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目前分類:咖啡王子星光夜語5.0 (2775)

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她說,魚只有七秒鐘的記憶,所以對魚來說,在封閉的魚缸裡和在無際的大海,並沒有太大的差別。

如果你願意勇敢的擁抱我,不計代價,那麼我將卸下翅膀,做一條魚缸裡的魚,潛泳於你的溫柔,受限在你賜的自由。

她說,細白的肌膚彷彿魚鱗折射著太陽般的熠熠發光,滑順的黑髮彷彿海草在水底飄揚。似笑非笑的眼神和嘴角在問你,你願意為了某人變成魚,還是想要某人為你變成魚。

用一貫輕盈透淨的聲音,她吟唱關於禁錮與被禁錮的心願。多年來她還是少女一般的無邪臉龐和清瘦身軀,是歌手也是詩人,是許多人的偶像,也幾乎是許多人心中不只是偶像的信仰。拿著吉他像是拿著劍,譜著一首又一首的曲和詞像是你掙不斷的繩索,輕輕掠過你的耳朵,然後在不注意的時候已經被銬上心鎖。那些許多人朗朗上口的歌曲你不曾刻意背誦,卻總是在某些時刻毫無障礙的想起,才發現這些年來,在她緩緩暖暖的光芒裡,已經留下些字句,在你記憶底印下褪不掉的痕跡。

你被俘虜而不自知,直到有一天,你望著海洋,想著曾經有個聲音說「一切,都是從海洋開始的」,以及那許許多多其實帶著海洋意象的歌曲,以及其他更多有著冒險、旅行、清晨、夜晚、青空、塵埃、夢想、傳說、雨天、夏季、等待、追求、界線、自由、城市、荒野、煙火、影子、衣櫃、毛衣、花香、咖啡、蝴蝶、白蟻,呼吸,脈搏,一切關於日常生活風景的民謠。她要告訴你有關於忌妒和想念,勇氣或孤單,重生和腐朽,蒼白與華麗,冷淡與瘋狂,唯一的你和不安的我。

她說愛,用一種溫柔但倔強的姿態。

1998年發行第一張專輯以來,陳綺貞輕火慢熟的持續創作與歌唱,而這股溫熱始終在華人世界蔓延。才女的光環和影響力似乎一直沒有削弱,反而難得的在時間和市場的試煉之下,慢慢的變成了一種無法取代的風格。三十幾歲的陳綺貞還是唱著一如少女時候那樣感動人心的歌。像是她孩子般自然的外表與恬靜的氣質下,埋藏的瘋狂、炙熱、和力量,宿命式的要透過音樂宣揚,訴說給她的追隨者一個又一個如詩般的故事,從歌手和聽歌的人都很年輕的時候,還要一直持續到每個人都老了以後。

因為關於愛,所有人都需要有想像的依據,如此而已。

於是你還是提筆了,在聽了陳綺貞之後。只是既然承諾了要保持沉默,即使是最簡單的問候,也得小心翼翼的迂迴著書寫,讓梗在你們之間的那些未更新的心事都能安穩的睡去,或許終致忽略。從來不是彼此眷養的魚,只是,你依舊奢侈的想像,若你們看的不是同一座海洋,那至少讓你能從同一個天空,召喚來一場雨,安靜的在黑夜落在你的海洋。或許那些因雨而生的、隱晦而遙遠的小小漩渦,只能在波浪來襲之前短暫的出現一秒鐘,兩秒鐘,但或許那一點點震動微波,已能輕輕搖晃另一座海洋,足以讓那個人知道,你的掛念。

如此而已。

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五年前的我,過著和一般人一樣簡單的生活,衣服常買路邊攤,包包只要夠大、夠實用就好,三餐外食隨意打發,日子雖不至於枯燥乏味,但也不值得炫耀,直到我在遊學時遇到了他……

他臉上總是帶著淺淺的笑意,豐厚的嘴唇和細長的單眼皮,最喜歡白上衣和牛仔褲的穿著,仔細一看,都是一些設計師品牌的服飾。雖然我們宛如不同世界的人,卻很有話聊。

我們很快的成為好朋友,他常在我買衣服或是家飾時給我建議,在他的「指導」下,我認識了一堆精品、名牌。他在研究所主修時尚行銷,所以常半開玩笑的說他是時尚圈的一分子。有時候我覺得,認識他就好像灰姑娘遇到了王子。

在短暫的遊學日子裡,我對他充滿了崇拜和愛慕之情,但因為很快就要各奔東西,所以一直維持著朋友之間該有的距離。回國之後,我時常想起他說著那些精品時的表情、他興奮的樣子,彷彿那些產品就是他設計的。

為了更靠近他的世界,我找了一個精品業的工作,埋首在時尚精品之中,帶著滿腔的熱情工作。換掉路邊攤的衣服,丟掉一堆平底鞋,戴上「完美」的飾品,甚至挑剔用餐時餐盤的品質,連精品的發展歷史,都變成我休閒閱讀的書籍,這樣過日子,讓我每天都覺得自己比昨天更靠近他。

但是隨著涉入這個產業愈深,我便慢慢發現自己與時尚圈之間,其實有著很深的鴻溝。時尚圈的朋友與同事們,因為善於裝扮自己,不時的讓我感覺好像一直在與戴著面具的人相處,包含我在內的每個人,看起來都像完美的芭比,即使被別人從背後用利刃捅了一刀,我依然會回給他一個標準的「芭比笑容」。

然而回到家,褪去芭比的華服後,只剩下受傷的身體和倦容。時尚圈的生活,正在腐蝕我對他的感情,愛慕他的心情已經不足以點燃我對工作的熱力。這樣過日子,讓我每天都驚覺自己比昨天更遠離他。

在這份工作努力了三年,終究還是從夢中醒了過來。我又回到了路邊攤,再次背起令我有安全感的大包包,雖然沒有什麼好炫耀的,卻找回真實的自己。

我知道我還是很想他,不過就這樣吧!再見了,我的肯尼,再見了,我的時尚愛情夢。

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每次只要我拉肚子,這位法國人總是要求我喝他那習自西非的「傳統藥方」,即便他的大象牌背包裡還有一些腸胃藥,他仍然堅持這種非洲秘方才是正宗良藥……

