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為什麼很多事都能忘，有些人可以不重要，但偏偏初戀很難忘，不論交過幾個男朋友或者身邊正躺著某任男朋友，但心裡就是偶爾會想起第一次的那個他？

其實初戀不難忘，不肯放手的其實是你的好奇心。在愛情心理學裡有一個有趣的報告叫「契可尼效應」，就是發現一般人對已完成的事或是已經有結果的事比較容易忘懷，而對那些突然中斷的、未完成的，或是未達成的目標卻總是記憶猶新。

就像是作夢，如果你一覺醒來，發現夢的故事尚未結局，你就會想再睡個回籠覺，試試看能不能把這個夢作得完整。不一定是喜歡這個夢，但卻因為這個夢沒有結果，而忍不住想要持續夢下去，因為人都有好奇心。

初戀道理亦然，因為沒有結果，所以很想知道結果；因為是第一次，所以特別的難以忘記，所以一想到初戀，就覺得心酸、想念，其實更是好奇若沒分手故事的結局會是怎樣？

很多事放在心裡非常美好，像是一個打不破的童話，沒有結尾的故事永遠有無限的可能，因此而美麗。但是若過度沉浸於其中，剪不斷理還亂的話，因此而影響到現實的愛情生活，那未免也太過不明智。曾經有個朋友就是放不下舊情，而千方百計想回到對方身邊，卻沒有因此得到happy ending。

其實愛情順其自然就好，過去的初戀已成為歷史，所謂的歷史，可以懷念而不可改變，其實也沒有改變的必要了！

我一直覺得我們無法去設限要交什麼樣的戀人、朋友，但是我們可以選擇自己要變成怎樣的人。很多人無法抵擋愛情的魔力，總是在無意識的狀態下為戀人改變了自己，至於變好或變壞，就看你交往的是好情人還是壞情人了！

愛上投機男 揹債遠走他鄉

一位女性友人前陣子交了一個男朋友，這個男生其實我們姊妹們都認識，只是這男生平時為人作風是屬於比較投機取巧型的，所以我們之前和他比較少往來。最近這位女性友人突然離開了台北，說要搬去中部居住，大家都納悶著怎麼會那麼突然，會不會是發生了什麼事？後來問了她姊姊原因，姊姊說：「還不都是為了她最近交的那個男朋友！好事不做，偏偏愛動歪腦筋做那些見不得人的事情，現在可好了，害我妹因為他闖的禍得暫時躲到台中去！」姊姊將原因一口氣說出來，語氣中明顯聽得出來她對妹妹的這個男朋友很生氣。

後來我深入了解整個事情的來龍去脈，發現了一個很可怕的事情。原來這男人叫她介紹一堆女性友人到他的公司上班，然後慫恿這些人拿錢出來一起搞投資，結果上班沒多久，公司就經營不善倒閉了，投資的金錢也不知道到哪去了，後來那些人都找這女生想要回薪資和投資的錢。其實她自己在那間公司工作也沒有領到錢，最後那男人耍賴，教她乾脆去台中躲一陣子。

愚愛當真愛 賠了夫人又折兵

許多人在挑選對象時，常被愛情、感覺沖昏了頭，明明知道對方做的都不是正經事，但還是會莫名的為對方犧牲奉獻，完全呈現在演偶像劇的狀態，以為自己沒有他、沒有這個愛情就完全活不下去，傻傻堅持所謂的「患難見真情」，自以為當對方困苦的時候一定要留在他身邊支持，這就是一種偉大的愛表現，完全沒去分析對方為什麼會發生如此窘境狀況？為什麼生活變得如此複雜？為什麼自己會支持他去做明明知道不對的事情？

其實很多時候你早就覺得苗頭不對了，但你可能因為很愛對方，所以總會往好處去想，心想著不管怎樣，一定都有方法可以解決。可是親愛的朋友們啊，既然已經覺得不對勁，為什麼不在事情還沒發生前先預防，非要到了不可收拾地步才來變得那麼落魄呢？有些壞事不用真的去做就知道後果會是如何啊！或許我這位姊妹是怕別人說她這時離開他太自私、太現實，但其實換個角度來想，如果他真的愛妳，他會讓妳過躲躲藏藏的生活嗎？如果他真的愛妳，為什麼要拖著妳下水呢？如果他真的愛妳，又怎會如此毫無顧忌地利用妳的生活圈、利用妳對他的愛、利用妳的人脈、利用妳的信用？

當兩人投入愛情裡，本來就會遇到一些風風雨雨，這些困難的事情只要不是為非作歹的，當然都能一起攜手共度難關，我們稱之為「愛的考驗」；可是若你遇到了一個整天只想動歪腦筋，又把歪腦筋動到你的生活圈裡的壞情人，那麼你就該好好想想自己的未來，就算你以後能跟這個情人順利分手，但那些因你而被他傷害的朋友們呢？你又該如何去面對？談了這樣的感情，真是賠了夫人又折兵。

正面努力的情人 才值得全心全意愛

這就跟街邊算命一樣，算命師會專挑你想聽的話講，看著你聽得入迷、信得投入，他就開始慫恿你做些對他有利的事。許多人對自己沒自信，也時常對生活感到沒有安全感，剛好在這時遇到了一個嘴巴講得天花亂墜的對象，讓你的迷惘人生好像點亮了一盞燈，未來似乎因他而充滿希望。你沒看明白的是，剛開始相愛的時候，你當然會覺得對方說什麼都好、都正確，甚至會非常崇拜他，為愛盲目的你這時什麼都願意為他做。

我不是說非得要遇到怎樣優秀的好情人，但至少挑選戀愛對象時，基本條件是要挑一個會站在你角度去思考的情人。真正的好情人是會勸你不要做壞事，會鼓勵、支持你做正面的事，而不是一天到晚只想要利用你、殘害你、脅迫你。你應該要明白，有一種人是會靠自己付出努力來換取讓另一半過更舒服日子，那種人才值得你全心全意去愛。

身邊有個大學同學，以前在學校時相當的優秀，是大家一致認為將來在社會上肯定能有一番作為的人。與他談過話的人就會明白，他是個言之有物有想法有理想的人。但是畢業後，他的仕途似乎沒有想像中的順利，更別說是有機會在職場上大展身手有一番作為了。

其實剛開始畢業時他的確因為在校成績優秀，因此得到了一些不錯的工作機會，但是他總無法在工作上取得發展的空間。因為他的想法和理念與老闆主管總是大不相同，偏偏他的傲氣又讓他不想低頭，一味堅持已見的下場就是，不受重視、工作時經常碰壁。

