小綾子
我們之間明明存在著種種距離：年齡的距離、身分的距離、空間的距離。儘管辛苦，我依然不可自拔地深陷其中。
就像你在崖上，我在崖下，你下來很危險，而我上去很不容易。我們只能隔著上下，彷彿很近卻又遙遠的距離凝望。是相見恨晚的遺憾，也是蜻蜓點水的浪漫。這段時光，我總是期待著我們的相遇，又緊張著我們交集時的安靜。一路上默默搜集著關於你的一切，有你和別人的交談話語、有你特定的上下班經過的時間，和你數不清的習慣和小動作。
難以靠近的關係，不能阻卻我對你的吸引。我常想望我們會像朋友坐在長椅上，天南地北地聊著，或者像兄弟姐妹陪伴彼此走過人生的窄巷，又可能像伴侶在冬夜裡相互依偎取暖。
分不清也無法定位的感覺，夾雜著期待和困惑，走過了彩虹般的兩年時光。時過境遷，我在時間裡茁壯，長出更成熟、更有自信、更有力量的自己，我們卻走向了平行線的兩端，只是那道彩虹依然高掛，它的美好依然讓我無限想念。
對你的崇拜，讓這段用過心、盡過力的旅途，留下了無數的寶藏，它們如真如實地在身體上、回憶裡、心魂中，保留了感動的印記。
喬思琳
現今高齡八十六歲的紐約性愛教母貝蒂道森（Betty Dodson），在她五十八歲時因出版《自慰》這本書一舉聞名，也奠定了她「性愛教母」的地位，她敢講、敢寫、敢玩，除了在紐約開班授課，傳授如何自慰和達到性高潮等性愛課程外，性生活更是多采多姿，
各種大膽性愛不說，她最傲人的戰績之一，應該算是和小她四十七歲的阿馬蘭斯（Eric Amaranth）有一段長達十三年的開放性情侶關係。
十七年前，阿馬蘭斯還是個二十二歲的大男孩，單槍匹馬跑到紐約要學各種性愛技巧，他到貝蒂道森家登門造訪，開門見山告訴這位性愛專家：「我想上妳的課，可是我無法負擔學費。」
面對這個長相俊秀的男生，貝蒂道森根本就不忍拒絕，所以答應不收他學費，但要求阿馬蘭斯必須以某種形式回報，結果沒什麼錢的他花了很多時間，做了很多漂亮的摺紙玫瑰送給這位性愛教母，打動了她的心，兩人開始了火辣的性愛史。在接受美國媒體採訪時，貝蒂道森總會不好意思地說：「我們年紀相差這麼大，感覺好像是種犯罪行為。」
在她的調教之下，阿馬蘭斯的性愛知識更上層樓，兩個人什麼性愛都敢嘗試，不過年紀相差近五十歲，愛愛起來還是有些鴻溝，最大的問題之一，在於男方很想要嘗試肛交。身經百戰的貝蒂道森不是沒做過這種性愛，不過已經是祖母級的她要做肛交有點吃力。第一，她自認年紀大，所以骨盆肌肉無力；第二，每次要肛交前要清腸很麻煩。
雖說如此，兩個人還是試了好幾回，貝蒂道森難忘的經驗是阿馬蘭斯的「小弟弟」直搗她的「小妹妹」，然後用假陽具插入她的肛門，除了雙管齊下外，男方還使用情趣用品和手愛撫她的陰蒂，讓她高潮迭起。
阿馬蘭斯之後如願成為性愛教練，和貝蒂道森分手幾年後，和跟他年紀相近的女子結婚。之前在紐約和他喝咖啡聊他的性愛史時，總覺得無所不談的他對於這段情史很低調，反倒是女方在對媒體談這段風流史時總是暢所欲言。
在貝蒂道森的調教之下，阿馬蘭斯成為頂尖的性愛教練，只能說這位紐約性愛教母實在是太厲害了。
黃靖嵐
約莫兩年半前，透過朋友的介紹，我認識了現在的老公。
剛認識的時候，他還是在美國西北岸為了學業刻苦奮鬥的留學生，繁重的課業壓得他喘不過氣來，而我則是在台灣南部過著朝九晚五規律生活的上班族。我們之間相隔著一個太平洋和十六個小時的時差，我的夜晚是他的白天，我要出門上班的時候他卻才剛入睡，這樣巨大的差異性對於當時剛成為朋友的我們而言，著實有些困擾。
幸好，拜發達的通訊科技所賜，我們很有默契地決定以臉書成為溝通之間的主要工具，經過幾次的探索後，不約而同地將共同聊天的時間訂在台灣時間下午一點，而美國時間為前一天晚上九點左右。這個時間我們會互相分享成長的歷程及生活中的點滴，他會告訴我在美國生活的趣事和學業上的困難，我也會告訴他職場工作上遇到的甘苦，然後一起流著口水討論各種美味的台灣小吃，評比出心中最愛的小吃名次。
非上線時間時，我也能透過他所發表的文章內容及分享的照片來了解這個男人，知道他最常去的地方是哪裡、喜歡的活動是什麼、平常愛吃的食物有哪些，就這麼一點一滴累積對彼此的熟悉，我想，我就是在這樣的過程中逐漸喜歡上他的吧！
認識六個月後，他完成學業回到台灣，而我們也順利交往進而結婚，明年初更要迎接寶寶的誕生，成為新手父母，一起邁入人生的下一個階段。
誰說網路不能遇到真愛呢？我想，只要抱持著誠心，睜大眼睛仔細「停、看、聽」，不因一時的誘惑而迷失自我，網路也是可以找到可以和你相伴一生的Mr. Right的。
簡碧儀
人生當中多數人都害怕吃虧，因而計較誰在愛情裡付出得多、犧牲得多，多數人更害怕當弱者；同樣的，在愛情裡面，許多人也害怕一旦妥協就會被貼上「弱者的標籤」，因而不肯認錯或退讓。因此，很多時候，情侶夫妻之間，爭吵到最後都已經不是在那件事本身，而是在爭誰該讓誰、誰該道歉、誰在愛情關係裡握有決定權？
愛情自尊作祟 付出失衡引發不滿
親密愛人之間的「溝通不良」，往往和愛意多寡無絕對的關係，反而與「愛情自尊」有關。
情人間很容易對彼此付出愈多的時候，有意識無意識地提高對情人的標準和要求，因此當情人達不到標準就出現失落感，而失落感累積多了就生出不滿的情緒。為什麼親密情侶會爭執不休？往往是因為愛情關係裡「付出失衡」，或「比較心理」在作祟。不論是情侶或夫妻，我認為親密愛人之間的相處之道，就是不要把對方的好視為理所當然。遇到爭執的時候，想想是愛情裡的自尊重要、這場辯論重要，還是你們之間的這份感情重要？
