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喬思琳

他同時間擁有N個女朋友，演講寫專欄，教大家如何處理所謂的多元之愛（polyamorous）關係，性史精采度絕對不輸《慾望城市》影集裡的莎蔓珊，這個活躍於紐約開放性關係的教主就是Leon Feingold。

四十二歲的Leon高大英俊，任職一家曼哈頓房地產經紀公司，熱衷多元之愛的他，把布魯克林的一棟三層公寓命名為「Hacienda（莊園）Villa」，公寓的十五個房間全出租給多元之愛的成員，也是開放性關係實行者的社交中心。

Leon Feingold敢做敢當的作風引起紐約媒體對他的關注，也因此被TedxTalk邀請演講，很難想像這位風雲人物在念大學前是個害羞的處男阿宅。在某個暑假時，他搭飛機到以色列，一場豔遇讓他開悟，主動跟他看上眼的女孩搭訕，這趟旅行不但讓他破處，回到紐約的他已是個截然不同的全新男人。

Leon Feingold想要找尋真愛，可是他發現在所謂的「一對一」男女關係中，他一點也不快樂，原因很簡單，當他愛上一個女人，對方有一些他喜歡的特質，但是別的女人卻有其他也讓他著迷的特質。

就跟很多紐約客一樣，他跑去找心理醫生求助卻徒勞而返，低潮的他在認識一位多元之愛的女網友後，發現這種戀愛方式正是他所要的：「因為單單一個女人不能滿足我的所有需求，或是如果這個人真的存在的話，我還沒有遇見她。」

一個人在同一個時期有很多不同的愛人，這樣的論點爭議性當然很大，Leon Feingold有他的看法，他認為喜新厭舊是人的天性，在一夫一妻的關係，如果有一方想要嘗鮮的話，不是分手就是劈腿，這自然提高離婚率。

於是「多人行」之愛成為了不想說謊又不想劈腿人士的一種選擇，只是，並不是每個人都能接受這個觀點，光想到愛人跟另一個女人在一起，我想很多女人都過不了「嫉妒」這一關的。

妳有度量跟別的女人分享妳的男人嗎？至少多元之愛的實行者在和妳交往前會把狠話說在先，如果妳無法接受的話，至少還有個「連試都不要試」的選擇。

羅斯提

婚姻是許多女人嚮往的幸福關卡，華人社會特別容易放大女性步入三十之後的未婚壓力，女性的生育年齡成了一座生理地獄。超過三十之後的伴侶關係容易緊張焦慮，往往成了劍拔弩張的表面張力。已經都滿到位了，

電影《追婚日記》裡，人力資源部的小職員杜拉拉總算努力爬到主管職，沒想到公司收購其他公司，努力整併資源時，高層老闆對杜拉拉施壓逼迫，而杜拉拉下屬沙當當此時也擺明告訴杜拉拉，一年後就是要搶她這個位置。沙當當雖然才二十出頭，但思考邏輯非常跳躍又有創意，得到惡魔老闆賞識，這下子更讓杜拉拉緊張，面對一個身材、外貌、年紀都比她有優勢的女下屬，杜拉拉的焦慮其來有自，更何況沙當當還刻意想要搶杜拉拉的男友王偉。兩人交往多年以來，王偉一直沒有打算結婚，結果被公司併購的時尚團隊總監陳豐一看到杜拉拉就急起直追—這種類似的道德問題，每天都在你我身邊上演無數遍。

為何愛情會是一個道德問題？先來與後到，到底誰會陪妳走到最終？先來的擁有時間成本優勢，那是一門關於記憶厚度的利多，妳與這個人就是多了份感情，過去的日子，點點滴滴都在心頭。後到的人充滿新鮮感，也給足女主角非常多想像不到的另一個生活品質的升級想像。都說人由奢入儉難，看過好風景，知道日子可以這麼好過，很少人會不心動，特別是舊愛與新歡的差別如此之大的時候。

妳對舊愛提不起勇氣要求走向紅毯的另一端，怎麼對新歡就可以輕易地說出口？原因很簡單，舊愛自覺配不上此刻的妳，希望再慢一點，自己才能從後面趕上來。新歡占據了社經資本的優勢，這樣有效率地求婚，是因為已經看過太多風景，有些人、有些悸動，其實很快就會知道，加上沒有資本恐懼，當然求愛追婚比起舊愛來得簡單迅速。

倘若是妳，面對這個愛情的道德選擇題，妳會怎麼做抉擇？

怎麼做都有可能後悔，怎麼做也都有可能兩敗俱傷。電影裡的選擇，多半屬於保守主義的勝利，至於現實生活中，舊愛能否有新歡那麼強大的愛情自信或是默契合拍，這都是各自申論題，但要像杜拉拉這般幸運，那是電影裡的事。

劉凱西

前陣子，公司高層要珍妮的部門接收一個新人，說什麼朋友的朋友，沒有相關工作經歷，但很懂應對。珍妮其實相當不願意，但主管直接交待下來的人，她也不好強硬拒絕，再加上她的部門的確缺人，只好暫時收下，等試用期觀察後再看結果。

爆乳正妹空降報到 事業線大進擊

關於這位新人，珍妮沒料到的是，她抵達的當天，就立刻在公司引起轟動。

「喂，你們部門新來的那個妹聽說之前是model，超正的耶！」

珍妮還沒見到本尊，「新來的妹超正」這傳聞就傳到她耳朵裡。本尊果真名不虛傳，身材有料，就算來上班也不忘將自己的「長處」顯露出來。

「欸，她是來上班還是以為是來跑車展的啊？」珍妮看了，忍不住跟另一個部門的主管──也就是跟自己「交情匪淺」的朋友彼得這樣說。上班第一天，這個新人居然穿了一件爆乳短洋裝來，差點引爆所有男同事的鼻孔，而且一來就要大家叫她「莉莉」，男同事圍著她打完招呼之後，才想到要跟主管報到。光是進門的第一個小時，這個「莉莉」就惹毛了整層樓的女性，然後讓所有男同事為她瘋狂。

