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Breeze

那一年，我十六歲。

生日那天，媽買了一個蛋糕，上面有一朵大大的巧克力玫瑰。

基本上我是不太過生日的，不愛吃甜食，一群人圍著我唱歌更讓我覺得彆扭。懂事後的這幾年，都是收收同學的禮物卡片，大家喧鬧一下，然後在深夜偷偷許了願，就這樣。

但媽說十六歲算成年了，說什麼也要特別點。

我和媽在蛋糕前拍了照，有點麻煩，得用自拍的方式，因為沒有第三人能幫忙。那個應該在鏡頭裡的男子，忘了他女兒的生日，或是，忘了他有個女兒。

那朵玫瑰，誰也捨不得吃，我留給媽，媽留給我，每次挖去蛋糕的一小角，玫瑰就顫巍巍地懸在上面。

有天放學回來，打開冰箱，蛋糕盒子不見了。我笑著問媽滋味如何？她也笑著說妳吃的還敢問我？我慢慢沉了臉色，客廳裡傳來政論節目的聲音。

爸不懂我為何要為一塊巧克力跟他大吵，他說他以為家裡的東西可以共享。我氣得哭了，大叫著那是媽給的祝福，什麼都沒參與憑什麼？生活已習慣沒有他的存在，現在他的出現只令我感到多餘而惱火，至於他在外是鬼混或奔波，對我來說都是太遙遠的事！他嘴角的蛋糕屑像顆礙眼的痣，霸佔了我的視線，使我忽略了牆腳打包好的行李。

之後，在我的書桌上，看到一盒巧克力，包得好精緻。爸不曾送過我什麼，這是第一次，便利貼潦草地附贈一個訊息：他找到工作，在山的另一頭。一如往常，他的離開沒有聲音。巧克力是草莓口味的，我卻怎麼也嚥不下去，含在嘴哩，滿滿的，都是眼淚的味道。

木川

早歌的鳥兒站在窗台上，輕柔地喚醒了我，在這樣繁華的城市之中，對於這個還能聽見蟲鳴鳥叫的天地，我是十分滿意的。

但是今早窗外的風景似乎有些不一樣。

我站起身來，往外望出去，我想，我明白是少了些什麼了，蒼蔥蓊鬱的大樹，只留下殘破的支幹，而其他的樹枝樹葉都碎落在地上，看起來殘破不堪。

難怪今天的陽光有些刺眼，平時總是在我窗前把毒辣陽光擋去的大樹，僅剩的支幹連我二樓的陽台都碰不到。

小麻雀停在我的窗台輕輕啼叫，似乎也對突然失去棲身之所感到茫然無措，我站在床前靜靜看著外頭原本青翠的大樹，想起在風吹過時它發出溫柔的沙沙聲響，想起鳥兒在它的枝葉之間追逐嬉戲的樣子，想起坐在窗邊的我，深深的呼吸著它散發出清新的氣息，想起它還是小樹的時候，我拿著澆水的水壺，替它澆著水，在陽光透過水而灑下時，我好像看見了小樹在發光，一種帶著堅強生命的光輝，就這樣閃耀在我眼裡。

一陣惆悵倏地湧上心頭。

鳥兒的啼叫依然在園中迴響著，你們在和大樹說話嗎？你們在和它告別嗎？我屏息，靜靜聽著，屬於鳥兒、我，和大樹的告別。

這時老爸走進房裡來，「樹被砍掉了。」我說。

「是啊，不過這樣它才能新生，而長得更強壯啊。」他說。

我奇異地往外看了看，看見了大樹被砍掉的地方，露出的淺棕和深棕色交互盤繞的年輪，原來你，陪伴著我也有十年這麼久了啊。我走下樓，站在大樹的旁邊，輕輕撫著它粗糙的支幹，仰頭看著它只比我高二、三十公分的軀體，鳥兒在身邊來回飛舞著，風順著我的髮梢而過，我竟是笑了出來。

「是嗎？」我看著眼前的樹，笑著問。

你說，明年春天，你一定會長成原來茂盛翠綠的樣子，是嗎？

大樹啊，你可不能忘了這個約定喔，因為鳥兒還有風，也都聽到了呢，這個約定，我們會一起等待著的。

隔壁大姊姊溫柔的鋼琴聲在這時傾瀉而下，萬籟和鳴，我聽到了，我聽到了，大樹和在裡面的聲音，她在輕輕低低地唱著，明年春天......

