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一直望著機窗外的她，突然在用餐前拿出乾洗手，問我要不要用？

在回台北的班機上，我認識了這個意想不到的朋友。

女子是哈佛大學博士後的研究員，專攻近代中國歷史，現居於紐約，雙親與夫婿都住在海德堡，父親是德國人，母親是美國人，外婆是日本人；聽著她的成長背景與生活，這個住在半個地球外的人，過著我這個普通台灣人眼中的國際化人生，等到紐約的研究告一段落後，她將回到海德堡教書，讓孩子在充滿歷史感的大學城成長。

我是結束京都的賞楓之旅，在回程的班機上，因為一對夫婦想要並肩而坐，與人換位子才有了奇妙的相遇；和她說話，彷彿是廣大的世界又在向我招手，提醒著不要禁錮心靈，該把握有限的生命時光，多去看看這個多樣化的世界。

京都之旅的回憶，更因為偶遇的德國女子，成為一道迴轉的任意門，不再以句點封鎖。

十二月的第一天，京都車站就掛出了耶誕裝飾，提醒人除了紅葉之外，不要忘了歡樂的耶誕節即將到來，情不自禁拿起相機拍耶誕樹時，想起十年前跟當時非常要好的朋友，在歲暮的東京拍耶誕樹，像是要蒐集所有的溫暖祝福。

那時的我並沒有體會：名氣、收入、際遇都可能阻斷友誼的延續，對方也不見得能用同樣的視線看待彼此的情感。楓葉與耶誕樹交疊教會我：所有的情份，都像紅葉終有凋零時分，就把往事當作落地的楓葉，夾在生命里程的筆記本。

我在京都，埋藏了許多不必對人多說的回憶，像是在下大雨的午後，走完哲學之道的狼狽與滿足感；對著成群結伴來賞楓的歐巴桑，像高中女生般嬉鬧的情景發出會心的微笑；在車站旁的中央郵便局，寫賀年卡感謝幫助過我的人，更成為告別舊歲的京都儀式。

在京都，已不再用趕進度的心情，一日走訪數處名勝，我慢慢地散步，累了便坐下休息，好像聽見了清水寺觀音菩薩的溫言厚語，二尊院兩位阿彌陀佛的開導。

山川美景是我的導師，是我不必尋找就在身旁的朋友。

德國女子因為喜歡寫漢字，開始對中國文化感到興趣，我拿出相機裡，特地跑到京都大倉飯店拍的十二生肖書法展給她看，即將到來的龍年，「龍」字的右邊畫成一條龍。

我和新朋友相視而笑。

每個人心中都有一張京都的地圖，想尋找心靈安憩的所在；我發現自己一直在找一個朋友，一個更新更好的自我。

這一次，我又找到了一個朋友。

童貽

女人對另一半那個所謂「老公」的稱號，會隨著婚姻年份的增加，逐漸褪去某些不太真實的夢幻遐想。以前少女般的愛慕之情，總讓女人對她的男人感動地冠上：「好甜蜜、好幸福、老公好愛我！」等等的形容詞，陶醉地為婚姻堆砌出瑰麗的莊園景緻，不顧一切地讓自己和另一半，朝著白雪公主與白馬王子的童話劇本裡走去。

於是無論那個「他」是否剛強，他就是會被妳在朋友面前型塑成意氣風發的王子；不管他宅或不宅，他的一生就是為了解救公主而來，開車接送和養家餬口，也無視他到底買不買得起大都市裡貴得嚇死人的車子、房子，這些是王子的基本配備，有了它們，才叫「負責任」的MAN！

請妳看清楚 他根本不想當王子

不知道30歲以上結了婚的熟女們，妳們是不是也曾活在這樣遺害萬年的童話世界裡？為了「從此王子公主過著幸福快樂的日子」，努力再努力，然後漸漸對妳的男人失望，繼而對自己的後半輩子感到萬分不安。

事實上，婚前女人可以在家裡、在工作中，輕而易舉地當上公主，甚至女王，但在婚姻裡還想繼續當公主就變得艱辛異常，因為妳發現自己的另一半壓根兒沒想過當王子，尤其是只用來陪襯公主的王子。想想看，整齣戲，那少得可憐的戲份，幾乎還不如殺害公主的獵人來得有些深度。

故事裡我們也感覺不到王子是個什麼樣子的人，或說從來沒人關心過他在親吻公主那一刻，是懷抱著什麼樣的心情？所以，大部分的男人對於在婚姻裡擔起「王子」一角，好像都顯得興趣缺缺、不大領情。

公主眼中的王子 只是男花瓶一號

我仔細想，難道男人之於全人類，只是用來展現俊秀臉龐與英挺身材的花瓶嗎？或者，如女人所想，他一生的職志僅僅是為了解救公主，和她過著幸福快樂的日子嗎？我們會不會在不知不覺裡陷害了一個平凡的男人，扼殺了他在其他方面的雄心壯志？害他得穿上王子的戲袍，陪我們演這齣史上最芭樂的大爛劇，還擔當起最無存在感卻獲得「深情好男人」封號的男花瓶一角？

放過他吧 他只想當個河馬老爸

許多男人過不了心裡那一關，他寧願演一個回到家癱死在沙發上，腦袋空空曬大肥肉，像經典卡通《辛普森家庭》裡的河馬老爸那樣的一個男人，既不體貼也不溫柔，卻很實際，他懶得與老婆分享任何職場上打打殺殺的刀光血影，即使遍體鱗傷，也只高唱「把悲傷留給自己」，受傷時女人以為他需要呵護、需要聊一聊，而男人只想放著，一切療傷止痛的方式就是放著讓傷口自然結疤！是不是很殘忍？我是說對一個需要心靈出口的女人來說。

是的，男人身體上的疤，是女人心理上的痛，愛讓兩個人粗魯地不顧那個疤、那個痛，只想用自己認為最好的給予與對待來回應對方。

或許童話故事也沒演錯，女人要的，只是男人的深情一吻！而男人要的，那更容易了，他希望他的女人就靜靜地沉睡一下，「別來煩我！」而決定她該何時甦醒的主控權在他！和他雙唇的豐潤與溫度，一點關係也沒有！

在愛情裡面，起初維持愛情的元素叫做「浪漫」，後來維繫愛情的命脈叫做「經濟」。隨著年紀增長，即將踏入熟女境界的我發現，沒有「經濟」，愛情很難浪漫起來！

和男友交往已久，二人也都有穩定工作，男友長我數歲，不過因為學歷的關係，我的收入一直高於他，年輕時候，我並不覺得哪裡有問題，只要和他在一起，那裡就是天堂，但隨著我的升官和調薪，一切慢慢有了變化。

