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小松鼠

明知道，「再見總有一天」，但當你再度出現在我面前，我知道7百多個日子自己跟自己的重逢演練、心理建設，全在一瞬間瓦解，但我沒有讓你發現我內心的激盪與激動；就像分手那天我笑著留淚說把自己照顧好一樣，今天再見到你，我還是選擇微笑面對，因為我就是這麼一個愛逞強的人。

如同孤單的人總說無所謂一般，愛逞強的我，搶先一步問你過得好不好，一方面是真的想知道你好不好，另一方面「好不好」這句話不想由你口中說出、由我耳中聽到；試問，我能說不好嗎？可以說：沒有你的日子就像活在地獄裡，人不像人、鬼不像鬼，更痛苦的是還得努力跌倒又爬起來嗎？既然不行，我也只能讓自己看起來很強、很OK，畢竟事情都過那麼久了，你都已經有自己新的人生，我卻還在原地打轉，情何以堪？

坦白講，早已知道你有另一半的我，對於談起你的幸福，事實上並不會讓我感覺到多痛，真正讓我覺得很痛很痛的是，看見你徹底以「局外人」的立場若無其事、談笑風生的問起我的感情狀態，即使早已不對你、我抱任何期待，但當你以再自然不過的表情、音調問起，我知道我還是有所期待的，只是一切的一切不只回不去了，還離我好遠好遠了，而對於自己還會有悵然若失的感覺，也只能跟自己生悶氣。

客套完後、逼自己淡定之後，我知道又有一段需要復原、療癒的路要走，下了班、回到家，太多的情緒、回憶一時之間湧上心頭，沒法子思考，選擇在家裡附近的公園跑步，一圈、兩圈、五圈、十圈跑到不能再跑，才甘願罷休；一幕幕過去與今天的畫面凌亂交錯著，才了解有些事會以某種形式告終、但「過程中的記憶」卻會跟著自己一輩子，不然我怎麼會突然想起那麼多、那麼多共同的回憶，一起做過的蠢事、說過的傻話，至今仍歷歷在目，只是能與你分享的人再也不是我了。

為什麼要讓我再見到你，尤其是你光彩奪目，而我卻是走在茫茫未知的黑暗裡的時候？如果說緣份讓我們再相見卻無法在相戀，目的何在？想了想，才驚覺再見面的這天，是我們分手剛好滿2年的日子，但你應該早已忘了，或根本不記得了吧！即使如此，下次再見面，我依然會選擇逞強的面對你，因為除此之外，我別無它法…

人總是要帶著某些或大或小的傷痕走完這一輩子。

洪金鳳

「熱忱，誠信」是做人的基本原則，也是商場上能不能生意興隆的主要原因，能夠熱忱做事，誠信待人，一定會贏得好人緣，生意興隆通四海。

但是有些生意人就是不能好好把握這個生財原則做生意，以為偷工減料，顧客不會知道，殊不知就是因為這些小動作，會為自己招來未知的惡運，生意也可能因此而一落千丈，弄得一發不可收拾的局面。

現在科技發達，照相手機普遍，是全民狗仔的時代，只要一個不小心做得不好，很容易就會被民眾投訴媒體，得到的結果應該不是當初商人貪圖的小利所能彌補的，那不是一本萬利而是得不償失。

那天和幾個同事在閒聊，剛好聊到一家頗富盛名的餐廳，是我和幾個朋友都愛去小聚的地方，我們聊那家美食正起勁時，在旁聽我們討論熱烈的華姐突然開口：「那家餐廳我們家人是不會再去了，因為老闆不老實。」頓時我們全都把眼光投注於華姐身上，準備聽聽她接下來要說的內容。

她說：「那天，我們和幾個朋友去那家餐廳吃飯小酌，期間，我先生叫了一瓶高梁酒，服務人員送酒上桌時，我先生發現酒瓶的蓋子沒有密封，請老闆來解釋，剛開始老闆還一臉堅持，可是根據我先生的直覺，那瓶酒應該是前面的客人沒喝完，老闆把沒喝完的酒集合成一瓶再出售，我先生說，他們做錯了大方承認就好，一直規避錯誤反而令人反感，後來，他們自覺不能自圓其說，才表達要幫我們換瓶新酒。」但為時已晚，那天我們付了帳馬上離開，大家都信誓旦旦再也不來這間店消費。

這讓我想起半年前，我和同事到一家麵包店購買蛋糕與咖啡，有位店員不但打折不老實而且態度很差，被她惹火的我們說要告消基會，她才改變態度，事後再多的道歉都換不回他們的信譽，所以生意人做生意不可不慎啊！

王乾任

無論喜歡與否，一定有機會在職場上遇到「性格惡劣，工作能力卻超強」的人。這人可能是你的老闆、皇親國戚，大主管、前輩／同事，或者合作廠商，甚至是來自鐵飯碗的公家單位（尤其多）。

經由言語被冷嘲熱諷

性格耿直或太過認真的人，大概會受不了這種人，恨不得將對方列為拒絕往來戶。偏偏沒辦法，不僅得和對方互動，還不能惹對方不開心，而且自己還可能三天兩頭被冷嘲熱諷，百般欺負。

說到欺負，又不是多麼具體的人身攻擊，主要圍繞著自己在工作上的豐功偉業，或自己與其他人的能力差距上打轉，偶爾嘲諷一下周遭人的穿著打扮或者工作能力，性騷擾之類的更是絕對沒有。

工作以自我為中心

「性格惡劣，工作能力卻超強」，在讀心術中歸類為「Me型人」，雖然自我中心，卻擅長經營人際關係，但是，專業能力也絕對是一流的好手（多半也從事不太需要與很多人合作的高技術能力的專門性工作），只要一出馬，沒有什麼工作無法擺平。

在職場上與這種人相處，最忌諱「當真」，也就是原封不動地把對方所說的話都聽進去，甚至放在心裡，還拿起來自我控訴。這些人多半就是刀子嘴豆腐心，人實際上好得很，只是說話帶點刺，喜歡在口頭上占便宜，說說就算了！就當成是想要耍幽默卻老是耍冷，不要往心裡去想也就罷了！