「你是吃了什麼?」皺著眉頭,Fabrice嘮叨著說。

「我想我是吃壞了肚子,好像是中午的那道酪梨蘋果沙拉。」我手捧著肚子,支支吾吾試著解釋。

打開他的百寶箱
準備神秘非洲帖

「OK,我知道該怎麼做了。」Fabrice 不等我說完,逕自打開他的百寶箱(他那像大象般的巨型旅行背包),拿出露營炊具、瓦斯爐、小鍋子、白米,和一堆印度香料,聚精會神的開始準備起那道神秘的「非洲帖」。

每次只要我拉肚子,這位法國人總是要求我喝他那習自西非的「傳統藥方」,即便他的大象牌背包裡還有一些腸胃藥,他仍然堅持這種非洲秘方才是正宗良藥。

也只有在此刻,我才會停止抱怨他的「大象包」。很難想像,Fabrice將一整年旅行用書全帶齊(瘋子才這麼做),一個20公分乘20公分、高30公分的白色塑膠桶,裝滿必備非必備、可能一輩子也用不上的藥品,以及足夠應付四季冷暖的衣物、露營裝備、野外求生用具,還要硬塞一台兩公斤重的筆記型電腦,要是誰看到Fabrice的大象包,心裡都會懷疑他是不是想永遠都不回家了。

其實「非洲帖」的作法很簡單,白米和水煮開,當米飯熟透之後,去除飯粒保留米汁,再加入Fabrice喜歡的印度香料、大小茴香、孜然、迷迭香、黑胡椒等……

在台灣,要是腸胃不好,媽媽總是熬白稀飯給我們吃,只不過Fabrice為了增加口感,加了許多印度香料提味,老實說嘗起來味道還真不賴。

南美洲的許多國家和我們一樣也吃白米飯,但不時興用電鍋煮飯,常見他們使用傳統的鍋子在瓦斯爐上煮白米,有時火候控制不當,一不小心就會把飯給煮焦了,鍋邊留著一層厚厚的鍋巴,不剩半滴米湯,著實可惜。白米飯的口感,當然也沒有台灣米香Q了。

把家人的愛穿在身上
一塊到世界遨遊探險

Fabrice堅持親自準備非洲帖,還不信任我這個吃白米飯長大的台灣「米蟲」,一路上我們不知道為了「誰最會煮白米飯」爭論了多少回,還請路人為我們評評理。

說也奇怪,Fabrice的非洲帖還真的奏效,不但治好我肚痛的毛病,Fabrice儼然成為我專屬的御用大夫了——我可能是唯一信任西非巫術的白老鼠。

巨蟹座對愛的執著,不僅展現在拉肚子的愛人必須服用非洲帖上,對家人的愛亦是萬般堅持,從那只快撐爆的大象包就可以看出端倪。

Fabrice在大象包裡硬是塞進母親為他編織的白毛衣(你見過哪個自助旅行者穿易髒的白毛衣上路嗎?)、外祖母親手織的灰毛衣和一條父親穿過的軍用長褲,一路上磨損補丁無數次,Fabrice還是捨不得丟棄。大象背包上亦是留下不少拖拉磨損的痕跡,在中國時Fabrice特地為大象包買了一台行李拖車(瀟灑背包自助旅行頓時變成登機箱豪華遊),有時我實在無法理解和接受這隻巨蟹怪異的行為。

當我為Fabrice拍獨照時,從那小小取景窗看到那穿著白毛衣綠長褲、背著大象包的法國男人,臉上漾著驕傲幸福的笑臉,此刻的我終於明白Fabrice的苦心了。

一路上Fabrice總是把家人對他的愛穿在身上,彷彿帶著家人和他一塊到世界遨遊探險,大象包承載家人的愛往前行,滿溢著家人對他的祝福和期待。不管背包有多重,家人給的愛永遠都不嫌重!

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以前的樵夫伐木之後,要如何把木柴運出森林呢?

是的,水流的力量。只要找到最近的一條河,就能讓砍下的木頭從上游流到下游。

許多事也像伐木一樣,只要順著流走就對了。

當一切順勢而為的時候,一切也將自然到位。

所以,親愛的,請常常聆聽水聲。

每個人的心都是一片森林,每片森林裡也都有一條河。

聆聽內在的水聲,信任宇宙之流的帶領,一切隨遇而安,一切順其自然。

 

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翻開回憶的記事本,一紙雲朵從青春的扉頁滑落下來,我拾起白雲,也拾起了回憶,那是大四末即將畢業的夏天……。

我們來自南北不同的大城市,卻重疊在東台灣的花蓮,本因大學指考分數和志願不得已流放邊疆而鬱鬱寡歡,沒想到在這塊純樸之地遇見的好山好水和好人,意外帶領我走入前所未有的桃花源。還記得大一時教授於某日課堂說道:「來過花蓮的人,回家時總把心遺留在太平洋。」而後,我用四年時間慢慢地驗證老師說的這句話。

批上學士袍的那天,我們再度來到這片課後愛去的忘憂太平洋,坐在岩塊岸,你說我簡單的腦袋像花蓮毫無雜質的藍天,天馬行空的想法像翱翔天際的觔斗雲。於是我仰望台北稀見的水藍色天空,笑著說:「那摘一朵雲送我吧!」

泰戈爾曾說過,像海鷗與波濤的會合。畢業後各奔南北的那天,你給了我一紙用卡紙作成的白雲,告訴我雖無法像李白摘月,小王子摘星星給我,但至少可以親手做朵雲給我,還深怕神經大條的我笨手笨腳把雲弄壞,貼心地護貝起來。

卷卷的白雲,捲起了讀書時期單純美好的小幸福,由藍天、白雲、浪花構成的夏日回憶,回憶的長灘上,有一個我愛的人和愛我的人一起走過的足印。海風吹拂過的回憶,有一點甜,也有一點鹹,夢就像雲朵一樣,輕輕的……。

