小龍女
親愛的杰：
結婚四年多了，愛情的溫度似乎漸漸消退，但也別讓我那麼容易察覺嘛！培養生活的興趣很好，但你也太多了吧？以前你的生活公式是：「愛老婆＞打球＞工作＞打怪」，現在重新推斷你的生活公式大概就是：「養魚＞打怪＞打球＞玩兒子＞愛老婆＞工作」。
感謝你把經濟大權交給我掌控，但對於沒數字概念的我，實在有些困難，我很怕下次你要我提出家庭總預算與結算表時，我只會說「歸零」；感謝你總是說在閒暇之餘就想到我，但你有沒有算過，養魚三小時，打怪兩小時，打球三小時，陪兒子一小時，再扣除工作和睡覺，我似乎連零頭都沒有。對於這一點，我在此提出嚴重的抗議！
每次當我要發出獅吼功時，你總是裝無辜地說：「我的興趣又不是吃喝嫖賭的壞習慣，妳別生氣嘛！」可是，你有沒有想過，日積月累，不被愛、不被重視的另一半是很容易情緒爆炸的！如果不想遭受池魚之殃，就把老婆的順位往前挪，這樣一定可以保持自身安全的。還有，請你要保持跟結婚前一樣，常常傳簡訊給老婆噓寒問暖，讓我們的愛常常保溫。
最後，還是想要告訴你，除了愛你，也希望你能多愛老婆一點，懂了嗎？
喬思琳
愛情世界中，最悲哀的不是那個人不愛妳，或是妳不愛那個人，而是妳愛上了一個不夠愛妳的男人。
妳知道他愛妳，但是下意識裏，妳很清楚你們兩人的關係當中還是少了一些妳說不出來的東西。
妳用妳完完整整的靈魂去愛他，雖然妳知道他也愛妳，可是卻怎麼都無法全心全意地使力，妳知道他可以用百分之百的力氣來愛妳，可是他卻懶得花那麼大的心力來愛護妳。
當他需要妳的時候，妳隨時會在他身旁。
當妳需要他的時候，妳只能自己陪伴自己。
當他需要擁抱時，妳會努力把他抱得緊緊的。
當妳需要擁抱時，他告訴妳他工作忙沒空管妳。
妳看到別的男人如何珍惜他的女人，妳看到別的男人不管再怎麼忙，每天還是都會想辦法用簡訊或電話聯絡自己的女人，而妳的男人常常兩、三天就會從妳的生活中失聯。他不會因為幾天沒聽到妳的聲音或是沒看到妳的人就輾轉難眠，因為他知道妳愛他的程度遠超過他愛妳的成分，他知道就算他沒有努力維持兩人的聯繫，妳還是會死守著他，也不會跟別的男人搞曖昧—他把妳吃得死死的，因為他知道只要使上百分之六十的力氣來愛妳，妳根本就無力抗拒。
就算妳的心淌著血，妳還是沒有勇氣離開他。
妳覺得好累好累，可是還是割捨不下這段自虐的戀情。
唉！一個愛妳卻不夠愛妳的男人，讓妳離幸福愈來愈遠。
茱娣
像我這樣的宅女，下班跟假日都愛窩在家裡不停追韓劇，就是不喜歡社交，最好大家都別來約我。因為不擅與人相處，所以常被朋友說，我的「愛情天線」接收不到訊號。曾經有一次，週末早上接到一通邀約吃早餐的電話，來電者是公司某位男同事，當下我立刻以沒有吃早餐的習慣把他回絕掉，但奇怪的是，電話那一頭的環境音非常吵雜，甚至有種熟悉感，基於好奇，我問了早餐男：「旁邊怎麼這麼吵？你在哪？」結果答案居然是他正在我宿舍樓下。因為熟悉的吵雜聲，讓我意外發現早餐男其實很有心，是我的愛情天線「當機」傷到他，所以當我反悔說要陪他去吃早餐的時候，對方卻連連說不地趕忙掛電話，然後，就再也沒然後了。
經過了幾次當機的情形，宅女知道應該要「走出去」、「勇敢追愛」，但我沒經驗，只能照書上教的及朋友講的：「喜歡一個人，就要讓對方覺得妳對他跟對其他男生的態度不一樣。」「跟喜歡的人講話，聲音要嗲一點，眼神要時常跟著對方。」雖然按表操課，但演技實在太蹩腳，企圖心太明顯，當場就被對方識破，還在大家面前被毫不留情地大聲說：「妳……不要對我撒嬌！」吼~當場我糗到只能乾笑，很想要找地洞鑽進去。
直到現在宅女我依然愛情天線不靈光，而且還是嚴重的「句點王」，但失敗的經驗持續累積，我想我應該會愈來愈靈光，直到找到此生真愛～對吧？
梧桐雪
「為什麼別人談戀愛這麼容易，我卻這麼難？」同事小偉對相親已經心灰意冷，他開始懷疑自己的條件是不是真的很差，才會連一次單獨約會的機會都得不到。
身邊有太多朋友都和小偉一樣，社交活動趨近於零，幫這些宅們介紹對象，可不是輕鬆吃個相親宴就行了，我一定得從頭到尾像個老媽子一樣，從穿著、話題、相親宴攻略等等，一路張羅到相親結束之後如何邁出每一步。
