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羅斯提

愛情裡有沒有謊言？怎會沒有？

說穿了，大部分的愛情都是謊言當起點，真言成終點。謊言是為了製造接近的機會，也不用把謊言想得惡劣萬分，多半愛情的美好甚至是建立在夢幻式的誆騙謊言之上。真言是因為多數愛情故事都是劇情片，最後免不了成為紀錄片，書寫了兩人的坦誠片刻，真言沉默，片刻灑脫。

在《寂寞拍賣師》這部電影裡，豪宅主人克蕾兒希望資深古董拍賣師佛吉爾到府估價，協助拍賣家中珍藏品。神秘的克蕾兒才27歲，卻過著十多年來足不出戶的獨居生活。對於家中藝術珍品，她給佛吉爾十足信任全權處理，只是會情緒陰晴圓缺地180度轉變，讓對於人際關係應對進退已經夠自閉的佛吉爾彷彿遇上對手，加上他曾經偷看克萊兒的真面目，清新脫俗的美貌讓他驚為天人，使得他願意逆來順受接受克萊兒的古怪要求。甚至為了想討好她，讓她親眼看見珍藏多年的高貴藝術品。

故事裡有兩種愛情場上的謀略：如何面對「愈無法擁有的愈想要」的引誘，以及人們會為了擁有美貌而付出多少值得耗損的信心？

愛情總是這樣擾人。

欲擒故縱向來是最難使的一道陰謀論，給足對方好奇感，對方就會情不自禁地陷落你的布局。哪怕是社會經驗再老道的高手，遇到愛情總會天崩地裂，迷航失序是常見時態。於是一位高明的藝術鑑識專家，看得出人造的膺品手痕，卻未必能看出真情假愛還是假情真愛。

愛情最困難的地方就是：你永遠不知道最好的出價時刻與出價單位。

至於為了對方的美貌，這門得天獨厚的外顯條件，人們總永遠追隨著美的腳步而趨之若鶩。

藝術就是如此，時間的沉澱給足美的稀有性。一位十多年來足不出戶的受傷心靈更加深了你的憐愛心態，有誰能不為慘情者動容？有誰能不疼惜脆弱的無辜靈魂？罕見珍貴的藝術品，多半有著傷感愁悵作為背景故事—克萊兒就是一個藝術品，時間與美，這兩個元素在她身上堆砌出了神秘感。

在美之前，人們會自動拋捨高傲尊嚴。面對外型出色的人們，我們會輕易地原諒他們的罪過，甚至無法狠下心來痛恨他們。

你相信的真愛會不會只是一個膺品？你如何鑑定？會不會你明知道是膺品，但你仍義無反顧地投身愛火情慾之中？《寂寞拍賣師》講了兩個觀察犀利的愛情角度，其實大部分的人都經歷過某些階段，但總會催眠自己，相信自己看上的是真跡而不是膺品。
 

水瓶鯨魚

熱戀中的朋友Z煩惱地說：「怎麼辦？我和他，開始無話可說。」

我說：「不會吧？你們不是正在熱戀中，每天通電話，那都講什麼？」

Z靦腆回答：「都是……廢話。」

我揶揄地說：「愛情本來就是廢話組成的！我喜歡你、你喜歡我嗎？我愛上你了，你呢？我好想你，你想我嗎？哪一句不是廢話？妳不知道瓊瑤劇《情深深雨濛濛》有段很有名的對話嗎？」

Z：「咦？」

我只好背誦其中精華。某一天，依萍和書桓為了一件事吵架—

書桓說：「我哪裡無情？哪裡殘酷？哪裡無理取鬧？」

依萍又說：「你哪裡不無情？哪裡不殘酷？哪裡不無理取鬧？」

書桓再說：「我就算再怎麼無情、再怎麼殘酷、再怎麼無理取鬧，也不會比妳更無情、更殘酷、更無理取鬧！」

依萍繼續說：「我會比你無情？比你殘酷？比你無理取鬧？你才是我見過最無情、最殘酷、最無理取鬧的人！」

Z被逗笑了，依然無奈，畢竟我們都不是小說、電視劇中的人物，更不是青春的18歲。

Z正在談遠距離戀愛，和20年沒見的高中同學。

18歲那年，郎有情妹有意，在聯考嚴峻的氛圍中，僅留下一點點曖昧甜美的時光，上了大學，南北相離，再沒有聯繫。

今年秋天，兩人在臉書意外重逢，都驚喜不已，從按讚、分享照片、互相留言、私信談心到日夜簡訊電話，提起高中甜蜜的瑣事並侃侃敘述起彼此這些年的人生—男人已移民到溫哥華十多年，是一個獨自撫養7歲小孩的單親父親，而女人告別上一段戀情，是9年前的事。

聊著聊著，兩個人心動起來，顯然說了不少高中時期來不及說的「廢話」；卻也發現彼此的生活差異很大，沒有共通話題，聊著聊著，遠距離的成年人再無法倚靠戀情考古題一而再、再而三重複，因為不確定想一起考上的感情學校是不是同一所。

感情向來是最詭譎的考題，你以為是是非題、選擇題、計算題、應用題，最後變成申論題，更要命的是，答案從來不明確，沒有準確放榜日，考上了，也不代表幸福。

雖然我和Z都取笑廢話連篇的青春愛情時光，其實都懷念不已。

某句網路名言：「愛情是種子，廢話是肥料。」倘若沒有那些廢話，怎能成就愛情？哪段愛情不是枝微末節累積起來的？當柴米油醬醋茶的煩厭生活話題環繞在周遭，有人還記得說點廢話取悅對方嗎？

這一瞬間，我好想有一個人對我說一點點廢話，讓我的心，枝枒茂盛。

番紅花

最近在報紙上看到一位名媛的離婚官司，過去十幾年在眾人面前的夫妻恩愛已煙消雲散，兩人所共同創立的事業王國如今是官司的主要爭奪物，烽火瀰漫係因為數十億的財產怎能說散了就算了，於是兩人彼此影射性的指控就一一攤在陽光下。這類新聞對我這樣的市井小民來說，感覺上很遙遠，畢竟，富豪或事業成功人士的婚姻，沒有貧賤夫妻百事哀的現實壓力，怎麼說都可以是比較甜蜜的，夫妻不必為了帳單補習費和各種貸款煩惱，一起享受人生都來不及了，那還有什麼好吵的。

然金錢充足確實不是幸福的保證，婚姻的是否晶瑩，或那些永恆美麗得讓人心碎的愛侶故事，都不是金錢可以加分的。有一次我受邀到大安區一位朋友家作客，位於1樓1百多坪的豪宅，庭院設計走的是枯山水京都風，另外還有個兒童專屬的遊戲沙池區，朋友唯一的寶貝兒子才6歲，配有4位家教保母在照顧，30坪的中島廚房寬闊得可以讓人邊煮飯邊跳舞，那座柔軟深陷的長絨沙發，讓我們這些訪客在紅茶與咖啡香中，度過一個恬然放鬆的下午。不過，遼闊貴氣的廳房中，迷迷離離地漾著一股難以形容的冷清氛圍，女主人的指甲修得無比亮麗時髦，她端著粉紅香檳對我們吐露心事，抱怨著她先生一年到頭幾乎都不回家吃晚餐，行蹤飄忽成謎，爸爸與孩子的互動當然談不上親密，一生的金錢雖不虞匱乏，但關於夫妻間的愛情記憶卻一天一天消褪。

