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C老爹 山農

我16歲就結婚，和老婆生了8個小孩，每個我都很疼愛，不會重男輕女，也不會偏心，所以我和孩子感情都很好。他們買房買車我都幫忙付頭期款，人生遇到問題也都回來找我這個老爸。只是，我的孩子有的意外過世，有的離婚，有的因老公負債，我幫他們幫到山窮水盡，積蓄全花光，連老人年金都拿出來給孩子用 。

我20歲當兵，受訓4個月放假回家，全村為我接風，回部隊時，搭乘運送木材的便車。我上到車頂時，老婆一手抱著10個月大的二女兒，一手高舉要塞錢給我，我不拿，就這樣推遲著，1歲多的大女兒跟在她旁邊，司機沒注意把她壓死。我很震驚，跳下車來追打司機，後來我被警備總部趕來的人抓到車上，此去兩年，遠赴金門打八二三砲戰，女兒的後事留給家人處理，我非常難過。那是我人生第一次失去孩子。

為６兒女蓋房買屋

退伍後回到家鄉，陸續和老婆生了6個小孩，由於我開大貨車，四處奔波，平日就住在工廠宿舍，只有假日才回家，教養孩子的重責大任全落在老婆身上。那個年代當司機收入很不錯，1個月有6、7萬，兒子結婚我都蓋房子給他們住，出嫁的女兒買房子頭期款也都是我，為人父母能幫孩子設想到的我都幫了，只是很奇怪，我有幾個孩子婚姻不怎麼好。

老三是長子和我一樣開車，後來離婚酗酒，30幾歲就死了，留了一個女兒給我養。老四是很能幹的女兒，嘴巴很甜，卻因車禍過世，我很捨不得。

老七這個女兒小時候過繼給我弟，但我弟沒工作還是我在養，後來她嫁個不負責任的老公，竟然拿我的土地去貸款，我只好拿錢出來解決。女兒回來跟我住，不久也因酗酒過世，留下二個孩子我在照顧。

太寵小孩帶來痛苦
二女兒第一次婚姻離婚收場，後來再婚我就蓋了房子給她住，也幫她開個雜貨店。老五、老六兩個兒子是公務員，比較穩定。

老么是女兒，結婚後買房買車也都是我付頭期款，但她離婚再婚都有問題，現在這個老公用她的名義借了很多錢，兩人經常打架，所以回來跟我一起住。為了幫她解決債務，我最近考慮賣掉一塊林地。

去年我才把這塊林地上的杉木砍來賣掉，賺了100多萬全分給孩子，自己一毛錢也沒留，結果現在我要兩個兒子幫忙造林，他們卻想賣地，我很生氣，要賣也是老爸我賣，還可以幫我女兒還債，但那片林地值不了幾個錢，賣了也沒辦法替我小女兒還清債務。

我以前賺很多錢，竟然為了兒女花得一文不剩，朋友說我太寵小孩，但我不後悔，因為他們永遠是我的孩子。反正我82歲了花不了什麼錢，只是人生真的很苦，疼小孩，帶給我無比煩惱。

三更半夜，慾火焚身怎麼辦？

很多男女平日上班很忙碌，下了班已無體力做愛，半夜時，突然慾望湧現，於是摸黑在被窩中，找對方的重要部位衝刺一番，也是另一種樂趣。寒流天冷時，有的女人喜歡雙腿夾著男人一條腿，乳房貼在對方胸口摩挲著取暖；原本老公沒有性趣，但磨著磨著，大傢伙就硬挺了起來，開始翻雲覆雨，弄到快凌晨才雙雙睡去。

有的男人趁老婆在睡覺時偷看A片，看著看著就想要了，慢慢地摸進棉被裡，對方還沒有完全醒，但也知道老公的渴望，立刻挪動身體讓對方靠近；有些男人認為這樣的刺激比白天還大，「因為黑暗中看不到老婆的臉，比較沒壓力……」有人還會用棉被稍微遮住對方，享受一種暗夜強姦的快感。

有時是女人挑逗熟睡中的老公，自己把衣服脫了、袒胸露肚就騎上去，男人一開始雖然鳥不起，但也很識相地把主動權交給她。擅於騎乘式的女人，能在短時間內不費力不費時，解決深夜快閃性愛，兩方都滿足入睡。

就怕門外有人走動

有的男人則是睡覺時，在枕頭下發現老婆偷偷自慰的道具，於是翻身親吻假睡的老婆，發現她的身體早以滾燙濕透，於是見獵心喜，幾乎不需要前戲便直接來。女人也享受「被翻過來進入」的感覺，因為代表老公熟知她當下的需求，一拍即合。

最可怕的深夜做愛，莫過於做到一半，發現其他同居人例如公婆或小孩，在房外走動，有些老人家還會故意在門外走來走去，非常掃興；而被父母做愛聲吵醒的小孩，有時會跳上床撒嬌要同睡，一掀開棉被發現爸媽竟然全身脫光光，三人同時瞬間清醒，便再也睡不著了！

鳥來伯《情慾愛神話》

人生潛藏著許多細節，而這些細節往往是造成蝴蝶效應的關鍵骨牌，我們發現危害我們的往往是很細小的枝節，就有如一列火車的螺絲釘遺落，所造成的人生墜毀。

比如突如其來的憤怒或忌妒情緒所燎原的一把大火，常使許多人至此人生繳械。社會的許多感情事件的情殺或自殺，或者近來聽聞某個被企業譽為「明日之星」的年輕朋友突然憂鬱症發作，人生按下了死亡計數器。但也有一個憂鬱症初期的朋友卻治好了，關鍵在於他一開始發作時，就承認自己有憂鬱症的徵兆，比如失眠想死，因有發出求救訊號而沒有錯失治療機會。

其實很多事情最初都是有跡可循，只是可能自己不承認，或者周邊的人漠不關心。自己不承認有幾個原因，太優秀而好強，或者太過害怕。

很多時候我們喜歡用「驀然回首」來描述過去的心境，由於我們沒有對未來際遇能有天眼的觀照，因此必須藉由前世之事乃是後世之師來加以惕勵自己，以史為殷鑑，避免早知如此何必當初的遺憾。

我常說，我們不知道人生的轉彎處或者下一站有誰在等待我們，我們現在為他憤怒忌妒或者為他黯然神傷的人，往往日後卻微不足道者甚多。當初糾結我們痛苦之心的人往往日後連提都不想提，事過境遷，驀然回首，才會笑自己傻。