之前一個外型不錯的帥宅小武，一路過關，最後終於和對方女孩順利展開交往，交往過程卻還是被動到人家女生都已經開口問說：「你要不要娶我？」小武反射動作答應了，但想到下一步，腦袋就變漿糊，後來竟躲回家打電動；過了幾天，女生又問：「你到底要不要求婚？」小武小聲地說：「不然妳跟我求婚好了？」簡直把女生氣到吐血，之後大家幫他草擬了多個道歉戰術，還是等不到女主角氣消。
另一個憨宅小正，為了討好女生，什麼都掏，包括不斷掏錢買禮物，女生赴約、收禮物，但一遇到關鍵問題就猛打太極，後來大家逼小正用簡訊求愛，結果女方快速發了一張好人卡後就失去連絡。小正怪罪是我們破了局，然後繼續過著他過度樂觀的阿宅人生。
宅們不想在愛情裡跌跤，卻愈跌愈重，身為想拯救他們的好朋友，總得挖空心思說些安慰的話，像是「她太傻了，不懂得你的好」、「每一個沉寂都是在醞釀真愛的出現」，當機會浮現時，更要時時提醒他們沿路小心走，免得採地雷。唉，宅們談愛，真的是步步驚心！
Vera
我週遭有很多宅朋友，年過三十，未有過戀愛經驗—並非宅圈就無交友空間，而是他們有太堅持的同一特性，容易沉浸在自我興趣，不愛融入非宅圈人，也不愛聽良言建議。
戀愛結局不一定完美，尤其初談愛，更難面對分手離別的傷痛，對於宅們來說，有人能自我療癒，迎接美好未來，有人跌得太深，因此屢見社會案件。例如，在約會文化中，男方請客是大器的紳士行為，但有些女孩習慣把男人愛的付出當成提款機，上回在百貨公司，我就聽見一對情侶的談話，女孩在選購服飾，男生說：「喜歡就全買下吧！」結果女孩就拉著男友往名牌包專櫃直奔而去。對方的疼愛應珍惜，不該視為理所當然地踐踏，在這樣的相處模式之下，也難怪當愛失去，懷恨起怨也易深。
再說到有心人利用愛情詐騙，我的科技新貴宅朋友就遇上了。每晚他都會帶著狗狗到公園散步，這樣的慣性生活作息，詐騙早盯上多日，因此刻意安排一位甜美女孩，也牽著狗狗在同個公園附近散步，製造不期而遇的浪漫。因為有寵物的相同話題，朋友很快就卸下心防，把家住哪兒、在哪任職……，所有個資全告知，一頭熱地以為先誠懇介紹自己，就能獲得佳人青睞，殊不知隔日就接到要求付錢的恐嚇電話，粗曠男聲威脅著他說，他家裡與公司地址都知道了，後果會如何，請自想。朋友擔心遭到暴力騷擾，沒敢報案，只能付錢消災。
宅朋友們，請多些防備心，不要老是沉浸在自我中，家人、朋友的建議，可以請你們多接納參考嗎？
劉凱西
文青咖啡店裡，衣著雅痞時尚的女子，正在讀著外文書籍，身上的每個細節從髮型到腳後跟都寫著：「我是文青」；坐她隔壁桌的，是一個打扮隨意的女人，穿著洗到變形的T恤跟短褲，脂粉未施，那女人也在讀書，她讀的是──羅曼史。
女文青「嘖」了一聲，俗女完全不動聲色，沉醉在羅曼史的浪漫世界裡。「就算世界末日來了，這種女人也不在乎吧？只要書裡的總裁們，繼續用花言巧語討好她們，她們的人生就能滿足了吧？真是不切實際！怎麼不在生活裡尋找真正的愛情呢？」手上拿著原文書的女文青，視線緊盯著羅曼史俗女，但俗女完全沉浸在浪漫的泡泡之中，就連女文青充滿批判的銳利眼神都刺不破。
現實太無趣 幻想情節愛一下
愛看羅曼史就是低俗不切實際？這樣想的人才真是扭曲了。看羅曼史誰說不能研究出一番學問？許多熱愛羅曼史的女性，活得比任何人還實際，看的時候很認真、談論情節很痴迷，但只要書一闔，她可是很認真地在過自己沒啥趣味可言的日子。
人都希望自己的一生活得很精采，但九成九九九九的人其實都過得很無聊。尤其是到了一定的年紀，朋友圈生活圈都固定了，日子好像就只能那麼一回事，只有更平靜，無法更精采。羅曼史跟偶像劇這種產物，簡直就是順應這種無趣生活的產物，既然現實生活如此貧乏，那麼就用小說跟戲劇來替無聊的人們創造一個平行時空，現實世界過膩了，就遁入幻想世界走走。
生活小調劑 短暫假性精神出軌
妳說那些愛看偶像劇跟羅曼史的女人不切實際？人家搞不好比妳更務實呢！結了婚、生了子，工作穩定，家庭幸福。戲劇與小說的幻想世界，其實算是一種調劑。跟同一個男人生活久了，下班之後，他除了看電視跟喝啤酒，也沒力氣去跟妳甜言蜜語、給予浪漫。與其求他浪漫點，不如讓自己的精神短暫出軌到浪漫的偶像劇跟小說中—明知道那些浪漫愛情都是假的，但重點就是因為知道那是假的，所以才能在充飽能量之後，很快脫身回到現實世界，繼續面對生活。
