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羅斯提

關於愛情的傷心難解，人們總有一套制式的安慰話術：「人們不總說時間是最好的解藥嗎？但是，關於愛情的回憶，不會隨著時間的流逝而淡漠，有時，回憶比愛情更悲傷。」那該怎辦呢？每個人心裡都裝著一個永遠無法忘掉的人。心上的痕、痛，證明幸福曾經拜訪過。

在韓片《當男人戀愛時》裡，市場小混混泰日以幫討債集團收債為職，某天去向一位身欠巨款卻重病在床的老男子收債時，看到他女兒皓靜後一見鍾情，決心要幫這位弱女子解決這筆黑道債務，但文靜女怎麼可能跟小混混交往呢？泰日又該如何才能打動她？

門當戶對的愛情組合總被世人普遍認為不夠真心，因為這樣的組合無風無雨，沒啥阻力，自然也沒啥衝突，怎禁得起考驗呢？也因此，當代愛情組合裡，總是努力把門當戶對貼上封建組合，努力擴展各種不可能在一起的男女階層，透過社經差異拉大兩者衝突，再看雙方如何化解歧見，拋下刻板印象，接納一個與自己完全不同的對象。

小混混的直率愛情，傻氣得令人不知所措。事實上，這片會取為《當男人戀愛時》就是要反映許多男人談戀愛時，那副搞不定心儀對象的無可奈何。木訥的男生無法用花言巧語應付女孩看不穿的心思，只能用很笨拙的行動證明自己就是這樣認真執著，在女孩沒注意的地方，偷偷觀察她需要的一切。片中的小混混為了硬拉女主角跟他見面，於是在一張紙上劃出多個方格，只要女主角跟他見面1小時，就用色筆填滿那一格，整張紙都填滿後，就不收她父親病前欠下來的債務利息。看起來雖然有點荒唐，但女主角為了解決債務問題，還是接受了這個看似無理的條件。

我們不都是在等待一個契機，希望對方放下成見，好好認識自己，才會知道真心兩個字的極限在哪裡。這齣戲安排了一組最不可能談戀愛的男女，中間轉折讓我們看到，男人為了愛情，很多掙扎痛苦都選擇沈默，就算被刺傷、被誤解也無所謂，只因為不想讓對方為愛操煩，也許這就是男人自認最溫柔的詮釋愛情的話語吧！

紫水晶

戀上一個念舊的人應該是不錯的，代表他是一個重感情且心地善良的人，不薄情、不寡義，這些種種都代表他的心是柔軟的。

只是有些人常誤會了念舊的意思，誤把一個決斷力差、不懂得整理自己感情，只曉得藕斷絲連、兩面討好的人視作念舊之人，也讓自己吃了莫大的苦頭。

愛情是不能分享的，定是有人要被辜負的，但搖擺不定、來去自如的人，只會擴大傷害、辜負更多的人，甚至讓對方無法完全死心、無法放下心來去追求自己的幸福，反而蹉跎、傷害了對方。

念舊是好的，人總會有需要人幫忙的時候，但務必要掌握好分際，清楚表明自己的立場，更不該為了安慰別人，輕易給別人期望與承諾。別拿念舊去包裝優柔寡斷，那是完全不同的特質，大家都該仔細分辨，別讓念舊成了背德的藉口。

Ms. C

職場上活躍的年輕主管、咖啡廳中充滿文藝氣息的soho族、下午茶店微笑分享近況的年輕母親……，她們是那麼亮麗，散發著一股快樂、堅定的氣息，讓人不由自主地想靠近。她們是女人，美麗而自信的輕熟女。

那年剛畢業的我，看著這些迷人女性，好奇著她們的選擇，想著自己該如何準備才能降低人生犯錯的機率，期望在充滿誘惑的社會中，有一個不變的規則可依循，讓我永遠能做出最好的決定。在這過程中，我嘗試定義出幾歲以前必須結婚以免身價驟降、如何發展穩健的職涯、選擇對象的標準等等，希望有個標準答案能保護年輕的我永遠不受傷害。

直到這幾年漸漸發現曾經有過的不安慢慢勇敢了起來，也愈來愈喜歡自己現在的狀態，這時候，我28歲，走出了所謂的「經驗法則」，不再羨慕任何人，或是嘗試成為哪種人，因為只有我能對自己的生命負責。

對於外貌，我開始相信，維持美好的外在是善待自己的表現，而非取悅任何人。對於感情，我不再遵循女性雜誌上建議的規則或是過度小心翼翼，我相信，終究會有人喜愛我原本的樣子，不須刻意表現或是隱藏；這時候的我，也再沒有衝動去檢查對方的手機或是臉書訊息，我體會到，愛情從來都是公平的，我們永遠都有選擇的機會，直到為了真正的伴侶放棄其他的可能性。

對於友誼，當身邊友人一個個成家立業，熱鬧的週末聚會逐漸減少，我慢慢體認到，朋友的相聚是一種緣分，而每個妳珍惜的朋友，最後都會有自身的避風港要經營。對於曾有過的不安，我開始了解，最好的解答，就是伴隨我多年的價值觀，對於生活中人事物的變化，我不再充滿恐懼，而是學習。

妳是否也有這樣的感覺，漸漸意識到自己正處於一個最美麗的年紀，不高估自己的條件，也不輕易對他人的意見妥協，也許對未來依然抱著諸多不確定，但是比起前幾年的自己，心中多了點自信。

大內高手

今年已從「三多路」邁入「四維路」不惑之年的韋韋，到目前為止，還是胸有成竹認為「單身」錯不在己。且聽韋韋的肺腑之言，娓娓道來。

首先，韋韋不浪漫，太務實，談情說愛時，不懂甜言蜜語，講話也不幽默風趣，反而總是一針見血有話直說，這樣就容易得罪正在交往中的女友；也不上KTV愛唱歌、去夜店跳舞，那可就更難討好女友了，因為男人對女人來講，有時不僅僅只是一個伴侶，而是與姊妹淘們面子上相互較量、風光帶得出場的物品。試問，誰不希望自己的男友是KTV裡的歌神張學友呢？誰又不希望自己的白馬王子在夜店舞池裡，有如舞王麥可佛萊利上身呢？更傷腦筋的是，現在「把妹」的基本條件，就是至少要知道哪裡有好吃的、哪裡最近開了新餐廳，以便隨時變換口味嘗試新奇美食，偏偏韋韋總認為街頭自助餐、巷口傳統麵食攤就很美味，不喜歡也沒那個美國時間跑大老遠，吃個飯還得先站在門口罰站乾瞪眼看人吃，根本就是花錢活受罪、自討無趣啊！

