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目前分類:愛情故事館 (1817)

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曾維瑜

網路上流傳著一位莫斯科攝影師和女友的旅行照片。被稱作「Follow Me」的系列照片,源於愛拍照的攝影師,總是在旅途中受到同行女友的催趕,於是出現了一幅幅女友拖著他的手往前走、在世界各地留下美麗背影的畫面。

「好有創意啊!」網友們說。

只是,女友在旅程中,催促你趕快前進,甚至抓起你的手拖著往前走,這樣的情節,不一定在每一對情侶身上都可以有甜美的結果。現實世界裡,大部分的時候,下場應該就是一路不停的爭吵吧!一個抱怨為什麼出來玩還要一直拍照工作;一個抱怨明知道我就是喜歡拍照,為什麼還要覺得不耐煩。

今天,倘若換了另一位女伴,攝影師是否還會覺得被這樣拉著手往前走,是一種甜蜜,是一種巧思,是一種默契和趣味,而全然不是催促和抱怨?你看著這個人的迷糊,覺得好可愛,同樣的迷糊在另一個人身上,你卻覺得厭煩得不得了;你看著這個人的依賴,覺得好窩心,同樣的依賴在另一個人身上,你卻恨不得可以通通推開。

為什麼會有這麼大的差別?

這個人日日夜夜叮囑你大小小的細節,你覺得好溫暖、被細心呵護照顧了;換一個人,同樣在大大小小的細節上做出日日夜夜的叮囑,你會不會覺得吵死了、神經都要衰弱了,恨不得對方能夠趕緊閉嘴?

但,這不也就是一種分野嗎?面對某些人,面對特定的人,你用來看待他們一舉一動的濾鏡,就是不一樣,就是相對溫柔,就是相對包容,怎麼看都好,怎麼看都美。

也許,怎麼都消弭不了的紛爭,只是因為我們選擇了不適合的夥伴。旅程要順遂,夥伴務必要慎選。

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去冰半糖

「你是不是也記得多久沒有說愛我?」

女歌手的主打歌不斷地在廣播放送著,是一首好聽的歌。只是,我對最後一句歌詞很不耐煩。

婚姻其實給男人很大的壓力,工作、家庭、生活、孩子等等,從一人飽全家飽的生活,到鼓起勇氣去承擔2個人、3個人的未來,真的很不簡單。責任攬在肩上的壓力只能讓他往前衝,女人何苦還要一直逼著問:「你愛不愛我?」

我就是從來都不問的那個。

直到那天晚上,我突然在睡前靜靜地告訴他:「我愛你。」他先是一楞,然後既感慨又苦笑地望著我:「妳好久沒說這一句話了!」突然,他的委屈讓我為他感到難過而落下淚。

婚後他認真照顧著我,而我也努力做好他和所有人認為「妻子」該扮演的角色,全心全意照顧所有人,這是我表達愛的方式呀!你怎麼會因為我沒說愛你,就感覺不到我的愛呢?他說,我做的,他都感受得到並珍惜著,但,那些是我對待親人的愛、家庭的愛、孩子的愛。他更期望的是我親口對他說的這個「兩個人之間的愛」。

「幸福了,然後呢?愛情用什麼再確認?」

我默默成了女歌手口中寡情的男人了……虧她成天賣力地在廣播上哀怨地唱了那麼多回,原來耍笨的人是我。

幸福了,然後呢?

還要記得把愛說出來,讓對方知道。

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番紅花

戀愛中的情人每日早晚有說不盡的話,哪怕只是一個馬克杯、天邊一朵雲、路邊小販的棉花糖,都有故事可傾訴。好友瑪姬說,結婚以後的男女可就不同了,彼此交代完小孩的接送行程和水電帳單,如果還能熱烈地討論一下寒暑假家庭旅遊計畫而不吵架,她認為那已經是圓滿的婚姻關係。

瑪姬的話讓我深有感觸,其實我覺得夫妻之間不是在創造神話,也不是在履行一則童話,而是在維繫一個踏實如永生樹般的家庭,所以,有時就算兩個人相對兩無言,也不是什麼需要焦慮的事。

沉默無語的默契 洋溢親暱氛圍

有一次,我在咖啡館寫稿,身邊坐著一對穿著輕鬆家常的中年夫妻,那3個鐘頭內,頭髮微禿的丈夫只專心盯讀著厚達幾百頁的英文檔案,偶爾他會壓低聲音接幾通公務來電,真的讀累了,他就靠在沙發椅上閉眼小睡片段。而坐在他身邊的太太從頭到尾一直低著頭打毛線,似乎是在織一頂紅黑相間的帽子,夫妻兩人在咖啡館裡安安心心各自忙著,卻也時時相伴,看似沉默無語的一對老夫老妻,卻令坐在鄰桌的我,感受到空氣中充滿了家人依偎的氛圍。

他們起身離開時,那位男子很自然地伸手接過他太太的毛線織棒手袋,這是我唯一看到他們肢體的短暫交集,多麼自然、熟稔,並且,滿溢著一生一世的親暱。這畫面真動人,雖然他們不是咖啡館裡一對纏綿熱烈、恆常對望、笑得甜蜜蜜的戀人,卻是這輩子彼此可靠、信任的人生伴侶。

尋常生活互動 甜蜜就在其中

昨日我偶然經過一家過季服飾特賣店,決定走進去為兩個發育中的孩子們挑選一些襪子、內衣和夏季短褲。只見更衣室門口大排長龍,午後的購衣人潮大多是家庭主婦,所以這個手臂上挽了十幾件衣服的中年男子,夾在人龍中格外醒目。