是啊，明年春天，我仰起頭，讓陽光進入我的眼中，我透過眼睛泛出的淚中，看見了大樹在發光，那種重生的光芒。

鍾亮恩

游鹿鹿

前陣子，因工作壓力大，身子日漸單薄，體力也不如以往充沛。我未放在心上，你卻看得心疼，讓原本對廚房興趣缺缺的你，開始挽起袖子，研究起各式各樣的料理，只為了讓我增添幾兩肉。

你在工作之餘蒐集食譜，趁著休假時間，站上這屬於女人的戰場。望著你在廚房東忙西轉，我也不好意思光等著美食上桌，圍起圍裙當起你的小助理。

我備菜，你下鍋，三不五時互望，讓我心頭甜滋滋好幾回，幻想你我是新婚的幸福小夫妻。

料理至一半，你突然嘆了口氣說：「妳不是我的菜……」

頓時，甜蜜氛圍消失了，思緒像來不及穿過黃燈，只能緊急煞車。仔細回想，你過去不管相戀、暗戀、迷戀的女孩們，哪個不是嬌豔動人、活潑可愛？不如人的我，轉身欲回到黑暗的心房，準備上演爹不疼、娘不愛的灰姑娘小劇場。

「因為，妳是主食！菜可以不吃，少了主食可不行。」你笑著說。

甚少甜言蜜語的你，天外飛來這一句情話，著實讓我害羞不已。平時嚷著要你說情話、寫情書，你總是推卻拒絕；這簡單的一句話，早已勝過千言萬語。

現在的我終於懂了，你不是塊大木頭，而是懂得用最適合我的方式，細心照料著我。看著日漸肥厚的腰臀，我想，這就是「幸福胖」吧！親愛的主廚戀人，請你讓我繼續胖下去。

小松鼠

證明愛情的方式很多，我以為，「讓步」，是最偉大的一種。

我們常說：「男生要多讓女生。」但真正能做到人又有多少？事實上，看似理所當然的一句話，執行上、貫徹上，是需要極大的修養與智慧。這與女生偶爾耍耍小任性，要男生哄哄她的讓步不同；而是，當妳要他讓的東西，是牽涉一些屬於個人價值觀的東西時，這時往往很難說讓就讓。

很多時候，在要求「讓」的同時，我們往往會忽略，人都有所「堅持」。一味的要求男生讓步，當然在妳沒做錯事的情況下，妳可以這樣要求；或者，兩人都有錯，但基於男生要讓女生的前提下，妳也可以這樣要求；但是，如果錯在妳身上，而且錯得非常離譜，還要對方讓步、道歉，這時他該怎麼辦？

基本上，讓她，什麼事都沒了；不讓她，肯定沒完沒了。但讓一次，也註定你要讓一百次、一千次、一萬次，你不能寄望她想通是非對錯，因為她想的就是你「應該」要讓她，既然這次能讓，以後任何大、小事應該也要讓；更頭痛的是，對於讓步，該想通的是你，而不是她。

因此，女生很容易變本加厲、「軟土深掘」而不自知！久而久之，忘記連妳的家人都不見得做得到「應該對妳讓步」，卻要求妳的另一半應該要做到，即便是放在妳身上，妳同樣無法忍受的事，卻要他吞下去。這不就像明知妳送上的瓶毒藥，而他卻要將它喝下一樣！

然而，人所做的每項選擇、決定，都會影響往後的發展，這些事是妳在當下無法體會的，也許逞一時之快，因為他的低頭，妳佔了上風，而忘記他是因為愛妳，才選擇讓妳，只是一路讓下去，也把愛一路玩到掛，沒做到熟歸熟，該有的尊重還是要有，反倒妳「吃人夠夠」吃相越來越難看，把最後一次又一次的額度用光。

就在這時，轉時離開，似乎是可以預料的事！但感情這東西就像股市，沒有一個準！他還是選擇留下，因為他想，如果他這一走，肯定沒人受得了她這樣的脾氣、任性，所以他決定改變自己，用更多的修養與智慧，面對眼前這個讓他又氣又好笑的小搗蛋，因為即使有時很難吞、很難忍，但在「愛」這個大前提之下，還有什麼好計較的。

小松鼠

對於，許多問不出來的答案，就交給時間吧！

分手，一定需要理由嗎？其實，就跟喜歡上一個人一樣，不太需要理由；即便有，往往也只是「錦上添花」成分居多，因為在「喜歡」這個大前提之下，任何對方的一舉一動，都可能成為喜歡的理由，所以情侶間愛問的：「你喜歡我什麼？」要舉例可能說也說不完，但這些「僅供參考」，聽開心的就好。

其實，這些喜歡的理由，頂多是「強化」喜歡的證據，但真正的原因，可能就只是單純的一種「Fu」，同樣是工作認真負責有上進心，為什麼妳選擇他，而不選擇他？同樣是甜美可愛討人喜歡，為什麼你選擇她，而不選擇她？所以，喜歡就是喜歡，而理由只是理由。

所以，如果分手也能同樣這樣想，是否會比較好過點、釋懷些？分過手的人都知道，分手時說的任何一個理由，聽起來都像藉口，但我們卻還是想要打破砂鍋問到底；只是分手這回事，怎麼可能說得清楚講得明白，我們永遠無法知道對方心裡真正想的，更何況不愛了就是不愛了，還寄望能有什麼讓你接受的「好理由」！