也許,沒有結果的故事才最美,笑中有淚的片段最不容易讓人遺忘。儘管已經事隔多年,但我的心真的遺留在太平洋了。每當我抬頭眼見藍天與白雲,永遠也不會忘記──太平洋的夏天,暖洋洋的海風,青春與愛的痕跡。

 

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盛夏,甜美多汁的水蜜桃一個又一個盛放於素淨的瓷盤上。女兒左看看右瞧瞧,像個美食鑑賞家似的,終於挑定了一個。

她開心地放入嘴中,沒兩分鐘,卻一臉不滿足地對我說:「媽咪,這顆水蜜桃太瘦了啦,根本沒有好吃的果肉,她是不是在減肥啊?」

 

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那天,陽光正艷、天空正藍。

獨自來到這座人煙稀少的小島,每條彎折曲路,都有著魔幻魅力。

在某條羊腸小徑,來到這處神秘小海灣,有種發現新大陸的喜悅。

霎時,世界安靜了下來,只剩海潮拍打岸邊的聲響、海風呼呼吹過臉龐捎來的鹹鹹氣味,與自我的獨白。

記得以前的你,最喜歡牽起我的手鑽進每條小巷裡,一起探索未知世界,越是Google地圖找不到的地方,你越感興趣。

那時的我們,青春正漾,從不知道,真正未知的,其實是我們的未來。

如今雖然你已不在身旁,但我已開始愛上冒險。

所以,當發現這處祕境海灣時,我迫不及待地想和你分享。

於是按下了快門,當作明信片,寄送給遠方的你。


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炎炎夏日,幾個好友相約去泳池戲水,雖說我有兩年多的時間沒游泳,但好歹在國中時期也學過兩年課,很快就找回許久不見的游泳技巧。

縱使烈焰高照,依舊影響不了我對水的熱情,過了半小時,好友紛紛離去,而我則繼續享受水中樂趣。

一段時間後,也覺得該上岸更衣了,但更衣室在對面,我一個人不敢上岸走過去,想說游過去再上岸好了。

聽朋友說對面一樣,只有一百公尺左右,以我號稱一百六的身高站得到底,只不過水池中間好像比較深,可能是類似U型的泳池,但只要游過中間就沒問題。

為了保險起見,我走到水深到我脖子處才開始游,就在我只差一小段抵達終點時,突然,腳抽筋了!

我一時緊張想站起來,可怕的是,我踩不到底,這裡水深到可以把我整個人滅頂,我慌張到完全忘記以前所學,拼死拼活地抓住一旁隔開水道的繩子。

但是問題來了,我上不了岸!腳痛到不說,還嗆了好幾口水,已經沒有力氣游到對岸,更沒有辦法到岸邊,只能死命抓住繩索。

就在我快絕望時,救生員開口了。「妹妹,那裏水很深喔!」

我當然知道水很深,不然我幹麻死命攀著繩子?但,那種情況下,不容我計較太多。轉頭一看,那位救生員拿起一根木棍伸了過來,我又卯足全力往他的方向游。

果然人在生死邊緣時會爆發腎上線素,左腳抽筋還嗆到呼吸困難、身心顫抖的狀況下,我竟還能抓到木棍,靠著救生員的臂力把我拉回岸邊。

謝天謝地,我還活著!

我尷尬地拖著殘廢的左腳走上岸,一看到岸邊標示的水深,差點又被嗆到,「水深180CM」,到底是誰告訴我只有一百公分的?

一百八足足多我一顆頭,我當然踩不到底,還差點溺死。

我生氣地拖著腳走,想到SPA區按摩左腳,順便讓自己靜下來。經過了一場浩劫,我整個人喘到不行,必須再到水裡去換氣、調整呼吸,不過我不可能再進那個差點奪我命的水池。

當我走到SPA區,我愣住了,因為它標示「水深100CM」。搞了半天,我朋友沒騙我,只不過,不是同一個泳池的「對面」;而是泳池「對面」的另一個水池。

弄出這麼大的烏龍,還差點賠了自己的命,我已無心游泳。冷靜下來後,我去更衣室更衣,準備回家。

當我在公車站旁等公車時,無聊低頭一看,整個人又再次受到驚嚇,因為,我把衣服穿反了。

可能是急忙中沒把衣服翻面而誤穿,這下可好,我回家的路要轉搭兩輛公車還要走一大段的路。那我是要再花個二十幾分鐘走回泳池換回來,還是穿著反面的衣服搭上眼前這台公車?

我決定搭上公車。畢竟我腳受傷,而且我想快點到家。於是只能說服自己:現在都有人內衣外穿,我只不過是衣服反穿,沒什麼,就當是一種流行。

看來,夏天戲水不只要注意安全,換衣時還要注意衣服有沒有穿反。

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為了讓自己在臨終時不會後悔,我們應該積極的留下自己活過的證據。而這樣的行為也可以帶給後人力量……

相信許多人都希望留下自己活過的證據。

我十分能夠體會很多人老了之後想寫自傳的心情。因為人生是自己的作品,所以把人生的歷程寫成書,當然是件好事。

但是,等到身體衰弱了之後,才想要留下活過的證據,往往很困難。如果有這樣的想法,最好在健康的時候就做好打算。

她留下了書信給家人
也留下紀念冊給醫院

你想為自己走過的人生,留下什麼?