以逆來順守找到尊重

其次，懂得「逆來順守」，不是什麼都往肚子裡吞的「逆來順受」，而是堅持住自己的底線與大原則的「逆來順守」。例如，對方要怎麼說自以為幽默的冷笑話，甚至是嘲諷都沒關係，但是，工作務必能夠順利完成，讓對方知道你的底線和堅持，請對方尊重。

行有餘力者，不妨反擊回去，以其人之道還治其人之身，或者多給對方碰「軟釘子」，對其冷嘲熱諷的惡劣性格不聞不問，無動於衷，甚至還能反過來冷眼相向，當對方得知討不到便宜時，氣燄多少也會收斂一些。

與性格惡劣者正面交鋒

面對「性格惡劣，工作能力卻超強」，其實是鍛鍊職場EQ的好機會，千萬不要逃避或只是傻傻的生氣，那樣作解決不了問題，把工作搞砸了，主管怪罪的絕對不是「性格惡劣，工作能力卻超強」的人，而是不懂配合的你啊！

關懷寧

他喜歡漫步、喜歡遊走街道巷弄。也許是一路直驅市中心，也許是沿著河岸順流而下，更多時候，他會毫無章法恣意亂竄踏遍棲居的城市。

偶爾，他在某片霓虹燈下閃神，駐足。不經意想起，他們曾一同親密過、踩踏過的愛的足跡。每個牽手途經的地方，在彼此臉上啄下輕吻的場景。這不期然的回憶，就更顯當初相戀的珍貴。

是和平狀態的分手，也談清楚兩人對未來的歧異。她選擇了工作遠調異國，緯度更高，本就怕冷的她還因此添購多套毛衣、外套。

想想其來有自啊！以前她老愛拉著他吃韓式料理，尤其是那家門口懸掛太極旗的美食名店。每回甫坐定，隔壁桌顧客幾句孔武有力韓語鏗鏘傳來，她歡呼想像自己身在首爾用餐，好心情高昂熾烈，店內還適時播了當紅偶像團體重節奏金曲。

她喜好海鮮煎餅，也會點他愛的部隊火鍋。據說是韓戰之後，駐紮在時名漢城的美軍部隊紛紛撤離，留下許多香腸、罐裝火腿，基地附近的居民把這些食材加上辛辣醬作底煮在一起，而有了這道料理。

吃著嚼著，也緬懷那段綠色的日子。風調雨順的時代再無法體會戰爭的殘酷，和平鴿翱翔在城市天際線，步槍、砲火只存在舊時景象。

他曾和某條非走、非經歷不可的人生軌道緊密縫合，度過一段限定的晦暗時光。與他一同服役的弟兄大多搭乘火車越過一個個城市和藍色站牌抵達營區，他常等在月台，覺得自己燃燒熾熱就快變形扭曲。雖然苦，卻形塑一種模樣，人生旅途中僅有那麼一次的臉孔和性格。

也唯有她，是那段生命裏不可或缺的存在。每次午休和睡前固定撥電話關心，聽他抱怨，從沒有過不耐。語氣那麼正面輕快，幾句鼓勵就如陽光透過話筒傳遞迷人的溫暖，讓他恢復與世界的聯繫而不至昏瞶。

那次用餐後，他們往漁人碼頭走，海風夾雜獨特的氣息，海港景色跳進眼底。他腦海卻播起侯導《最好的時光》，第一段戀愛夢：場景是1966年的旗津，有湛藍天空雲朵一塊一塊陳設，有渡海輪船滑過粼粼水面，有香煙飄散在撞球間的曖曖燈泡下，搭襯配樂〈Rain and tears〉如此貼切！

他轉頭望著她，舒淇和張震扮演撞球間小妹和軍人的畫面浮了出來，便偷偷笑了。她臉貼緊問怎麼了？他只是張臂摟她摟得更緊，悄聲說：「謝謝妳在。」

回顧過往是件幸福的事。某些契機下取出鑰匙打開記憶的藏寶盒，一件一件物品拎起來把玩、欣賞，他們在當時所被賦予的視覺、味道、觸感等等所有意義會循著現下的生活框架釋放，如身處煙霧瀰漫的狹隘房間，總能感受好高好高的濃度，並且難以自拔地沉溺其中。

所以當晚，他的夢境像滿山螢火蟲飛舞，失眠。

無所謂，他起身，披上外套，決定到附近再悠悠走一遭。

亞美將

現在幾乎人手一個智慧型手機，戀人們從不認識到認識的過程中，幾乎都是靠手機便利功能來傳遞彼此心意。當然，更有不少戀侶是利用這類型手機來做兩人之間的溝通管道，最後溝通不了了，也直接用簡訊分手。智慧型手機對戀人的情緒傳達上，到底是有益還是有害啊？

以簡訊代言 難判斷真實情緒

關於和情人連絡、溝通方式，現在居然盛行一種狀況，就是寧可是用手機打字傳訊息，也不願親口講電話。有朋友說：「因為講電話很貴，而且通常都是重覆那幾個對話，不如用打字的方式聊天還比較方便。」儘管如此，但我個人總覺得要看當下溝通事件的嚴重性，總不能都發生了感情危機事件了，還有耐心地慢慢一字一句打字說明。我明白有些人是因為擔心問了不該問的問題時，會直接聽到不想聽的答案，所以就乾脆用手機訊息來提問，就算對方回了殘酷的答案時，還能有個緩衝，降低壞消息的殺傷力。但不是每個人都那麼會使用文字「代言」，因為打出來的文字並無法讓對方真實地感受到發訊者當下的語氣與情緒。

假設對方傳來一個「Fine」，你會猜想他是「不爽中」還是「一切還好」，最後發現原來只是「好，我知道了！」的意思。我問了幾對連吵架都用簡訊的情侶朋友們，我問他們：「用打字傳簡訊的方式吵架，不會吵得很慢嗎？」她笑說：「會啊，因為我會不知道到底剛剛對方傳來的那句話是什麼語氣，然後就會更生氣。」她的男友接著說：「她有時都不把文字看清楚，就生更大的氣。」

