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蜜果

遠距離戀愛最怕禁不起時間與空間的考驗。

即使現在通信軟體超級方便，想看對方一面，隨時能一指遙控，看看對方睡眼惺忪或是正在努力工作的模樣。但是，以個人親身經驗來看，還是不放心啊！並不是對自己沒自信，而是眼看老公隻身前往異地工作，怕他難敵寂寞孤獨的侵襲，尤其那異地正是與台灣語言毫無隔閡的強國時，那更是倍添變數啊！偏偏現在遠距離戀愛，最多的就是外派到強國，這往往成為考驗戀人感情的極大挑戰呢！

回想之前，我跟老公也經歷了長達四年的遠距戀考驗，憑藉著兩人間已經有深厚的感情基礎，也因為不再如戀愛初期時的熱烈情愫，邁向情感高原期的我們，對於即將到來的遠距離模式，倒也樂觀其成。

他剛到上海打拚的初期，身為女人的我說沒有胡思亂想，絕對是騙人的，畢竟身旁多的是一到強國就跑票的真實個案，心中難免埋下多疑的種子。加上上海吃喝玩樂的地方實在不勝枚舉，身為台流分子的老公，每一個週末總是要跟朋友們廝混在一起，除了經營生意上的人脈，其實說穿了，也是因為隻身在外為了排遣寂寞啊！記得當時最無法接受的，就是每次打電話給他，他總是正興高采烈地跟朋友們把酒言歡，幾次下來雖覺得無妨，但幾乎是週週如此，若總是固定玩樂班底就算了，但人際網絡就有如蜘蛛網愈編規模愈大，到了我再也搞不清楚他到底是跟誰出去時，說實在的，再放心放牛吃草的情人，也要找出對策，否則感情只會在不斷爭吵和猜忌中銷蝕殆盡。

於是，就在他前往強國後一年，我開始密集前往上海探親，還好台北松山機場與上海虹橋機場真是超方便，雖然機票所費不貲，但買了一年套票倒也牙一咬就撐過去。就當少買一個名牌包吧！畢竟感情的投資包括有形與無形，是雙方都要付出的，否則只有單一方付出的情感，絕對會失衡。就這樣計畫性的定期出走上海省親兼玩樂後，不但巧妙融合老公上海的交際圈，也趁機讓他盡地主之誼，分享他在上海的所見所聞，兩人的話題似乎也變得多元有趣，甚至是相約到上海之外的外地旅遊，藉由這樣的三天兩夜或是兩天一夜的小旅行，維持感情溫度，也一掃兩地相思的陰霾。

找出維繫感情的方法，加強了兩人的安全感後，其他時間就要學會放風箏，既然他已經報備了跟誰出去或是與誰聚餐，就不必再緊迫盯人，放過自己也放過對方，這樣感情路才能走得更長遠唷！

陳玠安

跟Y初次相約，已是十餘年前的一個傍晚。我借居在城市郊區的親戚家，每日聽音樂與寫作。聽似愜意，其實只為逃避學校與家鄉。打定主意要在城市闖出一片天地，武器是文字。然而，文學露出機會像個窄門，選擇了當時剛開始風行的部落格「PChome明日報」，日以繼夜抒發。那時，為了證明自己存在於世間的方式而寫，多數時候不敢寄望成名，難以認同自己的青春裡，孤寂已是不得不習慣的事情，在文字裡，在生活裡。

數位時代還沒來臨前，最先進的連絡方式是電子郵件。收到Y寫來邀約見面的郵件，捏了整夜冷汗，隔日依循信件上的手機號碼，謹慎，近乎敬畏地撥出。另一頭是男人沉穩的聲音，頻率不高不低，好似這一個時刻他早已經有所準備。

Y挑了一間我沒去過的咖啡店，在一座熱鬧大樓頂層，一旁是知名舞蹈教室。我換穿上房間裡最乾淨稱頭的衣物，一條卡其褲跟足球上衣。我不知道進出那些場合該著什麼樣衣物，想來是羞怯的初生之犢不畏虎。Y沉靜地坐在一兩人位子，不知怎地我一眼就認出，或許也是因為桌上那本音樂雜誌。

那本音樂雜誌，讓我的心情從拜見一位出版前輩，變成愛樂同好的聊天。我們點濃縮咖啡，聊進夜裡。Y，有一種嚴肅的氣定神閒，使我感到安心。多數時候我們聊愛團，最近聽的音樂，還有一些閱讀經驗。那時我已把他當成人生中未曾出現，卻總是期待著出現的老師。幾年後，電影《成名在望》上映，情節來到資深酷樂評與小鎮搖滾少年走在一起的時候，我想起Y。

後來的人生，我多次想起Y。他帶我去特色咖啡館，吃很棒的餐廳，聽很強的唱片，送我小說，他從不說「這你該看」，而是「我覺得你會有感覺」。他不想教導我，他想當我朋友。雖然，一步步的，他提點了我在生命中的茫然，不過問我的孤獨過剩與恣妄輕狂，我感覺他一直珍惜那部分。但更多時候的機會與保護，從不吝嗇。這輩子我打給他，一句話便帶我吃好的，大概也吃掉了他不少積蓄。「先吃飯」，「去喝咖啡」，什麼事情都一樣。

