【東森消費聯盟元年】➡️東森ecKare➡️播播商城 boboMall直播電商分潤平台招募創始會員

淳媽

今天是我失業的第一天，早上突然找不到起床的理由。

我任職的公司是一家傳統產業，因訂單減少，持續虧損。由於資深，我被列在首波資遣名單中。即使如此，我仍心存感激，沒有怨言。二十五年來，公司提供一份穩定的工作，讓我經濟獨立，對我們這種薪水階級的雙薪家庭不無小補。

兩個兒子仍在大學就讀，家庭經濟負擔極重，而以我的年紀，要重回職場找一份坐辦公室的工作，談何容易呢？我的經濟與職業生涯困境，也正是某部分家庭的縮影。

近來社會上瀰漫著悲觀的氛圍，部分媒體也一直在唱衰台灣，年輕人沒有夢想不敢冒險，只想考公職，過著安穩的人生。如此下來，台灣的競爭力難保不會持續下降。

轉個念，全家平安健康就好，有道是「留得青山在，不怕沒柴燒」，就當是放個長假吧！相信只要放下身段，不多設限，願意接受挑戰，再加上多年的職場歷練，一定還是會有工作機會。我也期許自己，在面對挫折時，能給兒子最好的身教。

在孩子成長過程中，我總是抱怨自己蠟燭兩頭燒，直到失業第一天才發現，原來每天早上可以準時出門上班，是一件很幸福的事。

靜作

一個人要活得怡然自得，需要充分的學習與準備，獨居更是在各方面獨立能力的綜合考驗。

獨立，始於經濟。曾經有過賃屋的不便與痛苦，所以當我買下自己的小屋後，不止喜悅，更有珍惜。我的房間只有用得著的衣物。簡潔寬敞的空間，讓我每天一早起來就有好心情。

起床後我會先坐在書桌前，試著口譯幾章優美如詩的聖經，不會翻譯的就查看原典，這是我數十年的晨課。朗聲宣讀完畢，開始觀察所種的植物，植物有它們自己的尊嚴，大岩桐開了五朵紫色的重瓣花，除了給它澆點水，也要對它稱讚一番；迷迭香、石蓮、山蘇展現豐沛的生命力，更少不了鼓勵幾句，園藝可說是我的愛好之一。

每天工作回到家，我會立刻洗手做晚餐。飯、主菜及湯，假日已先做好，這時只要取出適當分量，炒一個小菜，或做個蔥油餅、煎個蛋就很夠了。

所幸，我不追求美食，又是一個人享用，粗茶淡飯已很知足，因此也就沒有在廚藝上有任何精進，這是一個人生活的自在與隨興。

獨居一定要有健康的身體，除了飲食、運動、個人衛生外，也要有健全的心態。晚上是反省、洗滌心靈的時刻，我以閱讀、思考、聽音樂、作筆記來豐富讓自己感動的記憶寶庫。

最重要的是學習寬恕，不可含怒到日落，因為心中不舒坦就是埋下病痛的種子。懷著平靜的心進入夢鄉，明天又是美好的一天！

呂政達

12年國教議題發燒，有教育人士提出擔憂「馬太效應」，讓成績好的越來越好，成績差的越來越弱勢，教育資源跟著極端化，向兩極拉扯。

家裡面也有「馬太效應」，我們常看到小時候備受讚美，功課比人好一點的，從只領先一點點到一路領先，許多父母由於馬太效應，從小就送孩子去補習，就是要搶這種「領先一步」的優勢。

1968年，美國科學史學者羅伯．莫頓提出這個術語，引用《聖經．馬太福音》的這段話：「凡有的，還要加給他，叫他多餘；沒有的，連他所有的，也要奪過來。」幾年前，經濟學界提出「贏家通吃的社會」警訊，從教育、家庭、經濟到企業界，普遍瀰漫這種氣氛。

教育上，「馬太效應」其實是個盲點，老師會用學生過去的成績表現來評價學生，卻很難做到公平。當然，像比爾蓋茲、賈伯斯這種在校成績不好的「突然發光型」，就只好被埋沒，或者經歷更辛苦的奮鬥。

心理學研究早就證實馬太效應的存在，我們不妨稱做「錦上添花」，因為成績好的才會得到讚美和獎品，獎賞又驅策他繼續領先。被貶入「後段班」的學生和孩子只能躲在暗影，得不到應有的待遇，陰影還會越來越暗。

但是，若試著將「馬太效應」升華為身心靈練習，老師家長應了解到對孩子評價所造成的影響。讚美若是黃金，不要把黃金一直往「好學生、好孩子」身上堆，即使你真的不想讚美孩子，也要讓孩子知道那只是一時的，不代表他這個人，尤其不代表未來仍舊如此。

