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小松鼠

我想秋天之所以會被稱為「分手的季節」，多少是因為賀爾蒙作祟使然，照常理講每個季節、每天、甚至每秒都有人失戀，但為何秋天會成了分手的代名詞，或許是夏天轉秋天一下子天涼加心寒，才會感受特別深吧！所以這跟是不是秋天一點關係也沒有。

同樣的，感情不也是如此，面對分手、失戀，我們常常不自覺得會透過轉移焦點的方式，求得心安或是逼死自己，關於求得心安這方面，就不用再多做討論，因為坦白講心已經不在對方身上的人，才會想用求得心安的方式躲過自己良心的譴責，這是人性沒所謂對錯；比較令人擔心的是那些傾向逼死自己的人。

會逼死自己的人，大多都是因為「放不下」使然，至於，放不下什麼呢？可能是對方的好、可能是對方的壞、也可能是對方的金錢，無論是情感或是現實，總之放不下就是放不下，可是仔細想想，這些放不下其實有那麼難放下嗎？對於一個心已經不在你身上的人，對於對方選擇離開，不是反而應該要感到幸運與開心嗎？也許對方真有那麼好，但那樣的好若不是用在你身上，再好都是枉然，不是嗎？或許你以前擁有過對方好的對待，但那都過去了、也回不去了，對吧！

這道理，或許你認為不用說也明白，但可曾想過：「你明白什麼？」明白應該要放下、明白放不下的原因，還是明白其實是自己不夠誠實！前兩個明白不難理解，但第三個明白卻常常被忽略，因為第三個明白是「不能說破」的，就像談戀愛不能隨便說分手一樣，一旦說出口你可能就要為此付出你想像不到或難以承受的代價；同樣的，認清第三個明白，你放在心裡深處的「所有不想說破的期待」，等於正式宣告落空！你哭著對朋友說放不下，其實是根本不想放下，因為你認為還不到放下的時候，只好欺騙自己說要放下，如此一來才能容許有「想像空間」的存在，你想像著對方還有回頭的可能性、你想像著對方只是一時鬼迷心竅，你想像著對方不可能這麼狠心，太多太多的想像，讓你遲遲說放放不掉。

因此，當你已經花了好長一段時間想放下，但卻不見成效，或是原地打轉，不要覺得自己很沒用、或是用激烈的手段跟自己過不去，請試著誠實的問自己「有想要放下了嗎？」或許你就能找出想要的答案。

不對自己說謊，才有可能真的放下...

朵琳．芙秋

整日被公司一人當三人用的上班族們，你們有沒有過這種經驗？要跟客戶提案之前，特別需要來一杯冰又甜的巧克力冰沙？或是一下班就想往麻辣鍋店衝，麻辣鍋都還沒有上桌，就手刀前往醬料區繼續特調一碗全是生辣椒的醬料？

不論你想吃的是巧克力、漢堡、麵包，或冰淇淋，其實都代表你當時內心的潛在情緒問題喔！有時甚至理智告訴你：「吃了會胖」、「吃了會不健康」，但你就是像失心瘋一樣，「我現在就要吃！」

渴望食物 與生理心理有密切關聯

你渴望吃到的每一種食物都會對應到一個需要關注的情緒或問題。比方說：被主管莫名其妙地怪罪、跨部門溝通出現障礙而心情沮喪的時候，你可能渴望吃乳製品，像是乳酪或冰淇淋。

等待一筆正在斡旋的房屋交易、公司宣布裁員卻遲遲不公布名單，或是已經跟客戶提案通過卻被老闆否決而焦慮，會渴望吃起來脆脆的東西，例如洋芋片或堅果。

下午茶時間 想逛超商讓心情愉快

每一種食物都含有礦物質、胺基酸、口感、氣味，以及其他影響心情與能量的特性。有的有激勵作用，有的有壓抑作用，有的會啟動大腦的歡愉中心。事實上，許多食物改變心情或「影響心理狀態」（psychoactive）的特性，與憂鬱症、焦慮、氣喘的處方藥的作用一模一樣！

你本能希望擁有的心情會決定你渴望吃到什麼食物，例如每天上班一到下午三點，你就覺得悶悶不樂或昏昏欲睡，就會渴望吃到能使心情愉快的食物，所以上班族通常都在這個時間想逛逛超商。

關心體重 察覺暴飲暴食的危機

食慾在設計上就好比是飛機的儀表板，會在精神與情緒的燃料漸漸不足的時候，對你提出警告，而飢餓則是閃爍的紅燈，發出訊號：「我的內心需要平靜！」

動物增加體重是為了準備冬眠，而體重增加的人則是在精神上冬眠，對自己真正的潛能漠不關心。體重的作用在於預防所察覺的危險和不足，可是事實上，這個世界現在卻是安全無虞又富足，所以該從體重過重和暴飲暴食這個沉重而疲累的冬眠醒過來了。

藉吃紓壓 讓自己有自信

因為工作的關係、社交場合或是健康問題，許多人很在意身材外觀，因此，可能嘗試過借助外在的力量封殺你的胃口，例如節食、藥粉或藥丸。如同你所發現的，這個方法無法長時間發揮效果。反之，克服你的胃口需要的是運用內在的方法。

你在某一個時刻會非常想吃某些食物，是因為希望這些食物能讓自己心平氣和，而產生這種非吃到不可的口腹之慾原因有二，就是想讓心情好過一點，或是改變能量。我們想要覺得有朝氣一點或是冷靜一點，更有安全感、更有信心，不要動不動就發脾氣，或是比較不害怕。

掌握情緒 了解自身喜歡

工作場合常常遇到溝通上的問題，如果無法掌握自己的情緒，就很容易談判失敗，或是無法達到共識。能夠擁有高EQ才能在職場上成為搶手貨。你渴望吃到的每一種食物都有改變心情或能量的特性，使你的體內暫時恢復平衡狀態，身體這種與生俱來的智慧是很奇妙的。透過了解為什麼會對某一樣食物嘴饞，你不但能更了解自己和別人的性格與當下的情緒狀態，還能擺脫被食物綁架肥胖、破壞健康飲食，甚至是生病的困境，活出更健康、自在的零負擔人生。

