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目前分類:愛情故事館 (1817)

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陳子雅

親愛的,我知道你失去一段感情,哭得像無助的小孩一樣,瑟縮著發抖,不論是走著坐著,忙著閒著,心裡的缺,總是大大的,彷若大霧。大到遮蔽事情原本的模樣,看不清楚時間依然運走;看不清楚地球仍舊轉動。原本接受付出的客體不見了,你的真心付出成了流水,回憶是落花,遲遲得不到呼應,空虛與寂寞狠狠填滿了你的內心,彷若這整個城市的寒冷和雨天,都是你的小小劇場。

直到你看到其他人不完滿的戀情,像是參照般,他們彼此傷害、糾結、拉扯,卻始終因為不甘心、捨不得,或者只是習慣,而無法脫離這樣惱人的情節,徒費青春時光。那時,你將會發現自己其實離開了也不錯,離開不屬於自己的地方,反而有了可以找尋最佳地點的可能性。你會開始謝謝他曾經陪你走過這段路,也謝謝對方給的美麗與不美麗,美麗將會成為人生的風景;不美麗將會成為人生的經歷,而這些都是我們成長,並且學習愛的必經之路。不久之後,你還會遇到其他人,他們有些錯過,有些留下和你的人生交會,在哭和笑之間,時光未滯,你會繼續相信真心,也許選擇放縱,但都將看到更多的風景與面向。

甚至更久之後,你會突然明白,從獨自出生到遇見另外一個人,然後回歸死亡的孤單,一直都在風雨中跌跌撞撞。其實生命的意義就在得失之間擺盪,此時獲得,下刻失去,沒有最好的經歷;沒有最壞的際遇,失去的,因為時間拉開距離而美好;得到的,則更加珍惜感動。這不就是世人眼中萬花筒般的感情嗎?

所以,親愛的,在此時讓眼淚放縱自己,千萬不要憋著、忍著,千萬不要。在最脆弱的時刻面對自己,其實是一種堅強。你無須應付外在他人的眼光,就讓自己內在的負擔和壓力得以卸下,使得那些不完美,或是曾經描繪的幸福藍圖都在你的淚光閃閃中,得以重生為另外一種遠方的期待。

直到你的冬天和雨季過去,親愛的,春暖又花開,你將哭得更用力,笑得更燦爛,將生命的維度拉到更高的體悟,從感情中看見誠懇、赤裸的自己。

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夜函

我的女性朋友說:「我們每個人心中,皆有一份說不出口的愛。」原來,她雖已婚,卻愛上一位志同道合的朋友。雖然對方未婚,但朋友覺得保持朋友關係是最好的友情保障,深怕一說出「我愛你」,對方會因此嚇跑!

漸漸我才發現,已婚的男女依然會因為某種原因而愛上別人,而這樣的感情卻是需要踩煞車的,也不受旁人接納。偏偏有些人無法克制自己的情感,一個不小心就釀成三角關係,讓對方成為了婚姻的介入者。愛上一個人,不小心付出真感情,最後卻受傷了,很有能需要好幾月或好幾年才可平復內心傷口。當你要愛一個人之前,先想想自己與對方的立場,若無法給對方一個安全的位子,就不要輕易說出或表明你的期待。

我對朋友說:「他總有一天是別人的。」因為現在她沒有辦法改變自己目前的婚姻狀態,愛到最後兩人終究會遍體鱗傷,最後還是逃不過分手一途,朋友仍然得回到原來的婚姻裡,對方則是另尋他愛,這樣的感情只是愛一回、傷一回,何必呢?

若是堅持「只在乎曾經擁有」,那我無話可說,但若在乎自己的婚姻,又不想傷及他人,最好還是謹守本分,才不會在情路上跌跌撞撞自找苦吃,最後搞壞自己的名聲。

說不出口的愛,還是放在內心裡慢慢消化吧!

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密絲飄

有一個亙古難解的問題是:選擇伴侶,到底是「喜歡」重要,還是「適合」重要?有人認為「喜歡」很難持久,當最初的激情過去,不適合的伴侶只會讓妳想逃跑。但也有人認為,真愛能弭平一切的歧見,更何況,當下的適合也不保證一輩子都適合,人會變,想法也會變,他在這一刻與妳興趣相投、觀念相同,又怎知明天他的想法會不會改變,而兩人也從「適合」變成了「不合」呢?

再合也少不了妥協 無數忍讓積多成怨

我們都很希望把單選題變成複選題,希望自己剛巧愛上一個適合的人,將幸福的可能性擴展到最大,但再怎麼樣合拍,兩個人相處還是少不了需要妥協的地方。小自晚餐吃什麼、假日看哪部電影、大至房子要租或買靠近哪裡、是否要換車……每一次的意見相左,都是考驗。許多人都認為自己沒有那麼小家子氣,先看他想看的片子又如何?下禮拜可再去一次電影院,至多下檔租DVD,哪算什麼大事!可是,生活就是由無數小事累積而成,總有一次,妳會在挑餐廳或挑電影時大爆發,對方若數落妳為小事斤斤計較,妳就忍不住把過去每一次讓妳咬牙忍過的「小事」拿出來說嘴,然後,又多落了一個愛翻舊帳、愛記恨的罪名。

