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冬梅

最近身邊一位好朋友被她男友劈腿了！雖然那個男生有對她坦承：「我喜歡上別人了！」但身為好朋友的我覺得這個男生這樣說，不過是想為自己在前女友心中留下「誠實」的印象。他們在一起不過7個月多，男生卻說自己喜歡上與他合作半年的舞伴。而我的朋友也很傻，在男生提出分手後，一心只想著復合，她不甘示弱地說：「我不要當被拋棄的那個人，我要搶回他，之後再狠狠地拋棄他！」我每天待在她身邊看著她失魂落魄、強顏歡笑、不斷等待著那一絲絲浪子回頭的渴望，讓我覺得非常地憤怒。對，我不是傷心，而是憤怒！為什麼女人可以那麼傻？分手之後，我們女人應該過的是更好的生活！所以我告訴她：「妳不需要強顏歡笑，因為我們有哭的權利，更有傷心的權利。但是記住，哭了不要揉眼睛，因為隔天會腫。還有，不要傷心太久，因為很‧不‧值‧得！ 」

女人應該是高傲的，我們將自己裝扮得美美的，不是為了男人，而是為了自己。一段感情，若是不能專一，對我們來說，放手才是對自己最好的選擇。「那樣的男人配不上我！」有了這種想法，我們自然會散發出只屬於女人的魅力。放手不去愛那個不愛妳的人，不後悔也不是錯誤的決定；傻傻地等待那個負心漢回心轉意，對女人來說，才是生命裡最大的浪費。

麵包

初次見面時，他是廠商代表，我是公司代表，為了活動的進行而逐漸熟稔。在公事上的討論我們常有意見相左的地方，但面對脾氣差的我，他總是能夠耐心認真地聆聽。有時理虧的我會請他吃飯作為補償，減輕自己的罪惡感；偶爾他也會拿著免費的電影票、展覽券邀請我，作為感謝指導的代價。近3個月的相處讓我們從白天公事的討論漸漸延伸到晚上line聊天，當時對於姐弟戀的話題，他避重就輕地承認自己看起來確實比實際年齡大一些，我則沒再多問，但他做事負責任的態度卻讓我覺得值得信賴。

活動結束後，我心底湧出的想法竟是「啊！以後見不到面了」，所以當他提出交往的告白，我毫不猶豫地答應，對於年齡的問題我也大膽地問了，他坦言比我小7歲，他說會努力補足這7年的空白，但我卻陷入掙扎，我請他讓我考慮3天，他也都遵守承諾沒有出現。

3天後我告訴他我的害怕，那就是—當我年紀再大一點，會不會被他嫌棄呢？他的家人會接受我嗎？他卻笑說我是個大傻瓜，就因為他比我小，等老的時候他才能夠有體力來照顧我。他承諾會說服他的家人，反倒是他很擔心過不了我老爸那一關。那一刻，彼此的緊張與擔心讓我們又哭又笑，還有甚麼比這份心意更寶貴的呢？就這樣，我有了「七先生」陪伴，雖然我們也曾吵架、鬥氣，彼此卻從未想過離開對方，儘管家人會不放心，自己也還是會擔心，但是兩人的心意一直沒變！

慧芠

與男友交往3年，他小我5歲，目前我們正規畫邁入人生另一個階段。

還記得剛開始認識男友時，他總像個精力旺盛的小男孩，有一次我們去福隆騎腳踏車，騎了一天的我早已累癱，在回程的火車上，他把唯一的位置讓給我坐，我靠在他身上迷迷糊糊睡著了，當時，心中默默覺得可以依賴他真好！在相處的過程中，難免有摩擦，他總是會溫柔地撒嬌說：「原諒我嘛！妳看我那麼嫩！不要生人家的氣啊！」看他那撒嬌裝可憐的樣子，身為姐姐的我，當然也就不想計較了。但在我工作不順利的時候，這位「幼稚弟弟」又突然化身成溫馨小天使，當我的情緒垃圾桶，聽我訴苦，對我說一些想安慰我卻又詞不達意的話：「丟掉妳的自尊心就不會覺得被主管罵有甚麼關係了呀！」我收到他想安慰我的心意了，但暗暗卻又為他的表達方式覺得好笑。在我心情不好時，他會哄著我說：「嘿，妳還有我啊！我在妳身邊啊！」

他的浪漫是很直白、笨拙又真誠的，他精心規劃的驚喜總是很容易被我看穿，看他想要隱藏卻又故作沒事的表情，總是讓我打從心裡喜歡這樣的他。

年齡不是距離，姐弟戀與其他戀情一樣都需要互相包容、溝通與成長，愛情才能開花結果。在社會上，或許有些人對於姐弟戀總有異樣的眼光，但是以命理的觀點來看，對於某些命盤的人，據說姐弟戀反而有助於互補對方的運氣，減低刑剋的作用，所以，有些姐弟戀的婚姻反而會更美滿、幸福喔！

塔羅哥

有人說男人最專情，小時候喜歡18歲的大姐姐，長大之後喜歡18歲的小妹妹。而我似乎永遠停留在欣賞大姐姐的心境。高中時暗戀社團學姐，大學也對幾個學姐有好感，不過女生似乎都喜歡成熟的男生，幾段暗戀都無疾而終。本來以為退伍後，對女人的喜好也可以轉大人，沒想到還是一見姐姐就暈船，也因為這樣，我的懷裡才多了一位愛撒嬌的大姐姐。

「姐姐」是公司業務上有往來的同事，平常穿著打扮算是成熟中帶點俏皮，再加上白皙光滑的肌膚，一度讓我以為她和我年紀相仿。後來漸漸被她散發出的特質吸引，偶爾回到家會跟她用line閒聊，在某次閒聊中得知她比我大7歲，當下有點震驚，但回過神後還是決定忠於自己的感覺。