給自己驀然回首的機會

請給自己有驀然回首往事的機會，驀然回首自己成長了，這是很美的。

可惜的是，我們仍然常有千金難買早知道的遺憾。我們忘了對自己也要慈悲，對愛情要有熱情，不要因為一個人而欲生欲死。要有把一切的經歷都當成是我賺到的感受，這樣就會感激一切事情的發生，而無好壞糾結在心的情緒痛苦。

我年輕時也執愛過深，但最後被愛所擲。走過人生黑暗的幽谷，不知何時，我開始學西藏人每天過日子心存感恩，許是對無常特別有感受了。入夜上床，把案上的杯子倒蓋，是日已過，如杯中盡，水已死滅。清晨起身，把案上的杯子放正，下床迎接新生，是日啟始。

莫怪禪語：狂心若歇，歇即菩提。狂心如奔跑的牛，我們要拉住牠，栓好牠，馴服牠。馴服情緒有時候是要流淚的，但流淚也是一種洗滌，日後可以勇敢地走下一步，在下一步裡，以開放的心迎接未知，敬畏未知，歡喜未知。下一站未必會更好，但下一站你至少還有許多機會啊。

鍾文音《風月小報》

我們從來不知道，什麼時候會是最後一次。一直要到「最後一次」的一段時間以後，才看得出來過了有效期限。

多數的時候是在說愛情。分分合合的兩個人，說了好幾次要分手，可是他總是會放不下。沒想到在一個普通的日子，你又因為一個普通的原因提出分手，以為不聯絡個幾天以後，他就又還是會接了你的電話，又還是會在樓下按門鈴。

可是對方終於聽進去了：你說你們不適合。

又或者是遠距離戀愛。兩個人在機場分開的時候，說著過個半年一年就會見面了。然而再見到面的時候，已經是朋友了。或者不會再見。
恍然想起來，原來那是最後一次去他家、最後一次坐上他的車。最後一次是他的男女朋友，最後一次看到他。

最悵然的是死別

然而年過30以後，最令人感傷的，恐怕是和愛情無關的「最後一次」。或許是因為，我們都很識相了，知道不變的愛情不是應該的而是難得的。愛情本來就是流動的，從一個人流到了另一個人身上。更或許是因為看多了，知道愛情裡的措手不及根本不算什麼。說到底，用「措手不及」這四個字都太多了，面對愛情的變異，你連善後都不用，就只能默哀而已。
 
讓我最悵惘的「最後一次」，大概是一個跟他喝過幾次的人，忽然生病走掉。一個出發前還在機場打卡的人，搭上了一架失事的飛機以後，從此用不到回程機票。又或者僅僅是，一起喝到最兇玩到最瘋的朋友，在半年以後紛紛各自嫁娶生子，啊原來那一次的局是最後一次，不會再重來一次了。那時候玩成那樣，還以為可以複製貼上，但是已成了絕響。
 
於是明白了，一個一個小劇場般的場景，結束的時候未必會殺青，而是說不演就不演了。學會的是什麼呢？大概是好好看著每一天的每一次，可以見到的每一個人。想說什麼就說什麼，能怎麼對人好就對人好。倒也不會因此就想要成為濫情的人，看不順眼就看不順眼吧，受不了的就不忍了。正是因為不知道還有沒有機會和這個人再見，於是發自內心要比忍讓得體更實用。

至於那些中途離席的人，有的人會成為了傷口，有的人只是愛情或者友情對自己開的一場玩笑。

大A《男朋友女朋友》

日本最近人氣主題是對各地方縣的縣民習性、氣質等所謂「縣民性」的研究，相關電視節目收視率也很高，大家都想知道什麼縣出身的人是怎樣的人，像生活在嚴冬漫長的東北人忍耐力較強，或經商多的大阪人對錢較計較等；不時也有關於縣民性愛特質調查，像是最近北陸新幹線通過而很夯的富山縣女人做愛次數全日本最少，但自慰次數最多。

同樣北陸的金澤所在的石川縣人比較晚熟，性愛初體驗較晚，像日本全國平均是20.5歲就拋處女，但石川人則是23.8歲，而最早熟的沖繩人則18歲就已嘗禁果了；金澤是小京都，華麗絢爛，也有花街，原以為性愛初體驗會早，但男人羞澀，女人跟著也較晚才拋處女。

原本日本是北海道女人有拓荒者的生猛，性愛最為奔放，但最近調查則顯示女人做愛頻度第一位的居然是四國的愛媛，女人性體驗對象人數也是愛媛第一，高達11.5人，遙遙領先，讓世人改觀，才知道原來愛媛女人個性強，做愛積極，女人也最會幫男人口交，而且男女都很喜歡做愛，或許愛媛純樸，反而保留較多人的本能吧！

許多調查顯示性經驗豐富的女人做愛較有感，果然體驗人數多的縣女人也有感，像愛媛如此，而排名前三的則是福島、山形、廣島；而倒數第三的香山則是教育縣，女人對男人評分嚴厲，未必是香川男人做愛不高明；像秋田則是女人則會包容男人，擅於幫夫，因此口交積極度排名第二。

南國女人果然熱情，像九州宮崎縣，85%女人坦承喜歡做愛，排名第一，其他則是偏遠農業縣，娛樂少，性愛就會很重要；很意外的是京都女人居然最不喜做愛，才知道京女隱藏不露本心，賣弄嬌媚，但要一起上床不容易！

劉黎兒《男女不思議》

25歲那一年，固執的為了實現夢想，沒日沒夜的工作，滿腦子的計劃；滿腦子的理想；滿腦子的名利。腦子裡什麼都有，就是沒有浪漫的愛情，身邊不乏有追求者，甚至有豬哥的經理級主管，開價每月6位數的零用錢想包養我，統統被我拒絕，就是這樣的背景下，造就了我生平唯一一次的相親。

我的恩師在一次因緣際會之下，把我的夢想告訴了他的學生家長，家長回家提起了這茶餘飯後閒聊的話題，卻引起他未婚兄弟對小女子我的欽佩，堅持想見我一面，於是拜託恩師安排。恩師知道我只想要麵包不要愛情，先私下知會了家母，雖然家母以年齡太小婉拒了恩師的好意，但恩師用了能協助我創業的名義，仍然製造了見面的機會，小女子我當初也沒多想，就答應赴約。

