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目前分類:咖啡王子星光夜語3.0 (2000)

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陳冠文

這是一條不寬不窄的8米巷道,藏身在市中心附近的一處住宅區中,這一帶大都是屋齡20年以上的老舊建築,夜晚十點後,路上便不見人影車聲,偶爾會從遠處傳來狗吠聲,劃破寂靜的黑夜。

劉美貞走到客廳外的小陽台,慢條斯理收著晾在室外的貼身衣物,今天她放了一套鮮紅色的名牌內衣褲,和身上穿著的半透明薄睡衣很配。她刻意放慢速度,一分鐘之後,她看見對面公寓四樓的陽台,出現一位打赤膊的男子,他點燃一根菸抽了起來,從她這頭看過去,月亮剛好高掛在天空,光線便灑在男子壯碩的肌肉上。他對她招手,她微笑了,這微笑大部份是對自己微笑。他說:「今晚的月色好亮啊。」

「所以你是出來賞月嗎?」

「沒啊,是想看妳。」

她又笑了,她覺得很奇怪,為什麼總把Kim當男孩看待,他不見得比自己年輕多少,35歲對自己的41歲。直到熄燈,她仍感覺到黑暗中那對炙熱的眼神。

兩星期來所發生的事,對她而言幾乎是難以置信的,事實上卻真的發生了。Kim在兩個月前搬入這棟公寓,兩個禮拜前,他們的交情僅止於網路,直到彼此交換了住址,感情突然快速發展。那天早晨她和Kim相約見面,回家下車時,感覺到Kim的手環抱住自己的腰,她因為太震驚而來不及反抗,可以說僵住了,很快地她明白這或許是她所夢寐以求的,所以當他把她轉過來要親她,她發現自己正回吻著他。

看著兒子入睡後,劉美貞回到房間,此刻電話鈴響了,傳來他磁性又一貫嘲弄的聲音。

「親愛的,我想要妳,我在妳家樓下。」

「不行,孩子睡了。」

「那又怎麼樣呢?我們可以小小聲的……」

「Kim別這樣,我們不是說好嗎?」

「……」電話斷線了。劉美貞嘆了一口氣,看來今夜有得忙了,她看著床頭的全家福照片,陽光下笑得很燦爛,唯獨女主人和孩子的臉模糊不清。

自從兩年前,生意失敗的丈夫欠下一屁股債,和外遇女人一走了之,這個家便空空盪盪。劉美貞已經死亡一年多,因為受不了放高利貸的人逼債,她用枕頭悶死兒子後,在客廳上吊自殺,直到隔壁住戶受不了屍臭味,報警才被發現。從此這間屋子便封死,任由法院拍賣卻乏人問津。

手機鈴聲又響了,劉美貞起身下樓。

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洪誠孝

「耳朵!耳朵!」七歲的女兒一早就跑來我們房間,揪著自己的耳朵大叫!

「怎麼了?」我牽下她的手,發現她耳後有一道細痕,稍有點微血管破裂,像是被紙張或尖銳物品輕輕畫過的痕跡。

「哇!來,不哭喔,先擦擦藥。」我看老婆還在睡,怕吵醒她,就抱起女兒離開房間,去客廳拿藥品擦用。女兒跟我說,昨日夜裡,她睡不著,媽媽就陪她在窗台看月亮。我一邊替她擦藥、貼上OK蹦,她一邊說,媽媽講了很多月亮婆婆的故事,而她喜歡忙碌的兔子、討厭砍樹的人……。我問,那耳朵是怎麼回事?女兒皺眉地說,媽媽講故事時,用手指月亮,後來又說用手指月亮會割耳朵!我聽了大笑,「所以妳也用手指月亮囉?」我問她。「嗯,我也有…一點點。」她低聲諾諾說道。我趕緊告訴她,古代人相信月亮上有神明,用手指不禮貌,為了讓小朋友學會尊重,才告訴小朋友要對月亮尊敬、不能任意指點。所以,我對她結論,這只是古老的傳說,希望她不要繼續擔心受怕!女兒雖然七歲,但聽完後若有所思的模樣,似乎有些體會。她摸了摸仍有些微疼的耳朵,似懂非懂點了點頭。

「所以,妳會不會是睡覺時,抓癢太用力呢?」我問她。

「嗯…不知道。」她想了想,扭了身子笑了,然後露出天真的臉龐,轉身跑回自己的房間。

看著她安心離開後,我也安心地收拾起包紮用品。關於這個稍稍血腥的狂想,究竟是人類對月亮的敬畏還是汙衊呢?無論如何,在科學的時代,這樣的傳說能夠源遠流長,想必存在一定的道理。我想起自己小時候,大人也是這樣跟我們說;我們也因為恐懼會被割耳朵,導致每回賞月時都很小心,時不時就注意自己的指尖朝向何方,深怕惹來割耳之禍。現在看到自己的女兒,心中莫名有股溫暖與欣慰。這些古老、感性的傳說故事能夠長存口耳,或許也是深具內涵的。早晨的陽光催促著窗台,窗外的盆栽逐漸清醒,昨日美麗的月景已掛在西半球的天空了。

我起身,打算回房繼續補眠,赫然發現老婆睡眼惺忪站在門口:「老公啊,我耳朵不知道為什麼,有點痛痛的。我自己看不到,你幫我看一下好嗎?」

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1999

即便這是個手機簡訊、臉書和電子郵件方便到爆炸的年代,我依舊習慣手寫,把偶爾湧上心頭的感觸化成短短的文字,寫在便利貼裡,然後貼在冰箱門上,變成我和她專屬的情感留言板。
 
「親愛的老婆,雖然阿民犯了大多數男人會犯的錯,但請妳相信仍有忠貞的男性同胞努力地經營著自己的幸福,像我就是。」文末畫上一棵落葉的大樹,作為這張便利貼的重要註記。
 
她看完紙條,揮舞著鍋鏟說:「很好,否則就沒人煮飯給你吃!」

「親愛的老婆,別再買巷口那家的彩券了,它左邊是麵包店、右邊賣包子,投籃老是麵包怎可能中獎,連一個號碼都沒有。」我對彩券行頗有微詞,似乎是為自己的運氣找藉口,還在空白處畫上大烏龜。
 
