【東森消費聯盟元年】➡️東森ecKare➡️播播商城 boboMall直播電商分潤平台招募創始會員

大部分的人都很愛聽情歌，但也很怕聽到讓人有感觸或誘發回憶的歌。有些好歌無罪，卻被我們的回憶判了死刑。每次和朋友去唱KTV總有幾首歌是地雷，縱使那地雷已經塵封多年，沒想到還是可能隨時爆炸。當中有一個朋友甚至因為初戀的傷，至今27歲了都沒再交過男朋友。其實愛情沒那麼傷人，只是我們必須花點心思去品嘗。

愛情很像在吃香蕉，每個人都知道香蕉的滋味如何，也知道該怎麼吃，但卻很少人知道要吃出香蕉最甜美的風味，一定要等到它變芝麻蕉。也就是要等到它的外皮都長出一顆顆像芝麻的斑後，那香蕉才是真的香。一般人只是喜歡看見美好的部分，但要品嘗出美味，有時「不完美」才可以吃出更好的風味。愛情也是這樣，如果你只吃挑美麗的部分吃，其實你根本不懂它的可口之處，因為你沒有比較過。唯有當愛情出現了瑕疵，你才真的能夠咀嚼出愛情的美好。

不完美的事物能成就完美的美好。沒有失戀過，就不知道當初愛得有多深。失戀時，適當的傷心是好的，因為代表你曾經深深的愛過。試想，若是你愛了這麼久，可是到了分手那一刻卻有鬆了一口氣的如釋重負感，那你之前的愛有多可悲呢！所以不要因為部分不美麗的回憶就否定了愛情，它最美的時候正是在那些不完美之後。

通常大家面對暗戀，總想追根究底的弄明白對方心意，但我卻選擇維持暗戀關係。舉例，我在3年前愛上了「妹妹」。

那年，我剛進高中，遇見了小庭。一頭黑色短髮襯托出她白皙的臉，清秀的五官、燦爛的笑容……她具備了一切我喜歡的條件，我因此迷上了她。後來她交了男朋友，每當他們一起出現在我眼前，我心頭便一陣酸。到了晚上，苦味就來了，總是先想起她的容貌、舉止，接著想起她的男友，那種想愛不能愛、妒忌不能說的苦，誰也不能分擔。

不久，我也嘗到了甜味。高二上學期小庭被男友甩了，我試著接近她，從每天多說兩句話開始，到常常陪她聊天，漸漸的我們變得形影不離，校園中到處都留下了我們同進同出的身影。於此同時，有人問起我和她的關係，我很想說我們在交往，但我卻說不出口。澀味湧上心頭，因為那種青蘋果般不成熟的關係，味道也一樣苦澀。

沒多久，我發現我們並非無話不談。也許是我太理性了，有些情緒她會找別人傾訴。因此在一次機會裡我試探性的說：「妳以為妳是我妹妹啊？」，她說：「那你就是我的姊姊囉！」從那之後，我們至今一直以「姊妹」相稱。同時，蘋果成熟了，暗戀也結束了。

你與他各據天涯一方，不知什麼時候才能相見。

曾經相聚的日子很短，但分離後的歲月卻是很長。

那麼，當你想念他的時候，就抬頭看看月亮。

月亮總是掛在天上，不離不棄，照耀著過去，也照耀著前方。

而在這個當下，親愛的，就算相隔再遠，你們也還在同一個永恆的月下。

炎熱的午後，涼爽的辦公室裡，一處寂靜的角落，有這麼一個他，靜靜地佇立於此。他知道許多機密，也銷毀過許多證據，他是最棒的守密者。

「喀啦！」門應聲而開。一個女孩拿著一大箱的文件走了進來，「又要拜託你了！」她輕輕地對他說。隨後交給他一疊又一疊的文件，他唧唧地接收了那些密碼文字。發燙的臉頰，古怪的聲音，似乎難以消化那些秘密。

終於，他靜了下來，女孩掛著一絲笑意離開。一室寧靜，只剩碎了一地的紙屑和無解的符號。

皎潔的月色撒滿一地，我驚恐地望向天邊那枚銀幣，雙手不停抓著奇癢難耐的皮膚，銳利的獠牙早已撐開了雙瓣。

未曾得到原諒，世人皆懼怕我族人的血腥與屠殺，他們詛咒我們，說我族是罪的根源。

我因此害怕自己的真實性，不想成為人人眼中的野獸，淚也開始掙脫出眼眶。

終於，銀月下重生的我，蛻變的瞬間為這特別的身份驕傲地笑了。這是異種才有的獨特，更應珍惜。唾棄即遺棄自我，那豈不是很可笑？

我是夜的戰士，銀光下的使者。

我是一匹狂狼。

今夜，夜后捧高銀亮的圓月，照亮眼前的道路，也為我點明了心路。

何不做一個城市的守護者呢？為不安的黑帶來些溫暖的棕。

心境一轉，我聽見如銀鈴般的悅耳笑聲，是月娘為我而傲！

我與月亮其實不熟悉，對它的了解止於嫦娥吳剛的浪漫想像。對月亮也沒太多情感包袱，它的美麗故事僅僅滿足了童年的我，那時我會仔細觀察，特別是在中秋，想看看是否有月兔搗藥的身影或嫦娥住的廣寒宮，一直到很久之後，才拆穿故事的善意包裝。

