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很多人對我一個人吃飯的習慣，還是不太瞭解。就像上次我一個人去吃麻辣火鍋「吃到飽」，有陌生人跑過來問我：「麻辣火鍋也是一個人可以吃的東西喔？」

為什麼不？而且，我是那家麻辣火鍋店頗受歡迎的客人喔！每次我都被安排到好位子。我的習慣是，一個人吃麻辣火鍋只吃「半小時」，半小時內一定離開絕不戀棧。有這樣的自律，就算是「吃到飽」的吃法，我也不可能吃太多！這是我既能享受美食，又可以保持體重的方法。

一個人去旅行 享受快樂自在的任性

我喜歡一個人去外地玩，通常藉演講之便，週末多留一天。

第一次這樣做時，印象很深刻！那次，包括去住飯店，還有自己報名參加的太魯閣一日遊和賞鯨之旅，周圍的陌生人，大家都對我超好的。因為太開心了，我忍不住打電話給阿松，吹噓我有多快樂！

阿松大笑！他說：「那是因為他們覺得一個人旅行的人，可能是去自殺的，所以才會對妳特別好！」

阿松，你可不要亂說！要自殺的人，不會像我那麼喜歡吃，又喜歡玩吧！我身上還戴著I-POD，邊走邊哼歌。

一個人旅行，一個人吃飯，好處真的很多。就像上次我一個人到東京，我發現旅館隔壁有個好吃的餐廳，所以連續4天都在那裡吃晚餐，前3天我還點同一道主菜。吃到最後一天，他們特別招待我一道「生干貝烏魚子料理」，好吃到我舌頭差點吞下去！如果不是一個人旅行，我想我就不能任性的堅持吃同一家餐廳吧！

雖然我很喜歡一個人旅行，不過，結伴同行其實也不賴！我也不一定老是耍孤僻，和朋友一起去的次數其實也不少。有朋友結伴同行，很大的好處是「省錢」！如果是「機加酒」那類的旅行，費用幾乎省一半。而且，我的遊伴要不是學問豐富，就是智商很高，要不然，就是好玩、大方、體貼的人，讓我學習不少！當然，有人同行可以互相幫忙照像，上廁所時幫忙拿東西，其實是很不錯的！

我喜歡跟體貼的人在一起，當然，我也自認是很體貼的。我的朋友認為我最大的優點是隨和，而且，他們說我講故事是有畫面的(意思應該是生動吧！)還有，我眼光不錯，買東西時可以提供諮詢，想想這些優點也令我蠻得意的。

不為過去感到遺憾 樂當朋友圈開心果

我想到上次和一個十幾年交情的老朋友吃飯的事。這個老朋友是個男的，比我大幾歲，長得還不錯。我二十出頭時，他應該是有點喜歡我。不過當時我眼光很差，選了一個比不上他的人。不過，我跟那個人分手後就不往來了！跟他，倒是一直保持朋友關係，他出差來台灣時，有空就一起吃吃飯。

這麼多年來，我一直覺得，他對當年的事耿耿於懷！三不五時，就要唸我一下。

所以，那天趁我心情好，我講了一些話讓他開心。

我跟他承認：「當年，我眼光真的很不好喔！

這句話完全是發自內心的，而且，他聽了真的很樂。」

我又說：「在那群朋友裡，現在你的成就，是數一數二的喔！

這句話也完全是事實！聽完他更開心了！」

回國前，他打電話給我，說：「Monica，跟妳做朋友，真的很有趣喔！」嗯，我是一個體貼的人，讓老朋友開心。

嘿！不過我沒說出來的是，就算時間重來，我也不一定做不一樣的選擇啊！而且，即使你現在成就很大，我會替你高興，卻「不會」為自己感到遺憾啊！

我想，這些話，還是不要對他說好了！

已有能力照顧自己 就等最喜歡的人出現

單身的我過得滿開心，我不會覺得一個人跑來跑去有什麼不好。不過我要澄清的是，談到感情，我並沒有獨身主義的想法。只不過我認為，男女會在一起，最主要的原因應該還是「來電」吧！

