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雪麗安

在台灣的時候，朋友之間會開玩笑，一個女孩子長得醜，大家會拐彎抹角地說她長得很善良或很愛國；因為不能讚美外在，只好牽強地說她還有內在美。醜小鴨變天鵝的故事，也許只是安慰平凡少女的假象。

我有三個姊姊，她們小時候都留過及腰的飄逸長髮，唯獨我要不是削短的男生頭，要不就是馬桶蓋的娃娃頭。也許因此，我總是像脫韁野馬穿著短褲到處跑，皮膚曬到被舅舅叫「黑肉雞仔」。三姊天生白皙又有酒渦、虎牙，小時候一起照相，我就是一白也遮不了三醜。對於美麗，我自認無緣。

上了國中，我的身材只往橫的發展，而且又開始戴眼鏡，頭髮要剪耳垂上一公分，痘痘如雨後春筍，於是我練就一身耐熱功力，總是穿著外套遮肥。有一天歷史老師一面搖著檀香扇一面口沫橫飛地講課，突然轉頭對我說：「妳是不是在練功啊？為什麼這麼大熱天還能穿著外套？」

有一陣子額頭突然長滿了帶膿的小痘痘，我聽說撒隆巴斯可以消炎，就剪了許多小方塊貼，額頭像打了馬賽克，又涼到我全身打哆嗦，忍痛只求隔天醒來會有奇蹟。可惜不僅無效，撕撒隆巴斯又痛又費時，坐公車時還成為焦點。我試盡藥膏、偏方，最後還是父親帶我去著名的皮膚診所才治癒。

青春期阻擋不了的嬰兒肥，讓我刻意只帶半盒便當，結果還是有同學叫我「肉餅臉」。我不再是脫韁野馬，連體育課都不想上。因為老師要考籃球，所以要與其他男生班分享球場，而我們的體育服薄如汗衫，於是大家互相借外套穿，以防止「波動」。從女孩變女人的過程總是煩惱多於期待。

我的水桶腰一直到大學才改善。首先，我終於可以放肆地留長髮，彌補缺憾。因為忙於課業及社團活動，突然之間緊身牛仔褲不再讓我的腿變香腸，還有同學問我是否減肥成功。因為眼睛乾澀戴不慣隱形眼鏡，嚴重散光的我不戴眼鏡走路又會撞到公共電話，所以只能繼續當四眼田雞。唸英文系的女生在大學是搶手貨，只是我既沒濃眉大眼或白裏透紅，也不是長腿姊姊或嬌聲嗲氣，更不幸的，我又是太聰明能幹、說話直接的女性主義者，所以與外校連誼，我常常是站在旁邊看著漂亮美眉被邀請合照。於是我裝傻裝笨，等待王子出現。

王子下落不明，所以我到美國留學，在太平洋的彼岸我才發現，原來亞洲女人都是搶手貨！來自東方的神秘感及黑色如絲的長髮就足夠遮三醜，再加上美國男生不會覺得被聰明能幹又有才華的女生比下去，於是我終於破繭而出，可以自由自在地當一個獨立的女強人。我的膚色是白人最想擁有的健康古銅色，我不再專注於體重機上的數字而是健身，我的眼鏡讓我在課堂上更有權威。只是一回台灣，我的「黑肉雞」又成為親朋好友批評的重點。陪母親上市場買菜，她總是要幫我打傘，殊不知喬治亞的豔陽讓我光開車就黑。而我苦練啞鈴像歐巴馬夫人的金剛手臂，在台灣卻被說肌肉線條太男性化。

我雖然沒有變成天鵝，但是發自內心的自信與氣質讓我能脫胎換骨，在兩個世界都美麗！

挖礦人

今日電腦鍵盤造反了，打下去的字沒有一個是對的。想來是昨夜女兒的水杯灑到了它，激起它叛變的心。

這鍵盤是買過最便宜的一個，還記得當時商店老闆是從門口那龍蛇混雜的大紙箱中將它拉拔出來。箱子裡的東西一律特價九十九元。

我沒料到後來它能盡忠職守到當上三朝元老。電腦主機都歷經三台了，它依然健在。當然歲月也抹去按鍵上的部分字體，讓它看來像失智老人那樣言語不全，我面對它時只能憑著對過往的緬懷與記憶，來找出那些位置原有的意義。

想起經過多個寒暑與朝夕相伴，無數的文章、段落就在輕輕敲打中雕琢出來；押著鍵盤也壓制著電腦軟體中一波波來襲的敵人；打著按鍵也曾為各種虛擬的帝國或城市打下厚實的基礎。