成為職場高EQ搶手貨對照表

巧克力：渴望愛

乳製品：渴望抗憂鬱

鹹零嘴：渴望舒緩壓力、憤怒、焦慮

香辣食物：渴望驅動刺激

飲品：渴望安定起伏不定的能量循環

堅果跟花生醬：渴望樂趣

麵包.飯.麵：渴望安慰與平靜

餅乾.蛋糕.派：渴望擁抱、喜悅、安心

糖果：渴望快樂、獎勵、娛樂

高脂肪食物：渴望填補空虛

作 者 小 檔 案

朵琳．芙秋（Doreen Virtue）

擁有心理諮商博士學位，擅長運用靈通能力與天使界合作進行靈視治療，她也是許多暢銷書及占卜的作者，著有《朵琳夫人教你認識大天使》、《召喚天使》、《食物情緒大解密：你愛吃的，透漏了什麼秘密》等書，作品被翻譯成多種語言，是一位很具影響力的作家。

關懷寧

五專快畢業前，她便兼了兩份職，並不是缺錢缺得兇，只是想把時間填滿，讓生活拉出一條規律。同時希望母親放心，證明自己念餐飲科也能學以致用，證明自己能獨立。

上工第一天，吧檯撲鼻而來的咖啡香讓她心頭篤實不少。她聽著店長一道道講解程序，上菜單、倒水、點餐、煮咖啡，擦拭窗櫺、桌面，清洗杯盤、晾乾，雖是如常的勞動家事，她一邊記憶、一邊操作，不知不覺也樂在其中。心裏萌了一個念頭，「啊！總有天要拉出一朵優雅細緻的咖啡奶花。」

白日當服務生，傍晚轉搭公車過3站，改作大賣場收銀台的鐘點人員。這裏顧客複雜，為了3、4塊錢被刁難也是家常便飯，所以她收起笑容，機械式的刷條碼、收款、找零，澄澈的眼光底下是如雷射般掃描各式各樣的歐巴桑科屬種。偽裝的姿態得以令她不和眾人聊八卦，趁著短暫休憩，她習慣躲進後門挨牆邊撲簌簌抽菸。

某回月事造訪渾身不適，她窩在休息室角落險險暈眩，嘴邊一圈性格鬍渣又精瘦的男同事走近，酷酷地邀約下班吃永和豆漿。她其實想怒吼一聲滾開，但對方的誠意卻微微紓解了她的疼痛，遂點頭答應。

好不容易熬過打卡，她跨上他的打檔車，吃力緊抓座墊，引擎轟隆聲擾人心緒紛亂，彷彿要將她載往另一個世界。

循環工作、吃宵夜、聊音樂、讀小說，在凌晨的城市邊緣兜風。這樣的相處模式漸漸成了某種生活的出口。他們像落水的倖存者碰巧相遇同一塊浮木，處在大環境寒冬下的不安定裏，竟有一股穩定秩序的力量圍繞著。

她一直懶得談戀愛，嫌煩嫌不自由，這次，她亦感覺不到對方是否有一絲絲蒙昧的愛。時間繼續走，她和他在初識的豆漿店道別，互留了手機電話，卻沒有把握誰會主動聯繫。男方1年多的兵役，瞬間就拉開他們這幾個月微妙的親暱。

考量薪水和健康，她聽從店長的建議將咖啡館工作轉為正職。午後時光，她練習拉出一圈煙火的圖案，聽著ICRT播放的流行歌，哼唱著，偶爾想念他。想他不慍不火介紹幾個英國搖樂團，想他固定坐在餐桌右側看她慢慢完食，想他單薄身體的溫度……

有陣子，母親突發的病痛讓她醫院、咖啡館兩邊跑。也許是單親家庭天生的骨氣吧，決計不造成別人困擾，她一天幾乎闔眼不到5小時，專注照顧母親和專心工作賺錢，無意間放掉許多瑣事，連手機都忘了繳費而被停用。她雖隱隱約約覺得有甚麼日子要來臨，但神經繃緊也無暇多想。

那天晚上，她從醫院揹一袋衣物要回家替換，下了公車轉進巷口，街燈下，她遠遠就看見他拉長的影子。

他轉頭，恰恰和她眼神對上，兩個人都笑了。

他主動過來幫她提背袋，肩並肩走了一小段路。她想，原來有人等著回家是多麼幸福的一件事。

馬非

雖然是無可救藥直女的我，卻相信沒有任何理由應該去反對另外一個族群-同性戀。因為我不知不覺地愛上了其中的一位-My gay friend，Q先生。他有著一般男生沒有的貼心細膩、非凡的品味、難以抵擋的氣質，讓凡事相信感覺的我，慢慢地走進這如夢似幻的愛情泡影中。在3年的頻繁相處中，他從來沒有提過自己的感情生活，儘管他完美得令我愈來愈懷疑他的性向，他還是三言兩語的虛晃帶過，我一直以為我應該可以在他未來的「女朋友」空缺中，搶得一席。

但殘酷的事實來得太快、太直接，家人般的相處引領他向我出櫃，殘酷地粉碎我自己編織的愛情美夢，一時之間我不知如何自處，但情緒的潰堤，卻是帶領我快速走出陰霾的捷徑，也許，沒有了在速食愛情中所謂的男朋友，卻得到可以「手牽手」走一輩子的珍貴好朋友。

親愛的Q，我還是會愛你，但是，是用不同方式的愛你。

鱷魚媽

從大學到現在十多年了，和這位好朋友W君一直都保持聯絡著。企劃能力很強的W君，大學時代就「罩」我所有的課業，出了社會後，儼然成為一位「喊水會結凍」的時尚達人。只是W君的感情生活似乎和工作表現相反，用盡愛人的力量，卻只能怨嘆「真心換絕情」。

雖然W君和我們一般人不一樣，他是個男同志，但是他纖細的情感、追求愛情的態度，確確實實讓我感動萬分。只是感情世界裡，不分異性戀、同性戀，總是有人可以優游於愛情的河流裡，也有人老是被愛情給絆倒。

