小林和小王是鄰居，兩家往來十分密切，小林在公家機關上班，老婆在娘家經營的公司擔任會計；而小王夫妻則在同一家銀行任職。以前小林的岳父要他到公司幫忙，他卻拒絕，寧可當個朝九晚五的上班族，他的岳父很奇怪，為什麼不肯和老婆共事。
他說，他的哥哥和嫂嫂在同一家公司上班，後來公司經營不善，哥哥只好離開，到外地另謀出路，嫂嫂變成無業遊民，至今找不到固定的工作，哥哥一直留在外地，理由是回到台灣找不到更好的工作。
就因為哥哥慘痛的教訓，所以小林堅持不和老婆吃同鍋飯，免得那天兩人同時失業。他也勸小王不要和老婆在同一個辦公室上班，這樣很沒有安全感。像他哥嫂，如今快50歲了，加上3個孩子都在就學，還要繳房貸，經濟壓力很重，只好過著分居的生活。
恨與怨都是感情的魔鬼。最近一對原本感情不錯的情侶友人，因為女友開始翻起男友的舊帳，男友在她百般無理取鬧的爭吵下，終於受不了了。他說，他這麼愛她，難道還不夠嗎？在友人的眼裡，這個男人確實也是大家心中的理想伴侶，然而如果不這麼吵，大家又怎麼知道感情這麼好的他們，原來也有不為人知的心結。原來女方原本是個「小三」，然而她這麼努力革命爭取來的感情，卻在她的心中留下陰影，她很委屈的說，如果不是她逼他，他是不是到現在還不願意離開「她」？事出總有因，原來是她看到男友手機裡老情人傳來的情人節祝福簡訊，她以為他們舊情復燃。
綁得住人綁不住心
感情的事還真是如人飲水，冷暖自知。這種事說來可大可小，但有必要鬧得不可開交嗎？西班牙電影《里斯本的祕密》聖塔芭芭拉伯爵發現妻子安潔拉原來婚前就有喜歡的人了，而且還為他生了小孩，妒火攻心，氣得把愛妻禁足，不准外出。只是禁錮得了她的行動，禁錮得了她的心嗎？
在我們的周遭，也看過不少女友緊迫盯人到連男朋友對女服務生點頭微笑都會打翻醋罈子；也有女友走到哪男友就跟到哪，不讓別的男人有一絲一毫的可乘之機，看在我們這些外人的眼裡，都覺得，這樣談戀愛不累嗎？
舊情人陰影難撇清
在感情的世界裡，誰沒有過去，愛一個人，難免計較起情人的一切，希望自己是情人心中的唯一和第一，就算自己口中大方的說，過去就過去了，但很難避免還是會有那麼一絲一毫的陰影。至於這片陰影如何抹去，就必須靠兩個人的努力，兩個人的互信互任，不要讓這個影子成長壯大，成了心中的魔鬼，而壞了好不容易經營出來的感情。
怨跟恨是最大的感情殺手
話題回到一開始的那個「小三」女友吧！正因為「小三」這個陰影，讓她一直覺得自己這個「女友稱號」得來得不夠光明正大，她覺得男朋友不是那麼的愛她，於是這個怨漸漸累積。這個由她自己一手打造怨的闇黑漩渦，不僅吞噬了她自己，還漸漸侵蝕了他們的感情。如果她像電影中的伊莉莎由怨轉恨，毀掉的，不只是她這段感情，還包括她的人生─為感情復仇而不擇手段，使得她沒辦法再去愛人，也沒辦法好好過自己的生活，她全部的心思和世界只為復仇這件事而存在。
把愛禁錮兩敗俱傷
看這些人、這些感情、這些事，禁錮一份不屬於自己的愛，很累；被禁錮的那一方，很可憐；但不論是牢牢想捉住那百分之一可能性的禁錮者，還是被禁錮到失去求生意志的那一方，都很可憐，只是我們不是常常說「自由戀愛」嗎？雖然這個名詞指的是自由的選擇權，但這時，卻讓我們深深感受到愛的身不由己，身為局外人的我們，很想跟故事的主人翁說，可不可以別那麼執著了？世界多麼的美好、多麼的大，有必要在小事上吵鬧不休嗎？吵到要分手、離婚嗎？如果心不在了，再怎麼綁，也約束不了人的心，不是嗎？
婚姻原本就是一場賭注，然而婚姻品質的好壞，乃源於男女雙方的本性及修為。個人認為，婚姻和家庭，是講理又講情的地方。如果遭遇窒礙與困境，男人應該要放下大男人的身段，尊重女人情性的發展，重視她們生活上的感覺，也唯有如此，才會讓婚姻和夫妻的情緣可以維繫下去。
結婚將近20年，與內人很少吵架和發生衝突，但曾發生冷戰的情事。雖只是一件小事，時間也很短暫，未嚴重到離婚，但那段生活真的很難熬，我的情緒幾乎崩潰。那次冷戰是因為我沒注意到內人很在乎生活上的浪漫跟感覺，她的要求並不多，也不過分，只是我一直沒有用心，缺少耐心與同理心。多年來，每天一下班，內人見到我，總是來一下擁抱，而我總是不習慣，藉口外面晾曬的衣服未收、地板未拖、垃圾未倒等等，讓內人很不滿。在床上又不懂多運用枕邊細語溝通，許多煩惱事都讓老婆一人去承擔，日積月累之下，造成枕頭大戰，我卻不知錯在哪裡，真是悲哀到極點。
如今年過50之後，逐漸長智慧，才知道婚姻的經營的確不簡單，才讓自己從呆頭鵝變成智慧鳥。慢慢體會老婆為家事、孩子每天辛苦奔勞，的確身心俱疲，現在我不但常進庖廚，還會主動獻出誠心感恩的擁抱。總而言之，夫妻有摩擦，放下大男人的身段就對了。
厚實的地毯昏暗燈光，空氣含融著奶油爆米花香，甜膩中帶著對鹹味的渴望，瞧那堅硬顆粒在鐵鍋中變換身形，輕盈雪白縱身前先沾帶些許油黃，然後蓬鬆的裝滿紙杯，協同汽水可樂一同進場。
