【東森消費聯盟元年】➡️東森ecKare➡️播播商城 boboMall直播電商分潤平台招募創始會員

月

鈴聲響起，我的心跳也跟著破錶！我以跑百米的速度跑向第一張桌子。十五秒的時間，能爭一秒是一秒。

關於「跑檯」有很多的傳說。相傳有學長受不了如此大的壓力，竟在跑檯時心臟病發，不管內容有多麼曲折離奇，但都指著一個相同的事實—─跑檯這關可不好過！桌上塗鴉著「我恨解剖學」可不是空穴來風，有多少英雄豪傑在這裡搥胸頓足！雖然只是簡單的五個字，卻足夠道出我們複雜的心情。

然而現在不是發呆的時候，十五秒可沒包括發呆的時間。眼前是一顆頭顱骨，但是答案卻不是頭骨那麼簡單！一張箭頭的貼紙就這樣指著一個孔洞，這樣至少知道名字是叫什麼孔！在這裡經過的就只有視神經，於是在我努力的拼湊下，「視神經孔」的答案才逐漸浮現出來。但是鈴聲卻響了起來，沒時間了！就只能邊跑邊寫，據說每次考完都有不少人撞傷！這也難怪，因為根本沒有人在看路。

考題前的椅子是多餘的，沒人願意花個兩三秒拉椅子坐下。更要命的是，拉開椅子後又不願意花個一秒歸回原位，於是不該出現的椅子，加上不看路的人，意外常常就這樣產生！摔得鼻青臉腫是家常便飯。聽說有同學回家，家人都不願相信他是去考試，還以為他跑去打架！

這次出現的是一塊看不出是什麼的骨頭，人體總共有兩百零六塊骨頭，我怎麼能記得清楚。我只能像考古學家般，慢慢地推敲。

我還以為那一塊不知名的骨頭已經夠煩人，沒想到這次出現的是一張花花綠綠的血管圖，箭頭貼紙又不讓我好過，貼在一個默默無名的小血管上。只知道藍色是靜脈，只能從頭找起，下腔靜脈、門靜脈，轉過來我就不知道是叫什麼靜脈？

鈴聲響起，我的下一位同學卻不願離開。開什麼玩笑！怎麼樣都不能擔誤我的時間！在這個時刻我可管不了什麼同學愛，在我的驅趕下，他終於心不甘情不願地離開。

貼紙勒？無論我怎麼找，都找不到那張箭頭的貼紙！隨著時間一秒一秒過去，等到我要舉手發問時，鈴聲又響起了！我成了下一位同學的驅逐對象。這時我才知道那位同學不願走的原因。

那一題成了一個謎！成績出來了，全班竟然還有人答對那一題，而且是先進去的前五人。不用說，問題一定是出現在第五個人身上。沒想到問題不是在他身上，而是在他的考卷上！考卷後面就貼著那張箭頭貼紙。僅管他一直表示，不知道那是怎麼黏上去的。但是不知道並不代表沒有罪！這下子眾怒難犯，尤其是那些差幾分就能及格的人更是恨死他了！所幸沒發生命案！

好險我及格了！不然我得穿護腕、護膝再來一次！

Sabrina

當我試著提起他的名字，試著聊起那段過往，卻不再適合說「我們」，「我們」已不再等於我和他，那是屬於過去的代號。而我愛你，也不再理所當然的，代表你也會愛我。愛變成了單向道，走了，就不能再回頭。

還記得遇見你的那一天，那怦然心動的聲音大而清晰，我無法直視你，卻又無法不注意你。如果愛是一種蠢蠢欲動的罪，那在我愛上你的那一刻起，我即不再被赦免。

過了半年後我們終於在一起了，那段甜蜜的時光在記憶中依然燦爛地盛開。然而交往兩年後我們開始不斷爭吵，心力交瘁的我們協議分手，我們鬆開緊握彼此的手，即使曾經承諾絕不鬆手，但是最後仍舊無力抵抗現實的折騰。

我們各自奔向不同的旅程，即使之後我再遇見不同的男子，卻都無法像愛你一樣地愛他們。我試著忘記、試著放棄，結果都是徒勞無功。我還是想念你豪邁不拘小節的個性，還是懷念你燦爛的笑容，我反覆詳閱關於你的一切，如同自虐般地沉溺。那不拖泥帶水的灑脫是我夢寐以求，但我已束手無策，只能任由回憶纏繞思念。

之後得知你交了新的女友，照片中的她有甜甜的笑容，看起來你們是如此幸福，我逞強地遞上了祝福，卻在深夜黯然神傷。過了這麼多年，思念不減，對你的愛也從未熄滅，或許你的心上已沒有了我的位子，但只要你幸福，再不願我都會學著割捨。幸福看似簡單卻是如此難得，在離開你以後我才真正懂得。

徐哲倫

有一間屋子，滿室花香，是桌上的百合，暈黃的燈光。照著玻璃窗氤氳，壁爐裡通往地下室的瀑布，地下室藏著另外一些月亮太陽。夜半的眼前有無垠的寬廣，那是白色獨角獸哼的曲子。

喜歡不能表現喜歡，憎恨不能表現憎恨，我鎖著。我揮舞著一把刃，對著空氣劃破看不見的虛假，我的瞳仁是一片草原一片海。我要睡去，沉沉地睡去。擁著我的金色鑽石睡去。膚淺地睡去，廉價地睡去，看著我的字睡去。去嬉戲，去找宇宙的盡頭。