「在同志圈裡，我愛得好累！我要的不多，只希望能找到一個能常相廝守的人，可男同志圈似乎不流行這套。」W君哀怨的說。我搭腔：「不如就如你爸的願，娶個老婆入門，雖然沒感情，但至少身邊有個人陪！」W君白了我一眼，反問：「我當Gay這麼久了，怎可能回得去？」

W君說：「男同志圈和一般異性戀、蕾絲邊不一樣，因為男性多為下半身思考，往往一看對眼，當下就發生肉體關係，可激情過後，一發現個性不合，立即一拍兩散。」，他接著說：「就是因為男同志們很難發展出長久的感情生活，往往在情路上跌跤時，就容易選擇靠藥物或者更激烈的毒品換得暫時性的紓解。」

「你千萬別做傻事啊！」我擔心地說。雖然W君承諾我，不會踏上不歸路，但每每看著W君在感情路上受傷，憂鬱症就益發嚴重，甚至需要靠藥物才能維持思緒，我內心不禁喊道：「屬於他的另一半，到底在哪裡啊？」

幽篁閑居

因為替對方著想而退一步，也讓彼此之間形成一段無形的距離。

那年，夏。

在大一的迎新活動上，我們初次見面便莫名奇妙地留下深刻的印象。

雖然沒有交談，卻又有種無法言喻的引力存在，或許，這就是緣。

她被誤認是「男學生」，我則被錯認為「小學生」。走錯學校嗎？這是我們以前時常聽見的問候語。也許是都有被錯認為異類的過去，我們一下子就變得特別親近，無話不談，沒有隔閡。

她曾和我說過，從小到大一直都是就讀女校，班上沒有男生，有些粗重的事情得靠自己解決，加上長女的身分，家中的壓力不小，她在不知不覺中成長為一個男性化的女孩。看似冷酷，難以接近，但我明白，其實她心裡很渴望有人關心，也想找個人依靠，只是沒說出口，或是，現實讓她不能夠說。正如我不能對她說出全部的往事一樣，因為對於這時的我們，一旦說出口，也只是二度傷害，並無法改變什麼。

那年，冬。

她說要開始準備轉學考，因為家人除了第一志願，其餘皆不接受，所以寒假期間我們沒有常常聯繫。

這段假期，我沒有出去玩，而是到處打聽轉學考所需的相關資料，盡全力去幫她。一疊又一疊，厚重的紙本，不只壓我身，也壓我心。一想到隔年放榜後，班上可能不會再有她的身影，腳步便不自覺地放慢。但是又想到這也是製造我們見面的理由，即使心有不捨，還是繼續奔波。

隔年，夏。

我們愈來愈疏遠，變得愈來愈陌生。她忙著準備考試，我忙著偽裝自己，旁人看得不清不楚，還以為是因為吵架。

但其實是因為害怕，害怕她走了，我忘不掉！害怕太過親近，自己會忍不住告白。一想到以前被自己性向嚇跑的女孩，我就沒辦法靠近她，因為不想讓往事重演，不想干擾她，所以選擇默默地後退。

暑假來到，參加考試的前一天。

她傳來的簡訊寫著：「神秘，是妳的代號。總是帶著笑顏，背後的憂傷無人知曉。雖然我們可能不會繼續同校，但我們依然會是最好的摯友。」

沒錯，介於甜蜜情人與普通友人之間，或許，這是最適合我們的距離。

「如果沒辦法前進，那就維持現狀吧！至少，我還能看見妳。」

Moly

初入社會時，便曾聽聞朋友說，現在的環境就是：「有關係就是有關係，沒關係就是沒關係。」腦袋不靈光的我，當下立即被饒舌的詞彙混淆。

等到朋友細心解說後，才了解其涵意為：「有靠山的人，無論想做什麼事，都可以因為他的背景而成為『有關係』的人；沒有後台的人，沒有關係永遠就是與這項工作『沒關係』。」

當時天真的我，卻認為只要認真努力，一定會有好成果，我的未來應該無需為此擔憂！

但，步入社會將近4年的我，漸漸也看過、經歷過不少類似的經驗。

今年某文化相關領域的行業，釋出難得的職缺，依自己的所學、工作經驗，應該可以有很高的機率獲得此工作，於是報名參加面試，由於是百年難得的職缺，面試當天將近20多人參加爭取一個職缺，雖然面試結束後，自己知道應該與此工作機會沒緣了，但也衷心的希望能輸給更有實力的選手。

後來，輾轉得知錄取的選手，竟然只是曾經在那間公司工作的員工。現在的我，卻還是堅信應該要不斷增加自己的實力，方能抵擋所有的「有關係」！

王樵一

不少人都建議，剛出社會的年輕人，找工作不要太在意薪水，尤其是第一份工作，但第一份工作，應該要以什麼為主，絕對是重要課題。

薪水

無論去大公司還是小公司，無論應徵的是什麼職位，起薪相差不會超過一萬元，與其找一個薪水高一點，卻對自己職涯發展沒幫助的工作，不如找一個薪水沒那麼多，但能幫助自己開拓職涯，累積專業與工作能力的職場。

產業

除非早就知道自己想做什麼行業，再不然就是能夠學以致用，否則的話，大多數人也都是先求有工作，累積了一定能力之後，再看能否跳到自己想去的產業或公司。

產業好像也不是最重要考量，特別是現在熱門的產業，20年後，99%會成為夕陽工業，是以現在熱門與否，也無法成為判斷標準。（雖然不少人是以當下產業是否熱門為選擇考量）

公司

有關「大公司」還是「小企業」，其實都有它的好處與缺點。大公司的好處是權責分明，薪水福利很明確，上下班穩定，也有專業分工和專業訓練，缺點是深陷組織分工之中，過於專門化，升遷困難，且容易與外界脫節；小公司的缺點是薪水低，倒閉風險高，權責不明，什麼工作都要做，常加班，好處是學東西學得快，且快速學會職場必備的實戰技能。

選老闆

大老闆再好，也是天高皇帝遠，只能向神祖牌一樣供奉著，除了平日和親朋聊天時能多說幾個大老闆的八卦，或炫耀一下大老闆當年成功的戰蹟之外，老實說，大老闆是誰，對於剛進公司的菜鳥根本影響不大。