起先恩師只說大夥外出踏青，再來場午餐的約會，所以不是一對一的八股見面會，減少尷尬的局面，於是我簡單的裝扮就出門了，到了相約地點，除了恩師，來了恩師學生兩人、學生家長兩人，想認識我的男子，也就是學生親屬一人，加我一共7人，一行人浩浩蕩蕩的踏青去了。一路上恩師一直製造機會讓我與男子聊天，眼前這男子，穿著簡單得體，一臉娃娃臉，實在和他的成熟談吐無法聯結，腳穿厚底內又增高的休閒鞋，也只和號稱160公分的我等高。
在閒聊中知道了男子背景，上櫃公司的財務長，有房有車有存款，不抽菸喝酒，平時素質頗高，常聽音樂會賞畫展，年紀約莫大我20來歲，才了解到這，半路殺出他們的父母與大陣仗的親友，說要來艦定相親對象，我滿臉都囧了，不是就說好認識個朋友，將來有機會可以合夥創業嗎？怎麼把全家人都帶來了？

就這樣結束了莫名其妙的相親，對方家人非常滿意小女子我，娃娃臉男打聽到我上班的地方，也以廠商名義從同事那要到我的手機號碼，於是展開每日的電話追求，固定每晚八晚半打來，工作狂的我，在這時段絕對在加班，又礙於恩師的面子，硬著頭皮接起電話，他溫柔的口吻，想和我談心。

電話閒聊語帶曖昧

一開口就是親密的稱呼（先生，我和你很熟嗎？）再來就是感性的問候（先生，我在減肥你不知道嗎？一天到晚問我吃飯沒！）接著切入正題（有事嗎？先生！你沒看我還在加班嗎？老是問我一些五四三的！）就這樣，到了第三天，我實在受不了他曖昧的口吻，播了電話給恩師，請他轉告娃娃臉男：我確實是把他當成長輩在尊重，閒聊打屁都沒問題，噓寒問暖我也能接受，唯一不能接受的是態度，我不是你的新娘，不要老是問我那些莫名其妙的話。

經過恩師的從中了解，老師的回覆更讓我傻眼，娃娃臉男表示：願意見面不就表示有交往意願；願意接電話不就是想要進一步；談話中的不答話就是害羞默認了，這樣不就是在交往嗎？（先生！你有病嗎？），最後我堅決的請恩師幫我回絕娃娃臉男的青睞，並讓他了解，不是願意見面就是有意願，難道我每天見那麼多人，都是想跟人家交往嗎？（我又不是花貨），願意接電話只是一種禮貌，難道你要我接起來就掛電話嗎？交談中不答話不是害羞，而是無言，不知所云！難道你要我罵你有病嗎？先生，請別再自我感覺良好了！

心黎╱台北

龔芊紀 跨性別人

我快40歲了，是變性癖，喜歡穿女性套裝，因為比較符合我的女性心理狀態。我從小就想穿女裝，記得小學女生制服是白襯衫、黑色百褶裙，我超想穿又沒辦法穿，班上一個資優生剛好住我家附近，我覺得她穿制服好好看，每次回家都跟在她後面，她以為我要幹嘛，其實我不是喜歡她，是喜歡那套衣服，後來我自己買了件百褶裙躲起來穿。我都偷穿我媽跟我姊的衣服，被抓過兩次後，我藏得更徹底。

我對男生一點興趣都沒有，甚至很反感。也不喜歡人家碰我身體，所以只要是會身體碰撞的籃球、足球等運動，我都很排斥。我還是有男性朋友，但他們喜歡聊汽車、重機跟把馬子，我沒興趣。

不想結婚耽誤對方

我希望有女性朋友，但我對男女都沒那方面的幻想，我是無性戀。家人曾要我結婚，也有追求者，但我都沒接受，因為不想婚後再跨出來，耽誤另一半。

我家都由我跟我姊負擔家計，我弟不太負責，後來他結婚，爸媽覺得他應該會比較負責，於是買房子想由我們兩人付貸款，沒想到最後都我付，我壓力很重。我的工作要搬重物，但我想當OL，每天穿漂漂亮亮上班，所以我每天內心在打架，一方面自我會叫我不要做這工作，這是男人做的，另方面為了賺錢，我又必須做。

2008年金融風暴，面對裁員壓力跟嚴重的性別障礙，我覺得快掛了，不如就去做自己想做的事。我開始留長髮著女裝，我媽剛開始會吵，那時我打扮還不是這麼好看，後來沒這麼突兀了，加上溝通，她現在可以接受我留長髮，穿高跟鞋，但還是希望我回家別穿裙子。我弟有小孩，我現在沒傳宗接代壓力，而且我要負擔家計，父母得妥協。

自從女性打扮後，我那些男性朋友就慢慢遠離了。不過能穿自己想穿的衣服，我很高興，但外在的歧視實在太嚴重了。

討厭被誤解為同志

不久前，外婆過世，在喪禮上，我感覺被親友嚴重排擠，那天我穿著已盡量中性，有親友問我，為什麼留長髮？就在他要問我是不是同志時，我媽把他拉走了。我是跨性人，討厭每次都被誤解為同志。那次我傷口還沒復元，我的房東禁不起房客一再投訴，又要我搬離租我10年的房子，我被打擊到肢離破碎。

旁人不是當我同志，就是變態。每次見我就說：「先生，你要幹嘛？」走在路上，還曾被警察臨檢3次，每次警察開口就是：「你是男生？」我不高興，但不能反駁，因為我聲音是男的，外形也不漂亮，不是每個跨性人都能有日本跨性模特兒椿姬彩菜那樣的等級好嗎，但我內心跟她差不多。

我認為我是女的，可是外在環境不認為我是女的，我就會有個疑惑：我真的不是女的嗎？為什麼我不是女的？為什麼大家把我看成男的？但這不會有結果，因外在環境不會變。大家會說「你就勇敢做自己」，但就算我穿女裝，大家還是叫我先生不是嗎？為什麼我希望被當成女孩，這麼難？

憶起自己初為人母的時刻，我想那是一段生死的生命歷程。逝去的是女孩的自己，重生的是身為母親的女人，我因為孩子的出生而蛻變成另一個女人。

孩子剛出生時，我陷入焦慮，每天憂慮著自己是否有能力對另一個生命負責，總是反覆質問自己，我有能力照顧好孩子嗎？有足夠的醫療常識處理好孩子的健康嗎？有能力保護孩子嗎？這個環境對孩子安全嗎？是的，我期待自己是個堅強而無所不能的母親，為了這個期許，我必須蛻變成一個更堅毅而獨立的女人，因為我是母親。

總是質疑先生 不細心

我不知道自己是否歷經產後憂鬱症，但確實因為自己沒包好尿布，導致孩子濕了上衣而哭泣，甚至緊緊守在嬰兒床旁邊，只因為擔憂嬰兒醒來時看不到母親而感到惶恐，我和嬰兒進入共生關係，他彷彿還在我的子宮裡，是我身體的一部分。直到孩子滿月，必須回到職場時，那幾乎耗盡我所有的力氣才能邁出家門，並且每分每秒克制著自己不要衝回家看嬰兒，於是我開始回到自己童年被照顧的經驗，幻想著自己就是嬰兒，投射著渴望母親趕快回到自己身邊的情緒。

