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慕子語

在我們的眼裡，妳是個貼心又開朗的女生。溫柔的聲音，熱情的個性，吸引了許多想要親近的眼神。但是妳像是穿了武俠小說中刀槍不入的金蠶背心，始終沒有人能成功貼近妳的心。一場醉後，或許是感傷，妳卸下心防緩緩地說著自己的愛情。

妳也曾經談了許多場轟轟烈烈的愛情，換來哭了幾場狂風驟雨般的眼淚。曾經信仰的真心，被另一顆心背叛。妳的愛情曾如朗朗晴空，藍得狂妄。現在卻如黑夜白天交界的天空，灰濛且陰暗。於是，妳開始用堅強織成外衣，用開朗固定嘴角。當愛情降臨，撒在別人身上是糖，在妳身上卻成了鹽，提醒過去曾經如何地痛徹心扉。

妳受了傷，卻選擇不讓傷口癒合。妳要自己記住這種傷痛，別再受同樣的傷。當愛情來臨，妳刻意地逃，只是為了保護自己僅剩維繫一命的心。妳知道世上有幸福愛情的存在，只是沒有勇氣再去觸碰愛情的不確定性，妳已經禁不起再一次的傷。一次次的生離，一次次削弱勇氣和信心。以為天長地久的愛情，總是在不知不覺中，灰飛煙滅。而曾經以為的真心，最後都只留下傷心。

妳沒有勇氣再「勇敢」，沒有力氣再去愛去恨，沒有膽子再奮不顧身地奔向說會好好愛妳的那個人懷裡，因為不知道愛什麼時候會轉身離開。妳接受了情歌裡的愛情，因為那只存在情歌裡，妳的愛情只是隨意哼唱的小曲，荒腔走板不成調。妳只想把自己隱藏起來，不想被愛情找到。寂寞沒關係，至少寂寞不會痛。

妳還是一樣熱情，笑容可掬，只是，己經不是真正的快樂。

權紋秀

她愛過的那個男人，是所謂的花花公子，而她被即使知道這件事還依然愛著對方的自己折磨著。這份愛彷彿是一種毒，愛著的同時也在受傷，即使痛到快要窒息，她卻仍然無法與他分手。

對異性的執著有辦法中斷嗎？有多少人因為無法戰勝愛情與失戀的痛苦，進而放棄自己的人生呢？遇見壞男人並被深深的傷害之後，來接受我諮商治療的二十八歲女性珍對我說過這樣的話：「我至今仍愛著那個不是人的傢伙，我真的氣到發抖，覺得這樣的自己就像垃圾。」令我驚訝的是，跟珍有類似想法的女性非常多。

中了壞男人毒素 又愛又恨難解脫

比起將女人當成是一個個體，自私的男人的想法更像是為了填滿自己性方面的慾望，只將女人當成是一個對象。發現男人真面目的女人，當然會被憤怒與背叛所折磨。但諷刺的是，知道這個事實之後，還是有很多女人依然覺得自己愛著對方。我當菜鳥治療師時，實在無法完全理解這種狀況。而我費盡心思能給她們的安慰，大多都只是「現在跟這種人分手，不覺得很幸運嗎？」但對依然愛著那男人的傷心女孩來說，這種方式的安慰一點用處也沒有。

珍的狀況並不是想跟那個男人復合，因為她還保有知道這件事有多麼可怕的理性。但像珍這種因為令人難以接受的純純之愛，而流下血淚的女人層出不窮。如果要問為什麼至今仍愛著那樣的男人，她是這麼回答的：「我也不了解我自己。」

這是最常聽到的回答。其實人類的心有一半是理性和理論，剩下的那一半則是非理性和感性。即便知道對方是壞男人，但還是無法停止愛他的女人當中，也有很多人像珍這樣責備不理性的自己。但仔細想想，這種自責其實跟這件事情一點關係也沒有。雖然其中混有對背叛的憎惡、恨的情感，但女人依然愛著壞男人的這份情感，大多都是純粹且真實的。

一再淪陷 痛苦自責難割捨

無數的女性無法忘記壞男人，既恨他但卻又只能愛著他，過得非常痛苦。我想，或許很多女性的愛，比我想像的還要高貴吧。只是遇到沒有資格接受這種愛情的男人，使得自己得經歷這些痛苦而已。這樣的話，為什麼還要去恨這樣的自己、責怪自己呢？這只是因為在妳身上，理性比感性更強而已。

對受傷的女人來說，精神治療最大的目的之一就是跨過這份受傷的感情，再一次站起來。為了這一點，比起對這份愛情難以割捨或存有迷戀，乾脆憎恨、厭惡那個男人，才是對精神健康比較好的選擇。珍就是這樣。開始諮商約二個月左右，她對那個男人的反應有了一百八十度大轉變：「我怎麼會喜歡那禽獸般的傢伙，現在光想就覺得可怕。」我聽了珍的話之後在心裡拍手叫好，因為至少現在她不再因為對那個男人的愛而感到辛苦難受了。

就在這個時候，那男人又出現了。我雖然不希望珍這段時間的努力化為泡影，但她在他面前又再次淪陷了。珍沒有戰勝誘惑，又再次和他上床，再次回到兩個月前的痛苦狀態。

這女人究竟為什麼要這樣？不，不光是珍，許多女人為什麼無法忘記只會讓自己受傷的男人呢、為何無法拒絕呢？不管怎麼看，女人都比男人更精於計算，但一旦遇上愛情，她們就會樂意為奉獻自己。即便知道無法實現、會變得不幸，還是要壓抑一切的痛苦繼續這段關係。

愛情毒是不治症 靠愛自己提高克制力

為了治療酒精或藥物中毒，進入監禁醫院或專門療養院的人，都會經過解毒（ detox ）過程。解毒過程中，諮商或藥物都沒有用，專家能做的事情就只是監視、確保患者能安全度過這個階段而已，能夠撐過這個過程的人，接下來的藥物治療、諮商治療、團體治療才會有效。但可惜的是，很多人出院之後，過了一段時間又會再中毒成癮，為什麼呢？

身為治療師的我，學到的是這樣，也透過實際經驗確認了這點，一旦中毒過一次，這個人一輩子都會有中毒症狀。舉例來說，成功戒菸的人能忘記香菸的味道嗎？成功戒酒這件事情也是一樣，就只是不喝酒而已，中毒症狀本身並沒有消失，但在菸、酒又靠近嘴的那一瞬間，過去的努力便全部化為烏有，輕易地再次掉入痛苦的地獄中。