去找不到的地方，去後悔的那一刻。想靜靜地，暫時與世界脫離關係；想靜靜地，想著一些關於自己的事。有時候生活中，太多塵埃。不經意地沾染，滿身蔓麻；需要在開滿星星的大樹下，洗滌每日的不晴朗。

鄭信邦

半夜妳突然從睡夢中醒了過來，把正睡得香甜的我用力搖醒。

「小baby又想喝牛奶了啦。」像是在為小孩爭取福利似地說著。

以前的妳總是不愛喝牛奶，甚至幾乎所有乳製品的食物都被列在黑名單之中。但在懷孕之後整個胃口大大轉變。最近提到想吃的，全是以前不愛的，但很奇妙的是，那些統統都是我一直以來所喜歡吃的東西。

「所以一定是肚子裡的小寶寶想要吃，是，小，寶，寶，想吃的喔！」強調著這絕對不是妳任性的行為。以前愛的蛋糕啊、蔬菜啊，還有每天一定要有的魚湯，現在都成了反胃的原兇。

剛好，那些都是我不愛的。

不過這也為妳做了最佳辯護，表示這真的不是妳想吃的。我只好摸摸鼻子，帶著一臉睡意走到廚房。但一直以來只有我喝牛奶，現在連妳也跟著喜歡喝，冰箱裡的庫存很快就沒了。

看看牆上的時鐘，已經是凌晨三點。又看看看等著餵肚子裡小baby的妳，正用期待的眼神希望我此刻能端上一杯香甜濃郁的牛奶來進貢。

「是小，寶，寶要喝的喔。」妳又再一次地聲明。

雖然腦子一直發出「這種時候最好還是回去睡覺對隔天上班比較不會有影響」的訊息，但一方面又想到這可是可愛的、還是個不滿五公分大的小baby遺傳了我的口味而要求的事，就忍不住喜孜孜的心情，披了件外套滿心歡喜地走到附近的便利商店買了瓶牛奶。

回來時卻發現妳已經又睡著了。有種又好氣又好笑的感覺。

「媽媽真是太懶了，不過還是給你聞一下下喔。」接著把加熱過後的牛奶瓶放在妳的肚子上，好讓小baby隔著肚皮感受一下爸爸超喜歡的牛奶的味道。

「唉唷，不要鬧我啦，小baby想睡覺了。」接著又翻了個身，狠狠拆散了我們父子愉快的相處時光。

「沒關係，儘管有個像個母豬一樣愛睡又愛吃的媽媽，爸爸還是會一直努力地讓你快快樂樂長大的喔。」

接著便自己喝了這瓶溫暖的、原本要給小baby喝的牛奶，心滿意足睡了。

小松鼠

最近「淡定」很紅，開口閉口都是「淡定」。不過，對於「淡定」，反向思考，是不是給的不夠？有時候，走在路上看到情侶吵架，如果雙方「勢均力敵」吵到不可開交，我們心裡會想「有必要在大街上吵成這樣嗎？」；那如果是其中一方對著另一方狂吼呢？多半我們會同情不吭聲的弱勢，並先入為主的認為一定是大吼的那個人「有問題」！

只是，為什麼要吵到用「吼」的！你有沒有想過？而為什麼看到心愛的人在眼前「歇斯底里」！卻還能處變不驚？這當中難道沒有「怪怪的」地方。我們常會對非常在意的事情，用不理性的方式解決，不是不想好好解決，而是因「太在乎」而無法冷靜思考；當然這不是替「怒吼」解套，而是應該有比「淡定」更高層次的解決方式，「淡定」在我眼裡，多少都有點「事不關己」的成分在裡頭，冷冷旁觀心愛的人發飆、動怒，對我來說跟遺棄對方一樣殘忍！

至於，更高的層次，其實也不是多高深的學問，而是一種學著「站在對方立場去想」的老方法。其實任何怒吼都「其來有自」，很多時候都可以預先察覺、防範，只是絕大部分都是你根本沒有把「對方認為重要的事情」放在心上，舉例來說，對方希望你能照三餐打電話問候，但是你會嫌麻煩，或是你覺得這樣太刻意，但是既然這是對方「開口」要的，就代表是真的很重視，要不然就不會說出口，不是嗎？只是我們往往容易忽略、忽視對方的求救訊號，直到火山爆發才一發不可收拾。

挨罵的人，滿腹委屈，覺得不明就裡的挨一頓刮；但是，你可知道長期累積下來的「需求不滿」，就像市場供需失衡一樣，可是會造成動亂與不安的，而面對暴走的她，你有沒有想過，她為什麼會這麼做？在公眾場合大吼難道她不愛面子？還是早在顧面子之前，她早已放下自尊，只希望你能「聽進去」她的需求！「充耳不聞」，就跟冷戰的殺傷力一樣，她是在跟你交往，不是對牛彈琴，這樣唱獨角戲的愛情，說「淡定」，談何容易？

所以，別再把「淡定」當做藉口、擋箭牌！如果你真的愛對方，請重視她所重視的，要不然就不要認為對方是在無理取鬧，因為現在交往的對象是你，她才會要求這、要求那；假如你受不了，請不要裝得一副無所謂的「淡定」，因為你不配、也不夠格。這樣的淡定叫施捨，不叫愛情…