貌美嘴甜卻能力不足 倚賴男同事捉刀幫忙

對於莉莉，珍妮不想讓自己有太多偏見，事實上，莉莉態度其實挺好的，雖然很難看出她的虛心是否誠懇，但至少不是糟糕。

「我覺得沒什麼問題！」珍妮這樣說是大器，身為主管，不好在其他同事面前說新同事的壞話，但其實還是有個小問題：這個年輕女孩，一進門就稱呼所有的女同事為「姐」。

「我進這家公司八年了，從來沒有人叫我『姐』，我們同事之間也沒在那裡哥來姐去的，現在見到我就珍妮姐東珍妮姐西，我就是亂不習慣，感覺像是要把我給叫老似的！」珍妮只有私底下跟彼得這樣抱怨。

「人家是尊敬妳吧！妳就別想太多了，難不成妳是嫉妒？」彼得回答。

「嫉妒什麼？她的人工臉嗎？只要她工作能力好，我就沒話說！」珍妮反駁。

現實情況是，莉莉的工作能力一點都不好，不過她長得正，嘴又甜，有什麼需要，男同事馬上蜂擁而上，搶著替她解決。「妳難道都不知道，她那些報告，都是同事加班替她捉刀的嗎？」女同事看不過，跑來跟珍妮打小報告。

女同事大不滿 辦公氛圍鬧僵

其實根本不需要同事通風報信，珍妮早就察覺了莉莉的問題：她開會時常心不在焉，對於工作從不想投入太多心思，只想得過且過，有問題就拜託男同事幫忙。而最嚴重的問題是：所有的女同事都討厭她！不只是因為她稱呼大家「姐」，更因為她仰賴男同事幫忙的態度，引起女同事的不滿。

「不准妳再叫大家『姐』！我們這辦公室沒人在什麼哥啊姐的！」一回，一個女同事鄭重警告了莉莉。莉莉從此沒再叫姐，但那位女同事從此被男同事給討厭了，因為她「仗勢欺負新人」。

莉莉讓向來和平的辦公室分裂了，身為主管的珍妮，只好請這位小公主到外頭聊聊，然而沒聊完，珍妮就知道這番談話是沒結果的，莉莉還是那個態度，頂個不激怒人的笑臉，卻沒看見任何誠懇，回去肯定還是老樣子。回公司時她們遇到了彼得，莉莉一見彼得，立刻一臉甜美，嗲嗲地打了招呼。彼得問她們去哪？莉莉搶著說：「珍妮『姐』帶我去吃晚餐，給我點建議。珍妮『姐』畢竟是長輩，多我好幾歲，經驗也多我好多呢！」

珍妮一聽，怒氣差點衝破頭頂。這「姐」不是戒很久了嗎？怎麼偏偏挑在彼得面前叫她「姐」？還刻意提到年紀！

這怒氣珍妮當下忍住了，沒過多久，莉莉因為請男同事捉刀寫報告出了差錯，珍妮決定順水推舟，讓她在試用期結束前離開，結束了幾個月來的公司分裂與女性仇恨。

美貌非絕對武器 實力才是生存之道

莉莉離職後，在臉書上發了一大篇文大吐苦水，結論是：「有些女人，天生就不受同性歡迎。」引來好多男性給她留言支持。

「不受歡迎是因為她物化自己，還要攻擊其他努力的女性，不然，比她美的女人這麼多，怎麼沒被討厭過？」珍妮終於說出真心話。

美貌或許是武器，但女人要在社會立足，腳踏實地的努力依然是基礎。想單靠外表去獲得地位，美貌何時消失、潮流何時改變，誰又說得準呢？還是加強自己的實力，努力打拚來獲得其他人的尊重方為上策呀！

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郭品潔

坦白說

記不得了

大概不會低於二十度

出太陽，陰有雨

日報三大張，彩色

映像管的台視中視華視

跟前一天沒有兩樣

電力不穩的夜晚盡力

從逐退的地方脫困

鹹菜桶盤踞一角

把寒暑孤立，堆疊

出汁，給它們甜酸

台糖小火車，窄軌上

吐氣馳向起點，終點

公正二街被通過──

你住的地方我活著

舉步──之遙

我們之間平行

．

的什麼和什麼也沒有

幾時跨越，我跨越

我們跨越，那一天──

某一天，我愛上你的那一天

坦白說──沒什麼兩樣

彷彿還沒有過去的今天

艾格妮絲

感情世界需要的不是一件又一件的新衣，而是歷久彌新的心意。

「現在就算買了新衣，老公也不會發覺我穿了新衣服。」咖啡廳裡，鄰座的中產階級貴婦們，從3C產品聊到海外旅遊、高價化妝品，突然有人冒出這一句。

抬頭望了她們一眼，發現自己居然能體會無感人夫的心情。

「她們說的都是物質啊！」已婚的女性友人一語道破。

從來沒有結過婚的我，其實常常對已婚熟女的話語感到驚訝，像是在並不寬敞的公共空間，聽到隔壁桌的阿姐堂而皇之地告訴閨密：「我老公早就不行了，我告訴他，不用費心吃威而剛啦！」頓時讓我心底立刻OS：「我要是妳丈夫，看到妳永遠都不行啊！」

那些結婚多年的夫婦，不見得都能變成水乳交融的一家人，聽著對財務壁壘分明、家事分擔的抱怨，甚至跟孩子的關係，或者乾脆把生涯的缺憾怪罪給對方，完全不是未婚者憧憬的親親愛愛一家人，有時反倒像是人性修道場。

到底要怎麼做，才能和朝夕相處、一切都看在眼裡的伴侶，相思相愛一輩子呢？

朋友舉了相戀八年、結婚十年的兄嫂為例：青春年少時，幾乎都是溫柔的嫂嫂讓步道歉，化解所有爭執，才得以走上紅毯，婚後當孩子出生，房貸月月催逼，夫婦倆在有限的薪水中，互相體諒、幫忙、妥協，才得以挺過重重經濟壓力。

兄長告訴妹妹：「很感謝妻子甚麼都不計較，一起度過捉襟見肘的歲月。」僅管個性和做事方法不可能百分百相同，真正的一家人，有沒有穿新衣已經不再重要。

伯羅休

有人戀愛的理由很簡單，就是為了填補寂寞，只不過，和情人在一起後，卻反而更有寂寞的感覺。

你之所以會有這種空虛的感受，那是因為對愛情的預期結果並沒有出現，心中產生了落差。兩人在一塊兒，反而是各做各的，要聊天也談不上幾句，生活沒有交集，彼此喜歡的事物都不一樣。兩人之間都有一些隱藏的秘密，很多事情無法開誠布公地談，甚至，對方一些重要決策，例如想辭職、買房子，自己竟是最後一個才知道的。雖然生活在一起，睡在一起，身體距離很近，但實際上，心靈距離卻隔得很遠，他在身邊，卻和住在火星差不多。