還記得第一次約會，很認真的排行程、訂餐廳，過程中硬是要裝出大男人的模樣。後來經過幾次約會後，才發現姐姐要的很簡單。一場好看的電影、即便晚餐是在公園吃三明治配咖啡也ok。她說，畢竟都活到30歲了，什麼好吃好玩的都經歷過，約會只期待有人在身邊逗她笑、聽她說話、陪她挑衣服、累了肩膀借她靠，就很滿足了。

她常笑我很不會追女生，打從第一次攀談、第一次邀約，她就已經洞察我所有的企圖，但是她就是欣賞我的單純和勇氣。

雖然在想法、工作、社會經驗上姊姊都明顯優於我，但其實女人不管到幾歲，內心都住著小女孩，身為男朋友還是要拿出肩膀來當小女孩的避風港，等小女孩盡情撒嬌、被充分呵護之後，原先那善解人意、略帶霸氣的大姐姐就會默默跑出來，此時就乖乖當回小男人，跟著姐姐一起在戀愛中成長吧！

喬思琳

性愛不滿足，請個教練來做技術指導如何？這雖然是影集《慾望城市》的劇情，不過在紐約這個聲色叢林中，確實有性愛教練存在，每小時240美元（約7000元台幣），Eric Amaranth會到你指定的地點或是透過視訊提供性愛指導。

客人範圍廣到從處男、夫妻、同性戀者、早洩者到單身女性，這位帥哥性愛教練可以說是閱人無數，去年我和他在紐約喝下午茶時，指導經驗豐富的他有感而發地說道：「其實搞定男人不難，在性愛方面真正高深莫測的反而是女人。」

根據他的說法，男人的性器官是在外面，男性的小弟弟很誠實，興奮的話就會一柱擎天，反之則是一蹶不振；但是女人的性器官是在體內，有沒有高潮，其實男人很難知道真相。

他的一席話讓我思考很久，覺得他的話還蠻有道理的，當我身邊的女朋友不想跟男人做那檔事時，就算她們再怎麼不喜歡為男人的小弟弟服務，還是會勉強用口交來代替性愛，而男人在得到滿足後就會乖乖呼呼大睡，換句話說，女人不論是用性交或是口交，都能知道男人的反應。

但是男人要如何才能知道自己確實有真正滿足了自己的女人呢？有的女人會誠實地告訴男人自己沒有高潮，但是更多女人為了保住對方的面子，就算沒有高潮，還是會應景假裝一下。就是因為這樣，男人不是被矇在鼓裡，就是搞不清楚狀況，畢竟女人在床上總是比較被動，更不會因為性慾得不到滿足而在床上當起性愛總司令。

也許是因為這個原因，許多人才會求助於Eric Amaranth這樣的性愛教練吧！畢竟，透過一個男人來指導自己的男人，總比叫女人自己來教導愛人要如何行事可能還容易被接受吧！

塔兔101櫻愛喵

7年前，經由網路認識了一個小我8歲的男生，初通電話時，他先問我：「妳幾歲？」我還很爽快地回答他：「我快中年了！」然後聽到他爽朗的笑聲回我說：「真的嗎？我怎麼感覺不像呢？」當時的我還以為他是個年級比我大超過5歲以上的中年男子，因此就很放心地開始和他保持電話聯絡。他是個超細心的男生，在我們還沒見面只通電話的期間，他就常常趁工作空檔時用簡訊方式一一告知我他現在在做啥，或剛剛發生了什麼有趣的事情，因他怕一直打電話給我會影響到我的睡眠時間；我們的工作時間剛好一早一晚，所以他也會每天在我起床後和出門上班之前，再和我通兩次電話，不厭其煩地關心、叮嚀我一定要記得先吃東西再上班。我們真的超有默契，總是不用先約好就能知道彼此的心意和想法。就這樣，幾個月之後，我們約見面了，妙的是當我們第一次在台北車站見面時，彼此都嚇了一跳。我說：「你也太年輕了吧？我還以為你是老頭子呢！哈！」而他也說：「妳才不像老人家勒，哈！」就這樣，單眼皮的白皙男生和雙眼皮的小麥膚色女生，就這樣在一起交往了4年多，而且他的細心在見面之後又多了更多貼心的舉動，才交往沒多久，他就主動帶我見他的家人和父母。至於後來我們之所以會結束這段感情，主要是因為姐姐我對婚姻和小孩都還有著很大的恐懼感啊！

瀅瀅

我的第一任男友大我9歲，第二任大3歲，接下來我想，難不成來個大6歲的？這樣「369」的組合就太巧妙了。結果萬萬沒想到，竟是來個小10歲的！

說實話，他全身上下完全沒有一點符合我理想的男友條件，不但髮少、肚胖，而且初識時還戴著醜醜的牙套，所以一開始我根本只把他當弟弟看待。沒想到相處一段時間後，發現他相當成熟懂事，而且對於生活白癡加3C智障的我而言，他簡直就是個神！舉凡換燈泡、修馬桶、套床單、修電腦，甚至打包行李搬家等，他都能一手搞定，最重要的是，他的責任感與對我的呵護，常讓我覺得好像這才是我真正的第一次戀愛！於是漸漸地，依賴變成依戀，一段想像不到的愛情就這麼發生在我們之間。

不過年齡差距的現實，終究還是殘忍地斷了這份緣。往後的日子裡雖然也陸續認識了小7歲、5歲、8歲的男人，但對於他們對我的傾慕之意，我也只能心領，因為面對這些弟弟們，我實在很難再有當時的悸動了！