如果可以，請停止任何形式的「逼問」或「招供」，尤其在明白「你永遠也無法看透對方的心理」之下，想要「真正的」答案，就交給時間去解決吧，並相信時間會證明一切。看過太多次，明明對方就是有劈腿，但說什麼也打死不認，但過了一陣子之後，妳看到他另結新歡，這不是從他口中告訴妳的，而是時間。

然而，我們都知道等待的過程是煎熬的，但這時卻是我們「成長」的最好時機，「按照慣例」，我們可能在這段時間會跟對方撕破臉、不歡而散、糾纏不清、患得患失；夠了，為什麼不換個方式試看看？既然，妳都知道這樣做的結果與傷害，那為什麼不敢換個方式處理感情！

雖然，分手的傷會讓人痛苦，但造成最大傷害的往往不是分手本身，而是妳徹底賠上了自尊，不管男、女都有所謂的自尊、面子，但在挽回的過程中，妳拋棄自尊、不要面子，卻還是聲聲喚不回感情，這才是嚴重的打擊！

因此，既然對方給了妳分手的理由，就算了吧，不管妳相信與否，都無法改變分手的事實，時間會陪妳一路走下去，即使妳從未感受到它，但它從來不會離妳而去。其實，妳根本不用怕寂寞…

小星

25歲那年，大學畢業沒多久，還在就讀研究所的我，就迅速步入婚姻的殿堂，這個決定令許多親朋好友嚇了一跳，多年之後再回想，我還是覺得當初這個決定是對的。

我和外子經由聯誼而認識，交往兩個月後，有一天在路上逛街，街道的牆面上貼滿了五花八門的房仲廣告，當時的他突然靈機一動，告訴我說他想把全部的積蓄拿來買一間小套房，一來是給我一個比較好的約會環境；二來是以後要到我家中提親時，顯得較有誠意。我對買房子這個提議感到躊躇不前，畢竟外子並不是富家子弟，銀行裡的存款都是他省吃儉用一點一滴存下來的，沒想到他提出這個想法的隔天，就真的看到一間滿意的房子，並且馬上就成交了！當房子鑰匙交到我手上時，心中覺得很感動，並不是因為房子有多豪華，而是因為外子有一顆誠摯且認真對待我的心。

兩年之後，他在我爸媽的見證下求婚，我也欣然同意了！過程並不浪漫，但我知道他的誠意是最動人的。現在社會上充斥著許多只想遊戲人間、不想定下來的男人，能遇到外子這麼負責又顧家的對象，真是我的福氣。對我來說，他並不完美，但我們兩個不完美的角卻正好能合成一個完整的圓，我想我會珍惜這個圓，還有我們的小寶貝，直到永遠永遠。

蔡文玉

記得那一年的夏天非常炎熱，汗水一滴一滴從我的臉龐滑落，手心濕了又乾，乾了又濕。易流汗的體質讓我很不舒服，而且也很自卑，總擔心很多無關緊要的事，比如交男朋友時，若我緊張到手心冒汗該如何？總認為自己一定會陷入這樣的窘境，好尷尬、好丟臉。

也就是在那一年，我認識了他。他很愛打籃球，有著像小孩般可愛的笑容，高高的身材頗壯碩，長相倒是很普通，這就是當時我心中對他的印象。

那時，是我的朋友介紹我和他認識的，朋友一直對他讚譽有加，直誇他是個好男人，把他說得簡直像世上僅存的好男人一樣，令我啼笑皆非。我問：「這麼優！妳怎麼不自己留著當庫存？」朋友回答我說：「他不是我的菜嘛！我是偏重口味的。」朋友如此義正言辭向我說明，反而讓我臉上暗自冒出三條線。也幸好朋友挑男友的口味和我不同，我才能夠遇見他一我的真命天子！

那一天，約定的時間到了，卻沒有看見朋友約的人來到，突然，看見一個人遠遠的向朋友跑來，一面胡亂的擦拭臉上因奔跑而流的汗水，一面靦腆的看著我點個頭，滿心愧疚的說：「對不起！我遲到了！」

我因為緊張，手心充滿了汗水，當他鄭重的向我自我介紹，禮貌性的伸出他的手準備和我握手時，我的擔憂煩躁又來了！抱著他的眼光可能變得異樣的心理準備，我伸出手：「你好，很高興認識你。」他握住我的手時的那瞬間，我從他的眼神中沒有看見任何厭惡鄙視的表情，從他的眼神中，我只看見他的真誠。

他說：「對不起！我的手心都是汗。」一邊說，一邊將早已經乾的手往他的褲子擦去。讓我心中有種不言而喻的感受在心裏化開，是一種甜滋滋的感覺。

那一瞬間，我的心裏有種莫名的感動，將我從以往的鑽牛角尖、自怨自艾中拉了出來，讓我不再局限於自卑當中。我想，一個不在乎手汗，甚至將這個問題變成自己問題的男人，讓我覺得他是值得我託付終生的人！