馬太效應的光明面則是：當一個人後來做出成功表現後，通過了考驗關卡，人們會追溯並重新評價他的早年，如果不說，沒有人記得邱吉爾曾被視為「閱讀障礙」。對於一個成功的人，早期的挫折和困頓將搖身變為勵志美談。

這個在家的練習並不僅是要你「預約未來的成功」，而是廣泛蒐集你過去的經驗，失敗也罷，不如意也沒有關係，但希望你從生命史裡找到可讓你在將來「領先一步」的資糧。

馬太效應其實也在要求我們，訂定自己的成功標準是最重要的。引用賈伯斯的名言：「讓自己成為完美的標準，不是所有人都能承受他人期待完美的眼光。」然後，你才可能在自己的標準內找到「領先一步」的開始。

過去或許是困頓的，不如意的，得不到他人讚美的眼光，但成功是條進行式，慢慢爬著的烏龜最後可能領先兔子。我們學習用這樣的觀點看待自己，也開導起步較晚的孩子。

朱台翔

女兒上國中了，一定會遇到困難的吧？但出乎意料，女兒似乎適應得很好，每天乖乖地去上學，回家後照樣看電視，照樣晃來晃去，假日照樣去露營、騎車。不是說國中課業繁重嗎？可好像沒見她看過什麼書。

儘管這樣，她從來沒有說過「要加油！」這樣的話，她相信，只要願意了，孩子自然就會努力。

她堅持孩子要有充分的休息，第七節下課，四點鐘就回家，既不參加第八堂課，也不在校外補習。

回到家，孩子會跟她說個不停，有的時候是對老師的抱怨；有的時候是「模仿秀」，有一天，模仿音樂課上老師和同學的動作、模仿同學被罵完後，深深地一鞠躬，說：「謝謝老師！」

只要聽到有趣的事，她就笑得很開心，孩子就越發地喜歡找她講話。甚至，連洗澡的時候，都還會邀她上廁所，母女倆兒就在浴室裡聊起來。

第一次段考，女兒沒怎麼準備，真的是以「平常心」去考的。聽說有同學念到半夜三點，孩子很驚訝；看到同學為了一兩分拚命不讓收考卷，孩子很吃驚；考卷發下來，又看到同學為了考59分怕被爸爸打而急得哭，孩子更覺得不可思議。

她繼續每天嘻嘻哈哈地跟女兒聊著天，繼續擁抱女兒一如還是剛出生的嬰兒。

那一天，當她為女兒睡前按摩時，突然聽到：「媽媽，我要證明給他們看，妳這種放鬆的教育方式才是對的，也許第二次段考還不會太好，但是，第三次段考一定會很好。」

真是太感動了！以至於，她不記得有沒有跟孩子說：「不管妳考得好不好，妳都是一個很好的孩子，我們之間相處得這麼好，才是最重要的……」

丘引

奇美集團的許文龍先生被譽為台灣的智慧者，集團旗下擁有三十幾個公司，每年營業額高達五千多億元，照理應該是日理萬機的人，但他每星期釣魚五天，讀書、拉小提琴占據了他大部分的時間，而工作一星期不超過五個小時。不只如此，他還創辦了世界級的博物館、並在全台的小學推行音樂……

像他如此成就卓越的人，對自己的身後事，卻抱持「身後事，自然事」。許文龍在他的傳記書中提到身後事「堅持以環保、回歸自然、不干擾他人日常生活為準，不造墓、不做像、不發通知、反對舉行任何儀式。」要大家把他的軀體燒一燒，不論是要撒在山上做草和樹的肥料或撒到海裡餵魚，都是舒服和合理的選擇。

許文龍先生對大自然的敬畏，以及對於台灣環境的維護，超越於個人從文化或習俗來的制約。他認為死人不該與活人搶地，不該破壞山坡。

＜台灣習俗＞喪禮爭議 家族難擺平

身後事該如何處理才恰當？台灣的社會在面對死亡與殯葬方面，不分窮富，都極為慎重。

慎重，並不代表大家都滿意，這中間牽涉到的爭議，如儀式方面就是大問題。例如我爸爸過世時，媽媽堅持以民間傳統的道教儀式給爸爸送別。我的一個妹妹篤信日本佛教，她提議由該宗教的人到家裡義務誦經，「非常的平靜」，並將骨灰放在該宗教的佛塔，「從一而終」，以此來說服家人。我的另一個妹妹則是忠實的基督教信徒，她則認為用基督教的儀式給爸爸告別最適當了，還可以上天堂。

意見多，擺不平，最後以擲杯請示，結果爸爸同意以日本佛教的儀式為其送行。當然，事情不因此而畫上句點。我那信仰基督教的妹妹和她的教會朋友特地包了一部遊覽車南下做基督教式的告別；我媽媽多年後還是抱怨爸爸走得不值，「一輩子工作得那麼辛苦，葬禮沒有師公，太簡單，真是不值。」

