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目前分類:咖啡王子星光夜語2.0 (2254)

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甘弟

冠了二十七年的母姓,終於在今年改掉了。二姊千里迢迢從台中趕去基隆的戶政事務所,久違的父親平靜地陪在身旁,送件之前卻又再三確認:「妳媽媽同意了沒有?」

母親當然不會同意。因為她早已認定他是一個失職的父親,孩子都是她含辛茹苦帶大的,憑甚麼要跟那個男人的姓?至於二姊說溜嘴的那一天我就在現場,親眼看見母親的表情從看完電影的雀躍驟變成晚年見棄的怨婦,毫不掩飾地甩開二姊安撫的掌心,氣沖沖地離開二姊工作的地方。我隱約還能聽見她撂下的最後一句話:「要姓妳去姓啊,以後妳跟我都沒有關係了!」

沒想到二姊對於這半威脅、半耍脾氣的狠話絲毫不為所動,而且早已和父親敲定了日子,北上認養、改姓、換證再加上認祖歸宗的手續一次搞定。從那一天起,母親和二姊真的再也沒見過面,至今已經兩個多月。

其實跟父姓或跟母姓的問題,從小到大就一直困擾著我們。當對方一聽見我們跟母姓的時候,第一個念頭往往是:「你一定來自一個不正常的家庭。」事實上也正是如此。我們身分證上的父親欄是空白,父母也並沒有登記結婚,所以我們說穿了就是以私生子的名義活在這個世上,在民風純樸的年代,只能又羞又恨地活著。因為不正常,所以在我們成長的記憶裡,永遠少不了傷人的關懷和真誠的嘲諷,結果往往是別人鼻青臉腫,或者是自己鼻青臉腫,而雙方卻又樂此不疲,直到年歲稍長,才總算玩膩了這場無聊的遊戲。

我的二姊向來為人憨厚忍讓,不像我。她總是習慣把委屈往肚子裡吞,然後笑著說她沒事,又繼續埋首整理家務。吞了二十七年以後,她才略顯不安地詢問我:「如果我跟爸爸姓的話,你會不會不認我這個姊姊了?」沒想到她並不擔心和母親斷絕關係,反而害怕我這個做弟弟的會因此跟她畫清界線。不過這也難怪了,因為在無數個母親上大夜班的日子,一間空蕩蕩又黑漆漆的屋子裡,就只有二姊跟我兩個人相依為命。我們姊弟倆的感情,比誰都親。

所以,我誠實地告訴她:「跟誰姓是妳的自由,而我並不在意自己的姊姊姓謝,而我卻姓邱。」姊弟倆牽手走過了二十五個灰暗的年頭,一同嘗盡了別人對我們身世的冷嘲熱諷,有誰比我們更渴望一個可以歸屬的家庭?又有誰比我更能了解二姊心中永遠的遺憾?

親愛的二姊,我衷心地祝福妳,在換了另一個姓氏之後,能夠找到屬於妳的幸福。

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溫琮斐

向著遙遠的山脈不斷前進,是否就能觸及山嵐繚繞,能不能看見最清晰的藍天?

小時候的單純思維,漸漸地不適用於日常。生活不再只是維持生理需求這樣直白;生存之餘還得背負沉重的責任、扛起社會觀感。明白越多,就更無法活得純粹。我想,是時候偷偷放逐這個世界,擱置重擔、揉揉痠疼的肩膀,順著藍天而下到沒有雲朵、沒有煩惱的遠方。「嗯哼哼哼……」我發動機車。

熟知的世界只殘存那一直陪伴我的老爺車不斷吆喝,吆喝著越過大廈林立、越過樓房層層、越過行道樹如茵、越過波光粼粼的稻田、越過逐漸變得單純的一個又一個的微笑,突然視野舖上白紗。「啊勒!」不禁大喊,不知何時,我的身旁高聳古樹林立,嘈雜又熟悉的背景不再,只見偶爾抖落的落葉迴旋、微風撥開幾縷山嵐,我隱約仰望清澈的湛藍,和記憶中一樣是寶石一樣的耀眼色彩。「啦啦啦……」胡亂唱起歌來,合著不斷吆喝的車聲,拂過繚繞山嵐,清晰的天空灑下金黃色的光芒,我漫無目的不斷前進。