「親愛的老婆,我知道減肥是女人永遠的課題,雖然每天晚上我們家的客廳都被那個叫什麼多燕的韓國人占領,但還是要跟妳說聲加油,曲線不是重點、健康就很美麗。」

「親愛的老婆,雖然我們的床不大,但是兩隻貓咪跟我們一起睡覺的感覺真的很不錯,很有共享一家四口天倫之樂的氣氛,只是為何兩隻貓都靠著媽媽睡,教我這當爸的情何以堪?」
 
「親愛的老婆,牽手三年了,感謝妳一直以來的照顧。我不挑食,妳煮的每道菜都很好吃;我不貪心,有妳在身邊就心滿意足。」

就這樣一張又一張,寫滿了簡單生活中的小小酸甜苦辣,記錄著兩人生活的每一天,也記錄著婚姻生活裡最容易被忽略的小確幸。等到冰箱門貼滿了之後,她就會化身秋季收割的農婦,把一張張便利貼取下收藏,空出足夠的田地讓我繼續耕耘,並期待又一季的豐收。

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小恩

忽然想起去過的一個地方。

摩托車熄火後,狗仔從午睡中甦醒,對我咆哮。看起來像是荒廢的海水浴場入口,走出一位正在看電視的女管理員。

「有營業嗎?」我問。

「現在在整修,」她說。「但要逛逛還可以,只要別往海灘走就行,那邊在施工。」

我走進空無一人的海水浴場,這些豐富的,為了滿足全家人歡愉出遊的設備,如今卻安安靜靜的,只剩烈日下我的腳步聲。昔日的樂園歌聲似乎仍在空氣中,從廣播喇叭中傳了過來。記得很小的時候,我也曾和家人來過這樣的地方。
 
海灘旁停著一輛怪手,靠近的時候,我可以感覺到腳底下沈甸甸的沙,既厚實又鬆軟。攀爬上工事區,放眼望去是殘破零星的海,灰沙四散,坑坑洞洞的,不像我喜歡的那樣,一條延伸到盡頭的海岸線。
 
我撥了通電話給林娜。

「你現在在哪裡?」

「雲林。」

「那可能還需要一點時間。」

「快了,就快了吧。」

幾乎沒有留下一張照片的地步,我無聲地離開這片海。穿越草叢與農地,回到筆直的省道上。

「請問,哪兒是往南?」

路邊的婦人指引了我,連同智慧型手機與google地圖的陪伴,我繼續往南走。


到達台南是的時候,天空飄起一陣雨。我躲進便利商店裡撥打電話,感覺臉龐微微發燙。一如往常我並不那樣用心防曬,雙手紅了,臉也紅了,我老是犯毫不在乎這毛病。

兩百公里就這樣,一個下午過去了。

林娜開著她那輛黃色的車,在雨中出現。對於如此長途跋涉的我,她並不做任何評論。也許在她印象中,這就是我。

我尋找一些話題,林娜則四處尋找適合聊天的地點。然而也許有點過於唐突吧,這些話題在空氣中徘徊遊蕩,卻無法融化彼此的心。

走在雨中的南藝大,這是她與小熊常常散步的地方。小熊結婚了,只是對象不是林娜。這些年來,她的靈魂像被綁住了似的,仍舊不斷尋找原本應該屬於她的。

「有天,也許會和她太太遇到吧。」她說。「那麼,到時我該怎麼做呢?」

我淡淡一笑。

今天是週末,就讓那些道德問題,慢慢融化在雨中吧。

話題轉向關於工作的事。林娜在新學校發揮得很好,並且受校長重用。過去這些年來的經驗和她的努力,終於在這裡開花結果。

走著走著,鞋子讓雨水給滲透濕了。

離開校園後,我們便繞去南科看看。雨水在黃昏中停止墜落,變成一顆顆玻璃窗上發亮的珠子。

「有時候覺得,怎麼世界末日還沒來?」

林娜這麼說的時候,讓我想起許多事。

時間就像消失了蹤跡那樣,過去,現在與未來,一切都靜止了。走過這麼多地方,感覺卻又什麼地方都沒到達過。我再也無法像過去那樣,因為寂寞而親吻她。道德的禿鷹仍在天空中徘徊。而我,呵奇怪莫名強烈的束縛的我,仍活著,一步步走。
 

我想說些溫柔的話作為結尾,但,今天是週末。
 

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鄭輕棻

紅綠燈下,他和一群蓄勢待發的騎士一起站在白線上等待,看到紅燈從90秒開始倒數,有些人拿起廣告紙胡亂的看,有人拿起手機搜尋,有些人趁機吸一口珍珠奶茶。

他沒有時間要偷,只是將引擎熄掉,然後靜靜的跟著一起倒數。

倒數是想要時間快點到達,還是想要確實的活在當下?

談戀愛的時候,總是希望時間暫停,送她回家的夜晚不要降臨,灰姑娘的時鐘晚點倒數。

失戀的時候,卻又希望時間走快點,快點帶走那些別人說時間總能沖淡一切的傷心往事。

昨天他騎經捷運出口時,看見他的前女友坐上了一輛計程車。

當下他沒有多想什麼,卻忍不住跟著那輛載著他回憶的計程車,前行、轉彎。

她在一間教堂下車,他們曾說婚禮要在這裡舉辦的教堂。

但他沒有受洗,誓言隨著她披上別人的婚紗,走入這間教堂後煙消雲散。

他的信仰也煙消雲散。

 

要不是你讓想念猖狂打破天窗 我不會發現枕頭上的荒涼

以為你就是故鄉 卻變成我的流浪 誰的傍晚是誰的天亮
 

可能他還不夠虔誠,可能他不夠全心奉獻。

可能他只是投機,為了追求他心愛的女孩。

愛情裡總有太多無法預知的可能,可能謊話被拆穿,可能剛好我們都只是想變成對方想要的那個樣子。

電影裡的女主角說,生命裡總有許多事是徒勞無功的。

他懂,那些徒勞無功的無奈。

他想避開,卻無從選擇。

每一件事,每一次戀愛,在一開始都閃亮亮的,看起來不可能會有崩解的一天,卻又都無可奈何的毀壞了。

他不知道自己還留下什麼?

