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袁亞

夜幕低垂，我騎著摩托車返家，行經過一道長長的陸橋，然後煞車等紅綠燈。日復一日，這樣再熟悉不過的路徑，卻因為一個攤位而有些不同的況味。

陸橋旁的某個角落，突兀地亮著白晃晃的日光燈，攤位上整齊擺放著男裝與長褲，一名中年男子坐在攤位中間，就著一盞暖黃的燈光，看書。

我常在紅燈與綠燈之間觀察他：在那樣偏僻的地點，看見客人上門的機會真是微乎其微，但男子總是從容不迫地將攤位打點好，然後怡然自得地閱讀一本書；若天冷，他就轉移讀書的地點，瑟縮於後方的貨車中。那一幕好像應該是蒼涼的，然而他與他的攤位散發出來的氛圍，不可思議地居然沒有絲毫需要憐憫的成分。他們只是安穩地盤踞在夜空下的某一個地方，自然而然地待在那，彷彿有沒有收入都無所謂。

某天我發現攤位出現一位難得的客人，正專注地看著男子用裁縫機車著褲管，以往那種漂泊浪子的氣質，馬上切換成另一種認真嚴肅的態度，看著他面對工作時的神情著實令人肅然起敬。即使如此，門可羅雀的情景還是佔了極大的比例。這一晚，我又看見男子獨自守著攤位，只是一旁多了一架白色的天文望遠鏡，直挺挺地指向夜幕，而男子正緊貼著觀景窗，靜靜地看著。

我循著鏡筒的方向望去，一輪皎潔的明月高掛，頓時想起新聞報導今日有月全蝕，不禁會心一笑，覺得男子真的太會自得其樂了（或享受生活？）；他讓百無聊賴的時光在不平淡的心情中流逝，並將小小的快樂在不知不覺中傳導至互不相識的我的內心。

我覺得，他實在很了不起。

挖礦人

無意中發現某個跟羅馬時代有關的遊戲軟體，在睽違近十年後將要發行二代了。荷馬說過，「人類厭煩睡覺、愛情、唱歌和舞蹈，速度更快於厭煩戰爭」。大概正因如此，在這個承平時期，這類唯恐天下不亂的遊戲軟體總是受到歡迎的。

望著這些更精美的畫面，看來電腦屆時要升級才行。羅馬的西塞羅提到「戰爭的關鍵在於無止盡的金錢」，這話用於此時此景，竟然也意外的貼切。

由於發售時機未到，只能將前作取出溫習一下。子曰：「溫故而知新。」確實如此。我認知到自己企圖透過前作，去捕捉那將到來的二代軟體風采。

兒子多年前也看過這軟體，不玩電動時我們曾經旋轉著腰間皮帶，化身為羅茲島投石兵；拉彈著衣架，就是克里特弓手；舉著晾衣桿，斯巴達的重裝步兵就要行進了。呂蒙說：「士別三日，即更刮目相待。」多年後識字的兒子不再是單次戰役的無腦猛將，而是開始運籌帷幄的正式玩家了。

當然兒子仍不脫稚氣，總喜歡問哪個國家最強。當我告知歷史上強權是羅馬時，兒子很難接受這沒有戰象的國度能在古代叱吒風雲。制度是羅馬在當時勝出的原因，巨大的戰爭機器與驚人的數量並不保證勝利的來臨，這樣的觀念我以為有必要讓兒子了解。

我舉例著波（斯）希（臘）戰爭，向兒子說明著這個對他來說遙遠到像外太空一樣的概念。我一如希羅多德上身，開始向兒子講解著波瀾壯闊的波希戰史。雖然歷史已如那大江東去，但我口若懸河並滔滔不絕地噴著口水，復加以手勢及親身演練。早已浪濤盡的往事又被沖回兒子面前，聽得他從目光炯炯到目眩神迷，接著變成目瞪口呆最後到目光呆滯為止。講到自己飄飄然，椅子彷彿跟著水漲船高，就要升到希羅多德的高度。

「把拔，我不要聽了。」在一陣子後兒子的話讓我一驚。不僅有翻船之感，還有倒趴在沙灘上之慨。戰爭都尚未分出勝負，兒子怎麼就急著離開戰場？如同羅馬的馬克安東尼，在海戰中望著愛人兼盟友的埃及女法老克麗奧佩脫拉七世率艦隊離去。安東尼那種急欲呼喚對方回來的心，我體會到原來就是這樣。

驀地，我憶起了高職某堂機工電學的課。什麼安培、歐姆、伏特的，從老師嘴中說出來就像希臘文一樣艱澀難解，同學們也因此一個個被這些異國語言電暈了過去。連雲遊回來並元神歸位的我，環伺四周慘狀不免也暗自驚心。老師最後跟唯一清醒的我四目交接上，觸發了新的電流。他興奮並高亢地授著課，而我的心虛就像他講解的內容一樣多。

多年來每憶及此事，心中總是有愧。今日和兒子的對話才發現，兒子雖未從我這裡瞭解到什麼波希戰史，但我因他的傾聽得到莫大滿足。或許我當時也沒有辜負老師，反而在某種程度報答師恩了。

想到這裡，我摸著兒子的頭，催促他去做自己想做的事。

彼岸花

「妳以前會抽菸？」情人的短訊在手機螢幕前閃爍，問號巨大地壓著。

對，我以前會抽，也喜歡菸味。誠實的回覆，大約在思考了五秒鐘之後。現在是連一丁點菸味都碰不得了吧，我想。雖然那個手勢依舊清晰，打開ZIPPO時的清脆聲響是最愛的單音，還有點燃薄荷涼菸時那低迴的角度，回憶忽然在那個斷點之後清晰了起來。人實在是個非常奇妙的生物，能夠為了心愛的事物改變原本的自己，無論真實喜愛與否。

