假如有一天,你的另一半對你說了不討喜的話,你是搶先否認還是急著生氣呢?
我每次穿上新衣服,問他:「你覺得好看嗎?」他總是迅速地回答:「好看。」雖然這句「好看」可以讓我們少去很多不必要的爭吵,但我聽到「好看」這個答案,卻會不自覺地去判斷他到底是說真心話還是場面話,於是我回他:「你說的好看聽起來一點都不誠懇,感覺就像媽媽敷衍自己的小孩告訴他是最漂亮、最帥的感覺。」這麼聽來好像我這女生很難搞,但就因為兩人很親密了,所以更能聽得出來每一句話裡的真誠度。
後來我想了一下,是否是我自己習慣別人婉轉對我說些建議的話,而不是直爽的回答好看或不好看,又或者是當別人給我不管是好或不好的評語時,我更希望別人可以說出理由,讓我可以吸收到他們的意見。
換個方式表達 從白目變窩心
雖然有時候對方是好意,我們自己也心知肚明,但就是他表達的方式不討喜,例如有一次,他只是想告訴我走路要看路,但我當下聽了後就回他:「我又不是3歲小孩!」他就說:「我是為了妳好。」我就跟他說:「我知道你是為了我好,但是能不能換一種我能夠聽進去的方式說。」
也許他跟我說:「走路要看路,不然跌倒了受傷,就不能穿漂亮的衣服和高跟鞋。」這麼說的話,我相信絕大部分的女生一定能夠接受,甚至會認為另一半真窩心。
明知對方是好意 急性子就愛誤解人
雖然話是人用嘴巴說的,要如何說出讓人聽了可以接受又不會生氣的話是一門很大的學問,也需要用經驗來累積,然而我們都會不小心犯了老毛病,明知道對方的好意卻一再地忍不住扭曲、誤解別人的意思,其實這是一種不好的壞毛病。
很多時候我們個性太焦急,容易誤解別人口中所說的話,有時候也不能全怪別人嘴巴吐不出好聽的話。當我們接收到別人說出的意見或建議時,我們是不是能夠先吞下肚,冷靜個幾分鐘後再慢慢地回應剛剛的對話,即使當下沒辦法驗證對錯,我們可以事後回家經過查詢或自我思考,再來評論他人對自己的想法。
因為我們通常會在當下匆忙的脫口而出否定的話,一再地想證明別人是無法剖析自己,所以在那當下會築起一道令人難以親近的圍牆,但這樣很有可能會因此失去改善兩人關係的機會。
習慣性否認對方 傷害雙方親密連結
愛情甜蜜不甜蜜完全是靠自己,我們都希望自己和情人之間的關係能夠更親密,假如在這種誤解的對話中破壞了這種微妙關係,不是很可惜嗎?相對的,很多人只顧著說出自己的感受來證明自己比對方更成熟,無形中會讓聽著那一方的人不自覺地自卑或自我否定,久而久之,兩人的關係便會形成了你對我錯的交往模式,即使是老愛叨唸的那一方明明就不對,還會因為這樣的交往模式而習慣式的怪罪到對方身上,對方若不辯解,你還傻傻地認為就是他的問題。
假如你經常遇到不會說好話的情人,一開始你可以先試著檢討自己,去思考對方所說的話有沒有道理,但是若情人一而再的批評打壓,只為了讓你屈服於他的強勢,我想這樣的強勢只會讓你們的關係更無法緊靠一起。
學會接受和反省 良性互動為戀情加溫
兩人在一起是相互鼓勵也是相互學習,而不是一方永遠在兩人關係裡扮演同一種強者或弱者的角色。不管如何,請先試著開始學會接受,也學會反省和吸收情人所說的建議,如果兩人都懂得各退一步,那表示你和他都是一個值得繼續交往的情人。