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鄧惠文

很多夫妻一溝通就吵架，所以為了避免吵架，乾脆不要溝通，這是最糟的相處模式。有些夫妻結婚幾十年來都在吵，可是他們的愛也有增長，並不是吵了架愛就不會增長。

吵架可以分三種：第一種是「我要某種東西，你不給我，所以我跟你吵，希望能拿到我要的東西」；第二是反過來「我不想給你某種東西，你一直跟我要，所以我跟你吵，吵到你退，不要再來要」；第三種則是「我們兩個都要某種東西，所以我們爭看看誰可以得到」。

這三種吵架各有不同的應付方式。

表達需求，也要願意回饋

如果是第一種，第一個層次必須這樣溝通：先正確的陳述我真的想要某種東西，如果可以得到這個東西，我會給對方什麼回饋。例如，我希望伴侶可以坐下來陪我聊天，可是對方卻一直在打電腦。那我可以說：「我有一件事很困擾，想跟你聊一聊，因為好像只有你了解我，或給我意見，或其實我只要跟你聊，我就會覺得好過。你可以給我一點時間嗎？不一定要現在，你可以告訴我什麼時候有空，我就不會一直等，或一直煩你。」

通常這樣說的話，對方會回答他現在正在忙什麼，要過多久才可以聊或約另一個時間聊。如果有正確的起頭，第一種溝通應該不容易吵架，不幸的是，大部分的人都不這樣開頭。

當你想聊天，另一半在打電腦，我們通常劈頭就說：「現在幾點了還在打電腦！」或說「電腦有那麼好玩嗎！」因此對方的感覺是，你憑什麼管我用電腦，他一定要防衛，並用各種方式提醒你沒有權力管他，他可以不跟你講話。這跟你要的完全是背道而馳，因此你們一定會吵架，你會更想攻擊他所做的事，例如說：「有成就的男人不會一直在打電腦！」

第一類溝通要清楚陳述需求，同時表達內心的感謝，與願意回饋的心。通常對方只要知道你很感謝就夠了，千萬不要搞不清楚自己要幹麼，不講自己要的，而去批評別人。

第二種是如果你討厭對方一直跟你要東西怎麼辦？有人在被要東西的時候會有罪惡感，覺得：一定是我給的不夠，所以他呈現一種「情緒飢餓」的狀態，一直要我陪、說愛他或送禮物。這時候比較難克服的是心裡不夠不足的感覺：對方一直哀怨的要東西，說他很寂寞，我真的看了就抓狂，表示我不夠好。

這時正確的說法是：「我是不是有什麼地方疏忽了，你的不開心我可以幫忙嗎？你的不開心跟我有沒有關係？」然後讓對方有機會陳述，如果是跟你有關，那你可以答覆：我本來不覺得給這個東西或時間，對你有那麼重要，我之所以沒有辦法給的原因是哪些。我很想幫忙，只是如果你堅持用這種形式，對我來說比較困難，並提供替代方案。

可是大家有這樣起頭嗎？沒有。我們會說：「喔，我真的很忙，忙到頭都痛了！」讓對方知道世界上不是只有你可憐而已，而且「我都沒有要求你，你還要求我」，所以對方覺得你不關心他，還跟他強調有人更可憐，也就是否定了對方的需求，因此他只好放大需求、誇大情緒以確保你聽得見。本來只是肚子痛，現在抱著肚子要你送急診；本來只是有點不爽，現在都想砸杯子了。因為你說他不要緊，他就更要緊給你看。若要避免吵架，就要提供替代方案，然後也陳述自己的底線。

第三種是你們兩人都想要一件事，包括決定下一個房子買在哪、小孩念哪個學校、家裡某筆錢怎麼投資。甚至兩人在爭取一種豁免權，好比我們誰都不想去跟你媽媽解釋為什麼我們要搬出來；或小孩要被學校開除，我們沒有人想去跟老師見面。

兩人在爭執同一件事時，必須坐下來談：我們有個必須共同分攤的責任，可是誰攤多、誰攤少不是那麼重要，而是這件事攤下來彼此最怕的是什麼？如果我們兩個都怕同樣的事，再比較一下誰來做傷害會少一點，然後另一方就知道算我欠你一次。也就是說，你一定要讓對方知道你懂他的恐懼和委屈，不要急著說自己有什麼恐懼委屈，先讓對方覺得有人懂他的時候，他安心了也容易退一步。

吵完架一定要和好

夫妻不應該逃避吵架，要學習溝通也要學習吵架，而且吵完架一定要有和好的動作。和好是說，有些事情我們已經吵完、有結論了；有些事情我們今天沒有結論，沒關係，我們吃飽了明天再來吵。只要有和好的動作，通常就會有力氣再進行下一次的溝通。最重要的結論是不要人身攻擊，儘量承認自己有需求，而不是去告訴對方他應該怎麼做。

朵朵

有一種愛需要放手。

不僅是放手，還需要放心。

放心的意思就是不擔憂，不牽掛，只有信任，只有支持。當他需要的時候給予陪伴，在他離開的時候送上祝福。

如此，看起來是你讓對方自由，其實是你自己得到了自由。

你不再為他憂心忡忡，煩惱終日；你把注意力拉回到自己身上來，開始關心自己，有更多的時間來愛自己。

親愛的，愛是給彼此一對翅膀，不是把雙方都綑綁。

當需要放手並放心的時刻到來，你會懂得不做什麼，而不是再為他多做什麼。

王昕琦

情人冷淡提出分手，頭也不回地掰了。

態度絕決，無挽留的餘地。

理由是：「你太笨了！」

撕心裂肺接下失戀帖，他不明白為何會走到這個地步？

智慧是多麼膚淺的東西！表面上似乎挺可靠，可路遙知馬力、日久見人心，若要比真心，聰明的情人算得上是哪根蔥！

「嗚嗚......」傷心欲絕的他蜷在珍珠白軟緞上哀戚嗚咽。

前輩經驗老道，忍不住開了口：「唉！也不用太絕望，我們還是有機會的啦！」

「喏，來了！」前輩機靈地努努嘴、使了個眼色，開始搔首弄姿擺起pose。

玻璃門向後推開，臉色蠟黃的歐巴桑探頭探腦走了進來。

「老闆，這隻中古機賣多少？」

他掩嘴驚呼，不敢置信幸運兒竟是自己！

雨諄

以前我覺得人生是無可限量、不可捉摸，沒有什麼是絕對、一定，不像人家說的「宿命」。然而漸漸覺得，自己好像被什麼拉著，雖然不是沿著直線走，但大體方向的確往某個核心邁進，像小磁鐵莫名被巨大金屬命定地吸了過去。