像我家這樣的喪禮爭議，相信在台灣的各個角落都存在。台灣社會抱持「死者為大」，所以，儘管花錢，不必計較。但隨著宗教多元化，宗教爭議也將在家族裡起了某種程度的作用。

不論宗教信仰是哪一種，追根究柢，都是文化在影響的關係。如何超越文化，或改變文化，以及文化和大自然環境之間的關係，在在都可以提出來討論。

＜美國作法＞3天為限 程序簡單明瞭

以美國來說，美國人的葬禮以3天為限，那是基於聖經中耶穌死亡到下葬是3天的關係，也就是死亡的那一天開始算，第3天就出殯了。

死亡的程序也很清楚和簡單，做法是家人打電話給911（等於台灣的119），然後救護車來看看是否還可急救。一旦證實死亡時，救護車人員便打電話給驗屍官，驗屍官則將屍體運到殯儀館，殯儀館立刻在報紙上刊登死者訊息及告別日、時間、地點等所有相關訊息。

殯儀館將遺體處理完成後，再將死者生前最愛的衣服換上，整裝遺容成為自然的樣子即可以入殮。那天晚上家人和朋友親戚就到殯儀館參加入殮儀式，向死者致敬。第3天時，屍體從殯儀館送到教堂進行告別式，然後就近安葬在教堂旁的墓地或其他墓地。

美國的社會和制度是環環相扣，每一個環節都扣得很緊，誰該做什麼事，大家都很清楚。台灣則缺乏整羅，家人在哀傷時，得同時忙著張羅一切葬禮事宜，可能還要被殯儀館或周邊行業敲詐，形成極大的壓力與哀傷同在。

而今，工商業社會的腳步快，人們更忙碌，台灣應該改變「身後事」的做法不可了，生存者與社會脫節了，又如何生存？

何妨學學許文龍的「身後事，自然事」，考慮台灣人口密集，土地狹小，將大自然和環境、土地和人的關係都連結起來思考，推敲一個可以長長久久的方法出來。一個社會從落後過渡到文明之間，需要做很多的省思再付諸行動。

謝汶珊

身為人妻，最大的敵人不是別人，而是自己！尤其是有小三介入的人妻，有時候更該檢討一下。這不是小三對大老婆的嗆聲，而是許多大老婆的心聲。有許多女生結完婚後就沒了自己，除了將時間奉獻給家庭外，往往買東西第一個想到的都不是自己，特別是家庭主婦。為了怕先生在外沒面子，總是把先生打扮得光鮮亮麗，卻捨不得打扮自己；怕子女跟不上別人，把最好的留給他們；買東西給丈夫和子女不手軟，買給自己卻總是精打細算，反正在家裡隨便穿穿沒關係，素顏亂髮也不在意。

當先生抱怨工作壓力大，當太太的卻覺得：「我有做不完的家事，你還跟我說這些做什麼？更何況我也幫不上忙。」先生邀約上館子、看電影，太太總嫌浪費，在家隨意吃吃，看電視影集就好。反之，小三打扮得花枝招展，對於男人的傾訴不但耐心傾聽，還會適時給予安慰。人妻們該想一想，婚前妳願意打扮、願意傾聽，甚至會給小驚喜，婚後為什麼做不到呢？只要能保有像婚前一樣的自信，其他人都不會是妳的對手啊！

番紅花

截至今年6月為止，臉書的全球用戶已突破9億。有些媽媽在清晨時分貼上家裡寶貝的酣睡可愛姿態；有些媽媽在黃昏時貼上今日晚餐豐盛或簡單的幾菜一湯；有些人妻會貼上昨天和另一半吵嘴生氣的轉折，或是滿心歡喜地佈達自己在結婚週年紀念日收到什麼禮物；有的職業婦女貼上最新的週年慶消費戰利品；有的家庭主婦最喜歡熱門教養新聞的轉貼分享。

總之，每個家庭背後種種的幸福或繁瑣，尋常日子裡的焦躁或小確幸，都展示在社群網站的短短幾行字裡，透過讚讚讚的鍵盤聲此起彼落，悄悄地洩漏出書寫者堆疊心中的女人情緒。

但我有時候讀了某些短文，卻會為女性朋友暗暗捏把冷汗哪！

我理解那不見天日的幽暗情緒會讓人身心不健康、積鬱成疾，所以我們需要傾訴，需要被聆聽，但是，網路是凡走過必留下難以抹滅的痕跡，當我們在社群網站上，要按下「Enter」的那一秒，雖然僅僅是短短的一、兩百字，但有可能最後透過轉載又轉載，透過口耳或私訊相傳，這少少的兩百字最後讀者成百破千。