不一會兒他太太從更衣室走出來,這男人就輕聲問:「這件是什麼尺寸?M的喔?可以啊,那是妳的尺寸嘛!妳手臂往上舉舉看,嗯,可以,不會卡卡的,好看。」

他太太端視著長鏡中的自己,聽到丈夫說好看,遂放下心又轉身回更衣室,試穿她先生手上幫她拿著的下一件。太太又走出來,先生又重複問了一樣的問題,什麼尺寸啦、手臂往上抬起來看看舒不舒服啦、很好看、可以買啦這一類。

我心裡暗想,長長人龍中,每個排隊等候試衣的女人,應該都覺得這位太太很幸福吧!她的丈夫穿著短褲拖鞋,不僅陪她一起排隊,還很有耐心地看太太試穿了一件又一件,每一件他都很認真地給太太意見,關心一些穿起來是否舒適等小細節,而太太也很樂於聆聽丈夫的建議,每試穿一件就瞥向丈夫,在人潮中默默尋索丈夫的身影。

夫妻兩人一起逛特價店,這是多麼庶民日常的事,這裡不是名牌珠寶鑽石店,不是豪華包包鞋子店,這裡是一件T恤下殺到99元的成衣店,但我不是看到一個在店門口無聊無奈、一邊抽菸一邊發呆、等待老婆血拚結束的男人,我看到的是一對在成堆如山的成衣世界裡,互相在意、互相關心的熟年素顏夫妻,先生頭髮禿了,太太身材圓厚了,那有什麼關係呢?他們眼裡依然有彼此。

這又是一個深深感動我的微電影般畫面。

人在心也在 自然溫馨滿屋

老夫老妻不必然都需要什麼花稍的、纏綿的、甜蜜的、如火的相處模式,只要人在、心在,日常裡盡量多些兩人相處的時間,雖然甜話不多、富貴沒有,在平安裡就可以擁有男人與女人之間的溫暖濡沫呀!

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台灣有一家婚友社開始採用蒙住參加者的雙眼來聞異性體味的方式配對,經過3次不同的方式聞異性的氣味之後,若雙方3次都選擇同一個特定的對方,就算配對成功。這稱為「費洛蒙配對」,很符合人類這種動物的本能。
很多研究發現男女雙方在完全陌生的前提下邂逅,首先彼此吸引最著重的動物本能是外型,包括身材和長相,這是所有異性戀的第一關。其次是氣味(費洛蒙),男女聞到異性身上的氣味若是自己喜歡的,會立即傾心,若不喜歡,再怎麼追求都枉然。第三名是聲音。女性嬌脆的聲音常能迷倒男性,同樣男性低沉的聲音也讓女性癡狂。這三關及格了,才進一步講究性格、氣質、學識(學歷)、才華、家世、財富、幽默、心地等附加價值。隨著演化深入,有些女性擇偶時不一定順從那三項生物本能,反而會把後面的附加價值放在生物本能之上。


發情會散發費洛蒙
動物界繁衍後代非常重要的媒介是氣味。雌性動物發情時會散發濃重的費洛蒙,陰部從顏色黯淡、外型乾癟變成紅腫飽滿,一公里外的雄性動物都會聞風而至。人類進化需要女性把發情隱藏起來,以維持社會秩序。設想若在馬路上、教堂裡、圖書館裡、百貨公司裡、捷運或公車裡,有位小姐突然發情,氣味四溢,附近所有男人衝上前去為搶奪交配權打得你死我活,人類社會如何存在?文明如何發展?但女性又有引誘男性的生物本能,只得把香水(費洛蒙)抹在身上,唇膏(特別是紅色)塗滿嘴唇(陰部的替代與象徵)。
為什麼到青春期會長出腋毛和陰毛?主要的功能是在求愛時毛叢可以保存、聚留費洛蒙不致很快散掉。腋下和恥丘附近有無數皮脂腺散發出性感的氣味。雖然女性進化後已習慣刮除腋毛,有些還刮掉陰毛,是因為現代女性已經不靠費洛蒙來引誘男人,性感的香水威力遠超過似有若無的費洛蒙。
因此,在各項生物性慾信號,以及文化裝飾品的裝備下,男女們彼此面對對方站立,從遠方彼此觀望,盤算如何採取初步的行動。接下來的事總是大同小異,千篇一律。在此按下不表。


 

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鄧惠文

有對夫妻的互動是這樣的:太太有嚴重的公主病,很跋扈囂張,經常對先生頤指氣使,甚至會當著朋友的面,對先生大呼小叫,完全不留面子。「你動作怎麼那麼慢!」、「小孩的湯打翻了,你都沒看到嗎?」這時先生會極盡卑微的說:「對不起!來,爸爸擦擦。」因此先生的朋友常常會私下替他抱不平,說他是一直付出的好好先生,太太則是一直在要求的任性老婆。

當配偶的其中一方不斷扮演要求的角色,是好還是不好?

很多人會認為,關係中一直要求的那方不好、比較自私,相對付出的那方比較高尚,是這樣嗎?從心理醫師的角度來看,先生讓大家都那麼不喜歡太太,任由她任性,也不跟她溝通,把她塑造成壞人,是不是好好先生在人際關係上佔上風的一種方法?如果先生願意跟太太溝通——在朋友面前不要那樣不留面子,是不是朋友也比較容易接納太太?

付出變成自虐?

有時候某一方一直忍氣吞聲的付出,是為了得到更多東西。

比如,這個先生可能很好當,因為太太要什麼馬上會講,先生不需要用頭腦,只要做太太要求的事情就做不完了;太太卻始終在扮演壞人的角色,因為先生不斷付出的同時,所有人都覺得「先生很好、太太很壞」。

很多夫妻在付出的同時,其實帶有一種自虐的意味:「我整個人在配合你,難道不會有憤怒嗎?」我覺得會耶!而且這個憤怒會轉化成:如果有一天我對你做出一個小小的要求,你一定不能拒絕,因為我對你付出那麼多。平常的付出都好像是在儲備,讓我的小小要求變成一個無法拒絕的強力炸彈,一炸對方必定要就範。

付出,有時就是要累積這種對方欠債的感覺,未經對方同意的付出,很像是強迫借給對方錢。當初是你引誘對方來跟你借錢,說好是「免費贈送」;後來借了十次,你卻連本帶利要對方還,會引發對方的恨意。婚姻中的付出不應該期待有回饋,如果期待有回饋,就需要檢視你付出背後真正的目的。

至於什麼樣的人會過度付出呢?

