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目前分類:咖啡王子星光夜語5.0 (2775)

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那一年的夏天
你就在我的眼前
我走過你的身邊
停歇了好幾遍
跟你的朋友搭了言
才慢慢和你有一點焦點

時光卻慢慢的淡化了永遠
兩個緣之間的圈線
不是代表無限的永遠
中間有一條隱形的界限
讓我每次只能看著你走過我身邊
卻不能擁有你的藍天

是否還能夠看到你的笑臉
在離開之後的明天
我依然繫住這條線
距離卻變得如此遙遠

該怎麼填這愛的問卷 才不會有缺點
該怎麼追 距離才不會遙遠
我好想就陪在你的身邊
但我卻已經走遠

光陰 是否可以倒轉
讓我停在 最初的起點

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每個人的一生都有各自的進程,就像生理時鐘般到了一個階段就會提醒自己差不多是時候做些什麼了。

如果這個時鐘會發出聲音,我想它現在一定在我耳邊響個不停。

當有人抱怨起煩人的女人向他們催討著對付出青春的承諾,我也並非無法體會她們的焦躁。即使這事不應有schedule,不應是一種威脅或哀求,只是生命最原始的呼喚不斷的提醒她們,保存期限快到了。

西蒙波娃之後,女性主義抬頭。

很多人開始為獨身的女人們鼓掌,因為她們有能力擁有男人,卻不在乎他們是否該負起責任。

但其實責任一直都在,總要有人扛起來。

我們一輩子都扛著自己人生的責任,而有時,我們也會互相協議一起扛起彼此人生的責任。

是促膝長談的結論也好,是情感衝動的謬誤也罷,只要目的和手段的因果連結能成立,兩個人的結合都值得賀許。

但女人,目標錯置的下場,就是讓進度影響了人生。

人生沒有have to,只有time to do something。

女人想擁有的或許得要和另一個人一起完成,但對對方來說,那也將會是他人生的一部分,而那未必是他的time to do。

時鐘響了,該起床、刷牙洗臉吃早餐了,該上學上班過生活了。

但時鐘沒有說少做了哪一項會死翹翹,所以其實我們都可以別那麼緊張。

偶爾時鐘響了,也可以按掉再賴床一下。

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有些爸媽是不准孩子鎖起房門的,更甚者連房門都不能關。理由是,不關門才能對孩子在做什麼一目了然。

這樣說似乎也沒什麼錯,在爸媽面前,孩子某些程度上是不該有隱私的。

但情況換成同居在一個屋簷下的夫妻,只有2個人在一間房子裡的一對夫妻。

照理說,都已經成為夫妻,應該不會有什麼秘密存在。信件、手機、電腦這些東西是應該被尊重的隱私,那麼鎖門呢?

一個人在客廳、另一個人在房間時,是否也能鎖起房間的門、保有自己的隱私空間?

或許,這個在房間的人只是想自己跳舞、想安靜不被打擾的閱讀一本書,或只是想發個呆而已。這種鎖門,另一半不需太在意。

但若是那個鎖門的動作,代表著要將另一半隔離在外,不想見到他的時候,或許這鎖門、也同時鎖上了心門。

要鎖上心門並不容易,必定是遭遇了無數大小的挫折(不一定是傷害) ,再也無法相信身邊這個另一半而所做的決定。

你一定會問,什麼樣的鎖門是決心隔絕?

如果,你連另一半為何會這樣用鎖門的方式對待你都無從判斷起,甚至連他最近生活過的如何都搞不太清楚,那麼,他的確應該鎖起心門。

因為那表示你不是合格的另一半,鎖起自己對他來說,會比較好。

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沒有特定時候,僅是一下的念頭,從腦子裡發芽再竄到胸口再搖晃整個身體的細胞,提醒我自己繼續讓歲月流逝在家裡到公司,短在四年後長到九年後,我將是個失去女人被上帝賦予生育的資格,更遑論得到一個願意在順境或逆境、富裕或貧窮、健康或疾病、快樂或憂愁都會愛惜我、尊重我、安慰我、保護著我的另一半。因記事年曆換過一本又一本代表著,身份證的民國幾年與現在的民國幾年會愈減愈多數字,外在的亮麗瞞不過軀殼下多用好幾年而折舊的器官。如沒有那些猛然的念頭,看來只會加速離心力甩到寂靜的角落。

我要勉強繼續與他玩耍,那是在一次戶外聯誼與近八十個男男女女中,殘留下來和我保持聯絡且與我同年的異性。

我要勉強,催眠自己眼前浮起的MSN上線視窗是個適合我的人,每天總敲我四、五下地說著:我好無聊、再過1個小時又20分鐘就下班,卻在我說我疑似有感冒症狀之後,隨即不見回覆訊息。他是適合我的人。

我要勉強成為不再等愛的女人,主動邀約一趟五人行之旅,一路上主動與他湊成一對,挨在身邊對於他的自助泰國之旅發出讚嘆、驚呼,過了兩小時仍是泰國之旅再讚嘆驚呼,又經四個小時,他的嘴裡連帶腦子、眼睛、耳朵早與我所處的空間不同,他繼續自助旅行,我望向東北角的海洋,想要將太平洋與泰國灣拉扯在一起,仍在倔強不想做個等愛的女人。

我要勉強,

找不到人勉強。

象徵他本身出現的圖片浮在螢幕右下角,心裡總會悸動三秒,待視窗隱去後,便是開始期待的時刻,念著他會再說什麼調情的話,也許不需調情,只要說句你好,都可填補我心為他空出來的那塊地。但是隱形的視窗沒有再出現過,即便是主動問聲好,不見有任何回應(「應該是上班在忙」我猜測)。回到家,滿格的手機也不曾響過,傳封簡訊想知他今天的生活如何?撐到眼皮自然垂下,握於掌心的手機依然故我一響也不響。

我要勉強,

找不到個人勉強。

睡了一覺後醒了,腦子猶如一部骯髒的車子外殼進入加油站旁的洗車隧道,先被強力水柱沖掉表面的堆績的塵沙,透過MSN打上幾個字,這樣不費吹灰之力之事,每個男人都會做;噴上泡沫深層抹去污漬,其實從他沒主動邀約這事可看出端倪;大型海棉布滾動在車外左右兩側,壓頂從上至下,奮力做出台乾淨到無懈可擊的車子,連同我的心潔淨到宛如新生。感情說隨緣太宿命卻又勉強不來,似乎要將清朗的心留給下個男人,再安排,下一場聯誼…

