濕冷的天氣延緩了草莓的生長速度，好不容易盼啊盼，盼到了草莓季，也盼來好天氣，三五好友便相約到內湖採莓去。
一路上，帶女朋友一同前往的大元不停的被消遣：「待會採草莓就好，可別種草莓！」搞得小倆口臉都紅了，直到比他倆臉更紅的草莓出現，大家才轉移目標。
抵達目的地後，大夥一拿到剪刀，便各自去尋找心中最美的「紅寶石」。
我們只顧著採草莓，沒注意到蚊子家族也在我們身上「採」得不亦樂乎！被虧的大元女友脖子上沒有任何草莓的痕跡，倒是大家的胳膊和腳上，被辛勤的蚊子家族種了不少草莓，貢獻了不少鮮血。
最後，我們便人手一袋草莓，還挺著一身的「草莓」，踏上歸途。
開始成為上班族一員的時候，小五也是很正常的。她跟所有剛出社會的新鮮人一樣，該打卡的時候，讓她的卡片緩緩吸入打卡鐘的腹部，喀一聲再慢慢吐出來。公司並不嚴格規定穿著，所以她看起來不像一大票灰撲撲或黑溜溜的套裝OL，她仍然穿得像大學生青春鮮豔。
小五靠美術設計吃飯，每個月總有幾天加班熬夜趕工，在螢幕方框裡燃燒線條和色彩，再把這些組合成可以被眼睛好好吸收的圖像。每個月地獄般的加班期完結，她就到中醫診所排隊，帶著兩手腕的繃帶圈回來，身上散發清涼的中藥味。身為一個對視覺傳達設計有所自覺的美術設計，每當看到同事拿回來的便當外賣傳單，她總覺得很刺目。她最難忍受顏色不搭或字體不對，尤其那些沒水準的紅配綠或POP字體，當場會讓人失去食慾。但她也沒辦法在加班時不叫那些外賣。
月復一月的工作讓她漸漸與螢幕裡的色塊和曲線有了和解，小五開始覺得工作實在無奈又無聊。於是她在過節前夕繪製各種賀卡和DM給同事們，每個月一次的朋友聚餐也常交由她負責發送通知。
每年年底所有公司都很忙碌，小五不例外的忙得手腕提早上繃帶，身上帶著中藥味，對付加班地獄。經歷連續好幾個大半夜的視覺操勞回家，她才赫然想到朋友聚餐、耶誕節和跨年幾乎同時抵達，她繼續窩在桌子前畫圖選字體配顏色，心裡想著手腕好痠痛。
職場是最適合邂逅的地點，也是最難談戀愛的場所。
以前，日本女性會以一般行政工作職進入公司，在公司內找到對象後，再因結婚而離職，在過去的時代這很理所當然。之後，因為男女雇用機會均等法的關係，在職場上，女性俐落地從事各種職務也變得很平常。但即使如此，職場現在仍是找尋結婚對象和戀愛伴侶最好的場所，這一點沒變。
邂逅戀人 職場是最好地點
戀愛要成立，有三個條件：第一個是共同體驗，看同樣的事物、一起做同樣的事，有時候，甚至一起共苦。如果身在同一個職場，即使不會特別有意識，這個條件也能自然成立。在工作場合中，人會無意識地顯露出平常的部分。對方怎麼想事情、性格如何，共同體驗愈多，就愈能了解。
第二個條件是驚喜。正因為一起行動、觀察時間變多，有時候會因為對方顯露出讓自己意外的一面而感到驚訝。比如說，上司平常在公司內盡講些無聊笑話，但和他第一次一起拜訪客戶時，看到他在客戶面前俐落的樣子，就會覺得很帥。有的人平常不太笑、不說沒必要的話，但大家一起去喝酒時，卻發現他很開朗，而且和自己有相同興趣。又或者，有的人感覺上只對工作有興趣，但一起去唱KTV，才發現他的歌聲和歌手一樣棒，而且很會表演，這種落差也常讓人心動。
第三個條件是時機。自己和正在交往的對象不太順利時，對方正好說了讓人在意的話。或者，工作很順利時，對方講了讓人更愉快的一句話，又或者是相反的狀況，工作不順利時，對方鼓勵自己等。
意志薄弱者 不適合談辦公室戀愛
如果考慮以上這幾點條件，我想你應該會同意，職場和學校、社團一樣，都是最適合邂逅對象的場所。不過，我有個男同事提出「絕對不談辦公室戀愛」的宣言。他說，因為自己意志薄弱，只要一開始想感情的事就無法工作。因此，據說他出社會時就已經決定：「工作時希望能專心在工作上，不會將戀愛帶進職場中。」
學生時代，只要有女孩子來看社團活動，男生就會特別有勁；班上如果有喜歡的女生，為了希望讓她認同，就會很用功；因為想讓對方笑，就試著說有趣的事、從事樂團活動，戀愛真的能成為很好的動力吧！回想起來，我自己似乎也是。剛才提到的那個男同事也是，如果公司內有他喜歡的女性，為了想讓對方看到自己帥氣的樣子，也會更努力吧！不過，工作品質是由自己而非別人決定，據他說，為了徹底做好工作，有必要排除「攪亂心情的事物」。
不想成為八卦主角者 別吃窩邊草
除了以上理由外，他似乎還有一個絕不談辦公室戀愛的理由，那就是不希望引起奇怪的傳言。常聽到公司內誰和誰正在交往的事，如果還在交往就沒關係，但萬一分手，其他人就會對兩人特別留意，使氣氛變得很尷尬，這種事會讓人想盡可能避開。自己還能不去理會那些，努力專心在工作上，不過，女性卻會因為各種謠言，變得很難自處。
我也聽過因為這種狀況最後辭掉工作的女性。就算當事人不理這些傳言，但其他人一直暗中說些什麼，也讓人覺得很可憐。
沒原則沒主見者 別接受女同事邀約
