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Isaac

自從大學畢業，女朋友也跟他分手後，單身至今已經11年，身旁連一隻蒼蠅蚊子也沒有。看著身邊的親朋好友一一結婚生子，參加了幾次婚宴下來，他的稱謂從大哥哥變成叔叔再變成阿伯，形單影隻的傷感，就在這些人情世故的交際中，加深心裏的苦悶。

他痛恨過節，不管情人節、耶誕節、跨年、春節，包括最近一、兩年才問世的光棍節，他都覺得是愚蠢多餘的日子。只有把自己埋在堆積如山的工作裡，人生才算是有點意義。工作成為他沒時間交女朋友的重要理由，也是唯一可以催眠自己並不是沒人愛，而是工作耽誤了他的愛情的藉口。

回想初戀，也是這輩子到目前為止唯一一次的戀愛，到底當初學妹是看上他什麼？學妹又發現了甚麼才跟他分手的？他根本不問，從頭到尾一直是被動的角色，被追求的是他，被拋棄的也是他，校園戀情隨著他的畢業跟著結束。

因為單身，加班最頻繁的是他，家人生病住院時到醫院照顧的也是他。在同事眼中他是好好先生，在朋友眼中他是腳踏實地的人，在家人眼中他是個怪咖，單身11年都沒有女朋友，父母甚至懷疑他是不是同性戀？親朋好友積極幫他安排相親，但每相一次親，他就像被釘一次十字架一樣，傷痕累累地回來。相親的女孩對他的感覺總是，看起來很善良、是好人，之後就沒下文了。他心裏明白這句話跟「長得很愛國」、「外表很守交通規則」是同樣的意思。在這個以貌取人的社會，他被判出局是意料中的事。

他不是對愛情不再憧憬，也不是沒想過未來萬一真的孤老一生，會是怎樣的淒涼，只是夜半長空下的嘆息從來沒感動過天，所謂千里姻緣一線牽似乎永遠也牽不到他身上。後來，他漸漸習慣用工作麻痺沒有愛情的缺口。當有人問起他怎麼不交女朋友？怎麼還不結婚？他總是尷尬地回答，工作太忙、沒時間交女朋友。其實，他的心正在不停吶喊著：神啊，我真的很閒，給我一個女朋友吧！

劉凱西

男女到了一定的年紀，如果還保持單身，要找到合適的另一半的機會，通常會比以往困難許多。或許是因為現在這個社會，婚姻對於現代人來說，已經不是那麼必要，說不定大多數的人還寧可保持單身，好維持自己的獨立與自由。不過，這並不代表這些男女不想有人陪伴。當人的生活圈都已固定，要再認識新朋友的機率就更低了，許多交友網站與婚姻介紹所應運而生，希望能夠替這些不算老但也不年輕了的孤男寡女促成一些機會，不過透過陌生人來介紹，有些人不免會感到尷尬，畢竟介紹人不認識你，不了解你的脾氣與習性，怎麼有辦法替你找到合適的人呢？於是，一些人寧可使用傳統的老方法—請朋友介紹。說穿了，這就是拜託朋友當媒人。

可是，當媒人談何容易。

資深單身女 高門檻難尋知音

這些年紀一把了還單身的男女，他們之所以可以忍受單身這麼久，一定有其獨特之處——這些獨特的個性並不能算是缺點，但就是與眾不同。然而，天下所有獨特的一切，都很難找到匹配之人、事、物，比如，一個學識豐富又有主見的女人，她可能因為年過三十之後的某一天，慘遭論及婚嫁的男友劈腿，自此之後就單身至今。她個性很好，條件也不錯，當你問她為什麼到現在還單身呢？她或許會笑笑告訴你：「哎呀，大家都喜歡年輕的女生，誰要找我這種年紀一把的女人呀？」但事實上，她自己很清楚，自己單身最主要的原因，是因為她遇上的男人，都有某些地方讓他們無法結合，要嘛年紀太小，經濟還無法獨立，不然就是雖然跟她的喜好、背景各方面都契合，但對方根本就有家有室了！不過她依然不想放棄找個人共度一生的希望，才拜託好友介紹新對象給她認識。你問起她的條件，她會說：「沒什麼條件啦！看得順眼、聊得來就好。」看似不難找，但這只代表她心中也盼望自己能接受一個跟她想像完全不同的男性。或許，她當下真的有認真想要放下心中的那把規尺，只是，當見了面、聊了天，她才知道，那段差距永遠難以跨越，她無法接受宅男邋遢的衣著，也無法跟不喜歡旅行的人聊各國風情。她要的男人，通常是處在婚姻市場金字塔的頂端，而擁有此等條件的男人，如果還是單身，可能是他嗜好不在女性，或是根本就是個難相處的怪咖。

老實熟男出手慢 競爭者眾注定落空

又比如，一個個性老實的男人，這輩子都被教導著要安分守己，卻沒人教他該怎麼過生活，所以身為長男，他為了體恤父母照顧弟妹的辛苦而選擇了考公職，讓自己有一份穩定的收入，同時也能供養這個家。然而，當父母過世，弟妹長大，他才發現自己孑然一身。長期都處於同一個生活圈的他，很希望能夠有個人陪伴，又不想草率看待自己的感情，於是拜託自己的兄弟們替他介紹，兄弟們提醒他說，這時代單身的女人大多很難搞，他也說了不介意。誰知道，等到真的跟她們見了面、聊了天，才發現兄弟口中的「難搞」可不是亂講的，她們各個想法獨特，並且不願意為了討好男人而委屈自己。跟她們約會就像參加百萬大猜謎，要是回答錯了，馬上就會被按鈴噴氣，讓他緊張兮兮。他其實只想找個平凡的女人就好，然而他想要的女人根本就是婚姻市場裡的搶手貨，雖然為數不少，但不少男人都想要娶這樣的女人，出手慢的人當然就沒得選擇了。

不同宇宙難來電 繼續尋覓不放棄

後來扮演媒人角色的朋友，把那個學識豐富的女人，跟這個個性老實的男人湊在了一起，他們只喝了半杯咖啡，就各自回家。事後，媒人問雙方的想法如何？兩人都笑笑沒多說。他們倆本來就分屬不同的宇宙，若硬要碰撞鐵定會造成大爆炸的慘劇，於是他們只能繼續感嘆自己的孤獨，然後拜託媒人朋友再替他們多看看。

這個當媒人的朋友，這時才開始反悔。他這才看清，那些還單身的人，其實對於單身生活搞不好甘之如飴，只是對愛情還抱有一絲絲小希望。受人之託就得忠人之事，他決定搞個大型聯誼活動，讓這些單身的人來個「海選大會串」，如果這樣還挑不到，那就真不是他的錯了！