啊，這歡樂氣味打從排隊買票時便已瀰漫心裡，過程儼然成為儀式，是闔家同樂的具體場景，也是我們與子女最後的交集。曾幾何時，想和孩子一同出門竟然這樣不容易，總要費盡思量，挑對時間選好地點，多次被駁回後不死心再提出，百般討價還價後才能定案。
眾多節目中，觀看3D災難片的提議經常最順利，感謝好萊塢提供絕佳休閒，讓我們還有機會和家中青少年一同娛樂，提早來臨的空巢期因此獲得一些些慰藉。一大杯爆米花於激烈聲光中左右傳遞，五爪十指將之抓進嘴裡，大口嚼咬，消化成特屬於電影院的營養與記憶。
看3D電影雖然過癮，對我而言卻有許多的考驗。近視老花加上散光，原本遠中近合一的鏡片外加3D效果，兩隻眼鏡相互騎乘，怎麼擺放都不對勁！不成，這難得的好時光絕不可以被自己給搞砸，我左右手輪番上陣，手忙腳亂還是理不出個好辦法！
《驚天洞地》片中，直升機已載著法蘭克十七歲的兒子喬許及金融家卡爾降落現場，精采的冒險故事就要開始，我卻還搞不定手上的眼鏡！算了，就用手扶著吧！螺旋槳劇烈轉動，我的視線迎接向前，而前景快速飛來，然後垂直下降──喔，我最怕這個了，再這樣下去頭會暈！要不將眼睛閉起來算了，不行，那多浪費啊！畫面不要再下降了，慢一點，啊，眼鏡焦距跑掉了，趕快調回來，左眼先閉著緩和緊張與不舒服的感覺。畫面總算靜止，兩眼才放心全開，調好最佳角度，享受和孩子難得一起的快樂。
突然，現場有人尖叫，喬許的隊友摔落撞上岩壁，臉部嚴重破裂變形──喔，我一向最怕暴力和血腥，眼睛於是又自動瞇起來。不行不行一定要撐著點，否則待會如何和孩子們討論劇情。而事情顯然沒有那樣容易，好人繼續犧牲，人性強烈衝突，啊，頭皮硬被撕裂，意外從背後穿刺過來──不，不，夠了吧，可以了啦，夠驚悚了，我在心裡頭吶喊，盼陽光快點出現，一切苦難就此結束。
而困難仍未解決，善與惡繼續走極端，法蘭克與喬許的誤解明明已經化解，危機仍未解除……不會吧，不可以有這樣的結局，我心又萬般焦慮了起來。還好，親情召喚，眼看著喬許奮勇前游，游向光明與希望這一頭，我幾乎要站起來歡呼鼓掌。
燈光亮起，人群開始疏散，趕忙摘下3D眼鏡，露出笑臉面對家人，心底不禁咒罵著──劇中那些人沒事跑到《驚天洞地》裡做什麼？
爆米花香再次撲鼻，地毯一踩，腳些微往下陷，抬起頭看著兒子和女兒，他們神情露出滿意，頓時一切辛苦都值得了！
場外的買票人潮繼續聚集，自透明電梯外望，燦亮的光景，幸福盈滿……
「下次什麼時候再來？」
我心已開始期待。
二月的一個夜晚，女孩的MSN忽然跳出對話視窗，她一看就悸動：視窗顯示著「嗨」，發訊人是她兩年來未曾聯絡的前男友。
她發愣，想哭，一段段回憶湧現心頭，綻開一朵朵雪白曇花。她不知如何回應，只好先躺到床上追憶往事。等她終於鼓起勇氣準備回話，他卻早已離線。
她不明白，失聯兩年之後，為何他會在此時找她聊天。她思考許久，想到自己在二月底生日，因此推測他是想先恢復聯絡，消除尷尬，到時候再好好祝她「生日快樂」。一念至此，她備感溫暖，對他的愛也徹底復活。
隔天，她急著把這件事告訴我，表情眉飛色舞，彷彿兩人已經復合。她甚至衝到美容院做離子燙，想以當年的模樣與他重逢。
那陣子，她天天苦等他上線。
一周後，他終於再傳來訊息：「嗨！」剎那間，她幾乎喜極而泣。
她考慮很久，決定也回答：「嗨！」幾秒後，他卻說：「請問我們認識嗎？因為你在我的MSN名單上，可是我認不出你是誰。」
原來，她換了暱稱，又沒有放自己的照片，所以他認不出她。如此而已。
她一陣錯愕難堪，哭著回答：「我也認不出你，你把我從名單刪掉吧。」
他回答：「好的」。沒多久，他就離線了。永永遠遠離線了。
隔天，她向我哭訴。但我們後來都覺得，儘管愛人沒有回來，可是在她心裡，愛情確實回來過──而這就已經足夠。
我今年28歲，但是在我們鄉下，媽媽對於好奇我的婚事，而有所探詢的人，一律宣稱：她今年30歲了，有好的對象，望你介紹。
人是怎麼變老的；在虛實之間，我很高興保有這麼大的彈性，去觀望未來。
爸爸對我最津津樂道的事是：在我兩三歲的某一天，客人來訪，我搖搖晃晃的走到爸爸身邊，把自己塞在他的兩膝之間，撒嬌的看著客人，對爸爸大聲的說：「那個人是誰，怎麼長得這麼醜？」爸爸喜歡小孩兒的不矯飾；但我想，生命是不是像射線一樣，在我試圖吸引別人的目光時，就開始變老了。
常常有長輩摸著我的臉說：你們這一代的孩子，都不會老。我總是報以天真的微笑：因為我們沒有歷練大時代。
記得，第一個向我求婚的男子，出現在高中畢業的夏天，那是個初次見面的人，我跟他說：離結婚的日子，還早呢！他說我很漂亮，雖然不知道他的審美標準在哪裡？但我喜歡他跟我之間的不囉唆，以及擦身而過。而那個在我小學六年級，掀起我的花裙子的陌生男人，則對我說：聽說女人只要跟人家那個過，就不穿底褲了。或者是大學二年級，在逢甲夜市，被一大群男生團團圍住，只為了，他們其中之一，想跟我搭訕。還是大一的時候，那個輕佻，撫摸我的小辮子，說要包養我的中年大叔。
