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各行各業裏，每個人扮演不同角色，擔任不同職位，也許有時會覺得自己的工作卑微，勤奮工作卻得不到賞識與認可，甚至情緒低潮時會輕忽自己的角色，以為自己對於整個工作環境而言是可有可無的。如果你也有這樣的想法的話，請及早打消這些念頭吧！

常聽人說：「一部機器少了一顆螺絲釘，可能就造成整部機器癱瘓無法運作；一面磚牆若少一塊磚，可能就得面臨崩塌的危機。」

因此，永遠別看輕自己！不管他人如何看待自己，最重要的是自我肯定。轉個念想，就是因為自己負責這份工作，公司企業才得以順利進行。所以，請把悲觀消極的念頭拒之門外，並努力發揮螺絲釘的精神，相信能為自己找到一片天的！

與好友聚會時，談到最近工作的近況，這位好友是負責營運的總經理，他們公司是製造科技類的新產品，雖然最近公司業績很好，有許多大廠看重他們的產品，許多「大案子」在進行，所以他一直憂慮著目前公司出貨的進度，雖然新產品做出來了，但往往到了客戶那裡就被打槍說：「會當機。」將客戶的反應轉回公司研發單位時，收到的回應卻讓他大怒：「他們R&D認為只是一個小瑕疵，根本沒有生意的觀念，而且R&D也不是我能控制的，……我要求他們在×月前要完成交貨，否則會死得很難看。」

我就問他：「你在急什麼？」

不停加班應付不合理要求 用死期變相展現效率

在職場上我們都很熟悉「Deadline」，就是完成時間，這個英文名字取得真貼切，完成時間就像是個「死期」，還沒到這個死期，大家就開始有「死期恐慌症」，三天兩頭來催，好像死期真的到了，如果完成就過關，到時間完成不了就「死定了」。

年輕時的我在廣告公司工作，每個客戶我們都要寫「週報（Status Report）」，主要內容包括：工作項目、目前進度、下階段工作、完成日期及負責工作的人。我們是負責服務的窗口，也就是業務企劃部門（AE），所以主管要求得很嚴格，常常固定或不固定的用這些「週報」來盯我們的工作進度。因為我們被要求在時間內完成工作，所以我們與創意們開會時，會要求他們在完成提案時間欄上畫押，有時斤斤計較到要在幾點前完成都可以吵個半天，這就是我們所謂的「效率」，而且好像永遠沒有合理的工作時間，但是客戶最大，他們說了就算。明明是不合理的時間，但是連老闆都不說話了，我們小咖的能說什麼！只能不停的加班來應付這些「死期」，好像這樣才是最好的服務。最可憐的是，明明最後期限還沒到，主管就會要求我們這些小咖去催進度，當然受白眼的機會是家常便飯，常常看到許多「死期恐慌症」的現象出現，只要一聽到無法於畫押的時間內完成，真的就好像世界末日到了一般。

時間控管有理 恐慌卻容易自亂陣腳

基本上，我完全贊成時間及工作完成時間的控管，因為這是環環相扣的工作，只是我非常不喜歡的是，如果因為一些無法掌控的因素無法達成完成時間時，人們很奇特的反應。

例如我因為出國，收單的信用卡公司要求我們公司提供資料，「恐嚇」我說：「如果今天下午無法提供，將……」

有沒有搞錯，我又不在台灣，這個資料只有我能處理，那能怎樣呢？

這是我們常常聽到的現象，所以只要沒有在完成日期完成，大家好像就要抓狂了。所以有個簡單的公式就是：

你被要求完成的工作時間＋恐嚇語＝死期

有看出來嗎？問題在這個「恐嚇語」，造成了死期恐慌症。

我問這位好友：「如果你們未照這時間交給客戶會如何？客戶真的會跑掉嗎？客戶有可能替換你們的服務嗎？」

幾乎答案都是否定的。

這位好友突然靜下來說：「對啊！我在急什麼？」

我說：「對啊！你在急什麼！問題在我們都會被這恐懼抓住，所以心就不安定，所以公司的氣氛會不好，彼此容易怪來怪去的，自己也很緊張。」

我接著說：「你的心要鎮靜，如果你亂了，就全都亂了。」

這位好友好像漸漸豁然開朗，一切都是自己緊張造成的。

緊張什麼 都是自己嚇自己

這類的問題在心態的壓迫，要被釋放而非被壓抑，如果你看清這種恐嚇大多數是「自己嚇自己的」，看清楚了，我們就敢面對這些恐懼，所謂勇者無懼，更何況這些小小的「死期恐慌症」呢！

達人小檔案：

李健鵬

從知名廣告公司業務企劃經理到瘦身美容業集團副總，一句「Trust me, You Can Make it.」讓他在瘦身美容業叱吒風雲一時。但在事業高峰之後，他也遭遇到創業失敗、婚姻觸礁等等重重挫敗，後來他重新站起，將曾失去的一切又抓回到自己手中。一個不肯認輸的職場才子，將他多年在職場打滾所累績的智慧，分享給本版的讀者。最新著作《重返榮耀》。

日前聽到吳淡如在廣播節目中的一段媽媽經，深得我心。

內容大致是這樣，「來賓提到，小孩似乎頗有畫畫細胞，神來幾筆煞有其事，但沒想到送小孩去考什麼美術班，主持人吳淡如呼應，是啊！除非小孩自己有意願，否則媽媽怎麼知道，妳的小孩除了畫畫以外，沒有其他更棒的天分……。」末段依稀隱約記得，吳淡如以自己弟弟為例，小時候也是個畫畫天才，後來才發現，弟弟在程式設計的造詣更高人一等……。