他的優秀在職場上，擅用才能成為利器，誤用就成了絆腳石。於是工作一換再換，最後就成了人家說的滾石不生苔，沒能謀到好職位，薪水沒漲，身價還一路跌。

在職場上理想夢想固然重要，但在堅持想法的同時，千萬別陷入了自以為是的白目之中。懂得察言觀色，適度的調整自己的步伐與公司的老闆主管同調，是很重要的職場生存之道。工作時，也許不一定要當個八面鈴瓏的人，但懂得融入氣氛，則是一門相當重要的必修課程。

學校是一個公平的環境，但社會不是，所以學生從學校畢業後，都要經過一段「社會化」的學習過程，才能在激烈的競爭中生存下來。

而企業組織裡最需要「公平」的就是業務部門，但是，它也是最不容易做到公平的一個單位。

業務數據多以量化做基礎

舉例來說，大家都知道業務工作是結果論，照理來說，「以成敗論英雄」最公平，所以業務會議上看的都是「量化」的數字，包括營收、達成率、成長率、毛利率等，這和生產部門檢視生產量、生產速度、不良率等等，本質上沒有什麼不同，就是追求制度上的公平。

但是和其他部門最大的不同是，業務工作充滿各種「主觀」的行為和思考，而且沒有標準答案。要完全以數字來論成敗，又充滿許多矛盾。

對業務部門充滿諸多抱怨

你可以請組裝員照著SOP（標準作業流程）工作，並得到你想要的產出；但是你沒有辦法叫業務員照著SOP來開發客戶、銷售產品，然後再精確的預測成果。

在必須給予業務人員工作彈性的前提下，出現主觀的作為和意見在所難免。有些人認為自己分配到的銷售區域很「貧脊」，客戶既小氣又難搞；有些人會抱怨公司的業務工具很難運用（有趣的是，同時有人會覺得很好用），還有些人會把客戶流失、業績下滑怪罪到後勤單位，或是公司政策的錯誤。

做好一場精心準備的簡報

若你在世界上找到一個業務團隊，每位成員都同意制度很公平，我認為他們不是在開玩笑，就是在欺騙你。相信我，沒有一個業務團隊的制度是絕對公平的；另一方面，當業務員走出辦公室到市場上競爭廝殺，有公平的遊戲規則嗎？恐怕也沒有。

我永遠記得在第一份工作，自己製作的第一份報價提案書，花了整整兩週的時間做準備。過程中我不但將自家產品（影印機）的特點，以客戶的立場和語言做了完整敘述，另外還蒐集了競爭廠牌的硬體規格、優缺點分析與參考價格比較表，成為一份鉅細靡遺的簡報資料。拜訪客戶的前一日，我還找了資深的業務主管重複演練數次，充分揣摩抓住客戶心理的表達技巧，信心滿滿的期待一場完美簡報。

坦然面對不公平的競爭

然而，當日客戶見面的第一句話是：「其實我上次沒告訴你，我的親戚也在這一行當業務員，他有來提案。」那種感覺像是一名準備充分的球員，來到球場發現所有的裁判都是對手陣營派來的。比賽還沒開始，結果幾乎已經揭曉了。

即便再錯愕與失落，我還是照計畫進行了簡報，而結果也沒有太大意外，我們輸掉了這場競標。對我而言，這是寶貴的一堂課，而要在掉了這種專案之後，重新提起熱情面對下一個客戶，也是極具挑戰的修煉。

商業利益之下的業務競爭

聽起來真不公平，是嗎？我想對大部分習慣上課、考試、放榜的學生來說，甚至是難以理解。不過，這就是業務工作，這就是商業競爭的縮影之一。

你不必期待所有選手都從同一個起跑點出發，也不必期待每個人穿一樣的球鞋、球衣，然後全部遵照公平的遊戲規則。你能做的，就是做好一次又一次的賽前訓練，讓自己更強壯、更有競爭力。然後在槍響之後，奮力的往前衝刺。

千萬別做業務工作，如果你期待這是一個公平的世界。或者說，你的期待只適合留在校園的溫室裡面。但是別忘記了，總有一天你會離開學校。

愛情是這樣的，愈害怕失去愈會失去，你雙手緊握它就溜走，你用力拍它，它就反彈更大。

戀愛時我們經常因為太愛而太害怕失去，想要緊握住對方只好十面掌控他的行縱。有些人容易患得患失看見黑影就開槍，經常懷疑男友是不是認識了新的女生？是不是有點淡愛自己？於是窮追猛打糾纏著沒有問題的問題；若是明來不行就來暗的，像是神探福爾摩斯一樣，拿起放大鏡想在男友身上找出任何一點可能的蛛絲馬跡，最常見的就是偷看男友的手機。

愛一個人還要練習當偵探，這樣戀愛肯定是累人的，但被偵查著的情人肯定是更加感到疲累。這樣的關係不像是情侶關係，反倒說是犯人和典獄長還來得比較相似，唯一不同的是，犯人不能逃，但情人可就不同了，戀愛講求快樂，若是不快樂，若是戀愛像坐牢，情人能不反抗？會不想逃嗎？

福爾摩斯型的情人，絕對是愛情中的一大禁忌。很多失敗的愛情不是來自於對方真的出軌了，很多都是來自於情人未出軌，自己心裡幻覺對方有鬼，因此而破碎。

戀愛時千萬不要以愛為名進而干涉對方太多的生活，適度的自由與空間非但不會拉遠2個人的距離，反而能讓人愛得更輕鬆自在。愛情應該像護墊一樣，又輕又薄，沒有太多負擔，卻又能給予不少安全感。

紐約的女性朋友們一向熱衷性事，只要是各種女性雜誌、網路或是專家建議的性愛新招，女友們都會躍躍欲試，只是有些性愛技倆的建議實在是蠢到爆，一度成為女友和男友間爭吵的原因。

最好的例子是蕾兒有回看到網路上建議女人，可以在床上用桿麵棍按摩男人裸露的背部。為此，不愛下廚的她還特地跑去買根桿麵棍，滿懷期待的蕾兒在和男友愛愛時，從床下拿起這個祕密武器（哇！聽起來好像是電影《第六感追緝令》中，女主角從床下拿出冰錐的劇情），男友一臉茫然，不知道蕾兒又在搞什麼花樣，只能活像是可憐的麵團被捍來捍去。

事後我問蕾兒：「這招真的有用嗎？」只見蕾兒紅著臉說：「一點都沒有用！我從來沒有捍過麵團，可能是我出力太大了，男友痛得哇哇叫。這個性愛建議真是愚蠢，因為麵團軟趴趴的，男人的背部卻有骨頭。」

蕾兒的故事讓我想到Trutv網站上道出的愚蠢的性愛招術，其中最讓人難以認同的建議是：「從你孩子的玩具箱去尋寶，所有的棋盤遊戲都是用你的錢買的， 為什麼不能借用他們的玩具玩成人版脫衣遊戲？」Trutv認為這個性愛建議很愚蠢：「因為你已經是個成年人了，你應該能買得起自己的情趣玩具。」