因為愛情而受傷、痛苦的人，跟受酒精與藥物所苦的人，相似之處驚人的多。雖然方式有異，但解毒過程對治療有幫助這一點，要經過解毒過程專門的諮商分析才會有效這一點，強調要透過家人或朋友集體監視這一點，以及重新接觸到酒精或藥物，或是舊愛重新回頭，就可能再一次重複這樣的痛苦，這些全都一樣。

就像酒精中毒者一樣，戀愛過、受了傷、經歷過痛苦的大多數人，要一輩子都帶著名為「愛情」的中毒症狀活下去。

過了一個多月之後，珍又回來找我，跟我說了這樣的話：「我早知道會這樣，那男人又離開了。雖然知道他是壞人，但我的心卻只想著他，乾脆連試都不要試，直接把我這麻木的心臟挖出來好了……。只要想到那個人不知道什麼時候會再回來，我就覺得很興奮，我什麼都不期待，就只是希望可以跟他在一起。醫生，我真的是笨蛋吧？」

我想珍的治療要重新從解毒過程開始了，雖然比剛開始治療時更困難，但我會盡力做到最好。看著那些愛得比較深的人、犧牲比較多的人，必須要受更多的傷，這是多麼令人遺憾的事情啊！更可惜的是，即便他們有著像愛別人一樣愛護、珍惜自己的能量，但卻從來不曾體會到這件事。如果因為壞男人而痛苦的話，那至少希望妳記得這件事—愛他有多深就愛自己多深……不對，妳愛自己應該要比愛他還深才行。

agnes

「他突然告訴我，要到澳洲去四、五年，在毫無防備的狀況下，我足足哭了半小時。」年輕的女孩說著最近難忘的約會。她那從不曾特別慶祝交往紀念日的男友，突然提議要吃飯，沒想到一見面就表示要到澳洲遊學打工，為了多存點錢，計畫多待幾年。突來的離別宣言，讓她大為震驚、哭泣不已，一本正經的男友卻突然大笑說：「騙妳的啦！」 一聽到分隔南北半球只是整人遊戲，女孩鬆了一口氣，忍不住又哭了一回，殊不知男友的好友們正躲在門外全程錄影。這對二十歲的情侶交往六週年紀念日，充滿劇情轉折、高潮迭起，聽得我這個舊世代，也跟著眼眶溼溼的。

因為在不同的城市工作，只有放假才能見面，年輕的大男孩雖然明白女孩為了學習時尚趨勢，決心留在台北的意志，但是分隔兩地，每過兩、三個月還是會忍不住抱怨，希望女友能回家鄉。

儘管年輕，女孩卻饒富智慧地說：「就是因為沒法常常見面，每回相見都很珍惜，才能交往了六年感情還是這麼好。如果朝夕相見，也許我們的感情早就淡了。」

離別是試煉，不能太遠、不能太久、不能冰封一年又一年，太近了會嫌棄，關懷問候都誤以為是天經地義……，關於相愛的距離，也許二十歲情侶的了悟，勝過結婚多年卻齟齬不斷，最後落得「相敬如冰」的夫婦啊！

紫水晶

常聽到女性這麼說：「我不離婚，是為了孩子，我想讓他們在一個健全的家庭長大。」說實在，這話我是不信的。撇開財產分配考量，又或者是在經濟方面女方必須仰賴男方，在不得已的情形下，只得委屈求全，除去這些，我想不離開最大的原因，還是在於女人對於這段感情無法割捨，她期待丈夫能回心轉意，還在希望轉機能夠出現。

父母往往太小看孩子的敏感度與觀察力，忽略了不睦的感情與名存實亡的婚姻早已失去本來有的家庭功能，一而再、再而三的謊言與爭執，往往為孩子帶來更大的衝擊和傷害，長久下來，做母親的會怨孩子、老公，老公會怨孩子、老婆，孩子則怨父母，更重要的是，容易造成孩子在感情上的錯誤觀念，還有母親聲聲唸唸「我委曲求全都是為了孩子好」的這番言論，也容易造成孩子內心無比的心理壓力。

還是將事實用孩子能理解的話去說與他聽吧！把傷害減到最低，別給出一個那麼沉重的理由，讓孩子去承擔所有的罪責，大人的感情戰爭，不該由孩子去承受後果。

劉洪貞

婚前，有一次跟團到東京賞櫻花。同行的一位年輕人，不僅對太太體貼，連對我們這些女團圓也非常體貼，從搬行李、用餐拿碗筷，或跨小水溝時順手拉一把……他都展現著熱心和體貼，讓我印象深刻。

我一直覺得一個男人懂得體貼，代表他能善解人意，願意幫助別人，心是善良，比較不自私的。

我的另一半也是體貼型的，他不僅對我體貼，對女同事也是一樣，去超市時順便幫她們帶些需要的東西，下班時順路的也讓對方搭一下便車。

每次看到另一半對異性體貼時，我都以平常心看待，用正面的心情來面對，畢竟能幫助他人是一種好事，會帶來快樂的，更何況因為他的熱心，換來很多珍貴的友情。

我看過很多妻子看到老公對異性體貼時，就不分來由地擺臉色，讓彼此都很尷尬。我覺得會體貼別人不是壞事，只要止乎禮、有分寸那又何妨。

所以聰明的女人，不要為了那小小的動作，來冷戰、吵架甚至離婚，那可虧大了，兩敗俱傷不值得，何不樂觀以對，讓老公偶爾表現一下，他高興妳又沒損失，多好。

巴毛

最近整形的風氣很盛行，大家對整形這件事的態度也愈來愈開放，現在很多人都樂於上網分享自己的整形或微整形經驗。我自己也有做過一些雷射，微整之類的醫美，導致我後來都有點疑神疑鬼，看到某個藝人長得不太一樣了，就會想說他是不是哪裡去整了一下？但我不是很能理解去整形之後又怕人家看出來，這樣整形不就沒意義了嗎？我做完醫美之後都馬上逼吾友鵰哥細細品味我有沒有哪裡不一樣？要是他看不出來我就會很失望啊啊啊！不過市面上還是有很多人不管是基於隱私或是愛面子等種種理由，打死不願意承認自己整過形。其實不承認就不承認，關別人甚麼事？但如果是對老公老婆或是男女朋友做了如上的隱瞞，事情可能就沒有這麼「齁粗利」了！