「你討厭那個青澀的氣，但那個是你最該保有的東西，一輩子那個氣都應該在。〈爆的獨白〉那樣的氣」。進入前中年，我依然憤世，亟欲切割斷裂人生。Y懂得那些忿恨，也懂我，有時我多希望他同仇敵愾，但他更以冷靜做為使我信賴的方式。我在城市工作居住一段時間後，他開始會問：「哪裡有好的咖啡店可以談事情？」問我能不能幫他買唱片，這微妙的置換，讓我對他更多敬意。遇過太多倚老賣老的前輩，Y不僅值得尊敬，我知道啊他的真誠是謙遜與誠懇，那感覺不必冷暖，一直都在。關於人的風景來去，城市裡的一點滴比想像無情，能見得的留下是真性情。

我終於明白，該堅持的不是一時的位置，高度從來不因位置而生。這世界從來不理應留什麼位置給我，但我必須一直做下去，讓自己看起來被需要，被我所愛的事物需要。當一個過客沒有關係，留下了什麼，是初衷的唯一理由。多年後，那些我與Y度過談話的場所都已不見，一期一會很多時候有緣無分，感歎的消逝，是時間，作品，青春，和附帶著的一切。使那一切值得記起的人，在心靈緊急的每一時分，或能稍歇，坐下來，喝一杯，只為了相逢，向未盡的旅程致敬。●

賴雅袖

在愛情裡，比起和新對象交往，「復合」是相對複雜的練習題。看著身邊的幾位朋友和舊情人復合的例子，他們為了對方改變，感情上付出更多心力，但還是沒能修成正果，最終的結局都沒有幸福快樂的。

從他們的例子中，我發現，很多時候，他們的感性總是壓過理性，舉例來說，他們常因為寂寞而想起了往日熱戀期的甜蜜、想起了當初自己對他的好、想起了過去他為了追求自己每天來回奔波接送都不嫌累……，過去如此美好，空窗期如此寂寞，漫漫的長夜讓人痛苦，感性在腦海裡奔波吶喊，以致無法冷靜下來思考過去雙方的摩擦、價值觀的差異等等，特意遺忘這些讓兩人沒辦法繼續走下去的種種不美好，這樣不理性的復合決定，注定了再次分開的結果。

想要回頭去找他，必須先拋下過去的好，認真地去檢視之前分手的原因，好好去思考兩人想要的是甚麼，否則因為感性作祟而回頭找舊愛，以為自己能改變，能花更多時間處理感情，卻反而讓過去的疙瘩重新浮上檯面。雙方復合初期也許還能彼此體諒，但熱度一過，又要反覆面對與過去相同的問題，傷害將繼續擴大，將雙方撕碎得更徹底。

舊愛，好像曾經那麼好，但現實中，如果回頭，我能夠為他改變嗎？他會為我改變嗎？我們能夠接受彼此不同的觀念嗎？這都是要理性檢視的問題，否則回頭草只會愈吃愈傷人。

張琴

老公是醫院二十四小時的看護，一個個案接下來，要看見他的身影真的是教我望穿秋水，於是，我這已婚女子，像沒伴兒似過著單身生活，甚至颱風來襲時，也是一個人在家看著被狂風掀開的院子屋頂嚇得直哆嗦，還不敢line他說「我好害怕」，就怕他冒著風雨趕回來。

現在的我好希望快點老，老倆口就著青菜豆腐過日子，不要像現在頂著已婚光環卻過著單身的生活。雖然下班後我也排了健身、玩盆栽、做家事，可再忙也希望在睡前能和另一半談談過去、說說未來。這小小的心願目前恁是種奢求，只好把自己累得跟狗似地，然後沖澡睡覺去。

唉！目前有老公卻必須過單身生活的我，日子儘管不無聊，但每個夜闌人靜失眠的夜，「寂寞」這宿敵，還是會讓酸楚竄上山根又模糊雙眼啊！

劉璟華

川劇有一種絕活叫做「變臉」。看過的人無不驚歎，一秒鐘的時間，整張臉從顏色到妝容完全變化。我經常想，這樣的變臉術如果運用到婚姻生活裡，不知道會有怎樣的驚喜？

同一個屋簷下的夫妻，難免有冷戰、爭吵，很多人大概就是選擇僵持，卻不知道如何化解。我的妙招就是家裡吵，家外和；在家裡悍婦也會變身撒嬌女。這樣「七十二變」的變臉術，讓生活裡充滿了情趣。

我是外配，漂洋過海嫁到臺灣，第一次和老公牽手去新居時，在電梯裡，我故做感歎：「上天真是眷顧我，幸虧嫁給你，我才能住在這樣的高樓大廈，感覺在雲端，過上了神仙一般的生活。」

一臉嚴肅的老公愣了一下，隨即哈哈大笑：「妳真會說話。」

很多女生不知道婚姻裡既需要悍婦，也需要撒嬌女。老公不在家的時候，我修過電器，也清洗各種電器。但是在老公面前，我卻是楚楚可憐的孩子，站在他身後，拽著他的手，緊緊貼著他。或是用一雙善於發現美的眼睛，驚訝地讚歎在老公眼裡稀鬆平常的小事。我知道我的適當示弱，不僅能激發老公的愛心，還能讓他更加憐惜我這個遠嫁而來的小女子。

每個週末，老公都要和朋友一起去登山，我也一定跟去，儘管我總是那個在山腳擇地而坐，看書喝咖啡的人，但是感覺到我和老公在一起，不知道這算不算夫唱婦隨，我們不僅享受了自己的興趣，也在彼此陪伴與等待之中，感覺到了婚姻的甜蜜。