核心究竟是什麼我並不知道，但總能感覺那究竟是什麼，我正穿過一層層的膜，伸手好像就能再靠近一點，一點點地觸及到那個核心。那是奇怪的東西，有時在夢中它會暗示著一些什麼，或在平常以各種形式出現，讓我信心十足地追著它，企圖摸觸到它的稜角，甚至想要擁有、占據它。

我曾以為那是某一種令我謙卑的信仰，它的確無可名狀、不可言喻，很像是村上春樹筆下角色常聽到的那發條鳥轉動齒輪的聲響，我堅信著它必定會帶給我一些什麼，或帶領我到達某一個無人知曉的境地。它先領著我走到重要的路口，再讓我自己去選擇，縱使以後的道路與它無緣，然而走上這條路的開始，它已在我生命不容易碰觸的地方。

我想每個人都是這樣的往某一方向走吧，如果找到了屬於自己的核心。這一些小核心又聚集在很遠很遠的地方，在那裡它們相互影響、彼此靠近，又形成了一個更巨大的核。這巨大的核又在宇宙最深處，無形中匯聚成一股更不為人知的力量。我們人類究竟是多麼渺小，以致於能夠決定的事情小如細胞核與電子的關係，細如寒冬小獸發顫的毫毛。我們將是最謙卑的，在獨自面對心中之核，用以參透真理的時候。

月

為什麼我要出石頭？再怎麼後悔都來不及了！聽說猜拳出石頭的人是最單純的人。單純換個說法就是笨，而這次輸的代價就是要代表我們這一組上台報告！這是一個很奇怪的邏輯。上台報告，如此重要的事，竟然交給一位輸家。

報告前才趕出幾頁的書面報告，就跟薄薄的外表一樣，根本沒有什麼內容！這樣的報告我卻要掰個半小時！難道我要從宇宙蠻荒開始講起嗎？

台上的同學報告即將到達尾聲，但是最難熬的才正要開始，同學是不會問問題，因為很少人會認真聽！真正魔王級的是教授，教授的問題一個比一個難！

風蕭蕭兮易水寒！該是我慷慨赴義的時候，沒有高漸離的琴聲，卻有其他組員的鼓勵！看來他們並非冷血，正當我快要感動得痛哭流涕之時，那冷酷無情的話語卻讓我徹底清醒！

「你要報好一點！我可不想被當！」就這樣，我背負著眾人沉重的期待準備上台了。

前方的講台高度才十幾公分，我卻跨不上去！台上是地獄，台下是天堂！但我還是硬著頭皮上了台。手心冒汗，手腳不自主地顫抖，腦袋空白，這不是帕金森氏症的症狀嗎？就連我都懷疑自己是不是生病了？

把台下的人想像成南瓜，這是別人教我的方法。不想還好，一想就更加緊張！因為被四十幾個會講話的南瓜看著，不緊張才怪！每個會動的南瓜，像極了有著扭曲靈魂的南瓜傑克！

「我我我……」一開口就跳針，台下笑個沒停，我卻笑不出來。

平均一張投影片要講兩分鐘，第一張只有題目，和我這個主講者的名字。題目是教授定的，沒什麼好講的，那麼難道我要花兩分鐘解釋我為什麼叫這個名字？必要時我只好訴說我的生平。

最後終於來到標有「謝謝指教」的投影片，但是那三十分鐘到的鈴聲卻遲遲沒有響！我只能盡我所能講出對這份報告的感想，當然一些對教授阿諛諂媚的話也被我適時地加入，希望對我們這組的分數有所幫助！就在我快要把教授捧成神之時，那鐘聲及時救了我！

意外的是教授竟然對我們這組沒有提出問題，是我們太完美了嗎？還是阿諛諂媚攻勢正好對教授的味？

真的是前無古人，後無來者，我竟然講到連教授也聽不懂，破了有史以來的記錄！隨著教授的搖頭，我知道我們的命運不會太好。不過可以確定的是，下次報告，眾人絕對不敢再找我了！

三色弦

離案發現場不遠處，一名嫌疑犯被當場擊斃，我奉命前往驗屍。

「他是不是兇手？」

屍體面目模糊，實在難以辨認。

「兇手逃離現場時渾身是血，但這名嫌犯身上卻無受害者的血跡反應，應該不是兇手。」

「即使他不是兇手，也絕非善類。」

所有人一哄而散，留下我一人。

我捻了張紙將蚊屍抹淨，然後繼續地毯式搜索那叮了我滿肚子血的臭蚊子。

小松鼠

要學會珍惜，就像真正當了媽媽，才知道做媽媽的辛苦一樣；感情不也這麼回事，驕縱慣了，妳總認為別人就該癡癡的等，等妳做好妳自己的事，「剩餘時間」才會挪一些給對方，這樣的愛不是愛，而是自以為的「施捨」！

沒錯，妳這樣做，對於一個「乞討愛」的人來說，可以說是正中下懷、投其所好，反正他就像個漂浮在大海溺水的人，隨便丟根枯木都會死抓著不放，怎知迎面而來的枯木，不會亂棒將他打死？

所以，我知道，你很難過…

你難過，你明明知道這是一個明知不可為而為的感情；你難過，朋友說的道理你都懂，但就是做不到；你難過，自己選擇卑微，而不敢面對寂寞；你更難過，她為什麼都不懂得珍惜？

其實，當你會這樣想的同時，也代表著目前的她「無藥可救」。這無關你有多愛她，而是你必須認清一個事實：你無法改變她！本來，人從小到大都會有所謂的「慣性」，形塑她如何思考、如何生活、如何過日子，以及如何談戀愛？但是，如果因為你的出現，她的慣性能夠出現「自然地」轉變，那麼，恭喜你！她肯為你而改變；但若是因為你訓她、你氣她、你求她，很抱歉，她只是不想惹麻煩，所以選擇「配合演出」，暫且息事寧人，她對你不會感到虧欠，只會覺得你想改變她！