總之，想作媒，談何容易？

曾維瑜

當時在媒體看到那男人一句話便抹滅了所有曾經與蔡琴的一切，我卻不曾為蔡琴感到難過或難堪。

因為我覺得，她不是那種需要男人來定義自己的女人。

很多女人的一生，是靠他人來定義的；靠男人、靠婚姻、靠小孩。

所以每天提心吊膽是不是有人要來搶自己的男人；所以即使婚姻變成了一個空殼也不能夠放手；所以把孩子當成了財產或領土，把占有慾包裝成所謂的母愛。

所以無法承受失去，因為一切都是別人給的，因為人生是倚靠他人建構起來的，所以必須綑綁、牽制、挾持著什麼人什麼事，因為沒有辦法一個人好好地活。

將自己的人生放在他人的手裡，期待他人來成全自己的幸福和圓滿，依賴生命中的他人來找到自己的定位，從來都是緣木求魚，無論那個人是誰。

所以失望，所以爭執，所以相互傷害，所以不快樂。

如果妳不需要他人來定義自己，妳就不在乎別人說妳些什麼。他想怎麼翻臉不認人，他們想怎麼自以為是地論斷，無所謂，沒有什麼絕情或冷漠能夠傷害妳，沒有人可以毀壞妳放在回憶裡的珍貴美好。

於是沒有任何事，於是沒有任何人，能夠阻止妳愈來愈棒、愈來愈美、愈來愈自在、愈來愈寬闊。

流言蜚語不能，歲月不能。

紫水晶

心裡酸酸的，有想哭的感覺，而後是那兇猛有如蛇咬的火熱，這才發現是嫉妒了、吃醋了。

許多交往中的男女吵架的原因，就是因為有一方吃醋的關係。吃醋是好事，也是壞事；是危機，也是轉機，因為那醋意裡有愛、有在乎，可若是不好好處理，找出問題的癥結，這如火般的醋勁也同時會是危機的開始。

是什麼造成了對方的不安？是因為沒有做好朋友與情人間的分際，少了該有的保證？又或是自己曾有的前科讓對方存著陰影？又或是對方曾有的傷心過往橫亙在兩人面前需要去克服？

男女之間應該好好坐下來溝通，去消除那不安，去增加那份安全感，別以對方只是無理取鬧、神經過敏、疑神疑鬼這一類說詞，拒絕去處理問題，否則，待到對方免疫，不再害怕失去之時，也就代表了情已逝、愛已遠，到時再想要挽回，到時再去後悔，一切已將成為過眼雲煙了。

子漁

人啊！為何為人？在於我執太重，大抵血肉之軀，或多或少都有此通病，這問題，存在於親子間、手足間、朋友間，當然還有夫妻間。

大多時候，意見總會有分岐時，嚴重時，朋友了不起絕交，家人嘛，就當上輩子欠你的，多半鬧個一陣子，他也還是要理你，於是，我們恃寵而驕，所以，我們囂張跋扈。

但是，這種態度，用在另一半身上卻全然不適用，她可不吃一定要原諒你這一套，畢竟，你們身上沒有留著同樣的血，你也不能耍小性子，跟她絕交。

年輕氣盛時，我也低不下頭，也許一開始對事不對人，到最後往往變成對人不對事，一定要在事上分個輸贏，占到上風，鬧到不可開交。後來，我學聰明了，就算嘴硬吐不出道歉，但做比說更實際，我會故意去討好她，寫張小卡片給她，買她喜歡吃的零嘴或飲品，幫她按按摩，用耍賴撒嬌的態度應對，等她的氣比較消了，我們也就和好了。

等年紀更長些，更深得道家神髓—「不爭」。其實大多事並無對錯，小事不重要，而更大的事早已有道德或法律約束著，所以爭執的多半是些瑣事，瑣到你吵到最後都會忘卻為何而吵的瑣事，只記得嚥不下這口氣、低不下頭。其實，哪有甚麼輸贏呢？可曾想過對方是你的親愛的，勝負抵不過日子，讓她就是愛她，道不了歉的，就學我耍賴撒嬌吧！

肆一

一個男人的告白：「每個人的人生都是自己的，沒有為了誰該如何，因為每一項決定都包含了一定程度的自願，所以不能埋怨。」

「因為」跟「為了」不同，前者是一種自願，後者則是一種被動，看起來很像，但其實根本的動機不相同，這是你很後來才理解的事。

為了他只是藉口 所有付出都問收獲

什麼「為了他，你可以被全世界拋棄」、「為了他，你可以連自己都不要」，其實說的都是「為了自己」。因為你的所有的「為了他」，到頭來都是一種換取，你用你的讓渡來交換他的一些愛護，然後在裡頭過得安適，因為唯有這樣，你才可以過得安適。你用他的愛來讓自己過得好，而不是因為愛了一個人，所以自己開始過得好，只是當時的你沒發現。

也因此你才會變得計較。因為你所有的努力的前提，都是「為了他」，即便這樣的「為了他」最後都是為了回歸到自己身上，但你並不會如此去思考，你所想到的都是自己為了他付出了多少、又犧牲了什麼，所以他也要回報你些什麼才行，也必須要給予你些什麼才行。否則你會在夜裡睡不好，失眠一整夜計算著他的虧欠，然後，再抓緊著這些欠缺不放—你把它們當作是一種愛，賴以維生。這是一種變相的討價還價，你的付出都問收獲，自己把愛變成了一種物品交易，只是沒想到最後拿回來的都是傷心。

因愛產生能量 想讓自己變更好

你把「為了他」扣在他身上，要他明白你的盡心勞力，再用他的愧疚感當作愛情的計算單位，你，用他的內疚來換取愛情，這是你很後來才體悟到的事。

以前你也常常聽說：「愛上一個人，會使自己變得更好。」在年紀比較小的時候，你以為那指的是一種對待，因為有個人對自己好、讓自己好，所以就會變得更好；但年紀稍長一點後，你才明白，原來所謂的「自己變得更好」，講的其實並不是他人如何照顧自己，而是因為他，讓你有了變得更好的意願，以及去成為更好的人的信念。不是冀望一個誰來改變自己，而僅僅是因為愛他，你便覺得擁有那樣的力量。

你也終於懂了，「覺得自己可以更好」原來是一種好的愛情的示意。你不是因為想要換取些他的什麼而去變好，也不是覺得自己配不上誰而想去變好，僅僅只是你想要讓自己更好而去變好。而這種好是建立在兩個人的關係上頭，不衝突、不牴觸，更不是只愛自己而壞了愛情。因為愛情穩靠了，所以才能夠反過來變成是支撐自己去變好的力量，是這樣的愛情推了你一把，讓你沒有後顧之憂。是他給了你這樣的愛情，讓你擁有肯定自己的能力，這些都是因為他。

自我價值自我肯定 好愛情讓人成長

因為他，你想要成為更好的人；因為他，你覺得自己可以成為更好的人。但並不是「為了他」，因為沒有誰可以替另外一個人的人生負責。每個人都要先愛自己，才能夠讓愛情長得健康。因為一個誰才來愛自己，或是否定自己，都只是一種依附，一種把悲喜託付給他人。