誤娶整形美女 洗基因夢碎提告

在日劇《王牌大律師2》其中一集，有個醜肥男，照劇情的描述，這位男主角全家都很醜，爸爸媽媽醜，爺爺奶奶醜，曾祖父曾祖母醜，放在佛堂裡面的祖先遺照都很醜，連來參加法會的親戚也全部難逃一個醜字，擺明就是一個被詛咒的醜八怪家族。所以這位主角為了希望生出漂亮的小孩，努力地只跟美女交往，想要藉由「洗基因」擺脫醜八怪家族的命運。好不容易娶到了他心目中的滿分正妹，婚後卻意外發現老婆整過形，原本的長相是跟他醜度不相上下的醜妹，是俗話所說「豬八戒搭飛機，醜上了天」的那種醜。當男主角發現這個事實後，洗基因夢碎，深深覺得自己受騙，就向法院提出離婚訴訟。

劇情裡面，阿肥在法庭上不斷強調自己是受到詐騙，還向整形妻提出損害賠償，不過在法院最後判決前，雙方就自己協議離婚了。因為女方假裝懷孕想試探男方的真心，但男方卻嗆說，如果懷了一個醜小孩，他會很困擾的！看到這邊，任誰都會說這種男人不要也罷啊！「你不想看到我，我才不想看到你咧！醜八怪！」（曹X平大哥口吻）

隱匿整形事實 可能構成騙婚理由

如果現實生活中，發現自己的配偶隱瞞曾經整形的事實，是否可以提起離婚訴訟呢？先不論這個問題是否太膚淺，只要可以證明自己是因為對方的外貌影響而決定結婚，例如日劇中阿肥娶整形女的目的是為了洗基因，那就可以依照民法第997條規定：「因被詐欺或被脅迫而結婚者，得於發見詐欺或脅迫終止後，六個月內向法院請求撤銷之。」向法院訴請撤銷婚姻。或者可以證明對方在婚姻關係中有所欺瞞，可依據民法第1052條第二項：「有前項以外之重大事由，難以維持婚姻者，夫妻之一方得請求離婚。但其事由應由夫妻之一方負責者，僅他方得請求離婚。」為由，向法院請求判決離婚。不過若配偶未坦承自己有整形，以及是否構成婚姻破裂之重大事由，還得看法官的判決。

關鍵不在美醜 而是擺明欺騙

我想很多人應該會覺得劇情裡面的阿肥很膚淺，以貌取人，但我覺得其實世界上每一個人都是「外貌協會」，只是標準和程度不一樣，畢竟沒人會想跟自己都看不順眼的人交往吧（除非有M傾向）？有人喜歡大胸部，有人喜歡身高190以上，有人喜歡「阿兜仔」，像我就覺得外表都會變，個性好笑（是好笑，不是可笑）才是永遠不變的王道。

我覺得喜好標準每個人都不一樣，沒什麼對錯，但是在愛情中真正不被允許的重點，不是整形不整形、醜不醜的問題，而是「欺騙」哪！像我認識的一個女生，明明就私立大學肄業，卻到處騙人說她是UCLA的留學生，最後被男友拆穿後被甩，又整天哭訴說那男的嫌棄她的學歷，但如果一開始就說實話，搞不好那男的也會跟她交往啊！重點是「欺騙」啊！

愛情裡面的坦承真的很重要，即使多不堪的過去，都還是有人願意接納，就像我覺得男人離過婚沒什麼，上過酒店沒什麼，生過小孩也沒什麼，就算坐過牢，只要改過自新，我也可以接受（是否range太寬了），但如果你騙我，就給我去死啊啊啊～！（機關槍掃射）

喬思琳

我的男性友人基斯是個好好生先，不但脾氣很好、長相斯文，再加上又在全球百大企業工作，照很多女人的眼光看來，應該算是個條件很不錯的對象，不過因為他的個性比較內向，所以年紀到了40歲，還沒有女朋友。

最近他加入一家很有名的交友網站，也真的認識了一些很迷人的熟女，愛莉就是其中一位。剛開始兩個人每天在網路上熱線，最近他開始約愛莉出去，據說兩個人相談甚歡。基斯覺得愛莉長得漂亮，身材又很好，最重要的是，這位在銀行工作的熟女個性非常風趣開朗，讓基斯覺得自己很幸運，於是兩個人後續又出去約了幾次會。但最近我跟基斯聯絡，發現這位好好先生竟然把美麗的愛莉甩掉了。

「基斯，到底發生了什麼事？你不是很喜歡愛莉嗎？」我有些不解地問他。

「原因很簡單，因為我不喜歡『戲劇女王』。」

原來這兩個人每天都有傳簡訊互動，有一天基斯發燒，感覺很不舒服，當天就沒有和愛莉聯絡，隔天他發簡訊給她，沒想到愛莉很火大，發簡訊罵他：「我昨天等了你一整天，都沒有收到你的訊息，氣死人了。」

就這樣，基斯馬上決定不再和愛莉交往，之後愛莉跟他聯絡他都冷處理。

「你會不會太小題大作了一點？」我問基斯。

「不，一點都不會。我才剛認識她不久，只有一天沒有跟她聯絡，她就氣成這樣，我可以想像以後我會過著什麼樣的生活。我不想跟一個脾氣這麼誇張的『戲劇女王』在一起。」

原來，男人可以因為一個在女人眼中微不足道的原因，就把妳歸類為「戲劇女王」，想要找到真愛的女人，真得要謹言慎行啊！

楊嘉敏

從談戀愛到結婚、從結婚到進入婚姻的長期生活，兩人的情感之路，彷彿是一場漫長的旅程，有時無法繼續走下去了，不妨重新回到當初相戀的原點，讓彼此的心態歸零。

有位朋友，她常常當身邊已婚朋友的和事佬，每當朋友夫婦二人吵架時，往往公說公有理，婆說婆有理，她懶得聽兩方說明，最常用的方式就是幫朋友帶小孩，帶個一、兩天，請夫婦回到當初第一次牽手或親吻的地方，去回想當初兩人為何決定在一起的原因。她笑著說，這是「愛情歸零術」。