她說她最羨慕的是在座我們這些平凡女人的小日子，雖然夫妻之間要為房貸、車貸等家計辛苦打拚，但兩個人一起帶著孩子去逛夜市，去社區小公園玩溜滑梯，去大賣場買衛生紙、沙拉油，為了省錢找免費的停車位繞了大半圈，為了彼此的生日買牛排回家自己煎，被小孩折騰得很累的時候，夫妻兩人一起窩在沙發上轉搖控器放空，這些平凡平淡的家庭生活，真真實實的共活印記，有飯一起吃、有覺一起睡，如今是她最嚮往的。說著這些話的她，晃晃手上的鑽戒，一臉的哀怨，真不知該如何安慰她好，也沒有想到，普通老夫老妻之間再自然不過的互動，於這位名媛的眼裡，卻是她一心渴望的家庭風景。

我是個容易知足快樂的女人，我常說我「有家可返、有家可依」就無限感激了，感謝丈夫與我成家，感謝我們有床有餐桌不必喝西北風的生活，雖然每天都得出門上班去掙錢才有得吃喝，但夫妻能夠朝夕見面，一起吃飯、鬥嘴、養小孩，這種真實存在的幸福感，不是金錢可以買到的呀！

傅子綺

兩性關係在兩岸這幾個大城市裡，可以討論以及不可以討論的範圍還真有點意思！不要說台北跟上海的尺度不同了，就連北京跟上海的尺度都大不同呢！

台北對於兩性關係的態度，早已經超越了眾聲喧嘩，沒有任何禁忌，就像以前，若要衝撞體制，集會遊行總是很大的新聞，現在遊行卻已經是民主台灣的基本人權。在台北，關於異性戀、同性戀、女性如何自我滿足……這些話題都已經不需要誰誰誰特別提出來討論，討論這種話題一點都不能吸引人了。

至於上海，就像名噪一時的「上海寶貝」一樣，這邊的女人都知道，要找一個男人來滿足自己的全部情感跟慾望的所有期待是不可能的，所以上海女人號稱有5個男朋友：陪她欣賞藝術的、陪她玩的、可以帶上檯面的、滿足物慾的、滿足性的……人說上海女生很「作」，這句話的意思就是上海女權高張，所以上海男人必須接受女性在物質甚至是性上面的強勢要求。在上海不用討論兩性的尺度，聽女生的就是了。

北京人對性的尺度又是不同的。北京的上層社會對性的極致探險是不用說的，各種特色滋味都想嘗盡，但不能說，更不宜在媒體上討論。對當地的小資族群而言，性是一種文學，是一種小資藝術品，是一種被媒體包裝過的時尚商品，在這個層次上，性是優美的，但這個課題不是在於討論兩性交流的昇華，更還不到討論情慾開發、性自主、性獨立的自我解放層次。

至於北京的平頭百姓，「性」當然還是作為生命延續的生理層面。有一次我與北京外商公司白領一同吃飯的席間，不小心提到「預防生育應該由男生進行結紮手術」，席間所有友人都瞪大眼睛看著我，後來一位朋友直接跟我說：「妳說話還真是沒底線，結紮這事對男生是個污辱。」可見性與生殖能力還是基本的等號，我若要談及性是增進夫妻情趣的一種休閒活動，那我還真是「太沒底線」，鐵定要嚇死他們了。由此可見，北京的確是比上海封建多了。

【塔羅測驗】親密關係大對決!!!

你的伴侶怎麼看你跟他之間的親密關係呢？是能夠增進感情的加溫劑，還是當作交換條件？身在自由開放的台灣，很幸運的，你可以選擇最適合彼此的性態度。

請先從1～4選一個數字，再依以下步驟找出相對應的塔羅牌，你跟伴侶可以更開誠佈公了解彼此的性態度！

（選擇1的人）對應塔羅牌：正義

塔羅分析：你們雙方對於兩性相處還算平等，不會堅持男人上班賺錢獨立負擔家計，也不再要求女性婚後一定要生孩子、要辭掉工作回家帶小孩。你們的相處狀況是兩個夫妻都必須有同樣的能力賺錢，同樣的能力處理生活細節，一起帶小孩，包含都要會修燈泡，而性也是一種共同需求，當慾望來襲，體內內分泌呼喊而需要的時候，當然也沒那麼多不好意思，更沒那麼多情趣需要被創造；而當某一方心情不好的時候，當然也可以斷然拒絕另一方的親密要求，不會勉強自己。

（選擇2的人）對應塔羅牌：寶劍女皇

塔羅分析：隨著社會的開放，女性的自主意識愈來愈高，性意識抬頭也是很普遍的課題，女生主動要求已不是件奇特的事，甚至妳的男性伴侶更喜歡由女方主動，因為會主動要求親密關係的女生對他們而言更性感，因為這類的女生知道怎麼製造情趣，通常會比較主動。可以比較主動的女性，相對來說社會地位都比較高。很幸運的，我們生在一個女人獨立的時代，而這樣的女生通常也比較會過好自己的生活，不讓自己成為別人的負擔。

（選擇3的人）對應塔羅牌：愚者

塔羅分析：拒絕變老也許已經成為了世界的潮流趨勢，所以台灣流行「裝可愛」，對岸則說是「裝嫩」。在親密關係方面，假裝純情也是一種情趣，兩個人一起探索未知的領域更是一種樂趣。怎麼「裝純情」呢？可不是學日本A片假裝是高中生，而是兩個人一起嘗試沒「做」過的地方、沒「做」過的動作，用新鮮的探險心情，你們兩個可以玩得很開心。當然，若你們想穿上高中制服假扮成高中生初戀情境，也一定會很有趣！

（選擇4的人）對應塔羅牌：聖杯1

塔羅分析：性是一種權力的象徵，對岸有錢人利用「獵人頭」選妃就是一種展現自己權勢能力的方式，但還好兩性之間的強勢弱勢不是只呼應在經濟上。也許相處之初，雙方的強勢弱勢比較會是從經濟能力或是社會地位來比較，但相處久了，聰明的人自然有其辦法控制或說馴服對方，例如有時候性就是一種控制的手段，男人用性展現實力，女人也用性當作武器。不管是小鳥依人還是拿著皮鞭，聰明的女人永遠知道怎麼控制她的男人，而被控制的男人還會覺得自己依然是強勢的一方。女生在這方面，永遠可以比男生更聰明。

紫水晶

台灣的離婚率位居亞洲第一，世界第三，這項排名是驚人的，從壞的方面來說，這讓社會少了股安定的力量，也容易引發一些社會問題。從好的方面來說，這也表示男女間的自主意識提高，至少怨偶們願意做出改變，而非消極地將一切全都牽拖給命運。

談戀愛是浪漫的，可婚姻卻是實際多於浪漫，事關柴米油鹽醬醋茶，家務誰做？晚飯誰煮？生活習慣與價值觀樣樣都能衍生出許多問題來，許多人當婚姻是戀愛的進階，認為在婚姻裡彼此的浪漫能翻倍；因為添加了太多美好的想像，所以當現實與想像有了衝突，當一直以來憧憬的生活有了出入，爭吵也就產生了。

