譚慧蘭
C與女友已經交往十多年，兩人自適婚年齡起便不斷有家族間的長輩提醒婚事，但C總是告知周遭長輩「『明年』便會結婚」，碰到孤鸞年或是逢九的歲數等傳統上不適結婚的年度時，便會悄悄鬆口氣，因為該年度可以正大光明地回應這個話題。但隨著年齡增高，即便旁人沒有詢問「甚麼時候結婚」，這句話也已變成C內心的待解題……，終於這個話題被帶入我的諮商室。
「我知道我有點害怕結婚，一直想盡辦法拖延，我想其實我不夠愛她，或者該說，我已經不像以前那麼愛她了，已經沒有結婚的衝動了。」
聽著C用一種「負心漢」的口吻在介紹自己，我不用學李組長皺眉，經驗已經告訴我，事情並不單純。
不是不愛只是卻步 找藉口拖延結婚
「你對婚姻的看法是甚麼？」我問。
「我覺得結婚很複雜，不是我們兩個人的事而已，還有雙方家長，結的不僅僅是兩個人，是兩個家，所以我還沒準備好要結婚。」C說著聽起來皆為合理且常聽見的對婚姻的顧慮。
「你對跟小涵結婚的看法是甚麼？」我再問。於是接下來幾週，我們的談話都在幫C將擴散至家族的焦點，聚焦到兩個人的關係，及他以前經驗到的兩性交往的品質。「現在我發現小涵跟我很適合，但我覺得經濟穩定度對婚姻生活很重要，『貧窮夫妻百事哀』，不是嗎？」除了C的家境還算寬裕的現實線索外，根據我對C的了解，似乎又感受到他很努力地再度找藉口，以成為對外界解釋的合理理由。
這正是價值考驗法的好時機，去協助C澄清經濟焦慮是否是阻礙婚姻的真正理由，「假設你今天去買了大樂透，很幸運地中了頭彩，這樣你就能夠安心結婚嗎？」
C覺察到自己的矛盾，大笑與大力地搖頭說道：「嗯，中頭彩還是不會結婚。」
談論至今，聽起來所有外在環境能準備的，C皆已規劃、準備，亦儲備著相關能力以因應婚姻生活的可能難題，也排除了一般設定個性不適合、對象不夠愛的選項。那究竟是婚姻裡的甚麼讓C卻步？
我認為是時候再問他一次「你對婚姻的看法是甚麼？」也許恐怖的是「婚姻」這兩個字本身，而不是面對他即將要做的事，也不是要跟他一起攜手的對象。
看見婚姻現實面 太慎重不敢輕言許諾
「我覺得結婚久了的夫妻，是衝突的、是冷漠的，總是吵一樣的事情，最後也吵不出所以然，然後對彼此開始冷漠……。反正婚姻裡的夫妻毫無熱情可言，而我可以預見我跟小涵正往這個方向走。」其實C這段敘述與描繪，大部分皆非我們討論過的他與小涵相處的樣態，而這樣的結論我想是由他認識最久的婚姻—「父母的婚姻」，總結而來的。我請他描繪C爸C媽的婚姻，果不其然，與他這段描述完全吻合，當然，C自己說著說著也發現了。
原來這個貼著不負責任標籤的男人，想負的責任還真不少，諸如伴侶關係、家族關係、契合程度、婚後適應……，而且冷靜分析的C，其實骨子裡浪漫到不行，因為他希望婚姻裡的兩人要一直熱情地對待彼此。
一旦跨越恐懼 當能許下堅定承諾
不想結婚的人，本不一定要結婚，但對於總是拖著、欠著、恐懼著婚姻的這群人，先別急著說他是負心漢、不想負責，也許其中的一部分，正是因為他意識到這責任太重大，不能輕易許諾。不過一旦這些恐懼被跨越了，我想那些曾被當成負心漢（或者現在正在當）的人們，會有更堅定的承諾。
當然怎麼跨越並沒有一個共通的版本，但說著說著，C開始描述著他想要的婚紗照，是多麼的清新與脫俗，如同他「期待」的婚姻一般。
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