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YOU

單身多久我已經記不清了，更正確來說，應該是故意不去想起。在朋友或外人面前佯裝自己堅強，一個人也可以過得很好，甚至希望讓外人覺得單身比成雙來得好。然而這些不過只是不想讓人看出自己心中那份寂寞的強顏歡笑。

自從單身後，漸漸地遠離朋友聚會，因為看到友人攜伴出席聚會，一個人會更顯落寞，心底那份寂寞會被放大。每當朋友問起何時才要再交個女友時，還得勉強說出虛偽的話：「單身比較自由。」之後用笑容掩蓋臉上的虛偽。聊天時，也難以插上一句話，大夥聊的都是兩人去哪玩，只能放空才能讓自己心裡好過點。寂寞不是錯，只是難以開口。久了，聚會是第一個離去的人，再久一點，就開始不想參加。

各頻道戲劇瞭若指掌，不是喜歡，而是不得已。沒工作的日子，沒人陪你聊天，寂寞只能藉由電視劇排解。和巷口賣麵的老闆、住戶管理員愈來愈熟，因為有時間，所以會駐足與他們聊天。單身後，開始喜歡裝忙，排了許多活動，唯有忙才能忘記，忘記自己是單身，騙自己不寂寞，到頭來呢，更顯寂寞。活動結束後，回到家一片空蕩蕩，從熱鬧瞬間回到安靜，換來的只是更深的寂寞。

人們常說單身久了，會忘記如何談戀愛。對這話有了很深的感受，不是忘了，而是怕了。一個人自由自在，去哪做啥不用有所顧慮，這樣的日子習慣了，若遇上一個有機會產生戀情的人，會怯步，不曉得該將她擺在哪個位置、如何擺才是最好的，每件事都會不一樣，如何去做，無所適從。那是一種恐懼，恐懼戀情一下子就告吹，害怕為了愛得妥協一切，既然如此還不如一開始強壓下那份情感，維持單身，即便寂寞。

因為害怕，錯過了許多機會。朋友家人介紹過不少異性，只是心中的害怕，讓我過度小心，講話也不得異性喜歡。那段時間，曾懷疑自己是不是有問題，為何連談話都無法自然順利進行？日復一日，心中除了害怕外，連自卑感都跑了出來。「你只是太久沒談戀愛罷了，人本來就不一樣，愛情本來就是互相妥協。」一個已結婚的知心朋友一語道破，我愣了一下，平時喜歡與人爭論的我，竟詞窮找不到反駁的語句，但心裡卻相當舒暢，有種茅塞頓開的痛快感。朋友對我笑了笑，我也跟著笑了一下。下了決心，今年一定要告白單身，害怕是多餘的，若我不跨出第一步，什麼都不會改變。單身不是不好，只是人，總是需要一個伴。

不久前，同事和先生帶孩子到國外玩，快快樂樂出門，平平安安回來。不但買了好多伴手禮請大家吃，也述說旅遊期間的樂趣，令人羨慕不已。

沒想到，昨天中午同事接到先生電話，兩人好像為了出遊費用分攤問題起爭執。因為聲音有點大，坐在後面的我，想閉耳不聽都難。

吵架內容大致是，「代墊」開銷的同事要求一同出遊的婆婆的機票、食宿及購物應由先生支付，其餘部分由兩人均攤。她先生則認為，婆婆與孩子同住，又幫忙照顧孩子，購物也不是全為自己所用，應該依適當「比例」分攤才合理，兩人各說各話，僵持不下。

不只出遊或聚會餐敘，連親友的紅白帖或父母生日、年節孝敬金，同事夫妻也約法三章，各自負責婆家及娘家部分，分得一清二楚。其他家庭及孩子的教養費用，經記帳及確認後，平均分攤；若未經對方同意或事後追認，購買費用較高的生活用品，則要自負其責。

相對於許多夫妻「斤斤計較」的財務分擔問題，我們家情況單純得讓人「搥心肝」。婚後，我就把存摺、印章、提款卡，統統交給太太「全權」處理，房子也登記在太太名下。當然，家裡所有開銷、孩子教養費、保險費，也不管婆家或娘家，全部由老婆大人負責。

二十幾年來，我們夫妻沒有「分攤」家用或「算帳」的問題，遑論為了「錢事」爭吵。慶幸的是，老婆大人理財得宜，秉持量入為出，不追求時尚，不會亂花錢，家裡一直維持「小康」經濟狀況。

而生活簡單、兩袖清風的我，就靠老婆定期的零用錢「樂逍遙」！

密絲飄

朋友的男友出軌了，對象是他的前女友。前因後果非常複雜，總之，男方說自己只是一時衝動，指天立誓保證不二犯，兩人開誠布公地談了好幾晚，決定重新開始。男方也了解女生不安的心情，因此多了出門、回家都報備的習慣，總之，他已經釋出了最大的善意跟悔意，而女生也因為感受到了這些，才決定給他第二次機會。可是在往後相處的日子裡，這女生總不免想到男友曾經出軌的過去，這個「出軌事件」在日後每次的爭執裡，都變成冷飯熱炒的題材。舊帳不斷地被翻出來吵，終於有一天，男生受不了地大吼：「我都已經道過歉了，同樣的事妳要說幾次？妳要是不原諒我，我們在一起還有什麼意義？」