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有位生命只剩幾個月的婦人,為了感受周圍的快樂與愛,請她先生在房子附近的快速道路上,擺了一個牌子,寫著「你如果快樂就按喇叭」,那是一條開往美國頗受歡迎的度假海灘的快速道路,每年都有成千上萬人與心愛的人前往,共度一段美好而難忘的時光。那趟旅途必定是快樂的,也因此很多人看到這個無厘頭的標語時雖然會有點錯愕,但還是按了幾聲喇叭。那位婦人就在房間裡,聽著各式各樣的車子發出的喇叭聲,感受他們即將前往度假勝地的快樂心情。

這個故事讓我覺得很溫暖,我們的注意力經常會在自己不滿意的事情上打轉,因此也很容易不快樂,如此一來,卻又更容易吸引許多相同頻率的事情,陷在一個負面的漩渦裡,反覆承受這些煩憂。

我們其實是可以「選擇」快樂的,所以我今天早上決定把MSN上的暱稱改成「你如果快樂就震動我」。沒多久,就有一個朋友震動我了。

負面能量可不可怕呢?最近我主管的休旅車,不僅車窗被擊破,還被偷了東西,弄丟了鑰匙。她可能不知道,這或許和她經常處於抱怨、不安、恐懼的情緒有極大的關係。我的朋友安德森,他之前也是「經常」出車禍,連車子停在停車格,隔天去拿車,都發現車子不在原位,查看車子外觀的磨擦痕跡,似乎是被撞到旁邊去了。

我們的每一個念頭、想法、語言,都具有能量,也會招致同樣頻率的事物來到我們的生活裡,不可不慎。

有個震動我的朋友,對我的暱稱頗為興奮,於是跟我分享他生活裡平凡卻充滿驚奇的大小事。他說,從他不抱怨的那一刻開始,這個世界就變了,因為我們看待事物的眼光也跟著轉換了,我們凡人的生活裡,就像是彼此相連的峰與谷,一定是快樂與煩惱、喜悅與低潮並存的,何不決定記住那快樂,關注事物美好的一面,分享那美好的世界?你如果快樂,就震動我!

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在一個地方、一個職位待久了,總是會有倦怠的狀況,如果覺得看不到未來,最好的方式就是離開一陣子或轉換跑道。所以,你決定提出辭呈準備離職,卻煩惱著要怎樣才可以「好聚好散」呢?

原則1 低調再低調

除非本人就是公司長久以來想要剔除的大石頭,否則人才為資產,具有價值的員工想要順順利利的踏上離職的康莊大道總是一波三折,非得費盡一番心力不可。因此,請把「離職」這件事情當作是最高機密。在公司裡沒有人是永遠的朋友,只要被發現你有離職的意圖,公司高層絕對會透過八卦網得知,而開始做出相關的反制動作。一哭,要公司同事哭你怎麼忍心要離開公司。二鬧,就是要你提出留任條件,反正擺明不讓你走。三上吊,怎樣都還要走,那就只有讓你感受一下「上吊」的感覺,威脅外面是多慘忍,你絕對無法適應等等,讓整個離職變成不可能的任務。

原則2 黃道吉日要算好

離職當然不用看黃曆,除非你真的很迷信。要看的是有沒有依照公司規定來申請離職,免得有人見縫插針,作為阻礙你離開公司的理由。也別忘了要看自己假期休完沒,別不好意思,這是員工基本權益,不休可是對不起自己的!別忘了休息是為了走更遠的路!更別樂極生悲,玩得太愉快忘了注意離職訊息要等到薪水拿到後再告知,免得自己的薪水因為被綁架而無法順利進入你的帳戶。

原則3 工作交接要確實

做一天和尚敲一天鐘!就算新東家已經確定錄取了,就算對舊公司超不爽而要離開了,手上剩餘的工作也必須要確實的交接完畢,確保交接人員沒有任何問題後才可以離開。這不僅是職業道德,更是對自己的一種交代。就算以後可能不在同一產業,但世界很小,你無法保證未來不會再碰面!想要離職,就要交接清楚、走得漂亮。

原則4 理由要面面俱到

有經驗的人都知道,填寫離職單最讓人困擾的地方就是離職原因,因為絕大部分的人離職是因為要跳槽到對手公司了,但真敢這麼寫嗎?除非不在意被冠上「無情無義的小人」這頭銜。到底要怎麼寫理由,端看公司對你離職的反應,如果充分尊重,那麼可以考慮告知真正原因。反之,建議愈模糊愈好,充分利用孔子的「中庸之道」,表明只是生涯規劃之一就可,再不行,就表示還未有進一步打算,想在家先「休息」一陣子再說。只要可以讓雙方在當下有台階下,反正人生多變化,誰也拿不準未來。

原則5 禮數要做足

別以為離開公司就可以把過去留在過去。可別忘了一定要把辛辛苦苦建立起來的人脈,好好的存到自己的人脈帳戶裡面。別因為要離職了,覺得以後跟這些已經快要變成過去式的同事們不再有任何的交集而瀟灑走人。人生無常,職場更是千變萬化,也許不是明天,也許不是近期,但是過去的同事也許會在未來的哪天出現而成為你的貴人。離職的事情處理好了,請務必親自去跟每個跟你有情誼的同事們一一道別。確實的將這些人脈存進你個人的人脈帳戶。

要離開一間已經有相當感情的公司本來就不是一件容易的事情,公司也不願意看到一位被視為資產的員工離開,中間的矛盾需要靠雙方溝通的技巧,來達成好聚好散的目標。愉快的離職經驗可以讓公司擁有對這個資產「回收」的優先權,也為自己在無形中創造了更多的機會。反之,若沒處理好,則可能讓自己的未來走得更不順,機會更少,除非你已決心要跳脫目前服務的產業!