婚姻裡的變臉，是一種相處的藝術，也是愛情的智慧，真的值得我們好好研究。

張嘉奕

「越過山丘，才發現無人等候。」「總要愛過幾個錯的人，生命才顯得完整。」我載著耳機、坐在窗邊，聽著過去未曾有感覺的幾首情歌，如今卻是重複播放到倦了為止，偶爾聽著聽著、唱著唱著，雖然沒有戲劇化的滴下幾滴眼淚，但卻感到幾分淒涼。如今他已走入別人風景，而我卻還在等待。

有時愛情就簡簡單單地等待願意與你相愛的人。美國曼蒂‧蘭‧卡朗女士曾說過：「愛情並不是碰巧在我們身上發生，我們相愛是因為我們都選擇這麼做。」或許我們不能保證對方會不會繼續選擇妳，但當他離開時，我們只能選擇等待「他」或另一個「他」的回頭。很多時候等待是痛苦的、是難堪的，甚至會怨恨自己的不珍惜，但我想說的是，在這段感情上，當他一開始選擇牽住妳的手，對妳說些現在聽來格外諷刺的情話時，你們就對這份愛情有責任，而現在他用各種理由放棄，只是表示他對愛情的不忠。妳要做的，就是讓自己變得更好，好到他配不上，然後等待更好的人，再次牽起妳的手，相信這次的他說的情話會永遠甜蜜。

「最好的，總在不經意的時候出現。」在等待下一個愛妳的人出現時，先學會愛自己。愛自己很難、非常難，因為我們總是販賣自己，去買幾個微笑、幾個擁抱，但當他離開時，我們卻忘了怎麼愛自己。

等待，等待。我們都在等待一顆屬於自己的小太陽，這過程中，我們可能會難過、會憤怒，但他不會離開，而我也不會，因為我是那一片擁抱太陽的藍天。

心扉

有很多年輕情侶陷入愛河後，知道彼此互相喜歡後，常會在很短的時間內就進入同居生活，我覺得這是不智的，儘管我這樣的想法常被認為是老土、太保守。有人說：「喜歡就會想一直在一起呀，這本來就很正常。」也有人說：「可以節省房租，又可多瞭解對方，還可以互相照顧，這樣很好啊！」

然而我想提醒的是，感情裡的每個階段都是很重要的，從一開始的互有好感、表明心跡、陷入熱戀，到往後的感情穩定期，乃至於結婚，這每一階段都有每一階段的美好和必須經歷的過程，為的就是累積彼此感情的基礎，倘若在彼此熱戀時期就急著住在一起，對彼此了解還不夠，感情也不深，能夠容忍的程度必定相對降低，很容易就踩到彼此的地雷而大吵，最後鬧得不歡而散。女生抱怨男生：「他都不倒垃圾。」男生抱怨女生：「她連碗都洗不乾淨，煮的菜還很難吃。」儘管是日常瑣事，卻吵得很兇，有的甚至會大打出手，驚擾了鄰居。

要建立穩定的感情，不能靠著打鐵趁熱的想法，而是需要時間循序漸進地進行，若貿然決定同居，很多時候反而是讓這段感情夭折的致命殺手。

喬思琳

我的美國朋友哈利是一位副機長，最近在紐約朋友的派對現身，忙著約會的他說，透過約會應用軟體，讓他的愛情有了新的契機。因為好奇，我也試用了哈利談到的約會神器Tinder，透過臉書就可以申請，程續簡單。

Tinder講的是快、狠、準，滑個手機銀幕，馬上就有異性的照片出現，使用者可以當下按「喜歡」或是「拒絕」的鍵，便利性可以說是顛覆傳統交友模式。第一次使用這個約會神器不到三十分鐘，我已經掃瞄了超過一百位男性了。

在這三十分鐘之內，我大約按了五個喜歡鍵，有趣的是，我只放了一張照片，而且自我介紹甚麼都沒寫，速配率竟達百分之八十，這也是為何有部落客號稱在十七個小時之內就累積二千零一十五個速配對象，聽起來效率很高吧！

更讓人訝異的是，這個有著「約炮神器」之稱的應用軟體，竟然還有一些男性用戶表明「要找長期交往的對像，一夜情止步」。

接下來的幾天，我每天大約花十分鐘的時間看一下Tinder，雖然沒有和任何速配對象出去，不過偶爾會發個簡訊哈啦一下。

Tinder雖然很方便，可是感覺好像是亂槍打鳥，射愈多子彈，命中率愈高，這也是這個約會神器能在市場獨大之處。在短短三十分鐘之內，我看到了單身音樂家、程式設計師、醫生、律師、廚師、老師、工人、性治療師……，因為像這樣的應用軟體，讓人得以遇到在日常生活中不太可能會遇到的異性，這讓人瞭解到，原來單身的男人這麼多，真的不要因為自己是剩女就對愛情感到絕望。

也許妳會問：「到底要親多少隻青蛙才找得到我的王子？」不用害怕，在這種約會應用軟體裡，有源源不斷的青蛙和王子，只是妳的眼睛得睜大一點。

劉凱西

充滿暖陽的週末下午，曉芯跟死黨莉萍坐在咖啡廳裡，這會兒氣氛有點凝重，因為曉芯剛抱怨完那個男人的事情。

有實無名的曖昧 泡沫關係一戳即破

曉芯跟那男人不知道算不算「交往」了一陣子，總之，兩人經歷了一小段吃飯睡覺都在一起的日子，卻沒有愛侶該有的溫暖，直到曉芯問那個男人，他們倆之間算甚麼關係？男人遲疑了一會兒才說：「我不覺得妳是我的女朋友。」