共同經歷這麼多一切，我覺得應該幫鍵盤辦個告別式。招來了兒子女兒，我拿出注入了葡萄汁的清酒杯給他們。為了重現電影某場景，我們大喊「安心上路」，然後一飲而盡。

就在兒子女兒笑聲中我們喝完了一瓶葡萄汁，沒有人再看那個將送去回收的鍵盤一眼。它就像大多數人一樣，在離開舞台的瞬間即為人所遺忘。

史達林說過一句話，希特勒來了又去了，德意志民族是永存的。我希望，鍵盤來了又去了，敲出來的文字及記憶也能夠永存。

我愛故我在

女孩沒有朋友，總是一個人獨來獨往，一個人住，一個人逛街，一個人喝著無糖綠，一個人吃著索然無味的便當，日復一日，女孩偶爾會想起住在彼岸的他，看著上次寫給他的信現在仍存在草稿夾裡未發送出去，女孩再也按耐不住內心裡的那股悸動，管他的，再寫一封信給他吧！

早聽聞過他的事跡，被他拒絕過的女孩多到不勝枚舉，沒有人知道他愛的是誰，喜歡的是什麼類型的女孩，即使如此，向他告白的人依然不少。女孩反覆檢查這封尚未送出的信件，想像著當他收到情書時會是什麼樣的表情，揣測讓人忑忐不安卻又使人甜蜜，女孩甘之如飴。

第三天，女孩收到他退回的情書，簡短一句，我們不適合，但我們可以做朋友。讓女孩失望透了，早知道是這樣的結果，也清楚他就是不可能的任務，成功的機率不外乎是微乎其微。

但不寫信的日子裡，女孩又能做什麼呢？待心情平復下來，女孩決定不管成敗，做件讓自己快樂的事。

一如往常，寫信又是她最快樂的時光。女孩寫開心的事，也寫沮喪難過的事，遇到忿忿不平的事也寫，寫信已成為她生活中不可或缺的事情。

歷經無數次的退信和失落，女孩終於獲得他的青睞，他在信裡寫著：「妳寫的情書我接受了，找個時間我們見面吧！」

「喔，耶！」我成功了，我終於成功，女孩迫不及待要跟她的家人分享這件好事，撥了通電話：「爸，我投的稿終於被錄取了。」

啾啾

夜啊，厚到連刀子都切不開的夜啊，為何如此漫長呢？以黑暗之名狂妄的擴張，用絕對的權力征服了世界，把白晝趕到一個沒有人知道的角落。讓城市沉沒在一片黑水裡，讓月光吞噬了寧靜的街道，用滿天星星綁架了所有聲音，連細微的風聲也不放過，只剩下盡責地繞著圓型跑道的秒針，還滴滴答答地走著，獨立於一切之外，提醒我該睡了。這唯一的聲響在安靜的夜晚特別響亮又親切，有種催眠的效果，但我卻怎麼也睡不著，一想到即將到來的新生公民訓練活動，就緊張地眼皮完全闔不起來，像極了南北極的兩塊磁鐵般互相排斥。

我瞪大了眼，望著上方潔白的天花板，突然對它起了研究的興趣。日光燈管在眼前無限放大，那一成不變的白播映著我心中所想的情節，電影一樣地浮現在眼前。我試著閉上眼，讓腦袋處於放空狀態，再不趕快入睡，明天的活動一定會沒精神的，那可不行啊！沒想到這次換成撒旦在我耳邊呢喃，低聲訴說著我所害怕的景象：「要是在路上出了車禍怎麼辦？」「如果分組競賽成了老鼠屎怎麼辦？」「也許明天會下雨活動就取消了？」一連串的問題如滾雪球般越滾越大，壓得我無法喘息，明明知道自己只是在胡思亂想，又無法停下來，更是睡不著了。

秒針還是一分一秒地踏步前進，夜色卻在跑步機上原地踩踏，馬拉松似地永無止盡。睡意溜出我的手掌心，瞌睡蟲也忘了要回家。我坐起身，想到廚房倒杯牛奶幫助睡眠，就像睡眠專家建議的那樣。正要邁出房門，竟然發現黑暗齜牙咧嘴地對我咆嘯，嚇阻我停在半空中的腳，邪惡地威脅著我。冰冷的瓷磚地板又張牙舞爪攫住我，彷彿有獠牙抵著我的喉嚨，逼我不敢再往前一步。我只好縮回我安全的堡壘，躡手躡腳地又爬回床上，任由失眠的痛苦猖狂，把秒與秒的間隔一次又一次拉長。時間這個抽象名詞對我再也不具任何意義。翻過身，側著臉對著牆壁訴說無法入眠的難受，再轉過身對著窗外喃喃自語，卻始終等不到調皮的瞌睡蟲歸來，才發現睡美人也有失眠的一天。