以前的你總在愛裡庸庸碌碌，你猜那都是因為不確定感，所以才會需要做些什麼來讓對方肯定自己的存在意義；也所以才會常常拚了命，還是覺得不足夠；也所以即使已經給予了最好，仍是覺得自己不好。只是那時候你沒發現這點，就因為沒有談過好的戀愛，所以才以為那樣是最好的。而這樣的認知差異，是碰撞了幾次才能得來的獲得。

最後你才懂了，原來好的愛情，會讓人想變得更好，這是一種自發性的感受，不勉強、也不必脅迫。你要努力去找好愛情、盡力把愛情談好，而不是去討好。

魯花兒

妳問，姊，談戀愛好嗎？好想談戀愛。

我百分之百贊成，趁年輕時多談戀愛，很棒。但前提是，要和對的人談。妳問，對的人是什麼樣的人？像姊夫那樣嗎？（賊笑著……）

我們不是親姊妹，感情卻很好，無話不說、無話不聊。妹，妳很棒，儘管分手時不曾在我面前掉過一滴淚，我懂妳的倔強，更心疼妳的傷。哭不出來的痛最痛，妳拚命忍，我卻無法幫妳擔。

聽到妳坦誠渴望戀愛時，我有多開心啊！並不是沒有人追，但妳總想太多、預設太多、害怕太多，不確定他到底是不是屬於妳的對的人？姊也害怕、膽小過，怕自己不夠好、怕對方說分手就分手，一朝被蛇咬，十年怕草繩，人都害怕被「愛」這隻怪物咬傷，卻又渴望體驗被咬的滋味，又愛又怕莫過於此。

在遇見妳姊夫之前，我也猶疑焦慮過，但後來我體悟到，對的人會給妳肯定，而不是漂泊不定；會在妳不勇敢而害怕的時候，義無反顧牽著妳的手陪妳熬過；會替妳著想，而不是讓妳煩惱。

妹，不要害怕，愛，就對了！

密絲飄

朋友的男友提出分手，理由是：「我對妳沒有感覺了。」

分手的理由百百款，可恐怕沒有一種，像「我對妳沒有感覺了」這樣讓人難以置信，簡直像大晴天閃電打響雷似地莫名其妙。問他為什麼會沒感覺了？他說不知道；問他怎樣才能再有感覺？他還是不知道；問他那感覺到底是什麼感覺？他依舊一問三不知。總之，妳很難不感覺自己像是個遊戲，他高興的時候、有感覺的時候，玩得興高采烈，有天突然盡興了，扔下一句「我沒fu了」就再也不上線。「是怎樣？就他的感覺是感覺嗎？」朋友忿忿不平地說：「那我的感覺呢？」

不清不楚的理由 讓人難以接受

我們都知道感情不能勉強。老實說，作為被拋棄的那一方，無論對方提出的分手理由是什麼，妳傷心難過憤怒痛苦的程度，恐怕都是差不多的。「沒有感覺了」當然是個糟透了的理由，不清不楚、模擬兩可，但若對方的理由清楚明白如「我愛上別人了」，恐怕妳也不會比較好受。

他若指出妳的某些缺點，妳至少知道自己有什麼可以改的，他若是移情別戀或劈腿，至少妳還知道自己輸給了誰。人家說，戀愛不是得到，就是學到，可是他若只是淡淡地扔下一句「我對妳沒有感覺了」，妳能學到什麼呢？我想，這才是「我對妳沒有感覺了」這句話讓人無法接受的原因吧！因為妳完全不知道問題出在哪裡？那麼下一次戀愛，妳就無法趨吉避凶。

老實說出沒感覺 也是一種誠實

他說：「我對妳沒有感覺了！」那，「感覺」到底是什麼呢？

就好像有些食物，小時候不喜歡吃，現在卻愛極了，比如蒜頭、苦瓜，而另外有些東西，小時候愛死了，現在卻完全不感興趣，比如太多糖霜的蛋糕或水果軟糖。為什麼不愛變成愛，愛卻變成不愛呢？沒有人能講出個理由來，硬要說的話，大概也只能用「沒有感覺了」當原因。所以啊，「我對妳沒有感覺了」這種分手理由，應該是比「我們個性不合」更誠實。

感覺是戀愛觸媒 感動與感謝是黏著劑

所謂「感覺」，本來就是那麼虛無飄渺的玩意兒呀！當我們愛上一個人時，經常會在心裡想：「哎呀，我愛他什麼呢？他又不帥，又不富有，甚至也不幽默、不風趣，可是我就是對他有『感覺』。」那「感覺」，也許是異性相吸的荷爾蒙，也許是追求與被追求的刺激，更或者是這一切的複合物，總之是會隨著時間淡化的氛圍。我承認，那樣的感覺使人非常快樂，可是，如果要畢生追求這種感覺，會不會反而錯過更珍貴的事物？

像是愛情長跑多年的情侶，恐怕不會有牽到對方的手就小鹿亂撞的感覺了，但他們只要把彼此放在心上，時刻為對方著想，依舊能有無數的感動；像是互相扶持走過人生數十載的夫妻，恐怕不會有看到對方的來電就克制不住心跳加速的感覺了，可是他們有的，是對彼此在挫折中依舊不離不棄的感謝。在戀愛裡，感覺很重要，因為那是讓我們在一起的觸媒，可是，能讓我們不分開、不放手的，其實是生活中無數細小的感動、以及對彼此的感謝。

用感覺炒短線 愛情投資客放他去

遇到那種用「我對妳沒有感覺了」做分手理由的戀人，就讓他去找他的感覺吧！妳不用再去質疑問題到底出在哪裡，因為妳沒有任何問題，妳也不用再絞盡腦汁檢討自己做錯什麼，因為妳沒有錯！真要說的話，妳只是運氣不好，遇上一個想在愛情裡炒短線的投資客，妳要的是安穩，他要的是刺激，真正讓你們無法繼續下去的理由，和妳能不能給男人感覺完全無關，只不過是你們要的東西不一樣罷了。

紫光

她是他的紅粉知己，而他是她的青衫之交，他們說好要當對方一輩子的情人，只是，是柏拉圖式的關係。

從見到他的第一眼起，她就知道這個男人對她而言與眾不同，即使沒有說上一句話，即使沒有任何實質上的交流，卻有了相識千年的熟悉感。她把這種感覺藏在心裡，沒有對他多說什麼，只是忍不住的開始想他，無法自拔。

她以為兩人之間就這樣了，沒想到某天他突然主動前來攀談，看著她的眼神盡是溫柔，她的心因他那陽光般的笑容翻攪不已，而後，他坦誠的表達了自己的愛慕之意，才知道原來他早已默默觀察她許久，忍不住相思之苦而前來告白。

兩情相悅為他們帶來的不是喜悅，而是無盡的煩惱，因為兩人都各自在一段關係中，非自由的單身身分。這種「相見恨晚」的苦澀令他們吃足了苦頭，但兩人之間那種無可取代的心靈契合度，又讓他們難以拋棄這份悸動，幾經痛苦掙扎，決定後退一步，既然無緣當伴侶，便當對方生命中最好的朋友吧！將愛對方的心轉為給予最多的支持和鼓勵，無條件的守護著對方，是紅粉知己、是青衫之交，彼此以柏拉圖式的關係來維持著。