計較付出多寡 曾經的感動變成籌碼
情侶間爭吵最害怕有一方列出自己的「付出清單」，畢竟付出不是拿來吵嘴的籌碼。很多情人往往在爭吵中，讓情感中曾經最感動的部分變成吵嘴的消耗品，因此在爭執彼此付出多少的辯論中，輸掉了愛情！感情當中最怕過度奉獻或自願犧牲之後的抱怨或不甘願，情人之間這種計較付出多寡的情緒，很容易在意見不合時被引爆，如此一來，過往的那些付出就會被大打折扣。
意見不合等於個性不合？絕對不是如此，千萬別誤解了這兩者之間的差別！即使是情侶這樣的親密關係中，也難免會有看法相異的時候，畢竟是兩個獨立個體，遇到看法不同的時候是理所當然。有一種很常見的情況是：有些情侶即使沒有愛情自尊的問題，卻依然會遇到爭「是與非」而吵個不休的窘境。很多情侶遇到看法不同，就容易演變成辯論賽，但其實事情並沒有誰對誰錯，只是看法、需求不同罷了！
當意見分歧起口角 先冷靜情緒再分析
現實生活中會發現，很多人相愛卻無法相處，往往是因為雙方對於某件事的期待或價值觀差異太大，如生活習慣、儲蓄與花錢的方式、結婚的時間點或教育孩子的方式等等，若對於類似的事情始終無法達成共識，常因類似議題不斷爭吵，次數一多，長久下來肯定傷感情。當雙方差異太大，邏輯之間的鴻溝太深，當然就容易產生巨大的摩擦。遇到「意見分歧」這種狀況的處理方式，就是不要在心裡冒火的時候口無遮攔嗆出氣話！有一位名主播就曾在電視上提供自己靠刷牙冷靜情緒，以及拿白板列點客觀分析的方式，建議在需要冷靜的時候，列出一張Q＆A問卷，幫助自己和對方釐清兩者觀點的差異、雙方的需要和在乎的要點，然後提出解決之道。
體諒對方的壓力 低潮時給予更多關心
愛情關係當中，往往在一開始時先有一方展現較多的愛意與包容，但愛意與包容並不是無限量的，如果索取過度，也可能面臨枯竭窘境。人都會碰到情感低潮脆弱的時候，尤其現代人學業、工作壓力和生活壓力都大，很多時候，對方情緒不好也許單單只是因為處於高度壓力的狀態下，所以才會擺臭臉，並非針對你，卻可能因此讓你感到不高興。在愛情關係中，若能在對方的低潮與疲憊的時期給予更多的耐心、體貼、自由空間與諒解，就能讓這段關係有一個正面的定心丸，這是體諒每個人生活中難免的疲憊時刻。
大家都知道積少成多的道理，如錢、愛意、恨意，積少成多就是一種力量，若口不擇言，就可能灼傷身邊重要的人，甚至讓感情失溫。很多情侶之間有愛的存在，卻同時也存在溝通的缺口。很多情侶交往多年，最後分手的原因都說是「個性不合」。若真的個性不合，可能共度一個週末都累，又如何能在親密關係中維持數年？
理直氣和婉轉溝通 勿憤怒責備嚇跑對方
誰說情侶就一定要看法相同？若是兩個人所有看法都一致，長久下來的對話不是也很乏味？有些意見紛歧或觀念不同的討論是必要的，若有不滿，你應該「理直氣和」而非理直氣壯地反應，畢竟對方是你深愛而親密的人，不是嗎？說話的態度、表情、說話方式、口氣都影響每一次的溝通。口氣婉轉與眼神溫和是溝通成功與否的必備條件，因此務必抱持信任與諒解的心態，而非在對話一開始就採取責備或憤怒的口吻，相信對方就能夠感受到自己誠摯想溝通的心意。有時候雙方需要檢討的問題或內容本身其實是好的或必要的，但若是有一方或雙方的語氣、表情殺氣太重，就會讓對方想要逃離現場。
壞的記憶就像自由基 逐漸瓦解正面感情
日本作家根本橘夫在《 修正自己的心態，與人輕鬆相處的秘訣》文章中指出：「夫婦關係研究者約翰˙高特曼（John Gottm）曾聲稱只要觀察某對夫婦對話的樣子十五分鐘，就可以預測今後十五年之內離婚的可能性，精準度高達九○％左右。」根本橘夫發現，關係良好的夫婦，時常表達為對方著想及感謝的心意；而走向離婚的夫婦則時常在對話中出現批評、侮辱、自我辯護與逃避。如果對自己沒有足夠的自信，就無法坦率地對戀人（另一半）傳達感謝的言語，根本橘夫認為，感謝是將自己「定位於對方之下」的意識。每一次親密關係的溝通，都會影響到這一段關係未來是否走向美好的結果，好的記憶在這段關係中會是養分，而壞的記憶，就像是「自由基」，成了瓦解正面感情的催化劑。
劉凱西
最近掀起一股「Gap Year（空檔年）」風潮，年輕人利用一、兩年的時間到海外短期工作或是旅行，而幾個愛旅行的女性朋友，早就獨自行遍天下。
「很奇怪耶，我在路上遇到的台灣旅客，幾乎清一色都是女生，男生真的少之又少。」
「對啊，我也是。每次旅行住在民宿裡，如果遇到獨自旅行的台灣男生，一定是那種很資深的獨遊背包客，不但計畫詳盡，還相當有想法個性；再不然的話，就是那種跟著女友或帶著全家出來玩的，他其實根本沒在玩，都是陪女友跟照顧家人的成分居多。」
「是耶！好像女生比較有辦法拋下一切去旅行。每次我旅行回來，男同事都會對我報以羨慕的眼光，說自己也很想去，可惜沒辦法！問他為何沒有辦法？他就會說『家裡面不會准的啦！』這類的話。奇怪耶，都這麼大了，為什麼還在乎家裡面准不准呢？」
跳出結婚生子束縛 造就獨立自由女旅人