這種充電方式，既安全又有效率，比起有的男人生活無趣想找出口，選擇去外頭偷養小三，最後惹得一身腥回來，還要老婆出面幫他解決，簡直軟弱到令人髮指，不如看A片發洩來得乾淨俐落。既然男人可以看A片暫時抒發身體需求，又何苦鄙夷女人看羅曼史尋找對浪漫愛情的期待，因為這兩者的基礎不是一樣的嗎？
男人別亂學 做自己不怕被比較
幻想歸幻想，現實是現實，虛構世界裡的情節實在不宜直接移植到生活裡。就像有些男人其實不希望自己的女人模仿A片情節一樣，若男人企圖模仿羅曼史的情節，恐怕只會把女人嚇跑而已，因為女人很清楚，那些情節都是假的，因為書裡的男主角是假的，所以可以接受這些不切實際的浪漫劇情，一旦有男人想在現實將這些行為落實，多半畫虎不成反類犬，只是讓人見識到幻想與現實之間的落空，還不如另外找自己熟悉、不誇張、不模仿的方式討好對方。再怎麼說，兩人之間的戀愛是一種「屬於你們的浪漫」，「做自己」至少不會面臨被比較和評分的窘境。
事實上，不管羅曼史有多浪漫，女人只希望男人能夠時時惦記著她，在生活裡最小的細節中都會想到她，那種發自內心的關心，才能帶出真正的浪漫。不過別以為當男人做到這樣的貼心，女人們就不會再需要羅曼史，因為幻想的平行時空自有它存在的必要，它是沒有邊界的，現實永遠無可取代。
不切實際的浪漫 正可平衡兩性情趣
我倒覺得，那個輕視羅曼史與偶像劇的女文青可能才需要拉警報，因為讀羅曼史的俗女很清楚浪漫愛情是幻想，而常常自認品味高超的女人，卻堅守現實裡尋愛的高標準。其實，就算格調再高，也需要某種不切實際的浪漫吧？只是自尊讓她拉不下這個臉，承認自己也有「傻妹」的一面。
浪漫或許不切實際，但與蠢跟笨是兩回事，不切實際的羅曼史不會讓人變笨，貧乏無味的生活才會。別看不起那些不切實際的浪漫，它們看似無用，但事實上，它可擔負著維持兩性生活平衡的重要社會功能呢！
糙米
自從和第四任男友分手後，我對愛情不再期待，好久好久沒有為了一個人而心跳加速，已經有孤身獨自老去的打算。雖然心裡面仍微微地企盼著那或許是遲到的幸福，只是年輕時的積極和勇敢，似乎已隨著歲月褪成膽怯和內斂，但潛意識裡或許還想再愛一場，因為還有很多想去的地方啊！
想像著心愛的男人牽著我的手走遍全台大小步道，一起觀覽這美麗的福爾摩沙，一起領略自然的風光；或者到北海道欣賞那成片皚皚白雪，去看看可愛的企鵝、高大的熊，像個孩子一樣堆雪人、打雪仗；還要到英國看看哈利波特的故鄉，順便看看音樂劇，身為魅影迷的我，總懷著朝聖般的心情，一直想要在倫敦看一場《歌劇魅影》，有懼高症的我，也想在愛人的呵護下坐上「倫敦眼」，將倫敦市景盡收眼底；因為《尼羅河女兒》的緣故，也想去埃及走一遭，神奇無比的金字塔和人面獅身像讓人嚮往，還想在沙漠裡騎騎駱駝，看看是什麼滋味。
獨自前往雖然也行，但有人陪更好，或許我沒有自己想的那麼勇敢，至少面對冒險，我會退縮，期望著男人的保護照顧。兩人相愛到白頭，攜手共看細水長流，這是多麼美好的景象。所以我打算開啟封閉已久的心扉，不想因為孤單死去而後悔，真情相伴最是可貴，不管等到幾歲，我都想再真心愛一回。
勻娘
情人節前夕，老公興致勃勃地問我們想去哪裡慶祝。小二女兒一聽，立刻以麥當勞作為回應。一向對女兒百依百順的老公，這時面有難色地跟女兒說：「情人節吃什麼麥當勞！我們問問媽媽的意見，好嗎？」
發現老公連這個節骨眼都要我扮黑臉，我於是故作吃味地說：「你上輩子的情人都開口了，還要我說什麼？」
女兒天真地問：「媽媽，我是爸爸上輩子的情人，那妳呢？」
我不假思索地回道：「這輩子的仇人。」
青木
我國中時暗戀的她，短髮俏麗，白皙的臉蛋長得清秀可愛，她對著我說話時，聲音輕柔得像一縷輕風吹過。
她坐在我的右手邊，每天午睡時我總是冒著脖子扭到的風險盯著她，為了趁她把頭轉向我時，假裝不小心兩眼對上，然後互相發出會心一笑，那感覺對我來說就是熱戀。
