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那一年的夏天
你就在我的眼前
我走過你的身邊
停歇了好幾遍
跟你的朋友搭了言
才慢慢和你有一點焦點

時光卻慢慢的淡化了永遠
兩個緣之間的圈線
不是代表無限的永遠
中間有一條隱形的界限
讓我每次只能看著你走過我身邊
卻不能擁有你的藍天

是否還能夠看到你的笑臉
在離開之後的明天
我依然繫住這條線
距離卻變得如此遙遠

該怎麼填這愛的問卷 才不會有缺點
該怎麼追 距離才不會遙遠
我好想就陪在你的身邊
但我卻已經走遠

光陰 是否可以倒轉
讓我停在 最初的起點

每個人的一生都有各自的進程，就像生理時鐘般到了一個階段就會提醒自己差不多是時候做些什麼了。

如果這個時鐘會發出聲音，我想它現在一定在我耳邊響個不停。

當有人抱怨起煩人的女人向他們催討著對付出青春的承諾，我也並非無法體會她們的焦躁。即使這事不應有schedule，不應是一種威脅或哀求，只是生命最原始的呼喚不斷的提醒她們，保存期限快到了。

西蒙波娃之後，女性主義抬頭。

很多人開始為獨身的女人們鼓掌，因為她們有能力擁有男人，卻不在乎他們是否該負起責任。

但其實責任一直都在，總要有人扛起來。

我們一輩子都扛著自己人生的責任，而有時，我們也會互相協議一起扛起彼此人生的責任。

是促膝長談的結論也好，是情感衝動的謬誤也罷，只要目的和手段的因果連結能成立，兩個人的結合都值得賀許。

但女人，目標錯置的下場，就是讓進度影響了人生。

人生沒有have to，只有time to do something。

女人想擁有的或許得要和另一個人一起完成，但對對方來說，那也將會是他人生的一部分，而那未必是他的time to do。

時鐘響了，該起床、刷牙洗臉吃早餐了，該上學上班過生活了。

但時鐘沒有說少做了哪一項會死翹翹，所以其實我們都可以別那麼緊張。

偶爾時鐘響了，也可以按掉再賴床一下。

有些爸媽是不准孩子鎖起房門的，更甚者連房門都不能關。理由是，不關門才能對孩子在做什麼一目了然。

這樣說似乎也沒什麼錯，在爸媽面前，孩子某些程度上是不該有隱私的。

但情況換成同居在一個屋簷下的夫妻，只有2個人在一間房子裡的一對夫妻。

照理說，都已經成為夫妻，應該不會有什麼秘密存在。信件、手機、電腦這些東西是應該被尊重的隱私，那麼鎖門呢？

一個人在客廳、另一個人在房間時，是否也能鎖起房間的門、保有自己的隱私空間？

或許，這個在房間的人只是想自己跳舞、想安靜不被打擾的閱讀一本書，或只是想發個呆而已。這種鎖門，另一半不需太在意。

但若是那個鎖門的動作，代表著要將另一半隔離在外，不想見到他的時候，或許這鎖門、也同時鎖上了心門。

要鎖上心門並不容易，必定是遭遇了無數大小的挫折(不一定是傷害) ，再也無法相信身邊這個另一半而所做的決定。

你一定會問，什麼樣的鎖門是決心隔絕？

如果，你連另一半為何會這樣用鎖門的方式對待你都無從判斷起，甚至連他最近生活過的如何都搞不太清楚，那麼，他的確應該鎖起心門。

因為那表示你不是合格的另一半，鎖起自己對他來說，會比較好。

沒有特定時候，僅是一下的念頭，從腦子裡發芽再竄到胸口再搖晃整個身體的細胞，提醒我自己繼續讓歲月流逝在家裡到公司，短在四年後長到九年後，我將是個失去女人被上帝賦予生育的資格，更遑論得到一個願意在順境或逆境、富裕或貧窮、健康或疾病、快樂或憂愁都會愛惜我、尊重我、安慰我、保護著我的另一半。因記事年曆換過一本又一本代表著，身份證的民國幾年與現在的民國幾年會愈減愈多數字，外在的亮麗瞞不過軀殼下多用好幾年而折舊的器官。如沒有那些猛然的念頭，看來只會加速離心力甩到寂靜的角落。