這答案像落在曉芯臉上的一巴掌，即使她也自認對他的感情還談不上是愛，但既然問出口了，總是有一點期待。

於是，為了避免更多的傷痛，曉芯速速從這段關係之中退了場。那男人也沒有回來找她，理由曉芯也猜得到，因為要是他這時候主動找了她，表示不想失去她，也就是必須給一個類似承諾的東西，或是得多放一點感情。而那個男人很明顯地還不想。

能力太強擋住愛 男人覺得不被需要

「他說，我什麼都能自己處理，根本不需要他。」曉芯有點無奈，喝著咖啡，心裡很悶。

莉萍對著曉芯，看進了她心底，這會兒曉芯的心裡肯定在想：「我要是不需要他，就不會去找他了，他怎麼能夠這樣說呢？」其實說穿了，那個男人就是不夠喜歡曉芯，不過之所以會「不夠」喜歡，很可能是因為曉芯的某種特質擋住了他的愛，讓他不敢再進一步。

「我想……」莉萍說這話時得小心翼翼，「他可能是有點怕妳。」

不過話一說完，莉萍還是覺得自己說錯話了。

「怕？怎麼說？」曉芯疑惑地看著莉萍。莉萍的確說錯話了。

「就……」既然說錯話了，就乾脆說明白吧！「妳就是個大女人啊！任何事情、任何人都不能撂倒妳，那傢伙肯定覺得自己無法征服妳，與其正式交往之後覺得抓不住妳、覺得自己不被需要，不如就別讓自己陷入感情之中，繼續維持現況。」

莉萍說完，曉芯陷入很長的一段沉默，長到讓莉萍開始有點害怕，但要說些甚麼來破冰，莉萍自己也不曉得。

謝天謝地，曉芯的電話這時響起，她工作臨時有事情得趕緊處理，於是這場尷尬的下午茶，就這樣被一通電話給拯救了。

也曾依賴卻失去愛 懦弱男自認靠不起

回到家打點完老公孩子之後，莉萍想起了曉芯，她現在肯定很難過。莉萍傳了個訊息給她，跟她說了對不起，告訴她自己不是有心，只是想替她找出問題所在。

曉芯是隔了一天之後，才回覆了莉萍一段很長的訊息：

「莉萍，我不難過，其實我早已見到了事實，在我跟他相處的時候，就很明顯感受到他對於我太小心翼翼，像是怕說錯了甚麼就會輸給我，這也讓我感到很挫折，因為我並不想在他面前，把自己偽裝成一個只想靠男人的小女人。

我知道小女人會比較受男人歡迎，因為小女人讓男人感到被需要，讓男人有存在感。妳說的一點都沒錯，甚麼事情都撂不倒我，我都應付得來，如果這就是大女人的定義，那好吧，我就是個大女人。只是，那天離開咖啡廳之後，我思考著，究竟我是怎麼變成一個大女人的？我想到了當年我跟傑克在一起時，我事事順著他，什麼都想仰賴著他，那時我的確覺得很幸福。然而，他卻劈腿了，理由正是我過度依賴，他承受不起。當時我相當震驚，因為我知道自己很堅強，否則在工作上是不可能有此等表現。

離開傑克之後，感情上我無法再仰賴任何人；工作上，我也必須扛起許多責任。說我甚麼都處理得了，也是經過鍛鍊而來：因為我無法再仰賴任何人，所以我必須事事靠自己；因為有太多人仰賴我，所以我也不能再想倚靠誰。如果今天的我，就是讓男人害怕的大女人，那我也只能說，每個大女人的背後，都有一段辛苦的歷程。如果可以，誰不想有點倚靠？那個男人所想到的障礙，不過就是自己的幻想罷了，說穿了，是他自己認為自己靠不起，拿我的堅強來當自己懦弱的藉口罷了！我能怪誰呢？就只能怪自己遇錯人吧！」

看完訊息，莉萍思考了很久。的確，大女人或小女人，都是人生雕塑出她們今日的面貌。或許她們感情挫敗的問題，真是出在對方身上，與其要求她們偽裝，不如鼓勵那些男人拿出勇氣來得實際些。

心印

我們都知道凡走過必留下痕跡，但更多的時候，我們卻選擇相信人是容易健忘的，裂縫只要有愛就能夠彌補。

等愛的人總深信明天會更好，只要提升自己，生命中的那個對的人自然會在對的時間點出現，重點是，你準備好迎接他了嗎？我們經常在錯的時間點遇到對的人，或是對的時間點遇到錯的人，其實，這往往都是我們不夠了解當時的自己需要的是甚麼，因此老是做錯抉擇或下錯判斷，因而導致分手結局。

分手後的回頭草能不能吃？其實這一點也不重要，重要的是，雙方是否在經歷了種種事件後共同提升了自己，而不是彼此怨懟，或者因習慣於過往的相處，擔心害怕再重新適應新的人生與對象，而委曲求全回頭吃草。很多時候，只是因為不願意去正視自己的問題，而導致反覆回頭或是沉溺於當時的情境走不出來。

醒醒吧，沒有任何人對不起誰，是自己要不要對得起自己而已。人生不能僅憑感覺、光靠回憶來生存，要看清現實，回頭只會不斷地在原地踏步，甚至退回原點。唯有不斷向前行，提升自己，才有更好的可能。分手後，對自己負起責任，不斷大步向前走，當有一天彼此都成長了，不再執著過往，而以成熟穩重的新姿態重新相逢，說不定也是一種幸福的可能，不是嗎？