我們常抱怨台灣社會的思想相當男女不平等，總說女生是弱者，就應該有一個弱者的姿態，不該擔當大任或是有太多想法。然而時代變了，社會的主流觀念或許還趨老舊，但聰明的女人卻不願被傳統思維束縛，只想順著自己的心意過活，結果造就出一批獨立自主的女性旅人，她們沒有結婚、沒有小孩、工作有點成就、經濟有點基礎，就開始重視起自己的心靈成長，開始規劃各地的長途旅行，讓自己走出去增廣見識。
原本束縛女性的傳統思維，這下子反而成了幫助女人向外走的推手。怎麼說呢？因為傳統思維裡，除了結婚生子以外，對女性是沒有太大期待的──傳統不期待女性幾歲該有多少存款、幾歲該買車、幾歲該買房、幾歲要升到什麼職位、幾歲要有多少薪水……。傳統觀念裡，女人是給男人養的，女人不要有太多事業跟經濟上的野心才是王道……，既然如此，女人只須自己活得開心愜意，幹嘛把自己關在家裡過無趣的日子呢？
傳統期待變壓力網 壓抑男人的自由心
男人在這方面可就不同了！男人在出生時，就背負著家庭種種期待。因為他是這戶人家傳承香火的血脈，所以在一個思想保守的傳統家庭裡，能擁有比女性多的資源，但同時也承受更多的壓力。就算男孩子可以有一個恣意歡喜的青春期，一旦當完兵、出了社會，要接受的壓力就會鋪天蓋地而來。不管是家人、女友，甚至是女友的家人，無不認為男人要有男人的「責任感」，至少在事業上要有所成就，薪水上才有可能攀升，幾歲之前要有車有房，否則人家怎麼敢把女兒交給你？你之後要怎麼養家活口？父母老了之後你要怎麼扶養他們？
來自家庭的壓力也就算了，還有來自社會上的壓力。一個女人突然辭掉工作，給自己一年的「Gap Year」，看在別人眼裡或許是一件讓人欽佩、令人欽羨的事；但一個男人若說要辭去工作，為的只是給自己一年的「Gap Year」，大家會怎麼想？「這個男人真的很不上進，都這把年紀了，腦子裡還只有玩！」「這男的真的很沒責任感，這把年紀還像個小孩子似的，錢很多怎麼不拿去孝敬父母？」「這男人真的很糟，一點事業心都沒有，又不是豪門小開，跟人家追什麼『Gap Year』的流行，認真工作比較妥當吧？」男人在擁有自己的家庭之前，就得先把自己塑造成一個愛妻、愛家、愛子、愛事業的全方位好男人，然而這些期待卻把男人困在一個小圈圈裡，就算他們想要突破，也因為各方壓力而無法動彈。於是那些有了點年紀，還能夠揹上背包自在遊山玩水的男人，自然有種少見的自由與豁達。
掙脫傳統束縛 勇闖天涯學習成長
台灣的女人常說台灣男人見識不夠，關在象牙塔裡不停自我膨脹。會有這樣的狀況，其實也不能完全怪男人沒有勇氣，而是我們的社會不讓他們尋找這種勇氣。從小就把男生當成寶一樣捧在手心，長大又不讓他們出門見識。在旅途中，我們常見到西方的年輕人們，不分男女背著背包去各地探索，由於經濟不寬裕，所以都相當節儉，這些其實都是一種成長，對於未來，不論是事業或是人生的態度，甚至對下一代的教養觀念，都有相當大的幫助。
要男人能成長，得要給他們機會，拿傳統期待壓在男性身上，男性是不可能進步的。
羅斯提
「夏日」，往往後面接的是「戀曲」。夏日戀曲，Summer romance，多半有種天時地利人和的氣氛。學生時代所期待的兩個月暑假，總算能夠放鬆，好好地享受假期，期待這兩個月有些事情發生，期待最好這份期待能夠是愛情。
就像電影《妮可睡不著》（Tu dors Nicole）裡，妮可的父母遠行，好不容易得到一個清幽的夏日大空檔，跟死黨薇諾妮卡體驗無所事事的時光，打打工、散散步、騎騎車，好像這就是夏日應有的樣子。
你是不是也曾懷抱著某種期待等著迎接某些時刻，結果卻總是事與願違？就像片中本來應該是一段夏日悠閒時光，漫無目的的狀態，沒想到妮可以前曾經幫忙當保母而帶過的小孩馬汀正值青春期，覺得自己「轉大人」了，就跑來表白真心，讓妮可尷尬幾分；相處不太愉快的哥哥突然帶著新的樂團成員回家練習，好不容易擁有整個家的妮可突然又得退讓。這時見到哥哥新樂團成員，妮可萌生愛意，卻發現對方喜歡的是自己閨密。
人生不是你很努力，就一定有所呼應。電影裡拿了「失眠」這個問題來討論，失眠就是不管你怎麼努力，還是逃避不了睡眠之神的離席。因為種種的不順，於是，妮可睡不著，在街上漫遊，遇到那不斷繞圈走著無限迴路的開車中年男子。
那些別人如此容易就擁有的慾望本能、行為法則，為何有些人就是特別難？難道我比其他人差嗎？怎麼會被這些事情折磨呢？別人都可以很平順地走向眾多人們約定俗成的理想目標，為何我就不行呢？
《妮可睡不著》充滿著一股古怪而迷人的氛圍，平凡少女的日常慾望，原來也是如此遙不可及，居然還如此折磨心靈，睡眠失序後的情緒更是毫無章法。所有的情感謎團都需要一道藍圖，人們習慣有一套公式來遵循，如同電影裡說的那套起承轉合，一旦該有的節奏斷裂了，人們就容易變得不知該如何是好？就像片尾那場略帶幾分魔幻寫實的噴泉場面，在你想不到的情緒低點，竟孕育了無法稀釋的力量。令我驚喜的則是，妮可唯一好好睡著的片刻，居然是在轉小大人的馬汀家中。也許，那道錯解的真心仰慕，可能是來日值得期待的寬心熱戀呢！
曾維瑜
「結婚需要一時衝動，太冷靜就結不成了。」
餐敘中，已婚的男生語重心長地這樣說。
「想做一個可以走四、五十年的計畫，然後希望所有的事情都按照計畫來，那是不可能的。」他繼續說，顯然是專案做太多的後遺症。
「妳覺得人一定要結婚嗎？」他突然問我。
「想生小孩的話，就要吧？」還單身著的女生接話，但聽起來是很不確定的疑問句。
「不要為了要生小孩而結婚吧，拜託！」我苦笑著對女生說。
「但一個人不會很孤單嗎？」男生又說話了。