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日本有位50多歲的慣竊,在金盆洗手(日語說是洗腳)不再以偷竊為業後,將其竊盜的祕辛告白給社會。該竊盜犯從「竊盜前的準備」到「被警察發覺後的動作」其間的祕訣,共有36條,但因唯恐被學習模仿,造成警察搜查破案的困難,所以只將其中的偷竊作業前、作業中、作業後分成三部分(小偷稱「盜竊」的慣用語叫「作業」),予以公開。

作業前:這位小偷在做案時,失手被發覺而遭逮捕的案例有350 件以上,其實犯案的件數並不只這個數字。這位小偷在「作業」時,大多身穿工作服、手持修繕配管的工具,如此在公寓住宅區走動,並不會引起大家的懷疑。為了尋找無人在家的住家,就先按目標戶的門鈴,如果有人應門,就說「對不起,按錯門號」。而為了避免留下指紋,也採用拳頭按鈴。

作業中:小偷的「作業」時間最好不要超過五分鐘。因為逗留時間愈長,就會增加被逮捕的機會,所以要在短時間內,從佛壇或衣櫃等容易存放現金的地方下手,竊取現金或商品券。不要貪心偷竊太多東西,因為在銷贓時容易引起買家的疑心,往往會被識破身分而惹事。例如,看到名貴金飾也需忍住不要下手,因為銷贓時容易被發現,然而大多數人對貨幣或商品券的號碼不會特意記清楚,所以偷現金或商品券比較安全。另外為了不要輕易讓主人發現,在「作業」時要將移動過的物品恢復原狀,如此可延遲被主人發現並隨即報警的時間。

作業後:偷竊後應該從後門逃亡,因為警察巡邏時比較容易忽略這些安靜的地方。如果無法立刻從犯案現場逃離,就在附近隱密的地方暫避,警察到現場蒐證大多一個多小時就會離開。且警察為了執行任務、趕到現場,在途中的行動大多都會比較迅速,不會注意與案情無關的閒事。小偷如果遇到警察,應以「辛苦了」這類客氣的言語打招呼,可以減低被懷疑的機率。這位金盆洗手的小偷說,他希望警察能了解辦案的死角,才會將自己的經驗公開,讓警察做為未來辦案的參考。

其實當前最困擾社會、危害民眾的是「詐騙集團」,因詐騙集團的誘惑與威脅等騙術,是五花八門、無所不施。涉世不深的民眾很容易被其騙術誘惑或威脅而上當,以致蒙受損失。至於小偷雖然沒有先前活躍,但因出門疏忽,忘記關門窗而被偷竊的案例也時有所聞。尤其民眾在家中一樓時,因二樓門窗沒關好而遭小偷光顧的的案例,亦不鮮見。所以筆者盼望並祈禱社會大眾,應時時注意不要被詐騙集團所拐騙,也不要被小偷光顧而失財。

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一位父親帶著念國一的兒子逛藥妝店,行經保險套貨架,男孩好奇問:「為何保險套有分做3片裝、6片裝、12片裝?」

父親耐心解釋:「3片裝是給高中生,週五、週六、週日各用一片;6片裝是給大學生,週五、週六、週日各用兩片;12片裝是給結婚的爸媽用……」

男孩搶著回答:「我知道,週五到週日,每天4片。」,父親搖搖頭:「不對,是一年12個月,每個月用一片。」

這當然是一則笑話,在揶揄老夫老妻慾望沒有年輕或熱戀時生猛;但莞爾一笑後細想,它也觸及了一個值得大家關心的爭議點:未成年者該不該購買或攜帶保險套?

保險套屬於醫療用品,即使未成年也買得到。有些父母不准孩子接觸任何的性,包括保險套在內,其實是錯誤。

未成年男女在青春期的適當機會,即時認識保險套功能、理解使用方法,寧可「備而不用」,無論如何,都勝過「無知」造成的任何後果。

況且,青春期男生在探索自己身體,甚至自慰時,趁機使用保險套,至少還有個好處——慢慢習慣戴套子的滋味。

為何要習慣呢?因不管成年、未成年男生,常拿一句話做擋箭牌:「戴套子沒有感覺,減少刺激」,能賴就賴,以不戴為上策。

然而,男生在性的啟蒙期,利用自慰時,去適應戴套子;日後不怕一萬,只怕萬一,若真碰到「那個」處境,他習慣成自然,以戴套子保護自己的機率,便比同儕高許多。

有的父母把「讓孩子擁有保險套」跟「鼓勵孩子從事性行為」混為一談,這就像「讓孩子去學跆拳道」跟「學了之後就會變得愛打人」一樣,沒有必然因果。

坦白說,要父母接納孩子偷買、私自擁有保險套,多數心理起初都會很難調適。但在這充滿誘惑的年代,父母是寧願「沒看見(保險套)就以為(性)不存在」,活在「自我感覺良好」的假安全感裡,抑或早點跟孩子一起面對人生真相?

畢竟,換一個角度看,青春期孩子備有保險套,不也表示他/她有責任感,懂得自我保護?

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在一段戀情中,妳多數時候是比較感性還是理性?當你倆的愛情出現負面狀態時,希望你可以用愛情的5元素「P.I.S.I.F.」來檢視愛情,仔細想想現在這段愛情中的元素還在不在?若是已經不見了,就需要思考這段愛情還有繼續的必要嗎?

Passionate激情

當你看到這個人,你會很有感覺,跟這個人在一起,總會讓你開心而快樂,變得充滿創意,總是有說不完的話想跟他說,眼前這個人就像是你另一半身心靈,彷彿你們骨子裡流著同樣血液。

Intimate親密感

親密感包括你有什麼事都可以跟這個人說,可以告訴對方你最私密的心情,跟他在一起很舒服,像是跟自己相處,無論要做什麼樣的事情,這個人都能認同你,給你正面的支持。

Secure安全感

你覺得跟這個人在一起,可以走你自己人生的道路,不需要犧牲,也不會被干擾。

Interesting有趣

兩個人在一起久了、習慣了,最怕變得無趣。心態上覺得他就在身邊呀,每天都看得到,自然就疏於製造生活中的點滴樂趣,久而久之就變得貧乏無趣,令彼此窒息。

Freshment新鮮感

甜蜜的愛是兩個相戀的人的基礎。新鮮感是動力,很多時候兩個人並不是不愛了,而是愛不動了!對待心愛的人要用「心」不是「腦」。心是「feel it(感覺它)」,腦是「figure it(計算它)」,差很大。

當兩個人的感情出現了裂痕,有時候為了要釐清問題的源頭,常常讓自己更加混亂。愛情5元素P.I.S.I.F.提供妳檢視戀情現況的好方法, 就用這五元素來檢驗跟簡化眼前我們覺得很複雜的愛情難題。在面對已交往一段時日的感情與對象,當你和他出現了問題,需要的是勇氣去面對和處理,為勇敢的人在愛情裡才有幸福可言。