若問我姐弟戀到底好不好？其實真的還不賴！只不過我當時不夠勇敢，所以最終還是跨不過那道數字藩籬，然而這段不思議的愛情卻成為我最難忘的回憶！

J

活到二十歲後半頁、紅色炸彈四處作響的時候才發現，啊！我的桃花期尚未開始就已然結束了。有點沉重、有點哀傷、有點莫可奈何，卻也不得不接受了這樣的現實。

告別學生時代後，踏入男性稀少的產業，從此要認識男性比中樂透還要難。龍山寺、霞海城隍廟都去過了，異性緣於我還是如浮雲般輕淡薄透。就在此時，出現了一位來辦公室打工的大學生小弟，他對我異常熱情親切，每天送我一杯45元的翡翠檸檬。可能是「卵子衝腦」，或者寂寞侵襲，總之，我沒用地被1個月1千元上下的飲料費給收買了。完全沒想過他小了我7歲，就這麼毅然決然地踏入了愛情的粉紅色泡泡中。

明明是20歲的小弟弟，卻有一條老靈魂。他個性沉穩、嗜好保健，平時喜歡碎唸健康經。雖然我虛長了7歲，但……我有一顆少女心啊！遊樂園、摩天輪、恐怖電影，我的內心殷殷期盼著在這些地方約會，發生少女漫畫一般的情節，卻全部都被「傷心、傷腎、傷脾胃」等理由給否決了。

朋友說，他沉穩、冷靜、對未來有想法，是值得穩定交往、託付終生的對象。但，我沒打算要結婚啊！我只是想滿足少女心，談一場甜蜜的戀情。這段戀情最終以分手畫下句號，因為姐姐雖然年歲稍長，卻有一條更年輕的靈魂。

劉凱西

正宮跟小三，一定非得是敵人嗎？

不知道是因為女人本性就是如此，還是那些清宮劇把女人的刻板印象弄成就是該為了一個男人爭得頭破血流，總之，自古以來，女人們爭奪同一個男人，大多都是正宮一拳賞給第三者，以洩心頭之恨罷了。

愛情喜好相同 最能理解彼此
照理來說，喜歡同樣東西的人，一定在某方面有其相似之處—至少他們的選擇與偏好一樣—所以好朋友之間，常會有相同的興趣、嗜好、品味，才能了解彼此，成為知己。如果這樣的理論可反推：喜歡同樣東西的人，是不是更有機會成為知己呢？如果兩個女人都迷戀同一個偶像，她們很有機會可以成為很好的朋友，一起追星、一起談論偶像。那如果兩個女人都愛上同一個男人，她們理當會是最能理解彼此想法的人，也更有理由成為好友，不是嗎？

真情獨占 嚴禁他人入侵
女藝人老公劈腿被抓包，惹得滿城風雨，所有人都替她打抱不平，然而她不但沒有公開在媒體上責備、哭鬧，甚至還傳出要老公找房子安置小三！這樣的胸懷簡直比德蕾莎修女還寬厚，讓人無法置信。大家都在問：「難道她不恨那個女人嗎？」

愛情裡面藏著一個黑暗的特質，就是當我們深愛一個人，會想要獨占對方，要他只能愛自己一個人，甚至要他提出種種證據，來證明自己是他愛情的唯一。畢竟，為了與他相愛，自己付出了多大的努力，當然得要成為他生命裡最珍貴的那部分。戀愛中的人強制在戀人的心中圈下了很大一塊地，那塊地只肯讓自己占有，別人不可入侵，就連只是覬覦觀望，基於自我保護的本能，都會被立刻擊退。

時間放寬包容度 情人眼裡容細沙
如果世界上有另一個女人，也跟自己一樣同樣深愛著那個人，那妳會知道，那個女人現在或許正經歷著何種喜樂交雜的情緒：他的吻、他的撫摸、他企圖討好的談笑、他深情的凝視、他的若即若離、無法交代行蹤、承諾總帶著別的女人的影子，讓自己在寂寞的夜晚情緒失控崩毀……妳看著這個介入的第三者，不由得同情了起來，再看看自己的愛人，心想：「你到底幹了什麼好事？」

也許妳會覺得，「有這種想法簡直是理智得過分了！」愛情也許會讓人的理智線變得單薄易斷，尤其是在相愛的初期，情人的眼裡容不下一粒沙；可是，當交往時間愈來愈久，細微的灰塵一點一點、不知不覺地侵入那原本脆弱的理智線，於是我們愈來愈能承受波折，很多事情都能一起度過，甚至於出現了另一個愛情的競爭對手，我們也都不怕憤怒會推倒我們的理智。

再冷靜、再理智的女人，只要對那個人還有愛情，就一定無法接受與人共享自己的愛人，因此後宮才能有如此精采的明爭暗鬥，女人心機的故事梗才能夠歷久不衰。既然如此，能夠原諒第三者，甚至接納第三者的女人，到底是出了什麼問題呢？

原諒來自感同身受 情敵變姊妹
只有在正宮能夠體會小三愛著自己男人的心情時，才有辦法去想像她的瘋狂，理解她的憤怒，當正宮感受到那個女人因為瘋狂憤怒而痛苦時，自然也就心生同情，進而原諒。但也有可能來自於想要放過自己，怨人跟恨人都是很累人的，與其把自己一而再、再而三地絞入那痛苦的情緒之中，我真想要見到善意的曙光，於是我原諒她，因為只有放過別人，才能放過自己！當我不再在意妳的時候，妳的任何情緒反應，都只是妳個人的瘋癲，再也無法影響我的生活。

然而，如果可以毫無妒意地接納第三者，案情或許就不單純了。當自己不再在乎自己在愛人心目中那個第一名的寶座，可能表示自己早就不愛他了。因此，與第三者的坦然相處，兩個女人得要能夠極度寬容，並且同時認清這男人只是她們經濟生活的仰賴，愛的部分占的比例微乎其微。這時候，說不定男人反而成了第三者，情敵變姊妹的戲碼，才是真正能把劈腿男逼瘋的力量。