最近男友因為投資失利而亟需現金，當我聽他在訴說最近困境時，很自然的脫口而出：「你跟我拿就好，下個月發薪水再還給我！」他面露尷尬的拒絕。從那一次後，他偶爾還是會抱怨手頭很緊，但是我絕口不提借錢的事情，可是爾後每次出門的花費，我都會巧立名目的請客，由我買單。最近我的生日到了，他問我想要什麼，我也是一句「什麼都不缺」輕描淡寫帶過，雖然臉上總是帶著笑意，可是心裡卻是感慨萬千，這是心酸的浪漫啊！

浪漫是需要花錢的！一個沒有錢的男人很難浪漫的起來，當他必須為了經濟而戰戰兢兢生活的時候，是沒有時間也沒有金錢和女人花前月下的，當男人必須為了五斗米折腰，愛情反而不是生活中的必備品，愛情這東西，很奢侈，浪漫這玩意，很花錢，沒有點銀子，還真的很難耍浪漫啊！

有一天和韓國同事聊天，她對我說，她發現在台灣好多「蕾絲邊（Lesbian）」，也就是我們說的「女性同志」。我很疑惑的反問回去：「難道在韓國沒有嗎？」她說，並不是沒有，只是在韓國保守民風下，出櫃表示自己是喜歡女生的女生並不多；然而 在台灣，民風逐漸開放下，許多女孩主動表示自己是喜歡同性的人並不少見。

剛開始對於「蕾絲邊」這一詞有所認知，是在國中畢業後，那時我的國中同學念了護校後，才得知，原來在同性環境的校園裡，除了同窗情誼外，也會產生不同於友情的情愫參雜於感情中。還記得當時，耳聞自己女生好友的戀人也同是女性時，驚訝到不知所措。好友長得清純可愛，國中、國小一直都是校園裡男孩追逐的目標，水汪汪大眼睛，高挺鼻樑，開朗的個性，任誰都會想要親近她。沒想到，上了專科護校後的她，喜歡上也同樣是女孩的人。

過了十幾年後的今天，對於「蕾絲邊」，一般的年輕族群反而不再覺得訝異。相對的，願意接納和了解的人反而增多。十年後的今天，我打通電話問候老友，關心她的感情生活。她依然和學姊在一起，也充實過著一般上班族的生活。她對我說過一句話，至今我依然印象深刻。她說：「我並沒有異於常人，只是我愛上的人和我同樣性別而已。」我衷心的為她感到開心，在她的感情上尋找到對的人，也許如她所說的愛情真的是不分性別。

pjenny

愛情偶像劇在電視上剛落幕，facebook上的女性朋友，此起彼落「想要一個李大仁」的哀號聲不斷，彷彿李大仁成了全台女性的夢中情人......

但女孩們，妳們知道自己渴望的李大仁在哪裡嗎？

李大仁溫柔體貼，細心老實，這樣的男人其實很多，只是他們不一定擁有李大仁般的帥氣外表，在追求女孩的時候，經常第一時間就被打回票。

也有些男孩在年少輕狂時是個丁立威，出了社會經歷一些人情世故後才蛻變成李大仁；有些男孩是經過女友的「循循善誘」過程，才有了半個李大仁的面貌.......

不是每個男人，一生下來就是李大仁。妳想想，要養成一個「李大仁」，雖不需要顯赫家世，但需要好的成長環境、講理的父母親、自律的精神或無比的耐心，是什麼樣的耐力，才讓李大仁守護在女主角身邊呢？

換一個角度想，當妳遇上了自己的丁立威劈腿時，妳會果決的分手，還是裝聾作啞的委曲求全？

又或者，妳根本找不到自己的李大仁在哪裡，妳只是一直錯過而已。

不是每個女孩都像程又青這麼幸運，妳總得判斷一下，自己愛情的好運在哪裡......

溫蒂

有篇文章這麼寫道：十幾二十歲談戀愛時，因有大把時間揮霍，所以很容易墜入情網，先愛了再說！到了三十幾四十歲，愛情不再唾手可得，或許行情掉了些，但其實是想要下正確的賭注，談個有“結果”的戀情。

面對愛情裏足不前正是熟男、熟女的寫照，遇到心儀對象也不敢有所行動，深怕沒弄清楚對方底細，一不小心投入感情，白白浪費已所剩不多的青春歲月。所以老是在門外張望，想看清楚對象的真實面貌；所以才會在初次見面時，打破砂鍋問到底。

要加緊腳步，因為趕時間：

首先要知道年次，怕年齡太大會有代溝，太小怕只是玩玩，然在正青春時，總珍惜戀人大哥、大姐會帶自己去玩，情人乾弟、乾妹能耍寶取悅自己。

第二、要確定年收入，擔心無力建築一個家。可是在還小時，只管對方的心在哪，用不著知道錢在哪！

第三、結婚後會不會犧牲自己為這個家付出，女人要當少奶奶，男人要當大老爺！卻沒回想年輕時對待男女朋友，可說是鞠躬盡粹死而後已，一點也不覺得受了委曲。

話說回來，我們不是沒談過戀愛，會轉變成那樣實在是因為思想成熟，做事務實，卯起來面對現實，要談個成年人的戀情。只是在深夜時，從純愛小說、電影尋求慰藉，嚮往彼此無私無悔的愛。

看來，趕時間似乎於事無，還是在遇到下個心動對象時，花時間從朋友做起，慢慢磨合彼此的契合度吧！

小松鼠

「親愛的，不是每段戀情，都會被祝福的…」

最近看到一個朋友，因為辦公室戀情搞得身心俱疲，原本開朗的個性變得消沉，身為朋友的我，真的感到相當難過與不捨。拜現在科技太發達所賜，不少愛搬弄是非的同事在MSN、臉書上，不斷攻擊朋友的這段戀情，如此的疲勞轟炸，讓人真的是「無福消受」！

只是這樣的無奈，又該如何獲得解脫？長舌同事們無堅不摧的小圈圈，讓稍有良心、良知的人，想要跳出來幫他們說幾句公道話，好像就會被貼上標籤；更有甚者，不想參與毒舌小圈圈，一旦企圖脫離，就像退出幫派要斷手斷腳一樣，遭受暗箭襲擊！所以，可想而知，人人都想被認同，不想被孤立之下，他們的戀情顯得異常孤立無援。