再來，沒進口名車載「馬子」享受兜風之樂，只有機車代步讓女友受風吹日曬雨淋之苦，所以每次交往出遊，以機車載行幾次後，女友就此退避三舍、分道揚鑣。最後，韋韋我的興趣是蒔花弄草、美化家庭、愛看書，手不釋卷幾乎成了書呆子，假期裡只想宅在家裡與作家神交，或寫寫生活中的所見所聞，樂在其中，渾然不知自己單身久矣！

縱橫以上特質，要在現今的愛情遊戲條件和規則裡行走，似乎只有被追求浪漫感官戀愛的女生淘汰出局的份兒。但韋韋不到黃河心不死，本性善良不作姦犯科、不吃喝嫖賭、愛爬山散步、有虔誠的宗教信仰、身心靈皆健康，愛家戀家、愛小孩，有經濟能力成家立業，不願當「不孝有三，無後為大」的不孝子，一心想讓父母看到兒孫繞堂，含飴弄孫頤養天年。

上帝啊，請送給韋韋一個知心相惜的女友吧！不要每到家庭聚會，「你怎麼還沒交到女朋友？」這句話就像追魂魔咒一樣，不停地在韋韋耳邊響起。雖然每次只能皮笑肉不笑靦腆地回答：「單身多自由，不用讓太太管東管西的！」但其實內心早就在懊惱泣血、潸然淚下！多羨慕眼前一部部疾駛而過的喜車，一對對新人正幸福恩愛，攜手走過紅毯步入禮堂呢！

肆一

一個男人的告白：「人本來就可以一個人獨自生活，這是一種生活技能，只要練習久了就會上手。差別只在，自願還是非自願而已。」

其實，你從來都沒有打算要獨身生活，一直以來，那都不是你的優先。只是有好長一段時間，你一個人認真地在過日子、在尋常的生活裡盡可能對自己好，但不知道為什麼，過著、過著，就過成了一個人。

分手情傷淡化 逐漸習慣單身

兩年？還是三年？你已經有點記不太清楚上一段戀情是在何時結束的。你並沒有刻意去記憶，更沒有逼自己去遺忘，你已經過了張揚傷口的時期，懵懂衝撞的年紀也已經離開你了，只是回憶會在日復一日的日常裡給抹平，漸漸只留下輪廓，淡化掉細節。而當時的受了點傷，挨到了今天也終於成了一種雲淡風輕，或者還稱不上是談笑風生，但也終於不用再小心翼翼、欲言又止，擔心一不注意就會招惹傷心。

一開始，你只是打算先休息一下子而已。尤其在經歷過一段掏心掏肺、丟掉自己的感情之後，是該花些時間整理，然後把自己找回來才是。至少你是這麼打算的。半年也好，即使是一年的時間都不嫌長，你沒有確切的時程表，更不打算強迫自己按部就班，因為你的生活終於不用再依循某個誰的計畫，有好長一段時間你都是那樣生活著。當然也說不上多麼辛苦，只是現在只要管自己願意就可以，自己說了就算數，你已經好長一段時間沒有這樣的感受，所以格外珍惜。也說不上是得來不易，你從來都沒有想要與誰分手、一個人生活，是經歷幾次的跌跌撞撞才得以學會既來之則安之。

自由自在愛自己 樂於一個人生活

無意識的落淚在某天就突然停止了，等你想起來時，才發現自己已經很久不再哭泣。你終於脫離了當魚的日子。

於是你聽從別人的建議，開始全心全意對自己好，以前因為另一個人存在而跟著必須讓渡出去的東西，你都一一要回來了，慢跑、逛街、聚會、偶爾上夜店，然後隨心所欲穿上自己喜歡的衣服……這些都是你一個人作主，不需要徵求誰的同意，失而復得，你歡欣不已。你愈來愈好看了，不只是外表的光采，而是發自內心的容光煥發，你很喜歡這樣的自己。只是不知怎麼地，與你的益發動人相反，之後你就再也沒談過一場正式的戀愛。然後，等到你發現自己已經習慣一個人生活時，終於緊張了起來。

疏於經營感情 別怪愛神來去匆匆

你如此迷人，所以理所當然會有人喜歡，你也試著去赴約，但最後卻都不了了之收場。一直到某天，某個約會的對象拋下一句：「你太愛自己了！」然後離你而去，你才感到驚訝並大受打擊。你不明白，對自己好怎麼會有錯？不是都說要先愛自己，才能夠去愛別人嗎？你百思不得其解。對自己好，有甚麼不對的嗎？

很後來你才明白，時間很公平，每個人所擁有的時間都是一樣長，沒有誰會多得到一些，差別只是分配比例的問題而已。而可能就是這麼一點點的差異，就決定了一段感情的去留、萌芽或早夭。跟著你也才想到，其實這跟兩個人在一起時一樣，都需要達到一種平衡，感情才能夠維持。情境不同，但道理卻相通。而若自己懷抱著有朝一日還想要再跟某個誰牽手的想望時，這樣的拉扯就永遠都會存在，不是只要單身了，時間就都會是屬於你自己的。

愛是一種平衡 愛己愛人比例分配

原來，愛自己與愛別人，從來都不該是衝突，而該是一種平衡。愛情或許不公平，但卻沒有不勞而獲；付出的也不一定能夠得到回報，但不去努力，就永遠沒有收穫。你懂了，你還是會繼續愛自己，但同時也準備好要再為另一個人去付出。