這樣的方式對兩人而言是一大考驗，但因為深愛著對方，所以願意嘗試讓感情昇華，超越對性的慾望和追求，因為他們相信，惟有如此，才能讓彼此的愛更真實，也更長久。

喬思琳

知道被劈腿後，痛徹心扉的淚水流完，我們在愛情的路上跌跌撞撞存活了下來，接下來是陷入痛苦深淵的天人交戰，要留下還是慧劍斬情絲？

男人優柔寡斷兩邊都不願放手，可是妳對那個人的愛意以及信任，已經碎成一地，難以拼湊完整，變得醜陋不堪的扭曲愛情，又如何能恢復原形呢？

「他比較愛我嗎？還是他比較愛另一個女人？」

執迷不悟的原因是捨不得，還是不甘心？

捨不得是因為他看著妳、深情地抱著妳、告訴妳：「我好愛妳！」他曾是妳的天，妳愛他愛到願意追隨他到天邊；不甘心的是，妳想要證明他最愛的人是妳，他其實並不愛那一個女人。

不管如何，妳是否能有尊嚴的面對一切不但會影響妳下半生的幸福，更是決定悲劇會不會一再發生的關鍵。不管妳多麼愛那個人，絕對不要拿尊嚴來交換，男人如果真心愛妳，他會珍惜妳、保護妳，也會和別的女人劃清界線，因為他知道跨出去，就會對妳造成難以彌補的傷害。

可是因為他自私、貪玩、三心二意，無法拒絕誘惑，沉溺在自己的慾望中，和這種男人牽扯不清拖下去，只會讓自己痛苦受罪。妳沒有辦法改變那個人，但是妳絕對有能力去改變自己，只要看清：「那個劈腿的男人不是世界上唯一能讓我開心的男人，我絕對可以找到更好的另一個他。」

妳一定要有置之死地而後生的勇氣，因為這個自私的男人已經不是妳想要一起攜手過一生的對象，鼓起瀟灑離開的勇氣，讓自己朝著光明的人生邁進吧 ！

愛少少

我想，應該沒有人可以發誓自己從來沒有在愛情裡受過傷，無論是情聖級的帥哥美女，或者是平凡如你我的普通人，或多或少，在感情的世界裡，總是會有那麼幾段不甚愉快的回憶，也許是被欺騙，也許是遇到爛傢伙，又也許是剛好倒楣撞上小三。

處理愛情傷口 別被報復淹沒理智

因個性不同，面對愛情的傷口時，每個人的處理方式也不一樣，有些人會把這當做是一種成長的養分，哭過了、痛過了，然後決定讓這不快的過去隨著淚水蒸發；有些人則跳過了一把鼻涕一把眼淚的階段，好像什麼事也沒發生過似的，分手沒隔幾天便笑臉迎人，不過根據身邊朋友的經驗，這樣的人往往只是不願意面對事實，他們並不是真的沒事，只是不想要把情緒顯露在臉上，其實心中那道裂口，時不時依舊扎著自己。

還有一些人，他們處理的方式是選擇報復，希望對方能夠同樣痛苦，甚至誓言加倍奉還。說實在的，關於「報復」的想法，相信大多數人都曾經有過，畢竟不是人人皆為善男信女，也沒有那麼大的肚量去實踐「原諒」這兩個字，只是大部分的人想歸想，真的要做又是另一回事。

放棄所有幸福機會 一生只為報復而活

我曾在身邊看過幾個例子，其中之一的女主角是個美麗的女孩，我和她相識多年，一直以來，不管在哪裡她都擁有眾多的追求者，不過她從沒有對這些人釋出過善意，整整6、7年的時間，從嬌嫩的青春少女到邁向三十關卡的輕熟女子，她在感情上唯一的目標就是想辦法報復當年拋棄她的初戀男友，甚至當她知道對方要結婚了，竟還特地去找茅山道士施法，想詛咒他的婚姻不幸福。

「我就是嚥不下這口氣。」她老是這麼說。值得嗎？我不認為。都過了這麼多年了，就算當年對方沒有拋棄她，現在也不一定還會繼續交往，把生命繞著一個已經離開了的男人轉，這不單單是浪費生命，更是在糟蹋自己的青春，她就這樣守著陳舊的城池，站在回憶的城牆上，眼睜睜的看著緣分經過。好在她的「報復」行為並不激烈，還算無傷大雅，所以後來周遭的朋友也懶得再多說她什麼，只是希望她能早點走出這個心結。

傷害舊愛下狠手 玉石俱焚傷人傷己

有些人就不是像我朋友這樣溫和鴿派的了！翻開報紙，打開電視，因為無法接受感情受創而造成的社會案件並不在少數，有些人的報復手段殘忍得讓人不禁懷疑：「你們真的當過情侶嗎？怎麼下得了這麼狠的手？」愛與恨的關聯是如此緊密，當愛情產生波瀾，湧起的恨也特別洶湧。可是無論多痛，都不能成為傷害別人的合理理由，就是個藉口罷了！況且，報復完對方真的會感覺到快樂嗎？頂多是享受那一時的短暫快感，等那感覺消失了，換來的又是什麼呢？什麼都沒有，反而是在報復的過程裡，那些傷心的過去一而再、再而三如刀般再次割劃著尚未癒合的傷口，心痛的人更痛心，難過的人更難過。

放下傷心過往向前 路的盡頭更有好風景

我在想，與其在經歷過一段失敗的戀情後選擇報復，不如大器一點地往前走吧！那個人在生命裡不過就是個長著銳角的石頭，石頭扎傷了腳，因此我們以為自己痛得沒辦法往前走，然後對著石頭又氣又罵又踢，卻忘了當我們狠狠踹著石頭的同時，那些銳角也會再度深深地傷到自己，那又何必呢？前方還有那麼那麼遠的路，路的盡頭也許有著美麗的風景，為了幾個傷口停滯在原地，是愚蠢，更是可惜。

思塵

還記得在荳蔻年華少女時期，我曾幻想著有朝一日能在茫茫人海中邂逅生命中的白馬王子，那個人一定要風度翩翩、俊逸非凡，還要有模特兒般高身兆勻稱的身材，最好再加上家財萬貫，出外有法拉利代步……，我想，這種飛上枝頭當鳳凰的妄想，是不少天真浪漫的少女心裡的期盼吧！童話故事、少女漫畫，乃至當道流行的偶像劇，編織了多少綺麗的美夢，讓年輕無知的少女對愛情充滿不切實際的幻想，她們幻想自己是等待王子救贖的灰姑娘，企盼有朝一日能談一場轟轟烈烈、刻骨銘心的愛戀，結果往往如飛蛾撲火般換來一次又一次的背叛與傷害，然後才徹底悔悟，原來自己的愛情故事，從來就不是童話。