凡傳過必留下證據 一字不漏全記錄

另一個贊成手機簡訊溝通的女性友人認為，講電話吵架，可能當時說過的話後來都忘記了，但用簡訊吵架的優點是，一切都是有記錄的。這跟公司開會的會議記錄一樣，說了什麼話，都記錄得一字不漏！意思是說，誰都別想否認過當初說的話，就連曾經用簡訊許下的承諾也一樣，不容耍賴矇混。

我也曾經目睹一對情侶朋友用手機訊息吵了好幾天，裡頭的對話幾乎跟用嘴巴講電話吵架一模一樣，有講道理的、有反駁的，你一言我一句，問題重複再重複，跟講電話一樣很「盧」，最後完全沒有結論，根本就是在鬼打牆。吵到最後，一定得其中一方不再回覆訊息才能暫時休戰，總之，兩人之間發生什麼誤會，死也不肯用電話溝通。

文字溝通有助思考 溫暖語氣更感動人

我發現那些喜歡用文字短訊聯繫的人，通常習慣在文末加上許多疊字，例如打完：「要想我喔！」後面便會接著「親親」、「抱抱」，然後給上一個笑臉圖案，再丟了好多個愛心圖案。那些人其實很享受這種溝通方式，也覺得無論是吵架或是說甜言蜜語，兩人隨時都能藉著手機輸入訊息表達當下所有情緒與狀況。

我不是不贊成這種溝通方式，其實那些不擅長口頭表達情感的人還挺適合這種用文字溝通的方式，一字一句慢慢打出來，並仔細用心地去敘述自己真實的感受。我也認同那些存留在對話框裡的文字在某些時候更能讓人去靜下心思考。文字的能力很強大，它能讓不習慣低頭認錯的人或一心急就錯意的人改變對事情的作法。但我想我還是不能習慣這種溝通方式，我喜歡聽到對方有溫暖感的關懷語氣，比起抱抱圖案，我更希望能夠有個真實的擁抱。

打字溝通並沒不好，至少在想說對不起卻拉不下臉時可以用，或是突然很想念對方，但又怕打擾到對方，偷偷傳一個「啾」字表達情意也不錯。但話說回來，用這種簡訊談戀愛的方式，似乎顯得自己像是一個習慣逃避、不愛面對現實的人喔！

白頭翁

「小旋風」林志穎出道20年，除了演藝事業傑出表現外，他的業外投資也非常亮眼，不管是攝影工作室、賽車比賽，還是餐廳等等，經營得有聲有色，他從18歲開始投資的攝影工作室，最後雖因沙龍攝影在時代交替下而被淘汰，但他馬上經營其他事業，目前拓展副業版圖相當驚人，投資範圍涵蓋他最愛的賽車、科技公司、網路購物等，遍及台灣、中國、日韓與東南亞等地，且他成功的秘訣就是「交由親友掌管」，以及「良好的經營團隊」。

藉興趣找到副業

兩個月前，林志穎在台灣宣布投資瑞士引進的環保綠建材，這是一個新興行業，他很有遠見砸錢投資，生意頭腦的想法很有大老闆架勢，5年前林志穎更傳出身價已經超過46億台幣，聽聞這些八卦傳言，他謙虛地笑說：「沒有啦，我沒大家想像的那麼有錢啦。」

撇開身價超過46億台幣，林志穎成功的秘訣無他，一切都是從「興趣」開始，舉例「攝影」來說，一開始他也只是自己喜歡拍照，慢慢的愈玩愈專業，甚至幫人拍起婚紗，也才會興起開店的念頭。每個人或多或少都有自己的興趣，只要多花些心思，就能幫興趣加值，甚至成為自己的事業。但是，如何替興趣加分：

一、先找出能樂此不疲的興趣：看電影、運動、音樂、攝影、寫作等等，什麼都可以，問問自己做這件事情時有沒有欲罷不能的動力，或是只要一有空閒時間就想做的事是什麼？這個興趣最好是隨時隨地每天都可以做，以不花大錢者為佳，因為比較容易持之以恆。

二、呼朋引伴：獨樂樂不如眾樂樂，有朋友一起同樂除了容易維持動機外，彼此互相鑽研及討論也可以讓功力加深，若是將來要將興趣轉換為事業時，也多了合作夥伴可以集思廣益，朋友不多的也別擔心，善用網路社群，很快就能找到同好。

三、走過必留痕跡：可利用部落格的型式，將自己從事此項活動的心得或經驗談寫下，如果是攝影，也能將自己的作品上傳並與網友們討論相關技巧，關鍵就是大量累積作品，並想辦法增加能見度，除了部落格外、專業雜誌或報紙都可以嘗試投稿，另外也可透過專業論壇，發表自己的作品或意見。

四、別想一步登天：興趣主要還是工作之餘的休閒，剛起步時別期望太高，沒獲得太大的成果也別失望，保持對該項活動的熱忱，並在不影響正職工作的情況下持續投注心力，就算沒賺到錢，多認識幾個同好也是值得開心的事。

透過興趣圓夢

透過良好的經營團隊，以及交由親友掌管，輕輕鬆鬆就能讓興趣變成工作上的助力，千萬不要小看這些「興趣」，它很有可能是你最棒的副業。

林婉瑜

一滴水被簇擁、推擠

即將進入海洋的時刻

我

決定愛你

黃葉在秋天樹梢危

顫顫努力撐住自己的時候

我 決定愛你

一隻螞蟻的觸鬚碰

到另一隻螞蟻的瞬間

我決定愛你

嬰兒說出第一句人類話語的時候

漉濕小狗吹乾毛髮再度蓬鬆

像獅子的時候

我決定愛你

全部顏色打翻混在一起變成黑色的時候

全部的生活打翻混在一起變成漩渦的時候

我決定愛你決定

把手心的熱貼上你的髮

唇的顏色留

在你頸後

風吹開晨霧使日景清晰的時候

晨霧再度聚攏使城市模糊的時刻

我決定愛你

天空變成詭異的橘的

颱風前夕我決定愛你

暴雨把城市變成水族箱的時刻

疲憊仍勇往直前的超級瑪利救到公主的時候

從黑白默片的夢轉醒的時刻

壞掉的人被修好

痛哭的人可以笑了的時刻

我決定

我決定

艾哈拉

最近這一陣子，艾哈拉經常為「孩子的爸應該是誰？」這個問題而困惑不已，不過，倒不是有哪個朋友未婚懷孕，卻又不確定孩子的爸究竟是誰？而是在所謂的親子關係中，我越來越難分辨「父親」該是種什麼樣的角色？