如果不「來電」，除非經濟上的依賴，否則對方光是條件好，還是沒辦法長久吧！

「來電」？

也許有人會覺得，我已經這麼大了，怎麼還抱持那麼浪漫的想法呢？不過我很堅持的是，對於一個有能力照顧自己的人來說，選擇和自己「最喜歡」的人在一起，才是我這個年齡應有的「務實」。

這也是我對感情的看法和努力的方向！

小傑（化名）是大一的男性學生，因為課業壓力與人際適應問題，產生憂鬱情緒困擾，而走進諮商中心求助。有一回心理諮商的過程中，他囁囁嚅嚅地說出：「我喜歡的對象是男生。」他的聲音幾乎微弱到快要聽不到，他說這是第一次告訴別人內心壓抑許久的秘密。

我很肯定小傑可以說出自己同性性取向的勇氣，也同理他在發覺與確認自己性取向的過程中，那種痛苦與寂寞不堪的心情。我告訴他，有問題的並不是他的性取向，而是這個社會尚未能進展到可以全然接納同性戀這個少數族群。美國精神醫學會早在1973年便將同性戀「除病化」，許多國家也逐漸正視同性戀者的人權，並通過同性婚姻的合法化。因此，身為一個同性戀者，非但不是疾病，也絕非是過錯，只是喜歡的對象與多數人不同罷了。

小傑提到高中唸了3年男校，偏偏自己喜愛的同性同學恰好都圍繞在自己周遭，讓他高中度過了3年極度自我壓抑與痛苦的歲月。此外，他說上廁所時如果有其他男生站在他身旁如廁，常會令他感到相當不自在，有時甚至會產生「覺得自己不正常」的想法。

我告訴小傑，假使一個異性戀女性走進男廁上廁所，多半也會同他一樣有不自在的感受。我試著同理小傑的感受，並且讓他能夠理解他會有這樣的感覺，是相當自然而非不正常。

如果你／妳是身為與多數人不同性取向的人，這並非你／妳的錯誤，而是這個社會還未文明到能兼顧到所有弱勢族群的問題，所以會讓你／妳有受到歧視與不平等的感受。你／妳能夠接納自我並善待自己，這才是最重要的事情；如果連自己都無法認同自我，期待他人可以接受你／妳，更無非是緣木求魚了。

經過幾次諮商後，小傑的憂鬱情緒改善許多，他知道他無法也無須改變他的性取向，也可以體會要獲取家人與其他人的認同，可能會是個艱辛的歷程，但是他更明白他得先學著接納與關愛自己，才更有機會讓別人更瞭解與接納他。

以前，我的直屬兩個主管很容易因為自己的情緒不穩，而遷怒到下屬身上，長期下來，不僅傷了辦公室和氣，也將辦公氣氛弄得很糟。近來，兩位主管可能是因為有了新的領悟，大家發現他們的EQ變好了。

A主管做事向來不按排理出牌，這是他的優點也是缺點。優點是他常會帶領我們想出新點子，但缺點是他情緒一來，爆發起來十分恐怖。後來，A主管找到平衡自己工作情緒的方式，就是放自己一天假，放下一切瑣事，自己一個人四處走走看看。隔天一到辦公室，A主管一定不會讓大家感受到他的壞情緒，我們也知道充滿電力的主管回來了。

至於B主管，雖然她不像A主管那麼難捉摸，但她不開心時，常會對我們這些下屬說些「極盡尖酸刻薄」的話，大家每次都被她打擊得信心全無。後來，B主管強迫自己做一本「情緒管理簿」，只要她情緒不穩時，她會把想罵出口的話寫在情緒管理簿上。B主管說，每次她花很多時間寫下那些痛快的「罵人字眼」後，她的壞心情也好了一大半。

不管如何，看見兩位主管改進自己的EQ，實在是我們當下屬的福氣啊！

空降部隊令許多職場上班族感到憤怒，無法理解為何公司高層寧可從外面找人來，也不願意提拔自己公司裡的人？我想，追根究底，無非是人性的弱點在作祟，人總有一種「外來的和尚會念經」、「外國的月亮比較圓」、「家花沒有野花香」的想像存在。此外，從外面找來的「高手」，多半是老闆在某個地方認識之後，大為讚賞的人才，實際上並沒有和對方真正共事過，處於一種初相識的蜜月期，難免只看得見對方的好處，無法察覺對方的問題。不像自己公司裡那些熟面孔，天天見面，什麼好壞優劣都摸得一清二楚，一點神祕感都沒有。

