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Ｍiley

我和前男友相識於校內社團，社內有位大我們兩屆的學姐V，或許出於同鄉之故，V特別關照甫離鄉背井求學的我倆，久而久之，我與前男友便認V為「乾姐」。當時乾姐有位小一歲的男友，兩人在畢業之際分手，根據乾姐的說法，男方思想不夠成熟，對未來沒想法，於是決定另覓良人。分手後的乾姐誓言，不再和比自己年幼的男性交往，並積極參與聯誼活動。隔沒幾年，我與前男友也告別校園，相繼踏入職場，待雙方工作都穩定之後，便開始規劃起結婚事宜。

此時乾姐跳了出來，年近三十的她尚為單身女郎，乾姐向我訴苦，自己幾年來都尋覓不著理想對象，工作也不算順利，眼看就要到了拉警報的年紀，深感自己一無所有，打從心底羨慕我能走入婚姻，並主動提出要協助我們籌劃婚宴。我向來信任乾姊，對她毫無戒心，故張開雙臂歡迎有些失意的她。婚禮籌備瑣事繁多，加上雙方父母對禮俗甚為看重，且觀點各異，我和前男友因此有諸多意見相左之處，有時難免感到心煩，便向乾姐訴苦，萬萬沒想到，乾姐竟從中挑撥，把我的牢騷加油添醋一番然後轉告給前男友，引發我與前男友的爭執，繼而宣告婚禮破局。

我與前男友決定先分開一陣子，讓雙方都冷靜一下，誰知隔沒多久，就傳出前男友要和乾姐訂婚的消息。我氣得打電話找他們理論，前男友說，他和我在一起太久了，真的已經沒感覺，他需要新的刺激；至於乾姐的說法，竟是拜託我看她都快三十歲了，再不嫁就嫁不掉了，懇求我高抬貴手，把男友讓給她，反正這個男人也只有「雞肋」等級。我聽她如此飢不擇食，當下氣也消了一大半，就成全他們吧！

喬思琳

東方豔星和好萊塢巨星合作拍廣告，拍攝期間剛好是男方的結婚紀念日，他特地跟劇組請假，陪老婆共度浪漫晚餐，儘管和電力十足的萬人迷女星相處，這位顧家的男星談到要跟另一半過紀念日時，臉上洋溢的幸福讓人動容。

女星有感而發地說：「讓我覺得找到一個愛你的、說到你會笑的人很重要。」

一句簡單的話，講到每個人的心坎裡。

女人，不管是平凡的市井小民或是事業有成的女強人，最終最終奢求的愛情就是這麼簡單而平實。

我們在愛情路上跌跌撞撞走過來，從不懂世事、對愛情充滿期待，到經歷痛徹心扉的傷心戀情，到最後妳會發現愛情其實有些必學的道理。

妳真的不需要男人藉由那些名牌包包或金銀珠寶來證明他很愛妳，因為如果他買得起給妳，他也買得起給別的女人，最可悲的是，他可能真的買這些東西給不同的女人。

真正愛妳的男人，是當他和迷人的女生共處時，他不會亂搞曖昧，他不會刻意隱瞞自己是名草有主的身分，也不會找藉口說他們快要分手了，他不會為自己留後路，更不會讓對方覺得自己還有機會。

真心愛著妳的男人就會像這位好萊塢男星一樣，只要跟別人講到妳，他不但會帶著快樂又燦爛的笑容，還會讓每個人知道他是個深愛著妳的幸福男人，這樣的男人很幸福，也會讓妳很幸福。

女人最大的幸福是懂得讓自己快樂，也懂得要找這樣的男人共度一生。

劉凱西

新時代的女性雖然已經愈來愈獨立自主，但不可否認，「公主」的數量，也呈現同比例增加。許多女人生來沒有什麼大志向，就是希望哪天可以釣個金龜婿，可以讓她享盡榮華富貴、住豪宅吃美食出入名車代步，最重要的，自己啥都不用做，一聲令下，所有的家僕就會將她服侍好好。不過，豪門數量有限，但有豪門夢的女人卻不少，因此大多數的女人只好把自己身邊那位「沒魚蝦也好等級」的男朋友當做男傭，什麼都要男友做。

傳統與現代拉扯 造就公主病女孩

雖然我們總說這種女人有「公主病」，但一開始這並不是病，而是社會對女人的一種期待。以前好人家的女孩被要求纏小腳，又嬌生慣養得手無縛雞之力，走到哪兒都要有人攙扶，粗重的事絕不能自己做，人生在世只要負責溫柔體貼，像個瓷娃娃般杵在那兒千嬌百媚，等著男人來挑選就好。而今，時代進步了，可惜很多人對女人的看法並沒有一起改變。許多女孩從小就被家人教導著「女人就是要給男人養」，但是這些女人的自我意識卻也沒忘了跟著時代前進，隨著一堆新時代姐妹淘「勇敢追求自我」，兩方力量的拉扯之下，造就出了「公主病」這種怪胎：我想要怎樣是我的權力，不管我要甚麼，男人就是應該要給我、幫我。

父權觀念自我膨脹 自願包養女人一切

「公主病」的產生，其實不能全怪在女人頭上，基本上，男人得要付大部分的責任。原本「女人生來就是要給男人養」的觀念，就是男人要以經濟箝制女性自由的方式，也賦予了男人一種自我膨脹的成就感。或許有人不認為天下有這麼傻的男人，但的確有男人根深柢固地認為，當自己跟一個女人交往時，絕不能讓女生付出半毛錢。不久前在網路上有一則討論，一名初出社會的年輕人，有份工作薪水三萬出頭，自己的女友也有工作，薪水也不差，但是女友除了自己私人支出之外，兩人外出所有花費，一切都由男友負擔，甚至因為女友抱怨夏天騎摩托車太熱，因此貸款買車，光是這些支出，薪水每個月都快見底，然而男子自覺非常愛女友，想要結婚，沒想到女友認為男方名下沒有房子，不願跟他結婚，於是那男人看看房價行情，還真不知道自己每個月所剩無幾的薪水可以買到多大的房子，於是才上網詢問網友意見。大多數的人當然並沒認真回答他可以買到什麼樣的房子，而是叫他趕緊離開這個女友。既然雙方都有工作，薪水相當，哪有什麼花費都讓男友出的道理？但是那名男子卻不同意這些好心人的建議，因為他真的認為，男人不但不能讓女人流淚，更不能讓女人出錢，因為「女人讓男人養」本是天經地義，身為男性的他也應該負起一切責任，滿足女友的需求。