事實證明,恐怕這個世界仍是一樣單純。

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瑞貝卡

下午六點十分。

他站在超商櫃台後,一邊幫客戶結帳,一邊緊張地看著時鐘。

聽到門鈴響,他趕緊往門外一看,有個穿著白色襯衫的女人走了進來。

他鬆了口氣,每天最期待的,就是這個時刻。

女人熟練地走到微波食品區拿義大利麵到櫃檯結帳,說:「我要一杯熱拿鐵。」

「一樣不加糖嗎?」雖然是每天例行的詢問,但他很珍惜這短暫的交流機會。

她微笑點點頭。

他趁煮咖啡的空檔,偷偷在杯上寫上自己的電話。

將咖啡交給她後,原本想說的話卻沒勇氣說出口,她輕聲說了謝謝後離開。

看著對方走出去的背影,他整個人像洩了氣的皮球。

下午六點二十分。

她拿著剛剛在樓下買好的晚餐和咖啡回到公司,對隔壁正在打電腦的男同事說:

「我今天幫你買了義大麵,還有熱拿鐵不加糖。」

對方抬起頭,勉強笑著說:「謝謝,不過妳真的不用這樣每天幫我買晚餐。」

「沒關係,反正我剛好下班也要買晚餐,只是多幫你買一份沒什麼,這樣你上晚班就不用再專程出去。」

對方似乎有點欲言又止,想了想,溫溫地說:「說真的,妳不用對我太好,因為……」

雖然話還沒說完,但她聽得出話中的意思,她不想讓場面繼續尷尬下去,只好假裝不在乎地說:

「你誤會了,我不是對你好。我剛好在收集超商的贈品,才想說幫你買晚餐。時間差不多了,我先下班了……」

話還沒說完,她連忙轉過身,淚水在那一刻滴了下來,她慶幸沒被看見。

晚上十點十分。

他離開上班的大樓,入夜後溫度驟降,他拉起衣領。

手中拿著喝了一半的熱拿鐵,他想起今天對女同事說的話,似乎有點傷人,不自覺嘆了一口氣。

跟平常一樣地往超商方向走去,到店門口時他停下腳步,透過玻璃確認今晚值班的人員後,開心地走了進去。

原本在整理商品的店員喊了聲「歡迎光臨」後連忙走到櫃台後。

他指著架上的香菸:「我要MILD SEVEN中淡一包。」

對方轉過身去拿香菸,他偷偷看著他的背影,心卻噗通噗通地一直跳。

結帳時,他指尖不小心碰觸到對方的掌心,心揪了一下,連忙將手縮回。

突然,他發覺對方的眼神停在他手上的咖啡杯。

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李巧薇

1.水星天

地球自轉一圈是24小時,月球的一天是27.32個地球日。水星的自轉周期是58.646天,但它的一天是地球的2/3年。

期末考前夕,她望著桌上厚厚一疊的測驗卷和講義,好想立刻逃離地球,直奔水星。

2.遠日點

根據克卜勒定律,八大行星以太陽為中心互相環繞,軌道與焦點的最大值,我們稱為「遠日點」;此時因為重力與距離的平方成反比,行星不論是公轉或自轉的速度都會降低。

最近他有點心緒不寧的樣子,幾次約他也是愛理不理。她忍不住打電話過去,他回答:「別擔心,我只是剛好在遠日點。」

3.月球

所有的男人都夢想擁有自己的月球。白天給你神話,夜晚給你光明;每月固定周期,一天兩次潮汐。你看見她最美的一面,她對你永遠有吸引力。她不會哭、耍賴或者一擲千金;沒有火山沒有暴風雨甚至沒有大氣,重力只有你的六分之一。你毋需花費心思照顧她,因為她無水無冰,只有小得不得了的核心。

現在你已經擁有了她,只有0.0549的離心率。但別太得意,因為她正以每年3.8厘米的速度,逐漸遠離。

4.世界末日

是的,太陽會死。這樣,你明白了吧?

5.類地行星

類地行星又叫內行星,從水星到火星以及它們的衛星都是類地行星,但還是有些差異;月球和地球很像,但它缺少鐵;火星太冷金星太熱,水星所有的水份都被太陽吸走;小行星更不用說,灶神星和穀神星質量都太小,重力不夠大氣體溫度不夠低,不足以形成大氣。

難怪地球人如此孤寂。雖然同樣由岩石組成,但放眼望去只有地球有水、有午後雷陣雨,有起伏的山丘和恰到好處的稀薄大氣。太陽系外不是沒有同類,只是最接近的Gliese581c遠在20光年之外,而且不確定是否有生命。

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朵朵

你說你是愛他的,所以希望他能更符合你對他的期待。

但親愛的,愛一個人就是愛他原本的樣子,而不是為了把他改造成你要的樣子。

如果他本來就是一株藤蔓,如何能變成喬木?如果他就是喜歡當一隻貓,何必勉強成為老虎?

