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目前分類:愛情故事館 (1817)

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朵茉

失戀是一種病,就像某些病毒入侵,只要發作過一次,就終身潛伏,一輩子再難擺脫,當感情免疫力降低時,它就鑽頭覓縫出來搗亂,尤其好發在反覆難眠那晚的午夜時分,症狀通常是莫名的情緒低落、難以抗拒憶起昔時戀情點滴、無端想念起那無緣無情的舊日戀人乃至於心酸落淚、心痛撫胸,自憐自艾到疲累眼腫,然後才得以沉沉睡去。

這失戀病的發作長度通常會隨著首次發作日期的時間久遠日漸縮減,從剛罹病初期階段的天天發作,到後期的久久突發一次,而且一夜時間就能減緩症狀,不至於影響日常作息。氣人的是,愈是薄倖玩咖,愈是對此病毒免疫,甚至終身不會發作,但凡癡情專情男女,卻是身受其苦,難得解脫。

我的一個女性朋友,與前男友分手8年了,前陣子聚餐時,還聽她幽幽淡淡地說起前幾天突然又夢見好久好久以前她深深愛著的那男人。兩人之間糾結10年的愛情從熱戀開始到男方劈腿破局,這位友人雖萬般不捨,卻也看似瀟灑地慧劍斬情絲,放手讓那花蝴蝶轉世的男人飛向花叢去。本以為時過境遷這麼久了,當初也算和平協議分手,朋友應該早已從情傷中療癒畢業,忽然聽到這段話,這才感受到什麼叫做「放出去的感情,潑出去的水」,再難收回,而友人用情之深、情傷之重,出乎旁人所能想像,都8年了,友人鬱結的眉頭和泛紅的眼眶顯示出她還是無法完全走出這場創痛。

我拍拍她的肩頭,給她無言的支持,因為任何話都是多餘的,她不傻也不癡,只是傷太重,而這傷痛只能自我癒療,只要再給她多一點時間,因為,人類天生擁有遺忘痛苦的本能,再疼再痛的傷,經過時間的催化扭曲,將這摧心之痛的感覺一絲絲緩慢地從記憶庫裡抽離,終有那麼一天,當她不經意地再回想起曾經有過的這段情、這個人時,心裏不再起波瀾,頂多有那麼一圈漣漪劃過心湖,輕柔地幻化成嘴角的一抹淡然微笑,那時,我要大聲地對她說:「恭喜,妳終於痊癒了!」

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洪宗興

在「好人卡」已經成為過時名詞的現在,我才真正領悟到,如果你遇到一個願意誠實地發你一張「好人卡」的女孩,那是多麼難得的一件事。

「為什麼我為她做了這麼多,她還是選擇跟別人在一起?」當好友喝醉後這麼對我哭喊,我也只能苦笑。

或許,就是因為你做太多了。

對於部分聰明但殘酷的女孩來說,她們深知自己的魅力,更清楚知道自己的魅力能對你產生多大的影響力,所以她們不會釐清跟你的曖昧距離,所以你會甘願去做些應該是男朋友應盡的義務,例如要你接送、幫忙買晚餐、搬家的時候當苦力、熬夜排隊買韓國花美男團體演唱會的票(連她好姊妹的份也要),甚至月底她沒錢的時候來電約你吃飯,當然你會心甘情願出錢!但是你從沒有享受過屬於男朋友的權利,因為你不是!這就是典型的「好人」,也是網路鄉民口中的「魯蛇(Loser)」!

你笨嗎?我想不是的。你一定或多或少都查覺到了,只是執拗地不願放棄,拚命地付出,一心以為可以換來女孩的感動—的確不能否認會有這樣的可能性,但如果事與願違,那拚命掏空自己以後,剩下的是什麼?一場爛醉,無數的眼淚?

前陣子有部連續劇,男主角陳柏霖演活了痴情守候的代表「李大仁」。我還記得那陣子不時就會有女性友人在臉書上PO些「好想嫁給李大仁」、「怎麼我身邊沒有李大仁」、「我也想要大仁哥」之類的動態,這股風潮讓更多男人前仆後繼地投入「癡心絕對」的行列!

但殘酷的是,並不是所有男人都可以當「李大仁」,絕大多數的他們都只是被當成好人。

因為我是男的,所以寫出來看起來像是只為男性發聲,但如果把性別掉換過來,我想也是一樣的,我只是想表達一個感覺:談戀愛,兩個人必須站在同等的高度,才談得成。一方不求回報地給,一方不知感恩地要,這是奴才跟小姐,公子配丫鬟。這不是愛!

愛要有來有往,才是交往。

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水瓶鯨魚

有些人習慣在臉書、微博、部落格、微信或LINE上面,轉貼各種格言或語錄,我以為所有轉貼都是有目的的。

網路愛情語錄 自欺欺人居多

夢想成為成功者的男性朋友最愛轉貼「企業家名言」,比如成功者20項必備條件、創業者12大原則、青年企業家10種功課等等,藉以彰顯自己的上進心。

有伴侶的女性朋友則多半喜歡轉貼愛情語錄和段子,明顯「提示」另一半,比如《新三從四德》:「女人的話,男人要聽從;女人逛街,男人要跟從;女人的謊,男人要盲從。女朋友化妝要等得,女朋友花錢要捨得,女朋友生氣要忍得,女朋友生日要記得。」

又比如:「愛你,所以才吃醋。如果沒有愛,那麼無論你做什麼,我也無所謂了。我也知道,聰明的人這時候應該表現得落落大方、不顯露出半點妒意,可是,有誰能夠在愛情的天秤上保持平穩的心態呢?愛情的關鍵是兩人之間要有起碼的信任,真心愛才會真吃醋。」

那麼單身女性呢?真摯動人的愛情語錄,大家都有感覺,可是有一種「夢幻情話」,我認為是自欺欺人。

夢幻情話強力催眠 單身女小心上當

李露,是我在旅途中認識的一個30歲的貴州胖姑娘,談過兩次挫敗的戀愛,至今未婚,屬於性格爽朗的大姊頭,分別後,我們留下微信,偶爾會在線上聊天,但李露的微信嚇了我一跳,和人截然不同,簡直像一本愛情語錄大全,轉貼了一則又一則小女生會喜歡的愛情文案,像「我不需要多麼完美的愛情,我只需要有一個人永遠不會放棄我」、「我要的愛情,一個你,一顆心,一心一意,一輩子」,還有我最討厭的轉發連鎖信:「據說,在今天轉發這枚象徵愛情永恆的連心鎖,就會愛情甜蜜!長長久久!從相戀到白頭!」

此外,她對轉貼「夢幻情話」也樂此不疲。昨天,她轉貼了一則夢幻情話12行,附註:「如果有人對我這麼說,我立刻嫁給他。」我看了一下,終於忍不住回應:

若有一個活生生的男人對我這樣說—

1、女人不需要太漂亮,領得出去領得回來就好!