然後，我被逼迫認識真正的月亮，教科書裡的它只是一顆小於地球、還必須憑藉太陽才能讓我們看見的，一顆坑坑疤疤的普通星球。阿姆斯壯創造了奇蹟，卻同時沒收了想像。

但今年三月的超級月亮、六月的月蝕，我還是和大夥兒一起窩在窗戶邊，興致勃勃地期待著。月亮或許已經沒那麼浪漫，但製造給大家的驚喜卻還是層出不窮。

就像現在，晚上，偶爾抬頭，我還是和家人一起讚嘆它的美麗月暈，然後準備在中秋節，一如往年地體會它的美麗。

我是一棵老文旦樹，從小生長在麻豆鎮，因為我就住在三合院的前庭園，因此受到主人家的特別照顧。

有人曾問我幾歲，我已老糊塗，也忘了自己的年齡；但是二少主人斬釘截鐵地說，是他八歲時老主人教他一起種的，就姑且相信吧！算算我已五十有六的高齡。雖然在這個新世代標榜正妹型男貴族，但在文旦的果樹世界，我這樣的年紀才真是「寶」呢。

三年前我與鄰居同伴飽受窄胸天牛侵襲之痛，天牛從樹頭啃食樹皮，小少主人為了拯救我們，百思對策，刮皮敷藥，我也忍痛配合治療，所幸在小少主人的悉心照料下漸漸痊癒，但已元氣大傷；因為樹皮是供應養分的中樞，傷了根部養分不易上達枝葉，小少主人苦思對策，培植新樹苗透過接枝技術傳遞補給養分，終得養生調息，而能日漸恢復元氣；今年我就以感恩的心貢獻給小少主人六百斤的果實。

在老主人的年代，總說文旦採收的最佳時機是「白露」節氣前後十天，其實不然；尤其在氣候的快速變遷下，已不精準；採收時間假若拿捏不準，可能果肉過熟而導致口感不佳；而今端視日照時間長短來衡量，今年的最佳採收時間應為八月29日左右。因為我今年所貢獻的文旦果實數量名列前矛，又卸下了重擔，所以特別感到輕鬆愉快。緊鄰的遠房表弟「白柚樹」似乎投以羨慕的眼光，因為它目前還需背負著重擔到「降霜」時節才能採收，其實我倆只是先苦後甘與先甘後苦的差別而已。

老主人辭世，讓我感傷不已；幸運的接手的小少主人有相當的新思維，在一位農專畢業的專家指導下，已經建立一套SOP標準作業程序；舉凡採收後果樹的施肥、冬至到立春之間樹枝的修剪（強幹弱枝去留判斷，影響未來開花結果數目及果粒大小、口感）、開花前後時段土壤溼度之管控（掌握正常期間開花）、開花期間病蟲害之防範、監控落果的適中性、五月起氣溫漸高果皮外貌的保養維護、窄胸天牛之捕殺、六月果蠅傾巢而出之誘捕（文旦果實被叮一口就報銷）、七月的施肥是影響口感的主要關鍵，小少主人自行研發純有機肥料，適度補充我們營養所需；凡此種種他都付出心血，我們也因而健壯成長。

近些年來被誤導，認為文旦甜度越高才是上品，真是大大的錯誤；以現在的科技，要增加甜度是易如反掌，可是那可有害人體的健康。真正上品的文旦應是微酸、甘、甜、果粒軟、多汁；要達到這些條件，就賴我們這些老文旦樹來供應；說來我們這一批老文旦樹是維繫「麻豆文旦」品牌的功臣呢！

我們主人家的文旦，品質好信譽佳，每年都很快賣得精光，前年有一家公司寄來賀年卡，特別加上一句：「感謝你培育這麼好吃的文旦讓我們享用。」小少主人看了非常高興，我也與有榮焉；所以建議在品嘗甘美文旦的同時，請體會文旦柚農的辛勞，多給予鼓勵，主人心情更好，必會更加用心培育我們，我們將更有福，也會盡力以高品質、高產量來回報。

