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每天該有一段時間，進入你那內在的密室。

這個密室完全屬於你，也只能屬於你，除了你自己，誰也進不去。

在這間密室裡，你只是和自己在一起，面具拿下了，偽裝消失了，你與真實的自己相遇，也看見最純淨無偽的自己。

於是你更認識了真正的自己，也更喜歡這個自己。

親愛的，當你放下頭腦裡的種種胡思亂想與考量算計，當你只是安靜地看著自己的心，你就進入了內在的密室。

我只是把你當一段旅程的過客，你本也應該如此。

出國散心的我，出國蜜月的你，我壓根沒有想過我們之間可能會有任何的火花。

打從一開始你似乎就對我很好奇，一個人旅行的滋味，說不寂寞是騙人的，你老喜歡黏著我，而非你那乖巧寂靜的老婆。剛開始我沒有想太多，出來度蜜月的男人怎樣都不會讓我想太多，你只是很友善地約我跟你們一起同桌用餐，你妙語如珠地分享一些工作趣事，因為我把你當朋友，我也能妙語回應，然後我們開心地笑，剛開始幾天，我覺得能在旅途中遇見你真的是太好了！

但是當你開始黏著我而非新婚的妻子，夾菜給我而非新婚的妻子，你安靜的妻子開始呈現漠然的表情，我開始驚覺旅行是不是朝向一個麻煩的方向進行。

我藉故跟著別人，跟著導遊，自由活動時當快閃一族，我對介入別人婚姻沒有興趣，如果一切都是我想太多，那就讓一切在理還亂之前停止吧！

離開前的那天晚上你來我房間找我，告訴我你被我的活潑被我的獨立自主深深吸引，我大叫，你是來度蜜月的，尊重你自己，尊重你老婆，我對有婦之夫沒有興趣！你說你不在乎天長地久只在乎曾經擁有，我幾乎是抓狂地把你趕出我房間，你以為你是什麼？全民情聖嗎？

旅行的末了，大家留下了電話和email，旅行散場後這件小插曲也漸漸被我遺忘，直到六個月後的今天，我收到一封mail，是你老婆寫的。

你安靜的老婆沒有說什麼，只是簡單說明你們離婚了，不是責怪我，是感謝我讓她在蜜月中認清了她花心的老公，你們本來就是短暫熱戀火速結婚，也許對彼此還不夠清楚，她只是來信陳述一件事實，而我擁有的態度只是靜默。

本來我就只是你短暫旅程中的一位過客，你也本該如此。

那個男人又來了。

他上身穿深藍色西裝，下著破舊的牛仔褲，不合時宜的剪裁，讓他看起來十分突兀，尤其西裝口袋別著充滿塑膠味的圓型徽章，更是滑稽可笑。

一年三百六十五天，他每天早上八點半開館就進門，直到晚上閉館才走人，風雨無阻。他外型清癯，每次都走到西文期刊區，抓起一本《經濟學人》，然後坐在位子上凝神閱讀，像是備課的萬年代課老師。

圖書館是個公共開放空間，讀者只要不作不登不雅的事情，我們也管不著，但是男人總在不確定的時候開始發作，大聲朗誦書刊上的英文字句，音量之大，讓許多讀者側目。

這時候，我只好請派出所員警過來關切，其實這不是我第一次遇到圖書館大聲朗誦英文的民眾。四年前我當館員，就遇過一個年輕男孩，拿著英文學習雜誌，同樣大聲念英文，許多讀者擔心男孩是不是精神病患，不敢上前勸阻，為了避免刺激讀者，我在紙條上寫了「抱歉，你念書的聲音打擾到別人」，偷偷塞給男孩。

男孩臉紅地跟我道歉，說是想考英文口譯人員，在此試膽。我仔細一瞧，約莫20歲的男孩有著女人般白皙的皮膚，清秀的臉龐，我忍不住想偷吃他豆腐：「我們到後面去，你給我一個吻，我就當作事情沒發生過。」

接下來？你猜，我不想說，女人總要有幾個甜蜜回憶藏在心裡，深夜時回味，滋潤平庸生活的枯竭。

但是更多奇怪的民眾，使用圖書館的態度，就像是公廁那股混合了體味跟洗潔液的怪味，給人渾身不自在的感受。就像我眼前正前方的位置，有個光頭阿伯，穿著白色汗衫，半舊不新的黃色運動褲，每次都佔住四人大小的桌子，用好幾袋紅白相間塑膠袋，裝著皺成一團的厚厚資料，雜七雜八地佔滿了位置，把好好的圖書館，搞成了貧民窟。

我忍不住轉頭跟女同事淑娟和小惠說：「政府應該加強宣導，圖書館是個公眾場合，民眾使用圖書館要自律，不要給人不好的觀感。」只見淑娟一臉尷尬的微笑，小惠則是滿臉嫌惡之情，你看，連我們館員都頭疼。

「The internet has unleashed a burst of cartooning creativity……」，男人又開始大聲朗誦英文句子，我本能按下警鈴。對了，前兩天男人突然走到櫃檯，傳給我一張紙條，上面寫著：「小姐，妳眼角的彩妝有點脫落，露出一抹淡淡的痣，看起來好美。」一想到這件事，我心底開始覺得毛毛的，晚上回家我要小心，搞不好被盯上了！