「妳不該抽菸的，我還是喜歡現在的妳。」

微微笑了，是啊，我也喜歡現在的自己呢，那段日子的我現在看起來就像個變形又扭曲的貓咪，勉強自己，只為了留在那個人身邊。如果不抽菸也不喜歡菸味的話，就會有別的女人陪著他了，那時候的我是這麼想的。所以放任自己成為在寒流來的冬夜裡依舊穿著薄薄的透膚黑絲襪踩著細細的跟鞋在天台邊陪伴著那丁點星光，風打過臉頰吹起髮絲不覺得痛，一根菸的時間很快速尤其是在冬夜裡，自然地又抽出下根菸，那個人傾身過來為我點燃滿城星光，他的眼中是無盡深沉的墨色，像濃稠的瀝青和死冷的黑夜，我不禁縮起了身體，終於覺得冷冽無比和又苦又刺的心痛。現在想想，那時候也許，所做的一切就只是為了那一個傾身為我點菸的片刻，他身上的芬芳與氣息才最貼近我的靈魂。

「回家的時候記得買打火機回來，今天想點香氛蠟燭。一起吃晚餐喔。」區隔回憶跟現在，就是清醒的意識，還有真實幸福的圓潤溫暖觸感，我想。

朵朵

總有一天，你會得到最後的平靜，他會得到真正的自由。那時，你們或許可以笑談其中曲折。

在此之前，你有你的難關，他有他的挑戰。這條路很寂寞，只有自己可以明白，也只有自己可以面對。

總有一天，你會再度迎接愛的來臨，那時一切將豁然開朗，或者你會看破情感的迷障，從此也無風雨也無晴。

只是親愛的，在那一天來臨之前，你必須學習放下這門課題，並且重新認識你自己。

那麼總有一天，一切都會過去；也總有一天，所有是是非非好好壞壞都將成為遠如雲煙的回憶。

劉年軒

妳的身邊是否也有個大仁哥呢？

偶像劇＜我可能不會愛你＞說明了，我們總是為自己的人生加油努力著，但步入社會跌跌撞撞後，才發現原來有一個人早已在身邊默默守護著我們。

電視劇中的李大仁，最後擁有了程又青，而我呢？

我是那種很溫和的男生，也許是因為這樣，從小到大，我的身邊幾乎都是女生朋友。不管是逛街、旅行，還是半夜接到電話，都會二話不說地出門，陪著她或是她，聽她們哭訴或是抱怨，或是幫忙解決她們生活中的戀愛習題。

以前的自己很喜歡這種生活，有一群知己陪著我，能幫她們解決任何問題，我也樂此不疲。雖然有過幾次戀愛，但都不長，因為她們都無法接受我身邊的這群「知己們」。

自從高中畢業後一直到現在，大家各自都展開了新生活，我也發現手機漸漸地不再響起，因為她們都交了男朋友，為了不成為別人口中的「鬼鬼祟祟」，我選擇退出她們的生活。而我這才發現原來我除了工作，還是工作，就算是半夜突然很想吃個燒烤還是喝個兩杯，也找不到任何人陪我。

電視劇裡的大仁哥，長得又高又帥，不過也許這就是現實與虛幻的差別，因為現實中的大仁哥不高也不帥，而被冠上「知己」後，就「我不可能會愛你」。

許多人會問我，怎麼不再談戀愛？我總是回答，單身貴族的生活多好，多棒。但現在的我才發現原來我只是在逃避我不想面對的問題，就算知己中出現了我的「程又青」，但如果我不坦率地說出口，繼續逃避，或是繼續默默當好朋友，那我想我永遠都會是沒有又青姊的「大仁哥」吧！

妳的身邊是否也有個大仁哥呢？如果有，那記得我們永遠都在同一個地方，等妳。

假日詩人

窗明几淨的咖啡廳裡，一名靠窗而坐的年輕人，穿著黑色帽T藍色牛仔褲，帶著略微緊張的神清，不時把眼神飄向門口。

接近午餐時間，或許是因為開在商業區裡，附近許多公司大樓的員工紛紛休息、用餐，咖啡廳裡客人逐漸多了起來。

「歡迎光臨！」

有個男子西裝筆挺，伸手推開了咖啡廳的門，門上的風鈴一陣清脆響聲。年輕人抬起頭來，看見男子，眼神瞬間亮了起來。

「學長！這邊這邊！」他誇張地揮著手。

男子朝他微笑，沒有說話，坐到年輕人對面，然後左右張望了一下。

「學長，好久不見了，最近好不好？」

男子又四處檢查了一下，彷彿確定什麼後，帶著沙啞的嗓音小聲開口。

「怎麼找我出來？畢業了？」

「還好順利畢業了，最近開始找工作啦。我說想去你們公司，其他學長姊都說一定要找你問問，因為你們那屆只有你通過了面試。想請問學長有沒有什麼面試技巧？」

男子面對學弟的一頭熱，只是淡淡地笑了笑。服務生送上菜單，他也沒說話，手指隨意指了杯拿鐵。服務生離開後，男子才慢慢地開口。

「面試技巧啊。」

「對啊對啊！你們公司首屈一指，股票只漲不跌，業績蒸蒸日上，大家都擠破頭想進去。沒上的人說，筆試很簡單，大家都通過了。但面試很恐怖，對方好像都沒在聽你說話，最後也搞不清為什麼自己被刷掉。學長是辯論社的，口才一定特別好，所以我來請教學長是怎麼面試的。」

男子啜了一口咖啡，終於開始回憶起來。

「一年前，我面試那天，感冒了。

「進到會議室，面試官，也就是我們現在的老闆，要我自我介紹。

「我正要開口，卻發現喉嚨沙啞了，發不出任何聲音。我急得滿頭大汗，不斷地比手畫腳，還是說不出話。

「正當我想要借張紙，用筆談解釋一切時，老闆卻對我笑笑，示意我可以出去了。」

「就這樣？」年輕人瞠目結舌。

「後來如你所見，我錄取了。」

「那那那？」

「後來我才知道，老闆以為我是啞巴。後來我也的確發現，我們公司錄取了許多啞巴，就算原本會說話的，後來也逐漸變成啞巴。

「所以我只要一上班，就裝成啞巴。我今天上班到現在都沒說過一句話，我同事也都不說話，有時我都快忘記我會說話了。

「我們開會也不說話，大家拿了hand out，投影片固定十秒跳下一張，反正說了也沒人聽。」

男子講到這裡，忽然靠過身來，彷彿說出心中最大秘密似地附到學弟耳邊，用極低極低的聲音說：「因為我們老闆，是個聾子啊。」

倪小恩

眼前時而模糊時而清晰，我全身無力地躺在床上望著天花板，天花板上少許的斑駁與裂縫，搖搖欲墜的電扇晃來晃去，上頭的繩索好像隨時都會斷裂的樣子。

想起了上次發病的時候，我也是全身無力臉色蒼白虛弱地躺在床上，周圍的時間像是為了我而凍結在此刻一樣，如此清晰的感官慢慢地傳達到我的腦海中，我可以聽到不遠處的鄰居正在教訓小孩的咆哮聲、陽台養的鸚鵡不知道在高興什麼一直叫個不停、哥哥翻書的聲音和弟弟打電腦的鍵盤聲，看著眼前那搖搖晃晃的電扇，對自己這異常好的聽力感到很納悶。