我發現，有許多人會因為年紀到了而想要結婚，是為了結婚而結婚，而非因為遇上一個真心喜歡的人；有的人只想著婚姻裡自己可以得到的好處，像是經濟方面的協助、有人打理家務、有人燒飯煮菜，考量的全是自己的享受，壓根忘了自己也該付出、也該盡的責任。更過分的，會從婚姻裡尋找穩定與實際，然後利用別人對自己的愛，一次又一次地到外頭尋找浪漫與刺激。

婚姻不是交易，更不是一種利益交換，婚姻可以浪漫，但它更需要多點的實際；婚姻同樣也需要彼此堅定的愛，有愛也才有包容，也才能互相遷就，互相扶持，甚至有時還得做出小小的犧牲。因為有愛這樣厚實的根底，夫妻才能一起度過、分享彼此生命裡的晴天與雨天。

密絲飄

一個朋友跑去參加神秘的心靈治療課程，回來後彷彿被開了天眼似的容光煥發，連我這麼鐵齒的人，都不禁開始想相信心靈治療課程的神效了，問她課程到底上了什麼？她居然跟我說：「老師教我們要怎樣發現幸福！」

你要的幸福 你真知道嗎

怎麼追求幸福還要靠別人教嗎？而且這到底是心靈治療課程還是相親課程啊？我覺得有點好笑，問她課程內容到底上些什麼？她說，當老師問大家是否感到幸福時，沒有一個人舉起手；當老師問所有人「幸福是什麼」時，也沒有一個人能迅速給出具體的答案。「我們都想追求幸福，卻不知道『幸福』是什麼，那怎麼追得到呢？」

「要幸福」、「要快樂」，甚至「要有錢」，這大概是九成以上的人類畢生追求的目標，而通常為了這些目標，我們都過得很辛苦，而導致不幸福又不快樂。我經常在很忙的時候分神地想：「幸福到底是什麼？」

是找一個人嫁了嗎？我承認自己經常會在覺得沮喪的時候翻遍電話簿聯絡人，發現居然沒有一個人有義務聽我訴苦，因而感到寂寞；也偶爾會羨慕那些老在FB分享和老公一起出遊的朋友，可是，她們也有羨慕我的時候呀，不是嗎？

是努力賺更多的錢嗎？可問題是，我再怎麼努力，頂多也就是多接一、兩個案子，多幾萬塊收入—幾萬塊可以去很多地方旅遊，但拉著行李出境幾天又入境之後，我就真的幸福了嗎？

追在幸福後面跑 目標明確不多想

仔細想想，這種覺得一直追著幸福跑、跑到筋疲力竭還是連幸福的影子都沒見著的疲憊，究竟從什麼時候開始的？

小時候好像從來都不擔心這種事。上課的50分鐘裡，總期待著鐘響後的下課10分鐘，那就是幸福；中學時被功課壓得快喘不過氣，老叛逆地用「王永慶還不是只有小學畢業」挑釁爸媽老師，卻不敢真的不去上學；考上大學後世界在眼前展開，雖然大人依舊會叨唸「出社會上班沒那麼容易」，但那時我比較擔心男友電話不接是不是出軌……，我突然有點明白，那時候的我們之所以不擔心幸福這種事，不是因為日子裡真的沒有磨難，而是我們知道自己要做什麼、能得到什麼。雖然也不是不曾懷疑念書的意義，但依照大人的安排完成指定的目標，就能得到獎賞。

感受當下小確幸 細細品味開心事

後來我們也變成了大人，得自己給自己安排目標時，才發現覺得幸福有多困難！我可以給自己訂下明年就要結婚的目標，但不確定完成後會不會獲得幸福的婚姻當作獎賞；我也可以給自己訂下35歲要買第一棟房子的目標，但不確定房地產會升值還是貶值……，最後我們真正能掌握的，只剩下領薪日去吃大餐或者一年出國旅遊一次這一類的小確幸，讓小確幸帶給我們短暫的「其實人生很美好」的療效。是的，其實人生很美好，其實我們經常感受到這份美好幸福的存在，我們最不幸福的時候，就是煩惱「將來不知道會不會幸福」的時候。

朋友說，老師給的第一個功課，就是在睡前想想今天發生什麼好事？也許是吃到一碗物超所值的牛肉麵，也許是走到公車站時要搭的公車剛好開過來，也許是昨晚睡前在皮膚下蠢蠢欲動的痘子今天離奇消失……。其實我不是第一次聽到這樣的理論，但總覺得有點愚蠢而不想認真執行，可是當我這麼做時才想到，如果不是有她跟我分享心靈課程感想，本週的專欄還沒著落呢！繳錢上課的可不是我，但我卻因此受惠，這難道不是一件大好事嗎？

換個角度過生活 幸福就在其中

我想，心靈成長的課程，恐怕是教會我們從另一個角度檢視自己的生活，看看有多少「幸福」被我們視為理所當然而忘記細細品味。也許當你在心裡自問「你覺得生活很幸福嗎」的時候，沒法很肯定地回答自己「是，我現在很幸福」，但當你自問「你覺得生活很痛苦嗎」的時候，恐怕答案也不會是「我活得很痛苦」。原來我們一直以來，都不是不幸福，只是還想更幸福罷了。

愛少少

近幾年來，「剩男剩女」話題愈來愈受到關注，倒也不是說到了一定年齡就要結婚，兩個人在一起，只要相處得開心就好，不過我觀察了身邊這些已經到了適婚年齡，卻沒有任何交往對象的單身男女們，留意到了一個相當有趣的現象。

不知道是受到童話故事的影響，還是被過分浪漫的日韓台偶像劇洗腦，這些人對於另一半往往在心中預設出了無比崇高的標準，女人幻想高富帥，男人都要白富美，其實這些想法都沒有什麼不對，甚至非常佩服那些把心裡真正想法說出來的勇者們。大家成天嘴巴都喊著「內涵至上」，但捫心自問，好看的外表跟背景，確實是會加上不少分的，要不，也不會有那麼多滿腹學問、外表普普的好男好女淪落到婚姻介紹所了。

但重點來了，在幻想著王子公主降臨的同時，有沒有實際秤秤自己的斤兩？講得明白些，童話故事裡的灰姑娘，本質上是個落魄的千金小姐，這點拉近了她和王子的距離，要不，難道你真以為一個村姑遇上王子，兩人話不投機能有段什麼心靈交流？再舉個男性立場的類似例子，鐵達尼號上的傑克，雖是個窮小子，不過在電影中的設定，他可是環遊過世界、具有眼界情懷的人物，加上能畫一手好畫，去掉李奧納多不公平的帥氣長相，光是談吐就能讓女人產生好感。

說到底，要好好勸勸那些單身的人們；假如是受到了童話故事跟偶像劇影響，以為浪漫劇情會憑空出現在生活裡：走路撞到總裁，跟富家千金關在同一部電梯……請千千萬萬要趕快醒過來，退一步看清楚這些故事裡面的「假階級迷思」，沒有一個故事裡的貧窮主角真的是窮的，他們個個擁有錢買不到的好素養，足以打破外貌跟財富間的隔閡，日劇《大和敗金女》裡賣魚的男主角，難道本質上不是個受過高等教育、心地善良的數學高手嗎？

不可能人人都有美麗的皮相、富老爹的支持，但學問跟知識卻是絕對能靠自己的努力去培養，如果堅持等待童話故事降臨，那是不是應該在童話出現之前，先做好準備，爬到另一個高度的位置，讓對方看見自己其他的優點，而非淪為網路上整天抱怨著「美女眼高光」，大喊「帥哥全膚淺」的角色，那麼就算有了機會，開口被發現自己是沒內容的草包，依舊只有靠邊站、目送對方離去的份吧！
 