遠處傳來野狗的吠叫，喧鬧再度取代沉默，白晝即將重新掌控世界，我還在跟理智拔河，被不知名的疲倦拉扯著，已經點完名的小羊排成長長的隊伍在腦中。有種恍恍惚惚的感覺，不明白現在的我是清醒亦或做夢？也許已經不太重要了吧！就在最後一絲意識準備投降時，我聽到了來自地獄的魔音，床頭一個披著紅色外衣的小惡魔扯著嗓門大喊：「起床時間到了！」我不解地想，是誰在擾人清夢啊？不知道睡眠對女生而言很重要的嗎？轉頭一看，噢！原來是可惡的鬧鐘偏偏在這時候響起！那耀眼的紅色彷彿揚起了一抹嘲弄的笑。

PINK

辭去讓人胃疼的工作崗位，卻在行走之間仍緊盯著手機裡的來電訊息，習慣過往生活所殘留下來的軌跡。因生病而辭職，病因不明，醫生僅輕描淡寫以「壓力」兩個字帶過，要自己多寬心。回到熟悉的辦公室，同事眼神中帶有一絲憐憫意味，叮嚀著工作進度，提醒不要為了身體狀況停下腳步，耽擱團隊行程。

那一刻起，決定清理起小小的辦公桌，移掉費盡心思的裝飾，取下與家人一張張照片，捧著不大不小的紙箱，雙腳微顫，頭也不回地離開，慶幸再也不用穿梭在這座灰暗的辦公室裡，承擔這沒日沒夜的焦慮。

離職後的日子依循租屋資訊，租賃位於半山腰坪數不小的單身公寓，房東年老且和善，直說因地偏，房屋好幾年沒出租，髒亂得令人不好意思，得花上幾天幫忙清理。微笑搖頭，一點也不在意這點小問題，只想趕緊在某個地標上定下，紮根一顆恍惚漂浮之心。

在這座不時瀰漫濃霧的山城生活，彷彿唯獨自己活在時差當中。當天報紙總是遲來，網路購物的包裹也是。面對登門光顧，便利商店店員習慣搶在尚未開口之前，忙著蹲下身檢視包裹進度，過了好長一會時間，店員面露抱歉，妳靦腆微笑，兩人相視，增添一股無言默契。

這樣的生活起初緩慢地令人不知所措，習慣時間被壓縮的過去，反而疏離生命的緩拍節奏。於是妳開始找些活兒來做，開始花很長的時間寫信，妳的房間就是一座島，投出的都是訊息。深吸口氣，慢吐焦慮，眼前妳只想將日子過得再慢一點，讓已遲到的人生跟上腳步。

江東顏

她是趁人之危的吸血姬，濃郁的血液是她解渴的良方，夏夜裡的晚風是她出沒的季節，嗡嗡的聲響是她振翅的聲音，深色的背景是她最佳的掩映，眼前的男人就是她的下一個獵物，撕開他衣服底下的端莊，張開喉管咬下、啜飲他肌膚裡流淌的鮮血，分享他旺盛的活力，延續她殘餘的生命就是她活著的意義。

變幻莫測的飛行軌跡，足以欺騙、迷惑搜捕她的眼光，失去她的身影，等重新注意到她的時候，她早己留下她的吻痕，帶著勝利的補給品離開，徒留粉紅腫脹的癢包，宣告她到此一遊的證明，以及一句被她叮咬的人一句氣急敗壞的吠語：「該死的蚊子，又偷咬我！」

迷迭香香

選一個安靜的地方，靜靜坐著，閉上眼睛，在黑暗中，觀像你的樣子，出現在腦海中，那熟悉的記憶又回來，想起對你的思念極深刻，想起當時自己多孤單無助，多需要陪伴。

你熟悉的身影坐在椅子上，微笑看著我，不發一語。我說：「我想去找你。」然後就放聲大哭，心裡在痛。自從離開醫院，就沒再見過面，沒想到那竟是我們的最後一面，來不及說再見，心裡很遺憾，有好多話想說，卻不知道你在哪裡。哭完之後我問：「去醫院探望你時，會不會希望我留在醫院陪你？」你只是看著我，什麼都不說。當年你只是個國中生，無助地在醫院面對死亡，任何一個孩子都會想要有玩伴的，我想你是渴望的。可惜當年自己也只是個小學生，我說：「我想留在醫院陪你，但是做不到。」你還是無動於衷。

那一刻忽然明白，你有屬於自己的世界，我們只是在生命旅途中偶爾相遇，而我該追尋的是屬於自己的生命。我說：「我只是想要知道你過得好不好，偶爾知道你的消息，看看你而已。」你站遠遠地看著我。也許你不喜歡被打擾，我說：「我要說的都說完了，你有話要跟我說嗎？」你突然微笑開口說：「你可以去那裡看我啊！」手指著前方。

我很驚訝地想知道，你指的那裡是哪裡？你高興地帶著我往前走，來到一間國小旁邊，這是熟悉的校園，對面是一棟大樓，一樓的汽車出入口牆上警示燈在閃，旁邊是警衛室，再過去是圍籬，種了一棵棵的樹苗。你告訴我，你就住在這裡，這四周看來眼熟。