姑且不論這個「愛情歸零術」的效果如何，但我覺得婚姻就像人生一樣，休息，是為了走更長遠的路，歸零，是讓兩人重拾往日的感動。人都說愛情的墳墓是婚姻，婚姻看似愛情的終點，但用另一角度及心態來看待，終點也可能是新旅程的起點。

愛情，在充滿各種誘惑的今日，其溫度與感動的持久程度，很容易在各種考驗下逐漸融化消逝，而防止情況惡化的方法之一，就是適時讓自己的愛情歸零，尋回熱戀時的初衷，才能再度品嘗到愛情的鮮度和溫度。

劉凱西

這陣子，阿美因為別人的感情事而傷透腦筋。

阿美聰明伶俐反應又快，最重要的是熱心助人，就算幫不上忙，她也願意用心傾聽，讓朋友至少能在她這邊稍微宣洩滿腔情緒。只是好人真的沒那麼好當，她的一位朋友結婚多年，小孩都已經成年了，夫妻倆的問題才浮上檯面：老公這些年來慣性偷吃，在外頭不停跟各種女人有婚外情，雖然控制得宜沒有搞出另外一個家庭，但是妻子多年來忍辱負重，也終於撐不了而情緒爆發。

老公慣性偷腥嗆不愛 情傷訴苦變疲勞轟炸

大家都以為這對夫妻終於要離婚了！這麼多年來，這位妻子也不是完全假裝沒看見老公的出軌，但是他們共同擁有的東西太多，就連他們的事業，也都是一起經營，缺一不可。妻子就算偶爾跟姐妹們傾吐，享受短暫的心理平衡，講完之後，依舊回到原來的家庭，面對一樣的問題。她跟丈夫之間，就像一個惡性循環，明知兩人之間有問題，卻始終不去面對和解決，兩人都只是想要暫時逃避。最後，大家都逐漸疏遠她，阿美是唯一碩果僅存，願意繼續聽她訴苦的姐妹。

只是這一次，事情真的嚴重了。這麼多年來，那位老公不管怎麼偷吃，妻子最後都會以「他下半身在外頭玩，上半身還是留給我」的理由原諒老公。然而這次，在他們激烈爭吵後，老公終於告訴她：「其實，我從很早之前就不愛妳了！」這句話打碎了她多年來的自我安慰，從那一刻起，她就開始找阿美訴苦，次數比以前更加頻繁，有時人約不出來就在電話上講到掛不掉，最後阿美受不了，開始避接她的電話，她就改以Line傳心事，上班時候她的訊息叮咚叮咚不停跳出來，阿美只好將她的訊息設定成靜音。而阿美早上起床，一拿起手機，居然發現她一晚上傳了四、五十條訊息，內容已經不僅止於「他怎麼可以這樣對我說」、「我這幾年來的付出算什麼」這種「天問」，而是充滿了各種「她自己想出來的解決之道」。

愛早已不在 當局者迷不肯放棄

雖然這樣很狠，但阿美決定放棄她了。「她根本陷入自己的邏輯裡，一直覺得她肯定有辦法能挽回老公對她的愛。但她真的搞不清楚，一個男人偷吃這麼多年了，而且都開口說了『我不愛你』這樣的話，怎麼可能挽回得來？」

女人跟男人最大的不同，就在於女人在「想太多」這點上頭，功力絕對比男人高竿。男人遇上解決不了的問題，就擱在一旁不聞不問，就算天都快塌了依舊假裝這事情不存在，頂多換來「不負責任」的罵名；女人不同，很多女人在絕望的時候，會替自己創造解決問題的幻象，閱讀坊間婚姻導師的書籍，甚至去上幾堂昂貴的課程後，告訴自己：「我只要做點什麼，就可以回復往日的快樂！」於是她開始列出一大串解決清單，以為感情問題跟看病吃藥一樣，只要把這幾帖藥都服下，對方就會乖乖把心留下，兩人就能重返幸福的生活。但她沒見到、也沒膽去看清的事實是：對方早就已經不愛她了！她根本不必挽回，因為不存在的東西，何來挽回呢？

只想訴苦不聽勸 情緒垃圾倒不停

另一種幻想是她以為大家都會願意聽她傾訴，沒想到事實卻不是如此。其實不能怪朋友不想聞問，而是感情這種事本來就是當局者迷，人家能說的都說了、該勸的也都勸過了，當事者要是執迷不悟不肯看清事實的真相，說再多還是鬼擋牆。再說，妳只是要人家聽妳訴苦，卻根本不接受對方開導。能夠拯救感情問題的意見，通常都是不好聽的當頭棒喝，如果妳期待的只是別人跟著妳一起罵那個男人，那咒罵到最後總也得有個句號吧？

負能量大爆發 感情黑洞拖累朋友

抱怨跟咒罵夾帶著許多負能量，負能量是會感染別人的，人家好心出來聽妳訴苦，但是妳自己又不願看清、不肯放下，只是不停不停地把情緒垃圾往朋友身上倒，再大的垃圾場也有被填滿的一天；再說了，人家也沒經歷妳的悲慘，她過的日子肯定比妳正面快樂，身為好友，妳忍心把朋友一起拖入這負面情緒的黑洞嗎？做人不要這麼自私嘛！

「放下」跟「看清」這兩件事說來簡單，能做到卻很難，如果能夠輕易做到，那肯定沒有很愛。但長期對問題擺爛、不去找出問題核心加以解決，反而還把情緒垃圾拚命往人家身上倒，也是很沒道德的不負責任行為。不是都說垃圾不能隨便亂倒嗎？這種作法還真是沒有公德心！

羅斯提

許多交往許久或是結婚多年的組合，普遍遇到的問題就是雙方對性愛的熱情不再，如何重燃激情片刻，幾乎就要逼瘋兩人默契與生活理念。明明看起來是很小的事情，怎麼會鬧成婚姻革命呢？電影《愛愛上雲端》（Sex Tape）裡的這對夫妻，婚前隨時處於性慾高漲，丈夫傑甚至可以靠老二感「硬」到太太安妮靠近自己，兩人靠這種鬼扯感應，證明兩人情慾合拍。然而兩個孩子誕生後，光是為了打點小孩生活與應付自己工作節奏，就已經搞垮彼此的恩愛指數。為了再次喚醒雙方對於性愛的渴望，安妮想出拍性愛家庭錄影帶這招，怎知道檔案竟然陰錯陽差上傳到網路雲端，搞得親朋好友都收到這個短片……這下子怎麼善後，成了這對夫妻最大的問題。