所以，當正宮與小三友好時，劈腿男才該皮繃緊了！

羅斯提

愛情是最大的動力發電機，產生無與倫比的意志決心，讓人甘願成為愛情裡的俘虜，愛情可以催眠洗腦，讓你願意從頭到腳為了那個人改頭換面。就像韓片《胖乎乎的革命》裡，時尚名模都雅羅從小到大都過著努力克制熱量、與體型戰鬥的人生。她瞧不起胖子，認為胖子都是沒有意志力的人生失敗組，看到胖子甚至還會口出惡言，希望胖子都從她面前消失。尷尬的是，她的弟弟剛好是個零食愛好者，每天都要吃零食與垃圾食物才開心，對此，都雅羅對體型圓滾滾的弟弟沒給過好眼色。直到她喜歡上幫她拍照的攝影師姜道庚後，她發現他對於胖胖的女人有好感，於是定下目標，要從紙片人變成胖胖女。

影片用比較荒謬的喜劇手法談論胖瘦，男主角其實對於身材並不介意，他要求的是一個健康體態的女性，而不是為了鏡頭前的完美體態而刻意節食，扭曲了對於食物的基本渴望，甚至因此得到厭食症。男女之間最重要的是彼此信仰的價值觀與個性，這才是戀愛組成的要素，並非全然只以身材當成交往座標，

就男女交往時的愚蠢行為邏輯來看，確實有太多人都只想到「因為他喜歡這樣，所以我要變成這樣」。

對方喜歡的，未必是我們喜歡的。你以為的，可能只是對方眼裡的隻字片語，你捕捉到一部分，就以為那是全部，等到結局才知道自己錯很大。觀眾看著影片裡的女主角為了增肥吃盡苦頭，也許還會訕笑她的行為，但熱戀中的男男女女，誰不是為了想要討好對方而燒香拜佛、四處捕捉對方喜好的蛛絲馬跡呢？

一個從來不明白自己要什麼的人，又怎麼會知道如何為愛情付出呢？這齣戲的旨意不是要求你為了對方改變外在就好，更重要的是，你到底看清對方的內心幾分？男主角從第一天合作，光從都雅羅應答其他人的幾句話、眼神、動作，很快就歸納出她真正缺乏的是什麼。也許愛情本質就有幾分「當局者迷」的可能性，若能夠在茫茫人海遇到那個能以三言兩語便可堵住你的潑辣毒舌的人，那麼，別想太多，就是他了！

徐意

常常聽人說「婚姻是愛情的墳墓」，我想這句話大概是說婚姻裡的責任、義務和柴米油鹽等生活瑣事，會把兩人好不容易建立起來的愛情摧毀吧。
結婚第一年，老公因為工作的關係被派到國外，我們婚禮宴客一結束，他就飛到國外，我倆開始過著相隔兩地的生活。當時因為生活在不同空間，幾個月才見一次面，所以除了手上那只戒指之外，其實沒有太多結婚的感覺，也還沒真實感受到婚姻生活裡的責任與重擔。我們繼續過著婚前的生活，每天講電話和視訊。

我記得婚後的第一個情人節，早上我一如往常進辦公室上班，忽然有人在辦公室門口大叫我的名字，那人手上捧著一大束白色玫瑰花。我趕緊上前一探究竟，結果是老公在網路上訂花，請花店送到辦公室給我。我又驚又喜地捧著一大束花回到座位上，羨煞所有女同事。

同事們都覺得婚後的生活，夫妻不是為錢爭執，就是為了小孩的教養問題爭執，能收到老公送的花，真的很不可思議。也許是我還沒進入真正的婚姻生活，還在享受蜜月期，但這個舉動確實讓我感動很久，因為在婚前，木訥寡言又務實的老公從來沒送過花，實在很難相信他會做出這個浪漫舉動。

老公回國以後，我們正式進入柴米油鹽的真實婚姻生活。一年之後小孩出生。孩子出生後，我們的生活變得一團混亂，我們各自忙碌於工作、尿布、奶瓶之間。兩人不知有多久沒去餐廳吃大餐，或去電影院看電影了。生活多了一個小孩，夫妻兩人就連要好好坐下來吃一頓飯都是奢侈。

今年情人節當天，老公下班後捧著一束花回家對我說：「情人節快樂！」頓時心情五味雜陳，一方面感動莫名，一方面有點慚愧，驚覺自己是否因為忙於家務和小孩，而忽略了另一半？老公的這束花提醒了我，婚姻裡不是只有責任與義務，還有愛情！

肆一

一個男人的告白：「所有的喜歡，應該都是從喜歡自己開始。先學習善待自己，才能真的好好去對待另一個人。」

曾經，你以為自己是愛情動物。因為你從年輕的時候就開始戀愛，即使有的時候難免單身，但也總在追求愛的路上行進著。你的生活充斥著愛，只要感覺缺乏，你就會努力去尋找，從來沒有放棄過與一個誰相愛的機會。你喜歡兩個人的世界，在裡頭你感到安穩、快樂。愛情是你抵抗現實的方式，它能給你安全感，所以，你不要一個人！

害怕落單 看重愛情勝過自己

你可以只要愛情，不要自己。即便你是如此看重愛情，但愛情並沒有給你相對的回饋，你還是談了一場又一場的戀愛，時長時短，更多時候是連確立關係都還來不及就夭折。你當然沮喪過，所有責怪老天爺不公平的字眼你都咒罵過；你也檢討過自己，懷疑是不是哪邊做得不好，所以才一直跌跌撞撞，但到頭來愛情還是離你而去。你找不出癥結，只能加倍去付出，因為你知道自己不能灰心，一旦放棄愛情，你怕自己從此都是一個人—你什麼都不怕，就只怕落單。