縱使你的眼神

越過我的頭上望向彼方

我也是你的獵物、

只能在你的身邊。

除此之外 有我容身之處嗎、

因為你的手抓住我身體的一切。

有時你回來、回到你的領地。

沒什麼了不起的獵物吧、在其他地方。

完成一件工作的臉你高舉雙手、

大大地吸一口甘甜的空氣

擁抱天空。

彷彿有稍縱即逝的重要東西

藏在那兒似的

笑臉、雙手輕輕交叉胸前。

閉上一隻眼睛

像是想說

真正的獵物 是不會清楚看見的

因此我、想擁抱你。

就像你擁抱藍空那樣、

我想 擁抱你。

一位旅遊作家代替朋友重遊舊地，他依著朋友已逝的愛情記憶裡的地圖，走過那些朋友與舊情人走過的一風一景，品嘗體驗他兩人曾經的甜蜜與此刻的苦澀。

朋友的叮囑和吩咐，鉅細靡遺：從哪裡走、怎麼走、到哪裡吃、吃什麼、怎麼吃、住哪裡、看什麼、怎麼看……愛情逝去多年，但記憶依然鮮明，是烙印太過深刻，抑或是緊抓在手捨不得放開？

作家是這樣看待朋友的：「他不是忘不了那個人，而是忘不了那片風景。」

當我們忘不了一個人，其實我們是忘不了當那個人還在我們身邊時的甜蜜與幸福，其實我們是逃不開當那個人已經不在我們身邊時的痛苦和哀傷。

不是那個人本身的問題，而是跟那個人有關的情境、氛圍鬼魅般地糾纏著我們。

曾經一起旅遊的景點，不再中立而無辜，那個當下的歡愉和喜悅，永遠地為這個景點定調，我們從此被迫帶上有色眼鏡，怎麼看，都是同一種情緒和感受。

這樣想，其實也不經意地讓人鬆了一口氣，我們以為自己過不了這一關，是因為這個人的關係，其實我們只是還牽絆在曾經與這個人相關的各種場景，我們沒辦法把這個人給消滅掉，但我們可以重寫旅遊記憶，我們自己再走一趟，一趟不夠再一趟，自己一個人力量不夠，找朋友一起大玩一場。

也許風景不需要被遺忘，我們只要能夠找到與風景共存的方式，就可以繼續下去了。

有一些情侶，明知道彼此不合，但分手後覺得難過，又復合，然後又分手、又復合，一直在重複同樣的動作。這樣的例子，經常在我身邊出現。我之前也經歷這樣的循環，最後終於受不了了，所以我決定來仔細探討這個問題－和那個跟我不合的人分手時，掉下的眼淚是因為愛他嗎？在我用力的想過以後，我發現，其實這眼淚只有5%，或甚至更低。剩下的大部分包含了很多其他原因，例如，為自己枉費的歲月感到不捨、付出了很多卻換得一場空的不甘心、氣自己以後得一個人生活等等，這樣看來，其實難過的原因根本就是因為自己。

很多人都不想這樣浪費之前的努力，於是回憶起甜蜜的時光，進而以為自己還愛著他，想要繼續之前的努力，尋找更美好的將來，結果就和對方復合了。把之前分手的原因全拋諸腦後，過了不久，分手的戲碼又會重演一遍。

這根本就是惡性循環，對彼此都沒有好處。如果真的想找到幸福就該認清，不要因為不想失去，最後失去更多。學著靜下來，先適應一個人的生活，把浪費掉的歲月當作教訓，好好想想自己真正要的是什麼樣的生活，不要因為害怕一個人過生活，而將自己推回以前的惡性循環中，不然真正的幸福永遠都不會找上你的。

有些人天生就是沒辦法坦白。沒辦法對情人坦白，沒辦法對朋友坦白，甚至也沒辦法對家人坦白。說好聽一點是內斂、含蓄，說難聽一點是假掰、虛偽。這類人通常沒辦法「做自己」，與他們互動的人大多也都是同類型的人。

太會偽裝自己 活在謊言世界裡

一個沒辦法「做自己」的人，他所說的每句話，你能相信他幾分呢？因為不坦白的人根本不懂得什麼叫做「互相」，套句我老媽曾經說過的一句話：「只會要求別人的人，不會有人願意留在他身邊一輩子。」這句話的涵義很廣，但大多數人在交朋友、談戀愛的時候，總是第一個先想到自己的感受，然後將自己的感受放大，讓旁人以安撫、順著他為先，完完全全活在自己的世界裡。

許多人在談戀愛時太會偽裝自己了，連談場戀愛都可以謊言千篇，無法用最真誠的面目去面對喜歡的人，以後要如何突破彼此的關係更上一層樓呢？

只知糟蹋別人 不懂檢討自己

現在太多人，不分男女，每個人的個性都相當獨特與古怪，約會好多次，能夠有續集的機率根本少得可憐，但他們不以為意，甚至把約會對象當做一次性凱子或一次上床性對象，心想著反正只有這次，永遠沒有下一回，沒差！