孜心

「顧客至上，服務至上」不再只是口號，各個服務業者都提供各式各樣的管道來保障消費者的權利，最常見的即是24小時的客服專線。消費者的權力愈來愈大，是可喜可賀的一件事。但似乎有些消費者因而得寸進尺，變得跋扈難伺候，而有「奧客」一詞產生。

前些日子，一個從事服務業的友人就遇到了「奧客」。那位客人拜託友人的公司到他家做熱水器的維修與檢查，友人接到這個案件，找不到地址，客服小姐就回電給此客人，跟他再次確認，接著友人也親自電請此位客人說明該如何前往他的住所，想不到該名客人卻對她破口大罵，客人說：「問這麼多遍，煩不煩啊！我要打電話給妳的主管，我要告到讓妳沒頭路。」友人委屈的說著：「我那時在公司，電話才剛掛下，馬上主管的電話就響，就把我叫過去訓斥，說我對顧客態度不佳，並要我馬上打電話向客人道歉。」

我問了後續發展，友人說，那位客人家是一座頗為隱密的工寮，因此不是很好找。客人對她還算客氣，並為自己咄咄逼人的行為做了一番解釋，友人對我苦笑的說：「我真的百感交集，不知道要如何回應，因為他對我的傷害已經造成了，我的考績可能因為他這通電話就毀了。」

身為消費者的你，是不是也常常很自然的脫口而出，威脅著說「我要跟你的主管投訴，讓你吃不完兜著走」呢？這是個服務化的社會，多少人身兼消費者與服務者雙重角色，當服務愈來愈周到，更應心懷感激，將心比心，相互尊重，別因為擁有消費者的「投訴」權利，就讓自己變成人人厭惡的「奧客」。

王樵一

這年頭，多的是喜歡把自拍照片、影片上傳網路的人，許多人以為在網路上分享自己和朋友喝醉酒狂歡的照片無傷大雅，卻不知道，有許多「外面」的人也能夠透過網路搜尋引擎找到這些資料。

惡作劇PO網分享 影響日後求職路

美國路易斯安那州立大學的游泳選手，因為在臉書上批評教練而被趕出校隊；警察因為收到臉書上的網路邀請信，而發現喬治華盛頓大學裡的未成年飲酒派對……類似的事情層出不窮，過往年少輕狂一些無傷大雅的道德瑕疵或偏差行為，因為網路的永久性記錄特質而被保留了下來。當你自己都忘了曾經發生過的事情時，網路卻幫你牢牢記得。

加州洛杉磯分校的學生Tien Nguyen，在網路上參加企業校園徵才活動，名校畢業的他，成績也不差，卻始終沒有半個公司找他面試。後來他的朋友建議他在網路上搜尋自己的名字試試看，才發現他寫過一篇開玩笑的文章《如何讓你一路靠著欺騙成為社會頂尖人士》，被張貼在某個大學學生網站上。他在半信半疑之下將文章刪除，過不久後，就接到好幾個面試機會，且順利找到工作。

後來有一次受訪，Tien Nguyen告訴記者，「我真的從來沒想過雇主們會做這樣的事情，我以為他們只是看你的履歷表和成績單」。

企業面試新招數 網路搜尋過濾名單

企業的確會透過網路搜尋引擎了解他們打算聘用的人才，根據美國一份由徵才顧問公司所做的調查報告資料顯示，77%的高階主管獵人頭公司會透過網路搜尋過濾名單，美國求職線上網站CareerBuilder.com上的一份調查資料發現，3169位負責徵才的人資經理當中，有22%會查核求職者在社交網站上的個人資料。

過度分享欠思慮 壞事蹟少PO為妙

《我愛偷窺》的作者霍爾‧尼茲維奇發現，我們活在過度分享的偷窺文化中，人們太過習慣透過網路分享自己的隱私，企業甚至鼓勵我們積極分享自己的隱私，卻把界線拋諸腦後，也輕忽了後果。「然而，在窺視年代的今天，你永遠不知道過去的哪些愚蠢行為，會永遠跟你的名字黏在一起。」我們的臉書上的一切，不但朋友注意，學校老師與校長注意，家長注意，未來的老闆，甚至檢警也都在注意，我們所說的每句話，所上傳的每張照片都將成為呈堂證供，甚至讓某些能決定你我人生的人未審先判，光憑自己所看到的就下決策！

千萬別再傻傻認為，把一些你以為無傷大雅的玩笑文章或醉酒照片上傳網路，在網路上寫一些罵老闆或詼諧或聳動的文章無傷大雅，如果有朋友將你的類似照片上傳，也請務必記得「移除標籤」，免得到時候找不到工作、交不到女／男朋友，卻還不知道為什麼？

石鵬來義

鄰人是個現今已難尋的家庭主婦了。她勤儉持家、愛潔淨，可說是位善盡職責，可圈可點的好主婦。但，鄰居日久後，卻經常聽她話匣子一開，便是滿口怨尤與滿懷委屈之語。

聽著聽著，我總在「要正向思考」的觀點上一再的鼓慰著要她「轉念、開心」。但，「習性積痾」之下，她多年來依仍故我。

「我已經做得這麼辛苦、這麼勞累了，你怎麼還這樣……」巷弄裡驚天嚷地的傳來她歇斯底里的嚎哭吼嚷聲。她的先生一直都是「妳吼、我靜音」的順著她的情緒。這回，他仍是一逕的歉然般神情沉默著。不消幾日，便又見她有了笑容，又日復一日的掃掃理理、刷刷洗洗、切剁燉煮，鎮日在家務上打轉忙碌著。