五分鐘後，兩名員警走進來，我指著正在朗誦英文的男人：「警察先生，他又發作了，請您處理。」

只見戴黑框眼鏡的警察盯著我說：「小姐妳是圖書館館員嗎？」

「當然我是啊！」

「可是這兩位小姐說妳不是館員，卻擅自進櫃檯執行館員工作，這個問題很大，請妳離開這裡。」

我轉頭看淑娟跟小惠，她們站得離我遠遠的，一臉尷尬跟嫌惡，警察則架起了我，我拼命掙扎。

「等一下！這一定有什麼誤會！你們搞錯了！有問題的是那個男人啊！」此時，我耳邊傳來一些雜音：「聽說她四年前被外商裁員後，精神就就不正常了，三不五時就跑進圖書館冒充館員。真可惜，她長得這麼漂亮……。」

寒流一來，兒子要求吃砂鍋魚頭，主要食材是鰱魚頭。那天在海邊賣現撈魚貨的攤子上，買半條含頭部的魠魚，決定取代鰱魚頭。

到傳統市場買了幾塊板豆腐，先冷凍起來，作成凍豆腐，放入魚頭一起燉煮，凍豆腐的細孔吸入湯汁，鮮美無比，較魚肉更具特殊風味。

板豆腐以平底鍋剪成金黃色，起鍋前淋一點醬油，成了一道解饞的美味。讓久遠的味蕾復甦，喚醒美好記憶。

想起早年就讀師範學校時，平常早餐都是喝稀飯，配的菜通常都是鋁盆裡一撮花生米，醬瓜等。

因為副食費有限，伙食由二三年級各班輪流辦理。各班組織伙食委員會，各班級導師負責督導。

伙食費到月底結帳時通常都有節餘，全部用來加菜。午晚餐各加一道菜，早餐就是板豆腐一人一塊，淋上醬油膏，另加酥脆的油條一根。

板豆腐剛從豆腐店送來，廚師以開水沖過，淋上醬油，一大口稀飯配一小塊板豆腐，純樸原味中保留黃豆的香醇，令人胃口大開，早餐的稀飯，感覺變得格外豐盛。

平常上超市買日常用品，走過陳列生鮮食品的冰櫃，看到板豆腐時，順便買回家。煮湯或紅燒，卻品嘗不出板豆腐的風味。

他試著用水晶球占卜自己的未來，可惜凝視了老半天，除了他自己的臉，什麼顯像也沒有出現。他又用塔羅牌進行占卜，但算出來的牌義，連他自己也解讀不清。最後他想到，不如用龜甲進行占卜。

只要將龜甲丟入火中灼烤，再透過甲片上的裂痕走勢，就能判讀自己的未來。他想到就做，到中藥店買了一副龜甲，回家把龜甲放到瓦斯爐上灼燒。

在一陣辟啪作響後，他夾起龜甲研讀，發現上面出現「受命於天，既壽永昌」的字樣。他興奮地暗想，莫非我有皇帝命！就拿著龜甲對照窗口的陽光，仔細地用手指摸索。

忽然「碰」的一聲！一顆擊穿窗口玻璃的子彈，不偏不倚地命中他的胸口，他仰天一倒，在失去意識以前，耳邊傳來「來人吶！有刺客！快保護皇上！」的模糊聲音。

兩年前的深秋，一個安靜的夜晚，平常不太會失眠的我卻輾轉難眠。我沒有多想原因，只是覺得惱人又煩心，也許，如果當初我有心電感應的話，就可以挽救即將發生的悲劇。隔日，我從母親那裡接獲一道震驚的消息，外祖父失蹤了！

失蹤了？怎麼會失蹤了？我的心裡除了驚訝外還多了層層疑問，一個神智清楚，身體健壯的老人家，雖已近七旬，可是生活一切正常，親友也常去探望，好端端的怎麼會失蹤？

我的外祖父家在鄉下靠近海邊的地方，四處遍佈稻田菜園，人煙稀少，只有少數幾樁房屋矗立在田埂中央，這使得母親和母親家的人猜測是不是失足落入了田間或水溝？所以那陣子只要一有空，母親就會回去跟著舅舅們在田野間苦苦尋找，不過始終一無所獲。我曾向母親提過也要去幫忙找尋，可是母親不肯，她認為鄉下杳無人煙太過危險，一直不肯讓我一起去找外祖父，但是我那時候一直有個直覺，如果我去找的話一定會找到。

事後，我仍沒有參與這項找尋活動，而外祖父的生死依然未卜。那年過年跟著母親回娘家，對我來說充滿笑語和回憶的外祖父家因為少了外祖父顯得格外冷清。我披著厚重的圍巾，站在兒時常玩的空地前，抬頭仰望著那棟已經變賣給人的別墅，赫然想起了一段往事。

十三歲那年，我曾向外祖父許諾，十年之後我一定會把這棟房子買回來供外祖父養老，現在十年快要過去，我沒有能力兌現這個承諾。也許再給我十年我可以把這張地契捧到他老人家面前，卻不知我還有沒有這樣的機會了。

今天晚餐就靠自己了。

天冷，實在懶得出門。我開始在廚房和儲物櫃搜索著。幾包泡麵跟餅乾就躲在櫃子一角，似乎深怕被我這餓漢給狼吞虎嚥了。

我放過它們了。想吃點熱食，但今天不想碰泡麵。泡麵雖然香，但充其量只是炸麵條和調味品的組合，一如遠眺的豪宅，走近一看原來只是一片牆的那般使人遺憾。

接著映入眼簾是一罐燕麥。想到它跟它的禾本植物兄弟，撐起了人類主食的半邊天。這些稻米、小米、小麥、大麥、燕麥、黑麥、玉米和高梁等，人類的一餐很難擺脫它們。當然你還有別的選擇，但就要靠馬鈴薯、地瓜、木薯、芋頭、香蕉之流的，來提供主要的熱量。

