我們部門從事「人事」工作，這個工作攸關個人權益，我們辦起每件事，即使是細微末節的小事，都懷著戒慎恐懼，戰戰兢兢的心情在處理，隨到隨辦，就怕稍有放鬆，就會影響別人的權益與未來。
我們會經常與上級單位承辦人，連繫各項人事工作處理狀況，有時候作業規定沒有講清楚，我們都會朝當事人最有利的方向去辦，有規定照規定，沒規定循往例。但決策單位有時卻不見得會如我們想的一般，他們對每件事可能會持不同的解讀與看法。
對於計畫趕不上變化的結果，基層單位只能接受，我經常跟新進同事傳承工作經驗時，跟他們說人事部門就是要抱持「盡人事，聽天命」的心態行事，若能幫人爭取合法福利，人家會很高興，若沒爭取到，別人也不會怪你，因為你盡力了，相信把這樣的想法運用到工作上，壓力會小一點，生活會過得自在些。
就像我們的人生一樣，很多事情，我們只要盡力去做就好，結果不必太在意，日子才會過得好，如果凡事執意要如何，結果卻不如預期，那麼只會徒增自己及身邊人的負擔與煩惱。
能以「只求努力做，不問結果的心情」處事，及「盡人事，聽天命」的心態辦理各項工作，那麼每個人一定能擁有沒有負擔、輕鬆愉快的美麗人生。
最近有個機會跟教會人士開會，主題是如何運用網路協助小店家做生意，會議結束時，有位教會弟兄跑來告訴我：「你的觀點好棒，真是行銷專家。」
高手如雲的行銷專家
以前的我，如果聽到這樣的讚美，大多數的感覺是受之無愧，畢竟我做廣告、行銷的經驗也有許多年，幾乎見證過台灣從本土的行銷粗糙手法，到外商廣告公司進入台灣，成為行銷高手如雲的國家，我個人所創作過的廣告或是廣告金句，至今還許多人記得。
還記得十幾年前，在政大EMBA班上課時，我真的以「行銷專家」自居，連老師上行銷管理，我都可以跟他討論業界的行銷，甚至當時與老師爭辯台灣咖啡連鎖店的行銷營運。
將產品做好行銷規劃
但是這次當我聽到教會弟兄稱讚我之後，我突然心想：「我真的是行銷專家嗎？」我以前所受的訓練及實務經驗，是如何將一個產品做好行銷規劃，如何定位、如何做廣告、如何建立品牌形象、如何建立起消費者的好感度、一步一步達到這樣的目的，但是現在呢？這些我所認為的專業，到了今天還有用嗎？過去認為輝煌的技能到今天還值得驕傲嗎？
也許在中國還有些許的機會，但是在台灣，正如我所知悉的，應該已經沒有機會了，廣告人幾乎都已凋零，現在的行銷專家只是將商品賣出去而已；過去那種大預算的行銷模式早就說bye bye了，因為，有幾個人會知道呢？
找尋職場上的真理
與雜誌好友閒聊，也發現同樣問題，對方是一位曾經在雜誌界叱吒風雲的人物，她與我分享現在經營的公司模式，仍然是用過去廣告、郵寄名單等方式開發訂戶，但是她搞不清楚為什麼現在的效果不到以前的百分之十，我提醒她時代已經改變了，而且變得很快、很快。
我們要問的是，「真理」是什麼？就是「要開墾你們的荒地，不要撒種在荊棘中」，為什麼會撒種在荊棘中？問題是不知道過去的良田，現在已經是荊棘了，所以很容易我們還是用已經過時的觀念與做法，最後導致徒勞無功，而數位時代什麼變化都有可能，過去我們藉以謀生，或是炫耀的能力可能沒有多久就成為荊棘，讓產品生命週期變得很短。
其實現今的營運模式很短暫，光是看到通訊商品，你都無法想像過去風光的大品牌，如今可能一蹶不振；你也無法想像台灣瞬間消費的急凍命運，所有內需消費業，只有一個「慘」字可以形容。
當個驕傲的古代行銷專家
如何跳出荊棘，真理已經告訴我們答案，就是要去開墾荒地，勇於嘗試新事物，更要去貼近第一線，體驗與觀察消費者及通路的改變；我還建議辦雜誌的好友，可以試著用團購網、電子商務開拓訂戶，也可以結合智慧手機，推出單本的行銷方式，讓大家可以不要只用手機上網打電動。這些我們過去不了解的新事物，我們要一起去學習，這樣才能獲悉業界的營運與行銷，打破過去所倚靠的知識與經驗，勇敢的踏出新的一步。
現在如果再有人稱讚我是「行銷專家」，我一定會欣然接受，但是我會更正他：「我是古代的行銷專家。」希望藉著古代的行銷專家，讓自己不再抱持一些自以為是的經驗與驕傲。
這樣的故事是不是很熟悉？在家相夫教子的賢妻，結婚多年之後發現老公劈腿，覺得好像晴天霹靂，痛不欲生的女主角會問：「你為什麼要做這種事？我什麼地方對不起你？我這麼信任你耶！」
相信我，這時大部分的人都會同情女主角，覺得這男人真不是什麼好東西！因為婚姻本來就是夫妻兩人要互信互愛，不管遇到什麼誘惑都要忠貞不二，只要有一方犯規，彼此的信任就很難再建立。
但問題就出在「信任」這個字界線在哪裏？
很多時候，因為有一張結婚證書的保障，所以很多人反而會掉以輕心，反而變得視對方為理所當然，然後婚姻的品質跟著走下坡，因為有些當事者會認為：「反正我們結婚了，他跑不掉了！」
身旁的女主角CC的故事就和上面的情節雷同，在她結婚10年之後，發現老公和女同事亂搞，她整個人崩潰，也花了一段時間去看心理醫生，在她冷靜下來之後，發現自己其實也該為兩人的關係負一些責任。
CC在生了2個小孩之後，就把注意力放在小孩身上，老公有生理需求時，她常常會藉口太累而裝睡，老公碰她時她會覺得不耐煩；老公加班忘了打電話告知，她會大發雷霆；老公在家裏打電玩時，她會抱怨為何他不幫忙家務；老公衣服亂放時，她會碎碎唸。