「勿當一味付出而無趣乏味的礦物質女人；可以去參加一些社團活動，去上一些課程增加學識力，或者去跳跳土風舞、打打太極拳運動運動。生活除了家務與家人的接觸互動外，應該還可以有『更活絡』的生活方式與內容的……。」我力能所及的建言與邀約，她總一概不接受，又總一再重覆性的談陳年舊事的婆媳、妯娌嫌隙仇事，叨叨絮絮讓我只能無言沉默著微笑，再一次的告訴她：「珍貴、感謝眼前好日子裡所有的平順安好；過去的不快樂不要擱在心上不放，何苦這樣苦自己呢？打開心來，多走出去曬曬太陽吹吹自然的和風、開開懷懷的暢笑開來吧。」說得「嘴乾無涎」的我，仍是「拉不起」怨尤積習沉痾的她。

「歡喜做、甘願受」，自己會比較快樂平心；「不歡喜做不甘願受」，自己苦，置身周遭的人更常會「掃到颱風尾」，莫名其妙的無辜遭殃。沒有人要妳做得這麼苦，家務雜事的整頓梳理，其實是可以更有效率的完成，「苦悶」、「勞累」、「委屈」、「辛勞」，其實全都是為了突顯自身的「價值效用」所「自我設限」與「自作自受」的呀！

生命只此一趟並無回頭路，日子裡，人人當該善待自己，讓自己「樂活其中，歡喜做，甘願受」才是正道啊！

張璇

麻省理工學院知名心理學教授Sherry Turkle在最近的一次講座中提到，智慧型手機功能日益強大、傳播媒介發展更進步，人們卻感到愈來愈孤獨和愈來愈沒有群體感。各種新的通訊方式和社交網絡已經扭轉了傳統的通訊流程，也取代了面對面的交流。Turkle說，以前的人是先有了感情於是進行交流，而現在的人是為了「分享」自己的感情而進行交流。他還用了一個比喻來解釋，就是「以前的人是因為餓了，然後去找飯吃，現在的人則是為了吃飯而迫使自己感到饑餓。」久而久之，這種「饑餓感」便成了習慣，於是人們一天不使用通訊設備就會覺得渾身不舒服。

社交網絡忙分享 虛擬互動實際疏離

Turkle這段話的確很值得深思。不管是什麼胃口養大了，後現代人類容易覺得「餓（心靈饑渴）」是個事實。這陣子媒體也一直在報導台灣社會的「低頭族現象」，無論吃飯、搭車、聚會，大家常只顧低頭把玩手機或Pad。許多人相信科技產品除了可以紓壓、打發時間，也可以更有效率地與許多人互動和分享事物，但心理學家和社會學家多認為網路社交平台乍看可以輕易建立情感投入、歸屬的社會關係或互動情境，卻也容易造成人際關係疏離和增加個人的寂寞感受。

社會關係是個人發展依附需求和產生自我價值感的來源，我們渴望與他人連結，卻常受到溝通障礙的阻隔，文字的交流似乎比言語的表達容易得多。也難怪網路成人聊天室和討論區如此盛行（當然也製造了不少感情糾紛和婚姻問題），聊天室成為大受歡迎的緩解寂寞安慰劑。

儘管網友滿天下 感情依舊寂寞孤單

不管是哪一種社交情境，大家都還是要面對想被他人接受和讚許的社會壓力。有不少人告訴我，他們雖然經常在許多社群網站上看東西，卻總是在潛水，不太敢貼文或回應，因為害怕沒有人按讚或留言。對科技產品的過度依賴，不只是害怕落伍和在社會建構的時尚感中尋找自我認同，如果能對「寂寞」有更多瞭解，便不難理解Turkle所說的「饑餓感」，以及何以即使網友滿天下、有這麼多的通訊管道，許多人還是在漫漫長夜裡寂寞難耐。

人際關係互動不佳 寂寞感油然而生

「寂寞」，是缺乏自己想要的親密人際關係而引起的不愉快感受。如果實際的人際關係與期望的人際關係之間有落差、無法獲得滿足時就會產生不愉快的寂寞感。

有人將寂寞分為「情感上的寂寞」以及「社會性的寂寞」。前者是指缺乏自己想要的親密情感依附對象，即使身處人群之中，仍舊容易感到寂寞；後者則是因為生活缺乏自己喜愛的人際關係網絡，而感到無趣或是漫無目標，心中常伴隨一種「被忽略」的感覺，因而產生寂寞。但不管是針對一個對象或一個族群，都可能在一開始時，對於某種關係抱有期待，萬一對方的回應和互動情況不如預期，心裡難以適應或接受時，寂寞感便會產生。

研究「寂寞」的學者，將之區分為三種類型：第一種是「不抱希望的寂寞」，大多是缺乏親密對象，對於人際關係感到絕望。第二種是「暫時性的寂寞」，認為寂寞是短暫性的，不太會有被遺棄的感受，即使寂寞偶爾來襲，也能為自己安排活動而不再感到寂寞。第三種是「順從的寂寞者」，一樣也是缺乏親密的伴侶及人際關係，雖然覺得寂寞，但是認為這是無法改變只能接受的狀況。換言之，覺得寂寞的人，常感到自己沒有親密對象（想有人陪）或是與他人互動能力不足。至於比較不覺得自己寂寞的人，通常都擁有很足夠的親密關係，不一定是伴侶之間，也包括和家人或朋友的關係，對於個人人際關係的滿意度較高。