 

倒數十秒時,他轉動鑰匙,機車又噗噗噗的震動了起來。

他,好像也跟著活了起來。

憶起那個教他在等待時要熄火的女孩,他留下了她,在他已經習慣的手勢中,不自覺的,女孩走後,他還留了下來,她教給他的事。

當初的討好,如今變成了屬於自己的東西。

像是順手將零錢投入便利商店櫃臺上的捐款箱,也是某個女孩先這樣做了,他才照作的。

生活上,不自覺收藏了對方的氣味,不自覺學會了那些瀟灑的手勢,不自覺把自己變得和對方相似。

更深的,變成對方,卻失去原本的自己,後來他才知道,原來那些莫名的失序,是因為愛情。


愛情是信仰或只能是旅途風光 那女孩帶我漫游一次天堂

你教我怎麼愛上 卻沒教怎麼遺忘 讓我的陽光都變成了淚光
 

她的天真,她的善良,她不經意的拉著他的手跟他說的所有事,她說的秘密,只跟他說的,只跟他一起共渡的時光,他從未覺得自己如此獨特,如此幸福的每一秒想起都傻呼呼不自覺想笑。
 
然而她的關心,她的善體人意,只是和一位異性說著話,微笑著,都讓他生出揪心的妒意。

他們的爭執,她責怪他的小心眼,他責怪她,是她讓自己改變,愛情不可能是無私的,是自私是佔有,是感覺背叛會生出毀滅世界的恨意。愛情開出的花有多美滿,有多燦爛,腐敗時就有多難堪,多臭敗。
 


你教我愛的善良 你教我恨的野蠻 你教我忘記該忘傷心太傷
 

失去的感覺,重擊著他的五臟六腑,他沒有食慾,沒有睡意,只有頭痛欲裂,在他愈喝愈多酒,發現還是不能麻痺自己後。

「沒什麼大不了,就是失戀。」他也曾這樣對分手的友人說過,那時他還什麼都不懂,他沒到過天堂,也沒到過地獄。

他現在不再那樣說了,不再安慰別人,因為無從安慰,無法安慰,因為知道沒人聽得下那些安慰。

 

那些你教我的事 讓思念更苦更長

只想問 想念的 想念的 想念的你 怎麼樣
 

對方的記號留下來了,他驅趕不走。

他寧願他沒有學會過,他寧願他什麼都不懂,當無知卻單純的人,沒有被拋上天空的興奮,就沒有落地後的碎裂。

有時騎車騎著騎著,油門不自覺愈催愈快,他彷彿又瀕臨愛情給他的絕境,衝高後墜落,其實沒有天堂,他這樣想著。

幻想,愛情與苦痛,或許都是自己的幻想。

只是,還會有東西留下來,讓他戳破自己編的謊。

昨天,他沒有叫她,雖然他依舊掛心她,雖然他知道在那裡可以找到她,但他沒有順從自己的渴望,他只是退縮了。

終究,他是成長的,他沒有大吵大鬧,他沒有想要報復,他沒有讓愛情撕毀他最後僅存的自己。

徒勞無功嗎?

他知道不是這樣的,她教給他的,很多,他還是帶了一些走。

期待下個路口,下個倒數過後,他可以遇到她,她們,然後很自然的,心懷感激,打聲招呼。

就算那不是真的天堂,那些好的,也接近了天堂。

 

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鄭輕棻

星期六的夜晚,他一個人在街上漫無目的的走,明明說好要去參加朋友的聚餐,但從對方有意的透露中,他知道「她」也會出席,自己竟莫名的膽怯了。

對她,他有很多感覺,第一次見面就知道是自己會喜歡上的女孩。

他兩年沒交女友了,他們刻意安排她的出席,為的是撮合兩人。

「她剛跟男友分手,現在是最好進攻的時機。」當男性友人刻意提醒他,他並不覺得高興。

趁虛而入不是他的專長。

別人說他想太多,得到愛人的方式很多種。

他懂,但他不要迷迷糊糊的愛情,他要真真切切的感情。

上一段,再上一段,他都遇到短暫的宿客,住過他的生命,最後只帶走了愛,卻灑下了痛苦又不一起帶走。

「一起唱好嗎?」躲在角落一直不言語的她,突然開口。

第二次見面,是朋友在KTV舉辦的慶生會,他沒點什麼歌,看著別人搶麥克風邊鬧邊唱就夠愉快,偶爾跟著旋律哼幾段,卻沒認真的想要成為片刻的主角。

燈光很暗,霓虹燈旋轉在每個漆黑的角落,打上人的衣服、臉上,順著光走,他看見朋友交頭接耳的笑、情侶的打情罵俏,唯一看不見的是他自己的荒涼。

原本有一絲喜悅,因為她邀請他對唱,卻在他看見她臉上的糾結,聲線中偶爾出現的哭腔,他知道她還沒放開,他知道她此刻想的人還是那個遠去的人。

傾洩情緒後,她裝作開心的和他談天喝酒,由於音樂吵鬧,他們靠得很近,舒服靠在沙發的頭只差十公分就碰觸到。

霓虹燈下,他看見她瞇眼的笑,令人迷戀。她的長髮落在他的手臂,她的手無意觸碰到他的身體。

她醉了,令自己說話有些胡亂的曖昧。

她說他唱歌好聽,說他說話有趣,說他是個相處起來很舒服的人。

他似開玩笑般稱讚她的美麗,帶有一點不真誠,只為隱藏自己的緊張。

沉默的瞬間,只有一首輕柔的情歌間奏打響整個室內,他不知道其他人在幹嘛,他只看到紅色、黃色的光打在她的臉上,她像是期待什麼的臉上。

你眼神裡的訊息我懂 像隨時準備燎原的火
 

她的身體輕緩的移動,再差一點,他便能將鬆落的她擁抱。

她缺少的擁抱,無意識中需要的溫暖。

他可以給她,但他會就此鬆動他原本已堅定的意志。

 