被背叛的愛情 傷口永遠都在

我是女生，第一反應當然是站在女生的立場想，心裡充滿了「做錯事的人還敢大小聲是怎樣」、「出軌完說聲對不起，別人就一定要原諒你嗎」這樣的OS。可是，如果試著體會男生的感覺，卻也不是不能理解他「一次犯錯，天天都錯」的狼狽，明明已經很努力在彌補了，可是每次吵架，才發現一切努力對方好像都沒看見，只記得當初的錯誤。既然做什麼都沒用，那麼誰不會萌生放棄的念頭？總之，男生努力半天卻仍不得其法的氣餒可以體會，女生時刻驚惶、一想起男生曾經的背叛就傷心難過的感受更是令人同情，而我忍不住要想，到底為什麼我們會誤以為出軌這樣的事情，只要道歉、只要促膝長談、只要決定好要繼續，它就可以「過去」？

情傷難忘 時時提醒心痛時刻

受過傷的膝蓋，我們會記得天天戴護膝；脫臼過的關節，我們會定期吃骨骼保健食品保養。身體上受到的傷害，我們知道即使痊癒了，也不可能會像沒受過傷一樣健康有力，那麼「出軌」這種宛如在心臟上開了一槍的事，我們怎麼會以為它可以過去、它可以忘記、它可以像沒發生過一樣？有時候，不是被背叛的那個人想要斤斤計較、想要翻舊帳，受傷的那個人，其實比誰都希望事情能夠就這樣說算了就忘了，只是，她的傷口還在痛，時時刻刻提醒著她曾經受傷的事實。

轉化受害心態 正面思考因禍得福

我想，在感情裡的摩擦，就像是身體的大傷小傷一樣，有些會留下後遺症、有些會留疤，以為事情可以回到「沒發生過的時候」，是最自欺欺人的一種想法。有一次我在電視上看到心理醫生講到一個例子，他說有一對夫妻因為丈夫出軌，兩人都有心想修復感情，可是卻始終跨不過這道陰影，弄得筋疲力盡。後來，夫妻兩人相信了算命的話，覺得都是先生的名字不好，容易招惹女禍、造成夫妻失和等等事端，改了名字之後，夫妻倆感情果然改善了不少。玄妙之事我是寧可信其有的，但當然心理醫生分析那是一種「轉化」的心態，也很有道理，因為算命的話開啟了另一扇窗、給出了另一種解釋，原來出軌不是妻子的錯，也不是丈夫的錯，而是名字的錯！兩人終於可以停止到底是你傷害我比較多、還是我傷害你比較多的爭論，原來夫妻兩人不是敵手，反而都是受害者。

我們總以為要忘記一件事情的方法就是轉移注意力、就是不要再提，可是，這在感情裡是行不通的。唯一讓「壞事件」真正過去的方法，不是等著自己得失憶症，更不是假裝忘記，而是發現這件事情沒有想像中那麼糟，而是在其中找到一點因禍得福的收穫。也許有一天你會發現，這個出軌事件讓你們更了解彼此，也許有一天你會釋懷，覺得自己從中學到了經營感情的方法……，「過去那件事」不是被忘記，而是彼此終於坦然接受，這是生命裡的印記。

珠珠

相識在濛濛細雨中，有了一支小雨傘的故事，彼此依偎，心中甚是甜蜜。他問我可以挽我的手嗎？就這樣牽手走一生，也是一種幸福；他說愛上我永遠不後悔，為了這句話，我無怨無悔地走入家庭。

很多人都以後我們的婚姻是愛情長跑得來的，其實我們之間是一見鍾情，再見傾心，能有個圓滿結局，我的心中充滿了感激。老公在我的生命裡是一個奇蹟，一個轉捩點，是改變我至深的親密愛人。十年修得同船渡，百年修得共枕眠，夫妻的緣分，無論是前世註定或是今生才有，都必須惜緣惜福，我覺得自己是世界上最幸福的女人。老公給了我自由的空間、單飛的機會，也許是小別勝新婚，特別能感受心有靈犀的相通，情分與日俱增，在穩定中發展，我們不僅在乎曾經擁有，也希望天長地久。

我欣賞老公認真工作的模樣，喜歡聞他身上獨特的味道，有點汗味、有點油味、有點菸味，這種「三味一體」的感覺只有我知道。雖然老公不太會甜言蜜語，但那份實實在在的真才是我的最愛，我一直覺得自己實在太幸運了，得此良伴，不枉此生，愛的路上再也不孤單寂寞。

老公，從你身上我學到了許多，你是我師、我夫、我友，面對不定性的我，發揮了極大的愛心，我想對你說：「I love you！」

溫琮斐

又下雨了。

天下無不散的筵席，從來沒有。時間也許或長或短，不變的是我們不斷走向盡頭、墜落，然後若無其事地開始新生活。熱切頻頻回頭也止不住舊世界的崩毀，最後一眼的風景，顏色總是最熾熱、銘心且刻骨。

還記得嗎？我們最後一次一起度過的那個雨天。妳說，再走最後一段路吧！飄著雨的東海校園很朦朧，淅瀝聲隔絕世界，僅存我們不斷重複的腳步，踩著小小水花，很安靜。輕輕牽著妳的手穿過樹林，彷彿看見過去的我們在樹影間笑鬧追逐，那些曾經的笑容此刻顯得刺眼。妳輕輕哼起了歌：「我懷念的，是無話不說……」妳悄悄唱著，我們握著彼此的手走過那些曾經一起度過的風景，踏出一圈又一圈的漣漪。雨一直沒有停下來，但我們終究是走到了盡頭。「那就，真的再見了。」我苦澀地說出這句話。妳沒有回應，只是不斷輕聲唱著那首歌。