如果英年早逝而留下尚未長大的孩子,孩子往往無法理解父母的死。為了讓自己的孩子能了解爸爸或媽媽是什麼樣的人、度過了什麼樣的人生,可以留下書信給孩子。

日本人一向強調不說出口的美學,所以寫信確實是一個很好的方法。在信中,我們可以誠實吐露難以啟齒或是一直埋藏於心中的想法。我相信這非常適用於不擅表達的日本人。

除了家人以外,也有人非常積極的留下書信給自己的朋友或其他人。在我的醫生生涯中,印象最深的一位患者,就是在我前一本書《死學》中也出現過的四十多歲女性。

這位女性不但留下了書信給她的家人、朋友,同時也給我們醫院的同仁留下了一本小小的紀念冊。在這本紀念冊裡,收錄了她想對每一個人說的話。

在寫下這本紀念冊的時候,她的病情其實已經嚴重到幾乎無法穩定的握筆寫字了。但紀念冊中的筆跡,卻不見任何一絲的顫抖,我驚訝於她娟秀字跡中透露出的凜然之姿,同時也感覺到她的靈魂彷彿還留在人世。

後來她轉院了,所以我再也沒有機會見到她。但是她做的紀念冊,始終放在病房書架的一角。每當我覺得難過的時候,經常會拿起這本紀念冊。

不知道為什麼,紀念冊封面粗糙卻又溫暖的觸感,總是帶給我更多的力量。我想這是因為她已經透過這本紀念冊,將自己的一部分留給了我們吧。

現代社會電子郵件已經蔚為主流,而書信往往也不是親筆書寫,而是印刷出來的文字。可是提筆寫下的文字,總是讓人覺得安心,大概是因為我們往往能夠想像已故的人在書寫時的情景。所以我認為,這些親筆寫下的文字,顯然也把書寫者留給了這個世界。

蘊含書信中的心意
她真實存在的證明

說到留下書信,讓我想起了一個故事。

有一天我在護理站讀著一本名為《專業護士》的雜誌,裡面有一篇東京都立駒醫院副院長佐佐木常雄先生的投稿。

那是關於一位高中女孩在十七歲時死於白血病的故事。

十七歲……這大約只有平均壽命的五分之一,同時也是我年齡的一半左右。這個女孩活在世上的時間只有其他人的五分之一,這是多麼沉重的痛苦及悲哀。

佐佐木先生的女兒,是這個十七歲女孩同高中同社團的學妹,在這樣的緣分下她收到了這個女孩所寫的文章。看完這篇文章後,佐佐木先生也覺得非常感動。

那篇文章是這麼寫的:

這說不定是我所寫的最後一封信,但是,我其實不知道該寫什麼才好。我想不出什麼恰當的言語,向此生告別。我好想再活一次。我好想能夠克服病魔,再活一次。

謝謝。

獻給每個為我哭泣、痛苦、疲憊、奉獻的人。

每個人都希望能夠為別人奉獻,拯救別人。同時,每個人都有一個理想,就是希望自己可以為某人而死,希望自己的生和死都是有意義的。

至少,對我來說,你們的生不僅是有意義的,你們的存在也是不可或缺的。

你們既勇敢又堅強。我希望你們能夠充滿拯救了他人的滿足感,並且自信的活下去,對我來說,你們是不可缺少的人。

我希望你永遠不要忘記,有一個人打從心底感謝你、尊敬你。

看了這篇文章後,除了原本認識她的人之外,並不直接認識她的人,也都會為之動容、難以忘懷吧。

雖然是一篇短短的書信,但是蘊含其中的滿腔心意,也包含了她這個人真實存在的證明。而她的身影也會投射在讀完這篇文章的我們的心底,並永遠活在我們心中。

像這樣子替自己留下活過的證據,生命就可以繼續傳承下去。

所以,為了讓自己在臨終時不會後悔,我們應該積極的留下自己活過的證據,而這樣的行為也可以帶給後人力量。

每一個人的人生都只屬於他自己,但其他人往往可以從中學習,或是從中察覺到許多事情,甚至獲得撫慰或勇氣。這麼一來,不僅可以減少自己的後悔,或許也能減少其他人人生中的痛苦。

留下活過的證據,就是具有這麼大的力量。

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如果天上最美的是星星,那麼人間能與其相互輝映的要算是螢火蟲了。

大約七、八年前的炎炎夏日,我們攜家帶眷的回鄉下老家避暑,晚飯過後,就在屋前的廣場,悠哉的一邊乘涼,一邊話家常。

突然,一隻螢火蟲闖入視線,大人小孩開始瘋狂起來,後來發現田裡竟是螢火蟲的大本營!數以百計、一明一滅、忽上忽下的小燈籠來回穿梭著,看得我們驚訝不已。

究其原因,可能是農田休耕,沒了農藥和肥料的汙染吧!

我不顧老人家說牠們是「死人指甲變成的」,情緒激動的奔向前去,想像自己置身於廣大的銀河之中,只要伸出雙手,就可以輕易的將螢火蟲捧在手心端詳。

這樣美好的畫面,不知何時還能重現?或許只能在夢中了。

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有一種情人,他只會不斷說:「我愛妳!」但是你就是不懂他究竟是在愛怎樣的?他既對妳不體貼,也沒有特別照顧妳,甚至幫忙買個東西都不肯,就靠那張嘴在愛來愛去,究竟是愛到哪裡去了?

光說不練的情人最容易惹毛戀人。愛情可不是說說就算的家家酒遊戲,而是要「用心」付出、「真心」感受,哪是用嘴說愛就夠?這樣的男人,不用跟他說道理,直接三振出局就好,跟他在一起也鐵定不會幸福!不知道要用心經營感情的男人,自私自利,就算妳真的想給他機會改變,他也會覺得妳莫名奇妙,並心想:「我哪裡不好?我有錢、有閒,妳還要我改變什麼?」他覺得用錢就可以買到真愛,對待妳的家人只送禮,不會問候寒暄或陪伴,那他的存在也只是一台冷冰冰的提款機或送禮機,從他的身上看不到所謂的「愛情溫度」。

或許也有女人覺得有錢就好,管他是否有真心,嗯!女人可要想清楚,咱們都會有老的一天,哪天老了、沒有姿色了,他那光會說「很愛妳」的嘴,也會如法炮製的對別的女人說。反正他有錢,很容易就能擄獲愛錢的小女人,你們那沒有感情基礎的夫妻身分也將從此打入冷宮。

 