一、沒有自信。

沒自信的人會用過度付出讓自己站在一個安全的位置,「我對你那麼好,你應該不會不要我吧!」

二、想跟對方要求某些東西。

想跟對方要求東西卻不敢直接開口,會轉而用付出的行動去示範給對方看,但可惜的是對方通常看不懂。

三、為了中和憤怒與敵意。

這種類型最可怕,其實付出的一方對另一半有太多太深的憤怒無法處理,只好壓抑起來,反而對另一半很好。這樣的人處於「稍一鬆懈,我的心就會飛走」的狀態,所以強迫自己每天幫對方做很多的事情,有點「不要讓自己醒過來」的作用。

害怕內心的恨跑出來

有些夫妻對家庭的照顧是隱含這種敵意的。因此有時會看到一些太太近乎潔癖、強迫症,每天把家裡弄得一塵不染,自己打扮得很完美,然後把另一半伺候得非常無微不至;但是,這些無微不至都是在述說心底的一句話:「我實在太好了,你實在太爛了。」

曾有一對夫妻,先生反覆的外遇,太太非常憤怒卻沒有表現出來,反而對先生愈來愈好,先生茶來伸手、飯來張口。後來先生被公司開除,沒錢了,他要跟小三出去約會,太太還掏五千元給他。太太以為這麼做會讓先生回頭,先生卻離他愈來愈遠,因為先生說:「該憤怒的時候不憤怒,你簡直就像天使一樣。」外遇的先生其實知道自己做錯事,但是太太不流露任何情緒,反而把自己包在一個完美的自我形象裡面,這一點讓先生非常不舒服;說穿了,那是心理上很深的一種敵意,先生一定會感受到那種敵意。

相同的道理,回到「好好先生與跋扈太太」的例子上亦然。幾乎所有親朋好友都討厭那個囂張的太太,連小孩也唾棄媽媽,因為「爸爸那麼善良,為家裡做那麼多,你還這樣對他?」可是想想看,難道不是這個完美的人造就另外一個人的爛嗎?如果先生由不得太太這樣大呼小叫,太太是不是就有可能不那麼討人厭?

如果先生反覆外遇,太太還是需要表達自己的底線,例如:「想要婚姻就不能有外面的戀情,我並不是超人,無法忍受這樣的痛苦。」誠實面對情緒,與配偶進行人與人的對話,而不是繼續極化,一邊是完美的女神,一邊是齷齪的外遇男人。但很多夫妻是過度的壓抑,沒辦法去談對另一半的憤怒,害怕內心深處的恨會排山倒海跑出來,所以用付出與完美來包裝自己的憤怒。當他們可以真實的去面對情緒、表達憤怒,才能面對婚姻中的真實,尋找出路。

 

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賴郁臻

「投資失利,認賠出場」有多難?曾經有朋友和我分享,失戀後,仍想念前任男友,即使她在療傷的過程中,發現這個男人並沒有她想像的好,卻始終無法不在意。其實原因很簡單,就像你傾家蕩產投資一個認為會賺錢的房子,不斷投入資金和心血去裝潢,希望這個投資對雙方都好,但後來卻發現,你費盡心思去維護自認為績優股的投資,其實並不屬於你,也可能有很多缺陷,並不會使你增添光彩,這時候女人最難的就是要認清自己投資失利這個事實,而狠下心來認賠出場,甚至轉投資。這個抽身的過程有多難?它可能比在賠錢的過程更痛,因為結果已成定局,不會再有轉虧為盈的盼望,就如我這朋友說的:「過去投入的,已無法在現實裡要回來,若繼續堅持下去,只會使自己無法抽身。」所以我的朋友最後選擇和前男友分手,不再相見。不是因為她有多恨這個賠錢貨,或是這個商品讓她損失多少青春,而是因為她在阻止自己對這商品繼續無法控制的投入。

有很多女人選擇留在對自己不好或否定自己的男人身邊,就是因為她們不願認賠出場,逼著自己繼續抱著錯誤的投資標的,而無法選擇下一個投資。我的朋友雖然損失了「一棟房」,但學到更多愛情投資的經驗,她甚至可以分享給正在「投資」的朋友一些建議,這或許證明,認賠出場,也許不是賠,反而是對自己生命的另一場投資。

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夜函

朋友最近和男友處得不怎麼好,我建議她:「既然不合,就分吧!這樣拖著也不是辦法。」誰知道朋友竟然語帶不甘地回應:「拜託!雖然我們沒有結婚,但我陪他吃了這麼多的苦,怎麼可以說放就放?我若輕易放手,吃虧的會是我自己。」

對於她的說法,我深感不以為然:「難道妳打算這樣跟他耗一輩子?我覺得,妳都已經痛苦了這麼久,倒不如放手,讓自己下半輩子過得快樂一點,還比較來得愜意。」

對我而言,兩個人在一起若沒有更快樂,反而讓生活品質及心情指數下滑,倒不如不要繼續了。女人戀愛的目的就是要讓自己更開心,而不是讓自己變得痛苦,更不是讓自己百般委曲求全。

尤其我這朋友的家人及男友的家人都不贊成他們結婚,男方的家人曾譏諷地說:「有本事就不要結婚、並在一起一輩子,這才叫真愛。」朋友也賭氣地放話:「那我就用行動證明給你們看!」她的男友卻沒有因此更珍惜她,反而經常對她嗤之以鼻地說:「誰叫妳要跟著我。」