我想，就是這一瞬間，我決定了我的終生伴侶。相戀、結婚，即使多年後的現在，歲月在他臉上留下刻痕，他還是我第一次遇見的他，依然沒有變。我還深深記得他那害羞的笑容，以及那聲至今仍在我耳邊迴繞著的：「對不起！」

魚

結婚那年，我28歲，老公30歲，當時正邁入我們交往的第5個年頭。其實那時的我並不想結婚，但老公覺得自己已到而立之年，是該定下來的時候，言談間老是隱隱約約透露出想結婚的念頭，只是我覺得維持現狀很好，所以一直想辦法逃避婚姻的話題。

某天，老公突然拿出戒指，無預警的上演求婚計，見我遲疑不語，又補上幾句家裡長輩一直在催促，若不結婚，就要有分手的心理準備等等，在那瞬間，好多的想法在我腦中不停的閃過－我28歲了，在這個男人身上花了5年的青春，把他由一個宅男慢慢訓練成一個新好男人，如果只是因為現在不想被婚姻束縛，而把好男人拱手讓人，若干年後我想我應該會後悔；況且，我還有多少個5年的青春可以花在另一個男人身上？為了現在的自由，放棄了垂手可得的姻緣，這樣值得嗎？那一瞬間，我決定放手一搏，點頭答應與他共度一生。

人生中本來就會面臨許多抉擇，一瞬間的決定會造就出自己往後不同的人生，可能會失去些什麼，但也可能得到更多，只要相信自己的選擇，用心經營婚姻，幸不幸福往往就操縱在自己的手上。

關懷寧

如果女兒是父親上輩子的情人，那兒子便是母親前世無緣的戀人。因為曾經相愛，來生，便成了親子關係做為彌補。

我喜歡極了這種說法，非常喜歡。

成長路上，我的父母總那麼寬容、自由，甚至接近放縱地撫育我、寵愛我。任憑我在叛逆歲月同他們頂撞，任憑我延宕學業只為找尋抽象的人生方向，任憑我獨居異地久久才返家，任憑我的工作日夜顛倒、收入不穩。任憑我，變成一個尖銳、防衛心重卻易感的人。

他們笑笑說，「攏沒關係，做人最要緊是重感情。」

做人，重感情。

我記得童騃時光，當母親花費整個早上烹煮一大鍋馬鈴薯燉牛肉，她會俐落用不同大小的瓷碗盛裝，覆蓋上保鮮膜，高聲督促我把這送隔壁呂媽媽、這拿去對街洗頭阿姨、這給雜貨店阿叔……動作快一點，別燙到了。

1996年賀伯颱風，我初識雨水的洶湧無情。不消幾個鐘頭，整條街道水淹及膝，我們一家人連同趕不及返家的幾位員工，七手八腳守住家門口的防線。大毛巾、水桶，甚至鍋碗瓢盆全派上用場，有人拚命撈水往外灑，有人合力將電腦、影印機等家電盡量搬往高處。只可惜，那晚我們兵敗如山倒，眼見惡水竄入地下室、衝入廚房，碰撞出嘩啦啦的聲響，家，瞬間淪為一座沉島。

隔日天光大亮，積水冥頑不退。里、鄰長們挨家挨戶探視詢問，我們一邊打掃淤泥，一邊拍照以申請國賠。近午，水電行阿伯扛著沈重的排水器上門，吆喝我幫忙安置插電，透過長長的藍色皮套，隆隆抽出我懼怕的、兇殘的液體。

那個年代，我們左鄰右舍幾戶人家是如此親近。在經濟起飛的繁華市區，這樣的交誼如不滅燈火，照亮每個大人小孩的臉龐。

不是高學歷知識分子，沒有顯赫家世背景，我從雙親待人處事的原則，學習做人的基本態度，也是我這輩子經營人際關係的啟蒙。

即使這些年如流水逝去，我甚且離家工作，定居的城市和成長的故鄉萎縮剩一個半小時的車程。我仍難以忘懷南方的家。

5月，因為一絲念頭閃過，收拾起行李，我搭上高鐵，穿梭陌生城市間。

站在熟悉的門牌下，捻熄第三根菸，舉起手撳了電鈴，原本配的那支老鑰匙早遺失在每回的搬家工程。

母親開了門，趕忙招呼我進去。睡眼惺忪的她不多問什麼，只泡了杯熱牛奶，把昨日的報紙推到我前方，自顧自看起午夜重播的購物頻道。

我啜了一口暖暖心脾，篤定對自己說，我回家了。

把玩著桌上那把鑰匙，用指甲摳下表面累積的陳年鏽斑。

我真的回家了。

我感覺自己一點一滴在縮小，縮得像躺在母親子宮裏的形狀。心頭，卻踏實得不得了。

一加

2012年，現在，兩性平等的年代。離婚率與不婚族居高不下的時代。

男人和女人，上天似乎給予彼此與眾不同的天分與能力，互相互補的關係。

男人對內一肩扛起家庭的責任，對外承受工作上的辛苦與壓力；女人勤奮的打理好家庭的一切，照顧好孩子和公婆。如今，時代的變遷，女人不僅要顧好家庭，還必須身兼數職。

常常覺得身為女人很心酸，看看當今台灣的雙薪家庭，雖然提倡兩性平等，但女人結了婚，還是得跟隨著丈夫，從我們習慣的環境換到另一個新的環境，多了新的爸爸媽媽和家人，從原本受人疼愛的小公主，轉換成必須去照顧人的新角色，而這些被照顧的對象，並不包含陪同妳長大的父母親在內。