我們走到鄰近的花圃聊天，花圃再過去就是校園的操場，我們手牽手去跑操場，很開心地奔跑玩遊戲，你是一個調皮的孩子，就像當年，突然你說：「不要再哭了。」我知道你的意思，我一直開心地說我愛你，這句話始終沒有機會說，趁現在要拼命地說。

有空的時候我會去找你，想念你的時候也會去找你，我們可以開心地奔跑玩遊戲，就像童年。

蟾卿

翠蘆莉生性強悍，所到之處無不攻城掠地、快速長高、大量開花。為求狹窄的陽台能有繁榮茂盛的景象，翠蘆莉的特性就成為我的首選。不知是花盆裡的長年土養份不足或是翠蘆莉還在適應環境，從秋天到冬天，翠蘆莉竟然沒有長高也沒有開花，只是乖乖站在那兒。春天來了，期盼溫暖的空氣能為翠蘆莉帶來生長的動能。

某天，盆裡冒出三個愛心組成的綠葉，幾天就擠滿整個花盆，並開出嬌美粉嫩紅紫色的小花。啊！是去年從野外請回家的紫花酢醬草。大半年不見，早已遺忘它曾在此綻放的身影，原來它只是在盆裡沉睡，在等待春天的呼喚。小花開了又謝，謝了又開，賞花之餘幾乎忘了翠蘆莉的存在。梅雨報到，紫花酢醬草好似它來時般迅速，幾天就枯萎離去，讓出花盆所有的領地。翠蘆莉的身影才又顯現，新葉冒出枝頭，側枝迅速竄出，花苞也悄悄爬上枝頭。

強悍是比較來的。春天是紫花酢醬草的季節，它吸飽花盆裡所有的養份和水份，不讓翠蘆莉有絲毫的擴展。美麗不見得嬌弱，在生命展演過後，它就收斂沉沒。夏天是屬於翠蘆莉的。大自然自有時序，生命自有機制，順服與謙卑才是生活的態度。

蔡昇廷

他的眼光總是獨到，總是撿拾著一些乏人問津的砂石，然後死命地保存著。

日復一日，年復一年，他身上的那些砂石早在不知不覺中翻了好幾百倍，甚至更高的身價！但他始終用那強硬的堡壘努力保護著，不讓寶物被別人奪走！

某天，他發現自己被迫離開了原本居住已久的地方，那不知名的敵人粗暴地將他連同堡壘一次次摔在堅硬的東西上，然後又往他的堡壘倒上更多堅硬的東西。躲在堡壘的他並沒有探出頭，不知道自己到底身處怎樣的劣勢，他只知道自己要努力保護好那培養多年的寶藏！

故事的結局並不美好，後來，敵人不只輕易撬開了他那多年來一直引以為傲的堡壘，還搶走了他辛苦培育多年的寶物。失去堡壘而虛弱的他，不禁流下一抹淚水，因為他知道，這樁「劫財劫命」的案件不可能得以伸張。在最後的蠕動結束前，他聽見了最諷刺的一句話：「這顆珍珠真大！有這些貝類幫我們生財，真是太棒了！」

劉錦得

每到周末夜晚九點時刻，我總會到住家附近的夜市去逛一逛。在一百多個攤位裡，有兩攤賣「大腸包小腸」的攤子，其中的老蕭，是我最常光顧的一攤。

老蕭本來是一家襪子工廠的老闆，五年前，因為世界市場競爭激烈，大量訂單被大陸搶走，一時之間生意垮了，他曾想臥軌自殺──他家就在火車鐵軌旁，要不是他老婆及時發現，把他從鬼門關拉了回來，就不會有今天他的另一個精采的夜市人生。

「你本來是做襪子的，怎麼不來夜市賣襪子，卻要賣大腸包小腸呢？」我和他熟識之後，有一回，我忍不住好奇地問他。

「賣襪子？」他苦笑著：「那只會讓我更觸『物』傷情呀！再說在夜市賣吃喝的，比較有顧客光顧吧！」

不過，他又怎麼會賣「大腸包小腸」呢？當我再度納悶地問他這個問題時，他笑得好開懷，說他老婆娘家附近有人製作香腸，非常好吃，非常搶手，引起了他的注目和興趣，因此，讓他想到何不來賣一賣當時十分風行的「大腸包小腸」呢！於是，他一邊去買別人的，一邊向人討教製作要領與方法，加上自己不斷地研發、改良，可說花了好一番工夫，難怪每次我去向他購買時，他的那一攤位前，早已大排長龍，有時隊伍還繞了三、四圈。