各自願打願挨 痛苦都是自找的

「滿足女友一切要求」等不等於「深愛女友」？還是他只把這當成是自我滿足的成就感？會有公主病，也是男人寵出來的。兩人相處本是一個願打一個願挨，女人出手太用力，都快把男人打出瘀青了，就算不還手，也可以跑開吧？如果心甘情願挨打到底，說真的也沒啥好抱怨。想想當初為什麼會喜歡那些有公主病的女人？是因為她們撒嬌的溫柔，還是女神般美麗外表，讓男人啥都願意捧上去，深怕對方會不開心拂袖而去？時間久了，等到發現情況不對，才數落對方不是，這不但是一種自卑的行為，更是相當自私的態度，天下這麼多好女人他不愛，偏偏為了某些原因而去拜倒在公主裙下，這不是自找的，難道是有人逼他嗎？

說穿了，男人對愛情、對自己也要有點信心，如果遇到不尊重自己的女人，與其怪東怪西，不如乾脆離開對方。與其跟不尊重你的她繼續痛苦，不如早日脫身，一個人快活！這句話對女人說可以，對男人說也成立。

羅斯提

你與你的另一半因為哪些事情而困擾呢？那些困擾著你們的事情，你是否願意正視呢？還是寧願藏起來別提了吧？

電影《愛在頭七天》（This is where I leave you）裡，男主角賈德因為發現老婆外遇捉姦在床，而對象竟是他老闆，一氣之下準備離職兼離婚。就在這當下，姐姐打電話告知他父親過世消息，父親遺囑裡要求四個兄弟姐妹要返鄉守喪七天，於是他見到了許久不見的家人：大哥為了照顧老家，始終在故鄉沒離開過，就連老婆也是賈德前女友；二姐看似婚姻美滿，但其實嫁給了一個工作狂，也因為返鄉之故，見到了昔日青梅竹馬；小弟狂放不羈，做事沒定性，但竟然帶了一個年紀比他大了快兩輪的熟女回家。

故事裡面的每一對男女，都有著難解的兩性關係。主角因為太太曾經流產，所以忙於工作，長期疏遠太太，就連太太發生婚外情長達一年也沒發現。這樣的關係，還能維持多久？

睡在你旁邊的枕邊人，心卻不在你身邊，是你不想面對問題，還是無力處理問題？夫妻本來就是生命共同體，發現一個遺憾，不代表一輩子都要遺憾下去。

大哥的組合也是，身為家中長子，卻始終無法順利傳宗接代，看他們應付外界那些隨意問出「何時生孩子」時，都能夠談笑風生地應對，殊不知他們內心早就達到臨界點，這種壓力逼到他們喘不過氣來，難怪大嫂寧願找主角看看能不能擦出火花？反正都是同家人的種。

至於姐姐對青梅竹馬的殘酷態度，知道兩人之間只有愛情沒有麵包是撐不久的，最後終究選擇了麵包，卻也必須接受愛情還是一片空白的結論。小弟剛好跟她相反，只熱中追求愛情，雖然也明白自己該定下來了，所以找了個經濟條件非常優渥的熟女交往，至於這位美熟女，也知道要綁住年輕男友談何容易？但那些同齡或是更年長的男性對她來說又極度無趣。

愛情就是這樣惱人，明知很難駕馭，在理性與感性之間尋找屬於自己的定位。你接受愛情與現實的妥協能到幾分？姐姐與小弟都在妥協，他們似乎都無法做出一個讓自己滿意的決定。人生爛透了，但沒辦法，這就是現實。

主角最後選擇了一個極度複雜的人生定論，也許在愛情與麵包之間、自我期許的愛情與親情，還可有第三路線前進。複雜的人生並不好過，但對於某些人來說，他們注定無法屈就單純簡單的生活邏輯。那麼，你要一個複雜的人生才甘心嗎？

徐意

日前和老公因為家務事起了爭執，想起每次在爭執的過程中，都是我一人提出抗議，娓娓述說問題的前因後果，長篇大論，有時滿腹委屈，有時也伴隨著潸然淚下。

但是每當我發言完畢，最後因為期待老公能夠表達他的想法而發出提問時，他總是不發一語。無論我用氣急敗壞的語氣或是心平氣和的態度發問，他依然無動於衷，保持緘默。我常常覺得自己嫁給一顆石頭，對著石頭演獨腳戲。

經過幾次爭執以後，終於在某次忍無可忍的情況下劈頭問他：「我的問題真的有這麼難回答嗎？」此時，木訥寡言的老公終於願意開金口了，他說：「我們理工科男生的思路很簡單，只會回答是非題和選擇題，哪像你們社會科學背景的人那麼能言善道，不管什麼問題都可以像回答申論題那樣長篇大論。妳每次問的問題都沒有給我選項，我又不會寫申論題，當然答不出來啊！」

頓時，我有如醍醐灌頂，這個回答解開了長久以來的謎。原本我以為老公的沉默是對爭執的一種理解或者默認，結果是我的提問方式有誤，干擾了他的邏輯啊！從那次起，往後遇到類似的情況，我在發言完畢後，都要先在大腦設計完題型才開始一一發問，有時還要設計一連串的題組，好讓老公可以在我的引導下，順利地進行一問一答。

經過幾次實驗，我總算可以慢慢了解老公的真實想法，我們終於開始有交集了。

改變提問的技巧，溝通的效果果然改善許多，只是每次吵架結束後，癥結是解開了，但我的大腦也累壞了！

諮商心理師 張璇

人有愛與隸屬的需求，有些人占有慾適中，有些人卻在這方面不容易拿捏好界線，無法給戀人適度的行動自由和自主空間。國內近年來平均每個月至少都有一件情殺致死案件，不過「情緒不穩」和「暴力行為」仍是兩碼子事，並不是所有善妒或情緒不穩定的人，都一定是恐怖情人或恐怖伴侶。一個人可能平時在外人面前表現出來的形象都是好好先生或好好小姐，對親密愛人卻爆點超低、情緒反應強烈，像這樣的情況其實很普遍，在心理學領域已有許多理論解釋，這樣的人遇到特定的壓力刺激時可能失控，卻不是都一定會出現暴力行為。但即使是輕微者，亦最好能在情緒管理和自我認同方面接受專業介入，周圍的人多給一些正向支持鼓勵，更能協助「類危險情人」有勇氣面對自己的內在波動、學習梳理自己的情緒並作它的主人。