不急著為小孩定位，不急著定終身，是聽完節目最大心得。

那天又遇到一位媽媽聊到小孩愛畫畫 ，那位媽媽說：「小孩似乎遺傳我的細胞，有點美術設計的天分，可我自己做這行的，並不希望小孩走美術設計，這一行錢不好賺（聲音漸弱……），真正能大鳴大放的設計師太少……。」當下聽完，我只回了一句，「小孩要做什麼，哪是妳可以決定或阻止的。」

養兒育女，我們哪能負責他們的人生。

最近也有似乎生了一個愛畫畫兒子的體會，前輩們「不急著定位」的理論言猶在耳，讓我看待兒子愛畫畫，提醒自己要多一分觀察與等待，當美術老師的姨丈提醒，「別送去什麼畫班了，太早學就匠氣了（笑），就讓他多畫，帶他多看，引導他細心觀察，他愛畫什麼就隨他畫吧。」

是啊，到頭來，做喜歡的事，把喜歡的事做好，這不就是人生，這一刻孩子愛畫畫，下一刻，難道你就想他變成梵谷不成！（呵）

在德國不只是不孕或有病史夫妻可以要求「取精」，女同性戀者不管有沒有法律上的伴侶，單身女性都可以「買精受孕」……

台北的同事問說，有人去德國出差時發現，出差單位裡有個女生大肚子，一問之下發現那個女生有同居男友，但不是肚裡孩子的爸，而是女生去精子銀行取精受孕的，她的男友也不反對，這聽在台灣人耳裡覺得有點不可思議！

這讓我立刻想到所謂德國人「優生」的定義，以及身邊確實一大堆無法生育的德國朋友，全都是年過40，男人精蟲活動力明顯下降所導致的不孕。所以直覺上難免推斷，上述女生的男友不是不能生，就是可能有家族遺傳疾病，不希望後代來「繼承」。更何況現在在德國「買精求生」確實比以前容易得多，上網隨便一找，從柏林到慕尼黑全國到處都有「連鎖機構」讓人去捐精取精。德國自1986年就將捐精合法化，至今已經有25年的歷史。

身邊德國朋友的「優生」最重要理由，就是父母身體的健康，以產下健康基礎紮實的後代。有對朋友為了製造「優良的受孕環境」，還會在這段期間裡不抽菸、開始吃葉酸、進行均衡飲食、少碰酒精跟垃圾食品、生活規律、睡眠充足、多運動。

所謂「不夠優生」最明顯的理由是患有嚴重家族性遺傳疾病，或是父體曾進行過化學治療，甚至長期服用藥物等都包括在內。更別說是男性患有無精症，根本無法提供可受孕精子了。

＜社會型態改變＞ 給錢又給假 但想生生不出

德國政府鼓勵生育，給錢又給假，讓很多人心動不已。問題是不是想生就能生。

根據歷年的統計，德國約有20%的伴侶們無法生育，幾乎是每7對夫妻裡就有一對，每年有80萬想要懷胎的夫妻或伴侶求助受孕，數字相當驚人。德國有超過130個醫療機構，專門為想要不孕夫妻們「想辦法」，估計每年約有10萬對顧客到這類比醫院更專門的機構求助。全德國約有3%的嬰兒是通過這類「受孕治療」，也就是每年約有3萬名出生兒是在這種「人工協助」下問世。

德國人發現現代要生孩子比過去難度高，原因是整個社會的型態轉變，也就是人們結婚的年紀越來越晚，女人生第一個孩子的年紀越來越老，而在30歲之後，女人的受孕能力就開始下降，男人的精子活動力也隨著年齡而相對減弱。

除了這整個先進國家的「社會趨勢」讓全體的不孕率大大提高之外，外在環境也幫倒忙，環境污染、含化學配方食物、尼古丁、毒癮、藥劑、輻射等都對生育品質與能力的負面加上一腳。

＜現代科技＞管控品質 精子銀行把關

德國精子銀行根據法規有義務「管控精子品質」，那所謂「優生精子」來源為何？這涉及整個的取精對象跟過程。

精子冷凍技術比卵子或胚胎冷凍簡單，解凍後的效果也相對好，在攝氏零下196度的液態氮內保存，一般可存約10年期限，有特殊案例存上25年的依然可以受孕生產。德國柏林SEJ精子銀行要求男性要年滿18至40歲之間才可供精，若初診精蟲品質可用，還需回診至少6次，目的是為「優生精子」採行更精確的資料，像是外型資料如髮色、眼色、高度、教育程度以及驗尿、抽血、家族病例調查等體檢健康評估。

通常家族有遺傳疾病或染色體異常病史，像是癲癇、血友病、貧血、糖尿病、肝炎、淋病、梅毒、愛滋病、肌肉脊髓萎縮症等，都將被評列為「非優生精蟲」提供者。經常換性伴侶、有毒癮、酗酒者也不歡迎捐精。德國精子銀行的捐精給付代價並不高，6次檢驗中共分3次付款，第一跟二次每次才25歐元（約一千元），最後一次是半年後驗尿與病毒複檢都通關後，才給最後一筆的300歐元（約一萬兩千元）。