怒氣大爆發 絕非只為單一事件

有些人總喜歡很優越地說,讓我們「就事論事」、「Case by case」。可是,感情裡發生的任何事,都是有前因後果的:如果不是他曾經出軌過,妳也不會一看到他手機裡有其他女生的簡訊就暴跳如雷;如果不是他老愛說謊,妳也不會總是質疑他說的每一句話……以前種種的千絲萬縷糾纏著現在,如何就事論事?打個比方來說,如果妳月經來時,對方體貼地在下班時買了杯熱可可回來,也許妳會在看見他亂丟的臭襪子時惱怒一秒,隨即想到「他雖然粗心大意,但還蠻體貼的。」然後瞬間釋懷。可如果他對妳抱著肚子蜷縮在沙發上的不適冷眼旁觀,只顧自己打電腦,還要妳撿他的臭襪子,妳怎麼可能忍耐?愛情裡眾多的小事,總會因為平素的相處模式,而引發大大不同的結果。

為愛恆久忍耐 踏入妥協陷阱

真要就事論事,愛情裡發生的爭執,九成九都是小事,小到妳一邊氣得渾身發抖、一邊懷疑自己是不是太挑剔,畢竟妳周遭多的是每天在幫伴侶做這些事的朋友,所謂「愛是恆久忍耐」,妳也知道感情無完美,她們忍得,為什麼妳忍不得?是她們有被虐狂?還是妳太自我中心?

我有許多朋友,包含我自己,都曾經陷入過這種「妥協的陷阱」,另外一半做了某些讓我們氣得發瘋的事,可是一邊氣,一邊又覺得自己是不是脾氣太差?有時候妳真的覺得自己忍不下去了、很想乾脆分手算了,可是心裡又有一個聲音在質疑自己,若真要就事論事,對方可能不菸不酒、有正當工作、沒有不良嗜好,平心而論,他還真沒做錯什麼大事—只不過在愛情裡,他也從來沒做對任何事。

以快樂釋懷不快樂 小確幸支撐感情

我想,真正的愛情不可能完美無瑕,一定是包含了許多妥協和忍耐的,可是,我們能不能忍的關鍵,有時候不是因為我們的忍耐力,而是對方有沒有做出另一些讓我們快樂,進而對那些不快樂釋懷的事。如果妳每天都有一次因他而笑,如果妳每天都有一瞬間因為他而感到快樂,那怕只有5分鐘,甚至1分鐘,那都是妳能在這段感情裡繼續奮鬥、繼續努力的動力。打個不那麼貼切的比方來說,就像我從外頭回到家,而我養的狗撲上來熱切歡迎,還因為開心到快速轉圈圈而跌倒,逗得我哈哈大笑的時候,我總會瞬間原諒牠咬壞我N雙鞋子、N罐乳液的事。沒有一段關係是完美無瑕的,但能瑕不掩瑜的,才會是幸福。

我總是記得《慾望城市》裡,當別人問起夏綠蒂的婚姻生活是否快樂時,她說:「Not all day everyday,but yes,everyday.」今天妳的另一半是否有做什麼讓妳感動的事?妳是否又有做了什麼讓另一半感動的事?也許只是一張貼在冰箱上的便利貼,也許只是一杯泡好的即溶咖啡,但幸福原本就是由無數的小確幸累積而成。若是希望感情能長長久久,除了「喜歡」和「適合」之外,也要適時累積一些「微笑資本」,在意見不合時,支撐我們相信這只是短暫性的陰雨,只要雨過,就會天晴。

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瑋凱俐

有沒有那麼一個人,你會希望這一生從沒遇見過?有沒有一段故事,你希望從記憶中刪去,沒有人會提起,包括自己?如果時間倒流,同樣的路,你會選擇走過,還是錯過?

他和她曾經在一起,曾經都認定對方是自己的唯一,然而當愛情逝去,卻只剩下不堪回首的過去。他的姓名是她不願提起的禁忌;她的消息是他不想知道的話題,失戀的痛苦大同小異,剛恢復單身的陌生感總是可以讓人溺斃,最不能承受的,莫過於曾經最熟悉、最靠近的心,只能放手讓它成為曾經。幾年後,在沒有預料的某天,在沒有相約的地點,他和她相遇在某條街,他告訴她他還愛她,不想錯過她,但她告訴他:「你沒有錯,只是過了。」

她不是不愛他,只是對她而言,她和他的故事早就完結,沒有必要繼續上演,也沒有辦法回到從前,因為現在的她已有了另一個他。雖然他不是她那個對的人,但如果沒有過去的他,怎會知道現在的他更適合她;如果沒有他,她怎麼學會在痛徹心扉後愛上另一個他。他和她都沒有錯,只是過了。我們都需要經過重重關卡才會成為屬於誰的那個人,我們也會成為誰過去的那個人,但過去並不是個錯。

你不用懂為什麼一首歌就讓我淚流,只要緊緊抱住我;我不用懂為什麼某個路口讓你徘徊,只要緊緊牽住你的手;你不用懂我若有所思的沉默,只要靜靜在我身旁守候;我不用懂那個傷口痊癒了沒有,只要療癒你在你痛的時候。你和我都是用過去的淚水在灌溉成熟,如果現在的我們更懂得珍惜擁有,感謝那些人曾來過生命中,讓我們了解幸福是什麼。

每一分都有人後悔,每一秒都有人抱怨,總是用負面情緒在緬懷過去的一切,多麼可悲!如果沒有被傷過,怎會懂被愛是什麼感受;如果沒有被誰放棄,怎會有機會讓另一個人來珍惜。人生中每個環節都是為將來在做準備,我們都是過去一點一滴捏造出來的半成品,就算不完美也是獨一無二的專利品,瑕疵可以修復,缺口可以彌補,還有很多機會讓未來的你感謝現在的自己。