張厚雄

在大雨中奔跑

在繁星中跳躍

在誰的懷中微微笑

我想

如果努力就能得到

世界肯定偽善得太過可笑

有點殘忍有點煩惱

不完美的才有可能變更好

這與努力無關的

但歡迎喜歡上我

努力追尋的樣貌

百麗兒

人們常說，「能一起牽手到老是人生最幸福的畫面」，想當年和外子結婚的那一刻，這句話也是我們共同許下的諾言。然而說時容易做時難，現在的我覺得，這個承諾應該是我這一輩子最難完成的課題了。

婚後因為我對工作的過分堅持，加上娘家對我的絕對支持，加深了我和外子間的鴻溝。當時年紀輕，我又是男女平等的擁護者，不懂退讓，也讓彼此的隔閡日益加深，然而平常個性大而化之的我並未察覺問題的嚴重性，還是我行我素地過著自以為平等的婚姻生活，然而婚姻豈是我單方想像的單純與容易，很快地，我就開始自食惡果了。

那是在一次與親友一同出遊的日子，當時氣氛歡樂，我很自然地伸手想牽住外子， 沒想到他毫不思索就甩開我的手，當下的震撼真是無以言喻，而其他親人看在眼裡的尷尬更是可想而之。一直以來堅強的我瞬間淚眼盈眶，不禁自問我還要一直漠視我們之間的問題，讓婚姻關係在幾無交集的框架下繼續走下去嗎？這一刻我更深覺，會吵架的夫妻都還好，至少彼此間還有交集，而一直以來我和外子間的關係是絕對的兩條平行線，我真的還想自欺欺人地扮演著別人眼中的假面夫妻嗎？想想當年的我們，也是人人稱羨經過多年愛情長跑才結婚的。在這一刻我終於完全頓悟，既然選擇婚姻，就要對自己負責，畢竟婚姻是需要兩人一起經營協調，而不是各持己見把婚姻逼到死角，讓彼此痛苦地生活著。事業再怎麼成功的女人，家人還是自己最終的陪伴者。

婚前是外子對我絕對的包容才能繼續前進，而婚後的我也該成熟地釋出善意，讓他知道我願意共同經營婚姻的決心，為過去的幼稚檢討，並對未來的和諧關係再做一次最大的努力，不再任性。希望下一次再一起出遊時，是他疼惜地牽起我的手，像婚前一樣甜蜜。我相信這一天不會太遙遠。

肆一

一個男人的告白：

「這個沒有了，就再找下一個；下一個不行，還有下下一個⋯⋯一生的時間有限，禁不起浪費。」

愛情裡有很多的難處或苦衷，但現在的妳，寧願相信對方已經盡了他最大的努力—終於，妳可以如此去想了。

拒絕承認不被愛了 不肯放手堅持成執念

在自己還有愛的時候放手，從來都不是件容易的事，不，應該說是根本容易不起來。承認對方不要這段關係了、把自己丟下了、這段感情再也沒有繼續的機會了，一旦承認了這些事，就等於是貶低了自己一直以來的努力與付出，妳不能承認，妳的堅持並不是一種偏執。那是妳對愛的信念，妳不能夠輸掉。

然後是，「那我的愛呢？要給誰？又要擺在哪裡？」緊接著妳又這樣想到，所以更加無法罷休。最先的意念，有天卻變成了怨念，妳開始埋怨起對方，他對妳的好更微不足道了，他的不夠都成了顯眼的標的。也就是這時妳才驚覺到，就是因為覺得對方不夠努力，所以才會急著想解決，跟著成了一種偏執，接著再反過來束縛住自己。

而妳所謂的解決問題，到頭來也成了一個緊箍咒，愈是追究就愈被綑綁，到了最後，「解決問題」本身變成了最大的問題。

覺得對方不夠努力 也許因為不是妳要的

一開始，妳也度過那些覺得對方不夠努力的日子。妳追著他要、細數著妳的、他的，還有多的以及少的，自己愈是付出，便加倍感覺對方的不足，如此加乘，最後妳才發現，當妳一味地要求對方更努力時，其實只是變相地在肯定自己，因為妳打從心底覺得自己用盡氣力，所以才會更加覺得對方的不盡力。

但到現在，妳終於可以去肯定對方了，即使他的那些努力，妳仍舊是覺得多麼不足夠。可是，足不足夠，妳並不是他，又怎麼能幫他決定？更因為，一個人能夠自願去愛一個人、對一個人好，然後去付出，就是一種難得，而這種珍貴，其實跟對方給了多少無關。愛的珍貴性，是來自於自發性。

這並不是說非要去無怨無悔包容對方的一切，而是要去相信自己其實擁有選擇權。妳無法要求對方達到自己想要的，但卻可以選擇留下或離開。堅守自己不想要的愛情方式，並不是妳的唯一選擇。因為在很多時候，其實並不是對方不夠努力，而是他的努力不是妳想要的，這並不是一種錯誤，因為每個人本來就有自己愛人的方式，只有接受或拒絕，而不是討價還價。甚至在更多的時候，需要改變的並不是對方，而是自己，因為當妳覺得對方不夠的時候，對方一定也在試著適應妳。