就燕麥了。

想到它曾經是麥田的雜草，經由古羅馬人發覺，現代人們的讚揚，健康食品光環圍繞，身份已不可同日而語。在今日，「羅馬風」就是燕麥加上橄欖油，身為古羅馬迷的我總是藉這道食物，自我催眠重返古羅馬。我也找到橄欖油，一如希臘人從雅典娜手中獲得橄欖那樣的喜悅。

說到油脂不能不提我愛的動物油脂了。油脂除了提升食物風味，更能增加飽足感。現代人為了避免肥胖，多偏好瘦肉。但古代野生四足獸的肉質是迥異於近代畜牧業養殖的大型動物。在瘦肉比例極高的野生動物中，檢視獵物肉質肥美與否往往是獵人取肉的標準。

獵民對肥美肉品取捨或許是憑藉直覺或單純喜好，但這樣的舉動卻在不知覺中促進脂溶性維生素的吸收。一想到此，吾毅然決定堅行古道。我拿出人們公認「肥美」的豬培根。

當然世界上還是有部分人是拒絕豬肉的。舊約及古蘭經分別提到因為偶蹄但不反芻、不潔等因素。當然也有看法是因為古巴勒斯坦及阿拉伯地區不適合養豬，豬隻將耗損過多珍貴水源及糧食，才以禁忌的方式禁止。真相為何呢？

或許這就是所謂「上帝難解之奧妙旨意」吧。

應該再加個蛋。

翻來翻去找到顆皮蛋。既然廣東粥都可以用，加了似乎也沒有不妥。但如果呈獻這黑色蛋給古代的凱撒，那一定會被認為是政敵派來刺客。記得看過某外國節目，在一定要吃下某食物才過關的選擇中，外國人捨皮蛋兒就大肥蟲，換成是我們當然選前者。文化的差異決定我們吃什麼和不吃什麼，當然知識也是。我想起要均衡飲食，便自以為是拿出了兩葉A菜。

我盛了水跟一人份的燕麥入鍋，加入了一匙橄欖油和幾片培根、切碎的皮蛋、以手裁切的A菜。在這工業化的速食時代，我倒入半包泡麵用調味包(整包調味包的鈉過高)代替廚師精細的調味，最後沖杯三合一即溶咖啡，晚餐算完成了。

眼前的食物來自世界各地，各自有其歷史與典故，也令人驚訝人類食物文明的巧妙。

不過在享用食物時不需存在太多思維與禁忌，一如傳道書所言：「你只管去歡歡喜喜喫你的飯，心中快樂喝你的酒，因為上帝已經悅納你的作為。」

他趴在地上，臉朝著地板不停磕頭。如果沒仔細看放在他前面「善心人士幫幫我」的紙板，遠看還以為是天氣的冷使他發抖。

天氣確實很冷，冷到他只想趕快湊足今天的飯錢就收工回家。而所謂的家，也不過就是在地下道用紙箱與破竹蓆圍起來的克難床墊。

身上單薄的衣服，使他的口中冒出驅寒的霧氣沒有中斷過。瞄了一眼裝錢的鐵碗，依然空蕩蕩。看來碗內應景的耶誕圖案，沒有替他招來好運。此時遠遠走來一對夫妻，牽著小男孩，看著男孩臉上的笑容，就知道他生在一個衣食無缺的家庭。

隨便給點錢也好啊，他暗想。頭在他們靠近時，又順勢低了下去，彷彿走進的是使他抬不起頭的權貴。

只聽到男孩的聲音在頭上響起，「把拔，為什麼他要躺在這裡？」「因為他很可憐，沒有東西可以吃啊。」過了一會，聽到有東西丟進碗裡，但那聲音卻不像是硬幣。耐心等他們走遠後，他拿起碗來檢查，一看之下呆住。

碗裡堆滿各式各樣包裝精美的耶誕餅乾。

每次想到那件事，你就陷入一種自憐與哀愁，久久不能自拔。

親愛的，何苦如此？

生命之流應當往前，既然知道那是一個漩渦，就別讓自己每回都在同一個漩渦裡被受傷的情緒一再捲入、下沉，終至滅頂。

放下那種自憐與哀愁，超越那個漩渦，然後以輕快之姿往前奔流吧。

離開受傷的情緒，你才能展開更廣闊的自我格局。

一群男的在一起總是很尷尬，這種令人窒息的環境，就像拿著中國文學史走進一個語言不同的外語補習班一樣。

上星期跟同事吃飯，分成兩大桌。一桌有男有女，另一桌只有男的。

有男有女的那桌馬上聊得很開心，大家開始分享一些家庭副刊類的話題。

很不巧我卻是在只有男的這一桌，我試著開了幾個話題：「最近不是要世界末日了嗎？」

「對啊！」「嗯。」「喔。」「那不是騙人的嗎？」「大概吧。」

得到這幾個回應之後，場子又開始下起暴風雪來；還是看電視好了，這可能是一群沒話聊的男人最後的依歸。

為什麼會造成這種情況呢？記得之前看過一個測驗，把一群完全不認識的男生關在一群房間中開會，最後得到男生大打出手或吵架的結果；換成一群女生開會，則會得到女生彼此熟識又開心聊天的結果。