緊扣的十指逐一艱難地鬆開，妳終究化作輕塵飛散到看不見的彼端，被時間徹底消滅了。

無預警地，廣播裡傳來孫燕姿的歌聲。

MuMu

「對不起」這句話在愛情世界裡，是很沒有意義的話，說了也於事無補，對事情一點幫助都沒有。不愛了就是不愛了，再多的對不起也無法彌補我心中的痛，說完你仍離我遠去，牽起另一個女人的手。這時的「對不起」只是諷刺，只是更加傷害我已受傷的心。

追求初期，死纏爛打、甜言蜜語，一句：「我會一直牽著妳的手，要做好心理準備。」說完給我一個太陽般的笑容，暖了我的心，就此深陷於你的愛裡。結果，後悔的是先承諾的你，海枯石爛果然只存在幻想裡，只有痛苦難過時的兩行淚水最真實，鹹中帶苦。

直覺和感覺在愛情世界裡到頭來終究是摸不透，愛情的出現很偶然，逝去時也很突然。想走攔不住，即使苦苦哀求，仍舊阻止不了。愛是心裡最真摯的感受，變了質就不是愛了。愛情是甜也是苦，愛的當下，很甜，甜得讓人深陷其中，等到最初的衝動消失了，又苦得讓人心碎。分離是最好的辦法，勉強只會換來更多的苦。

不愛就不愛，「對不起」不過是虛偽的愧疚，不過只是想要減少自己心中的內疚，倒不如不說。愛情是個你情我願的付出，分了，我也不會要對方負起什麼責任，只要講清楚，不要拖泥帶水，和平分手，以後不要再有任何牽扯就夠了。

分手，是舊的結束，同時也代表著新的開始。讓兩人各自重新出發，期待下一次的驚喜，重新編織更適合自己的愛情。苦苦哀求沒用，那就下定決心結束，對你對他都好，最後的疼愛是手放開。「對不起」沒意義，沒意義的事就少做，多做點對得起人的事情，才是愛情的真諦。

喬思琳

強尼和他交往5年的女朋友分手了，這件事在朋友圈中投下了不小的震撼彈。問他為何能忍心割捨這麼多年的感情？只見他無奈地表示：「我們吵架的方式太具毀滅性了，再怎麼多的感情都會磨光的。」

強尼和前女友小琪都是那種直來直往、個性剛烈火爆的上班族，好幾次在友人的聚會中當眾吵起來，害得大家都要幫忙勸架，所以最後走上分手之路，很多人都覺得也許不是壞事。

在我的眼中看來，這兩個人吵架的方式就是所謂的「反撲型溝通」。一隻獅子攻擊一隻老虎時，被激怒的老虎一定把爪子伸出，展開大反擊，雙方會打得你死我活，雖然贏家能活著走出戰局，不過卻也元氣大傷，強尼和前女友就是這樣。

有一次，大家在吃飯時聊到再生能源的話題，這對很有主見的情侶開始爭得面紅耳赤，爆怒的強尼當著眾人面前罵起小琪：「妳女人家懂個屁呀！」面子掛不住的小琪當場發飆，讓在場每個人都覺得尷尬。

如果這種事也發生在你身上，你會怎麼處理？你要選擇以牙還牙，或者用比較不傷感情的方式來處理，主控權在你的手裡。你可以反撲，或者你也可以用「反轉型」的溝通方法來面對這個挑戰。

所謂的反轉模式就是在被對方激怒時，你能退一步去思考：「我要讓愛人的憤怒來主宰我的情緒嗎？如果我反撲了，我真的可以從這種關係得到好處嗎？」

我某個朋友的老公也曾在聚會中用這種話羞辱她，她雖然很生氣，不過為了顧及老公的面子，她當場忍了下來，回家之後，她冷靜地和老公溝通這件事，最後，讓不好意思的男人跟她道了歉。

愛情是否增值，全在反撲或反轉的一念之中呀！

劉凱西

前幾天，一位女性朋友說道，某日接近午夜時分，突然接到一個男性朋友的電話，寒暄幾句後跟她說：「我就在妳家樓下耶！」

男人到底是為了什麼原因，會在午夜打電話給單身女子，告知自己就在她家樓下？而一個單身女子，三更半夜接到這樣的電話，又該怎麼反應呢？

半夜來訪狀況劇 非求愛良策

除非那個臨時來訪的男人是個大白目，否則半夜時分打這種電話給女生，九成都是別有所圖。圖的是什麼？大多數人第一個想法，就是那男人應該是「想進去女生家坐坐」，但是因為不好直接開口，所以才會以「我正好在妳家樓下」作為藉口，希望對方能夠「順便邀他上樓喝一杯」，之後會有什麼發展，大家心知肚明，我們可以猜測得到，該男子的口袋裡肯定預備了幾只保險套。

其實有這種想法的男士，思想實在不夠細膩，因為用膝蓋想也知道，女生大白天在外頭闖蕩，哪個不是經過精心打扮才有亮麗動人的外表見人，至於三更半夜在家裡，妝都卸了，隱形眼鏡或瞳孔放大片拆了，睡衣也換上了，一副邋遢的魚干女樣，就算對這男生真有好感，也絕對不會願意以這副「卸除裝備」後的樣貌見人！男人啊，如果真想用這招達到上壘目的，恐怕還是事先給女生一點時間準備比較好。