只求問心無愧 相信雙方都已盡力

並不是說人不應該為愛情去奮力、去調整自己，只是要先去認同了每個人都有其極限，才不會把勉強當成了一種努力，把不容易變成了一種意義。

若選擇留下了，就不要試圖強迫對方學習自己愛人的方式，而是去找出兩個人共同適合的方法；而若是選擇離開，則要學會不拖不欠，別想著對方總是虧欠了自己，不只是放過對方，更是釋放自己，因為他一定也在努力著，只是很多事情，再努力都不行，愛情很殘酷，卻也很誠實。

不是妳不好 只是人不對

最後的最後，要衷心地去相信對方已經盡力了，就如同自己也已經給予了最多一般，只要問心無愧，就不會有悔恨。更重要的是，相信自己還有其他幸福的可能，相信自己的好，終究還是能被看見。不是妳不好，只是人不對。

羅軒

許多男女到了適婚年齡，往往因忍受不了家中長輩的再三逼婚催促，以及周圍已婚同事們的異樣眼光，就匆忙地找個對象步入結婚禮堂。由於婚前彼此之間的個性瞭解還不夠透徹和深入，等到過了短暫的甜蜜期後，對方的缺點逐一浮現出來，你開始看不慣了，持續在心裡面堆積讓你感到不舒服的芥蒂。終於有一天，你跨越了隱忍的臨界點，將對他的不爽，像火山爆發似的一股腦兒渲洩了出來，你們的婚姻到最後只剩下「相敬如冰」的相互折磨與煎熬，長久下去，勢必漸行漸遠，形同陌路。

結婚不是單看表象的外表順眼就好，更不是只要雙方同舞探戈那樣粗淺，而是兩個家庭的連結。真正愛你的人，必然也會充分尊重和愛你的家人。所以，婚前的觀察，就顯得格外重要。婚姻是一份對對方的承諾，一起分擔生活中酸甜苦辣的事情，並非只是害怕一個人孤老終生和排遣寂寞的特效藥。婚後，兩人要一起分擔和面對的事情絕對多得很，比如經濟問題、孩子教養、婆家和娘家的相處模式是否融洽等，因此，兩人之間的包容度、信任感和取得溝通共識的方式，就成為能否結髮一輩子的關鍵。而這些都必須經過婚前深入的實際了解，容納對方的性格優缺點，不斷相互磨合，彼此之間才有可能走向幸福未來。

由戀愛走進婚姻不是一蹴可幾那樣輕易，必須要有足夠堅實的愛情基礎和信任當後盾，做為婚姻品質茁壯和美好的養分。所以，千萬不要盲目地為了結婚而結婚，而忽略掉兩人相處的契合度與節奏、步調等細節。婚後要面對的現實因素，必然比婚前交往時來得多和複雜，因此，不要輕易屈服於週遭催婚的壓力，把對方看得清、看得透、仔細觀察和全心全意的了解後，才能預先防堵婚後可能產生的質變風險，避免最後演變成將自己和對方捆綁在一起而動彈不得、難以解套的僵化局面。

東也

失戀時，很多人會試著挽回，不過，最後常失控做出許多不理智的行為，像是跑到對方公司大吵大鬧、偷偷溜進對方家裡傷害對方或做出自殘行為，造成無法收拾的慘劇。說穿了，這些動作，純粹只是氣憤而已，你認為自己付出了許多，對方卻沒有給予同等的回報，你感到忿忿不平，只想為自己討回公道。

事實上，這些動作絕對無助於改善彼此之間的感情，他既然已打算和你分手，還會因為你的一哭二鬧三上吊而回心轉意嗎？再者，如果你傷害了對方，對你而言，下半輩子大概要在牢裡度過，自己的人生也破碎了。換言之，任何過激的舉止，都只是再度傷害自己。

如果你真的想報復對方，最重要的原則，就是先讓自己過得好，讓對方清楚的明白，他沒有選擇你是他的損失，你仍然可以活得快意自在，完全不被他影響，獲得更好的發展。此外，你要讓自己容光煥發，變得更出色，結交條件比舊愛更優質的對象。如此一來，他無法譏笑你因失戀而可能出現的落寞身影，你還可以當面謝謝他，讓你的人生出現了更好的選項，他只能氣得牙癢癢，顯而易見的，你才是愛情的贏家。

在愛情的世界裡，並非少了誰，人生就會幻滅。你無須抱著為誰而活的心態，而是好好地為自己而活，做自己的主宰，你就不會被失戀的烏雲所籠罩，反而能看見遠方有一片亮麗藍天在等著你。

王乾任

失戀之後，最難面對的是獨處時湧上心頭的回憶，曾經我也是如此，出社會後的那次分手，讓我沉溺在失戀的苦楚中無法自拔。直到某一天，我幡然醒悟：「遲早會再戀愛並進入結婚的呀！此刻的單身生活才是難得的稀有財，應該好好珍惜，不該再繼續自怨自艾下去。」於是，我決定振作起來。

道理想得通不難，要做卻是不容易，剛好那陣子在書上讀到一段話，指稱日本人無論做什麼，都會先把「型」練好、做好，接著外在的「型」就會回過頭來影響內在心理狀態。當時我也別無他法了，便抓住這句話，決定今後無論如何，至少生活要維持一個基本的秩序：早睡早起、三餐定時定量，走路上下班，下班後給自己安排一些學習行程，週末則去咖啡館讀書、寫稿，輪流約久沒聯絡的朋友出來敘舊。