喬思琳

每天，都有大美女在感情的世界中馬失前蹄，不是看著從前交往的對象昭告天下：「我很幸運遇到了一個可以牽手，共度未來的女孩子。」就是眼睜睜看著心動的男生和別的女人步入禮堂。

讓人痛心的是，這些男人從來都不願正面承認你們之間的關係，感情的疤痕還未癒合，連二接三的消息就像在未癒合的傷口上灑鹽，讓人情何以堪？面對這種無言的結局，女人不管事業再怎麼飛黃騰達，夜深人靜的時候總是不免黯然神傷，到了年紀，誰不希望身旁有個兩情相悅、疼妳支持妳的愛人在身旁？

男主角寫著：「我希望以後我熱愛的工作和我渴望的生活能兩者兼顧，兩全其美。更重要的是，我終於願意改變了。」

問題是，他終於願意改變了，可是新娘的人選不是妳！這種男人並不是沒有愛過妳，只是就算他曾經跟妳愛得如火如荼丶刻骨銘心，可是他的內心深處卻很清楚：「熱戀的對象和結婚的對象不一樣。」

當他東奔西走，風塵僕僕努力打拚事業之餘，最終還是希望能有一個溫暖平靜的家，一個不管什麼時候回去總是有個守著他、為他打氣、給他一個擁抱的愛人，年紀的增長，讓他體驗到電光火石般的愛情終究無法取代那種細水長流的感情，終究他要的是一個能和他「執子之手」的伴侣，一個能在他事業大起大落之後不離不棄、照顧他、提供一個避風港給他的嫻淑女人。

於是他把白玫瑰娶進家裏，把紅玫瑰深藏心裏。

面對這種結局的紅玫瑰也許早已有所覺悟，因為男人心目中的新娘人選，從來就不是妳。

Iris

徐若瑄38歲，末代剩女宣告一嫁，攻占了媒體不少版面。這兩年，每當超過30歲的女星結婚，媒體總是用一種終於嫁出去的口吻大肆報導，好似她們終於可以鬆一口氣。

有人說，「不怕沒嫁郎，最怕嫁錯郎！」身邊很多女性友人總是擔心自己嫁不出去，但其實風險最大的，應該是選錯對象吧！擇偶就像一場賭局，賭上的是自己一生幸福，有些不幸，還能靠後天努力挽回，但能事前預防，才是一種幸福的實力，偏偏女人常陷入一種迷失，挑選對象時會把許多動因納入公式，試算出賭贏的機率，但事實是，通常我們納入的動因其實對最後結果發揮不了太多影響。

為什麼那些結了婚或是有了另一半的男女，常常陷入明知在一起不幸福卻又離不開的窘境？即使所有誘因都歸為零，你還是死守的原因是什麼？我想那是因為，你認為自己手中的籌碼有限，隨著年紀的增長，時間成了壓力，你開始擔心放棄了這一次的機會，你何時還能再有一盤新的賭局，所以乾脆催眠自己其實愛情就是這樣子，逼著自己要更成熟、更理性，並開始說服自己只要試著再努力，愛情就會回到原本的甜蜜，變相逃避現實。但其實拿得起放得下，才是迎接下一盤新賭局的契機啊！

如果你到了35歲、45歲才遇到真愛，不打緊，因為往後的人生依然美好樂觀的機率並沒降低。等待對的人，總比拿自己的籌碼不斷虛擲在錯誤的人身上，最後什麼都沒得到，浪費了自己的青春好吧？不要因為害怕「大風吹」的遊戲哨音停止時我們沒有找到位置，就趕緊挑一個離自己最近的椅子搶進卡位—你得知道，那張椅子可是得坐一輩子的唷！

劉凱西

「我們在一起，但不要讓別人知道好嗎？」

當阿榮跟小玫決定在一起時，阿榮這樣對她說。當時小玫有點驚訝，卻耐著性子不動聲色，怕萬一自己反對，就像是要拿著這段感情大肆炫耀，會讓阿榮對這段感情卻步，於是傻傻地答應，肚子裡卻翻騰著疑惑與懊悔，到底這樣的戀愛是錯是對？

優勢男堅持低調愛 普相女談起地下情

阿榮是個外表體面、待人溫柔，又有才華的男人，說穿了，這樣的男人，要什麼樣的女人追不到？反觀小玫，論身材、論外表，裡子面子都普普通通，阿榮最後選擇在她身邊定下，讓小玫受寵若驚。也許就是這樣，小玫才會接受這種「只相愛，不說愛存在」的模式，讓兩人的愛情變成雖然無愧於心，卻得偷偷摸摸的地下情。

既然不能張揚，於是除了事先說好的激情約會，也很難能在外頭一起吃飯、看場電影，做些平常戀人一起做的休閒活動。阿榮下班之後，常跟朋友去外頭吃飯，當然不可能帶著小玫；小玫看到哪家餐廳想去試試，也不可能找阿榮作陪。有時候，小玫看著擁擠的鬧區街頭，情人雙雙對對，牽手摟肩，不論肢體或是眼神，都傳遞著陣陣的愛意，宣示著這兩人正在愛河中共舞，小玫的心中不免有些嫉妒：自己也是在戀愛啊，卻無法享有這樣的特權，或者該說是義務。然而當自己有意無意地提起自己對於那些大膽示愛的人有多麼羨慕時，阿榮卻總是冷冷回她：「女人還是獨立一點比較好吧？老是黏著男人，像有公主病一樣，妳希望自己變成這樣的女人嗎？」

假獨立之名的孤單 愈愛愈寂寞

小玫當然不肯承認自己就算再堅強，心中還是有那麼一點點柔弱，想要依戀著一個人，既然情人都這樣說了，她只好學習自己與自己相處。當阿榮與哥兒們聚餐，她就自己去看電影；當他們兩人出現在同一個場合，得學會隱晦地眉目傳情，卻不能讓周遭的人發現蛛絲馬跡。有時候，小玫會受不了思念之苦，太想阿榮的時候，會打電話給他，問他人在哪兒？但阿榮總是回以不耐：「跟妳說過我在外面應酬，不要打電話給我，妳這樣是不相信我，在查勤嗎？」

「不是，當然不是！」小玫腦子裡不斷迴盪著這一句，說出口卻是軟軟的一句：「好啦，我知道了。」像是個做錯事的孩子。然而，掛上電話後，她卻忍不住哭泣。她覺得好孤單，這種孤單，不是只有孤身寡人的男女才會有的感覺嗎？為何她明明有個戀愛的對象，自己卻被孤獨所包圍呢？

不能張揚的真相 原來自己是小三

為了排遣寂寞，她在與阿榮約會的時間，也開始安排自己的生活。她跑去上了繪畫班，但或許實在太沒天分，每次都畫不出理想的模樣，跟她年紀相仿的男老師卻鼓勵她，繪畫沒有一定的樣子，要她透過繪畫，尋找自己的模樣。老師教她在畫筆跟顏料中尋找自由，他的眼神與體溫，也解放了她身體的寂寞，然而小玫卻充滿歉疚，對男老師坦承自己早有男友，只是約好不張揚。孰料男老師聽了只是笑著回答：「妳是跟明星交往嗎？否則有什麼不能張揚的呢？」