我要勉強繼續與他玩耍，那是在一次戶外聯誼與近八十個男男女女中，殘留下來和我保持聯絡且與我同年的異性。

我要勉強，催眠自己眼前浮起的MSN上線視窗是個適合我的人，每天總敲我四、五下地說著：我好無聊、再過1個小時又20分鐘就下班，卻在我說我疑似有感冒症狀之後，隨即不見回覆訊息。他是適合我的人。

我要勉強成為不再等愛的女人，主動邀約一趟五人行之旅，一路上主動與他湊成一對，挨在身邊對於他的自助泰國之旅發出讚嘆、驚呼，過了兩小時仍是泰國之旅再讚嘆驚呼，又經四個小時，他的嘴裡連帶腦子、眼睛、耳朵早與我所處的空間不同，他繼續自助旅行，我望向東北角的海洋，想要將太平洋與泰國灣拉扯在一起，仍在倔強不想做個等愛的女人。

我要勉強，

找不到人勉強。

象徵他本身出現的圖片浮在螢幕右下角，心裡總會悸動三秒，待視窗隱去後，便是開始期待的時刻，念著他會再說什麼調情的話，也許不需調情，只要說句你好，都可填補我心為他空出來的那塊地。但是隱形的視窗沒有再出現過，即便是主動問聲好，不見有任何回應(「應該是上班在忙」我猜測)。回到家，滿格的手機也不曾響過，傳封簡訊想知他今天的生活如何？撐到眼皮自然垂下，握於掌心的手機依然故我一響也不響。

我要勉強，

找不到個人勉強。

睡了一覺後醒了，腦子猶如一部骯髒的車子外殼進入加油站旁的洗車隧道，先被強力水柱沖掉表面的堆績的塵沙，透過MSN打上幾個字，這樣不費吹灰之力之事，每個男人都會做；噴上泡沫深層抹去污漬，其實從他沒主動邀約這事可看出端倪；大型海棉布滾動在車外左右兩側，壓頂從上至下，奮力做出台乾淨到無懈可擊的車子，連同我的心潔淨到宛如新生。感情說隨緣太宿命卻又勉強不來，似乎要將清朗的心留給下個男人，再安排，下一場聯誼…

這個故事讓我覺得很溫暖，我們的注意力經常會在自己不滿意的事情上打轉，因此也很容易不快樂，如此一來，卻又更容易吸引許多相同頻率的事情，陷在一個負面的漩渦裡，反覆承受這些煩憂。

我們其實是可以「選擇」快樂的，所以我今天早上決定把MSN上的暱稱改成「你如果快樂就震動我」。沒多久，就有一個朋友震動我了。

負面能量可不可怕呢？最近我主管的休旅車，不僅車窗被擊破，還被偷了東西，弄丟了鑰匙。她可能不知道，這或許和她經常處於抱怨、不安、恐懼的情緒有極大的關係。我的朋友安德森，他之前也是「經常」出車禍，連車子停在停車格，隔天去拿車，都發現車子不在原位，查看車子外觀的磨擦痕跡，似乎是被撞到旁邊去了。

我們的每一個念頭、想法、語言，都具有能量，也會招致同樣頻率的事物來到我們的生活裡，不可不慎。

有個震動我的朋友，對我的暱稱頗為興奮，於是跟我分享他生活裡平凡卻充滿驚奇的大小事。他說，從他不抱怨的那一刻開始，這個世界就變了，因為我們看待事物的眼光也跟著轉換了，我們凡人的生活裡，就像是彼此相連的峰與谷，一定是快樂與煩惱、喜悅與低潮並存的，何不決定記住那快樂，關注事物美好的一面，分享那美好的世界？你如果快樂，就震動我！

在一段戀情中，妳多數時候是比較感性還是理性？當你倆的愛情出現負面狀態時，希望你可以用愛情的5元素「P.I.S.I.F.」來檢視愛情，仔細想想現在這段愛情中的元素還在不在？若是已經不見了，就需要思考這段愛情還有繼續的必要嗎？

Passionate激情

當你看到這個人，你會很有感覺，跟這個人在一起，總會讓你開心而快樂，變得充滿創意，總是有說不完的話想跟他說，眼前這個人就像是你另一半身心靈，彷彿你們骨子裡流著同樣血液。