「一個人可能有時候會很孤單，但跟一個不愛的人關在一個婚姻裡，可就會很寂寞了。」我說。
他看起來呆呆的，應該是在思索「孤單」和「寂寞」到底有什麼不同吧？
「妳可以一個人生活嗎？」我問女生。「可以吧，但有時候還是希望能有一個伴。」她說。「當然！」我說，「所以妳要記得，妳是在找一個伴，而不是一個結婚的對象！在這個伴出現前，妳就是一個人好好地生活，一旦這個伴出現了，結不結婚，就靠一時衝動了。」男生聽了忍不住笑。
「那這個伴什麼時候會出現？」女生問。「我看起來像算命仙嗎？」我大笑。「我去算過命，他說要等到三十八歲。唉，還好久呢！」女生哀怨了起來。
「你們怎麼認識的？」她問已婚男生。「同事。」男生說。「你們呢？」她問我。「朋友的朋友。」我說。「可是現在工作這麼忙，辦公室裡也沒什麼對象，朋友跟朋友的朋友，要不是已經結婚，就是沒打算結婚，怎麼辦？」女生好像快哭了。
「妳的伴就在轉角，別擔心。」我說。女生的眼睛瞬時閃耀著希望的光采，「什麼意思？」她問。
「妳走自己的路，是自己真正想要走的路，然後，不要停下來，不管怎麼樣、不管多久，都繼續往前走，然後，就在某個路口，就在那個轉角，終於，妳會遇見那個人，那個妳的人生的伴侶，讓妳不再孤單，也永遠不會寂寞。」
羅秋怡
親密關係要面臨認識、了解、投入、處理差異、克服差異，若沒有開始，就沒有失敗的機會，當然也不會有任何的學習與獲得。這是很多人生勝利組的資優生們，很難承受的沒範圍的考題。
挑剔媽把關從嚴 科技男相親屢敗
不茍言笑、舉止一板一眼的李偉翔，四十八歲。
三十歲那年，偉翔頂著正夯的科技新貴頭銜應聘回國。對這人人稱羨的兒子，李媽媽卻憂心忡忡：「這內向、只會埋頭苦讀、不善交際的兒子，終身大事竟然沒半撇？」
從三個姐姐到所有談得上交情的親朋好友，李媽媽通通掃過，央求幫忙介紹女孩相親外，總不忘特別交待：「我家偉翔優秀，沒點根底的女孩怎麼配得上？至少要大學畢業，有沒有碩士、博士學位不要緊，女孩子書唸太多，意見太多，也是麻煩。但身家要清白、健康要好、千萬不能有什麼家族遺傳疾病，這點一定要多打聽打聽，我可是要子孫一代比一代更優秀。」
在李媽媽「把關從嚴」之下，偉翔的相親對象總不脫老師、律師、會計師、醫師、工程師。但這十多年來，三百多次豐富的相親經驗並沒有讓偉翔愈來愈接近「可以結婚」的目標，因為每次飯局結束，偶有偉翔覺得可交往試試的，在李媽媽審核下，總有可挑剔之處。光陰似箭，日月如梭，一轉眼，偉翔過了四十五歲生日。
挑三揀四精算未來 怕個性不合不敢愛
在諮商室，我問偉翔：「這些相親經驗，你自己的感覺呢？」
「當老師的女孩是很好，但是她們講話口氣似乎總把我當學生看，我不想被唸一輩子。當律師的也不錯，但我擔心她們太會算計，萬一日後婚姻失和，談離婚會被她扒掉很多層皮。若能娶醫師，如果家人生病是很有保障，不過，我也怕她會從病人身上帶病菌回家，不知道會不會害家人傳染到什麼病。而且每次相過親，感覺還好的，頂多吃個兩、三次飯吧！我總會想還是算了，與其放了感情下去，之後發現個性不合，不是自找麻煩？何不一發現對她沒什麼把握，就直接收手。」看來偉翔果然是李媽媽親生的，也很會算。
「既然如此，那你繼續相親的意義在哪裡？」
「我已經快五十歲了，我媽過了年就八十歲了，我是她一生引以傲人的兒子，當然希望能給我媽一個交代，讓她看到我成家，甚至抱到孫子。」講到媽媽時，偉翔眼眶泛淚：「從小我愛唸書、功課很好，常常拿獎狀，媽媽很以我為榮。可是我家世代務農，家境不怎麼樣，我爸說百無一用是書生，國中畢業就要我和堂哥一起去學手藝。我媽堅持不肯，她認為兒子有天分就要好好栽培，說不管我念到多高，學費都由她想辦法。結果我媽白天照做農事家務，夜晚接加工來做，拚命賺錢供我升學，我能出國留學，就是用她辛辛苦苦了十幾年攢下的私房錢。」
幾次半夜醒來，偉翔看著昏暗燈光下，媽媽眼睛幾乎貼著手中的活埋頭拚命做，偉翔總偷偷抹著淚，發誓長大後一定要給媽媽好日子過，只要媽媽高興，什麼都聽她、依她，以報答媽媽為他吃這麼多年的苦。
原本，我對李媽媽娶媳婦的自以為是心態有些反感，聽偉翔這麼一說，心裡還是佩服她「為母則強」的努力。
關卡設防想太多 退堂鼓蹉跎姻緣
「快二十年了，難道你媽媽挑媳婦的標準，都沒放寬過嗎？」
「老實說，有！以前要才貌雙全，要有社經地位，現在只要不超過三十五歲、身心健康、還能生、身高體重長相別太離譜、有穩定工作，我媽都可以接受。」偉翔抬頭苦笑：「反倒是我自己的顧慮變多了！現在能生的女孩，都小我十歲以上，擔心和我媽沒話說、處不來；有專業之長的女生，雖然獨立自主，但應該也沒時間多陪陪我媽媽吧？太會打扮的女生，我會先打退堂鼓。結婚這件事，現在反而是媽媽勸我感覺喜歡就好，不要顧慮那麼多，再挑下去，怕看不到我成家、抱孫子。」
原來，偉翔攻不進婚姻的城堡，在李媽媽的「嚴選」外，自己也有著不自知的「設防」，關關卡卡下，婚姻大事終究被磋跎掉了。
為了出人頭地，努力奮鬥、認真讀書，是多數聽話、不忍拂逆父母殷殷期許的孩子們從小自我要求。應付考試是個人的天分加上努力就可以準備好的，但是婚姻不是一個人就可以規劃的事。
愛情三元素兼具 幸福掛保證
社會心理學家Robert Sternberg於1988年提出愛情三角理論，分析愛情的結構，完美的愛具備三個元素：親密、激情與承諾。三者最好都具備，才能永保幸福：