就這樣平靜地撐下去吧。此時有女生的那一桌卻有人問：「你們怎麼都不聊天？」

大家我看看你、你看看我，場面似乎又更涼了。

很多事情，都是慢慢發展，成為今日的樣貌，只是過程往往被忽略，只是身在其中的我們，往往沒有發覺改變，直到有一天，忽然領悟。

忽然從鏡子裡發現，瀏海又長得蓋到眼睛。

忽然發現，很喜歡的巧克力悄悄漲價了。

忽然發現，身邊的你，不再相同了。

忽然明白，你和我是在兩個世界。

忽然懂了，不再是小孩了，天真和幼稚成了奢侈的想法；任性是一種特權。

忽然了解，緣分是難得；承諾會變動。沒有永恆，沒有永遠，沒有永久。

Nothing can last forever.

人類是不是都是如此遲鈍呢？

總是在某一天醒來，忽然感受被窩外冰冷的溫度，才發覺原來秋季早已過去；總是在時間走過後，才從回憶裡尋找蛛絲馬跡。

就如同最後，我終於了解和你之間的差距，而決定退出這樣的不對等，才忽然明白：放下，比用盡力氣去爭，更難。

偶然溜達在陰濕雨夜的台中街頭，為了情事而心情低落時，在街上聽到了「小星星」這首兒歌。在「一閃一閃亮晶晶」的旋律中，我想起了一位早逝的表妹。

我只見過我的小表妹兩次面。第一次見面時，那時還在高中就讀的她未脫稚氣：清湯掛麵的髮型與圓圓的臉蛋看來十分可愛。小表妹自幼身體孱弱，姑姑與姑丈聽信偏方，讓她吃了不少來路不明的藥，反弄壞了腎臟。導致她從小小年紀開始，就必須靠洗腎維生。姑丈與姑姑也因此對她多所寵愛。

禍不單行，姑丈與姑姑先後在表妹高中與大學時因病過世，雖然善於理財的他們留下一些房產，讓大小表妹兩人得以靠著租金完成學業，不過這時親戚們的介入，以及大表妹結婚後夫家的關切，使得原本還不錯的姊妹兩人情誼生變。還在大學就學的小表妹於是自己一個人貸款買下一間小公寓，自己獨居。但靠著洗腎排出身體毒素的她隨時有著昏迷的危險，需要人照料，於是姑丈的親戚們就協助照料她。

在身體上的病痛以及一連串至親離去的情緒重擊下，小表妹從此意志消沉，整天渾噩過日。因為曾經讀過心理系，因此親戚們也拜託我有空可以去找她聊聊，但是兩人的生活卻一直找不到交叉點。有天她突然在住處昏迷，被送至醫院搶救。那是我第二次見到她。在病床上彌留的她帶著氧氣罩，略微浮腫的臉仍然稚氣未脫，卻多了幾分蒼白憔悴。

小表妹終究沒撐過去。告別式後，我和其他親戚回到她的住處。小小的公寓一塵不染，古典音樂的CD擺滿了整片牆壁。親戚們一邊要我挑幾片回家，當作是對她的紀念，一邊則討論著要把公寓捐給慈善機構，以免被「外人」搶走。除了一些歌劇與交響樂外，我挑出了這一首莫扎特的小星星變奏曲。

自幼就因音樂長才嶄露頭角的莫扎特，不斷地環遊歐洲，在各大宮廷為皇室貴族們演奏。看似光彩亮麗巡迴演出的生活，其中辛酸卻不足以外人道。在譜出之後被稱為「小星星」的這首將法國流行曲加上十二種變奏的曲子時，莫扎特正面臨職業生涯與親情上的雙重困境。也許那輕快幸福的曲調，正是莫扎特所渴望的生活寫照，也因此變奏曲中才會透露出一絲蒼涼的感覺。

這位奧地利的音樂神童只活了三十五歲。而小表妹在這世間也只待了短短二十餘年。在青澀的青春期，面對生死，我們常會有些偏激的想法：孤獨的人想要在不為人知的狀況下獨自一人死去，有理想的人想為理想轟轟烈烈地犧牲，不被祝福的情侶們則夢想著淒美的殉情。我覺得表妹在某種程度來說是自殺的；她一直沒脫離青春期對死亡的幻想與迷惑，又找不到活下去的意志力；她害怕親戚與朋友們接近她，只是為了圖謀她父母留下來的遺產，因此把自己孤立起來，拒絕接受大家的好意。

雖然我們只見過兩次面，但我卻一直對沒能幫上忙，傾聽她年輕的心聲而感到有些內疚，也因此我曾在她的告別式上，告訴她要替她精彩地活著她那來不及享受的青春。想到這裡，不禁對於原來煩惱的事釋懷了。因為我有更重要的事要做：我要替別人與自己過得更加充實與精彩。那麼，妳也要一起來嗎？

趙敏

小如的男友是她某次出國旅遊時同團的團友，男友47年次、離婚，有一個10歲的女兒與前妻同住。小如63年次，是家中獨生女，患有氣喘，備受家人呵護。

小如就讀台北工專時，獨自在中山北路租屋，男友常接送她上下課，接送久了，便一同住了。

與男友同住後，小如回家次數變少，在母親的追問下，方坦承交往。母親起初並不贊成，因為小如的身體不好，男友年紀又較長。

我們提醒小如，兩人在一起這麼久，沒打算結婚，萬一他離開了，她什麼都沒有。小如說，男友打算退休後，兩人要回金門養老，他台北的房子目前給女兒及前妻住，等女兒到外地讀大學後，房子便會收回來運用。