我覺得我這朋友打死不願分手的真正理由,是覺得「若是分手會很沒有面子」、「分手會被男友的家人嘲笑」、「分手後會不會找不到更好的」……,事實上,她常常力不從心地對我說:「為什麼他的家人會這麼討厭我?我到底哪裡做不好?」我不知道該怎樣安慰她,但若換成是我,我絕不會讓自己的愛情淪落到這麼難堪的地步,必須附和另一個人才能存活,我會選擇結束一切,然後重新開始。

愛情裡若出現「分手,我不甘心」的想法,就代表在這段愛情裡,你的心情也是心酸居多,所以才會覺得自己付出很多而不甘心結束。但輕鬆看待感情的人會覺得,既然對方都已經不喜歡我了,彼此也沒有交集點,兩人對這段感情極度倦怠,那……為什麼還要站在原地讓兩個人都難過呢?倒不如走出來,面對更廣闊的天空吧!愛情,又不僅僅只會發生一次,卻需要放棄不好的,才有機會遇見更好的呀!

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金稜

為什麼分手後還要繼續當朋友?為什麼分手後,不願意繼續當朋友的那個人就是沒風度?為什麼在分手後,還要假裝自己沒事,還要故作大方地繼續互動?

分手後的情人到底還能不能是朋友呢?我想這個問題的支持者和反對者大概是一半一半吧!但這個問題若是在夜深人靜的夜裡發問,我想答案應該很明顯都會是回答:「不可能!」

沒看見他哭,不代表他不傷心;看見他笑,也可能只是在強顏歡笑。

「今後我們還能是朋友嗎?」如果覺得分手後還要假裝是朋友很辛苦,其實可以不必理會對方的這個要求。當你拒絕後,他可能又會以「你幹嘛這樣」之類的激將法來迫使你答應成為他還能連繫的朋友-不知道這樣的他是想將來再續前緣,還是想降低自己的罪惡感?明明心裡千百個不願意,卻被他的一句「你幹嘛這樣」,搞得好像如果你不願意再和他聯絡,就是個沒風度又不夠大方的小氣鬼,

這樣的情形的確是令人想躲無路,想見又心酸,在不得不的情況下,很多人只能選擇就範,心想著:「好,如果你做得到,我也沒有什麼做不到的。」但明明心痛得要死,何苦再為難自己呢?

他不是個好人,就請他離開;他不再是你的情人,就不要留戀。把他的臉當成朋友看待,做不到,就不要聯絡,沒什麼了不起!誰說分手後還聯絡是美德、是風度?自己心傷到內傷,才是得不償失呢!

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喬思琳

愛情,如果涉及到「錢」這個字,會讓兩人之間的關係變得很複雜,處理不好,還會讓自己陷入痛苦的泥沼之中。

我的朋友小蕾就是受害者之一。年過40的她事業有成,是個不折扣的女強人,她的男友雖然擁有國立大學的碩士學位,可是薪水卻遠低於她。

已過適婚年齡的小蕾渴望步入禮堂,可是交往5年的男方始終沒有向她求婚,有陣子還因為投資股票失利,開口要跟她借100萬元。

愛人跟妳開口借錢,而且數目不小,妳應該要怎麼處理?

不借的話,對方一定會心存不滿,而且也會變成一個疙瘩;如果借他錢,對方不還、變本加厲或是2人最終分手,不是一個惡夢的開始嗎?

掙扎多時的小蕾終究抵不過男友的苦苦哀求,把錢借給了對方,沒想到男人拿到錢之後,沒多久就被小蕾發現他其實還有另一個女朋友,而且幼齒小三的年紀還不到男人的一半。

東窗事發之後,男人不但把小蕾甩了,而且還避不見面,過沒多久,這男人就和青春無敵的小三結婚了!更可惡的是,得了便宜還賣乖的男人竟還在臉書po上結婚照,大搖大擺在上面炫耀:「結婚真好!」讓賠了夫人又折兵的小蕾真是情何以堪!

朋友、家人、同事都會因為錢反目成仇,又何況是情侶呢?女人,不是不能信任妳的愛人,可是卻也不能不防人,特別是在網路上認識沒多久就要跟妳借錢的男人,應該要說「不」的時候,就要態度堅決。如果妳執意要把錢借給男人,也就請抱著這錢可能拿不回來的覺悟,因為沒有什麼事是不變的,人心更是如此。

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Lisey

「在我心裡藏了一個人。」

交往3年,你只知道我談過兩段曇花般的戀情,卻不知道那被我放在心底,深深愛過的那個人竟是你的堂弟,那個與我稱兄道弟的人。

在遇見你之前,我愛了他整整5年。從初次見到他的怦然,到認識之後的心動,再一直到熟識之後的悸動,我愛他愛得靜悄悄卻又不可自拔。

不告白,因為他說我們要當一輩子的好朋友;不告白,因為我知道一旦跨出友誼的那條線,那我將面臨的是進退不得的尷尬局面。

他結婚的那一天,我收起所有的傷心,戴上準備已久的假面具,微笑出席。

在他介紹我們彼此認識後,你對我說的第一句話是:「妳不舒服嗎?妳的笑容好僵硬。」

一直懸在心上那緊繃的弦應聲斷裂,在眼淚潰堤的前一秒,你迅速將我帶離婚宴會場。

「對不起……」我低語,而你什麼都沒有問,就這樣靜靜地握著我的手。

而後回到婚禮現場,望著新人幸福到刺眼的模樣,我緊握還留有你掌心餘溫的手,心突然沒有那麼痛了!