另一個更誇張的性愛建議：「男性射出的精液含有鋅和鈣，這兩者都被證明是可以防止蛀牙的秘密武器。」

天呀！是不是這樣就可以把牙膏的錢給省下來？有的時候，這些性愛技倆真的只能聽聽就算了！

男人們，聽好！別讓你身邊的她認為，這輩子她的人生大概只能這樣被綁在家裡了！

你原本想像著你可以用充裕的物質生活來交換她留在家裡打理家務、照顧小孩，然後不定時給她幾張或幾疊鈔票，讓她去逛街購物或出國散心，這段關係就應該是平等了。你可能真的很辛苦，壓力很大，你對外有幾百萬的case在談、你有幾十到幾百名員工靠你餵養，你還要盡孝道反哺父母親，所以你身邊的她應該乖乖待在家洗衣、燒飯、帶小孩，偶爾送她出國血拚，她就應該夠知足了！

一輩子默默家管 管出深深自卑感

乍聽之下，這種撐起全家經濟大樑的男人好像真的不可多得，而女人擁有了這樣的生活，好像也應該很享受，但這樣的夫妻關係長期下來，有個感覺被忽略了！剛開始女人可能只是感受到生活有點「空虛」，還不會往內心更深層去探究，但隨著這樣的婚姻關係愈久，這種感覺也將如同雪球愈滾愈大，這感覺就叫做「自卑感」。

這種自卑感好發於40～50歲的人妻心中，年輕時代的她們被教育著婚後必須犧牲小我來支持老公的事業、默默地相夫教子，才是符合社會對標準女人美德的要求，但當她們在現代社會中開始大量接觸到女性主義抬頭的思維，有關各種「成功的女性」以不同的姿態如設計師、企業家等身分紛紛在報章雜誌與螢光幕上曝光，這些訊息開始在那時代的女人心中產生騷動，有很多聲音告訴自己好像該去追求屬於自己的人生了！男人可以，女人有何不可？但自己會什麼呢？洗衣、燒飯、擦地、拜拜能跟社會競爭嗎？我若去追求我的人生，那家庭呢？老公不會理解，婆家更不會認同，這個家要誰來維持？算了，我都這樣過十幾年了，就這樣過一輩子吧！

生活缺乏成就感 被迫變成黃臉婆

過去的社會，女人靠男人生活似乎是理所當然的事，那時代的女人若太努力打拚，還會被嫌笨或被同情。隨著時代趨勢強調女力的崛起，比起照料一個家庭，現在的女人更需要擁有自己的成就。請男人自行想像一下，你在外面打拚事業、應酬交際，擴展了人脈，有了抒發情緒的管道，有成就可以跟朋友分享，眾人對你投以羨慕或讚許的眼光；而孩子長大之後朋友愈來愈多，開始需要自己的時間與空間學習戀愛、發展興趣等等，開始追求自我生活……這時候，唯一被束縛在家裡的角色，只剩女主人獨自一人，她眼睜睜看著你們各自擁有自己的交友圈、生活目標與成就感，但在家裡的她能拿洗衣、燒飯、擦地板來當作成就跟鄰居分享嗎？或者你以為她們真的喜歡滿口媽媽經嗎？長期下來，習慣這樣生活的女人，開始意識到自己需要改變，卻發現自己已經變成了一個「只能跟老公要錢，卻沒有專長也沒有目標的女人」！

不斷需索物質 只因自我價值匱乏

這些被「綁」在家裡的女人不會跟你說她們需要成就感，因為她們追求成就感的天賦很有可能在這段婚姻關係當中已經被埋沒了！所以當她們感到自卑的時候，常常表現出來的態度是：「我要錢、給我錢，我要血拚，還要出國玩！」這種時候的女人嘴臉絕對不會討喜，但這時候男人就必須要知道，錢與物質，反映出我們的自我價值，當一個女人不斷地向你索取錢或物質的時候，你可以知道她在「自我價值」這部分是多麼感到匱乏！若這時候男人無法給予金錢物質來彌補女人在這方面的空洞時，女人往往會鬧情緒、大發雷霆，甚至服用情緒管理藥物。

男人很少會看到這一點，因為男人認為自己已經夠努力、給予夠多了，事實上也是如此。但女人這時候的感覺是：「我必須跟你拿錢─跟你索取不屬於我的成就感─來彌補我的自卑感！而你，為什麼連這點事情都無法滿足我？你不是在外面很行嗎？分我一點對你有損失嗎？」很多女人在進行「索取」的動作時，其實背後的心態是多麼地不開心啊！

重新溝通婚姻共識 人妻也能活得精采

當女人出現這樣的失控行為時，男人不應該無止盡地給予物質，因為如此一來，女人在「自我價值」方面的缺口只會愈來愈大洞，不會有「收手」的那一天。這時候的你應該與她進行一場針對「感覺」的溝通，不再只是重覆「我已經給妳很多錢了」、「妳已經過得夠好了」……或許男人本能地討厭「感覺」，拒絕與「感覺」接觸，但這階段顯然雙方對於婚姻的共識不一樣了，應該要重新談談她要的婚姻生活究竟是什麼樣子？男人在這過程中能給予的幫助是什麼？這是我看到的，也是我的家庭正在體驗的過程，更是許多家庭正在經歷的狀況。我只是想要告訴各位男性朋友，千萬不要讓你身邊的她，認為自己的人生只能這樣了！

愛情裡頭，每個人都想當個大預言家。你對愛人下了魔咒，希望他依你的希望行走，東南西北隨你指。能隨心所欲地操作另一個人是一種特權，這種特權讓人上癮，令人沾沾自喜。

在電影《客製化女神》（Ruby Sparks）裡，一位高中時代就寫出驚人作品的小說家凱文，因為古怪的個性異於常人，讓他總是沒辦法談一段穩定感情。有一天，他夢到一位神秘女子，在夢裡他對這女子大為傾倒，突然靈光乍現，卡住許久的小說進度瞬間飆飛。想不到他寫著寫著，筆下的「超完美女友露比」竟然就這樣悄悄出現在他生活中，當場讓凱文措手不及，懷疑自己是發瘋了還是走火入魔，最後透過哥哥等人確認，露比真的是活生生的一個人，絕非他幻想出來的。

然而，因為露比出自凱文筆下，所以凱文能操作她的個性，隨時都能切換露比的行為模式，比如說，要她即刻講法文就會切換成雙語模式，甚至能控制她的喜怒哀樂，但凱文隨即覺得自己這樣的「造物主」行為讓他感到害怕，便停止繼續創作小說，露比也因此慢慢發展出屬於自己的個性，不再任意受到凱文意志控制。