然而大考結束，小如男友卻鼓勵女兒選擇台北的大學就讀。小如說，他女兒長大，心思細了，也長心眼了。不論是前妻對女兒的洗腦生效，還是她長大了要跟小如這個阿姨爭寵，總之，小如也只能見招拆招了。

我們要小如認真考慮結婚這件事，並且不要再拒絕男友的餽贈，但小如嘴裡卻嘟囔著：「這樣不就證實我是真的要他的錢，很沒志氣耶！」其實小如的態度，也正讓男友允許前妻一直不搬出去！

李宜蓁

處理過外遇問題的夫妻跟英國《心理學》雜誌的婚姻治療師告白，若自己能早點知道以下五件事，或許可以預防外遇的發生：

一、外遇不全是由於「性」的滿足，還有一大部分是情感上「被愛」、「被欣賞」的需求。但如果房事不頻繁，導致一方陷入強烈的欲求不滿，容易提高「出軌」的風險。專家也解釋，在一夫一妻制、只允許與伴侶發生性關係的社會，減少性生活頻率就像減少沙漠的供水來源，若這裡沒水，另一伴只好到別處去找。

二、關係中也許沒有任何變化，另一半也沒做錯任何事，而是外遇者在原來關係中找不到「自己」。外遇者本身陷入低潮，卻將自己的消極歸咎於現有的關係，渴望變動，因此容易被「與現況不同的人事物」吸引、煽動。

三、在關係中得不到滿足，從偶爾的挑剔逐日演變成隨時都有「雞蛋裡挑骨頭」的傾向，與另一半的交流形式也變成「代辦事項」，對話中只剩下「小孩誰去接？」、「晚餐誰負責？」「銀行帳戶去處理了沒？」等流水帳，忘記關心對方。

四、早一點覺察另一半的所做所為並非是為了他自己。如果每回另一半跟你談起自己「很寂寞」或「性生活不滿足」，最後兩方總是以吵架收尾，碰了一鼻子灰的另一半自然會覺得自討沒趣，往後乾脆閉嘴不做任何溝通。不過，他／她心中日積月累無以宣洩的怨懟，很可能會以出軌的形式爆發。

五、出軌的一方通常都在外遇發生後，才知道這件事對另一半的心理創傷有多大。在事發之前，他們似乎會自我麻痺對這方面的覺察。

結論是：若想維持幸福婚姻，每個人都還是得為自己的快樂與身心狀態負起一定責任。除了好好經營與另一半的關係，讓自己的生活過得充實、有趣，婚姻保持在「活水」狀態的機率較高，如此自然不需再從另一段新關係中尋求靈感與滿足。

小瞎米

一次，我打著手杖，走在回家的路上，突然冒出一隻手，將我杖子的尾端提了起來，隨之拉著我往騎樓的側邊牆角走去，正在心中暗叫：「難不成真的世風日下，連盲杖都有人要搶」的時候，一陣輕柔、祥和的聲音傳了過來：「年輕人，你這邊站著休息一下，我告訴你幾個可以解脫的方法……」不等我回答，他繼續說：「不管你上輩子做了什麼，帶了多少業障，今生才五官不全；但是，只要你發願，多做些善事，下輩子一定可以脫離痛苦、重獲光明。」

也許因為怕我誤會他的用心，他解釋：「我常常在路上遇到像你們這種殘障的朋友，都會告訴大家這些觀念，要自己發願去做，真正能幫你們的，只有自己的努力，就算花大錢也沒有用的。」

聽他說得真誠，倒不像攔路騙財的不速之客，我也突然想起，確實有幾個身障的朋友，曾跟我提過他們有走在路上無端地被「開示」的經驗，甚至有幾個還因此鬱鬱寡歡好一陣子，總是懷疑自己今世的障礙是不是源自上輩子造的孽。

想及此，我的社會教育細胞立刻活躍起來，故作神秘對著他說：「其實，我從小就很愛做好事、幫助別人，曾經我也覺得，我的天性應該不壞，怎麼有可能上輩子累積了惡業，導致現在的殘疾；但後來我頓悟了，因為是我自己發願變成這樣的，所謂如人飲水、冷暖自知嘛，現在我從事視障服務的工作，做起來如魚得水，非常快樂。」

聽到這裡，他突然表示對我肅然起敬，我連忙說：「其實，我只是用不同的角度去做好事罷了，沒有人真的知道，為什麼自己身有殘疾；但是，與其用贖罪的心情來行善，我寧願開心地去做那些事，消業障也好、積陰德也罷，至少當下我做起來歡喜，而以後如何，那就讓老天去決定吧！」

我這段話，顯然讓他有些體悟，他有點不好意思地說：「原來，我看你們這些殘障的朋友，總覺得像是來贖罪的，也覺得有點責任，要趕緊幫助你們遠離殘障的痛苦，但我這樣的想法，好像也太武斷了。的確，就算是因果，也不是只有種了惡因才有你們這樣的殘疾結果，誰敢說這些殘障的朋友不是自己發願的善心菩薩呢！」