連身為局外人的我，都能感受到這「不可承受之重」的壓力，更何況是身陷風暴的他們？看過MSN、臉書上毫無道理的批判，與近乎人身攻擊的情緒性字眼，當下真的很想衝到朋友辦公室，賞那些人兩記耳光，只是這樣做對戀情本身毫無幫助！所以，我也只能透過文字的力量，希望能給予朋友一些溫暖。

另外，我也想跟「那些人」說：「得饒人處且饒人，為自己留點口德、積點陰德。」

人，永遠沒辦法下一秒會遇到什麼狀況，也許現在道人長短的是你，但如果有一天，角色對調，你會希望別人如何看待你？

最後，我想給這對戀人鼓勵：感情再怎樣都是你們自己的，別人愛怎麼說那是他們的事，無論言詞多麼犀利，頂多證明他們自己品格方面的問題，只要問心無愧，那這段戀情就值得自己給自己祝福！

加油，幸福本該自己追尋、有所堅持，至於別人的耳語，就讓它隨風而逝吧！

小松鼠

女人，果然是善變的！「夏天，看到滿街留著俏麗短髮的女生，心想好久沒有剪短頭髮，趁著心血來潮的勇氣，給自己一個把頭髮剪短的理由，當然也有可能是想剪去一些不愉快的回憶；只是，到了冬天，忽然一陣冷風吹來、脖子一縮，驚覺沒有長髮的冬天，突然好冷，於是懷念起留長髮的日子…」

沒錯，女生就是這麼會變來變去，頭髮的長短如此、想吃飽還是想吃巧亦是如此，更別說交往突然覺得你好又不好，如果你一直搞不懂她們在想什麼，那就不要試著去「感同身受」，因為連她們自己也不曉得自己要什麼。

或許在前一秒，她想吃甜的，後一秒又說想吃鹹的，男人們，她們絕對不是要整你、或考驗你的耐心，所以盡量讓她們想怎樣就怎樣；如果說男人的情緒有十分，女人的情緒少說是男人的十倍，也就是滿滿的一百分！

記住，請記住，讓她們的情緒，有宣洩的管道，哪怕是無理取鬧，都要讓她們有耍任性的權利，不要覺得這樣會寵壞她們，女人向來比男人懂事太多，只是她們要的通常是感性不是理性。

尤其是，她們需要安慰的時候！

太多太多血淋淋的例子，都是男生自以為是的想用他們安慰死黨的方式來安慰女生，只是往往適得其反，不僅沒安慰到、還讓她心情更壞，甚至成為吵架的導火線！最常見的情況，通常男生一開始還能按耐的住性子，聽妳、陪妳罵，跟妳站在同一陣線；但聽到後來總會冒出「為了妳好，有些事必須讓妳了解」的傻英雄主義，自顧自的分析起來，「沒錯」，這一分析肯定弄巧成拙，完全把先前耐心、貼心的努力化為泡影。

男人，絕對不要以為你沒有幫她們出主意，就是沒幫到忙；而是，你在那邊出一張嘴的講大道理，才真的是會「幫倒忙」。哪怕，她抱怨完，事情還沒解決、心情也沒有比較好，都不要插嘴！女生有她們自己的「療癒系統」，不要企圖去挑戰、更別說想改變！

但，話說回來，女生們任性可以，只是男人的面子，妳也要稍為考慮一下，畢竟男人本來就不太懂「聽的藝術」，對於這樣的單細胞生物，請直說妳要的是什麼，他們才不會傻傻踩到妳的點。

什麼！剛剛才說要吃鬆餅，現在又改說要吃雞排…女人嘛，OK的！

小松鼠

有時真羨慕那些愛得死去活來的殉道式愛情，因為往往在他們眼裡、心裡，不怕失去愛情，怕的是沒有值得追求的感情，所以他們總是痛在轟轟烈烈的過程，結果對他們來說很多時候並不是重點，他們總有辦法讓自己再墜一次！

相反的，一般人往往不敢去追求愛情，哪怕是近在咫尺，也不敢伸手取摘，美其名是不打沒有把握的仗，說穿了只是害怕結果不能盡如人意、擔心自己無法承受，所以我們總是苦在放不下、不甘心的回憶裡，過程之於我們總是沒有結果重要，哪怕過程比很多轟轟烈烈的人還要精彩、刻骨，只要結局不是我們要的，就會恨、就會去想如果、假如那些年沒有受這該死的傷，就不會陷在回憶泥淖裡轉不出來！

沒錯！這就是戀愛，愛過程的人不怕心碎的結果；重結果的人往往疏忽了過程中的點點滴滴；所以，我們總在這山頭羨慕那山頭，總是在飛翔的時候忘記了要微笑。有時，愛不過就是要活在當下而已！

只是，對於當下每個人的定義不同，有些人會把當下定在流動的過程裡，有些人則是會把當下定在動也不動的結局點上，哪樣的定義就會帶著怎樣的快樂與悲傷。所以，愛，有時更要聰明點。

既然不能選擇愛的過程與終點，那何不「阿Q一點」，選擇讓自己愛的快樂一點。騙自己有什麼不好？我總認為只要是對自己好的事，騙一下又何妨！尤其是當自己過不去了，為什麼還要抽絲剝繭的偵探那些年。人家騙你人家好過、你騙不了自己，又把別人的錯誤拿來懲罰自己，不是好傻好天真嗎！勇敢並不是用來折磨自己，記住該把勇敢留給下一個值得你奮不顧身去追求的人！

不要再去想已逝的人，一個為什麼、兩個為什麼、千千萬萬個為什麼為什麼？工作認真就一定會加薪升值嗎？作惡多端就一定有報應嗎！有跟沒有，其實都是正常的，所以一個不愛你的人要作什麼事，都是很正常的，別說為什麼他都不顧慮你的感受，換作是你，你又能作的多漂亮？

冥冥中自有安排，經歷過的那些年，不可能用橡皮擦擦掉，也因為有了那些年，才成就你現在的人生，如果你現在還執著於那些年造成現在的孽，請想想其實你自己也有份！為了讓自己的人生過得更好，善用那些年給的教訓與真實，它會是讓你變更好的魔術數字，只要你放對、用對、想對地方。