女人婚後面臨眾多問題，也許是工作上的壓力，主管開始擔心妳何時要請產假、開始擔心工作的進度與交接，妳則開始擔心肚子裡的寶貝、承受生產的過程，以及後續身體和心理的傷痛；也或許是面對丈夫、公婆、孩子、照顧家庭的責任。如果丈夫大男人主義，公婆苛刻，誰又同情了扮演多重角色的新時代女性。明明大家都是父母手上的心肝寶貝，明明大家都有工作上的職責和壓力，明明孩子是我們一家人的，又為什麼，女人應該伺候公婆和丈夫、照顧孩子、打掃家裡，公婆卻沒有義務照顧孫子，男人沒有責任洗一個碗盤、曬個衣服？

是否時代改變了兩性的生活方式，卻忘了改變人們刻板的觀念，因而造就了高離婚率與不婚率。大家都有照顧自己的能力了，未婚的女人為何要讓自己從公主變成女傭？已婚的女人又何苦屈就於不幸福的人生？

男人們，請你們珍惜身邊的她，你是否該停下腳步，放下你翹起的二郎腿，看看你身邊的這個女人，你的牽手，為了你，離開了她的家，和你共組了一個家，扮演了多個角色，也許細嫩的雙手已長滿了繭，也許已經分身乏術、心力交瘁，何不多給她一些關懷，一同分擔照顧家庭的責任，母兼父職，父兼母職，手牽手，相互扶持，一起走下去，直到永遠。永遠，不過數十個年頭，並沒有想像中的那麼久。

金稜

在公司裡我算是大小事全都包的「總管」，當然也包括了訂便當。我們公司不像其它公司是統一訂便當，由不得你挑食，而是必須一一的去詢問同事今天要吃什麼？又有什麼東西不吃？所以我得記一大堆東西，還要幫他們把便當做記號，以防有人拿錯。當實在忙不過來時，我也會乾脆訂大眾口味的東西，免得問東問西的很麻煩。

同事當中有一位仁兄，家裡既非務農也不屬牛，卻堅持不吃牛肉，有一次我忘了他不吃牛，幫大家統一訂了牛肉麵。到了吃飯時間，他氣得碎碎唸，唸到我腦神經都要衰弱了。我雖然覺得很抱歉，但也不免火氣上來，就回了他一句：「不然，以後你自己帶便當。」他拿我沒輒，也就閉嘴了。

隔天，我改幫大家叫排骨酥麵，沒想到他居然諷刺的說：「今天吃什麼肉？該不會又是牛肉吧？」活脫脫像個愛記仇的老頭子，於是我也不客氣的回他：「今天吃的是排骨酥麵，一般來說都是搭配豬肉，不過店家要用什麼肉我怎麼知道？就像叉燒包應該是用豬肉，誰知道黃秋生偏偏就喜歡用人肉。」他這才識相的閉嘴。

工作時大家都忙，只要對方不是故意踩你的地雷，我們應該要用雅量去包容才是，畢竟同事是要天天相處，理應以和為貴，不是嗎？

耶加

無論「失業潮」或是「無薪假」之類的就業景氣多麼惡劣，服務業的職缺一直都居高不下，就像我工作的加油站，頻頻徵不到足額的人力，又面臨資深同事因調職、學業進修等理由離開，早班到最後只剩下新手獨撐大樑，不只如此，人力也遠遠不夠，但其他班別的人數也是少到只能勉強支撐，根本愛莫能助。為了解決這樣的困境，主管只能捨棄了他的用人原則，只要前來面試的應徵者，二話不說馬上錄用，別說穿拖鞋、衣衫不整的邋遢樣，就是他以前最無法接受的刺青者，也一概接受，不敢挑剔。

只是未經過審慎評估的結果，讓新人的素養因此參差不齊，翹班曠職等脫序行為層出不窮，可是主管非但沒有半點責罵，更不如以前那樣嚴格管教，而且連打掃、清理廁所、倒垃圾等環境整理或是工作瑣事，全都一手包辦，不敢指使新人去做，甚至還常常份內工作一忙完就去幫忙外場加油洗車，對這些新手百般寵溺放縱。

為了挽留員工，平常頤指氣使的主管也不得不低聲下氣，讓人不禁感嘆在這個求才不易的行業裡，就連上級也得捨棄主管架子，身段更是要放軟。看來當個上司，還真是不如想像中容易啊！