當然，這位男生也有可能只是想約女生下來聊聊。這樣的策略比前述那種意圖進入女生家的方式來得好些，至少女生可以有點時間打點一下自己。不過男生也別太小看某些女人出門前打扮的時間，有些女人換件衣服就可以素顏見人，但大多數的女人，還是得花上一段時間準備，才敢踏出家門。除非這個男人想在發動追求攻勢前，先看清楚對方的素顏真面目，不然這種突發狀況，對女生來說，可是很大的壓力。

不浪漫的理由 愛火瞬間幻滅

這樣的狀況劇當然也可能有沒那麼浪漫的可能性，或許那個男人只是一時內急，臨時找不到廁所，只好硬著頭皮打給正好住在附近的朋友求救。若真是這種狀況，我們一致認為，他們應該八輩子都不會有火花出現了！

一個男人如果對某個女人有意，我想，他寧可拉在褲子上，也不會打電話跟女人開口借廁所，因為女人就算原本對該男有好感，這種「夜半內急求救事件」肯定會讓她的一切浪漫幻想都幻滅了！說不定還會因為「原來你只有在半夜借廁所的時候才會打電話給我」而記恨，在能有什麼火花之前，就先結下了大樑子。

不過凡事都沒有一定，這麼激烈的開場，說不定反而讓關係處於瓶頸關鍵時刻的兩個人一舉突破尷尬、敞開心房，最後成為佳偶也說不定！

不請自來 女方心態決定勝敗

女生面對這種「兵臨城下」的突發狀況，該有什麼反應？一般來說，若不是對男方有意，肯定不會願意在三更半夜這種時間讓不請自來的男人進她家坐坐。你自己想想，人家都要準備好要就寢了，你突然打電話來說正好在人家家樓下，女方根本一肚子莫名其妙，還要拿出該有的基本禮貌，跟你寒暄個幾句，再找個藉口掛你電話，實在是徒增人家的困擾啊！而這個女生之後肯定也不會對這個男生有好觀感，畢竟這樣冒昧打擾人家，根本就很沒禮貌，誰會欣賞沒禮貌的人呢？

若女生對男方有意，情況就不一樣了。深夜接到一通心儀男子的來電，她肯定是小鹿亂撞，巴不得馬上邀他上樓坐坐，看看雙方今晚能有什麼進展。但如果女生不夠自信到敢以素顏見心上人，這時肯定相當扼腕，卻也只能嬌嗔婉拒，但可別忘了提出「改天再請你上來坐坐，到時候你一定要來唷！」的邀約讓對方不能拒絕，這樣就算這次無法上壘，也能為之後的約會鋪路，化危機為轉機。

如果女生天生麗質到可以素顏見人，家中又沒有亂得像豬窩一樣，這就是妳千載難逢的機會，人家都送上門了，怎麼可以拒絕呢？快快請他上樓喝杯茶談心，並且利用他上樓的短暫時間，搜出衣櫃裡最撩人又不會過分暴露的睡衣，讓他有點遐想。千萬別太刻意，如果雙方都有意願，就讓一切順其自然，愛與慾都是在沒想太多的情況下發生的，重點在於不要把心機曝露在外，免得讓人看清妳的想望後，反而看輕妳。

這種突發狀況當然不是常態，但也就是這種突發狀況，讓人能夠清楚看見愛情發展的可能性。而愛情，也常是從這樣的突發狀況開始的，畢竟，緣分如果真到了，沒有什麼是不可能的！

羅斯提

什麼樣的愛情是我們鍾情嚮往的呢？你會列出徵友條件，洋洋灑灑地，希望對方門當戶對地跟你匹配成雙。愛情可以是那樣的進行方式，一種全然理性的對號入座。人們習慣用便捷的方式把自己量化，降低時間成本，但是，愛情豈有辦法壓縮時間成本的道理？

電影《魔幻月光》（Magic in the moonlight）裡，周遊列國表演魔術的史丹利受朋友之託，前往南法揭穿一位號稱可以通靈的靈媒蘇菲。史丹利認為靈媒都是一些騙徒，他眼中只有眼見為憑的科學，不接受形而上的神學，所以這更讓他成為了無神論者。想不到史丹利跟蘇菲碰面後，原本史丹利相信的科學與理性，居然一點一滴地都被蘇菲那雙通靈大眼所稀釋。史丹利找不到她的通靈破綻，讓他深信不疑的價值觀一夜轉變。

伍迪艾倫是出了名的無神論者，史丹利這個角色多少帶了點導演的命題。也就是，愛情本質上就是從無數次質疑篩選出來的「變數」。史丹利有著知識分子的優越感，對照著蘇菲出身窮苦，連書都沒念過幾本的情況。他們之間就是最標準的男尊女卑，理性面對感性，追求經驗法則的男子遇上直覺至上的呼喚，到底我們一生所堅定執著的價值觀，是「相信」還是「迷信」。

我們為了說服自己「相信」某些事物，會不斷地改造自己的價值觀，以達到認知協調。有人喜歡匹配的愛情，一切都在條件控制中，認定這才是買保險，至少這樣的愛情就算輸了，還是能全身而退。相反的，當愛情成為一種「迷信」，甚至靠近宿命論，最好的緣分當然是一見鍾情，否則，還有什麼比這種本能式的觸動還來得有說服力呢？