（案例1）刺蝟男友太敏感 情緒地雷愛亂炸

男友大部分的時候個性都很溫和，極少看到他對外人發脾氣，但對他身旁的我來說，卻像與一隻刺蝟交往，整天提心吊膽。他常會酸那些家世背景好的名人或同事，有時我無心說了什麼，他也會突然暴怒、指責，覺得我在譏諷他或嘲笑、看不起他的家人，像是我做了什麼天大的壞事。問題是，我根本沒有那個意思，解釋也沒用，好像他已經認定的事絕對就是他想的那樣，根本聽不進別的聲音，更不能說他有病。他常常這樣誤解我、亂發脾氣，讓我不時有分手念頭，但除了這一點之外，他真的對我很好。我該怎麼幫他呢？

每個人多多少少都有些特別敏感、一觸即發的「地雷區」，心理學家稱之為「情緒按鈕」或「核心情結」（core concerns）。這些情結往往是過去的傷害所致，常來自成長過程中的重要他人，如家人、師長或同儕，變成一顆顆隱藏在內心深處的不定時炸彈。依描述看來，他的爆點似乎與「自尊」、「自我概念」有關，親密關係容易重演過去和重要他人的互動關係，加上低自尊者對伴侶的期待通常較高，在上述案例中，女方的無心言行剛好觸及男方的舊傷口，引發其憤怒和難過.

這樣說並不表示按鈕敏感、心裡有傷的人就可以暢所欲為和放縱情緒。自我概念議題是個人的功課，要去承擔交往對象過多的負面情緒反應對另一方來說並不公平，但要如何讓自我狀態不太穩定的人可以有比較健康的自我概念呢？

個人認為有兩個方向可以嘗試：一是當事人需要更接受自己的本相和家庭背景；一是需要接納過往的傷，學習饒恕過去傷害過自己的人和事，以新的眼光和心態看過去。如果對方的爆點低是來自對他家庭背景或過去人際經驗造成他自我價值不太穩定，不妨多肯定、鼓勵對方看見自己的優點，幫助他更懂得愛自己和對人有安全感。要接納過去和自己不僅是對他來說是個辛苦的過程，也挑戰著我們自身的內在經驗，更深去探觸自我和一起學習愛與被愛是個不容易的過程，對彼此關係的信任與安定感有極大助益。

（案例2）無預警暴怒 走不出過往傷痛

剛交往時覺得他很體貼，彼此都覺得遇到夢中情人，因為我們是那麼相知相解加上又有不少話題交集。原先他很開心終於有個懂他的人出現，讓他想要變得更好，沒想到我只是跟他抱怨幾句他太忙都沒空陪我，他卻突然大吼，對我的抱怨反彈得很強烈（但我自認那些話是在撒嬌），說我「就像他前女友一樣驕縱、情緒化」。那次真的嚇到我了，對方突然像變了一個人，讓我既震驚又難過，事後很難釋懷而想分手。

容易「突然抓狂」，除了本身較敏感、神經質的特質或某些生理因素，常與其家庭背景和過去受傷經驗有關，也可能因為長期個性壓抑、不太懂得紓壓，所以一受刺激，反應便很強烈。或許我們不能完全瞭解交往對象過去經歷過什麼，但可以透過觀察而更瞭解他，如果對方願意面對是過往的傷痛在作怪，也認同不應把對另一人的憤怒投射在我們身上，陪他共同面對、一起熬過這個「漸漸走出過去陰影」的階段，可以和緩雙方緊繃的關係，對方也不會再那麼像隻刺蝟了。

（案例3）失控醋男友 因妒自殘易焦慮

因為想快點結婚，我在交友網站認識了前男友，剛開始他對我真的很好，直到前陣子發生一件讓我心驚的事，兩人的感情從此變了調。那天他開車來接我下班，看到一個男同事和我有說有笑走出公司，就突然衝下車在我和同事面前大吼大叫，然後用手捶牆捶得滿手是血，還好有路人幫忙打119。當時我完全嚇到了，事後像大夢初醒，決定離開他。他情緒反彈很大，之後又苦苦哀求說他從來沒有想要傷害我。我這樣算是反應過度嗎？他占有慾超強又容易失控，應該就是所謂的「恐怖情人」吧？好怕他會對我施暴！

以上述例子來說，當事人的害怕和擔心並不算反應過度，雖然目前男方還沒有以暴力傷害過女方，可能過去也不曾對其他人施暴或施虐，可是其較強烈的表達妒意反應和情緒不穩，卻是親密暴力的危險因子。「暴力」常是因為害怕自己的權力被剝奪或受到威脅，而以暴力手段來鞏固自己的角色地位，不一定是用身體暴力的形式呈現，也有些人用情感、語言或行動控制來對伴侶施暴，在各種不同形態相關案例中，經常都會見到「緊張─施暴─甜蜜」的循環，也就是在暴力之後，隨之而來的常是一段想要修補關係的甜蜜，比如禮物、深情的話語等等，所以風險真的存在，且不算是低風險。初步評估，男方可能有嚴重的情緒困擾和分離焦慮問題，過去可能有較大的愛的挫折或失落經驗，若遇到較大的刺激或焦慮時，有可能因壓力過大而失控做出暴力行為。

安撫暴衝情人 提昇情商梳理情緒

恐怖情人常有低自尊的問題，他們很害怕被拋棄，不知如何處理焦慮，與這樣的人分手最好不要太過直接，可能須採漸進、和緩方式給對方一些時間。但我還是要再次強調：雖然「放話威脅」、「想全面控制伴侶」和「較缺乏同理心」等等，都是危險情人常見指標，還是有輕重程度之分。遇到只是吵架時比較容易情緒激動的「爆點低情人」，和發生頻率不高的「類危險情人」，除了選擇閃人、轉身告退外，若對方有心改變，也願意接受心理諮商協助，或許可以考慮再給對方一次機會。情緒就像頭髮，需要照顧和梳理，陪伴他一起接受專業協助，更深入探索、面對內在的分離焦慮、安全感與自我議題，學習正向的人際互動模式和情緒控管，是比馬上選擇直接放棄對方或逃之夭夭更積極處理感情問題的作法。