所以你拚了命去愛人，也所以即使弄丟自己找不回來，也要先把愛找回來。你一度以為這是一種崇高，後來才發現其實更像是貶低自己。

藉被愛得到肯定 一切源於沒自信

在某一回的傷心欲絕之中，朋友問你：「你非要他回來的理由是什麼？」你竟然答不出來。一開始你用「愛本來就是盲目的」當回應，如此理直氣壯、不假思索，因為愛情本來就是情感多於理智，所以當然無法理性分析，喜歡就是喜歡了，沒有為什麼。當時你真心如此以為，然後以此為憑藉，在裡頭感到安心。跟著在碰撞過幾回之後，一次又一次的心碎與一次又一次的「你到底是喜歡他哪裡呢？」的問句中，終於你也開始反問自己。因為語塞，你的思緒才逐漸清晰。

也就是那時候，你才發現，自己之所以愛上一個誰，其實並不是因為自己喜歡對方，而僅僅是因為對方喜歡自己。你藉由另一個人對自己的喜歡，來肯定自己的好、來驗證自己原來是好的，所以才喜歡上對方。你的喜歡別人，自始至終原來都只是因為不喜歡自己，所以需要經由另一個人來喜歡自己。原來，你其實是在跟別人要快樂。因為，當一個人不喜歡自己時，就會無法忍受跟自己相處，所以更會益發覺得外在的事物特別吸引人，然後希望藉由外在的事物來讓自己開心。

喜歡自己的你 不再透過別人找快樂

你這才懂了，就因為不喜歡自己，所以跟自己有關的一切都會跟著否定，所以才會如此需要別人的認定。

也所以，你才那麼容易不快樂。只要是落單，你就會發慌，因為你從來都沒有學會跟自己相處，你的世界一直都要有另一個人，即使是一個人的時候，也是一種隨時準備要兩個人的汲汲營營。你的世界，是靠另一個誰來建構，他們的言語是你的磚頭、眼神是你的屋瓦，而你只是住在裡面，然後以為房子是自己蓋的。原來，你的世界從來是包含在另一個人的世界裡頭。

終於在繞了一圈之後，你開始學習愛，去學習在愛別人之前，先愛自己。然後，希望這個喜歡自己的自己，某天會有一個誰也喜歡上。你不再把快樂寄託在另一個人身上，而是自己去找到快樂。

庭院深深

也許是對自己的自信不夠、缺乏安全感，回憶過往的戀愛時光，總是把男友栓得緊緊的、牢牢的，深深擔心若是一旦給了他自由，潛意識中就會怕他不再黏我、靠近我，然而把對方緊緊抓住的後果，往往逃不過「物極必反」的結果。因為愛著他，才想綁著他；因為在乎他，才想抓緊他，雖然理由充足，但卻讓愛我的人喘不過氣來，無法真正做他自己，相處愈久感覺愈累，壓力也隨之愈來愈大，最後的結果就是一次次的不歡而散，當時的我，真的無法明瞭，為什麼自己如此愛一個人，也希望得到對方疼惜的單純期望，竟會如此地難以實現。

「旁觀者清，當局著迷」，每當交往新男友，我便會積極把他介紹給自己的家人、朋友認識，也常會一同聚會旅遊，親朋好友們看出了我愛情中的這個盲點，總會快、狠、準地用各種不同的方式點示我。坦白說，一開始我真的不能接受被指出自己在愛情中「不給對方喘息」，總覺得這是愛一個人的最基本條件。但當愛情的路程一次又一次在相同的地方跌倒之後，我才深刻體會到為什麼曾與我交往的男友總是有志一同地選擇了「半途而廢」，彼此感情的保存期限為何總是如此短暫。

當我用心傾聽親朋好友的各方意見，並深刻檢討過後，我不得不承認，自己確實給了過往的男友很大的壓力與束縛，因而讓不同時期的他們處處受限制，隨時都在為了我裝演成不是真正的自己，於是彼此之間的感情在短短的時間內就磨光了。賞味期一過，保存期限跟著也過期！

過往的經歷，讓我深深體會付出真心並將心比心，讓另一半可以在不越軌、不傷害彼此的情況下做他自己，而不是為了自己而讓另一半無法呼吸。唯有適時給彼此該有的自由，才能讓「愛」的保存期限一再延長呀！

逸筑

在現在這個時代，不婚的人愈來愈多，這或許是因為現代女性多半可以做到經濟獨立自主，已經不再像以前的傳統女人那麼無助，需要靠男人養家活口、依存在男人的臂膀下才能過活。

過去的我，嚮往婚姻生活，認為人生就是要遵循傳統，要有伴侶、有子女共享天倫之樂，這樣一生才算圓滿。但是，隨著一段又一段破碎的愛情，一個又一個看似良人，外表溫良恭儉讓，沒想到最後才弄清楚不是狼人就是不結婚的人！想找個人生伴侶白頭到老，儼然已成為不可能的任務，看得到吃不到，我的人生觀，也因此開始做了修改。

不是不再期待愛情，只是每愛一場，總是得療傷個幾年才能復原，太累了！

愛情總讓人失望，天長地久真的不是每個人都能擁有。既然如此，習慣一個人的生活，讓自己慢慢也變成一個不結婚的人，應該不難吧！

文靈

終於我們還是分手了，不是遠距離的不安全感，而是你雲淡風輕地說：「無形的壓力！」

是藉口？是理由？抑或是逃避呢？原來愛情裡，傷人最重的並不是謊言，而是不知不覺中，連反抗的機會都沒有！

於是才發現，原來，你把愛當成對我的施捨。我一直處於討愛的情境中而不自覺。我甚至以為如此深愛著你，就能一起到老，尤其在我們各自結束了一段婚姻後，也經歷過歲月的無奈與磨練，慢慢體會到一起生活的不易，更了解相知相守需要很多的包容與謙虛，才能「執子之手，一起終老」。