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喬思琳

在紐約看到一對男同志戀人手牽手走在街上,突然間有個開車的男人把頭伸出車窗怒罵:「同性戀娘!噁心死了!」

親眼目賭這種情況讓人覺得難過,連在紐約這樣開明的城市,同志戀人都受到這樣的對待,更何況在別的地方?異性戀、同性戀,不管你對愛情的看法為何,所有的人都必須學會尊重別人的選擇,就像伊迪絲溫莎(Edith Windsor)和她的愛人西婭斯派爾(Thea Spyer),她們倆人的戀情要得到世人的尊重,是條無比艱辛的道路。

現年84歲的伊迪絲溫莎,在年輕的時候就發現自己的性傾向,但在當時社會對同性戀無法認同的情況之下,她決定嫁給男人,強迫自己過著世人眼中的正常生活,不過1年後,她終究選擇了離開這段沒有愛情的婚姻。

在一個舞會上,她遇到了西婭斯派爾,一見鍾情的兩人在彼此的懷中跳著慢舞,跳到伊迪絲的絲襪都磨破了,兩人相攜相守,卻害怕被發現是同志,連戒指都不敢戴,只好無奈地把環狀戒指當成是胸針一樣別在胸前,默默地宣告無法見天日的愛情。

西婭斯派爾在多年前得到多發性硬化症,伊迪絲始終在一旁無怨無悔地照顧她,40年之後,兩人看到勇敢的同志一一公開出櫃,瞭解到生活在不可告人的秘密之下是一種自我否定,唯有真實才能讓生命獲得真正的自由,所以她們在6年前飛到承認同性戀婚姻的加拿大完婚。婚禮上,西婭斯派爾虛弱地坐在椅子上,含著眼淚的伊迪絲幫愛人同志擦拭喜極而泣的眼淚,為了這一刻,她們等了很久,西婭斯派爾在兩年之後了無遺憾地離開人間。

西婭斯派爾和伊迪絲溫莎很幸運地找到彼此,儘管明知這條路不好走,沒有一紙婚書的保障,也沒有世人的祝福,她們卻緊緊守護彼此,讓深愛對方的感情成為生命中最重要的支柱。相較這兩人的愛情,有的人理直氣壯強烈批判她們,可是卻一輩子不懂愛的真諦為何。

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婕溪

「我們相愛了!但是我們不能在一起,所以,我們的愛只能到這裡。」

有沒有一種隔世之愛,今生才找著,但找到時,有一方卻已經結婚生子?過去那一世深愛彼此的雙方,很難忘懷潛意識情感的記憶,這一世遇到的時間卻不對,儘管互相愛著對方,但現實生活裡無法在一起,只能把愛留在心裡。

許多人發生外遇時,一開始是因為強烈的情感吸引牽扯著彼此,而陷入情海無法自制,稍一不慎,已婚者可能拋夫(妻)棄子,與介入婚姻的第三者相知相戀。如果婚姻早已千瘡百孔,夫妻已形同陌路人,那麼外遇就是摧毀惡夢的力量,讓雙方可以展開新的人生;但如果配偶仍然愛著自己,仍然在為家庭的圓滿而努力,儘管與外遇對象的愛情是那麼真情摯意,也非故意要相愛,但婚姻破碎後,配偶與孩子所承受的傷害又何其無辜!

我們累生累劫轉世輪迴,今生能夠來到我們身邊的人,都是過去某世與我們有因緣的人,但我們不能因為前世而負了今生,如果你真的在不對的時間點上遇到了那個讓你心靈悸動的人,告訴自己,也告訴對方:「我真的很愛你,也知道你很愛我,但愛情不是占有。真正的愛是成全,是希望對方快樂。今世,我們的愛只能到這裡,我們不一定要去背負破壞家庭的罪名,讓我們把愛放在心中,祝福對方,有一個美好的未來,這樣就好!」

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羅斯提

有沒有可能,你愈討厭一個人,其實是因為在乎那個人?因為在意對方的一舉一動,所以對方的任何言行只要有絲毫差錯,對你來說都是技術犯規。向來要求完美平衡的愛情,怎能容忍一絲絲失序?

法國片《尪某愛計較》(The Vocano)敘述Alain和Valerie這對離婚夫婦彼此痛恨對方,似乎是沒來由地做什麼事都和對方犯沖。兩人為了女兒將在希臘結婚,預計分別搭機前往,碰巧遇到冰島火山灰爆發,導致航班大亂,使得他們被迫一同開車前往。

一路上本來想要維持表面和平,卻總是莫名踩到對方地雷。沿途上的追趕跑跳碰千奇百怪,偷警車、誤上宗教偏激分子的車子、殺死保育類鳥類、開飛機還不幸墜機等。一場參加婚禮的旅程,變成「仇人相見,分外眼紅」的多災多難大考驗。

電影裡面描述這些冤家親家傻傻分不清楚的橋段,都會置入幾段愈吵架愈釐清出爭執起點的過程—到底我們是為了什麼吵架呢?原因往往都是出自於一件細小的事情,等到多年後再也記不得口角緣由,只能感嘆,不知道當時到底是為了什麼而撕破臉,只記得高分貝的撻伐。

為什麼我們會從親密愛人變成熟悉的陌生人?只怪當時愛得太快、太傻、太天真,所以生活中的些許磨擦都成了滔天巨浪。電影裡的Alain和Valerie都不明白年輕時的對立原因,只記得那些仇恨怨懟情緒難以忘記。