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小琪本來是標準的上班族,兩年前趁著有衝勁、有夢想,毅然決定創業,從她構思創業到經營事業,她的先生從沒贊成也沒給予任何支援。創業很辛苦,每天眼睛張開就是希望錢進來,想著如何擴展業務,想著如何讓客戶點頭,人事費、租金、水電、標案開銷,這些零零總總都要錢,若客戶拖延付款,她便急著跟親朋好友借錢周轉;在標案前,她跟員工是幾乎徹夜不睡修改企畫書、找合夥人估價、編預算、做簡報……。當她拖著疲累的黑眼圈回到家裡,面對的卻是先生的冷漠和無法諒解,接著就把孩子推給她照顧、陪讀。她幾次趁著孩子睡了,想跟老公聊聊,先生就以「我累了,也沒什麼好聊,反正妳很行,妳什麼都可以解決。」拒絕溝通。

台灣愈來愈高的離婚率或是貌合神離的婚姻裡,到底誰該檢討?誰該改變?想起讀書時看連續劇,男主角在外吃飯、喝酒,回到家裡,女主人哭哭鬧鬧,男主人就會發脾氣說道:「我還不是為了這個家!」

鏡頭轉到21世紀,能夠留在家裡、也願意當家庭主婦的女性愈來愈少,雙薪家庭夫婦都面對職場競爭或因女性創業,讓家庭的運作有了巨大改變,太太也有飯局、加班、應酬,但先生卻不能接受,還是要求女人應該善盡準備晚餐、照顧小孩的責任。

並不是每個男人都持傳統觀念,但走進婚姻或還沒有走進婚姻裡的男人們,骨子裡有多少比例是希望老婆相夫教子、光芒不可比老公閃亮的呢?

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LAKIKI的正妹朋友P小姐,身材火辣,穿著時尚,是個走在時代尖端的新女性。多年前,她曾經跟一位男士相親,相完後,她馬上打電話給我,且不斷地飆著髒話。

LAKIKI:「怎麼啦?」

P小姐:「這個介紹人是哪根筋不對啦,很夭壽耶,要介紹前都不調查清楚的。」

LAKIKI:「說來聽聽囉!」

P小姐:「介紹人是我的遠親啦,當初就說要介紹一個有自己的公司、經濟條件很好的男士給我認識,說什麼知書達禮、進退應對得宜,只是比我大一些。可是,X的,真的很想飆髒話。」

LAKIKI:「妳已經飆了。聽起來還不錯啊,妳哪裡不滿意?」

P小姐:「結果剛剛見到本人,我都快昏倒了。什麼比我大一些?他可以當我爹了好嗎?頭髮稀疏不講,我看牙齒都掉到剩沒幾顆了,也難怪知書達禮啊,年紀大到都可以說古文了吧!」

LAKIKI:「那妳有跟他吃完飯嗎?」

P小姐:「當然有啊,還是要有禮貌嘛!只是整個過程我都坐立難安啊!」

LAKIKI:「那對方有說什麼嗎?」

P小姐:「對方看到我這麼年輕好像很開心,笑得闔不攏嘴耶。他說他小孩跟我差不多大,都各自成家立業了,說什麼如果我嫁給他,可以不愁吃穿。」

LAKIKI:「嫁給他?我的天!」

P小姐:「我當下嚇到說不出話來。他還說我可以不用生小孩,因為他小孩夠多了。」

LAKIKI:「小孩咧,八字都沒一撇。」

P小姐:「我就猛吃東西啊,吃完馬上說我有事就閃人了。」

LAKIKI:「辛苦了!妳可以把這個介紹人列為拒絕往來戶了啦,太扯了,亂亂介紹。」

P小姐:「就是啊,他還一直強調他自己身體很好,老當益壯耶。」

LAKIKI:「蝦米鬼啊!吼!」

當然這件事情也不可能有後續啦!只是LAKIKI想對熱心的長輩說,要介紹可以,請事前調查清楚好再配對,「口以」嗎?

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妳和另一半出門吃飯時,會隨身攜帶錢包、手機嗎?還是想說只是吃飯,應該沒有必要帶錢包,況且另一半當下也跟妳說不用帶錢包,所以妳就放心的什麼都沒帶,就跟另一半外出吃飯。

萬一吵架 沒錢沒尊嚴

不帶錢包,讓另一半出錢,這樣的確很方便,但是,妳有沒有想過在吃飯的當中,妳和他起了口角,這時該怎麼辦?妳不得不留在原地不能離開,更不能站起來瀟灑地說:「此時此刻我寧願自己一個人吃!」然後轉頭離開,因為妳沒有帶錢包。

前些天,我和他一如往昔去吃晚餐,因為天氣熱,我伸手跟他要零錢想去買飲料,他開玩笑的回我:「什麼?」當下我突然生氣了,因為我覺得他捉弄我,好似我得下跪跟他拿錢他才會把錢掏出來給我,我當下反擊:「你再用這種態度試試看,以後我不拿你半毛錢了,咱們就各走各的。」

我會如此氣憤的原因還有一點,因為我們曾經在吃飯前吵架,氣得我當下飯也不想吃了,上來的菜我一口都沒動,但我走不了,因為我身上一毛錢都沒帶。那次吵完後,我決定以後不管怎樣,跟他出門我一定會帶錢在身上。

再怎麼說,我都認為不能用這種讓人難堪的痛苦來戲弄別人的自尊,在這種明知道會讓兩人不愉快的時間點上,做出這樣的舉動非常不洽當。

萬一發生這種窘困時刻,至少妳身上有錢、有手機,妳想一個人冷靜去吃別的餐館,大可轉身離開,不需要因為沒帶足夠現金而被束縛住。對我來說,那真的很沒尊嚴,而且若發生了這樣的事情,妳當下沒有做出反應,只會默許了對方的做法。

小拌嘴是甜蜜 大拌嘴是災難

說真的,小拌嘴是甜蜜,大拌嘴是災難,因為妳不知道兩人拌嘴會發展到什麼嚴重地步。有時候嘴賤的吵鬧是假生氣,但有時候卻是爭論一個很無謂的觀點而真生氣,然而當下那種真生氣的緊繃氣氛,我個人的做法就是掉頭走人,沒辦法硬坐在同一張桌子當作沒事繼續吃飯。

