若干年前辦公室的王姓主管娶媳婦，我們三個小囉囉就理所當然的被指定當收禮的工作人員。婚禮當天是個大好日子，整個飯店幾乎都被喜宴包下，賓客川流不息。
當天婚禮順利完成，禮金經過再三清點無誤後交給主管，大家鬆了一口氣就打道回府了。想不到隔天上班，主管夫人突然帶著一位中年婦女衝到辦公室來，對著我們三人上下仔細打量後，竟指著陳姓同事說：「沒錯，就是她！」搞得大家莫名其妙，一臉狐疑，不知道到底發生了什麼事？原來這位歐巴桑是主管的親戚，婚禮當天包了六仟元的大紅包，卻發現禮簿上沒有登記，禮金不翼而飛，她是來興師問罪的，可憐的同事竟被當成小偷指認，百口莫辯，雖然大家都相信同事的人格，卻也沒有辦法證明她的清白。
經過決定展開地毯式的搜查，首先聯絡飯店經理，徵求同意取得當天同一樓層舉辦婚宴新人的電話號碼，再逐一訪查，終於查到有位同樣王姓人家收到不明人士的紅包，包禮人的姓名與金額都相符，同時願意歸還禮金，才洗清同事的不白之冤。
這次前車之鑑提醒我：包禮之前一定要確定走對地方，否則就糗大了！
當你打電話給另一半，對方沒馬上接聽，你是屬於奪命連環call那種人，還是會獨自蹲在角落胡思亂想一通？又或者你會自己找樂子來消磨時間，默默地等對方回撥給你？
情人不回叩 要有自知之明
關於打電話給情人，對方接不接電話這回事，大家看法不一，於是我在網路上問了一些網友：「你們可以忍受對方多久沒回電話呢？」有人連5分鐘都不能等，有人卻可以等到一天以上。
我的感想是，假如是約會初期階段的對象，感情還沒有那麼穩定，對方若沒有馬上回我電話，我會感到焦慮不安，開始胡思亂想是不是對方想甩了我？還是他正在跟其他女生約會，所以沒空接電話？但是我有自知之明，假如超過一天以上對方都沒有回電話，那麼我大概知道自己已經「出局」了，只好識趣的別再打電話打擾對方了。
可當你打給穩定交往的另一半時，他沒接電話的當下，你可能會不小心往壞處想去了，像我大多都是擔心對方是不是出了什麼意外而沒接到電話，於是打了幾通後，我會傳簡訊給對方，請他有時間時回個電話或簡訊，然後我就會開始自己找事做。
因為我知道那種明明工作忙碌，對方卻因為當下很無聊或只是想問你晚餐要吃什麼而一直狂call，就算接了電話，他也只是跟你說：「我好無聊喔，陪我聊天。」或「你現在在幹嘛？」第一次、第二次接了這樣的電話後，你發現都是這種沒事找事做的電話，之後你開始在忙碌時刻不接電話，電話螢幕沒幾分鐘便會顯示好幾十通未接來電。說實在的，這種找人方式我無法恭維啊！
別拿電話消磨無聊 學習跟自己的孤獨相處
前些時候跟朋友聊天，聊起我之前一個人到日本旅行的事情，說著說著朋友竟說：「妳真是一個怪人，自己一個人還可以玩得那麼開心。」我回答：「是啊，不然怎麼辦呢？當剩下自己一個人的時候，什麼沒有，時間最多了，自己要懂得消磨無聊。」
一個人獨處並不是完全都是負面的，有些時候一個人生活著，學習跟自己的孤獨相處，會得到很多不一樣感觸，好比自己會開始想念有人陪伴的時候，也會開始珍惜人們與自己的對話，在一段關係裡不自覺中建立起獨立性，這也能夠讓另一半對自己更放心。
假如過分依賴對方，萬一有天他不在了，你會變得手足無措，一時之間不知道該拿什麼來填補寂寞時間，所以與其把重心都放在對方身上，還不如懂得分配時間，對他和對自己都好。
掛電話冷戰 往往讓愛無疾而終
還有一種情況是兩人吵架的狀態，我覺得吵架這回事，在電話裡總是有理說不清，而且往往都會因為愈講愈生氣，話也會不自覺愈說愈難聽，最後往往就會突然掛掉對方電話。
回想起有一回，我承認當時很幼稚，那時我很生氣的跟他講電話，講到不開心，他也不知道要跟我說什麼，我們倆就在各自電話這頭僵持著，沒多久他覺得既然沒話講，就乾脆掛電話不要講，我的情緒因為被掛電話覺得沒面子，於是我又回撥過去，然後當他「喂」一聲後，我再掛掉。不過他立刻打來第一句話就笑著說：「妳很無聊耶！」後來我們就在電話中和好了。
然而假如兩人因為吵架而掛電話，後續也沒修復，就放著冷戰一直下去，因為兩人之中誰也不想去做和好的動作，最後這段感情絕對會因此而變質，若是談遠距離戀情，這份愛無疾而終的機率會變很高。
接起電話下台階 別為面子丟了裡子
大多數的人都不喜歡「打電話沒人接」，即使你再忙、再累，若你真的在乎那個人的話，總有一個空閒時間可以撥個電話回覆一下。而那些跟我一樣死愛面子的人，看見對方打來求和，脾氣也別那麼硬了，接一下電話，當作給自己和對方一個下台階，聽聽對方想對你說什麼。
畢竟接不接電話這回事有時候真的很像「皇帝不急，急死太監」，容易讓人陷入一種到底該前進還是後退不知所措的地步。假如你恰巧是那個一直打電話都沒人接的人，那就傳個簡訊看看吧！若真的一直無回應，我想你自己應該也有個底來面對這份感情了。