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I小姐跟LAKIKI是多年的好友,她是個活潑外向、個性獨立的新女性,從日本留學歸國後,自己開了一家服飾小店,不但經營得有聲有色外,I小姐有時間就會到國外進行短期進修,是個很會安排自己生活的女人。

I小姐住在南部的父母很焦急I小姐不交男友也對婚姻沒太大的興趣,於是透過朋友介紹某位男士(以下稱自大男),希望I小姐可以與這位男士見個面。

兩個人約在I小姐小店附近的咖啡廳,I小姐遠遠看到自大男,第一印象就是這位男士西裝筆挺,隨身攜帶的公事包跟身上的行頭應該都是高檔貨。I小姐因為工作的關係,對這些小細節特別的敏感。

兩個人一坐下來,自大男很快速的點了杯咖啡,I小姐則點了一杯水果茶,兩個人開始聊起天來。

I小姐:「你剛下班喔?不好意思讓你專程到這邊來。」

自大男:「我剛剛請我的司機送我過來的,公司有派車給我。」

(I小姐心裡OS:「這時候不是應該要說,沒關係,不專程嗎?」)

I小姐:「公司對你真好呢,還有派車。」

自大男:「對於一定職位以上的管理者,公司都有派車,我的車子算是等級比較高的,因為我幫公司做了不少大案子,賺了不少錢。」

(I小姐心裡OS:「可以不要再聊你的工作了嗎?不是應該要問問我的興趣之類的嗎?」)

I小姐:「你平時有什麼興趣嗎?」

自大男:「我最大的興趣就是賺錢。」

I小姐:「……除了賺錢之外的興趣呢?」

自大男:「我會看一些投資理財的書,然後去看看一些房地產的物件,如果有機會投資的話,我就會投資。」

(I小姐心裡OS:「這跟賺錢還是有關係啊。」

I小姐:「我很喜歡國外旅遊,你會去國外旅遊嗎?」

自大男:「很少耶,因為國外旅遊一去就是好幾天,這短短的幾天,我都不知道少賺了多少錢了!」

I小姐:「你可以委託你周圍的親友幫你處理啊。」

自大男:「我不放心別人幫我處理,我都自己來。我覺得男人有錢很重要,所以我要趁年輕的時候拚命的賺錢。」

後來,這沒有交集的對話就一直在錢錢錢中結束。

對於自己的生活很有想法的I小姐來說,這位自大男不但無趣而且銅臭味過重,I小姐光想到要跟這位先生出去第二次,就覺得乏味不堪。

LAKIKI常常聽到周圍有些男人會說:「男人只要有錢,要什麼女人沒有呢?」這讓LAKIKI聽完真是嗤之以鼻,也許你們真的可以吸引到一部分的女人,但是絕對不是所有的女人,請這些男士醒醒好嗎?女人現在也會自己賺錢滴,而且賺得未必比你們少喔!

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張愛玲《紅玫瑰與白玫瑰》:「娶了紅玫瑰,久而久之,紅的成了牆上的一抹蚊子血,白的還是『床前明月光』;娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒飯粘子,紅的卻是心口上的一顆朱砂痣。」

張愛玲的小說寫情愛見血入肉,寫出多少兒女情長,其中《紅玫瑰與白玫瑰》裡這幾句,更是道盡兩種典型的女人在男人世界裡所扮演的角色,也常常被拿來引用,至今仍不時出現在網路上。

寧為朱砂痣 不做蚊子血

有一回在朋友的MSN暱稱上看見了這樣的句子,其實我有點小小的驚訝。

當然,比起朱砂痣,蚊子血顯然是太過不堪。一巴掌給拍死了,留下的痕跡就算擦不去,也只是個惹人嫌的污點,誰會想從一朵紅豔的玫瑰變成蚊子血呢?

朱砂痣比起紅玫瑰似乎不那麼風光招搖,但生在心口上反倒引起無限遐想,雖然隱誨起來,卻更顯曖昧,叫人暗自心動。

生為紅玫瑰的女人,大概沒有誰會選擇末了成為當一抹蚊子血;會落成蚊子血的下場,恐怕不是迫不得已,就是給蚊香熏昏了,才給一巴掌拍在牆上。要是遇上了電蚊拍,就連一點血跡也留不下了。

襟上飯粘子 不若明月光

紅玫瑰不想當蚊子血,白玫瑰變成飯粘子也不見得高明。

床前明月光,見得著摸不著,只能相思不能當飯吃,說起來也是百般寂寞,但好歹詩情畫意,回憶總是美;飯粘子就一點都不浪漫,盡是柴米油鹽之事,生活裡總是缺失大過美好,說起來也不怎麼樂觀。

這樣說來,不管紅玫瑰白玫瑰,似乎一嫁了就貶值千萬倍,原本各有風情如花似玉,結了婚,就變成男人眼中的一個疙瘩。這幾句話似乎結論就應了「家花哪有野花香」的道理,不管是哪一種花,結了婚就註定凋零。

不做蚊子血 也不當朱砂痣

說起來我覺得有點訝異,是因為掛上這個暱稱的女人,向來是朋友眼中獨立自主的大女人,男人遇到她只有乖乖聽話的份,當然她不可能是白玫瑰,甚至紅玫瑰似乎也不足以形容她的鮮明個性。

也許單單一句話當做暱稱,只是一時片刻的心神領會,只是看到了難免聯想到張愛玲筆下的故事,甚至就單從這幾句話來看,也覺得當今女人其實不該當蚊子血,也不該當朱砂痣。

因為在《紅玫瑰與白玫瑰》的故事裡,女人只是男人眼中的一個角色,或者說,這個故事原本寫的就是男主角眼中的女人,而不是女人自己的價值。蚊子血、朱砂痣、飯粘子與明月光,說的都是這個女人在男主角心目中的形象與價值,而且這個價值是對男主角所產生影響的價值,並不是這些女人在所有人眼中的價值。

在當時的時代背景下,或許女人大部分呈現的價值,就存在於她的男人眼中,而在男人的眼中能看到的,也就是這麼多了。在這個邏輯下,不管是嫁了成為蚊子血,或是沒嫁化為朱砂痣,都是男人眼中所見。如今時代不同,男女平等,照現在的價值觀來看,女人當是既不做蚊子血,也不當朱砂痣。

管他紅白玫瑰 女人只管做自己

相較之下,紅玫瑰或白玫瑰也是男人眼中所見,著眼於做紅玫瑰或白玫瑰,把做一個對方眼中的什麼角色,當做愛情中的目標,豈不是本末倒置了嗎?