愛是支持,而不是為了要他符合你的標準。接納真正的他,欣賞他本來的樣子,那麼,彼此才能在愛的愉悅裡跳舞
  

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agnes

我想送他一份禮物。

他說:「大人又不是小孩子,不需要什麼禮物,知道有人在關心就好了。」

他簡樸地生活著,像是教科書走出來的人,我總想為獨居的他做些什麼。

可是,送禮真不是件容易的事,要如何送得實用,又恰到好處,符合對方的消費習慣與價值觀,並不是隨便走進一家商店就可以辦到的事。

他總是訓示我不要浪費錢:「用不到的東西,最後還不是要當垃圾丟掉!」

大人不需要禮物嗎?

我一點也不覺得,詢問周遭的朋友們,得到了各式各樣的答案,人們生活的心情與現狀,都融合在送禮與收禮物的時節。

讀小學四年級的外甥和一年級的外甥女,去年曾戲謔式地規定我,必須送禮物給他們的時間,由於他們分別在情人節與耶誕夜出生,因此:

「其中一個人生日的時候,兩個人都要有禮物,中秋節要送、端午節要送,啊!每個禮拜我們來的時候,都要有禮物!」兩個孩子越說越興奮,哈哈大笑起來。

禮物是被愛、被重視的證明;一份禮物是一份心意,你必須注視觀察送禮的對象,才能體察對方所需。

拆開禮物那一剎那的喜悅,應該是不管到了幾歲都不會減損,不想收禮的大人不是不嚮往那一刻的歡愉,而是怕增添他人的麻煩。

他或許無法明白:費盡心思準備禮物、尋找合適禮物的過程,其實也是一段幸福時光。

我們的人生就是一連串與人相愛交流的過程。

也許有人樂得自顧自輕鬆生活,我卻眷戀在和諧的人際關係中,平穩呼吸的感覺。

過得幸福快樂的人無法明白,終其一生無法討好雙親、不知道何時會踩到地雷的苦痛;當我的心有了歸屬,不再於茫茫人海四處碰壁,那是因為有了回頭可以望見的人。

有人關懷傾聽是上蒼給的禮物,無論這個世界多麼輕忽我,他都會告訴我:「不會再更糟了,再等等看有沒有機會。」

他給了我最需要的禮物。

在這個自掃門前雪的世間,在這個只歌詠順風滿載人生的紅塵,大人的禮物,是不計人生起落,依然相互奧援,恆久耐長的真心。

因為收到了最棒的禮物,歲歲年年,擦乾了眼淚,我們繼續勇敢向前行。

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Eva

「妳那樣我永遠比不上的聰明,和妳的善良,希望妳永遠都不會忘記和失去妳的這個樣子。」女孩在畢業前留給我的短短信箋,上面有我淺淺淚痕,那時滴下的眼淚包含了許多後悔、羞愧。可是我再也沒有見過妳了,女孩。

妳是我的第一個朋友,那時我從另一個班轉來,生性內向的我總覺得無法融入早就熟成一片的你們。我還記得那個下午,妳抱著幾盒拼圖,在我身邊坐下。妳的笑容很美。

她改變了一切。那天她告訴我,她不喜歡妳。她說了很多大大小小妳的缺點,並且告訴我,班上的人都很討厭妳。本來我根本不想理她在說什麼,可是一發覺到妳將要被排擠的事實,我很懦弱地屈服了。

我不想要也被排擠。我知道當所有人都孤立一個人的時候,我插手了,然後就會跟著被孤立。於是我很殘忍地看著妳受傷,甚至直接間接地傷害了妳。我的冷漠,現在回想起來,當時的自己是多麼醜陋。