嗶嗶！手機傳來簡訊，心想該不會又是廣告簡訊吧，令人厭煩！打開手機一看，原來是他傳來的簡訊，有些驚訝也有些驚喜，因為他說過傳簡訊太麻煩，有話在電話裡說就好，傳簡訊是很浪費時間的。可是我常有話說不出口，所以我會傳簡訊給他，把心中說不出口的話化為文字，讓他明白我心裡真正想表達的意思。
迫不及待的打開簡訊，這是他第一次傳簡訊給我，心裡很緊張，連手指都有些不聽使喚，按了好幾下才打開內容：「雯，我終於明白妳心裡的感受，有些話說不出口，的確是需要用簡訊來表達。」看到這裡好開心，他終於能體會我的感受。「剛剛在電話裡我有話說不出口，所以學妳用簡訊來說。這麼多年了，我在台北妳在高雄，我們都不可能放棄現有的工作，只能一直相隔兩地，再繼續下去也不會有結果，我們分手好嗎？我等妳的簡訊。」5年來的第一封簡訊竟然是分手信。
下樓走到外面，絲絲細雨不停的落下，一滴滴的滲進了我的頭皮，一片一片的包住了我的身體。明明風這麼寒，雨那麼冰，我怎麼忽然不覺得冷，甚至沒感覺，難道其實我一點都不怕冷？只是怕到台北之後分手仍是難免，原來我心裡早有預感。握在手中的手機被雨水沾濕，拿起手機貼著臉，一點都不會冰，打開手機，它並沒有被雨水整個侵入。站在雨中，我傳了簡訊給他：「好！只要下雨的時候，記得有我這樣一位曾經和你相知相守的朋友就夠了。」這是我給他最短的簡訊，雨愈下愈大，直到我全身都被雨淋溼，才握著冰冰的手機走回家。
立陶宛遺留下來的二座著名城堡，一座建在高崗上，另一座蓋在湖中央。
這兩座13世紀所建的城堡，共同特色是「易守難攻」；高崗上的城堡占有地利優勢，當然不易攻下。湖中間的城堡，也因湖水阻絕，讓敵人無法輕易占領。
生存的第一個考量，不是攻城掠地，而是安全自保。
一個自顧不暇的人，若還有其他非分之想，無疑是自掘墳場。
「安全＞發展」是企業生存之道。
「自我本分＞非分之想」是個人免於受挫和生存的基本原則。
當排長的時候，最怕遇到「天兵」，就是那種讓我又好氣又好笑，可是他自己卻又不清楚出了啥狀況的阿兵哥。也怕遇到「天官」，就是那種帶隊行進時會帶整個部隊去撞牆，卻還不清楚該向左還是向右轉的軍官，搞得大家啼笑皆非。
那麼，當「天官」遇上「天兵」，會擦出怎樣的火花？
在打靶射擊時，大家總是收起笑臉繃緊神經，深怕一個疏忽釀成意外。偏偏有些天兵不知是太緊張還是神經太大條，總是在指揮官喊「左線預備，右線預備」時就「砰」一聲率先開槍了，氣得靶場指揮官破口大罵。
有次測驗，上頭規定所有軍官都要上場射擊。射擊完畢之後還要在射擊台上清槍、清點彈殼並繳回彈夾，確認沒有子彈被帶下射擊台。然後再帶到空曠的地點再做一次完整的清槍動作，一切的一切只為了確保所有將士的安全。
當我們在空曠的地點隨著口令「清槍蹲下」、「擊發、再擊發」，大家都已經熟練而迅速的完成動作，起身站好。只剩下我右邊的排長還在努力的拉槍機拉柄、扣下板機，緊接著一聲震耳欲聾的「砰」！我、副連長、輔導長和其他人迅速臥倒。那是我這輩子臥倒速度最快的一次！
原來那位天官排長卡彈也不說，負責彈藥的天兵也讓天官一路跟著大家下射擊台。還好仔細檢查後，沒人身上多了一個彈孔。
看了繽紛版上的〈公車扮月老〉，不覺莞爾，勾起我心中的感慨，因為我也曾經有過類似的經驗，但結果並沒有像該文作者以及她的友人所述，能夠結下美好的姻緣。
多年以前，我由中部到台北出差開會，當天所搭的市公車，乘客雖然不算很多，但也有四、五個乘客是站著的。
當時司機為了要閃避一輛衝出來的機車，突然緊急煞車，以致讓車尾的一位年輕小姐，因為重心不穩，一直往車頭這邊衝過來，衝到我所坐的單人座位前，一屁股跌坐在我的雙腿上，更令人尷尬的是：她怕摔落到地板上，慌亂間竟用一隻手拉住了我的領帶。
雖然只有短短的一、兩秒鐘，卻使我頓時漲紅了臉，不知所措。只聽到那位面貌姣好、身材修長、留著一頭飄逸長髮的小姐，不好意思的對我說：「哎呀，先生，真是對不起。」
此時反倒是我心裡小鹿亂撞，但不忘客氣的說：「沒關係，這位置讓妳坐好了。」
她卻嬌羞的說：「謝謝，我馬上就要在前面站牌下車了。」
望著她下車的倩影，讓我感到惆悵，也懊悔自己個性太害羞，不敢利用這寶貴的片刻，跟她搭訕，多講幾句話，錯失了跟她進一步交談的機會。
男生個性若活潑開朗些，初識會讓人心動的女性時，比較會有進一步交往的機會啊！
朋友A君離開了服務近3年的私人企業， 進入公職服務，日前回舊東家拜訪老同事，和大家敘了敘舊 。
A君的個性溫和，在舊公司時，遇到不公平的事情都隱忍不說。但是接她工作的新人就不同，於是一些爭功推諉、職權不公的問題，如火山爆發後醜陋的地形一一被掀出檯面。老闆夾在其中，常常為了仲裁這些事情，搞得灰頭土臉，整個公司亦陷入一種詭異的氛圍中，不再有「鬥志」，而都在「鬥氣」， 整個生產效益都因這些內耗而驟減。