紫水晶

現代人的感情往往發展得太過迅速，許多時候就連當事人也弄不清究竟是否動了真心與真情，又或者只是一時的迷戀。

有的時候是「落花有意，落水無情」，又有的時候是「郎有情，妹無意」，經歷了那麼多，卻只以一句「誤會」作結，讓關係即刻降到冰點，就此成了冤家，納悶著究竟是自己會錯意、表錯情，還是對方有心玩弄感情，存心當玩咖？

不管是男是女，彼此都需要一些冷靜的時間去思考自己的感情，還有兩人的關係，這時不如坦然地問對方一句：「我們的關係是？」

或許，有人會說，「若是對方有心欺瞞，又或是個舌燦蓮花之人，問又有什麼用呢？」其實，這句話不僅是用來問對方的，更是用來問自己的。弄清了自己的心意，知道了對方的態度，也才能知道是否該繼續投入這段感情，又或是該就此止付感情？若是什麼也不問，不僅是對於自己的一種逃避，也彷彿是默認了這場遊戲，自願走入對方設好的局。

追愛需要勇氣，面對感情需要誠實，問一句「我們的關係是？」真的比你以為的，還要來得重要。

顏媽

與老公交往時就明白他是個不折不扣的「大小孩」，在家中排行老么，又與兄姐年紀相差甚大，自然是被爸媽寵壞的「天之驕子」。

因為有了「愛的結晶」，於是我們決定要在一起一輩子！那時的我才剛從大學畢業，連找工作都還來不及，就得先學習當媽媽，一向很有自信的我，開始對生活壓力產生恐懼，面對婚姻開始沒信心，因為很懷疑本身就是個「大小孩」的他，會有能力成為「一家之主」？但事實證明，我錯了！

老公的工作時間屬於排班制，為了不讓在家待產的我胡思亂想，就算在半夜下班，拖著疲憊的身軀也會趕快回家陪我，更開始學習怎麼處理一些簡單的家務，每個月固定排休，為的就是陪我回娘家，諸如此類的事，我從來都沒想過，但是他卻做得很努力。

9月初我生產前，護士拿出分娩相關事項同意書要他簽名時，他居然主動幫我在生產完畢後，接受子宮頸疫苗的欄位勾選「同意」，因為他知道剛畢業、身無分文的我，絕對會把這筆錢省下來。他說：「雖然我沒辦法讓妳過大富大貴的生活，但是妳的健康，只要是在我的能力範圍內，絕對是我的義務。」天啊，我都感動得不知道該說什麼了！

老公，剛成為新手爸爸的你，壓力絕不比我小，但是你卻願意去承擔、學習，甚至從「大小孩」轉變為「輕熟男」，這些我都看在眼裡，你對我所做的一切已經無法用「謝謝」兩個字形容了！選擇你，是我這輩子永遠不後悔的事。

逸筑

回頭審視這一路三十個年頭，我到底得到什麼？捫心自問，只剩千瘡百孔。

太過年輕，不計代價，愛得奮不顧身，與人共享、併吞愛情，多年後的醒悟，以為遇到了天長地久，沒想到，愛之欲其生，恨之欲其死，一把怒火，失心瘋地想要焚毀所有，搖身一變，「復仇女王」這個封號，徹底襯托我。

我身心所受到的痛，誓言烙印成對方一輩子的惡夢，不斷進攻。幸好，千鈞一髮，良心，終究還是喚回我。

可笑的是，「現代陳世美」，婚後竟然傳了訊息給我，字裡行間看似真心誠意的問候，但這一字一句看在我眼裡，卻令人感到作嘔。

單身了許久，心一直淨空，身邊的朋友一個個結婚懷孕生子，包出去的禮金，不勝枚舉！不知道是否真的是自古紅顏多薄命，重感情的人，總是傷得比較重？

不是不想愛，仍是渴望愛，只是卻慢慢慢慢不知道該怎麼去愛？愛情的地基一再被敲碎、摧毀，每一次愛後，心總是被掏空到面目全非。愛一遍，叫人老了好幾歲。回頭望，誰在等我？唯有愛一回傷一回，不曾忘記我。

亞美將

有些女人尋找結婚對象的目的，是希望自己能夠被老公保護一輩子。可是認真去思考「被保護」這件事，真的能讓兩人一直幸福下去嗎？如果「被保護」的意思代表著妳可能必須走入傳統的婚姻家庭，或許不需要外出工作，但妳可能就此沒有了經濟收入，甚至得把自己的物質慾望降低，或者放棄以往單身時的生活品質，這樣的「被保護」，妳還是覺得很幸福嗎？

男人說 婚後請安分過日子

聽過不少女生都說希望找個人嫁了，然後趕快生小孩，然後從此不用再工作、不用再看老闆臉色。我覺得這樣的想法很可怕，也覺得這樣的事永遠不可能發生在我自己身上，但我身邊的男性友人們裡，還真的有不少人希望自己的另一半婚後能夠「安分過日子」。

什麼叫「安分過日子」？意思就是，如果妳有工作，就好好地做，若有了孩子，就好好照顧，不要再去想著要創業、要拓店、要兼差、要擴大事業版圖。只要節省花費、克制慾望，就不會覺得錢不夠用，對某些人來說，這樣就是「安分過日子」—他們不希望妻子花太多時間在工作上，不要再給自己或他們找麻煩。

女人說 實現我所有願望吧

男人不懂的是，我們女人心中難免都會對生活有一些夢想憧憬，希望可以換更好的居家環境，希望可以再生一個小孩，希望可以有房有車等等，但這些想望都需要金錢來實現，但很現實的是，妳不努力工作就不會有更多的收入，沒有錢就不可能實現這些夢想，所以當妳或妳的另一半說出：「休息時間就拿來好好地休息吧！」那就真的再也沒機會去實現願望了。

在一段「被保護」的感情中，剛開始或許真的很幸福，什麼事都不必做，疼妳的人自然會幫妳實現妳的所有願望，可是，環境景氣也有不好的時候、他可能換工作遇到了瓶頸、存款因為疼妳無度而逐漸地見底…….，當妳依賴的他沒有了萬貫家財，妳覺得自己還能被「保護」多久呢？