王樵一

日前，勞委會職訓局「全國就業e網」做了一個調查，發現職場上班族工作不順時，有高達3成的人會「找同事吐苦水」；2成人會「考慮轉職」；什麼都不做的占15%；「求神拜佛算命改風水」的有10%；「找朋友討論」的6%；找主管討論的則只有區區2%。

看來，工作不順利，找同事吐苦水似乎是最多人會做的事情。

風險 1 只是敷衍你

不難理解找同事吐苦水者的想法，畢竟同在一個辦公室，做同樣的工作，承受同樣的問題，很自然地會想當然爾的認為，其他同事也和自己一樣不滿，需要吐苦水與發洩。問題是：「你如何知道願意傾聽你吐苦水的同事，是怕破壞同事關係才勉強聽你吐苦水，只是做個樣子、敷衍你，還是真的關心你？」

風險 2 小心被出賣

你怎麼知道找來吐苦水的同事是可以信任的？雖然對方表面上看似同情你的遭遇，但是，背地裡會否把你對他所吐的苦水，告訴「肇事者」、「當事人」？如何能保證聽你吐苦水的同事，不會出賣你？

風險 3 可能被抓把柄

退一萬步來說，就算對方真的不會出賣你，也很挺你，但萬一今天聽你吐苦水的同事，日後成了你的主管，他會否記得你當年所吐的苦水，而對你有錯誤判斷？畢竟，在職場上換了位置，就一定會換腦袋，還會換看事情的標準，以及處理同事關係的方法，今天同事能聽你吐苦水，誰知道將來這些苦水會否成為另外一種把柄？

同事可能變敵人 掏心掏肺免了吧

我並不反對上班情緒族吐苦水，工作本來就不容易，總是會遇到麻煩、不合理，令人氣不過的事情，累積了一堆不滿的情緒，當然需要宣洩。

只是，要吐苦水真的有必要找同事嗎？

同事可能今天和你是朋友，明天就成了你的主管，甚至離開公司到對手公司去任職，就成了競爭對手，要如何確保自己和同事之間的情誼永遠不會變？

公司是因著利益而聚集的組織，人們來到公司是為了完成工作任務，賺取報酬，公司裡的人是為了利益而聚集。簡單來說，人們來公司是為了賺錢，為了自己的成就，為了替公司賺錢，不是來交朋友的。能交到朋友當然很好，但交不到朋友才是常態，也不是每一個公司同事都能夠像朋友一般融洽相處，更別說掏心掏肺說心底話。

今天的同事，明天可能成了競爭對手，或是自己的上司，角色變了，立場就會跟著改變。昨日的苦水，成了今日的把柄，不可不慎

當面開誠布公談 好過背後發牢騷

我衷心的認為，處理工作不順最好的方法，理性面是開誠布公地找老闆談，和老闆討論自己在工作上所遇到的問題，請老闆成為自己解決問題的助力(而非阻力)。

情感宣洩，不妨找自己學生時代的朋友，或家人、情人，陪自己好好瘋狂的玩一晚上，或者聽你發發牢騷。唯有那些沒有和自己有直接商場利益關係的家人或學生時代的朋友，才真正會站在你這邊，聽任你發洩工作上的不滿情緒。

我以為找同事吐苦水不過是近水樓台，圖方便而已！不過，如果無論如何非得找同事吐苦水，那就請三思，確定自己願意承受最壞的後果（自己的苦水日後成了把柄），如果沒關係，那就說吧！

艾哈拉

不管兩性平權的口號喊得有多響亮，女性在職場、家庭、甚至整個社會結構中，仍然是處於較男性弱勢的地位，因此艾哈拉經常會問身邊的媽媽朋友們：「當女人已經夠辛苦了，妳們怎麼還會想當母親呢？」

當母親有多辛苦呢？根據美國傳媒CBS針對夫妻都在上班的雙薪家庭所做的調查顯示，第一，兼職的母親每週有48小時，必須在同一時間裡一心多用，也就是所謂的「家庭、工作兩頭燒」，大家不要覺得48小時不多，因為扣除上班及睡眠的時間外，平均每天將近7小時的高度神經緊繃，的確是體力和精神的雙重考驗；第二，一心多用的媽媽也比爸爸更不開心，因為從事打掃或照顧小孩等家務，不但必須付出較多的勞力，而且也比爸爸要承擔更多的社會輿論壓力。

如果雙薪家庭中的母親已經這麼吃力，那單親媽媽的擔子不是更加沉重嗎？舉一個最簡單的例子，如果單親爸爸經常讓孩子吃外食，或是家中環境髒亂不堪，大家只會覺得「一個大男人帶孩子還真是不容易！」可是一旦換做是單親媽媽，多數人就會認定這個母親是不及格的。

艾哈拉經常在想，雖然人們對愛情和親情似乎都有同樣的渴望，但其間的境界卻是大不相同的，簡單地說，愛情仍然是有長相、背景、財富、地位等「條件」因素，但親情卻多半是父母無怨無求地單向付出。