相信與迷信，各有所長，沒有優劣，就看你選擇哪一端才能通過自己內心千千萬萬次搥胸頓足的考驗。

愛情最大的盲點，往往就是明知故犯。你早就確定內心所屬是誰，但你卻會藉由傲慢與偏見先是否定自己那些可笑想法，再逐條審視兩人差異，那些根本不合的條件都是自己低估渴望愛的脈動後的荒謬想法。真正的愛，是即使你一無所有也願意跟對方共赴天涯。愛情需要一攻一防，有所進退，這支舞才跳得有意義。真正的愛情，不靠情歌，而是在星空下能夠一起遙視繁星萬千的星空。原來最老派的愛情，是靠月光證明心跳頻率，這門求愛心法，數千年來都沒變過。

洪金蘭

當他在車上對她說：「我們結婚吧！」抱著獨身主義的她不置可否，不以為意地笑著，心想著：「我跟你交往只有三個月不是三年呢！而且我還要念研究所耶！」以為他在開玩笑，還警告他說：「你不要隨便對人說這句話，萬一遇到容易點頭的女生，你怎麼辦？」

他知道她對結婚感到焦慮，一聽到她的回應覺得純屬正常，便一貫灑脫地說：「那好吧！不要結婚了！」

這下子換成她有些發火，反而很好奇地央求他說說結婚的理由。

「我該不會是你第一個求婚對象吧？你是認真的嗎？」她問。

「是第一個，是認真的。」他說。「當我跟妳說，我無法像正常人在床上睡、童年悲慘的家暴事故，還有親人坐牢時，妳都能平靜地傾聽，而不是恐懼或同情我，讓我覺得這世上不會有第二個人像妳這樣對待我。」

故事看到這兒，我心有所動，的確，我們最後所選擇的對象，不會是那個外表最出眾、家世背景有多好，或是工作職業有多棒的人，而是可以讓我們很放心地說出心中最難堪的部分，跟他／她在一起時可以很自在很舒服地做自己，覺得在那個人面前，難堪的部分可以被接受，陰暗的那一面也可以晾在陽光底下了，沒有批評和議論，只是單純的存在，不用刻意隱瞞、掩蓋或忽略。

同樣的，我們要測試自己是否真愛那個人，問問自己是否真能做到平靜地接受對方所有的一切，沒有一絲絲的猶豫和勉強，沒有一點點的要求和批評，這時就比較有把握不是因為外在條件或環境，而讓我們委屈自己去遷就這段關係或感情了。

肆一

一個男人的告白：「不能講的事，無論如何都不能說出口，不但要假裝不知道，還要努力去忘記。欲言又止，不是男子漢的行為。」

戀人之間就是應該毫無保留，沒有祕密才對。如果有所隱瞞，那就表示愛得不完整。這是以前的你的想法。

那時候的你覺得「有沒有祕密」就是「愛得深不深」的表示，既然兩個人已經決定在一起了，就應該要完全開誠布公才行，所以才會這樣去思考。一部分的原因是出自於好奇，但不帶有不好的臆測，單純地只是因為喜歡上一個人了，所以產生了興趣，因此才會想要知道關於他的一切，他的所有你都不想要錯過。

然而更大的部分，其實是源自於自己的沒有信心。你還不知道他過去的事，尤其是他的前任戀人們，他們是如何的人？他跟他們又是為什麼在一起？喜歡他們哪裡？最後又是為了什麼而分開？你急於想知道這一切，因為這樣你才能夠有依據，才能夠知道自己的優勢在哪？又要小心不該犯哪些錯？不足的你就加強，要避免的你就繞道，你把他的祕密當作是對未來的憑藉。

因為不安才想窺探 探究隱私損傷了愛

你之所以用盡心力去窺探，主要並不是為了想要了解他，更大的原因只是因為自己的不安。戀人間珍貴的理解過程，不小心就被揮霍殆盡，只是你沒發現。

這是因為當時的你，把祕密當成是阻擋愛情的絆腳石，所以才亟欲要搬走它，以為只要祕密沒了，從此兩人就可以一帆風順。但你卻忘了，勉強對方去說出自己不願說的祕密，其實比較像是一種揭傷疤，只會損傷了愛。一開始可能的好意，不知不覺竟成了一種惡意，這也是你始料未及的事。你專注於求得自己的心安，但卻不小心忽略了要看照他的心情，更忘了愛是兩個人一起的。

假愛之名無理取鬧 脅迫情人坦白情史

「如果沒有什麼不可告人的，為什麼要隱瞞？」由於心急，你會說出這樣的話，並且義正嚴詞，甚至到了緊要關頭，語末還會加上一句：「如果不說，就表示你一定做了什麼。」沒有一種愛是可以被脅迫的，但你忘了這一點；你也不覺得這是一種無理取鬧，因為你的出發點是為了兩個人好。你以為只要扣上了「愛」這個大帽子，就什麼都可以理直氣壯地要求—因為愛是前提，愛永遠是對的，做什麼都可以被允許。