但當她把頭轉向另一邊，我的心情就不美麗了。不是因為沒看我，而是因為坐在她另一側的男生，小胖，是跟我同年同月同日生，情同兄弟的好友，而他早已公開表態對她有好感，班上同學也時常以他們兩個像是早就交往一樣地開玩笑，我卻只能默默地看著，假裝好像不喜歡她一樣，偶爾還要加入開玩笑的行列。
國中三年，她沒有交男友，但我也始終沒有告白，就這樣維持著令人糾結的曖昧平衡。
高一時，為了避開人潮，總是每天一早循著小路前往火車站搭車。就在某天，赫然發現天天走的那條小路，居然就在她家樓下，走過數十次的我卻渾然不知。
就在正要經過她家大門口時，她看見了我。她看著我的眼神像是看到變態，好像我每天都在她家樓下偷窺跟蹤一樣。
她簡短地問候幾句話後，便沒有再交談，兩人就這樣上了火車。在老舊的區間車上，我們一前一後地坐在豎直椅背的綠色雙人座椅。椅背擋住她的身影，但是她美麗的側臉，透過玻璃倒影，更顯美麗。
接下來幾天，我再也沒有見到她。但我仍不死心地每次都要從第一節車廂走到最後一節，就為了搜尋她的身影。
某天，當我踏進車廂時，看到她那深藍色的商職制服。在那當下，我卻突然回想起她那天見到我時的表情，也許我真的嚇到她了。但我也深怕錯過今天，她就會更加刻意避開我。於是我在距離她身後五排的位置坐下，拿出小筆記本，寫下對她的告白。寫完後，等待要跟她分開走不同路線的時機，將紙條塞給她。
當她收下紙條時，臉上的驚恐程度絕對不下於見到我在她家樓下時那樣驚慌失措。自那天起，不僅沒在火車站和她碰面，車上也失去了她的蹤影。
直到上大學，參加國小同學會，才又見到她出現在聚會場合。她的外表完全沒變，青春期的蛻變完全沒有在她的臉上留下任何痕跡。而我也以為對她的感覺早已變淡。
現在的我已年過三十，結了婚，某次帶著老婆跟小胖還有一票好友相聚時，坐在老婆座位旁的小胖突然指著老婆對我說：「我覺得她長得好像張XX喔。」
老婆一臉尷尬笑容地看著我，頓時，我感覺好像穿上了國中的制服，趴在狹小的單人木頭書桌上，看著她不期而遇的跟我四目相對，然後，會心一笑。原來，她一直都在我心裡。
陳櫻嬌
因為人無法預知未來，不管事前做了多少的努力，設想有多周到，仍可能遇上不可測的挫敗。如事業的起起落落、朋友或親人間的分分合合、夫妻或情侶間的恩恩怨怨，不就像在賭桌上的輸贏嗎？個人覺得，當人從娘胎呱呱落地開始，就等於身陷一個諾大的賭局，接下來任何一個階段性的選擇，都是一場賭博，不是大賭就是小賭，就是不能不賭。
人生最大的一場豪賭，或許就是走入婚姻吧！即使在自由開放的現今社會，就算完全可以自主選擇喜歡的對象，然而，婚前跟婚後的生活型態差異性太大，婚前是單純甜蜜的兩人世界，可以自我、可以任性；而婚後卻是牽扯到兩個家庭。婚前根本不會發生的事，婚後陸續顯現出來，「失去自由」的壓力讓很多人適應不良。也就是說，婚後的幸不幸福，婚前再怎麼小心謹慎，都是無法預見，關鍵就在婚後有沒有用心經營，而且得雙方都同心去維護才行，若只靠單方面的努力，最後一定會感到心力交瘁，就算一起生活了半輩子，終究還是會宣告失敗，不是分手，就是悲哀地貌合神離互相綑綁、束縛一輩子。
用一生的幸福做賭注，是一場世紀風險的豪賭！但是我們常說「願賭服輸」，既然甘冒那麼大的風險做出決定，一切的後果也只能自己概括承受。
諮商心理師 張璇
婚姻親密滿足我們被欣賞、重視和接納的渴望，也大大挑戰、衝擊著我們的個體性。談到「親密」，除了想到肌膚之親，大部分的人都覺得和「談心」、「分享」、「相伴」、「扶持」、「信任」、「照顧」這幾個元素有關，西方有關親密的論述，尤其強調雙方可以自我坦露，也就是在對方面前能自在表達情感和情緒。但有經驗的人都知道，要做到這樣的自在並不容易，太靠近容易互相傷害，保持距離又覺得孤單。
許多婚姻專家認為親密的關鍵在於「溝通」或「大量交談」，大家也都知道遇到問題要溝通，卻不得其門而入，主要也因夫妻溝通比職場溝通或其他人際溝通還要麻煩許多。在婚姻親密裡，我認為只是認真討論事情和交換意見不算溝通，帶著體恤與理解的溝通才有意義。瞭解夠深，才有所謂的「默契」與「體諒」，不致總以自己的想法去解讀對方言行。要增進「瞭解」和「契合度」，有三方面的差異值得已婚者留意：