選主管

與其選大老闆，還不如選部門主管。好的主管可以教你做人處事的道理、職場倫理、工作態度，而且會一肩扛起部門的責任，也敢放手讓屬下去拚，不藏私，更會指導部屬專業能力，把屬下當成夥伴而非奴隸。好的主管讓你對公司／職場留下好印象，相信自己有一天也能成功。

不好的主管，隨便罵人使喚人，什麼資源都不給，什麼專長都不教，出事只會推給下屬，有功勞全部自己攬去，跋扈囂張，讓你從此對組織或上司感到害怕、不信任，帶著懷疑與怨恨的眼光看待職場，毀掉自己的職涯潛力。

辦公室

好的辦公室文化，平日裡一團和氣，人與人之間相處融洽，同事是彼此競爭卻又合作的夥伴文化，同事之間會互相支援、幫助，彼此提攜、共同成長。

不好的辦公室文化，同事之間彼此彼此猜忌、說閒話，搞小團體，扯後腿，不團結，上班氣氛冷得像冷凍庫一樣，誰跟誰都不說話。

第一份工作 好主管、好公司最關鍵

天底下沒有完美的職場環境，不同的職場環境有不同的優點和缺點，不過，還沒有什麼戰鬥力的社會新鮮人，找個好主管和氣氛融洽的辦公室環境，練就基本的戰鬥力，學會該學的基本功課，應該是比較好的選擇。至於薪水多寡，是不是熱門產業，公司有沒有名，老闆是不是很屌，老實說，真的不是那麼重要。

咖啡因

「我對他這麼好，不但在經濟上幫助他，還在精神上支持他，我敢發誓我百分之百為他付出，毫無保留！為什麼我這麼愛他，他還要跟我分手？我到底哪裡做錯了？」Jamie淚汪汪地向我哭訴。

我只做了精華摘要，事實上Jamie的哭訴長達一下午，從她和男友相識到交往，細數兩人相處的點滴、吵架的過程，鉅細靡遺向我描述，就怕遺漏了關鍵證詞，讓我無法判斷誰對誰錯。

Jamie跟她男友在同一個部門上班，常幫他Cover工作上的小狀況。男友常遲到、早退，一出門拜訪客戶就趁機打混，等到下班時間一到才回公司打卡交差。由於兩人同一個Team，一起扛業績，獎金也均分，因此Jamie常私下幫他，把自己成交的業績灌到他頭上，以免他被主管盯上。Jamie為男友懶散的工作態度找藉口，認為他是對這份工作缺乏興趣，又找不到自己的目標才會這樣。Jamie鼓勵他去上課、進修，尋找第二專長，幫他繳補習費，還陪他一起去聽課，希望能夠激勵他，找到自己真正想走的路。男友的回報是在Jamie生日前兩天提出分手，理由是和Jamie在一起壓力太大。

「在一起兩年多，我哪件事不是為他著想？他不喜歡出門，一放假我就陪他在家打電動、看DVD，連朋友約我逛街都拒絕，事事以他為主。妳說，我都做到這種地步了，為什麼這段感情還會沒結果？到底哪裡錯了？」Jamie無法平衡，她覺得自己能做的都做了，該努力的都努力了，卻沒有Happy Ending，愛情到底有什麼道理？她已經不知道自己該相信什麼了？

唉，我看著Jamie輕嘆了口氣。她一臉激動，忿忿不平加上委屈和失望，這種表情好熟悉，或許在你、我、我們身邊的朋友臉上都曾出現過，這就是愛得不甘不願的嘴臉。

我也曾經這樣，以為一旦愛了就要付出一切，不要計較誰付出的比較多，說服自己應該要懂事，包容他的一切，卻沒有注意到我遇上的根本是個不夠成熟的男人，不值得我這樣愛他。更嚴重的問題是我也不夠成熟，不明白真正的愛是慢慢地給、慢慢地放、慢慢地練習。感情是愈來愈深入，日復一日累積的，絕不是發誓願意為他付出一切的當下，愛情就能瞬間達到頂點。而當他沒有以同等的熱度回報，我感到委屈，認為自己的付出不被珍惜，努力和收穫不成正比，嘴裡說著不計較的自己，其實卻是最計較的人。

「這樣愛他錯了嗎？」Jamie又問。

我無法評斷對錯，只能說當你自己是錯的，永遠不會遇到對的人。愛情裡最需要學習的往往不是愛別人，而是愛自己。唯有懂得愛惜自己，看重自己的每一分付出，別人才會愛惜你，看重你對他的付出。一個懂得愛自己的人，不會容許情人隨意糟蹋你。

喬思琳

很少有像「Infidelity Ring」這種戒指爭議性這麼強，戴上這種命名為「防偷腥婚戒」以後，手指會像浮水印一樣留下「我已婚」的字眼，讓已婚人士想假裝單身都不可能，這種用鈦金屬製作的婚戒，在美國的網路上銷售，一只約1萬6千台幣，由於很具話題性，所以一推出，不但獲得不少媒體的免費報導，也引起不少網友的熱烈討論。

有的網友認為這個婚戒很有創意，也是看緊男人的另一個新招，不過卻也有一堆網友強烈反對這種類似看管犯人的做法，仔細想一下，也許兩者間真的有些共同點，以前的人為了怕囚犯逃跑，所以用酷刑在犯人身上烙下火印，現在有些女人為了怕男人在外面亂搞，所以要求在男人的手指上留下已婚的證據。

我必須承認，我個人的看法是覺得這種婚戒有點畫蛇添足，因為如果妳根本就不信任這個男人，妳就不應該嫁給他，再加上現在的小三實在是很囂張，很多時候明知男人已婚，不但依舊大搖大擺的搶男人，甚至還敢站出來向大老婆嗆聲。遇到這些女人，妳要男人載多少只防偷腥婚戒都沒什麼用。