於是連番將朋友好心介紹的對象一個個糟蹋，面對朋友也毫無一絲愧疚，甚至當著朋友面嫌棄介紹的對象有多差，完全不會檢討自己，依舊到處釋放「快點介紹對象給我」的消息。

壞事傳千里 感情世界得做口碑

感情與人際相同，你用怎樣的心態去面對，就會得到怎樣的對象。很多事情雖不是非得做口碑，但是好事不出門，壞事傳千里，就不要有一天當你遇到了對的人，卻因為自己之前做出的許多傷人事情而讓聲名毀於一旦。

敢愛敢恨的人令人欣賞，只是有不少人利用自己職務之便行接近之實，來個名正言順的近水樓台先得月，雖然得到了親近的機會，勇敢的主動出擊，但是最後並沒有得到對方青睞，反而有種打了敗仗、吃了悶虧、白忙一場的挫折感，於是開始以負面的想法告訴自己和別人，一切都是對方的問題。沒有人有勇氣跟他人坦白自己曾經做過的丟臉事，於是只好順理成章的將錯推到別人身上，認為這麼一來，自己會好過一點。

用體貼偽裝真實個性 製造假性桃花

有些不太喜歡坦白做自己的男人，天生就擅長隱藏自己的性格，會不斷地在大家面前表現溫柔、體貼，事事隨和，讓人覺得他是個不亂發脾氣的濫好人，所以只要有女人不小心會錯意愛上他，也不會有太多人責怪他。

我曾經偷偷觀察這類型的人，他們老說自己桃花很旺，嘴上經常說誰又跟他告白、誰又對他示好，諸如此類的話，於是我在旁觀察了他交際方式，後來才發現原來都是他的行為讓人有誤解，那些人的回應只是順著他的行為再投射回去罷了，並不完全是真的喜歡上他。

用保護色掩蓋真心 假掰遊戲讓一切複雜化

老是無法真實「做自己」的人好累，一個人要八面玲瓏，在工作上、感情上、友情上都要呈現不同樣貌去面對各種人，你可以說那是保護色，也可以說是交際手腕。但是當保護色過多，交際手腕變得油腔滑調，很多事情就不再是你和他人所想的那麼單純。

因為你呈現出來的不是真心，別人一定感受得到，所以當別人覺得你老愛開玩笑，便會覺得你也是個隨便玩玩的性格，於是對你並不會太認真。如果你是男人，被這麼認為倒沒那麼嚴重，但若是女人被這麼認為，故事未來取向可就大同。

當男人表示自己是玩咖，我們就大概心裡要有個底，很多時候他們會先聲奪人的原因是為了不想有人跟他太認真。但當女人表示自己也玩得起的話，很多男人會信以為真，便會跟你隨便玩玩，殊不知很多時候我們女人就是愛講玩笑話，而且一遇到了喜歡的男人，往往忍不住裝做自己一切看得開。

在這單身男女的混亂世界裡，除了沒辦法相互坦白之餘，還不能相互說真心話、不能輕易相信，否則先說的人、先相信的人就輸了。你若覺得不公平，那是因為你還無法習慣這種假掰男女關係。

溫蒂

在這個交友管道貧乏，時間被工作和老闆沒收，沒時間與朋友應酬，僅能尋求未婚聯誼社，訂下一個假日去找另一半，總認為理所當然。

歷經千辛萬苦覓得適合自己的朋友而展開交往。在聚會裡朋友們祝賀結束空窗期，再問到如何認識，自然地回答：未婚聯誼社，竟惹來朋友們互望、沉默。尷尬的氣氛蔓延全場。

這代表著什麼意思呢？私下問著朋友們，難道透過未婚聯誼、婚友社結識的朋友就不是朋友嗎？朋友們禮貌地回答：不會呀，很好呀，有那麼多人可以認識，多了許多機會！任誰都聽得出這是虛偽的安慰。
 
總算有人誠實的說：身邊的同事、朋友、同事的同事、朋友的朋友，不也可以互相介紹認識，還能更了解對方的為人吧！此說法像極自己是個孤僻人種，活在自我世界無法自拔。

那些順其自然結識另一半的人是令人羡慕的，但為何他們總是不明瞭現代人普遍疏離的痛苦！

難怪有人在網路論壇求救，她是一位即將步上禮堂的新娘，苦惱如何在婚禮上介紹兩人是經過婚友社認識而交往，進而走入婚姻的。原以為那僅是自我信心不足發出的驚慌、杞人憂天，沒想到，世人眼光和評論是如此傷人。
 
多給勇於參加未婚聯誼社的朋友鼓勵吧！他們多數不是因為缺陷或挑剔，更多的是為生活打拚而犧牲了時間和幸福。

琥珀

凱莉是我多年的好友，父親在她高一時因工作意外而不幸去世，身後留下龐大的債務。她下面的二個弟弟都患有輕度及重度的智能障礙，凱莉本身也是身心障礙者，雖然求學過程不是很順利，幸好在老師和同學的幫助下，她順利的完成高中學業。
 