其實，也不用太討厭空降部隊，認為都是空降部隊壓住了自己的昇遷。這年頭，公司與員工之間，早就沒有了忠誠與信任，不少老闆早就不把員工當資源，更別說花錢栽培，總是希望在市場上找現成的好貨，當員工的一碰到好的跳槽機會，也不會太過在乎老東家的知遇之恩，經常也是拍拍屁股就走人了，瀟灑得很。主雇雙方都是利字當頭，仁義擺兩邊。

如果自認有能力的話，也不妨拍拍屁股離開現在的公司，空降到其他公司去當頭兒吧！不用死守著一家公司。怕只怕沒有能力的人還眷戀年功序列制，想靠排資論輩往上爬，想賴著公司一輩子，那才真是可悲啊！

每個人都耳熟能詳的一句話：「三個臭皮匠，勝過一個諸葛亮。」說的是三個才能平庸的人，若能集思廣益，也能提出比諸葛亮還周到的計策。就像重要的公司決策，常常都是開會討論後決定的，然而，集思廣益的決策方式是否就能減少風險，做出最正確的決定？看了兩位搞笑心理學家克里斯‧查布利斯和丹尼爾‧西蒙斯的著作《為什麼你沒看見大猩猩？》之後，才知道工作場合常用的決策流程，很容易造成「自信錯覺」，反而會產生錯誤且無可挽救的決策。

團體決策護航老闆意見

造成虛假的共識

《為什麼你沒看見大猩猩？》書中舉的例子是作者曾經訪問過一名美國情報人員，詢問團隊決策流程。這名情報人員描述了一種方式，那是他的小組有時會採用的，目的是要分享大家對某個未知量的估計：成員進入會議室，每人提出他的估計值，順序是按照資歷深淺，資深者先發言。這樣的決策方法，與大部分的公司決定重要策略時，董事或高階主管開會討論的習慣不謀而合。

但是，這樣就能得到最好的決議，產生最好的效果嗎？讓我們想像一下，當某個團體的人一個接著一個，確定老闆最先提出的猜測，團體裡上上下下一定會有一股「虛假的共識」以及自信感。在達成決議前，把一組人聚集起來思考，這個流程幾乎保證小組決策不會是獨立意見與貢獻下的產物。相反地，它會受到諸多因素影響，包括團體動力學、個性衝突，以及其他社會因素，而這些社會因素與「誰知道什麼」以及「為什麼他們會知道」沒有多大關係。

人多勢眾的安全感

製造了錯誤的直覺

與其說團體互動過程能讓大家更了解彼此的能力，以及更實際地展現信心，不如說它更能激發一群猶豫的人產生類似「人多勢眾」的安全感，進而減低了現實性，增加了確定感。這反映出另一種人類心智的錯覺，一種錯誤的直覺：一個團體若想善用成員能力來解決問題，最好的辦法就是一起商議正確的答案並達成共識。

各自表述再決議

擺脫集體自信錯覺

書中另一個關於集體決策的實驗，提供了我們比較好的團體決策方式：假設你是某個團體的一員，有人要求該團體估算某個未知量，譬如說一個罐子裡的軟糖數目。你可能會覺得最好的辦法是：與其他成員一起討論各種可能答案，直到大家同意某個數值，但實驗結果證明這樣的想法是錯誤的。有一個方法始終勝過其他方法：不進行同儕討論，而要求每個成員寫下自己估算的數值，然後將每位成員的數值加總平均即可。

要得出最正確的決策，免於受到自信心錯覺的干擾，或許，我們可以試著這樣做：邀請參與會議的每個人先清晰地陳述自己的想法，才進入最後的討論與辯論，以得出最精準且正確的決策結果。