過去，知名的女企業家、女性藝人未婚生子，她們一再強調，以她們的經濟能力和愛心，足夠給孩子一個優渥的教養環境，所以有沒有父親其實沒差！但父親並不只是一個經濟來源，而是在孩子成長過程中，還扮演著許多依附或認同的角色，不是「有錢的媽媽」能取代的，因此，誰有權利可以決定「孩子不一定要有爸爸」？

最近，一名女藝人更又有了另一種狀況，她和一名商界名人海外密婚、生子，由於沒有辦理夫妻登記，所以這位男士不但否認有過婚姻，甚且還移情別戀，事情的結局是：該商界名人每月給女星15萬元當做育兒費用，女星則表態將該男定義為「孩子的爸」，並表明對對方不再有任何期待。

說句不客氣的話，面對這樣的父親及母親，孩子才真的不必有「任何期待」吧！因為對這類的父母親而言，親子間最重要的，似乎只在於血緣關係或供養能力，至於「孩子的爸」這一角色的功能，以及對孩子一生的影響，彷彿全然無關緊要。

這也就是艾哈啦感覺困惑之所在，因為不管是面對「我好想有個孩子，但又不想受婚姻束縛」的女強人，或是看到一心只想嫁入豪門、甚至希望以孩子拴住男人的拜金女，艾哈拉其實都很想替她們的孩子問一聲：「妳憑什麼替我決定我需不需要爸爸？」或是，「妳憑什麼只因為妳的欲望，而替我挑選一個有錢卻沒有責任感的爸爸？」

所以，「孩子的爸應該是誰？」並不是指出身來歷，而是希望單身男女在婚前都能慎重挑選，因為，雖然孩子沒有選擇父母的權利，但每個父母卻有義務，為孩子挑個好爸爸或好媽媽！

咖啡因

臨睡前才想到，明天是結婚紀念日！天啊，我居然跟一個男人結婚4年了，還沒想過離婚！平常我很少去計算到底結婚多久，數學不好的好處就是不太會算時間，常常會把老公當新的男人看。一晃眼，竟然已經4年了，1,460個日子，我跟同一個男人一起度過。

老公果然也忘了！我趕緊開機上網找餐廳，結婚紀念日這麼特別的日子，怎麼能放過呢？

大多數男人都能找出100個不慶祝的理由：「以前妳是我女朋友，每次節日都吵著要慶祝，花錢吃大餐、送禮物，現在好了，我都把妳娶回家了，充分證明我對妳的愛，就不必麻煩費事了！」「什麼鬼節日都是商人的把戲，聰明的妳別上當被騙了！」「到外面吃飯人擠人，不如在家邊吃邊看電視舒服，我們叫Pizz好嗎？」「現在我的錢就是妳的，我大可以買禮物，準備浪漫晚餐，但花的還不是妳的錢，何必呢？我們省下來買房子吧，別慶祝了！」

老公也是男人，當然也曾這麼想過，但他已經被我洗腦了！湊過來看我找了什麼餐廳，跟我討論了起來。我向來認為，許多交往很久的戀人、結婚多年的夫妻，感情會慢慢消褪，不該怪時間，自己必須要負最大責任。不管結婚多久、不管生活多忙碌瑣碎、不管相處模式是不是已成為老夫老妻，我堅持每個情人節、耶誕節、紀念日……這些特別的日子還是要慶祝。因為這是最好的機會去提醒你自己，夫妻的本質不是家人，是情人。你們是交往中的情人，跟一般情侶一樣都在談戀愛，差別只在於你們是登記過的合法情人。

或許時間使我們淡忘當初熱戀的滋味，或許工作讓我們無暇維持戀愛的心情，但是別忘了，只要還在一起，你們就是情人，是現在進行式，不是過去式。帶著戀愛的心情去過每一天，才能體會有幸結為夫妻是多麼美好的相遇。

私房Tip：讓時間累積更多的愛，而不要輸給了時間。

喬思琳

我的一位不算太熟的朋友K是紐約黃金單身漢，身為當地一家企業併購及財務整合公司的老闆，他坐擁月租近百萬的中央公園旁公寓、三不五時到第五大道血拚或是到米其林餐廳享受美食。

離過婚的他雖然年近半百，不過因為保養得不錯，再加上出手大方，所以身旁始終不缺美麗的正妹或是社交名媛陪伴。

這樣的人生，聽起來好像不會太差，不過K卻時常抱怨：「真命天女真是難尋。」

話說出來讓我不解，我吐他的槽：「你不是一天到晚都在換女朋友嗎？要不是你太挑的話，那問題出在哪兒？」

K想都不想地說：「問題出在那些女人身上。」

K最近的交往對象包括在紐約算是來頭不小的嬌嬌女妮基，以及來自亞洲的名媛雪兒。我曾經見過雪兒一面，對她集美貌和氣質的外表印象相當深刻，所以忍不住提到她的名字。

「雪兒？」聽到她的名字，K猛搖頭。

「她的問題出在哪兒？」

根據K的說法，雪兒是那種有錢人家的女兒，從小養尊處優，出門旅行坐頭等艙、住五星級飯店，這種生活K並不是負擔不起，可是他卻覺得這樣的女人不是他想要的。

K嘆了一口氣說：「這樣的女人沒有什麼人生目標，唯一的夢想是找到像她爸爸一樣的男人，可以像白馬王子一樣讓她快樂，讓她繼續維持這種奢華的生活，但我只想找一個真心愛我而且有人生目標的女人。」