那危險的美我曾見過 也因此留下了傷口
 

要讓那樣痛苦的傷再割裂他已然復原的心嗎?他不確定。

愛情依然是傳說 就別再觸碰 我荒涼心中還在痛的角落

最後,他沒有接住她,突然的切歌,沒有旋律的挑撥,愛情會更清醒一點。

只是之後,她依然會打電話過來,說想找人聊聊天。

他不會拒絕,內心隱隱也渴望多聽見她甜美的聲音。

每當觸碰到一點可能曖昧的什麼,他會佯裝開朗的隨意帶過。

和她單獨看電影,即使她放在扶手上的手如此接近,他還是沒有勇氣牽起,只為她分享一張彩虹照片時,他不小心看到她手機還留著從前情人的合照。

他了解,人人都說走出失戀最好的方法,就是投入另一段新的戀情。

他承認,他也陷在過去,他不怕再去愛,只是他在她的身上,看見愛情成為逃避寂寞的藉口。那樣的不適應他也有過,突然再沒有人可以深夜聊天,沒有人一起看電影,沒有人讓自己變成十歲的小男孩,可以撒嬌、關心。沒有人可以一起渡過每個節目,沒有人可以恣意的分享生活瑣事還不怕佔用對方太多時間。
 
或許,更重要的是,沒有人可以一起規畫未來。

為自己前進,好像很難,被孤單打垮,又如此簡單。

「你,都沒有喜歡我嗎?」她攪動著面前的調酒,在吧臺邊一塊屬於他們的角落。

似乎總是角落,他們都被自己擺在角落,最不醒目的地方,彷彿有不想被人看到的殘缺。

別愛我 如果只是寂寞 

如果不會很久 如果沒有停泊的把握
 
「妳有喜歡我嗎?」

她停了很久,才說「我能想像和你在一起的樣子」

牽手、親吻、擁抱,甚至是最親密的接觸,情侶一般的樣子。

「妳能想像,十年後我們的樣子嗎?」

她搖搖頭,彷彿這是一個很好笑的笑話,彷彿愛情只是突如其來,不確定自己何時會推翻的隨性決定。

「試試不好嗎?」

別愛我 不要給我藉口 

不要讓我軟弱 別再把我推向海市蜃樓
 
「試試」是一個機會,不是不好,只是不夠好。尤其在他已經確定不會有結果的時候,又何必要試,又何必要騙自己日後就該「好聚好散」?

好像先懂了,先打了預防針就真的不會感冒,不會受傷。

還是會痛的,他太了解了。

看到她,他彷彿又想起當初那些試一試又離開他的女孩。

或許,女人第一眼就知道會不會跟這男人一輩子在一起,他學得了敏銳,當對方第一次迴避問題時,就注定了。

他笑一笑,可能這次會有所不同,一定有成功的機率,但太少了。說服別人愛自己,太可悲了,他情願一開始就篤定著,也不要日後再努力,再努力讓對方相信彼此不是玩玩,是真的可能開花結果。
 


「你要來嗎?」他看著手機傳來的訊息。

微涼的空氣中,傳來陣陣的烤肉香味,他了解這種相聚的模式是種習慣,不做會怪怪的制約,但當節日過後,那種執迷的念頭就會完全消失。

她依舊需要人陪,但孤單給的壓迫不再那麼強烈,她可能不再想起他,她會回復平常,當她已經習慣沒有愛情的生活,會發現,原來是自己讓節日變得難熬。

她會再重新找到一個她真的喜歡的人,不只是喜歡她的人。

她會願意想像未來。

可能,她依然會找他,他們會先像朋友,不再有過多懇求的曖昧。

她會確定,他真的吸引她,跟他在一起她真的可以做自己。

話語不再是引誘的藉口,是真心誠意。

或許,未來有很多可能的或許,只是此刻他選擇一個人的獨處,猛吸一口混雜的空氣,更堅定自己的推拒。

走在這鬧熱的街道上,不再覺得自己很孤寂,為了此刻沒被孤獨擊倒的自己笑了。

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瑟烈思

一直對於整數的冪次方有特別的好感,比如16、25、36、125、216等。其中,更是鍾愛25,5的平方。其實也沒有什麼偉大的原因,大概是隨手一伸是五根手指頭,而五的三次方以上的數字在生活中並不常遇見,久了,就越來越喜歡,甚至當做幸運數字。記得求學的時候,考試前一定要看到電子錶跳到25秒才能安心的進入考場,出門要等到25秒,起床也是。

家人都知道我的癖好,看見25這個數字時,總是興奮地指給我看,尤其是念大班的小女兒:日曆翻到25號的時候、紅綠燈倒數25秒的時候、門牌號碼25、電話號碼中間出現25……

有一天,小女兒突然跟全家人宣布,她再也不喜歡25這個數字了,而且是非常討厭,討厭加三級。原因是班上25號同學老是欺負她,要不故意說些令她生氣的話,要不就是捉弄她,抱她。反正,從此她最恨的就是她老爸最愛的數字!

這下代誌可大條了:日曆翻到25號的時候、紅綠燈倒數25秒的時候、門牌號碼25、電話號碼中間出現25……生活中到處都是25,而且,似乎比我們大家都很喜歡25時更容易出現25。小女生的脾氣是很拗的,她厭惡25的程度,比我當年瘋狂地迷戀25時還要嚴重。遠遠地205號公車駛來,看成25,連205也不喜歡了。

她見到25的時候,反應極大,立刻會噘起嘴巴,兩頰紅通通的鼓起,兩手握拳,還一隻腳跺地,然後大叫:哼!又是25!說她是生氣,可是旁人看起來卻是十分逗趣可愛。我猜想這可能就是她的這位25號同學喜歡逗她的原因吧!連我都不由得常常翻開書本:哈!妳看第25頁!