「是啊，到底是為了什麼，明明兩人在一起卻不能說出來呢？」

她決定把事情弄清楚，於是跳上了計程車，直奔阿榮家中。小玫這輩子沒這麼明快過，這一刻，她突然有種舒坦。

當阿榮一打開家門，她才發現事實真相：原來小玫根本就是阿榮的小三。阿榮有個女強人女友，因為工作聚少離多，而小玫根本就只是他消磨空檔的替代品。所有不能與小玫見面的時候，就是阿榮女友回來的時候，而現在，這個「正宮」就好好地坐在客廳裡，跟阿榮吃著晚餐，看著電視。

而阿榮竟只是把她拉到門外，一臉理所當然地說：「妳看，妳不要來就不會知道，這樣我們不是會比較開心嗎？」

小玫連哭的心情都沒有了，對這個男人的憤怒與鄙棄同時湧上來，她對著他說：「沒有你，我才會更開心！」

很想被愛 得先讓自己愛上自己

小玫轉身離開，離開阿榮的感覺像變成了漂流木，她很想被愛，卻不知道自己什麼地方值得人家去愛，或許就是因為這樣，才會接受阿榮的無理要求。

她突然想起，畫畫老師要她在繪畫中尋找自己。小玫這才發現，自己該找的，或許不是可能會愛她的男人，而是自己會愛的那個自我。

水瓶鯨魚

「一個女人遇到一個好男人，一輩子都不需要成熟；當一個女人愈來愈成熟愈來愈堅強，就證明她並沒遇到一個好男人。」

「心理醫生給女人的忠告：無論你有多喜歡對方，愛情裡的主動必須是男人。如果這個男人不主動，寧願錯過。」

「找一個會在錢包裡放妳照片的男人，敢讓妳咬在身上留印記的男人，敢在微博臉書寫妳的男人，敢讓妳知道他一切的男人，就算在妳任性說分手的時候也不會拋下妳會緊緊擁抱妳不讓妳走的男人，敢對妳一生負責任並且好好對妳的男人。」

……

除了廣告信、詐騙信和「今天不轉寄給10個好友就不會幸福喔！」的老鼠信，我最不喜歡的就是這類充滿香精的愛情雞湯。

世界上愛情心靈雞湯文，恐怕有幾百萬種，而且這碗雞湯，應該是近來在江湖流傳最廣的，從微博到微信到臉書，從簡體字到繁體字，一堆朋友轉貼分享，我從未按過一次「讚」。

因為從第一行文字開始，就是洗腦文嘛！

換句話說，倘若女人想遇到一個好男人，最好一輩子幼稚脆弱？成熟堅強肯定嚇跑男人？一輩子扮演蘿莉？80歲還得演蘿莉嗎？同時還得祈求老公活得比老婆久，否則脆弱又不成熟的女人怎麼獨自生活？

經常很懷疑這些罐頭雞湯，怎會有這麼多人相信它有營養價值呢？就算稍有一點營養，適合每個人喝嗎？會讓女人變得更美、更窈窕、更有魅力嗎？

幸福生活，是一門智慧，不夠成熟、不夠堅強、光依賴「好男人」的女人，是很難在大環境裡生存的，比如應對人際關係、婆媳關係等等等。而且，好男人扮演者，壓力未免太大了吧？！

我私以為「一個女人遇到一個好男人，一輩子都不需要成熟，當一個女人愈來愈成熟愈來愈堅強，就證明她並沒遇到一個好男人。」這碗湯，基本上是男人勾引女人用的情話，或說勾引小三用的。那確實挺有效，特別是勾引看起來堅強的女人，女人恐怕會感動落淚。

聰明的好男人，真要找正室，多半不會找一個不成熟又不堅強的女人。

因此，會轉貼這樣文字的男人女人，我都會特別留意一下。

他和她顯然都在陳述自己，散發強烈費洛蒙，告訴某群人或某個特定的人——

「妳就是沒遇到像我這樣的好男人！」

「你不懂我的堅強都是硬撐出來的……」

Vicky

老公和我相差了6歲，從相識相戀到結婚，短短不到兩年，但在認識他之前，「交往多年後再結婚」才是我的中心戀愛觀念，所以這一個突破是個大躍進。但我們的相處模式並非是「我使了個眼神，他就了解」的另一半，我們是這世界上最沒有默契的一對情侶，常常說出相反的話，做出相反的動作，一個喜歡西式，一個喜歡中式，就像顏色裡面的黑色和白色，常常找不到相容之處，相處久了，開始會因為彼此的相異而爭吵，甚至感到困惑，尤其是關於「心靈伴侶」這件事情。

然而就在磨合期的某一天晚上，我做了惡夢，半夜緊緊拉著老公不放，老公急忙將我搖醒並緊緊地把我抱住，叫我不要害怕；因為夢境太真實，醒來後的我依舊感覺身處其境而不敢離開房間上廁所，躺在床上翻來覆去，老公突然打破沉默起床說：「晚上喝了這麼多水，應該想上廁所了吧？」拉起一臉睡眼惺忪的我一起走到廁所。一個小小的動作打破了這段時間的緊張氣氛，讓我開始思考當初相識時的熱戀與悸動。

剛認識時，老公因為不清楚我的口味喜好，所以看到菜單上招牌的、推薦的品項，就每一個都點來給我吃；不知道我喜歡什麼顏色，所以買東西時會各挑幾款顏色讓我選；不知道我喜歡什麼樣的旅行，所以計畫了好幾種類型的旅程讓我挑……就是被他這種「即使喜好不同，也會勇於嘗試」的傻勁給感動。也許我們不是心靈伴侶，但是老公一直默默努力朝著我說的「相同的路」走來。看著電腦螢幕，滑鼠滾過一張張旅遊照片，回想起每到一個國家，老公總會隨口問我要不要去地圖上的某家文具店？有沒有看好要去哪裡買衣服？明明不喜歡喝咖啡，卻總是跟我到咖啡店跟我點杯一樣的……也許這些都不是他喜歡的，但他都會去嘗試，並細心記錄我每個小小的喜歡，而這麼細小的體貼，我似乎也真的「看輕了」，從未將它收集起來放在心上，只是很幼稚地在計算我們之間有哪些不同。

也許，世界上真的存在所謂無話不談的心靈伴侶，但老公是個不善表達的人，說出來的話又總是辭不達意，但是他用行動默默支持著我，換個角度想，夫妻不就是要同心並克服各種困難嗎？只要有心，就會有一塊屬於我們的「灰色地帶」，所以，我到底還有什麼好在意的！

肆一

一個男人的告白：「一個人也很好，可以去做一個人可以做的事，不然，要是兩個人了，就沒機會了。」

很多時候，無法離開一個不好的人，常常不是因為自己多麼愛對方，而更可能是因為，害怕。

害怕落得孤單 再傷也堅守不退

所謂的「害怕」，並不是說你若走了，他會更加不善待自己、不對自己好，而是你害怕自己若是離開他，從此之後就是一個人了。因為曾經有很長一段時間你都是一個人，單獨吃飯、單獨散步、單獨看電影，甚至你還養成了跟自己說話的習慣，你用耳機聽音樂，覺得這樣樂聲可以直衝心底。但不知怎麼，你還是覺得安靜，只有寂寞一直在喧嘩著，再大的音樂聲都掩蓋不掉心跳聲，你慌張了起來，所以你才跟自己說話，因為唯有這樣，才讓你覺得有個人在身邊。但常常說著、說著就笑了，笑著、笑著，眼淚就掉了下來。