曾經讓她愛得瘋狂的男人，不知從何時開始竟變得讓她處處看不順眼！是她變了，還是他變了？她一直覺得因為是夫妻，不管兩個人之間發生什麼事，男人一定不會亂來，因為她很信任他。可是現在她回想一切，信任和視為理所當然的界線實在是太模糊，很久之前她早就踏出了那個界線，可是自己卻從來沒有發現。
難得的休假日，和老公窩在家裡看片。片中的女主角是個長相漂亮、個性可愛、在男人心中像天使般的女人。男主角為她著迷，把她娶回家，沒想到幾年後，天使變成一個神經兮兮、喋喋不休、刁蠻任性的野蠻人妻。劇情荒誕的喜劇，我們看得哈哈大笑，不過，老公的表情卻有點怪，頻頻斜眼偷瞄我。
「真的好像妳喔！」正當片中的野蠻人妻講話跟機關槍似的，差點沒把男主角逼瘋，老公居然對我這麼說。
「哪裡像？我有那麼恐怖嗎？」我反駁。
「妳看！妳看！超像的，妳也會這樣！」老公邊指著電視邊大笑。
「你講清楚一點，哪裡像？」我叉起腰瞪人了。
「唉唷，開玩笑的啦！」老公敷衍兩句，繼續被片中笑點逗笑。
但我哪有這麼好打發，稍晚吃飯的時候，我繼續追問，我哪裡像野蠻人妻了？
「幹嘛那麼認真？」老公笑著說。
「我本來就是個認真的人，不要隨便跟我開玩笑。」我一臉嚴肅地說。
第二天早上，準備出門大採購之前，我提醒老公有機蔬菜該補貨了。
「那家有機蔬果店的店員是女的嗎？辣不辣？」我笑著問。
「幹嘛這樣問？」老公皺眉。
「你每次去那家店，都堅持要自己進去，留我一個人在車上等。」我回答。
「有嗎？」老公冷冷地看我一眼。
「當然有，好幾次了，你沒注意到？」我不甘示弱。
「之前去不是下雨，就是天氣冷，才想說妳待在車上，我進去就好。」老公臉色一沉，「那今天換我在車上等，妳進去買，最好是有辣妹店員。」
我也非等閒之輩，當然懂得識時務者為俊傑的道理，馬上堆起笑臉，「唉唷，跟你開玩笑的啦！」
「不要跟我開這種玩笑。」老公的臉色還是很難看。
「借人家開開玩笑不行喔？好小氣，幹嘛那麼認真？」我不滿地說。
我們都喜歡開玩笑，有時是因為無聊，有時純粹好玩，偶爾是為了掩飾情緒、避免尷尬，才裝出玩笑的口吻。不管怎樣的玩笑，真正在乎你的人，絕對不隨便跟你開玩笑，把跟你之間的事拿來當笑話講。
或許你笑他嚴肅、笑他不懂你的幽默，你的笑話又沒惡意，「幹嘛那麼認真？」
然而，你何嘗不是在找一個對關於你的大小事都認真對待的人呀？
私房Tip：開情人玩笑從來不是打動人心的情話，少開為妙！
剛停好車，她就看到路邊的騎樓有一對年輕男女，面對面地站著；男孩用力地扯著女孩的手臂，說：「走啦！走啦！」女孩掙不脫，不斷地說：「你自己走！你自己走啊！」
大概是因為她停在兩個人面前，角力之中似乎有了一些邏輯；男孩說：「把鑰匙拿來！」女孩不給，男孩大聲罵了一句三字經，女孩說：「你跟我道歉！」「我幹嘛跟你道歉？每次都要我道歉！」「是你錯啊！我看一個病，你在裡面幹嘛對我那麼大聲？不給我面子！」
她擔心兩個人會打起來，如果那樣，女孩一定吃虧。於是，當男孩再一次地說：「把鑰匙拿來！」她跟女孩說：「妳就把鑰匙給他嘛！」女孩說：「你跟我道歉！」她跟男孩說：「你就跟她道歉嘛！又不會怎麼樣！」沒想到，才說完，就聽到男孩很大聲地對女孩說：「我跟妳說對不起！這樣可以了嗎？」她說：「唉唷！既然願意道歉了，何必用這種口氣呢？」男孩倒也改得快，立即溫和地說：「好了啦！對不起妳啦！不要耽誤人家阿姨的時間。」女孩衝著男孩，又劈劈啪啪地罵了一通。
她跟女孩說：「他已經道歉，妳的氣就消一消了，好不好？」男孩說：「走了啦！」女孩掏出摩托車的鑰匙，男孩一面把被甩在地上的衣服撿起來，一面說：「我來騎！」女孩要自己騎，男孩說：「可是，妳不會騎啊！」「我慢慢騎！」
她又跟女孩說：「讓他騎！他載你，比較安全。」也不知道為什麼，忽然，兩個人都衝著她笑了笑，同時說了一聲：「謝謝！」男孩發動車子，女孩跨坐上去。臨走前，女孩轉過身來，又說了一聲：「謝謝！」輕輕的、小小的，卻一直留在空中。
據說現在的台灣，適婚人口中陽盛陰衰，但統計趨勢發現，2015年的情況會大逆轉，「剩女」將會多達6萬人。有專家奉勸「王老五」肯等的話，就把自己「存起來放著」。
不過，「婚姻」始終不能真的套用市場概念，就因為感情要靠交往，而不是靠交易。我還聽說親友團力勸某位年過四十的單身漢說：「你啊，不要太理想主義，要從願意嫁給你的女孩中去挑選。」這名可敬男性露出一臉無奈：「可是願意嫁給我的女孩，就是在辦公室和我坐得最近的那幾位，我沒得選。」親友團說：「那你就選個最近的吧。」
這種說法，類似「霍布森選擇效應」，1631年英國劍橋商人霍布森販賣馬匹，把馬放出來讓顧客挑選，賣得很便宜。但他規定，只能挑選最靠近門邊的那匹馬。由於馬廄只有一個小小的門，那些肥壯高大的馬出不來，能夠挨到門邊的都是些小馬，說給顧客自由選擇，其實等於「沒得選」。
後來，管理學家西蒙就把沒有選擇餘地的選擇，稱為「霍布森選擇效應」。
「霍布森的選擇」是個假選擇，卻也是我們最常見，也最熟悉的選擇模式，每到選舉季節，台灣人就被迫要做一次這樣的選擇。在愛情和婚姻裡，「自由戀愛」其實可能就是佛家說的如幻假象，我們常認為自己是自由的，選擇是出於自主的意志，但出不了門的馬（那些真正的好馬），總是不在我們的選擇欄裡。
現在的社會出現這麼多曠男怨女，怨嘆自己嫁錯郎娶錯妻，或許當年他們都曾是「霍布森的祭品」，選了最靠近門邊的那一位。婚姻裡有句顛撲不破的箴言：「畢竟，你總要遇上了，才會愛得到。」