蘇紹連

一顆暈眩。你注意到的感覺

要生存在這個靜寂的上面

得先把自己旋轉。

你掉進衝突裡，結束真理

有一點點淡淡的輝煌。

我也不會感到差異，漫遊後

推，跳，落在現場。

一顆名詞漸漸暈眩了，意義逃走

事實上，有證據表明是昨夜發生的

你的真理睡在結束的位置。

用僅存的年齡旋轉，像一支青春之舞

湍急的，象徵著情緒。

你淡淡的話語是一個很好的運動

掉下，躍上，回復。

一顆感覺也暈眩了，模糊是表態

我開始學習你的話語沒有文法句式

我開始塗抹你的形和你的色和你的味

（你想住進這世界，租下了我）

衝突結束，從你的裡面出來的

一股淡淡的形容詞，及時

隱藏，密布。（為什麼）

事實上，我喜歡你

但沒有證據說我自己種植了你

像一顆長在我頂端伴隨一生的暈眩

時候到了。（世界模糊了）

我摘下了你。

從此吻著淡淡的宅生活

靜，寂，漸次退場。

羅彩鳳

終於下班了，趕快回家煮飯囉！

在流理臺前煮著晚餐的我，背後傳來一句：「二樓的馬桶塞住了！已經兩天了！」老公繼續說：「妳看吧！早就跟妳說過，馬桶上面不要放置物架，一定是有東西掉進馬桶裡面才會塞住，當初叫妳不要放那個置物架，妳不聽，現在塞住了吧，我不要修了啦！我已經擔心了兩、三年，就怕東西掉下去會塞住！」

我：「你確定是有東西掉下去？」

老公：「聽聲音也知道！」又再重複上面那段話，還不忘對正在煮晚餐的我碎碎念。

對於一下了班都沒有時間喘口氣、直接奔進廚房煮晚餐的我，到底應該有什麼反應或情緒出現才是正常的？

憋著一肚子火，繼續煮晚餐，煮好晚餐便直奔二樓浴室看一下馬桶的狀況，的確是塞住了，沖水之後的確是無法消水，什麼都不想，直接拿起通馬桶的器具試了一下，咕嚕咕嚕……通了！

每對夫妻的婚姻生活中或多或少都有些許摩擦，但是類似的情況持續發生，什麼時候情緒會爆發呢！馬桶事件其實只是一件小事情，但是心靈情緒上已經嚴重受傷。

家中不管發生任何經濟或其他大小問題，拜託可不可以不要再說：「都是妳的錯！」「都是因為妳做了※※，所以才會這樣！事情都是妳搞出來的！」公婆這樣的想法已經很傷人了，因為是長輩所以我忍受，但老公是要一起生活一輩子的人，拜託不要再用「別人的孩子死不了」的言行來對待我好嗎？

雨天

沒有天雷勾動地火的愛，只有在內心慢慢竄起的好感，但我不是小三，我只是「類小三」

看著他和女友臉書打卡，朋友群我不認識；看著他和元配計畫5天海外自由行，這地方我沒去過，無法插入話題。

從沒想過介入，但他對我無話不說，不會對女友說的，全對我說。他甚至跟我說，他，喜歡我；不該，可是他還是想明白說出來。但我說，我不喜歡你，因為，不能、不行、不應該。從此我們成了同事、朋友、好朋友。但我不是小三，我誠心祝福他和她能幸福。

我把自己歸類為「類小三」，不碰觸男女情話，最危險的防線，我得守住。

因為不該！女人何苦為難女人？不過我想我懂小三的心情了，酸甜苦辣，好澀，卻又帶著微甜；好酸，又得告訴自己，我不是那個她；好甜，卻不能淪陷在寬厚的肩膀上；好苦，卻沒有流眼淚的立場。

淼上源

那一次去參加了一場兩位同志的「合法」婚禮，台灣有合法同志婚禮嗎？還是李安《囍宴》的進化版呢？那場婚禮，雙方父母與親朋好友可是都有參加的，新郎是個GAY，在他旁邊的伴郎是他真正的親密愛人，其他伴郎則是他圈內好朋友；新娘是蕾絲邊，在她旁邊的伴娘是她真正的親密愛人，其他伴娘也是她圈內好朋友。然而，這個當然是不能告知雙方家長與親朋好友的，新郎和新娘只是逢場作戲，伴郎和伴娘只能心照不宣。

你說，這不是兩位同志的合法婚禮嗎？至於雙方家長與親朋好友是否知情，或是在配合作戲，好避人耳目？這就不得而知了。結婚證書像是一張異性戀社會的正常公民證照，他們的結合，不為其他因素，只為滿足異性戀為主體的社會認同感與期許。

這場兩位同志的合法婚禮，是他們對社會的妥協或是欺騙？或許他們是欺騙了這個社會，但是，他們對愛情卻沒有彼此欺騙，而是彼此各取所需，打開天窗可以說亮話，你找你的情，我覓我的愛。也許只是一場同志《囍宴》的進化版，我聽說在雙方父母的要求下，他們在婚後進行「人工受孕」，而且成功了。後來還聽說，他們家庭生活非常美滿，很少吵架，常常是雙雙成對出遊，你說那真的是一男一女的婚姻家庭？還是兩男兩女的多元性別家庭呢？想想，有一天孩子長大了，不知道他的父母會不會向自己的孩子出櫃呢？

陳櫻嬌

情人分手或夫妻離婚，總有一方會傷心難過或者生氣抓狂，尤其若分手的理由是因為對方另結新歡，那所有的情緒反應，幾乎都起因於「不甘心」。

佩佩在情人節那天收到男友簡訊：「對不起，我們分手吧！」佩佩非常震驚地回問：「為什麼？我哪裡做錯了嗎？」她男友說：「沒有！妳沒做錯什麼，只是我對妳已經沒感覺，而且，我也喜歡上別人了。」關上手機，一向樂觀堅強的佩佩，把自己鎖進房間哭得死去活來。好一段時間她痛苦沮喪，失戀的所有症狀全顯露出來，雖然不至於影響工作，然而全世界的人都看得出來她失戀。

半年以後，她終於平復，她跟我說：「想起來好丟臉，幹嘛為了一個已不愛我的人那麼痛苦、那麼失態？我覺得，一切情緒都是因為他說喜歡上別人，才讓我抓狂的！他追求我的時候多熱烈呀！感覺他一輩子都會只愛我一個人，所以，我也並沒有少付出我的感情。可沒想到，才交往一年多他就移情別戀，叫我情何以堪？」她嘆了一口氣繼續說：「唉！現在想想，當時那些激烈的情緒反應，根本就只是一時的不甘心！」其實，兩人相愛時候，所有為對方做的事，都是自己心甘情願，沒什麼好後悔，更沒什麼好不甘心的。歡喜做，甘願受，真是一點也沒說錯！