有一回和朋友聊起了這話題,我說張愛玲這部小說講的就是一個男人,終其一生為了要做別人眼中的某個角色而誤了自己的幸福,而且他自己眼中看出去的女人也是種種角色,所以一心想要當紅玫瑰或白玫瑰,同樣都是一種誤解。

那麼正解是什麼呢?

我說正解該當是先問自己想要的是什麼、喜歡的是怎樣的人吧?

雖然人與人相處,自己總是會在對方眼中成為某個形象,有些是真相,有些是假象,但若是一開始就沒有自己想要的,那麼對方眼中的自己是紅玫瑰或白玫瑰並沒什麼意義吧?

戀愛經驗比我多好幾倍的朋友說,愛情如果都那麼清楚明白,天下就沒有感情困擾了。原來很多人平時都知道自己想要什麼,卻很容易在一頭陷入之後,只在乎自己變成什麼,忘了玫瑰只是別人眼中看出來的形象。

咖啡王子蔡大哥 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

「我到底是哪裡不好啊!」她問。

暑假大旺季機票飛漲到給台幣兩萬只找回一佰塊那麼誇張,她也是眉頭也不皺一下就訂位了,顯示經濟無虞,加上要學歷有學歷、要語文能力也不跟誰客氣地精通三國語言,論家世也有家世啊(至少兩邊是足堪匹配),之於愛情更是又溫柔堅貞,「我到底是哪裡不好啊?」她不明白為什麼他才勾勾手指頭她就二話不說特地為他飛了兩趟日本,但最終得到的,只是一個在機場出境大廳前面毫無溫度的擁抱。

「他沒有出力摟我。」她哀怨地描述著即將再次相隔兩地之際,他卻冷冷淡淡地連一絲絲安撫她的企圖也沒有,幾乎是一放下她就要開車調頭,還是她好捨不得地趕緊上前抱住了他。

「因為我心裡知道這也許是最後了──」她說。

「最後?」我不懂這怎麼會是最後?雖然男生一直沒給她個位置不認她是女朋友的這點確實令她心灰意冷,但他們怎麼說也都認識五、六年了,好歹是朋友啊,男生是常年待在東京工作沒錯啦,但因為大部份家人仍定居台灣,朋友也在台灣,何況東京也不是太遠嘛,一年起碼會回台北兩三回,所以就算她下定決心剪斷情愫(情愫?好老派的形容啊我不愧是老人來著)再不為他赴日了,但還是有機會在台北相聚的不是嗎?

「不會的。」她舉了個例子,說早兩個月前,他曾為了友人婚禮專程請假回台四天(ㄟ...不是他主動告知而是常自嘲是福爾摩斯的她默默於臉書動態觀察所得),但也沒約她見面甚至通電話也沒有啊!還是等到最後一天他人都抵達機場就快登機了才打給她。

「喔那還算是有打嘛有告訴妳一聲啊。」我扮好人地說。

「妳知道有一種男生是會這樣的,」倒是她語帶嘲諷地補充,「他們在機場等飛機沒別的事幹覺得很無聊啊就會把手機拿出來依號碼順序一個一個打去看誰有空接起來就打聲招呼隨便哈啦兩句。真的就是這樣而已。」她因此十分肯定只當她是朋友看待的那個男生不會再約她了。再不會見面了。沒了沒有了。

小艾不久前的一段也是好像這樣可以做的都做了,對方卻徹底不當自己是該認真交往的對象,反而會很納悶為何非交往不可,當朋友不行嗎?

小艾的那隻來自南半球的「牲畜比人多國」,很抱歉由於個人因素,我對於產自該國的人類的好感度零零零零蛋,深切地以為該區特色是城府深搭配無法不說謊,所以最初聽聞小艾說新對象也是來自遙遠的南邊,「蝦蜜!」大方(?)的我當然不吝與好友分享人生經驗啊馬上講了不少當地居民如何工於心計的故事,目的是要提醒她小心啊那裡的人沒有心!

但要是這麼容易就聽得進去也不會是戀愛中的女人了。

果然小艾全不理睬本人睿智的諫言,譬如我說那裡人都很壞喔,她就偏要唱反調表示不會啊那隻很好啊是好人,還對我曉以大義教訓我別一竿子打翻一船,喔不,是一國人嘛!即使後來那隻以討厭遠距離為由算是拒絕了小艾(最好車程一小時也算是遠距離啦那麼從台北花兩小半搭飛機去東京根本是跨星際旅行吧真是有夠屁的就跟你們說牲畜比人多國的民眾都沒心的嘛),小艾仍舊挺直了腰桿就是覺得出身南半球的那隻很好是好人,所以願意繼續與彼方維持我以為真是沒必要的友誼。

不過說是這麼說,沒多久小艾又轉了語氣表示已經把對方的MSN刪除了。小艾向來保持著工作期間同時掛網的習慣啦,大概是以為突然的消失小螢幕可能令對方感到若有所失吧,進而令對方體認自己的重要。好像只要是女人都很熱衷這種測試對方的遊戲啊。

「妳本來不是堅持他是好人可以做朋友的嗎?」對於小艾斷聯的決定略感吃驚的我問(雖說到現在我都不理解好人是好在哪兒?喔有啦好在長相吧大概,小艾好幾次都誇獎對方非常可口)。

「如果他真的還想跟我聯絡,他還有我的電話和臉書啊,」外貌協會地下成員小艾好生老實地答覆:「可是他連一句都沒有多問。」

我則想著,如果包括臉書啊MSN這些網路社交工具忽然一夕之間消失地球(譬如遭受厭惡微軟托辣斯的外星人攻擊之類的),是不是所有人都不知道該怎麼談戀愛了?

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數個月前,一次去澳門旅遊,在當地大街上閒逛時,看到某家賣豬排漢堡的商店門口,擠滿了購買人潮,在好奇趨使下於是跟著大家排隊,想一探究竟。

原來這是澳門最出名的豬扒包,即是以一個麵包,在中間夾著一塊炸豬排。

該店豬扒包每個賣新台幣90元,每天下午2:45出爐,一天只賣800個,每天大約2小時就全部賣光了!

只是一間小小的店面,就憑藉著一道豬扒包,每個月就能營收新台幣200多萬元,真是一本萬利啊!

【心得分享】

這就是一種焦點經營模式。

產品的焦點讓個人產生,「此類產品必定是權威」的認知,於是讓人十傳百,百傳千,該店終於靠這道產品闖出了名號!