那麼，在婚姻和愛情裡，可不可能存在真正的選擇自由？托爾斯泰名著《安娜‧卡列尼那》若真有其人，她一定會說：「傻瓜，那是永遠不可能的。」有過火花般的愛情，就容不下溫煮的婚姻生活。「霍布森的選擇」給我們布置的其實不是一個陷阱，誘捕所有被「自由」沖昏了頭的人，而是一個提示：在有限的選擇裡，你到底想選擇什麼？相對於有限的人生、婚姻、愛情和家庭，你到底想要什麼？
如果只是為了選擇的假象而掉進婚姻的陷阱，多年後可能會怨自己的婚姻，但多年後，也大有人甘之如飴。或許真要到了2015年，才知道自己選擇站在陷阱外，還是也一頭栽了進去。
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羅斯提 性重不重要？男女之間是否會透過親密行為而達到更甜蜜的心靈滿足？在電影《性福特訓班》（Hot Spring）裡，結縭三十多年的老夫老妻凱姨與丈夫阿諾隨著年紀愈來愈大，兩人之間互動也不再頻繁，加上雙方睡眠習慣不同，索性分房睡覺，長久下來，讓凱姨覺得和丈夫之間仿彿像是室友或是工作同事之間的關係，最後只好求助於心理醫生，逼丈夫一同參加這段性福課程體驗，希望透過一週多的互動課程，理解婚姻歧見究竟卡在哪裡？是什麼讓彼此疏遠？ 年輕剛交往時，可以從生理驗證心靈的歸屬感。你見那人如電光火石，渾身上下顫抖羞澀，賀爾蒙代替你確認愛情在你體內通電的酥麻興奮感。當時間成為兩人之間的公約數後，時間就慢慢成為考驗感情的敵人。悄然無聲地，稀釋了眾多原本象徵激情片刻的可能性。於是，老夫老妻們都得重新書寫婚姻申論題：該如何從心理重拾生理激情？這道難題存在於許多伴侶之間，多數人選擇沈默，反正日子久了，有誰不是這樣呢？ 並非是這樣的。是時間讓我們把很多不對的事全都合理化了。 你忘了真正的擁抱和親吻是什麼樣的，你只是機械式的重複某些乏味行為，你已經不太習慣去揣摩伴侶想要的，你已經卡在「我們只需要什麼」這樣子的關卡。有誰不是嗎？這樣也很好呀！你忍不住再次向自己發問。我沒有做出對不起另一半的事，我問心無愧，我心安理得。就像片中阿諾對心理醫生詢問時，講出結婚多年來從無劈腿出軌情事，這句話彷彿向妻子暗示：「瞧，別的男人可能會打野食了，我如此謹言慎行，妳認為我對婚姻做得還不夠多嗎？」然而，婚姻不是建立在「沒做錯事」就代表「做對事」。很多人可能誤解了這道邏輯，婚姻只要單方面停止維持馬達運轉，那麼經營再久的關係，都只是空轉的重複人生。 《性福特訓班》不是指導你人生因此可以即刻轉變的特效課程，就像書店裡琳琅滿目的職場、情場致勝百大成功祕訣永遠占住熱銷排行榜席次，代表人們渴望從他人的經驗裡複製出屬於自己的一套勝利哲學，但又因每個人的生活感受差異如此鮮明，所以，看再多書與課程，若你和伴侶無法對彼此說出內心的渴望與幻想，那麼你們是不可能達到兩性關係中的理想期望值，這一切都是白搭。話又說回來，完全誠實是不是會把兩人逼到毫無隱私自由的極限呢？醫生不是說要勇於面對真相嗎？ 兩性關係像是一道彈簧，得時拉時放，若永遠拉撐著就會失去彈性，但從沒拉過更無法成就人生曲線的美麗。該怎麼做？你應該開始研發自己的獨家方程式了！ |
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劉凱西 「天底下有沒有所謂緣分這種事情？感情從何而來？」 她對這種問題很著迷。如果他們倆的緣分只是上班搭同一座電梯、午餐到小吃店被迫併桌吃飯，或是搭捷運時兩人並肩而坐，他們肯定不會注意到彼此，不過是另一個從眼前走過的陌生人，多看一眼也不會。甚至，假使有朋友拿著他的照片說：「欸，這個不錯，介紹給妳？」她都會搖著頭推開，回答：「別鬧了，他不是我喜歡的那一型！」 回溯感覺滋長過程 想不出萌芽起點 只有在發現「感覺」已經滋長的時候，她才會像考古一樣，翻閱記憶，去尋找情愫滋長的起點。每一回遇見一個傾心的對象，她都要重覆一次相同的過程。但這一次她警告自己：「就算找到了起點又如何？反正沒一次行得通的！」所謂的「感覺」冒出了芽，然後又默默地消失，連證據都沒留下，一切徒勞無功，只有自己激動的情緒把自己弄得狼狽不堪。 不過這次，對於這名男子，她卻找不著那個起點。「到底是從哪一刻開始對他『有感覺』的？」她記得起所有兩人之間相處的小細節，或許某些部分已經被自己的記憶給重新撰寫過，她曉得的，她經歷過，所謂的「後來想起來」都不真實，也許只是從自己希望發生的那種角度去詮釋罷了！但這次，沒有一個時間點，看起來疑似那所謂的「感覺」探出頭的起始點。沒有！想透了每一個過程，就是找不出來！ 這就像是狂翻著舊筆記，卻找不著曾經手抄過的一條重點，誰叫當初忘了貼上標籤，後來再尋就難了。一股懊惱蔓延著，但同時她又跟自己說：「這是一種幸運，這樣我就不必去想了，這事情沒有發生，沒的事，自己亂想的！」 怕改變既有平衡 曖昧默契歸咎胡想 她去沖了杯茶，打開書，下午下起了豪雨，她決定用一杯茶跟一本書來打發人生其中一個無聊的午后，讓日子繼續過下去。書看著看著，腦子裡的思緒就是會忍不住往那個「從前」飄去：「不過不對啊，明明……我們就有著一種默契，我知道我們有同樣的想法，我們甚至都能夠異口同聲講出同一句話了！