性別差異論的專家們認為對大部分女性來說，「分享」和「談心」是家常便飯和易如反掌的事，而男性的後天訓練多是要壓抑自己的情緒，甚至不太能區分「談心」和「談事」之間的差別。換句話說，男性較為「行動」取向，女性比較「語言」取向。女伴的親密期待常帶給男性極大的壓力，進而產生強烈的趨避衝突，容易造成一追一逃的困境。所以親密的一大麻煩，即在於雙方不僅是對情緒的表達方式迥異，愛的表現方式亦不同，如果缺乏這部分的認知，很容易造成不必要的誤解和焦慮。要能投其所好、讓對方感受到愛需要默契，而默契需要時間和耐心來培養。如果一方覺得自己容易辭不達意、怕說錯話，不妨多以寫信、傳訊、製造小驚喜方式讓對方更明白自己的心意。
大部分的人都知道人有「親密」（被愛與歸屬感）的需求，卻較少關注其實人也有「獨處」的需求。有些人害怕獨處而盡量逃避，有些人則喜好多一些獨處，這與性別沒有太大的關聯，但獨處的偏好程度確實因人而異。
許多有關獨處的研究發現其有助於靈性、智能及創造力和自我恢復，可以讓人調整情緒及靜下來思考。喜歡獨處不表示這個人一定很孤獨或孤癖，他們只是很樂在其中。喜歡獨處或做些自己有興趣的事也不表示不愛另一半，以上例來說，妻子很享受獨處，只是因為她在那樣的時光中很愉悅、自在。獨處和親密都可以增加幸福感，兩者在婚姻生活中都不可或缺，比較麻煩的是，如何讓喜歡獨處的一方願意離開他快樂的小宇宙，而多參與一些共同活動和分享？
需要較多獨處的一方常令另一半感到被忽略或好像自己不重要，但如果因為放大了「婚姻中的孤寂感」一直期待對方改變，只會愈來愈不快樂而不斷指責對方，令他更想多待在自己的小宇宙裡。若能更多去體諒彼此的獨處需求差異，再討論如何微調個人時間與家庭時間的分配，也許就可以提高對方改變的意願。
對親密的看法不同，不一定都是性別差異或獨處需求個別差異的問題，也可能是雙方的信任度還不夠，或是依戀類型彼此不同。
心理學家Hazan將依戀類型論分為三種：一是「安全依戀型」，對親密關係有較多的信任，自我揭露程度較高，也較能接納、支持伴侶；另一種是「逃避依戀型」，需要多一點自由空間和害怕在婚姻中失去自我，對關係信任度較低，也比較不願意做太多的自我揭露；而「焦慮依戀型」，在關係中情緒起伏較大，需要比較黏密的互動來滿足安全感的需求。夫妻雙方常常是「逃避依戀型」和「焦慮依戀型」兩者的組合，所以需要更清楚彼此內在深層的需欲與恐懼，才能談各退一步，找出適當的距離和雙方都可接受的新生活型態。
金恩博士有句名言：「我們無法和睦相處，是因為害怕彼此；我們害怕彼此，是因為不了解對方；我們不了解對方，是因為沒有好好的溝通。」我相信在親密和自主之間，是可以找到平衡點的；而真正的溝通，需要牽緊彼此的手，在互信互愛中更去瞭解對方和敞開自我，一起越過恐懼，享受親密之樂。
林兔子
友人傷心訴說分手有多不甘，明明兩人交往時約定了「以結婚為前提交往」，卻還是不能一起走到最後，只推說感覺淡了就先鬆開了手。
友人並非未與其他人交往過，這次特別刻骨銘心，因為約定了結婚為前提，卻成了無法實現的謊言！可能是約定導致的背叛感讓痛苦加深，抑或是這次真的愛得比較深刻吧！其實本來「前提」就代表不一定是「結局」，為何要執著於這假設句而困擾著自己呢？
感情的世界裡本來就很主觀，誰喜歡誰、誰又愛著誰，除了當事人外，他人是無法控制的。「感覺」這種東西更是模糊，如何判斷濃了，淡了？這又不像買飲料一樣，可以調整測試甜度。
兩個人決定一起分享生活、承擔痛苦時，是個美好而慎重的決定，沒有人希望以分開為前提交往的，如今既然已經走到了分岔口，親愛的朋友，為何不笑著想念一起走過的路？不要否認曾經經營與付出參與彼此，做不到祝福對方就先祝福自己吧！祝福這次的分離，是為了遇到更契合自己的伴侶。
紫水晶
常聽到這麼一句話：「喜歡一個人是不需要理由的。」但是，完全地順著感覺走，任自己沉醉那怦然心動的感覺裡，這樣的感情其實是最危險的。有沒有可能是因為當下咖啡喝多了，這才造成了心悸、心律不整？又或者是因為當天燈光美、氣氛佳，一時的意亂情迷？又或是一直仰賴著的直覺，偏偏就在當下失靈了？