這個遊戲持續了好幾個月,我也從中得到很多樂趣,百玩不膩。但某日,故技重施,她卻沒有生氣的反應,她說她不再討厭25號同學了,她們現在是好朋友,因為她送給她最喜愛的貼紙。

看來,對「25」這個數字的激情只剩下我的獨腳戲了。雖然樂見她們同學和樂相處,但卻不知怎地,反倒有些悵然若失。

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Piccolo

我父親是廣東梅縣來的退伍老兵,母親是台灣人,所以我們家是典型的芋仔番薯。由於父親在民國四十幾年就退役,領不了幾個錢,再加上婚後連續生了我們兄妹三人,經濟十分拮据,所以我們一直過著到處租屋,遷徙而居的日子。有一次租到一間不錯的四合院,與房東夫婦分住左、右耳房,我們這個房間還有一架木梯通到一個閣樓,但房東言明在先,這個閣樓不屬我們租用範圍,並囑咐我們小孩別上去玩。

白天父母上工,哥哥上學去了,我一人在家實在無聊,一天心想,何不上去看看閣樓到底長什麼樣子?我只要偷偷瞄一眼就下來。我悄悄爬上木梯,看到閣樓上整齊地放置著好幾個箱籠,但其中有一座梳妝檯引起了我的注意,禁不住心中的好奇,我爬上去並打開抽屜,裏面有梳子及好幾個五顏六色的髮夾、綁頭髮的彩帶、紅色的春仔花,本來只想偷偷瞄一眼的我,又禁不住拿起來把玩一番,直至太陽西下,知道父母即將下工才下來。此後只要白天沒人在家,我就溜上閣樓,梳髮打扮,自得地以為神不知、鬼不覺。

有一天半夜母親起床小解,月光下看到木梯上坐著一個長髮女孩,一面用手爬梳著頭髮,一面對母親說:「叫妳女兒別動我的東西。」說完並拉出舌頭,拿起剪刀「嘎嚓」一聲,就消失不見……,我母親嚇到差點失魂,好不容易挨到天亮,馬上覓屋搬家。後來才知道,原來房東的女兒就是在那屋子上吊自殺的。

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陳文榮

童年白露前後,麻豆老家宅院裡,祖父年輕時種植的文旦樹,到我們懂事時,成為三十年以上的老欉。父親挑個天氣晴朗的好日子,全家總動員,採收文旦柚,這是我家一年一度的大事。

父親請幾位要好的親友,爬到老欉文旦樹上,拿出鐵剪,剪下成熟的文旦,丟給我們三兄弟,我們小心翼翼地接下來,不能掉到地上,否則文旦容易腐爛。

三兄弟自小訓練成精準接文旦的技巧,絕少失手。如果參加棒球隊,對接球一定有幫助。

接住文旦先放在地面,等全部採收完畢,再做品管分類的工作。通常重量超過十台兩以上都是合格的。個子較小的,淘汰掉,留下來自己食用。

當天晚上母親會燒出一桌好菜,招待來幫忙採收文旦的親友。父親總會開一瓶米酒,慶祝豐收的喜悅,勸大家開懷暢飲。當晚賓主盡歡,我們也能分享難得的美味。

之後街上水果販統伯會派牛車來搬運文旦,父親跟著到店裡,稱過重量結帳,帶回一疊白花花的鈔票,交給母親。

父母親先後辭世,文旦樹也一一枯萎。童年採收文旦的盛況,唯有在夢中追尋矣!

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兔兔

隔著玻璃所看出去的世界是多麼夢幻,而我只能享受這自由自在的孤單。

我來自哪裡呢?是一望無際的大海,還是潺潺流水的小河?有記憶以來,我就住在這裡,孤伶伶的,一個玻璃的水族箱。

牆上掛著掉了漆的老鐘,鐘下有張搖椅,而她總是坐在搖椅上織著毛衣,一個人,靜靜地。到了下午四點,她會用那蔓滿皺紋的手餵我吃晚餐,只有這個時候,融在水中的寂寞才能暫時蒸發。

我會擺擺我的鰭回應她,有時,她的唇瓣動啊動,我知道她在對我說話,但我沒有耳朵,聽不見她澎湃的孤寂,只能從她的神情捕捉她心裡的訊息。我知道她一定在等那個人回來,就如同我也在等著有一天離開這水族箱;我知道她一定很思念那個人,就如同我渴望回到我原本生活的地方。

我曾經想過如何逃脫,只要在她清洗水族箱時跳到水槽,再被沖到下水道,我就能自由了吧?可是她呢?比起被囚在水族箱的我,她那被寂寞和思念羈絆的心該怎麼得到自由呢?我如果離開了,她一定會更孤單吧?


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王昕琦

說來,一切都是逼不得已。

早先待在一間五金雜貨店,破破爛爛地方狹小,隨便伸個懶腰乒乒乓乓撞得大夥東倒西歪,老闆娘虔誠禮佛日日誦讀佛經,他從早到晚旁聽順便做功課,日子過得還算淡定,總想著有朝一日能登西方極樂世界,也許我佛慈悲會允脫胎換骨再世為人……

沒料遇見她之後過往努力統統前功盡棄!

英雄難過美人關。因為她的緣故,他的性情無端變得凶殘,動輒殺戮造業,雙手滿沾血腥。

他也想放下屠刀立地成佛,但說來簡單談何容易,事實是早已身不由己,再也回不到從前了。

只要女王一聲令下他便隨傳隨到,呼之則來揮之則去;不分大小,也不管是爬或飛,一律殺無赦;無數小強冤魂背後陰陰咒他,他只管撇嘴冷笑。

「噁……」笑得女王頭皮發麻寒毛直豎,忙不迭拎著渾身浴血的他急丟浴室,二話不說扭開蓮蓬頭瘋狂激射水花。

他一點也不在乎,這些日子以來他已有深刻覺悟,唯有不斷濺血殺戮,才能證明他對她的愛,永誌不渝。

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綠茵

趁著假日的晚上搬出小椅子在陽台上整理相簿,暈出暖暖光輝的月光篩進室內滿地清涼。我細細凝視,這些相片尚未泛黃,不知道是時間還不夠久,還是現在的技術已經進步到能讓相片永久保持剛洗出時光鮮亮麗的模樣;如果是後者的話就太好了。這樣,即使我不太牢靠的海馬迴無法保存那個人燦爛的笑容,想念的時候,至少還能拿出相簿慢慢回味。

