林君

我曾經想過,如果當時沒有激烈的拉扯謊言的面紗,而是選擇視若無睹、刻意忽略內心的激動感受,不顧一切和他在一起,是不是真能等到他浪子回頭、玩性收斂的一天?

4年前,J因為另一個女人而離開。他的無情讓我的世界像是被劃分開的紅海,他留在陸地那邊,而我則被流放到遠離軸心的孤島上。

一開始我傷心,喉頭被緊束般難過,心被一次次劃開、縫合、再切割、密合,也嘗試去做些可能可以改變現況但最後徒然無功的挽回,只是把自己變成一個怎樣都拴不緊的水龍頭,一接觸,淚水就泉湧流出。

後來,自卑心態找上門,總以為是自己不夠好,所以才會在愛情的角力中敗下陣來,於是開始自我放逐地把生活活成一團亂麻,蓬頭垢面脂粉不施,沒人愛的自己,連自己也不想珍惜。

接著我憎恨,總有些因素導致我們別離,對於阻隔在我們之間的人,我不懷好意,更無法去釋懷他的離去,就把這些難以理解的情緒都化作對他針鋒相對的箭頭,因為要過得比他好,所以我轉而逞強過日子。

又隔些時日,當所有的曲折都逐漸平緩,我開始能夠泰然去面對他已經離去的事實,可總在一些特別傷人的瞬間想起來,還是有些微酸的醋意。

這半年我真的覺得自己好很多,不會再主動去關注他的資訊,也不會時不時在搜尋引擎上輸入他的姓名,說不定現在聽到他的好消息還能沒有惡意地祝福他。可我愛他只花了1年,不愛他的時間,卻需要花去這麼久的時間。

 

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