優秀的、有價值的員工離職，對公司而言是一大損失。因為公司在他們身上可能已經投資了不少教育訓練的經費，或者員工本身就具有成熟的專業知識及難能可貴的工作倫理。這樣的績優股員工離開，琵琶別抱的到其他同業為其效力，所造成的損失，絕對是原公司的椎心之痛。
其實不論是想要瀟灑的揮一揮衣袖離職的員工，或是準備接受員工請辭的公司， 在簽下那一紙離職同意書前， 兩造都應該要好好地思量一番，以杜絕日後產生「思念總在分手後」的懊悔。
這兩天與一些好友聚餐，席間有位好友D先生詢問我關於他公司最近一件顧客抱怨的事情，簡單說就是客戶覺得公司產品「疑似」有瑕疵，於是要求他公司要賠償，條件是要道歉並且要求他公司將賠償金捐給慈善團體，但這位消費者並未開出要求的金額。我這位好友認為反正也是做善事，就決定一個較高額的賠償金。他想速戰速決，但是公司高層有非常不同的看法，只想提供約他所想的十分之一的金額，這個決定讓這位好友非常憤怒，甚至想去跟老闆「拍桌子」，愈想愈生氣，就趁聚餐的時機問我的意見。
危機處理堅持己見 不服高層決策
我先問清楚一些細節，如「怎麼證明這個問題與你們公司的產品的品質有直接關聯？」「問題是怎麼發生的？」D先生也無法說清楚，因為這位消費者其實無法證明，只說他「懷疑」是他們公司產品品質的問題，而且這位消費者強調只給他公司幾天的時間來解決。
我就問D先生：「如果這位消費者不滿意會如何？」
D先生說：「他可能會PO上網。」
我再問他說：「確定他會如此做嗎？如果他做了會如何？」
看到一個無法回答的表情，我瞭解了，這個危機的處理讓我這好友心中充滿著「恐懼」，根本還沒談判就輸了。
關於這件案例，我提醒D先生一些危機處理的原則，如果這件事是屬於「道義上」的處理，公司只要表達「誠意」就可以了，因為這消費者也沒有提出任何「有形的傷害」，更無法證明他所謂的問題與公司產品有關。但是消費者百百種，你真不知道這位消費者是什麼樣的人，我告訴他，不要遇到消費者用「PO文上網」這招就害怕，如果沒有證據，他這樣做造成公司商譽的損失，到時誰賠誰還很難說呢？
我提醒他企業危機處理的一些原則，有些事情是急不來的，他們公司高層的決定是正確的，這不可以與捐款做善事相提並論，需要時間來處理。
席間好友P先生也同意這樣的建議，也說了一些例子，我看見D先生的態度改變了，他謝謝我們大家的分享，繼續快樂的用餐。
足夠的信任 讓忠言變得順耳
事後我在想，為什麼忠言總是逆耳？明明他們公司的高層是正確的，但是人往往只要不照自己的想法就不接受。我想忠言之所以「逆耳」，是人與人之間的「信任」與「關係」不足，還有討論事情的建議時，不管是以「老王賣瓜驕傲式」的提醒或是「指責式」的提醒，都一定很難讓人接受的。
除此之外，就是我們自己的問題，這是屬於生命價值觀的問題，如果是個驕傲的人，保證別人有什麼好的建議也都聽不進去。
我很慶幸我們這位好友D先生，是位謙虛的人，心裡很柔軟，再加上我們這些「可以信任」的老友們在身邊，他可以接受對的建議，成就了一件「忠言順耳」的事情，這對他自己及公司都是件美事。
常懷謙虛之心 敞開心胸接受建言
我們要常常反省自問自己是否謙虛？是否是願意敞開心胸接受別人建議？還有，是否有一群「可以信任」的好友，而且這些好友在工作或是其他領域都是你可以一同討論的對象？如果這兩個條件都有了，恭喜你，你將可以「忠言順耳」，而且不需要付上許多慘痛失敗的教訓來學經驗。如果以上兩個條件你尚且不足，沒關係，知道問題，就面對問題去解決吧！希望這是個「忠言順耳」的建議。
時光總是在猶豫中度過。當初下定決心離開職場，回家帶小孩的心意，目前此想法已在尿布、洗澡、餵食中一點一滴消失。
當我滿腹疑惑向友人發出問題，她是一個從日商小主管中回歸家庭的媽媽，她回應說：「自己的選擇吧！我是覺得自己要找到自己的步調，很難，可是要努力找，要不然很難快樂，家庭主婦是一個很難快樂起來的工作，沒有掌聲，只有做不完的瑣碎事，我剛辭掉工作的時候也很茫然，覺得一天都很難熬。現在慢慢找到自己的生活節奏，或者是說，自己慢慢習慣居家生活。可能因為在家中找不到旁人的肯定，進而對於自己的價值感到質疑。台灣社會對於家庭主婦的觀感，正面是好命，另一面可能是輕鬆的工作；雖然有人提出付予家庭主婦薪資的概念，可是有多少人是真正發自內心的認同？包括我自己。只是，如果妳就這麼認為家庭主婦等於『No Value』，那就真的Value也飛了。事態關乎於心，心怎麼思想，角度怎麼切入，事情的風貌亦改。」
另一遠住他鄉的友人提到，德國婦女生了孩子，多數都是全職媽媽，部分是半職媽媽（三分之一或二分之一上part-time），她們在介紹自己的時候，都說自己行業是：House Manager。是「Manager」喔，因為她們沒把家庭主婦當做是「毫無生產力」的工作，這個社會也沒有這樣看待。