7百多個日子的週末假期舟車往返南北，沒有愛情裡所謂的犧牲與容忍，只有沉浸愛河中的甜蜜滿足。直到前些時日，你開始挑剔我的言詞與看法，相聚時若有所思的惆悵，刻意表明愛好自由的天秤星座不喜愛束縛，於是驚覺，愛已經走遠了！

相愛的當初什麼都不是問題，當愛已逝，什麼都成了問題。當初吸引你的大而化之的個性，竟成了不求甚解的偏執。終於明白你追求的是片刻的愛，利用我對你的迷戀，滿足了被需要的優越—我一直在你決定之外，又怎能企求你愛的永恆與忠誠。

愛至此，該檢視愛情存在的義意了。一直以來，我期盼愛情能給我溫暖與幸福，殊不知你在愛裡勉強自己，我想，該尊重你的選擇，縱使還依戀著你的擁抱，至少那是你要的人生，或許少了我的牽絆，未來你的感情之路會更順遂、寬廣、遼闊吧！

吳娟瑜

在外商公司服務的似芬，己婚，孩子6歲，目前由婆婆代為照顧，丈夫和她在類似的公司服務，所以兩個人在生活各方面均有共識，相處起來還算和諧。身為時代新女性，似芬心裡卻一直有個疑問：「在我的個人生涯發展上，我已經踏得相當穩當，但現在我想問的是，女性生涯發展在未來10年、20年將有什麼新趨勢？我很想知道該怎麼規劃自己未來的生涯。」

說起來，每個時代、每個階段都有一些對女性的說法，這些說法可能成為當代女性對自己的期望，也可能成為自我限制而不自知，比如傳統所說的三從四德、賢妻良母、嫁雞隨雞、無才便是德等。而近代女性則因教育程度提高、社會歷練增加、世界潮流衝擊之下，也流行起了一些對自身期望的新說法，比如自我成長、剛柔並濟、活出自我、生涯規劃等。

整合婚姻家庭職涯 進階V.I.P.女性
1983年，知名社會學家藍采風教授（目前任教於美國印地安拿坡里斯大學應用社會學系）和美籍社會學家瑪麗‧莫爾教授針對美國及台灣總計5百位大專女性進行了一項「婚姻、家庭與生涯」態度調查，創造了一個「整合的女性」（integrated Women）概念，來描述當代理想女性的造型，也就是在世界潮流裡，女性正朝向「婚姻、家庭與生涯」的整合在邁進，「整合的女性」正好提供了像妳這樣有遠見的女性一個前導性、鼓勵性的看法。

經過十多年的社會變遷，女性人才輩出，藍采風教授在其著作《組織行為》（與台大廖榮利教授合著）中，又對現代女性提供了一個「更上一層樓」的說法，也就是可以讓女性「好又更好」的「V.I.P.女性」。

突破多元化角色 提升視野更上層樓
根據藍采風教授表示：「V.I.P.原指Very Important Person，然而作為一個有領導力的女性，可以各取這3個字的第一個字母來闡述：V是Vision，有洞察力、有幻想力、有前瞻性、視野廣闊，而且有目標導引自己也導引別人，並且樂於分享。I是Integrity，有自我知識、成熟，和篤誠廉正。P是Passion，就是熱衷生命與生活，有奉獻與服務之心，熱衷於專業領域並全力以赴。也就是說，－個領導者不僅創造，也需要學習，而最有效率的領導者，往往先成為追隨者，再成為領導者，同時在領導過程中，人是最重要的，要把人當人來看重。」

過去從傳統女性角色突破至「整合的女性」，女性必定歷經了角色單一化至角色多元化，努力學習如何和個人內在、夫妻關係、親子關係、工作需求等周邊關係做最好的整合。

如今，來到「V.I.P.女性」的階段，女性如何從個人、家庭、工作單位，提升眼界至社會、世界角度，讓自己有更好的視野來看待自己，或做為決定生涯發展的參考，然後更開放心胸，有持績的熱力願意接受挑戰，相信這樣的「V.I.P.女性」理念，可以創造出女性生涯發展的新領域。

生涯發展不可限量 勇敢朝V.I.P.前進
身為現代女性，我們該慶幸自己來到了一個海闊天空的世界，人生再也不是「如此這般」地過了一生，生涯再也不是「爸媽說了算」的被動窠臼 。在朝向「整合的女性」後，又邁進到「V.I.P.女性」的過程裡，我們會好高興地一路探索自己、發現自己、栽培自己，這是多麼令人興奮的女性生命之旅啊！

妳發現了嗎？最近幾年來，妳周邊的女性同學、女性朋友、女性同事，她們彷如展翅高飛的大雁，不但在工作上有傑出的表現，甚至被派駐到歐美或東南亞各大城市擔任市場總監、連鎖企業執行長，或是國際知名品牌的CEO等，這些年輕有為的女性確實為我們描繪了「有為者亦若是」的生命藍圖。