Intimate親密感

親密感包括你有什麼事都可以跟這個人說，可以告訴對方你最私密的心情，跟他在一起很舒服，像是跟自己相處，無論要做什麼樣的事情，這個人都能認同你，給你正面的支持。

Secure安全感

你覺得跟這個人在一起，可以走你自己人生的道路，不需要犧牲，也不會被干擾。

Interesting有趣

兩個人在一起久了、習慣了，最怕變得無趣。心態上覺得他就在身邊呀，每天都看得到，自然就疏於製造生活中的點滴樂趣，久而久之就變得貧乏無趣，令彼此窒息。

Freshment新鮮感

甜蜜的愛是兩個相戀的人的基礎。新鮮感是動力，很多時候兩個人並不是不愛了，而是愛不動了！對待心愛的人要用「心」不是「腦」。心是「feel it（感覺它）」，腦是「figure it（計算它）」，差很大。

當兩個人的感情出現了裂痕，有時候為了要釐清問題的源頭，常常讓自己更加混亂。愛情5元素P.I.S.I.F.提供妳檢視戀情現況的好方法, 就用這五元素來檢驗跟簡化眼前我們覺得很複雜的愛情難題。在面對已交往一段時日的感情與對象，當你和他出現了問題，需要的是勇氣去面對和處理，為勇敢的人在愛情裡才有幸福可言。

I小姐跟LAKIKI是多年的好友，她是個活潑外向、個性獨立的新女性，從日本留學歸國後，自己開了一家服飾小店，不但經營得有聲有色外，Ｉ小姐有時間就會到國外進行短期進修，是個很會安排自己生活的女人。

I小姐住在南部的父母很焦急I小姐不交男友也對婚姻沒太大的興趣，於是透過朋友介紹某位男士（以下稱自大男），希望Ｉ小姐可以與這位男士見個面。

兩個人約在I小姐小店附近的咖啡廳，I小姐遠遠看到自大男，第一印象就是這位男士西裝筆挺，隨身攜帶的公事包跟身上的行頭應該都是高檔貨。I小姐因為工作的關係，對這些小細節特別的敏感。

兩個人一坐下來，自大男很快速的點了杯咖啡，I小姐則點了一杯水果茶，兩個人開始聊起天來。

I小姐：「你剛下班喔？不好意思讓你專程到這邊來。」

自大男：「我剛剛請我的司機送我過來的，公司有派車給我。」

（I小姐心裡ＯＳ：「這時候不是應該要說，沒關係，不專程嗎？」）

I小姐：「公司對你真好呢，還有派車。」

自大男：「對於一定職位以上的管理者，公司都有派車，我的車子算是等級比較高的，因為我幫公司做了不少大案子，賺了不少錢。」

（I小姐心裡ＯＳ：「可以不要再聊你的工作了嗎？不是應該要問問我的興趣之類的嗎？」）

I小姐：「你平時有什麼興趣嗎？」

自大男：「我最大的興趣就是賺錢。」

I小姐：「……除了賺錢之外的興趣呢？」

自大男：「我會看一些投資理財的書，然後去看看一些房地產的物件，如果有機會投資的話，我就會投資。」

（I小姐心裡ＯＳ：「這跟賺錢還是有關係啊。」

I小姐：「我很喜歡國外旅遊，你會去國外旅遊嗎？」

自大男：「很少耶，因為國外旅遊一去就是好幾天，這短短的幾天，我都不知道少賺了多少錢了！」

I小姐：「你可以委託你周圍的親友幫你處理啊。」

自大男：「我不放心別人幫我處理，我都自己來。我覺得男人有錢很重要，所以我要趁年輕的時候拚命的賺錢。」

後來，這沒有交集的對話就一直在錢錢錢中結束。

對於自己的生活很有想法的Ｉ小姐來說，這位自大男不但無趣而且銅臭味過重，I小姐光想到要跟這位先生出去第二次，就覺得乏味不堪。

LAKIKI常常聽到周圍有些男人會說：「男人只要有錢，要什麼女人沒有呢？」這讓LAKIKI聽完真是嗤之以鼻，也許你們真的可以吸引到一部分的女人，但是絕對不是所有的女人，請這些男士醒醒好嗎？女人現在也會自己賺錢滴，而且賺得未必比你們少喔！

張愛玲《紅玫瑰與白玫瑰》：「娶了紅玫瑰，久而久之，紅的成了牆上的一抹蚊子血，白的還是『床前明月光』；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆朱砂痣。」

張愛玲的小說寫情愛見血入肉，寫出多少兒女情長，其中《紅玫瑰與白玫瑰》裡這幾句，更是道盡兩種典型的女人在男人世界裡所扮演的角色，也常常被拿來引用，至今仍不時出現在網路上。