抬頭面對面互動 感受人際真實溫度

不管是現實生活或在網路上，一旦情感交流受挫或關係發展不如預期，人們很容易浮沉在寂寞空虛感中。網路固然可以將真實自我作些隱藏，卻不能保證在社交平台上一定會被人接受。

孤寂感是一種個人內在感受的主觀認知，每個人對於寂寞程度的感受不同，有人喜歡廣結善緣，習慣被眾人所圍繞，落單便覺得寂寞不已；有人視一個人的生活為一種享受，即使長期單身，獨來獨往也能樂在其中；有人心情不好，就會怨天尤人，覺得全世界的人都離自己而去；有些人只要回應被打槍或發言被刪就會悶悶不樂許久。

雖然寂寞是一種無法避免的狀態，我們卻可以改變心態和腳步，讓自己更能與寂寞共處，舒緩它所帶來的負面感受。想當個快樂低頭族，也許可以試著以「節食」的方式抵制「吃到飽」所養大的寂寞感。在聚會中多抬起頭來看看這個世界和身旁的家人、好友、伴侶吧！面對面的人際互動雖然辛苦些（常有些令人尷尬的冷場），卻可以感受更多人與人之間的溫度、體會生活需要多一些不同話題，和讓人們更活在當下的真實情境中。

雪樂

想要擁有一個帥哥美女當情人，你不必也有一個完美的外在，你需要的只是勇氣。

我有一個朋友長的很亮眼，就連身為女生的我也都會忍不住的多看他兩眼，只是她有一個小遺憾就是從來沒有交過外在稍微出色一點的男朋友。依她的條件，美女配帥哥自然不是什麼難事，只是她雖然在出眾的外在，卻沒有出眾的戀愛細胞。

有時我們會多鼓勵她勇敢一點，可是在喜歡的人面前她就是無法放輕鬆。她覺得對方好完美，像白馬王子那樣的高高在上，帥氣不可攀，但其實這些評語只存在她的世界。在我們的眼中，那個男生的外在也許真的不錯，但配她剛好而己。更糟的是，她看著喜歡的人就會無法思考，經常說出和自己想法不一的事情，她覺得這樣的自己很糗。

但愛情如果是理性的，能隨意控制心跳，那愛情就不是愛情，而是在辦事，凡事照規矩照順序，這樣的愛情，又怎麼擦得出火花？人家說戀愛中的人都是傻子，但傻一點又怎樣？傻傻的也很可愛啊！

如果想要擁有一個完美的情人，你缺的永遠不會是外在的條件，內在的修養可以為自己加分，心中的勇氣也可以幫助你得分。其實你的條件從來就不輸給別人，愛一個人需要的是自信，所以當你愛上一個人的時候，別忘了你絕對比自己想像中的好！

語柔

能言善道的小強是個看起來年輕有為的青年，對我這前輩他也處處尊重、虛心請教，當初還覺得能夠指導他很榮幸、很有成就感，只是總覺得哪裡不對勁，有時主管給他的問題，他會把難題丟給我，然後就見他在主管面前高談闊論，將我告訴他的答案一字不漏背誦出來，有時不禁懷疑，他年度考績比我高是不是跟這有關。

這天，小強又很認真的請教我，看過他的資料後，我覺得內容不足、方法不恰當，但當時我很忙碌，無法像以前一樣幫他把資料補齊，只能告訴他處理的方向與建議，請他自行完成，他悻然離開，沒想到當晚發現他在Facebook上批評我！

第二天我還是覺得難以釋懷，向同事小芬吐露這件事，沒想到她並不驚訝，還讓我看一封e-mail，那是之前有一次小強寫e-mail向我抱怨小芬，信件來來去去後，小強最後居然把這些信寄給小芬！天啊！他是白痴還是故意的？

接下來幾小時，我根本沒心思上班，瘋狂的在信箱搜尋之前和小強往返的e-mail，雖然我大部分是以安撫的內容回覆，但只要有一封我的回應是附和他的，我就完蛋了！

幸好日久見人心，主管後來終究知道了他的技倆，同事們對他陰晴不定的脾氣與自私的態度也敬而遠之，他開始抱怨不受公司重用而提出辭呈，當然沒有任何人婉留或覺得遺憾。

Wendy

打開最近的報紙及新聞都是「漲聲」不斷，一會油電雙漲，一會連早餐、麵包也跟著漲。身處貿易界，最近也常接到廠商的漲價通知，唯獨薪水是聞風不動，永遠就那幾個數字印在存摺上。

午間休息時我與友人到鄰近的咖啡店用餐，正當我們慶幸餐費還沒調漲時，只見看送上來的三明治不僅吐司小了一些，連配料也少了許多。

「價格沒漲，食物倒是縮水了。何時薪水也能漲啊？」我對友人說。

朋友回了我一句：「你自己也知道成本都在漲，老闆的利潤變薄了，怎麼可能還幫你調薪？」

既無法開源，就只好「節流」了，我想是時候開始實行「禁奢令」了。油電雙漲，那麼就多走路少騎車；少吹冷氣，享受自然風；既然麵包、甜食相應漲價，不如就少買、少吃，當成減肥也好。