因此，在上傳心情小文的當下，我們是否需要停頓一下，再一次思考斟酌60秒：家庭裡負面情緒的宣洩適合在社群網站發表嗎？我們的家人能夠承受所謂的「家醜外揚」嗎？這樣做，是否保護了其它家人的隱私呢？

我觀察到有些女性朋友會在臉書上強烈表達對婆婆或男友母親的不滿與衝突，不論是隔代教養婆媳之間的分歧意見、婆婆對媳婦廚藝的不滿意、男友像媽寶般對媽媽的過度依順，或是婆婆今天說了什麼話讓媳婦聽了不好受，一肚子委屈無處傾訴，只好在臉書上寫文表達內心的難以平靜。

但這樣的社群網站公開發表，丈夫或男友若讀到，是否會覺得困窘呢？如果妯娌姑嫂看到了，是否會不高興呢？如果婆婆被告知了這樣的網路公開，是否會惱羞成怒呢？家人之間原本可以互相信賴或溝通的機會，也許就這麼消失或受傷了。或許只是出於一時無心的發洩情緒，卻可能造成家人之間的重大誤會。

網路上的兩性關係是脆弱的，不僅關係到自己的婚姻或愛情，也是另一半的隱私權利之一，真心提醒女性朋友們，對於公婆或對方家長帶來的壓力或困擾，不妨私下找知心朋友悄聲傾訴，尋求正面理性具建設性的意見，或是獨自在咖啡館或菜市場、書店裡沉澱一下自己的情緒，這樣就好，社群網站絕對不是發洩女人之間對峙的合宜地方。

人與人之間要想長長久久，謹慎、低調、尊重，永遠是最重要的。

曾維瑜

我發現，那位立法委員，從此失去了發言的正當性。

每每只要他的發言涉及社會正義、道德倫理，或是公平福利，當人們不同意他的說法時，當人們想要就他的發言進行論證時，總是從他的外遇事件開始說起，也或者，根本就不與他進行理性的論證了，因為人們認為這樣一個言行不一的人，嘲弄他何須覺得愧疚，又何須什麼邏輯？

我也發現，那位明星球員，從此，一切似乎都走下坡了。

無論是因為舊傷的緣故，或者職業球員生涯本來就競爭激烈，但你看著他，總覺得光采不再；當他站在球場上時，總覺得自己彷彿也沒有很抬得起頭來，然後你看著他的事業慢慢地黯淡了，總也是很難再對這樣一位曾經的「台灣之光」，再有什麼憐惜與同情的感受。

總靠認錯老梗過關 以為一切可以重來

照理說，所有進行了外遇事件的人們，只要能在第一時間選擇連同婚姻裡的另一半，將外遇對象妖魔化，然後宣稱，儘管不願意傷害第三者，但更不能傷害自己的婚姻和家庭，只要緊緊地與婚姻和家庭站在一起，扮演一個誤入歧途而萬分悔恨的人，這樣，通常可以過關。

因為這在危機處理上的策略是絕對正確的：讓一切回歸既有的婚姻與家庭關係，讓每個人可以扮演原來的角色，只要將第三者殲滅，就可以當什麼事都沒發生過。

但事情從來不是這麼簡單。

躲回婚姻裝無辜 置身事外缺乏擔當

職場上，我們說「當責」，意思是把自己該負的責任扛起來；對人，我們有一種基本的要求，叫「擔當」。

先不提那回歸的婚姻與家庭關係是否真能完好如初，是否可以不計前嫌，總的來說，一個沒有本事擺平紛爭與波瀾的人，倏地躲回安全地帶，置身事外於自己一手掀起的紛爭與波瀾，並且顯現清純無辜狀，這些，在人們心裡底層的判斷，終究是輕蔑的，因為，沒有擔當。

那位立法委員，那位明星球員，此刻的他們，無論多麼正氣凜然地想要說些什麼或做些什麼，有一些人們心知肚明、但沒有表露在外的嫌惡和憎厭，總是在發酵著。他們愈是想要當什麼都沒發生過地去表述一些立場與主張，他們的臉孔和樣貌，就愈顯得荒謬可笑。

逃避犯的錯傷的人 假反省真怯懦

我們總說，看一個人面對自己所犯的錯誤的誠懇，看一個人處理自己所犯的錯誤的決斷，往往可以更深刻地看到這個人真正的質地。

曾經犯過的錯誤，永遠不會消失，人們也永遠不會遺忘，它在那個當下，就被記錄在你的人生歷史裡了，你所犯的錯、所影響或傷害的人與事實，也將永遠存在，於是重要的是，你對這些人與事實的思考是什麼？