就像握不住的沙一樣，握得越緊，沙流失的越快。要怎麼改善、突破現在的困境呢？老實講，除非改變自己，要不然別無他法；最不堪的情況就是在你試過任何方法之後，她跟你說「我想我們不適合」，你哭、你喊破喉嚨，只是讓她更想逃離你身邊，這不是她有多狠的問題，而是珍不珍惜的問題。

但說也奇怪，一物剋一物，學不會珍惜的人，在談下一段感情時，上帝就會讓她了解到當初自己有多幸福，並且教會她珍惜的真諦；至於，不被珍惜的你，記住，千萬不要難過，相信，你也學到了很多。老話一句，你不過失去一個不愛你的人，而她失去的是一個曾經那麼愛過她的人…

還有，下一次戀愛，告訴自己，絕對不要當個不懂珍惜的人！

孫苾卉（臨床心理師）

台中市發生駭人聽聞的擄人殺弟事件，因為感情的挫折，男方痛下殺手，將小女友才上小學的弟弟殺成一死一重傷，震驚社會。根據統計，台灣平均每個月都要上演這樣情殺的悲劇至少2~3齣，令人不寒而慄。

良人還是狼人 6大特質細觀察

情殺事件是社會的悲劇，每件情殺案件都是一段親密關係的雙輸結局，昔日的恩愛演變成今日的怨恨，不僅對被害者及其家人朋友造成巨大的悲慟，對加害者也是一生難以磨滅的傷痛，社會為此付出的代價除了對彼此人際的信任受損外，更有許多難以平復的恐懼，層出不窮的情殺事件，會不會讓妳也開始擔心身邊的男人，有一天可能也會成為傷害妳身體或生命的狼人？

觀察伴侶的人格特質，是分辨妳的男人是良人還是狼人的重要的依據，以下6個特質是情殺者的共同特性，建議所有女性朋友仔細參考：

特質1 少摯友

害羞內向，不喜歡社交的場合，不喜歡結交新朋友，在團體中被動沒有參與感。加上對自己沒有信心，在人際互動時會較退縮被動，很難建立穩固且持久的人際關係，很難擁有許多朋友，社交表現不佳。

特質2 多埋怨

遇到有攻擊的內在需求時，情殺者會以消極攻擊的方式，處理能夠忍受的問題。對自我的自貶自卑在長期無法消除的狀態下，使用怪罪對方來平衡自己的不夠格感。經由不斷的貶低對方，才能相對提高自己的價值，在親密關係中較能獲得安全感。

特質3 高自卑

自我肯定較低，沒有自信心，即使被不舒服的對待，也會忍耐。過度貶低自己，覺得自己沒有價值、不愉快、不配被尊重。自我貶低、忍氣吞聲；過度要求、貶抑對方，在親密關係中無法平等的對待對方。

特質4 低情緒

沮喪、意志消沈，認為自己不適應，倦怠、冷漠、心神不定，對未來持悲觀態度。經常憂慮健康問題，時常抱怨特定的病痛或身體不適，經常提及此類問題，顯示深受困擾。情殺者常常認為自己身心都不是健康的，長期憂鬱沮喪的情緒常會伴隨悲觀、絕望、易怒等等，有時會因為一個小挫折而否定全部。

特質5 罕溝通

害怕衝突的人際情境，會盡量避免和他人意見不合，面對棘手的人際問題，沒有溝通的意願，就算對方主動想要溝通，情殺者也是很自我的去思考，冷漠與缺乏同理心常會是伴侶給予情殺者的描述。

特質6 易動粗

反應模式是較局限缺乏彈性的，固著在僵化而偏激的反應模式上，一方面情殺者忽略可以有其他選擇的可能性，當親密關係的問題愈來愈膠著，意識到自己無法處理時，情殺者可能會習於以肢體攻擊來解決問題。

刻意隱藏的個性 更需要小心查證

人格是長期且穩定存在的行為模式，如果要刻意隱藏自己的某部分缺點，可能暫時可以隱藏，尤其在親密關係中，為了要給對方一個好印象，雙方都可能刻意表現某種行為，或是刻意避開某種行為，例如：一個很吝嗇的人，刻意在心儀的人面前表現大方。許多人格特質未必能夠在交往初期讓對方很快的察覺到，尤其當對方刻意去隱藏時更難以發覺。

觀察與親友的互動 真實面目顯然可見

對於如何能正確觀察伴侶人格特質？建議由親密伴侶在團體中的表現來觀察，例如：親密伴侶和其家人的互動、和其同事朋友的互動，因在熟悉團體中的個別個性較難掩藏，和團體的互動維持較接近本性。本研究特別標示情殺者在團體中的角色，是不喜歡社交的場合，不喜歡結交新朋友，在團體中被動沒有參與感。在人際互動時會較退縮被動，很難建立穩固且持久的人際關係，情殺者較少在團體中表現耀眼，很難擁有許多朋友。此外，觀察親密伴侶在壓力狀態下或是情緒波動下的反應也會是較真實的，例如：突發車禍時，親密伴侶是冷靜理性的處理，還是憤怒的肢體攻擊？

在感情的發展期必須要小心自己的腳步，放慢自己的節奏，愛情也是需要學習的！

關懷寧

必定是湛藍晴朗的週日早晨，而我們必定晏起。

Ｔ也許熬夜，或看足球聯賽或振臂吶喊林書豪。總之他雙眼覷瞇默默閃進浴室梳洗，再精神抖擻甩甩頭，客廳來回走幾趟，又關進房間。

我跨下床，深深懶腰，腳踏地磚做幾個伸展，拉筋、轉頭、擺手，像個不合時宜的老頭。灌一大瓶山泉水，發覺自己真正醒過來。

Ｎ尚未出場，美容覺需持續過正午才達功效。

靠門的落地窗已透出一片豔豔陽光。

我往洗衣機丟進一籃待洗衣物按下啟動鈕，隨手把陽台的垃圾分類。收拾流理台的髒亂碗筷，倒廚餘，鍋碗瓢盆歸回它們原有的位置。餐桌上3塊布沾了幾束毛屑，指尖正輕捻著，嬌小的褐色虎斑緩緩貓步而來。牠嗑著餅乾，喀滋喀滋當早餐。