愛愛這回事，本來就一場賀爾蒙大戰。不熟悉的雙方，永遠保有體溫最高點。所以安妮與傑熱戀時，不管在哪裡都能翻雲覆雨。激情燃起時，陌生就是最好的春藥，更何況年輕時候的慾望本來就時時保持沸點，所以，婚前的愛愛總是充滿期待。但關係一旦久了，熱情被平常瑣事切割稀釋，無法有太多時間經營羅曼蒂克的慾想世界，所以，性生活危機成了大多數伴侶的共同課題，也難怪安妮與傑會深感兩人的性生活再不有一些改變，婚姻狀況可能會產生危機。

兩人會想用性愛自拍這招來拯救熱情，其實就註定了一場鬧劇。在這數位時代，凡走過必留下痕跡，性愛拍成小電影，也許能幫助當下氛圍，兩人許久沒有擦出火花，偶爾失控也不錯。但性愛這門激情學分，並沒有你想像地那麼劍拔弩張，或許你我都會面臨死當的局面，但別煩惱，大部分的人們都要面對這樣的現實考驗，只是大家都有苦難言或是不願面對罷了。

性確實能夠助長愛的錯覺，性確實也能輔佐愛的熱力。性愛兩字，性雖然擺在愛的前面，但，只有愛才是最後關係的根本，這是不變的定律。一旦錯判情勢，可能發展出那些你早就習慣的煽情戲碼：外遇偷吃，全天下男女都可能會犯下的錯。

也許性平淡了，但愛情的厚度可以抵過很多波濤洶湧；若是愛平淡了，再多的性，都只是虛張聲勢。這齣戲提醒當代男女或是婚姻關係裡的人們，性只是一道調味劑，不是燃劑，一旦你們發現性的問題成為迫在燃眉之際的危機時，那代表的是你們之的愛情約定也許已經出現裂痕。

番紅花

五年前，丈夫一直跟我討論他想領養貓咪回家的念頭。開玩笑，我怎麼可能蠢到會答應他這個願望呢？日常照顧兩個孩子已經夠我忙了，再弄一隻貓回來豈不是幫自己添麻煩？雖然他以男子漢的名節拍胸保證他會一肩挑起所有清屎尿和餵食飲水等細節工作，但是，同床共枕十幾年，相知相熟如此之深，一個幾乎每天加班夜歸的男人，怎麼可能有時間去清貓大便，到頭來還不是落在我頭上？所以，說什麼我也不打算幫他圓這個童年的夢。

月夜太浪漫 心軟應允貓小三進門

丈夫整整哀求了我兩年未果，就在某一個飄著玉蘭花香的夏夜，我們夫妻兩人一邊散步，一邊閒聊，他又發出了「真的好想養一隻貓喔」的喟嘆。大概是當下那月夜的氣氛太好了，我竟然一時心軟答應他這個請求，從此，便踏上了這條養貓的不歸路。三年來，全家人被這隻領養來的蘇格蘭摺耳長毛公貓給徹底征服，顯然貓咪知道丈夫是這個屋子的一家之主，雖然丈夫在家的時間不長，但只要丈夫一進門的所有醒著的時間，這隻貓咪便會持續對丈夫展開牠的柔情攻勢，很快地就完完全全擄獲了丈夫的心。自此之後，丈夫不管心情好不好，絕對不會給貓咪臉色看，永遠對貓咪輕聲細語、溫柔呼喚，看得我們母女三人好吃醋。

以貓為師 馴夫有術

其實這幾年來，我自己當貓奴也是當得甘之如飴，仔細觀察這隻貓咪是怎樣征服丈夫的心，這些招數我覺得用在夫妻之間的相處之道上也很受益呢，非常值得好好學起來。

〈第1招〉 門口熱情迎接術

只要聽到丈夫的按鈴聲，這隻貓咪不論是睡著或吃喝著，一定會起身走到門口坐下來等丈夫進門，然後對著丈夫喵喵叫幾聲打招呼，絕對不會因為已經是一家人了、太熟了，就偷懶不理不睬。嗯，學起來！工作了一整天回到家好累，誰不想一進門就被熱烈歡迎著的感覺呢？

〈第2招〉 精準掌握撒嬌時機

貓咪在動與靜之間的分寸拿捏得非常好，不過分熱情也不會太冷淡，丈夫在家裡走動、做事情時，貓咪就在牠自己的角落裡，安安靜靜地蹲坐著，等到丈夫一在沙發上斜躺下來，貓咪見時機成熟、氣氛也到位，馬上就跳上沙發上凝望著丈夫，溫言軟語地喵喵叫了幾聲，然後一軟身採撩人姿態、毫無忌憚地躺在丈夫大腿上。是要教丈夫怎麼抗拒如此不緊迫盯人、不嘮嘮叨叨碎碎念、懂得掌握時機和氣氛的攻勢呢？

〈第3招〉 不記仇遺忘術

有時候貓咪情緒不穩定亂尿尿、亂大便，被丈夫大聲斥責，當下貓咪嚇得跳進桌子底下亂竄，但不過三分鐘，貓咪就完全忘了剛剛發生的驚恐，又會跑出來在丈夫的腳邊磨蹭表示友善，一整個永遠不計仇，所以什麼冷戰舌戰都免了。像貓這樣的生活伴侶，很容易就原諒對方的壞脾氣，想吵架都吵不起來啊！

不吝於表達愛意 老夫老妻多學學

雖然我們是人不是貓，我們的思想、情感、個性、特質的優越性或複雜度，也不是一隻貓咪可以比擬的，但是，在養貓的這些年，我從牠身上所獲得的樂趣和情意，一天比一天濃厚，貓咪不會給我金錢或物質的成就，只會帶來照顧養育的花費與責任，但為什麼我們仍如此深愛著我們家的毛小孩呢？因為牠總是不會過度干擾、支配我們的生活，總是懂得要留給我們自由的空間，總是很快就原諒我們有時對牠的處罰，總是用行動來表示期待我們的返家。最重要的，雖然不會人類的言語，但牠永遠不吝於用眼神、用叫聲、用肢體來表達牠對我們的愛。要是老夫老妻也可以做到像貓這樣的生活伴侶，那不是大家都很幸福開心嗎？