高中畢業後，凱莉為了負擔家計及償還父親所留下的債務，沒有繼續升學，而選擇了就業，想改善家中的經濟狀況。工作上的長官及同事都清楚她的壓力，於是大家紛紛慷慨解囊。工作幾年後，凱莉靠自己的存款，還有同事們的熱心幫忙，終於還完所有的債務。
 
雖然如此，凱莉家的開銷仍有入不敷出的危機，畢竟她家的經濟來源全賴她的工作所得來維持，但是凱莉沒有怨天尤人，她努力工作，也積極談戀愛。在戀愛的過程中，從來沒有一位男友承諾給凱莉婚姻的希望，但凱莉仍不放棄尋找Mr. Right，甚至許下結婚一定要生小孩的願望。
 
凱莉克服先天的障礙，正面接受自己的生命，又期許可以擁有正常人的生活，她認真生活的態度令周圍的朋友很佩服。去年秋天，凱莉和正在交往的男友有結婚的打算，今年春天，他們果真攜手步入結婚禮堂，凱莉成為美麗的新嫁娘。
 
進入人生的新階段，凱莉如她自己所期盼的，學習過正常人的生活，享受過程的辛酸苦辣，也享受箇中的甜美喜悅。從凱莉身上，我看到一個認真、不放棄自己的女人；即使身體有殘缺，她仍然勇敢追求婚姻生活，活出生命的光彩，這是很多人做不到的事，可是凱莉做到了！
 

和菜頭；塵中塑

我在27歲那一年有了一棟房子，這就是城市裡第二代移民的好處。父母從山區移民到城市，他們的一生奮鬥，只能養育兩個兒女並提供教育和一棟房。在此之前，他們擁有過12平方公尺到50平方公尺的房子若干，但一次只能是一棟。這也讓他們有了一種嗜好—買房。進入晚年以後，他們一直在計畫買房，買越來越大的房子，那種看得見風景的房子。有的時候，買房究竟是出於對子女的責任還是自己的興趣已經分不太清楚，人的一輩子就這麼過去了。

本來這棟房子是他們留給我結婚用的，在市中心，三室一廳，非常安靜。我曾經在這房子裡住了將近8年，然後就去念大學。念完大學工作了，我開始從一個城市流浪到另外一個城市。即使能待在一個城市裡，我也更願意在這個城市裡從一棟房子漂泊到另外一棟。這幾乎是對工作前幾年刻板生活的一種必要補償。我的全部家當就是一個行囊，任何時候提起來就可以走。既然能提起來就走，為什麼還要賴在同一個地方呢？

 在年輕狂野的歲月裡，我相信我不會在某處停留太久，而且我也不想停留太久。我確定我的人生將如同一條湍急的河流，躍下高山，沖過平原，消失在海岸線上。而一路上，唯一留下的是那些令人震驚的粼粼波光，那些閃閃發光的東西。我生在內陸高原，一生嚮往大海。我能想到最浪漫的事，就是靠著桅杆，陽光灑在我滿是鹽粒的臉上，給我心愛的姑娘寫信：「忘了我，就像我已經死了很多年。」我要前往黃種人從來沒有抵達過的大陸，看看黃種人從未獵殺過的猛獸，領略他們從未欣賞過的雄奇壯麗的景色。而這一切並不是一個有房子的人能和我一起分享的。

 我當時想我會成為一個傳奇，而且覺得自己並沒有發瘋。

 上天是仁慈而慷慨的，你想要，你就得到，但會以你無法預知的方式。

 很多年就那麼過去了。世界和當初一樣寧靜，太陽和多年前一樣升起，但我知道有些東西不一樣了。如果你當過勇猛的戰士，曾經浴血廝殺，那麼你可能知道我在說什麼。在秋日裡，你回到昔日裡曾經戰鬥過的小樹林。夕陽西下，滿地金黃，晚風有些許寒意，這是個安靜的時刻。大多數時候，樹林都應該是這個樣子。但是，你卻突然聽見了喊殺聲，空氣裡充滿了血腥味，你突然低下頭去，因為感覺到冰涼的斧影正從你的後腦上劈過。

 不知道從哪一天開始，我剪去了長髮，刮掉了鬍子，再一次回到我的城市。可能是厭倦了，也可能是為了短暫的休息，我無聲無息地回到了我的城市，像游魚一樣穿梭在人群之中，卻發現我失去的並不比我得到的多。得到了不同的人生，意味著你必然失去了相同分量的其他東西，人生精確得像一筆認真計算過的買賣。