女人真的很難擺脫對於家庭的使命感，我承認，所以我便是不斷的在自我調適中成長。可能是因在照顧小孩也同時看到年邁的婆婆，年輕時為了家，收起了理髮店，專心帶小孩。孩子長大，成家立業，心中的寄託和責任已了，但心也孤單寂寞且失落起來了。屢次和婆婆溝通可以去當義工或是學習新事物，但發現問題還是在那沒有解決，對於心中的那一塊肉已成為人父、別人丈夫的兒子們，還是不能釋懷。
我才真正了解，友人說的那個Value飛了，要花很大的力氣把它找回來，而這所謂的Value在帶小孩、回歸家庭之後是不能被遺忘的。我必須先承認自我的價值同時也要保有自我，我還是能去學我喜歡的、去聽我愛的藝文活動，當我在深夜時上網找尋工作，看到台灣的某大企業Open一個職位是專門給二度就業婦女時，開心不已。原來是我把自己封閉了，忠於自己、成就自己、還是無怨無悔是可以同時並進的。
我不是很會做家事的人，我會做家事是在生完老二後，才開始能感受到雙手在洗碗槽泡泡裡時的安靜；一本一本書放入書櫃時，有著幫一個個生命歸位的妥貼；一下一下刷馬桶時，老以自己的手為榮……，那陣子我跟老公的對話是：「看我的手，真棒！能拿筆，也能拿馬桶刷！」
在這之前我最常對他說的是：「看我的手，你忍心讓她去洗碗嗎？」
我媽媽是那種不讓孩子做家事的娘，她嫌我們礙手礙腳，總叫我們去讀書。等到有了自己的家，要做家事時，我就累了。
老公來自沒有家事系統的家庭，婆婆小姐時期還有「使用人」，是那種年夜飯就叫外賣的新潮女性，所以婆婆偶爾來家裡一趟，還會對我做家事的水準，滿意到破表……。
兩個不會做家事的人湊一起，外食可以解決洗碗盤的問題，但打掃時，我們常畫工作表格，討論點數：誰少一分，誰多做一點之類的芝麻事。工作累時，嘔氣是常事！
一直到生完大女兒，小娃娃老撒嬌說：「我要吃馬麻的飯飯，不要出去吃。」然後我只好開始學煮飯，老公只好幫忙洗碗，兩個因為愛女兒才下廚的大人，做來不順手極了，煮得好吃也就算了，煮不好時，老公一邊和淚吞落去，一邊問：「請問我在煉獄裡修行嗎？」
我是到生完小女兒之後，請了生平一個長假，才開始感覺到家事的神奇力量。
那一年我請育嬰假，天冷時，我常常把小baby放在我家落地窗前曬太陽，小娃娃咿咿啊啊舞動手腳，為了餵哺母乳，我自己熬湯，不論多奇怪的湯，燉鍋依然溫暖的噗嘟噗嘟滾，我摺衣服、收東西……好奇怪，都有一種安適，音樂都不必。
有時娃娃睡著，我洗個澡，順便照同事教我的方法洗浴室，氤氳廁所裡，剛剛的沐浴乳全蒸發成香氣，不需要浴廁劑，每天這樣刷洗就很乾淨，有時帶手套刷洗馬桶邊緣，細細瑣瑣的位置都能照料到的感覺，常讓我很得意，我總想著，馬桶應該會開心吧！
畢了業就工作，一工作就十來年，把我的眼與心收回，放到初生的孩子和家裡，我學著做家事，學著把自己照顧好，再把身旁環境、再把方圓五十公分的範圍、把眼睛看得到，或心想得到的空間……照顧好，一點一點做開，家事，開始有種幸福！
當我們碰到人生難題的大考驗時，都希望我們能有大智慧，看清楚問題的核心，找到最適當的解決方式。電影《與愛別離》的導演兼編劇林孝謙說：「為了一個幸福，我們到底要拿多少幸福來交換？」劇中有句話說得很好：「在愛情的世界裡頭，我們可以為所欲為，可是回到現實的世界裡，我們就不得不低頭。」只有單純的兩人世界，只有單純的愛與不愛的問題，多簡單又美好啊！雖然有時還是很惱人，但只要相愛，就覺得甜蜜。但現實往往讓我們明瞭，擁有愛情真的很不容易。
家庭的阻力 成了愛的催發
順芳一直暗戀著國威，雖然始終得不到他的青睞，可是可以做他的好朋友，陪在他身邊，多少也撫慰她一顆寂寥的心。愛不到想愛的人就算了，真正讓她崩潰的是，父親要她嫁給別人，為了家族企業的未來說她沒得選擇。
雖然故事裡的順芳家裡算不上豪門企業，但經商的父親，讓她從小到大的生活寬裕，過著想要什麼有什麼的物質享受生活。在外人看起來，她真的很幸福，但就她來說，光是愛不到想愛的人，要嫁給誰她連選擇的權利也沒有，對她來說，物質再好，也填補不了心靈上的空虛。於是，國威偶爾對她的善心、對她的協助，就成了她生命中唯一的倚靠，她唯一的浮木，也是她渴望的救贖。
日久生情的誘惑 難以抗拒
對國威來說，玉華是他心中的公主，他的最愛，對這份愛，他從不懷疑。而玉華與順芳是同月同日生的至交好友，兩人幾乎形影不離。於是，也愛屋及烏的，關照起愛人的好朋友。
電影中，導演很「仁慈」的沒交代國威對順芳的感情怎麼從友情轉成愛。與男性友人們討論，他們的說詞無非是：「送到嘴巴的肉，哪有不吃的道理？」、「男人的心底都有一個夢─享齊人之福，甚至是像唐伯虎或韋小寶那樣擁有美麗的妻妾。」、「開什麼玩笑，小女工和企業千金ㄟ，當然是被千金看上時的那種成就感！」
不論是哪種，看得出來國威對這段婚外情是不安的，可是當事情爆發時，他想息事寧人，不想為一個錯，付出更多的錯，但夾處在兩個女人之間，他始終沒能力解決問題。
在婚姻裡 只有愛是不夠的
