亞美將
妳會逼著另一半陪妳去參加妳的姐妹聚會嗎？還會要求他在聚會裡一定要笑臉迎人，最好他的表現還能好到讓妳很有面子？女孩呀，我們老是自顧自地以為對另一半做出要求是為了兩人好，要他照單全收，還希望他會因此感謝自己，但其實這樣做是很自私的，但我們卻往往不自知，明明造成了別人的負擔，卻還氣他不知感恩。
以愛為名的壓迫 施壓過度不自覺
我們總是對自己愈在乎、愈心愛的人有愈多的期望，希望他們能再好一點點，甚至能夠比自己期許的樣子再更好一點，只因為我們認為這一切都是對他好的，所以才會期望得理直氣壯，完全沒有停下腳步去站在對方的立場思考，甚至大言不慚地說：「因為愛你才關心你，要是不在乎的人，我才懶得去管他。」
我知道愛一個人就要讓他知道，但是往往把自己過多的在乎投射給對方，無形當中給了對方很大的壓力。雖說人不能沒有壓力地活著，如果完全沒有壓力，就不會往更好的方向前進，可是當這份關注過了頭，不斷施壓到最後，兩人之間的感情早晚會因為壓力失控而毀滅。
強迫出席聚會 冷場效應風險高
有些人每次聚會時都會帶自己的另一半參加，雖然他們是出自好意，想讓另一半也能參與他們的生活，並藉此讓大家彼此認識，卻沒想到並不是每個另一半的性格都能融入聚會裡，有些伴侶人在心不在，無魂附體像個稻草人一樣只會看著水杯發呆，或是自顧自玩手機，一點都不想加入旁人的話題。
像這樣的情況若是發生，妳可能會覺得沒面子而生氣，但還是拿他無可奈何。帶一個不愛交際的人出來，搞了老半天妳還要費盡心思找話題熱場子，免得場面冷清，整場聚會下來，最累的反而是妳自己。
曾聽朋友說過：「我男朋友說，每次跟我的朋友們一起出去玩，他總是沒辦法加入話題而感到無聊，甚至覺得自己格格不入。但我真的覺得是我男朋友個性太硬了，一點也不懂得放輕鬆。」她認為男朋友不替她著想，不願為了她改變不愛交際的性格，為此她很傷腦筋。
不配合就是不愛 開始舉例做比較
每次和朋友們一起聚會完回家後，她都會唸男朋友：「我覺得你剛剛很不投入耶！害我的神經也很緊繃，怕別人說你怎麼都擺臭臉，我很難回答他們耶！」男朋友也開始不耐煩地回答：「我本來就不想參加那種聚會啊，因為我真的覺得很無聊！」最後她回他：「你怎麼都學不會讓自己放鬆一點？」
其實最該放鬆的人，是女人自己吧！不要急著逼另一半加入妳的社交圈，假如他不想，就別逼他去配合。不要以為妳可以配合，那麼他也該要配合，或許妳想要的愛情模式是他無法配合的，硬逼他只會逼出反效果。
可惜大部分的女人沒這麼理性，不會馬上去推論關於「反效果」這種理論，只會認為一定是另一半不夠愛自己，而不是去思考他為什麼這樣做，然後開始將他和別人的另一半做比較，不經大腦地回嘴：「某某某的男朋友都不會這樣！」就是這樣不經意說出比較的話，才會讓另一半更加不爽。
比較是負面溝通 激怒對方變反效果
妳曾拿別人跟自己的另一半做比較嗎？總愛比著誰做得多、誰做得好，然後對別人的男友寬容，對自己的另一半嚴格？總是以自己的角度為出發點，遇到不高興的點第一時間先責怪別人，而不去檢討自己，這才是愛情中最大的殺手。我們常常犯這樣的錯，可是能夠從檢討中去修改的人並不多，每次非得要弄到兩人大吵一架，才會認真告訴自己以後不要再發生這樣的情況。
沒有人喜歡用吵架、比較的方式來表達內心的感受，而且用這樣的方式也永遠不可能得到妳想要的結果。能夠從吵架中改過反省的人實在很少，大多數人還是會忍不住拿自己的另一半和他人的另一半做比較，誰賺了多少、誰做了什麼、誰如何又如何，雖然妳可能只是在『描述』一件事實，可是妳說出來的方式也許讓另一半覺得妳就是在做比較。有時候我們隨口一句話，往往不知不覺就刺入了對方心裡，讓聽的人心好痛，自己卻不自覺。或許另一半真的有必要被糾正一下，但也許妳換個方式好言好語來表達，他就不會感覺不舒服，或許反而更能達到矯正效果唷！
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