其實，是不是菩薩一點也不重要，重要的是，我們怎麼看待自己，即使身體有障礙，也可以活在當下，與障礙共處，過得開心、自在。

陳曉娟

少時聽著陳淑樺唱著：「要知道傷心總是難免的／在每一個夢醒時分」我曾天真地以為，這不僅是熟女的領悟，應該也是女人的宿命吧？

日前，應一位從美國回來的藝術家朋友邀約，連同兩位當媽媽的朋友，協助完成她的雕塑作品最後一部分。

排除自己的音樂工作，與平日到處看戲看展聽音樂會的經驗外，這是我們首次如此貼近藝術。於是，三個媽咪得到邀約後，興奮異常！迅速地利用最不擾人的網路聯絡，並將被家事排擠後所剩無幾的時間兜了起來！終於，大家決定選在先生能夠在家的假日，且小孩確定能全部都入睡的深夜，各自驅車到靠近新竹高鐵站附近的工作室集合。

寒流來襲的夜，在有暖氣的屋裡，事情進行得比計畫還順利！最後為了與作品拍下紀念照，媽媽們更是就剩下的媒材玩得像一幫孩子們！熄燈關門後，興致未減的師奶們，到附近的Bar續攤。喧囂裡，我們側耳聆聽卻大聲講話，舉杯慶祝到夜半！

這是我們第一次脫離討論學校、孩子和先生的聚會！當年，大家因為學業或先生的工作離開台灣，數年後再因孩子的教育或先生的調職，陸續返台並定居在全然不熟悉的城市。

無論從英國、美國或沙烏地回來，無論本業是教授、科學家或藝術家，在科學園區唯一的學校裡，我們全是凡事為先生孩子奔忙的人妻人母。我們都曾有過硬著頭皮認識新鄰居，到處打聽詢問在地諸如買房、買菜、看病、才藝課等等資訊的經驗，也必然有過在熟悉國度的陌生城市裡迷路的經驗，但在被壓縮的適應期裡，我們全都急速地變成新竹人！

天色尚暗，夜半才歸來的自己，睡得既熟且短，冷瑟的清晨，我仍毫無掙扎離開暖暖的床，簡單梳洗後，到兒子房間，將他的貼身衣物和襪子掛在暖爐旁。在廚房拿出一只好一陣子未用的砂鍋，放入來自苑裡的鴨耕稻米，伴著足夠的水，再放入一顆沙烏地椰棗，小小的爐火熬著熱熱的粥，期待即將在低溫下出門的先生孩子，有個溫暖的開始。

等待半晌，猛然發現已然熟齡的自己在每個夢醒時分，並不如歌中那般滿是傷痕與悔恨，取而代之，竟是人生中無預期的，付出的幸福，與愛人的滿足！

有時候，一個令你失望的人說話不算話，你怎麼可能還對他心存感謝？有時候，一個對你張牙舞爪的人還在狂飆，你又怎麼可能對他笑笑地說：「謝謝！」

哲誠在家排行老二，由於哥哥長得一表人才，功課又好，在父母眼中是寶、是榮耀；妹妹則是活潑可愛、嘴巴很甜，所以是父母的開心果。居中的哲誠，他從小感受不到父母的寵愛，成績普通的他也不清楚──長大後究竟要做一個什麼樣的人？

激發向上的潛能

哲誠曾經望著鏡子中的自己，然後問道：「究竟我做錯了什麼？」其實，哲誠沒有做錯什麼，出生後的長相、先天氣質、排行順序都不是他能自己決定的，倒是這樣的際遇激發了他一股奮發向上的力量。

果然，如今事業順遂的他，談起童年到青少年那段不堪歲月，他告訴我：「其實沒有我想像中的可怕，可能當時年紀輕，也可能當時抗壓力低，以致擴大了心中的失落感。」接下來的他感謝人生所有碰到的遭遇，哲誠說：「我不再等10年、20年後才來感謝，我練習不論是主管的批評，或客戶的無理要求，都是以『當下感謝』的心情來處理。」

不再抱怨老公事業失敗

另一位則是碰到老公事業不成功的職業婦女美蘭。美蘭多年來一直認為老公的工作能力差、人際關係不好才導致事業怎麼做都做不起來。後來，在課程中，我從「家庭序位」的排列，讓她看懂──原來老公當年在12歲發生了爸爸與第三者私奔而且完全失聯的遭遇，使得老公一直有著渴望家庭圓滿、卻又力不從心的恐懼，莫怪他如今事業一直無法順利成功，也令他挫折萬分。

美蘭完全看清楚一個男人至今仍未走出「小男孩的恐懼」時，她寬心了，在課室裡，她勇敢走向代表老公的男學員，並且說：「感謝你所有為這個家所付出的努力」。很奇妙的事是──當一個人由衷去感激對方或感激正在發生的事項，生命的磁場就可以逐漸從低盪的、失望的、痛苦的情緒，逐漸地往上提昇，往上轉化。

說不出口的感謝

「他做了這麼多傷害我的事，我怎麼還可能去謝謝他？」曼晴生氣地脫口而出。望著她突然怒紅的臉頰和不悅的眼神，我可以理解她的感受。因為曼晴碰到同一個team的同事Roger，開會的時候漫不經心、分工合作的事務又拖拖拉拉，更扯的是，Roger會在背後造謠生事，這使得身為Leader的曼晴實在怒不可遏。