「我看下回我們乾脆自備午餐，到便利超商外頭坐著吃好了。」我笑著咬下我禁奢前的「豪華」三明治。

彤忻

2011年過去了，天氣轉暖，但這寒冷的景氣冬天卻還沒過完，甚至還有更強烈的經濟寒流將陸續來襲。去年底，曾經在台灣經濟市場製造許多奇蹟的科技產業又再度面臨無薪假的可怕情勢，受到影響的並不僅是無班可上的科技人，更包括了他們的整個家庭。我目前也加入了這個待業的行列，為了不讓自己斷炊，在找工作並努力尋找接案機會之餘，我也想到了家庭代工。這個在我小時候「客廳即工廠」的年代，許多鄰家媽媽都在從事的工作，對我來說有些陌生，也不知道是否有管道可以找到自己能做的家庭代工。好不容易從人力外包接案的資料中，取得了商家資訊並且主動去了解，終於獲得了家庭代工機會。

小資代工熟能生巧 積少成多貼補家用

由於未曾有過相關經驗，老闆希望我能在公司先做學習，確定我的技能熟捻之後，再讓我將原料帶回家做。這是個從事福袋、御守以及中國結節慶掛飾等商品的手工加工，依照各商品所需的手工工序繁簡而有不同的代工價格。生手的我在花了5半小時的翻燙工作後，製作完成的成品還不到30個，當天我所能拿到的工資不到50元，僅僅只能抵掉我往返公司與家裡的車資。負責品管的小姐告訴我，剛開始不熟悉動作快不了是正常的，只要有心學，熟能生巧動作快了，製作量也就會增加了。的確，在那小小不到5坪大的地方，就有7、8位中年女性在做，她們手腳非常俐落，而且做工也很細緻，可別小看這小小商品，那都是需要許多耐心和細心才能夠完成的東西。不禁讓我想提問：「若做熟了，一天能夠做幾個？」她們笑著說：「大概可以做200～300個左右吧！」算下來一天賺不到1000元，但阿姨們笑笑說：「雖然賺不多，總還是能貼補家用。」

一塊錢一塊錢賺 等待景氣寒冬結束

儘管台灣面臨過幾次大的金融危機與經濟環境動盪，都曾經蕭條過，但是今年的寒冬似乎特別冷，過去我也曾經歷過工作轉換，但都不曾感覺有如這時尋找工作似乎特別吃力，所以我也像阿姨們一樣想找家庭代工貼補生活費。從這第一次接觸，我看到了社會另一個面向，阿姨們從事家庭代工起碼都有4、5年的時間，甚至她們的女兒也都會在課餘時間前來打工，大家生活不見得很充裕，在狹小的空間裡，阿姨們手不斷地動著、做著，大家聊著天甚至自嘲，笑聲震天響，對照外頭冷咧的景氣氛圍，這屋裡卻有著另一種溫暖。

對於過往一直很平順的我，在這小小代工廠裡卻發現錢真的是一塊一塊地在賺，得來不易，而且那並不是每個人都做得到的事情，不過，在這經濟景氣的寒冬，創意和技能是讓自己在職場上創造工作機會的不二法門，這是我走進家庭代工產業所學到的第一課。千萬別讓自己陷入寒流漩渦，朋友告訴我要動起來就有機會，大環境無所依靠並不代表我們自己沒有機會，就像阿姨們即使辛苦，也都笑笑地快樂地做！

艾哈拉

今年的4月10日，台灣第一件「同志婚姻」登記訴訟案，在台北高等行政法院正式開庭，只是，不但多數異性戀會覺得事不關己，就是連同志本身，似乎也對這則「爭取同志合法婚姻權」的新聞毫無所動。

有為數不少的同志認為，現在離婚率越來越高，可見婚姻並不是愛情的保證，甚至部分異性戀已開始討論結婚的必要性或是契約式婚姻，那同志幹嘛還要去爭取連異性戀都不屑的制度呢？

不可否認，對婚姻抱持懷疑、甚至決定不婚的異性戀的確越來越多，但如果原因同樣是「婚姻並不能保證愛情長久」的話，那或許就是一種迷思，因為在艾哈拉的觀念裡，簽下結婚證書的目的，根本不應該是企圖用法律來約束或保障愛情，而是讓愛情以另外一種完全不同的形式──家庭，繼續發展，也就是說，從情侶變成家人，是一種更緊密的結合，但也可能是一種更艱難的挑戰。

如果單從法律的觀點來看，婚姻當然給了夫妻更多的約束及保障，像是財產共有或是享有法定的各種福利措施（例如各類保險，津貼），但艾哈拉覺得婚姻最最令人嚮往的，還是那種只有當事人才能「感覺」到的幸福、真實感，簡單地說，向別人介紹「他是我男友（女友）」，和說「他是我老公（老婆）」，感受就是完全不同的。

因此，對於有恐婚症的年輕朋友來說，不要只看到驚人的離婚率，更不要覺得結不結婚都沒有關係，因為一對情侶如果不真正走進婚姻關係，是很難體會「家庭」的豐富、長遠意義，至於那些婚變的例子，只能說是選錯了對象，而不該怪罪於婚姻制度。

亞美將

把被拒絕的不良感受轉換成激勵的能量，如果你能懂這道理，我想失戀後要死不活的痛苦就不會再讓你變成半死不活的失敗者，而是轉化成一種正面能量的鬥志。

戀愛實力不足 屢戰屢敗變悲觀

前陣子收到一封信，有個粉絲說他看到一篇我寫的文章，內容關於失戀分手後如何振作之類的，他描述了其中一句話：「愛情有時候就是時間點的問題，何不在等待的同時，先過自己想要的生活呢？也許一切準備好了，愛情就降臨了。」看完那篇文章後，他就到粉絲團跟我分享他的失戀心得。他說先前遇到了兩段分手收場的戀情，兩次都是對方因為現實生活上的考量而殘酷地提出分手。一次是對方說為了要好好讀書進修，不能花太多時間來談戀愛，另一次則是因為對方放棄「愛情」，選擇了「麵包」，而提出分手。