當時的你，把兩個人看成了一個單一個體，不分你我，所以才什麼都希望同步。但是，雖然你們在一起了，畢竟不是同一個人，這其中的差別，也是很久之後你才能夠體悟。

讓秘密留在那裡 潘朵拉的盒子別打開

接著你才了解到，其實每個人的心裡，多少都藏著一些無法對別人訴說的話，與其說是祕密，更貼切地說，應該是自己唯一可以跟它和平相處的方式，或是繼續保有它的方式。因為一旦說出來，就很有可能會「破」了，破了不一定會好，所以才選擇不說。而只要相處得夠久，自然就會伴隨著時間而有了理解，無須費盡心思去挖掘。而若還是無法知道，其實就表示了它們的存在不影響你們的愛情，也就更沒有知道的必要性。而偏執地想要知道所有的祕密，以為它可以解決愛情的問題，其實只是一種幼稚，對兩個人的關係並沒有實質的幫助。

經歷過這些後，你終於不再以為知道百分之百的他的一切，才等於擁有完整的他，每個人都有一些祕密，不足為外人道，只要無傷大雅就好，你們只要繼續愛得很好，就好。

凱莉古

「You were my strength when I was weak……」佇立在車站門口，我望著熙來攘往的人潮，耳機中廣播傳來席琳狄翁的老歌《Because You Loved Me》，不禁跟著輕輕哼著，心頭浮出一陣暖流，因為想到了你，親愛的老公。

與你從相識相知跟相愛，轉眼也過了八個年頭，我從少不更事的大一新鮮人變成了快要三十拉警報的輕熟女，一路走來，謝謝你的體貼包容，陪我度過大學時光的無憂無慮，國考路上的跌跌撞撞，還有出社會後，職場上的你爭我鬥。

還記得我總是埋怨不公平，為什麼你是我的初戀，而我卻是你的第三個女朋友呢？其實，在抱怨的當下我是感謝的，感謝那些前女友們，教會你女孩子的任性不講理，讓你總是可以耐著性子哄我，讓我破涕而笑；教會你女孩子會因生理期而情緒陰晴不定，而你也知道一杯熱呼呼的黑糖水或是薑茶就可以安撫我的不適，以及更多更多女孩子不為人知的小毛病。是的，我是幸運的，能夠得到你這個天上掉下來的現成新好男人，變成名符其實的「夫寶」──丈夫捧在手掌心的無價之寶。

這八年來，你把我養肥了10公斤，大家都戲稱我是幸福胖。的確，我真的好幸福，只要待在家裡，你就會買熱騰騰的餐點回來，每一樣都是我喜歡的；不論要去哪裡，你都願意騎車載我往返，只因怕不太會騎車的我在路上摔跤跌疼了；喜歡到處走走看看的我，只要一說哪個國家地區好像很不錯，你就會二話不說，排了假期、研究好行程帶我去旅行。我這個幸福胖的夫寶，真的是其來有自呀！

「我在這裡！」出差返家剛到車站的我，在人群中看到停好車向我走來的你，我揮了揮手，歌曲剛好進入尾聲，「I’m everything I am because you loved me」謝謝你，我親愛的老公，因為你的愛，完美了現在幸福的我。

楊嘉敏

問問身邊的人，誰沒失戀過？大概只有小貓兩、三隻吧！但是去問那些沒談過戀愛的人，竟然還有人很羨慕那些失戀的人，因為至少他們還談過戀愛。原來，失戀有時也可以像勳章一樣，讓自己在飽嘗心碎痛苦之餘，還可以在沒談過戀愛的人面前昂首闊步。

即使如此，大部分的人還是討厭，甚至害怕失戀，但是，每一場戀愛至少都有百分之五十的失戀機會，而且隨著歲月荏苒，自身條件的優勢不再，失戀的比率更是往上攀升，如何處理失戀與看待失戀，將是一門必修功課。

有些人認為，失戀了，再去找下一位就好了，然後周而復始循環不斷。就像我的朋友，永遠都在找尋下一位戀人，看來機會多多、希望無窮。但是他永遠不知道自己想要什麼？在情海中漫無目的的飄盪著，碰到暗礁或冰山也只能自認倒楣。即使遇到可以上岸的港口，錯過了也渾然不知，就這樣在情海中沉沉浮浮。

茫茫情海本來就有許多暗礁和冰山，就如同談戀愛會失戀一樣自然。成功的戀情就像培育花朵，要細心灌溉、愛心呵護。失敗的戀情，有時更是重新培植的良機，看土壤適不適合、溫度濕度是否OK……，因此，善用失戀反而是一種機會，一種可以全力探索並開墾自己的契機。

每段失戀，就像是尋寶過程中的一段旅程，對方是我們的旅伴，也是過客，他們都是為我們而來，幫助我們學會生命的課題，每個課題背後都有珍貴的寶藏，等待我們去挖掘。

夜函

我知道你不愛我，因為如果你愛我，就不會在我眼前與別的女人要好；我知道你確實不愛我，因為如果你愛我，就不會當我的面談論別的女人有多好。我知道你對我連「在乎」都沒有，因為你從不主動看我一眼、不與我對談、只和別的女人談笑風生、只在乎別的女人的表情、僅關心某個女人現在過得如何。

一切都是我的自作多情，但如此自作多情久了，會倦、會膩，而且不想再拿過多的熱情來對待周遭的親朋好友。但逐漸地，心思開始豁達地思忖著「勉強的愛情，不要也罷」、「既然無法相愛，就代表沒有緣分」、「你要愛誰，是你的自由」、「這世界，僅有愛自己最有保障」。