Ｔ轉進廚房弄點吃喝。拿出冷凍水餃、地瓜葉，一瓶帶籽辣椒油、醬油膏。通常第一句話我會道早安，並碎唸怎麼又吃重鹹啦！和他並肩，我煮開水泡熱可可，等會兒佐青蔥麵包。

各占據一張老舊的木椅，轉開新聞台，邊聆聽、邊用餐。兩個男生不太說話，適合放空休憩的禮拜天。

起身打掃。吸塵器滑過十幾坪的空間，連最角落的髒污也不會放過。轟隆隆聲響吵醒了第二隻白頸虎斑貓，牠凌波微步盪過來喝水。門推開，後面跟著Ｎ，披了件外套，積累了一夜好（噩）夢，她的神情彷若藏了許多故事要分享。不過還是先泡杯黃金摩卡加奶球吧！讓心緒穩定住。

我們仨人過了白日悠哉閒適的幾小時。傍晚，相約一起上大賣場購物。

手推車已堆滿各類生鮮蔬果、肉食。聖女小蕃茄被埋在萵苣底下，娃娃菜、板豆腐、白蘿蔔並列，嗜好Brunch的Ｎ放進培根、吐司，Ｔ東挑西揀一袋柑橘、楊桃，我困在草魚、魟仔魚之間作抉擇。

一路顛簸回到我們共同租賃的家，左提右攜爬上5樓，暫歇一口氣後，掌杓的魔術時光就要開始了。

這是三個人的晚餐，這是親如家人的儀式。四菜一湯，白煙瀰漫，色香味不見得俱全，但每一道都能勾引味蕾，吃著嚼著，溢滿笑聲，3個人的晚餐也如此浪漫。

無話不談的時事、工作或理想，當然還有愛。

那些過眼雲煙，那些相戀怨懟，那些變得陌生模糊的男男女女，那些致使我們歡愉、傷痛的真實畫面彷彿正展演著，一幕幕投影在天花板。

雖然恰巧都保持單身，我們對愛卻從不失望。我們嘗過愛初萌發的鮮甜，我們同意愛正濃烈的如膠似漆。當然也有爭吵、有雜念、有猜忌，像極加錯調味料的菜肴。是的，我們也明白愛結束時的慘烈，遍體鱗傷。

可那就是愛啊！

飽餐一頓，洗去油煙，收拾心情，準備迎接上班日。

同棲生活教會我最重要的事：互道晚安，這一天才算圓滿。

林君

跟K共餐時，他莫名提起之前我寫過一篇關於劈腿後沒有報應存在的文章，像是在試探我的態度。我見他說話說得吞吞吐吐，讓人不快，便要他挑明著講。起先，他還稍有顧忌，後來便坦言心底的想法：「為什麼人不能同時喜歡兩個人？」聽他的問題，再加上最近傳得沸沸揚揚他和女友的學妹走得很近的跡象，也許他真正在意的是自己可否享有娥皇女英二女共侍的齊人之福。

的確，說劈腿的人不會有什麼報應確實讓人鬱悶，但這是如假包換的箴言。童話寓言裡，總是挑明的說壞人最終會吃盡苦頭，眾叛親離，但現實生活中，卻充斥著「禍害遺千年」的事實，縱然我們在事後許下多少惡狠的詛咒，劈腿的他們仍舊逍遙自在。就舉我的前男友為例，在他大展筋骨劈了5、6次腿之後，直到現在我都還沒看見所謂天理昭彰的報應出現，近來他除了將要出版新書外，還計劃在誠品辦一場大型發表會。也有許多人是劈過一回又一回，總是把愛情當做轉運站，自由自在在情感中輪轉。

這麼說來，劈腿的人就沒有什麼顧忌了嗎？這倒不是。一個藉由劈腿而逃脫、結束愛情，或是以劈腿顯示自己感情貪念的人，不過是屢屢展現出自己不值得信任的特質，當東窗事發時，只會以逃避和扯謊的方式面對，這樣的人很難會有人願意再對他毫無保留，只因為誰都不能確定他何時會在自己背後踢上狠狠一腳。

曾谷涵

你貼近我的耳朵，想說些什麼？

有些話，在說出來與不說出來之間。它比較像祕密，卻又不像祕密那麼急於流傳。可能只是為了貪圖一些安靜，一些詭計。它本身就是一種氣氛。

或許在懂事之前，就聽了許多。母親與其他女性長輩，看著你在搖籃裡，吸吮奶嘴，眨動晶亮的睫毛。她們悄聲說著你眼睛像誰，鼻子像誰，笑跟誰一個樣，哭起來又跟誰小時候相像。你望著天花板的燈光，打一個哈欠，第一次感覺淚水。水把眼前的光拉扯開來，每一次眨眼，她們的臉都在變形，有趣極了，你笑起來，她們也悄聲地陪著你笑。

而懂事之後，那是一種操弄感情的技倆。那時候你的唇在我的耳畔，用手圍著一個刻意隱藏的輪廓，小聲告訴我：「我們假裝在說他壞話，順便做些怪表情，等一下你看他有多不安。」而他確實彆扭了起來，以為我們真的在說些什麼。我立刻領悟那種邪惡的樂趣，也跟你做了一樣的舉動，瞄著他的臉悄悄告訴你：「我今天的便當是水餃喔到時候可以分你吃。」你聽了大笑，而他終於受不了，問我們說什麼悄悄話，卻怎麼也不相信我講的是午餐的事。

「那有什麼好悄悄話的啊？」他抱怨。我就悄悄在他耳邊告訴他：「你等一下就假裝走到他後面，看一下，然後偷笑，再回來跟我說悄悄話。」他照做了，而你也一陣困窘，想瞧自己背後怎麼了。我們都好壞，後來你也不安好心地跟他又說了什麼呢？我永遠也不會知道你當初說了什麼，即使你發誓承認只是在背課文。