寧為朱砂痣 不做蚊子血

有一回在朋友的MSN暱稱上看見了這樣的句子，其實我有點小小的驚訝。

當然，比起朱砂痣，蚊子血顯然是太過不堪。一巴掌給拍死了，留下的痕跡就算擦不去，也只是個惹人嫌的污點，誰會想從一朵紅豔的玫瑰變成蚊子血呢？

朱砂痣比起紅玫瑰似乎不那麼風光招搖，但生在心口上反倒引起無限遐想，雖然隱誨起來，卻更顯曖昧，叫人暗自心動。

生為紅玫瑰的女人，大概沒有誰會選擇末了成為當一抹蚊子血；會落成蚊子血的下場，恐怕不是迫不得已，就是給蚊香熏昏了，才給一巴掌拍在牆上。要是遇上了電蚊拍，就連一點血跡也留不下了。

襟上飯粘子 不若明月光

紅玫瑰不想當蚊子血，白玫瑰變成飯粘子也不見得高明。

床前明月光，見得著摸不著，只能相思不能當飯吃，說起來也是百般寂寞，但好歹詩情畫意，回憶總是美；飯粘子就一點都不浪漫，盡是柴米油鹽之事，生活裡總是缺失大過美好，說起來也不怎麼樂觀。

這樣說來，不管紅玫瑰白玫瑰，似乎一嫁了就貶值千萬倍，原本各有風情如花似玉，結了婚，就變成男人眼中的一個疙瘩。這幾句話似乎結論就應了「家花哪有野花香」的道理，不管是哪一種花，結了婚就註定凋零。

不做蚊子血 也不當朱砂痣

說起來我覺得有點訝異，是因為掛上這個暱稱的女人，向來是朋友眼中獨立自主的大女人，男人遇到她只有乖乖聽話的份，當然她不可能是白玫瑰，甚至紅玫瑰似乎也不足以形容她的鮮明個性。

也許單單一句話當做暱稱，只是一時片刻的心神領會，只是看到了難免聯想到張愛玲筆下的故事，甚至就單從這幾句話來看，也覺得當今女人其實不該當蚊子血，也不該當朱砂痣。

因為在《紅玫瑰與白玫瑰》的故事裡，女人只是男人眼中的一個角色，或者說，這個故事原本寫的就是男主角眼中的女人，而不是女人自己的價值。蚊子血、朱砂痣、飯粘子與明月光，說的都是這個女人在男主角心目中的形象與價值，而且這個價值是對男主角所產生影響的價值，並不是這些女人在所有人眼中的價值。

在當時的時代背景下，或許女人大部分呈現的價值，就存在於她的男人眼中，而在男人的眼中能看到的，也就是這麼多了。在這個邏輯下，不管是嫁了成為蚊子血，或是沒嫁化為朱砂痣，都是男人眼中所見。如今時代不同，男女平等，照現在的價值觀來看，女人當是既不做蚊子血，也不當朱砂痣。

管他紅白玫瑰 女人只管做自己

相較之下，紅玫瑰或白玫瑰也是男人眼中所見，著眼於做紅玫瑰或白玫瑰，把做一個對方眼中的什麼角色，當做愛情中的目標，豈不是本末倒置了嗎？

有一回和朋友聊起了這話題，我說張愛玲這部小說講的就是一個男人，終其一生為了要做別人眼中的某個角色而誤了自己的幸福，而且他自己眼中看出去的女人也是種種角色，所以一心想要當紅玫瑰或白玫瑰，同樣都是一種誤解。

那麼正解是什麼呢？

我說正解該當是先問自己想要的是什麼、喜歡的是怎樣的人吧？

雖然人與人相處，自己總是會在對方眼中成為某個形象，有些是真相，有些是假象，但若是一開始就沒有自己想要的，那麼對方眼中的自己是紅玫瑰或白玫瑰並沒什麼意義吧？

戀愛經驗比我多好幾倍的朋友說，愛情如果都那麼清楚明白，天下就沒有感情困擾了。原來很多人平時都知道自己想要什麼，卻很容易在一頭陷入之後，只在乎自己變成什麼，忘了玫瑰只是別人眼中看出來的形象。

「我到底是哪裡不好啊！」她問。

暑假大旺季機票飛漲到給台幣兩萬只找回一佰塊那麼誇張，她也是眉頭也不皺一下就訂位了，顯示經濟無虞，加上要學歷有學歷、要語文能力也不跟誰客氣地精通三國語言，論家世也有家世啊（至少兩邊是足堪匹配），之於愛情更是又溫柔堅貞，「我到底是哪裡不好啊？」她不明白為什麼他才勾勾手指頭她就二話不說特地為他飛了兩趟日本，但最終得到的，只是一個在機場出境大廳前面毫無溫度的擁抱。