這也是為何雪兒年過30還找不到愛她的男人，父母的財富讓她得到很多享受，卻也讓她失去她想要的東西，那一刻，我頓時為她覺得有點悲哀。

番格格

由於個人興趣專長在台灣並非熱門產業，因此畢業以來一直從事自由藝術工作，父母感到非常憂心，最近從事電子業的家兄被公司裁員，父母對於我們這對兒女的憂慮簡直高到破表。

但仔細與父母分析，我雖然沒有隸屬於任何一家公司，只能算是到處兼職，但最困苦一個月也有基本工資，而且額外接案子單價較高，情況好時，一個月收入比一個中階主管還要高！真要算起來，其實比一般上班族還有更多薪資彈性。雖說如此，長輩依然覺得不穩定的收入對女孩子來說並不樂觀。

最近父親因為我跟家兄的職業狀況，成天愁眉不展，我決定接受一家藝術產業公司的邀請，前去擔任管理職位。儘管薪水較高，還有額外的獎金收入，但創作時間因此被壓縮，所幸我會利用閒暇時間接案，希望創造更多收入，讓父母不要再為我擔心。

對於七字頭的女生來說，我覺得自己不是草莓族，而政論節目中談論的「現代青年找工作眼高手低」，也並不能完全道盡目前青年的狀況，我們只是對工作有自己的主張，對想要擁有的環境更加明確罷了。我更拒絕當青貧族，一直以來都在充實自己，尋找各種提升能力的機會。

爸，媽，一切都會好轉起來，因為我們都在努力，所以我們不會是青貧族！

呂政達

「每天早上六點半，他都在窗外的升旗歌中醒來，第一件事就是去馬桶排出100CC的尿，他沒有真的量過，不過從木瓜牛奶杯換算，應該差不多。」

這不是一篇糟糕的小說開頭，而是把「我」改成「他」，在「我」的腦海進行的口白。心理學家葛根說過，每個人都會把生命轉換成口白般的「故事線」。

寫作上，把敘事者從「我」改成「他」，就會呈現出不一樣的風格，連故事都跟著改變。「我」的執迷和「他」的旁觀透徹，各有引人處。然而，這將帶來新鮮體驗。

把「我」變成「他」，關鍵在於能否用「他人」的觀點來看自己。哲學家尼采在《瞧！這個人》裡寫道：「我要讓一種別人的思想偷偷進我的壁壘嗎？」他講的是「閱讀」，但這也是個「觀點的練習」。有位30歲出頭的未婚女性跟我說，她每天都覺得啦啦熊在耳邊講她的故事，還問這是不是精神分裂的前兆？我說這是因為生活太單調無聊，所以盼望自己的生命是能有意義的。

幾年前的電影《口白人生》中，能聽見女作家旁白他生命的國稅局職員，最終改寫了女作家為他設定的結局。現實生活中，你走路時當然不會有旁白，我們卻可練習加入生活細節，開始覺得人生其實是朝向某個目標的。黃昏下班、做完家事、放學的口白練習，可以是這樣的：「他已完成這天的工作，穿過擁擠的人群車陣，他計算回到家的速度，覺得離自己的夢想進了一步。」

「口白的人生」感覺上像是有個「道德自我」在監控著自己，提醒自己不得偷懶、放鬆，其實，你也大可請你的「本能」來當旁白員，也可以配上這樣的口白：「她總是這麼累，在工作和家庭間兩頭燒，她幾乎是以百米速度下班趕回家，然而，為什麼不偶然放鬆呢？」對啊，為什麼不放鬆？

近年來流行的「生命書寫」，其實就是要自己每隔一段時間，把自己當做旁白書寫的對象。如果積極一點，把「旁白練習」當做「我可以寫自己的生命劇本」，這樣來告訴自己、親人，教導孩子：「嘿，你試著用『他』來代替『我』，寫生活記錄吧。」孩子將會發現，「我」跟「他」原來是不一樣的，因而，也同時更接近培養同理心的目標。這是個不容易的目標，畢竟，我們的心內，總放著太多的「我」，太少的「他」。

（呂政達描寫他與兒子情誼的《爸爸，我們好嗎？》（生命潛能）最新創作已出版，字裡行間動人的情感，令即使不是身為父母的讀者也會深有所感。）

羅斯提

補習班是填鴨式教育底下的雙重保險，學生們為了應付沉重課業壓力，唯一的解脫之道就是愛情。於是，補習班裡總躲著許多羅曼史，從愛情裡尋找值得使力的應許之地，承諾一起往另一個遙遠的夢想而努力。就像電影《南方小羊牧場》裡失戀的男孩阿東，因女友留下一個「我去補習了」的字條後，瞬間從他人生裡消失。為了找女友，他渾渾噩噩地來到南陽街，想試圖與前女友再次相遇。但人海茫茫，無從找起，他只好隱身於巷弄內的影印店，幫忙送考卷到補習班。這時他遇到了一位自稱會在半夜夢遊的女孩小羊，兩人相識後逐漸發展出一段奇妙感情。

若愛情裡的必修學分是「等待」，你用哪一種方式等待？失戀之後又該用什麼樣的態度為自己人生揚帆？或許可以像女孩小羊一樣，為自己設定期限－設定一個專屬給前戀人的保存期限，她相信，「命運」會在這個時間內為她做出決定。在這時間軸與空間軸裡的愛情象限，都是她與前男友的寶貴回憶，沒有人可以輕易闖入。從1數到100，從1天到100天，在這以「百」為計數單位的宇宙裡，我們幫自己設下一道專屬自己的通關密語：「只要到了某個時候，發生了某件事，就代表……」。我們人生充滿了各種幫愛情圓謊或是找理由的時候，小羊就是一個這樣的女孩，她需要一個動力，等待一個契機。

而男孩阿東則是努力創造機會，只要去完成了件什麼事，就能彌補自己無能為力的愛情，所以他把留在置物櫃裡的失物送還主人，因為他不想那些失物就像他自己一樣，被人遺忘、拋棄。他也在為愛等待，但他相信緣分可以透過創造之後重新繞回來，當世界繞了一圈，「等待」的意義也不同了。