捐精者契約書上明定只能捐給一家機構，不能在其他機構重複捐精。捐精時期有任何健康異變，包括意外事故等都有義務立即通知該機構，可說在精子品質管控上相當「力求嚴謹」。

＜鼓勵生育＞想取精 不限夫妻

在德國還不只是不孕或有病史夫妻可以要求「取精」，女同性戀者不管有沒有法律上的伴侶，單身女性都可以「買精受孕」，可以說是廣開精子銀行的未來生機。

除了健康要素是精子的基本要求之外，購精者當然可以就捐精者資料提出特殊需求，這類通常是外型如身高、膚色、眼球、髮色、學歷等。捐精者維持匿名，也無權知道誰取得他的精子以及有無受精產子。

精子買家不是出錢就沒事，夫妻或伴侶共同前往後就會被登錄血型跟外型，好協助精子銀行「據以選精」。在買精者沒特殊要求下，精子銀行會就捐精者（生物上之父）以及買精男伴（社會上之父）的外型跟血型上，朝「力求謀合」的目標做選擇。

買精伴侶或夫妻若是對第一個孩子滿意，希望第二胎依然由同一個生物之父提供精子的話，柏林精子銀行可以調出資料跟所存精子，提供同樣的服務流程。

買精受孕在倫理與社會議題上還有很多後續問題值得探討，但是不可否認的，人類社會接受這種受孕方式的程度已經越來越高，尤其是精子銀行不只是解決不孕症夫妻的求子問題，在男性自知健康可能受損之前，像是即將接受化療或是結紮，如果不排除未來可能的膝下有子，都可以將精子保存冷凍，以備人生變幻莫測的「不時之需」。

我明白當兩個人在一起久了，親戚朋友們總會關心詢問：「哪時要結婚？」面對這樣令我覺得尷尬的問題，我總是以打哈哈的方式回覆，但這種回答方式只能應付你的朋友們，關於親戚這一關，你別想他們會滿意你回答的態度與答案。

愛情長跑久了 總會被追問婚期

我真的不明白，兩個人在一起久了，為什麼就一定要被貼上「該結婚」的標籤？難道就不能沒有婚姻的束縛依靠相伴一輩子嗎？有人說，結婚證書是一種「保證」，但我並不全然認同這番話。很多有婚姻約束的人，還不是照常因為另一半不忠外遇而提出離婚？有多少人因為家庭小孩問題每天都在吵架，活在痛苦又緊繃的關係中？又有多少人因為另一半生病無法自理生活，自己因不想當現成看護而離棄對方？結婚證書到底保證了什麼？

為什麼戀愛談到最後，一定要結婚？我只是很單純的覺得為什麼兩人不能就這樣在一起？結婚是為了什麼？為了讓老人家安心？這樣不就是為了老人家的安心而活著？我個人認為喝喜酒只是給親戚長輩們一個相互炫耀的場合罷了，對新人來說，只是一件麻煩事。如果我要結婚，跑去戶政事務所登記就行了啊！

彼此對戀愛階段有共識 靜待感情昇華

我在自己FB粉絲團上問大家：「為什麼兩個人在一起一定得結婚？」我想大家應該對於「結婚」這兩個字心有戚戚焉，特別有感觸，有些網友們的回答很妙，有網友說：「結婚可以有個承諾。」而我卻回答：「結婚後還是有人輕易地棄守承諾？沒結婚就沒許諾的能力嗎？」另個網友說：「如果不是要結婚，就不會想戀愛。」我說：「談戀愛跟結婚是兩碼子事啊！」還有另個網友說：「變成親人，而且有法規規定的親人。」嗯，倒是這一個網友所說的結婚見解，我還比較能理解。

當他回家後，我拉出了這粉絲團的留言給他看，也跟他說我被長輩追問結婚這件事的感想。我很感謝在我對結婚這件事充滿迷惘與疑惑時，他跟我說他和我的理念是一樣的，這讓我感到無比的被尊重與諒解。我們都覺得未來我們也許會結婚，但絕對不是現在，現在兩人開心的生活過日子才是最重要的。

有情有義不一定只能用來形容一段友情，即使是當愛情昇華成一種堅定不移的感情模式時，這才是有情有義，這是從兩個人一起攜手走過了不長不短的日子，感情早已昇華成了親情，再從親情中衍生出來的就是有情有義的不離不棄情感。

愛到最高點 不離不棄有情義

當高調復出的豬哥亮聊到自己的妻子在他不如意的時候跑去菜市場擺攤，他看見年幼的兒子睡在空蕩蕩的隔壁攤位上而百感交集；港星梁家輝的夫人被媒體評論外表不如以往，梁家輝還是不離不棄陪伴在旁。這全都是不離不棄、有情有義的一種表現方式。伴侶曾經在你某個落難、不如意的時間點上給予你最需要的資源或支持，並且不離不棄的守候身旁，你因此銘記在心，並且告訴自己在未來的日子裡，你也會這樣對待這個曾經支持過你的伴侶。

有時候想想這樣相安無事的平淡幸福不也是牽繫彼此關係的美好關鍵嗎？因為最近沉澱思考了這件事，我發現婚姻不會讓兩人產生比婚前更堅定的感情，也不會是兩人相約一輩子的必備約定，能夠相知相惜，相互加油打氣，彼此照應，一起聆聽快樂與悲傷，這才是兩人在一起的意義。