男性在升為主管後，這種狀況也會變多—女同事對自己說：「我想單獨和你討論事情，希望你能撥出時間。」如果只是這樣還沒什麼問題，但女同事要是低聲說：「我想幫○○先生，如果有我能做的工作，什麼都可以吩咐我。」或是「我想更了解○○先生，下次請帶我去吃飯。」男性主管就會心想：「這個下屬難不成是喜歡我？」而接受對方採取的積極行動。
女性下屬是因為喜歡自己而接近，或是為了她個人，希望讓上司有好感而接近，男性主管並沒有辦法簡單判斷。尤其是女性員工中的狠角色，她們對上司撒嬌、讓對方失去原則，好讓自己能如願。
女性員工對上司如果不是抱著戀愛的感情，周圍的人一看就知道。不過，任憑女性下屬擺布指使的上司本人，卻沉醉其中，看不見真相。這種情況是最糟的狀態，不但無法贏得屬下尊敬，也不能領導組織了吧！
再者，當女朋友成為自己的下屬時，身為主管的男友，真的能視她和其他員工一樣，沒有區別地評價她嗎？就算努力想對她做出公正的評價，也會覺得，自己好像就是對她偏心。就算真的對她和其他人一視同仁，但周圍是否也能認同，這點也是個問題，「他一定給了女朋友好評價」、「他好像會告訴女朋友重要資訊」就像這樣，也許會有很多就算別人這麼想也沒辦法的狀況發生。禁止辦公室戀愛的企業很多，我也可以理解，是為了想避開這種無謂的麻煩。
就像前面提到的那位男同事的意見，我認為能在職場中修成正果而結婚的人真的很強，打從心底尊敬。不過，無法堅決面對誘惑（或更該說意志薄弱）的人，還是遠離向自己逼近的誘惑比較好。
珊珊目前正與老公協議離婚當中。結婚14年的她在婚姻過程中經歷過先生多次外遇、婆媳嚴重衝突、差點沒申請家暴保護令等等「大條代誌」，但是都沒有走到離婚這一步，沒想到如今一個看似不大的事件，卻成為壓倒她婚姻的最後一根稻草。
珊珊因為兒子說想吃迴轉壽司好幾次了，所以週末珊珊就提議全家一塊兒去吃，她老公一臉不悅說：「吃那個很貴、很浪費錢，妳回家自己煮就好了嘛！」珊珊覺得兒子已經期待了很久，所以她試圖繼續說服老公：「那不然孩子吃就好了，我們先陪他吃，回家再自己隨便弄點其他的東西，這樣就不會花太多錢了！」她老公還是覺得這樣太過奢侈而不同意。
於是珊珊說：「那我自己帶孩子去吃好了！」沒想到這麼一講引發她老公的火爆脾氣，從皮夾掏出300元丟到地上說：「好啦！好啦！你們這些討債鬼滾去吃吧！」然後就自行轉頭走掉了。
被當作乞丐一樣地對待，讓珊珊既生氣又痛心，當場蹲在路邊嚎啕大哭了起來。引起路人異樣的眼光倒沒有讓她感到難堪，因為他們夫妻在大街上互罵、拉扯也不是第一次了，而是珊珊看到一旁的兒子嚇到臉色發白，拉著她的衣袖，用顫抖的聲音說：「媽媽，沒關係，我不要吃迴轉壽司了！」當珊珊看到兒子驚懼的眼神，那種痛徹心扉的不捨和絕望，讓她下了非得要離開這個男人不可的決定。
珊珊的家庭經濟狀況並不差，屬於高階公務員的老公收入應該可以躋入高所得之列，但是他對於日常支出總是錙銖必較，對於珊珊的個人花用更是吝嗇到讓人難以想像，珊珊隱忍多年已經習以為常，所以並沒有因為這樣的狀況而有結束婚姻的想法。
這次因為「壽司事件」而鐵了心要離婚的她告訴我：「我可以受他苛薄，但是我不能容忍孩子也要受這種罪！」雖然我勸珊珊要三思而後行，但老實說，我也很難想像一個算是富爸爸的人，怎麼會對自己的兒子摳得這麼超過？
姐妹淘一個接一個步入婚姻，婚後的某次聚會上不約而同大吐苦水，除了抱怨婆媳問題棘手外，最多就是煩惱家用問題與先生無法達成共識。當她們發現外子跟我在這方面向來沒有齟齬時，更是驚訝不已。
其實解決的方式很簡單：先說服對方那是生活必需品，兩人再平分費用；說服不成時，誰想要，誰買單。
以我家來說，剛結婚時外子和我的收入相仿，外子重吃、重家中的生活品質，住的部分則只要足堪遮風避雨就好；我剛好相反，希望住的地方有24小時管理、專人幫忙清理垃圾、交通方便等等。商量的結果，我們搬到「我理想中的住所」，房租部分由我負擔；外子則負責家庭用品、上館子、水電瓦斯、第四台等其他開銷。
如係一方覺得有必要，另一方覺得沒有必要的商品，則由認為有必要的一方付款。例如家中老舊映像管電視機還可以用，但外子想要買液晶電視，則這筆開銷由外子買單；相對的，新電視主要使用者為外子，萬一我想看的節目與外子不同，以外子想看的節目為優先選擇。
至於額外支出，如旅行或家電等的選購無法達成共識，則在多方比價後，先選出低價商品，雙方平分費用；如其中一方希望使用高檔一點的產品，則差價由該方負擔。
以冷氣機來說，外子認為會冷就好，並不注重省電效果，但我認為冷氣耗電量大，用久了電費差價很可觀，寧可多花點錢買節能商品。於是我們先選出外子想要的Ａ牌平價冷氣，兩人均攤Ａ牌冷氣的費用，接著我再多添點錢，將Ａ牌冷氣更換為省電效果較好的Ｂ牌冷氣。這樣一來，外子不用多付錢，我也可以得到想要的品質，兩全其美。
雖然有的姐妹淘覺得夫妻算到這個地步，未免太過計較，但不可否認的是，採取這種模式，我們夫妻倆對於家用開支從來沒有衝突過。這樣一想，家用算得精確一點，也值得了。