「姨,妳在看什麼?」一個軟軟的童音從我右後方竄出,小小的手攀上了我的手臂。我笑了笑,湊過去晃了一下他的小肩膀。「你看,是你媽咪和我以前的相片喔!」

他像是發現新大陸般的眼睛亮了起來,整個身體猛往我懷裡鑽,「在哪裡?在哪裡?我也要看!」隨手拿了箱子裡幾本相簿給他,「喏,給你。」像是得到海上的大秘寶般,這小子用白胖胖的雙手將那些相本抱得緊緊的,搖晃晃的在我身旁坐下,小小的臉貼得相簿好近好近,仔細觀察著一張張姊姊和我、爸爸、媽媽,或是姊夫一同入鏡的照片。我繼續整理其他的相片。

過了一陣子,我聽見身旁他小小的聲音,「姨好好喔,我都沒有跟馬麻一起拍的照片……」他垂下頭,我看不見他的表情。

我忍不住伸手將他攬在懷裡,「想媽咪了嗎?」

他點點頭。

「我也好想她啊……」

不轉換一下氛圍不行。我看見月亮的影子緩緩地在地上移動。「我問你,你聽過輝夜姬的故事嗎?」

他十分無助的臉仰起來,晃了晃他的小腦袋。

我神秘地東張西望,確定四下無人。「噓,這是不能讓別人知道的小秘密喔。你的媽咪啊,跟輝夜姬一樣,都是從月亮來的。」

「喔喔?」原先黯淡的兩個小黑潭瞬間明亮了起來。

「你之前不是有拿一本叫做《竹取公主》的故事書給姨唸嗎?」他點了點頭。「其實竹取公主和輝夜姬是同一個人喔!輝夜姬的姬就是公主的意思。就是從月亮來到地球,被一對和藹的老夫婦養大,最後又回到月亮上的那個公主。」

「你媽咪也是啊,來到地球陪我一起長大,我們去好多好多地方玩,拍了好多好多照片;還認識了你爸比,生出了這麼可愛的你!可惜時間到了,她只好一個人先回去月球。不過啊,你媽咪會一直在月亮上看著你長大喔!你看,今天晚上的月亮很美對吧?」

我摟了摟姪子,指著天上美麗的月亮。

「啊啊,姨不能指月亮啦,老師說這樣耳朵會不見!」這小子慌張得拼命把我的手給抓下來,滿臉擔憂。我在他嘴裡塞了一塊餅乾,「謝謝你啊,小王子。」他不好意思的低頭笑了。

我繼續整理手邊的相本,偶爾抬頭看看又圓又大的月亮;靜謐的月光溫柔地抱住我們。

最喜歡星球、太空和外星人的姊姊啊,下次再來地球好嗎?看看妳最寶貝的兒子,還有一直都很想妳的我們。就這樣約定好了,我們的輝夜姬。

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采薇

媽媽移民了。獨自前往一個據說更美好的國家,開始過著新生活。

聽說那裡風景優美,人們與世無爭,單純而快樂。美中不足的是缺乏通訊設備,媽媽不能與我們聯絡;而且移民條件嚴苛,一旦踏入國土就不能反悔而離開那個國家。

媽媽搬過去好些年了,儘管我們很思念她,卻苦無她的音訊,不知道她究竟過得好不好?那裡是不是真如傳說般美妙?我暗暗想著,總有一天我得親眼去證實這一切。

媽媽移民去了「天國」。

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大毛

近來柚樹結實纍纍,秋蟹肥美,糕餅店裡的月餅紛紛出籠,轉眼秋節將至,讓我憶起去年中秋驚魂之夜,不覺莞爾!

老公在鄉間經營一間小超市,我雖在外地工作,偶爾假日也會去幫忙。去年秋夜打烊、用完膳後,才踏進廚房就瞥見陰濕的水槽下有不明黑影蠕動,定神一看,天啊!一條有著金黃斑斕的大蛇,正蜿蜒前進,霎時,我魂飛魄散,驚聲尖叫,手中的碗盤摔落一地,拔腿狂奔,衝向正在櫃台結帳的老公。「我…我…我看到蛇了!」驚魂未定的我,語無倫次地向他描述所見,但他卻嗤之以鼻,訕笑地說:「店裡怎麼可能有蛇?妳是不是藥吃多了,腦筋不清楚了!」那時我正有睡眠障礙,每日固定服藥,莫非真是「史丁諾斯」作怪,讓我產生了幻覺?但理智告訴我──眼見為真,千真萬確有蛇出沒!

因我一再堅持,老公不堪其擾,只好心不甘情不願地到廚房內查看,這一瞧非同小可,在冰箱的下方,發現了一些蛇皮,證實我所言不假,老公立刻張惶起來,拿著手電筒在陰暗處尋覓,但仍不見蛇影,偌大的店,牠到底藏在哪兒?

店裡無端冒出一條蛇,這件事立即像瘟疫般在鄰里間蔓延開來,生意頓時清淡,門可羅雀,有誰願意冒著生命危險光臨一家有蛇出沒的店呢?即使少數膽大的客人進門,也會緊張兮兮地打聽:「蛇抓到了沒?」這條蛇搞得大家雞犬不寧,終日惶惶不安。

某日,對門的鄰居牛伯伯神秘兮兮地蹭進店裡問:「聽說你們店裡有蛇出沒,長什麼樣?」經我鉅細靡遺地描述後,他羞赧地說:「這可能是我家的寶貝蛇喔!半年前我在山上抓到的,帶回家當寵物,不料才三天就不見了,想不到竟遛進你家去了,真是不好意思啊!」此刻真相大白,我們與蛇生活了半年之久,竟渾然不知,真是太不可思議了!

月餘,某個午後,在店裡幫忙的阿姨淡定地對老公說:「老闆,我在飲料的貨架下,瞧見那條蛇了。」頓時老公精神為之大振,躡手躡腳地前去察看,只見牠慵懶地蜷縮在角落裡,老公先按兵不動,以免打草驚蛇,接著火速通知119,只見消防隊員個個身手矯健,近二公尺長的錦蛇迅速手到擒來,一剎那圍觀看熱鬧的群眾,歡聲雷動,大家鬆了一口氣。

小店重新恢復了生氣,若不是那夜的「驚鴻一瞥」,至今我們仍可能與那不速之客朝夕共處。不知是牠擾亂了我們的生活,還是我們改變了牠的命運?現在的牠,是被野放在深山裡悠遊自在?或與哪位弄蛇人朝夕相處?不得而知。再見了,錦蛇,你曾給我一段終生難忘的回憶!