原來他賣的「大腸包小腸」，有原味、蒜味和辣味三種，除了圓糯米做成的大腸，夾入了紹興香腸外，更加入了花生、紅蔥頭、酸菜、香菜與小黃瓜，好多的食材配料；醬汁方面也可任君挑選，有甜口油膏、沙拉醬、甜辣醬。哇，不管哪一種口味，吃起來都特別可口，尤其他烤得不焦、不油、不膩，十分清爽，還沒完全烤熟時，那陣陣特殊的香氣直撲入鼻裡，讓人忍不住想趕快拿過來大快朵頤一番哩！

老蕭賣的「大腸包小腸」，價錢也很公道，一個三十五元，買三個算一百元，且從不漲價，這也是他能賣得受歡迎的原因之一。最近，他還改了名稱，叫「金元寶」，嘿！真是好聽又好記。遠遠的，就可看到他的攤位上掛著「金元寶」的招牌，哇，還真讓人會食指大動呢！

「只要肯打拼，大家都有機會打開屬於自己的一片天空！」這是老蕭烤出精采的夜市人生，所體悟的一席話，讓我擊掌叫好。

活龍

禮拜天早晨能賴床多睡一點，是一種小小的幸福。但這週日卻把我魂嚇飛了。

事情是這樣，我起床後，進浴室刷完牙，將洗面乳倒在掌心，下意識習慣動作往臉上抹去。

忽然，我大叫一聲，驚覺什麼怪怪的事發生了。我長這麼大以來，天天早晚洗臉不知洗過多少回，但這是第一次我忘記把眼鏡摘掉，直接便將洗面乳都抹在眼鏡片上了。那刻我渾身打冷顫，感受就像被外星人突擊，整支眼鏡被噴了不明物。

我從被抹滿白色乳液的眼鏡望出去，白茫茫，入墜五里霧。接著，想都沒想，趕緊把眼鏡像扔一條眼鏡蛇般，丟到洗手槽邊平台。

稍微冷靜後，我心中哀鳴：天哪！這是啥米歹誌？

在本週日這「生命中不能忘懷的一天」，我腦子裡毫無意識眼鏡仍戴在臉上就洗臉，這總意味著什麼吧？我是不是有老人失智先期現象？我以前發生過明明戴著眼鏡卻忙著在找眼鏡。後來聽說不少人都這樣過，遂對自己再發生如此行徑，懂得哈哈一笑就好。

但這跟忘了摘下眼鏡洗臉，不能相提並論。下次我會不會沒脫衣服就進浴缸沖澡？會不會沒穿鞋子就著襪子出門？我需不需要認真考慮，在皮夾內寫著緊急聯絡人？甚至預備著寫有姓名、地址的牌子？

我才五十耶，又不是七十！我背誦起九九乘法表，很流利，過關。再來，把我前後喜歡過的女生名字念一遍，也過關。跟她們每一個分手的理由回想一遍，還是過關。

我開始放輕鬆了，吃燒餅哪有不掉芝麻粒的？偶爾恍神而已嘛。我想到燒餅，就決定到對面豆漿店吃早點，等一把大門關上，我忽然又慘叫，太得意了竟忘了帶鑰匙！

關懷寧

凌晨3點，接到酒店公關的電話，睡眼惺忪的我隨便套件衣服，跳上計程車直抵現場。對方海派地說下次再結帳吧！交給我一大串阿叔的鑰匙，據悉阿叔習慣一進門就掏給老闆娘保管。我幾乎是扛著他走到相鄰的停車場，回程一整路都是綠燈，阿叔這輛中古TOYOTA飆起速來引擎聲還算漂亮。簡直醉得不省人事，我安置他癱在沙發上，沒一會兒就呼呼大睡。

原本疲憊的我這時反倒意識清晰，轉進廚房溫了杯牛奶，輕輕啜著。

阿叔已經快50歲了，但愛玩愛喝的程度絲毫不輸給年輕小夥子。老爸曾經搖頭說：「你阿叔從以前就活力旺盛，週末通宵打麻將，禮拜一上班拜訪客戶繼續應酬拚酒，連續幾天這樣折騰，奇怪總也不累。」

我猜想阿叔其實是很怕孤單的，不然他不會流連聲色場所不捨得回家，即便回了家也選擇窩在我們家，可能是期待清醒的時候被老媽臭罵一頓，然後腆著臉吃完早餐再走吧！

有幾次阿叔帶交往的女伴來吃飯，二十多歲、初出社會的女生，綁馬尾、五官清秀、安靜羞怯，大致上是同一類型。我問他：「這些妹仔都可以喊你一聲阿爸了欸，怎麼吞得下啦？」阿叔再三強調，這與美醜、歲數無關，是氣質，那種乾淨剔透的女人最讓他感興趣了。

據說阿叔年少時曾經訂過婚，但女方家長顧慮經濟條件而悔婚，說穿了不就是看人不起？不久，那女人嫁給富二代，現在是出入上流社會、有閒參加服裝秀的貴婦名媛了。我為阿叔憤恨不平，他只淡淡說無緣啦、無法度啦！之後再有雞婆的人找上門說媒，他都乾脆推掉，「一個人孤身比較自由。」