為提升自己而努力 勉強改變反成負擔

在這兩段被提分手的感受，他覺得自己是屬於條件不足的那一方，認為另一半都是有目標的往上提升，不想浪費太多時間在他身上。聽他這麼解讀自己活在這世界上的價值有點悲觀，我告訴他如果自己都明白分手原因，而且讓自己有很深刻且不好的感受，為什麼不多加把勁補足那些覺得不足的地方呢？

也許你會消極的認為：「一切都來不及了！」沒錯，從現在起打起精神或許來不及重拾過往已逝去的戀情，但是未來還有很多的戀愛機會啊，你又不是為了舊情人的回頭而去轉換自己的生活態度。很多時候我們應該要為了自己而努力，若總是為了別人而去勉強改變自己的生活態度，到頭來不僅會搞砸自己的人生，也會讓對方覺得你是一種負擔！

談戀愛眼高手低 難怪情路不順遂

也許你會覺得：「為什麼我要為了他人的想法而去改變自己？做自己不是很好嗎？」會這樣想的你也沒錯，我也相當的支持你，不必因為被提幾次分手後就要改變自我，但話說回來，假如一直找與自己各方面條件差異大的對象，每一次都必須承受這種「他強己弱」的關係，就會比較好嗎？如果還不認清自己在愛情上容易眼高手低的話，那麼你接下來每一段感情都會比別人更費神吃力。

價值觀相符有默契 正正得正好幸福

戀愛就是這樣，不是讓自己進化，就是站在原地故步自封，除非你有過人的毅力，能夠經得起彼此價值觀差異的挑戰，願意不斷地逼迫自己去配合、進化，變成價值觀相符的伴侶，但這樣的愛情，說實在的，成功的機率很低。挑選和自己價值觀差不多的戀人，兩個人可以一起慢慢磨合、溝通、改變，這也能產生出一種「正正得正」的幸福啊！

無緣的愛戀拋一旁 懂你的人更值得愛

很多人在失戀後，都會故意自暴自棄，甚至變得很沒自信，但親愛的朋友啊，失戀歸失戀，太陽依舊還是在東邊升起啊！世界上不會因為你們分手了就會有什麼不一樣，與其為了一個沒選擇你的人而難過傷心，倒不如暫時將那些情緒與感受拋在一旁吧！你可以理直氣壯的告訴自己，別人不愛你是他們不懂你的「好」，有一天你會把這份「好」用在對的人身上，讓那個人好好的享受你的愛。

千萬不要去責怪別人當初為什麼不選擇自己，或又埋怨為什麼兩人的愛情會被現實生活給打敗，也許那些無緣的對象讓你覺得他們很現實，可是他們或許覺得是你太過夢幻。在兩人交往的期間，很多理念都告訴了你們之間的差異，彼此都發現兩人不適合的地方太多，內心想要的東西也當然就會不一樣。他不是你，你也不是他，所以你們無法用對方的立場去體會「為什麼我們不能在一起」這件事。

決定離去的人就讓他走吧！硬挽留下來的不一定是真心的，有時候一直執著一段感情中的對錯問題會把自己逼進死胡同，何不做個快樂的人！失戀就失戀囉，等你學會一個人好好過生活後，你將更懂得如何承受別人給你的愛。

咖啡因

「可以不要再說了嗎？」我的眼淚突然間就掉下來了！本來沒打算哭的，沒想到眼淚可以說掉就掉，我的演技真好。

「妳幹嘛啦？」我家老爺遞來兩張面紙，一臉茫然，完全不知道自己正在案發現場，「剛剛不是在討論明天中午要吃什麼嗎？有什麼好哭的？」

好吧，男人就是男人，我懷疑他們的感覺能力是片段的、當下的，無法累積和連貫，以致於常常不知道自己做錯了什麼，而總是把問題怪在女人過於情緒化。

「因為你一整天都在說我的壞話。」沒什麼耐性的我乾脆直接講答案，不然可能要哭很久，我怕我的眼淚不夠多。

「我哪有？」老爺反駁。

我錯了，男人不只是感覺能力無法連貫，理解能力也是。

「明明就有，你從今天一早就開始唸我，一下說我這個沒弄好，一下說我那個做不好，現在又說我煮飯很難吃，你自己都沒發現嗎？」講著講著，我忍不住又掉了一串眼淚，發現自己真的難過了起來，「難道我在你眼中就這麼差勁？」

因為一起工作的關係，我和我家老爺有一整天的時間相處。我們不僅在同一個空間內工作，還做同一件工作，一起寫同一部戲的劇本。為了讓兩人腦海中的男女主角個性一致，劇情上下連貫，我們必須頻繁的協調溝通。扣掉睡覺說夢話的幾個小時，一天下來累積的通話量相當驚人。老實說，講這麼多話還要不去批評對方，真的很難。有時他嫌我想的橋段老梗，有時我嫌他的台詞寫得不夠漂亮，他常唸我除了工作之外沒腦袋，光是收個碗盤都做不好，「怎麼把油膩的盤子和乾淨的盤子疊在一起，這樣很難洗耶！」