「對！妳有權利生氣，Roger的行為真的是不可取，重點是生氣也該有個停損點吧！否則一直被他牽絆，豈不是划不來？」曼晴聽到這裡，眼睛睜得圓圓地，她似乎想通了什麼，她說：「從另一個角度來說，確實要感謝Roger，要不是他如此脫序，我可能得過且過；由於他的意見多，讓我不敢怠惰，如今我更專業精進，也更加強整合同仁，哈，我是不是有點阿Q？」曼晴終於明白當「感謝」的情緒出現時，這其中的生命力量可以超越不滿、不安或不快樂。

學習感謝三大步驟

或許有人會認為：「感謝說多了，彷彿只是虛應其事。」或許也有人說「感謝語只是為了達成目標的手段」，其實，「感謝所有正在發生的事」是把個人的情緒拉到「此時此刻」，針對眼前的人生際遇樂於去理解和修正，並且帶著尊敬和感恩的心情去處理。

我自己在面對問題時，也是學習以「感謝」來改善情緒受困的情形。例如被人挑剔的時候、被工作瓶頸卡住的時候、被一個負面念頭佔滿腦袋的時候……。首先，我用大聲的、堅定的語氣不斷地說：「感謝所有正在發生的事。」（當然，我是在獨處狀況下覆誦，以免打擾他人）

其次，我說服自己，並且說：「感謝ＸＸＸ幫助我成長。」說也奇妙，一個令我氣惱萬分或擔心不已的人，霎時之間就消失了他的威力，我自己也就心平氣和下來。

第三個步驟，我學到了從冥想來創造感謝的磁場，也就是一個令我不開心的人，我在閉眼靜心的時刻，想像對方是帶著笑容來向我致謝。

腦海中的畫面是祥和的、溫馨的、感動的，結果當見到當事人時，我往往見到了一個態度溫和許多，語詞也關心體貼的人。

是因為情緒投射的緣故嗎？是我改變，事情就跟著改變的緣故嗎？總之，感謝的威力無窮，當你無計可施、無力改善一切時，或許這也是值得一試的成長妙方。

是那永遠在晃蕩當中的流水之夢幻迷離？

是徜徉迷宮似街道巷弄你我足跡之瀟洒綺麗？

是大橋小橋擁吻其上你我倒映水中的綿密情意？

是曼陀琳義大利情歌在水上糾葛纏綿之你我浪漫相遇？

月光水影 悠悠漾起

漾動水聲水影飄蕩你我GONDOLA輕舟船曲

沐浴金色月光璀璨你我潔淨清澄如玉

不逝威尼斯之不逝中秋

悠悠漾起

宛若昨夜

人生有許多難以預料的意外，錯過一趟往光明坦途前進的旅程，卻莫名搭上一班苦役列車。壅塞的車廂充滿苦悶、失序、崩毀，原以為這輩子將受盡折磨，但轉瞬間，又抵達下個中站，補票、換車，扭轉命運，回歸自由大道。

那些不堪記憶的過往，被現下生活裏的哀喜交雜、層層疊疊掩埋，沉澱不見。也許成了養分，也許未來會以某種型態再次出現，提醒著我們，那些傷、那些毒曾烙印在身體髮膚，坑坑疤疤。

因為一本談述離島精神病患的醫療新書，我必須蓄滿了氧氣才深深潛進字裏行間。感動，無言地，想起某段時光。

那年我是病患，鄰床的Ｚ和其他住在這棟大樓的男女也都是病患。

他們面容健康，四肢靈活，笑聲與一般人無異。

我已經一個禮拜沒有說過話了。長期壓力，讓我的失眠愈來愈嚴重，變得畏光、怕吵。每天清早醫師護士群旋風式巡房照例問好不好、快不快樂？我點頭搖頭，用銳利鷹眼掃過他們的善意。

相對於我的封閉，Ｚ可以神采奕奕和他們漫談哪顆藥該減、哪項治療該加強。他非常適應如此規律的生活，固定三餐、院區散步，和我交換著看每天的報紙。我們如一起並肩作戰的夥伴，對抗著心魔，踏著步履往痊癒的路邁進。

而我擺在床頭櫃的一堆書籍對他而言就像全新的世界。他每讀完一部小說便興奮地分享，推薦哪段扣人心弦、哪個結尾餘韻繞樑。通常是他嘰喳朝我釋放熱量，而我像個冰雕默默融掉身上的某一塊偽裝。

某天深夜，當我仍輾轉反側浮沉在睡眠的彼岸，耳邊不經意傳來一陣濃郁又清亮的歌聲。是一首陌生的山歌。我揣度著詞意，彷彿是坐困愁城的男子等待著悄然離去的戀人。反反覆覆，紮紮實實地吟唱著。

整間病房隨著滄桑的曲調颳起了寒風，降下了細雨，掃落了楓葉。直到他逐漸哽咽，聲線迸出裂痕，才結束這場唯我是聽眾的演出。

原來Ｚ有副好歌喉，但只在悲傷難以自持的時刻才願意開口。

我從不過問他入院的病因。我太明白脆弱的靈魂有各種苦衷，千萬別輕易去碰觸，不要過度關心、過度噓寒問暖，只要簡單的陪伴就好。讓他驀然回首，發現還有人在默默等門、等他回來，那樣就好。

經過數週的調養以及醫護人員的診斷，我決定重返現實軌道。

收拾雜亂的細軟，Ｚ也協助著裝袋。我不經意提起那首山歌，告訴他：「那是我這段病途的主題曲噢！」

他隨即露出青澀的笑容，坦承那是和前女友的定情曲，「不過，我們最終還是分開了。聽到她結婚的消息，我恍然大悟，啊！自己一直都是個備胎！那陣子痛得不吃不喝，連工作也沒辦法持續。家人怕我出事，希望我住進來好好反省。那晚實在想念得兇，只好從歌聲裏一點一滴拼湊她的模樣……但我想，我也快好了吧！」