我們相識,進而相知,而後相愛。一切看起來順利,殊不知每到夜深人靜,一絲愧疚總會湧上心頭,因為我同時愛著兩個人。

但在與你並肩走過了這麼多條路、經歷了這麼多風雨後,我慢慢地放下了他。現在的他,就只是我的好哥兒們、你的表弟,而你,才是現在我心中唯一的那個人。

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莫莉

我一直不敢告訴你,在我們相知相惜,準備攜手共度一生之際,我的心猶然難捨與他的記憶-我的最愛,是他,不是你!我明白那會徹徹底底燒毀你的心,所以我選擇將它深埋心底,成了無法說出的秘密。

你對我的好,我全都知道,然而我與他曾經刻苦銘心相戀了10年,人生中最精華、最美麗的階段都是與他相伴共度,那些充滿幸福的回憶,早已深植心中,難以抹去。多少次內心在天人交戰,覺得應該對你完全忠實,全心全意愛你,但是我的心啊!就是那麼不由自主會走向過去,腦海裡總會不經意浮現他的身影,還有曾經歷過的點點滴滴。我試著遺忘,卻總忘不了,腳步不斷往前移,心卻依然停留在原地。你說,我該如何才好?

多麼抱歉,我最愛的人並非是你,就這樣與你走入婚姻,會不會注定將是一場悲劇?如果你知曉我的內心是如此痛苦掙扎,會不會埋怨我沒有坦白告訴你這個深藏的秘密?將來,我該用甚麼樣的心情來面對婚姻,還有面對你?如果你的深情是堅不可破的牆,那麼我的分心會不會成了摧毀這面牆的利器?

親愛的,原諒我只能在這裡坦白,保守這個不能說的秘密。我發誓我會用盡餘生來好好愛你,讓你幸福、讓你快樂,讓你完全佔據我的心田,從此不再有他的記憶。

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新麻

訂婚前,我曾經很「認真」考慮過悔婚。

當時,和現在的老公論及婚嫁後,我卻愛上了另一個男人。

我們3人在同一家公司的不同部門,不知何時開始,大家開始下班相約打籃球,就這樣和另一個男人開始有了交集。以前是僅止於在公司打屁聊天的同事關係,卻在一次次的籃球接觸後,擦槍走火……原本只是大家打完球聊聊天,但是,慢慢的我們會相約在河畔,邊看夜景、邊聊天,甚至因為一起參加外地同事的婚宴而夜宿在同事家。

雖然我們都明白我是快要結婚的人,但我們都貪圖這「偷來」的快樂,我甚至開始興起跟老公分手的念頭,想專心一致地跟這個男人在一起,所以我開始暗示、明示要他了解我的希望,但是,他卻閃避了!我很痛苦地處在這段三角關係中,進退維谷。原來,他不想要穩定,他只想要這種「刺激」,即使後來被男友發現,我們被迫暫時分開,但他還是持續想靠近我。

有一天,我耳聞他的八卦,有另一個女孩也很喜歡他,但也是沒有名分的在他身邊默默付出。我為我們兩個女人心疼,想要離開卻又離不開。最後,我下定決心斷絕這「莫名奇妙」的四角關係,默默地淡出這淌渾水。

還好,還好,我們沒有繼續傷害這段關係中無辜的其他人,也還好,我嫁給了我老公,現在,我很幸福。

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陳怡文

一把沒特別花色的傘壞了,上網尋找修傘的地方,沒找到,問周遭親友,大家都說:「什麼年代了,哪有人在修傘,而且又不特別的傘,丟掉吧!」

我讓它靜靜躺在後車廂,跟著我到處走。一天在路上,突然看到一家不起眼的店,招牌寫著「修鞋、修傘」,連忙對老公說:「有修傘!快停車,我去問看看。」下車把雨傘帶到店門口。

看店的是一個老婆婆,我問:「奶奶,這把傘還能修嗎?」

她慢條斯理地將手中最後一口餅乾放入嘴巴,然後接過傘說:「我看看,還能修,50元。」

我便請奶奶修了,接著又說:「現在沒什麼人在修傘了,剛好遇到妳,又可以修,好開心!」

奶奶回說:「的確沒什麼人在修傘了,還能用就修一修,才不會製造垃圾。」

我默默的點點頭,腦海浮現出多年前去歐洲蜜月旅行,突遇下雨,只好走進店家買了這把最便宜、不起眼的雨傘,這把充滿回憶的傘,可是陪著我們夫妻飛越了大半個地球。

 

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東李

好友老林的女兒已四十,終於在年前完成終身大事。前去恭賀時,老林小聲的告訴我:「歡喜中有著缺憾,說來話長。」

追問之下才知,老林未來的女婿是女兒的舊情人,多年前離過婚。

老林一直感嘆:「好馬不吃回頭草,對方又是離過婚的男人。」他以此勸過女兒,希望女兒再多深思,但女兒不為所動,堅持要嫁給他。

老林的心情可以理解,其實「回頭草」不是問題,男方「離過婚」才是重點。我勸老林,如果女兒「選其所愛,愛其所選」,就尊重她、祝福她。感情上,「好馬」回頭吃「好草」,若因此而更能相知相惜、珍惜再次的緣分,又有什麼不好?

重續舊情的真正原因,究竟是雙方的刻意追求,還是老天的安排,親友們免不了有所猜測,但真正實情應是兩位當事人心中的秘密。

婚姻對象的選擇,「兩情相悅」是首要,而且婚後比婚前重要,既然女兒認為對方值得託付終身,自己選擇就得自己負責,父母真的只能「尊重和祝福」了。

最後老林表示,對此婚事是有些許的不滿意,但只能接受,也期待兩人的婚姻會長長久久。

時代進步,社會開放,過去許多「門不當戶不對」的觀念,以及不被認同的婚姻理由,如今都被視為平常。婚姻美滿的基石在於「真愛」,若因真愛而結合,又何必在乎是否回頭草、離過婚呢?