山的哲學

你看到了吧！

我喜歡簡單，

坐著，就這樣——

一輩子都這樣；

千年萬年，何止

千萬年？

水的哲學

我喜歡彎彎曲曲的；

小徑，柔柔軟軟搖搖擺擺

在重山峻嶺間，展現窈窕體態

彎彎曲曲，柔柔軟軟，她不喜歡

直接往下衝；瀑布除外

那是一條，永不回頭的路……

觀察樓上就讀小二的姐姐，一段時間。

這位姐姐之所以吸引我注意，是她小小年紀卻表現出獨立的怡然自得，她爸爸說，學校到社區走路10分鐘，沿路還算安全，小一上學期嘗試讓安親班接回一學期，之後姐姐就表達希望自行回家意願。社區安親班課輔結束後，還未到爸媽下班時間，由於社區管理還算良好嚴謹，姐姐通常溜溜直排輪，或回家放好東西再到社區動動走走，或去社區幼稚園找弟弟，5點到6點，一個小時很快就過了，爸爸媽媽也下班到家，雖說難免有雙薪家庭下鑰匙兒童的小無奈，但從這位姐姐臉龐，看不見孤單，見到的是樂於自處的生活能力。

偶爾帶著兩個兒子在樓下散步，遇見姐姐，我總不忘提醒哥哥注意，「姐姐好厲害，自己一個人回家耶。」而我則在心裡盤算著，該怎麼做放手的練習？樓上的爸爸傳授了兩招。

首先是倒垃圾。晚餐後是例行性的倒垃圾時間，社區有統一垃圾場就在地下室，環境路線都算單純、安全， 一開始他帶著姐弟兩人，一家三口大包小包，又有分類小拖車，倒個垃圾父子三人嘻嘻哈哈好不熱鬧，後來爸爸就把倒垃圾工作，放手交給姐姐帶弟弟練習，爸爸大概交代了一下細節，前幾次注意了孩子到地下室倒完垃圾該回到家的時間，大致沒問題後，就正式放手，小孩顯然也勝任愉快，宣告第一步獨立成功。

再來是買報紙，周六假日早上常常看到樓上爸爸帶小孩下樓騎腳踏車，找張椅子席地而坐，就喚姐姐：「來幫爸爸買份報紙去。」還記得當時剛幼稚園畢業的姐姐，拿了零錢就往便利商店跑，不久後就拿著爸爸要的報紙回來了，父女倆一個看報紙、一個開心騎腳踏車，獨立之路又邁向前一步。

30歲那年，邂逅了一個男人，被他的體貼及溫柔深深吸引，像著了魔似的隨即陷入熱戀。交往之初，與對方共同編織了無數個美好未來，如同新婚夫婦般的相處讓我感覺生命充滿著喜悅幸福；但這樣甜蜜的日子並沒有維持太久，當愛情的熱度漸漸冷卻，他開始以工作忙碌為由減少了見面的機會，欲攜手完成的夢想開始一個個如同泡沫般，隨風飄上天際，破滅。

就在交往週年前夕，被朋友爆出他的劈腿情事，傻傻如我還認為他心中仍有我的存在，而繼續留在他身邊。因為這個錯誤的決定，開始了我接下來的悲慘生活。他不改花心本性，反倒利用我對他的信任，不讓我參與他的社交活動，在外打著單身男子的身分，狂妄的四處拈花惹草；我好似個地下情人般獨守空閨等他倦鳥歸巢。謊言充斥我倆之間，心力交瘁的我，決定斬斷一切，離開這個負心漢。

與他交往的這段期間，為了投其所好，我忍住身體的不適陪他爬山和騎單車；推掉所有親友們的邀約，只為了不錯過任何與他見面的機會。種種的付出，換來的只有不堪的對待。離開了他，重新審視自己，不再依附著他人而活，找到新的人生方向。現在的我活得更有自信，也過得更充實。

這是我的初戀故事，雖痛徹心扉，但也教會了我，不要為了愛情而迷失了自我。

「早知道就嫁給寫小說的或是當客服的，幹嘛嫁一個念機械的呢？」最近好姊妹Stella交了個令人羨慕的男友，令我感慨萬千，後悔自己挑錯老公。

Stella的男友是個出版社編輯，一通通膩死人不償命的簡訊，文情並茂的程度連國文系的教授都自嘆弗如。熱戀中的Stella樂於展示她的幸福，常常把簡訊轉寄給眾姊妹聞香。