「他沒有出力摟我。」她哀怨地描述著即將再次相隔兩地之際，他卻冷冷淡淡地連一絲絲安撫她的企圖也沒有，幾乎是一放下她就要開車調頭，還是她好捨不得地趕緊上前抱住了他。

「因為我心裡知道這也許是最後了──」她說。

「最後？」我不懂這怎麼會是最後？雖然男生一直沒給她個位置不認她是女朋友的這點確實令她心灰意冷，但他們怎麼說也都認識五、六年了，好歹是朋友啊，男生是常年待在東京工作沒錯啦，但因為大部份家人仍定居台灣，朋友也在台灣，何況東京也不是太遠嘛，一年起碼會回台北兩三回，所以就算她下定決心剪斷情愫（情愫？好老派的形容啊我不愧是老人來著）再不為他赴日了，但還是有機會在台北相聚的不是嗎？

「不會的。」她舉了個例子，說早兩個月前，他曾為了友人婚禮專程請假回台四天（ㄟ...不是他主動告知而是常自嘲是福爾摩斯的她默默於臉書動態觀察所得），但也沒約她見面甚至通電話也沒有啊！還是等到最後一天他人都抵達機場就快登機了才打給她。

「喔那還算是有打嘛有告訴妳一聲啊。」我扮好人地說。

「妳知道有一種男生是會這樣的，」倒是她語帶嘲諷地補充，「他們在機場等飛機沒別的事幹覺得很無聊啊就會把手機拿出來依號碼順序一個一個打去看誰有空接起來就打聲招呼隨便哈啦兩句。真的就是這樣而已。」她因此十分肯定只當她是朋友看待的那個男生不會再約她了。再不會見面了。沒了沒有了。

小艾不久前的一段也是好像這樣可以做的都做了，對方卻徹底不當自己是該認真交往的對象，反而會很納悶為何非交往不可，當朋友不行嗎？

小艾的那隻來自南半球的「牲畜比人多國」，很抱歉由於個人因素，我對於產自該國的人類的好感度零零零零蛋，深切地以為該區特色是城府深搭配無法不說謊，所以最初聽聞小艾說新對象也是來自遙遠的南邊，「蝦蜜！」大方（？）的我當然不吝與好友分享人生經驗啊馬上講了不少當地居民如何工於心計的故事，目的是要提醒她小心啊那裡的人沒有心！

但要是這麼容易就聽得進去也不會是戀愛中的女人了。

果然小艾全不理睬本人睿智的諫言，譬如我說那裡人都很壞喔，她就偏要唱反調表示不會啊那隻很好啊是好人，還對我曉以大義教訓我別一竿子打翻一船，喔不，是一國人嘛！即使後來那隻以討厭遠距離為由算是拒絕了小艾（最好車程一小時也算是遠距離啦那麼從台北花兩小半搭飛機去東京根本是跨星際旅行吧真是有夠屁的就跟你們說牲畜比人多國的民眾都沒心的嘛），小艾仍舊挺直了腰桿就是覺得出身南半球的那隻很好是好人，所以願意繼續與彼方維持我以為真是沒必要的友誼。

不過說是這麼說，沒多久小艾又轉了語氣表示已經把對方的MSN刪除了。小艾向來保持著工作期間同時掛網的習慣啦，大概是以為突然的消失小螢幕可能令對方感到若有所失吧，進而令對方體認自己的重要。好像只要是女人都很熱衷這種測試對方的遊戲啊。

「妳本來不是堅持他是好人可以做朋友的嗎？」對於小艾斷聯的決定略感吃驚的我問（雖說到現在我都不理解好人是好在哪兒？喔有啦好在長相吧大概，小艾好幾次都誇獎對方非常可口）。