為了讓自己能夠順利擺脫失戀的痛苦，我決定搬家，新生活計畫就從搬家之後開始執行，就這麼堅持了下來，不管內心多麼難過，生活和工作都要擺出表面如常的態度，繼續往前走。

或許是換了新環境，或許是重新建立了一個人生活的秩序，兩、三個月後，逐漸能享受一個人過日子的狀態，還交了一些新朋友，工作上也有新的展開。

有一天我發現，過去的感情終於過去了。剛失戀時的痛徹心扉，已經恍如隔世，拋棄我而選擇其他男人的EX，也不再占據我的夜晚害我失眠分神。

失戀之後的一個人生活，最要緊的是逞強，不是逞強去找一段新感情來愛，而是逞強支撐住自己的生活，仍然要健健康康地活著，把工作好好完成，不讓暫時的空白毀掉其他社會生活，堅持住生活的穩定，很快就能走出失戀心境，甚至懂得享受成年後難得的單身時刻！

黃榮裕

原先我以為這沒什麼，只是回歸單身的行列而已。

幾個月前，我和在一起五年的女友分手了，或者該改口稱她為「前女友」。我們從高二的時候認識，那個年紀很美好，於是把任何事情都看得很美好。我們的感情從學生時代的打打鬧鬧，一路上隨著時間帶來的浪潮，歷經一陣接著一陣的波折，漸漸地，這段感情變得不再那麼純粹，分隔兩地的大學、兩個不一樣的生活圈、兩種生活上不同的價值觀，最後在幾次關鍵性的爭吵後，我變成一個人。

原先我真的以為這沒什麼，只是回歸單身的行列而已，但當我一個人走在校園裡的時候才驚覺，旁人也有他們自己的生活圈，並且不包含我，我開始覺得不自在，認為整個社會都沒有我的容身之處，然後只剩老家能回去了，所以我回家盡情抒發我的悲傷與不安。

我知道害怕寂寞並不是好事，所以我決定去接受它，以安靜的氛圍去享受孤獨，我對未來隨意發想，或者讀幾本書，甚至計畫了一趟日本的一個人旅行，這趟旅行可說是影響我心態改變的重要轉折點。在旅途中，沒有人可以跟我分享我的快樂或者我的感受，這是學習與寂寞相處的第一步，可以自言自語，也可以停下腳步去欣賞任何在喧鬧中你不會發現的事物。這時才發現，我的視線不僅僅只看見自己周遭，也開始與他人連結。回國之後，也帶回了旅途中的許多故事，而有了更多話題與周遭的朋友或剛認識的人們分享，不知不覺地，我又回到了大家的行列，也是屬於自己的行列。

我覺得恢復單身真的沒什麼，擁抱寂寞，就不寂寞了。

柯柯

失戀之後，馬上從有伴變回單身身分，對於這樣的改變，我非常不習慣。不再響起的情侶機，沒有早安、晚安的訊息，就像忽然不能呼吸一樣地痛苦，眼淚不自覺流下，原來這就是單身的滋味，沉浸在傷痛中的我，一時無法適應。

隨著時間與眼淚的洗禮，漸漸地認清了未來不再有前任在身邊的事實，這段療傷的期間，我從臉書上發現，身邊幾位朋友竟前前後後陸續跟我一樣恢復單身，痛苦傷心絕望的心情，字字句句如同剛失戀的我一般。因為了解這個時間是最需要陪伴的，我開始將兩個剛失戀的朋友聯絡起來，理解彼此的傷痛與難過後，我們組成小型「單身同盟會」，從一開始的自暴自棄，到分享彼此的喜怒哀樂，我們一起去玩樂、吃大餐、聊帥哥，取代了另一半的位置彼此陪伴著，並約定好每個月一次聚會。

某次聚會中，朋友感性地說：「柯，我很謝謝妳把我們聚在一起，剛失戀那段時間，安慰的話別人說都沒用，可是共同處在傷痛中的妳們說的，就覺得是發自內心的真誠，只有妳們的話我能聽進去，有妳們真好，我不孤單！」我們不再因為被迫恢復單身而難過，開始享受著單身，並規劃以前有伴侶時沒能完成的事情，設定目標彼此鼓勵打氣。

單身時就享受單身，當然我們依然渴望著下一段的戀情，並約定好有對象時也能祝福彼此，並期望未來單身同盟會會變成幸福情侶俱樂部！

周純媛

我曾經在會談室裡遇過某一種類型的太太，這類型的太太們淚流滿面地訴說著自己被背叛的傷痛，一邊控訴著伴侶的不忠與狠心，一邊咒罵著第三者的自私和不道德，隨著回憶整個過程而掉入痛苦的情緒深淵中。她們看起來好怨、好氣、好憤怒，像隻發火的「虎霸母」，卻也好冷、好孤單、好無助，像隻被丟棄不要的小貓咪。

為婚姻盡心盡力 換來先生的背叛

遭遇背叛的太太們，常常在說到某個段落後，突然停頓下來，用一種彷彿世界已崩毀的眼神看著我問：「婚姻的承諾到底算甚麼？」「還能相信這世界上有不變的愛嗎？」或是「這世界上真的有永遠的愛嗎？」我知道那是好痛好痛的心發出來的質問和恐懼，想說的是她們那麼相信愛，為了婚姻盡心盡力，換來的卻是先生背叛的無情與傷心。然而，我也知道在那樣憤恨又絕望的心情底下，不只是對愛情和婚姻的失去信心，還隱藏著是否能讓自己受傷的心重新復原的不確定。