那是三個人才成立的世界，我們漸漸學會巧妙地各自缺席。還好只是童年，不是嗎？誰叫後來有了愛情。

後來有了愛情，你習慣說，我習慣聽。我們習慣在深夜裡，耳朵有同一個遠方的蟲鳴和房間裡同一隻壁虎的啾啾聲，然後枕著彼此的身體，悄聲說一些重要或不重要的事。那些聽起來像承諾的，都跟我買給你的礦泉水一起蒸發到雨天的窗玻璃凝結了，你用手指畫一張笑臉然後用掌心抹掉。另外那些聽起來像玩笑的，被悶在棉被裡，和彼此搔癢的一陣喧鬧一起震動了天花板，消失在無味的日光燈裡。你笑到流淚，彷彿真的傷心，看著淚水扭曲的光，想起些什麼。還有一些悄悄的，用顫抖勾勒的欲望，攀過你的身體，來到耳垂，我輕輕舔舐，微喘，感受一點辛辣，像是刺激性的藥物，讓人麻醉。

我們後來不再說悄悄話，但無論說什麼，都靜悄悄，好像都和這個世界都無關了。你知不知道，悄悄原來是憂愁的意思。不知道什麼時候，我們把它的聲音放得很輕，悄悄，好像憂愁變成了自然而無語，一種適切的安靜。而我想告訴你的，不想告訴你的，都是悄悄話。

可能最後，在被世界遺忘之前，還可以聽見一些聲音。我就這樣一直等著你貼近我的耳朵，說些什麼。●

美滿

去年對我而言是很特別的一年。

研究所落榜了，又增添一次考試失敗的經驗，已經45歲了，還要再考嗎？究竟是為了虛榮心？還是為了一個月可多幾千元在那鬼迷心竅？

表面雖是瀟灑，箇中滋味難免雜陳，有什麼是我可以「贏的」？先生說不用考了，把身體照顧好比較要緊。兒子說：「媽咪妳不是喜歡跑步嗎？繼續跑就好了，說不定妳是第一個超馬媽媽哦！」跑吧！去年我一共參加5次半馬21.5km，都在兩個半小時內跑完，今年我已立下目標，人生第一個馬拉松一定要達成！

此外，我真的開始寫文章了。以前我總羨慕別人行雲流水般，生花妙筆的文采，我這菜鳥真不知從何下筆？寫就是了！開始投稿了！被退稿次數多了，女兒說「畢竟人家也是看過，才退稿的呀！」而第一次文章被採納刊登時，那是一種被肯定的感覺，當第一次收到稿費時，甚至感動到想哭，「我真的做到了」！

我跑得更勤快，寫得更勤快了。45歲這年我重新找到自己的價值，誰說失敗一定會一蹶不振，危機就是轉機，失敗是成功的開始。

喬思琳

總是會遇到一點都不熟的人好奇的問我：「妳年紀已經不小了，怎麼還不結婚呀？」我心裡總是會暗想：「這應該不關你的事吧！」

挑三揀四錯過愛情 終於回不去了

「為何我單身？」其實我在年幼無知的時候，也沒有想到自己會拖到這麼晚還不結婚。自己單身的原因是什麼？「是我自己太貪心，老是拿不定主意？還是我對婚姻充滿了太多恐懼？還是我有其他的毛病？」談到這個問題，我想到美國敗犬作家Lori Gottlieb在《Marry Him: The Case for Settling for Mr. Good Enough》書中探討自己為何到了40歲還找不到對象。

Lori Gottlie在書中以一個有趣的故事作為開場，以「下一個男人會更好的心態」一語道破自己找不到真天子的原因：

一家新店剛開張！這是一間販賣丈夫的新店。

新店入口處有著購物說明：

「妳可以造訪這家店，但只能逛一次！店面總共有6層，每上一層樓產品的價值就會增加，客人可以到任何一層樓去選購她看上的貨品，或是走到上一層樓去選貨，除了妳必需離開到出口之外，一旦妳走到上一層樓，就不能回頭去下一層樓。」

有一個女人到這家店想找到一個丈夫。

一樓門上的標誌如下：

「這些男人有著很棒的工作。」

二樓的牌子上寫著：

「這些有很棒工作的男人很愛小孩。」

三樓的牌子上寫著：

「這些男人有很棒的工作、很愛小孩，而且也很英俊。」

這個女人覺得很不可思議，但是她還是忍不住再往上一層樓走。

她看到四樓的牌子上寫著：

「這些男人有棒的工作、很愛小孩、長得很帥而且還會幫忙做家事。」

這個女人感嘆地說：「找不到比這更好的男人了。」儘管如此，她還是不由自主的走到五樓，牌子上寫著：

「這些人有很棒的工作、愛小孩、長得很帥、會幫助做家事，還很幽默。」

這個女人覺得她已經找到她夢寐以求的對象，可是還是忍不住走到六樓，

但是六樓的牌子上寫著：

「妳是造訪這層樓的第42,215,602位訪客。這層樓沒有任何男人。這層樓的存在僅是要證明：女人根本就無法取悅。謝謝妳在丈夫商店購物。」

這個故事雖然有趣，不過卻有點悲哀，在台灣、日本等亞洲國家有愈來愈多的剩女遲遲末婚，真的是因為女人難以取悅嗎？

走出完美情人夢 用力去愛過

如果妳好好想一想，在某些方面我們確實是有這樣的傾向，就拿Lori Gottlieb的例子來說，這位作家在年輕的時候雖然不乏追求者，不過她卻常因為對方太矮、英文文法太差、不夠聰明、沒什麼野心等挑三撿四的理由把人家三挀出局，等她回首，這些當年被她嫌棄到不行的男人都已經結婚生子過著快樂的居家生活，而年過40的她則落到要請戀愛教練Evan Marc Katz幫忙找真命天子的下場。

Lori Gottlieb在經過不斷的調整之後，終於聽取Evan Marc Katz的建議和一其貌不揚的單親爸爸談戀愛，這個過程讓她發掘到男人內在美好的一面，兩人的戀情最後雖然無疾而終，不過卻讓這位剩女願意正視自己的盲點，而做出一些人生的重大改變。

Evan Marc Katz在最後跟這位作家提出的建議更是發人省思：「事情有它應該要有的結果以及事情真正發生的結局。你必須不斷的挑戰自己，你的所作所為導致了你現在的處境，你必須要經歷過一個能讓你有機會遇到喜歡的人的過程，要不要經歷這個過程取決於你。」