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陳麗卿

沒有人會否認《慾望城市》是一部都會時尚的女性愛情聖經!

四個年過三十的女主角:性愛專欄作家凱莉、媒體公關達人莎曼珊、藝廊評價負責人夏綠蒂、律師事務所合夥人米蘭達,是生活在紐約曼哈頓的獨立自主女性;她們擁有人人稱羨的工作、地位、經濟狀況與美貌,勇敢追求自我的生活與愛情,直接辛辣地探討都會摩登男女的世界,引起很大的回響。

男人從這部影集了解女人在想什麼,而女人除了在劇中找到自我的投射外,也密切注意女主角們身上所穿的衣服、配飾、包包、鞋子,只要一亮相,通常都成為隔天秒殺的單品。

每個女人都幻想,自己只要穿上主角的衣服,就能化身為性感自信的紐約女郎。

是的,不管影集或電影,「性感裸露」幾乎是四位女主角常見的穿著,不管是露胸、露腿、露背、露肚……每一集女主角都自信地展現自己身體最美麗的部位,吸引大家的眼光,也讓女性朋友爭相模仿。

不過,你有想過:露哪裡最能吸引人嗎?我有一次在課堂上問班上的男學員:「男生最喜歡看女生的哪個部位?」其中有個答案最經典:「露哪裡就看哪裡。」確實如此,只是如果露得好,當然能吸引讚賞的眼光;露得不好,只會讓目光轉台。

那麼,我們要如何才能露得漂亮?建議你:可以站在全身鏡前仔細觀察自己,看看你身上哪個部位漂亮就露哪裡。然後參考以下美麗的「性感裸露法」:

★胸:若將女人的胸部當成一個圓,無論裸露的是圓的上側、中側、或外側部分,都以不超過直徑的1/6最高雅性感,若是裸露超過直徑的1/4可能就會太多,反而失去魅力。

★肩膀:就如凱莉常穿的削肩或斜肩衣服,都能顯露骨感魅力;若是單邊斜肩裸露,首飾則搭配耳環或手環會比項鍊更適合。

★頸項:可以試試夏綠蒂和米蘭達喜歡的領口挖深或是低領的衣服;但是領口若是低到胸部反而會讓人注意胸部而忘了你美麗的脖子,這點倒是要特別注意。

★手指:學習莎曼珊戴大而亮的戒指,或是塗上迷人的指甲油來強調你的玉指吧!

★腿:美腿佳人可以儘量穿著迷你裙,並且在裙襬的地方可以有美麗的設計;若是腿不夠美,裙襬設計請儘量簡單,不要太引人注目。若是你不知道自己的腿可以露到什麼程度,建議你可以拿一條絲巾,從上往下慢慢覆蓋,看看自己哪一段露出來最美,就大方地露出吧!

最後要提醒,露得多不代表就會比較性感,在一般場合,我會建議你露出來的部位不要超過兩個,例如:你可以選擇露胸+腿,或者露手臂+背、露脖子+肩膀,都是較為優雅又能吸引人的性感裸露法則。

 

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朵朵

當別人發生好事的時候,你是為他開心,還是為自己難過?

為什麼他有,我沒有?若是這樣想,失落惆悵就會讓你低盪,陷入自憐的深淵。

若是能夠衷心為他人高興,其實是一種轉換境遇的心靈能力。

因為,親愛的,祝福別人就是祝福自己,當你誠心為別人開

心,吸引力法則也將為你引來好事,讓你開心。

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耘金

前天早上有事出門,問妻是否順道買些青菜回來?妻忙說連日下雨,菜價飆漲不要買。可是,市場裡有個菜攤,應是大量批發,價格相對便宜很多,我辦好事後仍繞了過去,心想應該漲幅有限吧!便很撙節地買了三四樣菜,總價竟超出預算的三倍,讓我回到家時,像個不聽話的小學生般,直打哈哈為自己圓場。

午後,我走到後院的蔬圃,發現菜苗初發,還很幼小,其他早些種的,幾乎都摘光了,那麼早上買回的那些菜,至少聊勝於無吧?正好妻自外歸來,竟捧了一堆野菜,把臉、胸全遮住了,直說巷口空地的野菜多著呢,摘都摘不完,說著便很得意地捧入廚房裡。

以前曾住過山間,那時常有鮮翠美味的野菜可食,後來才知道有些市場也有賣,價格還往往偏高,菜販更不忘吹噓那有多難得、多稀罕呢!在我們眼中俯首可及的東西,頓時間竟奇貨可居了!

對於野菜,我一向外行,除了昭和草和野莧菜之外,幾乎不認得,常常有眼不識泰山;而妻自幼喜愛花草野蔬,不論住山林或平地,總是對每種野菜識之分明,從無差錯。

當她盛好菜時,很神氣地說:「我今天只摘了一種,還有三四種可以摘呢,吃都吃不完。」對於向來迷糊的她而言,這一點,我可是完全拜服了。其實就算巷口的野菜全摘光了也不用擔心,一公里外的河流兩岸一片綠意,野菜無數;即使河岸的野菜也摘完了,還有連綿不盡的鄉野呢,在此菜價飆漲之際,它們便成了無垠無際的野菜園,我們大可高枕無憂,毋須為青蔬折腰了。

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挖礦人

阿公在世間待了九十多年。人們問他長壽祕訣,該說抽菸、還是說他是健保濫用大戶,真傷腦筋。或許他真有私人長壽秘訣,但那已經隨著阿公永離塵世了。

倒是我們都還記得阿公有個像彭祖或齊天大聖長壽的故事;那是在一個收看綜藝節目的夜晚。睡覺中的阿公發出的斥喝聲蓋過客廳裡所有笑聲。我們並沒有觸怒他老人家,令他發火的是不速之客的到來。