2、過去的事我不會問,但是遇到我,以後就好好地喜歡我就行了。

3、願意上班就隨便找個工作,不願意上班就當個專職的賢妻良母,我敢娶妳就有養活妳的實力!

4、我可能不會太有錢,但是別人能給妳的我肯定也能給你。

5、我可能不會天天陪在妳身邊,我須要養活這個家,我須要出去奮鬥,但是我電話永遠都不會關機,保證任何時候妳都能找到我!

6、我跟狐朋狗友出去喝酒的時候不會每次都帶著妳,但是跟兄弟姊妹聚會的時候,我會驕傲地帶著妳參加,並把妳介紹給他們認識。

7、別人說娶老婆就是洗衣服、做飯、帶孩子,我不這麼認為,在家裡我一定會和妳分擔家務。但是不能因為我幹了,妳卻不幹了!

8、有任何不開心的事都要告訴我,我伸出我最結實的肩膀讓妳依靠!

9、我可能會大男人主義,在外面我希望妳給我面子,在家我會給足妳面子!

10、我不需要妳太成熟,做一個成熟的女人會很累的,妳只要小鳥依人就好了,保護妳是我義不容辭的責任!

11、萬一有一天我沒有錢了,妳不要否定我的能力,人都是三窮三富過到老的,我們過的是日子不是錢。

12、我會把妳當個孩子一樣疼愛著,我知道妳的單純和美好,我瞭解那是難能可貴的,自己的老婆自己不疼誰疼。

……

他,肯定是詐騙集團,這些話若不是背出來,一定練習過很多次。

女人常常忍不住愛上騙子,並希望被騙一輩子,可惜,有資質、有能力騙女人一輩子的男人,通常不會說以上的話。

說真的,美麗的愛情語錄可以分享、撫慰心靈,但這一類夢幻情話,被催眠久了,會看不清真實世界。

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金稜

愛情出現問題時,我們經常會試著讓情人了解我們的想法,但有時卻是你有說他沒有懂,愈溝通愈生氣。

當我們無法讓自己的想法被對方了解時,那種感覺真的很令人沮喪。我們會開始想:「他為什麼都不聽我說?」、「他到底有沒有在聽啊?」可是對方卻也面紅耳赤地回答:「我在聽啊,你講啊!」可是你講的,他又都不懂,於是想溝通的事始終沒有進展,只是在原地兜著圈子走。

這也許不是誰的錯,只是雙方邏輯不同、觀念不同、生活背景不同,所以思考的模式才會無法達到同步。心理學家針對此問題提出了一個理論:戀愛時,情人的相似性決定了匹配度的5個重要關鍵,當中包含了雙方的價值觀、人格、興趣、經驗和人際風格。

顧名思義,人格特質較為相近的情人,在各方面的契合度也會相對提高,而產生磨擦的機率也因此降低;同樣的,若是與和自己個性迥異的人交往,則經常會讓彼此產生挫折感,且較少有進一步發展的可能。

若能找到一個和自己在這5方面匹配度都相同的人,那是一種幸運;若對方正好擁有和我們相反的性格,想要永續經營關係,則需要兩個人的共同努力。試著捕捉對方所要表達的意思,努力絕對能夠彌補客觀條件的不足,我相信,只要有心,不論你和什麼樣的人在一起,都能是天生一對。

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流沙

那年,你提出分手,卻糊塗地忘了帶走寄放在我宿舍裏的大衣,和裝滿重要資料的鼓鼓背包,還有我們之間無須言語的默契。

3年多的交往,我們曾建構好美滿家庭的藍圖。我不捨放你走,但了解你想在事業上展翅高飛的抱負。想起這些年來,你生活上處處依賴著我,不知往後你是否可以照顧好自己?

大學畢業了,開始上班,轉換跑道,在我人生的每個新旅程,總是一通電話給你,希望大衣和背包能物歸原主。但那其實只是我想知道你是否無恙的藉口,讓你知道我的落腳處,希望你再回到我身邊!

每年除夕夜,我們南北兩地,透過電話問候寒暄,我不明白這樣的藕斷絲連是分還是合?掛上話筒,我整理著你的東西,擺好放在箱子裡,靜靜看著它們,深深念著你,在內心為你祝福,期待你回到我生命中。

那是我們分手後的第9年秋天,你約了見面。在職場起起伏伏,遍體鱗傷,倦鳥歸巢的你,終於了解「那人卻在燈火闌珊處」的意思:我依舊是你那安定溫暖的窩!

朋友笑我:「好馬不吃回頭草。」我說,沒關係,我很清楚篤定,這輩子就是要「執子之手,與子偕老」!