我和嬰兒宛如戀人，緊密的容不得一顆沙子，於是孩子的父親被我排擠在關係之外，我認為全世界沒人比我更愛這個孩子了，總是質疑身為父親的男人不夠細心，不如自己疼愛孩子，我強烈的主導並支配著這個男人和嬰兒的關係，他是否會包尿布或抱孩子，都在被我高度監督並且評價。倘若當時的我夠冷靜，應該不難看見那個初為人父的男人眼中的沮喪和挫敗。

所以我已經夠迷戀嬰兒、過於沉溺於母親的角色了，實在不需要再用「母愛真偉大」，激化我更多「母親英雄」的想像，然後利用這角色獨佔並剝奪他人對孩子的愛，而我也已經時時刻刻為自己夠不夠愛孩子而焦慮了，所以也不需用「母愛真偉大」，暗示我還不夠犧牲奉獻。

我所需要學習的，便只是當一個平凡的母親，去經歷著身為母親的生命經歷，並見證著另一個獨立個體的生命歷程，如此而已。

賴芳玉《愛情臉書》

我到江南旅遊，和旅遊團裡的阿淑兩個落單女，被排在同房睡覺，坐車也併排坐。此行就我們兩個單女被綁在一起，聲息相通，她是阿淑。

阿淑全程都帶著兩瓶洗髮精形狀的瓶子，我好奇問她那到底是啥？她說，一瓶是蠶絲蛋白，抹在頭髮上頭髮會柔順聽話，光澤亮度也會與眾不同；另外一瓶是養生有機不含矽靈成分的洗髮乳。

她此行有任務，一當然是旅遊，她本人是井底之蛙，若不是股票賺那些錢，她沒條件出國旅遊，護照也是後來賺錢新辦的。所以她此行給自己開開眼界，讓自己知道世界多大。另外一個任務是要到大陸會面兩個聊天室論壇認識的網友。他們認識互相傾慕長達3、4年之久，卻未曾謀面。

我覺得第二個任務好刺激，和未曾謀面的網友初相見。那也是為什麼她非常在意別人眼中的外表形象的原因。此行她必定「死了也得美麗」，她拼命了。

覺得老公配不上她

我問阿淑有小孩嗎？她說有兩個。丈夫去年剛過世，「那個死鬼。」她這樣形容屍骨未寒的丈夫。「早點死了倒好。」她又補一刀。她說她丈夫與她是二專同學，她讀夜間部時，丈夫開車常常接送她，因此締結溫馨接送情。沒想結婚後得跟婆婆住一起。「終於惡人有惡報，他去年得癌症死翹翹。」結果丈夫過世，她還是沒能逃脫跟婆婆住一起的命運：因為她得出去上班工作養活自己，小孩沒錢請保母顧。

她在上海見網友時，找我和她一起去會客大廳與人會面。一個好年輕的男士，大概年幼阿淑10幾歲，這麼幼嫩的年輕人，阿淑妳也啃得下去？

回程時我和阿淑在飛機上坐一起，我瞧她好似一顆洩氣的皮球，提不起勁。
 
後來我們旅遊團還再聚會一次，那是在一間甜點店。我了解阿淑心高氣傲，她覺得自己才氣縱橫，老公配不上她。可是臉友跟她可以談古論今，卻生活在網路上。
 
只是啊，人生現實，遙遠的總是美好，若是可以放到眼前，或許妳又看出些許瑕疵破相了。但是我完全理解阿淑身為女人，在現世不被了解同理的深深哀怨的寂寞。
 
藕晴╱高雄

你的國中老師叫什麼名字？

前幾天，有人突然問起這個問題，沒想到我竟然脫口而出講了一個名字，連我自己都嚇一大跳。原來，經過20多年，這位老師的名字、臉孔依然清晰地印在我的腦海。會記得這位老師並不是因為有什麼春風化雨洋蔥滿溢的感人故事，而是深、惡、痛、絕。

利嘴老師 一樣殘忍

他是位年輕力壯的男老師，雖然長相斯文，不過打起人來近乎瘋狂。他總是用又粗又長的藤條狠狠抽打，無論打男生、打女生、打手心或打屁股，都能打到藤條開岔斷裂。只要考試成績讓他不滿意，就是打打打打打。

學過解剖學後，我發現以他那種猛暴打法，很有可能把細小的指骨、掌骨打到骨折。荒謬的是，家長們還會主動供應藤條，讓他打斷一根換一根。

回想起來，我深深感受到錯誤體制的可怕，因為當時心懷恐懼害怕不已的我們總是默默接受，更沒有察覺到他的暴力行為根本錯得離譜，甚至在畢業時，大家還買花送卡片，實在無比諷刺。

另一個令人難忘的老師較少動手打學生，不過嘴巴非常鋒利。發考卷時，他會一一唱名念分數，然後用輕蔑的語氣對考差的同學說：「可憐啊，兩張考卷的分數加起來沒有人家一張多。」

年輕不懂事的我們過去經常模仿他的口吻彼此調侃，但是長大後我才驚覺，這些老師在課堂上的冷嘲熱諷對一個人心理是多麼殘忍，和暴力藤條比起來恐怕有過之而無不及。

我們在「成績至上」的氛圍中成長，不知不覺接納了扭曲的價值觀，把成績視為「第二生命」。然而離開校園後，大家應該都已經體認到世界壓根兒就不是這樣一回事，成績與能力毫無關聯，更不是成就的保證。

相信永遠都有人會說，「別太苛責，這些老師雖然比較兇，不過出發點都是為了學生好啊。」硬要把對身體或心理的虐待當成「用心良苦」，實在太牽強。說穿了，成績及升學率在許多老師、學校、補習班眼中只是用來吹噓的「績效」罷了。
 
孩子的能力很多元，為何我們要偏頗地將分數當成唯一的標準，並用考試成績來劃分學生的階級？吹捧成績好的學生與貶損成績差的學生其實是同樣的不可取。藤條造成的瘀青會漸漸褪去，但是在羞辱中被摧毀的自信，可能一去不復返，而衍生出來的負面行為更將糾纏困擾孩子數十年。

劉育志《刀下人間》

當初婆70歲那年，她又重做了一回母親，不是她生孩子，是她女兒女婿車禍走了，留下兩個男孫。

一般人遇到這種事，免不了要怨天尤人一番，當初婆沒有，哭了兩天，擦擦眼淚，拎著包，上了一趟台北，親自把孫子領回山裡。隨孫子回來的，還有貨運公司寄來的幾大箱東西，裡頭有手機，有電腦，有平板什麼的，但是，當初婆連拆也沒拆，全塞在那間農具間裡。