 

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持久的良好性經驗,可不是天賦所致,它是一種成就。一如所有的美好事物,妳越是投入,它會變得越美好;變化越多,妳的渴望及滿意程度會越高。

問題是,抗拒改變是人類的天性之一。以下是經常被妳或伴侶用來破壞性生活的幾種理由,我們並提供如何加以化解的建議。


理由1:年紀大了
不需要新奇的性

如果還可以吃、呼吸及微笑,妳一定還可以接受新的性經驗。年齡當然是因素之一,健康問題與年歲逐漸增加,可能影響妳最後會選擇什麼樣的觀念或技巧。然而,如果妳因為自認新事物只適合「年輕人」,而不願嘗試它們,那將愚不可及。

理由2:激情性愛
耗費太多能量

充滿激情的性愛,必定耗費可觀的身心能量。如果妳不喜歡「失去控制」的感覺,它會令妳心生畏懼,當然也就不可能對妳產生吸引力。

強烈的性通常意味強烈的兩人關係,一旦出現紕漏,通常也意味令人難以承擔的痛苦。如果曾受過傷,不想再「寧可愛過再失去」,妳可能希望平靜度過。


伴侶最怕 對性期待有落差

而有些人先天就是性欲比較低,無法真正瞭解其中原因何在。如果妳和伴侶對這種平淡無奇的兩人關係感到滿意,不想改變絕對不構成問題,妳更不必認為有加以改變的需要。不過,如果妳和他當中,只有一個人因為對性的期待有落差而產生這種感覺,問題就會出現。

多數的女性不會只是因為性交就能夠進入高潮。約僅36.1%的女性可以單純因為性交就進入高潮;另有多達88.1%的女性則可以因為陰蒂受到刺激而進入高潮。


爭取時間 嘗試另一種激情

如果妳想嘗試特別的經驗,並在孩子們入神收看他們喜愛的電視節目時,與伴侶體驗速戰速決的奇特經驗,不妨請人暫時代為照顧他們。

與其他父母建立交情,如此一來,你們就可以輪流照顧對方的孩子。妳可以在床邊擺上一台收音機,以掩飾任何可能出現的聲音。


孩子撞見 理性與孩子談性

如果孩子看到妳與他在床上的模樣,不要驚慌。如果他們還小,可以冷靜的告訴他們,媽咪與爹地做的是他們成年並結婚後,經常會做的事。

如果孩子稍大,他們很可能比妳還尷尬,而且一定會立即衝出房間,順手使力關上房門。果真出現這種狀況,解決的方法是,在與孩子對話時,以最自然的方式帶出「性」的話題。

別怕說出口:
親愛的,今夜讓我們改變一下

對於性愛,個性外向的人相對比較不排斥改變;內向的人則容易排斥,因為後者的自信心通常比較低。妳越有安全感,越可能嘗試不同的事物。如果妳失敗,那又怎麼樣?妳的自尊心絕對禁得起這些考驗。

如果妳的伴侶比較緊張,務必向對方說,如果他不喜歡,妳會立刻停下來。

如果緊張的人是妳,與對方充分溝通。妳或他到底在怕什麼?有時候,大聲承認自己的恐懼足以使我們知道,這些無由的恐懼其實非常可笑而愚蠢。

如果妳生性害羞,可能永遠無法體驗一些事物。如果還是無法克服,不妨讓妳的伴侶扮演主導的角色。

 

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羅斯提

女孩子們從小聽著童話故事,期待王子會從天而降,等待王子拯救她們無趣乏味的人生,就如灰姑娘那個從底層角色躍上枝頭的浪漫情節,令多少人嚮往,即便她們不願意承認。在電影《剩女追婚大作戰》裡,女主角蘿拉和男友路克交往順利,也愉快地同居在一起。男友覺得時間到了,便向她求婚成功。正當兩人為準備婚禮而忙到不可開交時,男友卻突然覺得這段婚姻似乎和他的想像有嚴重落差,而緊急喊卡。蘿拉無法置信這突來的轉變,這時,她的父親與好友開導她多嘗試和其他男人交往,說不定能早日走出婚變陰霾。

結婚前夕往往充滿變數,有人因為一時衝動而一路衝向終點,有人卻再怎麼衝動也只會走到中點就熄火-遇到這種意外狀況時,請不要氣餒,至少妳比別人多了份經驗值。

蘿拉在片中提到一個很有趣的觀點,她說:「仙度瑞拉是個變態的故事,因為這故事教我們迷戀上玻璃鞋,然後我們以為會有王子出現替我們穿上。」她對好友表示,本以為路克這雙鞋很適合她,但事實卻是,沒有一雙鞋是完全合腳的,尤其當她有一雙「不正常」腳的時候。若非蘿拉男友陣前落跑,她可能一輩子也意識不到自己對於愛情的態度是什麼。

有人習慣付出,替對方著想,這樣有錯嗎?客觀來說,當然沒有錯,甚至有些人還求之不得。只是,當妳的好意全成了對方的壓力時,妳繞著他,以他為圓心公轉自轉時,是否能猜得到對方會喘不過氣來?