生命裡面，有一些事情遇到了，我很惶恐；有一些事情遇到了，我很生氣；有一些，則無傷大雅。這些故事，空投在歲月裡的不同片段，而今的我往回看，只是閱讀著絲縷的情緒，感到這變化萬千、多情的世界如萬花筒般幻化。
我還記得兩三年前，曾經到植物人安養中心，去試著關懷這些寧靜的病人。裡面，有一個病人已經從植物人狀態甦醒，但是找不到其他可以讓他去復建的醫療院所，於是，他仍躺在這個靜默的地方，聽著窗外的車水馬龍，以及閃爍的霓虹；他和其他植物人吃一樣的飯糜，卻總是伸長他的手，眼睛看著我的乳房，說：我要摸。
終於我30歲了，對於所謂的成長或者生命的侷促，發現脈絡，那段不老也長不大的歲月終於過去了，可以對媽媽說：我要去喜歡我喜歡的，不用妳介紹；而那個曾經喜歡我不矯飾的爸爸則對我說：人家來問，不能說不要，要通通說好，面帶微笑。
因為老在寫和劈腿有關的東西，所以很多人問我：「如果我的另一半劈腿，我應該再給他一次機會嗎？我們的關係還有救嗎？」
愛人劈腿，不見得一定要把他一腳踢開。只要兩個人有心的話，其實是可以雨過天晴的，就像我在紐約認識的阿公和阿嬤。
這對從台灣來的老夫老妻，兩個人從台灣移民到紐約的皇后區，結婚超過50年，對身為房客的我非常照顧，有一次情人節快到了，我和他們兩人聊天，好奇的問他們：「阿公，你有沒有送花給阿嬤過？」
他紅著臉搖頭，阿嬤在一旁搶著說：「別說花了，講到他啊，以前年輕的時候對我很不好，脾氣很壞，常在外花天酒地玩女人。」
阿公一臉慚愧的說：「以前真對不起她。」
真難想像外表看起來這麼憨厚的阿公，年輕時有這段不堪回首的往事，阿嬤以前肯定受了不少委屈，可是他們還是一路走到底，用那個年代很含蓄的方式在維護他們的關係，沒有鮮花、巧克力或是浪漫的情話，他們在經過風風雨雨之後，一個選擇原諒，另一個用行動來贖罪，彼此在人生的路上，互相扶持，沒有海誓山盟的激情，卻有細水長流的真情。
也許是那個年代的人太傳統，他們接受彼此不完美的一面，認命的扮演夫妻的角色，不是他們別無選擇，只是因為離婚不是他們要的選擇，男人錯過，女人哭過，一切都如過往雲煙，重要的是兩人是一世的伴侶。
在愛情裡，到底要說實話，還是別輕易說實話呢？你常因說錯話而惹另一半生氣嗎？於是經過幾次不愉快的經驗後，發現兩人交往後，實話愈來愈不能說，但也因為交往了一段時間後，經常忘了這個原則而不小心惹毛了情人。
善意謊言要一致 說法反覆更讓人生氣
有一回，我覺得家中電影頻道畫質變差了，我跟他提這件事，問他有沒有發現或是感覺到，他說：「有一點。」但過了幾天，我跟家人無意間聊起這件事，家人說最近比較沒時間看電視，所以無法下判斷，但他隨即接了一句：「我是覺得沒什麼變化。」
我反問：「你那天不是跟我說感覺畫質有一點變化，為什麼現在又說沒有？」他說：「因為我不想讓妳生氣。」在第一時間不敢說實話，但又在不經意的情況下說溜了嘴，他這麼說法反覆才令人覺得生氣吧？當然事後我也有反省，或許自己需要換種語氣或表達方式，才不會令對方為了迎合自己而說謊。
實話實說要掌握分寸 踩到地雷自討罵挨
想把女朋友惹毛，十秒內就能辦到，不過這對愛情沒什麼好處。就像那一天，在開往大賣場的路上，不知道為了什麼我們發生小小的爭執，他說：「妳這樣的做法，就跟那討厭鬼（我們之間共同認定的討厭對象簡稱）一樣！」
我氣得回說：「你直接說我討厭或無理取鬧可以，但你不可以說我像那個討厭鬼！」話一說完，我當下就不再跟他講話了。這件事若不是發生在車上，而是在大賣場裡的話，我應該會隨手掐爆洋芋片歡樂組合包吧？由此可知我有多氣！因為我覺得他拿討厭鬼比喻我，就代表一定他曾暗自在我與討厭鬼契合度表格上勾選了很多項目。
他知道自己表達方式有錯誤，當下就跟我道歉，但我還是很生氣，因為向來發生爭執時，我不會輕易的拿對方和誰比較，而且我已經在氣頭上了，他不但沒有滅火，還火上加油的說我是討厭鬼，這不是故意討罵嗎？就算他心裡真的這樣認為，也不該笨到直接說出來傷了我的心。
善用白色謊言 避掉不必要的爭執
腦袋裡的想法要怎樣用嘴巴說出來才不會傷到情人的心，分寸的拿捏，是維繫兩人情感平衡的關鍵。當兩人因為一個不經意的小事情起爭執，當下你可以選擇不生氣，但因這個決定而累積的負面不滿情緒和不敢說的話，讓兩人更疏離，而且總有一天會引爆。
愛情本來就是忽遠忽近才能慢慢建立起默契，很多時候，善加利用抑制情緒的話語、善意的謊言，或許很多不必要的爭執都可以避免掉。即便是爭執了，也懂得在冷靜後回頭思考，兩人的心有更多的空間喘息，才能在適當時候，對彼此說出實話。
「從哪個階段開始，才真正算是劈腿？」看到流行雜誌的標題，在臉書上和網友討論起來，發現每個人的定義都不同。