尤其是面對越來越高的離婚率，許多女性或許即使知道婚姻有某種程度的風險，但卻不會因為害怕成為單親，而放棄做媽媽的機會，所以如果說「母愛是偉大的」，那所有的單親媽媽更應該是「了不起」的。

Miki Liu

「認真的女人最美麗」，在我身上必須改成「認真的女人最可怕」！凡事要求快、狠、準，沒有出錯的空間，這樣的個性讓身邊的男士對我避而遠之，我想，他們退避三舍的舉動，除了怕突然增加工作外，更怕被我告白吧！

不知道這是第幾次相親了，父母非常滿意這次的相親對象- Japan，本來就不排斥交朋友的我，也願意留下連絡電話。

第1次約會尷尬極了，我們有一搭沒一搭的聊著，10點一到就互道再見！心中卻猜想著還有「再見」的機會嗎？

第2次約會，我離譜的遲到2個小時，Japan 不但沒有半點怒氣，還語帶關心的問我：「工作不順利嗎？」

倒是隔天被 Kinho 唸了半天，說我跟 Japan 有約在先，為何還要答應公司出差？

我啞口無言，因為是我的錯！

很快的，媒人要求拿八字，媽媽問我的意見，我搖頭直說：「太快了，都還不了解對方，怎麼嫁？」

首先發難的是舅媽的遊說電話，誇 Japan 人老實，家庭很單純，聽舅媽的話錯不了……

怎麼跟媒婆講得一模一樣，該不會是老媽在下指導棋？

直到某個週末下午，接到自稱是「Japan乾姊」的電話，她說她問Japan：「對這次相親的小姐印象如何？」Japan回說：「大姊，就是這個了！」（電話這頭的我苦笑了一下）

乾姊接著回憶說道，有一年母親節，大家飯後正在閒話家常，只見Japan一人悶悶不樂，乾姊問他怎麼了？Japan說：「我長大了，開始工作賺錢了，可是卻沒有機會讓媽媽享受到！」

乾姊試著安慰他：「別這樣想，也許媽媽在另一個世界過得很好呀！」

Japan哽咽的說：「可是我又看不到！」

那瞬間，我決定嫁給他！

馬上拿起電話打回家：「媽，把八字給媒人吧！」

一個掛念逝世的親人，且愧疚自己無法「盡孝」的男人，他的肩膀絕對可以依靠。

吉光

曾經是個不婚族的我為何會走進婚姻？當中有個自己回想起來也害羞的故事。那時，我很滿意與當時的男朋友阿肥的半同居生活，既享受了甜蜜，又不用負擔傳統家庭的好媳婦角色，更不用花心思與他的家人相處，我跟阿肥都覺得這才是合乎人性的兩人關係。直到2006年12月，阿肥因公乘軍艦前往國境之南-太平島，在船上漂流的兩個禮拜期間，要遵守軍方規定－不能與外界通訊。當我正推算著「阿肥漂流記」應該漂到了巴士海峽了吧？那再隔幾天，我就可以抱到阿肥溫暖的身軀了！想著想著，突然發生了恆春大地震，震央就在恆春的外海，那時我好急又好擔心，但是我的急與憂像投入無邊的大海，無法獲得任何回應，因為我不是他的妻，阿肥就算死了，也不會有人通知我。那樣的心情讓我失眠了，也看到了「名分」的重要，因此下定決心要成為阿肥的妻！後來，阿肥帶著吐得「咪咪冒冒」的身體平安回來，對於我的決心，他感到相當意外，也很不安，他怕給不了我浪漫難忘的婚禮。不過我一點也不在意，我只想要與阿肥平安相守，在城市的小角落裡過著我們的靜好歲月。於是，在法院的公證下，我真的成為了他的妻，享受著更深刻的幸福。

長堤美女

我和男友是研究所同學，自然而然就走在一起。畢業後大家各自上班，為前途打拚。男友是個老實認真工作的人，雖然我們感情穩定，但是出了社會，見過世面，總覺得感情愈走愈淡，再加上我身旁出現不少風趣的曖昧對象，雖然男友心中有數，數度積極求婚，我卻不甘心就這樣走入婚姻過著平淡家庭生活，於是拒絕他的求婚。

過了一年，男友提議到美國開車自助旅行10天，這是畢業後男友第一次請長假。我們開車橫跨猶他州到拉斯維加斯，旅途中的許多瑣事更加深我的不愉快，他覺得我不體貼他開車很累，我覺得是他要自助旅行，早知道就跟團，不必跟我邀功。

大吵一架後，我決定換我開車上路。心想等回國我就要跟他這個愛計較的人分手。我開了大約40分鐘，覺得開車的確累，一不小心路上打滑，車子竟然騰空翻轉3圈又重摔下來，我嚇到不知如何是好，男友立刻拔下鑰匙，拉著我逃出車外。跑不到兩步，車子就起火燃燒，男友也應聲倒下。後來路過的卡車司機通知警察和救護車，我才知道男友摔斷了脖子。警察問案時，男友忍著疼痛表示他是駕駛，扛下所有責任，因為我不是租車契約中的約定開車者。這樣有擔當的人，我怎能不嫁他？回台後，等他傷勢穩定，我們就公證結婚了！