長大之後，我慢慢看清了現實，也不再對那些虛擬的故事有所欣羨，因為我知道童話終究是童話，漫畫、小說及偶像劇，也只不過是人們的白日夢罷了，於是我不再奢望著擁有愛情，直到遇到了他。和他的邂逅平淡無奇，和他的相愛終歸兩個字─「緣分」。與他之間，沒有天雷勾動地火的激情，只有細水長流的安定；沒有過於浪漫的海誓山盟，只有真真切切的愛在當下。我們從不奢求彼此能天長地久、白頭偕老，一如我從不相信世間存在著「永遠」。因為知道擁有後可能會失去，所以才要更懂得珍惜；因為知道愛或許會在時間遷徙中變質，所以更清楚要小心翼翼的呵護著。既然沒有永遠，就該更懂得把握每個當下，然後化每一分、每一秒為最實質的永恆。

羅斯提

人生是悲觀中尋找樂觀的機會，還是樂觀中不幸遇到悲觀的處境呢？你會用哪個角度選擇你所相信的角度？如何才不會自欺欺人還是自娛娛人，可以苦中作樂、相信自己掌握到的是幸福？

電影《安妮霍爾》裡，自視甚高的艾維感情生活始終不順遂，影片開場就自嘲自己的人生只有悲哀（內在的遺憾）和悲慘（外在的缺陷）的兩種選項，無論他怎麼努力，人生就是一場難吃而且份量又少的菜色。原本對愛情已經灰心的他，卻遇到了陽光開朗的安妮，他開始重新布置這場愛情攻防戰。

他建議安妮應該去讀一些跟死亡相關的書，因為無神論者的艾維對這類題材特別有興趣，安妮如果要瞭解他，就該多讀這類的書。怎知當安妮認真研究這些書，甚至還去旁聽大學課程後，竟對博學的教授產生些許溢美之情，卻換來艾維尖酸刻薄地嘲諷這些教授只是喜歡女孩子對他們的崇拜。但艾維自己何嘗不是喜歡並且享受著安妮愛上他的起點就是因為他才華洋溢嗎？

這齣電影讓伍迪艾倫將自己信奉的感情觀談得淋漓盡致，他認為，基本上，人從想要談感情的那一刻起就注定了悲劇，這不是宿命論，而是人們本質上對於感情的追逐永遠不會滿足。感情最迷人的一刻，其實是我們包裹著真心話，用上許多加料詞彙，造成一場口是心非、工於心計的男女攻防戰，如同片中兩人刻意講述許多藝術，高談闊論之下，其實躲藏著彼此相互閃躲的焦慮。

一旦完成身體語言的激情接觸後，兩人才會真正放下之前用言語高牆築起來的矜持，然而一旦走進愛情誓言裡頭，你會發現，用自己的理想去要求另一半，無疑只是逼迫對方提早出局。艾維在與安妮分手後，短暫交往了另一個讓他深感俗不可耐的女子，後來還是和安妮復合，但復合後的兩人依然難以天長地久，不管後天多麼努力調整生活步伐，依然無法避開兩人先天的差異，就如片中一句經典台詞所形容：「我們的關係就像鯊魚一樣，不往前游就會死掉，我想我們手中的是隻死鯊魚。」

電影的最後，艾維刻意問了街上一對看似幸福美滿的情侶，請教他們關係良好的原因是什麼？怎知女方卻說：「我很膚淺和空虛，我沒有想法，沒什麼有趣的事情可說。」也許這是知識分子對於愚夫愚婦的開玩笑見解，但也挖苦了知識分子的複雜感情方程式，就是尋找這個解答的最大詛咒。

劉凱西

搭捷運的時候，兩個女孩在討論影劇版的八卦新聞。

美女遲暮難接受 凍青春變僵臉妖

「買尬！那女演員的照片妳有看到嗎？老到整個臉都垮下來了，真可怕！」其中一個女孩用見到鬼的口吻說著。這女演員的模樣，已經被談論了一整天，誰都看過了她那張被形容成「活見鬼」的照片。的確，跟以往清純的模樣比起來，她的確皺紋多了，眼角與雙頰肌膚也沒贏過地心引力的強大，但即使如此，她依然帶有當年的美麗風采，並且氣色紅潤，想必日子應該過得不差。那女孩把她形容得跟鬼一樣，聽了其實有點讓人難受。

「人都會老啊！再怎麼保養還是會老吧？沒有人到了80歲還長得跟18歲一樣年輕的嘛！」另一個女生似乎不認同她的看法。

「不管！總之我絕對不讓自己變老，保養救不了，那我就去整形，總之絕對不要變成老妖怪！」

兩個女生的對話沒有繼續，也許是認為再爭論下去也不會有共識。但當那女孩說出「絕對不要變成老妖怪」時，我腦中反而浮現出另一個「妖怪」的模樣：她的臉因為整形而變得僵硬，平板的臉上看不出喜怒哀樂，那威力足以讓人連作7晚的惡夢。

嫩白Q瘦裝可愛 拒老吸引膚淺男

究竟是為什麼，這社會看待女性的衰老總是相當嚴苛？然而許多歐美明星，像梅莉史翠普、茱蒂丹契、海倫米蘭等，她們從來不去遮掩歲月在身體所留下的痕跡，因為她們內在所擁有的堅實，就足夠讓她們散發耀眼光芒。然而我們一般大眾所推崇的美麗，似乎只有一種模樣：年輕貌美、肌膚白皙、清純可愛、骨瘦如柴。女人只要不符合「嫩、白、Q、瘦」四大原則，就會遭致嚴厲的批評，導致不少女人一窩蜂地用力減肥、美白、抗老、裝可愛。

是為了要吸引男性嗎？或許吧！許多男性的確信奉這四大原則，只要一項不符，就嗤之以鼻。不過這種眼光短淺的男性，又何須在乎呢？這世界上有更多的男人，其實見到紙片女上濃妝又裝可愛就倒退三步。他們所要的，反而跟這些原則毫無關係，就跟女人對男人的基本要求一樣，希望溫柔體貼，能夠個性相符，並且有辦法一起生活，走向生命的未來。

真愛不在虛浮外表 外貌協會喜新厭舊

愛情，不只是相遇當下的電光火石，也不是貪圖短暫的慾望。真正的愛情，還包含著對生命的尊重與理解。男人女人都會變老，身體代謝都會變差，於是總有一天，我們都會白髮蒼蒼，皺紋滿面，也有可能變寬變胖。愛你的人，他會了解這一點，他會知道這是生命的歷程，並且願意跟你一起攜手迎接。而不是為了滿足自己的控制慾，而強求對方一定要維持著某種模樣。這樣的要求，不是愛，而就算你做到了，他也不保證對你永遠忠誠，因為他在乎的東西，過於短暫虛浮，喜新厭舊的他，只要找到了另一個更順眼的、更合乎他要求的外表的，就會將你拋下。這樣的人，你又何苦去迎合他他對你的批評眼光？