好男人不會平空而降 改變自己才有希望

Evan Marc Katz的話一點都沒有錯，我想到自己和一些女性友人常常會抱怨 ，「好男人都跑到哪兒去了？」可是我們總不願定下心來，好好想想到底問題出在哪兒？是我們生活圈子太小？我們對男人太挑剔？還是我們對戀愛還有不切實際的想法？其實很多女人不管到哪一個階段都會希望身旁能有一個深愛自己的男人，重點在於我們願不願意像Lori Gottlieb 一樣去改變自己的處境。到了一個年齡，妳必須知道：「好男人不會從天上掉下來！ 」如果不滿意自己的處境，真的必須要做出一些人生的重大改變。

雪樂

愛和喜歡的區別其實不困難，如果你喜歡一朵花，你會照顧它給它澆水，但如果你愛一朵花，你會很想摘下它，將它占為己有。

在愛情的路上，我們難免遇到為情所困的人，若很不幸的，我們正是那個被別人放在天秤上論斤論兩的秤重，卻遲遲做不了在一起決定的人，那麼，就算再痛，也要長痛不如短痛。如果現在面對你就已經猶豫不決，以後往往更會猶豫。

如果他看似很愛你，卻又經常對你說他需要再多一點的時間，這樣的人也許用嘴喜歡你，會比用心喜歡你還多，畢竟用嘴說愛不蝕本。

要是你愛上了一個人，他說他愛你，可是卻總讓你擔心會失去，那他絕對沒有他自己說的那樣愛你，因為如果他愛你，他會急著把你摘下，插在美麗的花瓶裡細心照顧，不受風雨侵害。而不是只在心血來潮時才給你澆澆水，更多時間卻是把你遺忘在陽光下曝曬，事後才道歉說他忘了。是的，他不是故意的，他是真的「忘記」你的存在了。

孤單也許可怕，但不要害怕一個人走。一個人若能昂首向前，又何必眷戀兩個人的畏畏縮縮？

不要愛一個只會用嘴巴愛你的人，不要愛一個只會說自己精神與你同在的人，因為這些都是不切實際的幻影。想當個愛情好命女，有人照顧有人疼，在真正需要他的時候，會20分鐘路程卻5分鐘就出現在你面前的話，就放棄那個只想偶爾澆水的男人，找一個真心想摘花回家呵護的人吧！

咖啡因

曾經有個朋友跟我說，「如果你找到一個人，能忍受你所有缺點，碰巧你也能忍受他所有缺點，那你們就可以準備結婚了，而且保證不容易離婚。」當時的我正和一個非常優秀的男人S交往，不瞭解朋友話中的深意。我認為愛就是要彼此賞識對方的優點，我欣賞S的才華，崇拜他的睿智，喜歡他的體貼，沈醉於他的浪漫，在我眼中，他有好多好多優點，因為愛，這些優點不斷放大，我們在一起好開心，我覺得好幸福……好啦，我說謊，至少大部分的時間很幸福，僅有一點點小爭執，因為他不喜歡接電話，也不喜歡打電話，偶爾會失聯。

「你到底去哪裡了？跟誰出去？為什麼不敢接電話？」我發怒。

「別想太多，我只是忘了帶手機。」S淡淡地說。

「你什麼一整天都沒接手機，又沒帶手機嗎？你不是保證過以後會記得帶？」我又發怒。

「喔，我可能調震動，沒聽到。」S依然淡定。

「一整天都沒檢查手機？你把手機當裝飾品嗎？那你帶手機幹嘛？」我更加氣。

或許小題大作了，但我真的無法忍受找不到男朋友。在我的辭典裡，男朋友的定義之一就是要隨時隨地讓我找得到人，這不過份吧？不過說實話，除了這個小小的缺點，他很完美。

我也有個令他難以忍受的小缺點，我擁有許多男性朋友，我喜歡和他們往來，一起去吃飯、唱KTV、看電影，在他眼中這叫做喜歡搞曖昧。即便我們是一大群男女一起出去玩，他也覺得我動機不單純，可是我明明有邀他一起去，是他自己拒絕的啊！為了這一點，我們也發生過多次爭執。

除了以上的小缺點，我們相處得非常好，我告訴自己應該要多看他的優點，不要放大他的缺點，然而，就算他的優點多到數不完，到最後我依然無法忍受。分手時很難過，但也有種鬆了一口氣的感覺。

後來我才發現，愛情一開始都是被彼此的優點吸引，但愛情能走多遠，要看你們是否能互相包容對方的缺點。如果你遇到一個人，雖然沒有很多吸引你的優點，但也沒有你難以忍受的缺點，那麼，請再給他／她一些時間，相信你能找出他／她更多優點。如果你愛上一個人，請把他／她的缺點從頭到尾想一遍，要是每一個你都能忍受，那麼，恭喜你找到了適合你的另一半！

安琪拉

某個星期五下班後，因為需要添購一些文具，加上又是小週末，心情很輕鬆，想到明天休假，整個人就愉快起來，決定多走一段路到中山北路上的文具行採購。沿著民族東路轉進林森北路，走進晴光市場往民權西路走去，路邊一家賣著髮夾、耳環的飾品店吸引了我。因為想替手機挑個新手機袋，正好看見架上有個樣式不錯的手機袋，就請老闆拿下來讓我看，袋子的樣式不錯，只可惜顏色太鮮豔，我問老闆：「只有這幾個顏色嗎？」老闆說：「這些是今年最流行的顏色，你還要甚麼顏色？」口氣明顯不好！

我小聲嘟囔著說：「這幾個顏色好醜！」他聽到了勃然大怒說：「嫌醜，那你自己去染好了！看要染甚麼顏色都可以！」我愣了一下，還來不及反應，他就把我手上的手機袋收走！不知道該說甚麼的我，只好神色尷尬的離開了！

邊走邊想這位老闆怎麼這樣做生意呢？或許我說袋子顏色不好看讓他很生氣，但畢竟我是客人啊！如果當時他笑笑地跟我說：「顏色的確比較鮮艷，但是春天的顏色本來就比較活潑！」或許我就會買下來，而且下次還會繼續來光顧。他一時的情緒反應，不但失去了這筆生意，也失去了一個可能常常來光顧的客人，真是得不償失！