我的報應是,在畢業的前夕,我也被她排擠了。那時我一個人蹲在角落吃點心,偶爾會有幾個人來搭理我,可是我聽得最清楚的只有遠處她們的嘻鬧和嘲諷聲。

妳已經很少在班上出現了,我遙遠的記憶裡,那段日子沒有妳的氣息。

妳留下信箋後我們就再也沒有見過面了。可是從此以後,我更加懂得待人處事的方法,我不會再那樣深深地傷害一個人。我一直都沒有機會跟妳說對不起,我現在甚至沒有了妳的消息,只是很偶爾的,會在社群網站上看到妳的身影。

希望妳現在過得很好。

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某天我到了雲端,看見一個人在那裡下棋。

祂是我沒看過的人種,正在玩的也是任何人都不知道的棋戲。我問祂是誰,祂說,是神。祂這樣子玩著棋,好分散一下對人間的注意力。

「有時候那麼善良,有時候那麼邪惡,你們這些人類,真的是很忙耶!」祂說。

「你把我們當什麼?」我憤怒地指著祂:「高高在上的是什麼態度啊?看到別人無可奈何地受痛苦、受折磨,都沒感覺的嗎?為什麼你居然還有這種閒情逸致,在這裡下棋?」

神一句話也沒說,只看了我一眼。

就那一眼。

所有一切的事情都到我心裡來了。從有人類開始,到我站上這雲端的一刻,所有已經發生的、將要發生的;好像交織的網那樣,彼此牽連,層層疊疊,廣大到無窮無盡,再也沒有所謂的「範圍」。

沒多久,我坐到了祂的對面,跟祂一起下棋。

我也明白了,如果不這樣分散一下注意力,就算是神,也是會撐不下去的。

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紫水晶

這裡有著最好的美容技術,那些皺摺、細紋在短時間內全都被撫平了。

那老化的部份被抹了去,變得緊緻而又平滑,那特殊的保溼效果,增添了柔嫩與光彩,那蒸騰的霧氣,好似神奇的魔法,讓他們穿越時空,統統回到了青春的最初。

唯那僵直的線條,四平八穩地躺在哪,洩漏了秘密。

只能說凡走過必留下痕跡。

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莫道

那天清晨,我在夢中醒來。

夢中,我和老媽在屋子裡,父親坐著輪椅,在門外的騎樓下輕敲窗戶,他比了比自己的嘴巴,表示說他不能說話。夢中我一點也不覺得奇怪,我只是好開心大聲叫老媽,說爸爸回來了。老媽不知道因為什麼事情與老爸鬧彆扭,不願意來見老爸。我把老爸迎進屋來,抱著老爸開心地哭了。在我的印象中,從小到大,不曾這樣抱著爸爸哭。然後我就醒了。

醒來的時候眼睛濕濕的。我猛然想起:對厚,老爸走之前,因為中風氣切,躺在床上活受罪了好幾年,所以沒辦法說話。然後我哭了。老婆問我怎麼了?我抱著老婆說,夢中的細節在我夢醒之後才發現與真實如此相符!這不是普通的夢,太真實了!一定是老爸回來看我。

然後我又哭了。

這麼多年來,第一次,和老爸和解了。雖然只是在夢中。

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朔狐

我出生那年,你4歲。

像個鄰家的大哥哥般照顧著我,而我總愛追在你的身後。看著你的背影就感到安心,無論我躲在何處你總能找到我。

我20歲那年,你24歲。

像個鄰家的大哥哥般愛護著我,心傷了你總會將我抱緊。這是愛情嗎?我問。你笑著不回答,輕輕在我額上留下一吻。

我24歲那年,你24。

我終於追上你的腳步,不用在你的身後遙遙望著你。

嘿!現在我們同年了,你沒資格再擺出大哥的姿態了。我很想這樣吐槽你,但眼淚不知不覺流滿面,手中的白百合早已凋零。

我27歲那年,你24歲。

我披上了白紗,新郎不是你,所以你缺席了嗎?

但我依然為你保留著在新娘親席的座位。

我30歲那年,你24。

Baby出生了,你看見了嗎,白白胖胖的。是我的錯覺吧?總覺得他笑起來有點像你。

35歲那年,你怎麼依然24?

我和孩子看著相簿,你的照片停在那一年,指著你年輕的臉龐,我告訴他,乾爹是你。

他常常問起,乾爹怎麼從未來看過他?我總笑了笑,然後轉身落淚。

現在,我60歲,你也該64歲了吧!