有些事，你明知即將驚天動地地翻轉你的人生，但即使重來一次，你還是想要那麼做，那麼也許，對你這個人本身來說，那就不是一個錯誤，如此，儘管將要面對可能的社會觀感的撻伐，你還是應該去做。

有些事，根本就是你這個膽小偽善而迂腐的人所無法面對與處理的，那麼，對於這人性上顯然的幼稚與怯懦，你是否可以誠誠懇懇地反省，不拿任何人、任何事當擋箭牌和藉口地致歉，然後，謙卑地沒入泥土中，讓自己看起來真的像是一個有心思過的人？

越界就判出局 別再輕饒偷腥者

如果我們的社會氛圍是這樣運作的：一個人一旦試圖將他的心和眼，往婚姻之外移去，落在婚姻對象之外的人身上，甚至具體地產生了行動，那麼，他就絕對不會被原諒，他就絕對沒有第二次機會，他就永遠不能回頭。

如果我們的社會氛圍真是這樣運作的，如果不要有那些自欺欺人的道歉和原諒來作怪，也許當一個人要跨入婚姻關係時，會對是否真要與這個人維繫這樣的承諾，有更多的思考；我也願意相信，如此，當一個人打算跨出婚姻關係之外時，無論是什麼因素使他打算跨出婚姻之外，他將會有更多的審慎，因為，萬事都不可回頭，一旦遭到破壞，就再也沒有第二次機會了。

朵朵

難過的時候，就去吹風。然後告訴自己，一切都會過去的。

也真的一切都過去了。你已回想不起上一回悲傷時，為什麼會去吹風，而下一回吹風時，今日的憂愁又在哪裡呢？

一切早已被風帶走，散向八荒九垓，一息無存。

所以親愛的，去吹吹風吧，感受風拂過的溫柔，那種撫慰的能量。也感受風來去不定的無常，像人間的悲歡離合一樣。

薩芙

一天，知道今天的開端，差不多就怎麼結束的一天，女人的一天。

如常於清晨7:30走進街角的早餐店，固定點一杯豆漿、一個素包。偶爾在排隊隊伍短些時，趁機變化成蛋餅或蘿蔔糕。八月，我連續吃了整月的鮪魚蛋吐司，這種「固定模式」或「固定循環」讓日常變得簡單。無法令人討厭的簡單。

我沒注意，店裡一直播著歌。昨天有播歌嗎？廣播嗎？還是背景安靜，只有人聲喧嘩？一點印象都沒有，它是我每天都會去的店呢。

下一首歌，讓我毫無防備，佈滿淚膜，泫然欲泣，我一定曾經非常喜歡，很久以前的曾經，遙遠且無從追索。模楜的歌詞，甜美心碎的聲調，曲拍輕快，音律勾動人心底深層的徒嘆。到底是誰唱的？完全想不起來。

我拉長著耳朵，側耳傾聽，三個字，飄浮進腦海。「沒改變」，就這三個字聽得清楚。走進辦公室，我立刻鍵入搜尋，幾首歌跳出，怎麼看都沒有慌亂且喪失自我的無依感。我試著再次哼唱那曲調，舌尖彷彿協同追憶，吐出另兩個字：一直。

一直沒改變。出現了十八首相關歌詞，去除完全沒聽過的歌手，只剩下一首。接續後面的尾詞逐漸清晰，只好抬頭盯著天花板，讓眼淚別掉落。

一直沒改變，對你的思念。原來，我一直想改變。

張筱筠

某天晚上，我在夢裡的夜空中看見了彩虹。我趕緊想找相機拍下來，可是身邊沒有帶相機。於是我想，應該叫我的朋友也抬頭看看天上這奇異的景色。我思忖著，該打給誰好？我望著天空，迷惘起來。

我小時候很愛拿相機到處拍，走到哪兒拍到哪兒。不過後來我漸漸不看照片了，因為我發現那些照片有如甜美的毒藥，使我停留在過去而不肯面對現在的現實。再後來，我也漸漸的不拍照了。我明白了再厲害的相機也好不過我一雙眼睛，震撼和感動其實都只屬於自己，照片僅可說明情景，卻無法共享心情。於是，我回到最初，用雙眼見證每一幕。至於不記得的事就算了，想忘卻忘不了的事那麼多，忘了無非不是件好事。我努力學著忘記事情。