我發脾氣，他懂；他因惹我生氣而感到內疚，我知道，他像個小孩子一樣不敢與我四目交會，但我就是能從他眼神的某一個角度得知這個訊息。他一跟我對上眼就閃開，他一跟我談上心就低頭，他企圖隱藏，為了某些原因，我懂，因為我也是。」 他們都在避免某一種可能性的發生，因為害怕會改變了現在生活的平衡。聽說他不是單身，跟交往多年的女友安安穩穩過著尋常情侶的生活，許多親友催著他們快結婚，而他對於這種建議死不回應。或許他跟她一樣，告訴自己：「這都是亂想來著！」這話對自己講久了，總有一天，會變成一個事實：「的確，這都是亂想來著！」 乾脆不聽不看不想 當作情愫不存在 她覺得自己可悲，感情這種事，本來就是想出來的。如果你也不想他也不想，今天也就沒這麼個想了。不過在經歷過人生這麼多感情失敗的恥辱，她決定這次不要這麼勇敢，當一次鴕鳥，除非有更清楚的訊息，不然絕不向前。這很簡單的，就秉著類似一種宗教的遁世精神：不聽、不想、不看、不覺，然後就會不存在。日子繼續過下去，她拿起了手中那杯茶，翻開了身旁那本書，從剛剛分神的那段繼續讀下去。 「要是有一天，在今天過了很久之後，我們在某一個時間點，我們聊起了，我們也證實了這件事，那我們會怎麼辦？」可能到時候，所有的情愫都消失了，那這是最好的情況，平衡依然保持著，我們不後悔，我們還是那個我們，是朋友，是兄弟，是不相關的人。日子繼續過下去。但萬一……萬一我們都還留有那一丁點的火苗，還有機會延燒成大火，那該怎麼辦呢？所謂的平衡已經存在很久了，像是一輩子或一個世紀那麼久，我們該去破壞它嗎？破壞存在已久的平衡，世界會不會翻動得更劇烈？日子該怎麼過下去？」 太多問號了。 她決定明天去找個算命師，來告訴自己答案。而現在，她還是先喝茶、看書，先把日子繼續過下去。 |
幾個月前，我和交往將近3年，且論及婚嫁的女友分開了！這幾個月來，內心經歷了無限的煎熬與波折，盡是懊悔與不捨。
在路上看到共乘一輛機車的情侶，或是在街上看到手牽著手的甜蜜愛侶們，我總是會想到這位最了解我、最支持我的摯愛女友。
一段甜蜜的感情，到最後會變了調，常常都是因為我們被自己給矇蔽了；一開始的甜蜜、包容、尊重、犧牲與愛，到最後會變成一種負擔，往往都是因為我們把這段感情當成一種「理所當然」的擁有，甚至「有目的」地付出自己的愛。
一個錯如果是自己犯的，我們很容易就原諒自己，卻總是很難馬上、輕易去原諒對方犯的錯，那是為什麼呢？因為我們沒有「將心比心」！
到現在我才真正明白，經營感情真的需要很多的智慧，別讓「理所當然」把感情生活中的甜蜜與喜悅畫上了句點；別為了奢求回報而付出自己的愛，因為那不是真愛；別用追求完美的方式來經營感情，「不完美」才可以讓你們互相學習成長。
當情侶、夫妻們感情出現問題、瀕臨分手、離婚，請你們想想自己當初為什麼會愛上對方？找回當初願意為對方不顧一切的真心與初衷，聽聽自己內心的聲音，看看眼前這位你曾經費盡心思、朝思暮想的另一半。人常常都是失去了才知道珍惜，幸福其實遠在天邊近在眼前！包容、信任、寬恕、忍讓、犧牲、奉獻，願天下有情人終成眷屬，夫妻家庭和樂美滿！
當一對情侶準備要分手，這時你該對對方說實話還是謊話有時的確是有點為難，說實話怕對方可能會受不了打擊，說謊話又覺得自己很虛偽。
朋友J說，分手話最好不要說得太絕，至少要留給對方基本的自尊或顏面，話要說得很得宜，身段要放得柔軟一點，才能不傷到對方的心，又能和平理性分手。像她自己有幾次分手經驗，都是男方很顧全她的面子，故意把話說得很委婉，但她一聽便也心知肚明，不再強求對方留下來。J說，她有一任情人分手時跟她說：「妳真的是一個好女孩，一定可以等到真的配得上妳的好男人。」也曾有一個才交往沒多久的男友跟她提分手時說：「我們還是不要在一起吧！因為我沒有把握給妳真正的幸福。」最讓J印象很深刻的是，曾有一任男友跟她說：「最好的不一定走最遠。我想在最愛妳的時候離開。」這麼唯美的話，讓她不知道該高興還悲哀。
一向風度翩翩的男同事T講到分手這件事時，一樣很有風度，他說他會把要分手的錯往自己身上攬，如果察覺女方想跟他分手卻不敢開口，他會製造一些機會讓女方提出來，然後他會跟對方說：「跟妳在一起是我今生最大的幸福，我會永遠記得妳的好。離開我，我還是會為妳祝福。」
總之，分手理由可以有千百種，但是要如何讓分手變得有風度，變得更理性，也是談感情時，必須學會的一件事 。
聚會時，不同年齡的姊妹們討論起對「浪漫」一詞的想望，年輕的單身妹妹們希望男友能常送花、生日時送禮或來個意外求婚派對；己婚的熟女姊姊們大致上都希望自己的另一半可以不需提醒，就自動送出老婆最想要的禮物，浪漫晚餐當然不可少。在一波波浪漫的興奮討論、陶醉後，她們問我這個顧問，這樣的想法是否不切實際呢？我笑著說：「妳們對浪漫的定義都很好，只要適合自己又能讓愛人輕鬆配合且毫無負擔，就算浪漫一輩子的夢幻生活，也沒什麼不好。」。
但重點是，怎樣的浪漫是可以達到互惠的呢？熱戀時，戀人往往會不擇手段博取對方的愛，這時，人是盲目的，浪漫隨著戀情的加溫伴隨在側；等到感情確立，戀情走向穩定期，浪漫又變相為彼此間少見的產物，不過女人愛的感覺比較持久，對浪漫的感覺比較多渴望。