也許是為了爭口氣，阿叔埋頭工作六親不認，搞股票、搞投資有模有樣，房子積蓄都不少。他敢花、敢享受，出手大方，找朋友吃飯出遊，一週唱兩遍卡拉ＯＫ。我不太曉得他哪來的朋友，與他年紀相仿的男人不是還在付房貸車貸，就是小孩剛升國高中，青春期的叛逆最難管教了。

總之阿叔一刻不得閒，四處漂泊，不肯安分。

阿嬤老是搞不懂阿叔在做甚麼，幾個孩子中就屬他最令她最操煩掛心。阿嬤過世前兩年都由阿叔照顧，從早到晚，偶爾溜到醫院門外抽菸、買些吃食又回到病床邊。最後那段彌留時光，阿嬤完全失去意識，但阿叔只消捏捏她的手心肉，她眼皮便微微跳動。阿叔對此很得意，屢試不爽。

客廳突然一陣窸窣聲，我探頭看，阿叔搖搖晃晃坐起身正在講手機。醉醺醺的人口齒不清，但仔細聽，盡是些甜蜜肉麻的情話。都快天亮了，他究竟撥給誰呢？阿叔這番「酒後的心聲」怎會帶著些許無奈與寂寞？

我打心底希望通話的對方願意尊重他，傾聽他，因為阿叔的真話其實蠻動人的。

喬思琳

根據內政部最新一項統計，全台30歲到39歲未婚女性超過61萬人。嗯！如果把40歲以上的熟女加上去，數字恐怕還會更嚇人吧！

單身熟女這麼多, 讓人不僅懷疑，好男人都跑到拿兒去了？我常聽到一些女人老在罵男人都不是什麼好東西、男人很膚淺，不管多老只愛年輕貌美的正妹—事實上真的有男人是這個樣子，但就我所知，其實也有很多渴望找到真愛的善良好男人。

這些男人有些特質，那就是對自己的外表很沒自信，加上天性害羞不懂得和女生相處，所以總是交不到女朋友，等到他遇到心儀的女生展開追求後，卻因為不懂得設立平損點，所以常會被女生利用。

這些女人明明對他沒有意思，平常沒事不會找他，可是如果需要對方幫他修電腦、開車接送或是想吃免費的大餐時，才會找這種好男人當冤大頭，你說這種男人是大仁哥嗎？在電視情節中，大仁哥最終獲得佳人芳心，可是在現實生活中，這些男人經過多時的努力，卻連對方的手都沒有牽到就被甩了！

女人常常會抱怨好男人很難找，其實這些男人常常出現在我們身旁，不是我們看不到他們，而是我們從來就沒有好好去看他們、欣賞他們，好男人從來都沒有缺過貨，只是看妳有沒有識貨的能力。

安妮高

女人打開衣櫥，一件件掛著吊牌的衣服包包，五顏六色，十分刺眼。

女人已經忘了是從何時開始，逛街買衣服變成填補她心靈空虛的一帖良方，那種感覺很奇妙，刷卡的瞬間有種說不出的快感，她希望她的先生看到刷卡單的驚人金額時，眉頭能稍微地皺一下，如果真能這樣，或許她就可以開心一點。

老公習慣性劈腿 原諒不等於不在意

她分不清楚刷這些卡是為了讓她的先生心痛還是報復。

她和先生的關係一直處於很微妙的地帶，先生是有過幾段婚外情，但是，最終都還是回到她的身邊，而她每一次都選擇原諒，而且從不說難聽的話，從不翻舊帳，所有的事她都當從沒發生過，但是同樣的故事不斷地重演。

一開始知道這種事，她的心也是很急，她很愛她的先生，不可能沒有他，但是每當遇到這樣的問題，她就會不知所措，深深地陷入困境，她關掉任何能思考的開關，一律先假裝自己看不到、聽不到、不知道，就當那些問題根本就不存在過，還好當她還沒思考好要如何做時，先生就都已乖乖回到她的身邊。

她唯一能做的事就是把頭埋在枕頭下獨自哭泣。

但是那些被背叛的傷害，是絕不可能按下一個「刪除」鍵，就能從腦海中自動完全消除的。她說，如果可以，她多希望每一次都能清除之後再重新開始，但是她的資源回收筒卻不斷地接收到同樣的東西。

報復性消費紓壓 購物快感平復心情

她多希望能完全遺忘這些傷害，但是不可能。

直到有一天她發現，到街上走一遭，狠很地買下那些昂貴的衣服後，可以讓她的那些不開心稍微平復一些，她找到了一個讓她暫時遺忘傷口的天堂，所以當她愈不平，她的副卡就刷得愈兇，反正先生能給她的就是這些物質的享受了，如果她看到先生看到信用卡帳單時能皺一下眉頭，她就會覺得她的委屈少了那麼一點點，這種心態看來病態，這她也是知道的，但是她就是止不住不去這樣做，朋友說她這叫做報復性消費，是很不裡智的，但是很奇怪的是，當在刷卡簽名的那瞬間，她的心真的會輕飄飄地起來，她那煩躁的心和僵硬的肌肉也會變得柔軟鬆弛了起來，她以前總是不能理解那些狂刷老公卡的太太到底是怎麼一回事，現在她完全明白了。