小松鼠

如果要我票選最討厭的劇情，百分之兩萬，我會說我最討厭「造化弄人般的誤會」！

最近「李大仁現象」，有點紅到讓人難以置信，坦白講題材確實有別於一般灑狗血的制式偶像劇情，特別是女性同胞無不希望，身邊能有像李大仁那樣永遠不離不棄的「好朋友」。

但身為男性同胞的我，奉勸有心效法李大仁的男性們，除非你有愚公移山般的精神，加上小強般打不死的韌性，否則別輕易嘗試！這就跟討論男女之間到底有沒有所謂的「純友誼」一樣。

記得有人說過男女之間之所以會有純友誼，是因為對對方沒感覺，但如果是有「Fu」的情況下，這就另當別論；談戀愛不管男、女都是小氣的，有誰能「眼睜睜看著心愛的女人被其他男人把走」而面不改色，甚至當她的軍師、垃圾桶，或許一開始你辦得到，但一而再、再而三的情況下，你能按耐得住多久？

我總認為愛要說出口，不能因為怕朋友都當不成就不說，如果對方是在等你開口、或是她誤以為你對她沒感覺，那不是很遺憾嗎？不是每次推開教堂的門都來得及，等到對方論及婚嫁，你再把埋藏在心裡頭多年的祕密說出來，你要對方是該笑還是跟你私奔悔婚？

所以，當個男人，就應該「敢想、敢要、敢得到」，更重要的是不要害怕失去，因為人生不帶來、死不帶去，試問有什麼東西得到之後就永遠不會消失？所以絕對不要試都還沒試就打退堂鼓，人生能有幾個「程又青」？

女人很多時候並不要男人總是風度翩翩的像個王子，而是一個肯站出來表態愛自己的騎士，哪怕打槍再多次，他都還是有勇氣去愛妳、他都還是有氣度去當作若無其事，那樣的「等待」才有意義！像個獨守空閨的小媳婦，這樣的男人溫柔痴情，但很多時候遠水救不了近火，你甘心心愛的女人被錯覺、空虛迷惑而被人牽著鼻子走嗎？

最後要提醒單純的「類李大仁們」，想當烈士之前，請分辨清楚你自以為的程又青，是真正把你當「最好的朋友」，還是食之無味棄之可惜的朋友，抑或是不過電腦壞了才會想到你的朋友！

有時腦子裡會想起曾經有過的約會過程，有些很美好，有些卻讓人反感到幾近厭惡，這讓我想起，以往在約會的前一晚，總不免幻想著明天約會會是什麼模樣？可惜的是，並非每次約會都能像想像中一樣愉快又完美。

小氣、好色又無趣 謝謝再連絡

我想應該不少人都曾有過不愉快的約會經驗，於是心血來潮，就詢問粉絲團網友們類似這樣的「不足約會（定義：指沒有想像中好，甚至不想再有下一次約會的意思）」經驗。我問大家：「約會時最怕遇到什麼類型的對象？對方出現哪些症狀就打死也不出來第二次或馬上找個藉口離開現場？」回覆此留言的大多數都是女孩子，而留言內容有些還挺好笑。

大多數男生都會認為是自己不夠好看、不夠多金才會交不到女朋友，但說穿了女生總是喜歡以約會的當下感覺來建築自己對對方的好感度。我粗略整理一下，大多數女生最不喜歡的約會對象與形式，前三名分別為：小氣、毛手毛腳、沒話題。

我一直很樂觀的認為，不管是誰，都不可能永遠交不到戀愛對象，在這世界上你一定交得到懂你且各方面都能與你契合的對象，只是，如果男人想要留給約會對象一個好印象，最好還是要避免以上3項，這樣一來，應該大多都能與對方再多約會幾次。或許正在看這篇文章的男人們會認為，女生怎麼那麼麻煩！可偏偏這是這世代女生們所在意的事，畢竟每個人都想要找到自己所屬意的伴侶啊！

約會展現大器 留下好印象

不是每個女生約會時都要吃大餐，有時候甚至一頓速食餐飲加一場電影，也是一場浪漫約會啊！就拿約會的交通工具來說，有女生反應，約會對象老愛開車約會，除了圖接送方便之外，老實說停車費用不便宜，市區中也不好找停車位，有時繞了老半天，肚子餓到極點，卻因為男生找不到停車位而硬撐著，這樣當然會給女方留下不好的印象，還不如相約在一個地點，一同搭計程車比較方便，也能省去找停車位的時間。雖然計程車費用有點昂貴，但至少前面幾次約會能留下好印象。

無禮急色鬼 女方不快閃也難

也有網友提供經驗，說約會對象在初次約會的時候就會伸出手想要做肢體接觸，甚至還會要求抱抱，只能說這樣的男生真的很不懂得尊重、很無禮：男生若在頭幾回約會時表現太過心急，反而讓人不敢再答應下一次邀約，甚至還會約會到一半就逃走吧！出門在外遇到這種不懂得尊重女生的男生，相對的女生也不會再給好臉色看。請諸位姊妹們小心謹慎這種約會色狼，當下不舒服，想閃就閃吧！不必為了客氣硬留下來。

口才爛就多聽少說 硬搞笑搞砸氣氛

假如你是那個講話不投機的約會對象，好心奉勸你，如果在約會時不知道要說什麼，那就不如都不要說，畢竟搞笑又不是你的專長，保持專注與微笑，不喜歡你內向安靜的人，是因為他們不懂你，如果覺得相處尷尬非要說些什麼來填充安靜時刻，搞不好還會搞砸了對方對你的印象，不過之後自己還是要懂得去了解什麼叫做幽默感，才能贏得女生更多好感。

多點包容體帖 完美約會更有譜

許多約會其實也沒有爛到哪，只是每個人都抱著希望約會情況能夠再好一點的想法，但是所謂「完美約會」不單只是靠一個人去完成，有時候彼此多付出一點、多體貼一點、多包容一些，就能讓約會再成功完美一點，搞不好你眼前的這個約會對象，就是自己未來相守一輩子的伴侶也說不定。

我親愛的老戰友Ｖ最響亮的名言是，要忘記一個人，就是去愛下一個人。

每當周圍有朋友自情場敗退下來，全身包紮、拄著拐杖、面露奄奄一息的神情出現在固定的聚會場所，眾人連忙詢問症狀、開藥方，只有Ｖ，根本連拍拍患者肩膀鼓舞幾句慰問的話都省了。

他說，去愛下一個人吧！

大抵上我們都經歷過這樣的創傷，如大難一場後的倖存者，我們彼此噓寒問暖、喁喁交換求生秘笈，一邊叮嚀該注意哪些細節魔鬼，一邊加油打氣精神喊話。短暫休憩。接著，是豪邁一句：「安心上路。」我們幾隻鳥抖抖翅膀義無反顧往那個危險卻美麗的方向飛去。