在玉華單純的世界裡，原以為美好的愛情和婚姻，在一夕間崩潰，原本她心目中的白馬王子、理想情人，卻背叛了他們的婚姻；原來她以為可以相交一世的好友，卻勾搭上她的老公。她的人生走到這一頁，全部改寫。原來在愛情的現實世界裡，除了你愛我、我愛你之外，還有你愛她、她愛你啊？是她太單純、太盲目？還是她和他都隱瞞得太好？現實讓她心寒，讓她長大，也讓她開始學會自私，但最後也教她嘗到了後悔。
感情走了調 三人都是輸家
我們不是常說「朋友妻不可戲」嗎？朋友會湊在一起，生活圈、交友圈交集在一起，難免擦槍走火，朋友橫刀奪愛的事，層出不窮，這種事真的防不勝防，感情走了調，身為當事人的我們還能怎麼辦？除非愛人對自己還有心，否則強力挽回也沒用。在玉華、順芳和國威的故事裡，三個人都成了輸家，雖然順芳最後嫁了國威，得到她想要的幸福，可是遺憾和虧欠也跟著她一輩子。如果換作是自己，真的但願自己能有大智慧去處理這樣的難題。但在感情跟婚姻的世界裡，卻沒有正確答案，有的只是當下我們覺得最好的選擇，並祈求我們的擇選都是最佳的決定。
最近有部電影是講英國國王喬治六世矯正口吃的故事，我超喜歡的，不過我最喜歡的不是國王，而是那國王的哥哥，只愛美人不愛江山的溫莎公爵，證明愛情真的很偉大。
「你有多愛我？」看完電影之後，我問老公。
「這麼愛。」老公隨手伸出兩隻手臂一比，看起來就很應付。
「那是多愛？」對於這種問題，我向來有追根究底的毅力。
「這要怎麼算？愛情又沒單位可以計算。」老公實事求是地說。
我一時不知道怎麼反駁，很多人跟我一樣吧，想要知道對方的愛有多少？問題是愛要怎麼算？有沒有一種度量衡的標準，可以測出愛情有多長？有多重？有多大？
每天打開電視，充斥著某某富商花了多少錢送禮物給性感名模，要不就是什麼富二代包下整座島辦婚禮，看了真叫人羨慕，要是我，別說是小島，把樓下麵攤包下來，我就開心死了。
「你看，人家多浪漫，多愛他老婆。」我也不能免俗地指著電視對老公明示。
「浪漫？是浪費！這世界上每天有多少人餓死，那些錢捐出去，肯定可以救不少人。」痛恨偶像劇浪漫經典橋段的老公立刻嚴正駁斥。
我愕然，原以為老公學習能力強，沒錢包下小島，至少可以來個燭光晚餐，或是香港三天兩夜遊之類的，看來我對婚姻的期待過高了，或者是我太不瞭解枕邊人了。
「肚子餓了吧，我去炒麵。」老公似乎急於逃離現場，鑽進廚房。
也好啦，沒有經典橋段，至少有經典炒麵，我的婚姻也不算太糟。
20分鐘後，我忍不住讚嘆：「真好吃，再一碗。」我那不爭氣的嘴，狼吞虎嚥，早把他愛我有多深這件事情給忘了。
「現在知道我有多愛妳了吧！」反倒老公重拾話題，又盛了一碗麵給我。吃人嘴軟，嘴裡塞滿炒麵的我只好點頭。
愛可以計算嗎？該用什麼單位去計量？該付出多少，才算夠愛你？我想這些都沒有答案。對方有形的財富付出固然不賴，但如果真要我去定義，我會說，愛是一種念頭，於他，願意給予的心意便已足夠；於你，懂得看重他所給予的，才是真正的幸福。
那司機說，他之所以在退休後選擇跑計程車，只為遊山玩水。
「總比悶在家裡好，讓客人帶我到處去，又能賺錢。」他說，跑了一年多下來，每個月的平均收入竟然比上班的時候還多，想休息的時候就不載客，一個人往山上海邊開散心去，反正生活不用靠這收入，只當成是休閒嗜好。
他說，也因為跑計程車，讓他經歷了不少新鮮的人和事。
「最有趣的經驗是什麼？」我請教他。
他說，他載過幾個客人，一上車之後竟然不知道自己要去那裡，一開始，他也不知道該怎麼應對，不過現在他已經見怪不怪了。
「後來我想，這些人不就跟我當初一樣？就是心裡悶，想找個方式抒發一下。」他說，這樣的客人載多了，他也慢慢發展出一套標準作業流程（SOP）。
他會先跟客人聊幾句，了解客人的狀況，分析客人可能的喜好，然後建議客人可以到那些地方去走走，比如客人喜歡看山看水，他就會建議去淡水或金瓜石，如果客人走知性路線，他就往文化古蹟或美術館開。
他說，這些不知要往那裡去的客人，不見得每個人都有心事，而是真的不知道自己該去那裡玩，需要一些建議而已。他是過來人，知道這種心情，當初自己也是悶在家裡不知該去那裡，才出來跑車讓客人帶他走。
想來真是有趣的事，當不知道自己要去那裡的計程車司機，遇上也不知道自己要去那裡的客人，最後計程車司機反而成了心理醫師兼導遊，這樣的經驗完全軸心翻轉了傳統計程車的生意模式。
傳統的計程車生意是客人來告訴司機去那裡，但有沒有可能反其道而行，讓司機來為客人決定去那裡呢？
我建議那司機，可以考慮把這些有趣的經驗放大，用「反客為主」的思維來重新思考他的生意。從自己跑計程車是為了遊山玩水的初心來重新思考，發展出「流浪計程車」這樣的生意，每天在網路上利用各種平台（如臉書、部落格或論壇），公布自己未來幾天的行程，讓有興趣一起去遊玩的客人先預約，這樣既可以依自己的喜好去玩樂，又能服務客人賺錢，一舉兩得，何樂不為？