當兩人分開之後,你會選擇哪一種記憶保存心中呢?愛與恨,有種相仿的能量厚度。如果選擇恨,那麼所有的執著都上了心鎖,你的人生沒有解答;若選擇愛當終點,釋然寬恕才能讓自己活得更自在些。

有多愛一個人,就會多恨一個人。就像《愛情白皮書》裡那位出軌的社長,被太太抓包後氣憤地說:「我們也曾經轟轟烈烈地愛過,這世界上沒有人比我更愛妳,也沒有人比我更恨妳。」

《尪某愛計較》取了個趣味諧音當俏皮片名,只是,伴侶本來就不該愛計較,因為沒有誰的尊嚴或是時間比較高貴,既然成為生命共同體,就無須計較輸贏。誰付出多、誰付出少,最後都會回歸到自己。多愛對方一點,最後也會讓彼此更靠緊一些。

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劉凱西

她生日那天,朋友送的禮物,是一個卦。

「反正妳什麼都有了,與其多送妳一個用不上的東西,收在角落積灰塵,不如我替妳占個卜,看看妳這一年會如何吧?」擔任占卜師的朋友,從包包裡拿出了細心保護的塔羅牌,仔細地抽牌、洗牌,然後放在桌布上。「來吧,說說妳想知道什麼?」

「感情,算感情吧!」她對占卜師朋友說。她算命總是算感情,因為健康要靠平時保養,如果還生病那是天意;事業是自己的執著,就算有人叫她別做,她要是喜歡,還是會堅持去做;家庭是幾十年甚至到前生的恩怨情仇,一家人相處了這麼多年,如果有問題,不是互相折磨,就是一時的爭吵。唯有感情,帶給她許多困惑,讓她猜不著、摸不透,真希望有人能夠為她解答,讓眼晴的陰霾消失,讓感情世界變得清楚晴朗。

多年舊情糾結心中 塔羅占卜窺究竟

占卜師要她專心洗牌,好好想著自己的問題,於是她閉上了眼,腦中立即掠過了那人的臉,她才驚覺,原來一個這麼久不見的人,居然在自己的記憶裡依然如此清晰,然而他所代表的,卻是一個莫大的問號,糾結在心中的疑惑。那張臉伴著她洗牌、切牌,她將切好的牌端正地放在桌上。

「好了嗎?」占卜師問。她點點頭。

占卜師翻出的牌,光看圖像就覺得不太吉祥:刀劍刺得人血流滿地,孤獨的皇后抱著空花瓶等待著有人來填滿她的空虛,唯一態度張揚的,是穿著軍服的骷髏,扛著劍趾高氣昂地騎在馬上,笑傲著這幅牌。

「這樣的牌……不太好吧?」她吞吞吐吐,血水與孤獨,骷髏與黑馬的牌,果真嚇到她了。反倒是占卜師一臉不疾不徐、穩穩重重地看著這牌,然後抬起眼詢問:「最近有遇到什麼事情,讓妳很想擺脫、轉變的嗎?」

曖昧不定的戀人 無力挽留無法擺脫

「轉變?」從某一個年紀開始,她就決定往後只做自己想做的事,如果自己感覺被卡在泥淖中,原因只有一個—沒錯,是一個男人!那男人過去像股恆存溫暖的春風,柔柔熱熱地將她收藏在身邊,用忽遠忽近的曖昧維繫著,他從不承認兩人之間存有什麼,而她也倔強地裝做無所謂,只是他的一切卻一直縈繞在她的腦海、她的心裡,形成了一種執著,捆住了她的元神,讓所有的心思不由自主地放在他身上的每個小細節。她想照顧他、跟隨他,誰知他並沒打算為她定下來,於是他愈離愈遠,她卻無力挽留,受困的心被自己逼得接近瘋狂。

「擺脫嗎?」她問。是吧!她想擺脫的,正是為了這男人,受困於瘋癲急躁的狀態,但這故事又說來話長,該怎麼用一副牌的時間,說完這麼長的心路歷程?

盲目收藏愛情 為填空虛反受傷

占卜師朋友見她遲疑,於是也不堅持繼續問下去,溫柔地指著那張空虛的皇后說:「其實妳應該覺得自己目前的生活百無聊賴,以為愛情可以填滿自己的空虛,所以只要身邊出現類似愛情的東西,就想立刻收到妳感情的聚寶盆裡。」占卜師繼續指著那張充滿血光的牌,一臉警戒地說道:「可是,這樣盲目收藏愛情的下場,卻會讓妳受傷,妳就會像牌裡這個被刀劍刺得滿身傷的傢伙一樣,血流成河。」

死神賦予的重生 掌握機會反轉人生

占卜師說話的方式,像極了對孩子看圖說故事,然而卻說中了她內心底的私事。「對啊,愛情不都是因為無聊嗎?」她突然有這樣的體悟。然後,她指著最令人毛骨悚然的那張牌,問占卜師:「那這張呢?上頭有骷髏的這張,代表了什麼?」