這樣的孤獨感，是來自彼此間的了解不夠。如果你希望他能夠走進你的世界，分享你的喜怒哀樂，你不妨先從本身做起，先表示對他的關心，仔細聆聽他生活上的瑣事，成為他訴苦水的對象，讓他願意完全敞開心房和你交談。你未必要提出實際的建議，只要你表達出你願意站在他這一邊，自然就可以得到他的信任。

此外，你可以針對他的喜好去籌劃一場主題式的約會，像是你知道他喜歡玩模型，不妨找他一起去看模型特展，聽他發表他玩模型的心得，讓他成為你的專屬嚮導，建立他的成就感。之後，你可以溫柔地表示，你也希望他可以多多參與你喜愛的事物，像是逛街、喝咖啡，在互動的過程中，感謝他的陪伴，讓你覺得很快樂。如此一來，雙方的交集層面會逐漸擴大，也會增加彼此間的依賴感，自然就不會感到孤單，進而一步步邁向幸福。

密斯西

「為什麼妳知道他就是對的人？」幾年前，和一位快要結婚的朋友在閒聊過程中，我問了這樣一個問題。「當妳遇見了，就會有所感覺囉！」她難掩幸福的笑顏這麼回答我。當下的我，對於她的回答覺得好抽象、好難理解她所謂的「有所感覺」到底是什麼感覺？

因為曾在感情裡留下了傷，讓我對愛情却步。就這樣，我不願再為愛流淚，更不願在壓力之下為了結婚而結婚，而寧可選擇一個人無拘無束地過著。坦白說，單身久了，就愈習慣也愈享受自己一個人的人生旅程。我總笑自己像匹愛自由的野馬，年紀也不小了，卻還有著不想被人約束、不願安定的靈魂。但，若真有好男人出現，我還是願意開放我的Call in專線，只不過殘念的是，在認識之後，都無法碰撞出電光石火般的愛戀。或是，對方想再進一步交往時，我就像是努力掙脫韁繩的野馬，只想加速狂奔，頭也不回地落跑，因為我的直覺總告訴我，他們不是那個對的人。

過去的我從沒想過，自己會有機會看著求婚戒指從我的無名指指尖緩緩地推入這一幕，直到他的出現，我才恍然大悟，當初朋友所說的「有所感覺」，原來就是這樣的感覺啊！因為唯獨在他面前，我能毫無顧忌地展露最真實的我，也因為他對我的寵愛和包容，以及給了我和家人有別於其他人的無私付出，那一切的一切，正是深深撼動我的關鍵，而讓我這匹愛自由的野馬徹底心悅誠服，終於甘願被馴服。

此刻的我，深深地覺得「有些事情你現在不必問，有些人你永遠不必等」這句歌詞，真是對愛情的最佳告誡啊！或許是經歷了愛情的洗禮，當我看著戒指推入無名指的瞬間，突然覺得，過去總跳脫不出的情傷、那些痴傻等待的曾經，以及腦海盤旋著的「為什麼我愛的人，選擇的不是我而是別人？」竟是如此多餘，也驚覺過去的自己，的確虛擲了不少時光在「放不下」以及「不值得」的留戀。

失戀時分，傷心總是難免，不如選擇饒了自己，並試著放下那些痛、那段回憶，和那個讓你淚流滿面的人，別再浪費時間沉溺在無止境的憂傷，和等待一個不該等的人，因為，我相信上天將會為你安排一個能將幸福穩穩套住你無名指的那個對的人。

亞美將

妳會逼著另一半陪妳去參加妳的姐妹聚會嗎？還會要求他在聚會裡一定要笑臉迎人，最好他的表現還能好到讓妳很有面子？女孩呀，我們老是自顧自地以為對另一半做出要求是為了兩人好，要他照單全收，還希望他會因此感謝自己，但其實這樣做是很自私的，但我們卻往往不自知，明明造成了別人的負擔，卻還氣他不知感恩。

以愛為名的壓迫 施壓過度不自覺

我們總是對自己愈在乎、愈心愛的人有愈多的期望，希望他們能再好一點點，甚至能夠比自己期許的樣子再更好一點，只因為我們認為這一切都是對他好的，所以才會期望得理直氣壯，完全沒有停下腳步去站在對方的立場思考，甚至大言不慚地說：「因為愛你才關心你，要是不在乎的人，我才懶得去管他。」

我知道愛一個人就要讓他知道，但是往往把自己過多的在乎投射給對方，無形當中給了對方很大的壓力。雖說人不能沒有壓力地活著，如果完全沒有壓力，就不會往更好的方向前進，可是當這份關注過了頭，不斷施壓到最後，兩人之間的感情早晚會因為壓力失控而毀滅。

強迫出席聚會 冷場效應風險高

有些人每次聚會時都會帶自己的另一半參加，雖然他們是出自好意，想讓另一半也能參與他們的生活，並藉此讓大家彼此認識，卻沒想到並不是每個另一半的性格都能融入聚會裡，有些伴侶人在心不在，無魂附體像個稻草人一樣只會看著水杯發呆，或是自顧自玩手機，一點都不想加入旁人的話題。

像這樣的情況若是發生，妳可能會覺得沒面子而生氣，但還是拿他無可奈何。帶一個不愛交際的人出來，搞了老半天妳還要費盡心思找話題熱場子，免得場面冷清，整場聚會下來，最累的反而是妳自己。

曾聽朋友說過：「我男朋友說，每次跟我的朋友們一起出去玩，他總是沒辦法加入話題而感到無聊，甚至覺得自己格格不入。但我真的覺得是我男朋友個性太硬了，一點也不懂得放輕鬆。」她認為男朋友不替她著想，不願為了她改變不愛交際的性格，為此她很傷腦筋。

不配合就是不愛 開始舉例做比較

每次和朋友們一起聚會完回家後，她都會唸男朋友：「我覺得你剛剛很不投入耶！害我的神經也很緊繃，怕別人說你怎麼都擺臭臉，我很難回答他們耶！」男朋友也開始不耐煩地回答：「我本來就不想參加那種聚會啊，因為我真的覺得很無聊！」最後她回他：「你怎麼都學不會讓自己放鬆一點？」