儘管身邊有再多的人陪伴，都只是彰顯了你的孤單，他們都進不了你的心裡，笑聲愈大，也只是更加照亮了你的寂寞。

所以，你怕了。

所以才會眼看著愛情再不如預期，也只能拿過去那些曾有過的好來豢養未來，至此死守著，不多聞問。你沒有選擇權，也不要選擇權。只要他不走，你就不會是一個人；只要他不走，自己就不會落單，這樣就很足夠。痛，你可以忍，但落單了，你無法忍受。於是你才驚覺，原來自己的愛情並不是建立在喜歡對方上頭，而是恐懼孤單。你用了一種你沒發現的方式保全了自己最珍視的愛，然而卻是跟愛的初衷背道而馳。你終於覺得好笑。

當愛撒手離開 受傷的心從此拒愛

原來，愛情最可怕的並不是分手，而是你曾經嘗過兩個人的美好，所以從此就惦記著，從此就再也回不到一個人的狀態。你的一個人，其實都是以兩個人為前提。

然而，他還是走了！留下一地慘烈過後的滿目瘡痍，你措手不及、也收拾不了，甚至想不出來自己是錯過了哪個情節，所以從此被拖著，傷口也好不了，一碰就發疼，於是你開始害怕愛情。一種關於愛的反撲，就像是海底地震後的海嘯，你來不及逃，轉眼就被吞沒。接著，你覺得愛情到頭來都是傷人，就像當初自己拚了性命，最後還是落得一個人。而那時有多麼地用力，現在復原就有多麼吃力。所以再更後來，你開始抗拒愛情。

你不再相信愛情，好心有好報在愛裡並不適用，這是你親身驗證得來的結論。那些你曾經追求的、嚮往的，雖然也得到但最終卻又還回去的，一次次削減了你對愛的信心，於是你告訴自己，既然得不到，那就逃，只要躲起來不讓愛找到，它就再也傷不了你。你用最粗糙的方法治療傷口，就是去否定它。但沒想到還是不得安寧，整夜寂寞都在空氣裡叫囂，你才發現，原來自己只是別過了頭，但始終都站在原地，至此，愛情的癥結才慢慢清晰。

學習自處獨處 有沒有愛都不怕

你從沒想到，那時自己因為害怕落得一個人，所以才離不開一個人。但你沒想到也是因為如此，讓自己從此都是一個人。

於是，到了最後你才懂了，凡事都有因果，愛情也是，一段關係的維持也不能單靠一個人努力，更不能仰賴一人來讓自己不感覺孤單。因為，害怕落單而去愛人，會容易把是非顛倒，愈愛愈錯，因此後來你慢慢學習在愛裡自處、一個人的時候跟自己獨處，這樣，以後不管有沒有愛，都會很好。

甘弟

「你知道他叫甜甜圈男孩嗎？」這是我同事向新朋友介紹我的時候，最喜歡用的一個稱呼，而且往往能藉此帶出對方可能會感興趣的話題：「因為他有一位遠在德國的女朋友呀……」可是同事口中的「遠在德國的女友」，其實早在1年前的越洋電話裡頭，就已經跟我提出分手了。我沒有料到的是，當我終於接受了分手的事實，並且決定不再跟她連絡之後，卻又在我生日的前一天，收到她寄給我的航空包裹。包裹裡頭整齊擺放著1瓶德國百靈油、1罐涼膏，還有1個盒子，裡面裝了6塊她親手製作的甜甜圈。原來她還記得我最常犯的毛病是偏頭痛，而我上一罐涼膏早已在當兵時就用完了，至於我最愛的食物──就是那香甜又酥軟的甜甜圈。

那一天，我把甜甜圈帶去公司當晚餐，但是因為口味實在太甜了，我分了2塊給那位活潑又健談的同事。不知道是因為她做的甜甜圈真的太好吃了，還是撒在上頭的那些心形糖粒讓他印象深刻，總而言之，那位同事從此之後，便為我取了個「甜甜圈男孩」的外號，並且開始四處宣傳。

那位同事並不知道，那盒甜到心坎裡的甜甜圈，其實是用來告別那一段甜蜜卻一去不回的愛情。我咬下的每一口香甜，早已在膏肓之間瘀結成一塊又一塊的酸楚，永遠無法消化了。

氧樂多

妹子三十又五，已非荳蔻年華，擁有公職，容貌也屬中上，連房子都有一棟，基本上娶她入門，大概可以少奮鬥10年。唯一美中不足的就是沒有喜事上門。最著急的非住在鄉下的母親莫屬，總是在電話中透露：如果可以的話，身為姊姊的我該認真且主動替妹子物色對象。

只可惜咱們家的剩女不妥協，別人家的剩男也好強。每次詢問新進的男同事，男同事第一個問題就是「年齡」，連歲數一樣都會被男同事嫌年紀大。好不容易，最近有個長輩介紹一個年事稍長的單身黃金漢。千方百計說服男方，結果，這下子換我覺得麻煩了。

妹子一下子嫌對方年紀大，相差將近一輪的年歲的確會讓人擔憂，不是「老來伴」的好人選，而是老來對方生病怎麼辦？本來母親一直想要找個速食女婿，快快把小女兒推上紅毯，可是，被妹子這樣一說，好像又頗有道理。一下子又有處女座情結，擔心男方就是因為龜毛成性，才導致年近半百還沒有對象。

就這樣，即便想要當喬太守亂點鴛鴦譜，似乎都只是痴心妄想，無怪乎現代剩男、剩女多不勝數，我想最主要的原因大概就是猜疑心太嚴重，沒有辦法敞開心胸勇敢追求真愛。其實，先別設限，彼此先認識又何妨？或許真愛就會來臨。

羅斯提

記憶，一直是私密的。當兩人共享共存一道愛情魔咒時，記憶便產生了厚度。有些記憶不因時間而磨滅，相反的，心碎或心醉，反而讓你輕易地記住了通關密語。穿越那一層層，你就回到了那道青春之牆。

電影《王牌冤家》裡，敘述男主角喬爾發現女友克蕾婷竟然去一家名稱古怪的「忘情診所」執行消除記憶手術。克蕾婷希望將關於喬爾的記憶全部刪除，好讓這段分手不痛苦。但喬爾不甘心只有克蕾婷忘記他，他也決心要忘記她，沒想到，開始刪除時，他才意識到，那些將被機器催眠稀釋的回憶，其實是他最在乎的一切。

戀人之間的那條紅線繩索，先是牽起緣分，接著交由記憶不斷拉扯著，所以要割捨那些以分秒累積堆疊的感性與感傷，就是最讓人淚腺潰堤的要因。每滴眼淚都串起了那些、這些，無以名狀的、再三眷戀的，原本以為自己捨得，最後卻是捨不得。愈想割捨的，怎麼就成了最放不下的呢？

失去之後，開始珍惜。但失去之後，因為追尋而重新修補成功的機率，微乎其微。因為人們會在一樣的狀況中，重新輪迴上演先前未解決的問題。所以不能怪某些人為何逃避，畢竟改變自己太難，更難改變對方，兩人世界互不退讓，就尋不到折衷平衡點。