其實我們追求的浪漫只是一種感覺而己，而且人的感覺總是時刻變化，如果我們可以讓感覺只存在於此刻的美好，跟另一半享受當下的風景與感動，浪漫的感覺就會自然的生長。真正的浪漫不在於物質表面的堆砌，而是彼此心靈的互動。一起散個步、共賞落日的餘暉、共享寧靜的片刻，只要懂得珍惜彼此的陪伴，浪漫也能營造出不同的層次。我喜歡和丈夫一起在院子蒔花弄草、一起幻想眼前的植物將會生長的鮮綠有朝氣，光是這樣，看著彼此的手上沾滿了泥巴和雜草，我就覺得這樣的畫面真是太浪漫了！學會在簡單事物中找到共有的情感連結，浪漫才能得到共鳴並綿延不斷。
維持單身不結婚，就成了「社會公害」？結了婚再離了婚，就叫做「一場失敗的人生遭遇」？我們的文化，怎麼能夠如此貧瘠，一個人存在的價值、他的所謂生命意義，就僅只能繞著「婚姻」兩個字打轉？
衝動結婚太輕率 多想想實際面
相較於人們面對離婚的「審慎」，也許，人們對於結婚的決定，終究都太輕率了。
決定、並準備結婚時，人們的考慮、盤算，以及細心思量，並不在婚姻的目的與價值，人們甚少冷靜思索兩個人將要一起生活所可能產生的實質影響，法律上將被寫進彼此的配偶欄的真正意義，以及兩人如果有了孩子，這多者之間的關係、牽一髮動全身的複雜。
婚姻是在拍婚紗照、桌次安排、喜帖寄送、喜餅挑選之間成就的，然後生孩子養孩子、買車買房子，存錢買保險，開始想怎麼養老……然後煮飯、洗衣、打掃、上下班上下學接送，然後日復一日，然後慶幸：還好有孩子當話題，不然，漫長的人生，進不了、退不成，兩人之間的關係要怎麼維持下去？
人生不是集點遊戲 千萬別盲目趕進度
這社會鼓勵人們結婚，把生養孩子當標準配備，強調這種生活形式的「正常」，卻沒有教育、陶養人們關於婚姻的意義，甚至人生的意義，是的，意義，因為人生並不是一場便利商店的集點遊戲，求學考試、工作賺錢、戀愛結婚、生養孩子房子車子……這些事情不是點數，如果只是盲目地去收集，即使有朝一日集滿了，甚至連一個公仔都換不到。
是的，意義，意義很重要，兩個人建立了關係，一種法律甚至會來插一腳的關係，卻不曾深究這個關係對自己的人生產生的意義是什麼，就相對輕率而莫名奇妙地踏進去了，再以一種更莫名其妙的頑固，堅持即使這個關係是個錯誤，都要錯到底。
以婚姻掩飾膽怯 只是讓自己更混亂
混亂的時代，婚姻關係與家庭價值更形重要，因為我們需要那種情感上的相互依偎，共同面對各種不確定性，因為我們需要在單打獨鬥之外，還擁有一種團隊的親密感，好在應付前所未有的負面與邪惡的力量時，可以站得更穩。
然而維持著形式上的荒謬的完整，只是讓自己更混亂罷了，太多人高舉婚姻與家庭的牌子，只是為了掩飾自己的膽怯和懦弱；懷著不正當的目的在一個婚姻裡，如何期待那個婚姻可以擁有真正幸福的質地？懷著不正當的目的在一個家庭裡，如何能夠傳遞或傳承生命的扎實經驗給我們親愛的孩子？又如何能夠逃得掉父父、子子的悲慘結局？
如果我們對自己都不誠實了，如何冀望另一半對我們誠實？如何冀望我們的孩子對我們誠實？如何冀望我們的孩子，對他們的人生誠實？
我們一輩子上那麼多的課，拿那麼多的學位，沒有一門學問教我們怎麼面對自己的情感、教我們與人建立關係的意義、教我們怎麼跟心愛的人相守、教我們萬一有天想修正愛情與婚姻上的決定，究竟該怎麼做才能夠盡可能的圓融？
我們在這麼攸關一生幸福的事情上所花的力氣和心思，是這麼樣地少而完全不成比例。也許這就是為什麼這個時代之所以這麼混亂，也許這就是為什麼這麼多婚姻不成婚姻、這麼多家庭不成家庭，也許這是為什麼大多數的人看起來都很正常地在運作著自己的齒輪，卻不知不覺地患了憂鬱症的主要原因。日復一日我們在假扮著另一種人，怎麼能夠不混亂？
審慎抉擇勇敢承擔 婚不婚心有定見
人生的每一個決定都該審慎，人生的每一個決定都該有意義，永遠不要讓任何人剝奪你定義自己人生的權利，即使所有的人都瘋狂地在參與便利商店的集點活動，也不代表你就必須參與，也不代表那就是一件對的而且應該做的事。
人生，當然會犯錯，也當然允許犯錯，而我們永遠要有承認錯誤、面對錯誤、修正錯誤的勇氣和堅決，因為這是學習人生的道理的過程，沒有經過這樣的道路，我們不會有真正的收穫。
一個人存在這世上幾十年的光陰與歲月，當然不只是為了結不結婚而來。許多可做的事，許多可體會的經驗，大多數人選擇參與的行動，少數人堅持的道路，你要先決定要怎麼完成你的人生，你要先決定這一場旅程要怎麼開始並如何結束，想清楚，心裡有定見，你自然可以走自己的路，不必擔心別人會怎麼看你。
小美是辦公室的工讀生，白天打工，晚上讀夜校，十分辛苦。雖然薪水微薄，但她不計較，工作認真負責，深得長官及同仁們的喜愛。
今年她高職畢業，想找一份正職，就遞出了辭呈。雖然大家心中百般不捨，仍祝福她心想事成。主管特地為她保留工作二個月，告訴她如果就業不順利，可以再回來。
想不到一個多月後，就接到小美來電，已在某大企業找到工作了，真是令人驚喜！
某日小美請假，帶著水果、零嘴前來探望大家。眾人七嘴八舌、好奇地圍著她問：「如何能在如此短暫的時間內，找到一份不錯的工作呢？」
小美微笑地回答：「就是用心啦！」
原來小美在寄履歷前，先把所有的資料整理齊全，統一規格影印，再按照對方要求的順序裝訂整齊，才慎重地寄出去。面試的主管說：「我們需要的總務人才，不必有高學歷，但必須是個細心、有條不紊的人，你完全符合這樣的人格特質。」於是小美打敗不少大學生，跌破眾人眼鏡，得到了那份工作。