看著你，不再怦然心動，因為我知道你的心中永遠沒有我的位子。我繼續持續自己的生活，冷眼看著你愛上了她、又愛上了另一個她、再勾搭另一個她……，如此多情的你，說真的，我現在也不想要。

要愛，就要找一個他愛我比較多的男人來愛，這樣我會比較幸福，不用太傷腦筋去討好，也不用費盡心思逗他開心、擔心他生氣、害怕他棄我而去。愛一個不管我說什麼他都會點頭說「好」的男人，喜歡一個怎樣都不會與我分開的男人，愛上一個非常在乎我的人，讓我不用在愛情中顛簸，可以穩定地走著，就算沒有轟轟烈烈，也有甜蜜溫度。

Sara Lin

27歲那一年，男友退伍後任職於其指導教授所成立的公司，公司內的員工大多是他的學長姐或學弟妹，彼此都很熟悉，常常互相開玩笑，還玩起「爸爸」、「媽媽」、「女兒」、「兒子」等等的遊戲，男友說他是「爸爸」的角色，有一個「乾女兒」，是個剛進公司的女職員，小男友4歲，老闆指定男友當女職員的指導員。

男友的工作很忙，經常加班，但他總會在回家前先來我家看看我。有一段時間，我發現他來找我時，總是一臉疲憊，原本以為是工作太累的關係，但有一天他突然跟我說：「我還是會跟妳結婚，但我以後都是這樣了，不會像以前那麼快樂。」我不懂他為什麼這麼說，我們明明沒有爭執，也一直很順利，但他卻告訴如果我跟他結婚，日後對我將會相敬如「冰」。

經過朋友的提醒，我終於套出男友的實話，原來他和他那「乾女兒」互相愛慕，有相見恨晚的感覺，不過才認識一個月，男友已去過她的住所過夜。這個「乾女兒」則說她不願意破壞我和男友，她只想陪著他直到我們結婚，還說不介意喊我一聲「姐姐」。我一點也不想理會這個女人，直到男友告訴我「他第一次遇見和自己這麼有默契的人」、「第一次感覺到愛」之後，我的心才徹底碎了，最後我彷彿用了最大的力氣說出：「我成全你們！」

陳敬茹

猶記高中時的男友，有著像RAIN的迷濛放電眼睛，在當時是學校的風雲人物，許多蝴蝶、蜜蜂圍繞在他的身邊飛呀飛，即使當時男友表示自己已有女友了，但還是有許多不死心的女生執意守在他身邊，即使只是當乾姐或乾妹也願意。

一開始感情甜蜜時，我並不太在意這件事情，但是久了以後開始有點忍無可忍，像是突然冒出來的筆友乾妹妹，他們會互相寫著彼此的心事，進而交換照片與電話，而我們的愛情日記，他卻總是用「懶得寫」帶過；也有打電話來響一聲，要男友打回去的乾妹妹，即使我在身邊，男友也會馬上打過去關心乾妹妹當下的心情，反而無視正牌女友的情緒。男友解釋說，就因為他覺得和她們之間沒有什麼，所以才敢這麼做，如果有什麼，就會偷偷摸摸不讓我知道，不是嗎？當時的我，對愛情也是懵懵懂懂，傻呼呼地被摸摸頭就不知該怎麼討論下去而作罷，就怕再吵下去會被冠上「不夠信任」與「不夠懂事」的罪名。

壓倒駱駝的最後一根稻草在於我們升上大學時，因為分隔兩地，不知名的乾姐乾妹不斷冒出，甚至出現因為剛好也要讀男友的學校，要去註冊但人生地不熟而需要他相載的乾妹，之後順理成章地每天都要他載她上課，只因為她沒有車。面對我的抗議，男友依舊認為我只是無理取鬧，又說這位乾妹的家境不好，又是路癡，而且願意支付油錢……。但這女生一點都不像家境不好的樣子，至少我知道她手上的那個包，就是我半年的生活費，而男友還在旁邊講著關於信任的理論，後來我實在忍無可忍，無法壓制我的怒氣，沉積在我身體內的火突然爆發，隨手抓了旁邊男友的包包丟到地上，結果竟然掉出了男友與不知名女生的貼臉大頭貼，男友就像八點檔做錯事被抓包的男主角，馬上撿起了包包與大頭貼，跟我解釋說那是以前認識的乾姐，怕我生氣才沒說。在當下的瞬間，我的夢醒了！我知道這一切只會是一個循環，永遠無法停止，除非我不再在意這些姐姐妹妹，但是我了解我自己，真的夠了！我也需要呵護，需要別人心疼我找不到路，像現在這樣子的愛，不是我要的。從此之後，認識新的男友時，我第一件事情就是先問清楚對方有沒有乾妹乾姐。

史嘉莉洛佩茲

在一起五個月的男友有了一個乾妹妹，是他系上的同學，當初因為是大一開學前參加雄友會新生宿營的同小隊隊員，所以一開學理所當然的就會在陌生的環境中相互支持，走得很近，所以也被所有人「公認」是乾兄妹，其實說穿了，就是一直被拱為班對：在系學會擔任職務，一個是總務，一個就是副總務；帶營隊一個是總召，另一個就理所當然被選為副總召；連做實驗時，教授都直接把他們排在同組。在所有人的認知裡，他們就是隨時都在「發展中」的戀人未滿階段。