曾經聽人說過，越接近死亡，越能清楚地感受到生活週遭一些常被我們忽略的人事物，眼睛朦朧地瞄到了放在床櫃上的相片，上頭的照片是我和一個好朋友的合照，想伸手去拿卻使不了任何力量，只能吃力地瞇起眼睛看著上頭的影像，兩位少女笑得如花一樣燦爛，仔細想想我好像已經有一年多都沒有聯絡過她了，也不知道她現在過得好不好。

重重嘆了一口氣，我閉上了雙眼，隱約可以感受到身上的力量正一點一點慢慢地流失掉，體內那高築的城牆正慢慢化為泥沙崩解，一粒一沙的混雜著泥水流出我的體外，那痛處就好像有千萬隻蟲子正慢慢地啃咬我的肉，一陣一陣且不中斷……

敲門聲響起，我赫然睜開眼睛看到媽面帶微笑地拿著杯子走進房間，「來，紅糖水幫妳泡好了。」

我從床上起身，緩緩接過然後一飲而盡。

唉，身為女生，面對每個月都會來報到的好朋友，真的好麻煩喔！

塔瑪．強司基

每天早上睜開眼的第一個念頭，討人厭的老闆、機車的客戶、做不完的工作，想到這些是否讓你不由自主的焦慮起來？即便工作順利，但你就是放不下心，每天腦袋轉個不停，事情做完也無法鬆一口氣，因為下一件事總是接踵而來。

不論你正身在人生中艱困的期間，或者你只是想要找到更理想的方法來應付日常的阻礙，每一個人都在尋找圓滿大結局，但由我們那顆焦慮的心講出來的故事，就算是日復一日的尋常工作，都可能讓人覺得危險重重。

別讓焦慮陷入慌亂的情境

何謂焦慮？我們與生俱來就有一套敏感系統，讓我們能對危險保持警覺，並保護我們免於受害，焦慮便是這套系統中的第一反應。容易焦慮者他們身上都有一種特質，有一股想要成長茁壯的人性精神，這是好事，但你不知道要一腳踏入不知是冷是熱的水中，本來就是產生焦慮的根源。焦慮隨時等在那裡，要向你證明你解脫的機會微乎其微，你只能把這些機會當成可遇不可求的機率。

每一個人的憂慮劇本都有同樣的主線情節，而且結局都不太好。如果事情出錯了怎麼辦？如果我搞砸了怎麼辦？如果我讓自己看起來像個笨蛋怎麼辦？這些想法蓋過了你的注意力，威脅到你的安全感，讓你陷入慌亂，還阻礙了你從事重要的計畫。當現實中的你正在掙脫束縛時，你卻覺得自己正從懸崖上往下掉。

改變回應想法的態度

每一次焦慮者感受到我的人生毫無價值這類讓人沮喪的想法，或者像是如果我搞砸了怎麼辦？我會被開除這些會引起焦慮的想法，你需要做的，是近距離檢視這些不好的想法，思考其源頭，明白這些東西對你來說不會帶來好處。你並非毫無價值，也不會被開除，你只是浮現了一個不好的想法，比較好的想法會說明真正的現實是如何。

如果你在出現初念時就停下腳步不行動，你心裡的懷疑越來越深，或者，預期災難越來越嚴重；但在此同時，卻有其他比較健康、準確的解讀詮釋，等著你去發掘。你必須去找出這些其他想法，而且當你這麼做時，你會發現你有太多選擇。

正面思考的危險

正面思考有什麼問題？簡單扼要的答案是：「沒問題。」當現實正面時，你以非常正面的感受去思考，這是沒有問題的。但當你罔顧現實，任意套用正面思考，就像殺蟲劑一樣撲滅現實狀況中的任何負面，問題就出現了。當你很沮喪時卻假裝自己很開心，就會出現可信度問題。不僅連你自己都不相信，還會引來生理上的痛苦。

要分辨「正確」與「錯誤」的思考方式很難，有時候甚至根本做不到，但我們可以把這項任務縮小範圍到只剩一條簡單的規則。不論到底是快樂的或不快樂的，去思考真實現實，不要竄改、超越事實，把故事變成比較正面或比較負面。換言之，不要欺騙自己。

把可能性思考變成預設模式

在此同時，你也可以扭開正面思考的水龍頭，但就像我們之前看到的，強迫打開正面思考並不會讓你覺得比較好過；你有什麼其他選擇？我要替你引見一位你的新密友，也就是我所謂的「中立思考水龍頭」。中立思考水龍頭不會把正面或負面念頭導入生活中；它是你不帶偏見的資料來源。中立、不負面的想法，是你邁向新機會的踏腳石。

這些想法的價值，在於它們只是事實而已；這些想法是客觀的觀察。而事實會讓你改變觀點，讓你從不可能中跳脫出來，轉向可能。這就好像你拿到的資訊，裡面沒有過多的問號與驚嘆號，這是我們可以拿來加工處理、讓它變得更好的故事。

克服焦慮與負面思考

請記住，當你開始發出沒有幫助的評論時，你可以召喚中立思考，提醒你不要跑在自己的前面，只要專注在現在正在做的事就好，並且要相信，就算會有挑戰，一旦你真的要面對這樣的情境，也可以選擇要怎麼樣去處理。負面思考的反面不是正面思考，而是可能性思考。

要記住，巨災大難通常不會出現，從你遭遇的挑戰中學到正確的教訓。你會發現，你正可以運用這些步驟，順利地克服自發性的焦慮與負面思考，把這些東西放回該有的位置。你不只是從正面思考而已，你也會學到將這些會造成傷害的想法重新貼上不可靠的標籤，並降低其重要性；之後，你將能找到解決方案，並動用資源來修正這些想法。