親密，指的是彼此很熟悉、很了解。
激情，指的是情人眼裡出西施，有火花、彼此產生「化學作用」。
承諾，願意為了對方下許下諾言，並實踐。
三者具備，伴侶感到愛是充實完滿，反之某項多某項少，不同比重就會形成不同類型的愛，例如，親密不足，激情很多，彼此也沒有承諾，像是一夜情的模式；有親密感，激情不再，仍有承諾，是彼此作伴；既不親密，彼此也沒有激情，卻有著承諾，這樣的愛是很空虛。
認識．相處．磨合 才能確定愛的存在
從生理學角度分析愛情的化學作用是「愛情賀爾蒙」的產生，熱戀中的男女，大量分泌催產素，大腦產生極高的多巴胺和正腎上腺素，加上較低的血清素，使情慾增高，感覺變得很敏銳強烈，陷入對對方的渴求而神魂顛倒，擋都擋不住。
人類學家Helen Fisher認為愛情歷經三個階段：情慾、浪漫與依附。情慾產生驅力，想去認識喜歡的對象，然後進一步發展浪漫，期待與對方隨時隨地在一起，時時思念，沈溺在戀愛的甜蜜中，最後企盼跟對方維持長久關係，一起建立家庭、生養下一代。
正因愛情來時，人們一時還昏頭昏腦，喜歡或愛傻傻分不清楚，到底是情慾，還是愛上愛的感覺？真的想要跟對方一輩子走下去嗎？這些都需要一點時間感覺與認識。等三個月強烈的情慾退燒後，再三個月的認識，比較能夠瞭解彼此是否適合。經過六個月的相處與磨合，更能清楚肯定彼此是否要攜手共度。
相親只是認識的開始 別讓想像毀了姻緣
偉翔在還沒有熟悉的對方，也還沒看對眼，就以結婚為前提許下了承諾，而被他相中的女性，若也想省去探索過程，不管感覺，沒先培養熟悉度，就直接進入終身大事，何嘗不是一大冒險？相親只是一個認識人的開始，並不能因此省去相處與磨合階段，更不應該把對象的履歷當成另一種考試的成績。偉翔特別要求完美，害怕失敗，轉成挑對方的缺點，挑得愈多，看似明察秋毫，卻也讓自己愈不敢投入交往的開始。失敗全建立在想像中，才是真正的損失。
〈作者小檔案〉
羅秋怡
美國賓州大學兒童心理發展碩士，是資深的臨床心理師，有感於華人男性受傳統社會文化壓抑，天生不善疏通情感上的挫敗，對於不編列於課綱之中、學測不考的情感世界常不知如何應付，即便是課業上的資優生，戀愛學分卻常常失格，最新著作為《男人的情字這條路》。
梧桐雪
真不敢相信這種倒楣事會發生在我身上。
我可是搭了火車再轉公車2小時才到達了這間美麗民宿，有著無敵海景、貼心管家、新鮮餐點，在臉書打個卡就讚聲連連到天邊，誰料到門口竟冒出個差點讓我跌下餐桌的悲劇！帶著老婆和小孩踏進同一家民宿的前男友，這絕對是爛梗，爛到我連回想的勇氣都快沒有。
民宿餐廳滿座，偏偏前男友就坐在好近的斜對面，第一次那麼討厭被男人鎖定的感覺，一抬頭就看見他正在看我在看他，明明當年只是一段走不下去的的乏味戀情，為何還要浪費我的休假努力拆解分手的原因，好像是我太年輕不想結婚吧？還是他壓根沒把我當結婚對象？民宿什麼都好，就是上菜上得太慢害我想太多，若沒記錯那時分手只是可有可無地聳聳肩，也許掉過一滴淚或是氣得咒罵他兩句，就這麼簡單，之後也沒特別感到悲傷或遺憾。
不過話說回來，他老婆好像還好而已，桌下掐指計算著，瞧小孩那麼大，根本和我分手不久就結了婚，所以當年若答應他的求婚，那位女士座位坐的人該不會是身材變形的我吧！對比現在早就過了適婚年齡太多，還愛情受挫、孤家寡人的我，是哪一種比較無奈？
正當我恍神的當時，民宿竟然上演起主餐秀，隨意點了兩位住客協助演出，不知情的朋友推舉了我，接著前男友竟然賊笑一聲之後推出他兒子，接著只見前男友站到我正前方各個角度拼命取景，根本鏡頭有八成是對著我，我實在不想認輸，可是臉真的僵到感覺快中風。
隔日我龜縮到退房時間快到的前10分鐘才走出房門，但倒楣事不會放過更倒楣的機會，我在廚房裝水的短短2分鐘和前男友還是單獨遇上了。
「妳…結婚了嗎？」
聽到這種探人隱私的問候我真是一把火氣：「你都結婚了還管我結婚了沒！」
「喔，抱歉！我不知道妳還在意，我『只是純粹』關心妳。」前男友一臉受委屈的樣子說。
天啊！我受夠了所以逃離現場。和前男友重逢的場子，我搞砸了我輸慘了，我肯定讓他覺得，當年的那段情我還很在意，還讓他有很多張照片能夠得意地回憶，回憶這場他很精彩我很悲慘的度假時光。
劉秋蘭
中午休息時，先生傳了訊息問我今天的泡菜什錦湯會不會太辣，我告訴他：「湯很甜，因為愛。」先生回傳了一個滿了愛心的肉麻貼圖。因為今天的便當，是先生初試啼聲的愛心料理。
時間回到前天晚上，參加完教會聚會，返回家已經是十點多了。我內心掙扎著是否需要為明天休假在家的先生預備簡單的午餐。我在「老婆的責任」與「愛的甜蜜時光」中拉扯、掙扎著，好像親自為先生預備料理才是一個稱職的老婆，但也好想多點時間與先生相處、聊天。
陷在這個兩難中的我，突然閃過一個念頭，何不詢問先生是否願意自己下廚呢？沒想到先生對於他喜愛的泡菜什錦湯也是躍躍欲試。在不安及小小的罪惡感中，我將步驟詳細寫下，並與先生一一確認食材擺放的位置。
隔天先生的料理處女秀也是順利完成。我可以感受到先生對於獨立完成這道料理，很是開心，還將料理步驟的紙條珍藏起來。從他滿足的神情中，很高興自己做了正確的決定。
要從老婆的責任義務中放手，隨之而來的罪惡感，的確是讓放手變得不容易。但大家不是說夫妻關係是需要用心經營的嗎？
放手後的愛心湯，帶來了感情的升溫及先生的成就感，造就了雙贏。