如果我們可以重新來過，會不會比較好呢？不會！因為人無法從歷史中學取教訓，可是我們都以為會比較好，所以往往只會陷入自欺欺人的螺旋裡。

感傷地對自己道出片中那句經典台詞：「I can`t remember anything without you」（我想不起來哪段記憶裡沒有你）。」這句話，會瞬間啟動那些失戀者的傷感按鍵，像著了魔似地，踏入無邊無際的悼念。

關於感傷最小公約數，永遠是戀人們的無解習題。痛苦這門普世語言如此耐人尋味，總以為某些偏門箴言能夠藥到病除。但《王牌冤家》告訴失戀者，事實上沒有這道強效止痛劑。那些你經歷過的苦痛，電影上演著你熟悉的身影，愈是想逃避，就愈無所遁形，原來人生要按下那個reset鍵竟是這麼困難。

劉凱西

老公永志已經五天沒回家了！但湘琪裝作一點也不在乎。「如果連這種事都無法面對，那還有什麼可以倚賴他呢？」湘琪心中是這樣想。這一天下班後，她選擇刻意放鬆自己，在路邊的便利商店買了啤酒，慢慢散步回家。途中，她心血來潮拿出啤酒，邊走邊喝。此舉引起了擦身而過的路人側目，她也一副豁出去的表情，回頭瞪著那些對她側目的路人，直到他們自覺失禮地低下眼睛。

頂客夫妻約定不生 婆婆想抱孫猛遊說

永志沒有偷吃，也不是不愛湘琪，導致他倆感情幾近崩潰邊緣的，是湘琪與婆婆之間的關係。

湘琪知道，自己跟永志，像是兩個不同世界的結合。湘琪獨立自主，對自己相當有想法，相對之下，永志比較柔弱，事情多以湘琪為主。湘琪從沒想過要結婚，但永志家是南部大家族，總覺得男女交往久了還是得要有個名分，於是在結婚這事情上，湘琪就順了永志，只是約法三章：不與公婆同住、不生孩子、結婚後繼續保有現在的工作。

湘琪後來想想，今天的衝突起因，究竟是因為事先把婚姻想得太簡單、太美好，真以為公婆會不在乎現代人的前衛婚姻觀，還是真如永志所說：「妳從來不在乎別人的感受！」

「哪有？我哪有？」湘琪腦子裡呼喊著。婚後，湘琪跟永志的確過了一段平靜無波的好日子。但這樣的日子沒多久，婆婆就開始入侵他倆的生活，常常未先告知就上台北，堅持不住旅館要住兒子家，還一住好幾天，每次見面就有意無意提到哪個誰誰誰又抱孫子了，雖然知道他們不想生孩子，依然建議「聽說明年生對你很好，後年生對永志很好，為了你們自己，我看也不必太堅持啦！」

婆媳大戰延燒 夾心餅乾夫鬧失蹤

這些溫柔的建議聽多了，也成了一種揮不去的叨叨絮絮，永志一開始推托他們倆工作太忙，又要付房貸，哪來時間金錢生孩子？沒想到婆婆反倒要永志回家接掌事業，又要湘琪辭掉工作。脾氣不好的湘琪，終於忍不住怒嗆：「不是都說好了嗎？為什麼妳還要拚命改變我們的生活？幹嘛一直要控制你兒子？」原本還一臉笑意的婆婆，也終於拉下臉來：「妳才一直控制我兒子，要他忤逆我們兩個老的，妳這個妖女！」

「竟敢說我是妖女！妳才像八爪章魚，想要捆住妳兒子，妳兒子的懦弱都是妳造成的！」想到這兒，略有醉意的湘琪忍不住自言自語，意識到自己的脫序，立即扔去啤酒，甩甩頭繼續往前。

婆媳大戰，軟弱的永志夾在中間，無力處理。老公不替她出氣，湘琪的怒火也延燒到了永志，憤怒與責備像鬼打牆般的惡性循環。最後，一向溫馴的永志終於怒吼：「妳們兩個女人互鬥，有沒有替我想過！」然後摔門離開，一走5天不見人影。

湘琪把永志的行為解釋成逃避，決定不去找他。「就算要走人，也會回家拿東西吧？」湘琪沒說錯，抵達家門時，在公寓樓下遇見了終於回家的老公，兩人互望了一眼，默默一同上樓。

兩個女人的戰爭 源頭都是因為愛

湘琪原本以為，老公回到家，自己絕對會把他當成空氣，沒想到終究還是忍不住關心他。

「吃了嗎？」湘琪問。永志搖搖頭。

「餓嗎？要我弄點什麼給你吃嗎？」永志又搖搖頭。

他倆靜默了一會兒。永志自己買了衣服，髒衣服放在服飾店的塑膠袋裡。湘琪順手把髒衣服拿過來，準備拿去洗。

「你過來！」永志終於出聲，口氣還是命令式。湘琪驚訝，默默地走到他身邊坐下。

「我們的約法三章，我不會打破，我這幾天都在跟我爸討論對策，他去處理我媽，我來安撫妳，所以妳不要老對我發脾氣！」

一向溫馴的永志，說出這些話，語氣特別硬。「妳們兩個女人，見面總可以做做樣子和平相處吧？婆婆老是大戰媳婦，我看把婆媳各組一個軍隊，世界就能毀滅了！」

湘琪聽到永志在消失的這5天，其實是在跟公公密謀對策，心中還算欣慰。不過聽到了永志的形容，湘琪反而覺得好笑，真可惜婆媳之間總是戰爭，要不然如果聯手組成一支軍隊，那可是天下無敵了！

但誰叫婆與媳之間最大的問題，是她們都深愛同一個男人呢？到頭來，所有戰爭的源頭，居然是愛啊！

愛少少

隨著年紀愈來愈大，身邊的朋友有些到了國外深造，有部分則因為工作緣故暫時離開台灣，所以身邊的「遠距離情侶」也跟著飛快增加。他們所隔的距離再也不是以前大學時期坐夜車五個小時能到的南北兩端，而是需要越過海洋，動輒數千公里的遙遙相對。儘管現在科技發達，通訊軟體的進步帶來了看似沒有隔閡的即時聯絡，不過對於曾經頂著同一片天空的戀人們，藉由冰冷機器所搭出的溝通橋樑，卻仍舊取代不了以往的親暱，甚至營造出更巨大的寂寞。

也因此我常常會聽到這樣的消息，浪漫一點的大概就是「某某某遠渡重洋去挽回劈腿女友」，殘酷現實些的如「兩人不耐孤單終於雙雙出軌」，當然還是有很多感情維持得很好的例子，但太多負面劇情不斷在身邊上演，很難不讓人去想，到底「距離」在感情裡扮演的角色有多重要，是不是真的一有了距離，再好的感情也會遭受風雨飄搖。

曾經問過身邊一個有著類似經驗的朋友，到底當初造成她離開穩定交往了多年的男友，選擇了另一個根本就只是趁虛而入，擺明沒要認真的人渣男的原因，難道就只是因為後者當時陪伴在自己身邊而已嗎？她嘆了口氣，在咖啡廳裡一邊攪著咖啡一邊說：「我也不知道，一部分是因為對於未知的恐懼，我怎麼能確定我在台灣乖乖等他，他在美國就不會變心呢？而且，我那時候感覺不到自己很愛他，離得這麼遠，再愛也被孤單沖淡了。」