整整9年,我留著的不只是你的大衣和背包,還有我們曾相知相依相偎相扶持的盟心,和一顆我對你持續關懷和等待的心。

今年是我們的水晶婚紀念,認識12年,結縭15載,我珍惜成為你枕邊人的幸福,快樂過著每一天。

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PAT

他是我的第一個正式男朋友,而我是他記得起來的第15個女朋友,愛情潔癖女遇上花心大蘿蔔,似乎就是個不對等賭局。平均兩個禮拜分手一次,分手理由林林總總,從對浪漫的看法到興趣喜好分歧, 有些到現在還想不起來的雞毛蒜皮小事也能引爆炸彈。可能是學企業管理的職業病,每次分手總是當成「個案分析」,我們說出彼此想法並盡量釐清誤解,以確保同樣的錯誤不會發生在各自的下一任男女朋友身上,激烈火爆的爭執最後總在親吻與擁抱結束。

賭性堅強的我們,賭了最大的一把—步入婚姻!追根究柢,爭吵的原因在於對彼此的不信任感。我總擔心他還會有別的女人,他覺得我沒有好好面對自己另一份隱藏的感情,所以爭吵持續,然後我們進入了標準步驟:爭吵、分居,然後預備離婚。

在分居期間,我最後一次嚴正聲明:絕不跟任何女人分享我的男人!他卻鼓勵我去勇敢追求我愛了多年的那個女人。對,我愛男人也愛女人!在我對心儀女性求愛告白失敗後,給我最大安慰與溫暖依靠的竟然是老公。

後來,我們終究沒有完成最後一個步驟—離婚。爭爭吵吵、分分合合15年之後,現在我們常掛嘴上的是:「非常幸運能跟你在一起!你是我生命中最重要的朋友與愛人!」

我們不完美,但卻是最適合彼此!

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盈楓

男友為擴展事業版圖遠征異地,初始,還每天熱線噓寒問暖,不久即藉口工作繁冗,不再殷殷相待。發覺有異,我遂旁敲側擊,從蜘絲馬跡中抽絲剝繭分析,終印證我心中疑慮:男友已然在異地另結新歡,才會對我如此冷淡。

痛徹心扉的情傷就像一道無形的枷鎖牢牢套著我,為了減輕讓自己掙扎的疲憊,我毅然快刀斬亂麻,作出分手抉擇!

分手後消聲匿跡一年的男友,有一天突然在我的mail現身,懺悔其因在異地不堪孤寂籠罩,做了背叛愛情的憾事,現已徹底領悟:「風最終停泊的港口,還是雲的溫柔。」透露想跟我復合之意。

對於曾經變奏的戀情,我舉棋不定是否該和男友再續前緣。情變受傷害的陰影,讓我對復合心存疑慮,將男友「留校查看」一段時間後,方決定冒險一試!

與男友復合後,好友皆勸我對經營感情的方式應改弦易轍,勿再任其灑脫地「千山我獨行」,男友出遠門理應「愛相隨」。但我認為如只綁住男友的人,卻無法繫住他的心,這樣的愛情依然會如泡沫般易破滅吧!

舊情復燃後,我依然對男友採「信任」政策,不因其曾出軌而對他多做約束。不知是因窩心我對其一如往昔之信任,或是想彌補曾經有愧於我的缺憾,男友對我更加溫柔體貼,讓曾經殘缺的愛情更趨圓滿!

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愛的氛圍在七夕醞釀散發,月下老人的紅線此刻爆發最強能量,賜與戀人求婚、告白的勇氣,被深深愛著的人兒啊,你/妳的答案是Yes or No?

Dear Jade:

首先,我要感謝好友選擇赴美留學,否則我不會展開萬里尋友之旅,也不會認識妳!過去我不相信一見鍾情,直到那天我遇見妳。當宿舍那扇門打開,見到妳的瞬間,我表面故作鎮定,內心靈魂卻呈現孟克名畫「吶喊」的模樣,暗自大叫~友人竟沒告知我~室友是個大.正.妹!

芝加哥是座風情萬種的城市,我短暫滯留期間卻無心欣賞景點。因為對我來說,最美的風景就在宿舍裡。於是告別那天,我淚灑捷運站,真心害怕這輩子不會再見到妳。

幸好前不久終於盼到妳凱旋歸國,雖然仍隔著兩小時的距離,但至少見妳一面不用再搭飛機。記得一本旅遊書寫著:「你的生活是我遠道而來的風景。」容我為妳竄改成:「妳的臉龐是我遠道而來的絕景。」不知道妳願不願意讓我「好景常在」?

(金大佛)

給親愛的一元:

今天是我們相識的第1,125天,

也是你住進我心裡的第1,100個日子。

25天喜歡上你,之後我們一直都很要好,

卻因為種種因素沒辦法成為手牽手的那位。

最後那天畢業的擁抱,你說過的話,

我想,一輩子甚至是下一世都無法忘記。

現在,你當兵了,

空間會就這樣改變一切嗎?

你說過你最不喜歡做的事就是「後悔」,

那我的「不悔」你看見了嗎?

我愛你,我要我們在一起。

(黃瑞塔)

依諳:

還記得,常去用餐的地方有幾個工讀生,但只有一個會對我笑,那就是妳!

不知道從什麼時候開始,我期待著每天能看見妳那害羞的微笑,在我心中妳是那麼地努力認真,要打工又要趕上課,真不容易!妳上班很忙碌,我也不好意思打擾,只能靜靜地看著妳那從容的神情。有幾次離開店後,想了想,已經回學校的我又走回店旁,希望能等到妳下班,好能和妳說上兩句,但都落空。放暑假前一個禮拜,我終於鼓起勇氣遞了紙條給妳,謝謝妳沒有把它丟掉,能得到妳的回應我真的很高興,雖然8月底我要去南京當交換學生了,但今天七夕情人節我還是想對妳說,我喜歡妳!

我的心意……妳收到了嗎?

(世毓)

親愛的隆兄:

第一次約會,你兩手空空,一派瀟灑,走路來找我。第二次約會,你帶我去買安全帽,我選了最便宜的一個,因為我不知道我會跟你交往多久。

「親愛的,我的雙手可以圈住你的鮪魚肚了。」在機車後座的我說。

「嗯,我有乖乖聽妳的話爬樓梯,很有效。」他停下車等紅燈,語帶得意,輕拍我的手。

「真棒,要繼續下去!」我微笑注視他側臉上的汗水。

親愛的,我喜歡在路上光明正大抱你,順便測量你身形的變化;我喜歡依偎著你,夏天熱得要死,冬天像暖爐。

突然間想起以前和朋友的對話~

紫霞仙子:「我的心上人是個大英雄,會駕著七色雲彩來接我。」

好友:「我的男朋友一定要開車來接送我。妳呢?」

嗯!我的心上人會騎著機車來接我。

(謝金玲)

廷廷:

我們認識也一個多月了,我真的很喜歡你!你總是這麼地幽默搞笑,可以把我逗得笑到肚子痛,在我心情不好的時候也能讓我開心,和你相處總是很輕鬆,心情很愉快,我希望在七夕情人節的時候跟你告白:我真的很喜歡你,希望我能和你在一起~

因為你,讓我變得更加樂觀!