安逸公主與社會脫節 溺愛過度反而失能

被保護的生活極其愜意，不虞匱乏的日子也許不知不覺就這樣過了五年、十年，這些年當中，妳過得像個城堡裡的公主，沒倒過垃圾，甚至根本不知道垃圾車幾點到巷口，沒叫過瓦斯、沒洗過衣服，更別說外面的物價狀況，吃米不知道米價，也不知道外面的人們在關心什麼時事，甚至跟陌生人交談妳都顯得有些不知所措，嚴重缺乏了社交靈敏度，講話內容也只是不斷地重複新聞台的話題，令人乏味。

只能說，安逸多年後，才覺醒體悟到「被保護」的不良後果，這樣的女人真的很悲哀！覺醒之後的生活，一切都必須要重新再來適應，要比別人花更多時間與精神去學習。到了這個階段，女人啊，妳還會覺得「被保護」是一種幸福嗎？

我問了不少女性友人一個問題：「如果可以重來，妳還會選擇跟現在的另一半交往或結婚嗎？」她們竟都堅決肯定地回答：「不會！」這句話背後的意思，都是希望想重新選擇另一種生活方式和相處模式，若有再一次機會讓人生再重來，她們寧願堅持自己原有的生活態度，不再想要倚靠另一半給予的保護。

突破現狀 別讓熱情生鏽

習慣了某一種愛情相處的模式後，生活會逐漸安逸。安逸沒有不好，只是會轉換成對生活懶散、沒有熱情與行動力，日子久了，連身旁的他都能感受到那種妳對未來任何事的無力感，不願意鼓起勇氣突破現狀，也不願意想個什麼辦法改變心境，少了對生活的樂趣，少了對未來的幻想，少了對愛情的熱情，彷彿所有事情都停下了腳步，不知不覺感覺也生鏽了。

這時才發現，有時候，被保護的確是很幸福，但是若保護過頭，就會變成一種無法言語的悲哀。

雙子葉

親愛的 亭：

明年的我即將當兵，無法想像沒有你的日子，我已經習慣膩在一起的生活了。自從我們交往後，每一天睡前你都會為我唱自創的晚安曲，五音不全卻讓我安心入眠，隔天早晨再將我吻醒，擁有這種無聲的鬧鐘是多麼地夢幻啊！

我們好不容易搬了新家，一起布置了房間，雖然不是個大房子，卻是我待過最溫馨舒適的地方。白天各自奮鬥，晚上回家一起吃頓晚餐，雖然吃不到山珍海味，你總要發福的我多吃無趣的蔬果沙拉，一起吃飯仍是我最幸福的事。

你總是找懶惰的我一起去運動，我相信你是為我的健康著想，即使胸肌腹肌消失無蹤，你一樣會愛我的吧？你很少說愛我，也許對你而言，愛不是甜言蜜語可以表達的，而是用行動證明。你總擔心我過敏，默默地打掃家裡；每一次爭吵，都是你體諒我，抱著我聽我說些氣話；你總是發揮你的繪圖專長，自告奮勇為我的博士論文設計海報，在情人節那天送我滿滿回憶的相片書，還在我生日時為我畫了繪本，每一個驚喜都讓我感動萬分，當你表現你的專業時，是全天下最帥氣的男人。

也許，在眾人的祝福下手攜手步入禮堂，並在身分證上的配偶欄裡留下你的名字，名正言順稱呼你一聲「老公」，這是我遙不可及的夢想，但至少現在我們可以向世人證明，兩個男人也可以一直一直地走下去。

宋藍琪

我總是和朋友笑談，在愛情這條路上，先愛上的人，注定是輸家，愛得比較深的，就永遠無法翻身。

看著朋友的遭遇，男朋友一聲令下，她就得立刻衝去報到，做什麼決定總要先問過男朋友的意見。在朋友聚會談笑間，她總是成為我們的取笑的話題。

有時候，心裡有了心儀的對象，我絕對不願意先低頭說出「我愛你」，總希望在愛情這條路上，我要永遠保持「贏家」的身分。

曾經，好友跟我告白，「若是兩年後我們雙方都沒有對象，就在一起吧！」爛掉牙的告白老梗，我掩飾心中的高興心情，回他一句：「你想太多了！」時間在我猶豫不決中流逝，後來，他結婚了，我也以高姿態祝福他，並故意嘲笑著說：「我就知道你沒有耐心。」

一場又一場的同學會，轉眼間朋友幾乎都結婚了，每每聚會，總是看見被我嘲笑是「男朋友的奴隸」的傢伙們，還是寵著身邊的男人—現在是「老公」了，滿臉都是幸福。

愛情這條路，先愛上的是輸家，但朋友笑我說，或許總想著贏的我，才是愛情這條路永遠的輸家。

大米蟲

在我還是青春小姑娘的時候，經歷了好幾段無法稱為「戀愛」的單戀。後來歸結出來，在跟這些不同的對象交往的過程中，我竟然都犯了相同的錯誤。

每當我認識一個看得還蠻順眼的男性，我會想辦法製造相處的機會，如果聊得還算開心，我就會一直約對方出來。都說這年頭男女平等了，女性主動一點不為過吧！

但糟就糟在，在相談甚歡之後，不管對方對我是不是有好感，也不管我到底有多了解眼前的這個男性，我很快就開心地幻想著：對方是不是可以交往的對象、是不是要開始約會了、我該如何關心他照顧他……，愈想愈過頭的情形之下，我開始每天早晚簡訊問安、線上聊天、親手煮東西給他吃、送點心給正在公司加班的他、幫他處理大小瑣事、重要的節日送他貼心的禮物。重點是，在做這些事的同時，我卻忽略了在交往的過程中，感情是互相的，假如對方的感覺跟我並不一致，我這些看似充滿愛意的舉動，對他來說，感受到的壓力絕對大過於心意。而一心掛念著對方，埋頭一味付出的我，也會因為對方沒有給我我想要的回應跟承諾，而又慌又氣又難過，甚至對對方發脾氣。最後的結果就是，對方莫名其妙地從我的生活裡消失，而我每晚對著手機掉淚，不斷地後悔著我之前那些不值得的付出。