Kent
我和女朋友相隔兩地，我在台灣，她在新加坡，雖然只能在Skype見面，用Line和Facebook傳情，也在E-mail寫下深深思念的情書。
因為公司在新加坡有分公司，我常常要到新加坡出差，短則當天來回，多則派駐三個月，和分公司同事感情融洽。女朋友是分公司的同事，三年前我們相戀了，開始了這段雲端上的戀愛。上班的時候，以同事的身分談公事表達心心相連的情懷，邊上班邊談遠距離戀愛；下班回到家，更是在電腦上濃情蜜意相看兩不厭，有著說不完的甜蜜情話。這樣的雲端愛情將近三年了，兩人如同天天見面，但現實世界卻是距離遙遠。
台灣和新加坡沒有時差，我們並不覺得相隔遙遠，愛情也穩定加溫，我們相信透過雲端零距離，相信遠距離戀愛。
我們是幸運的，雖然是介於現實和虛擬之間，沒有辦法真正和對方朝夕相處，只能進行心靈上的互動。她快樂喜悅時，我只能在Skype陪她笑，卻無法與她面對面共進晚餐慶祝，或與她狂歡共舞；在我難過沮喪的時候，她也只能做一個對我擁抱的姿勢，卻不能真正將我擁入懷裏；她有困難的時候，我只能乾著急，沒有辦法實際幫她解決；我生病的時候，她很關心，想立刻來照顧我卻不可能。
於是，我們決定結婚，不想再分隔兩地，不願只在雲端上相見，不想再受遠距離相思之苦。她要嫁來台灣，從此我們可以真真實實地牽手擁抱，確確實實感受彼此的溫度。不用再兩地思念，從雲端走入凡塵，天涯縮短成咫尺，共享兩人真實生活。
雲端的愛情雖然浪漫，卻是飄忽不定，充滿不確定性，雲端愛情畢竟似真似幻。我和女朋友真的很幸運碰到真愛，我們會珍惜這得來不易的好姻緣，真心真意共度一生。
融婉
如果要挑個最具意義的未來婚紗照地點，對我們來說應該是桃園機場吧！不管是迎接著會面的笑容或看著離去的背影，機場對我們來說，永遠是心情起伏與糾結最大的地方，也是擁抱次數最多的地方。
對遠距戀的我們來說，會面是一種奢侈的消費，不管是對時間抑或金錢。他住在遙遠的美洲，而我在越過大半個地球的台灣。雖然來往美洲的航班也還頻繁，但每回的會面，他都得耗費掉幾乎兩天的飛行時間，尤其轉機二到三次的機率是較高。如果能只轉機一次，算是幸運的了，也可以大大減少我們會面時他的疲累。
很感謝網路世代的發達，讓我們用Skype也能試著感受彼此的溫度。對我們來說，很難在現實的雲端裡相會，但在虛擬的雲端裡，我們珍惜著每一次的談話。
一年僅有幾次的相會，讓我們建立了更深刻的感情。由於見面的機會少，反而每天的談話更能令我們專注於心靈的溝通，談論我們的價值觀與未來規劃，討論彼此文化的不同，長期下來，我們更了解彼此的內心需求。人們說，小別勝新婚，我們可是用大大別離來修練未來的婚姻經營。
今年，他不惜成本飛來，停留短短一天只為了慶祝我的生日，同時對我說，他要終結掉這一個遠距離戀愛！他說，下一回是最後一次單獨一個人飛向桃園機場，因為他要攜著我手展開兩人新生活。
人們說，具有想像力的人，能夠獨立生活而不依賴另一半的人，可以適應遠距離戀愛。或許吧，我是這樣的人，我也適應了，也讓一份遠距戀情最終找到了好歸宿。
吳亞靜
當年，我移居美國的同學充當媒人介紹他與我認識時，他是住在美國內布拉斯加州的華裔馬來西亞人，而我住在台北。初識時的我們用Email往來通信兩回後，再透過臉書聯絡，接著交換彼此的Skype帳號。
丈夫在美國教書，工作、生活都很穩定；熱愛家鄉的我期望生於台北、終老於台北；我們兩個人在地緣上沒甚麼交集，起初我對於認識這個傢伙並不太起勁。
台北和內布拉斯加州的時差是十一個小時，我藉著時差問題及工作忙等藉口，告訴他：「我們先用Skype 即時訊息聊天吧！」因為我實在是不想透過 Skype和一個陌生人彆扭地視訊。
丈夫是個認真的人，認為既然認識了可能交往的對象，就該認真地互相了解。他每天都會找許多話題和我聊，例如他會說：「我很喜歡武俠小說，欣賞金庸全集及梁羽生的《萍蹤俠影錄》。妳喜歡武俠小說嗎？」貼心地讓我就著他的話題提出我的意見，他也會認真與我討論各項主題。
我慢慢發現，我們兩人在興趣、性格上都相當投緣，和這傢伙筆談真是一件樂事。聊了一個多月後，他問我：「農曆新年快到了，假期時妳有空視訊嗎？」那時我雖對視訊還是感到不自在，但心想：「為了這點小事就放棄這個傢伙，實在太可惜了！」便硬著頭皮答應年假時視訊。
透過Skype視訊，我們變得無話不談；接下來的情人節，我收到他從美國訂購的花束；再過兩個月，他來台北拜訪我家；四個月後，我到美國拜訪他，同時訂婚；再三個月後，我收拾細軟，搬到美國結婚、定居。有趣的是，我們倆在美國舉行婚禮時，雙方家人也是透過 Skype 視訊觀禮。
容容
和他交往至今已將近五年。今年初，愛情的遠距離考驗在我們之間悄悄展開。我永遠忘不了今年大年初一，家家戶戶歡慶團聚的時候，我卻必須到港口送他上船離開台灣。我的他是一位實習船副。
船上沒有網路，僅有類似電報的通訊系統，我們只能以文字傳遞思念。而即使他是實習船副，也仍得排班工作，所以能寫信的時間不多，且通訊系統有時會故障，因此惟有當他靠港連上陸地的網路時，我們才能稍微一解相思之情。
以前，我們一起運動、一起吃喝玩樂、一起經歷各式各樣的事情，現在，一切都得自己來。生日時，想和他一起慶祝吃頓飯；身體不適時，特別渴望他的陪伴與照顧；紀念日、情人節時，想要像街上的情侶一樣曬恩愛，然而，我們沒辦法。有時用網路聊到吵起來，眼淚掉了只能自己收拾，我們無法給彼此一個溫暖的擁抱。