因為你,讓我對我的想法改觀!

因為你,我願意再相信一次愛情!

我愛你,希望能夠和你在一起,手牽手一起走下去!

(小最)

親愛的阿美:

當妳告訴我,妳有了我們「愛情的結晶」時,我好高興,一連幾天都興奮得睡不著,一直想像著我們的北鼻是否像妳一樣美,還是像我一樣帥?不管她或他長得如何,我們都把他當成「台灣王子」或「台灣公主」吧!

妳有了我們「愛的結晶」,我也要告訴妳,我也有了我們「愛的生活基金」─這幾年來,我很努力地工作,除了正職外,還到處兼差,為的就是讓我們能擁有美好的未來生活,我已攢了一些錢,也把這一筆近6位數的存款,以妳的名字存到了銀行,以表達當初我對妳「誓守終生」的承諾─我永遠愛妳!

祝妳 情人節快樂!

(妳的白馬王子 阿得)

致我最愛的倩:

我們的故事很平淡,如同公式般,我們相識、相戀、爭執、復合……,接下來是否有個完美的句點,開始另一階段的故事?

我們的故事很濃烈,我狂喜、我悲痛、我醋意橫生、我失魂落魄,點點滴滴的情緒起伏,只因妳加入了我的人生航道。

我們在不同的時間、不同的地點出發,在某個中繼站,我們相遇,未來,妳是否願意與我同行?又或者妳心中另有所屬的航道?

千言萬語其實就只是一句:「Will you marry me?」

(陳昭寰)

請聽我說,親愛的阿卡~

相識6年,我們一起讀書,一起旅遊,一起曬太陽,一起吃飯,說著只有我們聽得懂的悄悄話。世界如何運轉,我們只當是平常,但是,我們誰餓了、誰難過了、誰生病了,就是一件大事。我們很在乎彼此,也很努力照顧自己,不願對方為自己擔心。我們相處是情侶,但更像是家人,毫無隔閡的情感關係,不論外界有多少誘惑,都無法干擾我們,也無法離間我們緊緊相繫的心。不在一起的日子,雖然可以夢見你,一解相思,但我更盼望能時時聽你在我耳邊說話,或者聽你唱些無憂的歌。滾滾紅塵、人世喧囂,都不敵你一句話的溫柔或是你遙望我的深情,所以,這次聽你說話之前,請先聽我說:

「我要我們在一起,一輩子!」

(By桓兒)

Dear 偉雯:

在一起已經8年了,從大學一起上下課、當兵、到上海打拚,就算有一段很長時間不能常常見面,但是我們的感情從來沒淡過,因為有開朗活潑的妳,支持著我。

8年中,我們一起度過許多美好回憶,我也希望能繼續延續屬於我們的故事,互相支持,一起努力,為了我們的「家」。

有妳在的每一天,發生任何事情,我甚麼都不怕,唯一怕的事情,就是妳不理我,所以在這裡,我想跟妳說:「請妳嫁給我吧!」

(愛妳的嘉德)

給愛睡貓:

從認識妳的那天開始,我的世界裡就充滿著繽紛的色彩,雖然我們南北分隔,一開始大家也不看好,但時間證明了一切,這3年半來,不論是每天的視訊或是每週短暫的見面,我們總是會以歡笑度過每一天;不管面對什麼挑戰,總是用愛與包容來克服每一個關卡,讓我發現,原來只要愛對了人,每天都是情人節。

不只今年的七夕,希望有生之年的每個七夕,都能和妳一起度過,更希望每天早上一睜開眼,第一個看到的人就是妳!因為我發現,愛著妳的每分每秒,就是我生命中最幸福的時刻。

(胖貓咪)


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羅斯提

總是有這麼一個俗氣的愛情比喻:把愛情當成在沙灘上撿貝殼。看到喜歡的就撿起來,如果只能撿一次,你怎麼知道再往下走不會看見更漂亮的貝殼呢?現實生活中,你往往沒有那麼多運氣,往下走會不會發現一個更喜歡的人呢?這時手上那一個該怎辦?事實就是,我們高估了自己的運氣,也低估了愛作弄人的命運。

《愛在日落巴黎時》以《愛在黎明破曉時》發生後9年為時間軸,對應著兩位主角的真實年輪歲數,他們從20多歲的青春年少走向了30歲的輕熟男女年紀,從相信純然浪漫到了務實度日。女主角席林仍是一副天生反骨,擔任綠十字環保組織的工作,而男主角傑西則把當年相逢的風花雪月情節編輯書寫,讓那一晚成為了一本書。這本書成了暢銷小說,使傑西因此來到歐洲巡迴宣傳,就在最後一站巴黎宣傳時,席林特別來捧場。重逢後的兩人,能讓當年悸動的情愫再次發酵嗎?

愛情電影的美好,在於起點,以及無法預測的終點。也因此,《愛在黎明破曉時》才會如此迷人,因為我們對於他們兩人半年後是否重逢毫無頭緒。但來到《愛在日落巴黎時》,就有別於童話故事的制式「幸福美滿」,這裡提出的是對於「幸福美滿」的各種反動,多了幾分添加現實的時間成本:你是否能像9年前一樣喜歡我?如果我們是天生的一對,為何這9年來都沒機會重逢?為何9年前沒有碰面?現實總有眾多無法逆轉的羈絆牽制著我們,你乞求命運之神眷顧憐憫,但答案多半是否定的。於是傑西結了婚,還生了個兒子,而席林也交了幾個男友,甚至還曾經跟傑西一樣,都住在紐約一段時日過。兩人即便擦肩而過,卻不太敢確信那是對方。