羅元泓

分手半年多了，她已經習慣了身邊沒有他的日子，從失戀的痛苦牢籠禁錮中得到擁抱陽光的救贖，把重心全部放在工作上，並重拾起對小提琴演奏的熱情，讓自己的生活運轉，一切能夠回到正軌。

不料，最近夢靨卻又再度向她襲來—他都刻意選在晚上11點她準備洗澡、就寢時，傳手機簡訊給她。內容不外乎是希望能夠跟她復合，同時還說盡她現任女友的不是。這不由得讓她的心裡升起一股非常厭惡的感覺，為了讓他自知無趣，停止這種別有企圖心的騷擾行為，也為了不想再勾起之前的心碎負面回憶，打亂她好不容易振作起來的生活節奏鋪陳，她往往毫不考慮地，就立即按Delete鍵消除，不想回應他的簡訊。

眼見簡訊攻勢未能得逞，他又迂迴繞道，用Line通訊軟體傳了一段文情並茂的訊息給她，「謝謝妳之前對我毫無保留的真情付出，我都銘記於心。驀然回首，那人就在燈火闌珊處，原來妳的溫柔婉約和小家碧玉性格，才是最適合我的人生伴侶。」

看到如此花言巧語的虛假辭彙，真的惹火她了！一個對感情不專的劈腿男，憑甚麼這樣厚臉皮地一再地干擾她平靜的生活？憑甚麼想打「船過水無痕」的如意算盤？想到這裏，她馬上在Line封鎖他，並用手機回傳簡訊，明確地告訴他，他的世界與她毫不相干，請他不要再打擾她，她絕對不會心軟，輕易再給他任何機會。

第二天上班進公司前，她先騎車去通訊行申換手機門號，阻斷他想吃回頭草的不良遐想。因為，她腦海裏非常清楚記得，那一段有如行屍走肉的黑暗痛苦掙扎時光，以及那個曾經給她大大擁抱的姊妹淘，那麼一番溫暖、忠實的告誡：「真正愛妳的男人，是不會三心二意把妳當成玩具般玩弄到乏味後，就棄之如敝屣的，而是會彼此追求共同成長和進步的空間，包容妳的一切。妳不要再為了這種見異思遷、心性不定的不成熟男人，糟蹋自己的眼淚和身體，妳周圍還有許多愛妳的人和值得妳愛的人。」就是這番忠告的關懷，讓她頓時清醒，下定決心要揮別過去軟弱小女人的性格缺失，變身為一個勇敢面對失敗感情的堅毅大女人。

邱雅琳

分手後第7天，在做完一系列失戀會做的傻事之後，赫然發現原來才過了一個禮拜，日子變得這麼長，但幸好我已經好多了，在這漫長的日子裡。讓自己慢慢戒掉滑手機的習慣，以及漸漸習慣電話不會響。分手後最不需要做的事情，就是檢討自己哪裡不夠理想。不要把事情看得那麼複雜，他喜歡上另一個她，就沒有必要再苦苦掙扎，就算他繼續對我很好，以後也存在著疙瘩，還是會為了同樣一件事情吵架。「睜一隻眼閉一隻眼」這種寬容大量，以後結婚再來考量，幸好現在還沒結婚，最好就當斷則斷，不然以後依然會成為無窮後患。也不需要考慮什麼好聚好散，他都沒有替我想了，我還想這麼多幹嘛？戀愛不是做慈善，最重要的是，要從這段情傷裡讓自己變得更好。

在調適心情過程中，最難釋懷的，是對方迎新送舊、無痛接軌，始終在戀愛中，有夠快活；相形之下，什麼「一個人的快樂」、「自己照顧自己」之類的，我還沒能有所體會，但至少也開始嘗試一些以前沒有勇氣做的事情，悲憤會激發潛力，因為「他都可以劈腿了，我還有什麼不能做的」，光是這麼想，就什麼都不怕了！

喬思琳

我的女友和一個很害羞的阿宅去約會好幾次，有一次聚會，她當著大家的面說：「天呀！他已經四十好幾了，竟然還是處男。」另一位女友笑著回答：「這種情形，妳就好人做到底，一把把他推倒，在完事之後拍胸部跟他保證妳會負責到底的。」

如果一個男人跟一個四十多歲的女人約會，最後發現對方是處女，他會這麼大驚小怪嗎？還是他心中會暗爽？

有句話說：「女人總希望自己能成為所愛男人的最後一個女人，男人卻希望自己是這女人的第一個男人。」也許就因為這樣的心態，所以大部分的女人都不希望自己是交往中這男人的第一個女人。

這是我們社會的雙重標準，還是有其他的原因呢？我想主要的因素是，在性愛方面，女生總是比較喜歡處於被動的態度，應該沒有太多女人會想在床上當起技術指導的角色，然後又擔心著男人會不會覺得自己是個經驗豐富而且很隨便的女人呢？

再加上，如果男生是在室男，往往不知道女生要什麼、如何取悅女人，遇到這種情況，女生當然很難在床上啟齒，告訴男人要怎麼做她才會覺得滿足。有些女網友回我說，她不喜歡男人沒有性經驗，就是因為：「我得老實說 ，沒有經驗的男人 ， 呃……不太好用。」

其實什麼事都是熟能生巧，一回生、兩回熟，用來用去總會練成老手的，真的，我覺得這種純情男沒什麼不好，套句網友「槍砲、病菌與鋼鐵」的話：「處男總比畜牲好吧！」

凱薩琳‧ 伍沃德‧ 湯瑪斯

愛會吸引愛，如果你的內心充滿了愛，往往就會吸引充滿了愛和滋養的經驗和關係。這是因為我們想得最多、情感產生最多共鳴的事物，就會來到我們的生命之中。我們不一定得到我們在人生中想要的，但是我們會得到我們所關注的。