「如果他真的還想跟我聯絡，他還有我的電話和臉書啊，」外貌協會地下成員小艾好生老實地答覆：「可是他連一句都沒有多問。」

我則想著，如果包括臉書啊MSN這些網路社交工具忽然一夕之間消失地球（譬如遭受厭惡微軟托辣斯的外星人攻擊之類的），是不是所有人都不知道該怎麼談戀愛了？

數個月前，一次去澳門旅遊，在當地大街上閒逛時，看到某家賣豬排漢堡的商店門口，擠滿了購買人潮，在好奇趨使下於是跟著大家排隊，想一探究竟。

原來這是澳門最出名的豬扒包，即是以一個麵包，在中間夾著一塊炸豬排。

該店豬扒包每個賣新台幣90元，每天下午2：45出爐，一天只賣800個，每天大約2小時就全部賣光了！

只是一間小小的店面，就憑藉著一道豬扒包，每個月就能營收新台幣200多萬元，真是一本萬利啊！

【心得分享】

這就是一種焦點經營模式。

產品的焦點讓個人產生，「此類產品必定是權威」的認知，於是讓人十傳百，百傳千，該店終於靠這道產品闖出了名號！

焦點就有重點，焦點就有力量，而焦點就是成功的最大基石。

「交往多久會失去戀愛的感覺？3個月？1年？還是3年、5年？」每天都想戀愛的女人們擔心的問。

最近姊妹間的熱門話題是「愛中愛」和「婚後戀」，意思就是在戀愛狀態中的人仍想再愛，即使結了婚還是不放棄談戀愛。當然，她們渴望的對象絕非身邊的情人。愛情也有流行性，這一波潮流是熱門戲劇引爆的，看了那齣戲的人全被傳染，直呼：「雖然我已經有男友／老公了，還是好想談戀愛哦！」

「這戲根本就是拍給想出軌的人看的。」老公才看了5分鐘就忍不住咒罵。

「別吵，大家都說很感動，你再多看5分鐘嘛！」我打斷他。

終於看完一整集，老公再度發表意見：「介紹給妳看的朋友，一定是自己想出軌，才會邊看邊哭。」

「不會吧，這麼多人想出軌？」我扳著指頭算著有多少個姊妹跟我提過這部戲。

「才不是出軌，我只是想要有戀愛的感覺。」小V反駁。

「妳現在不就在戀愛？還是，你們分手了？」我驚呼，小V和男友從高中開始交往，已破十年大關了。

「才沒分！就是在一起太久了，才會沒感覺。前幾天我看見他在臉書上稱呼別的女人『正妹妹妹』，忽然想到他已經很久很久沒說過我正了。」小V神情哀怨。我看著小V細肩帶背心下的「蝴蝶袖」，也跟著一臉哀戚。

其實我能體會小V有了男友仍想戀愛的心情，雖然有情人，卻覺得寂寞，並不是沒有人愛，只是大多數時候，沒有被愛的感覺。不只我有過這樣的體會，寫兩性文章的這些年來，我接到許多讀者和網友的留言、來信，都提到他們明明在戀愛－或在婚姻狀態）中，卻早已沒有戀愛的感覺。兩個人的孤單，更加孤單，好想再談一次戀愛。這種極度想戀愛的渴望，有時強烈到擾人的地步，似乎不管遇到誰都能點燃，多年未見的同學、每天相處的同事，甚至從未謀面的網友。

但他們都不想放棄現在的愛情，曾經辛苦建立的感情厚度，一路相伴走過來的伴侶，他們不想背叛，只是想再嘗嘗戀愛的滋味。

「那是他們在現階段的感情中得不到滿足，只好尋求其他管道發洩。」老公似乎很不屑。

「難道你都沒有幻想嗎？萬一認識很棒的女人，她擁有我沒有的優點，你不會愛上她嗎？」我認真的問。認真的對象是人性，不是針對老公，我以為喜新厭舊是人之常情。

「不會！我覺得那樣很麻煩。」老公說。

「因為怕麻煩才不想出軌嗎？如果遇到不麻煩的對象，就沒問題了？」這樣的話我沒問出口，因為，和小學時暗戀的男同學見面時，我也曾幻想過如果沒有遇到老公，我應該會愛上他……這種程度的心動我也有的。

情人之間，存在著一些沒有答案也不需要計較答案的問題。即使老公回答了令人滿意的答案，我也不會更快樂。真正的快樂是在日常生活中累積的，不是男人圓滑的應答。戀愛的感覺也一樣，存在於他對妳無言的信任與無聲的陪伴中，沒有消失，只是被妳忽略了。

私房Tip:如果妳感受不到戀愛的感覺，為什麼不牽起他的手，先開口對他說愛？

感情裡沒有誰對誰錯這回事，多數的情況是一個願打、一個願挨，不是心甘情願的話，關係基本上是不會成立、也無法存在的。可是人的感情就是這麼的不理性，才會一天到晚有這麼多說也說不清的事，再加上現代社會賦予自由的意義變寬許多，當遇到心動的對象時，出軌的機會也就多了起來。