亞美將

《友達以上，戀人未滿》，這狀態有點尷尬又有點微妙，處在這個關係的人們老是會說出和心底所想不一樣的話。

裝出無所謂模樣 其實為找台階下

有些人會對最近來往的對象說出：「我才不會愛上你呢！」其實這就像是替自己的愛情打預防針，因為他在一開始發現好像有點愛上你了，但又覺得最後也許可能不會落實這份愛，那樣的矛盾有點像是害怕到時彼此之間的氣氛會變尷尬，於是想在那尷尬到達滿點前，先替自己找個台階下。

因為抱著可能被打槍的預期心理，所以用著一副「反正我只是隨便問問而已」的瀟灑態度開口，為的就是讓自己在被拒絕時，還能裝出一副無所謂模樣灑脫退場，但這樣的追求態度在對方看來，似乎顯得誠意不足，也很難讓人信任。就像害怕告白被拒所以裝作沒那麼在意的模樣去告白，或者用有意無意的方式探問對方有沒有空一起去吃飯、看電影、喝咖啡，結果當然難逃被對方當成輕浮的傢伙，或被誤認為是沒誠意的邀約而遭婉拒。

女人的反話奧妙 男人很難搞懂

大多數女人都喜歡玩「心口不一」這套戲碼。好比我們都會抱怨自己的另一半有多討厭跟煩人，但卻不會真的去跟他提分手；或是故意對明明頗有好感的人說：「我才不會愛上你呢！」先打預防針，以為這樣就不會真的喜歡上對方。可是有些男人就是聽不懂女人說反話的奧妙之處，以為妳說「不要」就是真的不要（當然有時的確是真的不要，難怪男人都猜不透），所以當女人生悶氣時，男人還搞不清楚狀況而在旁傻問：「妳還好吧？」就會引發大爆炸還覺得莫名其妙。其實兩人相處並不是順其自然就能讓關係更進一步，很多時候都要看臨場狀況與當下反應，若只是傻傻地、被動地去約會，那麼真的很難順利把「友情」變「愛情」喔！

矜持戲碼當考驗 卻嚇退追求者

傳統社會「女孩子應該矜持一點」這句話，搞得當女人遇上男人的邀約時，還得上演一場欲拒還迎的戲碼。聽過很多男人聊過這話題，他們的確都說過比較喜歡「有挑戰性」的對象，最好不要很好約，有點難度才會讓他們覺得這個對象很特別。話雖如此，但有時候好像我們女人只拒絕一次或兩次，男人就不再邀約了，或許時代變遷也讓男人覺得，「死纏爛打」這招有時真的只是在做白工，愛面子的男人因此而裹足不前，甚至不願再在這個女人身上多花工夫，輕易就退縮了。

我們通常忘了男人也很會掩飾失落的瞬間，當女人客氣地婉拒邀約或是表現出猶豫不決模樣時，男人便會不假思索地走掉，因為男人也怕尷尬啊！我曾經問過一個男性朋友這件事，他說：「這樣的狀況我會覺得應該是她不好意思拒絕，所以才會露出猶豫的樣子吧！所以我還是識相點，自己退一步，比較不會尷尬。」

女人別再刁難矯情 男人也該多點誠意

哎呀呀，冤枉啊，大人！麻煩男人們多約幾次嘛！不要一次就定生死啊！雖然不是在跑耐力賽，但有時候女人只是希望對方能顯現多一點的誠意與毅力！你沒看見那些被男人追求的女人，總是容光煥發，在心情上也會有看不見的快樂啊！

「妳們女人真的很麻煩，重點是，男人真的看不懂女人是真拒絕還是假矜持啊！誰想落得狠狠被拒絕外加一記白眼的地步啊！」男性友人搖搖頭說道。

「這麼說，好像也有點道理啊！」我說。

幸好不是每個女生都喜歡走刁難路線來考驗追求者，若真的遇到一個印象不錯也頗有好感的對象，我想女生們多多少少都會釋放出自己對對方有好感的氣息。而且現代女性已經不像傳統那般閉俗了，都變得比較主動大方且容易親近，不再有過多的矯情與做作，想說什麼就說什麼，不再是拐彎抹角地說些讓男人搞不懂的複雜謎猜教男人猜心，情況的確單純多了。

被拒絕就放棄 真愛當然難到手

很多男人女人在追求愛情時總是容易放棄，也容易喜新厭舊，不少人用騎驢找馬、亂槍打鳥的心態，不停地認識新對象，卻不肯好好花時間去認識一個好對象，於是才會變成很多男女之間交友都太過隨便。無論男女哪方，一旦察覺到不被對方重視的感覺時，自己也會馬上收起笑容或不再獻殷勤，這麼一來，真正能夠得到理想愛情的機會當然會變少。

女人啊，如果妳真的有點喜歡對方，或感覺對方真的喜歡妳，何不試著真正愛愛看呢？那些真矜持假拒絕的話，就告訴自己只能用個幾次吧！免得對方當真，掉頭另起爐灶愛別人去。

關懷寧

上個世紀他們說泡妞，練習吹口哨，練習跨上檔車耍帥；膽量像踩油門，沒有極限的時速，有人競爭愈飆愈快、愈衝愈猛；自信如泉湧，被打槍、被拒絕反而絕地重生；瞄準目標緊咬不放，接送上下班，遞飲料附甜點，努力獻殷勤，24小時隨喊隨到，風雨無阻；週三西門町，週五逛東區，週末跑Party，各方輪流交陪，放長線釣大魚，積極放電找備胎，哪邊上鉤哪邊撈，起碼不會兩頭空。

新世代喇妹招式更多元，口若懸河、蜜語甜言，噓寒問暖是基本，搭肩扶腰是禮貌，耳畔悄悄話訴真情。芸芸眾生，江湖走跳交朋友，把不到也沒損失，何必單戀一枝花！

混蛋回想20歲時的自己，其實還不壞，聯誼抽鑰匙載恐龍也全程奉陪；孜孜矻矻苦追系花，等在女宿門口奉送必考期中、期末筆記，換得對方甜美微笑說謝謝你是好人！混蛋誤解其意，以為終於有人懂得他內在美。