焦點就有重點,焦點就有力量,而焦點就是成功的最大基石。

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辦公室有所謂「兔子不吃窩邊草」的禁忌,但很遺憾,這規矩在中國就像紅綠燈,只是拿來「照明」用的啦!「皮在爽」運動用品公司在上海的辦公室,根本就是個「兔子繁殖場」!

權力就像是春藥 辦公室上演愛情劇

辦公室沒瞎了狗眼的人都看到,前台的上海妹跟銷售部的朱偉,整天在影印間裡磨蹭。耳朵沒聾的人都聽到,銷售部長的像國父孫中山的禿頭小張,跟會計部的出納總是打情罵俏。

搞辦公室戀情的這些傢伙,總是自慰心態,以為別人是「塑膠」做的、假的!其中最敢的就屬蘇州人老朱,就是那個身材五五比例很適合去當被魔術師切開一半的來賓。他跟商品部的一個小姑娘有一腿,剛開始還是偷偷摸摸,算是尊重辦公室的善良磁場,久而久之卻變本加厲搞得像是在演偶像劇。上午是演「廁所遇到愛」,下午是演「貧窮賤公子」。士可殺,不可辱,「不是人」覺得兩人打情罵俏還可以忍,但是在辦公室可無法轉台,兩位若是俊男美女也就算了,但是男的像高大版的侏儒,女的像整容前的見證者。這讓「不是人」每次看到他們兩人,都想起阿妹的一首歌《人質》:「在我心上用力開一槍,讓一切歸零在這聲巨響……」

權力就像是春藥,尤其是在中國的職場特別明顯。所謂握著上司的手,點頭哈腰不鬆手;握著稽核的手,混身上下都發抖;握著財務的手,拉起就往餐廳走;握著老婆的手,一點感覺都沒有。「不是人」發現很有意思,兩岸的職場文化雖然差距甚大,但是獨有「感情」這檔事卻是零距離。

偷來摸去很刺激 戀情卻走不出辦公室

辦公室裡的紅男綠女們,大家為了各自前程與生計聚在一處,平常在彼此的眼中都是無性別,因為生活多半在別處,但是對於某一些沒有生活可言的人,他們把重心放在工作上,而這些人就會開始談辦公室戀情。例如老朱,他老婆跟小孩都在蘇州,從租的小套房走到公司只有5分鐘,面對每天同處一室的同事,又有機會以職權的魅力誘惑,加上那麼一點兒偷偷摸摸的刺激感,於是,就有了比一般同事多一點的友誼,而後,又比友誼多了那麼一點點。當有一天,這個一點點變成了許多許多,發現這味兒好下飯,兩個人口味變得愈來愈重,直到有天發現,愛人離開了辦公室,卻沒了那股騷味兒了,最後連同事都做不成。與其說是「辦公室戀情」,「不是人」發現根本就是「戀情走不出辦公室」。

小祕是懷錶,愈隱密愈好;小姐是電子錶,愈新鮮越好;老婆是自動錶,不上弦照樣跑。各種錶都想要,只要時間掌握好!魔術師的嘉賓老朱,最後的下場不是在舞台上謝幕,而是老婆與小孩有一天堵在公司的門口,成為他最後也是唯一的觀眾。

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「交往多久會失去戀愛的感覺?3個月?1年?還是3年、5年?」每天都想戀愛的女人們擔心的問。

最近姊妹間的熱門話題是「愛中愛」和「婚後戀」,意思就是在戀愛狀態中的人仍想再愛,即使結了婚還是不放棄談戀愛。當然,她們渴望的對象絕非身邊的情人。愛情也有流行性,這一波潮流是熱門戲劇引爆的,看了那齣戲的人全被傳染,直呼:「雖然我已經有男友/老公了,還是好想談戀愛哦!」

「這戲根本就是拍給想出軌的人看的。」老公才看了5分鐘就忍不住咒罵。

「別吵,大家都說很感動,你再多看5分鐘嘛!」我打斷他。

終於看完一整集,老公再度發表意見:「介紹給妳看的朋友,一定是自己想出軌,才會邊看邊哭。」

「不會吧,這麼多人想出軌?」我扳著指頭算著有多少個姊妹跟我提過這部戲。

「才不是出軌,我只是想要有戀愛的感覺。」小V反駁。

「妳現在不就在戀愛?還是,你們分手了?」我驚呼,小V和男友從高中開始交往,已破十年大關了。

「才沒分!就是在一起太久了,才會沒感覺。前幾天我看見他在臉書上稱呼別的女人『正妹妹妹』,忽然想到他已經很久很久沒說過我正了。」小V神情哀怨。我看著小V細肩帶背心下的「蝴蝶袖」,也跟著一臉哀戚。

其實我能體會小V有了男友仍想戀愛的心情,雖然有情人,卻覺得寂寞,並不是沒有人愛,只是大多數時候,沒有被愛的感覺。不只我有過這樣的體會,寫兩性文章的這些年來,我接到許多讀者和網友的留言、來信,都提到他們明明在戀愛-或在婚姻狀態)中,卻早已沒有戀愛的感覺。兩個人的孤單,更加孤單,好想再談一次戀愛。這種極度想戀愛的渴望,有時強烈到擾人的地步,似乎不管遇到誰都能點燃,多年未見的同學、每天相處的同事,甚至從未謀面的網友。

但他們都不想放棄現在的愛情,曾經辛苦建立的感情厚度,一路相伴走過來的伴侶,他們不想背叛,只是想再嘗嘗戀愛的滋味。

「那是他們在現階段的感情中得不到滿足,只好尋求其他管道發洩。」老公似乎很不屑。

「難道你都沒有幻想嗎?萬一認識很棒的女人,她擁有我沒有的優點,你不會愛上她嗎?」我認真的問。認真的對象是人性,不是針對老公,我以為喜新厭舊是人之常情。

「不會!我覺得那樣很麻煩。」老公說。

「因為怕麻煩才不想出軌嗎?如果遇到不麻煩的對象,就沒問題了?」這樣的話我沒問出口,因為,和小學時暗戀的男同學見面時,我也曾幻想過如果沒有遇到老公,我應該會愛上他……這種程度的心動我也有的。

情人之間,存在著一些沒有答案也不需要計較答案的問題。即使老公回答了令人滿意的答案,我也不會更快樂。真正的快樂是在日常生活中累積的,不是男人圓滑的應答。戀愛的感覺也一樣,存在於他對妳無言的信任與無聲的陪伴中,沒有消失,只是被妳忽略了。

私房Tip:如果妳感受不到戀愛的感覺,為什麼不牽起他的手,先開口對他說愛?