即使如此，我仍覺得幸福。雖然我們能聯絡的時間很少，但他總是儘可能在第一時間告訴我，他現在到哪、時差多少，並和我分享船上的情況。雖然我們無法一起慶祝許多節日，但他總是趁靠港的時候下地，挑選紀念品帶回來給我。雖然我們只有船靠台灣時才能見上幾小時，但我們很珍惜，總是填滿開心的回憶，一秒也捨不得吵架，因為一眨眼又是離別的時刻，而下次見面是兩個月後。
《水手之妻》中說道：「沒有別離的痛苦，又怎有相聚的快樂？」我們承受著他人無法體會的辛酸，卻也品嘗到別人無法知曉的喜悅。即便眼前布滿重重的阻礙，相信只要我們心繫著彼此，肯定能突破萬難。我們會一起努力的，寶貝，加油！
許素菲
當外子與我的生命軸線出現交集時，他是個公務員，而我憧憬安穩的生活。孰料，婚後不到一年，外子辭去公職轉往貿易公司任職，其後更自行創業。兩岸開通後，他也前往中國試水溫，接著他的腳步又踏上歐陸，從此我就變成在鵲橋一端等候牛郎的織女。
後來，我毅然帶孩子們赴歐留學、萬里尋夫，總算讓全家在異國團圓。可惜好景不過一年多，他先行回台，我們仍得繼續留學生涯。清苦的留學生活，使我久久才能打國際電話問候，只能將思念藏在心中。
待我們歸國後，終於能解相思之苦，然外子沉潛一些時日後，又開始經常前往其它國家。這時網際網路已成為通訊工具，我也順勢躍入網路世界，可以隨時將滿腹的相思透過網路在雲端傾訴。然而老夫老妻，難改愛在心中口難開，只將思念化為一些最尋常的問候：「天冷嗎？」「下雪了沒？」夾帶在轉寄給他的商務書信中。
八年前的一個夜晚，我非常想念他，就把我當天在報上刊出的文章，用電子郵件寄給他，也寫出我的思念「I miss you」。萬萬沒想到同時間，地球的那一端，外子正因心肌梗塞被送往醫院急救，他正急切地要找尋我，卻因頭部劇痛想不起自己手機的密碼，後來雖輾轉從別人手機中找到家中電話，但電話接通時他正在電擊搶救中，已經不能言語，接著就傳來噩耗。
律師極力查訪，得知外子臨終前最後一句話竟是：「我太太是我一生中的最愛。」這句遺言使我淚崩。
親愛的，我真的很想知道，當你化為天使後，可曾在雲端讀到我對你的思念？
YOU
自從交往至今，已經八個月了，對這段遠距離的戀愛還是很不適應，考驗著我們的毅力。約好了要天天視訊、要膩在電話裡，但彼此工作實在太累，聯絡的方式漸漸被臉書取代，對這些，我已經不再計較了，只要有聊到天就好。但，慢慢地我也發現，一個月內頂多相見兩天，其他時間都用Line或臉書聊天，實在無法填滿最親愛的另一半不在身邊的缺憾與落寞。
遠距離的戀愛，說來可悲，當累了、乏了，希望被擁抱時，卻無法給彼此真實的體溫。忍了又忍，騙了自己一次又一次，消極的想法不停地襲上心頭，對自己愈感可悲，對妳愈感不滿。某一次的爆發，妳隔天突然出現在我家，我傻了、愣住了，妳一句：「我就在你身邊呀！」我的眼淚再也止不住。一個大男人這樣哭實在丟臉，但我抑制不住。原來是我自己的不成熟和對妳的不信任害了自己。那次分別前，妳笑著送我一個粉紅色的馬克杯，自己手上則拿著天空藍的，印上兩人親密的合照。「想我時，就喝杯你最喜歡的咖啡，我會一直在你身邊的。」心頭暖暖的，被這話烘得暖暖的。
或許，我們之間少了很多情侶該有的實際互動，但心裡的交流可不曾少過，妳心繫著我，而我心想著妳。我明白，眼前的道路崎嶇艱困，但我們因為彼此，而願意選擇這一條相對難走的道路。一段感情的美，不在於完美無缺，而是兩人有共同的目標，相互扶持前進，這叫做「愛」。遠的是距離，心，卻不曾分別過。
夜月
人們總是稱跟自己很要好卻不到男女朋友關係的朋友為「閨密」，但我從以前就認為，男女之間不可能有純友誼，尤其是男生對女生，若不是有一定的好感，不可能一直伴在身旁。
我的女友就有個男閨密，交往初期，我一直希望女友可以遠離他，卻遭女友譏諷：「你是肚量小，還是不相信我？」儘管不悅，最後還是妥協。然而，隨著時間拉長，漸漸感受到那位閨密的威脅。吵架了，女友第一個找他哭訴，而非女性友人；女友分享的圖文，他總有辦法第一個按讚；女友需要幫忙時，他總是搶著自願。這些我都忍了下來，就算被女友譏諷，我也還是忍了下來。直到某一次，我們又吵架了，那次吵得非常兇，女友奪門而出，整天手機都打不通，最後發現她忘了帶出去。我忍不住偷看了她與她閨密的對話，除了傾聽哭訴外，那閨密竟還火上澆油，要女友乾脆跟我分手。原本怒火要熄了，看到這些對話，讓我再度火大。
後來我找了女友的閨密談判，更正確來說，應該是警告，沒想到他竟跑去跟我女友告狀，為此我們又吵到天翻地覆。「因為在乎妳，很怕妳離我而去。」這是吵架時我所說的最後一句話，說完我便離開現場，女友卻也不再大吵大鬧。
日子一天一天過去，女友最終還是選擇了我。儘管她還是有跟他連絡，但已經少了很多，有事情也不再找他幫忙，慢慢地劃清了界線。
男女在一起，不該讓另一半有擔心的疑慮。不是說不能有異性朋友，而是該保持距離。兩人在一起除了彼此信任外，還須要讓對方有安全感，這是情人對另一半該做到的義務，這樣愛才會走得遠。
和平鴿
S是我的高中同學，高中時她就交了男友，但交往期間她開始玩SKYPE，與在日本工作的一位已婚加拿大男聊天，外國男多情浪漫又懂女人需求，她一下子便掉進他的陷阱裡，S與男友提了分手，跑到日本找新男友同居了一陣子，卻發現他同時還與許多女人有曖昧，想分手又藕斷絲連。