慘烈的結局來得正好，冬夜河堤邊月光迷濛，親眼目睹她和學長熱吻激戰，性感的舌頭纏鬥不放開。真正心死，豁出去徹底變身浪子。

先學打扮從頭到腳，剪髮指定1千2的沙龍，襯衫窄褲韓風日系風，足蹬名牌鞋好幾雙替換；雜誌改看君子FHM，灑香水戴腕錶，跟流行一窩蜂，邁向成熟男人風範；持續健身練肌肉，有臂膀的體態勾人遐想，這輩子當不成彭于晏，打造王字腹肌也能技冠群雄。

如此走上不歸路，再回首，有些馬子好搞，有些嘴硬拒吃這套。混蛋說，告白最好快狠準，一回生二回熟，被發卡像練功打怪，砍掉重來，鬱卒痛心，淺嘗即止。把妹不再5度5關獎5萬、左3年右3年癡癡為她等，以為最終會是童話故事Happy Ending。開啟臉書默默LINE，聯絡人清單一長串，貨源每晚輪流換。一行字一則傳，誰先回應邀約誰，今夜歌唱，明晚小酌，凌厲攻勢搭配溫柔口吻，囊中物指日可待。

比專情比安全感，混蛋還信不信永恆？這杯曼哈頓先乾，酒過三巡才聊得開。據傳他與前任無比契合，姊弟戀性格互補、性事歡愉，聯袂出席聚會放閃像放國慶煙火。談到未來，混蛋莫名染上恐婚症，病徵是忌談小孩談家庭。她強逼承諾給答案，三十底限不嫁不踏實，盧小指數更甚孟姜女哭倒長城。天天鬧誰受得了？再當一回殺手，分手分透徹。過不久卻收到她喜帖，砰！失魂落魄才知道原來還有一顆良心脈脈動。

怎麼辦？追憶似水年華，報應來了躲不掉就概括承受。

前輩諄諄教誨，玩歸玩，還是要保持腦袋清醒，混蛋罪名，扛久了無趣，能交棒就儘快。他還不到那般泱泱大度，偶爾還是渴求生活刺激奢華，想念流連沙場叼回戰利品的快感。現在，他只是更瞭解自己想要的、嚮往的，享受工作成就規劃創業夢，閒暇時間留給家人朋友。有朝一日，他再出手，必定鍾愛一輩子，堅固柔情。

Margaret

摯友Tina在中年考取博士班，開啟人生另一新頁。再進修一直是她的想望，當初碩士畢業後，她即受聘擔任某技術學院的講師，她教學認真、用心，深受學生敬愛，不過為一圓夙願，她辭去二十多年的教職。
除了努力實現夢想，這些年她花了許多心力和金錢照顧那些被棄養的小狗，她說多虧左鄰右舍的包容和體恤，她才能提供牠們一個溫暖的家。

我曾目睹十幾隻狗兒齊聚一堂的盛況，要照顧這麼多的狗兒談何容易，我想大概只有像她這種愛心滿滿和精力過人的飼主才能做到吧！

最不可思議的是，Tina還從一個蔥蒜不分的門外漢變成園藝和烹飪好手，她在自家陽台栽種各種時令蔬菜，收成後用心烹調。她會上網尋找相關資料，也經常來電和我研究園藝和料理，為的就是讓她媽媽可以吃到最健康美味的菜肴。

Tina對於音樂也有高度的興趣，她利用閒暇勤練二胡和小提琴，她說這是愉情悅性的妙方。

要讀書、掌理家務、照顧小狗，還要練樂器，她又沒有三頭六臂，哪來的精神和體力？她表示運動是活力的來源，再忙她每天也都會定時打太極拳和做瑜伽，難怪歲月沒有在她臉上留下什麼痕跡，她的身材也維持得很好。

這樣一位聰慧、仁慈、樂觀、進取、獨立的女子，渾身散發成熟、優雅和自信的光彩，她善用每一分每一秒，積極創造心靈的財富，實在優質，我只能用「單身黃金女郎」來形容她。

小松鼠

「感情這條路註定是給不聰明的人走的！」也許是因為我們都在感情這條路上吃過虧，所以往後談感情就像是在下象棋：不是把我對這個人的感覺放在優先順位，而是想著怎麼讓自己不受傷、不吃虧，即使無法從中獲勝，但至少也要打成平手。總之，就是不打沒把握的仗、不談沒有勝算的戀愛，老想著「絕對不要讓自己成為愛得比較多的那個」，所以即使在該付出的時候，你也提醒著自己不要做到滿、剛好就好，怕對方因此不懂珍惜；所以即使對方做了讓你很感動的事，你也要故作鎮定的不讓喜悅全寫在臉上、怕對方因此就不再用心了；所以爭吵即使錯不在他，你也告訴自己要低頭也是他低頭、該是他來包容你。

只是這些看似能「保護自己」再度受到傷害的作法，卻更容易讓聰明人在感情路上跌第二次跤，因為戀愛的本質是再純粹不過的內在心裡感受，就像肚子餓了想吃飯、口渴了想喝水一樣，為什麼不能第一眼就喜歡上眼前的這個讓你有感覺的人？也許是長相、也許是身材、也或許是某個不經意的舉動，讓你想要認識、接近他，但理智、經驗告訴你，這樣有可能會受傷！他是做什麼的？經濟狀況、收入如何？被拒絕會不會很沒面子？他會不會覺得我很輕浮？當你想到這些，心也涼了一大半，更別說你會做任何行動。

不過也有另一種人，沒那麼聰明，有點瞻前不顧後、有點莽撞、有些唐突，但是他絕對不會把「受不受傷」這件事看得那麼重，因為他老早就把受傷這回事看成愛情的一部分：幸運的話可以互伴終生，不幸運的話有可能會失戀、可能會受傷、可能會被騙、也可能被劈腿，如果聰明一點，當然不談戀愛就不會有這種讓自己難過的事發生。只是這些「傻子」，有些會用一些很傻的方式來面對感情風暴，好度過自己的感情危機，而在聰明人眼裡，或許會覺得這樣是裝傻、自欺欺人、執迷不悟，說什麼也不該讓自己吃虧！