「當然是上過床之後啦～」男性網友意見很一致，皆認為發生過親密關係才能是貨真價實的劈腿。
「反對！精神出軌就算是劈腿了。」不少女性網友持相反意見。
「我覺得每天都上線『見面』，就是劈腿。」網友愛美麗說。
「沒錯，我男友每晚和女網友約好時間一起打線上遊戲，明明就是不忠，他還堅持說沒有對不起我！」網友葡萄紫大吐苦水，抱怨男友寧願上網赴約也不肯陪她出去買東西，常常邊和那女生打遊戲，邊和她講電話，明顯腳踏兩條船。
「妳男友還算忠誠，至少沒和她見面。我男友幾乎每天載女同事回家，下班還一起吃飯，說要討論案子。我敢打賭他們兩個一定有鬼，他卻打死不承認，說我懷疑心太重，不信任他！」網友Kelly發言。
「Kelly妳的還不嚴重，我的男友才誇張！我登入他的信箱，偷看他的信，發現他搞曖昧。他居然惡人先告狀，反過來罵我侵犯他的隱私，威脅說要告我！」網友Marie說。
「男人都一樣啦，被活逮仍然有本事否認，編一堆藉口。」女性同胞同仇敵愾，愈說愈激動。
「是妳們女人自己想太多，什麼曖昧來曖昧去的，根本是捕風捉影，冤枉男人！」男性同胞們也不甘示弱，群起而攻，氣氛愈來愈火爆。
到底哪個階段才算劈腿？顯然男女認知差很多。女人往往無法認可男友與其他異性有情誼上的交流，認為那樣就是戀愛，屬於精神出軌。然而怎樣的行為算是精神出軌，眾女性同胞核定的標準不一。有人不能忍受太常打電話聯繫；有人則是不能接受單獨見面；有人認為常提起某個女生的名字就算違規；有人則討厭男友伸出援手幫助其他女人，認為這就是曖昧！
我發現女人的標準都很嚴苛，希望男友的眼裡、嘴裡、心裡都只有她一個，別跟其他異性往來。
以這種標準認定，我應該是天天搞曖昧，常常劈腿了……幸好我嫁的是男人，男人的標準比較寬鬆。
「你知道你有多麼幸福嗎？」當天晚上我立刻在老公面前宣傳。
「怎樣？妳又做了什麼虧心事，幹嘛講話變溫柔？」老公面不改色地問。
「才沒有！我是說你運氣真好，娶到我，我都不會一天到晚懷疑你劈腿，你用不著編藉口，省下不少時間耶～」
「對，省下的時間剛好來侍候妳，幫妳燒菜、洗衣服、燉中藥，做牛做馬，我好幸福……」老公冷笑地說。
什麼樣的主管最受愛戴？根據人力銀行的調查，目標明確、重點管理以及容許錯誤，是最受歡迎主管的特質。
士嘉科技執行長丁友麟表示，管理是一門藝術，因為管理原則大家都懂，但真正能按表操課者幾希，畢竟管理很難不帶情緒，而情緒或者說是當下的直接反應，就是人的習性，習性是很難藉由上幾堂管理課，就翻轉的慣性。因此，一個有心成長的主管，必須時時提醒自己，並且不斷地學習，更要有開闊的胸襟。
以目標明確來說，丁友麟認為能夠訂定出明確目標，表示主管具備市場前瞻的眼光，因此才能知道什麼是對的，這能夠讓團隊的士氣高昂勇往直前。如果一個團隊的領導人，自己都無法洞察市場走向，那他的指令一定模稜兩可，且經常改變方向，部屬只能跟著疲於奔命。
重點管理的特色，就是充分授權，這讓部屬有學習成長的機會，當遇到瓶頸時，管理者若能明確點撥引導，最能激發員工的景仰和向心力，自動自發勇於任事。而不能做到重點管理的主管，不是管太多，就是什麼都不管。
管太多的主管，會讓員工不曉得什麼該做，什麼不該做，效率自然大打折扣，凡事只能聽話照辦，不但沒有成長空間，主管最後也會疲於小事，顧不到大局。丁友麟認為，什麼都不管的主管，通常也最缺乏擔當，因為員工只能憑經驗辦事，一旦出錯，主管一句「我又沒有叫你這樣做」，責任就推得一乾二淨，遇到這樣的主管，員工又怎麼會有工作熱情？
至於容許錯誤，丁友麟認為，那就是員工成長的代價，也是主管督導不周的成本。好的主管心中要有一把尺，知道什麼事情可以讓員工去嘗試，因為唯有自己學到的經驗，才會印象深刻，判斷力才能因此增長。但有些錯誤會影響公司營運，這樣的事情，主管就不能讓員工在沒有協助的情況下，自己看著辦，否則這就是主管的失職。
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在前公司，有一天，有個同事跟我爆料說：「某某某在會議中批評妳的專業，結果，有人為了妳，當場跟他吵架！」我聽了立刻笑出來，馬上想到一個網路上流傳的林志玲的故事。 聽見批評話語 沉住氣優雅以對 話說林志玲有一次在彩排前，提早到場而且已經化好妝，就坐在屏風後休息。後來來了另一個模特兒，她不知道林志玲坐在後面，所以開始說林志玲的壞話：「林志玲很大牌喔！不知道幾點才會到，還要大家等她，真過分！」她愈說愈爽，不停的批評林志玲的種種缺點及專業！而在場的其他人，也真是夠壞了，他們沒人告訴這個晚到的模特兒，林志玲不但比她早到，而且已經弄好妝髮，坐在後面了。 等她罵完，也走到屏風後休息。這時，她才看到林志玲坐在那裡。林志玲沒有不悅的表情，她微微一笑，說：「哈囉！」