即使你們之前因為某些事件而不開心,誰或許對誰還有些氣憤,而其中一方想要捉弄另一方,認為這是無傷大雅的玩笑,我只能警告,金錢這種事情是不能拿來開玩笑的,面對自己的情人還要像面對老闆一樣,伸手拿錢還得看對方臉色,那麼在一起還有什麼情意可言。

錢包手機隨身帶 預防尷尬狀況發生

不管是男生還是女生,我告訴你們,帶錢包、手機這件事真的不行偷懶,一次也不能馬虎跳過,該帶的物品還是要帶,以防萬一兩人吃飯又發生了什麼爭執,然後當下沒錢走不得、沒手機討不了救兵,還要留在原地相看兩尷尬,在當下一定會想用力捏自己大腿做為教訓。

從現在起不管妳是跟另一半出去一會兒還是一整天,請試著把我剛說的動作當成一種習慣,即使妳的錢包很大或妳本身不喜歡帶著錢包,那麼就拿一張鈔票放在口袋裡也行,總之就是不要讓自己陷入那種尷尬狀況。妳不會知道這張鈔票什麼時候會挺身解救妳的窘困時刻。

體貼對方多一點 別拿錢事開玩笑

那些隨身會攜帶錢包的男生或女生,有時候請想想另一半的心情,為什麼要在明知道另一半身無分文的情況下吵架呢?踐踏人性尊嚴並不是一個能夠讓兩人更甜蜜的好方法。

其實這些事情在別人眼裡都是小事,但人與人之間都是靠著這些微妙小事來聯繫彼此情感關係。我知道光說別人有問題不一定表示自己沒問題,有時候像我這樣的人也必須試著收斂一下當下的情緒與脾氣,不要急著在外頭與另一半爭執,凡事有話好好講,不要因為仗著自己有帶錢包與手機,便放膽與另一半無理取鬧。

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很久以前,一張照片,讓我徹底愛上了某個地方。那是個彎曲的海岸,岸邊長了許多細長的蘆葦, 像是一片金黃的稻穗依著風傾倒。

在地平線之際,橘色的夕陽有一半浸泡在深墨的海水裡,強風吹起熔漿般的金色浪花,每個受光面都在那夕陽下閃爍,反映著天空的一片血紅。

我從來沒看過那麼徹底、那麼壯烈的晚霞。那是每個英雄的靈魂前來投胎轉世的地方,一個大自然所打造的謝幕舞台。

長大,想去看夕陽

若「天涯海角」指的是某一處,那必然就是此處了。那裡是智利的最南端,也是南美洲的尾巴尖,所謂世界的盡頭;那裡也有個天下最酷的名字:Tierra del Fuego(西班牙文意思是「火焰之地」)。

火焰之地。我還記得當時心裡想:好棒的形容!那夕陽真的就像是天地著了火一樣。

於是,從我10歲看到那張,刊登在美國National Geographic國家地理雜誌的照片以來,就一直把那地名牢記在心。每當長輩問我,長大了最想去哪兒旅行?我就會回答「Tierra del Fuego」。

大人再問我為什麼,我會說:「去那裡看夕陽!」這保證對方露出驚訝又困惑的表情,並且通常不再追問下去。他們八成覺得我這孩子怪怪的,搞不好有嚴重的憂鬱症。

心中火焰,漸熄了

很慚愧的是,雖然「去看夕陽」這話掛在嘴邊,然而長大後我不但沒去過火焰之地,甚至連計畫都不曾有過,因為行程實在太貴又太遠,氣候也不宜觀光,那兒全年濕冷並颳著強風,連夏天也鮮少破10度。

要是真有一天長征到那兒,理所當然也該去鄰近的南極瞧瞧,旅費必然倍增,於是在我的心裡,火焰之地被列為「有錢退休後再去的地方」之一。

隨著年齡增長,那退休旅遊的清單也越寫越長,但我一直沒忘「Tierra del Fuego」,最近在網上閒逛時,好奇之下輸入了這串關鍵字,又對那個地方得到更多見解。

是營火,不是夕陽

話說從前,火焰之地有一群原住民,叫作Yaga'n(雅干族)。根據早期歐洲航海探險家的記載,雅干族即使在冰天雪地裡都完全不穿衣服。

當歐洲人縮在棉被裡冷得發抖時,雅干人在身上塗一層海豹脂肪就可以在外奔跑,甚至潛入接近冰點的海裡撿拾貝類為食。他們喜歡聚集在火堆邊取暖,也會用煙霧向其他的部落發訊號。

1520年,當麥哲倫最先航行到此地時,就是因為看見遠處的岸上有許多原住民的營火,因此稱之為「火焰之地」。

原來,我那麼著迷的火紅夕陽,跟Tierra del Fuego這個地名完全扯不上關係!

野蠻與文明的差距

1830年,一位名叫菲茨羅伊的英籍船長俘虜了幾名雅干人,把他們帶回英國受文明教育。那幾位雅干人彆扭地穿上衣服,學了英文,改信基督教,成為當地的小明星,隨即又被船長帶回故鄉,目的是讓他們能夠「感化」其他的部落。

為了度過航海的枯燥,菲茨羅伊透過朋友的介紹,聘請了一位年輕知識分子與他同行,號稱讓對方做科學研究,但其實是希望能陪他吃飯聊天。那名年輕學者,就是查爾斯‧達爾文。

與達爾文同船有一位叫「傑米扣子」的雅干人。傑米姓「扣子」,因為他當初的賣身價就是一顆扣子。達爾文簡直無法相信,看似文明的傑米曾是個不穿衣服的土著。

「野蠻和文明人之間的差距,甚至勝過野生動物和家禽的差別!」 達爾文寫道:「上帝創造人類,真的有別於其他萬物嗎?或者可以說人也只是個動物,在不同的環境中有了不同的發展?」

該相信上帝還是人

傑米扣子重返故鄉沒多久,又被見到他光著身體、披頭散髮,絲毫沒有被所謂的文明改變。他也堅持不願再去英國,後來火焰之地所設立的傳教營地陸續遭受破壞,據說就是傑米扣子和他的族人們所為。

幾年後,達爾文根據在火焰之地和加拉帕戈斯群島所作的研究,整理出他的曠世巨作The Origin of Species(物種的起源),與當時教會的思想產生了強烈的衝突。

當牛津大學為此舉辦一場盛大的辯論時,有個老頭半途衝進教室,高舉著一本聖經怒斥:「相信上帝!不要相信人!」他,就是當年邀請達爾文同行的菲茨羅伊船長。

我們該相信上帝,還是相信人?文明是自然的進化,或是個不停變種、不停侵蝕的人為勢力?