有時候我會想，所謂感情的依據，從哪看得出來？日常生活中、互相的感覺中、還是見面的第一眼？
朋友說她和男朋友的感情即將走到盡頭，讓我實在無法置信，交往這麼多年，我一直以為他們兩個會比我先論及婚嫁，沒想到結果不如預期。
朋友認為他沒有上進心，不懂得為自己的未來打算，兩人時常為了錢的事情在吵架，讓她對兩人的感情和未來感到恐懼。她的人生計畫裡一直有他，現在卻得要將他排除在外。她說畢業之後要和他分手，此消息讓我頗為震驚，本想勸說，但在她告訴我兩人的狀況之後，我只能對她說：「一切以自己為優先打算，妳不要後悔就好。」
我對感情一向專一，無法想像自己全心付予一個人後，還能用什麼力氣去愛第二個人，還能多用心的去對待第二個人？
和男朋友交往多年，我已經習慣了現在，根本無法想像若跟他分手後，生活該如何過下去？很多人都說，就跟單身的時候一樣啊，沒什麼好擔心的。但他們有沒有想過，當你的心早就遺落在別處，還能若無其事的過著日子嗎？心中不免還是會有遺憾吧！
要維持早已生變的感情，談何容易，最終還是得要為自己做好打算，再想想兩人之間的可能，感情中想不受傷，只有做好各退一步的準備，好聚好散。
癡心好人王 淪為愛情駝獸
事情是這樣曝光的，前一晚，兩人外出去兜風，女孩在講手機時，不小心手一滑，手機掉到車子座椅底下。男生當然不好讓女孩子彎腰伸手到車椅底下找電話，所以就自己鑽到座位底下幫她撈手機。結果，手機是撈到了，這位貼心的男生為了測試手機有沒有壞掉，稍微按了一些按鈕，沒想到看到了女孩手機裡的通訊錄上，自己被登記為「XX計程車」。
那一瞬間，男生突然懂了，原來自己只是駝獸，是女孩的代步工具。難怪每次女孩有事找他時，總是先溫柔地問他：「有沒有開車？」若回答：「沒有。」她馬上推說沒事就掛了電話；若答：「有。」女生就會更溫柔地問說：「可不可以順路陪我去某某地方？」
更誇張的是，男生還在女孩的通訊錄裡看到像是「OO餐廳」、「XX銀行」之類的名單。男生心想，這些人大概和他一樣，都只是負責提供女孩吃喝玩樂的工具罷了！
後來經男生仔細追查，才知道女方早有一個正牌男朋友，其他的男人只是被女孩玩弄於股掌之間，免費供他吃喝玩樂的奴僕而已。
太過渴望愛情 失去判斷能力
朋友說，事後那位資訊工程師同事並沒有責怪那個女孩子，反而很認真的反省自己：「究竟為什麼會變成讓人想來利用的對象？」也許是他太過渴望愛情，渴望到無法客觀地判斷他所碰到的異性究竟是真的喜歡他才和他接觸，還是只是為了利用他而接近他？
如果能夠稍微理智客觀一點，或者和朋友家人討論一下兩人的互動情況（而不是一個人悶著頭埋頭苦追），老早應該知道女方只是想利用他而已。因為女生每次都是有需要時才找他，沒需要時就一副冷淡模樣，但是自己卻因為貪戀戀愛的美好感受而無法認清事實，一再沉溺在自己的想像裡，自己欺騙自己，說服自己只要更用心付出一些，對方一定能夠感受得到。
一相情願為愛付出 人財兩失又傷心
現實生活中，許多人不了解，為什麼總有人會傻到被愛情騙子騙光了積蓄？其實那些人和這位資訊工程師有著本質上的雷同，這種人都過分渴望愛情卻一點都不了解正常的戀愛關係的發展過程，太過相信對方，又不願意聽旁人的易見（太過主觀），甚至連跟朋友家人提起新認識的對象與交往過程都不願意，沒有發現對方接近自己是有所「圖謀」，太過一相情願的以為只要我付出全部，就能感動對方，太過大方的把自己的全部都給了出去，結果弄得人財兩失還傷心。
美國「關於(about)」網站，倡導「SAHM」－－Stay-at-Home Mom（簡稱「宅媽」），呼籲宅媽們應以自己無給職的工作為榮……
猜猜看，全球最大的非營利性、非組織的「公司」在哪裡？妳可能就是其中的一員！最近在美國「關於(about)」網站，倡導「SAHM」——Stay-at-Home Mom（以下簡稱「宅媽」），呼籲宅媽們應以自己無給職的工作為榮。
宅媽的條件必須是擁有一個或數個孩子，孩子的年齡可能從剛出生到中學不等，她一手包辦的工作包括護士、教師、私人司機、主廚、玩伴、總管、照料衣物、會計、還有保母，全都得勝任。根據「薪資」網站在2010提出的報告，宅媽一年工作付出，大約為家裡賺得約11萬8千美金的薪資。如果是台灣的宅媽們，估計一年為家裡省下三、四十多萬元美金，並不算離譜。
選擇做宅媽，大多是出於自身的決定。宅媽在孩子出生以前，有些人是職業婦女，在有孩子以後，有人計畫等孩子再大點，重返職場；有人可能終身不再投入勞動市場；有人當宅媽在家除了照顧孩子，也會順便兼點小差，賺點零花。
據社會學家觀察，宅媽最大的特色，是與成人世界的話題幾乎脫節。她們不是與孩子童言童語，要不與別的媽媽交談三句就離不開「哺乳」、「小孩排便」、「成績」的心得交換，個人成長相當有限。
在美國，因為經濟不景氣，宅媽的成長數字迅速攀升，如何不與外界絕緣，做個快樂的宅媽？網路作家艾伯瑞亞．鄧肯給予以下忠肯的建議：