我很喜歡結婚26年的網友Fed Up所說的：「這絕對是真實的，有一堆女生喜歡已婚男性。不過我卻記得我當著上帝和家人面前，親口對她說出的承諾，我見過無數的朋友和熟人因為瘋狂的想法而毀掉他們的家庭，這些人認為老婆和孩子是他們人生的主要問題，他們覺得只要在外面偷腥或是找個新戀人，就能解決這個生命中的問題，但是從這些人當中，我想不出任何之後真的『幸福』的例子。」

一只婚戒其實只是心中所愛的一種外在表現形式，就像Fed Up所說的：「如果妳需要用這個戒指來留住妳的男人，其實妳已經失去了他。」

三葉

請記得，與女性交談最大的訣竅，

就是別對女性嘮叨自己的意見，要徹頭徹尾順著她們的意。

大多數女性只是藉由對話來尋求共鳴，對方能提供的共鳴愈多，好感就會愈高。對話有共鳴對女性來說是很大的加分項目，請了解到如果無法製造共鳴，就無法與女性交談。

容易產生共鳴的對話方式

想讓女性感受到共鳴，訣竅在於當個稱職的聆聽者，盡量別表示自己的意見。具體來說就是不斷練習應聲、附和、隨女性意見提出建議，努力尋找話題，讓女性容易發揮。

〈應 聲〉

應聲請不要一成不變，可以挑選「就是說啊」「嗯嗯」「那超慘的」等幾種共鳴模式搭配組合。但女性對男性的態度十分敏感，如果應聲缺乏誠意，或是太過做作，反而會令女性起疑。請盡量掌握應聲的感覺，做得不著痕跡，維持對話順暢。

〈附 和〉

附和在男女交談中也有絕佳效果。重複女方對話中的詞句，女方很容易對此感到共鳴，認為你確實有在聽她說話。

〈隨女性意見提出建議〉

女方在對話中若提到想做什麼，就照著那方向提出簡單的建議。你可以在對話過程中了解對方的部份心意，藉此猜測對方想做的事情，重新組合之後提出方案，女方就會覺得你與她有共鳴。但提案的時候如果太過簡略，女方反而會覺得你在耍她。請將對方的意見換個說法，變成建議，稍微贅述一些也無妨。

絕對禁止反駁與爭論

男性之間的交談，會有激烈的意見衝突，爭論不休。但現實中的女性幾乎都不喜歡討論，甚至會逃避任何類似討論的交談。因此與女性交談請務必離開討論，從頭到尾抱持相同意見即可。

如果不幸對女性進行了討論式的交談，不是大吵一架，就是讓她覺得跟你講話「很累」。印象一形成就無可挽回，愛討論的男性請特別注意。

話雖如此，女性總有想法錯誤的時候，或是男女意見天南地北的時候。這時候基本上絕對禁止指責女方的錯誤，或是提出與女方相反的意見。

至少你喜歡眼前的她，想和她親近，想攜手共度人生，那麼即使她的邏輯破綻百出，也請盡力附和。千萬切記，當男女產生意見紛歧，或是認為女方有錯的時候，能忍住不反駁的男人，才能與女性拉近距離。

失敗的話題

有些話題在與女性交談的時候萬萬不可說。一旦提到這些失敗話題，女方就會懷疑你的個性，因此請盡量別提到以下幾種話題：

〈自吹自擂〉

有人總是不自覺地會吹噓起自己的工作、家人、朋友。但女性對吹噓其實毫無興趣。請記得與女性對話的態度不是說明自我，而是讓女性盡量說，自己盡量回應。從頭到尾都不脫這模式。當女性開口問，你再回答就好。

〈外 表〉

討論女性外表是個失敗的話題。即使男方覺得對方某些地方很迷人，也可能剛好是女方自卑的部分。如果不是非常要好的關係，卻討論到女方外表，很可能會被當成神經大條的男人。

〈過去情史〉

主要是過去的愛情史。女性通常對前男友懷有不好的回憶及傷心的過去－即使聽了這些事情，男方也不會開心到哪裡去。既然要譜出全新戀曲，就別扯到過去。

謝汶珊

「愛情不是慈善事業！不是你奉獻多少，就會有多少回報。」最近，有位「愛情專家」為我上了一堂課。這位仁兄在前陣子被意中人三振出局。金錢損失事小，精神損失才是讓他最懊惱的地方。為了追求他口中的女神，他可是比長工還不如，隨傳隨到不說，又要當司機接送又要送消夜，三不五時還要製造不同的驚喜，更重要的是，連女神朋友的生日，他都不能忘記送禮，更別說是女神和家人的生日了。可悲的是，女神的聚會他只能接送卻不能進去參加，但由於女神還有其他的追求者，所以肯讓他接送算是很大的恩惠了！至於這位仁兄被三振的原因，在於他想約女神到他家走走，跟他的家人見個面打聲招呼，女神卻不願意。他跟女神說，這是種禮貌！女神卻回答他：「我跟你又沒什麼關係，不需要在意這種禮貌。」

「女人不愛你就是不愛你，不管你再怎麼努力，她還是對你的努力感到無所謂，更不會因此而覺得感動。」很慶幸這位仁兄終於明白這其中的道理，這門愛情學的學費總算沒白繳了！

羅斯提

有人說，婚姻本身就是一項失算的制度，很難有人能與另一個人維持數十年的關係而不會生變。一夫一妻制並非人類天性，但為了社會秩序，只好把大家導入道德化的倫理至上結構。

經典片《七年之癢》（Seven Year Itch）敘述出版社主管湯姆尤厄爾送他的妻子和兒子到緬因州避暑後，他回家撞見一位令他著迷的金髮女孩，原來他樓上友人外出避暑，把房子借給金髮女孩住。湯姆對她產生眾多幻想，甚至邀請女孩下樓喝飲料，不慎在彈鋼琴時與她發生輕微小吻，當場令湯姆意亂情迷。這實在太可怕了，因為他已向妻子誓言忠貞。但他又轉念想到有個高壯金髮男似乎對自己的妻子頗有好感，當下湯姆心裡產生了一股報復念頭，乾脆約金髮女外出看電影，接二連三的幻想與現實拉扯，最終湯姆選擇去找妻子，避免道德罪惡感壓垮他。