被背叛的記憶 高掛在衣櫥內

這些狠下心刷卡買下的衣服包包，很多她是連吊牌都沒剪，因為這些衣服包包都是一個個鮮明的印記，讓她知道她在那一個點上曾經跌倒過，看到它們，雖會猶如利針般刺痛著她，但是她無所謂，因為這些高掛在衣櫥內的衣服包包，每一件都深刻地知道她心中藏著的那些不能說的秘密，它們看著她的眼神會帶著無比的同情與憐憫，這讓她能得到一些安慰與解脫。

所以，她會不時地打開這扇衣櫥的門，摸著這一件件的衣服包包，然後關上門，期待所有衣櫥內的秘密能在她關上門的那個瞬間，付諸流水，但是，她是知道的，只要她一打開門，所有的被背叛的記憶又都會一件件地回來。

緯

「當完兵，該成熟了，肩膀也該扛起責任，似乎是社會對『當完兵』下的定義。」懷著沒有比當兵更苦更累，以這樣心情踏入社會，才發現自己只是受到太多保護的溫室花朵，自己什麼都不是。

國立大學畢業，但大學生滿街都是，曾做過三、四分工作，結果有些人半工半讀，已經有10幾份工作經驗，只是正如同歌曲〈笨小孩〉寫的歌詞：「最無奈自己總是會慢人家一拍。」

在加油站打工，是除了家教以外最輕鬆的工作，但也是最挫折的。家教時薪至少250元起跳，只要學生成績好，家長不會多說話，沒有人和問題；而在加油站，如果不懂交際，又慢一拍，背後的冷箭可以把你變得跟刺蝟一樣，雖然也有好心的前輩指點，但進步就是不如人意。

相較之下，另一份粗活工作便充滿人情味，藥罐子體格的我，搬不起重物，也沒有相關技術，只好做最輕鬆的內勤，領的薪水卻跟工人大哥一樣多，時薪150元左右，還附午餐。但在加油站，能力不足的我，會被同事抱怨扯後腿，而工人大哥卻什麼也不說，彼此默默分擔，也許同樣是天涯淪落人，多了幾分包容與氣度。

23歲的我，寫給未來的我，以及和我有類似問題的朋友，感謝關心、照顧我的前輩，也要感恩批評、嫌棄我的上司同事，因為有你們的指教，才能了解自己的不足，能夠有改進機會，希望未來更上層樓。

朵朵

親愛的，你相信吸引力法則嗎？

所謂吸引力法則，就是你先在意識中感謝某樣東西的到來，那樣東西就會出現在你的現實中。

換句話說，若想擁有豐盛的金錢、美好的情感、快樂的生活，都要給自己肯定的信念，並感謝宇宙慷慨的給予。

所以請常常告訴自己：我值得擁有我想要的一切。

親愛的，你當然值得啊！因為你就是你自己世界的創造者，所以你當然值得擁有整個世界。

Shadow

人魚公主用嗓子換了雙腳，奔向王子的懷抱。她慶幸自己並非如人類的預言化成一堆泡沫，而是過著幸福快樂的日子，跟她最愛的人。

她每天無憂無慮，踏著輕盈的步伐，探索新的世界，她要看盡這世界的美好，回來細說與她的王子。

當她玩了一天，興高采烈地開口，卻連空氣也沉默。她低著頭，忽然不知該說什麼，也什麼都不用說了。

王子摟著她說不要緊，他說她有一種沉靜的美麗。但她無法接受，在晚宴，在餐會，在眾多名媛之中，她永遠只能笑著。

她又潛入海底，找到那個女巫，她要換回她的嗓音。她要說話，她要低語，也要高談闊論，還要跟著旋律唱和。

而女巫要她的眼淚。

沒什麼，反正她一直很幸福，眼淚對她而言，無關緊要。

當她看見王子又驚又喜的表情時，她更確定自己是對的。

他們過了好一段美好的日子，但誰都會變，即使在童話裡也是。公主不再總是甜言蜜語，她學會嘮叨；王子不再總是側耳傾聽，他學會反擊。王子徹夜未歸，公主徹夜未眠。她漸漸憔悴了，她想念她的海洋，那無聲的世界，用眼神就能捕捉的過往。她忽然發現自己追求的一切都是多餘，直到她看見王子為另一個公主拭淚。