年輕的時候總想，寧可追逐，也不願蜷縮。

可是反覆的熱戀、失戀，反覆的付出、失去，甚至反覆的承諾、失信，耗盡了精神，瘦弱了靈魂。

Ｖ老神在在，他說，可以拚命地愛，但心，別壞掉了。

「如果你曾遇過最美的風景，譬如他站鍋爐前專注替你做一份早餐；譬如他焦急攙扶你陪你掛急診；譬如他堅持帶你回家見父母手足，這些就夠了啊！你已經得到那一刻所凍凝出的愛的結晶，足以一生保存配戴，夠了。」

如此豁達老練，我終於瞭解Ｖ是個懂得愛的人。

也不過幾年間的事吧，他曾為了一個強勢的情敵，簡直焚膏繼晷，鎮日神經兮兮如私家偵探跟蹤、監聽、窺視。結局呢？他成了那個不被愛的第三者。

我知道那場愛狠狠地扼殺了他，卻也拯救了他。

「當時就那麼傻，我們好說歹說、好言相勸，你就是不聽……」

「當局者迷，我始終相信我會獲得最後的勝利噢。真的，當年奮不顧身交出最好的時光，以為他懂，以為他的空缺只容我來填。夢一場，醒來發現根本是一場騙局嘛，他們早就計畫一起隨公司分發移居國外。大概半年吧，我掉了快10公斤，根本不知道日子怎麼過的。」

「好像醉過頭的狀態，你那陣子如哲學家，每次約，每次準時到，坐角落也不大說話。有次，你敲敲威士忌杯，對那新來的酒保說，嘿，摸摸口袋，你再怎麼富有，比不上擁有那個人的所有。記得嗎？」

「有有，把他嚇死了。連續泡了幾個晚上就是盯他。後來想通啦，愛勉強不來的，忘不掉，就尋覓一個更好的來愛、來覆蓋。甚麼更好的？簡單、純粹，兩個人都乾乾淨淨，百分百信任，從頭開始。千萬千萬，別讓心壞掉了。」

我喜歡Ｖ後來的釋然，也佩服他那麼篤定地說，要忘記一個人，就是去愛下一個人。再給自己一次幸福的機會吧！

電影《老闆不是人（Horrible Bosses）》劇情主要是描述員工認為老闆主管實在太可惡了， 所以計畫聘用殺手幹掉老闆。在一般上班族心中，大都稱直屬上司就是老闆 。其實在職場一路走來，好壞老闆皆有，但不適任的老闆還真的不少。就本人職業生涯中，所碰到幾種相當不合理而有所爭議的惡老闆如下：

類型1

常常遲到早退 藉故溜班

因總公司在國外，台灣區經理天高皇帝遠，常常因起不了床（不是偶爾，幾乎是天天），就藉口表示早上跟某公司在外開會，下午再進辦公室 ，要不然就是說昨夜跟國外某部門開會，所以會晚點進來 。等他人真的進辦公室時 ，通常已經是下午3、4點了。久而久之，大家也就見怪不怪。

比較可惡的是，他自己遲到不來可以有一堆理由，但是對待屬下就完全不一樣了。此位主管睡飽起床後，確定無法準時上班，或已安排其他事情無法進公司時，會利用MSN 查看大家是否都在辦公室。也為避免大家串通，他會假裝問公事後，再進一步交代請某某某「馬上」用公司電話打他的行動電話給他。所以公司所有同仁都養成一進辦公室必須馬上上線的習慣，以便隨時等候召喚，避免被老闆追殺。之前有一位能力很強的同事就是因不滿此老闆作風，偷偷向國外高層反應，經過一番廝殺糾纏，這位同事最終還是黯然離去。

類型2

違反勞基法 不提供勞健保

甫進該公司時，老闆表示因作業關係，不提供勞健保，但會提供一點補貼。後來我卻發現陸續進來的員工中，有人加入勞健保呀！以本人資歷來說，薪水實在偏低，更讓人覺得太不公平，深深有被老闆欺負和歧視的感覺。

經過一段時間，我極力向公司爭取，老闆居然表示，因成本及制度考量，需扣月薪近萬元才可以考慮讓我加入勞健保。當下我真的氣憤到差點吐血發飆，很想開口大罵立刻走人。後來我更得知還有其他同事，儘管年資已5年，也陸續加了點薪，但是勞健保的申報依然是採最低標準。我相信還有很多公司都是未依法行事的，這只是冰山一角。像這類老闆，自己每天吃香喝辣的，就是獨摳勞工。

類型3

不尊重專業 自以為是

有的主管八字生得好，可能有某項強項獲得高層青睞，當上領導者控管一切，但事實上不見得每部門的工作他都熟悉或都有經驗。如果個性上成熟一點， IQ、EQ也都高一些的話，自然民怨會少一點，偏偏有的老闆自以為自己就是天，不管對不對，只要他不開心 ，一定把你整得慘兮兮。

曾經有一次，我正在辦公室與客戶電話溝通時，老闆因心情不爽，一直用MSN騷擾我，指責我某句話應該怎麼說、不應該怎說，害得我不僅要回答他的問題，還得顧到電話那頭客戶感受。 老實說，本人工作經驗多年，資歷上並不輸他， 只是感嘆此老闆太不尊重人，也太小兒科了。

類型4

EQ 不夠 亂發脾氣

不是說老闆不能發脾氣，但如果常常莫名其妙修理屬下，員工動輒得咎 ，大家整天工作戰戰兢兢的， 除了心情大受影響外，到後來都只會應付老闆，不想再說真話，工作效率一定是大打折扣的。例如有一回，一位挺優秀的同事表示，他從事工作多年，從沒被老闆修理得這麼慘！雙方如果理念不合，老闆就應提出方向，不是員工做什麼、說什麼都不對，感覺上不像在溝通公事，倒像老闆自己在宣洩情緒，幾乎呈現歇斯底里的不正常狀態，最後還問員工憑什麼領這份高薪？當然，沒多久此位優秀員工便求去了。他私下痛心表示：「不願意替這樣的老闆做事！」

員工也是人！不管今天你的身分地位如何，人與人之間都是應該相互尊重的。

上班族大都是為那五斗米折腰，除了那五斗米，此處不留人，自有留人處。千萬不要搞得勞資雙方對立，進入司法訴訟打起官司來，或真的想一不做二不休，像電影情節一樣想請人把老闆直接幹掉，如此場面就太難看了！