會好的，無論如何都會康復，要帶著愛好好活下去。

很多人都覺得電視劇上那些描述感情拉扯的故事情節大多都是胡扯，絕對不可能發生在真實世界，而且也不會容許那樣誇張的事情發生在自己身上，因為很信任另一半，也覺得另一半根本不會像電視上講得那樣無情無義偷腥搞劈腿。

別說不可能 外遇戲碼真實上演

我的一位女同學已婚多年，她總認為電視劇上演那些出軌情節，或脫口秀節目來賓說的外遇情事，都是為了節目效果而編出來或誇大事實，因為她跟老公從認識當結婚十多個年頭了，組織了自己的家庭這麼多年，小孩都生3個了，老公、小孩、工作的狀況都很良好，她覺得不是所有男人都會偷腥，假如有人的老公真的搞外遇，一定是老婆疏忽而讓小三介入。結果昨天她打給我，問我下午有沒有空出來喝咖啡，電話中我聽得出來她語氣怪怪的，但不管我怎麼問也問不出原因，於是就跟她直接約在東區咖啡館碰面。果然一見面就看到她的眼睛哭腫得像核桃，我關心地問：「怎麼哭成這樣？發生什麼事了？妳還好吧？」結果她連話都來不及回答，眼淚就泉湧了出來。

老婆太忙 老公大玩精神出軌

她說老公搞精神外遇不止一次，昨晚抓包已經是第3次了！她說昨晚本來想要離家出走，可是看到3個小孩，放不下心出門，而且更讓她無助的是，她不知道下著大雨的晚上能去哪裡？她不想找朋友，也不願回娘家，所以愈發覺得自己很委曲、很可憐。

她說她這一輩子的心力幾乎都給了家庭，從年輕到現在，在同一間公司每天從早做到晚，為的就是不想讓老公太累，趁自己還能動也有工作的狀態下，幫忙分擔家庭的經濟開銷；每天上班前和下班回家後，更不忘安頓好小孩和老公的三餐。她最難過的是，她把所有心力都放在「家庭」上，而老公卻有心思和別的女同事搞曖昧。

老夫老妻少趣味 簡訊偷情純屬好玩

看著她眼淚不停地掉，讓我實在於心不忍。我能理解每個段關係裡難免有寂寞的時刻發生，有時候夫妻兩人一天都不會互看超過3秒，就算講話也大概只有「好嗎？」問句與「喔。」肯定句。對某些人而言，所謂的無趣就是平凡的幸福，就是安逸穩定的生活，但也許就是生活中少了一點趣味，才會讓另一半覺得外面的人好像比較有趣。沒辦法，老夫老妻每天相處在一起久了，似乎難免會面臨這樣的狀況。

就像我這位朋友，她發現老公跟女同事用手機傳曖昧之情，第一次發現的時候，老公承認這件事，但肯定地回答說兩人之間純屬好玩，絕對沒有發生逾越道德的關係，當時她選擇相信他，也親眼看到老公將手機裡的訊息刪除，她還警告老公如果下次再發現的話，她就要衝到他公司去找那個女同事理論清楚。

就這樣大約過了半年，沒什麼大事件發生，直到有一天，她拿老公手機玩遊戲，不小心發現手機裡竟還有沒刪除的曖昧留言，她老公說那是之前沒刪乾淨的，要她別誤會，也在當下立刻快速刪除訊息，她找不到證據繼續指責，於是這件事就不了了之。

昨天是她女人第六感雷達作響，突擊檢查老公的手機，發現還是有很親密的簡訊傳情內容，她一氣之下就用老公電話打給那位女同事，女同事也坦承說：「只是好玩而已。」頻頻道歉並說著不會再傳了，也拜託她不要告訴她老公。沒錯，這位女同事已結婚有老公了。這就是為什麼她會氣到哭的原因，這兩個人明明知道彼此都有家庭關係，為什麼還要做出肯定會傷害另一半的事情呢？她質問那女生說：「妳自己也有家庭，明知道這樣做是不對的，怎麼會只是因為覺得好玩，就做出傷害兩個家庭的事呢？」

不甘寂寞搞曖昧 小心毀了家庭

掛掉電話後，她一邊忙著孩子的事，一邊跟老公說：「明天我會去你公司一趟，跟那位女同事當面說清楚。」老公立刻當著她的面下跪發誓說：「拜託不要鬧大好不好，我還要在公司工作啊！我發誓以後真的不會跟她有任何聯繫了！」

「我們都已經在一起十多年了，你所說的，我都願意相信你，可是你卻一再的利用我對你的信任而傷害我！我相信你們是一時無聊，但是你要搞清楚自己是什麼身分，你已經結婚了！你有老婆，也有3個小孩，你到底在不甘寂寞什麼？」這是她昨天對他說的話。話雖如此，但我那個同學最後依舊選擇原諒，打消了去找那位女同事理論的念頭，也不繼續追究互傳簡訊到底是誰的錯，因為她選擇相信她老公。

或許你覺得這樣傳簡訊搞曖昧很好玩刺激，但總有一天你會因為貪玩過頭，讓事情失控，最終傷害了兩個家庭，到時保證你一點也不好玩了！