我們曾經約定過老了、孩子都成家了以後,我們要一起去環遊世界。

於是我啟程,和我的他,還有你的照片。

老實說這趟旅程讓你當電燈泡,我很怕丈夫吃醋,畢竟對象是個24歲的年輕小伙子。

我們在每個國家都留下紀念,照片中有他有我、還有你24歲的模樣。

照片裡的我已滿臉皺紋,當年的美麗已不再;而相片中的你依然帥氣。

好嫉妒你永遠凍齡在青春年華的二十四歲。

突然想看看你老了以後的模樣。會不會和我一樣滿頭白髮?會不會我們走在一起被當作老夫老妻?

會不會呢?我想著。

思緒凍齡在你吻著我的那一晚。

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shiba

故事的最後總是王子和公主過著幸福快樂的日子,可是,然後呢?

我想知道灰姑娘的格差婚是否依舊開心如昔?

睡美人和王子代溝隔了一整個世紀是怎麼拉近彼此的距離?

貝兒會不會認為變帥了的野獸還是有些獸性難馴?

白雪公主的阿那答究竟是愛她還是愛她睡著時不說話一付牲畜無害的恬靜?

童話總從好久好久以前開始,卻從不說很久很久以後,所以,幸福了,然後呢……?

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小羊媽

市場口開了家新的牛肉麵館,因為是開幕期間有優惠,看著大排長龍的顧客讓我好奇這家牛肉麵的口味如何?原本想也進去嚐鮮,但礙於人潮實在太多而作罷。回家後和父親分享牛肉麵的事情,正在看報的父親放下了手中的老花眼鏡嘆了一口氣說:「啊,牛肉麵啊,再好吃的牛肉麵也比不上趙媽媽煮得好吃,這麼多年囉,不知她過得好不好啊?」

聽父親這麼一說,我突然回想起國中時去鄰居趙媽媽家吃牛肉麵,那濃郁的湯頭至今令人難忘。青春期的我除了要面對課業的壓力還有母親的病,怎麼說呢?母親因為憂鬱症纏身偶有脫序的行為,有些鄰居對我們家的態度就是懼而遠之。或許因為家庭因素,平日的我在班上顯得沉默寡言,唯一能證明自己是有用的人就是努力用功獲得好成績。但是鄰居的趙媽媽知道母親生病的情形,總是特別關心我們家的孩子,常常會主動過來噓寒問暖,問問家裡有沒有需要幫忙的地方。

趙媽媽是山東人,跟著當兵的趙伯伯一路從大陸撤退來台灣。北方人最擅長的就是麵食,趙媽媽也不例外,尤其她煮得一手道地的外省口味的牛肉麵,真是香傳千里,遠近馳名。母親娘家是傳統務農的台灣人,在家裡根本不可能有機會吃到牛肉麵,小時候唯一能吃到牛肉麵的機會就是趙伯伯放假時,趙媽媽一定會親手熬燉出一鍋香噴噴的牛肉湯,因為這是代表她對丈夫的愛及思念,當然愛屋及烏,我和弟弟順便也可一嘗趙媽媽的好手藝。

趙媽媽一定到市場採買上好的材料來燉牛肉湯,她的湯頭可是細火慢熬,牛肉則選用肥瘦均勻的牛腩,先把肥肉剔下來煉油,再用牛油爆香佐料炒牛肉。最特殊的是她的香料,絕非市面上隨隨便便的香料包,而是到中藥行買上選的花椒粒、八角、陳皮、丁香、草果、月桂葉、桂皮、沙薑、甘草等,再加上自己的祕方,令人一吃就上癮。

國三那年冬天,母親因發病住院一星期,爸爸就把我和弟弟託給趙媽媽照顧,她二話不說馬上願意幫忙。因為爸媽不在身邊,我變得更加鬱鬱寡歡,趙媽媽知道我喜歡吃牛肉麵特別費時費工為我燉了牛肉湯。放學時我到趙媽媽寫功課聞到熟悉的香味,以為是趙伯伯放假,只見趙媽媽端出熱騰騰的牛肉麵,外加我喜歡的豆乾和滷蛋,她溫柔地對我說:「孩子,媽媽生病住院很快就回來了,你和弟弟不要太擔心。趙媽媽這裡沒有什麼好招待你們的,如果不嫌棄,這幾天就吃牛肉麵湊合湊合。」