自認過胖缺乏魅力 負面看法阻礙姻緣

我的客戶愛倫是一個四十幾歲的醫生，她在十多年前與前夫離異。雖然愛倫很想再婚，但她抱怨說她遇到的男人都覺得她缺乏吸引力，而且總說這句可怕的話—他們只想和她「作朋友」。她體重略微超重，因此她認為這些贅肉是男人覺得她欠缺魅力的唯一原因。但是我認識幾個比愛倫胖得多的女人，她們依舊找到理想的對象、墜入愛河並且婚姻美滿，所以我很懷疑愛倫的說法。我問愛倫她對自己的性吸引力有什麼看法，她以尖酸的語氣回答說，她非常討厭自己的身體，認為它是她的敵人，因為她的體質胖得快，瘦得慢。我告訴她說：「如果連妳都對自己的身體沒興趣，為什麼別人會對它有興趣？」愛倫的自我厭惡由她約會的對象反映回來。我告訴她，除非她完全接受和欣賞她的身體，認為它很神奇，否則她很有可能永遠找不到滿意的伴侶。

積極爭取＋強力憧憬 吸引夢想更早實現

在我們還未理解，甚至還不知道有「萬有引力定律」之前，它就已經是我們經驗中普遍的現象，同樣地，雖然科學還沒有證明，但「吸引力定律」也早就全面並持續的運行。吸引力定律是：你對某件事物的感受愈強烈，它就愈容易來到。這就是為什麼在我們的生活中，「說」和「想」我們所希望擁有的，遠比我們不要的更重要。換句話說，如果你全神貫注於得不到的恐懼，那麼就很可能真的得不到它，不論你怎麼努力回應這樣的恐懼。這也意味著，如果你一心一意興奮期待你想要的事物，並心懷感激，你就會吸引它更快地來到。

我們往往對於主動出擊，比吸引力的定律更有信心―我們相信自己應該努力嘗試使某事發生，而非散發思想，讓它們自然受我們吸引而來，並容許它們發生。主動出擊的作法可以稱為創造過程的「陽性」層面，積極爭取想要的，這部分是我們心中的獵人―不論男女皆然。西方文化抱持的就是這種陽性的創造原則，是我們最熟悉、最相信的原則。

另一方面，陰性的創造原則則吸引由內心積極創造的事物，我們常常誤以為這種寂靜的想法是被動和靜態的。這種靜態的角色常以女性「坐等電話」為例，但其實這誤解了陰性的創造過程，它其實是藉著培養內在的強力憧憬，然後努力讓它深入內心。內在的憧憬是外在條件的磁鐵，彼此和諧不斷地流暢舞動。為了要得到平衡和滿足的生活， 我們都需要藉著積極採取行動的力量，和吸引我們真正想要的事物迎向我們，創造出有意義的結果。

渴望愛吸引愛到來 放棄自己者注定孤獨

許多人都亟於尋覓愛情，但這種急迫的感受是因為你內心因害怕自己永遠得不到愛情，而產生的恐慌反應。這種想法接著會導致焦慮的野心，想要設法改變它，讓它「不致如此」，因此我們嘗試推動、操縱，和哄騙我們生活中的活動。然而你絕對不可能由外在的行為證明自己內心的信念是錯誤的，因為它既非對，亦非錯，它單純只是你的信念。因此，它有宛如磁鐵般的吸力，吸引進入你人生中的事物。

我想起了亨利．福特Henry Ford的名言：「如果你認為自己做不到，就會做不到。」如果你認為自己是不可愛的，那麼你會是對的，因為沒有人會愛你，就算他們嘗試要愛你，你也會說服他們放棄，或者你會完全擺脫他們。如果你認為自己沒有價值，那麼你也是正確的，你會發現別人會對你不好。如果你相信自己註定要孤獨一生，猜猜會有什麼結果？你會孤獨一生，不管你多渴望愛情和親情。

相信自己必會擁有愛 則愛將愈迅速降臨

如果你吸引了不適合的對象，要有勇氣問自己用了什麼樣不合適的方式對待自己。如果你最後與無法給出承諾的人扯在一起，看看自己是否承諾了自己。不能透過你心的事物就不會來到你身邊。如果你想吸引能夠展現你生命中的愛的人、事和環境，你就必須感受到愛， 相信它有可能發生在你身上，認定它屬於你。我們會吸引自己心裡最渴望的事物，因此以你的全心全意相信你可以也必然會擁有愛，是你使這個任務圓滿必須要做的第一要務。如果在這門課程中，你只學到這一點，我還是會說你做得不錯。

在今天之內，找一段時間做以下的冥想： 靜靜地坐著，把注意力集中在自己的呼吸上，釋放你所發現的任何緊張，保持身體靜止。準備接納很快就會來找你的「真命天子」，感覺他坐在你面前給你愛。讓你的心打開， 接受他注入的愛。讓自己深深地陷入這樣的體驗，慶祝這個結合的喜悅，彷彿它已經發生。感謝宇宙賜你這樣美麗的愛情。

經常重複這樣的冥想，你愈能夠做到這一點，支持愛的實踐事物就愈能夠，也會愈迅速地來到你身邊。

藤井樹

一直以來，男性自以為是極度重視友情、超級講義氣的生物，但當愛情與友情相牴觸時，有將近一半的人選擇放棄義氣，願意為愛競爭，就像其他雄性動物一樣，幹一場轟轟烈烈的架來擄獲雌性芳心。但人類的女性卻跟其他動物不一樣，她們不一定會選擇贏家，她們會選擇自己喜歡的那一個，即使他這場架幹輸了。於是，不管男人再怎麼努力，關鍵永遠在女人。

阿呆的愛情故事 從結束開始說起
我沒有再問顏芝如關於她跟她前男友的後續，我想大概是因為，我不想再從她口中得知她又回到前男友身邊了吧！

我唯一掌握到的訊息是她在MSN上面留給我的那些話：

「克愚，儘管我說過抱歉了，但對你的內疚還是無法消減，能不能請你告訴我，我該怎麼辦呢？我把自己的愛情弄得很糟糕，除了你跟小藍，我身邊的朋友幾乎都拒絕理解我的感情，我相信這是一種自作自受，而我正在「自受」的階段，只希望這階段別太久。

我搬離小藍家了，畢業在即，我找了一個可以短暫棲身的地方，拿到畢業證書之後，我就要回花蓮了。我知道你放棄了東華的研究所，我只覺得可惜，因為說不定，我們之間會有什麼樣的故事呢！還會再見嗎？我會等你的答案。」