現在只要丈夫按門鈴，我馬上放下手邊的工作，和貓咪一起走到門邊等待歡迎他呢！雖然是一個微不足道的動作，只要養成習慣就能讓對方感到窩心。愛情的國度裡沒有輸贏，日常點點滴滴的用心，就算偶爾生了點銹，也很快就可以磨亮了。

魯花兒

從朋友那輾轉得知你即將結婚，內心沒有驚濤駭浪的起伏，也不再有小鹿亂撞的火花，淺淺笑著無關緊要地說：「是喔，恭喜！」短短四個字，代表祝福，更是也無風雨也無晴的雲淡風輕。

陶晶瑩的《我不祝福》在耳邊響個不停，當年曾經聽這首歌默默流下眼淚。事隔多年，我不祝福，因為我知道你會幸福；我不祝福，因為你的幸福不是我，雖然曾經渴望是；我不祝福，因為彼此早已斷了連絡，祝福顯得刻意，而我不擅長客套。

我不祝福，因為你不是我的幸福，雖然試著努力好久，卻只等到一句無關緊要的「對不起」；我不祝福，因為我已經遇到跟他在一起就好幸福的人，幸福到期待每一天到來，沒空回想過去的痛苦。

以為會放不下，而放不下的是想再愛的自己，原來有心就能勇敢再愛。沒有在一起就是最好的祝福，感恩過去的痛苦破繭成蝶，學會珍惜現在，未來陪在我身邊的是適合我的他。

最後，我不祝福……不想祝福過去是個錯誤。

庭院深深

每個人對自己另一半的期待值都有所不同，婚前，在欣賞另一半優點的同時，我們也願意不跟他的缺點計較，只想著為彼此的幸福、美滿開枝散葉，站在心上人的立場為他著想，凡事設身處地。然而，付出的同時，你我也總是一相情願勾勒出自認為最幸福、圓滿的輪廓，希望另一半可以照著自己所繪製出來的藍圖行走。

每個人對於「幸福」的解讀有所差異，身心交會的尺度有所不一，彼此間許多迥異的思考模式、看事角度、處世哲學等等，並非「朝夕相處、晨昏與共」，就可以達到雙方都滿意、開心的結果，然而就因為婚後身歷其境與當初欣賞的那個人長時間的相處、透透徹徹了解之後，彼此關於「愛情」的功課，才正要開始。

大多數的人都喜歡「化妝」，我所謂的「化妝」，並不僅侷限在外表上的裝扮，還包括自認為會影響到給人第一印象的言行舉止，不管男女也無論老幼，我們總是希望讓別人看到最完美的那個自己。然而那個被「偽裝」挾制住的心靈，卻無法給彼此真正的快樂，因為大多數人內心的底層，總是希望另一半對於自己的美醜一切都能照單全收，而我們卻忘了要求自己也該為了讓另一半得到身心靈的撫慰而有所讓步、調整，讓彼此身體力行，在平常的生活中一一實踐所謂的互愛互重、互相包容。

「若待天晴花已老，不如攜手雨中看」，若心所愛的那個人沒有權利做他自己，完全照著你想要的那個模式生活，我不知道這還叫做「愛」嗎？與其不斷地要求另一半為了你而改變，不如好好調整自己看事情的角度，不再強行為另一半設置一條「等高線」，因為一般高的等高線相交的機率是微乎其微的呀！

婚姻生活不可能事事平順，當你學會用「平常心」看待另一半偶爾讓你看不順眼的「缺陷美」時，就表示你已進入更高層次的婚姻境界了，並能更深切地明白，原來平平淡淡的人生、平平安安的生活、平平實實地愛著自己專屬的那位牽手，就是最不平凡的幸福。

郭梅霞

近年來，年輕一代對婚姻看法有很大變化，且各自有主張，有的不婚，有的不生。身為家中長輩一族，常有使不上力的喟嘆。
這天，幾個朋友閒來無事一起泡茶，談到年輕時面對婚姻的種種。外型秀麗、身材修長的婷婷當初提出擇偶三不條件：身高不得低於一百七十公分、不得戴眼鏡、學歷不得低於她。最後結婚的對象竟是三者都有，「三不」成了「三有」。

明偉調侃自己，以前對女教師有偏見，信誓旦旦，將來絕不娶女教師當老婆，沒想到最後娶到的老婆卻在國小任教。

小敏相過親無數次，卻一直未有結果。一次，男方到家裡相親後正要回家，牽著機車不小心滑落屋前水溝，溝雖不深，機車重量卻不輕，一行人又拉又抬，費了一番力氣，才把機車從溝裡抬出。這段意外插曲，卻讓她父親看見男方的樸實和誠懇，一段姻緣就此敲定。

我學姊的故事更富戲劇性，學姊夫家務農，艱困的成長環境讓他強烈自我防衛，外表吊兒郎當好似流氓。學姊一開始對他印象非常不佳。之後，由於同住學校宿舍，常有同桌共餐的機會，才慢慢瞭解他外表下的保護色。

另一方面，身邊已有漂亮女朋友的學姊夫，對外表樸素的學姊也沒特別印象。一個周末夜晚，當他從外頭辛苦家教回來，看到空蕩蕩的宿舍內只有她在餐桌前孤身進食；再看她面前菜色異常簡單，僅有一個小碟子，內裝一塊小豆腐乳。就這一眼，讓他內心隱然觸動，當下決定要和眼前的人共度一生。

一塊豆腐乳決定一生的廝守！這樣的婚姻故事真是奇特，但是兩人的婚姻至今三十多年，相攜相守愈來愈甜蜜。

掉溝的機車事件、一碟豆腐乳，開啟一生姻緣，姻緣如此奧妙，誰能想像！

劉洪貞

這幾天，我家附近的菜市場在辦喜事，轉角賣菜的阿翔，成了對門水果伯的女婿。消息傳來，大家都給予最美麗的祝福。
阿翔的媽媽一直在賣菜，年輕喪夫時，為了生活，白天賣菜，晚上在夜市當洗碗工。由於工作忙，疏忽了念國中正在叛逆期的阿翔。阿翔一路不學好，最後淪為階下囚。