歐洲人手上的槍枝和身體裡的天花病毒,最後還是征服了中南美洲的原住民族。火焰之地的雅干族人口,從數千減為數百,而在不過200年的時間之後,僅存一位。

最後一個雅干人

地球上最後一個純種的雅干人,名叫克里斯蒂娜。她是個80幾歲的老太太,也是全世界剩下唯一以雅干族語為母語的人。她的家在智利最南端一個不到50戶的小村落裡,是一棟樸素的單層木頭屋,外面插著智利國旗和一個圓形衛星碟。

經常有語言學家、記者和好奇的觀光客找上門,帶著他們的攝影機和錄音器材,希望捕捉這即將逝去的文化代言人,但他們不是撲空,就是被充當「經紀人」的混種孩子們敲竹槓。不少觀光客對克里斯蒂娜的態度頗有微詞,但也有幾位與她相處過一段時間的志工站出來替她喊冤:

「她已經是全世界最後一個雅干人了。請體諒她的孤獨,並了解她不想再被打擾了!」

百年孤寂,在天涯海角

在網路上關於克里斯蒂娜有限的訪談資料中,我最喜歡的是一位墨西哥籍藝術家的記載。

他於2006年花了半年的時間,從阿拉斯加遠征到火焰之地,最後拜訪到了老婆婆,他寫道:「我當時不知如何問她,身為『最後一位』是什麼感覺,但後來她談到自己的孤獨,也對此透露了些許。她說『我相信最終,我們都是與自己和上帝獨處著』。」

世界上沒有幾個人能把那一句話,說得有足夠的分量,除非你是最後一位雅干人,站在天涯海角之處,面對著自己的夕陽之年。

與自己和上帝,獨處著

想起我自己始終未實現的旅行計畫,我相信這輩子應該無緣聽到雅干族語文的獨特音律了。我只能想像那火紅的夕陽,照著老婆婆布滿皺紋的臉,如同它曾經照著菲茨羅伊、達爾文和傑米扣子一般。

當我終於有一天流浪到了世界的盡頭,親眼目睹這片壯烈淒美的晚霞時,那句話必然在腦海中響起,成為最適當的旁白:

「最終,我們都是與自己和上帝獨處著。」

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夏天嘛,總是要和好友三五成群出去逛街,讓細胞裡的活力和熱情發揮到最大。不過去年夏天,發生了一件糗事,至今想到還是會噗哧一聲笑出來,還好發生糗事的不是我,而是一個很靦腆、很可愛的大男孩。

那時豔陽高照,我在便利商店外等朋友買飲料,正準備掏出衛生紙擦汗時,看見一個男生遠遠拿著一束玫瑰花和一球冰淇淋朝我快速的走來。沒想到,那個男生站定在我眼前,並且很戲劇性的跪下來,對我說:「請你一定要答應跟我交往!」我當場傻眼,這種在偶像劇才會看到的畫面,居然發生在我身上,而我瞬間變成了超級女主角。

街上許多人向不知所措的我投以羨慕的眼光,雖然我很想接下他手中那個快融化的冰淇淋,但我知道他認錯人了!為了不讓他沒面子,我蹲下來,藉著那快擋住他臉的玫瑰花束,小聲的跟他說:「你認錯人了!」

他瞬間愣住了,過一會才急忙向我道歉,雖然我心裡感覺有一點好笑,但還是覺得他很可愛,畢竟要當眾跪下來,是很需要勇氣的!在離開前,他把冰淇淋送給我吃,因為冰淇淋快融化了,送給要追求的人實在是不太好,而且也可以順便當做賠禮。

我眉開眼笑的接下冰淇淋,衷心的祝他追到心上人。

事後我朋友總是開玩笑的調侃我:「沒想到你還挺有行情的嘛!」

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最近拜讀了麗子小姐的新書《原來,我們都愛上NG男》,震驚不已:「怎麼會有這麼多爛男人?」再讀了一次,發現:「哎!怎麼會有這麼多傻女人?」

回想一下,很慚愧的老實招供:「其實我自己也曾是那些女人之一。」

傻女人的NG男友通常不是很會斤斤計較,就是太會搞失蹤、太愛以暴力解決問題、騙財騙色、自私自利、腳踏多條船、脾氣火爆、占有慾太強……所有會出現在生活中的爛咖男,幾乎在書中都被麗子網羅了。

我們好像都有1、2個NG前男友擁有像上述的一些特質,我也不例外,想到我最可怕的NG前男友,脾氣隨時都會像火山爆發一樣,讓人害怕,更誇張的是,這個男人還讓我發現他在交友網路上找別的對象。

NG男友剛開始都好像是白馬王子,但是私下卻擁有許多不可告人的祕密。當我們像剝洋蔥皮一樣,一層層把皮撕開後,才發現原來這男人的真面目是如此的醜陋不堪,可惜的是,等到那個時候,我們通常已是淚流滿面、陷得太深。

曾經好幾次,我因氣不過而和他分手,可是不知為何總是再三復合,「因為自己太過軟弱?因為自己太害怕去面對沒有他的生活?」我其實也搞不太清楚,只知道自己一直重複這個惡性循環。

到最後,自己精疲力竭,才覺得不能再繼續這樣踐踏自己。現在回想起來,總覺得好像做了場惡夢一樣。不過就像麗子所說的:「正因為有這些NG男,女人才能真正看清楚自己到底要什麼,避免重蹈覆轍。」