保守年代 睜隻眼閉隻眼

同時跟兩個人交往，日文叫做「兩股」，就字面上而言，跟「腳踏兩條船」的意思比較接近，現代中文叫做「劈腿」。仔細想想，最近人們對兩性關係的看法，跟以前實在差很多。在古早的年代裡，從一而終好像是還理所當然的一件事。在3、40年前，約個會都可以是件大事了，更別提一次要跟複數以上的人交往了！也不知道是怎麼回事，到了21世紀，過了18歲還沒交過男、女朋友的話，很有可能會被周圍的親朋好友認為是過度純情，是稀有動物。這樣的差別，最主要的幾個原因還是跟西化、民風開放，還有資訊發達有很大的關係，時代不一樣了，人們的想法也不一樣了。

不過話說回來，有很多事情在民風比較保守的年代裡，也不是就不存在，只是多數人選擇用逃避，或者採取當作沒看見的態度來處理。其實，我們現在又何嘗不是常常會選擇當一隻鴕鳥，畢竟面對問題、承認自己出軌，是需要很大的勇氣跟決心。更何況多數陷入腳踏兩條船的人，都是因為沒有辦法決定到底想跟哪一個在一起，才會讓自己最後陷入兩難的窘況裡。

當今年代 視為新潮作風

同時有兩個以上的交往對象這件事，在以前，大概百分之八十的人會用偷偷摸摸的方式來進行，而且如果劈腿被發現，社會上對於男、女的眼光通常也會差很多。現在，不僅是男女平等多了，當劈腿行徑曝光時，還很有可能會被告知，這種新作風叫做「Dating」。時代想法也許差很多，可是人性卻是百年不變，不同的只是用什麼樣的形式來表達而已。也有不少人覺得，愈進步、愈大的都市裡，男女的關係就愈複雜。同時跟很多人交往，或是不小心發生的一夜情，又或者是不倫之類的關係，這些在東京或者是很多西方的大城市裡，都好像已經不是什麼特別的大事。即使是比較注重倫理道德的人，也僅會形容這樣子的感覺為隨便或者是輕挑。可是，嘴裡這麼說，心裡真的也這樣子認為嗎？

當事者們可以接受 局外人就閉嘴吧

面對周遭親友的劈腿事件，大家總愛抱著「清官難斷家務事」這樣的心態來看待這些比較敏感的感情話題。年輕的時候可能會因為被背叛者是自己朋友的關係，直接把後來的當事人歸類為可惡的第三者。成熟了之後，想想在感情的世界裡，所謂的第三者其實是一個模糊地帶，畢竟談戀愛並非排隊買東西，沒有人可以肯定的說一定要遵守所謂先來後到的準則。

當出現另外一個又或者是很多個心儀對象的時候，重點應該放在當事者坦不坦承這件事上面才對。每個人都有自己的自由、風格去過自己的人生跟感情生活，任何人的批評都沒有什麼太大的意義。倘若當事者們覺得處理方式是可以被接受的，我們這些看戲的局外人，也不用拿著自己的那把尺，拚了命的往別人身上放了。

TJ是我在紐約的姐妹淘之一，當年我跑到紐約念研究所，發現在這個步調超快的城市，要找到一個志同道合的美國朋友，不是一件很容易的事，尤其是在紐約，許多研究所的上課時間都是在晚上，課一上完，大家都急著回家，別說要交朋友，連要找個人聊幾句都是件難事。

TJ是我的同班同學，有一次下課時，我們一起走到地鐵站，她帶著友善的笑容，很親切的和我聊起天來，我們交換電話號碼，從此以後，TJ成為我在紐約最重要的好友之一，幾乎每天都會打電話互吐苦水，週末的夜晚，我們會一起去吃飯、逛街、參加活動，多年來，兩人的男友來來去去，可是我們始終是彼此的心靈支柱。

再度回到紐約，TJ已成為人婦，已經好一陣子沒看到她，感覺既熟悉又好陌生，我們兩人坐在餐廳，聊著彼此的近況。

「這個年紀比我小的男生好怪，明明一直跟我要email，可是之後又完全毫無訊 息。」我告訴TJ我的最新動態。

「哦！」TJ的表情看起來很不自在，接著說：「也許妳應該再等幾天。」

像這種話題我們以前常會討論，可是在那一剎那，我覺得我們之間出現一道無形的牆，牽動著我們微妙的友情關係。

「愛情也許無法天長地久，可是友情卻能維繫一輩子。」我始終如此相信著，也許我太過天真，其實友情也像愛情是有階段性，會昇華也會變質，我和TJ也是如此，兩人曾是彼此生命中的主角，如今已成為微不足道的配角。