「當初我怎麼教他們爸爸，現在就怎麼教他們。」她說，「當初，山裡也是什麼都沒有呀。」

小五、小六的孩子，正是好動的年紀，哪受得了鄉野生活？鄰長好心，請第四台幫忙拉線過去。
當初婆好聲好氣的拒絕他，但是鄰長的聲音大：「第四台卡好看。」

「免啦免啦，有四台很夠看了啦。」
當初婆拒絕的理由，成了鄰長口中的笑話：「哼，厝裡連第四台都沒有，我看她怎麼教孫子？」
沒有第四台看她怎麼辦？

有線電視終究沒牽進好姨婆的家，她的孫子放學回來得趁天光尚在，趕緊把字寫一寫，幫當初婆用快速爐升柴火、餵雞和種菜，家裡有電視，可是不常開。

兩兄弟借的書 都很厚

漫漫長夜，兩兄弟沒那麼早睡，每個星期總有一天，他們會陪當初婆到鄉裡菜市場買魚、買肉，順道去圖書館借回一周要看的書。他們借的書都很厚，像是全本的《西遊記》，沒有注音的《福爾摩斯》。哥哥告訴我：「借太薄的書，一下子就看完了，剩下的日子會很無聊。」

奇怪了，我們班上很多小孩也看書呀，為什麼總借那種輕薄短小的書，我三催四請他們依然看不完？究其原因，還是電視、電腦影響太深，遙控器一按就有的聲光娛樂，這台播廣告自動切那台，問孩子什麼叫耐心，竟有人回答：「耐心就是看電視時不亂轉台。」

這是十分鮮明的實驗對照，當初婆的孫子，小五、小六就在讀金庸，跟我談論《史記》，而一樣住在山裡的孩子，多半還被父母埋怨著，回家功課都寫不完：「老蘇，別出那那麼多功課啦。」

真的不是功課太多，而是電視頻道太多；不是功課太難，而是太難脫離電腦的誘惑。我佩服當初婆的教孫原則，看似簡單，其實比常人需要更多的堅持。

王文華《可能小學巡堂筆記》

錦屏曾經是我看好的一個學生，後來因為家庭與孩子，放棄了教學及研究的夢想，她不斷說服自己，這樣的奉獻是有意義的。然而，因為先生將被外派歐洲工作，必須離家3年，她突然崩潰了。她質疑為什麼為家庭奉獻的人必須是她？先生卻可以暫時放下夫職與父職，在她很需要他，孩子還很小的時候，去追求升遷的夢想？難道只因為她是女人？她是母親？這不是太不公平了嗎？先生提出了一些替代方案，她想都沒想就拒絕了。「我放棄的是珍貴的夢想，為什麼要接受這些替代方案？」錦屏來找我傾訴的時候，顯然仍在情緒中，她的黑眼圈很深，臉部線條全都是下垂的。

「妳不能接受的到底是先生離家？還是不公平？」我趁著給她倒杯水，走開之前丟下這句話給她。

除了家庭也想追夢

錦屏說她喜歡和先生帶著3個孩子一起去大賣場；她說她喜歡看著先生教兩個兒子打棒球；她喜歡先生幫女兒拍照時臉上洋溢愛的光芒，她不覺得升遷和加薪是最重要的事。但先生認為趁著年輕多攢些錢，可以讓他們過上比較寬裕的日子。

「他說的好像也沒錯。」我說。「如果我可以回到大學唸完學位，有個教職，不也可以多攢些錢？」錦屏問。我點點頭，問她現在還想回到學校研究寫論文嗎？她說停了這些年，真的提不起動力了，一切要重新練過，不知道能不能做到。可是，聽見先生可以去追求夢想，就覺得他好像不必為家庭而奉獻，只要一路向前就可以了，反正她會無條件支持。「所以，還是因為不公平？」我再問一次。她想了想，輕輕點了點頭。

錦屏知道自己有能力可以把孩子照顧好，讓先生沒有後顧之憂，只是自己無法達成的夢想總會回過頭來刺她一下。她後來決定和先生懇談，這一次讓先生圓夢，3年之後，換她試試重出江湖。先生允諾絕對支持她的夢想，也感謝她的成全。兩個人的相處，談不上公不公平，需要的或許是真實的表白與誠懇的協商。

張曼娟《六感生活》

失聯一陣子的志明突然掛號回診，望著他堆滿笑容的臉孔，一落座就誇我醫術高明，心想準沒什麼好事。

迅速翻閱病歷，確認因自殺未遂住院的志明出院後，只回診過一次。「後來回去上班了？」順著自己留下的病歷記錄，我開始問診。

「是啊，也因此無法回診，改在住家附近診所拿藥。」志明逐一回答提問，卻有點兒心不在焉。趁我低頭寫病歷，瞄了陪同看診女子一眼，拿出一份文件夾。

「醫生，感謝妳照顧我哥，讓他從憂鬱恢復。只是從出院到現在，超過2年仍無法斷藥，一不吃藥就發病，也無法和同事好好相處，『人際互動能力受損』，不曉得能做到幾時，才想拜託妳填寫『勞保殘廢給付』。」幫腔的女子有備而來，熟背勞保失能給付標準。

老婆說出不同實情

我抬頭端詳，無法確認眼前兩人組的真正關係。當初，服下不明數量鎮靜劑的志明從急診入院後，雖不斷哭訴人言可畏，自己是被無法承受的職場霸凌逼上絕路，職業敏感卻叫我不能輕信。

「霸凌？他還要不要臉啊？不知睡過幾個女同事和男同事老婆，東窗事發被公幹，面子罩不住才要死要活！」講著講著，分居多年被我找來問話的老婆渾身開始哆嗦：「他從年輕就管不住下半身，害我一直染性病，不得不分居。想離婚卻死不簽字，只好拖著……他的事以後別找我！」話雖如此，最後出面幫志明辦出院的，還是法律上的妻子。

「聽妳叫他哥哥，不曉得妳清不清楚之前發生過的事？」經我一問，女人愣了一下，推說自己一直住南部老家，最近北上才重新聯絡上表哥。

「殘廢給付標準不是這樣判的。憂鬱症不好好吃藥結果發作，就像高血壓藥一停血壓飆，糖尿病藥不吃，血糖就失控一樣。生這兩種病也得終生服藥，照妳這麼說，統統都能申請殘廢給付囉？」怕自己被投訴，我硬是吞下最後一句話：「到處睡別人老婆，同事肯接納他回去上班，已經夠寬大，還有臉說自己『人際互動能力受損』？」