「等待」其實是許多人生命之中的核心課題，就如片中另一位呈現傻勁癡心等待的「炒飯哥」，這個角色如苦行僧似的，守著幽魂般的誓言，為了等待，做出令人心酸的行為舉動，癡癡地相信等待會有收獲，但事實上沒有。

你相信等待是值得的，因為你有所期待。但讓人感傷的是，其實你根本知道不該有期待，只是甘願這樣折磨心上的傷痕，提醒自己對於愛情的付出，當這念頭成為你的靈魂一分子，於是，你甘之如飴。

劉凱西

很奇怪是嗎？關於我想見見你家人這件事。我無意間跟你提過一次，你剛跟孩子通完電話，我說：「真想知道你孩子的長相。」你只是默默收起電話，假裝沒這件事，於是我也不想再提起。那天晚上，你在床上對我說：「我在這裡，就只有我，跟妳。」意思是要我忘記你有家人這回事。的確，你幾乎沒跟我提起過你的家庭：你的妻子，和你與她生下的一對子女。你們長期分隔兩地，每週電話聯絡兩次。你提過一次，你跟她之間已經沒有愛情了，若要有，也只剩下恩情，不過你真的愛兩個孩子，你願意為他們付出一切，這一切包括了守住這個家庭，並把對我的愛藏在別處。

帶真感情的第三者 情感世界最低下角色

我們的秘密保守得很好。除了幾個親近朋友，沒有人知道我們的關係。公共場合上，我們偽裝得很平常，你知情的朋友看了，跑來警惕我，說像我這樣的角色，你不是頭一次擁有，但我絲毫不在意，我徹頭徹尾知道自己的身分，我愛的是這副軀殼與裡頭的這條靈魂，我是帶真感情的第三者，情感世界裡最低下的角色。

結束了海外業務，我們回到了故鄉。你說，我們未必得結束這一切，你已經把靈魂交付給我，希望我能與你一起守著。這責任太重大了，我無以置評。但我看著你憂傷的臉龐，心裡想著：「一個女人與你生下的孩子，會是什麼模樣？他們會有你的眼睛、雙唇，還是你稚氣的笑容？那個女人呢？她的模樣如何？長髮、短髮、薄唇、細腿？鼻子挺嗎？額頭高嗎？」你身上沒有任何妻子的照片，你與我在一起時，把家庭的一切都收了起來。你說，這裡只有我，跟你。

幸福妻兒出場 小三淡定退場

同事搬新宅，邀請大家來暖屋，大夥都去了。我原本不想參加的，我討厭在公共場合與你故作平常的作為，但他妻子告訴我，你們兩家是舊識，你全家都會到，於是我就答應了邀請。同事用眼神默默地祈求我別去，但我堅定的笑容代替言語的回覆：我想去，我想見見你家人的模樣。

我該怎麼描述這晚的心情？有種「真相終於要大白了」的感覺吧！我不緊張、痛苦。同事將你的妻子、孩子介紹給我，我熱情地與他們打招呼；與你，則是一如往常的平常作為。我喜歡你的妻子，及肩的長髮梳了個髻，劉海有氣質地落在額上，她的皮膚白皙，說話相當有內涵，語氣相當溫柔，真搞不懂你為何會不愛她？除了生小孩讓她體型略為中廣外，她幾乎沒有任何缺點。你的孩子，如我想像，有你的眼睛、你害羞的笑容、你的稚氣。他們好奇地問我在世界旅行的見聞，我也毫不保留與他們分享，他們很喜歡我，我可以感覺得出來。反倒是你，那天的眼神一點都不平常，悲傷、生氣、內疚。你看著我，像在說著自己還能做什麼、想挽回什麼。你的平常作為裡不會這麼多情緒，我今天表現得很正常，你應該嘉獎我才對。

不過那天晚上，我們都太執著於自己的情緒，和自己想得到的答案，反而忘了你妻子的反應。她知道了吧？畢竟你的表現如此失常，而這也不是你第一次出軌。我怎麼肯定她知道？結束之後，她堅持要我搭你們的便車回去，要你先載他們回家，再把我載回住所。一般人不會這樣吧？她肯定是知道了什麼，她應該是希望你把事情處理妥當。

放棄共享人夫 追尋完整專屬的愛

送回你妻兒後，我們之間的交談是你先開口的。你說：「所以你見到了，我的家人。」我只是淡淡的回答了一句：「嗯。」要是說你孩子真可愛、你妻子真美，那就見外了。到了住處，你沒想跟著我上樓，只放我在門口下車。臨下車前，你抓住了我的手，什麼也沒說，我也把手掙脫，微微笑什麼也沒說。

配合這樣的心情，今晚應該下大雨才是，然而今晚很晴朗，可惜城市裡看不見滿天星斗啊！我單方面做了個決定，這是我們最後一次見面了。我決定放下你，因為你永遠離不開你的包袱，而我的眼前還有這麼一大片星空，我得去尋找一個完全站在我這邊的世界。

這決定很自私嗎？「愛情本來就是自私的！」大家不都這麼說。

咪醬

我輕敲鍵盤搜尋「輕熟女」一詞。原來，「輕熟女」最早是台灣化妝品公司於2005年提出新名詞，泛指年紀25歲到35歲的都會女性，且擁有積極正面的生活態度。

我和女性朋友們下午茶聚會，和大家談起，原來「輕熟女」還包括要有積極正面的生活思想。剛跨進輕熟女的年紀門檻，思想上也理應有所前進。不該在像學生時代對戀愛充滿執著，以為男友的手可以遮天，以為愛情可以盲目，甚至天真地以為愛情就是唯一。

小巧啜了一口咖啡，說：「你們沒發現嗎？過了這年紀後，除了經濟獨立外，連愛情都好像變成一種買賣了！」大家不約而同點頭贊同。小巧繼續說：「學生時代的感情很單純，聊得來、看得順眼，管對方是不是門當戶對、是不是有車、有房、有錢，開心就好，就在一起了！」她這樣提起，大家陷入一片沉靜。當初，我和我初戀男友不就是這樣單純就交往了嗎？大學時代，單純只喜歡著對方，下了課，拿起包包就往校門口衝，坐上男友機車就往夜市駛去，光吃個路邊攤，小倆口就笑得合不攏嘴。