而且，當這樣的「流浪計程車」愈來愈多，而且把生意發展得更加成熟時，其實也等於是在發展某種觀光資源，為國民旅遊和城市旅遊注入更多資源與活水，更是營造台灣在地生活風格的好策略。因為，當有愈來愈多的人能透過這樣的服務感受台灣的種種美好時，台灣一定也會變得更美。
「哇！那片香蕉園裡一定住著很多鍬形蟲。嗯，今天月光很亮，甲蟲要出來找老婆囉！」老公邊開車邊細數著鍬形蟲的點點滴滴，即使漫天飛舞的飛蛾已經肆無忌憚的從車窗闖進我們的二人世界，在我頭上示威；即使偶爾從路邊草叢竄出、橫行霸道的小蛇阻擋了去路，讓我驚叫連連，老公仍陶醉在與小甲蟲愛的世界裡。
老公的第一隻鍬形蟲是在淡水的蟲店與他「一見鍾情」的，當他興沖沖的要我為這隻黑黑圓圓、形似蟑螂的小母蟲取名字的時候，我驚恐得差點拿出拖鞋和殺蟲劑來。我們為牠起了個可愛的小名叫「鐵蛋」，還天真的想要替未來的「鐵蛋家族」製作家譜。怎奈，生命開枝散葉的速度是我們始料未及的，當「鐵蛋」當祖母的時候，老公的甲蟲大軍已經聲勢浩大，占滿了整個房間。冰箱裡擺滿一罐又一罐的雞母蟲，地下室是一架又一架的飼育箱，我們絞盡腦汁也想不出那麼多優雅可愛的名字，更不用說要記清楚誰是誰了。
說實話，我並非一直支持老公養蟲的，每一天，我看著老公用牙刷細心的幫蟲兒們刷洗身體、稱體重，滿頭大汗的布置產房，將幼蟲裝入菌瓶，貼心的為牠們留意愛吃的水果。這些黑鴉鴉的小蟲就像是老公的情人一樣，幸福的躺在他手上、享受舒服的SPA，讓身為「正宮娘娘」的我也倍感威脅，不得不開始構思「驅蟲大計」。
但老公永遠有方法化解我的「圖謀不軌」，更讓人無法抵抗的是，當老公握著我的手，輕聲的對我說：「老婆，妳是我獨一無二的小玫瑰花，如果妳真的不喜歡牠們，那我就不養了……」甜言蜜語再加上溫柔無辜的眼神，簡直就是致命的一擊，逼得我只好把那「容不下一粒沙」的眼睛閉上，心甘情願的乖乖認輸。
現在我們結婚了，老公為我築起幸福的家，對我的愛也全心全意。只是，每當夜深人靜，我隱隱感覺到環繞枕上的臂膀蠢蠢欲動，一回頭發現枕邊人消失無蹤的時候，還是會忍不住對著蟲室大喊：「親愛的老公，你說！你要我，還是要牠們？把牠們搬走！」
難得一個不必上學的非假日，就讀小三的兒子提出他的旅遊計畫：「我超想去花博夢想館，明天可以去嗎？」聽到夢想館三字，腦中浮現的是前陣子的新聞畫面：天剛亮的廣場和黑壓壓的人龍。
「嗯，可以。」不忍心讓兒子失望，先答應他的要求，其實暗自忖度著，反正他不可能在早上五點半起床、六點出門，尤其在這乍暖還寒的春天，捨不得被窩，活動就得另行安排了。
「媽媽，起床了！」天還沒亮，這小孩居然起了個大早。小小年紀的他，能夠主動離開溫暖床鋪的懷抱，可見他參觀夢想館的堅定決心。當媽媽的我感動之餘，決定捨命陪君子。走吧！
六點二十分到達夢想館的排隊專用廣場，真是百聞不如一見：偌大的廣場用繩索圍出一條條排隊路線，地上畫了一個個整齊的黃點。服務人員要求一個人站在一個黃點上，便於計算人數和控制秩序。我兒帶了一本書，準備邊看邊排隊，我也努力改變我正在浪費時間的想法，把它當成培養耐心的機會。
坐在水泥地黃點上的漫長等待中，我深刻感受到台灣濃濃的人情味。排在前面的婦人，主動分享她帶來的報紙，提醒我們坐下來會比較輕鬆；旁邊那位第五次來逛花博的伯伯，熱心的分享他的獨家花博攻略；後面的阿姨也拿出小番茄請我們這些左鄰右舍。
也算是一種緣分，來自各地、素昧平生的我們，在這擁擠的台北花博中相遇。從一個微笑開始，人與人之間的暖流就此展開。
不要問我花博夢想館到底值不值得排隊三小時，這一天，我感動於孩子為守承諾的努力和台灣鄉親滿滿的溫情。
日本的震災中，許多人幾乎在剎那間一無所有，失去家園、失去親人，面對如此大的打擊，還要活下去，多麼困難。
有對老夫妻，彼此對望，緊緊挽著對方，告訴記者，他們會好好活下去，兩人的眼神彷彿告訴我們，他們至少還擁有彼此。
生命中，可能面對許多失去，失去青春、失去財富、失去健康、失去愛情、失去親人……傷心，絕對是不可免的，就怕一直沉浸淚水中，抬不起頭，終至溺斃在悲傷中。最後，連自己也失去了。
小學時，我的作文寫得不錯，常常拿到高分，有次，放在抽屜裡的作文簿不見了，我又氣又難過。老師卻安慰我，作文被偷了沒關係，我的腦袋還在，還可以寫出更棒的文章。
之後，我開始小說創作，寄到香港的十萬字長篇小說，對方沒有收到，當年沒有複寫、也沒有電腦存檔，不但稿子遺失，同樣的，我也拿不到那筆不少的稿費，損失相當慘重。我牢記小學老師的教誨，並未因此放棄小說創作。若干年後，我按照這個故事架構，寫出另一本小說。
即使有了電腦，只要忘了儲存，失去稿子的機會更多。與其花時間在所有檔案之中尋找、跟電腦高手求援，不如坐下來，平心靜氣，重新架構，按下鍵盤。縱使內容有些差異，情感還是一樣豐盛，甚至更圓融。
所以，當你失去戀情，將會發現時間突然多出來了，可以跟朋友打球，參加始終缺席的同學會，甚至獨自出國自助旅行。