然而愛情一旦不依附在邏輯上時，缺乏愛情原力就像是失去地心引力的牽引，瞬間無法輕鬆地駕馭人生方向，那份恐懼會讓人缺乏安全感，導致做出許多下意識的脫序行徑。所以逼得凱文開始重新執筆，書寫露比應有的愛情價值觀，沒想到希望露比愛他的指令一下，露比就極端地黏他；希望她保持些許距離，露比就變得對他極度疏離冷漠。

愛情裡的黏著尺度一直考驗戀人們的默契。過與不及都不是好事，戀人多半希望既能保持自我獨立空間，也能隨時靠著對方排解掉無以名狀的寂寞空虛。愛情本身就是一個社會化過程，尋找自我價值，渴望他人認可，也因為需要被認可，於是我們往往會在愛情面前戴上討好對方的面具，照著對方喜好成形的臉龐，儘管那未必是你喜歡的樣式，但你需要愛情的資格證書為你人生站穩第一步。

愛情是一門深不可測的學問，沒有任何公式邏輯可循。《客製化女神》以古怪奇想式的愛情故事，比喻真實人生裡的愛情控制慾會讓我們走火入魔而不自知。每個人身上都有一部分的凱文與露比，歇斯底里偏執狂是愛情裡的副作用，你閃躲不了這些元素，只能終生學習如何和這些副作用和平共處。

這幾天小芯有個奇怪的心願，希望自己能立即得個重感冒或腸胃炎，這樣就有正當理由不去參加同學會了。但同學會前幾天，她才在市場巧遇大學同學，還互留電話，要是突然不去，同學鐵定會問東問西。算了！長痛不如短痛，討厭的事牙一咬就過了。同學會能開多久？頂多兩小時就走人！

抗拒參加同學會 就怕面對班對前男友

有多少人不喜歡參加同學會，就有多少種不喜歡的理由。小芯的理由只有一個：不想聽到或見到大學時期的男友良生。小芯跟良生是班上第一對班對，入學沒多久兩人就在一起了，然後一路甜甜蜜蜜在一起4年，羨煞全校男女。所有人，包括他們自己，都認為畢業之後、男生當完兵，兩人就會馬上結婚、共組家庭，就跟電腦要升級一樣理所當然。

但天下有什麼是真的「理所當然」？畢業後，良生去當兵，小芯開始工作，因為工作相當無趣，小芯興起了去國外念烹飪的念頭。良生雖然不捨，好不容易退伍，又得分隔兩地，但嘴上卻還是鼓勵她。於是，良生退伍後不久，小芯就去了巴黎念烹飪學校，良生則過著上班族的平凡生活。

遠距戀男方變了心 多年感情難堪分手

遠距戀愛通常就是分手做結，就連這對穩定的情侶也不例外。不過，提分手的倒不是在巴黎看似生活多采的小芯，而是良生搞上了自己的女上司。良生寫了一封充滿歉意的mail跟小芯分手，小芯本來還想說服良生復合，誰料良生最後的mail說了：「我從來沒有這麼愛過一個女人！」小芯知道，自己並不是他所指的「那個女人」。多年的相伴守候，竟輸給一個上過幾次床的離婚女上司！於是小芯死心了。自那封惱怒人的mail之後，她再也沒跟良生聯絡，就連提都不想提到他。

很多人以為，良生的背叛，必定傷透小芯，她肯定花不少時間去平復。事實上，忘記良生並沒有太困難，餐飲學校讓小芯忙碌不堪，每天下課累得回家倒頭就睡，根本沒空去想良生的事，失戀的創傷也一下就平復了。沒多久後，甚至就有男同學跟她示愛，可惜不適合，就只停留在朋友階段。

幾年後，小芯拿到了學位，回到了故鄉，進了好餐廳工作，走上了一條跟大學同學們完全不同的路子，她驕傲地對自己的人生感到滿意。

工作一切順利，感情卻好像沒那麼平順。良生之後，小芯雖然也遇上了幾個令她心儀的男人，但最後不是發現對方幼稚地糟糕，就是只能當好友不能當男友。今日的小芯依然單身，雖然沒有男友但人生過得倒是挺愜意，沒啥好抱怨，除了這個即將來臨的同學會外。

躲不過尷尬時刻 拿出風度客套寒喧

該來的還是會來，不希望發生的事情終究還是得去面對。同學會當天，良生果然出現了，小芯知道這樣不好，太小家子氣了，但她就是不想見到良生，整場同學會她都刻意挑離良生最遠的位子，連看都不看他一眼。她就是不想見到他，理由很簡單，不想因為他搞壞自己的心情。

同學會結束之後，大家互道珍重再見，禮貌寒暄相約一定要常常見面，但天知道通常下回就是十年後了。小芯撐完了這一下午，好不容易等到道別的一刻，誰知良生此時居然主動追來跟小芯打招呼。小芯再不想見他，總不能沒風度到這樣還不理不睬吧？於是，剛收回去的客套模式，又再度搬了出來。

單身不是因為你 請勿自作多情

「聽說，妳還單身？」良生客氣地問。

「嗯，對啊！」小芯雖然掛著笑容，但心裡想著：「關你屁事！」

「那個……」良生不知怎麼搞地突然抱歉了起來：「我知道當初分手的時候很傷你，但是，天涯何處無芳草，千萬別因為我……」

「蛤？」小芯的驚呼似乎嚇到了良生，「你以為我是因為你才沒交男朋友？」

良生尷尬地說：「剛剛我們聊天聊到，我也想過這件事，希望你別……」

「夠了！」小芯毫不留情打斷良生：「我媽從小跟我說，不喜歡的東西別吃，臭的別聞，醜的別看！」

小芯不屑的看了良生一眼：「對於你，純粹是討厭得不想碰著罷了！」

轉過身，小芯因解脫鬆了一口氣。然後她才發現，原來自己已經過了浪漫的年紀，女人隨著年紀增長變得現實，而男人居然開始浪漫了起來！

Sophie

大約二十年前，我的筆記本上就如電影《一路玩到掛》(The Bucket List)的模式，列了這輩子一定要去的21個城市，而後只要手頭還過得去，假期安排好，小女子就出遠門去了！於是，女人最適合結婚生子的時光，就在筆記本上劃掉一個又一個的城市中飛逝而過。
 
如今這分單子不斷地添入更多、更廣的項目和範圍，如「學會游泳」。身為旱鴨子，過去對於普吉島、峇里島、夏威夷等地感到意興闌珊，不免覺得可惜；此外「學些少女時代的舞蹈」，則是希望明年學生的畢業典禮上和小朋友共舞；「取得瑜伽師資證照或到印度進修瑜伽」，是我在享受瑜伽身心靈平靜的學習後發願的；「到國外教中文」，也是已取得華語教師證照的我，下一步可能的開展了；還有「退休後和外甥女開間複合式的咖啡屋」……
 