現在大環境不佳，僧多粥少，謀事不易，或許小美的經驗，可以給時下找工作的年輕人一點參考。
她有著光鮮亮麗的外表，她的穿衣打扮時髦前衛，她表現出脫俗的氣質，她常踩著十幾公分的「恨天高」。她是我大嫂。
鞭炮聲轟轟作響，旁邊圍繞著熱鬧的人群，此時在這個南部的小眷村裡，正是我們這戶人家在辦喜事。小小年紀的我，跟在一旁湊熱鬧。眷村之前也辦過喜事，但不知道為什麼，這次圍觀的村民都在七嘴八舌討論著。我豎起耳朵，聽見大家頻頻在說新娘子是從都市來的。我納悶，都市來的新娘和其他新娘有什麼差別嗎？
隔天，太陽還未露臉，眷村的公雞們就開始了牠們的大合唱。這時候灶爐開始點火，外公外婆在外面撿柴，母親則是在廚房裡忙著煮早餐，香味四溢。我左顧右盼了一下，沒見到新面孔。走到大哥的新房，發現大嫂正在裡面對著鏡子，拿著畫筆為自己的臉上色。我再往媽媽的臉上看去，只看到她正氣喘吁吁、汗如雨下。這時我漸漸明白了「都市來的新娘」是什麼意思。
用完餐後，大夥趁大嫂不在，開始討論了起來，我則是在一旁聽聽他們說什麼。原來是在說這位都市來的新娘的高傲和自信。這樣的形容讓我想到曾經在動物園看過的一種鳥類，叫紅鶴，牠有著粉紅色、亮麗的羽毛，牠的步伐緩慢，像淑女般優雅，牠的腳細長，而且時常勾起另一隻腳，像極了大嫂的輕鬆自在。
到了晚餐時間，媽媽一把將在一旁慢慢吃著荔枝的大嫂給拉進了廚房，幫忙準備晚餐。大嫂卻先回到她的房間裡拿了塑膠手套和面紙，不慌不忙將手套戴上，才開始準備料理。煮飯的過程中，剛開始覺得很嚴肅，但不久我發現畫面有點詭異。媽媽像是站在高處的老鷹緊盯著獵物，隨時準備張嘴攻擊；一旁的大嫂，則依然像紅鶴一般優雅，從容自在地料理著手邊的食材，還不時拿起面紙，輕輕按一下額頭。
在一旁「觀戰」的我，覺得愈看愈有趣，也才明白了，這就是「都市來的新娘」。
發條鳥
主持人說只要喊價就送禮物，看熱鬧的我也心動起來，想加入喊價的行列，當然不是想買東西，而是為了拿到小禮物，反正喊價就送嘛！
中秋節的周末回到高雄鄉下的婆家，當天晚上外子和我就到夜市吃晚餐，吃飽可以順便逛一逛，找找樂趣。
只要參與就送禮物
為了贈品跟著喊價
晃了一陣子，外子來到一個站滿人群的攤位前，我自然也跟著湊了上去。看到一位年輕女子當主持人，站在一張小桌子前，上面擺著要拍賣的物品，隨著眾人的喊價，這位女子再視情況決定是否要賣。
在當下，我只是覺得這位年輕女子的口才好棒，會台語順口溜之外，還能隨著觀眾的反應而隨機應變，讓整個場子熱絡起來。接著我開始注意到放在桌上要拍賣的東西，大部分是幾百元到幾十元不等的小玩具，主持人不斷拱現場觀眾喊價，不管是否成交，都會送一些塑膠小玩具當禮物。
隨著放在桌上要拍賣的物品價格愈來愈高，喊價時送的小禮物也愈來愈吸引人，在旁邊看著的我，也心動起來，想加入喊價的行列。當然不是想買東西，而是為了拿到小禮物，反正喊價就送嘛，重點是喊的價格若不敷成本，主持人也不可能做虧本的生意，自然也就不會成交。
緊接著我看到一個會吐泡泡的小青蛙，主持人說只要喊價就送，此時放在桌上要拍賣的是一輛長50公分左右的軍用坦克遙控車。主持人開始介紹遙控車的特色時，就有人喊價1000元。我只是想要這個贈品，老公說我可以喊價，當下我就喊了1500元，主持人問有沒有人要出更高價？還問外子3000元要不要？這時我剛拿到禮物——小青蛙，正準備離去，突然主持人拍了一下桌子，說：「成交！」
果然符合經濟理論
老師也要花錢上課
當下我腦中頓時一片空白。成交了？老公立刻掏錢出來，我回過神來才趕緊去了解主角——遙控軍用卡車，確認使用說明書、保證卡及商家的名片。旁邊一位大哥理著平頭、嚼著檳榔、穿著短褲和夾腳拖，坐在躺椅上，說：「沒有這些東西，我們的電話是一張貼紙貼在這邊，有問題再打電話回來找我們。」
這時我才恍然大悟，我這條魚，上鉤了。老公說在這種攤位，如果成交了就一定得付錢，旁邊是有人在盯場的。旁人看到我的反應，就知道我是第一次在這種攤位喊價。
我想到自己服務於金融業，平日教導學生在購物時要想清楚什麼是需要、什麼是想要？不可以隨便亂花錢，尤其在經濟不景氣的此時，父母賺錢是很辛苦的；又想到在面對客戶有關投資理財的諮詢時，常告訴客戶不懂的金融商品不要碰，客戶容易被高報酬吸引，但對方要的是客戶的本金，若賠了本金，獲利再高也是徒然；甚至想到自己的研究所論文是探討關於消費者的購買行為……
真是汗顏。自己為了「想要」一個免費的小玩具，結果花了1500元買了一個「不需要也不想要的」遙控車，這是完全不合乎理性的消費行為。果然，免費的是最貴的。
回家後，把遙控車擺在客廳，時時警惕自己，不要忘記自己花了一筆錢，在夜市裡上了一堂「消費者購買行為學」的課。