是第三者介入 還是早已貌合神離

聽著這些很令人難過的婚姻故事時，我經常在想，關於那幾個問題，她們真正想要問的是甚麼？她們想要得到的答案是甚麼？在她們的心裡面，真正的答案又是甚麼？

至於那些先生，是甚麼讓他寧願撇棄五年、八年的感情？是甚麼讓他選擇摧毀長達十年、二十年的婚姻？在背叛的關係中，是第三者掠奪走伴侶之間的信任感，還是在那段看似親密的關係裡，早就上演著貌合神離的獨角戲？

當她們哭喊著：「我先生看我這樣，為何不心疼我？」「我先生怎麼可以不要這個家？」「我該怎麼辦？」「我一個人要怎麼活下去？」我想問的是：「如果妳先生不再心疼妳了，那妳能心疼妳自己嗎？現在的妳是否還看得見、能安慰那個受了傷、在嚎啕大哭的妳自己？」

「被背叛」和「無法獨活」其實是兩回事。

一個擁有完整自我的人，即使在感情裡遭受到背叛，她會傷心難過，也會氣憤發怒，但她能看見和照顧自己的負向情緒，也會有辦法去處理這段遭受背叛的關係或思考婚姻或人生要如何走下去；但是當另一半離開之後，妳就不知道該怎麼繼續生活，每天只會以淚洗面茫茫然地過日子，這不只是失去了一個男人，這是「連自己都遺失了」的可怕結果！

犧牲奉獻枯萎了自我 親密關係也隨之乾涸

許多女人結婚後，選擇毫無保留地為家庭犧牲奉獻，期待用這樣的方式成就先生、圓滿家庭。然而，當一個太太的世界辭去工作、少了朋友，掌握經濟大權的先生又逐漸膨脹自己，無法尊重和認同家庭主婦的價值時，這樣的太太也正在陷入一種「失去自主能力」的危機。

一份愛、一段婚姻，並非是誰成就誰，而是如何在關係裡看見雙方存在的意義與價值，彼此付出和領受，因為心中對對方還有愛，也還感覺得到對方對自己仍有愛，才能在關係中感覺到踏實的安心和相信。

要記得，「是兩個人創造了關係的品質，而不是從關係的好壞來決定一個人的價值。」一味地付出，終究會乾涸，當一個人的自我愈枯萎，就會愈害怕失去對方，愈想巴著對方不放，其實這個時候真正需要的是，看看這個已經失去了迷人魅力的乾枯人，或許連自己都無法再喜歡自己了，那是多麼令人傷心的事啊！

當愛情承諾破局 請優先修復自我

戀愛或婚姻總歸是兩個人的事，也許，在感到愛情不永恆的時候，妳要問的不是這世界上有沒有永恆的愛，也不是質問對方為何不信守承諾，而是溫柔而誠實地問自己：「如果有永恆的愛，妳覺得可以保障甚麼？」「如果沒有永恆的愛，那妳該怎麼辦？」那些答案正是在提醒妳：「妳缺少和依賴別人的情感能力是甚麼？」情感的匱乏並非不能由對方填補，但不該完全期待對方來滿足。處理婚姻裡的外遇問題，不只是能不能挽回對方的心或能不能拯救婚姻，其實更重要的一點是重新修復自己。

羅品善

晚上正準備就寢時，手機響起連串的簡訊鈴聲，全是辦公室同仁小宇發的，逐一檢視，簡訊內容都是小宇決定放棄追求同辦公室的女同事燕妮，最後一封簡訊內容說著自己沒有異性緣，甚至要我介紹異性。我沉思良久，就我所知，小宇總是不停歇地追求異性，屢敗屢戰，無役不與，求愛的戰場更從公司外轉戰至公司內，求愛雷達搜索範圍廣大，公司內凡是未婚的女性，都被小宇鎖定追求過。

基於同事情誼，我先用簡訊安慰小宇，並約他隔天的午休時間跟他聊聊他對異性的態度。聊過之後，我發現小宇因為亟欲擁有女友來證明與肯定自己，因此並無設定擇偶條件，於是我明白告訴小宇，其實他自身條件並不差，只是他認為沒有女友是人生的恥辱，將擁有女友視為人生勝利的標誌，卻未冷靜思考自己對於兩性關係的認知與自己在兩性互動的定位，而且小宇求愛的戰略方向永遠是勇往直前，戰術總是死纏爛打。

雄性動物原始求愛的本能都是先觀察對方後，再展示自身威猛外觀或以啼叫聲來吸引對方，因此我建議小宇，先觀察並蒐集對方的喜好、學歷、身家背景資料，再將對方的條件和自己的條件交叉分析，評估適合度與成功率後再行動。在觀察的過程中，不但可以避免對方別有用心來利用自己或騙財，經歷觀察與分析的步驟後，還可以沉澱自己的心，進而更瞭解對方，也會更清楚對方在自己心中的重要性—保持適當距離，才可以看清對方的全貌。

一見鍾情並不是見一個愛一個，愛情的偉大在於堅貞。只見過面或打過招呼就急起直追，這是狩獵，不是求愛。日久生情並不是靠天天死纏爛打來感動對方，試想，自己身邊如果時時有人如影隨形地緊迫盯人，會不會感到不自在？不留空間的窒息式追求法，只會讓對方因壓迫感而產生防衛心態，反而導致浪漫情懷消逝，之後會遇到頑強抵抗的結果是可以預想而知的，而自身的優勢條件因此消褪，籌碼盡失後，將狼狽而失去優雅。

小宇在談話過程中若有所思，之後，他對異性窮追猛打的求愛行為稍有收斂，我想，小宇對於愛情已有所體悟了。