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感情裡沒有誰對誰錯這回事,多數的情況是一個願打、一個願挨,不是心甘情願的話,關係基本上是不會成立、也無法存在的。可是人的感情就是這麼的不理性,才會一天到晚有這麼多說也說不清的事,再加上現代社會賦予自由的意義變寬許多,當遇到心動的對象時,出軌的機會也就多了起來。

保守年代 睜隻眼閉隻眼

同時跟兩個人交往,日文叫做「兩股」,就字面上而言,跟「腳踏兩條船」的意思比較接近,現代中文叫做「劈腿」。仔細想想,最近人們對兩性關係的看法,跟以前實在差很多。在古早的年代裡,從一而終好像是還理所當然的一件事。在3、40年前,約個會都可以是件大事了,更別提一次要跟複數以上的人交往了!也不知道是怎麼回事,到了21世紀,過了18歲還沒交過男、女朋友的話,很有可能會被周圍的親朋好友認為是過度純情,是稀有動物。這樣的差別,最主要的幾個原因還是跟西化、民風開放,還有資訊發達有很大的關係,時代不一樣了,人們的想法也不一樣了。

不過話說回來,有很多事情在民風比較保守的年代裡,也不是就不存在,只是多數人選擇用逃避,或者採取當作沒看見的態度來處理。其實,我們現在又何嘗不是常常會選擇當一隻鴕鳥,畢竟面對問題、承認自己出軌,是需要很大的勇氣跟決心。更何況多數陷入腳踏兩條船的人,都是因為沒有辦法決定到底想跟哪一個在一起,才會讓自己最後陷入兩難的窘況裡。

當今年代 視為新潮作風

同時有兩個以上的交往對象這件事,在以前,大概百分之八十的人會用偷偷摸摸的方式來進行,而且如果劈腿被發現,社會上對於男、女的眼光通常也會差很多。現在,不僅是男女平等多了,當劈腿行徑曝光時,還很有可能會被告知,這種新作風叫做「Dating」。時代想法也許差很多,可是人性卻是百年不變,不同的只是用什麼樣的形式來表達而已。也有不少人覺得,愈進步、愈大的都市裡,男女的關係就愈複雜。同時跟很多人交往,或是不小心發生的一夜情,又或者是不倫之類的關係,這些在東京或者是很多西方的大城市裡,都好像已經不是什麼特別的大事。即使是比較注重倫理道德的人,也僅會形容這樣子的感覺為隨便或者是輕挑。可是,嘴裡這麼說,心裡真的也這樣子認為嗎?

當事者們可以接受 局外人就閉嘴吧

面對周遭親友的劈腿事件,大家總愛抱著「清官難斷家務事」這樣的心態來看待這些比較敏感的感情話題。年輕的時候可能會因為被背叛者是自己朋友的關係,直接把後來的當事人歸類為可惡的第三者。成熟了之後,想想在感情的世界裡,所謂的第三者其實是一個模糊地帶,畢竟談戀愛並非排隊買東西,沒有人可以肯定的說一定要遵守所謂先來後到的準則。

當出現另外一個又或者是很多個心儀對象的時候,重點應該放在當事者坦不坦承這件事上面才對。每個人都有自己的自由、風格去過自己的人生跟感情生活,任何人的批評都沒有什麼太大的意義。倘若當事者們覺得處理方式是可以被接受的,我們這些看戲的局外人,也不用拿著自己的那把尺,拚了命的往別人身上放了。

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TJ是我在紐約的姐妹淘之一,當年我跑到紐約念研究所,發現在這個步調超快的城市,要找到一個志同道合的美國朋友,不是一件很容易的事,尤其是在紐約,許多研究所的上課時間都是在晚上,課一上完,大家都急著回家,別說要交朋友,連要找個人聊幾句都是件難事。

TJ是我的同班同學,有一次下課時,我們一起走到地鐵站,她帶著友善的笑容,很親切的和我聊起天來,我們交換電話號碼,從此以後,TJ成為我在紐約最重要的好友之一,幾乎每天都會打電話互吐苦水,週末的夜晚,我們會一起去吃飯、逛街、參加活動,多年來,兩人的男友來來去去,可是我們始終是彼此的心靈支柱。

再度回到紐約,TJ已成為人婦,已經好一陣子沒看到她,感覺既熟悉又好陌生,我們兩人坐在餐廳,聊著彼此的近況。

「這個年紀比我小的男生好怪,明明一直跟我要email,可是之後又完全毫無訊 息。」我告訴TJ我的最新動態。

「哦!」TJ的表情看起來很不自在,接著說:「也許妳應該再等幾天。」

像這種話題我們以前常會討論,可是在那一剎那,我覺得我們之間出現一道無形的牆,牽動著我們微妙的友情關係。

「愛情也許無法天長地久,可是友情卻能維繫一輩子。」我始終如此相信著,也許我太過天真,其實友情也像愛情是有階段性,會昇華也會變質,我和TJ也是如此,兩人曾是彼此生命中的主角,如今已成為微不足道的配角。

單身好友結婚會不會影響到友情?在餐廳和TJ吃飯時,我已經得到答案了。現在她生命中的主角,是那位能和她同甘共苦的好老公,我高興她能找到好的歸宿,可是心中卻也無比感傷。

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被慣壞的是老闆,不是什麼草莓族,沒錯!但慣壞老闆的不是別人,正是你,也是我,怨不得別人。如同被父母慣壞的孩子,小時候得到的寵愛比別人多,長大後卻往往沒出息;我們慣出來的老闆,一開始也會得到好處,但長期累積的效果,同樣也是造成他們沒出息。

要5毛給1塊 老闆還不被慣壞嗎?