百融跟凱聖知道這件事情之後，凱聖的評語只有5個字：「克愚，你真衰！」

百融則拿出他的學者風範，一一分析著為什麼顏芝如會是這樣的一個人。

「她，不能沒有愛情。」百融說。

我跟凱聖聽了都有點欽佩，這話似乎一針見血。

在愛裡遍體鱗傷 向備胎取暖療傷
百融的學伴沈宇婷有個女同學，就跟顏芝如是一樣的狀況。

這樣的人從來沒去思考過自己到底喜歡什麼樣的人，或是什麼樣的人適合他。對他們來說，愛情就是愛情，跟人沒有關係，因為他們只習慣被愛，覺得被愛就夠了，即使感情路上跌得遍體鱗傷也不曾去靜下心來思考。

沈宇婷的同學就是這樣。

她有個男朋友，交往也兩年了，但相處一直有問題，分分合合多次，最後總是因為一樣的問題而爭吵。接著有另一個人表明愛意，姑且稱他做「阿呆」。她在男友身上得不到的溫暖，會在阿呆身上得到，阿呆對她好，阿呆願意傾聽，於是她覺得阿呆懂她、了解她，阿呆是個好人，她要好好把握，不像她男友一樣總是背對著她，同床異夢、漸行漸遠。

她放不下男朋友，又捨不掉阿呆，這類似人格分裂的狀況會持續到必須做出選擇的時候。這時她會害怕揹上「放棄」的罪名，於是最後的選擇依然一樣：回到男友身邊。

太多人有一種莫名其妙的觀念：「提分手的人就是壞的。」而這樣的人常會為了不敢擔罪名而作出錯誤的選擇。

這時阿呆帶著失望離去，她帶著錯誤的選擇回到男友身邊。直到下一次再發生一樣的狀況，阿呆的電話又會響起，來電顯示就是她的名字，她希望在阿呆身上再找到需要的溫暖。

如此循環著。

百融說，顏芝如就是這樣，而我就是阿呆。

自欺欺人糟蹋愛 阿呆拒絕再送暖
「不能沒有愛情的人，不只不懂愛，還會糟蹋愛。」百融說。

凱聖則問了一個問題：「照你的意思來說，基本上克愚就是個……備胎？」

百融彈了一下手指：「完全正確！」

而我在一旁，一句反駁的話也說不出來。

顏芝如後來跑到公寓找我時，我剛好出門買晚餐，手裡提著兩個便當，回到公寓門口看見她站在那裡，我心裡嚇了一跳，但表面故作鎮定。

顏芝如說：「我沒收到你的回覆，所以來看看。」

我把車停好，摘了安全帽，給了她一個微笑，沒說話。

那天，是我最後一次見到顏芝如了。

我們的最後一段對話是這樣的：

她哭著說：「所以，我再也見不到你了，是嗎？」

我點點頭，「是的。」

「那，能不能換一個方式說再見呢？」

「妳想用什麼方式？」

「例如……不那麼難過的……假裝的方式。假裝，我們明天還會見面，好嗎？」

我看著她，夏初的晚風徐徐地吹撫她的瀏海，她還是好美。

「好。」

她吸了吸鼻子，擦掉掛在頰上的眼淚，「克愚…我要回去了……」

「好的……路上小心。」

「嗯……我會的……」

「好……」我揮一揮手，第一次感覺自己的右手竟是如此沉重，「……明天見。」

她剛拭去的眼淚再一次滾下來。

看著她腳步沉重地離開公寓巷子，我深深地吸了一口氣，忍住了一陣鼻酸之後快要掉下的淚水。

愛與被愛都珍貴 為自己的選擇負責
或許你想問我，她到底來找我做什麼？

她跟我說，她前男友再一次對她道歉，跟之前一樣。於是她再一次地心軟，想問問我該怎麼辦？

我對她說，芝如啊，感情的建立，說穿了就是喜歡與不喜歡、愛與不愛。因此，除了「我喜歡妳」之外，我認為還有更加重要的，就是「我們互相喜歡」，或是「我們相愛」。我很喜歡妳，但我們並不是互相喜歡。這狀況繼續下去，以後就會變成我很愛妳，但我們並不相愛。因為，趙克愚對妳來說，只是個找溫暖的備胎，對吧？

是的，備胎，原諒我說得直接。

好好想想妳要的是什麼樣的人，以及想跟他有什麼樣的未來吧！人生要作選擇本來就很困難，而作完選擇之後還有更重要的，就是對自己的選擇負完全的責任。

我很喜歡妳，但今天，我決定選擇放棄了，而我會為今天的選擇負責。至於妳要有什麼選擇？正如我一再一再地告訴妳的，妳要想清楚，想清楚之後再選，然後負起選擇後的責任。其實妳不需要來問我的，我的看法與建議一點都不重要，因為妳早知道自己會做什麼選擇了。所以，選擇了他，就負起責任吧！

那麼，我就不祝妳幸福了！

〈作者小檔案〉

藤井樹
1999年由BBS出道的網路寫手，他，是23歲的吳子雲。喜歡自由地在街上行走、安靜地觀察人，喜歡沒有計畫的旅行，喜歡跟別人說話，期待將生活中的點滴、生命中的體驗，轉換成「樹式風格」的文字或影像，和所有人分享。最新作品為《漸進曲》。

羅斯提

有些人的愛情關係很早就建立，若不幸地遇到感情破局收尾，或是沒有幸福的快樂當結論，這類的男男女女大都會選擇躲避愛情再次光臨，傾向維持原狀，或說懶惰或安於現狀就好，因為若要努力改變兩性關係，須付出的時間報酬率未必成正比。

就像電影《當我們混在一起》裡的單親媽媽蘿倫，和單親老爸吉姆，這兩人因為被親友熱情配對，首次約會竟選在辣妹餐廳用餐導致相親失敗，卻又因陰錯陽差之故，賺到一場非洲旅行，兩人為了想討好自己的子女們，所以硬著頭皮攜手成行。他們的子女也互相看不順眼，但蘿倫與吉姆後來卻因為彼此能夠解決對方孩子管教上的問題而開始來電，於是，兩人學習到「放手才是愛」這門知易行難的道理。