其實最該放鬆的人，是女人自己吧！不要急著逼另一半加入妳的社交圈，假如他不想，就別逼他去配合。不要以為妳可以配合，那麼他也該要配合，或許妳想要的愛情模式是他無法配合的，硬逼他只會逼出反效果。

可惜大部分的女人沒這麼理性，不會馬上去推論關於「反效果」這種理論，只會認為一定是另一半不夠愛自己，而不是去思考他為什麼這樣做，然後開始將他和別人的另一半做比較，不經大腦地回嘴：「某某某的男朋友都不會這樣！」就是這樣不經意說出比較的話，才會讓另一半更加不爽。

比較是負面溝通 激怒對方變反效果

妳曾拿別人跟自己的另一半做比較嗎？總愛比著誰做得多、誰做得好，然後對別人的男友寬容，對自己的另一半嚴格？總是以自己的角度為出發點，遇到不高興的點第一時間先責怪別人，而不去檢討自己，這才是愛情中最大的殺手。我們常常犯這樣的錯，可是能夠從檢討中去修改的人並不多，每次非得要弄到兩人大吵一架，才會認真告訴自己以後不要再發生這樣的情況。

沒有人喜歡用吵架、比較的方式來表達內心的感受，而且用這樣的方式也永遠不可能得到妳想要的結果。能夠從吵架中改過反省的人實在很少，大多數人還是會忍不住拿自己的另一半和他人的另一半做比較，誰賺了多少、誰做了什麼、誰如何又如何，雖然妳可能只是在『描述』一件事實，可是妳說出來的方式也許讓另一半覺得妳就是在做比較。有時候我們隨口一句話，往往不知不覺就刺入了對方心裡，讓聽的人心好痛，自己卻不自覺。或許另一半真的有必要被糾正一下，但也許妳換個方式好言好語來表達，他就不會感覺不舒服，或許反而更能達到矯正效果唷！

心扉

在職場裡，有所謂的勞役分配不均的問題，在愛情裡也常有類似的狀況。兩人決定在一起，有了共同的目標後，開始規劃未來藍圖，後來為了加快進行的腳步，變成了理所當然的分工合作模式，漸漸地沒有了體貼與感激，一句：「那本來就是妳的工作啊！」聽起來是那麼樣地讓人心寒。

原來對方壓根就不欣賞她的付出、不看重她的付出、不能體諒她的辛苦，就連一些體貼話都捨不得說，還總叨唸著是誰拖累了誰。當愛情走到這樣的情境，倒不如分開，各自成就自己的人生還好些。

明明說好了，是互相幫助、不分彼此，怎麼到了最後卻只剩下責任歸屬的問題？有不少愛侶分工到了最後並沒有合作，反而變成真正的分道揚鑣，而後彼此都高喊著：「不公平，現在不是男女平權的時代嗎？」雙方都覺得自己吃虧了，而且還是虧大了！說到底，就是因為兩人的愛情不知道從甚麼時候開始，已經一點一滴地不知遺落到什麼地方去了！

櫻霏語

浪子總是擁有一顆飄泊的心，和一個嚮往自由的靈魂。也不是說他們愛玩不成熟，他們只是愛自己比愛別人還多！如果能夠無所求地跟他們談一場戀愛，必定也能成就一頁多采多姿的故事！

跟前男友在一起的時候，我相信「永恆」，跟前前男友在一起的時候，我篤信「天長地久」，但最終，他們倆都只變成「曾經擁有」的過客。我開始覺得，兩個人在一起，開心就好，不去預設結局，也許就不會綁死自己。

跟他的開始，就沒有預設「王子與公主從此過著幸福快樂的日子」這種結局，只是單純享受兩個人相處的時光，自然開心快樂。沒有過分期待，也就不會產生過度要求，少了壓力，心很輕鬆，面對感情不會再有過度的糾結，這樣在一起，就能夠放開懷地度過快樂的每一分每一秒！

日子久了一些，他依然覺得我們之間還是很新鮮，漸漸地，他去夜店尋歡的次數少了！他把省下來的那些酒錢，拿去買了一只鑽戒，以前帶女人去摩鐵開房間的費用，也存下來當作買房的頭期款。這些我沒要求他做的事，他都為我一步步做了，既然人生無須預期，多想不一定有美好的結局，那這個婚，就結了吧！

結婚兩年了，我依舊一如初衷，享受我們原本擁有的美好。他說，跟我一起生活的日子很幸福；我說，因為知足，所以簡單就很幸福！

張琴

那天休假，我在家玩盆栽後趕著做飯，一個不小心把手指給割傷了，當場血流不止，只好一個人拿了錢包，壓著傷口就近到診所包紮，想到老公就要回來吃飯了，只要求醫師幫我止血、打破傷風。醫生叮嚀我：「轉診單幫妳開好了，妳最好到醫院去縫一下才不會一直流血。」可我一回到家只記得未完成的菜肴，什麼都忘了。

待我那電視控的老公回到家，看到我的手指馬上質問我：「為什麼不打電話給我？」我說：「一直流血，等你回來我都包紮好了。」他拿起我的手檢視一番，問我：「醫生怎麼說？」我說：「醫生說最好去醫院縫一下比較快好。」他說：「沒流血就好，縫合要打麻醉藥，藥退了的時候妳會更痛，明天我回來再幫妳換藥。」走向餐桌他還說：「真辛苦，手傷了還要給老公做飯。」我笑笑沒說話。

飯後他說：「老婆妳可不可以小心一點，這樣我很心疼耶！」話一說完，眼睛又飄回到他的電視去了。我小聲地說：「有口無心。」他立刻反駁說：「哪裡無心？我的心都碎了妳沒發現嗎？妳不知道傷在妳的手指頭，痛在我的心嗎？」話一說完抱著我的頭繼續看他的電視，等他休息夠了就又出門上班去了。接下來收拾廚房殘局的，還是身為女人帶傷的我。