吳佳璇《人情絆》

妻子娘家住得遠，簡單的公務員家庭，只有一個弟弟，偶爾回去即可；誰知，她媽媽有很多姊妹，雖然在結婚宴客時一個都沒到，但後來麻煩事可一位都沒少。大姨媽和二姨媽人在美國，卻在台北留了4棟房屋，全空著不租不賣，無論水電瓦斯、管理費，都不願意銀行扣繳，原因是怕被亂扣會吃虧，一項一項要我老婆按時繳納，再逐條記帳。然後4個空屋還得每個月找人打掃，雖然老婆是業務，上班時間彈性，但零零總總的瑣事堆積起來真不得了。

房子沒人住還好辦，她們一回來就換我們人仰馬翻了。岳母有4個姊妹，兩個住美東，兩個住美西，只有岳母留在台灣。岳母人很客氣不敢麻煩我們，可這些姨媽們不知是太愛台灣還是免費的犬馬好使喚，每次回來度假，我們就累了。大姨媽一家要有大量水果，二姨媽要低脂鮮奶早上泡咖啡；三姨媽家的小孫子對塵蹣過敏，而最小的小阿姨回來一定得帶著她的貓，所以要記得準備特定貓罐頭。等來了還得陪出遊，鬧哄哄的一大家子，去哪吃啥大家都有意見。晚上回來電腦壞了、馬桶沖不下去都要找我，因為「這件事很緊急，拜託你趕快來一下」，我都搞不清我是民宿主人還是家庭小精靈。

惜花連盆熱熱鬧鬧

就算沒回來也三不五時有懿旨，例如大姨媽托她的同學帶人民幣回來等著要去取，二姨媽的理專說什麼碗糕文件馬上要蓋章；三姨媽的管委會得參加，然後要小心不要在只有7戶裡的管委會被推舉當主委。老婆也會抱怨她是眾多阿姨們的「AIT美國在台協會」，有次我實在被煩到受不了，直接拔掉我們家的電話，然而老婆的手機有個東西叫LINE，家族群組開始「噹」不停。

換個角度想，不是一家人，不進一家門，既然惜花就得連盆，雖然這盆有點大，但熱熱鬧鬧的倒也將我從小靜僻的個性活潑了不少，連帶著老婆一家也都感激在心，無論拌嘴或爭執，岳母都更加堅定地支持我；而且一方有事，八方來援，許多麻煩也都在家族齊心合力下迎刃而解。漸漸地我學會用另一種角度來理解，這個吵吵鬧鬧但始終團結的母獅子們，強悍而美麗，因為都是我的家人！

多比╱台北

29到33歲那幾年，我在醫院當看護。一開始是親戚帶我入行，病人也都親戚幫我介紹，工作穩定，一床病人照顧到結束。後來我認識一個男人，同居不久他失業，整天疑神疑鬼，嚴密看管我，在我的飲料中加安眠藥，我每日昏昏欲睡不能上工，工作受影響，病患家屬不再找我當看護，我發現後報警抓他。

我想換醫院，但是另一家醫院沒人脈，我也沒有證照，頓時我沒了收入。我求我媽讓我回家暫住，我媽硬是不願意。我媽從我小時候就對我不好，我不得已之下，只得暫時去小吃部工作。

這間小吃部的小姐大多20幾歲，我年紀稍長，不過姿色還可以。工作內容是穿白色薄紗，不穿內衣，和其他女生一起跳「濕背秀迎賓舞」。雖然被看光光，但可以看不能摸。摸，得另外付費。我不想被摸，老闆答應我，我才放心去工作。

墜入愛河放膽懷孕

我在那裡認識男朋友阿克。阿克性能力不賴，有時一夜可以做愛3次。我個人比較生理取向，覺得這樣就算得上好對象。交往同居5個月時，在朋友見證下，阿克把一張千元鈔票捲成一圈，套在我的中指上。我想，這是訂婚定情的意思吧？所以我放膽懷孕，沒問過阿克想不想要小孩。

有新女友的事，是阿克親口告訴我的。雖然我大哭大鬧，卻也無法挽回，寶寶已經6個月大，我只能生下來。女兒出生，我幫叫她「小肉肉」。阿克在孩子出生以後，搬去和新歡同居，我得自己養小肉肉。到這地步，我只能自己堅強，考慮去做作業員。

我在竹科找到工作，做二休二，每一個班都12小時，我有時輪日班，有時輪夜班。我需要保母，但保母開價2萬7，我薪水連加班，不過3萬出頭！半年後，我又鼻子摸摸回到小吃部。這次進來，心裡比較不掙扎，因為想到現實。下午6點上班，白天我自己帶小孩，我只要請一位夜間保母就好。

我是一個心碎的媽媽，為生活淪落風塵。愛情是空中翩翩飛舞的蝴蝶，變化就在旦夕之間。常常，我看到小肉肉，都更淚眼婆娑，因為小肉肉長相跟阿克一模一樣。叫我如何在歲月裡忘懷阿克呢？眼下的我，只能走一步算一步。
 
柳絮╱新竹

我認識不少元氣館男按摩師，幾位有以下類似經驗。「吃重鹹」女客非要用力按到入肉三分，按太輕，下次就換師傅。女客享受拔除痠疼，會肆無忌憚哼哈叫；每按一處哎一聲，聲「浪」洶湧。在獨立小房間還好，偏都在通舖大房，與其他按摩床只有拉簾區隔，芳鄰們都得乖乖聽。按摩師每耳聞隔壁客人曖昧低語偷笑，都因羞赧（而非因按摩用力）臉紅脖子粗，很怕別人誤會他在幹嘛？

這實怪不得女客，女人身體通常比男人身體還能忍受生理痛，工作、家庭兩頭忙，全身痠痛如繁星點點，一按到「唉唷喂，就是那裡」，解脫感全釋放出來，發出「痛死我了」以及「爽死我了」喟嘆。

健身房唉聲四起

我的健身房教練朋友也提過類似獨奏會，當一對一女學員被教練要求仰臥起坐，超過她自認的極限，便會哼吟嬌喘，意指「小女子不行了，教練大爺，饒饒我吧。」

有一天，教練朋友跟她說：「瑪琳達，妳這樣叫好像我在折磨妳，來！忍一忍，再兩下就好！」我一聽到「折磨」、「再兩下」，跟古代夫子一樣搖頭晃腦：「ㄟ，你這樣說會不會越描越黑了？」