 我走到了老友的家門口，橘黃色的燈光穩定而溫暖，似乎在此後的10個世紀裡都將如此。那燈光不閃爍，我想是因為沒有風雨的緣故，這種感覺很陌生。更讓我感到陌生的是他的小女兒，她躺在嬰兒床裡，剛剛睡醒的樣子，睫毛黑而密。她只在一瞬間就抓住了我伸出的手指，緊緊的。她就那麼一下子抓住了我的心，緊緊的。我感覺到透不過氣來，我的船從波峰跌到波谷。我在街角旋身躲避車子致命的一撞，那時候的感覺都不能和這一刻相比。這種感覺也和自己躺在巨石上看藍天上盤旋的鷹，在起了霧的曠野裡裸身走在雨裡的感覺完全不同。我讓她的小小搖籃綻放滿大朵的鮮花，只我和她能看得見，她笑得像草葉上滾動的露珠。

 我可能錯過了些什麼，在我毅然決然走在路上的時候？我問自己。

 我是輸了還是贏了？我的戰利品是否足以令我忽略我所付出的代價？我問自己。

 等我找到答案的時候，又過去了很長時間。我終於知道：

 嚮往天空，就只能在群星中安眠；選擇大海，珊瑚就是你永恒的墓床。

 人生並沒有那麼多為什麼，也沒有必要去問自己為什麼。森林裡有很多條路—有的路很寬闊，有很多人走過；有的路很狹窄，因為走的人很少。當你選定了一條，最好的辦法就是走下去，而不是問自己是否應該從下一個岔口走到另一條路上。你需要極為清楚地認識到一點：一個人永遠無法同時領略兩條路上的風景。喇嘛阿普曾經在遺言中寄語他的弟子達世：「或許有一天你能回答我，滿足一千個欲望和征服其中一個，究竟哪一個更重要。」

 我在27歲那年有了一棟屬於自己的房子。我買來家具，填滿空間，覺得有些安靜；我跪著擦地，滿身的汗水滴下來，覺得這房子終於和我有了某種聯繫；我給瓶子注滿清水，插上鮮花；我點燃檀香，掛上唐卡；我打開了我的包，把東西放進櫃櫥…關了門，我突然覺得安寧。 於是，我打開所有的窗子，躺在地板上。日光從窗子射進來，我看見塵埃慢慢落在我的身上。

鄭輕棻

當他拖著疲憊的身子打開家門，還沒開燈，就聽見一大群人聲衝著他大喊「生日快樂！」他望見拿著蛋糕的女友朝他走來，溫柔的要他許個願，他望著她的臉龐內心湧上一股激動。脫口而出的願望已經不記得，當他吹熄蠟燭以後，他看不見她的臉，一切又歸於黑暗。
 
睜開眼，他不願相信剛才發生的只是一場夢境，但身畔的清冷，告訴他一切都是事實，事實便是他又孤單一人。

回想那一段驚喜，是曾經發生過，但他卻沒有受寵若驚的感覺。當時他興致缺缺的吹熄了蠟燭，強言歡笑在拿著香檳酒和賓客的社交中，他只想回床上睡覺，於是不解風情的趁著別人不注意，切完蛋糕後便偷偷溜回臥房。
 
醒來時已經不知道是幾點，他走出房間，客廳的燈還亮著，桌上原先凌亂堆著的食物和蛋糕都已經收拾乾淨，廚房有人在洗東西的聲音。

他看她穿在圍裙在流理檯前清洗碗盤和玻璃杯的背影，有種想迎上前去擁抱她的感覺，感激她為他做了這麼多。

總是沒來由的退卻，或許過於浪漫的黏膩，不是他的風格，於是很多話哽在喉嚨，很多貼心的舉措又被壓抑了下去。

他只繞到她的身旁，倒了一杯水。當她望著他深情的說「生日快樂」時，他無法給她一個吻，或是連一句「謝謝，妳辛苦了！」都說不出來。

邊喝水，他自顧自抱怨早上工作上的不滿，似乎這場慶生宴絲毫沒有在他的生命中留下任何值得提起的痕跡。

要是那時他有發現她失落的表情就好了，他就不會這樣的理所當然，以為全世界都必須繞著他轉動才行。

儘管他知道人都會有言不由衷的本性，卻還是粗心大意的觀察不到別人的口是心非。

從來沒過過什麼紀念日，他認為聖誕節、情人節漸漸流於形式，成為商人哄抬物價的手段，自己不願隨波逐流，於是在他很理性的發表對這類節日的看法後，女友也只能認同他，捨去這些過節的樂趣。
 
「天天都是情人節」是給每天都不吝嗇相愛的戀人說的，他似乎從沒想過女友內心真正的想法，他總是先說了理論，先表達了自己的喜好，再看似大方的允許別人發言，然而了解他的人都知道他不容別人反對。
 