最近，身邊兩位女性友人都和比自己小4歲的男友分手了。原因在於，戀愛談了幾年，女生已經快成了「敗犬一族（年過35歲）」，想要安定下來，男人卻總推說自己還沒準備好，錢還存得不夠多，沒辦法保證婚後能夠讓女生幸福，所以還不打算結婚。不過，男生也說了：「並不想分手，還想和妳在一起。」

聰明的女子如何不知道男人們只是在「騎驢找馬」，在下一個更好的女人出現前，和眼前這個也很不錯的女人在一起，一來打發寂寞，二來享受被愛。所以，兩位朋友都毅然決然地選擇分手！

其實男人如果很愛一個女人，在經過一段時間交往，通過磨合期的考驗，確定彼此個性相合，且能夠一起過日子之後，便巴不得趕快把對方娶進門，就算沒錢沒房沒車沒有好工作，也會以溫柔體貼外帶未來美好承諾說服女友嫁給他，絕對不會毫無動靜，非得女人來逼婚才肯說實話。

說穿了，男人當初選擇和對女方在一起，只是覺得女方「還不錯」，加上身邊正好沒有其他選擇，又想談戀愛，故而展開追求，追到了也就在一起，在一起之後也沒甚麼不好，就一直在一起，直到面臨「婚姻」這道關卡，被女方逼婚時，男人才去面對自己內心真正的想法。

結果，自覺不夠愛對方，沒有把握結婚之後能夠一輩子愛著對方，又擔心將來會出現令自己怦然心動的理想情人，故而不願意就這麼結婚，卻也不願意就此分手。

雖說這年代有所謂的「美魔女」，四十好幾看起來卻像二十幾歲女孩一樣年輕貌美，然而，許多男人結婚是打算生兒育女，故而年齡對女人來說，絕對有其「天險」存在。若妳已過了35歲，和自己相好好幾年的男人卻還是遲遲沒有求婚的動靜，最好不要再繼續裝聾作啞，應該趕快找時間和對方談清楚講明白，確定對方的結婚意願，免得最後換來因為對方劈腿、偷吃而被迫分手的下場。自己早早做好心理準備，結束這段只是「還不錯」卻沒有未來的關係，好為下一個男人的到來做準備。

因為妳不是對的人

文／金稜

最近有個朋友在愛情路上狠狠的跌了一跤。年近三十的她，原本是該準備穿上新娘禮服微笑進禮堂的，可是這計畫卻在婚前2個月「被」臨時喊停，而理由很令人難以接受。

她和男友從2年前就開始規劃結婚，一切也看似順利的在進行，該存的錢、該買的車、該拜訪的親友，一樣也沒少的一一進行。可是2年後卻仍不見男方來提親，於是朋友就問他何時要到家裡提親？男方卻只是說他還在存錢，說到年底存夠了，就會去提親，結果拖到最後，女生等到的卻是分手的消息。

理由很簡單，也許就是太簡單的理由，才更令人難以接受。3個字：「錯的人。」男方一直以來都不認為準新娘是對的人，於是他還在找，所以他一直拖。我的女性朋友幾乎崩潰，她心裡很急。

如果一個人總找得到100個不結婚的理由，不見得他就是不婚族，只是他想結婚的對象，也許不是妳。想結婚卻總結不了的人，不必去相信時機未到這個理由，反而要懂得為自己的幸福找出口，也許找一天和他坐下，一起談談未來，或是妳該思考對方是否無此心意要與妳共度一生。

而那些總有理由不想結婚的人，本質上來說其實並不可惡，但摘下了花兒卻不想負責的行為卻是罪該萬死。不想結婚就該拿出風度來，該放手的就不該緊抓，若放不了手的話，就該學習負責。

不婚頭是因不夠愛妳

文／夜函

朋友問我：「愛情的終點就只能步入禮堂嗎？不可以持續交往，然後不結婚嗎？」

我覺得，結不結婚是兩人的共識。若兩人都覺得「不結婚也無所謂」，那就暫且不結吧！

不想結婚的人，是心中仍對另一半有所懷疑，也可能是畏懼婚姻，或是本來就喜歡獨立的生活。除非遇見生命中對的人，才有可能破除所有的成見而閃婚。

他和她就是交往了十幾年沒結婚，兩人感情好到像老夫老妻，彼此都覺得少了一只結婚證書也無所謂。甚至他還跟別人炫耀：「結婚證書能幹嘛？」她也說：「就算有一天他不愛我了，我也無所謂。因為，或許有一天我也會突然不愛他。」

兩人都給彼此很廣大的出軌空間，後來，他果然愛上了一個年輕美眉，且快速的閃婚，令她措手不及。這時候她的言行卻沒有當初說那些話時那般的豁達，而是傷心欲絕質問他：「我們在一起十幾年，我不求承諾，你卻可以和一個交往1個月的小女生達成婚姻協議，我在你的心中到底算什麼？」

我想他當初應該沒有那麼愛她，只是想著：「反正兩個人都有點無聊，就暫且待在一起吧！」安穩那麼多年，精神上也疲乏了，再加上她總是對他說：「有喜歡的就去吧！」他當然照做了。他遇到更愛的，就有了定下心的決心，而且這決心來得極快。

好好的審視那個和妳拖很久的男人，到底他是不是在騎驢找馬？千萬不要浪費時間在那樣的男人身上。

我看過很多夫妻，婚前明明是彼此相愛的戀人，可是結婚不到幾年，婚姻就搞垮，被背叛的老婆會哭著說：「我為這個家庭付出這麼多？為何他要這樣對我？」

對呀！我也跟這些好友一樣，覺得她們的老公很犯賤，辜負了這麼好的女人。

直到有一天我和幾位男性朋友提到這個問題，聽到了男人對於劈腿的哲理：「妳是怎樣得到這個男人，就會這樣失去他。女人會怪我們背叛她們，其實是她們先背叛她們自己的。」

不說還好，男人們有一堆發不完的牢騷要發：「結婚前她是個很會打扮的清秀佳人，結婚之後卻變成不折不扣的黃臉婆，有時候我懷疑這真的是同一個人嗎？」

這話聽起來很殘酷，不過卻有幾分道理，有的女人在婚前會努力經營自己，等到結婚之後覺得有結婚證書的保障，反而會鬆懈下來，因為工作忙碌、因為忙著帶小孩、因為家事做不完，最後忘了最重要的事，那就是「愛自己、經營自己」。