「是嚜？」教練朋友癟癟嘴，回想著：「倒也有可能唷，她後來越叫越大聲。」

我一副清官斷健身房事：「你不宜在女生身旁一直說『忍一忍』，何況你們做教練，說的時候一定又都很輕聲關懷。話說回來，這也不等同於叫春啦；透過聲音釋出，藉以鬆綁牢固的軀幹，合該如此！我很好奇，你剛聽時都沒任何疑慮嗎？」

教練友人答道：「不會啊，我老婆想說有優待，也來當過我的學生，她叫得才更厲害。」
喔，人在叫春聲中，不知叫春聲！

許佑生《性鬆一下》

女人婚前睜大眼睛挑男人，男人也是秤斤論兩地打分數。

很多人以為，男人要挑個身材面容姣好的美嬌娘，但對男人而言，娶美妻雖然帶出去虛榮驕傲，但長期以來絕非福事，怕hold不住。男人也很怕感情經歷太少太單純的女人，更怕處女，因為當性經驗是一張白紙時，男人雖然可以擔任開發工作，但男人也擔心如果開發失敗，搞得最後夫妻性生活蒼白，那不就玩完了。反而情場經驗豐富的女人，比較吃香。「別的男人都調教好了，我就接收就好。」這一點男人還挺大方的。

婚姻是「團隊概念」

在考量終身伴侶時，男人也比女人更重視內在。男人雖然不喜歡太過精明的女人，但不夠聰明、腦筋不靈活的女人，他們更害怕。對有些男人而言，婚姻是「團隊概念」，不願意「豬一樣的隊友」當伴侶，老婆雖然不用博學多聞，但也要能跟上社會脈動，知道人情世故，不會言語無味，或逢年過節在親戚間周旋得不愉快，成為男人大後方的大負擔。

現代社會男人最大的壓力來自金錢，所以一旦結婚，也會希望老婆是個有賺錢能力的女人。可惜太多女人表面上稱自己是獨立新女性，但其實希望婚後能隨時任性辭職，回家給老公養，從此穿金戴銀吃香喝辣；在男人的算盤裡，除非這個女人能給他帶來比金錢更大的效益，否則，誰也不願意當冤大頭。愛情很快就會隨著婚姻而埋葬，男人或許比女人更早認知這個道理，與其到時候不甘願奉獻金錢成全別人，不如娶個會賺錢的女人，至少風險均分，男人心裡也比較平衡點。

男人心頭清楚，婚姻是個責任，也是個長期負擔，因此，要找個不製造負擔、進而幫忙減輕負擔的女人，對男人來講才比較划算。否則，要男人勇敢地踏入婚姻，還真有點難度！

鳥來伯《情慾愛神話》

為了班上一個亞斯伯格症的學童，他屢次到學校的行政處室爭取要給班上AS學童增加些資源班的課，行政新人凌薇對他留下深刻印象。她說：「學長，看到你還孜孜不倦的為學生爭取權益，真是敬佩。」行政處室時不時被人詬病不夠配合教學，有些老師還會仗勢欺人，去門前潑婦罵街。有一次，他以資深前輩身分，為凌薇排解一件糾紛，擺平以後，發現很多誤會發生在溝通不良和老老師瞧不起做行政的新人的份兒上。從此他跟凌薇就有進一步的接觸。她會來參加他的星期三下午茶會，與同事們泡茶喝咖啡聯誼。

他私下對凌薇說過，她是他最疼愛的人。曖昧傳出，驚動在同校服務的老婆。妻子有次在大庭廣眾下羞辱凌薇，把凌薇罵哭了。從此，他有一段時間不方便再出席周三下午的茶會。

他心知自己愛上凌薇，但這是禁忌的愛，只能認凌薇做乾妹妹。然而，愛情要來了，誰也擋不住。一次在圖書館他握了凌薇的手，也親過凌薇。他們沒有發生過性關係，即使他想過無數次，但是仍忍下，因為凌薇是個黃花大閨女，而他是個妻管嚴。

要求凌薇向妻子道歉

暑假來臨，凌薇說要去日本。他跟凌薇說妻子對於她還是介意，央請她可否買禮物送他老婆，同時附張小卡，向她道歉？禮物的錢，他會還她。她搖搖頭說，不必。

理智上，妻子從年輕跟他到老。凌薇是他最疼愛的人，但是僅止於此，他不想鬧家庭革命。凌薇從日本回來，給他妻子帶一個音樂盒，附上一張文情並茂的小卡。凌薇告訴他，她在寫道歉小卡時，抑止不住激動，大聲嚎哭。想到妻子曾在大庭廣眾下侮辱她的悲情、難堪，為了愛他，她都壓抑下來了。

凌薇調校以前，精心為他策畫一個退休表揚會。絢爛的舞台，動人的送別言語，他心裡沉重發愁得落下眼淚。他倆都知道，心裡最捨不得的是誰。

辦完離別會，凌薇忽然告知她要調校的消息。他覺得很突然。她微笑著跟他說，若不是在校園裡可以每日見到他的身影，當初被他老婆羞辱以後，是慎重考慮過辭職的。他們化明為暗，變成只有在臉書暗暗交通。他關心她思慕她，但不會去按讚。

黎新╱台中

約10幾年前，台灣學生出國度假打工還不是那麼普遍，而當年我剛好有個學長已經有兩次出國度假打工經驗，所以在他鼓勵之下，當其他同學暑假休閒放鬆之際，我已經背起行囊飄洋過海到美國展開工讀旅遊。這一次出國打工的體驗，不僅讓我賺得一些工資好補貼機票錢，最重要的是得到了寶貴的出國旅遊經驗，除大大拓展我的眼界，也令我重新認識自己。

毛遂自薦當清掃婦

生活一有目標後，我就開始貫徹執行，每天都對明日懷抱信心與期待，我認真上網學習英文履歷表的寫法，苦心揣摩後，再拜託學校外文系老師幫我校改，履歷表一改再改，希望修到最好，先在台灣投履歷給美國僱主找工作，光是這一步驟，就耗費我許多時間。之後，我更鼓起勇氣打電話給外國僱主毛遂自薦，不但練習英文，更訓練膽量，從一開始的膽怯，到後來駕輕就熟，越講越好。如此經過半年時間，終於找到一個位於美國科羅拉多州一個小城市Lake City的旅館清掃工作。當小飛機飛越洛磯山脈時，心中泛起陣陣感動，科羅拉多不虧是高山之州，景色壯闊美麗，環境純粹澄靜，我甚至可以從小飛機上看到水中魚群的倒影，這和台灣被污染的城市相較，真是天壤之別。我也常常在所借住的小木屋外，仰望滿天星斗，那段日子這真是我這輩子以來，看過最多星星的夜晚。
 