﹡每天花一點時間抽離身分：
宅媽有時比正職的媽媽，忙得更不可開交，忙碌起來有時非局外人能理解。妳記得在沒有孩子以前，曾經享受過的個人獨處時光？一本心靈小書、一場午后的電影、賞荷、瑜伽……。
不要因為有了孩子，犧牲了個人小小的享樂。即使是散步、開車兜風，每天試著從規律之中，擠出一點時間，讓自己喘口氣。
﹡與你的伴侶獨處：
與其與伴侶擁有整晚的約會，不如改以每晚花一點時間來分享彼此的心情，會來得更有效率。
美國加州大學的一份調查研究發現，會一起分享與禱告的夫妻，有百分之七十五左右，可以擁有美好的婚姻，比較會懂得尊重對方。此外，睡前調調情，回味美好時光，分享心事，即使無話可說，一起玩拼圖，也好過獨自對著電腦或漫遊電視頻道。
﹡主動參與成人話題：
宅媽因為整天與孩子為伍，話題幾乎與其他成人嚴重切割。建議宅媽們一週選擇一天，參加讀書會，或是與女性朋友相約喝下午茶，參與成人的活動聚會。
勇敢點！在此時刻，妳只是單純的當一個成人，丟開圍繞孩子打轉的話題，也不要老想著家裡老小。敞開心胸玩樂，妳知道灰姑娘等午夜十二點一過，她就會回到她的真實身分。所以，此時此刻，請好好珍惜自己得來不易的時光。
﹡做好時間管理：
一個良好的時間管理，就像妳私人助理這般管用。宅媽的瑣事多得嚇人，妳不可能完美的記得每件事情，所以把這些有待完成的事一五一十的記下，創造一個合乎妳個人的時間經營計畫。
把類似的事情集中處理，盡量讓日子簡單、有效率些，可以免除經常忘東忘西之後帶來的精神壓力。
＜國際組織＞以宅媽為榮 大聲說
相信許多當宅媽的，都發生過如此尷尬的情形：妳撞見許久未碰面的老朋友，那人問起妳在哪裡高就，妳卻支吾其詞不知該如何回答。
別讓他人膚淺的觀點影響妳的自尊，妳可以以宅媽身分為榮，大聲的對他說：「我是SAHM的CEO（執行長）。」 對方聽不懂？沒關係，妳再俏皮的補上一句：「這個組織遍及全世界每一個角落，每年五月的第二個星期天，就是他們的特定紀念日。」
＜我的經驗談＞泡泡腳 宅媽放輕鬆
我是一個靈性工作者，也是宅媽。過去孩子還小的時候，坦白說，要能兼顧孩子拉雜大小事，以及滋潤靈性成長，對我是件相當不易的事。
我常在跟時間拔河，奈何時間總跑在我前頭！當時我有一個靜心法寶，發現每天投資10到20分鐘，就可以解除個人壓力，相當管用。
方法是個人可以在洗完澡以後，將雙腳浸泡在裝滿熱水的水盆裡，滴上幾滴精油，或是加入二、三把從雜貨店買來的粗鹽（海鹽），然後很輕鬆的坐著，使腳可以平放到地面。
這時妳的頭部直立，雙手平放在膝蓋上，手心朝上，或環抱膝蓋。用腹部深呼吸，享受來自熱水的香氣。眼睛張開或閉上都可以，全身放鬆。此時什麼都不要做，只管讓頭腦放空，在雙腳浸泡15分鐘以後，再慢慢用毛巾擦乾雙腳，輕輕按摩雙腳每一個不舒服的地方。
足浴本身具備療癒力，鹽巴能吸引並消除受阻能量，可以幫助個人鎮定效果，冷天做時，還能改善氣血循環不良。
你認為自己很了解另一半在想什麼嗎？你知道因為自己太過強勢，所以你的另一半很害怕跟你溝通嗎？你知道其實另一半早就想跟你分手，只是不知道該怎麼開口？
很多人都自以為另一半很愛自己，離不開自己。其實他們都錯了。有些感受沒說，是因為不想破壞當下的氣氛；有些不滿沒說，是因為我們總安慰自己，對方會為自己改變的。但都是因為自己把這些想法感受忍在心裡，日後才忍出了一堆問題。
發現愛人是危險分子 就該設法淡化感情
前陣子跟個女孩聊天，她說：「我想跟男朋友分手想很久了……」我問：「那為什麼還沒分？」她說因為男朋友在當兵，而且還恐嚇她，說了一些重話。我問她：「妳有沒有先試著釋放出一點想要分手的念頭讓對方知道？」她說：「有啊，我有大概跟他提過，但他說若我在他當兵的時候提分手，他會從軍營中跑出來把我殺了。」
我聽完後震驚了一會兒，我震驚的不是女孩會被殺，而是當女孩知道另一半有這種危險性，為什麼還要選擇縱容與容忍？就算現在沒問題，但兩人這樣下去終有一天一定會發生事情。
談戀愛不該用脅迫的方式來換取陪伴，這種恐嚇另一半的愛情模式無法長久，然而當你預知了這個戀愛對象不太對勁，其實早就該在某個時間點劃下句點，否則只是讓傷口範圍越擴越大。
交往前審慎觀察對方性格 別以為自己可以改變他
我相信在決定交往前，或多或少可以藉由一些方法來摸清楚對方性格。剛認識還沒戀愛或戀愛初期，你可以藉由聊天來認識眼前的對象。
當你在交往前，發現這個對象一直跟前任舊情人在感情、財務上糾纏不清，而且一直沒解決，那麼就別硬要和交往，因為你不是非他不可，有些時候多等等、多看看，你會發現更多他的秘密，屆時再來做要不要談戀愛的決定也不遲。
假如對方一直不斷地咒罵、埋怨，甚至又愛把別人的錯放大，自己的錯縮小，不然就是把所有問題都歸咎於他人身上，這樣的交往對象你就差不多該漸漸地放手了。我當然也知道很多話不能只聽單方面的，所以我很好奇，這樣面對危險愛情卻不知所措的人還有多少？