「絕對不要嫁給妳最愛的，要嫁就嫁CP值最高的男人。」最近好姊妹Kathy說起一種新的愛情論調，是她多年豐富購物經驗得來的靈感。

Kathy準備結束單身生活，清出了許多東西，放到網路上拍賣。多年收藏的精品應有盡有，從名牌包款到設計師服裝，琳瑯滿目，價格又實惠，一登出就被網友搶標。

「妳不會捨不得這些漂亮東西嗎？」我問Kathy。

「並不會。」Kathy斬釘截鐵地說。

「每一樣都是妳細心挑選的，現在這麼便宜賣出去，多可惜～」Kathy品味好、眼光佳，她買的每樣東西不是設計獨特，就是質感滿分。如果這些好東西是我的，才捨不得賣呢！

「我從來不買我喜歡的，所以不會捨不得。」Kathy語出驚人。

「妳買的不是妳喜歡的？不喜歡幹嘛買下來？」我聽不懂她的邏輯。

「我只買CP值最高的。」Kathy舉例說明，如果買了一件妳很喜歡的衣服，妳會捨不得穿，穿上了怕沾髒、怕鉤紗、怕多洗幾次舊得快，提心吊膽的，簡直買來折磨自己，多不划算！

「買東西要講究Cost Performance─價格效能比，用較低的價格購入較高性能的商品，所以買CP值高的才划算，像那種真皮大衣不到萬元、難得打5折的名牌貨，或是明明只花5百塊，穿起來卻有2千塊質感的洋裝，就是『必敗推薦』。」Kathy一談起購物經，眼神靈動，神采飛揚，全身都來勁。

她的模樣讓我想起幾個月前，她跟我們介紹未婚夫Fred的神情。

「妳選男人該不會也……不選最愛的那個？」我懷疑地問。

「當然！絕對不要嫁給妳最愛的男人。」Kathy強調，選擇最愛的男人就像穿上妳最喜歡的衣服，一天到晚提心吊膽，怕他離開妳，擔心他出軌，妳的情緒被他左右，簡直活受罪。

「如果是妳不怎麼愛的男人，那就沒關係了，未來即使他出軌，妳也不會太傷心，就算分手了，妳也比較放得下。」Kathy說得頭頭是道。

「所以Fred屬於CP值高的男人？」我快昏倒了。

「沒錯，我分析過，追我的幾個男人裡，Fred條件最好，跟我的價值觀相近，溝通容易，而且他喜歡我的程度遠超過我喜歡他，整體而言，算CP值最高的……喂！妳怎麼臉色慘白？不舒服嗎？要不要看醫生？」

「需要看醫生的是妳吧！嫁一個妳不怎麼喜歡的男人，還掰出一堆歪理，肯定是病了。」我擔心地看著Kathy。

紐約市是個一夜情不落人後的大都會，想要愛愛時，只要上craigslist網站發個訊息，打炮的對象就可以像快遞一樣馬上到達你家，完事後兩人可以成為彼此生命不再有交集的陌生人。

慾女玩夠之後，遇到一樣想從良的浪子，兩個人對於彼此精采的過去心照不宣，怪事在於，男人可以和無以計數的女人上床，卻無法忍受自己的女人有著超過「1」的數字。

他們會問：「妳之前和幾個男人上過床？」其實不管妳有沒有搞過一夜情，在紐約，身旁超過30歲以上的女友幾乎都和超過10個以上的男人上過床，這代表如果妳從20歲開始有性關係，如果妳每一年換一個男朋友，那「10」這個數字其實並不為過，男人也許心裡有數，可是卻有著一種寧可自我欺騙的矛盾心理。

就像我的一位性史不算豐富的熟女朋友芬芝，當她那個超過50歲的男友問她這個問題時，芬芝誠實以答：「5個。」

「5個男人?」男人露出好像臉上被人毒打一頓的扭曲表情，讓芬芝強忍住不要笑出來。

「妳之前不是只和xxx和yyy交往嗎？」男人不放棄繼續追問。

「咦！你可以和超過50個以上的女人上床，而我不能和5個男人愛愛，這真的很奇怪耶？」芬芝忍不住回頂他。

男人自知理虧，可是事後還是三不五時拿這個來興師問罪，讓兩人關係一度緊張，最後彼此達成共識，絕口不再提出彼此的性史。

因為這樣的故事發生在太多女性友人的身上，所以大家都有絕對不誠實作答或是拒絕回答的默契，畢竟真相只能透露給那些能接受事實的人。

在日本的電車，我們不曾看過穿鞋上座的孩子；相反的，我在台北的捷運，沒發現有任何孩子是脫鞋才踩上座位的……

請問，您是屬於「雞婆型」？還是「忍者型」？

「雞婆」是無須解釋了。「忍者」指的可不是日本漫畫那種飛天遁地的英雄好漢，此處說的是對不公不義之事隱忍不發的「沉默之士」。

也許是臭味相投吧！我有許多朋友都是「雞婆大仙」。

小孩穿鞋踏座椅
手機霸凌真無奈

有一天，我那說話一向輕聲細語的黃大嫂說，她終於在捷運上做了一件大快「己」心的事。她說，一位年輕的媽媽放任三、四歲的兒子在捷運上撒野，不但大聲喧鬧，還東竄西跑，許多乘客只能以哀怨的眼神對這對母子行「注目禮」。