所以，如果妳跟似芬有同樣的迷惑，不妨拿出一支筆、幾張紙，寫下「5年後的我」、「10年後的我」、「15年後的我」。每一張紙的上面，妳就是依照如下事項來自問自答：

1、年齡幾歲了？

2、孩子、家人的就學或就業狀況？

3、希望工作進階到什麼領域？

4、年收入預估多少？

5、個人健康、體能狀態？

6、個人生涯滿意度（1-100分）評估。

有空就寫，也可以在每年生日當天拿出來自我審視、自我調整，當一次又一次地勇於面對、勇於修正，妳會逐步找到讓自己從「整合的女性」進階到「V.I.P.女性」的捷徑，屆時，妳也會發現自己就是跑在社會脈動最前端的女性，還有，妳絕對可以成為「不讓自己失望」的傑出女性。

加油！

雙子葉

總是丟三落四的你，前一秒說要繳社區管理費，下一秒卻把單子給弄丟了。我們將整間屋子搜了一遍，該找的東西消失無蹤，不該找的，卻意外被我發現。那是一封他給你的情書。我小心翼翼打開，趁你不注意時偷瞄了幾眼，我知道不該侵犯隱私，強烈的好奇心卻迫使我速速翻閱，直到你回來才又若無其事繼續翻箱倒櫃，然而，心裡掛念的早已不是繳費單。我遮遮掩掩，你頻頻出現，真希望你可以消失5分鐘，讓我把情書的字字句句看完好嗎？

果然，又是那個眼中釘寫的。情書裡詳實報告著你們在拓網的聊天記錄，字裡行間流露著曖昧情愫，我幻想著你們見面時是否尷尬、他是否對你有意無意的肢體接觸，想到這裡，不禁起了雞皮疙瘩。我檢視著那段無法抹滅的歷史，痛心、嫉妒、害怕、失落，我就像被綁架似的，只能在一旁睜大眼睛，看著你們的一舉一動，心在淌血，淚水一再潰堤，我是多麼地無助，闔上眼是我唯一的保護機制，顫抖著手悄悄將情書收好，我決定不再窺探那塵封已久的過去。畢竟，那些畫面足以令我毀滅。

直到某天你晚下班，鮮少下廚的我，決定親自為你燉碗香菇雞湯，沒想到困難重重，擔心來不及，只好趕緊到便利商店買雞湯料理包。瞧你大快朵頤，還不時稱讚我的廚藝，讓我有些汗顏而不時大笑，事實上，我所做的只是加熱罷了，而你卻沒發現任何異狀。當下我才明白，你對我是全然信任，我也應該全然信任你。也許是因為你是我第一個男朋友，我才會如此小心翼翼，總是害怕第三者的介入因而創造了許多假想敵，但我該相信你愛的是我，不是他！究竟你們是否曾擁抱也好、接吻也好，都已成為歷史。你們的過去我都不該追究，我該享受著與你在一起的每個當下，光是看著你把雞湯喝完的滿足表情，我覺得自己已經是世界上最幸福的人了。

再過幾天就是我們交往一週年，期許自己再也不會生悶氣，再也不會為你和其他人的關係而膽顫心驚。我們從認識、交往、同居，一切都如此難能可貴，我好珍惜與你在一起的美好時光。謝謝你教我如何去愛，讓我成為更好的人，我們的愛會證明，男人間也存在著真愛。

涵兒

收藏著與你的點滴回憶，帶著它獨自走過每片風景，曾經希望與你共同欣賞這片天空。

記得決定愛你的那個瞬間，如此堅定的眼神，開始改變自己，只為成為你眼中的唯一，但是不論我多麼努力，你的眼裡始終沒有我的身影。帶著這份落寞繼續努力堅定愛著，在網路上搜尋著每個可能在你眼裡出現的女孩，嫉妒著、憤怒著、無奈著、哭泣著，就是無法割捨這段情，不懂到底為什麼你的心不屬於我？我努力過、改變過、深愛過、不甘過，對於你的視而不見，就算無奈，我還是無法割捨一切。

每當搜索著每個在你心裡留下痕跡的女孩時，只覺得自己無比可悲，不確定感包圍了我的心，每一次的猜忌都重重打擊著我對你的愛。我努力站穩，要求自己的心不可以累、不可以放棄、不可以忘記當時的堅定神情，但最後，你終於親口證明了在你心裡的那個人有多麼重要、多麼無法令你難以忘懷！於是我醒了，我知道，這一頁該翻頁了！

當我再次憶起自己改變的過程，雖然辛苦，但也沒有不甘心了！

當我再次看見那女孩所留給你的愛，雖然鼻酸，但也沒有輸了的感覺！

當我再次看見你發的生活點滴，雖然遺憾，但也沒有當初怦然的快樂！

你就像個故人，一個對我仍然重要的故人，我不去計較這段時間的付出了！

從前，我把自己困在別人的城堡中，看著美麗的公主來到王子的心裡，我只能夠默默地搬離。每愛上一個人，就關進一個人的心，卻從未得到幸福。但是這次我決定選擇離去，留給我曾經最深愛以及他最深愛的人一個完整的城堡。

我真的孤獨了，但也真的自由了。

你戀愛了，我只好放手！雖然未來不會有你的陪伴，我卻能更勇敢往前。

幻想破了，心卻自由了。

喬思琳

我的朋友和她交往N年的男友一起去大賣場買東西，只見她男友挑了2小包洋芋片，很懂得精打細算的她提醒對方：「買一大包不是比較便宜嗎？」男人卻大怒，當著收銀員的面前兇她：「我又不是花妳的錢，妳管那麼多？」朋友不甘被兇，也不管是在公開場合，就在眾人面前吵了起來。

男人為何有這樣的反應？根據心理學家Mark Goulston在《先傾聽就能說服任何人》書中的說法，這種反應叫做「杏仁核劫持」。杏仁核深埋在大腦裡的一個小區塊，只要察覺到威脅就會立即啟動反應機制，當一個人遇到言語上的挑撥或是覺得有失面子等情況，就會讓理性思維失能，馬上會捉狂。