中國人說，和氣生財！若當老闆的可以改變心態，多參考客人所提的意見，不但生意可能做成，說不定還會因為客人的建議，讓生意變得更好呀！

邱文仁

去年初，有個網友張先生在我的部落格留言，告訴我兩年前，他曾經參加我在三十講堂的講座，結束後，他私下詢問我一個問題，是關於他的女友在去新公司報到那一天，該公司臨時通知她這個職位已經沒有了。

這位網友當時問我怎麼辦？我給他的建議是：「算了，請您的女友趕快找別的工作吧！」

後來，張先生到我的部落格留言，留言大意是，他覺得我當時是在「替企業講話」，所以沒有鼓勵他去提出申訴。他想要提醒我，以後不要再替企業講話了！

其實他當時「誤會」了我的出發點！那天，我僅是在講座結束當下，針對他的問題，提出我直覺的判斷，並給他最省事的建議。我不是因為站在企業那端才不鼓勵他去申訴，而是認為，在大多數情況下，訴諸法律不保證有用，也不一定能保障你的工作！只是我當時不方便講這個現實給他聽罷了。

新工作承諾落空

只能自認倒楣

今年過年時，我參加同學會，聽到一位女同學說她碰到的事更氣人！她說，之前她在一個外商銀行工作，因為跟原來的上司不合，於是一找到其他的工作就離職了。不過，在她還沒有到新工作報到前，原公司「更上層的老闆」，用更好的條件強力說服她回去，還提供她了一個比原有「薪資更好」的職務，於是，她放棄了新工作，準備回原來的銀行！

但是，還沒等到報到日，原公司找她回去的那位「更上層的老闆」的全部門，就被母公司整個給「鬥掉」，因為部門都不在了，所以她也沒辦法回去，就這樣兩頭落空！她說：「這種事也沒有什麼人可以主持公道，只能自認倒楣。」因此她沮喪了好久！ 不過，過一陣子，她還是找到別的工作重新開始。

被解雇告上法庭

官司纏身槓到底

我有另一個朋友才能很高、資歷更好。前年，她被一個知名企業重金挖去，風光上任，不過不到一年她就因為某種原因，被公司以「不適任」解雇，不過她認為是因為公司的經營問題，讓她承受不公道的待遇。被公司以「不適任」解雇，她自尊心受到很大的打擊，於是她對公司提出告訴。這官司一打就是快3年，她也就賦閒了快3年！因為這件事，她每天都很不開心，而且官司到現在還沒結果。

我不知道她之後職場生涯會如何？我也不確定她官司會不會打贏？因為她個性十分強悍，我也不敢勸她。

企業善走法律邊緣

以合法包裝不合理

看多了職場上的事，雖然不喜歡這樣說，但是我真的認為…在大多數的情況下，法律不能保障你的工作！

這不是我個人單一的意見和看法。一位我尊敬的某大企業人資長對我坦誠：「許多員工都『誤以為』法律會保護他們，使他們不至於莫名其妙的失去工作！」他說：「這根本是員工錯誤的安全感。」他告訴我，即便是美國也一樣，在許多工作場所中，員工並沒有被法律保護！如果員工以為「法律」會保護他們，只是一種自我安慰或是天大的誤會。

事實是，大多數公司都高薪聘請了律師和顧問，企業透過這些法律的專業人士，早就找到了很多打「法律邊緣球」的方法。在大多數的情況下，身為「小蝦米」的員工，是無法抵抗公司對你的「不當行為」的。

這位上市公司的人資長告訴我：「公司成立人力資源部的原因之一，就是可以『合法保護公司』，透過看起來『合理』但是『實際上不合理』的做法，把上層想要的員工打發走！」大公司人力資源部的人，對於「表面上合法，其實是逼退」的這種事都不陌生！所以事實是，如果公司要你走，自有辦法可以叫你走！而且你可能根本不知道自己到底犯了哪一條？可能你「永遠」都不會知道事實的真相！

利用管理手段逼退

小蝦米也沒輒

公司最喜歡的一種方法，就是利用「管理的手段」讓員工「自動離職」。例如說，讓你的職場生活變得艱難，你自然就會放棄。曾經有一位當紅主播，因為新主管不喜歡她，就將她從原來的黃金播報時段，改調到一節是早上6點播報、另一節是深夜播報，這種故意的安排，讓她根本熬不過幾個月就遞辭呈走了。

利用「管理手段」讓員工「自動離職」，是一個對公司提供最多保護的方法。

再回頭談為什麼我給張先生女友的建議是「趕快找別的工作」呢？因為我不覺得 張先生的女友需要在這件「不公道的事」上兜著轉！坦白說，我還沒有聽過一個有誰去申訴「報到那一天，該公司臨時通知這個職位已經沒有了。」因此得到什麼賠償的案例（也許有，但肯定案例少之又少，而且賠償的金額也不會多）。張先生女友就算歷經一番辛苦得到某些補償，但這段付出（抗爭）跟收穫（補償），真的對等嗎？

阿美

樓上和藹可親的王太太是位忙碌的上班族。即便是兩個兒女已成家立業，理該享清福的她，仍過著朝九晚五的生活。

有時在樓梯口碰到，總見她拎著大袋小袋，和她閒聊，才知道是她下班後，去黃昏市場採買的晚餐食材。問她：「和住妳們樓上的大兒子一家一起用餐，不就不用這麼累？妳的大媳婦不是沒在上班嗎？」她總和氣的說：「每個人的生活方式不同，口味也不一樣。而且我先生喜歡我做的菜。」貼心的她，不僅是個好婆婆，也是個好太太。

假日，我和先生常帶著一雙兒女，在住家附近小公園玩耍。總看到她和王先生，不是一身爬山裝備、便是穿著休閒「夫婦裝」，出雙入對，看得出來鶼鰈情深。

外表高大的王先生配上身材纖細的王太太，想必年輕時是人人稱羨的「郎才女貌」。年屆不惑的他們，活動力超強，平常忙於上班，假日忙於爬山、踏青、郊遊，是對獨立又恩愛的老夫老妻。看著他倆手牽著手，夫護著妻、妻偎著夫，總想著「這才是真愛！」