當你失去青春，與其耗盡金錢整自己的容，不如用這些錢與時光，做更多讓自己快樂的事，而快樂會使你的面容青春。
另起爐灶，可以讓火更旺。新的爐火，將會燒出不一樣的溫度。
最近百貨公司的「母親節檔期」陸續開跑，各大百貨公司真是擠滿了消費者！我認為，除了可以趁這個時間挑選便宜又需要的東西之外，其實也可以從逛街中，學習到一些行銷的方法。
觀摩百貨檔期促銷 受益匪淺
逛街到底可以學到什麼？舉例來說，我從百貨公司最常用的「買2千送2百」活動中，就體會到許多行銷的方法，後來可以應用在工作中，受益匪淺。
技巧 1 DM上必有好康
「買2千送2百」活動，首先是以吸引力超大的DM，打開這個行銷大戰的序幕。我曾在消費性產業工作過，深知「DM上必有好康」，特別是像SOGO、新光三越等強勢的通路，通常會讓廠商提出比其他百貨公司更大的優惠，列出更吸引人的產品及價格。
對消費者而言，百貨公司的DM是很值得研究的資料，當確認某些自己需要產品的「絕對超值」後，顧客會開始心動。
技巧 2 為達門檻加碼買
再來就是「價格的設計」，你會發現，各家廠商好像說好似的，讓你怎麼買，都很難剛剛好買到2千的倍數。這時，你會想再加買個一、兩樣，好達到買2千送2百的門檻。這種設計，讓消費者不知不覺中，多買了一些未必需要的東西。
技巧 3 兌換點路線大有玄機
「買2千送2百」排隊兌換禮券的路線，也是大有玄機。在兌換的目的地，總會安排個曲曲折折的道路，讓你不得不繞過你原先沒想逛的地方，因此，又增進了購物機會。特別是接近兌換點的地方，往往是最受女性歡迎的「內衣花車」，因為內衣貴，又是消耗品，特惠價內衣非常令人心動。「路線」及「路障」的安排，讓消費者荷包再出血。
技巧 4 趁機促銷淡季消費
好不容易到了兌獎的地方，這時「客戶服務」來了，兌獎小姐很好心地告訴我：「小姐，妳才差6百元，就可以多換2百元了！」我想想也對，又重回購物戰場！最厲害的一點，就是等好不容易換到禮券，才發現上面註明的使用日期，就是購物節後的「淡季」，讓才血拚過的客戶，必須在淡季重回商場，為了用掉好不容易得到的禮券，消費者會買更多沒有打折的東西。這一環一環的設計，都值得行銷人參考。
技巧 5 貼心服務 提升消費戰力
近來，百貨公司的行銷花招愈來愈多了。例如，有些百貨公司找來帥氣的男店員，奉茶奉水，讓逛街的仕女有賓至如歸的感受。許多百貨公司還設有按摩腳的店家，讓人休息一下可以「再戰」。連鎖的百貨公司更有置物櫃出租，讓你不必大包小包拎著太辛苦，還有設計一重又一重贈品，延續你繼續購買的欲望。還有「宅急便」服務，會讓消費者更有消費的「戰力」！
超商集點送行銷術 讓消費行為變有趣
除了百貨公司外，另一個很值得觀察「行銷術」的地方，就是7-ELEVEN。雖然是便利商店，但它總能塑造出濃濃的季節性，例如過去的「草莓季」、「大閘蟹季」等，讓你想不注意也難。而集點送卡通禮品的促銷方法，竟然也讓我隨之起舞。
這樣看來，購物本身得到的，不僅是那個你要用的「物品」而已，其中，還有很多的「趣味」的成分。所以，如果行銷的人可以掌握些「有趣」的元素，就掌握了消費行為，也就是「行銷成功」。
勾引競爭慾望 賣的是一份參與感
技巧地設計售價，像是遊戲一樣的圈套，讓你永遠有加購的理由；路徑的設計引導，勾引你看見更多可能的慾望；客戶服務說服你重回戰場。季節性的因素，是利用情境來促進感動，其實對消費者而言，購物是一種「心靈的活動」，買的不一定是貨品，說不定只是一種「參與感」。就像你真的需要Hello Kitty玩具嗎？但是大家都在收集，我怎能缺席！所以行銷者有時候是創造一種「需要」，一種「趨勢」。
就像我家附近的麵包店，明明沒那麼好吃，但我媽媽卻常抱怨「搶不到」，叫她換一家買她還不要，「因為這種競爭的感覺，真好！」所以商家「限量」、「限時搶購」的花招還滿有用的，而這些觀察和學習，都可以應用在我的行銷工作上。
朋友阿惠工作的公司裡，有個摸魚高手小章，同事對他的評價非常差，認為他是隻超級大米蟲，沒被開除簡直是世界奇蹟。不過，小章還是有辦法把工作完成，因為他都交給阿惠做，畢竟她剛來，而且個性樸實，不好意思拒絕，常常義務替小章處理事情，讓他更有機會蹺班。阿惠也因此每天工作量不斷增加，總要忙到晚上8、9點才能回去。旁邊的資深同事看不下去，和阿惠聊了許多，希望她不要被人騎在頭上。阿惠聽了，覺得頗有道理，心中已有對策。
又一次，梳著油頭、噴古龍水的小章，跑到阿惠位置上，故意客氣地問：「不好意思，今晚我有急事，市場報告你可不可以幫我打呢？」
阿惠扶了一下眼鏡，也很誠懇的回答：「小章，很感謝你想到我，我也願意幫你，只要你肯把每個月的薪水都匯給我，我就替你打報告，你覺得如何？」
小章萬萬沒想到，阿惠竟然會丟出軟釘子，只好悻然地走開。後來，他找不到人幫他寫那份市場報告。老闆對他散漫的工作態度忍無可忍，終於下令，要他回家吃自己。