話說得一點都沒錯,往好處想,也許是造物者要透過這些爛男人,讓我們學習一些人生的課題,可是如果時光能到流,我還真希望自己從來沒有認識過這個NG男友。

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「他開這間公司已經賠掉1千多萬了,我好生氣!」小V橫眉豎眼地說起男友公司經營不善的問題,「更氣的是,他可以花15萬請某個名不見經傳的Model出席一場記者會,卻不願意花5萬讓我去峇里島住Villa。」

我皺眉,小V的邏輯很詭異,但小V不管,繼續發飆:「1千多萬如果拿來讓我花,可以吃喝玩樂多久呀,現在不到1年就賠光了,多浪費!」

看到小V氣憤的程度,我忍不住懷疑:「妳是不是有借他錢?」

「怎麼可能!我再怎麼傻也不會拿錢給男人。」小V白了我一眼,「只有女人花男人的錢,哪有男人花女人的錢啊!」

我無語,換作是我,肯定會遞出銀行存摺,支持男友開公司,完成他的夢想。事實上,我的確做過類似的事,把銀行存摺交給男人,但,這傻嗎?

以結果來看,算是傻吧,錢沒了,感情也結束了。當時的我自以為學到了教訓。身邊不少交往、同居多年的朋友也告誡我,財務要各自獨立,聰明的女人別讓男人花妳的錢。後來的我謹遵教誨,自己賺的自己花,出去約會各付一半,不再和男友在金錢上糾纏不清。

剛開始和老公在一起時,我們常在各餐廳、商店門口上演把錢推過來、頂過去的戲碼。不管吃什麼、買什麼,老公總是很乾脆的把錢付了,拒絕和我平分。我並不開心,這男人一再挑戰我的原則,我不喜歡。

沒過多久,他竟交出存摺和印章,說要放在我這裡,手機帳單也想改到我的地址。我嚇壞了,不知道這樣下去,兩人之間怎麼算得清。當時他有一個好藉口,說職業軍人假期不自由,「很容易錯過繳費期限。」

緊接著,他買的東西開始「順便」放在我家。「音響買一套就好,我想聽的時候可以來妳家。」「這可以共用。」於是,我被迫過起讓男人花我的錢,也花男人的錢的生活。到現在,我仍懷疑那是他的陰謀,把我和他的錢搞混,把我們的生活綁在一起,變成什麼都很難分開計算的地步,好讓怕麻煩的我不敢輕言分手。

最近,看到身邊財務分開的情人、夫妻,反而更容易為錢爭吵,計較誰為對方付出的「錢」多。

我問老公:「萬一我們分手,財產該怎麼計算?」

「妳不需要想這個問題,我們不會分手。」老公輕描淡寫的說。

我想,拿出存摺的那一天,他早有這輩子不想和我算清楚的準備,那樣的態度,或許就是深情吧!

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日本男生愛買衣服的程度,我想絕對不輸給女生。

每到折扣季節來臨時,服飾店裡搶購衣服的人潮,男生看重心儀商品的快狠準,我覺得所有的台灣女生應該都要來見識一下。每次走在街上看到日本男生,好像每個人都有搭配不完的衣物和鞋子時,我就會好奇在他們狹小的房間裡(肯定是小的),究竟是怎麼收納衣服的。他們應該也會跟女生一樣,羨慕《慾望城市》裡凱莉的置衣間吧。不只放衣服和鞋子,還可以放遊戲機、堆漫畫,和根本不常用到的運動器材。

大部分的人仍得面對居住空間小,衣櫃也不夠大的現實。所以在衣櫃之外,房間裡要是還有什麼地方能夠利用來放衣服,便是貼身相關的芝麻小事。

像是可以掛在門上的衣掛鉤,雖然沒辦法掛太多件衣服,但也不無小補。

這種衣掛鉤在日本,應當是常見到的家中必備品。過去我租賃的公寓裡,還特別在牆上鑲了一條溝槽,目的就是可以讓人掛上掛鉤。現在的家裡沒有這玩意兒,所以衣掛鉤就掛在門上。幾條常用到皮帶、圍巾,明天準備穿上的褲子,都掛在這裡。浴室的門上也有同樣的掛鉤,掛的是洗完澡以後會用到的乾浴巾。

門上的衣掛鉤是衣櫃的延伸。掛在上頭的,多半是比衣櫃裡更常用到的東西。有時回到家剛換下的衣服,還懶得收進衣櫃的,也會掛在那裡。

唉。說到底,原來門上的衣掛鉤,隱藏著我的惰性。

在我們的潛意識裡,其實都渴望著生命裡能出現幾個人,就像是門上的衣掛鉤吧。能夠收納我們的任性和懶惰,而想要的東西又能唾手可得。可惜,我們經常只是別人的衣掛鉤,還不一定是唯一的。

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曾經,深深的愛過,分手後,選擇老死不相往來。「最好,永生不相見!」我悲憤的告訴他。

爆炸性的分手,我的心都快痛死了,怎還能雲淡風輕的附和:「那就當普通朋友吧!」

每當腦海稍微浮出一抹他的影像,想起來,還是忍不住落淚。

得不到的愛情,一直想像著它會有多麼美好。最好的朋友總生氣地跟我說,多愛自己一點,那種男人不值得我付出。

就算別人說破嘴,我仍執迷不悟。曾經的美麗故事,徒留我的傻盼;說過的永遠,只剩傳說,獨留我淪陷在痛苦泥沼中。

愛情,自己最了然,沒有對錯,也毋須向人交代。只是深深痛過的心,傷口卻怎麼樣都結不了疤。

選擇退出,因為我執著的是純粹的愛情。「先來後到」的愧疚感,始終是我的心魔,荊棘的枷鎖背負至今。

願天下有情人終成眷屬,深深的祝福。至於我,不願意讓別人進駐心裡,分享情事。在背上枷鎖還未放下之刻,心傷沒有完全康復前,只能向有情人說抱歉了。

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