說得頭頭是道，亂偶像劇一把的，可是朋友的回答卻讓我起了另一種想法，說到底，分手的原因還是因為對於彼此的不信任，還有漸行漸遠的愛情，但這兩個問題並不是遠距離的戀人們獨有的專屬，而是同樣會出現在任何一對每天見面的情侶身上，導致出雷同的結局。如果這樣，是不是表示「距離」並不是真正造成分手的根源，頂多只可算做一條導火線或引爆點呢？而增加它易燃程度的，則是原本就不夠堅固甚至早已搖搖欲墜的感情。

所以建議遠距離的情侶，大可不必在要分手的時候，將所有的責任全推給那可以衡量的幾千幾萬公里了，而是該去檢討一下在這段感情中到底遇到了什麼阻礙，才會演變成雙方都走不下去的場面？偷吃或者變心的人，也不應該拿出「距離」當擋箭牌，而是該問問自己，假若抽掉了距離，一樣遇到了出軌的機會，是不是能保證自己可以坐懷不亂？

其實，這世界上再如何遙遠的一段距離，永遠也比不上兩顆漸漸冷卻而不再交會的心，不是嗎？

楊嘉敏

我們常對失戀的人說：「下一個會更好！」但誰真知道下一個到底好不好呢？我想，只有天知道。

朋友在電話那頭，很激烈地跟我說：「我勸妳趕快把那個失業男處理掉，相信我，下一位絕對是比他更好的對象！」聽完之後，我只好很客氣地說聲謝謝，但卻對朋友的說法感到疑惑不已。她怎麼那麼有把握，我遇到的下一位一定會更好呢？遇到下一位之後，我就不會再遇到任何的問題了嗎？

這讓我想起一位之前遭遇失戀打擊的朋友，她在被男朋友甩掉之後，就報名了許多自己想學的才藝課程，勤加運動，並到處去玩，認識新朋友。短短一個月後，她已經脫胎換骨，看起來神采奕奕，一點也不像個被甩的失戀女。她不急著找下一位，卻努力地經營自己。她不把感情寄託在男人身上，卻大方地分享自己的情感。

她的轉變讓我深刻感受到，有些人會把失戀的痛苦寄託在下一個人身上，期待他一出現，就能讓過往的滄桑和辛酸煙消雲散；或者把自己的幸福懸在下一個更好的對象身上，期待他（她）能如救世主般，把快要滅頂的自己拉上岸來。表面上充滿正面樂觀的期待，但實際上卻如同海市蜃樓般，禁不起無常和時間的考驗。

所以，與其說下一個會更好，倒不如想辦法讓自己更好，這樣明天才會更美好！

亞美將

當你喜歡一個人，會不由自主地配合對方的生活步調，一開始覺得很新鮮有趣，甚至認為那是一種完美的節奏，除了自己，誰也沒辦法跟上你喜歡的那個人的腳步，心裡不時莫名興起一股只有自己才懂得的甜蜜驕傲。

問題是，那些亦步亦趨的步伐一點也不是自己的步調啊！即使剛踏出去的前面幾步確實有跟上對方的腳步，但走到後來，不知不覺開始感到每一步都好像有些吃力，雖然一度想要放棄，告訴自己不要再那麼辛苦追逐，可是又想起既然兩人都選擇在一起了，那麼就該要好好經營這段感情，對自己信心喊話不能隨便說放棄就放棄，於是這步伐走得有時快有時慢。

故意忽視不悅感 逼自己遷就磨合

當兩個生活圈和興趣完全不同的人在一起談戀愛，很多事情一開始接觸時當然會覺得很好玩，甚至會覺得是一種新的生活挑戰，就算看法意見上有些許衝突，還是很快就會從中找到一個平衡點讓自己接受，告訴自己就算是普通朋友往來也會遇到這樣的問題，想說服內心過多的不安，強逼自己去接受這些衝突點是情侶之間都會遇到的磨合，沒什麼大不了。

交往期間若發現很多覺得不舒服、不甘願的感受，假如自己都不面對，也不檢視痛苦的感覺從何而來，兩人之間的小摩擦，日後會愈來愈多，彼此便會開始堅持自己想法，甚至會自作主張地去進行一些事，不想跟另一半討論，一方面是不想吵架，另一方面是不希望自己想做的事情被另一半阻礙。

壓抑內心感受 愛的路上太勉強

很多事情都要等到無法繼續忍受時，才願意開始正視兩人在一起是件痛苦的折磨這件事實，可是因為相愛的關係，又無法把自己內心的真正感受說出來，深怕一不小心說錯話，對方會誤解自己的意思，結果又演變出另一個不必要的爭吵。於是在這樣將自我感受壓抑的情況下，許多互動便會變得兩難，甚至會有更多不同的聲音從心裡跑出來。

許多人在面臨分手或是感情上出現頻繁爭執時，大多都會認為一定是哪一方有問題，但其實說穿了，你們就是兩個不靠譜的人，恰巧相遇相愛，卻又恰巧遇到了很多無法共同解決的問題，所以所有不合點都暴露出來。有些對象就是只能當朋友，若要當情人就沒那麼適合，這一點卻不是交往前就能看出來的，所以別責怪對方，也別怪罪自己，只要認清事實，早點分道揚鑣，別再勉強自己去追一個自己跟不上的腳步。

為趕上戀人腳步 強迫成長愛得好辛苦

我有一個女性朋友跑去學日文又學烹飪、品酒，最近還跟我說她要去學烏克麗麗，一開始我還挺支持她的，可是學到最後，因為她平日要上班，假日偶爾得加班，還得分出心力去應付這些課程，讓她忙得好像有點躁鬱症傾向，不免讓人擔心她是不是給自己太多壓力。後來我問她為什麼突然逼自己去學那麼多東西？她說，因為另一半是個優秀的男人，為了想讓另一半覺得她也很厲害、很棒，更想讓另一半為她感到驕傲，所以才會花時間和金錢去學那些課程。在我看來，她這樣的生活看似很充實，可是好像是在勉強自己，完全讓人感覺不出她熱愛那些學習。

其實有沒有勉強，對方可以從平常相處時看得到，除非妳掩飾得很好，除非妳的體力、腳程也很行，硬著頭皮去跟在對方的後頭，就算有再多不爽也不會表現出來。但是這只是關於一個人愛著另一個人、兩人相親相愛的戀愛生活，何必搞得像是部屬與主管之間想要迎頭趕上那樣辛苦啊？

「我真的有那麼一刻覺得，跟他談戀愛，我好吃力、好辛苦……」她說。我想這句話應該也會從很多男人口中說出來吧！努力配合另一半想要的生活模式，不希望被瞧不起，也不希望對方過得不快樂，所以總是勉強自己去達到對方的期望，心想累一點、辛苦一點也沒關係，只要對方願意繼續愛自己就夠了。

無奈在現實生活中，若他的工作與人際的關係都比妳豐富許多，他總是走在妳前頭，無法停下腳步來等妳，如果妳實在跟不上腳步，也只能怪自己的能力不足，不能說他不夠愛妳。「爭取」人人都想主動去爭取，但「放棄」並不是人人都做得到，面子拉不下來，寧可硬著頭皮跟著也不願承認自己跟不跟對方腳步。假如妳遇到了一個願意停下腳步等妳的人，只能說妳真是撿到寶了，但不要因此絆住了對方向前的腳步哦！