原本嚴肅的占卜師,突然在這兒溫柔地笑了。「這張是死神牌,死神代表死亡,但死神牌不一定不好,因為它同時也代表了重生。」

占卜師看著她,眼神充滿了希望:「這其實是妳一個機會,讓妳可以重新反轉妳的人生,走好了,妳就可以重新開始,走不好,那就是另一個地獄。」

占卜師當然希望她能做出好的選擇,讓她的人生就此改變。她看著眼前這名送她一卦的朋友,知道自己沒有再次沈淪的餘地,而重生或沈淪的關鍵,只有在於自己的選擇。

「好吧,我懂了!」她笑了。一念天堂,一念地獄,她離開占卜師的咖啡廳,告訴自己:「從現在開始,我不再想你!」只要不為無情的男子癡迷,女人的人生將會更加精采。

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楊嘉敏

我常聽到姊妹淘說:「男人需要被教育。」所以她們總是不厭其煩、不辭勞苦在教育自己的男人,然後,等到那位被教育的男人成為自己心目中的理想王子後,他轉身去找別的公主了。

朋友的男友,是一位頗大男人主義的男人,凡事都要以他為中心,姊妹淘們聽到之後,都勸戒她要好好地「教育」他,這樣婚後才不會太辛苦。於是她想盡辦法,要那位「大男人」變成她心目中的「好男人」。

我則拿出道家的「無為」哲學,跟朋友說,何必教育男人呢?江山易改,本性難移,即使剛開始在愛情的催化下,他願意稍微改一下,但時間久了,本性還是會跑出來。與其改變別人,倒不如改變自己的心態;與其教育男人,倒不如教育自己看待男人的眼光,在男人面前,強化自己的心態,而不是強化自己的姿態。無為之治,也許才是真正的有為啊!

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Nikki

付出不等於一定會有回報,世人都懂這道理,只是當局者迷,情願把自己沉在深淵裡,得到了一堆親朋好友的慰藉,卻依舊執意走在布滿割腳碎石的情傷路上不願離去。

我的男友,他結束了上一段感情,卻依舊忘不了舊情人。或許是我真的太愛他了,我透過管道與他的舊情人結交成為朋友,天真的我以為自己一定可以用真心來感動他。

他總是說我沒有舊情人來得體貼、沒有舊情人的伶俐、沒有舊情人的好個性。起初,我認真地相信了他指責我的一切錯誤,我認真地找出問題,認真地改變自己,更虛心地請教他的舊情人,請求了好久,好心的她才告訴我該怎麼做。

原以為我的努力他看到了,沒想到情人節那天,他卻狠很地割了我的心一刀,真的,就像隋棠說的,「被美工刀,狠狠割了一道」,真的令人難以招架。那時,他提出了一個要求,希望舊情人能跟他說聲「情人節快樂」。這竟然是從他口中說出來的要求,要我去拜託他的舊情人。我低下頭撥了電話給她,忍著淚低聲請求她傳個給短訊給他,讓他開心一下。她聽出我的哽咽聲,答應了這要求。當下我懂了,他愛的還是她,我只是她的替代品,不管我做得再完美,也沒有她什麼都不做來得好。

我們最終還是分手收場了,間接得知他將下一個女孩套上了我的影子,我開始疼惜那女孩,因為她從此將生活在別人的影子裡,真想把她拖出這個曾經我也是這樣生活著的黑暗監牢。如今回頭想起,不禁唏噓當時的天真。
  


 

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吳吉田

看到兒子身邊的朋友,談戀愛和換情侶的速度,就像當季流行音樂曲調一樣,更新的速度總讓人一下子難以理解和反應,才剛釋懷哀樂悲喜的情緒時,他們身旁挽著的伴侶,又已是新面孔出現在你面前,很快就敢大言不漸「大聲把愛說出口」─這是年輕人談戀愛最流行的口號,用力把深藏在內心的愛說出來。但是不是雙方也要懂得撥出一點時間,讓愛情慢慢經營,然後漸入佳境呢?

街頭上看到熱戀的情侶,有時候在公共場所上演摟摟抱抱的肉麻戲碼,有時候大演激烈爭吵撕破臉的戲碼。很多愛侶沒有深入了解對方就貿然同居,當熱情消退,現實的理性不允許時,不作他想就立刻背起包包,旅行街頭尋找下一個春天。

現在的年輕人談情說愛缺乏耐性,無法靜下來進行良性溝通,只想要合則聚,不合則散,只想隨手摘下身邊的甜美果實,只要現在能及時行樂就好。沒有人肯花時間去瞭解交往中的那個人,也不願調整雙方的相處模式,就這樣起不了關心對方的火花,而漸漸分道揚鑣。

不管時代變得多快,兩性的情感都應該更細膩、更緩慢地流動,享受慢慢觀察、體會一個人,再情不自禁地愛上他的感覺,享受與情侶每一次相聚的時光,傾聽對方內心的呼喚。愛情應該是細水長流地慢慢進展,在每次的溝通中瞭解進而找到愛的真諦。

不是只有一見鍾情的電光火石,更應該加上循序漸進、促膝密談、相濡以沫的彼此談心,交換想法和意見,用時間磨合兩個人的個性,這樣的愛情才能同舟共濟、患難與共,成為生命共同體,相互扶持、協助,攜手同心走得遠又長,進入幸福恩愛的紅地毯那一端!