只是感情就像《那些年》裡男主角所說的：「我就是笨蛋啦！大笨蛋才能追妳這麼久，我就是什麼都不懂啦。」誰能真正搞懂感情？尤其在看過太多聰明反被聰明誤的例子，談感情聰不聰明很重要嗎？能就此決定什麼嗎？也許它能避免你受傷，但卻無法把心真正徹底的交出去，而這樣又怎能期望對方把自己交出來？人生有太多時候在追求聰明了，而感情是可以傻一點，這樣可少去很多不必要的堅持、懷疑與猜忌，每個人都有不為人知的陰暗面，以及走錯路的時候，你當然可以拆穿他，只是其實你還有其他的選擇方式，重要的是怎樣做才是對你們的感情有幫助，而這有時確實需要一點大智若愚的智慧。

小松鼠

也許有一天，我會希望你過得好，但至少讓我先把恨消化完‧‧‧

某天，MSN上朋友突然拋出一個問題問我：「怎樣完美的分手？」我說：「用恨去完成。」朋友傳了一個很驚訝的表情給我，接著他又說：「就算當不成朋友，至少也可以好聚好散，用不著撕破臉吧！」我回應說：「我認同。」朋友立刻傳了一個充滿疑惑的表情過來，說：「你在莊孝維嗎？」

其實，我認為分手的兩個人，除非是雙方都有分手的共識，要不然只要有一方是不接受的，他就有恨的理由，而且恨也是幫助自己面對自己、走出來，不可或缺的「養分」，坊間有太多太多要分手的人正面思考的愛情書，他們的觀點與論調似乎都非常站得住腳，像是「恨沒有辦法改變分手的事實」、「恨只會讓自己陷入走不出來的深淵」、「真心愛一個人應該是祝福而不是恨」，就在他們鼓吹絕口不提恨你的洗腦之下，「恨」成了分手後最不該出現的情緒、甚至是禁語；但「恨」真有那麼嚴重嗎？我總認為對於一個處於失戀低潮的人來說，有時太多的好話、建言反而會出現反效果，只要是人都會有情緒，而分手的情緒往往是最難掌控與管理的，它可以一整天都維持正常，但卻在一瞬間讓人暗黑，也可以一瞬間讓好好先生、好好小姐歇斯底里，但這些反應在我看來都是再正常不過的能量釋放。

只要不要做出傷害別人、傷害自己的事，分手後產生各種的恨，都應該被適度的接受與認同。想想，曾經那麼愛著一個人，現在他卻選擇離開有你的生活，走入另一個人的世界，不會有怨恨嗎？想想，曾經的蜜語甜言，如今卻成了滿口謊言，不會有怨恨嗎？如果有108種愛他的理由，難道就不能有108種恨他的方式嗎？就像愛一個人沒有任何道理可言，恨一個人又需要多充分理由才能去恨？「愛有多深、恨就有多深」，這句話聽在愛情專家耳裡可能會很刺耳，認為這是不成熟的想法？但照著守則、公式走失戀就會好的快一點嗎？聖嚴法師說：「面對它、接受它、處理它、放下它」，在我的認知上勇於面對自己心中的恨意，才有辦法做到聖嚴法師「四它」的境界，如果一直逃避不去面對心中的恨意，也只是騙人騙己的「走出來」，想要「走出來」就好好的恨它一回吧。

恨自己為什麼不懂得珍惜、恨自己為什麼要疑神疑鬼、恨自己為什麼那麼缺乏安全感、恨自己為什麼要不斷的退讓、恨自己會什麼識人不清，透過恨好好的反省、痛定思痛，這樣才有辦法從恨中學到教訓與寶貴的經驗；不要再用自怨自哀、鄉愿、爛好人的方式、得過且過的失去一段情，如果你把這段感情看得越重，你就越有恨自己與恨對方的理由，不是要你從此不相信愛情，也不要你陷入恨的死胡同、往恨的死牛角尖鑽，而是要你好好記住愛的珍貴與無價，以及用心經營。

有人藉由這樣的恨意轉化為向上的動力，像是減肥、創作、圓夢、改變等等，而你打算怎麼做呢？別再委屈自己、有苦老往肚裡吞，這樣會悶出病的；試著用更開放的角度來看待恨吧，你會得到比你想像的多更多。

工作人

「霸凌」一詞，根據維基百科，指的是一種長時間持續的，並對個人在心理、身體和言語遭受惡意的攻擊，且因欺凌者與受害者之間的權力或體型等因素不對等，而不敢或無法有效的反抗。談到「霸凌」，大家聯想到的是「校園霸凌」，事實上，「職場霸凌」也屢見不鮮。

上呈的公文，被當面狠狠摔丟在地上；會議裡，被拍桌怒斥以對。這些景象，若為常態，將會構成身心折磨的一種職場霸凌。業績表現一向亮眼的A君，在公司裁員名單裡看到自己名字，深感不平的他，憤而向主管提出抗議，結果卻換來主管的一段話：「山水有相逢，業界很小，大家撕破了臉，對你的未來並不見得是好事。」語帶威脅的言詞，也是另一種職場霸凌。

這世界本就不公平，也因此難有公正；無公正，自然會有上欺下、強權凌虐弱勢的現象，如何在這個動盪不安的商業社會裡，避免自己成為霸凌者或被霸凌者，值得你我正視。

吳育宏

雖然我在大學不是選讀熱門科系，但是在初入職場時，國立大學的招牌還是有一定的加分作用，或者說，我當時是這麼認為的。

因此在找第一份工作，不免有眼高手低的壞毛病，自己能有什麼貢獻都說不出來，但卻期望找到條件優於一般人的工作。

儲備幹部的迷失

那個年代有一個很「流行」的職缺，叫做「儲備幹部」。像我們這種剛從井底離開的青蛙，空無技能但是又自視甚高，既無法去應徵主管職缺，又不願意屈就基層工作，儲備幹部就是一個絕佳的選項。

光從「儲備幹部」的職務名稱來看，非常的吸引人，因為它是一個「儲備」中的角色，所以沒有立即可以貢獻的能力，公司會負責一切的教育訓練，而它又被定義為未來的主管人選，對於毫無經驗的年輕人來說，真是備感尊榮，又充滿無限浪漫的想像空間。