也許你覺得自己有可能會因為你的出現改變他，我認為是有機會的，但機會不大。每個女人都想當救世主，在交往之後，才發現對方有問題，你以為自己盡量配合就能改變，期望哪天會因為你做了哪些事情而感化他。說真的，你真的不是救世主，也不是他生命中唯一的女人。如果他把你當唯一，就不會讓你受這種折磨。
不敢分手而搞劈腿 感情愈搞愈麻煩
我們不能完全去怪想要傷害人的那一方，有時候是自己給予機會讓別人來傷害你，在面對這種激烈分手反應，哪還能讓你好好過日子？你連這種感情事情都沒辦法處理好，最後只會累積更多麻煩事。好比，明明想分手，但卻不敢提分手，然後對其他人有好感，又必須要隱藏感受或是暗著來連絡，最後就被貼上「劈腿」的名號，這樣值得嗎？想分手，不需要去靠愛上了誰之後才提分手，這種叫做「騎驢找馬」，一點也不切實際。
當你碰上了一個令你的安全拉警報的對象時，不要老以為悶著不說就可以假裝問題不在，那是在逃避，問題依舊在，若有這類的煩惱，建議還是快找親友詢問，免得哪天自己處理不好，不但害到自己，也連累到更多的人。
「她嘴巴怪怪的，一定去打針了！」電視上一堆女明星笑起來表情怪異，我一定會要老公過來一起檢查。
「打針現在已經是全民運動了，要不然現在電視畫質這麼好，動不動就42吋大，有皺紋能看嗎？」老公以科學式的口吻分析著。
的確，脈衝光、肉毒桿菌都是女人跟時間拔河的武器，有沒有比較和平的方式啊？
女人真的很辛苦，要保持美貌得花莫大的代價。
「只有懶女人，沒有醜女人」、「糟糠之妻」、「不要讓老公回家看見一個黃臉婆，否則小三就會趁虛而入。」這些話就像緊箍咒一樣，牢牢的套住每一個女人，每天不斷的在各個地方都可以看見、聽見。
「那我也去把胸部做大一點好了？」我試探性的詢問老公。
「想做就去做啊，不過我是覺得不用。」聽起來很像是怕花錢，我必須問得深入點。
「那去美白牙齒吧？」其實我心裡最想做的是這個。
「也不錯啊，要多少錢？應該不貴吧？」老公反問。
「是比做胸部便宜啦，大概兩、三萬吧！」我老實說。
「不過妳牙齒看起來滿白的啊，應該不用再美白了。其實，我覺得妳現在比以前漂亮多了！」
「是嗎？」我看你是捨不得花錢。
「不信妳看看以前的照片。」老公拿出舊照片，最近他買了底片掃瞄機，翻出很多舊照。他還真沒騙人，照片上的我好醜啊！天啊！
「還好妳遇見我，要不是我，妳現在可能更醜了。女人就是要有一個好男人在旁邊照顧，心情好，過得好，自然就漂亮了。」老公一臉驕傲。
如果說這是阻止我花錢的藉口，我必須承認，真的是無懈可擊。
但事實真的相差不遠，每次姊妹、同學聚會，總會有幾個感情生活不開心，她們臉上真的少了一些光采。或許女人的美麗是身邊男人的責任，可以用來觀測男人對她的愛。
「晚了，該喝中藥了，喝完就去睡吧，不可以再看書了，不然又睡不著。」老公叨唸著。
拿著老公熱好的中藥，喝下去還真是有幸福的感覺耶，我瞬間覺得自己彷彿又變得更漂亮了。
私房Tip：用幸福拉皮，不痛，無副作用，而且可以在家DIY喔！
紐約的Crunch有驚人的促銷方案，讓我興致勃勃加入這個健身房，去嘗試鋼管舞這堂課。
因為教室只能架7根鋼管，所以30多個女生們被分成不同組別，紐約慾女們穿著短到不行的露胸上衣和熱褲，讓穿著長及膝蓋運動褲的我看起來格格不入。
老師把我和一群黑妞分在一組，個頭有180多公分的粗壯組員穿著3吋高跟鞋，活像是女金鋼，每個人顯然都是高手，劈腿、旋轉等高難度動作架勢十足，讓我在一旁看得「皮皮挫」。換我上場時，我巴不得穿上哈利波特的隱形斗篷。
哎！組員們的眼睛都在看我，可見我還是沒消失。我硬著頭皮，感覺好像被指指點點的、彆扭的手握著鋼管舞動，然後痛苦的趴在地上，要很性感的抬高臀部。我的頭埋在地板，有3秒鐘動都不動的責怪自己：「幹嗎找罪受？」
我的臀部很勉強的抽動3下，看不下的組員跑來我身旁，示範給我看：「妳一定做得到。」很有愛心的同學還不忘幫我把褲管往上捲，我漲紅著臉，免為其難的完成了這個動作。「Good！」看在一旁的同學忍不住為我鼓掌起來。
那一刻，我的心情好複雜。組員們雖然沒有模特兒般的身材，可是每個人都散發著風情萬種的魅力．那種性感和光采，是很多在台灣土生土長的女生（包括我自己在內）所沒有的，我忍不住思考：「同樣是女人，為何我們對展現自己性感一面的態度如此不同？」
從小我們就被教導要做個乖女孩，好好念書就可以找個很好的穩定工作。很多人確實很認命接受大人希望我們扮演好女孩的角色，不知不覺的去壓抑感性和澎拜熱情的一面，照著人們期待的軌道去行駛。有一天當你回頭看時，你會發現，毫無質疑的接受人們為我們灌輸好的道德觀念和人生計劃，我們其實錯失了很多發掘自己內在潛能的機會。
一個走出公式化人生軌道的小小經驗，讓我有機會可以誠實面對內心展現性感的恐懼，這是踏出自我設限的第一步，只要勇於嘗試，有一天我們都能像那些女孩一樣，沒有畏懼又很自在的面對鏡中不一樣的自己。