人生,不就是充滿了這樣的嘆息嗎?不管是錯的時間或是對的時間,總是一再錯過對方。關於愛情,根本就沒有一個好時機。

片中說的那段:「人在年輕的時候,會相信未來會遇到很多和你心靈相通的人。可是人生走到後來才會領悟到,那只會發生區區幾次。」

傑西最後選擇了改變既定人生節奏,因為,終究沒有所謂的「愛情好時機」。在他面前彈吉他唱歌的女孩,吟唱著「愛情來得正是時候,你尋得我正是時候,我的寂寞夜晚從此改變。」徹底使他相信愛情這件事。

機會曾經被命運作弄了一次,他身體裡流動的浪漫銀河,在那一刻,重新進行了宇宙大爆炸。愛情撞擊著全體秩序,既然這麼愛那個人,也可以享受對方幫我們重新註解人生吧?即便一切都要重頭來過。

「寶貝,你要錯過你的班機了!」

「我知道!」

可以錯過班機,但不能錯過面前這個人。可以錯過年少倉促,導致忍受近10年的朝思暮想。愛情電影往往沒有續集,因為所謂的浪漫,都是建築在虛幻綺麗幻想中,續集揭開了那道面紗,重逢之後呢?就沒有把握說準浪漫定義了。

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劉凱西

誰不愛幻想?人的腦袋裡,總有一塊思考是不屬於我們所存在的空間。現實好沈重,於是我們逃脫,將腦袋瓜割出一小塊,讓對現實疲憊的我們,躲到裡頭好好休息。在那裡,我們把希望發生的一切化為可能,包括我們想買的東西、想做的事,當然也有想愛的人,幻想他也愛我,用各種方式愛我。

誰不愛幻想?幻想可以紓壓、解悶,還可排解過多的慾望,男人從青少年時期,躲在幽暗的被窩裡打手槍時,腦子裡不也浮現著AV女優的裸體,幻想著自己跟她做著她在A片裡跟別人做的事?然而對女人來說,幻想似乎更重要,殊不知男人勤奮不懈在女人身體的小宇宙中尋找G點、調整姿勢的同時,大多數的女人只要靠幻想加愛撫,就能高潮!

幻想愛情 創作羅曼史

誰不愛幻想?愛情如果全是現實的柴米油鹽,怎可能成為千百年來許多創作者最愛的主題?那些創作愛情的人啊,他們的工作,就是去幻想愛情中所發生的一切,不論是心神的浪漫、肉體的炙熱、言語的爭吵,甚至無情的傷害……舉凡愛情,皆能進入創作之中,讓其亙古流傳。你說這些創作人愛幻想,肯定不切實際。這可就誤會大了!愛情的創作者,多半把愛情的各種酸甜苦辣想得精準透徹,看到了愛情的陽光,也見到了殘酷,於是他們要嘛把自個兒肉身投向情愛大海,嘗盡甜美又受遍創傷之後,再將經歷佐以想像,幻化成一個個愛情故事;又或者是一個理性重、邏輯強的傢伙,創作的時候分析入裡,真正走到了愛情面前時,自以為腦子早經歷過了愛的深谷顛峰,只要小心翼翼就不會受傷,卻反而綁手綁腳或是條件太高,理想中的愛情終不可得,只能繼續孤寡一人,繼續將腦海中的幻想變成電影或故事,放進世界中感動凡人。

虛與實分不清 幻想變妄想

當愛情的幻想,遇上了虛實難分的人,才真是麻煩的開始。

虛與實的界線,就算清晰可辨,也會有不小心踩錯邊的時候。例如,你在路上散步,耳機裡放著音樂,思緒隨著綺想波動,邊走還邊發笑,直到出門溜狗的老太太用詭異的眼光看你,才發現自己躲進白日夢裡去了。

但知道踩錯邊還算幸運,有人就寧可轉虛為實,把幻想當人生,話說不久前,一位男性友人怒斥某女,他們倆人只因機緣巧合而有了一面之緣,那一面之中,男方不慎帶了個溫暖的微笑,外加打氣拍肩給那某女說了聲:「加油!」從此之後,該女就將他視為自己的男友,不但在網路搜查出他的過往,並且四處宣稱他們倆正在交往,常一起出遊約會。男方因為工作忙碌,根本無暇處理這女子脫軌的言論,就連女子時不時的電話簡訊關懷,他也只是禮貌性回覆,不想撕破臉。原以為這樣就能應付了事,沒想到某天男方友人來電關切:「聽說你要結婚了?」他才發現這個幾乎全然陌生的女子,居然變成了自己即將進門的未婚妻。

自編自導自演 幻想越界成騷擾

自己腦袋所建構出來的愛情,也許品嘗起來與真正的愛情沒太大差距,但幻想一旦越了界,走進了真實生活,肯定馬上見光死,不但甜美沒了,還會碰得滿身灰。你問我那女子最後下場如何?男性友人盛怒之下,在網路揭露她的騷擾細節,竟發現他不是唯一的受害者,多名男子一一跳出來指控,才發現這名女子長久以來,都活在這種自編自導的幻想戀愛之中,讓人不勝其擾。

沒人了解是什麼讓這女子過著虛實難分的生活,也沒人在意,最後她丟了工作、失了朋友,但得到了3個字封號:「神經病」。

適度想像是情趣 搭配真愛才幸福

幻想,是老天給人的恩賜,讓人不會只有錙銖計較,還能在這不完美的世界外,找到一個美好虛幻的庇護所。我們幻想著愛情,並且在現實生活中熱烈追逐,最後找到的愛情,也許不能如幻想完美,但什麼是完美呢?真實的愛情搭配私密的幻想,這不正是幸福的方程式嗎?

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何方

兩個人在一起,一定有一方等待著另一方,作息不同,想法不同,價值觀不同,總是要忍耐等候配合,讓彼此在工作之餘能盡力陪著對方。

然而,愛情不是只有守候。

一直以來,我都認為守候著愛人是一種美感,付出時間等候是一種愛意的表現,於是我無怨無悔地等待,忍受時間的煎熬,最後卻等不到柔情的對待,這讓我覺得對方愧對我,因此他的晚歸總讓我發脾氣,我討厭他說的種種應酬的理由,厭惡他與朋友聊天而耽誤時間或對我的漠視。我生氣、我埋怨,但他只看見我的晚娘面孔,卻沒同理心去了解我的真正感受,時間一久,我開始不願等待。

但我卻沒有其他寄託可以替代,與娘家親人的相聚只是少許時光,大部分的光陰還是都用來等待丈夫,我不停問著自己這是否值得呢?直到我開始學習第二專長,我漸漸可以轉換心思,全心放在精進自己的手藝這件事上,這下子,反而換他要等待,等著我完成手上的手藝品,才有時間正眼看他,他這才明白等待的滋味。

愛不是守候,自己應該培養一些興趣,去拓展人際關係,不要眼中只有另一半,緊迫盯人會令人厭惡,愛要一直學習,才能更快樂地相愛呀!