兩年前阿翔假釋出獄，因找不到合適的工作，只好留在媽媽身邊幫忙賣菜。或許是曾經走錯路，也或許是他親眼目睹日漸蒼老的媽媽，是這般的辛苦，所以他努力幫忙，而且很懂得產銷哲學，對婆婆媽媽很尊敬。

若是看到對方提著大包小包時，都會問對方：「有沒有趕時間？」不趕的話，等他收攤時，會幫忙送到家。

他的服務到家很受歡迎，很多買菜的人會「順便」多買一些，反正不必自己提。也因此他參與後，生意比媽媽以前好很多。

阿翔在菜市場找到他人生的方向，他除了照顧好菜攤生意外，也兼差幫朋友送貨，多賺一些錢。因為他努力工作，對人謙虛有禮，又無任何不良嗜好，所以沒有人知道他是更生人。

由於他吃苦耐勞的表現，讓對面水果伯很欣賞，願意把女兒許配給他。一開始阿翔不敢接受，他向水果伯坦承自己的過去，他很怕自己配不上「善良」的水果妹。

經過了半年後，水果伯覺得這年輕人很不錯，除了努力打拚之外，應對進退都很得體，這樣的孩子是可以託付終身的。

就這樣，賣菜王子和水果公主成了一對佳偶。他們沒有去度蜜月，結婚第二天就到市場做生意了。阿翔體諒水果伯人手不夠忙不過來，所以新娘子還是在水果攤賣水果，收攤時阿翔還會過來幫忙。

大家很羨慕水果伯運氣真好，多了一個得力助手。阿翔也很感謝岳父母給了他一個重生的機會，他會更努力工作並孝順他們。

看到阿翔成家立業，展現新的人生，我衷心的祝福他一帆風順。

密絲飄

一位新婚的朋友懷孕了，超音波一照，是雙胞胎。這原本是件天大的喜事，可是卻從此成為她和丈夫日夜爭執不斷的導火線。原來，兩個孩子意味著兩倍的保母費用，這大大超乎了原本的預算，保母又不會因為雙胞胎比較可愛而收費打折，盤算來盤算去，女方的薪水既不夠支付兩個孩子的保母費用，好像辭工回家帶孩子還比較划算。當然，她是不願意的，也提出了許多理由，堅持女生有經濟能力是一種保障，丈夫卻發誓說自己絕對會對婚姻負起責任，還怪老婆不夠信任他……，總之，丈夫一一否決了她的意見，最後還搬出了「母愛」這塊大牌匾，說哪個母親不想陪伴自己孩子成長、哪個母親不擔心保母照顧得不夠周全？「難道妳只顧自己快樂，不顧孩子？天底下哪有這麼自私的媽媽？」

母愛責任罩頂 女人回家顧小孩

我相信所有的女人聽到這樣的論調，都要怒從心起，畢竟孩子又不光只是女方的責任，當媽的不能自私，難道當父親的就可以嗎？可另一方面，只要聽到別人指責妳「只顧自己快樂」，女人總會因此敗下陣來，好像快樂有罪似的。總之，當現實的問題擺在眼前，解決問題遠比開辯論會來得重要，丈夫的薪水較為優渥是不爭的事實，更何況社會對於男人沒有工作的苛責，也遠比女人沒有工作要來得強烈，世事原本就不能盡如人意。

只是，有形的金錢容易估量，無形的改變卻難以察覺，當一個女人長時間被困在家裡，男人真的理解這意味著什麼嗎？

奶瓶尿布家務纏身 全職家管零碎人生

事實上，長時間不與外界接觸的人，是很容易變得言語乏味的，長時間生活裡只有奶瓶尿布的人，難免會變得瑣碎而嘮叨。這樣說或許有點殘忍，可是，我們身邊真的有太多太多這樣的朋友，她們被嬰兒綁在家裡，生活中除了家庭瑣事之外再無其他，很快的，她們的資訊就只剩嬰兒與左鄰右舍的八卦，她們的話題就剩連續劇、韓劇，以及媽媽經。

很多人以為對全職母親來說，只要嬰兒睡了，母親就樂得清閒，可是當時間被分割得零零碎碎，妳還能做什麼呢？六個畸零的十分鐘，絕對不等於完整的一小時。有一陣我執迷線上遊戲，不斷風聞某玩家常在組隊練功時突然失蹤，害得所有人都死在怪物手下，口耳相傳千萬不要和她一起組隊。可搞了半天，人家只是一位全職家管，家裡有個一歲大的嬰兒，還有個中風的婆婆，一下子小的要喝奶、一下子老的又尿濕，都是得立即去處理的事，你以為家庭主婦真能整天閒在家裡上網？那真是最無知的誤會！一個半歲大的嬰兒，就足以讓人在遊戲世界裡變成人人嫌惡的白目隊友！

生活圈日漸窄化 被迫淡出社交聚會

當然也有人會說，只要嬰兒度過了前幾個月容易生病的新生兒時期，再來就可以帶出門了呀！可拖著一個嬰兒出門，談何容易？身為朋友的我們，其實都很願意體諒，我們不介意配合當母親的朋友，選擇對她而言交通較方便的餐廳聚會，我們也不介意吃飯時有個孩子在一旁哭鬧，反倒是這些媽媽朋友們最終會自己覺得不好意思，開始淡出姐妹間的聚會。當生活圈愈來愈窄，能聊的話題難免愈來愈少，而人又並非毫無自覺，更會因此感到焦慮和不安，更容易發脾氣、更容易鑽牛角尖，這樣的惡性循環，又豈止是「男主外、女主內」六個字裡曾經提醒過的？

女人是一家之靈魂 妳快樂全家都快樂

當然，辛苦總會有收穫，我相信每位母親都很願意為孩子付出，每位妻子也都很願意體諒丈夫。只是，人想要活得快樂，除了物質生活的豐足之外，跟快樂的人多相處，其實更重要。有快樂的媽媽，才有快樂的孩子；有快樂的妻子，才有快樂的老公。有時候女人也得要自己找點樂子，不要因此而有負疚感、不要因此覺得自己自私，因為女人是一個家的靈魂人物，妳快樂了，全家才會快樂。

洪伯虎

前陣子有個趣聞，彼此喜歡的一對少年男女，因為女生誤會男生的表妹是小三，結果封鎖了男生後，在臉書上PO文訴苦，後來男生的表妹到女生的臉書澄清自己的身分，還說男生本來要在七夕告白了，結果居然被女生封鎖！要他們趕快解開誤會在一起。