當我忍不住也轉寄給老公，要他好好觀摩，他卻說：「這種男人，情話寫得好，應該連分手信也會讓女人聲淚俱下。」

唉～我不禁仰望天花板長嘆，老公什麼都好，就是不太會說話，更別說這種令人臉紅心跳的肉麻簡訊，一次也沒傳給我過。早知道就嫁個寫小說的，一定很會編織甜言蜜語，或是嫁個當客服的，講話好聽又有耐心，而且客服電話接久了，再無理取鬧的客戶都遇過，不怕我纏著他問問題。

「你交往過的女人裡，是不是我最可愛？」

「如果沒遇到我，你會娶別人嗎？」

「如果我瘋了，你還會愛我嗎？」

「如果有一天，我和你媽同時掉進海裡，你會先救哪一個？」

我每次問老公這些問題，他總是假裝沒聽到，或是找藉口逃離現場，從來沒給我滿意的答案。

殊不知這些無聊的小問題，正是女人臉上的愛情毛孔，用來檢測彼此感情的狀態。毛孔暢通嗎？是不是長了粉刺？粉刺還小的時候你不去清它，等到長大了就來不及了，它會塞住毛孔，變成紅腫的痘痘，用力一擠還會爆出膿來。

「我就知道你不夠愛我！」

「我哪有？」男人這時就覺得莫名其妙。

「你都不聽我說話，也不理會我的問題，根本就不重視我！」

「拜託！那是因為妳問的問題都很無聊啊！」男人這時會更加氣憤，不明白女人為什麼那麼閒，總愛在小事上找他麻煩。

那是因為女人體內的愛情時鐘和男人不一樣。男人只說一遍我愛你，就能夠抵上一、兩年，甚至有人能撐過一輩子；而女人不同，必須三、五天就確認一遍愛情的存在。

「你還愛我嗎？」

「你會愛我多久呢？」

「妳是吃太飽沒事幹？那過來幫忙，把這些冬天的衣服都打包吧！」沒錯，這就是我老公的答案，雖然跟預期有落差，但總算還是有回應了。

「奇怪，這些衣服妳好像一件也沒穿過？」老公邊打包邊問。

「唉唷，這些衣服不適合我啦，所以就很少穿……」我有些心虛。

「哇！這幾件連標籤都沒拆！」老公揚起眉。

「那是……店員介紹的時候，我覺得很好看啊，可是買回來之後才發現不合穿。」我解釋著，突然想起這種事還滿常發生的。

我們都曾有過因為聽了店員舌粲蓮花的介紹、動聽的稱讚，而買了完全不好用的東西吧？回到家才悔恨自己給鬼遮了眼，怎麼會那麼衝動，應該要多考慮一下的。難道感情也是這樣？會哄人的固然不錯，但是會愛人的才是重點，不是嗎？

《男女大不同》一書的作者，約翰‧葛瑞博士說，在遭遇挫折後的處理問題的方式上，男女大不同。

面對挫折 女人需要支持與關懷

重視關係和諧的女性，在面對挫折時，需要的是來自家人好友與戀人的支持與關懷，只要認真傾聽，不需要出手幫助，更不需要幫忙尋找解決問題的辦法。

葛瑞博士以此勸勉天底下的男人，不要把解決問題的任務性格拿出來用在自己的親密愛人身上，否則很可能適得其反，反而讓對方更感覺厭煩。

因為，當自己面對低潮時，比起一個老愛想辦法幫自己解決問題的男人，女人更想要一個能夠陪伴自己，支持自己，讓自己知道自己仍然受關懷的男人。

葛瑞博士勸勉天下的男人，學習傾聽和陪伴，如此方能真正幫助自己的另一半走出低潮。

傾聽與支持之外 男人更需要實質幫助

是的是的，葛瑞博士或許說的沒錯，女人在遭遇挫折時更需要的是陪伴與安慰，而不是幫忙解決問題。

然而，葛瑞博士沒說，卻不代表不存在的是，男人的需求正好相反，男人在面對挫折時，需要卻恰恰好和女人相反，男人需要的「不只是傾聽與陪伴而已」，男人還希望自己的女人能夠給予自己實際的幫助。因為，碰到挫折與麻煩就只想著該如何面對與克服的男人，最痛苦的不是承受挫折後情緒無處發洩，而是面對挫折卻沒辦法有效解決。