有人終其一生都不一定明白自己追逐的愛情是什麼,只是順從對方或是家庭壓力得過且過,對方說了什麼,於是我們就覺得這樣也無妨,很好呀!然後就這樣走下去,踏上王子公主的順遂道路。這樣當然很好,只是沒有衝突、沒有爭執,妳就無法瞭解妳的本質到底是什麼?難怪有些和樂相處快一輩子的戀侶,吵一次架就談判破裂,毀了彼此的應許諾言。

誰可以和妳對應?誰是妳腳下那雙陪妳走最久的鞋子?如果那男人真的是那雙注定被妳穿上的鞋子,也請在乎他的尊嚴。女主角在片中連試了好幾雙鞋(男人),發現那都是些迷惘之際的胡亂嘗試,因為她總是穿上不對的鞋子,仍舊無法順利地走路。看起來她似乎浪費了好幾段緣分,但至少她總算認清了自己的真正模樣。回到原點,好似萬般無奈,那又如何呢?本片有非常多不可思議的精神喊話,其中有一句最酷的激勵金句:「Find your spirit animal and ride it until its dick falls off.」獻給每個受傷的女人,繼續尋找真命天子。

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劉凱西

從大學到現在,交往已經快10年,感情早已像老夫老妻,情人節時,瑤瑤跟男友乾脆訂了家高價位燒肉店,至少雙方都愛,算趁機打牙祭。

愛情長跑激情漸淡 愈跑愈覺恐慌

當天中午,她先跟幾個姊妹淘約好了午餐。昂貴精緻的料理一道道端上,大家努力拍照、驚嘆連連,臉上堆滿幸福的笑容,偏偏小安就是心不在焉,不停檢查著手機。

「你怎麼啦?」瑤瑤關切地問?

「沒……沒有啊!菜很好吃。」小安塞了兩口菜,勉強微笑。

「跟你們在一起吃飯真好,要是跟那傢伙一起來,一定整頓飯都無言以對。」瑤瑤鬱鬱地說。

「哎呀,男人都這樣啦!味蕾沒有女人強,形容詞沒有女人多,我老公也是這樣啊!」小萱已婚,更能理解這種狀況。

「我跟他在一起都10年了耶!他說很習慣我在他身邊,可我最近一看到他就感覺人生就要這樣嵌著他、動也動不了,覺得好恐慌!」瑤瑤邊說邊迅速地將盤中的點心掃完。

「難道你要跟他分手?另外找人?唉唷,感情久了就是這樣,不要想太多,能安安穩穩過最重要!」小安說。

「但我的人生中難道就從此沒有激情了嗎?我這陣子真的在想,是不是該開始跟他保持點距離?」

「什麼?」瑤瑤話沒說完,就被小安給打斷:「妳……想要離開他?」

「唉唷,沒啦,除了他,沒人願意忍受我這個鬼脾氣!」瑤瑤揮揮手說。

小萱沒有接話,驚愕地看著她身後。瑤瑤發現全餐廳的人都往她背後看,小萱尷尬地指指她身後。

驚喜求婚搞浪漫 女方卻覺被逼婚

她那交往10年、毫不浪漫的男友,居然跟幾個哥兒們,舉著貼滿玫瑰花的看板,上頭寫著:「瑤瑤,嫁給我!」

瑤瑤傻了,立即轉頭急促地命令兩個姊妹:「剛剛我說的話,通通自動消滅!」

小萱跟小安猛點頭。

男友走到她面前,當著所有客人的面,單膝著地,奉上一枚鑽戒,微笑著說:「親愛的,交往這麼久,我已經習慣了有妳在我身邊,沒有妳,我真的不知道怎麼活下去!請妳嫁給我,與我廝守終身吧!」

瑤瑤環顧著四周,每個人都面帶微笑地看著她,像是看一齣愛情喜劇,正期待著完美的結局。於是,瑤瑤轉向他,雙手摀著臉,沒近看的人,會以為她感動地哭泣。她收下戒指,擁抱著那個低姿態的男人。

全場響起如雷的掌聲,大概只有小安跟小萱兩人,臉上帶著不知所措的微笑。

他開車載著她回家,滿意地微笑著:「怎樣?沒想到我也會有這麼浪漫的一招吧!我還請朋友替我拍下來,剪輯一下就可以上傳到網站!」

她看著窗外,一語不發。

回到家,她將外套跟包包一甩,從口袋裡拿出方才收下的求婚戒指,用力地放在桌上:「這戒指我剛沒套上,我也沒說『我願意』,剛那就算我給你面子,不准你朋友把影片放網路!」

他被嚇了一跳,驚嚇轉成了憤怒:「妳這個人是怎樣啊?莫名其妙!」

「我莫名其妙?你才沒替我想吧!你怎麼知道我一定會答應?當著這麼多人的面前求婚,我可以說不要嗎?這是綁架吧!」她語氣上揚,透露了壓抑許久的不滿。

「所以妳是怎樣?不想結婚就是了!」

「我沒說不想結婚,但我不喜歡那種求婚方式,我不想在許多人面前耍猴戲給大家看,結不結婚是我們兩個人的事,要怎麼決定跟別人都沒關係!」

「那妳還一天到晚說我不浪漫!」

他吼完,將門重重一摔,憤怒地離開。她則喘著氣坐在客廳裡。

故作浪漫非上策 真情真意套住佳人心

她發現自己睡著,是在傍晚他輕聲喚醒了她時:「喂,燒肉預約時間快到了,別再睡了!」

她就這樣在沙發上睡了一下午,起身梳理,他又載著她前往預約的燒肉店。

他們安靜地烤肉、吃肉,因為下午吵架的關係,兩人這頓飯沒說上一句話。直到上甜點的時候,他突然拿出那枚戒指,插在冰淇淋上頭。

「好啦,我們都在一起10年,住在一起5年了,跟我結婚啦!」他說完,臉轉向別處,像個害羞的男孩。

她看著那枚戒指,突然笑了。他看著她,一臉困惑。

「你早這樣不就得了,浪漫根本不是你的本性!」

她拿起那枚戒指,用紙巾擦乾淨後,套進自己的無名指。

吃完燒肉,他又載著她回家。

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花蘆葦

結婚在即的一個朋友,告訴我想要悔婚了。再一個星期就要成為新嫁娘,可是她臉上卻沒有一絲喜悅。早在兩年前,男友向她求婚後,她就開始經常懷疑自己是否真心愛對方?這兩年來,她常覺得自己快要愛上別人了,只是最後又急踩煞車,很怕投入另段戀情後卻發現還是原來的男友好,心裡這樣反反覆覆的,不想擔誤對方,又捨不得放手,寧可逃避地維持現狀,卻不願檢視內心真實的想法。直到對方家人催婚,她才勉強答應,但心裡其實拿不定主意,不確定自己想要的是什麼?「怎麼辦?我覺得自己不是很愛他耶!」她苦惱地說。「現在才覺得嗎?再一個星期就要結婚了,妳打算怎麼辦?」我把問題丟還給她,攤開聘金收了、結婚照拍了、喜帖發了這些現實面的問題,她陷入沈思,眉頭更加深鎖。