Lake City雖名為城市，但其實就等同台灣的小村莊，全市人口只有200餘人，只有一間中學，學生少到我去的那一年全校只有一個畢業生。人口組成幾乎都是退休的白人長者，沒有黑人，全市只有兩個菲律賓人，除此再也沒有亞洲人了。因此，我變成是城裡大家關注的對象。市民對我感到好奇，也對我很友善。全城市只有一條主幹道，兩旁有一些商家，賺賺暑期觀光財。當我走在街道上，就有好幾個人來和我打招呼。一開始，他們以為我是從泰國的，我連忙解釋我是從台灣來的，果不其然，大家紛紛問台灣在哪裡？是一個國家嗎？我頓時當起了國民親善大使，將台灣介紹給這群可愛純樸的老人家們。

有一位老人家比較有經驗，他竟然知道台灣和中國大陸的歷史，包括毛澤東、鄧小平及蔣中正等人的歷史糾葛，並對我說他很敬佩台灣人民對抗共產集權國家的勇氣，並鼓勵我們要堅持下去，追求民主自由，我頓時有種他鄉遇知己的感動。

漂亮學歷使不上力

我當時在旅館負責整理房間及廚房清掃工作，負責教我清掃工作的是一位菲律賓人。一開始，我原本認為憑藉著我考上國立大學的聰明智慧，並不把這種雞毛蒜皮小事放在眼裡。直到真正親手去做，才了解隔行如隔山，而且我們這些頂尖大學學生通常太自我感覺良好，以為自己有著不錯的學歷，就自視甚高。其實，人生很多事情都是從生活中體驗學習的，有漂亮的學歷並不一定保證成功人生。至此，我將自己歸零，虛心請教這位菲律賓同事工作細節，我們也建立了深刻的友誼，直到10幾年後的現在我們仍書信往來聯繫。

為期一個半月的度假打工之旅，我大約賺得了台幣6萬多元，扣除機票4萬多，我把剩下的錢拿來在美、加旅遊了兩個星期，雖把所有賺得的錢都花光，卻帶著滿滿的體悟返國。這一趟出國機會是靠自己學習爭取、在國外更是激起了我的滿滿愛國心，更重要的就是重新認識自己，因為台灣的環境太安逸了，在家總有父母呵護，加上台灣大學生多有一種恣意妄為、自視甚高的傲氣，但一到國外，馬上被打回原形，正如同有一則新聞說：「台生赴陸，人才談不上、奴才做不來」，真是深得我心。

此外，近來諸多媒體報導說台灣青年到國外去度假打工變成台勞，真這樣偏狹嗎？拿美國來說，美國政府為了宣揚美國文化、獲得全球知識青年的認同，爭取菁英人才前往美國遊、留學、移民或創業而特別設計學生交換計劃，計畫用意並非讓人賺錢。外國度假打工計畫重要的是體驗異國文化、培養全球視野，更重要的是離開熟悉的安逸區，重新檢視自己，有些學生確實是為了要賺錢而前往異國工作，整日耗在工作場所而沒有到處遊歷走走看看，甚為可惜。

我的青壯歲月多在日本，人總是走遠了，才知道自己這一生最珍貴的是什麼。

我的母親出生於日本時代1924年，她是當時台中豐原開業醫師、後來第二屆台中縣長陳水潭之女。在重男輕女的年代，女孩子家無論貧富，不用讀太多書。然而外公不這麼想，全力栽培，母親從小學校、彰化高女，一路到日本留學，讀昭和女子大學家政科認識父親，畢業時取得了裁縫、中學校老師等教員資格。

或許是讀過書加上個性理性，戰後回台就和父親結婚的母親，幹練表現出乎「醫生娘」的角色，頗有「專業經理人」的味道。

年輕時，父親看診，母親負責掛號、收錢、算帳，偶爾充當護士，同時管理吃住家裡的5個護士及兒女們。家裡雖然有鳳嬌阿姨幫忙廚房，可是採買都是媽媽親自來，而且一定帶我去，看媽媽不怕手髒的把魚鰓掀起來看，或買蛤仔時拿兩顆互敲聽聽看，我因此學了不少食材的名稱，那是我們母子最快樂的時光。

媽媽年輕時比較嚴厲，由於我是屘子，所以哥哥、姊姊常說我比較受寵，回想起來，我20歲前不愛念書比較會被責罵，成人之後，大概媽媽也半百了，印象中的確沒有嚴重的打罵經驗。

我在台北工專畢業後，父母決定送我出國到日本念牙醫，雖然有學校接受我，可是我幾乎不會日語，甚至連50音的假名也不會寫。學成後我留在母校當了副教授，有一次父母來日本看我，我問媽媽：「當初你們把我送到日本，都不怕我受不了失敗回國嗎？」媽媽帶著自信的語氣說：「我對自己兒子的能力難道不了解嗎？」

一九四一年日治時代，母親就讀彰化高等女學校。

父親被密告「有小三」

若非母親，父親大概只是個普通的開業醫師，賺了錢可能亂買花光光。父親的診所是在1955年於新生南路開業，數年後擴遷，籌錢買地自建林秋江外科醫院大廈，全由母親一手策畫，不但天天監工，連鋼筋該用幾分鐵，都自己買。新醫院蓋得超堅固，落成時，親家廖繼春先生親手做了一幅超大壁畫致賀。幾年前，位於大廈3樓的秋惠文庫裝潢要敲牆壁，工人哀哀叫：「你們家的水泥怎麼這麼硬？」

七○年代私家車還不普遍，母親就去學開車，後來也買車，父親這輩子都不會開車，父母迷上打高球，都是媽媽開車載爸爸去球場。父親個性浪漫，極愛文藝，家裡買一堆書一堆唱盤，但有些百科全書根本沒看過，和我現在一樣，被家人笑說買一堆「垃圾」。一回鄰居密告母親：「妳老公在外面有老婆，時間一到就往那邊走！」那「小三」還是外國女人哩！父親為了學法文，重金找了法籍女家教，一周上課一次，還開始用法文寫日記，家人問他為什麼要用法文寫，他很得意的回答：「這樣你們才看不懂啊！」

晚年父親80歲快走時，母親強打精神去找墓地，連家族墓園包括自己的身後地一併處理好，父親去世2年後，母親80歲也走了。母親是我們家的筒箍，從上到下把家族緊緊箍在一起，是我們家的強大的支柱；不知不覺的在母愛下成長，母親離開後，才豁然發現人生無憂無慮最幸福的時光已離開自己了。

林于昉《台灣時光機》