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肆一

一個男人的告白:「被拋棄當然很丟臉,但更丟臉的是,為了一個沒愛過自己的人哭泣。」

愛情裡,最殘忍的並不是他不愛你,而是,他不愛你了,卻不打算告訴你。

只要對方不喊停 再苦也要愛下去

時間擺到愛情裡並不可貴,因為比起能被愛所愛,一切都太值得。所以你並不怕去等待,縱使時間多麼不可靠,但只要有萬分之一的機會,你都不想去放棄。付出再多也不拿來炫耀,你知道愛一個人對他好是應該,所以再不打算要求回報,因為你害怕功虧一簣,更害怕自己一說了「不要」他就點頭,所以即使疼著也不叫喊,所以才苦著也不敢叫停。

當時的你以為,只要他沒有說出個「不」,就表示還有希望。你把他的和藹親切,與機會畫上了等號,錙銖必較,然後把自己給困在裡面,再渾然不覺。他沒有搖頭,表示不是否定;他沒有拒絕,表示是一種默許;他沒有新對象,就表示自己有可能……然而,他卻也從來都沒有牽過你的手。禮貌客氣從來都不是一種愛的表現方式,你早就知道,只是在他面前你剛好都忘了。

命定是自己認定 愛也許從不曾存在

於是你才懂了,愛情裡的彬彬有禮不好,只要是沒有愛,就什麼都不好。所以,你才要對自己好。

只是你還是有點不服氣,怎麼可能還沒開始就被宣告出局?因此去努力、去用力,它們是你的慰藉,就因為你無法憑藉愛,所以才希望用它們來建構愛。可是愛從來都不是努力就可以擁有,愛從來都是要溫柔,你們之間有一萬個「可是」,但都抵不過你的一個「只是」。愛情求的是萬分之一的機會,而你仰賴的卻是一個不甘心。

你不信自己的不足夠,但卻急於追求他的認可,如今才驚覺有點好笑。這也是一種偏執,你認為愛有真命天子,所以覺得他就是那個唯一,其餘你都不要。可是,你卻也忘了,你所謂的「命定」,從頭到尾都是自己的認定,而不是誰的指定。而只要你願意,一定還有個誰可以做到。

所以一直到很後來你才發現,被愛拉著不殘忍,最殘忍的其實是,不愛還拖著你。說清楚也並不殘酷,反而是一種他對你好的方式。你終於可以這樣去想了。

不喜歡就說NO 感謝對方沒耽誤你

因此現在回頭想,你心存感激,要拒絕一個人也需要勇氣,沒有人想當壞人,更何況是一個沒犯了錯的人。你喜歡他,卻是他要揹黑鍋,要他當否定你的那個人,當你意識到這一點時,更該滿懷感謝。就因為你太知道人的怯弱以及自保,所以他沒有利用你、沒有浪費你,沒有不愛還拉著你不放,這就是一種好的對待,一種難能可貴。你從來都沒有想過有一天你會這樣去想,如此去肯定一個不要自己的人。謝謝你不愛我,我才能放心地先愛自己。

你值得更好的對待 原來真是如此

跟著你也才明白,當初自己以為是他讓你支離破碎,但其實他是用另一方式成全了你。當時他所說過的「你值得更好的對待」原來是真的,而不是拒絕的藉口。因為當一個人不愛一個人時,是無法好好給予的,即便勉強去接受了,也像是煮不沸的水,永遠少了溫度,這就是愛的奇妙之處。而當你不再專橫跋扈之後,就像是現在,你終於能去理解這句話,並且真心接受。

謝謝你不愛我,還表示得那麼確切,讓我連游移的機會都沒有!謝謝你不愛我,從此我才能放心地先去愛自己!然後,有朝一日,再愛別人。

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Jo

第一次到我家,一定會被家藏精美的布袋戲偶所吸引,這些都是老公多年來所蒐藏的「芭比娃娃」。

說是芭比娃娃一點也不為過,三不五時就要拿出來梳梳頭髮,換換姿勢,讓每尊戲偶都展現出與眾不同的特色。無奈戲偶實在非常昂貴,不可能把所有喜歡的都納入收藏,每每經過戲偶專賣店時,他總是情不自禁的進去流連,讓自己有機會能近距離欣賞一番。

因為他從小就是看布袋戲長大的,是一位標準的戲迷,每到星期六、日一定守在電視機前,這是他閒暇時唯一的娛樂,常常看到精采處,就急忙跑來邀我一同觀賞,原來看戲也要有伴才會覺得更好看。所以現在只要有空,我就會陪著一起看,雖然劇情我不太清楚,有些人物也不認識,甚至還會心不在焉地看自己的書,但是他要求的不多,只要坐在旁邊偶爾參與,他就心滿意足了。

夫妻夫妻,不就是夫唱婦隨,互相陪伴,只要能夠撥出一點時間,願意走進對方的祕密空間,一起同樂,這就是表現寵愛的不二法寶吧!

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Lini

對不起,鳥兒,我不該詛咒你。

沒有料到你真的聽見我說的話,並且聽懂。我覺得自己好殘忍……

去年,表哥從果園裡捕獲三隻綠繡眼,開了一小時的車,送來給嗜愛養鳥的爸爸。爸很欣喜,忙著張羅養鳥所需,並交代我們要好好照顧。

圓亮的眼和稀疏的短毛,生命的初始模樣可愛極了。但鳥的生長速度飛快,不到一週,已經能站穩籠子裡的欄杆,開始學飛,開始打架。

活躍的生命為家裡帶來了轉變。每天清晨天才剛透亮,鳥便醒了,吱叫玩鬧的叫聲,讓家人也醒了,家住公寓,之後也頻有鄰居暗示心中的反感。爸晚上下班回家,覺得籠中鳥很委屈,總要我們放綠繡眼進屋子裡飛,於是沙發地板開始有鳥糞和羽毛,惹得有潔癖的媽媽碎念。我們多次提議把鳥送走或放生,卻也每次都險些與爸爸吵架。