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艾沂夏

我的一個女朋友F,和男朋友已經交往了5年,過的盡是柴米油鹽醬醋茶的平凡日子,常有人鼓吹他們趕快結婚,F總是搖擺不定,不願意去面對接下來的人生是如此平淡。她覺得身邊其他追求她的男性,舉動總是比男朋友來得貼心也順她心意,她開始懷疑是否要換個比較懂得照顧她的男人。

其實F忘了,身邊的這個男人在多年前的舉動也曾貼心得讓她讚不絕口。他曾經每天陪她上下班、在她睡醒前就為她準備好早點,也曾陪著她逛了3小時的街從沒喊過累,還為了她說想吃片蔥油餅,就騎車繞遍整個社區……她一定忘了那些數不盡的失眠夜晚,他即使連打了好幾個哈欠,都執意陪她談心,還在掛電話前依依不捨地表示他有多想她和多愛她,當時她眼眶都紅了,還向我們說:「我何德何能遇上對我這麼好的男人!」

轉眼間,當初的努力就像是過往雲煙,他的世界開始有其他重要的事情,例如工作。所以她必須學會自己一個人下班,有時候得要自己吃晚餐,連半夜睡不著想打電話找他聊天,對方卻表示累了、想睡了。她說她覺得他變得不再貼心,也懷疑他是不是不愛她了!但她卻忘了,就因為她之前曾說了一句「想要買自己的房子」,為了這句話,他是如此地努力賺錢。

愛情,或許在開始時像煙火,刺激、新鮮、絢麗,但相處時日一長,經歷生活中的雜事磨合,很多悸動的感覺隨著時光的流淌而消逝,一如閃過瞳孔的光芒,只剩下近似白開水般的平淡。有些人為了追尋愛情最初始的新鮮感,選擇不斷重來再重來,但所有的愛情,最終還是歸於平淡。

明白愛的人才會懂得,存在於刺激關係下的愛情無法長久,唯有貼近真實的愛情,才能體會到細水長流的情意。

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番紅花

前幾天,看到一家連鎖咖啡館因為做買一送一的促銷活動而大排長龍、生意興隆,許多摩登的青年男女佇立在長長人龍中等候,等待享受這杯原本索價160元的冰拿鐵,就算只有自己一個人獨飲,也可帶兩杯歡喜回家喝個滿足,若喝不完就冰藏起來,留待明天起床再飲也划算。

想到結婚經濟壓力 寧願維持單身現狀

單身生活確實是能擁有某種程度的隨興,例如百貨公司週年慶時,阿莎力買兩套下殺的化妝組;日幣下跌好多喔,那就趁機飛去東京逛逛目黑區或吉祥寺血拚吧;台北東區開了家看起來很厲害的和風鬆餅餐廳,趕快發個line約幾個好朋友來喝下午茶。

我問已經談戀愛談了好幾年的志偉和玲玉,兩人已經三十出頭歲了,彼此相愛,也知之甚深,為什麼還不結婚呢?

兩人異口同聲回答我:「因為沒有錢結婚啊!」結婚要貸款買房、要生小孩、要付保母費、要買奶粉尿布、要買房車……光想到這些壓力就好大!不如維持現在的戀愛狀態,想看電影就看電影,想打打牙祭就打打牙祭,領到獎金可以去國外海島度個假,這樣才存得到錢,等錢存夠了,再結婚吧!沒有錢,是結不成婚的!

婚後經濟共同體 更懂精算更會省錢

這恐怕是一個似是而非的想法。建立一個小家庭確實要花錢,如果生了小孩更是一筆持續的、逃不掉的支出,但是,對於戀愛成熟的情侶而言,結婚真的那麼不划算,單身真的就能更快累積到財富嗎?

依照我個人的晚婚經驗和一群身邊已婚或未婚朋友的生活狀況,其實,有很多對情侶是結婚以後才變有錢呢!

結婚以後,我們會大幅減少站在拿鐵買一送一的人群裡,因為我們會算出來自己在家磨豆煮咖啡更划算也更香濃;我們也許會減少買法國名牌1支上千元的口紅,因為我們發現開架式的平價唇膏1支300元搽起來一樣漂亮;我們可能不再去每次600元的沙龍剪髮,因為我們發現只花100元快剪修瀏海,效果也不差;可能朋友同事間的KTV召喚也打動不了我們了,因為我們發現下班累斃了的疏壓方式是,租一片DVD回家看;以前一個冬天要去吃好幾次熱呼呼麻辣鍋才過癮,現在覺得買麻辣鍋底自己回家涮青菜肉片,省錢卻滋味一樣好。

責任與共識當前 小幸福儲蓄致富

當夫妻兩人對成立家庭逐漸產生一份責任與共識,花錢就不再會那麼瀟灑、慷慨、任性了!開始覺得要為孩子的教育費打算,要為買部較安全的車子存錢,要為換大一點的房子來計畫,於是兩人開始學習怎麼去過更省錢但品質依然不減的生活。於是,這些結婚生子的夫妻,非但沒有因為如此而更窮,甚至可以擺脫婚前月光族的卡奴身分,邁向懂得儲蓄、懂得不喝拿鐵下午茶也可以過幸福小日子的人。

我跟志偉說,不信你去仔細觀察比對身邊那些婚姻關係穩固的夫妻,兩人同心,財務狀況是不是變得比婚前更好些呢?是不是在花錢懂得節制中,反而獲得更多的財務厚度?