夜空裡的彩虹綻放著奇異的光，似乎有著更飽滿的幸福感，教人捨不得移開眼睛。這美麗奇幻的畫面並不天天出現。我常常做噩夢，夜裡會磨牙，醒之時還能聽見自己磨牙的聲音，感覺到上下排牙齒之間的摩擦。有時不知夢見了什麼，醒來只知道上下排牙齒都咬著舌頭，彷彿牙齒與舌頭之間有深深的愛恨糾葛，由愛生恨，牙齒說什麼也不肯放舌頭自由，舌頭就被咬出了傷口。有時候我被困在噩夢裡，知道自己在作夢，就是無法醒來，靈魂出竅也許就類似這樣。還有夢中夢，夢裡的我睡著後再做一個夢，明明是當事人，卻又彷彿置身事外般，又複雜，又有趣，夢醒後往往得花上大半天，才能釐清整個夢境的層次與關係。有些夢境很真實，使我在醒來後分不清現實和夢境，往往要再一次確定房間的門確實有上鎖、衣服確實還沒洗、確實沒有收到或發出某封簡訊、某些生命確實還安在、某些人確實沒有復活......。小時候我的母親在她的朋友們面前問我：為什麼別的孩子睡著時都有著天使般的面容，唯獨我家的女兒睡著時愁容憂面，眉頭緊鎖，好像一個魔鬼？我一直以為這只是一個母親對自己孩子的挖苦，不過現在我明白了，那玩笑背後的隱憂。

雖然我每天都作夢，但這些夢往往醒來後不久就不記得了。我一直以為它們就這樣消失在記憶裡，直到某一次我在做實驗，那是個必須聚精會神而且動作要小心翼翼的實驗，但在實驗的過程中，那些曾經做過的噩夢場景一幕幕跳出來，在腦海裡幾乎以撞擊的力道衝向我心裡的視網膜，彷彿在對我挑釁，夢裡的緊張與恐懼被鮮明的畫面驚醒，在我全身擴散開來。我並不害怕，反倒有一點驚喜：啊！原來這些我以為被遺忘的東西，其實都沒有被忘記，他們偷偷地躲在記憶的角落裡，以自己的方式藏匿得很好，我只是不明白他們出現的時機與寓意。以為忘記的事，其實並沒有真的忘記。

醒著時的恐懼在夢裡幻化為各式形體對我挑釁；男男女女的陌生人提醒我過去並沒有真的過去；熟識的人撕開我的傷口，將我推進血腥的回憶裡；我在夢裡遇見住在心裡的那個孩子，自己卻變成真實世界裡的大人，用最嚴格的標準對他苛責，醒來又為自己的狠心感到後悔，為他的眼淚心疼；夢裡我從高樓墜下，瀕臨死亡的快感與絕望在我醒來後仍然那麼真實......。儘管噩夢連連，但那也是一種體驗，夢裡再陰森險惡，都是我自編自導自演的世界。有時候我懷疑自己沒醒，有時候我覺得我根本沒睡。我願意忍受那種種夢魘，只為了偶爾出現的美夢，只為了再看一眼夜空中的彩虹。

佇

好久好久以前，記憶的庭院裡盛開著雪白的茉莉花。

那是一個她再也回不去的日子，和再也進不了的庭院。

庭院的男主人已經離開了，留下她一個人生活著。她打開了門，為了到院子去曬衣服，一陣狂風掃過，角落的樹叢裡，飛揚著凌亂的蜘蛛絲。芒果樹、玉蘭樹，眼看要高過了房子，很久沒人修剪了。那驟起的風，吹起了如落葉般孱弱的身子，她躺在寬闊的地面上，然後恍神地仰望天空。

他就像出去之後被不小心弄丟了一樣，然後，翻遍了整個房子、翻遍了街道、小巷，整個村裡沒有他的影子。回來的只有葬禮上，他在世界上的殘像。院子裡的榕樹、紫薇、棉花、竹子、茉莉…一草一木，都曾是他悉心照料的。她也是，而且永遠是院子裡最美的一株花，用著關懷灌溉的一株花。

如今這朵花纏上的不是蜘蛛絲，是滿頭的白髮。想就如此一點一滴地，隨著院子凋零。然而，病魔纏著肉體，疼痛使她必須離開這裡，住進了醫院。她拜託孩子替她摘了些茉莉花，清甜的氣味似乎能稍微緩解這樣的痛苦與不安。花香遠不及歲月的久遠，玻璃杯裡，看得見它正謝去，記憶正在謝去。漸漸地，她誰也不認得了，卻還惦記著離開家的前一天，在院子裡種下的一顆小小豆苗。