有句廣告詞說：「四十歲的男人只剩一張嘴。」我一面洗碗一面帶著笑意這麼想著：「若是這張嘴很『甜』，也還是很幸福啊！」

張琴

我老公不是挑嘴的男人，我給什麼他就吃什麼，每樣都超捧場，端上桌的幾乎都嗑完。

有時吃到盤底朝天的菜還會來一句：「老婆，嘖嘖嘖真的太好吃了，沒給妳開家館子真的是太可惜了。」瞧！這句話多來勁兒，再累也會煮一餐來暖暖他的胃，也甜甜自己的心。

有一次給他一顆橘子，他剝皮後還把橘絡給撕掉，我對他說：「橘絡有營養要吃掉啊！」我話才說完，他就把桌上的橘絡一把塞進口裡，動作快速得讓我好窩心啊！

上個月我從網路上看到秋天吃燉梨養肺，所以我買了3顆梨一天燉一顆給他吃，3天下來他都安靜乖乖地吃完，我說：「明天再給你燉。」沒想到他囁嚅地說：「老婆，我咬著吃就好了，別再燉了，我吃了會怕。」一句話讓我差點噴飯，我那近180公分的大男人竟然被一顆燉梨給打敗了。拍拍他的臉，我忍笑看他皺著眉吞下最後一塊燉梨。

女人嘛！只要心愛的人把飯菜吃光光，就覺得很幸福了。其實，男人更簡單，就是把心愛的女人做的飯菜吃光光，就會一直很幸福了。瞧！「幸福」真的可以很簡單，不是嗎？

劉凱西

她說，如果人生可以重來，有兩個錯誤絕對不會再犯。

第一個是：絕對不會只把年輕的大好光陰拿來讀書、考試、工作、加班。她一定會把一部分的時間拿去玩樂，打撞球、去冰宮、混冰果室、談戀愛。像她現在這樣，耗費所有青春，拿去努力用功，就算有了好成績，考上了大學，最後的下場還不是和別人相同：工作、加班、抱怨工作、繼續工作、繼續加班。早知如此，當初就不要聽大人的話，犧牲戀愛的機會，為的只是成績單上的A。畢竟，成績出了校門，只是一堆廢字，而美好的時光即使走進回憶裡，還會讓人有興致不斷翻閱。

另一件事情則是：當她覺得應該要離開一個男人時，就應該毫不猶豫地離開。她這樣說，當然是因為那個耗了她八年光陰的男人。

當年已覺個性不妥 壓抑分手念頭在一起

他們剛認識時，歲月都還站在他們這邊。青春無敵，就算沒那麼青春，當個沒有經濟壓力的學生，至少也無憂無慮。輕鬆愉快的日子過了一小段後，她很快就發現，這男人對於自己的未來似乎沒什麼想法，隨興所至，隨意過活，例如存了好久的旅行基金，因為他突然看上了哪款相機，就把所有積蓄花在這上頭，說好的一起旅行，當然也就不了了之。「之後再去嘛！」他總是這樣說，當然，之後也不可能再去。如果這台相機可以留在他身邊很久也就罷了，偏偏他很快就玩膩了，晾在一旁，跟那段從未成行的旅行堆在一起，放逐到「之後再說」的那個星球。

這種小事，當時她就覺得有點不妥，頭一次，她腦子裡興起了分手的念頭。她是個不喜歡衝動行事的女人，另一種說法是想太多的女人，她問自己：「才剛開始沒多久，不多觀察一下，這樣就分手，會不會太草率？」她不想做讓自己後悔的事，於是按捺住了分手的想法，繼續留在他身邊。

配合容忍愛成習慣 最後卻被狠狠甩棄

七、八年過了，毫不計畫的風格依舊未變，說好了要一起做的很多事情，通常沒有發生，她一直配合、忍受，到後來成了一種習慣。她當然會抱怨，但抱怨之後也沒有改變，於是也學會了不抱怨。她以為這種妥協是為自己的未來而努力，畢竟在一起七、八年，似乎也能說是一輩子了。只是，她認為的一輩子，與他的想像不同，他替自己未來的藍圖，找到了另一個女人，然後毫無愧疚地離開。她像個傻子般愣在那兒，責備自己：「當年怎麼沒有說走就走？我明明可以早一步離開的啊！」

明明可早一步離開 美好青春全辜負

是啊，早一步離開，意味著多一點機會。他遺棄她的時候，她最美好的時光都已經過了，雖不到人老珠黃，但也不是男人看了喜歡會馬上列入選擇清單的年紀。一開始她還會怨，怨久了也就忘了！是說怨了又能怎樣呢？青春不會歸返，時間不會倒流，與其耽溺在過去，不如多往前看。那個遺棄她的男人，至少也陪她度過了幾段艱難的時期，心懷感恩，只是為了讓自己活得更順朗明白。

苗頭不對先閃一步 拒絕再次被遺棄

她跟自己說，往後只有她拋下別人，不准再有人遺棄自己。見苗頭不對，她會先閃一步。就像她對那個男人的態度。他們熟絡了一陣子，她一開始當然也抱著一絲綺想，覺得丘比特說不定也能關照年紀較長的單身男女。不過沒多久，她就發現這男人在網路上跟小他超過一輪的辣妹搞曖昧，每次看他們互動，她的胃就如火燒般難受，為此，她憤怒了好幾晚無法成眠。一個失眠夜，腦子出現一個聲音：「別讓任何人再遺棄妳！」失眠的混沌突然清醒，她夜半起身，將他從臉書好友名單裡刪除，自此他的訊息不讀不回，他的問候不應不理。

趕在心痛失控之前 快斬情絲保護自己

那男人問他到底做錯了甚麼？她沒說，很多事情說明白了，未來恐怕真連面都見不了。他如果不想懂她的感受，那她也不願去懂他的心情。而更明確的答案是，與其看著那男人慢慢遠離，自己的心痛逐漸加遽，她寧可現在斬斷一切。被責備也好，被污衊也罷，至少都還在能收拾的範圍。她堅毅的外表與作風，保護的，只是一顆不想再受傷的心。

羅斯提

嘲諷愛情、自覺失意，追尋人生各種真理解惑的學者教授熟稔哲學解構，也因此總愛對整個世界挖苦嘲弄。哲學與空談其實在一線之間，生命能否被點燃，有時只需要一個觸媒。

伍迪艾倫編導的《愛情失控點》（Irrational man）敘述一位大學哲學教授艾比雖有酗酒問題，但因深諳人性運作的聰慧邏輯，儘管他體態已顯福態，仍不減吸引力，同為教職的同事老婆對他頻送秋波，對人生深感厭煩的他也免不了得應付這種風花雪月，而女學生吉兒更視這位教授為至高浪漫，試圖成為教授心中最美好的風景。