愛寵物愛到如同孩子般疼愛的人，最怕面對寵物的離去。
對他們來說，如同世界崩裂，整顆心被掏空了似的。
她養了一隻約克夏，每天聽她說話、叫她起床、歡迎她回家，比親人更親更體貼。在丈夫到外地工作、孩子離家求學的當兒，陪伴她無數晨昏，人和狗誰都不能少了誰。
沒想到，約克夏卻在她眼前被車撞死，望著懷裡一動不動、逐漸失溫的牠，她的心也彷彿死去，坐在路邊不停哭泣，哭成了一尊雕像。
她對周遭事物不再聞問，所有的愛與關心，隨這隻約克夏而去。任何人只要提到這隻約克夏，她的淚水就開始潰堤。
直到一隻被人棄養的約克夏來到她家，滿身皮膚病，灰黑的毛髮打了無數的結，她卻悉心照顧，把牠養到老，為牠送終。
後來，又來了一隻，她繼續照顧著，每天不分晴雨帶牠散步。
她原以為自己的愛已隨著第一隻約克夏而去，沒想到，這份愛可以繼續傳遞、延展，她終於明白，只要有愛，這愛永不會止息。
如果你正在為走失的或死去的寵物難過、傷心，何不領養其他的流浪貓狗，讓牠們也能感受你對動物的愛。而你，終會發現，失去的寵物在另一隻動物身上，活了過來，而你，望著活蹦亂跳的牠，臉上的笑容也會像春天再度降臨。
在一個類似「搶救貧窮大作戰」的日本電視節目中，看到這樣的一個故事。有個在公園車站為人們畫肖像的38歲中年人，月收入不到5萬日幣，還必須仰賴年邁雙親的老年年金過活。這位先生已到中年，還談不上成家立業。
主持人問他：「為何不找個工作？」他說自己以漫畫家為職向，學校畢業後，就窩在家中畫畫，偶爾投稿給出版社，但是被退居多，逼不得已才到公園擺攤。製作單位請了專家、漫畫製作公司主管及漫畫家評估一下他的作品及可能的出路。當然，評語不外乎是專業訓練不足，作品乏善可陳，離專業的要求還有一大段距離，於是節目為了「搶救」他，就安排他到漫畫製作公司上班。
綜合節目中幾位專家給的建議，實在值得我們參考。以創作、才藝為職向的人，首先要在基本功夫上努力。其次，到相關公司工作是很重要的專業訓練。漫畫製作公司除了可以提供必要的資源、協力人員外，固定的工作時間與要求是此類工作必要的紀律。在這樣的職場中，可以接觸不同想法、創意的人員，激發出不同題材，更可以了解漫畫製作的流程，市場的動向，行業內的人物，這些都是窩在家中土法煉鋼所不及。
每個人離開校園後，都有一段「社會化」過程，從中學會職場所要求的言行舉止、工作流程與執行做法。從「跑龍套」的過程中，自我認知，觀察他人，被人觀察，也被人要求，而後了解更多的工作要項，可以獨立作業，這一路下來，非得經年累月不可。當然，如果要在同業、市場中嶄露頭角，絕對要長期經營。
現在很多年輕人延緩步入職場的時間，等於延緩自己社會化的起步，與其躲在家中學校，還不如讓職場來幫助成長。
當歸羊肉湯是外婆的拿手菜，每次外婆在家族聚會中端出來時，舅舅們就會開始取笑屬羊的妹妹：「我們要吃妳的肉、啃妳的骨頭、喝妳的湯囉！」剛上小一的妹妹常常被氣得哇哇叫，卻又忍不住跟著一起享用佳肴。
某次家族聚會中，舅舅們一如往常在外婆端出當歸羊肉湯時起鬨：「哎呀，我們又要吃妹妹的肉、啃妹妹的骨頭囉！」只見妹妹煞有其事地夾起碗中的羊肉，模仿耶穌設立聖餐時的口吻說：「這是我的身體，為著你們打破，你們要如此行來紀念我。」語畢，還模仿聖禮典中的牧師，將羊肉分成數塊後再分給舅舅們。
這回，舅舅們看得目瞪口呆，身為基督徒的外婆和阿姨一家則是笑到直不起腰來。
娜塔莉波曼演《黑天鵝》，得到奧斯卡女主角，她詮釋的這名叫做妮娜的芭蕾舞者，其實是一種女性的類型。
「黑天鵝女人」可分「外在」和「內在」。「外在」是她和媽媽和諧又緊張的關係，媽媽在28歲時放棄當芭蕾舞者的夢想，全力扶植她，帶她去上各種芭蕾舞課，把女兒當成媽媽夢想的分身。對女兒而言，這卻是福氣或詛咒呢？
但是，如果只是媽媽的女兒，儘管學到媽媽的所有才藝，妮娜可能只能跳得好白天鵝，媽媽自己也沒有被選上主角過。黑天鵝卻是個誘惑而邪惡的角色，通常媽媽不會要女兒懂得誘惑男人，甚至還當作是女兒的禁忌。當女兒的「內在」要去挑戰一個媽媽也沒有試過的極限，母女就會產生撕裂的關係。
片中的妮娜，這個同時跳白天鵝和黑天鵝的女人，把媽媽對她的願望、壓抑、管教、規範，以及老師和自己對完美的要求，全壓縮進一個瘦弱的身軀，最後，就以精神分裂收場。她在垂死前跳出最完美的舞，一如傳說中垂死的天鵝，發出最美的啼聲。
在媽媽或親人的控管下，想跳「黑天鵝」的女人，其實無法到達真正的完美。很多追求完美表現的女人，也遇見了同樣的困境。最好的解答是媽媽願意放棄，或知道自己的極限對女兒已沒有幫助。當媽媽和女兒都在同一個領域裡時，那種補償、欣慰和同性間微妙卻不能道破的競爭情結，其實還是會隱隱啟動的。
從繪畫、文學、音樂到做生意，我認識有些媽媽對女兒比自己突出的表現，總有點那麼酸酸的感覺，可能一方面為女兒高興，一方面仍有點感嘆自己懷才不遇吧。