女為悅己而容 美麗風采來自內在

外表不是一切，但也不代表追求美麗的女人，就是對男性的臣服。女人當然可以追求美麗，就算想要「嫩、白、Q、瘦」也沒有不可以，前提是為了自己。而她所追求的美麗，應該要有屬於自己的定義，那種定義，是能夠讓自己開心，讓自己每天有更高昂的志氣。人會變老、變胖，但不可讓自己意志消沈。快樂與自信是女人最好的化妝品，它能帶給一個女人由內而外的美麗，不分男女，都會因此而臣服於你。再厚的妝容，總有卸下的時候；技術再高超的外科醫師，也無法整出美麗的心。只有活出屬於自己的樣貌，才能夠維持長久，而你愛的人，也才會甘願為你死心蹋地。

以自信妝點自我 女神魅力永遠不減

那些被人說成崩壞的女神們，有辦法拿素淨的原貌去面對大眾，正表示她們處於人生的最佳狀態，就算許多人依然會拿慣常的那把尺去衡量她們，但她們無須在乎，她們的自信，早就替她們築成了堅厚的堡壘，沒什麼能撂倒她們。

當然，也不會崩壞。

曾維瑜

《愛的代價》這首歌，要真愛過的人才懂。

什麼是愛？如果那不曾挑戰你的信仰甚至快要摧毀原有安穩的世界，那遠遠不能稱作是愛；如果你不曾狠狠地付出過什麼而幾乎失去了全部的自己，那遠遠未曾親近過愛。

你怎麼能夠懂愛？如果你始終都在自己的舒適圈裡做著無比精明而絕對不會吃虧的決定；你怎麼能夠懂愛？如果你從來冷靜理性不曾不顧一切就是要縱身一跳；你怎麼能夠懂愛？如果你不曾放手讓你的心帶領你的全部。

真愛過的人，聽這首歌，唱這首歌，必然是要落淚的，不是因為傷感，而是被自己曾經的壯烈與激情所感動。那是傻，那是盲目，但那也是真，那當然也是勇敢。

對於那些我們真心誠意愛過的人們，在往後漫漫的一生，當然是只有掛念而已，當那是老朋友也好，是舊情人也罷，即使只有千萬分之一的瞬間，那樣的愛，水晶般的真切。

我喜歡張艾嘉的版本，我自然也喜歡李宗盛的版本。

當他們或我，唱著聽著，然後情緒頓時波濤洶湧難以平復，哽咽，甚至哭了起來，在心底深處，我知道，我真的知道，我們必然，都是甜蜜微笑著。

多麼幸福啊，我們曾經那樣地愛著一個人！

水瓶鯨魚

你還記得你的初吻嗎？

莎莎臉紅了，大砲忘了那個國中女孩的名字，阿BEN問撞到牙齒算不算？

許多藝人常公開宣稱：「啊，這是我的第一次初吻，好緊張。」是不是初吻？沒有人知道，就算是螢幕初吻，也是特別的。

最近有支美國服飾品牌的廣告影片《First Kiss》，兩天的點閱率即破千萬，幾天後，點閱率已驚人翻倍。

這支名為「初吻」的廣告，討論的內容不是慣見的戀人初吻，而是陌生人的初吻。兩個陌生人初見面就親吻，會是什麼樣的情景？臉紅心跳、羞澀彆扭或一吻鍾情？導演Tatia Pilieva請來了20位陌生人到攝影棚進行實驗。

廣告中被安排在一組的人，有男男、女女、男女，首次見面都顯得尷尬，看著對方，一直笑場，直到開始接吻，閉上眼、唇碰著唇，一次又一次，多數人竟愈發投入、纏綿起來，冒出不可思議的火花。

看到形形色色靦腆、膽怯又尷尬的表情，每個人都情不自禁陷入回憶的氛圍，想起自己的初吻。

當然，多數人的初吻是極不可能在攝影棚裡面對攝影機，但初吻的場地更罕見像偶像劇或電影情節，既沒有滿天星子、燦爛煙火，也不在高級餐廳、浪漫海邊或河堤，多半是男孩送女孩回家的公寓門口吻別、車子裡的吻別、走在巷子裡的偷偷一吻或樓梯間的碰觸。

即使這世代，肉食男女總愛說「撲上去」、「推倒他」，有趣的是，許多戀人回憶起最美好的愛情體驗卻是初吻，而非初次性經驗，男人也不例外喔！

2012年一位美國心理學家針對380名26歲至60歲中產階級男女作了一項調查。統計結果顯示，超過6成的男女承認，他們一生中最值得記憶、也最難忘的體驗是初吻，而非初次性經驗。

因為初吻比起第一次性經驗，心情上純美純粹多了，性經驗反而情緒複雜。據許多受訪者形容，初吻，幾乎都表示那瞬間彷彿有電流通過全身，以科學家的說法，那是因為腦中會釋放一種叫作「多巴胺」的激素，因此「多巴胺」又被稱為「快樂物質」。

很遺憾，初吻的快樂物質並不長久，畢竟電流是有時效性的，因此在統計調查裡平均只有45秒，比廣告片還短，而且9成9的人都不會和初吻對象成為終生伴侶。

傅子綺

男人需要不同定位的朋友，除了老婆，他們也希望能有其他的女性朋友，更明確一點的說，這些中年男人們多希望自己身邊能有個「紅粉知己」跟他聊聊彼此心裡的小秘密啊！

紅粉增添生活色彩 知己分享心情壓力

不知是哪位男人的名言：「能有位紅粉知己，可是男人的夢想哩！」

男人都希望有個好朋友可以跟他分享工作心情、人生雜感，把不能分享給老婆的心事跟壓力分享出來，若這個對象是個女人就更好了，如果還是個美女，那真是人生夫復何求了！有關「紅粉知己」這件事，一開始的確可能是不涉及性愛的（如果是偷情的個案，不在本篇討論的範圍內），有些男人甚至還會刻意壓抑自己這部分的情緒，因為如果突破這方面的界線，反而會危及雙方關係。

友情不一定變愛情 但界線很難把持

對於踏入中年人生的男人們來說，那些少年時對愛情的激動跟每日的心動神蕩只能在回憶裡找到，他們的確不想放棄家庭，因為這代價太大，但平凡的生活總是讓人更想抓住青春的尾巴，有個美麗的紅粉知己，會讓他覺得自己又有「生活盼望」的火花——那不見得是愛情，但很容易走到無法把持的後果。

【塔羅測驗】 解析中年男的桃色友誼

為什麼這些邁入中年的老公們，都這麼想要有個紅粉知己？這是一個中年危機的地雷嗎？身為老婆，又該怎麼看待老公的這段桃紅色的異性友誼呢？請從1～4選一個數字，可對應出以下的塔羅牌，看看專家的解析，讓妳的婚姻不再迷惘。