但老天總喜歡捉弄人。外表健康的王太太，竟然因故住院後，一去不回！再也看不到慈祥、健談的王太太，令人惋惜，而看到王先生形單影隻的落寞背影，也令人鼻酸。

只是沒過多少日子，王先生恢復了往日光釆。假日，又看到神釆奕奕的他，爬山、踏青、郊遊，身邊仍有一個依偎的她。當然，她不是熟悉的王太太，她是位打扮入時的陌生中年婦女。從此，同進同出，想必在外，也會令人「只羨鴛鴦不羨仙」吧！但我的心裡，總為王太太感到不值。

某日，碰到遠嫁他鄉的王家小女兒，從她口中得知，王太太臨終前，仍放不下王先生，怕他就此孤獨終老，一再叮嚀王先生：「再找個伴……。」聽到這兒，對王太太敬佩的心油然而生，心想：「會不會，這才是真的『愛』！」

王佑如

半年前的某天，接到爸爸的電話，阿公進了醫院。至此，我們家人就常常陪著阿公進出醫院。

雖高齡九十了，阿公躺在病床上，加上輕微的失智症，他記得的人有限，也不太清楚自己身在何處。但他卻怎麼樣，都不會忘記要使喚阿嬤做東做西。明明我們都在，明明有請看護。

那天，我提早下班，就去醫院看阿公。進病房前，遇到了姑姑和爸媽，他們是陪阿嬤來的。阿公喜歡熱鬧，所以大家就這麼站在床前小聊了起來。突然，阿公指著阿嬤，伊伊嗚嗚的聲音打斷我們。阿公以前愛聊天，生病後依舊，只是他現在口齒不清，加上我們不知他是在說台語、國語還是日文，我們多半是敷衍了事。但這次，先是看護聽來出來，接著，我們也都聽懂了……阿公用台語，對著阿嬤說：「我好愛妳。」

印象中，阿公是個受日本教育、擁有無上權威的超級大男人主義者。每次跟我聊到阿嬤，總是說她沒文化、沒讀過書、什麼都不懂。一家人在聊天時，他會當面阻止阿嬤發言，說她不懂就閉嘴。平日對她也是頤指氣使的我總覺得，在他們的婚姻裡，絕對沒有甜言蜜語、沒有體貼互諒，有的只是傳宗接代的傳統。當晚在醫院的那句話，以及阿嬤的眼淚，著實讓我驚覺，原來他們是那樣愛著對方，那麼的需要對方，只是說不出口。以往的種種，是因為他只知道用這種方式表達，那是他那年代的愛情方式。

馬偕醫院有位阿公，每晚對著像是中風的阿嬤唱著日本老歌。時而抓抓她的手，時而摸摸她的臉，就像是年輕男生迷戀的摸摸女朋友般。而她插著鼻胃管，只是仰著頭、張著嘴，癡癡的望著他。也不知她是否聽的懂，又或著已經忘了他是誰，只是靜靜的聽著。

多年前，晚秋的下午。一對老夫妻，依畏在台中公園湖畔旁的公園椅上，吃著蕃薯。他不時的望向她，檢查她是否需要幫忙。她則是用滿是皺紋的臉，對他回以微笑後，低頭繼續吃著蕃薯，期間沒有任何對話。

現代的社會，教導我們擁有更多的自我主觀意識，我們都是主角。也因此，我們更少了一些包容、體諒及遷就。對了就結婚，不和就分手。社會不再對離婚抱持異樣眼光，這是自由社會的進步，也因此，誓言不再具有任何意義，形同一種儀式，婚姻成了兒戲。比起年輕人轟轟烈烈的熱戀，同枕了大半個世紀的老人，那份歷久彌新、如泛黃老照片的情感，更像是一幅美麗動人的夕陽美景，感動著我。

羅斯提

總是聽身邊的人說：「他說他恢復單身了！」、「他說和女友（老婆）已經分手（離婚）。」、「他根本沒講過他已經結婚（有女友）了！」

若是極度重視「隱私」的人，那個「離婚」尚未成為動詞，也還不是過去式，就連前面加個「正在」、「準備」都懶得說清楚。當然。他也可以說得很清楚，只是男孩們頑固地迂迴曖昧，不為別的，愛情裡的貪心，何止只是蛇吞象，整個宇宙都可以成為新型黑洞，專門吸收無法招架的癡人說夢。總在報章雜誌看到了誰的戀情或婚姻觸了礁，這類的情感雙重奏總是這些事件背後的標準模式。

愛情原本就是一道精密的複選題，只是我們熱愛控制它成為是非題。於是答非所問、口是心非。問題不在於回答的結論正確與否，而是這道習題先天設計不良。人們熱愛用道德冠上Yes or No，認為愛情裡是容不下雙重奏的，它是一道潔淨的獨奏曲。

就像電影《愛情決勝點》裡的男主角克里斯威頓，娶了富家小姐後，竟然又貪戀上老婆哥哥的未婚妻諾拉。克里斯為了想得到諾拉，不斷獻計誘惑，告訴她，這才是真愛裡的偏安一隅。豈料等到得手後，又放不下原本的富裕經濟生活，還嫌諾拉慢慢地從性感變得多疑。這場小三插曲，最後成了一場噩夢，而這種噩夢，也時常發生在我們身邊。

一開始都還挺像充滿甜蜜的美夢，因為，戀人們的蜜語甜言包裹著令人目眩神迷的賀爾蒙。等到清醒之後，才試圖理性釐清迷航定位。我們開始切割著：誰和誰是何時交往的、誰和誰已經分手／離婚了、誰和誰只是朋友、誰又和誰只是去一群很多朋友在一起的地方。

你很清楚，這些都只是無趣而乏味的法庭辯護。陪審團們要如何判定誰與誰在一起才是真正的絕配？時間過了，戀人們的三角或是多角關係才會逐日浮上檯面，愛情裡沒有先來後到，因為先來的不一定陪你到最後，後到的也未必是奪人所愛。

若你相信愛情，請你不要讓愛你的那一個人搞不清楚愛情進行式時態而受到傷害。愛情並非不能演奏二部合奏，而是你得有本事聽清楚主旋律的輕重緩急。