那個罵她的模特兒，嚇得臉都白了！ 我從看到這則八卦起，就很欣賞林志玲。我在想，林志玲，修養真好！妳是我的偶像！ 如果我是林志玲，有可能會當面和那個造謠者對質，或是，沉不住氣跳出來嚇嚇她。不過，林志玲不愧是林志玲，連私下都如此優雅。所以我勉勵自己，一定要向她學習。 因為你很行 才會惹來嫉妒批評 看到我笑出來，跟我爆料的人不太高興。他說：「妳怎麼不生氣啊？都有人為妳吵架了，還被某某某惡整了一頓！妳喔，真是！」 對喔！我也應該要生氣才對，因為，我可是定位很清楚的行銷經理人呢！某某某怎麼可以這樣？我想，如果是幾年前，我一定會反唇相譏。不過，現在我怎麼只覺得好笑呢？我只好趕快解釋一下： ＜理由1＞ 因為知道他最喜歡批評別人的專業 之前我已經聽過幾次他批評別人的專業，似乎那是他最喜歡的攻擊別人方法！好吧！又不是單講我，所以，我幹什麼跟他生氣？ ＜理由2＞ 批評別人等於說自己 我從來沒聽過有人形容他是「專業」，倒是很多人說他脾氣差。所以這證明了：說別人醜，不等於自己漂亮，那我幹嘛生氣啊？連我4歲的小外甥被罵時都會說：「說人等於說自己。」我怎麼可以不如一個小孩子呢？ ＜理由3＞ 生氣就是沒自信 經過了很久我發現，人會為了別人的批評生氣，最大的原因是沒自信。有自信的人，聽到批評會先想：「這話值得參考嗎？」如果來自達人的見解，就會樂於接受而且稍微檢討，不會因此而生氣。如果來自無關緊要的人，可能就一笑置之了，就像林志玲她自信很夠，就會有優雅的反應。 ＜理由4＞ 招人批評表示自己能見度高 只要在職場上有能見度，就難免招人批評。做行銷的人一定要有能見度，我得為有「能見度」而高興。 ＜理由5＞ 職場不可能人人好 別人罵我，可能只是因為不喜歡我。職場上不可能讓人人都喜歡的，我早就看清這個事實。 ＜理由6＞ 有刺激才有發揮 寫職場專欄真的有點難，所以有點刺激，我比較好發揮。所以我反倒應該謝謝他。之前，我曾鼓勵過我部門一個因被批評而傷心的同事說：「我要是一週內背上沒有插一、兩支箭，我的背會癢呢！你要不要習慣算了！」講完後，我還挺得意，把這句佳句，放在我的第14本書：〈落後一圈的人，也有得勝的可能〉。 沒想到，這句話被我美國的同學看到，他告訴我，看到我寫這句話，他覺得很「心疼」。他說：「MONICA，妳在過什麼樣的人生啊？」 知道有人憐愛我，其實我也蠻爽的，就像會議中有人幫我出頭，我一定會記得妳的情喔！不過，你們不覺得，我已經變成一個比較成熟的人，也就不辜負你們對我的關心和好意！我可是比較喜歡現在這個「冷靜」的自己呢！ |
看到報紙裏夾張我熟到不行的廣告單，不禁想起多年前在這家店兼職客服的日子。因為是訂貨的客服專線，因此正式上線前，組長三申五令一再重覆，要求大家照本宣科唸出一連串的接話應對，「絕對」不能隨客戶無理的要求而答應給予折扣或違反外帶外送的遊戲規則。
那天，因為要和客人做最後產品和貨款確認，因此我快速重覆一次。唸到價錢時，話筒那端女客人硬要用外帶價格享外送便利。我婉轉告知公司規定不可以，所以堅持告知必須付外送的費用。沒想到客人生氣的說：「妳叫什麼名字？妳不知道我是誰嗎？我每次訂套餐都是付這個價錢。妳把電話轉給XXX（組長名字）。」我趕緊按內線給組長。在組長不斷道歉聲中，電話才被掛斷。
原來是「靠山」很硬的公司紅人。組長要求我要道歉陪不是，但我認為自己又沒錯，為什麼要委屈自己？況且職前教育時組長提過要童叟無欺「一視同仁」的誠懇服務，並堅守公司的訂餐規則。這件事後來驚動科長出面處理解決。原以為事情告一段落，理直氣狀的我應該相安無事，但後來我的排班明顯變少，剛好我也找到了新工作，便自己知難而退遞辭呈。
沒想到，連自家人訂自家產品也是「說一套、做一套」，讓人不禁感慨，為了生存而努力的小蝦米，終究鬥不過霸道的哈巴狗。
愛有沒有保存期限呢？若說熱戀期是愛的強效時刻，那麼失去激情的愛情，你該如何力保原貌？是低溫冷藏常保鮮度？還是束之高閣瞻仰懷念？
從甜蜜到乏味 婚姻淪為有名無實
《藍色情人節》(Blue Valentine)敘述男主角大衛與老婆辛蒂，兩人從甜蜜情侶成為乏味夫妻，日復一日的爭執埋下婚姻觸礁導火線。夫妻倆關係，其實是為了女兒法蘭琪的幸福而努力撐住。就在彼此對有名無實的婚姻感到絕望，瀕臨崩潰邊緣時，大衛邀辛蒂到情趣旅館重溫昔日戀愛夢。但是兩人發現這一晚激情未如想像，當愛已成往事是所有人都不願面對的真相，大衛腦裡想像中的愛情模樣可能只是人生幻影，甚至使他甘於平淡。
當夫妻感情降至冰點 驚覺愛情絕非永恆
辛蒂在遇見大衛之前，是和另一位男子交往，甚至懷了對方身孕，但大衛願意與辛蒂共同撫養這女孩，即便知道這孩子不是自己的骨肉。從這一刻開始，我們就知道這場戀情注定是男人願意多付出一些的，再看角色設定，大衛是一位臨時搬家工人，他每天一早起床就是喝酒，對生活沒有太多野心。他想試著當好爸爸、好丈夫，所以努力愛他的妻子與女兒。只是用的方式未必符合辛蒂的期盼，而辛蒂更為了生孩子一事放棄醫學院課業，最後成了護士而非醫師，更凸顯她與大衛兩人之間的社經地位差異。