你有沒有發現，很多人對於不熟的人比較能夠把持住自己的情緒，可是當我們和自己親近的人在一起時，卻很容易因為「杏仁核劫持」而情緒失控，把氣發在那個愛你的人身上。

就是因為這種情形發生太頻繁，朋友忍不住對愛人抱怨起來：「為何你對朋友比較好？你對朋友都有求必應，但我每次請你做什麼事，你都拖拖拉拉，而且三不五時就對我那麼兇。我覺得做你的女朋友好辛苦，當你的朋友比較幸福。」

我想問問那男人的是，是不是覺得就因為對方愛你，所以你可以不用修飾自己的喜怒哀樂？是不是因為兩個人已經在一起，你就把對方的忍耐和體諒視為理所當然？

女人不管和對方在一起交往多久，都希望自己永遠是男人心中最重要的那個人，也希望對方能夠對自己疼愛有加。誰會想長期當男友的出氣筒呢？下次當你的女朋友語重心長地對你說「我覺得當你的朋友比較幸福」時，你該好好思考如何不要再常常讓自己被腦子裡的杏仁核劫持，因為，再怎麼強烈的感情，都經不起亂發牌氣的摧殘。

劉凱西

關於愛，我們總希望發生在自己身上的，都是幸福美滿。可是愛這種事，就算緣起不滅，還是有高低起伏。既然是生命的一部分，就沒能是永遠平順的，我們總是得要經歷困難、走過低潮，才能從中學習，在未來站得更穩。這樣的理論，相信所有人都能體會理解，就連不懂愛的孩子也聽得懂。

旁觀者清 八卦別人不嘴軟
面對自己的情感世界，我們總是異常寬容，但是在看待別人的愛情糾葛時，不知怎麼總是滿肚子意見。或許，人真的是「旁觀者清」，只是，把別人的家務事當成人生的思想大事，對自己來說，還真不知是福是禍？

近來的媒體版面被種種婚喪喜慶八卦給占領，不管是王子與公主般的幸福童話，或是神仙愛侶的灰飛湮滅，我們這些旁觀者，不分性別、學歷、收入、職業，全部見者有份，都能在他們的愛與恨說上一句。這些與我們八竿子打不著的陌生人，感情家務事甚至壓過了國家大事，除了「名人真辛苦」的感想以外，有時還真搞不懂，身為局外人的我們，為何就是忍不住想要參一腳發表討論呢？

指桑罵槐 情傷恨意未放下
有一種人，或許有人曾經遇過，她曾經歷過被男人劈腿的痛楚，那個傷痕至今依然烙印在心口，於是每回報章雜誌上刊出名人劈腿新聞，她絕對掏出全身的氣力來詛咒責罵劈腿的那個人，各種惡毒的字眼盡出，嚇壞身旁一堆人。然而，只要知道她的遭遇，當她如惡鬼附身般咒罵那些沒照過面的名人時，不免有點心酸同情。我們知道，她嘴上咒罵的是那個報上登的劈腿者，但她心裡詛咒的則是那個當初背叛她的負心漢，心頭那看似癒合的傷口，再度被一則名人劈腿的花邊新聞給揭開，往日的痛楚如血水般泊泊湧出。她曾經說過，不要再提起那個人了，但是她心中根本從未放下，那個美好的舊情人已經被掩埋，那個傷害她的劊子手卻還在記憶裡活躍，於是她藉著詛咒那倒楣的名人，期盼句句詛咒能夠迴向給當初那個負心人—即使這根本不可能—批評咒罵成為她解恨療傷的唯一方法，只是要根治病症，還是得要她願意徹底放下。

批判警示 嚴禁不忠與背叛
另一種人，人生一帆風順，命也好到感情從未起波瀾，但或許生活中鮮少有機會能夠發表高見，或是其實也沒本事發表什麼真正的高見，所以當名人的感情生活出問題時，就逮住機會，端出自己從未遇上大風大浪的感情生活，搭配自己一直以來信仰的道德尺度，來評判這些感情出了問題的名人。可是，平順的人生與感情，並不代表她對自己的生活完全認同，也許這樣的平靜，反而讓她感到無聊。她還真希望有人能朝她的生活裡丟進一顆小石子，讓生活有點不同。當然，她要的不是被劈腿，而是幻想著有人能夠在她過度平凡的日子裡，再度讓她怦然心動，或許她能夠從這種刺激與興奮裡，重新找到對人生的熱情……這種幻想讓她充滿罪惡，於是她對報章雜誌上感情不忠的名人大肆批評。但她責備的並不是報上那狼狽的傢伙，而是幻想不忠的自己，她每一則惡狠狠的批判，都是對自己的警示，像是對自己的鞭笞。「絕對不可以這樣做，否則妳知道下場是什麼！」

但事情也許沒那麼複雜，有的人就是真的比較優秀，不忠與背叛根本不會出現在她嚴格道德標準的人生中，所以別人出了問題，她能夠像個判官一樣加以評價，希望能夠在不倫的世風下撥亂反正。只是，別人家的小孩子考試沒考好，我們都沒辦法替他教訓小孩了，人家的感情生活出了問題，我們又有什麼權力對他們批評指教呢？如果公眾的批判真能杜絕背叛，一夫一妻的婚姻制度下，為何外遇與離婚依然存在？

干卿底事 作為借鏡方為上策
那些犯錯的人或許真的不對，但感情的糾葛裡，受苦的都只是當事人，旁人再多批評指教，只是製造更多煩惱。愛算命的人總愛算愛，因為愛情就是難以掌控，如果真能讓我們說說就有用，這愛，也就沒什麼有趣了！不如，從別人的遭遇裡去學習面對，想想看萬一這事發生在自己身上該如何處理呢？這樣才叫「建設性」吧！