要慣壞一個人,最基本的就是他要的,我們拚了命給;我們要的,從不向他開口。

有時候不見得是老闆開口,而是我們自己願意給他更多,給久了,不給反而不習慣。不只老闆不習慣,連我們自己也不習慣,於是多給的變成應該的,我們就會在應該的上面再多給一點,一直加到我們再也給不了為止。

比父母慣壞一個孩子更有效率的是,父母只有兩個,就算全家長輩都寵一個孩子了不起十幾個人,但員工卻成千上萬,給起來排山倒海,擋也擋不住。

為了確保一定能夠慣壞老闆,不是只一人給、萬人給,更建立了一種「多給是應該,給到死是剛好」的價值觀,如此一來,要是誰沒有給到淋漓盡致,就是不懂事、不盡責、不守本分。

為保住飯碗 以拚命換得老闆關愛眼神

現代家庭普遍少子化,很多父母也許就只有一個寶貝孩子,自然會全心全意把最好的都給孩子,就怕輸在起跑點。慣老闆或許也是在同樣的心理下開始的。一職難求的環境下,好不容易得到一份工作,如果條件還算不錯,就很容易為了抓住這份工作而願意付出更多。

我們都捨不得不慣老闆,老闆要是稍微再多給我們一分,我們必要十分、百分以報,否則自己都覺得心虛,深怕老闆關愛的眼神少看了自己一眼。

比父母慣小孩更有過之而無不及的是,我們還普遍有一種把老闆視為尊長的文化價值,慣老闆不會被別人說是溺愛,還會得到稱許和讚美,得到社會的認同,當然更包括了一份或許有一天會得到回報的希望,要我們不慣老闆,真是難之又難。

慣老闆等於削價競爭 讓自我價值愈來愈廉價

其實老闆和員工應該是平等的交易雙方,老闆花錢買我們的工作時間、技術、勞力與創意,銀貨兩訖應該就兩不相欠,但是當花錢的買貨人只有一、兩個,勞心勞力的賣貨人成千上萬時,慣老闆就是我們削價競爭的手段。顯而易見的就是勞力和創意供過於求,在市場上愈來愈廉價,如同通貨膨脹一般變得沒有價值。

被寵習慣了的老闆,其實也只能得到低價的量產勞務,當他們偶爾需要一些高深的專業時,還得重金禮聘空降肥貓,或求外來的和尚唸幾句經。

在這種情況下,偶爾有一、兩個人不慣老闆是無濟於事的,必須要大家都有自覺不能再這樣下去,否則只會讓台灣的企業失去競爭力,從品牌和創造淪為代工,再從代工淪為代工的代工,終將有一天不是代到無工可代,就是全民過勞之後,再演變成全民當別人的外勞。

現在很多年輕人可能不是為了台灣的未來才對「慣老闆」說:「NO!」但這未嘗不是一個機會,讓我們職場上過量供應的勞務有一天能回到正常價格,讓我們的下一代重新擁有競爭力。

我們慣了老闆好幾個世代,如今也該是時候放手讓老闆有機會成長,說到底,慣老闆和慣草莓,其實都是我們自己慣出來的,又能責怪誰呢?

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「我們再也回不去了!」是張愛玲小說《半生緣》裡的愛情經典名句。不知道從什麼時候開始,我們也「回不去了」在夏天沒有冷氣的日子。每次想著要為了地球著想而盡量不開冷氣(其實是為了自己的荷包),最終仍按捺不住時,總會想到這句話來。

我記得小時候沒那麼誇張。現在經常是夏天不開冷氣就難以入眠,而一大早不開冷氣,才換好衣服弄好頭髮,已經滿身大汗。

在日本第一年住的公寓,是一年付清房租的。房租不便宜,但是包水電費。因此,住這類型房屋的人,一定秉持「不浪費錢」的原則,毫不留情地一回到家就開空調。夏天是冷氣,冬天便開暖氣。

這種好日子,在我搬到現在住的公寓以後,就結束了。我開始跟一般日本人一樣,得精打細算的使用空調。東京冬天很冷的時候會下雪,夏天熱起來也不輸給台北,在這種時候不開空調,根本沒法子在家做事。

租房子的人,不少人都會忽略要去清理空調濾網這件事。大概因為覺得那不是自己買的家電吧。每一年再度開始用起冷氣或暖氣的時節,常比想像中來得快,惰性一起,濾網就不清洗了。要是拿下濾網,多半會驚訝,每天呼吸的空氣都經過了這些灰塵。

今年夏天,東京屢創歷史高溫,白天待在家裡沒開冷氣的話,坐著都會流汗,要是這樣趕稿,可真是名符其實的血汗錢。可是我畢竟已經沒辦法過起那麼虐待自己的生活了。

不再是年少輕狂的年紀以後,原則亦愈來愈多。這時候,回不去的,有時並不是你和誰的關係,而是不願回頭去做一個委屈的自己。

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愛情需要想像力,需要一段冒險,才得以成就兩人誓言裡的藍圖。愛情幻想曲是當代人最缺乏的一篇樂章,多數戀人還沒走到油鹽醬醋茶就已精疲力盡,哪談得上各種饒富趣味的愛情躲貓貓?

電影《騎士出任務》(Knight and Day)敘述中情局探員洛伊被視為叛徒,中情局出動多位幹員要把洛伊手上握有的機密奪回來。洛伊在機場與茱恩巧遇邂逅,把機密偷藏在茱恩行李裡,好讓自己順利通過。接著茱恩知道機密後,洛伊一邊保護她,一邊還得為自己洗刷冤屈,兩人最後上演一場愛的大逃亡。

片中男主角洛伊一直向茱恩說:「我們常會講,總有一天(someday),而總有一天(someday)其實也就是等於永遠不會(never)的意思。」洛伊自嘲在真實世界中,許多事永遠只停於嘴上說說的階段。但因為茱恩與他經歷了一場冒險,讓茱恩也開始勇於編織自己的幻想曲,她口中的夢想,就是去南美洲一遊。片尾她果然也帶著洛伊造訪這世界的盡頭,讓兩人的愛情從這尋找到起點。

《騎士出任務》有著偏執的浪漫情懷,討論了當代缺乏的騎士精神,不管是男或是女,此刻的男男女女對愛情裹足不前,用想像取代行動,紙上(網路)談兵取代真實談心。《騎士出任務》則是一種具體實踐。騎士精神是愛情裡的一道終極夢幻指標,挺身而出,不顧危險,滿足了女性渴望被真命天子(Mr.Right)拯救的幻想。此外,該片也同時進行另一種顛覆對話,讓女性不再專屬被動的一方,女性也有可能成為男性的救世主,男女雙方可能都是騎士,他們體內流動著新時代的築夢血液,不畏懼冒險帶來的風險。

《騎士出任務》看起來很瞎,但也點出愛情裡的盲點,也提醒害怕一不小心就粉身碎骨的人們,其實愛情沒有想像中那麼容易中彈倒地。

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