即便如此，他是單純的，他不會去猜，他會選擇相信，於是當女友說她不要特別的生日禮物，他就真的沒準備了。她說不要他來接送，他便真的不出現在公司門口。他不懂她的口是心非，她的貼心是做球給他，看他會不會超乎預期的讓她感動。
 
她一直沒等到那天，他也不願直接問她要的是什麼。要求才得到的愛情很敷淺，他們都認同，於是他們便憋著話，漸行漸遠。

不是沒有愛，只是不懂怎麼適切表達那聚積在心裡，溢滿胸懷的熱烈感受。

熱情的心，配上不夠主動的肢體，彷彿相抗衡的一種拉拒，每天只是不斷的逼他多一點釋放，或多回收一點自己。

很多次，在街上逛街時，她會主動牽他的手，他很希望自己能多享受一點愛情的親膩，卻又在眾人目光的圍剿下，放開了手。

根本沒有人在在意他們，但他就是要保持一點距離才感到自在，還以為是一個人存在大街上的自在。

我不會愛

擁抱總是太淺太慢 甜蜜常常少說一段

用心再深看不出來
 

如今他坐在捷運的坐位上，前方緊緊牽著手的，親密談笑的男女比他的年紀還大，靠站時，男人還緊護住女人的身體，不讓擁擠的人潮將彼此沖散。

從前他總覺得目中無人的場景，現在卻感覺很美麗。

兩個相愛的人，值得祝福，為什麼從前他只覺得這些表達關愛的舉動很無謂，甚至可能受到詛咒？

當他開始想要了解她和誰講電話的時候笑得這麼開心？她脖子上那條二十四小時都戴著的銀鍊子是誰送的？家裡為什麼總是出現新鮮的玫瑰花？她為什麼剪掉留了兩年的長髮換了新造型？
 
這一切的積極探究，卻只換來一個來不及的遺憾。

她終於肯老實的和他要求的第一件事，便是希望他放她走，讓她自由。

他知道自己從沒有鎖住過她，她也知道，所以當她提出分手要求時，還自我調侃了一下。

「或許我應該請你緊緊捉住我，用你最大的熱情告訴我你對我的愛，而不是叫你放手，因為你給我的感覺，一直是鬆鬆的，我對你應該是可有可無的吧！」

或許他該辯駁，他給的不是敷衍的愛情，他只是不會愛，不懂怎麼表達愛意而已。

就算我對你的愛

深的像一片海 重的我放不開

親愛的我想我不會愛
 

他隱忍著心裡因為失去愛情，以及被鍾愛的人誤解所引起的風暴，面無表情，不讓她看到情緒的顯現。

幫她拿行李到樓下，她沒有拒絕他這最後的體貼。

就算讓他看到已經有人等在車裡，她想他也不會心碎。

他禮貌的伸出手，要和她道別，如朋友般。

他刻意不看她臉上的尷尬還帶著更多，或許是不捨，他不去閱讀，像往常一樣。

沒有預期的，她給了他一個最後的擁抱。

深深的，她的體溫緊緊傳入他的心裡。為他的風暴平靜。

愛可以只是單純的一個擁抱，就感受到了，他卻做不到。

當他想要回報時，她卻匆促的抽身了。

頭也不回，愛情再無交會的機會。

「愛人」的能力是與生俱來，他卻感覺自己缺少了這個能力。

拿出擺在抽屜好久的戒指盒，他只能獨自嘆息「真的我真的不會愛」。

「一」 真的是一個很可大可小的數字，端看後面接的是什麼單位。一毫克還是一公噸、一釐米還是一公里、一個還是一莫耳，同樣是「一」，卻因後面的單位不同，有了截然不同的大小。

人也是如此吧！同樣的一個人，卻會因為周遭的環境、身旁其他人的評價而有了不同的樣貌。但是，我們的價值不應該由別人判斷，我們的價值應該自己決定，你有權利更有能力去選擇自己想要的樣子，你可以自己選擇後面加上的單位是什麼！我們總習慣做大家所期待的自己，而把真正的自己封印著，曾經有過的夢想幻化為年少輕狂的荒唐，而只能對於那些勇於追夢的人給予讚賞與鼓勵。但，為何我們不行？為什麼我們的夢就是荒唐？與其說是夢想不切實際，更不如說是我們被身旁的人給下了單位。只是，這是我們要的嗎？這樣的單位我們真的喜歡嗎？

「一」 可大可小，端視你在後面加上了怎樣的單位。我們也是一樣，只要我們想要，我們的價值也可以由我們自己決定。

隨著年華老去，時間悄悄地在臉上刻上歲月的痕跡。看著鏡中的自己，她滿面愁容地數著那細小卻惱人的皺紋，被公認是大美女的她怎麼也不肯接受這樣的自己，煩惱和憂慮席捲而來，在她的臉上刻出了更多的細紋。