導演德瑞克奇安佛蘭斯為《藍色情人節》注入的新意是「實驗組」與「對照組」，以愛情的時間軸來看，兩人如宿命般的相遇，接著試探彼此個性的曖昧期，到熱戀到相知相惜步入婚姻禮堂，這一段是我們最熟悉的好萊塢愛情喜劇模式，接著產生衝突，解決問題，皆大歡喜。
但《藍色情人節》不是那樣的，它不討喜，不想為我們創造幸福彩虹，它很殘忍地直視兩人關係的冰點，婚姻裡的盲點，愛情是悵惘的句點。
婚姻殿堂上的誓言並非兩人世界防腐劑，也不是真空包裝的，能讓彼此情感永不變質。誓言就像是咖啡上的那團綿密牛奶泡沫，幫助邁入婚姻的絕佳口感，但放久了就消失。不管「貧困與否，都將終身扶持」這些話語是強大的催眠神曲，它能讓你相信，但最終卻還是有可能醒來，讓你忍不住懷疑著、好奇著，自己為何當初願意全心投入付出。
幸福價值觀不同 愛無可避免成往事
《藍色情人節》影片採取倒敘與順敘交錯剪輯，你看到大衛與辛蒂此時的爭執，隨後接上兩人當年交往時的甜蜜。你看到男主角大衛被當年辛蒂的男友飽以老拳，但也同時讓你看到大衛對辛蒂職場上的另一位醫師出手。彼時彼刻的愛恨情仇，對照此時此刻生活，竟然如出一轍。
有時你想的和對方價值觀不同，你要的幸福是平淡間的燦爛，但另一半要的是脫離此刻的庸俗困頓。起點不同，終點就是迥異的山頭。
愛情裡的折磨有時像輪迴似的，反覆地在我們人生裡上演。「真愛永恆」是極具魔力的四個字，人們對這四個字深感迷惑、嚮往。但無法接受愛情成為往事時的感傷。它啃蝕著我們，遍體鱗傷。片尾響起大衛寫給辛蒂的那首獨一無二的定情歌曲，令人不勝唏噓。因為，再怎麼獨一無二的特別，最後還是擋不住心碎離別。
朋友跟我抱怨老公的小氣行為，例如家族聚餐時，經常為了省10元的停車費，大街小巷繞著找較便宜或免錢的停車位，浪費的油、電、冷氣他卻一點都不心疼，還讓其他家人餓著肚子等他到齊開飯，都不會覺得不好意思；又或者為了撿便宜，買了一大堆不新鮮的水果回家，自以為撿到便宜，都沒考慮到家裡還有其他的水果，一家三口根本吃不完，每每堆在冰箱中發霉爛掉，成了難處理的廚餘。
朋友說，更過分的是，前幾天他們夫妻倆一起出門上班，她老公載她到捷運站附近的早餐店，夫妻倆一起上前買早餐，她老公竟然只付了他自己的那一份，一句招呼也沒打，餐點拎著就轉身騎上摩托車揚長而去，留下她尷尬的趕快拿錢付自己的帳。那瞬間，朋友說：「我似乎感覺到老闆投射過來的奇異眼光，真的好丟臉！明明一起下車、一起點餐，男的卻只付自己的帳……老闆大概也在偷偷猜測我們到底是什麼關係吧？」
聽了朋友的抱怨，也真訝異她老公的行為，不知道的人看到那一幕，應該會以為這對情侶正在冷戰中吧！或者是瀕臨離婚邊緣的夫妻吧！但其實夫妻倆感情還不錯，只是老公小氣習慣了，鮮少有幫忙付帳的舉動，但連對自己老婆也這樣小氣，實在說不過去。我順著朋友的話語幫腔了幾句，內容不外乎「怎麼會有這麼白目的老公啊？」「他眼裡到底還有沒有妳存在啊？」最後我說了句：「這樣小氣的男人妳也嫁，全世界只有妳肯要了吧？」朋友聽到我這麼說，想了一想：「也是啦，他這種1塊錢打24個結的小氣個性，大概也沒有幾個女人能接受，雖然常常讓我氣得半死，但至少不用太擔心外遇問題。我敢保證，他才捨不得花錢養第二個女人。」朋友話一說完，我早已忍不住大笑。我這位女性朋友的個性向來大而化之，個性也相當獨立，對於老公的小氣行為其實婚前就有深刻的體悟了，但她了解自己老公的個性，雖然對金錢方面較執著，用錢節儉，但該花的錢他還是會拿出來，平常又對她十分順服，的確是個當老公的好人選。究竟該說她老公的個性「瑕不掩瑜」，還是她「慧眼識英雄」呢？我們外人實在很難分說，不過，若是我老公只付自己的帳又丟下我走人，我鐵定會讓他有家歸不得的。
《舞孃俱樂部》這部影片，除了讓觀眾欣賞到美聲舞姬克莉絲汀絕美的歌聲和舞蹈，其實在購屋和居住方面，也帶給人一些啟示。
電影說到雪兒經營的舞孃俱樂部面臨破產，房子和經營權將被銀行收購、拍賣，而虎視眈眈的買主，正是個擁有多處美景區域「空中權」的房產仲介商。
雪兒的朋友克莉絲汀，從房產仲介商那裡了解到空中權的意義，趕緊告訴雪兒，尋求想在舞孃俱樂部附近蓋豪宅的建商給予資金援助，否則一旦俱樂部被房仲買去，將會蓋大樓，威脅到建商的銷售（原本宣傳可看到洛杉磯海灣美景的豪宅，倘若景觀被大樓擋住，就會滯銷）。建商最後果然給予雪兒援助。
空中權還應包括日照權、美景觀賞權等。你若為了看夕照，而在淡水或八里山腰買下一棟房舍，建商如果沒給你保證他們擁有空中權，難保沒多久，另一建商蓋大樓，便擋去你的夕陽美景。