《愛情失控點》的片名原義為「不理性的人」，愛情原本就是沒有理性、缺乏邏輯的，有時你與另一個人相遇之後產生火花，幾乎沒有理由。教授對於同事老婆的猛烈放送愛意、渴望上床拒絕不了，結果對生活沒有半點熱情的他自然也挺不了男性雄風。吉兒三番兩次地不斷與男友聊天討論這位教授的迷人之處，引來男友醋意，最後果然分手。

同事老婆渴望的只是肉體上的交纏，能希望夠讓她脫離現狀，到達他方，似乎這樣問題就能解決，這是伍迪艾倫式的錯覺挖苦；吉兒要的則是精神式的交媾，征服長者是女孩肯定自我的超我行為，如同教授說的：「你只是愛上一個不切實際的浪漫。」但這最後還是成功了，年輕女孩自動投懷送抱並非只想清談而已，她更想看看教授腦袋裡的價值觀能否等同外在行為的實踐。

兩個女人，兩種女性對待愛情的方式。但愛情似乎不能成為教授的主軸，這一切直到他聽到了一起官司，教授自覺闡述公平正義卻始終沒有當過個好人，這時他決心要替天行道，也因為這個熱血善念，為他燃起了生命慾望，他開始在床上發威，談起戀愛也變得生龍活虎了起來。

電影中後段情節急轉直下：你殺了一個人，愛人怎看待？就算你自許那是正義的行為，但這點道德傾斜，也足夠毀壞一個人的道德正直。

戀愛中的盲目衝撞，有時只是為了完成自己的慾望缺口。教授遇到的兩種愛情，試圖以各自理想的慾望靠近他、征服他。但教授心裡的愛情卻缺乏觸媒，無法點燃渴望，直到他以期許的正義感當介質，理性失控之後，愛情才開始變向運轉。你會為你愛的人掩飾敗德紀錄，還是視而不見呢？也許這才是愛情考驗的開始。

曾維瑜

那是一對校園情侶，一路走來將近十個年頭，清純的戀情卻在瞬間崩解：女孩開始了人生的第一個工作，認識了第一個男同事，就再也沒有回頭了。男孩不解，為什麼？十年的歲月抵不過一個禮拜？他不但是她的情人，更像是她的家人和朋友，一個大他們十多歲、素昧平生的男人，就這樣輕易地介入了？情人間的爭執驚動了家人和朋友們，女孩冷靜了下來，卻依舊沒有打算改變心意。

他們都是彼此第一個愛戀的對象，如果沒有程咬金，這就是一輩子了。男孩傷心欲絕，亟欲挽回，我們卻勸他不要了。「你不知道這個程咬金對你們是好還是不好，」我說，「至少你現在是無法論斷的。」

要不，我們祈禱這輩子都沒有任何考驗，要不，我們會希望考驗早一些到來，人生的困頓與坎坷愈早開始，我們愈早失敗跌倒，就可以愈早重新再站起來、修正方向，再次出發。

年輕的生命有無限的可能，愛情不需要是全世界，如果眼前愛情顯得顛簸崎嶇，打開另一扇窗、另一道門，去探看生命的其他面向，嘗一嘗人生的其他滋味，退一步、緩一緩，「人生所有發生的事情，至少要以十年來當緩衝期，無論你現在的感覺是什麼，十年後再來看，那才是真的。」我說。

男孩決定加入一個國際慈善公益組織，很快就要出國一段時間。我說，「十歲到二十歲，彷彿很漫長，從二十歲開始，每一個十年都會愈滾愈快。答案就在前方，不停地往前走就會得到，所以，啟程吧！」

Janet Wu

從小就聽人說過，太早交男朋友的女人最後都是晚婚！當下我想：「十八歲應該不算太早吧？」就沒當一回事。後來一路上學、就業，過了適婚年齡，一直到現在變成中年熟女，身邊不乏異性同學、同事、友人，不過也就真的只是同學、同事、友人，即使有時候有些稍微親密的舉動，大家也只當是開玩笑，完全不會做非分之想。

雖然我沒什麼天使臉孔或是魔鬼身材，但剛踏入社會時，還是有找到護花使者，很一般地交往、約會、工作，一段日子後就依慣例帶回家介紹給家人認識，然後論及婚嫁，但爸爸媽媽一眼就看出破綻，認為他沒有誠意，接下來像連續劇般上演「我被送出國、男友追到國外、我決定彼此冷靜一下」的分手戲碼。一個人在國外讀書、工作，有空就旅行，這樣過了三年後，覺得沒有他我也照樣活得開心快樂，回國後見了幾次面，最後還是決定分手。

現在步入中年，開始安排退休生活，卻常碰到周圍親友異樣的眼光，像是在說這年紀的女人怎麼沒老公、怎麼沒小孩？如果有異性跑來示好，我心裡就會自動進行分類：這個人只是要人陪，這個人要來拉生意……。別人眼中的浪漫行為，對我而言都像刑事案件，一點都不浪漫！看到別人七老八十了，談到另一半就又像回到十八歲，有時候也會衝動地想過「正常」的生活，但也是想想，馬上又收心了！

之前生了一場病，一個人在醫院，不曾想過要和任何人連絡，也不敢哭訴寂寞，只能繼續為自己的未來做好打算，照樣上課、工作，空檔時間安排休閒活動，只是生活步調變慢了，以前為生活打拚的蠻勁沒了！朋友約吃飯、看電影都只是傻笑著度過，是啊，二十年來都獨來獨往，再多也只是另一個二十年！

肆一

一個男人的告白：「受傷哪有什麼大不了的，人活著就是會受點傷啊！不要拘泥這些小事，人生才會過得舒適。」

有些傷，再也好不了吧？是吧！就像是當初對方堅定的言語一樣，此刻你的心情也是如此肯定，你突然覺得有點好笑。

這樣想的時候，同時間你幾乎是有點懷念當時的自己，那個勇敢的自己。「懷念」，指的是一種過去式，而勇敢與不勇敢則是一種比較級。你現在的不勇敢，來自於你曾經的奮不顧身。你曾經那樣去愛過一個人，把自己最好的都給他，掏心掏肺、不顧一切，你拚了命地給，但最後只換回了徒勞無功。你不是不勇敢，只是害怕若再次付出，同樣只會落得一樣的下場。也就是那時候你才明白了，原來，愛情裡頭，沒有功勞也沒有苦勞，付出再多也不會得到感激。愛情只有成與敗，而不是多與少。