喔！最近我的單子又多了一條，只因為看到網路上馬卡龍般鮮明顏色的烏克麗麗(ukulele)，其吸引人的外型，讓我這個連基本五線譜都看不懂的音癡，竟衝動買了一把，還瘋也似地練習大仁哥的〈我不會喜歡你〉，著實正展開著「獨奏的生活」呢！
 
「妳為什麼不結婚？」諸如此類的問題，單身者不免得準備點說詞；若是問我，我的回答是：「沒啥原因，我還不想結婚啊！況且我有時間、有必要結婚嗎？」

諾艾兒

我身邊有很多好朋友，要結婚時總會找我幫忙，而和我交情近十年的其中一對，在上星期完成了甜蜜的婚禮。跟我之前所主持過的婚禮一樣，當天賓客盡興，大家臉上都掛著幸福且滿足的笑容；唯一的不同就是，新人其實是兩位可愛的男生。
 第一次見到Richie的時候，就覺得他有種很神秘的感覺，他皮膚白皙，心思細膩，是個不可多得的新好男人樣！但他身邊總是沒見到好女孩，幾次說要幫他介紹女朋友，他都說不要。剛開始我以為他害羞，還一直鼓勵他要勇敢追求真愛，後來我便沒再提要介紹女朋友的事了。
 
Zach則是很有男子氣概，我小時候就認識他，覺得他好有肩膀哦！我甚至還偷偷許下願望，以後一定要嫁給他！因為我們小時候住在同一個社區，上下課都會在一起。他小時候也交過女朋友，那時我還很傷心怎麼不是我。長大離開家念大學，我在北部，他在南部，雖然這樣，我們的感情還是很好。Zach總說跟女朋友好像都沒有fu，有一陣子他心情不好，隱約猜測他應該是跟女朋友出了點狀況，我便約他來台北玩玩。我揪了Richie跟其他友人一起接風，吃飯的過程很愉快，大家聊得很盡興，那是我第一次看到Zach嬌羞的一面。果然隔沒幾天，Zach就說他跟Richie交往了！
 
當然我是被嚇傻的，Zach說看到Richie就有種想要好好照顧他下輩子的感覺。Richie也坦白跟我說，他從以前就不喜歡女生，對男生總有莫名的好感，卻一直覺得自己是不是生病了，直到遇見之前的一位好友Wayne，才勇敢向爸媽表明自己是同性戀。
 
至於Zach也在交往後隔沒幾天，向全部好朋友出櫃，雖然大家很震驚，但都很開心知道他終於找到自己的伴侶了。

當然一開始Zach的父母親都不敢相信自己唯一的兒子是同志，後來我跟他們聊聊，他們也漸漸接受了這件事情，對於Richie的好感正在增加中。

這次的婚禮，到場的很多賓客都是同性戀者，他們的臉上洋溢著幸福，我看了很感動。身為他們的好朋友，我真的很開心他們找到真愛。

郭惠明

趁著轉換工作的空檔，我將雜物清理一番，將舊物整理好的同時，感覺連思緒也整理清楚了。

期間所翻出的歷年心情隨筆，最讓我感到奇妙：原來我之前也說要做這件事啊？我那時候就想做這件事了嗎？

自助旅行、潛水、騎馬……原來我這十年來，竟不斷夢想著同樣的事？而十年後的我，卻還留在原地？心情不禁苦澀，難道我要將它們再次封存，等待下一個十年？

我不願意。我上網以這些夢想為關鍵字查詢。出乎意料的是，一直以來覺得高不可攀的夢想，竟如此簡單！蒐集了資料，才知道出國自助旅行竟可以一萬元全包；下定了決心，才發現拿潛水國際證照只要六千元；報名了騎馬，才發現我家附近居然有馬場！原來夢想，不真是「夢」想，是我自己以為它太遙遠。
 
放下對失業的抱怨，選擇用喜悅來擁抱世界，整個世界好像立刻變得不一樣。趁著轉換工作的「轉機」，我悄悄地轉換生活態度，儘管仍在待業，但這個正在邁向新生的自己，我好喜歡。
 

沙岷

上一季日劇雖有收視大神木村拓哉主演的《Priceless》，收視率最高的卻是結合醫療與派遣議題的《Doctor X》。日劇近些年很喜歡「派遣」主題，這在歐美企業算是常態性招募機制，但一向以終身雇用與年功序列為主的日本企業開始採用後，擠壓正職員工就業機會，連帶產生勞工薪資惡化和不安定雇用的問題，所以一直是熱門議題。
 
最有名當屬2007年《派遣女王》（日文直譯「派遣員的品格」），在當年掀起話題。之後派遣主題就不停穿插在各式日劇中。2011年創下高收視率的《家政婦女王》（日文直譯「家政婦三田」），也屬「派遣」主題日劇。在日本，家政婦可算是最早的派遣工作，雖然故事主線是家庭的崩壞與重組，但更有趣的討論是時薪制的「派遣家政婦」究竟能否替代母親這個角色。
 
不過這幾部戲大熱還是要歸功於劇中「女王」們（看台灣譯名都喜歡改成「ＸＸ女王」就知道這些「女王」多重要了）。松嶋菜菜子、篠原涼子這些「御姊」風範的演員，在劇中有著神一般的執行能力，「使命必達」，十足爽利。
 
《Doctor X》也是這種女王派遣劇，只是派遣一向以階層較低、可取代性較高的庶務工作為主，「Doctor X」的職業卻是專業度高的外科醫生。醫生派遣一般是為了補足中小型醫院急診醫生的不足，而《Doctor X》設定在大學教學醫院，所以故事主線還是和許多醫療劇相同，放在醫術精湛純熟的女主角與學院派的角力鬥爭。與前兩位派遣女王一樣，女主角也是「使命必達」型，口頭禪就是：「我是不會失敗的」。米倉涼子在演過《黑革的手帖》後就「御姊」化，這次穿著超辣的美魔女短裙，披上白袍，配上跩跩的眼神，看得教人精神大振，讓她正式成為第三位派遣界的高收視女王。反倒是《女王的教室》後一直都是女王代言人的天海祐希，在新一季日劇《不結婚》中成為溫良知性的優雅大姊姊，收視雖也不差，仍未敵米倉涼子的跩跩派遣女醫生。看起來，在苦悶的經濟和工作氛圍下，大家還是喜歡這種女王當關、萬夫莫敵的爽劇。
 