排斥跑業務的工作

當時我從一家頗具知名度公司的徵才廣告上，看到「業務員」和「儲備幹部」兩個職缺被擺在一起。前者條件是高中以上學歷，負責的工作是「開發客戶」。

光是看到「開發客戶」這四個字，我的腦中立即把它和拒絕、排斥、恐懼、抱怨等無數的負面名詞連結在一起。雖然我在大學時期的社團、球隊接觸了不少人，但是要一個社會新鮮人面對客戶，還是充滿了未知又沉重的壓力。

想當然爾，這個選項立即被我移除。但是，後者的描述就厲害了。

公司的運作需要團隊合作

「儲備幹部」要求大學以上學歷，工作內容是接受培訓以成為主管。我心想，這種沒有具體技能要求，接受訓練會變成主管的職位，簡直就是為我們這種條件不錯，又什麼都不會的「人才」所設立的。

投了履歷之後，果然這家公司非常有眼光，馬上和我這匹千里馬連絡，安排主管面試。

老實說，我在人生第一個面試的過程才開始體會，員工在公司運作中扮演什麼角色。原來公司生存是靠客戶，而客戶的開發、維繫和服務，要靠不同部門的團隊合作。一個部門、一個員工能為客戶創造多少價值，也決定了他在公司裡面有多少價值。

從開發客戶的基層做起

面試我的主管是業務員出身，有很清楚的邏輯和絕佳的口才，所以他也很快讓我相信一件事：「業務部門是公司最重要的單位」。

既然如此，像我這樣充滿理想抱負的人才，當然要從業務部門開始歷練。然後在進一步聊到工作內容時，我才從眼高手低的幻想裡，回到現實的世界。既然我什麼都不會，那麼儲備幹部也得從最基層的工作開始，那就是「開發客戶」。

褪去不切實際的迷失

當時我心中浮現報紙的徵才廣告內容，原來「儲備幹部」和「業務員」做的工作是完全一樣的，而那些不切實際、自視甚高的幻想，總是要回到真實的世界。不過還算理性的我至少了解到，基層的業務工作是必要且重要的磨練。

這有點像是你修完了一學期的草藥學，充分理解並認同它的功效與好處。然後有人端出一碗異常苦澀的中藥，請你馬上喝下去。

從回甘的滋味找到收穫

不管怎麼樣，最後我選擇把它喝下去了。而在往後十多年的業務職涯中，酸甜苦辣的箇中滋味，絕對不單純只是最初嚐到的那種苦澀而已。有太多「回甘」之後帶來的收穫，會讓你驚訝一碗苦不堪言的中藥裡，竟然還藏有蜂蜜、草莓、巧克力，這些超出預期的滋味。

但若是不喝第一口，中藥的苦味就永遠存在你的「想像」之中。

艾哈拉

最近讀了一本長達40萬字的小說，在這本類似007版的推理小說中，竟有三種不同原因的「紅杏出牆」事件，艾哈拉這才驚覺，在專欄中寫過那麼多的男性外遇，卻從來沒談過女性的背叛，難道真的只有男人才會對感情不忠嗎？

當然不可能，因為大家假如有機會到東京實際走訪，或許就會被日本女性的開放而震驚，像銀座及六本木不但真的有很多牛郎店，而且一進大廳，就會看到從「人氣NO.1」依序排列的諸多帥哥照片，而能有如此龐大的消費市場，當然就表示的確有諸多獨守空閨的人妻！

日本如此，台灣當然不可能沒有怨婦，其實牛郎店不但曾經在台灣風光過，而且根據艾哈拉一些當過牛郎的同志朋友敘述：人妻會到牛郎店尋歡，多半是希望寂寞芳心能得到溫柔的呵護與慰藉，至於有沒有性關係反倒無所謂，所以就造成了男同志反而可以「極為稱職」的奇怪現象。

但這其實也是最危險的，因為乍看之下，女性所需求的心理慰藉，相較於男性追求的感官刺激，應該不致於帶來太多的傷害及風險，但事實卻偏偏相反，因為許多女性一旦動心就往往越陷越深，最後不但是失了金錢、情感受創，甚至可能連婚姻也都無法繼續了。

這就像我所閱讀的這部小說一樣，男主角的諸多甜言蜜語，無非只是想形成床笫間的激情，等高潮過後他就得意地離開，但女主角卻因為留戀不捨，而動了不惜離婚的妄想。

因此，女性朋友千萬不要因為寂寞甚至賭氣，而以婚外情來發洩或報復，因為就現實面而論，男性即使有小孩，都可以離婚後再娶外遇的對象，但卻很少有男人願意和人妻論及婚嫁，甚至說得再現實一點，偷情的男人日後會有許多充滿情色畫面的美好回憶，但劈腿的人妻卻多半只有更為空虛或被二度情傷的不堪傷疤。

咖啡因

「該來的總是要來，我覺得我家阿德已經不愛我了！最近說話老是愛理不理的，把我當空氣，就會對著電視上的正妹主播發呆。7年還沒到，交往3年就癢了！」小幸鬱悶地說。

「可能在一起久了，缺乏刺激，去度個假放鬆放鬆，說不定會好一點。」我隨口說說。

「人家說男人的感情有三態，戀愛時期是動物，戀愛後期是植物，等到結婚之後就變成化石了。但是我們還沒結婚，阿德怎麼就石化了？問十句應一句，回答也都是要死不活的，不會超過3個字，一定是變心了！」小幸哀嚎，我卻沒有多餘的心情安慰她，看著鏡子裡的身影，回想剛剛出門前的情景。

「我穿這件好看，還是剛才那件？」我問。

老公頭也沒轉，毫無反應。

「拜託看一下我好嗎？」我不滿地催促。

老公頭是轉過來了，但一臉茫然，雙眼失神，不到兩秒，視線又回到電腦前。

「哪件好看？」我追問。

「這件。」老公悶哼一聲，對著螢幕，吐出兩個字。

「妳和妳老公感情那麼好，他一定不會這樣對妳吧？」小幸的聲音把我喚醒。

唉，我嘆了一口氣。其實，小幸的男友阿德跟全世界的男人都一樣，不是變心，而是恢復正常了！男人本來就是單核心動物，很難一次同時處理兩件以上的事。天生左腦和右腦的連接不大發達，如果注意力集中在一件事上，很難迅速轉換抽身，投入另一件事，這就是為什麼男人偷瞄路上正妹很容易被抓包的原因。戀愛初期，男人嚴陣以待，注意力全集中在女人身上，這時反應快，有問必答，但漸漸地，隨著感情的穩定度增加，注意力開始下降。我和老公在一起十多年了，他石化的程度可想而知。