我女兒在羅東的住處，原本可從客廳遠眺窗外太平山，但幾個月沒前往的我，日前去小住，一推開窗便看到前頭正在蓋一棟大樓，窗口的太平山美景大概難保了。
廠商在蓋房子或設計時也應多多考量空中權。前些天，我去花博舞蝶館看幾米的舞台劇《秘密花兒開了》，一排排位置比鄰排列，後一排比前一排高不了多少，舞台高度不夠，容易被擋住視線。更糟的是，現場只禁用鎂光燈，不禁止攝影，而我前排的觀眾從頭到尾高舉他的數位相機在錄影，嚴重干擾到我。但他沒違規，我也只能無奈的不停轉動脖子，避開他的相機。
相形之下，武昌街尾一家電影院的旗艦數位大廳，較重視觀眾看電影的空中權。它不僅座位間距略寬，前後排同號的座位稍微交錯排列，而且大銀幕挑高，大家斜靠座椅，視線往上，不受干擾。
無論蓋房子或室內設計，不論建商、設計師和民眾，都應將空中權列入考慮。
冰雪融解，寒意漸退，枝頭又悄悄冒出新芽，令人感到無限生命力的春天終於來了！
在冬天裡，手腳冰冷、臉色蒼白，拚命灌薑湯、黑糖紅棗湯來維持好氣色的女人們，終於可以抬頭挺胸的秀出紅潤的臉龐以及燦爛的笑容了。新一季的春裝上市了，碎花蓬裙、蕾絲洋裝紛紛出籠，誰還想把自己包成肉粽呢？乾裂的嘴唇抹上誘人的果凍唇蜜，無神的雙眼塗上電力十足的睫毛膏，春天到了，打扮換季的時刻也到了！
女人期盼在春天把自己打扮得煥然一新，當然也希望能找到令自己更加容光煥發的「春天」囉。
一些好姊妹，最近有人忽然間交了男朋友，三不五時就出來「曬恩愛」；平時嚷著不想談戀愛的女強人，竟轉變成「等愛」的小女人；還有人愁眉苦臉的哭訴自己再沒人要就只能「賤價出售」了！
有那麼誇張嗎？春天到了，春心蕩漾理所當然，就連貓兒也有足夠的理由在半夜瘋狂大叫。
只不過，女人如果利用春天多愛自己一點，別只一味盼著被愛，一切順其自然，是不是可以活得更自在呢？
「不可能！春天就是要好好談一場戀愛！」熱中聯誼到無可自拔的Celine大聲說著。她覺得我的想法太天真，翻開雜誌對我說：「妳看，雜誌說這身打扮可以招來好桃花、這款妝教妳如何抓住男人的心，連心理測驗都說利用春天多添購一些水晶可以增強戀愛運。女人幾乎所有的準備都是為了迎接轟轟烈烈的愛情，還說什麼愛自己就夠了，真是老土！」
我怔了怔，驚覺周遭的廣告、戲劇、電視、網路、雜誌，到了春天，主題真的都繞著戀愛打轉。在這百花競豔的時節，心花朵朵開的男男女女若能被這種氣氛影響，讓四周春意盎然，好像也不賴！
因此我下定決心，這個春天，我也要來點不一樣的，也許，真的可以讓我掉入春天的漩渦也不一定。理智就先放旁邊，把握幸福最重要啊！
愛情是多數女人的必需品，女人可以不結婚，卻不能沒有愛情。無論是情竇初開的青澀少女或是上了年紀的女人，都嚮往墜入愛河。
每個女人都希望可以永遠沉醉在愛情的春天裡，那麼事業的春天呢？當戀情發展到一定程度，某天妳愛的人忽然要求妳犧牲自己，把學業、事業、夢想暫時擺在一邊，妳會妥協嗎？
我有位好友最近就遭遇這個難題。事業上頗有成就的她，被未婚夫要求以辭掉工作當成結婚的交換條件。
她不忍心讓多年來打拚的成果付諸流水，更不願意失去這個對象。三十好幾的她，在工作忙碌之餘，要再找個合適的對象重新培養感情，畢竟不容易。
未婚夫勸她：「你知道每個成功男人的背後都會有個女人。我要妳成為那個女人，為我驕傲！」他又說：「當年馬英九在哈佛攻讀博士學位時，周美青不但放棄自己的學業，還身兼數職打工賺錢，生養女兒。要是沒有當年的周美青，哪有現在的馬總統。」
她沒好氣的說：「可是你又不是馬英九！以後搞不好我會成為我這個領域的馬總統！為什麼女人總是得扮演犧牲的角色？你是怕我賺的錢比你多、比你有名，你沒面子吧？」至今兩人仍爭論不休。
在女人的世界裡，愛情與事業的春天似乎難以並存。年輕時遇到這個難題，也許還可以告訴自己未來能找到更好的對象，但歲數愈來愈大，愈來愈擔心自己做出錯誤的決定。
偶爾夜深人靜時，我會想起以前曾經向我求婚的男人，那時要是嫁給他，也許能擁有平凡而看似幸福的家庭。但我可能永遠都無法實現這幾年逐漸達成的夢想：當起背包客獨自到印度流浪、寫作、出書、演講……我發揮了自己無法想像的潛力，體驗了多彩多姿的生活！
當初看似犧牲了愛情，但我明瞭那個愛我的人必須是個能夠支持我的人。如果另一半老是唱衰妳的事業，抱怨妳沒時間陪他，這樣的愛情不只扼殺妳的夢想，更扼殺了快樂，這不是真正的愛情，不是愛情的春天。
我相信愛情與夢想並存的燦爛春天並非遙不可及，只是有時需要充分的準備與等待！
那天坐捷運時，看到一位老先生和他的妻子一起上車，因為空位不同，兩人遂分開隔了好幾個位置坐，到了下一站，老先生見鄰座少女旁邊有個空位，就揮手叫老伴過來坐，兩人中間就隔了這位少女。
接著老先生突然拍拍隔壁少女要她跟老伴換位置，也許少女因為專心看著書，被突然打擾有些不快，就回老先生說她下站就下車了，然後動也不動。