「哪裡有乾淨的盤子，吃過了不都是油膩的？」早知道我就不幫忙了！

唉，一整天下來，再怎麼相愛，要避開抱怨、攻擊、批評等負面評論的話語真的很難。但是，難歸難，也不是做不到啊！只要稍微用點心，開口前多注意一下，還是能避免嘛！我才不想讓愛情像鞋跟一樣，在日常相處中慢慢磨損。

有些男人認為女人愛聽甜言蜜語，時常索求男人說情話，強調有多愛她，我卻認為女人需要的不是甜言蜜語，而是「相愛的語言」。因為你愛她，說出口的每句話就不該讓她不開心，不該讓她失去自信、傷害她。你說的一字一句都在她心裡累積，都是你愛或不愛她的證明。

「好啦好啦，算我錯了，是我沒注意。」我家老爺坦率地說，又遞來兩張面紙。低頭大丈夫，他果然聰明。我擤擤鼻子，哭一哭也好，比較好睡，今天應該不會失眠了。

喬思琳

每個女生在談戀愛時，都希望對方能夠將我們捧在手心，好好呵護我們、珍惜我們，有幸遇到這樣的情人時，我們會以為自己是世界上最幸福的女人。不幸的是，有時愛人心裏，還有另一個女人。

故事的女主角在發現真相後展現風度含淚說：「很感謝他這8年的照顧，他給我很多很快樂的回憶，我很謝謝他，祝福他。」

被稱為「小三」的女主角則流淚為自己澄清：「我不想讓他為難，我告訴他，既然決定要復合，就好好在一起吧！然後告訴自己，把心收回來，退讓也是一種成全。」

沉默的男主角最後終於在自己的臉書上寫道：「大家都關心我的感情世界，其實，我跟大家一樣，有開心、有難過、也有爭吵，但我從沒想過要傷害任何人。」

很入戲的旁觀者激動的在網路上支持被懷疑是「小三」的女主角：「男未婚女未嫁，需要用到『小三』這字眼嗎？」

其實感情的事，除了當事人，沒有人有資格去評論，但是男人和女友分得不乾不脆，讓新舊戀情重疊時，就註定有人會受到嚴重傷害，當男人對自己的戀情講得不清不楚或是打迷糊仗時，妳要選擇相信或是毅然離去是決定妳會不會成為「小三」的最大關鍵。

每個女人都期待能遇到一個有肩膀的男人可以依靠，每個女人都值得被一個專情又負責任的男人守護，因為愛妳，他會驕傲的告訴別人：「她是非常好的女人，我非常珍惜她，也不想傷害她。」

妳值得讓這樣的男人珍愛，不要輕易妥協，也不要一時貪戀，因為只要一不理智，妳就會踏上「小三」這條不歸路。

灰小說

國中時候，我喜歡一個女生。

很難確切地說我喜歡她什麼。她的功課不是最好的，在班上也不是最亮眼的。但她的側臉總給我甜甜的、溫柔的感覺，彷彿放學時在校門口攤販賣的棉花糖一樣。

國二時，我因為打籃球不慎扭到腳，醫生叮囑我至少要坐輪椅一週。

那一週，是我身處在天堂的一週。

因為輪椅太大，桌椅排距太窄，我只能坐在教室後方。我的女孩，也剛好坐在最後一排，於是，我們順理成章地比鄰而坐。

上課的時候、念書的時候、午餐、下課、睡午睡……在學校的10小時裡，我可以盡情地與她共處。我怎能忘記她算數學時懊惱的神情、她朗誦英文的聲調、她聽課時聚精會神的模樣，還有聽到笑話時，與我相視而笑的瞬間。

即便現在，我們已經走出彼此的生命很久了，但當我看到《那些年，我們一起追的女孩》時，仍壓抑不住內心的激動。謝謝老天爺給過我那麼一週，把我的生命浸滿了蜜。在那樣年少就嘗到了生命的甜味，我，滿心感激。潔，妳過得好嗎？

金稜

熱戀的甜蜜是創造的。如果你是個愛情愛迪生，那你就會比別人更有機會體驗到老夫妻那種愛到老、甜蜜到老的滋味。

在戀愛時我們很容易就將對方套入自己所設定的白馬王子，或是溫柔公主的形象，但是人在經過長期相處之後，磨擦多了，完美的形象就會漸漸破損。

如果想要經常沉浸在愛情的滋潤，那只能不斷的戀愛。但若是不想在不同的人身上找溫柔，就只能靠自己創造出激情。

看過老夫老妻手牽著手逛公園嗎？我遇過，而且還上前去和他們聊天。我發現在老公公的眼中，老婆婆是個調皮的人，經常給他驚喜。有時他一回到家會發現，家裡有些布置不同了，她會穿著不同風味的服飾迎接，這感覺就好似完全進入了不同的世界；而在老婆婆的眼中，老公公是個有情調的人，經常給她感動。有一次，老婆婆生氣離家出走，老公公就送了好幾盆迷迭香到她娘家門口，上面插上一張卡片寫著：「莎士比亞：『迷迭香，是為了盼親愛的妳，勿忘我。』」

愛情和工作一樣，都會讓人陷入倦怠期，該怎麼調適端看是否有心。聽完他們的故事後，你是否也和我有相同的感覺呢？那就是愛情是自己降臨的，但能天長地久的愛情，就絕不能單憑靠運氣，而是要靠用心經營。