總之，讓感覺、情緒主導感情是不對的，分手時一句：「我對你沒有感覺了。」更是讓人覺得丈二金剛摸不著頭緒。
我們都該試著去剖析自己的感情，找到對方那個吸引自己的理由，是忠厚老實、是溫柔體貼，還是那待人接物的細心？這愛上的理由，在感情變得疏離、關係改變之時，更顯得重要。是他變了？還是你變了？當初相愛的理由還在嗎？你現今所挑剔的是那些你自始至終都知道的特質嗎？藉由這些自問自答，來找回當初相愛的證據，同時也是判斷彼此的感情是否還回得去或繼續得下去的重要依據呀！
討厭一個人可能僅需要一個理由，但喜歡上一個人需要的是一個以上的理由，找到那當初的理由，找回那份相愛的力量，你能說喜歡一個人不需要理由嗎？
珍妮佛
最近我的姐姐妹妹們都不約而同地推薦我看一部外片《救救菜英文》。我知道她們是希望我能從中獲得省思與領悟，別再甘於做家中的二等公民，我不好意思告訴她們其實我早就看過了，原因是—怕她們受不了我竟然可以在看過這部電影之後，還這麼「執迷不悟」！
長久以來，知悉我家「大男人vs. 小女人」相處之道的眾家親朋好友，都因為實在看不下去而力勸我要「硬起來」。她們不明白我怎麼能忍受且遷就老公動輒發怒又死不認錯的壞脾氣？不了解為什麼我連去喝個下午茶都還得要老公的批准放行？不知道我幹嘛跟她們煲電話粥時，一聽到老公開門的聲音，就要緊張兮兮地說掰掰？
之所以這麼逆來順受這種「男尊女卑」夫妻關係的原因，其實是我知道怎麼也改變不了老公偏執頑固與任性跋扈的性格，所以我忠於且力行了十餘年武俠小說裡「他強由他強，清風拂山岡；他橫由他橫，明月照大江。他自狠來他自惡，我自一口真氣足」的應對之道。
「婚姻是兩個對等的人組成的一種關係，要對等才會幸福。」電影裡的莎希是這麼意有所指地對她先生說的。我知道一直以來我們的關係並不那麼平等，但是還好老公遇上成熟懂事的我，願意用寬容來包涵他的幼稚，以「大人不記小人過」的胸襟來維持和諧的家庭氣氛。
親愛的老公，儘管成為眾人眼中沒尊嚴又沒地位的「小孬孬」，我仍是如此以「大局為重」地繼續讓你做大男人、我扮小女人，關於這一點，你，是不是該由衷地跟我說聲謝謝呢？
密絲飄
出軌後，痛哭流涕說後悔、賭咒發誓絕不再犯的例子，我們都看過不少，只是有更多的例子，證實這種事有一就有二。可是，最近聽到的這位遠房親戚的老公，在說破了嘴還是無法重新取得妻子信任的狀態下，竟然選擇了以死明志的方式證明自己的誠意，幸好發現得早，一陣急救洗胃，總算是救了回來。
要賢妻也要騷小三 偷吃念頭難斷絕
眼淚可以硬擠，懺悔的話可以瞎說胡掰，可是命只有一條，誰會拿自己的生命來開玩笑？基於這個信念，這位太太心軟了，最後決定原諒了這個拿命來證明誠意的認錯老公。誰知不出半年，這男人竟又和外頭的女人攪和在一起！這下除了他太太傷心難過生氣之外，連我們這些局外人都覺得難以理解。當初他用那麼激烈的辦法證明了「要離婚，毋寧死」，可見他的後悔真的不是假的！可是，他為什麼卻又不好好珍惜這段用生命挽回的婚姻，又二度出軌？
後來家族的長輩出來「作公親」，這位老公終於說出理由來。他說，他覺得妻子什麼都好，賢慧淑良、溫良恭儉讓，可是就是缺乏情趣，「偶爾找她出去吃頓飯，她嫌貴又嫌髒，從夜市第一攤數落到最後一攤。」至於外遇的那個女人，卻也被他罵太浪費、太敗家，只能跟她玩玩，「哪個男人娶到她就會倒楣！」
擇偶條件保守為準 風騷情趣婚外找
這對夫妻的八卦緋聞在家族裡鬧得沸沸揚揚，連我這種一年和他們見不上一面的超遠房親戚都聽說了這件事，當然，那是由於他那一招「要離婚，毋寧死」的耍賴招數，才把事情鬧得這麼誇張。可是類似的矛盾例子，在我們身邊又何嘗不是常常見到呢？有些男人把「賢慧」當成擇偶的最高標準，婚後再來嫌棄另一半不夠風騷；也有些女人喜歡找老實木訥的男人當另一半，又日夜哀怨枕邊人像塊木頭，連半句甜言蜜語都不會說。無端被嫌棄的另一半真的很無辜，可是，這些嫌棄別人的人，也不見得快樂，因為他們畢生在追求的是一種矛盾，所以注定永遠徒勞無功，這種行為就像走進日本料理店去點披薩一樣的白目，怎麼會幸福呢？