我不知道要跳好黑天鵝，是否得像電影裡還要嘗試自慰、吃藥、誘惑男人上床才叫做懂得誘惑。但如果那是前提，在台灣父母普遍要女兒當乖乖女、常常忽略身體感的環境裡，一個女兒要真的跳出完美的黑天鵝，本身似乎就是個禁忌。台灣父母比較可能會跟女兒說：「那降低點標準吧，反正也沒有人是完美的。」
一個完美旋轉的黑天鵝，熱情過後，顯然付出了我們無法想像的代價。輪到妳時請告訴我：妳要當個乖乖的白天鵝，還是傾盡生命的黑天鵝？
近代好萊塢一直為當代男女關係重下定義，顛覆過去談戀愛後再做愛做的事，其實先做愛做的事之後再談戀愛也無妨。既然都有人相信試婚同居才是邁入婚姻的必需試用期。那麼，為何不能先試一下枕邊細語是不是你想要的甜言蜜語呢？
《飯飯之交》敘述艾瑪與亞當兩人14歲時在夏令營相遇，亞當腦海只想做那檔事，但馬上被艾瑪打槍了。接著兩人再次於大學聚會碰面，可惜有緣無分，雖有好感，但也不了了之。
多年後兩人又相遇，這回亞當任職電視圈助理，而艾瑪則已升格為住院醫師，兩人社經地位不言而喻，這故事註定是女強男弱局面。當艾瑪對亞當提出「只想炒飯，不想和你吃早飯」的要求後，相信換成任何一個男人都會點頭如搗蒜地答應，並接受艾瑪設下的種種非關感情規定。
只想要肉體溫存，不想心靈相依。用男性角度思考就會落入沙文主義窠臼，但換成女性角度出發，觀眾解讀會變成女性自覺。好萊塢也樂於複製這類愛情喜劇模式，從近期的《愛情藥不藥》到這片，儼然是換湯不換藥的配料調整而已。劇本對這兩個主角感情建構之路並沒有太多著墨，艾瑪這角色對感情猶豫不決應該是有原因的，卻沒看到身為監製的娜塔莉給自己多些鑿記；艾希頓庫奇走入尋求女性肉體慰藉反而有比較多逗趣的描述，全因為他那嬉皮主義的父親熱愛遊戲人間，還老是回收兒子的前女友，這種父子變成「表兄弟」的離譜橋段變成全片最匪夷所思的笑點。
《飯飯之交》畢竟還是一部喜劇，以蜻蜓點水的方式對待深厚感情攻防戰並不讓人意外。男女之間的「飯友」關係，是直攻對方心房的一種關係。飯飯之交絕對不是泛泛之交，願意一起「炒飯」的人，怎會只是肢體語言相通而已？「觸類旁通」是有情人必學的秘訣，既然有心有情一起炒飯，那麼，最幸福的時刻應該是一起吃早飯才對。
常聽人說：「問世間，情為何物？直教人生死相許。」又云：「愛到卡慘死。」男女之間的情愛，若是容不下一粒沙，又怎能走得長遠呢？人生的戀愛旅程中，無論是失戀、單戀、熱戀、畸戀、三角戀，過程的苦、辣、酸、甜、離、合、悲、歡，如果能學會看開一點，傷害也就能少一點。
感情的事很難拿捏得準，人們總是在經歷過後才能懂得放下，緣起緣滅，即便錯過了、遺憾了、錯愛了，任何的悔恨都是無謂的執著，真愛絕非占有，而是要對方能夠幸福，那才是成熟的愛戀。
有的人我看了一輩子，卻也忽視了一輩子。有的人我一眼就鍾情，情人眼裡出西施，就這樣攜手走過一輩子。有的人傾心討我歡欣，真心卻換來絕情冷落。愛情這兩個字誰也說不準、說不定的，所以我們更要珍惜手邊的幸福，不要等到失去了才悔不當初，很多人一生就只結一次婚，結髮可是一輩子的事，更是要珍重。
人生列車上載著形形色色的人，你可能會在車上遇到有緣人，但車總有停下來的時候，經常會有人上上下下，你也會有下車說再見的時候，一轉身，那有緣人卻還在車上，就這樣和你擦身而過。
過去的事情可以不要忘記，但一定要記得放下，沒有任何愛是天荒地老、海枯石爛、天長地久，就從我們懂得放下開始！
港片《得閒炒飯》中，吳君如和周慧敏飾演的雙性戀女主角，因為懷孕而重逢，在生與不生、承諾與永遠之間，擺盪出趣味橫生的喜劇；真實人生中，面對「倒數計時更年期」的女性，無論戀愛的性向，面對與生俱來的受孕生子能力即將消失，對於此生能不能當母親？自我存在價值如何定位？必有一番男性或年少女孩無法體會的掙扎。
面對倒數計時更年期 生與不生是兩難
無論是為了衝刺事業，或是一直遇不到合適的對象，還是無法支付生養子女的開銷，進入熟女階段，單身女性看到年紀相仿甚至比自己年輕的女性已擁有家庭子女，羨慕中不由自主思考生命價值的晃盪心事，很難輕易對人啟齒。
每一個人都有看待自我的角度，許鞍華導演雖然也曾在電影《天水圍的日與夜》中，刻畫溫馨母子情，但現實中的她並不在意自己有沒有小孩，僅管深知有了小孩感覺會不一樣，也敬佩做母親的女性，但沒有慾望參與，她的生命藉由不斷拍攝各種類型的電影而豐富。
每一位聽見「生理時鐘」倒數計時的女性都該自問：可不可以接受一個毫無愛戀情感對象或是自私男的孩子？如果終究無法生子，生命的意義不在繁衍後代，那此生要追尋的到底是什麼？
與其等待承諾 不如學會自愛自信
人生在世，難免渴望遇見永遠守護自己的對象，但世事多變、人心難測，日片《再見，總有一天》有一句理智的箴言：「我愛你3個字，在說出口時已經凍解化成碎片。」
《得閒炒飯》裡，周慧敏飾演的女主角，聽見腹中胎兒的父親只有20歲時，驚聲尖叫無法站立，吳君如扮演的女主角，則壓根沒有考慮和一夜情的已婚男討論未來。