許帥帥

我很少追逐潮流。剛開始有BBS時，我很難想像女生對著黑漆漆的電腦螢幕打字是在跟學長聊天；MSN與Facebook，我也都是後來才被迫加入。

所以當智慧型手機出現時，我沒想過要「低頭」。但隨著聚餐時滑動手指的朋友激增、臉書即時打卡與美食照片轟炸，我心動了。我真的辦了一支回家，低著頭湊熱鬧。

第一天，我熬夜大玩切水果；第二晚，我痛宰殭屍群；出門就衛星導航，不知去哪就按附近景點，低頭族真好玩。但我發現，耗電量竟是以前的兩三倍，我想到了地球暖化……

電影《新少林寺》中，劉德華說：「我們擁有的，已經遠遠超過所需要的。」

其實在家上網就夠了，新手機來湊熱鬧雖然有趣，但我終究會把它退租。除非……這中間又出現什麼新產品誘惑人。噢，拜託不要！

顧蕙倩

自從你畢業後就很少聊天了，你必須住校，偶爾趁空檔回來，你總是聽我說話比較多。本來你就是個不愛說話的男孩，即使我上課講的無厘頭笑話逗得大家瞌睡蟲死了一地，你仍是一派沉靜含蓄。

那天夜裡我正準備關臉書，你敲了我一下。「老師，我告白被打槍了！」你的表情符號哭了我一整張桌子。「你很難過囉！知道結果也很好呀，舊的不去新的不來。」我的表情符號居然是一個幸災樂禍的邪惡笑臉。

沒想到被拒絕的結局並不是重點，重點是：「老師，我還能和她聯絡嗎？她是我最重要的朋友，我不想失去這個朋友。」於是，我們聊開來。

我知道你不容易找到談得來的朋友，情感纖細的你總是扮演傾聽者的角色，很少有人順利進到你心底。

她的出現讓你的人生亮麗了起來，你不再只是個聽眾，還能安心地宣洩內心壓抑的感受，那種心靈的歸屬感，你愈來愈珍惜，你發現不能一天沒有她，想和她天長地久。鼓起勇氣在她面前告白，她很驚訝內斂的你居然衝動地想改變這一切，只想和你維持目前的友誼關係。

你兩個禮拜沒打電話給她，只從臉書看她的近況，她在臉書上說：為什麼程又青一定會愛上李大仁呢？難道他們不能永遠是無話不談的哥兒們嗎？

「那麼，老師，我還能和她聯絡嗎？」你真是個細膩又善感的人，你明白她其實想藉由臉書告訴你：可以互相陪伴的感情，不一定等於擁有彼此的愛情。那種關係無法單純界定為友誼、家人或是知己，它甚至什麼都是。

電影《女朋友。男朋友》讓我感受良多，林美寶（桂綸鎂飾演）自始至終都愛著陳忠良（張孝全飾演），即使她知道他的心給了王心仁（鳳小岳飾演），三人之間最終仍然無法委屈自己去成全人生表面的圓滿。

不過，林美寶和陳忠良仍然是互為依傍的朋友關係，電影的開始與最後都是圍繞著陳忠良默默地照顧著林美寶身後的兩個青春期女孩，如同他們的爸爸卻又不是，但他堅定回應劇中的老師：「我們家，沒有問題。」清楚界定他和林美寶無法成為情人卻能相伴一生的緊密關係。

是情人還是朋友？真的很傷腦筋，但只要真誠地對彼此坦白，雖然心在痛，卻更加了解彼此的情感，也是另一種關懷與守護的開始。

想繼續這份友誼嗎？如果答案「是」，就要去守住一個這麼談得來的朋友。

朵朵

真正的溫柔是無怨無尤，尤其是一段感情走到盡頭的時候。

如果不能無怨無尤，那麼唯有保持沉默，寧可讓時間慢慢平撫內在的洶湧和傷口，也不願說出傷害自己亦傷害對方的話語。

親愛的，這是另一種無言的溫柔。

假日詩人

身為一個精神科醫師，有時候，其實我會跟病人撒嬌。

上週五近中午時，我接到急診會診。

到急診之後，我坐在電腦前，點開病人的病歷，想先了解病人的大致情況，以減少摸索的時間。

病人是77歲女性，過去有憂鬱症和失智症的診斷，這次是因為情緒低落，昨天坐計程車想去澄清湖自殺，被司機送到派出所。有一些被害妄想，認為鄰居要謀財害命，覺得自己中了樂透大獎等等，所以被家人送來急診。

病歷一路讀下來，我腦中浮現對病人的想像是一個混亂的阿婆，旁邊坐著焦急的家屬，需要緊急的處理。想不到當我走向病床邊，大聲唱名「某某某女士……」時，一個滿頭白髮的阿嬤躺在床上，自己舉手說：「我啦！醫生，是我不爽快。（台）」

她看起來穿著整齊，沒有激動或哭泣的樣子，旁邊坐著一個恍神的阿公，看起來也沒有太擔心的表情，甚至對我的呼叫毫無反應。

我走近病床邊，雙手撐在床欄上，跟阿公阿嬤自我介紹，接著拖了張椅子就坐在阿嬤身邊。

「阿嬤妳這是發生啥米代誌？」

阿嬤很配合，有條有理地跟我訴說：自己如何被對面鄰居盯上，他們派飆車族跟小孩來謀殺她，嚇得她都不敢出門，她根本沒中樂透啊怎麼會被誤會，頭家的妹妹也要殺她奪房子，一直在她耳邊說話，她實在被逼得走投無路了，才會想說去大埤湖跳一跳算了。說著說著，阿嬤哭得泣不成聲，我順手遞上面紙。