單親家庭的父母們多半不情願踏出安逸生活圈半步，就算有人想幫你改變愛情關係節奏，也可能會落得吃力不討好。像片中這樣的因緣聚會，雙方剛好互相補足彼此家庭裡缺乏的那一面：蘿倫需要孩子們有個大膽引導的父親，而吉姆需要一個體貼呵護的太太教導孩子度過青少女尷尬時期，證明了感情終究是互補的才能找到渴望的那塊拼圖。像吉姆與蘿倫這種不打不相識的歡喜冤家在現實生活中其實也挺多的，許多人剛開始的不對盤都建立在既定的刻板印象之中，有時你最討厭對方的某些舉動，卻可能日後成為你最喜歡的角度。人生就是如此，有時放手退後一步才會看到真相，愛情與親情都是。

愛少少

感情的問題真的不是三言兩語可以說清楚的，無論看了多少的兩性專欄，套用到真實的世界中，永遠都無法完全適用，總歸一句，所謂的順其自然，也就是愛或不愛吧！當愛情的溫度消逝，再怎麼樣也挽不回一顆已經離去的心。

打消熱情的方式實在太多了，誰也無法永遠保持當初那讓人動心的氛圍，說得現實一點，分手最常見的原因就是膩了，時間消磨掉了愛上對方的初衷。又或者，在相處上各種莫名其妙的插曲和阻礙，有時回過頭來，誰也難以肯定的說，自己當初愛的就是現在相處的這個人。

聽起來似乎有些悲哀。

然而最近明星緋聞炒紅了一句話-「戀愛雖易，婚姻不易，且行且珍惜。」在這句話中，最打動我的，大概就是最後那句「且行且珍惜」。

人生的旅程說長不長，說短不短，我們都曾經辜負過幾個人，也曾經被幾個人傷害過，風風雨雨長到了一定的年紀，開始對愛情不再抱持著美麗的幻想，失戀的時候也許就默不作聲喝杯咖啡，遇上合適的對象就開始計較起對方的身家以及背景。就像我開頭所說的，感情的問題怎麼也說不清楚，就算到了成熟的年紀，也一樣有不少人為了感情而煩惱，對我而言，其實這一切都能簡單一點：當遇上了一個開始，就不要輕易說放手；該放手的時候，也不要糾纏，就當結束了一場夢境，不要抱怨及後悔，因為這些都只是浪費了自己寶貴的時間。

且行且珍惜，珍惜對方，也珍惜自己。感情的問題誰也說不準，但唯有一件事情不變，那就是在愛別人之前，先好好照顧自己，或許留不住誰的心，但至少在夜深人靜的時候，我們還能夠撫著自己的心跳，感受到最真實的存在。

星星公主

朋友最近常困擾著女友太喜歡探問他的過往。第一次只是鬧鬧小脾氣，第二次開始不太願意聽他解釋，第三次就問是不是兩個人不適合、該分手？其實人難免會有好奇心，因為還不夠了解現在的你，所以會想藉由過去的事件來分析你的人格與個性。現在科技這麼發達，手機簡訊、臉書社群，讓人的許多過去都赤裸裸地攤開著任人檢視。只是，「過去」就像是一面不能隨便翻越的牆，愈是深入探索，愈是強硬想要攀越，只會弄得兩敗俱傷。人跟人相處，重要的是經營現在，為將來打基礎，並非說過去種種不重要，但過去的事情不全是光鮮亮麗，也並不是每個人都願意掏心掏肺分享自己的曾經。

你覺得自己的過去光明磊落，可以坦蕩地與對方分享，但對方並不一定抱持同樣的想法，你要求彼此坦蕩，在無形之中可能會給了對方沉重的壓力。即使明明知道這一點，卻仍忍不住不停地探索，不知那是一種無形的傷害，在你不停地想分析對方的同時，你們現在的美好正一點一滴地被消磨殆盡。你不在乎現在的經營，你只是不停地想知道他對前任有多好？過去是怎樣的人？想知道自己是否有得到公平待遇？而當你得到答案時，又因為無法確定其真實性，而繼續不停地反覆詢問，想知道他是否會說出不同的答案？

這樣的情人有多麼令人感到疲倦，你自己知道嗎？

過去像是一面已模糊的鏡子，有的難堪，有的美好。有些過去適合擺在自己的心底，就像潘朵拉的盒子，不要輕易打開，因為你不知道那後果自己能不能承受得起。

兩人在一起久了之後，自然會知道對方是怎樣的人，假設對方有心欺騙，他編織了多麼美好的過去，也無法永遠沒有破綻。過去沒有絕對的是與非，因為你並不是對方過去人生中的當事者。每個人都需要保有自己的隱私，無論是快樂的抑或是悲傷的，倘若對方願意分享，你只要當個聆聽者，不要有過多的質疑，因為分享過去是一種勇氣，那是因為愛、因為信任，所以願意分享，並不是想要讓你評斷、推翻或剖析他。試著聆聽，然後接受對方的過去，這樣愛才能繼續走下去。

停止探索對方的過去，停止跟過去爭寵，不要將現任情人拿來跟過去情人做比較，珍惜自己正握在手裡的，讓你們的愛情有更多的發揮空間吧！

吳娟瑜

最近有位女孩問了我一個讓她非常煩惱的戀愛問題。原來她前陣子認識了一位男士，彼此交往一陣子，印象都不錯，問題就出在女孩不明白自己是否真心愛上了他？她說，有時候會渴望和他見面，有時候又會問自己：「這個人真的值得我託付終身嗎？」

前幾天，男方在下班後去接她，照往例，他們會共進晚餐，然後散散步。但就在公園裡散步時，男人突然問了女孩一個嚴肅的問題，他說：「妳覺得我這個人怎麼樣？」

一時之間，女孩不知道該怎麼回答？如果說「很好」，彷彿隨便給了他一口蜜糖；如果說「還不清楚」，又怕傷了他的心，結果女孩支支吾吾，並沒有給出正面答覆。她說：「總之，我自己一直胡思亂想，有一點拿不定主意，究竟對『戀愛』，我要抱持什麼樣的態度或想法？」

戀愛ing 感覺好有fu

如果妳和這位女孩一樣，正在「戀愛ing」中，是否也有類似如下的感覺或行動呢？

1、渴望和對方在一起，很想傾訴內心的感受。

2、對對方的活動或決定，都感到興趣和支持。

3、很自然地表達了：「我愛你！」

4、一想到對方或一看到對方，心裡就感到甜蜜愉悅。

5、很樂意為對方做事。

戀愛，一向是被歌頌的，不論在文學、藝術、電影、現實生活裡，滋潤了許多人的生命，只是說穿了，戀愛有時只是一時的因緣際會、是體內賀爾蒙的作祟……，戀愛的背後還有許多值得我們去探究的地方。