如果是害怕結婚的兩性關係承諾太沉重而不敢結婚,那我沒話說,但如果是擔憂沒有錢不能結婚,或唯恐結婚會讓自己變窮的情侶,那麼我想說的是,別害怕這個,因為事實證明,往往是結婚以後才讓人開始一步步地變有錢呢!表面上的家庭財務不自由,其實更能幫助你擁有細水長流、理性健康的財務力。

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金貝拉

之前一部很熱門的電影《他其實沒那麼喜歡你》,這句話真好用!在台灣男生版的「她沒那麼喜歡你」也是隨處可見,至少最近它在我嘴上出現的頻率可以上榜了。

好人Linus近來和一位理想的女生交往,意氣風發地牽著她的手來我面前大放閃光,沒想到短短不到幾個禮拜,兩人感情卻進入冷靜期,理由是女生說最近工作爆忙,需要專心在工作上,沒辦法分心談感情。Linus打電話來訴苦,唉…我真的心中只有一句:「她真的沒那麼喜歡你!」

老友Bob認識了一個剛失戀的女生,頻頻聯絡後兩個人一直處在曖昧期,幾次試探交往的可能性,女生只是委婉地表示她還沒準備好進入下一段戀情,之前的傷害太深等等。依然是老話一句:「她真的沒那麼喜歡你!」

夠喜歡,根本完全就不會想分開跟放手;夠中意,馬上就會說yes!在一起!

女生是非常直覺和感情的動物,什麼「現在沒辦法考慮感情的事」之類的理由,表示她還非常理智,非常理智得不想選擇你!換個角度想吧!或許客觀來說,也許她對你有相當程度的好感甚至喜歡,但是大實話就是「沒那麼喜歡」,喜歡你的程度無法超越其他心中的種種困難。但是,嘿!你不能不代表別人不能,哪天有人能讓她克服這一切,那他才是她真正的Mr.Right。你充其量就是個有點好感、曖昧過的某路人了。以上的故事最後的結果往往都是在女生說「不」之後,火速就有了其他新對象,甚至很快地甜蜜結婚去了!

所以男士們,不用太費心一再猜測女生們的想法,也不要一直為她找理由和藉口,如果對方都已經明白你心意卻遲遲未做回應,就勇敢地放棄吧!她真的,沒那麼喜歡你!

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S.Y.L

相信許多人都有一段雖然不一定刻骨銘心,想起來卻會讓人難以忘懷的初戀。高中時期的那段初戀,我們交往時間並不算太久,兩人常在上課偷偷傳紙條,下課時,他會站在門口等我一起回家,那時只覺得所謂的愛情就是這麼一回事吧!雖說是班對,他卻表明不想公開,或許是男孩害羞,或許擔心我被家裡責罵,如今想來自己是太過天真了。沒多久,開始發現他和其他女孩有些過從甚密,時常有奇怪的簡訊出現,覺得有些不尋常。於是我們開始發生爭吵,隨著次數的頻繁,彼此心中的裂痕逐漸擴大,在一次大吵後,我們決定分手。

後來他提出希望復合的想法,而我脆弱的堅決很快被打敗。他說和那女孩真的只是朋友!老實說,我也不想放棄這段感情,我接受他的提議,我們復合了!之後的日子真如他所說,他也履行了承諾。但就在快要畢業的時候,我再次發現其他女孩的存在,而他劈腿的對象竟然是我最要好的朋友,這段感情再也找不到繼續下去的理由了。

復合可能是每個人面對分手後,常會想到的念頭,尤其花費青春卻換不到想要的結果,任誰都會無法接受。但面對習慣犯錯的愛情花蝴蝶,復合未必是唯一選項。如今我也遇到值得信賴的另一半,那份既青澀又酸甜的泛黃回憶,就當作遇見幸福前的短暫陣痛吧!

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彩虹精靈

他經由一位許久不見的共同朋友口中,打聽到我更換後的手機號碼,因為他的這通電話,讓曾經是男女朋友的我們,在分手相隔5年沒連絡之後,又開始有了互動,漸漸地,我們從最熟悉的陌生人轉變成了以結婚為前提而交往的復合情侶。

在復合了一年多後,他的父母來我家提親,兩家人開始準備結婚的所有事宜,合八字看日子、拍婚紗照、選擇婚宴場地和喜餅等等,我們甚至如願懷了愛的結晶,在這一切看似幸福美滿的情景下,他的行為卻有了極大的轉變。

在我全然不知情的情況下,他在結婚的前一個月,把銀行戶頭裡我們努力存的結婚基金全給了他爸爸去買車,導致我們無法如期完婚;他把我和我父母對他的關心都曲解成嘮叨,還用非常差的態度跟我的父母起衝突且撕破臉;我們發生口角時,他開始用很傷人的字眼和話語來諷刺、調侃我那些不想被提起的過去,最後就連分手,也是他做的決定!

如今,我成了一位未婚的單親媽媽,為了孩子,我必須用堅強且樂觀的態度去扶養他長大成人。也許多年後的某一天,他會在街上與我們的孩子擦身而過卻不自知吧!

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莫莉

相戀多年,卻在感覺日漸平淡後決定結束。當G委婉提議暫時分開,我立刻說出「那就分手吧!」這樣的話,然後頭也不回,轉身離去。

話說得乾脆,但心裡頭並不好過,那陣子輾轉難眠,加上聽聞G已經開始追求學妹,心情更是落寞。然而好勝心強的我硬是不顯哀戚,故作堅強,強迫自己慢慢走出情傷的幽谷。

只不過,平靜的生活卻在半年之後再現波瀾。上分組討論課時,意外地和G分在同一組,為了研究議題,只好開始密切連繫。從課業討論聊到生活近況,他說學妹公主病重,讓他有些吃不消。

「還是妳最好,不吵不鬧不耍脾氣,多麼好相處,真希望相伴身旁的人是妳不是她!」

這番真情流露的告白讓我有些動了心,忍不住回憶過往相愛時的美好,也在心底思量,經過這次的分合,我們是否可以更成熟面對這段感情?

想了又想,最後還是覺得太冒險而有所躊躇,我的理性逐漸占上風,讓我有太多的顧慮。我想不出更好的理由應該復合,也沒把握將來可以走得順利,所以拒絕他的請求。我無法想像當初分手時他是如何向別人評論我,就像他一次又一次地訴說學妹的缺點,這與我處理感情的方式大不相同,光憑這點,就足以讓復合止步。

親愛的,愛過一回就已足夠,多了,只是奢求,就讓我們鄭重說再見,彼此祝福,永遠不見!