●電視小辭典：「御姊」
 
原是對姊姊的敬稱，動漫界將此詞用來指稱在外表、身材、個性和氣質上成熟的年輕女性，此類角色通常優雅成熟、博學自信、懂得關懷體貼他人，具有些許神秘感。

邱彩霞

原來是我闖的禍，夜裡洗手時，發現停水了，卻忘了關緊水龍頭，等恢復供水之後不久，家裡就成一片汪洋了……
 
由於幾位主辦人不辭辛勞地奔走規畫，我和大學同班老友得以再度出遊，放鬆心情徜徉在湖光山色之間。
 
有人帶頭跳進水裡暢快游泳，我正懊惱怎麼整理行囊時忘了帶泳衣？突然發現自己根本就沒有打包行李，竟然就這樣兩手空空出國，天啊……一緊張，嚇醒了！
 
弄丟忘記狀況多
是大意還是失憶
 

最近幾個月，我在日常生活中頻頻出狀況，對自己頓失信心，憂心得了「老人失智症」，因而連作夢也逃不過。

有一天清晨還在酣睡之中，忽然聽到小女兒大聲呼叫：「媽，快起床，家裡淹水了！妳小心走路，可別摔倒了。」
 
睜眼一看，不得了，臥室地板上全是水。原來是我闖的禍，夜裡洗手時，發現停水了，卻忘了關緊水龍頭，等恢復供水之後不久，家裡就成一片汪洋了。
 
過了幾天，我去社區大學的烘焙班上課，大夥兒七手八腳地弄了老半天，老師評鑑這次烘烤的餅乾以我們這組最成功，組員們興奮不已，嘰嘰喳喳個不停，動手分配成品。我突然發現外頭下雨了，想起沒帶雨具，趕緊收拾完畢，匆忙告退。
 
在小雨中走了二十分鐘才到家，正慶幸沒遇上傾盆大雨，卻是迎面霹來一個響雷，大女兒說：「烘焙班的班長請妳回她電話，妳好像『又』忘了什麼東西？」我把提袋翻找了一遍，用具都在，原來是戰利品沒有帶回來。
 
這本是小事一樁，可是三周前我弄丟了一把橡皮刮刀、兩周前遺失了烘焙講義，接二連三發生這些事，這回女兒們再也忍不住了：「媽，妳要不要找神經內科檢查是否有老人失智症狀呢？最近妳的記性好像有些退化了。」
 
雖然內心為之一震，表面上我卻一笑置之。
 
但是，更嚴重的事情發生了！前幾天，我把冷藏的大罐豆漿倒出一杯加熱後喝下，覺得自己做的豆漿真是美味可口，還沾沾自喜。第二天早上翻遍冰箱找不到它的蹤影，正納悶著，卻發現它竟然被放在外頭，已經酸敗了。
 
我好生氣，一再追問是誰這麼粗心大意，沒把它放回冰箱？偵查結果，禍首竟然又是我！最糟糕的是，我腦海裡沒留下一丁點兒印象，這下子真被嚇壞了。
 
充實身心靈來抗老
運動遊戲寫作都好
 
我母親八十歲時被確認得了失智症，不久後她看我們就完全像個陌生人，生活在她自己的國度裡，直到九十九歲衰老逝世，我們因為無力幫助她而深感虧欠。
 
當她最初患病的時候，醫師告訴我們這是會遺傳的疾病，提醒我們得各自小心，可是也沒有給什麼具體的建議，所以我們兄弟姊妹就一直生活在這濃濃的陰影之下，如今看來我該正視這個問題，不能再當鴕鳥了。
 
幾位老朋友聚會時，大家聽我傾訴憂慮，有一位安慰我：「沒事沒事，健忘是難免的，並不一定就是老人失智。我前天因為醬油用完了，特地跑到超市，結果扛了一大袋東西回家，獨獨漏了我要滷肉所急需的醬油，我認為這只是偶發的恍神而已。」
 
另一個馬上接腔：「我有一天騎上腳踏車，前往一家熟識的雜貨店，到達之後卻覺得腦子一片空白，站在那裡發呆，覺得自己好像靈魂出竅，想不出我為何來此？」
 
一位老大姊說：「我從飯廳走進廚房，正想打開冰箱，忽然發現手上有點油汙，到水槽去洗了手，然後就回到飯桌，老公問我，妳不是去拿涼拌豆腐嗎，怎麼空手回來了？」
 
大家紛紛提出自己健忘的糗事，最常發生的竟是忘了爐上還煮著湯，就離開廚房，甚至出門後才想起，真是太危險了。
 
最誇張的是為了趕搭火車，竟有一家人連大門都沒鎖就出去旅遊三天！感謝老天保佑，幸好沒有小偷登門拜訪。
 
討論了半天，我們一致決心要振作起來，不以年老為藉口，絕不向「老化」屈服。最重要的是一定要集中注意力，不可散漫，才不會常常出錯、鬧笑話甚至引發危險。
 
除了柴米油鹽，更不要忽略了充實自己的身心靈，要多運動保持體力，更要多多用腦思考，偶爾打打麻將或電腦遊戲，都對頭腦有益。
 
如果愛上寫作，那就更有幫助了，因為它讓你必須用心觀察身旁的人、事、物，讓你琢磨推敲怎樣遣辭用句，這不就是最好的腦力激盪嗎？

你因為他把所有東西的帳號、密碼都交給你，所以感到安心嗎？你因為可以自由進出他的任何虛擬或實體的帳戶，所以感到踏實嗎？你因為他分分秒秒向你回報行蹤、因為他接起你的每一通查勤電話，所以感到穩當嗎？你因為不管要求他什麼，他都說好、他都照辦、他都無異議，所以感到快意無比嗎？

有一個很關鍵的問題是：你能不能分辨，什麼是一個人願意把自己交給你、全心全意、毫無保留地交給你，而什麼又是他根本是行屍走肉、生不如死、搞木死灰般地，被困在原地，其實，什麼也不在乎了？也許更關鍵的問題是，如果你能分辨，如果你很清楚他心裡有另一個想奔向的懷抱，如果你很清楚他不是心甘情願地把自己交給你，他只是，不管為了什麼理由，被你束縛住了。如果你很清楚事實是如此，為什麼你可以、為什麼你接受、為什麼你，這樣也好？

大部分的不安，是我們和我們自己之間的問題，我們因為自身的匱乏，所以失去自信，然後，我們很不安。有趣的是，大多數的時候，面對因自身而起的不安，我們卻冀望透過他人來紓緩與修補。

我們把給予安全感設定為他人應該背負的責任，我們藉由緊緊依附著某個人來逃避自己的不安，躲進一段關係，任何一種關係，彷彿只要從此可以堂而皇之地以雙數來統稱彼此，就可以不必面對獨自一個人所可能會暴露出來的不堪和殘缺。