「妳確定是不愛他,而不是害怕得不到幸福而感到憂慮嗎?」她迷惘地望著我,但這個問題已引發出她內在真正感到疑惑的部分。她童年有個破碎的家庭,父親外遇後,母親含辛茹苦拉拔她和姊姊長大,所以在她的心裡底層,某部分是不相信天長地久的愛情的,除此之外,她也害怕步入母親的後塵。男友很愛她也疼她,若沒有提起結婚,她相信幸福這樣就夠了。可是當男友想定下來、想有婚約的保證時,她卻害怕,因為走入婚姻,未必能夠長長久久,這是她的隱憂。

我告訴她,她內在對婚姻的恐懼,擋住她看向幸福的能力。「前車之鑑」不代表我們就不能去嘗試,而是要試著把失敗的原因移除,然後用全新的眼光迎向幸福。了解到內在的陰影後,會發現自己又有愛人的能力了!因此,當愛遇到瓶頸,先別急著離開,試著尋找內在感到困惑的地方,當我們找到問題的癥結,往往會發現跟對方無關,而是源自於個人的傷口,當舊有的傷口被尋獲,就能在心中升起理解,這樣幸福的道路又能被開啟。

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曾維瑜

如果你不知道該不該跟這個人結婚,如果你不知道該不該跟這個人繼續結婚,那麼,也許你可以試著回答以下這些問題。

無論你們是一個人工作,還是兩個人工作,漫長工作時間之外,你們都在做什麼?你們會一起做什麼?你們頻繁交談嗎?你們交談的內容是什麼?

如果現在的你們,在離開辦公室回到家之後的生活裡,並沒有任何交集,沒有任何可以一起做的事,沒有任何可以一起談話的題目,那你能不能試著想像,你們可能可以一起做些什麼,你們可能可以一起討論的題目,會是什麼?

你覺得,對方也可以、也願意試著想像嗎?你覺得,你們雙方有沒有動力,去找出至少一件能夠一起做的事?你覺得,如果你們各自的想像沒有交集,你們有沒有驅力,去妥協出至少一件可以一起做的事?你覺得,你們有沒有能力,在柴米油鹽醬醋茶之外,去找到至少一個雙方都感興趣、可以熱切交談的話題?

請先不要將孩子放進空格裡當成答案。孩子是婚姻的加分,不是婚姻的目的;孩子是來豐富精采我們的人生經驗的,不是來當我們已經無聊至極的婚姻或夥伴關係的可憐解答。

如果上述的每一個題目,你們都只能拿孩子當答案,就像除了工作與工作上的人際脈絡,你們此刻共同或個別的人生並沒有任何實質內容可言,而你們甚至都缺乏動力、驅力與能力,去找到那麼一件事、一個題目,讓你們的婚姻或夥伴關係有一點點的真實,那麼,你至少知道自己正面對的是什麼。倘若還是要結婚,倘若要繼續結婚,就請心甘情願、安分守己地待在這個婚姻裡。

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愛麗兒

婚前每每參加婚禮,我總能感動萬分,感動於他們能找到人生中的另一半,共築「美好的幸福未來」,那景象是美麗、甜蜜的;婚後參加婚禮,也同樣深受感動,但感動的卻是,她從此要與年輕、自由的自己說再見了,那屬於單身的美好已不再回頭,那畫面是失落、苦澀的……。

曾經我也單純地以為,婚姻不就是兩個相愛的人想要建立一個屬於自己的幸福家庭,沒有什麼難題是過不去的!什麼婚後愛情變親情、相看都討厭等婚姻問題的說法,我自信地以為不會發生在我身上,還曾經在心中暗自譏笑說出哪些話的人,但曾幾何時開始,對於這樣的感受竟頗能認同,心有戚戚焉!

現在回想,婚前一連串的準備動作頗有它蘊含的意義,那正是測試兩人,甚至兩家族的價值觀,想想還真不能漠視這些衝突發出的警告,那些正是婚後生活問題的寫照啊!如果雙方家族想法、價值觀差距頗深,婚後柴米油鹽醬醋茶的生活瑣事必定爭吵不休,如果在這衝突中不選擇撤退,分也分不了、斷也斷不淨,依然勇敢地向前挺進,這就是逃脫不了的宿命,那麼,就當是今生要修行的課題,度過、圓滿了,那麼下輩子將會「海闊天空」!

愛上一個人,與其相知、相守,是幸也是債。當生活的苦痛多於歡笑,那是債,直到喪失堅持的勇氣、毅力,就是清償的那天;而如能經過多年的相處,讓兩人身上的銳角找到可以互相鑲嵌的地方,能用喜悅治癒彼此的傷口,那就是幸,人生功德圓滿、皆大歡喜。

婚後近8年的生活,我還無法說這是幸還是債,因為每每在這兩者間遊走,總有生活中的大小事,觸動你的地雷與感動,有歡笑有淚水,其中女兒的加入,更讓這人生的樣貌更加複雜、難解,以為讓自己更加幸福,其實是陷得更深,更難掙脫。

幸福美滿的生活真的是童話夢想,那不是真實世界,有太多現實問題,讓你從夢中清醒、想像破滅。如果問我,重新選擇還會走入婚姻嗎?老實說,這不是自選曲,而是上天指定曲!

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