在熱氣氤氳中,我的雙眼模糊了,不知是被牛肉麵的麵湯給薰出的眼淚還是被趙媽媽的愛心給感動,糊里糊塗地我就把那碗牛肉麵給吃完了。即使多年後在外求學工作,我還是記得趙媽媽牛肉麵的味道,因為那是在苦澀的青春期唯一讓我覺得甘甜的滋味。

兩岸開放之後,趙伯伯帶著趙媽媽回山東老家養老,從那時我們就鮮少聯絡,長大後我還是很感念趙媽媽的愛心,希望她老人家在對岸安穩地頤養天年,每日都平安幸福。

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朵朵

你說,你這一生是為了真愛而來。

於是你花了許多時間等待,並深信只有在真愛到來之後,你的人生才會真正展開。

但也因為真愛還未到來,所以你做任何事都有點心不在焉,有點無精打采。

親愛的,真愛不會忽然來敲你的門,也不會憑空從天上掉下來。

它會在你前進的過程裡出現。而前進不為了誰,只為了自己。

所以,千萬別辜負了大好時光,別為了真愛未來而空等待。只有當你先愛了自己,才能召喚愛的出現;只有當你把自己準備好了,你想要的才會為你準備好。

 

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林書銘

事隔十餘年,我仍在囹圄裡贖先前所犯之罪過,當初因金錢和損友的情義相挺,迷惑了心智,犯下彌天大罪,造成一名女受害者被潑硫酸毀容失明,另一位男受害者則遭槍擊,造成下半身永久性癱瘓。

每當夜幕低垂,萬籟俱寂,總是最煎熬的時刻,心中無限悔恨交織讓我難以入眠,最後不得不借助心理醫師開的入眠藥物,才得到短暫的入睡,但仍會時常夜半驚醒。

當初為何如此喪心病狂,明知不可為而為之?造成兩位被害者身心靈皆嚴重受創!常聽說時間可以沖淡一切,可是如今我依然為當初魯莽愚昧的不智行徑懊悔萬分,不得解脫。事發過程雖只有短短的幾分幾秒鐘,卻造成了被害者一輩子的傷害,而我也遭判重刑,斷送了自由與青春,連帶使家人朋友蒙羞,還陪著我受此感傷磨難,後悔莫及!

現今的你們過得好嗎?一直想跟兩位受害者道歉,但若角色對換,自己是否能原諒一個傷害自己如此深重之人呢?捫心自問,我辦不到,因而更加深感愧疚和遺憾!

如今在此學習蘭草編織多年,讓原本暴躁易怒、莽撞衝動的個性徹底改變,當然還有支持我的家人與各級長官和老師們,萬分感謝您們的鼓勵包容,讓我得以有機會重新認知是非對錯,沒有讓我自我放棄,放逐於更深的暗黑泥沼。

對於所有曾受我牽扯的人事物,在此衷心地深表抱歉,對不起!我現在已大徹大悟,我錯了!我有信心不再使支持我與看好我的人,由期待變成絕望。

 

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新真

幾年前,學會作手工皂之後,就迷上手工作皂!很簡單的化學反應,油+鹼=皂+甘油,天然的材料做出溫和滋潤的手工皂,不但遠離界面活性劑或發泡劑等致癌物品,使用後又不污染水質,很環保。

對於喜歡作手工皂的人來說,自己動手作皂的樂趣絕對不是一句「天然的尚好」就可以一言以蔽之。作皂可以在材料上變化以符合各人不同的需求,也能在皂形上做出各樣的創意,只要想得到的都可能作得到。也就是說,手工皂是實現個人夢想最簡單的方法之一。

於是我左一個練習,右一個實驗,在短時間內做出大量的手工皂,在送禮自用之後,堆在角落的手工皂還是像一座小山般引起側目,一時之間用不完,從此,我不再製皂快樂。

最近,我突然想到了「獨樂樂,不若與人眾樂樂」,趁著教會送愛心到偏鄉的活動,在我送出的盒子裡,除了文具、玩具之外,也要裝入幾塊手工皂,讓偏鄉的民眾也能享受到最好的天然產品,而我也能繼續製皂快樂。這樣也算是雙贏吧!