偏偏女人多是雙核心以上的動物，可以邊化妝邊開車，邊炒菜邊講電話，當然受不了單核心男人的心不在焉、放空發呆和反應遲鈍。

「你到底有沒有在聽我說？」「我跟你說話的時候，你不能看著我嗎？」我想每個女人都跟她的男人說過這兩句話吧！

單核心運作速度慢，快也快不起來，不是不想，而是不能。下一回，若想要男人把注意力集中在妳身上，最好還是給他一點時間處理完手邊的事，他才能撥出完整的時間好好聽妳說話。

私房Tip：不要自己嚇自己，把男人的各種行為都解讀為變心。

喬思琳

愛人沒有做出對不起你的事，可是心裏卻有另一個人，這樣算是出軌嗎？我想答案是肯定的，而且精神上的背叛常常比肉體上的劈腿傷害力還來得巨大，讓人不得不警惕。

這樣的情節最近發生在我朋友杏子身上，三十出頭的她和老公結婚快要10年了，身為人母的她每天在家相夫教子，過著接近公式化的生活。

杏子婚前愛到處跑，現在卻為了2個小孩，甘願每天待在家中像是宅女一樣，但是當業務員的老公卻依然很熱愛戶外活動，每次老公放假要找她騎腳踏車散散心或是看電影，她都以要帶小孩或是怕花錢為由，一口拒絕老公的要求。

久而久之，老公不再約她，轉而和認識的隊友去戶外騎車逍遙。對老實的先生一直很放心的杏子從來沒有懷疑過他，一直到有一天，她看到老公在電腦上和一位女車友抱怨她的事。

男人在信中寫著對婚姻的無奈，他覺得杏子婚後只顧小孩，完全忽視他的存在，他覺得女車友有趣又見過世面，什麼話題都能和她聊；他說老婆婚前風趣又懂得生活的情趣，可是婚後卻整天窩在家中毫無生氣；他說當年讓他很瘋狂的女人，現在卻像是個陌生人，最讓他難受的是，為了小孩和婚姻的義務，他不能做出對不起老婆的事，他必須死撐這段婚姻。

男人的一言一字像尖刀一樣劃傷了她的心，她在憤怒傷心之餘又不知如何是好？老公在肉體上沒有做出對不起她的事，可是心卻離她好遠，這一切該說是誰的錯？

GG

朋友A說：「年輕時，因為熱戀，覺得不能沒有對方，一心以為能恩愛廝守到白頭，於是甜蜜地結婚。小孩出生後，日子變忙碌了，有時會忘了另一半的存在。小孩上學了，開始怕輸在起跑點，於是生活變緊張了，夫妻的話題總是繞在孩子身上，望子成龍的壓力來了，意見也開始分歧了！

後來，另一半變得不想參與小孩的成長，總有應不完的酬、加不完的班，直到外遇被我親眼目睹。經過多方的盤算和規劃，我刻意逐漸掌握經濟大權，將不動產過戶到我名下，我才表面原諒他，因為我需要他的薪資來支付生活和儲蓄。

十幾年下來，他隨著公司事業外移，逢年過節才回家。我早已適應沒有他的生活了，也隨時做好離婚的準備。我有房有錢有親情，有快樂的人生，和愉悅的工作，我的退休表不缺男主人。雖然面對親友的質疑眼光不是很圓滿，但我可以坦然接受。」

另一個朋友B說：「沒有人願意承認婚姻出問題，總希望事情有圓融解決之道。除非走到沒路了，自己才想轉彎愛自己，但有時候真的會太遲！社會新聞或是週遭環境裡，不愉快的小三事件或家暴層出不窮，讓現代女性對結婚感到恐慌，而在現實婚姻當中的婦女也變得懂得如何保護自己，那就是掌握經濟大權，以便不時之需。聽起來也許很可悲，但卻很受用和實際。」幸福與信賴的婚姻，人人羨慕，人人想要擁有，但沒有那麼簡單，也非常難經營。社會的多變，價值觀的扭曲，讓婦女們學會成長。夫妻之間的對與錯，外人很難下評論，只有把傷害降到最低，能和平落幕是最好。反之，則要懂得轉而捍衛自己的人生了！

夜函

朋友說，她和老公已經好久沒有說話了。我點點頭，覺得這情況還蠻正常的。

朋友的老公是一個什麼事情都不想多說的男人，而且朋友在講事情，她老公也總是沒有在聽。甚至有時候朋友對老公分享事情，她老公竟然說：「那些都是小事情，不重要，不需要說。」然而女人和男人說話的理由很多時候只是想要分享，不一定要有什麼大道理、大事件，有時只是覺得某樣東西很別致，所以想和自己的男人分享，偏偏男人總是冷冷地「嗯」一聲，不以為然地又將頭撇向另外一邊。

朋友心想：「既然我說的話都『不重要』，那以後我什麼事情都不要說吧！」反正聊了也是話不投機，不然就是遭到冷眼對待。朋友已經厭倦不被重視的感覺了。

她已經好幾個月沒有主動開口和老公說話，她老公也一點都不在乎她的情緒，更不曾關心地問她一聲：「怎麼了？」朋友覺得，老公根本已經不愛她了。她老公寧可在公司加班，或是陪女同事去買東西，也不想多關心她一點。

當男人已經不在乎女人情緒、心情的時候，這男人已經不愛女人了。男人再怎樣忙，心中若有老婆，至少也會打通電話回家，或是下班回家後陪老婆聊一下天，而不是連老婆說話也不想聽，還說「這事情不重要」之類的。

婚姻不要牽強地拖拉下去，這樣的延續沒有意義。既然心中沒有彼此，那就說開吧！看該怎樣結束，就放彼此自由，重新去追尋真愛吧！