片中描述湯姆的良心譴責橋段實著讓人莞爾。正如試圖偷情的男人們，總慌亂地架構與對方可能會發生的激情橋段，他不斷放大高估自己的男性魅力，自認雖然步入中年，但仍具有良好異性緣。職場上就是有許多出軌男性會逾矩，只是想透過激情放縱，證明自己具備吸引年輕女孩目光的超能力罷了。於是他天馬行空地把身邊的女人們都視為對自己有興趣、性趣的角色，加上他出版社剛好要出版一本關於「七年之癢」的書，更是「火上加油」，使得他對於外遇充滿無限遐想。

說男人沒有七年之癢行為或幻想，簡直是不可能的事。不光是男人，任何一個人在長久的關係中都容易把一切視為稀鬆平常，對方一切的行為都是如此熟悉的複製貼上，對於外在新鮮的誘惑，當然忍不住投射我們的慾望最大值。

《七年之癢》這部電影給觀眾一個能讓男人全身而退的傻氣喜感結局，事實上他也沒做出太離譜的行為。但在現實生活中，要遇到像瑪麗蓮夢露那樣的風情萬種卻又天真灑脫的機會近乎零。出軌者更難輕易與對方一刀兩斷，藕斷絲連者多，無法理性劃下句點者更多。

外遇是人類文明史上無法避免的道德問題，沒有人是絕對的對或錯，裡面急著指責對方的人，往往扮演一個隱性的感情殺手而不自知。感情會急轉直下總有長列成串的藉口，你唯一能做的是：願意花多少時間重整自己，隨時上緊發條，讓身邊的另一半深感繞著你公轉自轉是一種樂趣。

鱷魚媽

對女人來說，「信任」是維繫婚姻的關鍵！

和幾個媽媽們聚在一起聊天時，總是會談論到另一半的忠誠度問題，H媽好奇地問我：「先生到美國出差這幾個月，難道妳都不會擔心他做出對不起妳的事嗎？」我還來不及答腔，G媽附和著：「男人啊，偷吃好像是他們的天性，只要逮到機會，就會蠢蠢欲動。」看著幾個媽媽熱烈地討論著「出差等於給機會偷吃」的問題，我根本沒空檔插話。

H媽義憤填膺地說：「我完全不能接受先生有精神、肉體上的出軌，甚至我跟老公講明，只要他敢跟其他女人上床，我就與雙倍的人數上床來報復他。」G媽也是點頭如搗蒜的說：「我初戀就給了我先生，他敢對不起我，我也饒不了他。」對照著兩位媽媽義正詞嚴的說話，坐在我旁邊的T媽低頭不語。

T媽原本以為，她先生會永遠的愛著她與兩個小孩。可是最近這一年，她先生的心都留在外面的女人身上，雖然一樣早出晚歸、照顧孩子，一樣跟老婆大人說：「媽媽辛苦了！」但從早到晚一直有莫名的電話與簡訊，尤其電話一響，先生像是中了樂透彩般雀躍

T媽感慨的說：「等小孩長大，不需要我了，我會搬回鄉下與父母同住！」她又接著說：「我看著他每天扮演著好老公、好爸爸的角色，可他每一通簡訊、通話內容，都狠狠敲碎我對他的信任。」

「沒有信任基礎的婚姻，要如何維持下去？」T媽也努力扮演著假裝什麼都不知道的角色！

劉凱西

一開始，這個男人吸引她的地方，是他的眼神。好幾次她都發現，男人趁她不注意時偷看她，而當她轉過頭與他四目交會，男人又驚慌瞥開，假裝若無其事。一直到這晚，他們又再度相逢，男人終於不畏懼與她相互凝視，並且露出溫柔的微笑，她才認為時機已經成熟，於是假借著微醺的狀態去買菸，要男人陪著去。外頭下著細雨，他倆撐著一把小型透明傘，男人順勢把手放在她的腰側，並且隱晦地用手指愛撫她的背，她全身最敏感的地方，這是他們第一次肢體的接觸。

互相引誘的胴體 點燃慾望遐想

男人的打扮相當樸實，似乎希望自己隱沒在芸芸眾生之中，有他的場合，不會有女人特意去打量他的肉體。她一開始還覺得，迷戀一個男人，只因為他的眼神，實在太詭異，於是她趁人不注意時，偷偷觀察了這傢伙的身體，她發現了，他平實的打扮下，其實藏著一副相當誘人的身軀，長袖襯衫包裹著結實的臂肌，寬闊的肩膀讓衣服有時顯得稍微緊繃，雖然穿的是普通的牛仔褲，卻很難不瞥到他的翹臀。這下她反而開始有了罪惡感，她不停想說服自己，一切的慾望及幻想都只存在自己的腦中，但她也感覺到，那傢伙似乎注意到了她掃射自己身體的眼光，並且樂在其中。

完美肉體過度堅硬 無法感受柔情擁抱

那天晚上，她說自己醉了得先走，男人順勢說要送她回家，於是也就進了她家門。大門一關，所有的慾望宛如脫韁野馬，兩個渴望已久的肉體立即火熱糾纏。

她很期待，解開他襯衫扣子的那過程，就像拆開盼望已久的禮物，想立即扯掉那些礙手礙腳的包裝紙，撫摸盒子裡的大禮。果不其然，男人的肉體如她所觀察，堅實的臂膀，傲人的胸肌，她的指尖順著肌肉線條滑過，往下沉到腹部，啊！這男人真了不起，還有腹肌，就是謠傳中如巧克力般的六塊堅實的腹肌，她只在雜誌上的西洋男模身上看過，實品呈現倒是第一回。她驚訝地望著男人的腹部，像見到剛出土的古文明般小心翼翼的觸碰，男人大概是把這當成了一種恭維，面露虛榮的微笑，接著就肆無忌憚的撲向她，任憑慾望在兩人身上為所欲為。