一地心碎無法收拾 拼湊不回完整的自己

你的害怕，不僅僅只是擔心即使下一個人再出現了，他仍然可能會再次不要自己，自己還是終會落得一身狼狽；你更害怕的是，眼前的一地心碎無法復原。那些碎裂你還學不會收拾，只能任他們散落一地，像是銳利的玻璃，陽光一出現就閃耀得刺眼，入夜了就著月色，反射出來的白亮光芒螫得你難以入眠。不分日夜，一張開眼你就落淚。你還在閃躲啊！你還在沒痊癒啊！而當中最教你害怕的，是你覺得自己再也不會好了，你再也拼湊不回以前那個完整的自己了！

跳脫惡性循環 不再自縛舊戀情

你開始質疑自己，像這樣給不出全部的愛的自己，怎麼會有談得成一段好的愛情的機會？全心全意都無法成就的事，殘缺不全只會雪上加霜—你這樣以為。因為受了傷，所以有所保留；因為無法給予全部，所以也覺得愛情再也好不了。終於你才驚覺了，這竟是一種惡性循環。只因為前面的壞，讓你的以後也跟著賠上。很後來你也才發現，愛情本來就包含了無法預測性，就因為無法掌握，所以只能在當下盡心盡力，而這個全心並不是一個跟前面的比較值，而是當下。

接受傷痕的存在 認同擁抱繼續前進

你還是害怕啊！你當然努力過要讓自己好起來，你不是刻意要沈溺，但就是因為如此才更加的害怕。你害怕自己再也好不了了，害怕過去會一直跟著自己，在不經意的時候從身後偷襲。愈是努力，便愈發現沒有痊癒的可能，所以就愈是害怕。只是每個人身上多少都會帶著一點傷，可能遮掩、可能逞強，所以旁人才不容易察覺而已，都是這樣往前走的。也就像是每個人身上都或多或少存在壞的細胞一樣，只要他們不興風作浪，就可以相安無事。

跟著你也才懂了，處理傷痕最好的方法並不只是醫治，更需要的是學會和平共處。

也或許是，到後來你還是會覺得某些傷會難以痊癒，它們跟其他的不一樣，不是可以輕易就復原，沒那麼容易就過去，即使是癒合了，還是會留下張揚的疤。你一想到它們，還是做作地疼，就像是昨日才發生的一樣。承認自己會害怕並不丟臉，甚至是，或許就是需要認同它的存在與難以抹滅，才能夠正視它，最後得以與它相處。不再急著覆蓋它，而是與它和平相處。承認有些傷可能會永遠陪伴著自己，但這並不表示無法再前進了。

於是，你不再把最多力氣拿去遮掩，也不再急於逃離，開始學會凝視那些傷口，因為你終於明白了，那些傷口其實都是自己的一部分，你開始擁抱它們，日子才得以新生。

MR

旋律響起時，多半是夜晚，獨坐窗前，多年前相似夜裡的記憶排山倒海襲來……是趙詠華擅長的高音迴盪，在那個午夜裡被換上一種淡淡哀愁的況味，喝了太多酒的你被我從政大校園操場邊的長椅半拖回來，失神狀態中，你卻還有力氣在音響置入一片ＣD，然後緩緩逃入夢裡，癒療你才新釀成的傷。

「去散散心好嗎／去曬一曬陽光／就選一個暖暖的遠遠的安靜的地方／看是不是可以忘了一切回到過往／不說謊不裝傻有什麼都講……」

每次你與伊發生爭吵，總會聽見這首歌在你房裡響起，一次次與你作伴的歷程中，我也不自覺默記每段旋律與歌詞，你說好想和伊能在溫暖午后，像歌曲情境一樣安安靜靜牽手散步，所有哀傷就會在步履中一一被踩碎、釋放了。

但那次你和伊的故事，算是真要寫下句點。

哭，令你元氣大傷，待在宿舍裡看著你靜靜睡去，喘息漸趨平穩，我疲倦卻沒能入眠，我唯一的快樂是安慰你呵！在你悲傷時，從中竊取照料你所獲得的私藏快樂，這想法卑劣且諷刺。坐在你的床沿，腦海裡是你不斷提起與伊從頭到尾的故事，伊初次見面時穿的衣服、顏色你都牢記心裡。

「那些發生過的事怎能說忘就忘，又怎麼會有一天對方毫不眷戀，你能瞭解嗎？你懂我的意思嗎？」前一晚想買醉忘傷的你，抓住我的手，有些激動地企圖向我尋求這個我也無法回答的答案。站在局外的角色，我多數安靜點頭，卻無能說出一句完整的勸慰，你向著墨黑的天空，帶著抑鬱笑自己太傻，臉部表情糾結出一道道痛楚痕跡，甚至靠上我的肩膀，無力放聲讓眼眶下一場暴雨，酒精悸動情緒，淚水中你喃喃唸道：「為什麼？為什麼？」

視線落下，自你熟睡的額、眸子、鼻樑、唇形，臉頰殘存些許未乾涸的溼氣，原諒那夜我無法按忍地未經允准，輕輕輕輕將唇停在你的額心數秒，而也終於，放不出的淚順勢滑進你的眼眶。

收音機傳來趙詠華唱著：「去散散心好嗎？去曬一曬陽光……」一句句在耳中變成沉重撫慰，啊！我會是灑落你身上的溫暖陽光嗎？陪你散心的人能夠是我嗎？愛一個人的最高境界是「成全」兩字嗎？為什麼明知在你心中僅能是朋友分量，卻還是無法自抑地妄想，愛情的幾何三角裡，我處在最駑鈍的位置，企求的只是和喜歡的人散散步這樣簡單。

半睡半醒的你是否知道，我在聽著這首歌，並因為你，把它烙印成青春的一則標記。

心扉

我發現有許多女生在觀看愛情片時，常會喜歡一些較為虐心的劇情，儘管悲情，但也代表了男女主角一起面對了重重的困難，證明了他倆愛得真、愛得動容，讓不少女性即使哭得淚流滿面，連自己都感到痛苦了，還是堅持要看下去。

只是，很多時候女性常常會把虐心劇情投射在自己的感情觀裡，卻也因此造就了自虐的性格，她們拒絕相信對方壓根已經不愛她了，寧願相信對方只是受了誘惑，是被洗腦了，頻頻地去追問為什麼，最後只能在愛裡苦苦糾纏。

