劉凱西
淑萍跟婆婆之間，一直都存在著很大的問題。雖然夫妻倆並未跟公婆同住，但婆婆的手不停伸進兒子的生活。夫妻倆一說要搬出來住，婆婆馬上「規定」兒子必須打一副鑰匙給他，當兒子的不得不從。
「這樣也好啦！萬一我們都忘了帶鑰匙，至少還有人可以求救！」
然而淑萍擔心的是，愛管事的婆婆會不會沒事就拿著鑰匙登堂入室？在丈夫保證過絕對不會、他會去跟母親溝通後，淑萍才勉強答應。
兒子家就是我家 來去自如包辦家務
事實證明，婆婆果真如淑萍所料，常拿著他們家的鑰匙自行進家門，而且專挑他們都不在的上班時間。有時淑萍回家打開冰箱，裡面居然塞滿了婆婆煮的菜，髒衣服也全都洗好、晾好、摺好。這種事看似關心，但淑萍實在很無法忍受婆婆這種不說一聲就私自進來，還要插手他們家務的行為，於是淑萍要求老公信守承諾，去跟婆婆溝通。誰知道老公居然回答：「唉唷，我媽是關心我們，她又不是趁我們不在的時候找朋友來，也沒有把家裡弄得亂七八糟，妳是在緊張什麼？」淑萍只好忍氣吞聲。
每回兩人回到婆家，婆婆就會問兒子：「我上回煮的菜吃完了嗎？好吃嗎？喜歡嗎？」事實上，他們根本很少有時間在家裡吃飯，常常夫妻倆週末的任務，就是在家裡解決剩菜，或是食物根本放到壞了，必須丟進廚餘桶。但丈夫面對婆婆，依然漫不經心地點頭。這點讓淑萍非常不諒解，尤其婆婆常接的下一句話就是：「一想到你搬出去，連吃都吃不好，我就很心疼！」彷彿是在責備淑萍沒好好照顧老公。
婆婆入侵媳婦壓力大 老公卻噤聲裝傻
冰箱的問題沒有解決，婆婆手裡拿著他們住處的鑰匙，管的範圍愈來愈大：煮飯、洗碗、洗衣服被單這些都已經是小事了，婆婆甚至擅自在他們住處設立佛堂，說是要保佑他們，又買補藥給淑萍，說是要補她的身體，事實上這都是婆婆催他們夫妻趕緊生小孩的手段。而他們每次回婆家，婆婆馬上就會抓著淑萍，訴說自己哪個朋友抱了孫子、她幾歲生小孩可以旺夫家、她要吃什麼才能生男孩……。淑萍實在無法忍受，內心非常希望老公可以出面跟婆婆「溝通溝通」，然而淑萍發現，每次婆婆叨唸這些事情的時候，老公明明也在身邊，卻總是專心看電視，裝作一副事不關己的模樣。忍無可忍的淑萍，開始迴避跟老公回婆家，沒想到老公居然回來跟她說：「欸，我媽對妳都不回家很感冒，妳就不要一直鬧脾氣，跟我一起回去嘛！」
淑萍最後終於爆炸了，內心的委屈與不滿全部倒了出來：「你當初信誓旦旦說會跟你媽溝通，結果根本就是放任你媽為所欲為。我們要怎麼生活幹嘛要照她的規定？在家裡又設佛堂又煮飯又洗衣服的，這是我們家還是她家啊？」淑萍氣得一把鼻涕一把眼淚地說著，老公倒是一臉平靜，等她說完了之後，冷冷地說著那句老話：「我媽是關心我們，妳幹嘛這麼感冒啊？妳們婆媳之間的問題，就不能自己想辦法解決一下嗎？」
既是人夫也是人子 拿出肩膀扮演溝通橋樑
「婆媳問題」真的就只跟「婆」、「媳」有關係嗎？事實上，婆媳問題只是一個符合表象的總稱，追本溯源，其實根本就是「母子問題」跟「夫妻問題」！而這兩個問題交合的關鍵點，就是那個「子」──也就是那個「夫」。有人說，所有母親最大的假想敵，就是她們的媳婦。在媳婦出現之前，母親是兒子最仰賴的女人；媳婦出現之後，母親的地位完全被媳婦給取代。因為這種地位的消失，導致母親必須與媳婦鬥爭，好保住自己的位子。
惡劣的婆媳關係裡，肯定有個沒啥肩膀的男人，他不願去面對自己在這兩個女人之間的重要性，不願出面去解開纏繞在自己身上的這個結，於是把問題推給兩個女人，要他們自己去解決。可是，這問題只有他能解決──要是他能看出問題所在，去跟兩個他生命中最重要的女人好好溝通，就算事情無法「完全」解決，至少也可以讓雙方願意去改變。
婆媳問題，並不是兩個女人的戰爭，而是新舊兩個家庭的主權保衛戰。能解決這問題的男人，就算沒啥大成就，也不太有錢，卻能算得上是個好男人，而且是提著燈籠都很難找到的那種好男人。
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