很多女性在辦公室裡，因為不懂得拒絕別人，自己的工作還沒完成，還必須收拾其他人的爛攤子。要根絕這種情況，無論能力多強，如果別人的請求與工作無關，必須要勇敢拒絕，這樣才能在辦公室得到真正的自由。
在很自然的狀況下，表達擁抱之愛，對方才能深切地感受，起初或許會有尷尬不自在，不過不要氣餒，持之以恆，便會漸入佳境……。
人與人之間，常會因肢體的接觸，譬如「擁抱」，而產生溫暖的感覺，進而拉近彼此的距離，日積月累便能逐漸建立親密的美好關係，這種舉措用在家人之間，效果尤其顯著。
可惜許多父母或許緣於自己的成長歷程，所以內心雖想如此卻礙難實踐。有數位好友曾說，多麼希望下班回來的夫婿，能進廚房摟她一下腰、親個臉頰，卻怎麼也說不出口，甚至怕說了被取笑、拒絕等，「說不定他會嚇得不知所措哩。」好友說。
我個人曾在不同場合與不同年齡層的人擁抱，常讓對方感動得流下淚來，卸下了人與人之間的心防。這種感覺真的很好、很溫馨，但只有當下的雙方，才能體會。
記得孩子在國二那年，某日放學有位同學和他一同回來，目睹進門時我擁抱他的情景，對孩子說：「你媽媽好好喔，都能跟你這樣。」聽了我好心疼，原來孩子到了青少年期，還如此渴望這樣肢體接觸的親情，可惜的是，這樣期待的言語，孩子的父母不容易聽到。
有許多媽媽抱怨兄姐常愛欺侮弟妹，說不定正是這種渴望或妒忌情緒的反向表達，父母親不明瞭，只針對「欺侮」這行徑去處理，結果都不太理想。或許平時對那自覺被冷落的兄姐多一些擁抱，讓他們感覺自己仍是父母的寶貝那就夠了。
不只完整家庭的孩子有如此之需，有位老師曾針對多數由於家庭不完整、不和樂或管教偏執，而造成心理偏差的孩子，做過一項遊戲的實驗，證明這些孩子也同樣需要這樣擁抱的愛，這位老師後來把這遊戲稱為七七五八八五（親親我抱抱我）。
＜爸媽別害羞＞循序漸進 把愛抱回來
明白了這需求，但許多父母還是為難：很久沒抱過孩子了，怎麼開始呢？孩子會不習慣啊（我想，更多的不習慣或許是父母自己吧）！
在孩子仍在襁褓中時，相信為人父母都有又摟又親的經驗，其實只要鼓勵自己再回到那種感覺並鼓起勇氣就行了，只要常常自然地對孩子說：「來，媽媽抱一下。」並同時說些如：「有你真好！」、「你是爸媽的乖孩子。」等溫暖窩心的言語，但切記這些不只在考了好成績，或有優異表現時才說才做，而是在平常就要多說多做，孩子才不會覺得那是一種交易及賄賂。
只有在很自然的狀況下，表達擁抱之愛，對方才能深切地感受，起初或許會尷尬不自在，不過不要氣餒，持之以恆，便會漸入佳境。
而對那些已經逐漸長大的青少年，我們可以循序漸增，譬如先從並肩共坐，專注、用心地與之相談開始，慢慢進至拍拍肩、握握他的手，過一段時日等彼此都習慣、熟悉了再抱抱他。
此外，睡前到孩子床邊說一些肯定、讚美的好話（不是訓誡或說道理），然後再親親抱抱孩子互道晚安，親子雙方必然都能帶著幸福的感覺進入夢鄉。
這樣的感覺，對方很能感受喔，要不要一試呢？
純真與真蠢，其實只在一線之間。
電影《鄰家女優》(The girl next door)敘述高中將畢業的馬修基曼已經確定大學申請上好學校，只剩一段在學校鬼混的日子。這時他心想要不要耍個叛逆翹課咧？但最後還是保持書呆子作息比較安心。
然而，此時，他隔壁竟然搬來一位身材惹火的俏妞黛妮，還不小心看到對方換衣服，讓他看到兩眼發直。兩人旋即拍拖，令馬修兩位宅男同學好生羨慕，結果馬修好友伊萊竟發現黛妮曾經拍過A片，這下子讓馬修心碎不已，不知該用哪種角度面對心儀女孩。
片中馬修遇到黛妮後的所有行為，都符合愛情暴走少年模式，為愛不顧一切，只求佳人一親芳澤。但發現黛妮身分後，卻覺得應該試看看真實世界的她是否和A片裡相同開放，難怪害女方覺得馬修把她看賤而吵架閃人。
《鄰家女優》表面上是傳統YA片（Young American Movie）精神，宣傳真愛無敵，只要勇敢做就能大膽成功。不過影片還是透過一些反骨元素包裝保守DNA，如馬修與同學們為了籌款而找A片女優到學校圖書館拍性教育影片。
另外，馬修在申請獎學金晚宴上，因嗑了搖頭丸反而放下昔日背誦的八股名言佳句，用他真心追求黛妮的體驗，講出了內心對於成功的定義，為了目標不惜代價，就算使點小壞，這種冒險也值得。馬修的一席話戳破世俗總習慣戴著偽善面具，寧可假清高，也不能真性情的虛偽。
但愛情裡，豈能假清高？
許多人可能對A片女優有著錯誤認知，覺得她們在銀幕上的放浪也能等同於現實生活中的放縱，事實上並非如此。大部份的A片女優私下遠比銀幕裡來得保守純情，《鄰家女優》也一樣，黛妮向馬修表白，就因為她喜歡馬修看她的純真眼神。馬修讓黛妮體驗了過去來不及感受的高校清純生活，而黛妮讓馬修提早轉大人，這種雙贏模式是校園電影樂此不疲的定論，無奈的是，現實生活裡的關卡遠比電影麻煩多了。