女人能夠安安靜靜地陪伴自己當然很好，但是，原本就不擅長訴說內心想法的男人，縱然真的承受了巨大挫折，很可能還是沒辦法像女人那樣，透過語言，好好的把內心的想法表達出來。男人很可能就只是悶著，甚至希望女人在自己最難過的時候不要靠近自己，給自己一點空間。

不過，等男人的情緒稍為平復之後，對男人來說，需要的就不只是陪伴和傾聽，而是實質有效的幫助。

舉個不是那麼令人愉快的例子，有一些企業家事業成功之後，之所以捨棄元配而另外找小三，有一部分的原因是，元配通常不若小三來得幹練，能幫助自己解決問題。仔細觀察會發現，如果元配很幹練，則外遇對象多半是年輕貌美的女人；若原配不夠幹練，甚至是無法輔助丈夫成功後的事業，則小三多半是交際手腕幹練或者處事能力非常高明的人，這也是為什麼過去很多成功的企業家會從酒店小姐中尋找小三。

男人請閉嘴 女人請行動

誠如女人不希望男人只是會在旁邊出主意，卻不在乎她受挫折後的心情一樣，男人希望女人不只是會傾聽、陪伴，還要能夠幫助自己解決問題。男人失意的時候，除了需要溫柔的安慰，還更需要幫助，就算只是遞出一杯茶溫暖男人的心，都會比光只是陪伴在身邊卻甚麼都不做來得令男人窩心。

或許男女做人處事的方法的確如葛瑞博士所說的大不相同，那麼，除了男人應該學習以女人的處世之道和另一半相處之外，是否女人也應該學習以男人的處世之道和男人相處，幫助男人？

能夠和女人共患難的男人，或許只需要提供她安靜的陪伴與傾聽；但能夠和男人共患難的女人，絕對是能夠提供實際幫助的女人。光是陪伴，對於失意落魄的男人來說，還不夠，此時如果有女人能夠提供幫助，男人極有可能會投入另外一個溫柔鄉。

很多女人會成為第三者，是因為男人可以提供金錢上的滿足，這樣的關係，有點像是交易，大家各取所需，互不相欠。最慘的一種是女人不是為了錢，而是為了愛而一頭陷進愛情這個無底洞。

身為第三者的她哭著說：「他把我給甩了，口口聲聲說愛我，可是等她老婆一發現我們的事，他二話不說就提分手。」

這樣的結果很讓人訝異嗎？一點也不，大部分已婚男人在發生婚外情後不會離婚，這是不爭的事實，可是男人的甜言蜜語還是會讓許多女人愛得死心塌地。

男人會說：「我和老婆之間早就沒有愛了」、「我和老婆每天過著一成不變的生活」、「要不是因為我們的小孩，我早就離婚了」、「我的家庭一點溫暖都沒有」、「我和我老婆之間根本就沒有性生活」。

怪事是很多時候大老婆還是會「意外」懷孕，不管他說自己再怎麼愛那個第三者，不管他的家庭再怎麼不溫暖，可是他還是不會離開那個家，很多時候不光是因為他對家人有道義上的責任，而是這個家對他來說是個避風港，不管他在外面怎麼不順心、在外面怎麼花天酒地，家人對他來說，有著第三者難以取代的親情。

這也是不管這麼樣，大老婆因為婚姻的關係，比第三者多了更多的保障，妳可以說：「他真的很愛我。」諷刺的是，紙上談兵的愛情真的難敵那張結婚證書。

如果非要你選擇，你會覺得以下什麼對你最重要？

A 心愛的收藏品

B 空氣

C 食物和水

D 電腦和網路

＜解析報告＞

選擇A的人

你完全憑感覺戀愛，當感覺對時，你會願意交往，不會在乎經濟等實際條件；但若感覺不對味時，對方擁有再好的條件，你仍不為所動。因此你第一次和異性見面，將是決定性的關鍵時刻，如果第一眼不來電，之後你也不會願意再給機會，錯過不少需要長期培養才能成長的桃花。

選擇B的人

雖然你很渴望感情的慰藉，但是面對感情，你總是太過被動，太相信姻緣天註定的理論，你相信是你的就是你的，上天已經安排妥當了，自然會水到渠成走向紅毯；如果不是你的，強求也沒用。所以即使你對某位異性有好感，要你採取主動，一切免談，你總是抱持隨緣的態度，所以留不住桃花。