後來，小朋友穿著鞋子踩上座椅觀看窗外的風景。她再也忍不住，立刻撕下一張便條紙，寫上：「請妳將孩子的髒鞋子脫掉，之後的乘客還要坐！」就遞給那位「只生不教」的母親。

我問她，後來呢？黃大嫂說，她到站了，便下車了。

我與黃大嫂都有在日本居住的經驗。我們一致同意，在日本多年，坐電車無數次，只要看到小朋友站在座位上觀看窗外的景色，在旁陪伴的母親一定會脫掉孩子的鞋。也就是說，在日本的電車，我們不曾看過穿鞋上座的孩子；相反的，我在台北的捷運，沒發現有任何孩子是脫鞋才踩上座位的。

日本東京發達的捷運系統，早就在車廂內貼出告示，希望乘客不要在車廂內使用手機說話，如果站在孕婦或老弱婦孺的旁邊甚至都該關機。我注意很久，平均二十次當中有一次可以發現有人像是做賊似的低聲在講手機，其他人都專心的盯著手機發簡訊或是打電動。

有天黃昏，總武線的電車剛過一個大站「船橋」，乘客忽然變少了，都有位子坐了。一位中年女子一上車就開始打電話，當她說完後，坐在她對面的一位六十多歲的老太太大聲的問她：「難道妳沒有看到身邊的告示，難道妳不知道在電車裡說手機是不禮貌的嗎？」語罷，只見那位中年女子拚命點著頭說對不起，車才到站，她就飛奔出去；我猜，她肯定是提前下車了。

我在想，台灣的捷運、火車、高鐵、公車等大眾運輸工具上，何時可以不受手機的騷擾與「霸凌」？何時可以不用「被迫」聽到人家夫妻吵架、婆媳不和、金錢糾紛等家務事？

不能夠太浪費
不給人添麻煩

有一次，從台中坐高鐵回台北，一上車就聽到一位嗓門洪亮、滿口親切鄉土音的中年男士，旁若無人的用手機談生意。每當車輛進入隧道，我就暗自竊喜，因為訊號斷了，「大哥」沒戲唱了。可是，他還真的是鍥而不捨呢！只要車輛一出隧道，他就立刻撥通電話，以帕華洛帝的肺活量、多明尼哥的手部動作，繼續對他的客戶呼錢喊價。

我多次回頭看他，他也許認為我是欣賞他一身筆挺的西裝，更沒有「偃旗息鼓」的意思。後來，我終於拿起行李站起來，以我「輸人不輸陣」的大嗓門回聲道：「請你不要把這裡當作你家客廳，我們不想知道你生意做得多大，這裡是公共場所，我們的耳朵需要休息……」

我不會忘記他呆若木雞的表情，也沒有忘掉整個車廂的旅客整齊一致探頭出來的動作。

接下來他是否有所收斂，我就不知道了！因為，我轉到前面車廂的空位去「納涼」（因興奮過度，全身發熱）。

近來，許多上網的朋友都會傳閱一篇文章：一群到德國洽公的台灣人在中國餐廳叫了許多菜，沒吃完，被鄰桌的德國老太太糾正還不服氣，最後遭到舉發，被執行人員以浪費資源為名，罰款了事。

這故事可以凸顯一件事，為什麼德國的強盛不見頹勢？為什麼德國的城鄉始終整潔乾淨，有條不紊？

同樣的，日本的不景氣長達二十年，政治更是混亂得沒有章法，可是人家的社會依然井然有序，主流價值觀（日本人的教育就是不要給他人「添麻煩」）不曾崩盤，人家依賴的又是什麼？

看來，我們倒是可以鼓吹一下，無論男女老幼，只要出發點是善意的、是符合大眾利益的，凡是做了「雞婆大仙」，所有的親朋好友乃至不相識的人，都該對他們豎起大拇指，給他們拍拍手！您覺得呢？

台灣人「薪水凍漲」已經很多年了，而百年難得一見的金融海嘯，更讓上班族薪水倒退，回到10年以前的水準！不過，根據yes123求職網的調查，由於2010年景氣復甦，很多公司是賺錢的，所以今年上班族加薪機會很大！但是，加薪幅度平均來講並不高，大約還是落在3%左右。

想爭取加薪 先問自己夠不夠格

想透過爭取，讓老闆拿出更高的薪水嗎？對上班族來說，「薪水」無疑是工作的重要目的之一。不過，當思考「自己是否有加薪的條件？」時，首先應想想：企業為什麼要給員工加薪？

很明顯，「加薪」是一種獎勵員工的方式，所以，「是否有加薪的條件」就等於「是否有被獎勵的條件」。那麼，從思考「自己是否有被獎勵的條件」，就很容易面對到這個答案了。

公司有賺錢 加薪才有機會

不過，「公司是否賺錢？」，是提出「加薪」問題前，最需要被考慮的一件事。

如果這家公司不賺錢，老闆可能沒有能力給員工多加薪水。這個時候跟老闆開口要加薪，其實成功機率是很低的！不過，雖然加薪人人愛，但建議上班族也不一定要著眼於「目前是否加薪」來決定去留。

如果你評估過，雖然這家公司目前不賺錢，但是有成長的潛力，也許你可以考慮再投資多一點的時間及努力，跟公司共同成長！因為，如果一個目前不賺錢的公司，未來因為你的努力而改變，或是透過你的參與，讓這個公司由小變大，未來，個人物質的收穫一定會是最多！