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假日詩人 深夜，急診室內最角落最邊邊的一床，躺著一位淚流滿面的年輕女子。收在綠色被單裡的左手腕，數道密密麻麻的傷痕，在紗布下微微滲血。 「你好，我是精神科醫師。」一位著短白袍的年輕醫師接近病床，他拉張椅子坐下，綠色的口罩下看不出表情。 「妳願意說看看今天的事嗎？」見女子沈默不語，醫師再度開口，引來一陣咆哮。 「說什麼說！我告訴你我就是想死啦！」女子哭喊著，「我人生活到現在根本沒有意思！」 「妳要不要聯絡家人過來呢？」 「家人？不過出去吃飯想要拍照打個卡，我老公就不耐煩。連我割腕了他還不管我，我看我死了他最開心！」 「那妳希望我們怎麼幫忙妳呢？」醫師依然用不慍不火的語氣說著。 「幫忙我？」女子的語氣上揚挑釁，「你能幫什麼？我跟你說，你真要幫我，」她伸出手，扯住醫師的白袍袖口，「就幫我安樂死。你做得到嗎？蛤？」 「所以，妳確定是真的不想活了。」醫師站起身來，雙手靠在床欄上，音調有種奇異的轉變，彷彿在做一個最後確認及宣告。 「廢話。」女子聽到這樣的語氣，有些不習慣，氣勢也因此弱了下來。 醫師從胸前口袋掏出手機，撥出電話。「主任，是我。是，27歲女性。嗯，對，她確定她不想活了。OK，我會拿給她，是，是。」 女子睜大眼睛看著醫師，心想這時不是應該勸我住院了嗎？她疑惑著，因而忘了哭泣。醫師結束通話，取出一紙文件，一支筆，遞給了女子。 「首先，某小姐，感謝妳的愛心。依照規定，自殺未遂但仍有強烈自殺意願的病患，都會被納入這項贈與計畫。」 「贈與計畫？」 「是的，最新的法律規定，人有結束自己生命的自由。但在妳確定要結束生命的同時，為了避免浪費，我們希望妳能夠簽署這張轉贈同意書。目前本院共有201位病患在等待生命的轉贈。」 女子瞠目結舌。 「剛剛妳確定不想活下去的同時，中心已經開始進行配對，妳與另外一位男性病患年齡相符，」醫師點開手機中的簡訊，「他出了車禍，目前是腦死狀態，待會家屬會來跟妳當面道謝。」 「等等，這，我要跟……」女子本來想說先生，但又想到剛剛說過不要聯絡先生和家人，這下子倒拉不下臉了，正當她猶豫著，一群男女老少大陣仗地衝了進來，認明床號後，直接朝著角落過來。 「謝謝妳！」為首的一名少婦與她年紀相仿，頭髮散亂，手裡抱著個嬰兒，淚潸潸地就跪了下去，後面的人跟著咚咚跪了一地，一位拄著拐杖的老太太也在旁人的攙扶下慢慢彎下身去。 「我是阿財的老婆，聽說妳願意把命捐出來，真是活菩薩！阿財昏迷五天，我們都快放棄了，還好有妳。阿明快過來，跟阿姨說謝謝！」 少婦拉過一個眼睛黑溜溜的小男孩。「阿姨要救爸爸，快跟阿姨說謝謝！」 「謝謝阿姨，請救我爸爸。」男孩眼睛緊盯著躺在床上的女子，聲音低低的，卻清楚地說出了這句話。 「讓媽過來！讓媽過來！」這位看上去起碼有八十歲，嚴重駝背的老太太，被攙扶到床邊，她顫巍巍地握住女子的手，沒說話，但眼中的感激讓女子覺得幾乎暈眩了。 騎虎難下是女子現在的心情寫照。她握著手中的同意書，把原子筆的筆芯按出又彈回。 很微妙的，在極度焦慮的同時，她第一次深深感到自己的生命有了意義。 |
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方維賢 妳好像貓咪喔，男人環抱著她，在她的耳旁低語著。 為什麼？她回頭，一臉的慧黠。 妳的表情、妳的動作都好靈巧，男人讚嘆。 尤其是妳的雙眼，很有靈性的神秘感。她聽到這，不禁噗嗤一笑。你好會幻想。 是真的！男人替自己辯解。你喜歡這樣的我嗎？男人沒回話，低頭給了她深情的擁吻。 回到家，她第一件事就是到房間檢查自己。 嗅嗅身上的氣味，香水的味道還沒散去，她再扭動一下細腰，確定尾巴隱藏得很好，還是不放心地在鏡子前，想找出任何破綻的可能。 月光穿過窗縫，照亮了貓臉，看起來就像是一張頑皮的面具。 |
自從買了有照相功能的手機後，開始變得喜歡拍照。市面上有許多書籍，像是拍照達人教你如何拍出完美照片或是修圖軟體什麼的，老實說，還真吸引不了我的興趣。
我喜歡拍照這件事，但壓根沒思考過去鑽研技巧或是密技什麼的。對我來說，拍照本身的意義就是紀實，用光圈和快門輔佐記憶卡記錄不想忘卻的當下，用最新的光學技術試圖捕捉眼前的真實，即使留下的並不是百分之百的絕對。
拍照留念之後，剩的只是一張影像，當時的環境、氣味、心情等都會不復記憶。雖然十分不願承認，但人類的（好吧，至少是我的）腦容量確實是有限的。但是，看到照片時也許會湧起的那股小確幸，總是使我忍不住揉了揉眼睛，然後，可以在心中嘆道：「啊！這是我真實存在的曾經。」
尤其喜歡拍攝天空這件事。不管是晴朗無雲的湛藍蒼穹，還是純白綿軟的羽毛狀雲，抑或都市中被縱橫交錯的電線切割而成的天空，和蔚藍的海平面分不清界線的天空，都成了我鏡頭下最喜歡的剎那，變身成一個個像素檔存在我的電腦硬碟裡，不時等我去重新開啟。
這些照片在我的硬碟裡，也有它的生命週期。偽造物主的我給它們一棟新房子：新增資料夾；發給它們身分證：重新命名；為它們舉辦聯誼：移動；讓它們在不同時空生氣勃勃地活著：複製貼上；曲終人散的時候和它們說再見：刪除。當曾經相戀過的人突然回心轉意時，也許還能在資源回收桶的一隅再次相遇：還原。
可惜現實世界不是由數字0和1組成，我無法依樣畫葫蘆對一切比照辦理。不過沒關係，我喜歡你，尤其無法忘記你燦爛笑容後面的那一方天空；衷心希望你的世界是一直放晴的好天氣。下次見面時，也許讓我偷拍一張你的背影，偷偷珍藏在我的海馬迴裡。
大學畢業後的前兩份工作，都是業務性質，辭去在展覽公司的通路開發工作後，我開始認真對待「我想要的」這回事了。
為五斗米折腰