喜歡看虐心劇情並沒有錯，只是不該在愛裡自虐。捫心自問妳是不是早已發現他不愛妳了，卻又不捨得他離開，彼此這麼蹉跎著，互相怨恨著彼此呢？我很喜歡「敢愛敢恨」這句話，很多人聽了這樣的形容常會覺得可怖，覺得「愛之欲其生，恨之欲其死」太極端了。但我卻有不同的想法，在我的理解裡，這句話的意思是：「我可以很愛很愛你，但我也可以不愛你。」當我知道你不愛我的時候，我會慢慢去收回我對你的愛，因為我不想去愛一個已經不愛我的人，因為這份愛不會給我帶來甜蜜，而是負擔，收回來整理清楚，對彼此都好。

雖然會難過，雖然會覺得痛苦，但我相信傷口會慢慢痊癒，而我也會好好的，因為我明白我是值得一個全心愛著我的人愛著的，只要能夠斷得乾淨，我也願意相信他的變心是有理的、是時空與思想的轉換、是緣分盡了，進而讓自己勇敢起來。坦然接受那些愛與不愛，才有辦法從別處再度獲得一份完整的愛呀！

東燁

曾經，阿茹（對，不是化名）對著我們激切哭訴，她說好男人都被別人搶走了，「男生都只喜歡妳們，都不喜歡我……」那時所有人望著她涕泗縱橫，看著她圓滾滾的身軀因為激動而層層晃抖，心裡無不為她感到哀戚。

事件的源頭發生在那天下午，阿哲（這也不是化名）躲在教室的桌子底下，手機已經響過幾次，但他打死不接，派了個一臉厭煩的學弟走到門口，對那個探頭探腦的女生說：「拜託妳不要再來找我學長了！他昨天休學，今天出國，這輩子都不會回來了。」同時他還說：「把妳手上那塊雞排扔了吧！別吃它，除非妳想把全世界的男人都逼出國。」而阿茹晚上痛哭流涕時，手上還抓著那塊早就冷掉的雞排。

我們無法分辨在這件事情中，究竟誰才是苦主？是驚弓之鳥的阿哲？或是最後還是把雞排吃掉的阿茹？只是若干年後，阿茹居然比誰都先嫁，比誰都先生小孩，比誰都更早洋溢著幸福微笑步入禮堂，而當年看著她痛哭的大夥，卻全都還在情海浮沉。

認命卻不願示弱 別過頭來一片心酸

對身上老缺幾兩肉的人而言，恐怕永遠無法體會「棉花糖們」的煩惱。那不只是一件透過網拍買來的衣服，在興高采烈拆封、套上身時，卻發現跟網拍頁面的示範麻豆完全兩碼子的沮喪心情；也不是攬鏡自照之餘，或望著體重計上日益添增的數字時，那種力不從心的無奈感可以解釋的。更多時候，身為棉花糖，我們覺得自己大概也就只能這樣、只好認命，但在一邊認命的同時，還得一邊武裝自己，不讓別人看笑話，不能跟阿茹一樣說哭就哭，就算旁人告訴我們說：「瘦子怎麼穿都百搭，但你們怎麼穿都白搭。」也不能輕易示弱。我們要培養自己更吸引人的地方，別讓外界忙著聚焦在我們的「蓬鬆感」上—之所以用了大量的主詞「我們」，那是因為本文的作者終於也面臨了伸手在肚子上一掐，便捏出一堆從不相信有生之年竟會擁有得如此不情願的「資產」—當我們笑著告訴別人，這是為了預防戰亂而儲糧，但別過頭來，瞬間對當年阿茹的心情有了戚戚之感。

坐擁棉花糖稱號 承受負面標籤壓力

不必細數當一個人坐擁了「厚片」、「肉鬆」，甚至是……「棉花糖」之類的稱號後，必須承受的諸多壓力或苦難，特別是夾在外界譴責的眼光，與眼前一張足以適時給予偷懶藉口的好床，或一桌令人食指大動的佳肴之間時，那種「減肥可以留給明天」的自我安慰有多麼酸楚。又或者有一種箇中差異，只有「我們這種人」能夠感受：當三五好友相聚，適逢幾個挺優的異性迎面而來，非常遺憾地竟沒有一道目光留在自己身上；但只要有人一聊到懶惰、貪嘴、痴呆之類的負面詞彙時，這時就算我們再刻意低調，人家還是把夾帶成見的目光無情地投射過來。但不用怕，無論別人的目光多麼犀利，反正我們皮夠厚，射不穿……，總之，關於這些苦處，我們真的毋須贅述，再說下去，只會讓人不勝唏噓，更何況，活得很愉快的棉花糖們也絕對不在少數。而我想與你們分享的，就是這些大多數人從不曾了解的，關於棉花糖們的許多另類優勢。

換個角度想 細數另類優勢

無論是否心懷憂慮，你能比別人嘗到更多美食，這是好事吧？

當我們比大多數人更趨近於「愛情絕緣體」時，也等同擁有了更多屬於自己的時間可運用，這是好事吧？

甚至，當你覺得這一生只剩枕頭為伴，只能與電視遙控器共度餘生之際，卻忽然發現有人從不計較你的身材，發自內心地欣賞、喜歡或愛著你時，起碼你比別人更能確定，自己遇到的絕對是真愛，是吧？

這不可能嗎？前兩天我在路邊聽到一陣非常甜膩的女孩笑聲，在跟男友嬌嗔撒嬌，聲音好聽得讓人忍不住回頭去看，赫然發現在一輛機車上，坐在前面的男生臉露幸福，正與他背後的棉花糖女孩卿卿我我……我想這大概就是最好的例子，再不然，也還有個已經結婚生子的阿茹可以作證。

身為一朵棉花糖，你能擁有的比別人所想也比你自己想像的還來得多，而要怎麼想，其實只是心態調整的小問題。別讓自己困在這些無謂的囹圄中了，換個角度活著，你會找到屬於自己的價值或真愛的。

這一切都與胖瘦無關。相信自己，也相信我，真的。

〈作者小檔案〉

東燁

以前是穹風。念中文系、學設計、玩音樂，文字是實踐搖滾精神的武器，旅行與閱讀都是證明自己存在的方式，以前追求從心之所行即是正道的道理，現在一樣活得很任性。透過書寫所追求的，是種縈戀於心的企盼與生命價值所在的情感意義。最新著作為《棉花糖童話》。