老闆眼中當紅部門 加薪機率加碼

如果公司已經是賺錢的，你是否能加薪，還要看你的「部門」在老闆眼中的地位。企業也有分在老闆眼中「比較紅」的部門跟「比較不紅」的部門！「比較不紅」的部門，往往薪資福利比較差！坦白說，如果上頭的老闆對你的部門表現不認同，即使你很優秀，老闆也很難給你特別的加薪。

頂頭上司幫幫忙 有貢獻才有獎勵

如果公司賺錢，部門表現佳，這時候，你是否可以加薪的關鍵，就在於你的「頂頭上司的意願及實力」。

「頂頭上司」又分「願意幫你爭取」，或是「不願意幫你爭取」兩種類型。不過「不願意幫你爭取」未必是他的錯！可能他自己本身官就小，或是，本身已經不討上頭老闆的喜歡，所以，「頂頭上司」沒能力幫您爭取！

頂頭上司「不願意幫你爭取」的原因，也有可能是，你不得他的緣，無論你多好，他根本不願意獎勵你。也就是說，在他心裡，他覺得你的好表現對他沒有什麼幫助！所以他也不願意用更高的薪水留住你的心。

苦勞無用論 有幫老闆賺錢才是關鍵

有人會說：拜託！我每天都很忙，我沒有功勞也有苦勞。不過，在企業裡，你的「苦勞」通常並不會讓你獲得加薪。幾乎所有的老闆都覺得，「苦勞」是應該的，他已經付薪水了。你做不完或工時長，是你能力不夠好。

老闆會珍惜的貢獻，是他認定的「功勞」，例如，你有優良的業績表現，替他賺到錢；或是，你完成了老闆覺得「重要的事」。或，你搞定了別人搞不定的事。不過，往往上班族自己認為的貢獻，和老闆想的不一樣。這也是為什麼上班族對於加薪這件事，常常感到失望和不平！建議你把自己對貢獻的認知，和老闆及直屬上司的認知調整到一致，加薪才有希望。

疏忽時間管理和外表印象 加薪永遠沒你的分

如果看完以上你覺得自己仍有加薪的可能，但是，你仍然沒有獲得加薪，原因可能是：「你看起來不像。」建議你檢討一下自己的「時間管理」和「外表」的疏忽。

「時間管理不好」的意思是：OK，你常加班，可是你也常遲到，加班到半夜3點？抱歉，沒人看得到你在做啥。反而，需要你時你永遠不在，看起來很沒責任感，其實你做得要死，卻成為最常被抱怨的對象。

「外表」的疏忽是有沒有注意「做一行要像一行」的簡單道理。如果你有加薪的內涵，卻沒有有加薪的外表，永遠看起來像個沒睡醒的人，或衣服看起來很不像可以升職的人，加薪升官就不會想到你了。這個可怕的事實是，「外表給人的印象」的重要性，遠超過你的想像。

跳槽重談薪資 員工福利也該考慮

如果在企業裡加薪這麼不容易，跳槽可能是個方法。透過跳槽，薪水可以重新談，也許比苦等老闆加薪快！要提醒求職者的是，薪水，不只是月薪而已，福利也應該考慮進來。有些公司一年保障14個月薪水，有些公司有國外旅遊津貼，或第一年就有年假，這些福利，也都應該和薪資一樣併入考慮。

在求職過程中，面試官最常問的問題莫過於：「你為何離開上一個工作？」這真是個不切實際又很惱人的問題！因為大部份的求職者並不會據實以告，而且求職者又被教育著：「絕對不要說上一個公司的壞話！」於是就算是受到委屈而離職，還得費盡思量找詞彙讚美上個沒良心的公司（老闆），然後把離職的責任全都攬在自己身上。

像我就曾因為股東之間的糾紛導致公司無預警停業而被迫換工作，也曾因為要創業而離職，上一個待了3年的工作則是因老闆性騷擾而離開。在求職面試的過程中，被問到為何離職時，我只能堆著笑容回答「因為一些個人因素」或是「另有生涯規劃」這種不著邊際的答案，心中除了暗自咒罵前老闆外，還要祈禱不要再繼續追問下去，活生生的啞巴吃黃蓮啊！

懷抱著謙卑之心去應徵工作我相信絕對必要，也了解職場上是有很多抗壓性不足而一直換工作的人，但我更相信大部分的人都是在工作中受了委屈，身心受創後，變相性的主動離職，就像我一樣有難以啟口的苦衷啊！

可不可以請求才者在面試的過程中，單就求職者的學經歷去考量適不適用就好呢？像這類「你為什麼離開上一個工作」的問題就別再問了！明知求職者的答案都是瞎扯的，卻還硬要問個夠，真的讓人很無奈啊！

有項研究提到，在左耳說像是「我愛你」的親密話，最是受用。如果向右耳說，不會有那麼深刻的印象，只是聽聽就算了，真的變成耳邊風。

女人就開始努力回想，剛認識這個男人時，他講的親密話，到底都對著她的左耳還是右耳啊？悄悄話通常都是對著一只耳朵說的，當初那個男人沒有用功到知道左右腦理論，但他下意識的「好像」都對著她的右耳，這是男人天生的保護動作，因為事實證明這個後來搞外遇的男人，一點也沒有遵守承諾的打算。