很快的妄想幻聽憂鬱情緒自殺意念都到齊了，我做出阿嬤需要住院的判斷。下一步就是詢問阿嬤的主要照顧者是誰。阿嬤淚眼汪汪地跟我說兒子死掉了，女兒在台中，家裡就剩他們兩個老的。

阿公重聽，膝蓋也不好，整個會談過程，阿公都在旁邊表情茫然，看上去阿嬤還比阿公精明多了。這狀況實在很難說服我阿嬤回去會很安全。

「阿嬤，阿妳有跟女兒說妳這拜的代誌沒？」

「我有卡電話給她，但電話攏卡不通。這手機我女兒給我的，我也不太會用。」

阿嬤從棉被裡伸出手來，手上緊握著一支橘白色的小手機，Sony Ericsson，看起來居然不是太舊的機型。

「我幫妳看看好不好？」

阿嬤把手機遞給我，我按了按，手機還有電。我點選最近的通話記錄，念出名字給阿嬤聽。

「對對，她就是我女兒。」

「那我幫妳打給她喔。」

電話接通了，我簡要地自我介紹，說明目前狀況，還有建議阿嬤住院。

女兒表示在台中做洗碗盤的工作，沒辦法立刻請假，現在景氣不好怕會丟了工作。但下週一已經請假，會下來帶阿嬤就診或住院，拜託我先開藥給阿嬤帶回家吃。

阿嬤從頭到尾眼睛睜得大大的，看著我和她女兒對話。講完後我把手機拿給阿嬤，她如獲至寶地跟女兒不斷說話。

我趁這時間跟重聽的阿公說明了狀況（幾乎是用吼的），阿嬤掛上電話後，我勸阿嬤要不要先住院，阿嬤搖搖頭，說是要等女兒下來。然後問我：

「醫生，歹勢，你可不可以教我怎麼卡電話給我女兒？」

於是我開始一個一個鍵地教阿嬤用那支小小的手機。阿嬤雖然看來還算精明，但學習仍有些吃力。然後我跟她確認她知不知道怎麼充電。

「好像是有個充電器啦。嘛不知是要插哪？」

我指了充電孔給阿嬤看。阿嬤喔喔喔地點頭，整個情景實在無法令人放心。

我索性撕了張紙，把她女兒電話大大地抄在上面，請阿嬤複誦一次給我聽，確認她念得正確，然後告訴她如果手機打不通，就用家用電話打這個號碼。

最後我跟阿嬤再次強調：

「阿嬤，返回不可以想不開喔！如果鄰居又來欺負妳，妳就打電話給妳女兒，不然叫頭家帶妳來這邊！知不知道！」

「好啦，我欸盡量堅強。醫生，多蝦你。」阿嬤還是紅著眼眶，淚光閃閃地抓著我的手說。

我又同樣對阿公大聲說了一次相同內容。這一趟會談加手機教學花了兩個小時，雖然早已錯過午餐時間，但我對阿嬤油然生起一股依依不捨。

「阿嬤，妳不可以死翹翹喔！妳哪死企，我…我會哭喔！」我的語調有些彆扭，但還是這麼說了。阿嬤含著眼淚，對我點頭。

阿公阿嬤領了藥，揮揮手跟我說再見，兩個相伴的微駝背影，看來讓人很不捨。

「應該幫阿嬤設定單鍵撥號給她女兒的。嘖。」離開急診後，我猛然想到，帶著懊惱。

Liya

和他初見面是在羽球場邊，當時，對外表黑黑拙拙、運動神經不怎樣的他沒什麼太深的印象。

後來在球友起鬨下，我把電話號碼給了他。

他如意料中的展開一連串邀約，但是，他實在不是個當稱頭男友的料，我也只是可有可無地和他互動著。

慢慢的，發現他在黝黑狙獷的外表下，藏著一顆溫柔善良的心，補足我的脫線之處，我卻仍無法決定，是否要和他繼續走下去。

在餐廳中，猶豫不決的我拋出問題。

「我知道你愛我有100分，可是，如果不管你再怎麼努力，我還是只會愛你50分的話，怎麼辦？」

雖然，他顯得略為受傷，卻仍堅定的回答，「那，我會愛妳200分，這樣妳就會愛我100分了。」

就是這句深情款款的話語，讓我的心，為眼前這個誠摯的男子融化了。