阿公問對方是誰,而且使用的是複數,不過我們連單數都沒看到。「出去!出去!」阿公煞有其事驅趕著,我們則在旁看著這部默劇,而主角也成功將闖入者驅逐。

「那會不會是……」我們心照不宣,然後相視而笑。奇的是渾身病痛的阿公,居然因此日益好轉,最後又像一尾活龍在世上奔騰三十多年。

帶著傳奇的阿公,即使離世後也還充斥著相當大的存在感。老媽就說她常聽到、聞到阿公房內有人抽菸,或是作息的聲響。這讓我們接近那裡時多少會產生敬畏。

有一天老媽跟我說她最新的夢。夢中阿公忽然打開房門出來然後快步離開家中,老媽問他去處,但他旁若無人繼續前進,最後離開家裡,也帶走了音容宛在的日子。

切.格瓦拉說過,「有可能錢幣轉了十次頭像那一面,而我只看到一次字那一面,也有可能是相反。對這一點,我沒有什麼好辯白的,畢竟,我的嘴巴只能說出我眼睛所看到的東西。」我也只是敘述看到、聽到的而已。

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王乾任

我們家每次吃粥,一定會配顆鹹鴨蛋,那是佐粥聖品。不過,每次吃鹹鴨蛋,腦海中總會浮起國小五六年級時班上一位同學的記憶,這位同學家裡,正是製作鹹鴨蛋的小型家庭工廠。

當年的台灣,很多食品工廠都是家庭手工業,住家就是工廠,同學家的鹹鴨蛋工廠也不例外,住家和鹹鴨蛋製造工廠,都在一棟普通三層透天民宅內。

會想起他不是因為他們家的鹹鴨蛋特別美味,而是鹹鴨蛋工廠那股濃厚的臭味。

我其實已經忘了小學同學的名字,而且因為後來我又搬家,轉了學區,國中時讀了另外一個學校,也不知道同學後來的發展。

不過,到今天我都還忘不了第一次進到這位同學家裡時,那股迎面而來的撲鼻惡臭。我沒想過,製作與存放鹹鴨蛋的地方竟然如此之臭,害我有好一陣子不再碰鹹鴨蛋這種食物,也難怪鹹鴨蛋同學身上,終年帶著一股怎麼洗也洗不掉的臭味。

然而,正是這股臭味,讓年幼時的我用身體記住了「必須有同理心,不能從個人主觀去評價人或事」的觀念,對於我往後人生的影響非常大。

因為鹹鴨蛋同學身上終年始終有說不出的臭味,使得他和班上的其他同學有著一層看不見的隔閡。特別是那些愛漂亮、愛乾淨,出身白領中產階級家庭的小少爺與小公主,總是刻意地迴避鹹鴨蛋同學。對他們來說,完全無法理解,為什麼有人的身體會那麼臭?一定是衛生習慣不好,不愛洗澡。家裡製作鹹鴨蛋,只不過是藉口。

曾經我也是如此以為,他只是拿鹹鴨蛋當藉口,直到我實際走進他們家,進到他的房間,坐在他的床上,用自己的身體親身感受那完全置身於鹹鴨蛋中的生活時,才驚覺那絕不是藉口,而是他生命中不可分割的一部分。

而且,其實在鹹鴨蛋同學家裡待了一陣子之後,也就不那麼臭了。古人不也說,入鮑魚之室,久不聞其臭。也許以鹹鴨蛋工廠為家的同學,壓根不覺得自己臭,反而覺得那些認為他很臭的同學很奇怪!後來我常常去找他玩,甚至覺得堆疊得老高的鹹鴨蛋森林非常有趣。

不過,雖然他嘴上不說,但我相信,因為自己身上獨特的氣味使他與某些同學出現隔閡,他的心裡是很難過的。沒人願意自己身上整天都是臭的,只是家庭環境如此,除非長大之後離家獨立生活,否則也只能和鹹鴨蛋工廠的獨特氣味和平共處。

可惜的是,不了解內情的外人,往往不是這麼看待所不了解的事情的。對於並不身處其中,只能以理智去理解,甚至根本不想理解,任意地憑個人主觀經驗對不了解的人事物貼上標籤的人來說,那些和我不一樣,甚至帶著某種社會上不喜歡的價值觀的人,一定是不好的,一定是令人討厭的,最好離得越遠越好,而人與人之間的誤會、偏見、衝突,常常也就因為不了解的誤解而產生。

如果人們願意親身去體驗自己不了解的事物,或者至少抱持著同理心的態度去接納,而非以自己的標準(框架)來評判別人,也許人與人之間,就能少掉許多不必要的誤會和衝突了吧!

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小松鼠

成熟,是逼出來的!


有時老天爺的玩笑,開的就是那麼剛好,剛好在你失戀的時候,剛好在你最脆弱的時候,也剛好在你最無助的時候,可能這樣做才會讓你想起信仰的重要性吧?我想。就在學習習慣沒有你的日子,什麼衰事、怪事都讓我碰上,是要我更加難以忘記?還是希望我學著勇敢、堅強。


那天,雨下得又急又快又大,騎著車在華江橋上,忽然覺得一陣孤單湧上心頭,又想起你了。後座再也沒有緊抓住我的那雙手,雨衣穿得再密不透風,還是被回憶的風吹得心寒;騎得再小心翼翼,一顆心還是覺得搖搖欲墜。但是,回過神來,車照騎,雨照下,還是要試著習慣。是的,我在學習勇敢!


只是,一個人,真的做什麼事都難一點。星期六的下午,一個人悶得發慌,想做什麼,卻又提不起勁,拿起電話想找朋友,卻又不想因為自己的打擾造成對方的困擾,畢竟過去我也是個把時間都花在女朋友身上的人,沒道理要對方撥出時間來陪我,有時候可以,但有時盡量不要。是的,我在學習堅強!


就這樣,我習慣了一個人逛街、一個人看電影,一個人去打擊場,也一個人去旅行,雖然還是常常想你到無法入眠、雖然還是時不時的低頭看看手機、雖然還會想著、期待著,但我也慢慢平衡這些、承擔這些,以及面對這些。不是不想挽回,而是自己知道,有些事不是你想就可以。是的,我在學習一個人!


學會了,勇敢、堅強、一個人,有什麼用?或許是讓我在想你的時候,能更勇敢的去想;在我需要你的時候,更堅強的去面對自己;也在一個人的時候,更坦然的接受一個人的新生活。


你好嗎?我好想你…

 

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