咖啡因

「咖啡因，妳寫的偶像劇裡，幾乎都有兩個非常優秀的男主角，都是女人心目中仰慕的王子，讓女性觀眾又愛又羨，讓我們這些男性觀眾自嘆不如！妳老實交代，是不是妳自己沒遇到這麼好的男人，所以刻意寫來讓人嫉妒的？灰姑娘並不是都能遇上王子啊！」微博上，一名暱稱為Ming的男性網友問我。

「我倒是認為每個女人都能遇上王子，重點在於王子的定義，並非要高、富、帥才是王子。我相信每個男人都是潛力股，稍加訓練改進都能像劇中的男主角一樣優秀！ 」我這樣回覆他。

「那妳心目中的王子是什麼樣子的呢？」Ming又問。

哈，這個問題我從沒想過。雖然寫了不少偶像劇，但我向來不是會羨慕灰姑娘的女人，從沒幻想過有天會被王子的超跑撞到，或是在宴會上被王子的紅酒潑到、走路跌倒被王子不小心親到……被網友這麼一問，我還真不知道該怎麼回答。

「我心目中的王子，應該是看見他就想笑，在一起很開心，難過時也能互相扶持吧～」思考過後，我這樣回覆。

「妳的定義未免太寬鬆了！」Ming笑我。

有道理，的確像敷衍的答覆，但我想了又想，仍沒有更好的答案，於是問了幾個網友，她們心目中的王子是怎樣的形象？

「孤兒！可以避開婆媳問題。」我想這不是王子本人可以控制的吧？

「愛我就夠了！」這個條件比我更寬鬆！

「既然是王子，當然要有錢！還要長得像王子，高大帥氣！」呃，需要屠龍班的結業證書嗎？

「孝順、誠實、正直、善良、樂觀、積極、向上……（還繼續打）」抱歉，我們不是在討論總統候選人的道德標準哦～

「生活一切以我為中心，什麼都聽我的！」我跑到寵物版了嗎？我們在談男人，不是狗……

「能讓我信賴，願意把自己交給他，因為他會為我解決所有的難題。」這是神不是人吧？

我發現大家對王子的定義差異頗大，而且互不贊同，那表示每個女人看男人的角度不同，重視的條件不同。有趣的是，當妳評斷一個男人的好壞，判斷他值不值得投入感情、能不能託付終身時，卻會把其他女人的定義全加進來，不，甚至會把男人的標準、父母的標準、隔壁鄰居、不怎麼熟的同事、不常聯絡的朋友，甚至雜誌上的專家……妳能想到的所有標準都加進來。

「我媽說他做的是夕陽產業，沒前途！」「我阿姨說他太矮了，以後生出來的小孩像他怎麼辦？」「我主管說男人最重要的就是要對女人大方！可是他好小氣！」「我同事的老公會做菜，還包辦所有家事，我男朋友連洗個碗都不肯，怎麼嫁？」很有趣吧！這世界充滿了矛盾，我們常常忘了自己心目中對王子的定義，迷失在別人的標準裡。

喬思琳

愛人出軌並不代表兩人的關係已無藥可救，只是犯規的那一方事後的誠意和態度，是兩人是否能繼續走下去的重大關鍵。

有的男人在沾腥之後，還會大言不慚公開表示自己酒後摟妹的行為是「一般台灣男生應酬後的行為」、「哪個男人不去酒店」，或是「我犯了全天下男人都會犯的錯」。這些話會引起社會輿論的撻伐不是沒有道理的，明明是自己意志薄弱，幹嘛把別的品德高尚的男人拖下水？

有的男人因為天生長得英俊，或是名氣及工作環境的關係，所以異性緣特別好，也因此身旁的誘惑更是少不了。

男人可以抗拒1次誘惑、2次誘惑、10次誘惑，可是到第99次的時候，也很難把持自己，最後因為工作低潮、情緒低落或是日復一日的婚姻生活已經沒有剛談戀愛時那種激情和新鮮的感覺，因為這些原因，他們向下沉淪，選擇了官能的刺激逃避現實。

可是在內心深處，他們自責不已，因為他們知道自己的所作所為會傷害了那個真心愛他的人。當初和另一半的激情最終還是會昇華成為細水長流的親情－當你回家，她會貼心的為你煮飯、為你勞累；當你生病時，她會在身旁溫柔照顧你；當你跌到人生谷底時，她會不離不棄。

這種男人懂得及時斬斷孽緣，浪子回頭，他們不想失去生命中最珍貴的親情，他們會自省：「自己做了最壞的示範」、「我不會、更不能為這個錯誤找任何藉口」。

人犯錯不是不能被原諒，但是沒有自省能力、一錯再錯並不斷找藉口的男人，才是不可寬恕。