單身好友結婚會不會影響到友情？在餐廳和TJ吃飯時，我已經得到答案了。現在她生命中的主角，是那位能和她同甘共苦的好老公，我高興她能找到好的歸宿，可是心中卻也無比感傷。

「我們再也回不去了！」是張愛玲小說《半生緣》裡的愛情經典名句。不知道從什麼時候開始，我們也「回不去了」在夏天沒有冷氣的日子。每次想著要為了地球著想而盡量不開冷氣（其實是為了自己的荷包），最終仍按捺不住時，總會想到這句話來。

我記得小時候沒那麼誇張。現在經常是夏天不開冷氣就難以入眠，而一大早不開冷氣，才換好衣服弄好頭髮，已經滿身大汗。

在日本第一年住的公寓，是一年付清房租的。房租不便宜，但是包水電費。因此，住這類型房屋的人，一定秉持「不浪費錢」的原則，毫不留情地一回到家就開空調。夏天是冷氣，冬天便開暖氣。

這種好日子，在我搬到現在住的公寓以後，就結束了。我開始跟一般日本人一樣，得精打細算的使用空調。東京冬天很冷的時候會下雪，夏天熱起來也不輸給台北，在這種時候不開空調，根本沒法子在家做事。

租房子的人，不少人都會忽略要去清理空調濾網這件事。大概因為覺得那不是自己買的家電吧。每一年再度開始用起冷氣或暖氣的時節，常比想像中來得快，惰性一起，濾網就不清洗了。要是拿下濾網，多半會驚訝，每天呼吸的空氣都經過了這些灰塵。

今年夏天，東京屢創歷史高溫，白天待在家裡沒開冷氣的話，坐著都會流汗，要是這樣趕稿，可真是名符其實的血汗錢。可是我畢竟已經沒辦法過起那麼虐待自己的生活了。

不再是年少輕狂的年紀以後，原則亦愈來愈多。這時候，回不去的，有時並不是你和誰的關係，而是不願回頭去做一個委屈的自己。

愛情需要想像力，需要一段冒險，才得以成就兩人誓言裡的藍圖。愛情幻想曲是當代人最缺乏的一篇樂章，多數戀人還沒走到油鹽醬醋茶就已精疲力盡，哪談得上各種饒富趣味的愛情躲貓貓？

電影《騎士出任務》（Knight and Day）敘述中情局探員洛伊被視為叛徒，中情局出動多位幹員要把洛伊手上握有的機密奪回來。洛伊在機場與茱恩巧遇邂逅，把機密偷藏在茱恩行李裡，好讓自己順利通過。接著茱恩知道機密後，洛伊一邊保護她，一邊還得為自己洗刷冤屈，兩人最後上演一場愛的大逃亡。

片中男主角洛伊一直向茱恩說：「我們常會講，總有一天（someday），而總有一天（someday）其實也就是等於永遠不會（never）的意思。」洛伊自嘲在真實世界中，許多事永遠只停於嘴上說說的階段。但因為茱恩與他經歷了一場冒險，讓茱恩也開始勇於編織自己的幻想曲，她口中的夢想，就是去南美洲一遊。片尾她果然也帶著洛伊造訪這世界的盡頭，讓兩人的愛情從這尋找到起點。

《騎士出任務》有著偏執的浪漫情懷，討論了當代缺乏的騎士精神，不管是男或是女，此刻的男男女女對愛情裹足不前，用想像取代行動，紙上（網路）談兵取代真實談心。《騎士出任務》則是一種具體實踐。騎士精神是愛情裡的一道終極夢幻指標，挺身而出，不顧危險，滿足了女性渴望被真命天子（Mr.Right）拯救的幻想。此外，該片也同時進行另一種顛覆對話，讓女性不再專屬被動的一方，女性也有可能成為男性的救世主，男女雙方可能都是騎士，他們體內流動著新時代的築夢血液，不畏懼冒險帶來的風險。

《騎士出任務》看起來很瞎，但也點出愛情裡的盲點，也提醒害怕一不小心就粉身碎骨的人們，其實愛情沒有想像中那麼容易中彈倒地。