我最終的好奇還是只有這個：為什麼只要他沒有離開就好？即使他不是為你而留下？即使他的心，早就不在了？

通常聽演講或是參加一些研習活動，我總喜歡拉著外子充當司機與「全陪」，幸好他的配合度極高，即使不是出於自願，也都能甘之如貽、全程參與。如果一時有事無法陪我前往，喜歡分享又不甘寂寞的我只好呼朋引伴，邀些同好一起參加，可是，要每次找到志同道合、能陪我到處趕場的朋友，是何其不易呀！所以，如果真的找不到伴，我也只能放棄，只是，心中難免嘀咕，怪外子不願犧牲小我，也怪自己過度依賴。

日前，一場千載難逢的音樂講座即將到來，偏偏外子當天有事，左思右量，到底該找誰一起去呢？考慮了兩天，我決定一個人參加。之所以不想跟朋友開口的原因，一方面是怕被朋友以各種理由拒絕，另一方面又怕朋友礙於情面，不好意思拒絕。為了不造成彼此的尷尬，這次我毅然鼓起勇氣，自己駕車前往。

不必忙著接送朋友，算好時間，從容出發，40分鐘的車程不算短，但是有音樂電台的一路陪伴，握著方向盤的手，感覺特別篤定而自在。興致一來，跟著樂曲哼兩句，唱到岔音也爽快；偶爾閃過一些可以當成寫作素材的想法，心裡更是欣喜若狂。到了會場，環顧四周，慶幸毫無熟識之人，選擇一個人的座位坐下來。太好了！今天可以免去無謂的寒暄、聒噪，完全不動嘴，當個真正的聽眾。大師以他豐富的肢體語言，帶著我們融入音樂的情境之中，雖然與會者互不相識，但是大家都隨著音樂而起了共鳴，不需言語，彼此的心靈早已相互交流。

「聽這樣的音樂導聆最好是一個人來，免得交頭接耳，錯失了音樂的感觸…..」大師說的真是深得我心。雖然與人分享是一件很快樂的事，但是一個人噤聲的時候，才能聽見自己內心真正的聲音，找到情感最素樸澄淨的那一部分。

我想，一個人聽演講，一個人旅行，一個人看電影，一個人喝下午茶，應該都是很美很棒的經驗。我一直有人陪，算是一種幸福，卻也不無遺憾，未曾體會過一個人出遊、四處探索的滋味，也許，我該放外子一馬，自己試著單飛吧！

先生的同事R先生娶了一個很美的嬌妻，「我覺得我真的是太幸運了！」他總是帶著似乎做夢也會笑的表情如此說道。先生公司裡的同事沒有人不羨慕他，因為他的老婆真的是美如天仙，身材好面貌佳，講話聲音也很悅耳，讓他帶出去很有面子。

每次講到這個追了好幾年的甜美嬌妻，R先生都會如沐春風般飄飄然起來，聽說當初為了追求他的美嬌娘，R先生吃了很多苦，追了好多年才打敗眾多追求者，最後終於贏得美人心。

「可是，他老婆真的是漂亮又賢淑嗎？我看她就像不會做家事的千金大小姐，會不會回家都是R先生在做家事呀？」我好奇地問著老公。

「不知道呀，沒聽過他說老婆在家做不做家事之類的事。不過她長得那樣漂亮，老公幫忙做點家事應該也是心甘情願吧！」老公覺得我是見不得人好，所以話講得好酸，言下之意好像是長相抱歉如我就該乖乖認分做好家務事。

不過有一晚，先生回來跟我說，上次他和R先生一起出差，晚上在飯店酒吧喝酒時，R 先生心情不太好地抱怨著老婆。

「他說什麼？你快點告訴我。」我覺得我像是聽到影劇名人八卦般地興奮。

「他說他覺得自己好像娶了一個芭比娃娃。他老婆婚後沒上班，白天都睡到中午，下午就去逛街血拚喝下午茶，晚上也不煮晚餐，只會拉著他去吃外食，家中廚房堆滿沒洗的杯盤，如果他沒洗，可能一週也不會有人洗；衣服更堆得滿山谷，因為他老婆連洗衣機都不太會使用，很多衣服都乾脆直接送洗。更誇張的是，家中只有兩人，她還堅持要請鐘點女傭來打掃，而且只要不順她的意，就會大聲小聲發脾氣。而且R先生平日省吃儉用，但他那水噹噹的老婆聽說買起名牌包都不手軟，所以讓他好煩惱，他說以前都不知道她那麼會花錢。」先生講得口沫橫飛，好像他人就在現場，看得到那些堆得滿屋的髒衣服、髒碗盤。

「那也沒辦法，誰叫他娶到『水某』，只好多擔待著點囉！」先生講著講著，轉頭看看我，眼神中帶著那種「我太太雖然不是天仙美女，但是真的很會做家事」的那種小慶幸。

有一位三十多歲的新婚讀者寫信給我，說結婚至今不過才兩年多，和她的先生每天上班下班的，不知不覺，也不知為何，就這樣失去了以往戀愛的花火，因此也不敢進行懷孕生子的下一步，她擔心日漸冷淡無奇的婚姻關係，若再增加了奶粉、尿布、副食品、娃娃車的壓力以後，會更加不美麗了！信的末了，這位讀者輕嘆，為什麼偶像劇裡的男主角，都那麼性感、溫柔，剛強中帶體貼，反觀家裡的另一半，實在差很多！

闔上信以後我心裡想，哎喲，這位讀者呀，不知妳是否也察覺到，或許妳的先生也正偷偷感嘆昔日那嬌美、體己、氣質迷人的女朋友，怎麼如今個性既顛覆又差那麼多！

裹糖的假浪漫 並非現實人生標準

這幾年，不論我在咖啡館寫書，或者是到朋友家作客，終於親眼見識到韓國或本土偶像劇的侵蝕力，在成年女性的圈子裡，其力量是何等威大了！有的太太買完菜以後，到咖啡館坐下來一打開平板或手機，就開始進入了俊男美女的影視娛樂世界，看得目不轉睛、非常忘我；有時我隨先生到親戚家去探視長輩，年輕妻子煮完飯以後就遁入房間看網路偶像劇，完全忽視了做為一個女主人，應當一起陪伴先生招呼家裡客人的責任。

要是因此而覺得自己的生活和偶像劇裡的甜美幸福差那麼遠，把兩性關係的美滿責任都放在男方身上，這樣既不公平，也缺乏自覺，而且很容易因此錯過了女性成長的思考機會。畢竟偶像劇偶爾拿來當消遣娛樂還可以，若把它拿來當作審視男女關係的標準，那就太分不清夢裡夢外了。畢竟，偶像劇可不能幫我們過好我們自己的真實人生呢！一定要用清醒而非耽溺的方式，來收看這些用了糖衣包裝的電視劇才行。

女主角自己當 浪漫劇情自己編導

與其淪陷在這些假浪漫裡，羨慕劇中人的虛情假愛，我覺得倒不如乾脆來創造自己的偶像劇，來經營自己的幸福。就從學會愛自己開始。方盒子機器裡面的女主角是製片千挑萬選出來的，我們自己又何嘗不是上帝苦心締造的珍貴個體，脫離父母的羽翼、長大成年以後，要學會好好的愛自己，我們就會更可愛。