愛不夠 就多愛自己一點吧

有位渴望戀愛的小姐，尋尋覓覓了多年，終於在將近40歲時，和現在的丈夫認識、相戀、結婚。婚後兩人卻大吵、小吵不斷。有一天她在盛怒中，衝出家門，跑到附近小公園調整情緒，正巧看到一對父女拉著風箏又跑又笑，這幕景象讓她熱淚盈眶。

突然之間，她醒悟到，從小因為家人相處不夠親密，一直讓她有一種「愛不夠」的遺憾，同時，在婚姻路上她又一心想找個愛她、可以給她肩膀依靠的人，事實證明，她並沒有找到合適的人來兩心相屬。後來，在一次傾訴心靈感受的機會裡，她告訴我：「其實我只要多愛自己一點就好了。」

另一位渴望找到好條件男士來結婚的小姐，因為聽人說「只要列出心中渴望的條件，天天積極想像，一定可以達成願望」，於是她如法炮製，列出了33條如意郎君的條件，並天天想像，後來真的讓她在一年內找到和條件吻合的男士而且結了婚，可是婚後她卻不快樂。

妳知道為什麼嗎？

原來，她漏列了最重要的一項：「我愛他」。

條件再好，可是沒有愛上的感覺，又如何讓關係天長地久呢？

6種類型 戀愛對對碰

一般而言，戀愛類別有6種模式：

1、浪漫式愛情

由於年紀輕，還不需要負擔家庭責任，也還不需要給對方承諾，因此在兩情相悅之下迸出了愛情的火花。花前月下、海灘散步、傳個愛的貼圖，都是充滿愛情的美味，彼此滋潤。

2、占有式愛情

當初愛上對方時就認定「你是我的」，並且處在極度不安全感的互動模式中，往往會狂叩電話、不停詢問和誰在一起，或不准愛人離開視線。這種令人窒息的關係，最後往往不是一方落荒而逃，就是兩人爭吵不斷。

3、好友式愛情

由於雙方性格成熟，相處時彼此尊重，沒有不停的追問，也不會到處追查，就是信任和分享。這種關係儘管沒有激情、沒有浪漫，但是至少彼此能共同成長、相互提攜。

4、實用式愛情

這種類型的愛情，有時是在工作能力上雙方可以互相輔佐，或是正好有共同創業的理念，因此而彼此扶持。這種愛情關係有時碰到一方成長速度過慢，或者一方有更好的跳槽機會，往往雙方會面臨拆夥的命運，不但感情禁不起考驗，連事業夥伴也做不成了。

5、利他式愛情

這是非常崇高的愛情關係，通常一方愛對方更多，而且願意忍耐、願意等待。如果被愛的一方懂得珍惜、懂得回饋，那麼，雙方關係可以得到平衡；萬一付出多的一方開始介意對方不領情或不承諾，那麼，愛情關係也會動搖的。

6、遊戲式愛情

這種愛情關係的基礎本身就是非常薄弱，雙方通常以遊戲人間的心態來相處。所以，彼此說話不負責任，出現的時候熱情如火，不見蹤影的時候，宛如人間蒸發。通常這種人擅長甜言蜜語，彷彿塗了蜜汁的毒蘋果，碰上了就萬劫不復、悔不當初。

當然，一對戀人可能同時出現上述的兩種方式而相愛，更值得細究的是，愛情類型上是有「性別差異」存在，社會心理學研究發現，一般而言，男性喜歡浪漫式愛情或遊戲式愛情，而女性較喜歡好友式愛情或實用式愛情。這意思就是說，當一對戀人彼此說出「我愛你」時，其實可能是有著不一樣的感受呢！

且慢承諾 確認真愛再給出

不確定是否正在戀愛中，妳不妨再仔細探索一下自己──究竟他就是符合我期待的人嗎？還是只是緣於寂寞孤單，因此隨便找個伴來打發時間？

別急於給出「承諾」，因為時機未到。不要被動地由對方來決定要不要妳，而是由妳一邊觀察、一邊請教親友，自己評估和確認之後，雙方再進一步多聊聊、多分享，慢慢地就能確認出他究竟是不是妳要的男人囉！

短毛貓

高中之前，感情很好的男男、女女，我只有一種解讀──好朋友。但在女校裡，流言蜚語少不了，班上唯一的短髮女生少不了是同志的傳言，既好奇又大剌剌的我，跟這個短髮的女生，第一句話就是：「聽說妳是……？」不意外，她反駁了所有流言，但她也讚賞我，不會自己隨意認定就到處討論。別急，我的經驗還沒結束，因為事情後來有了180度的轉變，在我們認識了一、兩個月後，她突然對我說她有喜歡的人了，我當然驚訝，忙問讀女校哪來的男生可以喜歡？答案讓我呆滯許久，她說她喜歡上同班的氣質妹。

氣質妹有著白淨的臉、明亮的大眼、可愛的小虎牙，笑起來還有酒窩，她會喜歡氣質妹不讓人驚訝，但，一個月前她不是還信誓旦旦說她不可能是「拉子」嗎？「這是戀愛，不是教科書，不會有永遠的正解。」她如此回答，我也祝福她，當起了心理醫生聽她說，她對氣質妹的追求不比其他男孩馬虎，舉凡生日到耶誕節，糖果餅乾，樣樣不少，令人感動的是，她總不忘多送我這個「幕後支持者」一份。

無論世人如何主持公平正義，拉子的心路歷程總比一般女孩艱辛，她們要扮演追求的人，而她們的內心卻不比普通女孩堅強，所以，當氣質妹婉拒她，而被其他拉子追走時，我看到她從不公開的淚水，那一天的下午，我鼻子也酸酸的，我看著她為自己是拉子掙扎，看著她為氣質妹付出，看著她為氣質妹難過，種種情感在心中交雜。「其實，我喜歡妳。」忍很久的話一時衝出口，換來她的微笑，「我也喜歡妳，最好的朋友。」聽她這樣回答，我識相地閉上嘴，而且我也不像她那麼勇敢。現在，她走出了那段情傷，雖然沒有女朋友，但她依然相信愛情，期待愛情，而我們，依然是最好的朋友。