她啞了，卻怎麼也哭不出淚來。

六條線

炎熱的夏日午後，蟬聲聒噪地連綿不絕，我晃著昏沉沉的腦袋來到鄰近的一間小學，微風柔和地拂過臉龐，就像一劑強力催眠劑，讓我昏昏欲睡。

我找到了一棵綠意盎然的老榕樹，陰涼的樹蔭下，我舒服地進入樹的懷抱。涼爽的風不斷吹過髮梢，鮮綠的小草微微刺著我的背，抬頭看，陽光在綠葉的飄動之間若隱若現，好似一幅以光作為顏料的水彩圖。此刻的光景讓我格外地不想閉上眼睛，生怕自己再開眼時，眼前的景象已煙消雲散。

我常常在想，現實與夢的分界點是在哪呢？兩者乍看之下天差地遠，有時候卻又亂七八地攪在一起。我望著細碎的光芒，難道這樣的美景也是一場即將消失的美夢嗎？或是觸手可及的現實？不管是哪個，我確信這場桃花源般的美景將長存於心底。

微風依然吹著，細碎的陽光持續灑著，我躺在這，或思考，或不思考，或讓自己隨著麻雀的羽翼飛進另一片天空，不管再多麼天馬行空的妄想，此時的我，好像只要揮一揮手就能達成。在這個只有樹木、陽光，還有微風的小小世界，我描繪著一個又一個迷人的夢。

而世界的中心，住著一個我。

泓泉源甘霖

「如果擁有一台哆啦A夢的時光機，你最想回到哪段時光重來一次？」這似乎是許多人都曾在腦海中浮現過的想像。有人想回去無憂無慮的童年歲月，有人想回到與初戀情人相遇的那一刻，有人想去挽回那一年衝動的離職決定，有人則說很想回到當年聯考考場裡去改答案。如果真的有機會能再次回到人生逝去的某段歲月，我很想回到自己的高中歲月，但並非那時的自己有多麼意氣風發，相反地，那是一段我人生迄今過得最晦暗與差勁的時光。

回想起自己高中三年的日子，若以顏色來形容，應該是一種很接近黑色的灰。當年是在一種極度不願意的狀況下，成了一所堪稱名氣不小的公立高中第一屆學生，先天沒有過人的智能，後天又在心理上有所抗拒，使得學業成績一落千丈，成了班上、甚至是全校倒數得到的後段學生，那對於以升學主義為重、亟欲用第一屆學生在日後聯考闖出名聲的學校而言，是件非常嚴重的事情。此外，因為我從小肢體相當笨拙、不協調，所以體育成績也一樣是一個字可以形容：慘。因此，「頭腦簡單、四肢『不』發達」的我，幾乎被週遭師長與同學認定是位一無是處、甚至不思上進的墮落壞學生，那相對也讓我越來越自卑、覺得自己很差勁。雖然能勉強自我安慰地說，自己德育、群育與美育成績都在班上數一數二，然而，在那個只強調學業上要有好成績、去拼所好大學的時代，又有誰會重視那些？

高中三年歲月裡，快樂的社團生涯，我沒有；融洽的男女學生互動交流，我也沒有。沒有美麗璀璨的生活點滴，沒有愉快豐富的寒暑假，更沒有令人期待的畢業旅行……。回憶中，高中時代就只有考試、補考、再補考，雖然很勉強地沒有被留級，但生活中就是不斷面對著痛苦的考試，以及不斷承受師長與同學用著異樣的眼光，對待成績無比差勁的自己。若說當時讓自己能得以獲得一些些快樂與滿足、甚至憑藉著去走完高中歲月的「依靠」，就是擔任學校糾察儀隊、寫文章投稿獲刊、擔任畢聯會代表……等，一些會浪費讀書時間、影響學業成績、根本沒有人想接的雜務工作，但我卻在其中得到不少的滿足與自信。

那年大學聯考，自己如同週遭所有人斷定的結果：落榜了。但，我這麼一個「成績差勁、一無是處、不思上進」的墮落壞學生，卻沒有因此就與大學一輩子絕緣，反而後來是以國立大學、碩士班在學成績第一名的學歷畢業，返回高中母校擔任一年實習老師時，更是跌破了不少位昔日師長們的眼鏡，直呼不可思議。現在回首那段十五到十七歲的青春時光，雖仍不免會小小怨懟那一群因為我的成績很差，因而看輕我的師長同學，但更大一部分是後悔當年的自己，實在不該因為升學主義的壓迫與學業成績的低落而不停地痛苦與自卑，弄得生活與記憶就只有一片灰暗！

真的，很想回到十五到十七歲的青春時光，重新生活一次！我想好好地享受那段年輕歲月該有的自由、快樂、不羈、陽光、熱血、瘋狂，好好追尋自己的目標、夢想、友情、愛情……，學歷成就只要讀出了興致，任何時候都來得及追趕與彌補，但年輕歲月一旦失去了，就永遠再難追回！