趁年關將近，美容院做促銷活動的時候，找個時間去整髮造型吧！趁書店歲末公布年度排行榜的時候，把今年該看卻還沒看的好書買個幾本回家，好好擁被讀一讀充實自己的內在吧！不景氣的此刻，很多國內外旅遊做減價或早鳥優惠，不如把買大衣、羽絨衣、名牌靴子、牛仔褲等等這些衣櫃裡早已塞爆的錢拿來買一趟雙人小旅行，製造一點生活脫軌的樂趣吧！

不如下定決心，就從現在開始，每個月固定找一天，是和另一半吃飯看電影的秘密約會日！不管怎樣都一定不中斷這個甜蜜日，畫個淡妝、穿件喜歡的洋裝，兩人手挽手走在路上好輕快。

不然，最容易的，就是每天飯後睡前一起走出家門散步10分鐘。別怕不知該聊些什麼，我看過很多夫妻在月光下默默地走著，靜靜地聞著花香，或沐浴星光也不多話，依然幸福破表。一起散散步而無言，總比在家裡看偶像劇或流連網路而無言，要來得有建設性多了。

看了那麼多偶像劇，總得學會幾招來應用在自己的生活裡，創造屬於自己的偶像劇。做一個寬大的、願意稍微用心整理自己外表的、關心自己大腦智識的成長、喜歡透過閱讀來沉澱與另一半的對話、每天花20分鐘走路運動的愛自己的女人，這樣的女性，誰會捨得放手？又怎能不比電視裡的女主角過得更有自信、更有高度、更良善喜樂呢？

那年，是我人生裡遇到的第一個低潮。我被公司調到別的部門，離開原來的環境，到一個陌生的區域重新開始。美其名是公司有意栽培我多方面的潛質開發，然內幕是我被一向信任要好的同事抹黑陷害，降職到另個部門。

新調的單位離原住處會耗掉許多車程，我只好在新調地區另尋住處，感覺上工作和行住都要重新開始，但那是被動地離開熟悉的環境，內心一點期待也沒有。唯一欣慰的是，房間外有個小露台，若是早起，會看到山那頭的陽光正緩緩為大地鋪上溫暖的光芒，那是好美的景像。即使早晨風寒，我還是會將門拉開，迎著風等待陽光為我枯竭的心送來祝福。

後來，朋友送來一盆等待生長的睡蓮，我每日盼望池水底下會有動靜，但日復一日，池水下依舊安靜地出奇，完全嗅不出有新生命的發生。等不到花來陪伴，我去買了些小魚放在盆子裡，看小魚成天游來游去，只能聊慰水下寧靜的缺憾。

我的內在心靈很匱乏，工作只是為了糊口，對生活完全失去動力和興趣；在工作上的遺棄和背叛之苦完全占據我的心，有很長一段時日都在自怨自艾中度過。直到有一天我突然想起朋友送的盆栽內有株未開的蓮花，我警覺到那就像我的生命一樣不想再開啟、不願再綻放了；我自問：我活著究竟為了什麼？我坐在床上問自己，看著鏡上反射我的木然表情，我覺得自己真是可悲。當時二十出頭，第一次想要為自己的人生尋求答案，那時憑藉一股尋找的動能，瘋狂地在書中找答案；知道人因為執著舊有的信念模式，而把自己侷限在人生的框框裡，另外也找到一段在當時對我而言非常重要的一段文字：「人生，不過是場體驗，我的工作、成就、婚姻、財富、人際關係等所有顯像，也只是我這短短旅程的角色所需的配備。等到生命終了，一切煙消雲散，什麼都帶不走，唯有心靈的體會和成長才能帶著前往宇宙的下個旅程。」我反覆在字裡行間琢磨給我的訊息，回想自己從來都不是個快樂的女孩，因為我把快樂建築在世間的成就和價值。

人生不過是場體驗，我又何需執著自己的不快呢？是好是壞都是曇花一現，又何需計較自己的得失呢？想通了，內心自然海闊天空，人生既要體驗，何不用平靜、接受的心去感受，怨恨及負面性只會拉扯自己的心靈而無法往前。內在得到啟發後，我不再計較公司及同事對我的冷落及傷害，只要把目前的工作做好，一切恩怨就當一場緣，用祝福的心去看待；利用閒暇的時間去接近新的朋友、聽有益的演講、上心靈課程，讓生活過得忙碌且充實。

每日充滿期待而快樂的心，時間總是過得快，有一天我發現盆栽內的蓮葉漸漸浮上，幾日後，清麗脫俗的蓮花也陸續盛開綻放。就像我內在的光明重現，綻放於世，日日花好，每天都是嶄新美好的一天。一年後，我搬離了原來的地方，我將睡蓮留在那裡，當作延續下來的祝福，送給下個有緣人。

按掉尖銳的鬧鐘鈴聲後，他走進浴室，隨意地擠了牙膏，簡單梳洗了一下。

換上了西裝，拿了公事包，踏出家門，拐了一個彎，過了兩個紅綠燈，來到最近的捷運站。拿了免費的報紙，走上電扶梯，直接拾級而上。到了候車處，他挑了隊伍最短的一列排。捷運來了，他走進車廂，占據了個角落，打開手上的報紙開始閱讀。輕微的晃動後，列車開始前進。

他隨意地翻著報紙，旁邊的高中女孩似乎偷看著他的報紙背面。一則新聞抓了他的目光，那是一名中年女性失蹤的消息。某日早晨，女性與丈夫一起用過早餐後各自出門上班，但女性卻沒有到達公司，她的丈夫和同事用盡了所有連絡方法，卻始終找不到她。這名女性沒有精神病史，無前科，甚至沒有交通違規記錄。一個月後，由於丈夫十分心急，甚至已經提供了獎金給提供線索的民眾。

捷運停了下來，男人收起報紙。出了車站，過兩個馬路，轉個彎便到了男人上班的大樓。男人走進一樓的咖啡店，點了一杯今日特價，坐在窗邊的座位喝了起來。「嗯，如果我今天不去上班的話，是不是有人頂替我的工作呢？」男人心想。「一定的，我的電話會轉接給其他同事，我的工作會分配給其他人，我的便當會被大家分掉。不如遲到一下好了，不，就算缺席一天好像也沒關係。」男人喃喃自語著，推開了玻璃門，陽光有些刺眼。

一個流浪漢蹣跚地經過一間咖啡店前，看見地上放著半杯咖啡和一個舊舊的公事包，公事包壓著一份報紙。流浪漢對自己的好運沾沾自喜，坐在地上打開報紙，喝起了微溫的咖啡。