人們常說，要忘掉一段戀情最好的方式就是展開一段新戀情，看著她為了這外國男這麼難過，我便與男友商議介紹男友的一個單身好友給S認識。在我們四人出遊的路上，S對我男友說的笑話極為捧場，一直在找話題跟他有互動，還不時伸手打鬧，甚至說要幫我男友按摩，我在旁不動聲色看著她的一舉一動，看她按著按著按到了我男友的耳朵，男友覺得不對勁閃了一下，S依然故我，繼續把手往男友胸部按去，舉動愈來愈超過，我心想不對，便趕緊結束了這次的出遊。
回到家後，我問男友：「你覺得S對你是什麼感覺？」男友回說：「我覺得她一直在挑逗我，有些動作還帶有性暗示，原本要介紹的朋友都沒講到幾句話。」沒想到這次出遊讓我看清了好朋友的真面目，會當小三的人不管到哪裡都會展現小三特質，從那天起，我斷絕了與S的任何聯絡。
喬思琳
在歐洲自助旅行時，因為一口氣去十四個國家，不難有住青年旅社的機會，惱人的是，歐洲人真的很開放，很多青年旅社都只提供男女混合宿舍，小女子是「古早人」，所以很多時候寧可花多一些錢住比較遠的地方，也不願嘗試男女混合宿舍。
到了冰島的首都雷克雅維克後，因為這個都市住的選擇真的不多，再加上房價昂貴，只好跟現實妥協，住進市中心一家男女同房的青年旅社。我住的青年旅社是六人房，小到不能再小的房間擺三張雙層床，下午check in 時，已經住一個星期的英國女大學生喬和男大學生西恩剛好在裡面。兩個人都非常友善，喬有事需外出，我和西恩聊了起來，輟學的他已經環遊世界六個月了，身上沒剩下什麼錢。
我忙著整理行李，房間只有我們兩個人，西恩開始彈起吉它，只覺得氣氛變得很怪，後來他站起來說：「我出去了。」
到晚上要睡覺時，其他室友紛紛現身，二名在歐洲自助旅行的香港姐妹花，還有一位二十多歲的加拿大男生走進房間。
我睡眼惺忪地和他們打招呼，然後進入夢鄉，半夜三點猛然起身要從上鋪爬下床去上洗手間，發現我的加拿大室友坐在他的下層床鋪上自慰，其他的人都熟睡了，他看到我起身嚇了一跳。老實說，我才真的快被他嚇死，這位仁兄三更半夜坐在床上「打槍」，還點著床頭燈，更誇張的是，他什麼衣服都沒穿，全裸的他看到我醒來，趕快拉床單蓋住他的小弟弟，我只好假裝什麼都沒看到，尷尬地走出房間。
還好隔兩天我都沒看到他，我的「槍手室友」。
肆一
一個男人的告白：「記得前任情人的好？目的是什麼？是嫌時間太多嗎？分手了就要好好過自己的日子，或是再找下一個人。緬懷舊情人，無論如何都不是首選。」
人在遭受挫折後，會一次比一次堅強，但前提是，你要先學會度過這一次才行。
你一直覺得，對於分手後的戀人，最可惜的是，把曾有的好都給一筆勾銷了—那些兩個人因為經歷過與相處而獲得的美好，都隨著關係的結束也跟著告別—對此你覺得無比可惜。
分手後的溫柔 是一相情願的殘忍
兩個人在一起，一定都會有好的部分，這不應該因為分手而一併抹滅，這樣等於是浪費了在一起的那段時間。你真心如此以為，也努力要自己去做到不遺忘。因此，你仍和對方保持著聯繫，你小心拿捏，不過了頭也不要不及，你關心著他，但僅是以「朋友」的方式。你當然知道分寸，你明白分手的戀人最害怕遇到的情況是：一個人要回頭，而另一個人卻已經掉頭。所以顧及他的感受，你關心著他，但也僅止於是關心。當時你以為這是一種溫柔，但後來才發現原來竟只是一種殘忍。你的溫柔是建構在他的傷疤上頭，你以為是良藥，其實已經過期。「即使分手了，我們還是朋友，我仍舊關心著你。」這句話，你曾經以為這是體貼，但到頭來卻發現反而更像只是自己的一相情願。
對方不認同的關心 只會讓他更痛心
分手後還能不能做朋友，需要的豈止是大器，更是一種福氣。但就跟喜歡一個人一樣，你無法勉強對方非要接受。你有自己的選擇，但也要尊重對方的。原來兩個人不管是不是在一起，愛情的開始與結束其實都很像，你終於這樣體悟到。
也就是這時候你才了解到，情侶在一起時追求的是一種對等的關係，這樣的對等並不一定指的是誰付出多、誰付出少，而是一種心理狀態的平衡。兩個人同時覺得這樣的相處與互動是好的、開心的，然後形成一種不用言喻的默契。但其實分開之後，講的仍舊是一種對等，而不是單方面的安然無恙。
原來，分手前與離別後的「好」，最關鍵的點，都是要對方需要了、認同了，才能成立。沒有所謂的立意良善，因為所有的善與不善都是要對方認同了才算數。給得再多、再如何真心誠意，都一不小心就有可能變成了是對對方的傷害。因為你對他的所有關懷，都只是一再地提醒那些逝去、那些不可得，以及那些來不及擁有。像是來不及痊癒就被剝落的結痂，反覆刺激著，始終無法真的痊癒；也像是那首你愛聽的歌，現在只要在他耳邊一響起旋律，傷口就會隱隱作痛。
靜默一旁各自幸福 才是最好的祝福
其實你仍是希望他可以很好，你們曾經那麼要好，他對你有多好你都記得，只是終於明白即使心裡頭惦記著，但也並不表示口頭要說著。有時候「默默」反而是一種對彼此的善待，祝福不一定要說出口才能成立。各自幸福，才是最好的祝福。
最後的最後，你很想說：「如果記得我只是傷心，如果記得我只是讓你感覺失望，如果是這樣的話，寧願你不記得我。如果記得我只是徒增你的淚水，就請你找到讓自己好起來的方法。」給不了幸福，至少你還給得起祝福。不再聯繫，是你最後的聯繫；不再提醒他的傷心，這才是你最後的溫柔。