也別說這是陰謀論吧。女人又想起，讀國中的兒子每次跟她悄悄說：「媽，下次我會聽妳的話，把書桌整理乾淨。」都是對著右耳。討零用錢，一律對著左耳，因為心理學家說，左耳是右腦管的，右腦主掌情感思維，一時受到情感刺激的媽媽，更容易乖乖把錢掏出來。

還有位女性不記得從哪裡聽來，說她的左臉比較好看，也是跟右腦管立體圖形、情感有關，所以左臉情感會比較豐富，連帶的也較立體。她從當小女生起，每當照相，照相師要大家看著鏡頭，快要按下快門時，她總快速的略向右看，巧妙的露出多一點的左臉。

那麼，當女人要跟男人講悄悄話，要這個男人去做什麼什麼時，是不是要對著右耳？因為管右耳的左腦職司語言和分析，擅長分析（其實是男人往自己貼金吧）的男人會較能夠將此訊息輸送進意識，或許較聽得進去。左耳，就專門留給甜言蜜語囉。

在心理學家麥可‧葛詹尼嘉(Michael Gazzaniga)對切腦手術病人的典型研究裡，讓病人注視螢幕上的某個點，然後在點的左邊或右邊迅速閃過影象，當右眼看到這個點右邊的帽子時，視網膜將圖象訊息傳到左腦，由於左腦管語言能力，所以脫口而出：「帽子」。但帽子若出現在光點的左邊，是由左眼「看到」時，病人卻會回答：「什麼也沒看見。」

女人又從此研究得到了點子。如果要引起男人注意、印象和欣賞，無妨就多多站在男人視線的右邊。當然，我只說會比較有印象，以後的發展，我就不知道了。

有位可敬的女性向我吐槽，看人的印象不就是兩眼一起看的嗎？怎麼會分左右眼。但難道妳從不懷疑，那個一點也不上道，讓妳氣得牙癢癢的男人，不會是個腦部有問題的病人？

1983年，美國心理學家Dan Kiley提出「小飛俠症候群」（Peter Pan Syndrome），用來形容年紀老大不小，但思想言行還是像孩童般幼稚的男人。彼得潘是個拒絕長大的小孩，討厭大人世界的規矩與複雜，逃家躲在夢幻島上，與一群朋友過著優遊自在的日子。

小飛俠不等於媽寶男 只是幼稚不成熟

「小飛俠症候群」在精神醫學上並不算是精神官能症，但研究發現，發生的原因和父母的管教方式有密切關係。童年時受到溺愛或過度保護的孩子，擺脫不了父母庇護的心態，長大之後還是無法獨立自主，遇到困難和壓力時會用耍賴、依賴的方式逃避承擔的責任。雖然在日常生活和職場上不會有太大問題，甚至是大家的開心果，但和小飛俠談戀愛卻會非常的辛苦，即使成家立業，對於很多事事不關己的態度也常讓伴侶負擔沉重，就像在照顧另一個孩子。

但並不是所有有赤子之心的男人或平時大家說的戀母男、什麼都要問娘找娘的「媽寶」就是「小飛俠」。為了讓大家在互動交往時更容易分辨，可以參考以下幾個該症候群男人在日常生活與關係裡常會出現的幾個典型行為特徵：

特質1 出了差錯會找藉口 死不認錯悔改

他與社會現實狀況有某種程度的落差，會「選擇性接受訊息」，對於不喜歡聽到的事會裝聾，如同「選擇性記憶」，他只想保有美好的回憶，就算身邊的人已快被他逼到抓狂，還是會重覆一次又一次同樣的錯誤。但在出錯被「抓包」後，總是找藉口掩飾，甚至馬上把問題推給別人，絕對不肯馬上道歉認錯，即使你逐一反駁他的強詞奪理，他還是會死鴨子嘴硬不肯認帳。這些「拒絕長大的男人」對於另一半所說的話會「非意識性地」抗拒，就像4、5歲的小孩子或是青春期少年把母親的話當耳邊風，或對很多事情吊兒郎當。

特質2 逃避責任又愛逞強 無法實現承諾

他們也常會以「孩童的態度」來面對與處理親密關係。對他而言，兩人關係愈輕鬆愈好，無法做出關鍵性的承諾，即使在「被迫下」做出承諾也無法實現（不要以為懷了他的孩子，他就會負起責任變成好老公和好爸爸）。小飛俠男人對於自己說過的話、做過的承諾常會一概否認，也總是會在你最不可能想到的地方出錯或捅簍子，因為你認為他應該知道、記得或留意的事情，他其實只是一知半解或沒放在心上，他也不喜歡問人。除了再三保證可以做或者他知道該怎麼做的事情經常會搞砸，，交付他幫忙或處理的事，之後也經常還要你自己再作一遍。但若都不讓他做或不信任他，他又會不高興。簡單說就是你若把事情交給他，就得有必須等著幫他「擦屁股」的心理準備；不然就是什麼事都要自己處理。那些嫁給小飛俠男人的女生，都覺得自己老得比其他同齡的朋友快。