大學畢業後，經過3、4年的社會洗練，大學戀侶陸續分手。男孩們經過當兵，女孩們進入職場上面對新的社會挑戰，不同以往的生活環境，不再相同的生活目標，如果沒通過考驗，大學戀侶很快就會分手。然而，當要考慮和下個戀人在一起時，職業、家世背景、經濟條件、生活目標等，都會納入交往與否的考慮前提，不再單純只是因為喜歡而喜歡。小巧提高音量說：「這些單純的戀愛都變成不單純，不就是一種對價買賣嗎？為了結婚而戀愛，為了家長的願望而成家，為了傳宗接代而生小孩。我們輕熟女不應該是這樣的啊！應該要有獨立自主的思考，不該為了某種利益或關係而成就一段感情。」

在某種情感程度上，我贊同小巧的話。感情建立的基礎原點，理應建立在單純的喜歡，不應建立附帶的條件上。然而，經過多年感情的經驗中，人們學會了如何在自我保護模式裡尋找有利的條件戀人，最明顯的例子就是「相親」。家長在門當戶對的手冊裡，尋找條件相登對的男女，除了可以避免雙方家長在觀念上不同的摩擦，也可以讓擁有共同目標男女雙方很快的進入「婚姻階段」。我從來不覺得附帶條件的戀人有何不好，畢竟雙方如果認可條件可以帶來美滿關係，有何不可呢？其實我們不就是在尋找一個適合的伴侶，只是適不適合的背後，附帶著利益和條件而已。

安妮高

朋友小敏是一個個性很好的人，婚後走入家庭，一路默默持家，過著平淡幸福的日子，先生是一個老實人，對家庭也算負責。

小敏的婚姻生活很一般，和先生少有爭執，她說如果真的有，也都是一些雞毛蒜皮的芝麻小事，直到有一天，先生的外遇對象打了一個電話給她，小敏才如夢初醒，原來她一直被矇在鼓裏。

對於這位第三者，小敏竟然從未察覺過，她實在不懂作息如此規律的先生，怎麼可能會有外遇，她從沒想過會有這樣的事情發生，接到電話的那個瞬間，雖然有點震驚但是她還是按捺住情緒讓對方把話說完，對方還說希望能跟她見上一面，小敏考慮了以後決定赴約。

見到面之後，對方並沒有大吵大鬧，只是跟她說曾是先生的髮型設計師，他們交往過一陣子，不過現在沒有在一起了，她見她的目的只是想讓她知道還有她這一號人物的存在，並不打算要求些什麼。

雖然見面的感覺有點不真實，但是聽到另一半對她不忠實，小敏的心還是很痛。回家後她決定跟先生求證，沒想到先生卻只淡淡地說，一切都已經結束了，沒有什麼好說的。小敏覺得，先生都說一切已經結束，還有什麼好吵的？但是她也不懂為何自己能如此淡定，照理說她應該要很生氣、很生氣才對呀！但是她卻沒有。沒有波折，一切直接就又回到原點。

為了先生、為了家庭，她的青春早就在不知不覺中流逝，她突然覺得自己很可悲，因為她連為自己爭取一點權益、自尊的力氣都沒有。

小敏語重心長地跟我說，這個偶發的事件其實是一個點，讓她瞭解到，即使先生做了任何對不起她的事情，她都會選擇原諒，這或許就是她的宿命，因為一直以來她都是從家庭、婚姻中得到些許自我肯定，如果連這一塊都沒了，她實在不知道她還能擁有什麼。

曾維瑜

最好的報復，就是過得比他好。

我不懂大家為什麼都這麼說。

報復這種東西，沒有分好的報復，或是壞的報復，沒有分大的報復，還是小的報復。報復這種東西、這種毒，不是沾多沾少的問題，這種東西，是只要碰了就致命，是只要，你跨進了那個圈圈裡，只要你讓「報復」這兩個字進了你的腦袋、你的心，就萬劫不復了、什麼都不剩了。

心生報復念頭的人，其實真正要的，並不是想置對方於死地，相反地，所有最後以極盡絕決之方式做出報復行為的人，他們要的，無非是對方能將自己攬進懷裡好好疼惜，即使只是給予一點點卑微的憐憫都好。然而，就是因為連這樣都不可得，所以真是太痛了，那種痛，說不出口，同時在窒息、燃燒、撕裂著我們，我們想要對方知道自己有多痛，這一切因他而起的痛，所以不惜做出玉石俱焚、傷害自己也傷害對方的事。

問題是，如果對方不能疼惜你、憐憫你，無論他有什麼難言之隱，或者他就是針對你個人存在著冷酷的鐵石心腸，在報復之前他無感，在報復之後，他絕對還是無感。

良心的譴責太虛枉，道德的磨難太縹緲，輿論的折騰則是這麼樣地空洞，即使我們真能做些什麼把這些加諸在這個人身上，讓這個人過一陣子過街老鼠人人喊打的日子，那，又如何？

終究，沒有什麼事情能夠傷害這個人！即使可以，那也不是你要的。你要的是他可以回頭親愛你、珍惜你、守護你、知道你一切的苦與痛，但那樣的事情，在報復之前沒有發生，在報復之後，也不肯定會發生。