通常唸到高中和大學時，我們就要開始正視這個課題，說好聽是要我們學習替未來規劃鋪路，活出自己的人生，事實上，是要你學習怎麼回答才不會被同儕、老師和親戚朋友看不起，當時的我們也不會意識到這點，所以學涯時期替未來做的規劃，出了社會後又是另一回事。
自觀光科系畢業的我，同班同學將近50人，現在繼續在觀光產業奮鬥的不到10人，這些人當中有7個人，每天要面對奧客的客訴與賠錢壓力，從事旅行社業務工作。
找尋想要的工作
我相信任何人會去工作都是有目標，最基本為了餬口、為了養家與存錢，還有為了成就、被尊重，為了權力慾望與官階。有人說人因為追夢而偉大，但現實的生活上有很多人是要靠社會的救助賴以維生，對於那些需要幫助的家庭來說，追夢是一件奢侈的事。
我自認比同儕幸運多了，經濟狀況讓我得以好好思索「我想要的工作」這回事兒。我從高中就很喜歡寫，當時最大的樂趣是寫小說傳閱給班上同學看，班導師指定全班「本週週記」是我的小說閱讀心得，還有被班上同學催稿等等，這是很難忘的回憶。
別讓工作浪費生命
前陣子面試6間公司，有5間都強調我的文筆好（你們可能不以為然，但至少他們的肯定是事實），其中有一間公司還回信給我，告訴我不要放棄寫作的熱忱與夢想；也有另外一間公司拒絕我，是因為「累積一些文字上的經驗吧！比起我們的職缺，你應該更適合去做文字編輯」。（我顯然被拒絕得很開心，但也只能自我開心，文字編輯的職缺都讓我吃了閉門羹）。
我已經25歲了，既然我已經比誰都清楚自己想要的是什麼，我就無法接受自己在其他領域浪費生命。你可能會說其他領域也有可以學的東西，但顯然這個社會要的是相關經驗，說什麼「我有足以燃燒沙漠的熱情」，就算是事實也並非適用多數產業，而我的前兩份業務工作經驗在轉換跑道過程中，除了人脈的累積與講話更假仙之外，沒有太多幫助。
不要忘了自己想做的事
有個朋友現在在一間薪資待遇與福利都算優渥的外商公司當業務，大學時期他說最想要從事規劃、企劃等後勤工作，自從他在這間公司當了業務、經常性的海外出差受同儕羨慕，但我不曉得他是否已經忘記自己原本想做的事，他告訴我：「這麼好的工作，能做一輩子當然最好。」
我祝福他，如果他覺得現在的工作是快樂的，那也何樂而不為？但是當我與他分享文字工作規劃，他竟狐疑地問：「文字工作？這種工作……，你難道想做一輩子嗎？」
別成為討好社會的工具
我發現，那些已經不知道自己該何去何從的青年，在當初的夢想被現實粉碎後，轉而追求下一份讓人羨慕（或是可接受）的工作與位階，來證明自己的能力還是被肯定的，至少講出來不會被笑，變成一種社會化的追求。
這不是什麼壞事，但我認為這一生不見得會有什麼工作可以做一輩子，在這大環境不景氣之下，也沒有什麼工作可以做一輩子，只有一件可以延續一輩子的事，叫做「信念」。當你有了信念，工作只會是一種呈現信念的形式罷了，沒有信念，工作只是工作，只會成為你討好社會的工具，卻讓你誤以為是自我實現。當然，除非你的信念是「討好社會」。
找到一輩子的信念
我不知道文字工作能不能做一輩子，至少我在寫作的當下是很快樂的，我的信念是希望能夠傳遞我想傳遞的訊息給社會大眾，讓每個人更愛自己、更愛身邊的人。未來就算無法繼續寫作，我也會用其他方式傳遞這些訊息。我很自以為是地用了我的夢想和周遭朋友作例子，我想要告訴大家的是，「別急著找一輩子的工作，你要找的是一輩子的信念。」
我身邊也有朋友不見得熱愛他的工作，但他工作是為了每年的兩、三次的自助旅遊，為了看遍世界、體驗不同風土風情，這就是他的信念。有人工作是為了讓家人有更好生活，這也是他的信念，這個社會就是有這麼多懷抱著不同信念的人在奮鬥著，各自盡各自的努力讓世界更美好，無論你選擇哪一條路，只希望大家都能尊重他人追求各自夢想與信念的過程。
夢想總是過於美好，然而現實往往醒得太早。
拜網路科技所賜，現在年輕一輩的男女們只要用滑鼠點幾下，什麼班花的日記、學長的塗鴉牆，全都一覽無遺，甚是方便，於是一個個埋頭插著童話般的秧，等到約會後抬起頭才恍然大悟，原來關注已久的女神並非如自己所設定的那麼完美。
我有個認識8年的友人，她在網路上的作品、文章我如數家珍，每篇資料可說用倒背如流來形容。雙十節那天，我鼓起勇氣向女神提出邀請並進行第一次的約會。
並不是說她本人與照片有落差，而是理念出乎我意料之外的成熟；並不是指她本人與我的想像有出入，而是她喜歡貨比三家我熱愛下好離手；並不是講她本人與我的性格有衝突，而是她……她不是我腳本上撰寫的女神了！她已經從這場名叫「崇拜」的劇中跳脫出來，變成活生生的女人，一個女人，一個站在我面前的女人。
約完會後的隔天我馬上寫下這篇心情小小文：
「早上7點從床鋪上坐起的我，從來沒有這樣的思緒清晰過，好像大夢初醒、好像當頭棒喝，從一次的高處俯瞰，比起遠處偷偷的仰望多年，更能把綑繞在心中的線頭拆解得一清二楚。」
有跟心目中的女神與王子約過會的人應該就懂，又是糾結又是徬徨，搞得那晚夜不成眠就算了，甚至有可能在約完會的幾個星期內都不敢去瀏覽她的版面，這種後座力之大，絕不是幾瓶解酒液能了事的，相信我。
在躊躇了幾天後，我馬上將自己的心態由粉絲調整為朋友，並準備向她提出第二次看電影的邀約。先別急著搖頭說很難，這並不容易我知道，也並不是兩、三天就能領悟的我也知道，但除非你還身陷囹圄並甘之如飴，否則，你想誠徵女神嗎？你還在誠徵女神嗎？