特質3 抗壓力弱習慣落跑 臨陣脫逃是家常便飯

因已習於隨心所欲，小飛俠們在職場或人際互動上容易受挫，壓力大或沒得到主管賞識時就會想換工作，挫折忍受度較低，行事稍有不順或遭批評便易情緒化或選擇逃避放棄，所以換工作是家常便飯。不管是他的工作、生活或是關係上，都常會面臨「不穩定」的狀況。而他們最大的關係障礙，是在遇到戀人要求給出承諾時，便會臨陣脫逃，認為一旦在感情上定下來就會不自由，而不自由毋寧死，對於親密關係是有點害怕的，故會不時更換對象。看過不少這類型的男人交往的對象愈來愈年輕，因為唯有如此才可以鬆緩被對方逼婚的壓力，除非碰到一個不在意承諾和歸屬感，不給他太大壓力也樂於好好照顧他的熟女。

大頑童不愛受拘束 不想當他媽就別惹他

近年又有學者以新的英文單字「Kiddult」，即「kid（小孩）」與「adult（成人）」的合體，用來形容具有兒童心態的成年人。有人說藝術家或詩人型較浪漫的戀人或愛玩不顧家的浪子男都很像小飛俠，卻也不盡然；這些年見過不少「有肩膀」和不害怕承諾的藝術家型男人安定成家，妻子的婚姻滿意度並不太糟。擁有個大頑童般的情人並不見得是件壞事，因為他們也會帶來很多生活樂趣，只是在日常相處上會辛苦些。和彼得潘在一起有煎熬也有快樂，但如果妳很在意承諾、責任感和個性上的成熟，也不喜歡在關係中一直像個媽、希望未來有人幫你分擔家務或帶小孩，或許就不適合只想在關係裡自由自在的小飛俠男人囉！

有一支神秘的古老教派流傳著一支神秘的舞蹈，蘇菲之舞。

蘇菲之舞很簡單，只需要不停的旋轉。

蘇菲之舞不簡單，因為要不停的旋轉。

在旋轉中練習專注。

在旋轉中釋放恐懼。

在不停的旋轉中，整個世界成為外在的無常流動，而你在核心中央安然不動，像圓心之於圓，像颱風眼之於颱風。

在不停的不停的旋轉中，你感到寧靜中的狂喜，也感到狂喜中的寧靜。

在不停的不停的不停的旋轉中，你的存在漸漸成為一支蘇菲之舞，也成為流動中的空無。

牠，披著褐色虎皮大衣於身，像名狂浪不拘的野武士般遊蕩於鄉城之間。

牠總是獨來獨往，沉默之中帶著些許冷酷。

從沒有任何人知曉牠的姓名，也沒膽前往過問，因此我們只敢在背地裡稱呼牠為「死神」。

在某日溫煦的午後，牠飛也似地穿梭於茶園之間，不一會兒，牠的嘴裡便啣著尚還溫熱的戰利品。

我一眼便認出牠嘴裡的獵物；那是我從小的青梅竹馬。

只見牠輕巧地躍過竹籬笆牆，快步地走向牠習慣享用餐點的地方。

我一路尾隨其後，而我看見牠閃亮晶瑩的絨毛間有一處脫了毛的傷口。

想必是牠為了生存，而努力戰鬥所留下的傷痕吧！

我沿路都在猜想，牠的身上究竟還有多少不為人知的故事。

牠最後鑽進一處幽暗且堆滿雜物的防火巷內，專心享用著美食，那畫面對我而言是心痛且殘忍的一幕。

或許是我內心的震顫聲驚動了牠，牠猛然回頭，雙眼和我對上。

我懼怕牠冷峻的眼神，卻又被牠雙眸深處所透映出的炯炯光彩給吸引住。

只見牠翹起鼻尖上的長鬚，豎起身上的絨毛，背部呈彎弓狀，一道看不見的火焰忽閃而出。

我心知逃不出死神的追捕，索性將雙眼緊緊閉上。身為一隻鼠輩，能如此坦然面對死亡，且能和青梅竹馬在同一處繼續血肉相連，那是何等幸福呀……。

再一次拜訪平溪，最初那令我驚豔的感覺已經極淺極淡，也許因為正逢農曆過年，四周都是人潮，而我始終沒有辦法找尋一個安靜的地方，靜靜欣賞它的美麗。

我是喜歡歷史的，歲月流逝的同時，賦予這小小的城鎮一份古老的滄桑，而我應該選擇的，只是一個尋常的午後，當大部份的人都被禁錮在工作中時，我想，只是一個這樣的午後。

可是，這一次我並不是一個人獨自前去的。

親愛的漠漠，還記得我第一次親眼看見火焰燃燒時，一盞盞的天燈在熱氣中冉冉浮起，才感覺心中隱含有真摯的祈求，隨著天燈飄飛上了夜色掩蓋的天空。

這一次我緊握住媽媽的手，與她一起寫下想說的萬語千言，傳遞至極深的天際裡。

我們很仔細地挑選顏色，最後，媽媽選擇了白色，代表健康，對比起財富，希望，事業，以及愛情等等，她已經明白了，這一生裡什麼對她來說是最重要的。

漠漠，我也很久沒有寫毛筆字了，然而，所有的心願，都在一筆一墨間逐漸地清晰，逐漸成形，最後的最後，我添上了南唐（五代）．馮延己《長命女》當中的一句，略微修改其中的字。

微弱的火光照映著，所有的人影都若隱若現，我們同時鬆開了天燈的一角，讓它緩緩升進了夜空，我在心裡說著再見。

漠漠，祝福我所愛的人，一生都平平安安，身體健康，讓我寫下一句祝願：「但願如同樑上燕，歲歲長相見。」