當初愛妳風采、美麗的男人幾年之後．有可能會因為在妳身上再也找不到這些因素而迷戀上別的女人。

不管妳的另一半有沒有出軌，身為女人的妳必須好好正視一些問題：「上次去健身是什麼時候？在家中是不是可以看起來不要邋遢？上次好好去做臉保養自己的皮膚是什麼時候？上次好好犒賞自己是什麼時候？」

千萬別先背叛妳自己。

一個看起來很幸福的男性友人msn狀態顯示著「婚前憂鬱症」，這個敏感的字眼也許只是為了紓解籌劃婚禮的煩悶，也許包含了想逃婚的決心。理智告訴我不該亂問，但好奇心主宰了我微弱的腦波，一時好奇之下我問：「為什麼？」他回答：「對於將走入婚姻有著莫名地感動，又怕自己做得不夠好，所以惶恐著。」這麼「復古」又真誠的答案真的出乎我意料之外，在我很小時候，只能抬頭仰望神聖婚姻的年紀，曾經對這無聊又制式的答案嗤之以鼻，而現在這種平凡的答案卻令我莫名地感動著，畢竟，在這速食愛情的年代，「真誠」已經比鳳毛鱗爪還來得稀有了。

一段婚姻幸福不幸福其實從婚禮的籌劃階段就可看出端倪，有人砸大錢席開百桌辦豪華婚禮，卻只讓人看到強勢一方的一意孤行，另一半的勉強配合；也有人的簡單婚禮，是一方耗盡心力，另一方漠不關心；也有些婚禮，小而美又溫馨，感受得到雙方的精心規劃，即便彼此親友意見頗多，都阻擋不了新人琴瑟合鳴的姿態。

後來那位男性友人跟我分享很多籌劃婚禮的心得，女方展露出的用心讓他有許多的感動，而這些細節也感動了我。這幾年參加過大大小小的婚禮，上一次的感動是3年前，這3年來，那對新人經歷過大大小小的事情，總是夫妻同心，我也藉此祝福眼前這對準新人百年好合。

我進入新公司服務的時間已一個多月。當初面試時，面試官就提及這間公司屬於責任制，下班時間到，若當日工作做完或老闆交待的事完成，就可以下班。

這段話讓我憶起上一份工作，公司也是責任制，每天一到下班時間，大家就會習慣性的放下手邊工作，收拾收拾就下班走人。那時的公司和每位員工都沒有真的要求自己把今日該完成的事給做好，因此那時我對所謂的責任制其實沒有太多感覺。

原本我以為新公司應該也差不多是這樣吧！不過開始上班後，我才發現和我最初的想法完全不同，這裡的每個員工都極具責任心，非要今日事今日畢不可。這樣完全不同心態的上班模式，老實說我一開始難以適應，很難說服自己下班時間過後，竟必須以無給薪狀態繼續未完成的工作。可是看見每個同事都如此敬業，我覺得我需要改變我的心態，否則將無法順利在此生存下去。

就這樣，經過一個多月，我也真的習慣了這樣的生活型態，聽到下班鈴聲響起，不再有任何感覺。我想，這也算是訓練自己成為一個有責任心的員工吧！

看起來很年輕、笑起來很淘氣的劉平，原本是空服員，但30歲不到就毅然決然放棄高薪的空服員工作，出來創業，多年來，業務不斷拓展，現在已經將事業擴展到兩岸，成為炙手可熱的空中飛人創業者。她創立了兩家公司，一間是二十幾歲時成立的空服員補教機構；另一間則是三十幾歲時創立，提供服務業教育訓練的公司！從空姐到創業家，人生可說是「大轉彎」，劉平卻也在轉彎處看到美妙的好風景！

累積職場經驗 發現補教商機

劉平在當空服員以前，曾做過保險業務員、英文老師、廣告公司企劃等各式各樣的工作，一路上跌跌撞撞，後來考上了華航空服員，因為這是一份高薪又吸引人的工作，許多人艷羨不已，因此常有人問劉平：「要怎麼樣才可以成為空服員呢？」劉平發現，原來這麼多人想考空服員，卻不知道該如何準備！於是，她決定開始提供「教大家如何考空姐」的服務，並打算以此創業。在航空公司任職時，她就開始寫些有關航空公司求職者的問題回覆，而這些累積下來的筆記，就成為她的第一套講義。

創業的過程中，難免有挫折，碰到挫折時，朋友建議她去算命，但劉平不相信算命。朋友問：「難道妳都沒有疑惑嗎？」對劉平來說，她沒有疑惑，只有「困難」，這些困難分別來自「環境」、「顧客」及「員工」。

抱怨埋怨環境 不如冷靜思考對策

談到「環境」帶來的困難，劉平舉例，像是過去國內外空難事件、SARS等等，這些「環境因素」都造成業績很大的困難。劉平回憶，SARS那段期間，她的空勤補習班完全沒有人來上課！每天只能跟員工們乾瞪眼。那時候，空勤補習班一片大蕭條，同質性補教機構紛紛轉型為英文補習班，但劉平經過冷靜思考，她想：「既然沒有客戶，那麼何不趁此進行內部整合？」於是，她利用半年時間，將公司資料電子化，並導入ERP系統。她的想法是：「有時間抱怨埋怨，就有時間冷靜下來做對的事情。」劉平堅持原有的初衷，就是幫助學員找到空勤工作。

後來，奇妙的事發生了！SARS期間，各大媒體忽然開始爭相採訪她，原因無他，因為其他同業不是轉型就是倒了，媒體非常好奇的問劉平：「現在航空業這麼蕭條，究竟該如何應變？」那段期間的媒體曝光讓她的公司得到許多免費廣告，打響了知名度，對劉平來說，是個難得的機會！她說：「在環境最差的時候，竟然是我最好的機會！」

因為不想輸 努力讓客戶滿意

劉平遇到的另一個困難來自於「顧客」。在時代變遷之下，顧客對產品、服務的要求不斷地改變，為了讓客戶滿意度提升，原本公司只有3種服務產品，到現在公司已經可以提供38種服務產品。許多人認為女強人是「什麼都想贏」，但對劉平來說，她不是想贏，只是不想輸。客戶對公司的抱怨，她能做的，就是盡全力讓客戶滿意，漸漸地積累客戶滿意度，讓公司成為一個被信賴的品牌。