當一切風暴結束之後，男人將她擁入懷裡睡著，她花了一番力氣，才成功脫離他的胸膛與手臂而不驚醒他。她起身，點了一根菸，回頭看看床上的這男人，回想著方才發生的一切。沒有什麼不好，但她就是無法投入，那男人的身體太結實了，她彷彿在跟一顆大石頭做愛，無法感受到任何柔軟，就連擁抱也如此堅硬，把她從歡愉拉回現實，讓她只好做做樣子，匆匆結束這場災難。

怎麼搞的，眼前這副不就是完美的肉體嗎？

她在自己的床邊繞啊繞的，看著床上這個沈睡的地獄怪客，他簡直可以去演好萊塢的動作片了！不管是雷神還是復仇者聯盟，他應該都毫不遜色。但怎麼她腦子裡浮現的反而是一隻醜怪的爬蟲，那層次分明的四肢像極了甲蟲的節肢，而那腹肌……怎麼都讓她聯想起昆蟲的腹部啊！

她打了個哆嗦，套上睡衣去客廳裡窩著。她最討厭昆蟲了！剛剛睡在他胸膛上，也讓她想起小時候阿嬤最愛睡的那種硬枕頭，她從來不懂頭枕在那上頭怎麼睡得好。

懷念柔軟肚腩 七十分硬度剛剛好

她想起前一個睡在她床上的男人，跟現在這傢伙相反，衣服遮著看不見，衣服一脫，油肥大肚就袒了出來，讓她倒盡胃口，不過也是因為他的關係，她才會去留意現在睡在床上那傢伙的身材。

這也不好，那也不好，那到底怎麼樣才好？她一定是太挑食了，才會到今天還無法定下來。

她突然想到了上一回認真放感情的那男人，一個有著普通身軀的普通男人，他最常說自己身材不好，應該去練好一些，才不會中年發福，變成毫無魅力的大叔。那時，她枕在他腿上，用手指掐掐他肚子說：「練結實點也好，不過可否留一點軟軟的肚子給我，這樣我才有舒服的地方可以靠。」

想到這，她自己都忍不住笑了，原來絕對不能讓自己的肉體跌到三十分，但也不能高到九十分，六、七十分的身軀，才是最完美的。

琍心

「我從來沒有夢見過他！」我篤定地說，一次跟大學姊妹淘小米聚餐時聊起了往事，小米是個很誠實的女孩，她總是不吝於分享她看上了誰， 或是告訴我們她搜尋到以前暗戀的那位雙眼皮酒窩男的近況。相較於小米，我非常不誠實。

其實久久一次，我偶爾會夢見他－一個沉默的背影。為甚麼總是背影？為甚麼他從沒有台詞？我想是因為分手後，除了藕斷絲連的那前一、兩個月，我和他再沒有任何的對話，可是我還是得每天看見他，沒錯，因為我們是「班對」。會分手，也不知道該說是誰甩誰……其實分手是我提的，可是年少輕狂敢愛敢恨卻又不是真的懂愛的那個年紀，誰不會偶爾不小心賭氣地說出要分手呢？只是，他就在一個月內火速地把上一個高中妹！這口氣誰吞得下去呢？不過就算吞不下去，又能怎樣？

我的另一個朋友－系花茱，當時是個為愛奉獻一切的女孩，她總是每天騎過大半個台中與男友相會，但某天夜晚，茱在男友宿舍樓下目睹到男友與一位條件和她相差甚遠的胖女孩摟在一塊……這對外人眼中天造地設的一對後來以分手收場。畢業後，茱聊起那位陽光帥氣男後來寫了封EMAIL給她，懺悔著他有多後悔當初不懂得珍惜。茱淡淡地說：「知道他後悔了，一切都值得，也都釋懷了。」很熟悉的一句話，因為我的同事小珮也曾跟我說過一樣的話。我想，這應該是一種需要被肯定的心態吧！就算壓根兒沒想跟對方復合，卻也希望聽他說後悔……後悔離開這麼好的自己。

今天我又夢見他了，不帶有任何情緒，依舊又是一個沉默的背影。其實我現在過得真的很幸福，但為甚麼總會這樣偶爾夢見這號人物？我想，是因為他從沒對我說過他後悔了吧！

安妮高

如果你發現你開始要對另一半經常說謊，那表示你們之間出了一些問題。

我的前同事莎拉很迷歐洲骨董，小至羽毛筆，大到桌子、椅子、櫃子等等，她都很有研究，也喜歡到處蒐購，但是她先生卻不懂她為何要花錢買別人用過的二手貨，所以非常反對。她的另一個興趣是聽現場演唱會，好幾次她買票去聽演唱會，都騙先生說是公司送的免費公關票，她說，若沒這樣說，她先生會氣她亂花錢。那時的我，只覺得她很怕她先生。

多年後，有天我在逛一家歐洲跳蚤市場小店時，和她不期而遇，我這才知道她離婚了！我有點訝異，因為他先生雖然比較老古板，但看起來是一個好好先生。

莎拉笑著說，枯燥無味的婚姻生活到頭來還是會走到盡頭，也算是一種解脫吧！她說其實她一直在調整自己的心態去迎合先生的喜好和品味，但她發現自己不快樂，她知道她想要的生活不該是那樣。她喜歡藝文活動，但是她先生覺得外面的一切都是無聊至極的虛華之事，傻子才花錢去戲院看電影；演奏會到網路下載就有了；話劇是有錢有閒沒地方去的人在看的，要花個幾千元，還不如去救濟窮人；和先生去旅遊，如果博物館門票太貴，她先生就會堅持在外面等她，反正那些東西他也看不懂……舉凡這些小事都讓她覺得好氣又好笑。

我問她說：「難道你們都沒有共同的興趣嗎？」她說：「他喜歡爬山釣魚親近大自然，我也都盡量抽空陪他，但是我有興趣的事，他卻都說是附庸風雅，沒興趣和我瞎混。」

莎拉說結婚7年，和先生再也沒有什麼共同感動的事了，他們的生活沒有太大的交集，先生閱讀的永遠清一色是理財的書報，他們很少一起看電影，就算要看電影也會為要選什麼片起爭執，更別提看完電影之後，會交換什麼心得。

聽她說完，我突然覺得情侶在結婚前，一定要先知道自己的興趣與特質，然後客觀評估對方到底符合多少，要想一想以後生活在一起能配合的可能性有多大，再決定要不要牽手走一生。