剛開始我還很相信男友的「絕對沒怎樣」理論，就算感覺有點不對勁，也都會叫自己成熟理智一點，但他們一次次的單獨出遊、兩人騎著同一台摩托車在高雄亂晃、學期末乾妹妹貼在我男友筆電上的打氣字條、籃球比賽永遠比我這正牌女友還要零缺席的到場加油……，種種讓我心裡愈來愈不舒服的事一一發生。男友手機裡與她的訊息記錄完全空白，一定是傳了訊息然後馬上刪光，這舉動讓我覺得根本就是此地無銀三百兩，偏偏一個證據都抓不到，就連大家知道我們在一起後，第一句居然都是問我男友：「那xxx呢？你怎麼沒跟她在一起？」現任女友都有一句名言：「世上最讓人恨得牙癢癢的生物就是前女友。」我想，在我這段愛情裡，我也要創一句名言：「乾妹妹是拔也拔不掉的眼中釘，抓也抓不著尾巴的狐狸精。」

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魯花兒

妳問世界上有沒有Mr. Right？

我說，right不right，看自己。

如果妳喜歡的是幽默體貼、陽光帥氣或是才華洋溢、經濟穩定的對象，剛好當下符合這些個性的對象出現，那對於妳而言，他就是Mr. Right。

有人說離開錯的人才能遇見對的人，我不同意。因為，錯的人也許是對方，也可能是我們自己，例如對愛情沒有安全感，老是懷疑另一半跟別人有曖昧，喜歡偷看對方手機訊息查勤行蹤，或是明明是超出自己能力的事卻愛面子逞強去做，好比說薪水只有30K，衝動刷卡買了40K的名牌包當禮物，只為博君一笑，等到下個月帳單來再苦哈哈。諸如此類的事，如果不修正自己的缺點，讓自己成為對的人，就算離開這一個，再遇到下一個，一樣不會長久。

別怪罪戀愛運氣太差總是遇人不淑，妳想要什麼樣的對象，就該讓自己成為什麼樣的人。青蛙不會變王子，而妳也不是灰姑娘，童話畢竟只是童話。

讓自己成為對的人才有可能遇到對的人，如果妳懂得替人著想、考量對方的感受，肯定會遇到跟妳一樣誠懇的另一半；喜歡經濟穩定的另一半，就要讓自己的存款不要太難看，不是比賺多少而是存多少，因為麻雀變鳳凰的機率大概只比看到外星人高一些些。

如果有幸遇見心目中的Mr. Right，就請好好經營感情；若還沒遇見Mr.Right，別急，讓自己先成為Miss Right不是更好！

亞滋摩

以為找到了可以一起分享自己愛情甘苦的哥哥，時間久了之後卻成為最頭痛的困擾？回想過去，在遇到感情問題的時候，他總是第一個幫我出主意，讓我重新振作，要我勇敢面對自己感情，怎麼最後才發現這是個錯誤。

自己沒有哥哥，所以總是嚮往擁有一個溫柔對待自己的哥哥，就從朋友之間選了他成了我的乾哥。每天教室桌上一杯熱可可，是他給予我的加油打氣，我理所當然地接受；心碎的時候半夜約朋友出去喝酒，他一定是會在現場聽我哭訴的人，我以為自己真的找到了一個好哥哥，即使他對我的情感已經明顯超過了兄妹情，我還是後知後覺。不知從何時開始，他說不想再聽我說跟我男友之間的趣事，臉上不再有笑容，我問他怎麼了？他也不願意說清楚。直到有一天，我跟朋友一起喝酒狂歡時，我男友打了電話過來，他卻擅自接過我的電話，直接告訴我男友不要再糾纏我，身為乾哥哥的他會好好代替他照顧我。

那個時候我才知道他想要越過那一條線。我找他攤牌，希望我們之間能回到以前的兄妹情感。可是放出去的感情不可能輕易收回來，他已經把自己定位在那個特殊的位置，想要與我發展出更深的關係，甚至會毫無預警地來到我的住處，就為了看我一眼。

最後，我向他道了歉。在臉書跟電話刪了他的聯繫，斷了所有的關係，讓我們成了陌生人。

朱聖華

我自幼是個獨行慣了的人，但住校中難免遇上大姐性格的人，也許是憐憫我遠自台東赴花蓮念書，透過同學的介紹，收我為乾妹。

這位乾姐視我為她的親妹妹般呵護有加，也因此與我特別交心，經常趁宿舍允許外出的小週末帶我出門閒逛或是吃東西。她總是用一種憐愛的方式對待我，常常摸摸我的頭，摟摟我的肩，感覺起來，我更像她的女兒。

她常說要介紹她弟弟給我當男朋友，某一個週末，她真的帶我回去她家。還記得她家在羅東港媽祖廟後，我們到她家時已是晚上，匆匆吃過晚餐，和她弟弟約好隔天的行程後，我便同她回房休息。

半夜，我感到一股重量壓著我，睜眼只見她半抱半壓在我身上，她頭髮垂到我臉上，眼神散發一種我不熟悉的妖媚。那種奇特的情景讓我無法出聲，只能任她輕輕摸著我的身子。最後她吻了我的唇，我卻好像也被迷惑地回應了她。

最後我們是怎麼度過那一晚我早已不記得，但印象中隔天因為下雨，出遊的行程取消，我和她租了好多漫畫窩在她房裡看，直到收假回學校。

回校後我刻意疏離了她，並拒絕了她每次的小週末邀約，從此我的人生裡也再沒有出現過「乾」字輩的兄弟姐妹了。