有天我跑到籠前,在心裡對鳥兒說:對不起,不是不想養你們,而是真的好困擾,找不到方法解決,如果可以,我好希望你們可以自己死掉喔……

隔天清晨鳥叫的聲音似乎不那麼煩躁了,我就近一看,一隻鳥側躺在籠底,屍體已冰冷。如以往的經驗,只要同伴死了,其他的鳥也活不久,果然剩下的兩隻在幾天後也陸續死去。

爭端就這麼解決了,看著空蕩的籠子,我不敢把這秘密告訴家人,尤其爸爸。我在心裡的囈語扼殺了三條小生命,當我抬頭望天際時,只能用祝福來表達我的愧疚……

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鄭玄

對不起,我轉身離開了你,而走向了他。

嘿,兩年過去了,好久不見。

在那之後,我們好一陣子沒有見面,就像日出和日落一樣,盡了力追逐也只僅僅是換來擦身而過,彼此忙碌著。我開始了和他的新生活,卻遺落你在舊的時空裡,持續著先前的日子。你過得好嗎?還是不畏眾人嘲笑,如少女一般偏好草莓口味的甜點嗎?我只能暗自祈禱著,你還是一樣地奔跑,還是一樣地堅持,還是一樣堅強卻溫柔地生活。

聽說,隔日清冷的早晨,在簌簌寒風中等待綠燈的你,流下了眼淚。

夜裡,偶爾點開記載著滿滿六萬多條訊息的歷史紀錄檔,隨意地挑選一個時間起始點,任憑自己慢慢陷入,一段段不復返的悲傷與歡笑。在茫茫的人海裡,你就像鏡子裡的另一個我,一個比自己還要好的自己。清晨裡,一來一往的對話裡,我們變得熟稔;活動裡,一搭一唱的主持,我們互相補足彼此的不足,成就了大大小小的系上、校內活動。兩百多個螢幕兩端相伴的夜,我始終在等待,等待你開口的瞬間我們的世界可以擁抱並且相連。

而最後,我們並沒有一起生活。

就像綿延不斷的基因序列中,一個微小的突變而讓整個生命變了調。你的膽小,就如同我,使我們不敢越界,往前踏出一小步。那句懸在心頭卻遲遲沒有向我說的話,連同我們間的情感,隨著時間巨輪的前進,而埋沒在更深沉的記憶裡。終究,我轉身離開了你,而走向了他。

嘿!請原諒我用最微弱的方式,悄悄地對你說聲,對不起。對不起,你的難受與眼淚;對不起,最後我們還是沒有一起。

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郭力榕

對不起,同學,我不該欺侮你。

如魚得水地周旋在家長與老師之間,懂得八面玲瓏取得班上同學的愛戴。從小開始我就知道自己的卓越會讓我輕易被人欣賞,明白取悅眾人的手段好讓自己處在不敗之地。在這個社會上,我這種人活起來特別容易,也特別卑鄙。

「你這種人怎麼不乾脆消失掉好了。」對著眼前怯懦的男生,才十三歲的我勾起嘴角,他是班上常被排擠的人物,功課不好、有點遲鈍,常常自言自語地玩自己的玩具,大家都覺得他腦筋不正常於是排斥他,身為班上頭頭,久而久之我也拿他當捉弄的對象。此時他將頭身子轉到一旁,懷中緊緊抱著他的鉛筆盒,頭保持低低的,不久聽到一聲嗚咽,是他哭了起來。後來面對老師的詢問,他只是默默地哭,最後結局是我逃過一劫,因為好學生的形象輕易被原諒。之後有一次班上玩交換禮物,他因為家境貧窮,只能拿出鉛筆和橡皮擦當禮物,當時我嫌惡地直接將禮物丟還給他,留他一人不知所措地站在原地,神情困窘落寞,最後靜靜地走向自己的座位默默待著。

成為大學生的現在,偶爾想到過去那一段往事,都會勾起我的莫名心緒。我知道就算以後我再成功,在那個男生心中,我永遠都是個「偽善者」。自從小學畢業後就再沒見過面,現在的懺悔也無從說起,也無從被原諒。只能在未來的人生中,讓我時時刻刻記得:再優秀,我也曾是霸凌加害者。

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Angela

對不起,他畢竟還是屬於妳的。

事實上,一點也不幸福。妳是那位我曾未見過的她,而我卻偷偷接近在妳身邊的那個他,也許我曾存在於妳的記憶中,曾讓妳想起時痛恨十分。我從妳身邊偷偷溜進妳與他的世界,在他有空閒的時間佔有他,享受我與他的溫存時光,在他邊載著你們的寶貝回家的途中邊與我煲電話粥,甜蜜地就像坐在他身旁似的,我想這一切妳是知道的。

五年的時間,說長不長,說短不短,我自以為編織著香甜的美夢,終究也只是噩夢一場。就像情人般總會經過熱戀、平靜最後到達像家人一般的相處,但我始終走不到最後一步,我不願走也跨不過。我為了這五年的罪惡感付出了該有的代價,我永遠記得那天家人朋友們集中在急診室看著我卻都默默啜泣的模樣。躺在病床上的我,好似在夢中看見妳的背影,在那一片漆黑的世界中站著一位抱著孩子的婦人背對著我,肩膀微微顫抖著,我看著妳的背影感受到孤寂,這次我是真的醒了。