數字1

對應塔羅牌：權杖4

妳的老公是傳統保守觀念的既得利益者，就是想要享受傳統價值的好處，比如說希望擁有一個安穩的家庭，家裡有老婆互相分攤生活費用，也能彼此支持，但又希望生活能有點小期待小溫馨，只是會秉持著不會破壞原本穩固的好處為基本原則。所以對於期待生活中有些小驚喜的他，建議妳開始陪他看《那些年，我們一起追的女孩》、《致我們終將逝去的青春》這一類的懷舊文藝愛情電影，經常帶著他重溫當年約會的情景跟景點，一起抓住青春的尾巴，別把「我們老了」這句話放嘴邊，讓你們一起變年輕吧！

數字2

對應塔羅牌：寶劍2

誰在婚姻牆內沒有迷惘？男人的中年危機來臨時，若給他遇見一位傾心女子，當對日復一日的柴米油鹽厭煩，或者身旁的男性友人們都有了紅粉知己，誰不會對原有的生活產生懷疑：「這就是我要的人生嗎？」於是，心情可能出現某種程度的動搖，但也有可能是婚姻的轉機。

現在絕對是一個緊張的時刻，你們夫妻倆應該好好聊聊雙方共同的目標，還有這些年你們彼此的成長與互補。我一個女生朋友結婚後事業突飛猛進，老公卻停滯不前，於是他們之間出現狀況，也很巧地拿到同樣的牌，經過一番諮商，他們決定攜手共同前進。

數字3

對應塔羅牌：愚者

你倆的婚姻世界給了男人太多的自由，於是他們開始覺得自己可以有更多的選擇，不是「是否應當要」的問題，而是「為什麼我不能要」，於是，極度的自由意志就有可能導致極度的放縱。

也許妳的另一半決定要試著多專注在自己身上，他認為年輕時自己為了小孩犧牲了時間跟興趣，也犧牲了自己的魅力，但這樣的想法對夫妻中的兩個主體都是不公平的。問題是，妳愈是想限制他，反作用力一定更強，所以妳何不也對自己公平一點，也去發展自己的興趣，找回自己的魅力。婚姻應該是彼此的成全圓滿，不應該有任何人犧牲。這樣反而能讓他重新看到妳的魅力，因此而更珍惜妳。

數字4

對應塔羅牌：力量

男女的特質有很大的不同點：男人喜歡變化，女人善於堅持，尤其當女人要定了這個婚姻。大女人俱樂部的成員們，若妳連小三都不怕了，更何況只是個紅粉知己。女人要懂得時而放鬆、時而緊控的馴夫策略，更要懂得該保有什麼並在適當的時候給出什麼。不用堅持要妳的另一半把百分之百的時間都給妳，也不用堅持他的身體、精神、財產都要百分之百忠誠於婚姻，讓他可以有自己的重心。聰明的女人不用什麼都知道，只要知道妳在乎的重點就好，讓伴侶徹底了解一件事：是妳給了他空間，那麼，他也不會太過分。

喬思琳

住在美國柯羅拉多州的艾美貝其勒老是看不到工作狂的創業家老公布萊德菲爾德；而遠在在台北的網路行銷工具站長柳圭翼則因老婆小芬擔任看護工作，兩人幾乎一個星期才看到一、二次面。

兩對夫妻講的是不同語言，不過卻聰明的利用免費科技軟體（evernote、google calendar）來增加夫妻間的溝通以及互動情趣，成功化解聚少離多的危機。

布萊德菲爾既是創業育成中心的聯合創辦人，也是一家創投集團的執行董事，由於他還兼任好幾間知名網路公司的早期天使投資人，每個星期工作近80個小時的行程表，讓老婆艾美貝其勒覺得先生只像個室友。

就算兩個人有空約到外面去吃飯，布萊德菲爾德還常常遲到，姍姍來遲後手機又不離手，受不了的老婆大人有一天當著他的面說：「我要跟你離婚。」

一句話驚醒夢中人，曾經離過婚的布萊德菲爾德第一次婚姻就是因為太熱中工作而婚姻觸礁，當年才二十多歲的他忙著創業，更慘的還在念博士班，每個星期工作超過一百多個小時，前妻因寂寞劈腿造成離婚下場，因為這個慘痛經驗，他決心要挽回現任老婆的心。

＜雲端傳情1＞電腦日曆 約會排進行程

這對彼此還很相愛的夫妻決心再試一次，坐下來長談並且實行一連串改變計畫。

布萊德菲爾德開始減少工作時數，兩人除了每個早上有足足4分鐘的相談時間、假日一起出遊、每個月還會一起在外面共進「生活晚餐」，在兩個人合寫的「Startup Life」一書指出：「所謂的生活晚餐，是兩人會談論到下個月彼此的目標、根據上個月相處的情形提出有建設性的檢討，也順便把之前不開心的事情攤開來溝通。」

讓艾美貝其勒訝異的是，不是很熱中電腦新知的她竟然是利用google日曆來輔助兩人，做出這些婚姻生活的重大改變，在老公的建議之下，艾美貝其勒會去看他的google日曆行程表，因為只要看一下布萊德未來一週工作和開會行程，老婆大人就會直接把空檔時間訂下來，這順便讓她了解老公在未來一個星期會剩下多少精力和她共處，不但讓她可以調整自己的期待；如果覺得老公的行程太滿時，還會和老公討論是否有其他解決的辦法。

＜雲端傳情2＞雲端記事本 增加彼此了解

柳圭翼則是因為老婆小芬在做看護，24小時必須陪在阿公阿嬤旁邊，雖常透過Line傳情打氣，不過因為Line會洗版，無法留下數據回憶，所以柳圭翼乾脆買了一台平板電腦給老婆，兩個人透過Evernote來製造甜蜜記憶。

之前柳圭翼不懂老婆為何愛黏人，後來上了婚前教育課程，發現其實老婆沒事就喜歡待在他身旁，只是因為她很愛那種「兩人共同完成一件事」的感覺，所以他利用Evernote開立「愛的存款簿」和「彼此的夢想版」文件，讓彼此透過文字和照片來共同完成傳達心聲這件事。

愛的存款簿是柳圭翼從婚前教育課程學到的技巧，並把這個概念數位化，這個存摺本子是用來記錄和另一半的互動，如果老婆無微不至照顧感冒的老公，人夫可在數位存款簿文件上留下日期和感謝之情，人妻可依樣畫葫蘆，像是小芬在去年雙十節就寫著：「感謝老公又再次騎長途機車，載我去探望之前照顧過的阿公阿嬤。」每一個感謝都像是小額存款一樣，日積月累就會累積為數可觀的愛情存款，柳圭翼說：「未來如果和另一半吵架時還可以拿出來看看，可以避免衝動的決定。」

兩性專家茱莉高曼博士表示，維持關係要訣不在於兩人要有共同興趣，而是能夠支持彼此的夢想，如果你不說出夢想，就連愛你的人也會沒有頭緒。因為這個原因，柳圭翼在Evernote裡新增了「彼此的夢想版」這個文件，兩個人把自己的夢想逐項列出來，盡心盡力協助另一半完成夢想，像是小芬去年的一些夢想是：「××集團婚禮報名」、「路跑志工」，柳圭翼在幫助老婆完成心願後，不但在列項一旁打勾，代表夢想完成，而且還在愛的存款簿上留言：「和老婆第二次參加路跑馬拉松啦啦隊，雖然天氣不好使得妳身體不舒服，不過能一起完成一件事是很幸福的事。」