真是好險！差一點，又錯過了！

小時候不懂，以為愛情總會在下個轉角浪漫地邂逅。直到走遠了一點，才稍稍領會到，愛情的本質其實是經歷一次又一次的「錯過」。

面對戀愛我們總是徬徨著，不斷尋求周遭朋友的意見，不斷地揣測彼此的心意。所以遲疑、所以猶豫、所以佇立不前，害怕拿出跨出一步的勇氣，攢著遞不出去的紙條、說不出口的告白、遲遲不敢牽起的手、來不及的擁抱。

然後我們就錯過了。

有些人轉了一圈人生，你發現他還在，這是多麼可喜的緣分。但有些人則否，錯過了便是錯過，哪怕心裡再後悔也沒用了。所以戲劇裡苦戀的主角總會說：「我們這是有緣無分！」

我一直在思考這個「分」字。

如果說「緣」是註定的，那麼這個「分」字，是不是可以更努力地讓它再多一些、再重一點，豐盈得落地生了根，甚至長出一朵花來？

有些時候，就該給自己一點衝動的傻勁，用力表達愛。

小雨

少了一點火花、少了一點悸動，望著躺在身旁的這個男人，有那麼一度我懷疑過這真的是我要的愛嗎？

想起過去那幾段荒唐又轟轟烈烈的愛情，與其說是眷戀，倒不如說是悔恨中摻雜著些許懊惱。某些回憶會讓自己淺淺地笑著，笑那時候的天真單純，笑那時候懂得自欺欺人，笑那時候的無所畏懼，二十歲的愛情真的很甜美，回憶起來總能再醉一場！可幾年過去，容易心醉的年少無知已是過去，取而代之的是我們都懂得怎麼去愛另一個人，讓自己清醒著，不用酒精的迷惑，也不會再把那些一時的情愫當成一輩子的永恆。

眼前的這個男人，從未讓我有過迷幻的感覺，可透過他的眼神我可以看見那真實的自己，好似另一個我的個體，從靈魂深處衍生出如此愛我的我。少了酒精的催化，卻多了幾分清甜的甘美，在極度渴望愛的時候，他如湧泉灌溉著我的靈魂，如此純淨甜美，我相信那是信仰、是真諦！

深夜時分我清醒著，望著睡在身旁的男人，我相信這是愛，愛得簡單又無法取代，淡淡的味道滋養著我們彼此的靈魂！

喬思琳

朋友在交友聯誼活動裡認識了一位科技熟男，由於對彼此印象不錯，在男方的邀約下，兩個人開始約會。

第一次約會，他們去看電影，之後一起共度晚餐，因為相談甚歡，這個約會從下午二點到晚上十點多才結束。因為第一次約會算愉快，兩人沒多久又出去一次，從散步、吃飯到書店，九個小時的馬拉松約會在輕快的氣氛中結束。

怪的是，從此以後她再也沒有接到男方的電話，之後她雖然有在Line上和男方互動，不過對方反應冷淡，而且再也沒有約她出去了。

「我上次約會有什麼地方做錯嗎？」友人百思不得其解。

「男人很奇怪，」說真的，這件事我還真的幫不上什麼忙，只能開玩笑地說：「妳需要我打電話問他為什麼他不再約妳出去嗎？」

在美國真的有這樣的服務，《35歲以後如何找到丈夫》的作家Rachel Greenwald在成立自己的婚姻介紹中心後，常看到她的一些客戶在約會幾次後莫名奇妙被三陣出局，所以她靈機一動，為客戶設立了「出場面談（Exit Interview）」的服務，身為專業戀愛教練的她，這個靈感竟是來自員工離職的情境，她表示，大公司的員工在離職時，會跟人力資源部門或主管老實透露離職原因，這種原理能適用於職場，應該也可以運用在情場上。

有趣的是，這個服務竟然還蠻受歡迎，許多男人在收到她的「出場面談」電話時，都會打破心防老實告訴這位戀愛教戀自己退場的原因，就如同Rachel Greenwald說的，如果能收集約會對象如何看待你的訊息，戀愛其實也是一種自我進化和學習的過程。

秋楓

高中同班，暗戀著妳，沒有勇氣開口，畢業前一直對自己說一定要在畢業前告白，然而，我還是膽怯了。幸運地，上天又給我了機會，大學竟然跟妳同校，可惜為時已晚，那晚我告白了，妳微笑說謝謝，而我心碎了，因為妳已有了男友。找了室友一起喝酒解愁，隔天吐得一塌糊塗，心，仍舊無法平復，好不甘心。

那天起，我變成了妳的愛情軍師外加好朋友，有關男友的問題妳都會來問我，而我也假裝大方地給妳建議，但，其實我心裡很不悅，只是無法拒絕妳，心裡總是矛盾著。你們分手那天，妳哭得讓我好心痛，好長一段時間妳封閉了自己，讓我真的很擔心，後來才發現他是妳的初戀。陪伴再陪伴，漸漸地，妳接受了我，這天，我已經等了五年，連我自己都無法相信自己有這麼大的耐心，我真的好開心，開心到快飛了起來。

與妳在一起的日子，我依稀感覺到，妳對於我並非情侶關係，比較像是報答，儘管心裡明白，仍舊騙自己。只是感情這事，沒感覺就是沒感覺，妳終於還是開口說了對不起。我沒有挽留，心裡明白沒用，放手，對妳我才是最好。妳回到前男友身邊，我心裡很生氣也很不捨，不懂妳為何要回到傷害過妳的人身邊。慢慢地，我故意疏遠妳，甚至不願接妳電話，加上忙碌，好長好長一段時間不曾聯絡，我想我心裡對妳有恨。直到看見妳在臉書上放上了婚紗照，還是很為妳開心，找到了一個好的歸屬，當下也才發現自己對於我們曾經的感情已經放下。

按下許久未撥的號碼，接到我的電話，妳表示很開心，我卻很驚訝妳不曾對我的幼稚感到生氣，還謝謝我過去的陪伴。相較之下，我的心智的確幼稚許多。也才發現，原來我早已經放下，只是不敢，不敢去面對妳離開了我的事實。有人說過，真正愛一個人，不論是否在他身邊，都會希望他過得快樂，這話一點也不假，希望妳以後過得幸福。