我希望妳沒發現我的存在,我始終只是個過客,我悄悄離開也一年多過去了,看似好像都已經成了往事,卻在我心中烙下永遠無法忘懷的傷痕。也許我沒偷走什麼,而是被歲月偷走了青春,但我卻該還妳一句「對不起」。

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芃愛

對不起,兒子,我不該用暴力的語言傷害你。

兒子,在你十八歲生日這天,我想起多年前的一件事,一件我知道,而我不確定你是否知道的事。

八歲的你,被診斷出患有情緒障礙、合併中度自閉症及智能障礙,在那段情障高峰期的日子,激怒我成了你生活的重心。沒錯,就是激怒我,用你的執拗與彆扭激怒我,一次次挑戰我的耐心極限,讓我從輕聲細語變成歇斯底里,從溫柔慈母變為潑婦罵街,即使我用盡方法把你送到學校,你都有本事三天兩頭讓老師打電話叫我帶你回家。

有一回,將你從課堂中帶走,在車上,我的腦袋全速運轉該用什麼樣的字眼來怒罵你,於是,笨蛋、白癡、豬頭、吃屎、去死……,這些話從我這個痛恨語言暴力的母親口中脫口而出;至於更難聽的字眼,在那當下,我全都罵了,只是往心裡去。你毫無反應,我將車子停靠郊區的空地,用我最高分貝的音量吼你下車,要你滾遠一點,腦海同時浮現一個念頭:最好你就此消失不見,那麼,沒了你的羈絆,我的人生將從此一路順遂!

你依舊偏執冷漠地坐著,許久,駕駛座上的我放聲狂叫,後座的你嚎啕大哭。

我最親愛的兒子,十年前的這一幕偶爾倒帶似地在我眼前播映,現在的你,經由藥物控制後已改善許多,我也認真學習與你和平共處,只是,想起那件往事依然揪心,不管當時的你是否知情,我要為我曾經對你的失控與壞念頭深深懺悔。

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Anne Kristeva

對不起,夜晚的陌生人,我錯怪了你。

從未在這裡看過他,記憶中好像電視頻頻播放虐貓事件後,才在這個社區見到老人的身影。弓著歪曲的背脊,踏著蹣跚的步履,活脫是鐘樓怪人的化身。他總是在闇黑的巷弄中徐行,此刻瞥見的蹣跚背影,下一秒竟倏忽於無形。有天夜晚偶然在巷裡撞見他,銳利又布滿血絲的一雙眼睛,惡狠狠直視入我的瞳孔中,頓時我像失了魂般,無法動彈,更像是他盯住的獵物,緊咬不放,只能任其擺佈、宰制。一聲狀似野獸的嘶吼聲:「衝啥?」將我拉回現實,驚恐地狼狽而逃,背後傳來陣陣莫名的貓叫聲,淒厲且犀利。

因為忘不掉每晚後巷傳出的彷彿嬰孩般的哭叫聲──從原本稚嫩輕柔的呢喃,轉變成毛骨悚然的撕裂尖叫聲──某個深夜,埋首於愛倫坡《黑貓》的我做了打算,決心要擊碎暗巷那面牆,釋放幽怨黑貓的冤魂。我和大哥躡手躡腳循著貓聲走進巷裡,瀰漫書中的黑暗和邪惡轉化為此刻真實的景象。背對我們的老人聽到聲響轉身過來,怒視的目光和沾染血跡的雙手一樣火紅。他張開雙臂示意我們不要靠近,大哥一把推開他,發現他身後幾隻流浪貓身上滿是傷痕和血,而地上有些紗布繃帶;我們狐疑地看著老人,這才知道老人自覺外型醜陋,於是便利用別人會恐懼他的心理私下照顧這些受傷的流浪貓。

知道真相後,我深深因自己成為人類犯罪心理的信徒而感到抱歉。因此,我以本文向愛倫坡植入的瘋狂幻象致敬,還有向那位無意間成為我的偵探小說的主角致歉。

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遠志子

對不起,孩子,老師不該冤枉你。

孩子的媽媽跑到教室門口,說:「老師,阮囝仔是卡憨,但是伊袂講白賊,伊講伊無食牛奶,妳袂當冤枉阮囝仔,伊轉來哭規工。」

「但是就少一瓶,也有幾個學生說看到他喝。」

「老師……」家長努力辯駁著。

月底結算牛奶費用,牛奶擺置的畫面,突然浮現在腦海中。啊,全班沒訂那麼多瓶,我真的冤枉學生了。該怎麼辦?「老師」應該在學生面前維持完美形象的。於是,我當成沒這回事,反正小二,他們很快就忘了,何況那個孩子有點憨,大家一定認為是他錯了。每日,我看著這群孩子,心中有絲愧意,直到學期結束。跳過三、四年級,我又是他們五年級的導師。那孩子,一樣排在班級的後段。

我不知道這件事是否在孩子的成長過程中繼續發酵。然而,卻是我心底一個暗影,我遮蔽它。

二十多年後,我仍在職場抑鬱浮沈。一日,當年的另一個學生透過Skype找老師,他是那麼殷切、誠懇地留言,述說著老師當年的教誨,讓他成為一個正直盡責的人。我憶起這個微胖,有點聰明、有點調皮的小男孩;我不意這個當年最愛回嘴的學生,竟然記得老師教導的點點滴滴,並作為生命實踐的指引。

那麼,那個被我冤枉的孩子呢?

那初初任教的情景,一時湧上心頭。我忘了孩子的名字,但是那張憨直、痛哭的臉,卻到眼前,我說:「孩子,老師對不起你!請原諒我!」

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