後來，年紀大了些，明白愛情是要配合彼此的步調，讓雙方互相付出的。我明白，當愛情再度來臨的時候，我不會再「吃緊弄破碗」，而是去用心感受愛情裡的各種滋味。

喬思琳

要讓女人在床上爽翻天，女同志比男人還厲害？

大概沒有哪個異性戀的男人會高興看到這篇分析報告，不過美國《性醫學》雜誌最近的一項實驗統計中，的確探討了「性取向對單身男女高潮頻率的影響」這個話題。在分析了2,850位單身男女的問卷調查後，發現和異性戀的女生比起來，女同志戀侶享受到更好的性高潮。

根據這項統計調查來看，女人的性取向和性高潮的頻率有不小的關聯，談到高潮的頻率，女性的異性戀者滿意度為61.6％，雙性戀是58％，而同性戀者則是以74.4％領先。但是男人不管是同志或是異性戀者，他們的性高潮頻率和性趨向差距並不大，據統計，異性戀男性的滿意度為85.5％，同性戀84.7％，而雙性戀則為77.6％。換句話說，異性戀的男性有8成5的男性很「性」福，而女性只有6成左右，但女同志的性福比例卻比異性戀女生高出12%，問題到底出在哪裏？

我想最大的原因在於「愛愛時我要自己爽」和「愛愛時我要讓彼此都很爽」的不同態度。身邊有不少性生活不滿足的異性戀女友人，她們認為男人在和她們做那一檔事時，常常是「快槍俠」，很多時候根本連前戲和愛撫都沒有，就直接長驅直入，辦完事後更自顧自躺在一旁呼呼大睡，連個擁抱都沒有，讓她們很無感。

反觀女同志卻很享受愛愛的整個過程，放慢步調，好好探討彼此的身體，那種被疼惜以及身心靈交流的過程，對重感覺的女性來說真的非常重要。很少有女人在性愛時只想當男人洩慾的工具，男人在做愛時想要得到高潮，女人也是，不過女人更想從性愛的過程中享受到被愛的感覺。

劉凱西

一般人對於「求婚」這件事情的想像是什麼？男女在海邊看星星，男生告訴女生：「妳看，流星，快許願！」於是女人低著頭閉上眼許願：「向我求婚吧！」一張開眼，男人就奉上大鑽戒，女人喜出望外，戴上戒指，擁抱男人。求婚任務大成功！

這是鑽戒珠寶商的廣告內容，這系列的廣告也為許多女人編織出了求婚的美夢，似乎從那些廣告開始，「鑽戒」就成了求婚的必要條件，哪天一對相愛的男女，男生終於向女生求婚，單膝著地，捧著裝戒指的小盒子說：「請妳嫁給我吧！」女生歡天喜地，接下小盒子，打開之後裡面是一只……普通銀戒！想想那女孩的表情：僵硬、尷尬、努力保持笑容，但絕對不可能是歡天喜地。

無關鑽石廣告話術 只為看到幸福笑容

前陣子有人在網路上公開表達自己對於求婚鑽戒的真正想法：其實這一切都是廣告商的陰謀！他們企圖告訴大家，只有鑽石才能代表男人對女人至死不渝的愛情，藉此從中獲取暴利，大家千萬別被騙了！

很好很好，終於有人把這事實給說出口了，就好像大家原本都不知道一樣。你仔細想想，是誰曾經告訴過你，求婚一定要鑽戒？是誰曾經告訴過你，只有鑽石才能象徵愛情恆久遠？是誰曾經告訴過你，廣告說的話都要相信？

沒有，都沒有！但你終究還是選擇了用鑽石來表達自己對她的愛，因為你希望求婚時能夠見到對方幸福的笑容，因為你希望讓她開心，因為，你希望滿足她，藉此來滿足你自己。

虛榮唯美婚紗照 不如溫馨婚禮攝影

關於結婚的必要條件，這社會上流傳著許多誤會，鑽戒是其一，其他的還有比如說：婚紗照。有的女人信奉婚禮前一定要拍幾組美美的、設計過的、長得跟自己完全不像的婚紗照，有時候照一次不滿意，還要補拍，一群人穿著大禮服在荒野擺出奇怪的姿勢，旁邊還有燈光攝影化妝待命，活像電影明星出外景，照片還沒見到之前，先滿足了當巨星的虛榮心。婚紗照是否有必要？當然有！國外婚禮大多只是請攝影師在婚禮當天記錄拍攝，為結婚當天留下見證和回憶。如果你懷疑這樣安排的婚禮攝影模式，當天新娘美不美、新郎帥不帥？老實說，還真的都挺美挺帥的，因為在這快樂與幸福滿盈的日子，兩個人怎麼可能會醜呢？愛情讓他們都變得美好，只有這一天當下的美好是真實、值得回憶的。問起許多新人拍攝過事前婚紗照的心得，大多數都是：「好累、好想趕快結束！」於是婚紗照出來的模樣都是硬撐出來的虛假，參加婚禮的親友甚至認不出來會場門口那張朦朧唯美、濃妝豔抹的婚紗照裡的新人，是不是自己認識的那兩位，這樣的結婚照有何必要呢？

但是你們還是去拍了。為什麼？因為大家都這樣。就好像鑽戒求婚的傳說，讓大家都覺得這樣做是對的，說久了似乎也真變成不做不行，搞到最後，結婚沒拍婚紗照的人會被別人當怪胎，再加上求婚又沒拿出鑽戒，週遭的人還以為兩人是不是哪個環節沒喬好，流言四起也是可想而知的。

滿足面子問題 反成為感情大考驗

說到底，類似的迷思還有很多：儀式、婚宴、喜餅、蜜月旅行……，這些細節步驟本來都有其功能性，儀式是為了公開證明，婚宴是為了讓親友與新人同享喜悅，喜餅是告知喜訊，讓親友甜在嘴裡喜在心中，蜜月旅行是讓新人能夠有機會在婚後享受獨處的甜蜜時光。每個傳統環節存在，都有它基本的存在意義，至於超出基本意義以外的一切，全都只是為了某種浮誇的「面子」，副作用則是變成了新人傷透腦筋、雙方家人痛恨彼此的大考驗。