對員工要求提高 管理成為重要課題

第三個困難，則是來自於「員工」。一開始，公司請的只是小助理，所以專科畢業就好，但現在需要的員工不只英文要好，工作態度也要很好，所以，管理員工成了重要的課題！劉平創業之初曾遇過員工一起辭職的困境，自己卻只能獨自掉淚，不理解為什麼員工無法體會她的苦心？

退役空服員新舞台 轉戰服務業教育訓練

許多空服員在退下航空工作後，紛紛來找她，這也賦予她更多的使命感。於是就衍生了提供服務業教育訓練公司的創立念頭。

「行銷」及「包裝」是劉平最喜歡做的事。一開始，劉平心想，空服員進入門檻高，就算退下來，條件也不差，又具有豐富的旅遊經歷以及良好的適應能力，到各個國家出差絕對沒有問題，其他的優勢還有外型的條件、外語能力、口語表達及高水準服務品質，絕對可以成為服務業訓練這方面的專家！通常，受過訓練的空服員，遣詞用字、應對進退反應佳，這些才能，如果運用得當的話，大有用處，於是劉平就決定創立一個讓這些退下來的空服員發揮專業才能的舞台！

這兩年，劉平經常與對岸的學生接觸，在當地有一個「空姐社區」部落格，才經營兩個月，會員就高達760萬人，可見這樣的服務對他們來說是非常需要的。對岸的求職者發現，原來服務業有這麼多需要注意的小細節，而這些精華內容，都來自於台灣文化經驗的訓練！劉平樂觀的認為，台灣的服務業訓練一直都擁有相當高水準，所以到對岸發展還有許多機會與空間，這也是她這幾年不斷努力的空間及舞台！

經濟不景氣，愛情很難開心，畢竟荷包縮水，感情往往跟著縮水。為了應付生活需求，無心經營兩性關係自然成為常態。

義大利片《伴遊女王》（Escort in Love）敘述上流社會貴婦艾莉的老公突然去世，她怎麼也沒料到老公在眾人面前維持高貴形象，私下卻欠了一屁股驚人債務。昔日的艾莉對下人趾高氣昂，連名字叫錯也不在意，卻在此時，有好心員工願意幫助艾莉，協助她找到救急居住的房子，避免與兒子流落街頭。甚至過去艾莉瞧不起的伴遊女郎伊娃，也願意對她伸出援手，幫她改頭換面，重拾性感身段丰采。艾莉搬到貧民區後，當地經營網咖的李歐，本來很討厭高高在上的艾莉，卻也因為艾莉的純真灑脫，讓兩人的關係慢慢愈靠愈近，直到李歐發現艾莉為了解決生活經濟危機，竟下海當伴遊女郎，兩人因此而發生衝突。

只在乎表面恩愛 小心感情一夕歸零

《伴遊女王》是以當下歐洲遇上的債務危機為背景，任何人都可能一夕之間遇到顛沛流離的未知悲劇，感情也是，可能會在一瞬間歸零，就像艾莉的老公突然出意外，整個家庭就崩盤了。故事還頑皮地描述，艾莉老公其實也不是什麼感情聖人，他偷情約會後才出事，導演馬西米里安諾布魯諾刻意加上這一段，更凸顯了喪禮後每個人都安慰艾莉的荒謬感。因為我們習慣對逝者添上潔淨印記，感情更因此看不見真相。

我們都說著患難見真情，那麼，患難中是否更會珍惜你的另一半呢？而人們在生活邁入穩定和諧時，是否仍留意另一半的一顰一笑？就《伴遊女王》的故事來看，艾莉夫婦確實是只在乎表面妝點工夫，艾莉熱愛流連派對生活，展現自身權貴血統。在債務垮台後才靜心思考人生新的起點，以及如何認真思考愛情本質。

曾經跌落愛情谷底 更該珍惜點滴幸福

片中透過李歐被劈腿的好友朱里歐舉例，就算曾經遭遇不堪打擊，你如何相信對方，可以再給一次愛情機會？

雖然故事著墨在艾莉與李歐之間的感情面向並不深入，但卻一而再，再而三地強調李歐是一位不願意給愛情第二次機會的人，因為過去受傷太深，使得他經不起傷心打擊。但艾莉這角色就是不得不重頭來過的角色，從生活經濟到愛情信仰或是販賣風騷肉體，都是一場場的歸零洗禮。

換個角度想，沒有經歷過悲劇谷底的人，怎會珍惜平凡點滴幸福？沒有如此困頓，人不見得會思考愛情能量，只在庸碌分秒中度過日日夜夜。

伴遊賣笑救贖寂寞 更能理解伴侶情緒

《伴遊女王》以笑鬧對白取代嚴肅人生，對於那些苦不堪言的出賣肉體橋段，都以喜劇元素帶過，真實的世界裡無法存在如此天真的歡樂掌聲，但若加上努力苦中作樂的阿甘精神，伴遊、陪伴陌生男體的感官過程，也能變成理解男人的慾望與悲傷的方式。瞭解以金錢購買女子歡笑片刻的人們內心躲藏的寂寞，妳就成了最佳情緒翻譯機，伴遊反成了正視身旁真正伴侶所需的條件方式。

很多熱門心理測驗都是測另一半對自己的愛有多少、另一半出軌指數、另一半有多在乎你等，但真正看透愛情的人，才不會想要去測那東西！我並沒有批評心理測驗的意思，而是覺得人與人的愛情，哪能紙上談兵呢？

當他說「我愛你」的時候，當下，他確實愛你愛到無法自拔。但愛情就是可能莫名其妙的來，又莫名其妙的突然消失。

當他遇到更適合的人選，自然可以將你的好全數遺忘。能說他「拋棄」你嗎？事實上，若是我自己愛上了別人，我也會理直氣壯的說：「有更好的、更適合我的，我當然要後者。」

每個人的愛情熱度都有可能因為很多事情而改變，今日我的愛情是滿分，明天我的愛情很有可能就歸零了。

所以，測驗的結果也未必代表一輩子。當他說：「我愛你！」這句話的保存期限其實也有待商榷。

當兩人彼此夠了解，不用他多說什麼，妳就可以感覺到他想和你分手的氣息。那種對你已不在乎的眼神，最容易洩露他的心事，尤其是在情人的國度裡。

如果你已感覺到他不愛你了，就不要再去做那些測驗「他有多愛你」的心理測驗了吧！事實上，你心中早有答案！就算測驗的答案是「他深愛你！」你也未必會相信吧！