別勉強配偶改變 本性難改白費工
人可以帥又有錢，因為帥是外貌，有錢是經濟條件，兩樣並不相抵觸。可是，人不可能既老實又懂得說甜言蜜語，也不可能既端莊賢淑又會裝可愛耍萌使小性子，因為那些特質就像冰跟火，是不可能同時存在的。就好像那個親戚的老公，滿口誇說太太勤儉持家，讓他一個普通上班族的薪水不僅能養家活口還能置產，可是卻又怪太太事事錙銖必較、不懂情趣，偶爾想出去吃頓大餐就說不如在家自己煮。當然囉，有些人會風涼地說，叫那位太太放輕鬆一點不就好了，偶爾花點小錢有什麼要緊？可是，人的個性哪有可能說改變就改變，然後睡一覺起來又變回來？又不是雙重人格！就好像一個老實木訥的男人，你逼他偶爾說點甜言蜜語，就算他勉力施為、努力去做，恐怕也只會說出一些四不像的蠢話來。當然，這事可以透過學習、可以透過練習，可是說難聽點，要是這個老實的男人有一朝嘗到了光靠一張嘴說說就能得到好處的甜頭，肯定是要食髓知味的，這樣他還能維持原本的老實嗎？
多看婚姻美好面 貪求不滿害人害己
有句俗話說：「有捨才有得。」可是當我們捨不得的時候 ，總是會想著：「難道沒有兩全其美、不捨也能得的辦法嗎？」可是，最後還是勢必得要做出取捨。取捨、取捨，意即有取有捨，如果你總是執著於自己捨去的部分，只會落得每天都覺得委屈、覺得不滿足；但如果你多看看自己得到的那一部分，會不會覺得甘心點？有許多事是無法兩全的，若要強求「兩全」，只會變成「兩缺」，不僅讓別人痛苦，自己也不會幸福的。
咪咪維琪
親愛的老公：
謝謝你記得我好久以前的夢想，並鼓勵我去實現我結婚前想做卻沒有勇氣做的事情，讓我隻身到澳洲打工遊學。謝謝你給了我一條信任線，沒有那麼多的為什麼，沒有世俗的應不應該或是任不任性；謝謝你築起一道牆，擋住了親戚的流言蜚語，讓我不畏懼地往夢想前去；謝謝你努力地把自己的生活過得很好，讓我遠在澳洲也不用爲你擔心。
這輩子我從來沒有遇過像你這樣比我還在意我自己感受的人，不論是白天還是晚上，只要我打給你，你就會馬上把時間挪出來給我；每天問我過得好不好、有沒有吃飽、工作累不累？要我別太節省，把錢花光就回家沒有關係；即使身邊有很多閒話，你都只是把它們好好地收藏著，然後笑著告訴我是我聽錯，放心，沒有事的，不要害怕。
還記得在機場離別的那天，我的眼淚一直掉，緊抱著你告訴你我不想去了、我只想要陪在你身邊，而你只是像平常那樣摸著我的頭，笑著罵我三八。可是就在搭飛機前，看到你的簡訊，你告訴我你強忍住了捨不得，就只希望能實現我的每個願望，你會靜靜地等著我回來。
我設定了十封信給你，每個月時間到了就提醒你去哪找它們，其實不外乎就是希望讓你覺得我一直在你身邊，這是第十一封信，我想告訴你：「老公，謝謝你，並且祝你生日快樂！我永遠愛你，你一定一定要等我回來喔！」
薇拉
墜入情網的瞬間，總是令人猝不及防。
那時，我從浴室濕著頭髮走出來，邊用毛巾包裹著頭髮，邊走向梳妝台。我剛剛坐下，你便走了過來，順手拿起吹風機就開始幫我吹乾我的髮。
那是認識這麼久以來，你第一次這麼做。你不理會我略微驚訝的表情，自顧自地一手持著吹風機，另一手用著笨拙的、屬於男人的厚重指節，幫我細細地梳開濕潤交纏的長髮。
你的動作如此地不熟練，但我放棄抵抗，交出手裡的毛巾，我轉過身去用雙手環抱著你。我們什麼話也沒有講，整個房間只剩下吹風機的聲音轟隆作響。
我一邊閉著雙眼環抱著你，將側臉埋在你的肚子上；一邊感受著你身上傳來的屬於你的氣息，乖順地讓你為我細細地整理我的髮。我不知道怎麼樣形容我當時感受到的那些，總之就是突然有種溫暖感覺從心頭一湧而上，讓我只能更加緊緊地擁抱著你，說不出話。
你雖然不發一言，但是我卻在那樣生疏卻充滿憐惜的動作中，再一次地墜入情網。
在認識你之前，我不能夠想像人是怎麼樣可以一再地愛上同一個人。但是，遇到你之後，我卻是每每在一些猝不及防的時候，一再地被你吸引，並且，一再地愛上。
林君