為自己的喜悅而辦 因真愛、互信與尊重而婚

結婚的必備條件，嚴格說起來只有真愛、互信與尊重，其他都可有可無，再大的鑽石也無法保證相愛終生，再盛大的婚禮也無法承諾永世的幸福，為了結婚所創造出的一切，若不依循大眾習慣就罷了，如果真的要做，就是為了自己而做：盛大的婚禮可以讓家人開心，婚紗照可以圓新娘的明星夢，而你也真的想給對方一顆鑽戒，不為什麼，就是想，因為這可以給自己與對方一種虛榮與快樂的幻覺滿足。

結婚有什麼東西是必備的，其實一切操之在己，就算是滿足他人、顧全大局，也是你的決定。別再怪廣告騙你了，其實你也被騙得挺開心的，不是嗎？

羅斯提

從小到大，多半聽到的是「為別人活」這類的勵志金句，所以我們學會處處妥協，思考自己是否哪裡得罪了誰，然後畢恭畢敬地活在各類準則之中，唯一能鬧脾氣的，就是我們的情感生活，所以愈來愈多事業成功的人，在感情路上往往輸得一塌糊塗，就像電影《五星主廚快餐車》裡那位任職於高級餐廳的主廚卡爾，因為與餐廳老闆大吵一架，他想開創新菜單，而老闆認為舊菜單深獲熟客喜愛，毋須為了討好美食評論家而拋棄招牌菜。想不到評論家吃完之後，認為該餐廳數年來了無新意，更批評主廚卡爾已經技窮，完全失去剛出道時的冒險火花。卡爾一氣之下，決心接受前妻希望他開餐車的提議，在組裝餐車與經營街頭美食的同時，他發現這似乎是一個修補情感的機會。

這世界上有多少職業是能夠讓自己跟家人一起工作的？廚師或許是其中之一的選項。當廚師可能超累，但能與家人一起共享困難與快樂，換個角度思考，你選擇哪類工作，或許就注定了日後會得到幾分的生活情趣。這部片中洋溢著樂觀哲學，提醒我們人生充滿了選擇，就算你之前搞砸了，故事還沒結束之前，你都可以再賭自己一把。賭一次，又不會怎樣，特別是那些被生活現實逼進死巷子的人。卡爾覺得自己反正也跟老闆唱反調，不如乾脆離職，之前過得太安逸，反而不會想走街頭餐車這種不穩定的行業。但若不做街頭餐車，整天只把自己困在廚房，他又不讓家人分擔他的工作壓力，難怪會把家庭親情全搞砸。

多虧了片中那個充滿愛的前妻，處處希望他好，他們過去爭吵了什麼，此刻彷彿也不怎麼重要了！當你脫離那個時常令你暴怒焦躁的環境後，你才有可能恢復被人喜歡的模樣。

卡爾過去都在為別人活，他活得不快樂，在餐廳享受再高的成就，還是不免與老闆起衝突。這類職場生存謀略，你我清楚得很，但又有幾人能像卡爾那樣鼓起勇氣邁向未知明日呢？也許不跳離泥沼，你就不可能探出頭。你在安逸圈太久了，就像那些招牌菜，久了就失去新意，沒了熱情，人就會迷失。

當你被逼到絕境，就算沒有被逼到死角，你也可能鑽牛角尖到底，還不如給自己重新開機的機會。放開心，吃點餐車的高熱量食物，人生就該偶爾放縱一下，才能找回失去已久的自己，你自然會明白什麼才是人生最重要的選擇。

agnes

「我告訴醫生，從來沒有過性經驗，所以不想接受內診。」

美食街的長桌另一頭，聚在一起聊天的三位熟女之一，正在敘述因為子宮肌瘤，開刀切除子宮的過程。

同為過了適婚年齡的單身女性，每次聽到這樣的話題，總是覺得非常沉重；有時甚至是終生不曾與男性有過親密關係的熟女，最後發現得了婦科的癌症，對生命無限的怨嘆與感慨。

女 人當然不是為了取悅男人而生，但是終其一生不曾與男性相知相惜，每個月排出的卵子，沒有變成一個可愛的孩子，不曾變成為子女憂心、失控罵小孩的媽媽，唯有同樣生命際遇的女性，才能體會獨自生、獨自死的悵惘。

假日的晚上，我問7歲的外甥女：「找一天，我們一起去喝果汁、吃蛋糕，然後幫妳買衣服好嗎？」

「妳為什麼要做這些？」她無法理解，瞪著圓眼反問。

「因為我沒有女兒，我很想和自己的女兒一起做這些事。」

「怪妳自己不結婚啊！」孩子不以為然地回答。

不知道要怎麼跟小學二年級的女生說明：不是刻意不結婚，是在尋找人生伴侶的路上，遇到阻礙、碰過不適合的對象……。

曾經遇見過的：沒有男人的女人們，就算嘴裡說著：「因為個性無法配合他人，所以不適合結婚。」我還是覺得，她只是在青春正好的時候，一板一眼讓異性無法親近，不知不覺間，心情和身材都變成看似毫不在乎的大嬸，但是每逢周日就買回家裝飾的百合，不正說明期待欣賞與被欣賞的心事。

終日為生活奔忙的單親媽媽，放假時放下了平時為了工作盤起的長髮，換上初秋的雪紡衫，聽到「妳這樣很好看！」的驚呼，雙眼因為喜悅變得閃閃發光。

被人稱讚、被人所愛，這不就是活著的渴求？和熱騰騰可以填飽肚子的便當一樣重要。

有時是不夠有自信、有時是因緣沒有俱足、有時是受到有形無形的制約，所以變成沒有男人的女人。

沒有人知道生命旅程的終點何時來臨，許多人活在羈絆與顧慮中，一個終其一生不曾戀愛，視母親為陽光、空氣、水般權威核心的熟女，乾乾淨淨一張白紙，宛如自開自長的小花度過歲月；鄰近夜店喝茫的男女，有時半醉半醒間，會在她窗前親吻愛撫，總惹得她開窗斥責被慾望淹沒的人們。

但誰的人生荒蕪？誰的人生寂寥？誰又能當裁判？

沒有男人的女人，是不是只知道了一半的世界？不懂得兩性相處的女人，人生拼圖是不是只拼到了一半？如果只想改變他人，不願修正自己，有了婚姻卻各自生活，一粥一飯也互不聞問，是不是也是一種空虛？