有那麼一刻，當我們意識到自己真的在谷底了，往上爬將是唯一的途徑，而報復，報復絕不是那梯子或扶手，報復只會吞噬你，終至你再也沒有從頭來過的機會了！

番紅花

大約每半年，我會和小怡一起喝杯咖啡，離婚兩、三年的她最近終於藉由新的戀愛關係，走過那婚姻失敗的哀痛心傷期。

雖然中年婦女的新戀愛還沒發展成熟，但小怡知道自己很渴望一段穩定的伴侶關係。

小怡並不想要一個人長久度過這單身漫漫的黑夜，然而帶著兩個小孩的40幾歲女人，想要找到人生下半場的理想伴侶，在客觀的現實條件上並不是那麼容易的事情。

因此，離過婚的小怡面對這段相親而得的中年之愛，整個人的性情變得圓潤許多，過往她對待前夫的強勢與任性，如今都收斂了起來，「呵護」取代了以前「理所當然」的態度。

回首外遇危機處理 爭吵決裂非上策

小怡在咖啡廳裡悠悠地對我說，回首前塵，如果當年發現丈夫外遇時，她願意換另一種處理方式，給丈夫一點時間去解決，給自己一點空間去思考，用坐下來的冷靜討論，去取代當時的大吼大叫、交相指責，如果當時她不意氣用事逼丈夫到區公所去簽字離婚，那麼，其實還相愛的兩個人，也許可以共同走過外遇的考驗，也許可以不必讓8歲、4歲的孩子們承受父母決裂的痛苦，夜夜因噩夢而哭泣。

丈夫外遇，除了離婚，有沒有別的路可走呢？

小怡說，丈夫外遇固然使她心痛，但是離婚以後的各種情緒轉折也是無比沉重。發展新戀情一樣得承受辛苦壓力，或許在外遇發生的當下，她選擇回頭維繫老舊的、受挫的夫妻關係，是否會好些呢？終究他們是相戀十幾年又結褵十幾年的家人關係啊！說離就離，她事後感覺自己當時太有自信，也太任性了！

反向自我檢討 看清並矯正自己的錯

小怡反向檢討，以前的自己確實不是一個體貼成熟的妻子。丈夫的事業穩定並且極疼愛孩子，對她娘家的母親可說是百依百順、有求必應，平時也幫她分擔了很多家事，又愛下廚，但小怡始終認為這一切都是丈夫應盡的本分，不需要她特別感謝，有時小怡甚至直率地在朋友面前指責丈夫廚藝不佳，或是丈夫說話不夠有見地，令丈夫的面子在外人面前掛不太住。我曾提醒過她：「做太太的要給丈夫面子啊！」可惜當時人在婚姻裡的小怡總聽不進去，還記得那次她在餐桌上回答我：「這獅子頭真的做得不好吃，彈性不足也太鹹，怎麼我不能說呢？不說出來，他下一次怎麼知道要調整！」

我很高興小怡在丈夫外遇的事件裡，不僅看到她前夫的背叛，也反省到自己在婚姻關係裡曾有的錯誤。如果有一天，她的人生還能如願建立一段新的婚姻，至少小怡已知道，不能把另一半的付出都當成理所當然。

感恩另一半付出 溫馨滿屋幸福滿溢

如果同事外出順便幫我們買杯飲料，都可以換得我們一句感謝，那麼，另一半陪我們一起生養小孩、一起吃飯過日子、一起賺錢打拚養家，不應該值得我們更多的寬容與謝意嗎？

我們總是對客戶、老闆、同事、朋友包容，卻對另一半嚴苛或是感謝太少。我也曾有這樣的迷思，但這幾年我覺悟到每天找機會跟我的丈夫說聲「謝謝」，是一件令他有幸福感，也令我自己快樂舒服的溫暖方程式。誰忍心對一個每天跟自己道謝的枕邊人冷漠呢？就是這樣，孩子們也活在一個溫暖的家庭裡了！請日日慷慨熱情地感恩另一半吧！他值得我們這麼做呢！

彭樹君

她頻頻長吁短歎，抱怨愛情不來。

我看著她的桌前，一株快要渴死的小盆栽。

「妳都沒有給它澆水嗎？」我問。

她冷淡地瞥了它一眼，聳聳肩，並不在意。「喔，我總是忘記要給它澆水。」

可憐的鐵線蕨，葉子邊緣都枯乾了。我一邊餵它喝著手邊的礦泉水，一邊暗暗決定把它帶走，因為她不會好好照顧它的。

而她仍然在一旁幽怨著，啊，愛情為什麼不來？

唉，無法給愛，愛情怎麼會來？

宛雲

我的朋友從洛山磯來，說要去看海。

想要培養高遠情懷時，常常會想去看看海，也是看海上的天空；我想朋友在美國過的日子可能太忙、太累、太悶了。

我們坐捷運去淡水。

改造後的淡水，有一大片向河口推出去的草地，我們在圍欄邊，看河，也看對岸的觀音山。周圍的遊人不多，並不吵雜，顯得我的朋友更安靜了，也許在回憶曾在台灣生活過的歲月，到底是在想著哪一段的過往呢？我安靜地陪著他。

起風了，我回頭看看河邊的商店，還沒有人在賣風箏呢。這不正是放風箏的季節嗎？

淡水很不一樣了。我的朋友說。

我看著朋友鬢角的白髮，點點頭。

功成名就之後，日思夜想的，卻是過去的艱難和青澀的夢想。

那些不就是把你推向功成名就的力量嗎？

夢想實現了，就無路可走。

你的心空虛了，才會無路可走。

那麼，請治療我的「空虛症」吧。

回顧一下你所謂的「青澀的夢想」，其中有多少的成份，真正是你個人的夢想？有多少是父母的期望？有多少是周遭環境的壓力？

你是說，我實現了嚮往的夢想，那些，卻不是我自己真正想要的……？

心理學中有一個名詞叫做「虛假的自我」，那其實只是包裹真實自我的一層硬殼。它很有用，可以用來應付父母、他人的期望或冷落，以及外來的種種要求和壓力，它是一個保護層。久而久之，那層厚厚的硬殼不但擺脫不掉，而且，我們會忘了自己的「真面目」。

露出真面目是有危險的。

是的，自我成長就是人生最大的冒險。不過，只要開始把舊殼敲破一點，光線就會照進去了。

那麼，我還是有路可走的。我的朋友彷彿在喃喃自語。

我們向著渡船口走去，去漁人碼頭、去情人塔上俯看淡水出海口。

我送朋友坐上了火車，他要坐好久的車，去那個從未去過的台東。他說真想去太平洋旁邊慢跑。

太平洋的另外一邊是他的功成名就，而這一邊，或許有他想尋找的答案。

為了自己的真面目，我們都還有好長好長的路要走呢。