要是再早個七、八年，甚至只是三、四年，妳肯定不會愛上這樣的人。他太溫馴，也太無趣，如果要譬喻，就像杯蒸餾過的極其透徹潔淨的白開水，雖然是身體所需，卻不會是讓人渴望的那種。年輕時的妳一定還是喜歡點刺激，像是汽水在嘴巴裡的刺麻口感，或者像是酒精又辣又烈的滋味，就算沒得選擇，妳還是會要求服務員在開水裡加點糖漿或香精。這就像是妳對愛情的態度，追求新奇、刺激、浪漫，容易喜歡上人們口中的壞男人，喜歡爭奪、急躁、焰硝的氣味，把愛情詮釋成淚水和唾液的混合體，在深夜的霓虹燈中發酵。妳以為自己會一直沉淪在慾與愛的深淵中。
這幾年來，妳愛上妳愛他比較多的人，也遇過把妳當成心頭肉來疼的人，曾以為自己會在這兩種類型中做定奪，沒想到妳還沒做出選擇，懵懂間他們就已經走遠了。被留下的妳感到徬徨，不知如何是好？
有一天，這個平淡的男人來到妳身邊，妳既沒有愛他愛到無可自拔，他也沒有非妳不可，只是湊合著試試看，從沒把他當作一輩子對象在經營。只是，後來妳發覺自己習慣了做自己，不再因為擔心對方的喜惡而流一整夜的淚雨，也無須再被迫參加猜忌、假設、諜對諜的愛情資格賽。想起年輕時的自己，竟可以為了愛一個人，連自我都喪失，可是現在的妳，比起香辣刺激的烈酒，更習慣一杯平淡的溫開水。
喬思琳
念大一的乖乖女哭著說：「男朋友很在乎我不是處女，雖然他自己也不是處男，可次每次吵架，他都用惡毒的話來羞辱我。」
男人真奇怪，自己可以和一百個女人上床，可是眼中卻容不下愛人之前有過性經驗，雖然現在已經是西元2014年了，可是不少男人的處女情結卻依舊停留在八股時代。
男人的處女情結是種很複雜的情緒，身為女人，如果真的遇到這種男人，妳要怎麼辦？
首先，妳必須瞭解的第一件事就是，儘管妳已經不是處女了，不管男人怎麼拿這件事來攻擊妳，妳絕對不是一個隨便的女人，妳之前和幾個男人上床是妳的事，不要因為身邊這個男人的錯誤態度而看輕自己。
再來，如果這男人三不五時就拿這件事來大做文章，妳真的必須好好考慮是否該結束這段戀情。和他談戀愛的是現在的妳，不是過去的妳，如果他過不了這一關，妳再怎麼委曲求全，終究無法改變過去發生的事情，不如拿出壯士斷腕的決心，找一個夠愛妳的男人比較實在。而如果妳真的找到一個成熟大器的男人時，請記住一件很重要的事情，那就是少談自己過去的性經驗！男人就算再怎麼愛妳，只要想到妳的雙腿之前曾為別的男人張開過，他就會受不了。
很多男人不懂的一件事是，就算真讓他遇到了一個處女，兩人間的愛情就保證能夠長長久久嗎？一個成熟的男人，不會用一層薄薄的處女膜來為彼此的愛情下定義。
艾哈拉
「向社會大眾公開道歉」，似乎已經成為台灣越來越普遍的現象了，像是北捷隨機殺人案發生後，雖然兇手鄭捷的父母幾乎已經癱軟在地，卻仍然必須公開現身向大眾道歉；更常見的則是男性藝人或政治人物因為偷吃被抓包，也是以向大眾道歉來表示自己做了最壞的示範；而即使是道歉也不能讓大眾諒解的，當然就是黑心廠商或無能政府為了擺脫責任所做的道歉了。
面對如此多不同目的的「道歉」，不禁讓我想起一句非常經典的電影對白：愛是你永遠不必說抱歉（Love means never having to say you’re sorry）。
乍聽之下，「愛是你永遠不必說抱歉」，似乎是一種很難理解的心態，但這其實也正是相愛的必然反應，就像是夫妻間很少會說「麻煩你」、「謝謝你」這類的客套話一樣，因為對深愛的人做任何付出，當事人都只會覺得心甘情願而無需言謝，相對的，如果另一半偶爾說錯話或做錯事，我們多半也不會真的氣到無法原諒對方。
唯一的例外，應該就是因為老公外遇而離婚這種事吧，畢竟，夫妻分手所造成的各種傷害和後遺症，就算是再多的道歉也都於事無補吧！
當黑心油事件爆發後，即使是負責人淚流滿面地向社會大眾道歉，卻仍然無法平息消費者心中的怒火，因為這已經不是單純的被欺騙，而是自己和家人的健康都長期地受到傷害了。
而離婚的影響當然更為巨大！像有的人妻必須和子女搬回娘家的斗室居住，也有單親媽媽被迫擺攤或創業，才能一邊工作賺錢、一邊照顧年幼的子女，而她們所面對的困境和難題，又豈是道歉所能彌補的？
因此，「愛是你永遠不必說抱歉」的重點，並不是道歉或原諒，而是夫妻間根本不該犯下無法被對方原諒的錯誤吧！