選擇C的人

面對愛情，你總是太過實際，太在意異性的條件，如學歷、工作職位和薪資高低等，如果朋友介紹的對象不符合你設定的標準，即使朋友努力推薦此人具有良好品德等眾多優點，你還是不予考慮，會直接將對方列入拒絕往來戶，根本懶得花時間去認識，因此會一再錯過桃花。

選擇D的人

你和異性來往，很快能夠擦出曖昧的火花，你也願意採取主動，問題是出在你的禁忌有夠多，當你倆約會時，對方若是在言談和動作上，稍稍觸犯到你的禁忌，如吃飯時牙縫夾有青菜屑等小事，讓你看不順眼，你會立刻心生嫌惡，交往的熱情迅速冷卻，桃花自然消失無蹤。

很多女生不敢主動追求，怕男人覺得自己太隨便，太主動開口要求，又怕男人覺得自己太積極。這種奇妙的「女人怕男人以為自己隨便」的觀念由來已久，好似女人要被動、沒有要求，才會受男人歡迎，真是詭異！

每當有人問我這個問題，我都會做一個比喻，好的對象就像在台北市的路邊停車位，位子永遠都被停滿，你永遠找不到車位。你開車繞了半天，發現好的位子都被並排停車，不然就是有人在旁邊閃燈等人開走，好不容易繞了很久看到一個車位，但是你不太滿意，想說再開看看會不會找到更好的車位，可惜當你找不到位子要回來停時，發現那車位也被人占走了。

你遠遠看到好的車位還在考慮要不要踩油門衝過去停時，卻被對面車道的人逆向插隊搶走，正當你想要罵說：「先生，這個位子是我先看到的耶！」對方回你：「可是是我先停到的！」你又能怎樣。最後你繞來繞去發現只剩下「殘障車位」，你不懂為何要有那麼多殘障車位，你懷疑那些停的人到底是不是真的殘障人士，還是你乾脆也把自己戳瞎，這樣就可以停殘障車位。

正當你在猶豫的時候，殘障車位也被停走了。

從車裡走出來的人看起來一點也不像殘障人士，質問他為何亂停車，他說：「至少我有車位，你沒有！」

這就是多麼殘酷、弱肉強食的單身市場！所以，你遇到喜歡的人，你要不要主動追？

我支持女生要主動，拜託，現在都什麼時代了，女生還要裝矜持裝到什麼時候？遇到喜歡的人，當然要主動把握機會啊！但是主動不代表要把自己變成變態或花癡。另外我有一個想法是，女生主動也是一個測試男生的好方法。

如果一個男生因為你主動而不尊重你、不珍惜你，這種男生只有兩種情況：

第一，他不喜歡你。所以你也不用浪費時間，走人！

第二，他是爛人，他不懂得尊重女生。遇到這種男生，該慶幸你早點看清楚他，結論也是一樣，不必浪費時間，走人！

所以，你完全不用擔心一個男生會因為你主動一點就瞧不起你，你反而因為這樣的機會可以節省自己「鬼遮眼」的時間，這種不懂尊重女生的男生，你也不需要喜歡他。

現在的女人可以主動的追求也可以主動的創造自己的幸福，再也不用像過去那樣認命，而是運用智慧讓自己過得更幸福。就算當個單身的「勝女」也比起談個不開心的戀愛、不幸福的婚姻好，女人，無論如何都要做個「勝女」，讓自己的人生發光發熱！

主動的選擇自己的最愛，主動經營兩性關係，主動的讓自己的人生有更多選擇、更加美好。現在的女性更能創造自己的命運！

有人問我，「妳最欣賞什麼樣的人呢？」我認為，值得欣賞的人有很多種，但是，如果他具備了「實力、活力、理解力」，也就是人情練達、有能力及有元氣的人，我想一定是個可愛的人，會令我想跟他們相處及學習。其實，朝著具備實力、活力、理解力來努力，也是我對自己的期望及目標。

面對工作 多一倍責任

「實力」是什麼意思？實力是可以獨立、好好生存的能力，包括工作能力及不需要仰賴他人的經濟能力，工作能力好，經濟能力自然高。有實力的人不會缺乏自信心，願意跳出舒適區面對挑戰，因為擁有實力，也才有能力分享資源給周圍的人，因此對他人而言，是非常有魅力的。