沒想到，老先生就開始叨念起少女：「以前的人看到這種情形就會主動換位置，現在的孩子真沒禮貌……。」坐在對座的我看到這一切，少女不想換位置，其實也不能全然怪她，老先生純粹只為個人需求，就希望旁人要照他的意思，說穿了，只是圖自己的便利，少女不願意配合，馬上又扣她個沒禮貌的大帽子。
很多人都是這樣的本位主義，只想到自己，老實說，不過就是小小的一段車程，兩人分開坐也沒關係啊，為何一定要打擾旁邊的人，女孩覺得自己就要下車，不想麻煩移位子，當然也是只想到自己，不過我想重點還是在於那老先生的態度，一副少女就該聽他的、就該起身換位子，這樣的態度才是叫人無法接受吧！
話說「重色輕友」，通常指談了戀愛，就忘了朋友；也有另一種，談了戀愛，黏著朋友像膠糖。
這類閨密的特性，是每次談起戀愛，都像耳朵沒有骨頭的蒼蠅。
哪怕你只懂一點點星座，她直接會奉你為星象大師；分析事理小有邏輯，你又成了心理專家；不幸的，你的戀愛次數比她多幾樁，在她心底就是愛情達人。
「我的月亮是巨蟹、他的上升在天蠍，我們究竟合不合？」
「他說我可以喜歡他，不能愛上他，可是他又說我是特別的，這意思是什麼嘛？」
無數年來，我習慣在深夜接到這類電話，或被MSN響聲叨唸不停。
熟絡的閨密多數懂得規則，電話中聽到我的語氣，知道我不在情緒裡，就先拋個吸引我的話題，醞釀訴說情緒，我容易自動上鉤，進入對方的故事（如同做愛，總得先調情）；MSN中，我的回應若是「嗯嗯啊啊」半天，通常在忙，心知肚明的閨密們鮮少此刻打攪我。
女人們都瞭解，「閨密」總是隨時有新組合，換了環境，舊的細水長流，偶爾拒絕不了朝代更新。
杉杉，27歲，模樣端正，打扮時尚，在公關公司上班，是近期我在上海生活中，一個令我十足暈眩的新登場角色。她曾經談過兩次戀愛，第一個是安徽同鄉，她到了上海工作兩年後，嫌對方土氣，也沒績優股潛力，不要他；第二個是上海男人，有房有車，男人的母親卻不喜歡她。上個月，公司的台灣已婚男追求她，她想起家鄉女同學都有孩子了，猶豫著要不要當小三；這個月，她遇上了一個福建男人窮追猛打，貌似陷入熱戀中。
老實說，我還不知道杉杉是否真的陷入熱戀，但我竟開始飽受膠糖黏稠之苦……最頭疼的是，無論我昏迷或清醒，我，都聽不太懂她的擇偶邏輯與抱怨。
「Alice，我真的討厭他的西裝，雖然是名牌，可是他穿著就很不搭襯，上海很多西服訂作很棒的，我可以介紹他去訂做西服嗎？」
「Alice，我不喜歡寶馬（BMW），可是，那是知名品牌吧？他最近想換車，我能說，你就換寶馬吧？畢竟幫助事業，妳說對不對？但，我這樣說，他會不會覺得我很現實？」
「Alice，他說要送我一個包，妳說我要選名牌還是一般的？我其實沒差別的，他送我什麼都好，我都高興的，如果我不選名牌，他會不會感覺沒面子？選了名牌，他又感覺我拜金？我好煩惱喔，我該怎麼辦？」
週日的早晨9點鐘半，打電話給我訴說煩惱的女人，只因為一件西裝、一輛車、一個包包品牌？這安徽女人也太詭異了，她究竟從哪裡受到影響？覺得只要撒嬌，對方就願意、就可以、就可能、就能夠給予？
突然，我想起中國某個收視率很高的相親節目《非誠勿擾》，杉杉和那些台上女孩的語言，好相似……以退為進，強勢發語，每個人都好不真誠喔！
我苦惱的是，我確實認識杉杉、喜歡杉杉，杉杉有某部分可愛純善，我很喜歡；杉杉，也有某個讓我無法苟同的價值觀，無法同意。
好想對杉杉說：「抱歉，妳真的打擾了我。」
我想，杉杉，仍聽不懂。
我累了，決定仿照「非誠勿擾」滅燈，滅掉某些閨密的燈。
美國總統歐巴馬再度戒菸成功。根據總統夫人的說法，這次能夠成功，要歸功於兩個女兒，因為歐巴馬希望當女兒們問起時，他可以坦蕩地回答，自己已經不再抽菸了。
報上說，美國總統是世界上壓力最大的工作。這給歐巴馬的抽菸留下了一個好理由和退路。倘若歐巴馬戒不了菸，大概也沒有什麼人忍心多給他責難。
這不是歐巴馬第一次想戒菸，總統大選期間，或是通過禁菸法的時候，面對媒體的詢問，無論是基於公關的角度或是道德上的壓力，他曾經都想過要戒菸，但，只是「曾經」。
人生有許多大大小小的決定，有時候，決定「不做」比決定「做」需要更多的動力。開始抽煙，可能是不知不覺地；開始戀愛，可能是昏了頭的，但要停止抽煙，要揮別戀情，在在都需要清明的意志、堅毅的耐力，甚至不可得的智慧。
有時候，我們為了別人而「做」或「不做」，可能都比為了自己，要來得容易許多。
女兒多麼可愛，為了自己在她們心目中的形象、為了她們的健康，歐巴馬實踐了戒菸的行動。因為父母的反對，所以不愛；因為另一個追得比較勤快，所以放棄這一個，如此，任何決定似乎都輕鬆許多。
仰賴他人的壓力或督促做下人生的決定，在戒菸的例子裡，彷彿是一件好事，但我真心懷疑，我們能夠仰賴他人做下「愛」與「不愛」、「廝守」或「分離」的選擇嗎？