英文老歌「The one you love」一開頭這樣唱：「我知道你需要朋友，一個可以談心的對象，能夠了解你經歷的事，當它牽扯到愛情，沒有簡單的答案，只有你能決定要怎麼辦。」

紫水晶

許多人在愛情裡受了傷，在愛情裡重重地摔了一跤，就覺得沒有對方自己會活不下去，覺得自己的世界一夕崩塌了，甚至煩惱著不知該如何去處理那排山倒海的恨。

其實，不去理它是最好的，會有這樣嚴重的情緒反應，代表你過去把愛情當成人生裡的全部，而今，你必須轉移注意力，將之分散開來，好的回憶才值得回憶，至於那些壞的，丟掉都來不及，何必留著它來折磨自己呢？

人們說要活在當下，指的是要看重自己所擁有的，而不是要忙不迭去著眼那些自己所失去的，特別是感情的事，你會發現許多事沒有你想的那麼嚴重，世界末日也沒有真正到來，反而是你內心的恐懼強化了它。

事過境遷後，輕舟已過萬重山，負心之人還存著當時的疙瘩，揮之不去，深怕你的報復與反擊，而你卻能笑答：「那已經是過去的事了。」這就代表了你的光陰沒有白過，你已有所成長，而那些曾經的傷僅是代價，為了讓你日後能有更多的獲得。

肆一

一個男人的告白：「跟一個人分手了，就表示你們已經沒有關聯了，多的關心與問候，有時候是出於禮貌，然而在更多時候，只是為了消除自己的愧疚罷了。」

用否定一個人來切斷與他的關聯，其實並不是拋下他的方式，反而比較像是拖著他一起走路，然而，這卻是揮別情傷最簡單的方式。

失戀傷痛 無法用減法抵消

你把愛情當成是一個數學公式，一旦加了，就該用減法去抵消，就像是他所有對你的好，讓你深陷其中而導致現在無法自拔的對待，只要把它們都消除了，也就可以把現在加諸在自己身上的苦痛一併給刪去，你就能痊癒。

你一度認為這樣是對的，但後來才發現到，他離開了，但你不想走，所以才會用這樣的方式與他維持聯連，就像是你們還有關係一樣。你不想要「前任情人」的稱謂，你想要保留與他共喜共悲的權利。

故意折磨自己 想讓對方不好受

你讓自己過得不好，一開始你以為這是一種不得不。他毫無預警拋下了你，你怎麼可能會好？成天哭、不進食，你把所有他對你的負心轉換成一種實際的行為，加諸在自己身上。你藉由懲罰來當作報復，只不過對象是自己，如果這能讓他因此產生一點愧疚的話就好，因為如果一個人對另一個人有情緒的話，就表示還有感覺，你聽過這樣一句話，因而懷抱著一絲希望。但在清醒之後你才明白，原來自己當時所謂的「不得不」，其實都是自己的「默許」，甚至帶了點刻意，因為一個人可以對自己不好，可是你卻也沒有努力讓自己去好起來。你沒有想要痊癒的努力。

離不開只因念舊 多點時間處理情緒

這情況有點像是溺水，你不打算掙扎，只是發出聲響，希望可以引起岸上人的注意，而你所有對自己不好的表現，就是那些喊叫，目的是招喚離去的人回眸。

也就像是，「他曾經對我那麼好，所以才讓我離不開他」這樣的話，其實只是一種變相的為自己脫罪而已。若一個人可以狠心決絕離開自己，就表示自己也同樣做得到才是。你比他念舊，那就不要心急，花點時間交付處理，而不是至此沉溺。在大多時候，離不開一個人，終究只是自己的問題而已。就像是你當初決定跟他在一起，也是自己的意志。

否定只是短期麻醉 不再掛念才是解藥

後來你更了解到，自己之所以去否定他，並不是真心認為他不好，他要是真的那麼糟，你現在也不會傷心欲絕。而是，其實你是藉由否定他來認同自己：因為他不好，所以才會負心離開你；因為他是壞的，所以才會狠心遠走……，而不是因為自己不好，所以他才不要這段感情。只要把問題丟到他的身上，就不會是自己的責任，原來，這竟是一種自保的方式，不讓自己被摧毀。

否定他，只能獲得短暫的安慰，就像是受傷忍痛時期的麻醉藥劑，目的只用來緩和疼痛，但卻並不是治療傷口的藥方。真正的解藥從來都不在他人身上，而是要先去認同自己，認同並不是自己不夠好才被拋下，跟著才有辦法不讓他變成負累，擋在未來的前頭。人不能依靠麻醉劑生活，必須有感受滋味的能力，才能稱作是活著。

最終，你再不要用否定他去讓自己好起來，而是想讓自己快樂而去變好。拋下所有有關他的，不管是好的、壞的，承認你們再無關連，也無須再掛念，才是真正的離開，也才能真正的往前。單單想要讓自己快樂起來，就是不眷戀過去的最好理由。

茹茹

入夜了，躺在床上還是輾轉無法入眠，心好苦，眼淚一直流，握著手機，深怕錯過你的line，你到底愛不愛我呢？

憧憬著初戀多美，但為何你給我的卻是淚水多過歡樂？你是我的初戀，但我不是你的初戀。上課時，看著你那帥氣的臉龐，總為你深深著迷，接著，連續收到你的追求攻勢，我輕易就被你征服了！下課後一起坐火車回家，課業也有你罩著我，每科都能低分飛過，原以為邱比特的箭已將你我緊緊串在一起，但多情的你總是不忘照顧周遭的女性朋友，我哭著看你一次又一次地與她或她或她如此親密互動，你也一次又一次地答應我不再發生，但多情的你終究無法一心只愛我一個人。

分手後，為你剪短頭髮，為你瘦了十幾公斤，朋友心疼我，叫我放手，我也放手了，但我還是常常自問，你我都分手了，你為什麼還要我回頭呢？情人節還約我跟你一起度過，在你眼中，我到底是情人還是雞肋呢？

我知道我放不下你，因為你是我的初戀，都說初戀是最美的，但你帶給我的卻是流不完的淚水及猜疑。好幾次下定決心要離開你，但你總是又line 我，讓我對你放不下。這該死的初戀，到底要我怎麼辦呢？