現實生活中，就算是年紀相仿的夫婦，也未必對對都能白首偕老，就像《只愛拜金男》的芮妮齊薇格，在帶著兒子繞著美國跑，尋找金龜婿的旅程終點，終於了悟路是自己走出來的，有時跟伴侶毫無關係。
所以，熟女要鍛鍊的是自愛自信，在絕望的深谷，眾人皆背棄時，依然有勇氣走下去。
體貼遠勝血緣關係 非婚家族新型態成形
如果不再拘泥血濃於水，能從性格特色去了解對方、體貼互動，相互奧援的夥伴，遠勝於雖有血緣，卻在一個屋簷下爭強鬥勝，講究領導權卻無視對方苦痛吶喊的親人。
《得閒炒飯》和日本漫畫家柴門文的作品《非婚家族》，都提出了新家族型態的想法，因為能夠和樂同居的，不是建立在肌膚、血緣的親近度，而是把自我感受和同居者的感受，放在對等的天秤去衡量。
單身熟女若能跳脫刻板的家庭概念，反思自己要如何揮灑人生的藍圖，不虛耗絕無僅有的每一刻時光，就算單身「倒數計時更年期」，就算再也沒有下一次戀愛，就算孤獨終老，也能坦然面對。
每個少女的心中，都有瓊瑤小說般浪漫的愛情故事：
日間部女孩，遇見夜間部男孩。天定的緣分讓他們在茫茫人海中，以一個相同的座位相遇。
女孩不慎將自己塗鴉的短詩籤遺留在抽屜，男孩看見了：「哈，遇上了寫詩女孩。」
在相同的位置，他留下了一紙心得。「字跡真是俊秀啊。」女孩望著紙條讚嘆。
從此，抽屜某一角落，始終躺著一封信。男孩留下書信給女孩；女孩拾起信的同時，擺上昨夜完成的心情記事。同一位置日夜交錯的靈魂，慢、慢、靠、近。
「我們見面吧。」男孩向女孩提出要求。
愛情故事由此展開……
我成為大專生時，相同座位果真也有一位夜間部男孩（按照行跡判斷）。宣告要留下來等待對方時，死黨興奮的對我眨眼，七嘴八舌討論著：「也許是個長得不錯的男生哦。」「說不定就這麼一見鍾情了呢。」
女孩們最愛編織想像，她們被自己的故事版本感動得呵呵笑，容顏如春天的花朵般燦爛，完全沒注意到我眼角的陰沉。
她們不知道，那一個月以來，我每天從抽屜裡清除男孩前夜留下的物品：揉成一團的衛生紙、殘留麵包屑的塑膠袋、剩下幾粒粉圓的塑膠杯……
前一天才剛買的畫筒遺忘在抽屜裡沒帶回家，隔天就失去蹤影，那昂貴嶄新的配備，讓我決定等待夜間部男孩。
眼前的男孩緩慢拖移步伐走向我，腳上的皮製涼鞋沒有離開過地面，慵懶低沉的說：「我沒有看見妳的畫筒。」連多一句解釋都懶。
我忍住怒意看著他，卻不知道要大罵：「還我東西來！」還是該怒吼：「不要再製造垃圾了！」
只能說，浪漫故事很難在生活裡真實上演。
女人容易被說是敏感、情緒化，女人似乎有擔不完的心，女人被認為有神秘的特質……甚至，這女人都已經成為女友或枕邊人，男人還會覺得「有時真不知她到底在想什麼」。
男人，如果我說中你的心事，那我才真要為你擔心了！
女生從小被家庭、社會期望她們具備典型女性角色的特徵，用一些乍看正面的語彙來形容是：體貼、嬌柔，更直白的詞則是：服從、做家事，甚至被冠以神話中大地之母的包容性格。
於是，一旦女人認定一個男人、一段戀情，便接受他的一切：名字、職業、相貌、身材，以及名譽、家世、財力、權力，而且「愛到卡慘死」，「大哥的女人」、「幫搞外遇的老公站台的老婆」就是這麼產生的。
當人們在愛情這艘船裡，之所以感到浪漫，是因為能在搖晃、漂蕩、充滿不確定的海海人生中，從彼此身上得到確認。
能從所愛的、美麗的女人那裡獲得自我確認，是最令男人開心的事，或者說這會讓他感到驕傲、自豪。而女人，往往比男人在意恆久的浪漫，當女人拋開自尊，褪去在意的、矜持的種種，說愛你，她們一方面沉湎自足於愛情之中，另一方面想從他身上再度被確認。
許多女孩打從青春期開始，就以學習成為「真正的」女人、「迷人的」女人為目標，但這些詞彙形容的女人，其實是傳統認知下的女人：溫柔、孩子氣、善解人意。此時，獲得男孩的注意與照顧、證明自己受歡迎，是女孩們的「重要成就」，若有了男友，女孩往往最在乎自己是否能符合男友理想中的女孩形象。
找一個愛自己的人，全力配合他，愛情的春天來臨，這是青春期的女孩充滿憧憬的態度；但小女孩該長大了，應該開始正視自我獨立的需求。
我有個美得脫俗的友人，她愛上一個外貌極佳的型男，俊男美女組合讓人羨慕，但她小心維護的卻是一段苦澀的戀情。
這名集萬千寵愛於一身的大少爺，脾氣隨便就上身，買飲料選哪瓶思考了幾秒，男人發脾氣說她優柔寡斷；到電影院先提看哪齣，男人罵她自作主張。
於是，逛街走到腳疼想休息沒膽說，怕男人念她沒耐性；試穿衣服不敢詢問意見，擔心男人嫌她沒個性。
聽完她形容兩人相處的模式，我忍不住問：「你／妳到底想怎樣？」問那個情緒化的男人，也問這個敏感的女人。
以男人為圓心的女人，畫出自己的圈限，她擔心夢想中兩顆心相依的雙人世界消失，又得退回承受孤單心情的一人世界。
原來，女人的依賴、敏感、擔心……往往源自男人啊。
男人，當你覺得不了解身邊的女人時，我擔心的是：你沒有花足夠的時間了解她！