「再這樣下去怎麼見人啊……。」

這時，她的餘光瞥見了報紙一角的小廣告：「一夜回復青春容顏，將您的美麗永遠封存，意者請來店洽詢」，一心想維持青春美麗的她，像是漂流者抓住了茫茫大海的一根浮木，既然有機會，試試何妨？

踏入店裡，一股濃濃的味道撲鼻而來，她卻一時想不起這熟悉又陌生的味道是什麼，只想緊緊抓住青春的尾巴，不惜一切代價！越往店裡走，一切越是奇怪，空氣中瀰漫著詭異的氣氛，昏暗的燈光更顯陰森，而兩旁陰暗處陳列著的人形擺飾，兩眼似乎微微透著亮光，像是有無數的目光注視著自己，令人不寒而慄。

「歡迎光臨，小姐真美啊，若是再年輕十歲想必是絕世美人啊！」

被戳中痛處的她，激動大吼：「快點讓我變年輕，不管要付出什麼代價我都願意！」

「小姐別擔心，要讓您的美麗永不褪色，找我們就對了。您只需要睡上一覺，等您醒來時，就能擁有絕不消逝的青春面孔，包您滿意。」

她閉上眼，心裡充滿期待，腦中迴響著以前旁人的讚美和奉承，那段美好的時光。醒來後，她將再次擁有這一切。隨著意識漸漸模糊，她終於想起那股氣味：「是蠟的味道啊……。」

再次醒來時，眼皮沉甸甸的，讓她幾乎睜不開眼。

「小姐還滿意嗎？」他拿著鏡子笑臉盈盈地詢問。

看著鏡中的自己，她簡直不敢相信。光滑細緻的肌膚看不到一絲瑕疵，粉嫩的肌膚看起來吹彈可破。不可置信地想撫摸自己再次美麗的臉龐，雙手卻動也動不了。她感覺全身漸漸僵硬，他的冷笑讓她的喜悅化為無盡的恐懼……。

她清秀的臉龐美麗依舊，卻再也笑不出來了。閃閃的淚光映在趨之若鶩前來的人們眼中，她彷彿看見過去的自己。

但蠟像是不會哭的，也不會老……。

下著陣雨的清晨。看著眼前幾株還不能稱其為大樹的樹木底下，長滿了雜亂無序的雜草。趁閒找了雙手套戴上，開始動手進行因幾個月前腰痛而好久沒做的彎腰拔草的工作。

今天早上仙履蘭仍然生氣勃勃地伸展著。

庭院裡的仙履蘭從五月中旬就開始茂盛起來，在炎炎夏日的早晨依然蓬勃地展現她的嬌與艷，直到秋季結束前都會這樣持續盛開著嗎？因為有著強壯的葉基與完好的球根，開始種的時候，花店老闆說仙履蘭的生長適溫大致是15度到30度之間，很適合台灣的氣候。你知道嗎？就在今天早晨，我們庭院的仙履蘭將緊密裹住的青澀花苞打開了。

你曾說你喜歡仙履蘭，還記得嗎？在由西子灣往元亨寺方向走去的路上，想起了你說過的事情。

「我真希望在我的病房窗口就可以望見一大片的女神之足。」你總是不厭其煩地提醒我女神之足就是仙履蘭。在之前就聽你說過你一直想蒔花種草，卻沒想到你竟然連身在病房了還念念不忘這些花花草草。

「雖然外表看很像隨處可見的一般雜草，但你只要彎腰一瞧，就會發現花的形狀其實還滿可愛的。」你總是這樣說。

羊蹄花、領圈花、海水仙還有夜來香，綠色的花總是會吸引我們的目光。當然，我也很喜歡仙履蘭。但是，我不會真的跑去你的病房前種那一大片的女神之足，我還想趕快接你出院，來看我的庭院裡這一片仙履蘭開的花呢！

就像這樣只是在仙履蘭的環繞下散著步，就夠我們開心了。

是否有這麼一天，我可以毫無顧忌地笑著對在元亨寺小窗口中的你的照片問道：「你想種仙履蘭了嗎？我……」我哭著將仙履蘭的球根整理好，接著用盡力氣彎腰拔著身邊看似怎樣也拔不完的雜草。

他喜愛到處旅遊，只要有他的帶領，就能享受寶島的風光明媚、山明水秀。然而，這些也是他一成不變的工作。

雖然旅遊是他一生最喜愛的興趣，但每天只能依循公司所預定的路徑。公司說只能去某個地區就去某個地區，不能去就是不能去，讓他覺得一點自由都沒有。因此，這些毫無改變的規律生活，使他在心底產生了一個小小的反抗……。

某天，夜深人靜，無人知曉，只有掛在天空的月亮靜靜地看著。在鐵軌上，有輛火車依照自己的意思，不停地向前奔跑，不停…不停…不停地跑。因為它正在享受自由、享受獨自的冒險、享受沒有人的要求。