊天，約出去，跟大家一樣。」我啜了一口冷咖啡。好咖啡冷了之後不會如流行歌曲所說的走味苦澀，而是更加甜美。
「所以，你們算是我們這128個朋友做的媒？」
「才不是，你們是害我們錯過的128個緣分！」
她不以為然地瞪了我。
好啦，就算是我們的128位媒人吧！
夜函
朋友說她自己耐不住寂寞，所以寧可在失戀的時候隨便找個人來愛，說至少有人可以愛，就可以轉移失去的痛苦。
對我而言，找個自己不愛的人來愛，只會讓我更加的寂寞。但或許對很多人而言，覺得有愛的感覺就好，哪需要分辨是對的人或錯的人。
朋友還說，若是愛到對的人，就不會分手或是離婚啦！所以那些在情海浮沉的人，全都是愛到錯的人，而且還失心瘋地為錯的人傷心哭泣！
聽似言之有理，但我仍堅決在傷心痛苦的時候，不要做任何的決定。很多失落的女人在傷心的狀態下，會做出很對不起自己的舉止，就像我的另一位朋友，為了要報復劈腿的男友，竟然跑去做特種行業。她說這樣才可以將更多男人玩弄於股掌之間。我感慨地對她說：「被玩弄的是妳自己，不是男人。」
女人應當在離開爛男人之後活得更開心，而非讓自己沉淪於灰色地帶。人生是我們自己的，快樂與幸福都不需要別人來施捨或給予。他若走得坦然，妳又何必恨？該恨的是，妳何必如此固執地堅持愛著他？他都可以放下妳去尋找其他的幸福了，妳理所當然也可以，而且，還要過得比他更幸福！
balloon
常聽到男人抱怨：「最討厭女人翻舊帳了！」這句話常引發同性的共鳴，卻觸動了女人們的地雷區。
許多男人一發覺女人生氣，為避免多生事端，儘管不苟同對方的言論，多半二話不說先道歉，安撫女人後果真風平浪靜，於是認為此招有妙用，屢試不爽，殊不知最後竟氾濫成災。
爭執發生時，男人先示軟的確有很大的可能讓女人消氣，因為她只要明白你知道錯了，她生氣的目的也就達成了。
但為什麼女人愛「翻舊帳呢」？
其實所謂「翻舊帳」，就是因為對某件事無法釋懷才會成為「舊帳」，就是因為男人又故態復萌，才會讓女人有機會去「翻」出這個「舊帳」。
反覆提醒的事卻一錯再錯，男人的計謀終於被識破，女人知道了當初的爭吵其實沒有真正和解，男人只是選擇了讓自己比較好過的方式，並不是真心道歉的。這樣的循環就像一種慢性疾病，感到不適時，總會自我催眠應該不嚴重，以為休息一下便好，殊不知等痛到不能忍受時，早已病入膏肓，要再回到當初健全的狀態是難上加難。
溝通對某些人來說是麻煩而冗長的無聊事，但溝通不良是愛情的有害物質，日日侵蝕看似完好的感情外殼，而且不斷向內磨損，等到有感覺時，內裡早已傷痕累累。
男人啊，若真心想經營這段感情，不妨想想，為什麼自己老被「翻舊帳」吧！