婚姻需要經營，善用科技軟體幸福，可以多多加分。

庭院深深

在愛情的世界裡面，雖然並非每個人都那麼注重「門當戶對、家世背景、事業成就」，但不可否認的，大家都希望自己因為擁有愛情的滋潤而變得更幸福、更美滿，當我們選定了陪我們牽手走一輩子的另一半時，通常早已看清楚對方的基本條件，就因為相愛，所以有能量也有能力包容對方某部分不合乎自己理想的地方，也因為相愛，我們總有辦法努力將對方的優點以及最美好的那個部分積存在自己的心中。

只是當愛情從夢幻走入了現實，彼此都同意永遠綁在一起，共同參加一輩子「兩人三腳」親密互動時，我們難免會發現，彼此無論是在速度上、力道上、體能上，多少都會有些差距，就因為不是「複製人」，不可能一輩子情投意合，更無法時時刻刻隨心所欲，因此要何時進、何時退，真的是每對夫妻乃至情侶都要修的「愛情學分」，因為每個人的心中都有著一把不等質的愛情天秤！

老公往往期待老婆體諒他工作時的辛苦，老婆總是慣性地希望老公感受到自己用心持家所付出的心力；老公想要下了班能夠翹著二郎腿專心看自己愛看的電視節目、打愛打的電動遊戲，而老婆則滿心盼望老公可以牽著她的手到離家不遠的學校操場、河堤走走……，但當對方無法認同或拒絕你當下所想要從事的活動時，我們的心中難免湧現不舒服的感受，而失去了原本該有的理智，雖然我們心中都很清楚，並沒有誰對誰錯的問題，但彼此總會慣性地將矛頭指向對方。

「兩人三腳」的婚姻生活，因為彼此不是競爭對手，所以沒有勝敗、輸贏的問題，而是盡心盡力協調好雙方該如何配合，共同為了對方而做些小小的改變，並互相尊重。

曾在一本書中閱讀到：「尊重好像是一個箍子，可以把兩個人永遠圈在一起。」對我而言真的是受益良多，學會設身處地，互相同理另一半的需求與感受，我想被圈在一起的兩個人，也會永遠捨不得脫離這個婚姻的圈內世界！

亞美將

愛情永遠都是一門課，我們每天都在上課，和一個人在一起久了，總是會學到一些好的跟不好的觀念與習慣。回想自己幾次戀情下來，學會了如何說謊不眨眼、學會如何撒嬌討疼愛、學會用冷靜來應對意外、學會聆聽比表達更重要……，每個戀人多多少少都會影響到我們一點，而這一點往往也是兩人相處時最難磨合的點。

憤青男友教的事 看穿抱負與抱怨的不同

有個朋友覺得她男友的思考愈來愈負面，導致她的樂觀好像也逐漸被影響，某一天，她突然驚覺這樣的關係不對，覺得自己的思考面好像也愈來愈黑暗，於是開始試著回過頭來想想當初為什麼會被這樣的男友吸引？當初男友那樣的憤青性格，她認為是一種活力表現，自己可以跟這樣的男友針鋒相對地討論一件事，從晚上聊到天亮也不累，一來一往的對話讓她覺得男友是個腦袋有裝東西的學問青年。

可是老是這樣抗辯下去，總有感到厭煩的一天，到底要辯論到什麼程度誰才願意妥協？當初覺得有趣、令她感到新鮮的優點，如今都不再是優點了！在她眼中，男友不知不覺中已經成為一個老是把錯怪在別人身上的人，總愛說自己懷才不遇，認為全世界都對不起他，就連她稍微跟他有些意見不合時，都會被指控為「背叛」。

小氣男友教的事 大方女養成節儉習慣

還有個女生，跟男友分手後，她發現自己變得很愛斤斤計較，跟家人計較5塊、10塊，跟同事計較誰接的電話數量多，甚至還跟自己計較，告訴自己不需要買太好的沐浴清潔用品，就連吃個飯，也是隨便簡單就過一餐。可是以前的她不是這個樣子，在遇上男友之前，她常會花時間和金錢和同事聚餐，就連對家人也是出手大方，對於自己最愛的沐浴用品，更是不惜花大筆錢買回家犒賞自己。

但後來遇到了那個男友，交往過程中男友告訴她：「不需要在沐浴用品上花太多錢，把錢省起來當未來的結婚基金不是很好嗎？」於是她在日常生活上的開銷的確節省了許多，而這節省也變成了一種習慣，但這習慣卻也讓她變得對自己太過苛刻，好像不能在物質上太寵愛自己，否則良心會過意不去。但她分明是自己賺錢自己花，哪需要對得起誰的良心呢？

建設性爭吵磨合 任性女學會冷靜溝通

關於跟一個人交往到底能學到什麼？其實我也不大清楚，我只知道在交往的當下，很多觀念都是盲目的，甚至習慣依著情緒去處理每一件事情，開心的時候就願意多體諒，不開心時，就連對方沒犯錯的事也會硬去挑出毛病。

談了幾次戀愛或許能讓你變成情場老手，知道什麼狀態該怎麼應對，就像以前我老是任性地要另一半以我的想法為主，可是自己很多方面的想法其實都不夠成熟，在處理事情的圓滑方面還有待加強，如果沒有經歷過相互爭吵後的冷靜溝通，根本不會知道原來另一半要的是同心協力，而不是在旁人面前爭個輸贏高低。

若真要爭，也要回家自己慢慢爭，在外人面前失了面子，也輸了裡子，有些話本來就該兩個人私下好好談，有外人在能談出什麼更真心的話呢？假如沒有經歷過這樣的事，或許我也不會知道原來談戀愛是要私下、冷靜、溝通，而非是用「如果你愛我就要妥協」的姿態逼對方就範。

如果知道說出這句話、做出這樣的事會傷了一個人的心，那麼我們便會知道這樣的話、這樣的事是絕對不能表達出來的。當然，相處之間有時候還是會失去理智，不小心傷害到另一半，這是無法避免的。

愛情讓人改變 變好變壞由你決定

不曉得你現在想起自己曾經的那幾段戀情故事時，心中是充滿感慨？咒罵？還是感謝呢？有人謝謝舊情人的拋棄，才能得到現在的幸福；有人對舊情人充滿了怨懟與不甘，直到現在還是沒辦法相信愛情；有人和舊情人變成了好朋友，彼此像是家人而相互打氣鼓勵。

愛情絕對可以讓一個人成長，只是最後是變更好或變更差我們無法得知，因為那得看個人感受造化，你可以讓戀情影響你些許性格，但你不能讓戀情「黑掉」自己的光明面。