面對壓力 添一股活力

除了實力以外，在這個每個人都嚷著「壓力很大」的時代，能夠保有自身的活力，也是一種很迷人的特質。有活力的人對事物有好奇心，愛學習，能關懷、啟發別人，往往能成為迷人的發電機；相反於活力的是沒精打采，工作場合總有些沒精打采的人，對工作認同也不執著，只把工作當成一個勉強的收入來源。雖然對工作充滿了不滿，但也不敢輕易地放棄，因為沒有找到下一份工作的信心，我想這樣的人應該稱為「低溫上班族」吧！「低溫上班族」對新事物不好奇、不關心，不追求成長也不吸收資訊，下班馬上關手機，深怕麻煩事降臨。因為沒有對未來的期待及目標，言語乏味，雙眼沒有神采！這樣的人不僅不會吸引我，還會讓我想逃之夭夭。

另一種缺乏「活力」的原因是健康狀況不佳！不管是身體或心理，只要不夠健康，都很難活力充沛！所以要有活力還得自律，必須懂得照顧自己的健康。

對待他人 增一分體貼

所謂「理解力」，就是懂得人情世故的能力。懂得人情世故的人，懂得體諒且貼心，這可不是人人都做得到。不過，如果到了一定的年齡還不懂人情世故，真的很令人傷腦筋啊！

舉例來說，去年我參加一個國外的旅遊行程，旅行團中有一對夫妻帶了兩個小孩同行。途中，兩個小孩哭鬧不休，連續4天，全團團友只要一上車，就得忍耐小朋友輪流啼哭的噪音，雖然很累人，不過因為大家風度都不錯，所以也只有隱忍不說，偶有一些年輕的小姐忍不住面露不悅之色，這也是人之常情。

當時我想，如果我是這對夫妻，應該會覺得不好意思，跟大家賠個不是，或請大家吃個小點心，緩和大家的情緒。不過，從頭到尾，這對夫妻對這種情形漠不關心，甚至下車時，我還聽到這個爸爸抱著他的小孩說：「我們走遠一點，這些阿姨都在瞪我們！」顯然這個爸爸嚴重缺乏理解力及同理心，也非常自私。

我不禁想，嚴重缺乏理解力及同理心的人，會有機會在職場及人生獲得成功嗎？

培養職場三力 事業成功在望

我認為30歲以後，「實力、活力、理解力」，是一定要努力達到的目標。一個人只要能夠明瞭自己的專長，找到發揮的舞台，並且擁有好的人際關係及執行力，讓自己具備不被淘汰的能力，就是一個有實力的人，而實力正來自於長久不斷的努力！而活力的來源，除了健康的精神及體魄外，擁有自己認同的、值得努力的目標，才會激發源源不絕的活力。所以，不需要工作的有錢人不一定快樂，而那些資源不夠豐富，卻有目標去追逐的人，可能會更有精神。

至於理解力的關鍵，我認為除了家庭及學校的教育外，還在於用心！只要願意站在他人的立場想事情，就會懂得人情世故，人緣也會好，因此處處逢貴人，事業也就比較容易成功！

剛進入公司的第一天，負責教導我的前輩忽然被一位女同事T小姐拉走，她開始不斷批評公司裡的誰跟誰多討厭，不久後，主管叫T小姐教導我一部分的流程，我猶記得她道人長短的嘴臉，便謹言慎行。

某天，T小姐嚴肅的跟我說，主管說我太吵了，叫我注意一下。我在下班的時候趕緊向主管陪不是，主管一臉納悶，說跟同事之間良好互動，有朝氣很好啊！我當下錯愕不已，但也不敢說T小姐說了什麼。

後來相處，發現T小姐很喜歡自怨自艾，常抱怨家裡和公司裡的大小是非，網路上則發表她沒有男友和朋友，孤單可憐的心聲。

後來主管私底下說，她故意將我和其他較好相處的同事安排在T小姐身邊，目的是想讓她可以融入大家，團體工作氣氛和成效也比較好，但T小姐三不五時就抱怨主管職務分配不公。其實只要待人寬容些，不要太計較，她會過得很開心，週遭的同事也會很開心。