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楊嘉敏

給《水滸傳》做批註的明代思想家李贄說:「人正是因為『放不下』,才能成為一個好人。放不下父母的,就能夠成為孝子;放不下兄長的,就能夠成為好兄弟;放不下朋友的,就能夠成為好朋友。反過來,所有的壞人,及不好的人,也就是因為放得下。」

當我讀完這句話之後,我突然想起朋友忍痛慧劍斬情絲的故事,之所以快刀斬亂麻,是因為她發現對方始終對他的前女友念念不忘。念念不忘就等於放不下過往的戀情,對前女友來說,是專情的好情人,但對現任女友來說,就是多情的壞情人了。

當朋友毅然決然地放下這段感情,對她男友來說,是令他措手不及的壞情人,但是朋友說,放不下前男友,非但得不到前男友的心,對以後的男友來說,自己也成了壞情人。看來,在感情世界中,好人和壞人並不是那麼絕對的。

放不下,看似可讓自己成為多情的好情人,也可能讓自己成為風流的壞情人。放得下,看似無情的壞情人,但也可能是成為好情人的必要之惡。

放不下和放得下,就像一座天秤中的砝碼,該放下多少,又該拿走多少,往往就在我們的一念之間。好情人和壞情人,也在我們的一念之間。好與壞,往往是相對的,所以天底下沒有絕對完美的好情人,也沒有罪大惡極的壞情人,就看自己想扮演甚麼樣的情人,這是情感之路的必修學分。


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喬思琳

44歲的臉書營運長Sheryl Sandberg看起來好像是什麼都有的幸福女人,既是全世界上最有影響力的女人之一,也擁有美滿的婚姻(第二任老公David Goldberg是有為的創業家),更讓人難以相信的是,事業感情順利的她,每天晚上都準時5點半下班,趕回家為老公和2個小孩準備晚餐。

這位科技女強人在光鮮亮麗的外表下,其實在感情路上也吃了不少苦頭,因為從小聰穎過人的她一直是學校的才女,別的同學在擔心數學不及格時,她頭痛的卻是:「怎麼辦?畢業舞會沒有男生要當我的舞伴。」

很多男生無法接受比自己聰明的女生,好不容易Sheryl Sandberg終於找到舞伴,沒想到在舞會前一個星期,她的舞伴因為要去看球賽而臨時決定缺席畢業舞會,讓這位才女顏面盡失。

也許是因為早年的愛情生活不順,再加上這位女強人的父母從小就灌輸她要早點抓住好男人的觀念,所以她在24歲就結婚了,一年之後離婚。回想到那段短暫的婚姻,她告訴名主持人歐普拉說:「當時我不知道自己要的是什麼?雖然我嫁給一位很棒的老公,可是其實我根本就沒有準備好。」

失敗的婚姻經驗曾讓她很痛苦,不過她還是咬緊牙關,藉工作上的成就來抹滅離婚的失落感。女人沒有了愛情,還是需要有努力的目標,所以她比別人拚命,從麥肯錫管理諮詢公司、美國財政部,到Google全球線上銷售營運副總裁,這些工作不但讓她享受到事業有成的快感,還讓她認識了一位能跟她平起平坐的優秀男人,也是她的終身伴侶侣。

感情慘遭滑鐵盧又怎麼樣?讓妳從人生困境中解脫的人不是白馬王子,而是妳自己。

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咖啡因

「兩性書不好賣啦,現在的女孩子關心的是減肥、整形、穿衣和化妝術,沒有人想去瞭解兩性關係了!」某出版社主編這麼勸我,要我打消出版兩性書的念頭,順便開玩笑地問我要不要出一本減肥書?

減肥書……我還真的認真考慮了,我的確擁有豐富的減肥經驗,足以出成一本書。說穿了,我也是個愛漂亮的女人,喜歡漂亮衣服、愛逛街、拒絕不了美鞋、憧憬名牌、留心每季時裝秀、迷戀瘦身法……我喜歡投入讓自己變得更美的各項活動,也相信外表的美麗能讓我更有魅力,讓男人更為我著迷,然而,想要擁有幸福,光是漂亮還不夠!

漂亮只是女人吸引男人駐足的條件之一,好吧,誠實點,是第一條件,但男人與女人之間還存在著一些更複雜、更深層的東西,不僅只是視覺上的吸引。如果妳以為想綁住男人,只要漂亮就夠,那就大錯特錯了!隨手舉例都能證明:太多小三長相輸給大老婆,身材也不見得是一般人以為的性感嬌嬈,她們吸引男人的往往是「溫柔體貼」這四個字。美色出眾的女明星,明明外貌條件出類拔萃,卻常淪為愛情的輸家,為愛所苦,美麗並沒有為她們的幸福加分。

我並非想說服妳去買一本兩性書,換做是我,可能也會把錢花在減肥書上,但是,我想告訴妳,光是漂亮真的無法解決兩性問題,更無法為妳帶來幸福人生。漂亮很重要,愛漂亮也很好,但是,除了漂亮,妳還必須追求更多,瞭解更多─怎樣才能讓男人開口說真心話?如何吵架才能讓感情愈吵愈濃?如果雙方意見不合,如何有效溝通?萬一他的朋友不喜歡我,該怎麼辦?我到底要黏他多緊,他才不會跑掉?為什麼相處久了會沒話講?他對我是習慣,還是喜歡?這些男女相處的問題,並非暫時不用去煩惱,等到事情發生了,上網Google爬文一下,問問網友意見就行的,不管妳有多漂亮,男人與女人之間的相處永遠需要溝通和學習。

如果妳能把花在減肥的時間,挪一點去瞭解男人與女人大腦構造的差異,把研究醫美的精神展現在探索男女溝通術,把逛街買鞋的時間花在陪妳的男友從事他喜歡的戶外活動,我想,絕對會比妳積極護膚做臉、保持性感身材對妳的愛情更有幫助。

【私房Tip】

男人比妳以為的貪心,絕不只想要女人漂亮而已。

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