我覺得兩個人在一起，應該要有可以共同分享的興趣或話題，對方還要願意全力支持你、分享你的喜樂與痛苦。我曾看過一篇文章裡說過：「不要只是顧著愛著對方，還要去共同愛上別的東西。」我想這個別的東西，應該就是能讓愛情或婚姻長保新鮮的關鍵吧！

流光飛舞

戀愛過5次，也失戀過5次，每次都是對方先提出分手，決然離去，徒留無法接受事實的我。

韓劇《祕密花園》裡的尹瑟是這麼訴說失戀的心情：「……睡不著覺、吃不了飯是基本，睡著了又醒來，也像是地獄。沒想過跟愛過的人會變成陌生人……」所以，也曾經靠著安眠藥才能入睡，甚至想方設法想要乾脆長眠不醒，很天真的認為，如此自傷，戀人應該會心疼不捨，或許會因此回頭吧！

哭鬧謾罵、尋死威脅、委屈求全，什麼樣的手段都嘗試過，只是種種行為讓一個不再愛自己的人，更想躲避、逃離。在那個時刻生命的重心只剩「挽回」兩個字，卻不知那不過是浪費光陰、精力的愚蠢思維罷了。

在沒有認識那個人之前，自己的世界不就這麼正常運轉嗎？為什麼失去了那個人，整個世界宛若崩塌毀滅，停止前進。而對方的生活並沒有因此而停止運轉，出國留學或者和別的女孩再談起戀愛……

也許，我害怕的不是失去「他」，而是「失去」。依賴成習慣，一旦煙消雲散，失落、無法忍受的情緒隨之而來。彷彿他從這段感情抽離是罪大惡極，我是無辜可憐受害者，為了平衡自己的心，弄得雙方傷痕累累、痛苦不堪。

後來我終於明白，任性的勉強已經不是愛，與其讓對方看見自己狼狽的姿態，不如轉身瀟灑說掰掰，放手等待下一段愛。

亞美將

某天，看到了新聞在討論現代女性為何愈來愈晚婚，電視台甚至好像還很認真地為了這個議題做了個調查研究，報導指出現代女性晚婚年齡比以前平均晚了3年，從25歲變成了28歲。

想找好人家嫁 卻總是遇上怪咖男

女性愈早結婚愈好嗎？那可不一定。我私自亂猜想，女人晚了3年才結婚，應該也能說是給男人多三年的時間去成長、打拚吧！如果一個男人只愛自己比較多，那麼不嫁也罷。如果一個男人老要別人來配合他，那麼不嫁也罷。所以我想男女關係最後的演化應該會變成「男人找單純又聽話的女人；女人想找懂疼惜又聽話的男人。」

聽過太多想結婚卻一直沒成功，或是一直陷入愛情分分合合輪迴中的故事，我發現可惜大多數想要找個「好人家」嫁的女人，通常都會找到很奇怪的對象。例如：從小什麼都是媽媽打點好的「媽寶男」；覺得女人沒邏輯、是笨蛋，只相信自己的「沙文男」；只把自己的家人當家人，嫁來我家就要順從我家家規的「理所當然男」。

結婚千萬急不得 多花時間衡量彼此

每次遇到一些兩性之間的問題，大多數都是女人主動在思考問題該如何解決、兩人之間為什麼會產生問題……這過程讓女人身心疲累，最後不得不告訴自己要認清現實，因為有時想要和另一半討論，竟還被另一半嫌惡：「妳想太多、太囉嗦了！」這樣的情況久了之後，當然會演變成誰也不願對誰先說濃情蜜意的話，誰也不想在鬧彆扭的時候先低頭，反正平時就不愛溝通了，那麼開心或不開心又能怎樣呢？

現在許多男人不是宅在家玩電動，或是下班、放假只想睡覺，不會去想要如何提升內在或生活品質，覺得眼前的安逸生活就已足夠，根本沒有上進心與危機感。認為女人每天看書或聽什麼兩性專家講五四三根本是浪費時間，甚至乾脆禁止自己的女朋友去看一些兩性專家的文章。

無論是男人或女人，誰不想和平共處一輩子？每天吵並不能愈吵愈甜蜜。女人花盡心思討男人歡心，為的就是希望男人能夠對自己全心全意，一起分享快樂悲傷……但太多的情緒，在男人的眼裡卻常常被詮釋成女人的無理取鬧。

晚一點結婚並沒有什麼不好，很多事情不必急於一時，有些感覺必須要給自己多一點時間去思考和衡量。如果覺得男人不可靠，那麼就靠自己吧！用報導指出的那3年時間，好好充實生活，多看看世界上其他不同的樣貌，或許妳的觀念轉變了，遇到的人也會有所不同。

風險高束縛多 期待男人成熟點

或許從另一個角度來看，許多女性不想踏入婚姻的原因是因為自尊心太強，沒辦法承受婚後生活上的挫折，也許老公不小心大聲一點或是在細節上疏忽一點，兩人吵架起來，老婆動不動就想離婚或回娘家。只是有娘家可回的人，那倒還好，若自尊心強又沒娘家可回的女性們呢？真不敢想像要如何去協調婚後生活的爭執。

誰都不想在跳進婚姻後，遇到委屈卻找不到一個可以逃避的場所。我想這是很多女性所害怕與擔憂的事吧！畢竟一嫁進去，就是一個把自己人生全部都丟入另一個家庭裡，不是說脾氣一來，說聲「老娘不幹了」，想走人就能瀟灑地走的。兩人結婚，要相處一輩子，不是隨便說一句「不開心」就能離開。我想我們應該都是太過重視這樣的關係，所以才一直觀望著男人自我提升的進度到哪了吧！

朵朵

行道樹下光影斑駁，沿著前路走下去，彷彿走進某部老電影的場景。

歲月如此靜好，讓人覺得，這一切都值得好好去愛，去生活，去感謝，去原諒。

生命中總有這樣的時刻，每一個瞬間都是當下的永恆。而你只想一直這樣走下去，好似走入自己的內心深處。