 

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劉小風

那是一個豔陽高照的冬日正午,我們剛下火車,母親開車來接。一路聽著她碎念著戶政事務所需備齊的證件和照片,忙不迭詢問我和男友是否都帶了?坐在後座的我,抬頭看向高雄熟悉的街道,車窗反射正午的陽光。

這兩年,母親時時刻刻都旁敲側擊著婚事,愛好自由的我不願正視,總是在電話裡顧左右而言他,不然就是說很忙很忙要掛電話了。我掛斷不知多少次母親的熱情,女人好說歹說總是要嫁,她總不厭其煩地說。

我尚未成為母親,不明白身為一個母親,嫁女兒的心情。花了多少心力和歲月,才拉拔大一個孩子。按理說應該會捨不得,怎麼不停逼婚呢?

對於婚事,我於是能拖則拖、一延再延。好不容易決定登記,母親至此火力全開,在我們還沒開始動作前,打電話去戶政事務所詢問細節、跑諸多餐廳看場地、試吃喜餅、挑選訂婚宴席的衣裳。

我向母親表示,一切簡單即可,我不拍婚紗,宴客精簡,連喜帖也想省略。

有一天,爸爸打電話來,說媽從中午出門去逛婚紗攝影公司,一直逛到晚上十點,都還沒回家。

我在電話裡與媽吵了一架,不能理解她勞心勞力的熱情。

我知道她正在用她的方式,表達對孩子的疼惜,以及對子女成家的期待。

媽說,一生一次,誰不想把自己打扮得漂漂亮亮,風風光光地出嫁?

所以我走進婚紗店,坐下來,明明心不甘情不願,卻無法一口回絕。

我走上樓,媽和店裡的小妹陪我挑選禮服,選了幾套,每次穿好一套,小妹爽俐拉開試衣間的布簾「刷──」,就會立即看到男友和媽媽的神情。

為了挑選一套滿意的禮服,布簾「刷──」的聲音愈來愈清晰、愈來愈快。我覺得自己在拍戲,卻在媽媽的眼睛裡看見了欣慰,清清楚楚,我沒看錯,她真的很高興。

媽媽眼神裡閃爍的滿足,藏匿著對女兒端莊賢淑的期待。脫離了國小文藝氣質小女生的路線,自國中以後我就一頭俐落的短髮,對衣裝不甚在意,愈來愈大而化之、愈來愈反骨,好長一段時間我習慣中性的打扮,變本加厲時,甚至隨性邋遢。

平口窄身的禮服很美,我看著鏡中不熟悉的自己,恰恰好與母親眼裡那個遙遠的影像重疊。媽坐在那裡看了許久,若有所感地說:「妳回到國小的樣子了。」

我才發現,她一直在等,等女兒成為女人的一刻;等女兒當人妻後的懂事成熟;等女兒發現自己無謂的堅持,有可能只是自以為是的倨傲。

她帶著我和男友到百貨公司買行頭,為婚事奔走付出,接下許多不該由她承攬的繁瑣細節,用她的方式用力去疼愛。

母親說,女兒要有一個好的歸宿,她才會安心。

我迴身看鏡子,禮服裙襬揚起,那是即將出嫁的女兒,給母親最好的禮物。

 

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台語有句俗諺:「前世互相欠債,這世才會結為夫妻。」就讓我分享三例奇妙的姻緣。
首先是位有為有守的A君,他前幾年飛至加拿大洽公,入境之前,遇到三位職業騙徒,其中兩位佯稱首次到加國觀光,請A君幫他倆照相留念。A君不疑有它,放下手提箱,拿起相機就拍,沒想到對方刻意變換背景,利用他移動失去戒心之際,另一同夥神不知鬼不覺將手提箱偷走。

當他還了相機準備出關之際,始驚覺上了當,護照與現金皆不翼而飛,只好打電話求助駐加領事館。其中一位官員得知A君頗富愛心,熱心助人,只因涉世未深而陷入困境,慷慨地邀他暫住其處,解決他的燃眉之急。沒想到因而認識其女,兩人相戀,最後結成連理。現在王子與公主移居紐西蘭,過著幸福快樂的日子。

B君的例子是從一通電話開始的:「陳小姐,您好,我是黃先生!」

「對不起,您打錯了,我是李小姐。」

「不可能!從您溫柔如黃鶯出谷般的聲音,我確定您是陳小姐。」

「唉呀!您嘴巴真甜,但我真不是您要找的人。」

「不可能,我的耳朵很精,要不然您那兒是?」

「我這裡是某某超商。」

「那就對了,我找的人就在那兒服務。」

「唉!我要怎麼講您才相信。」

由於手機跳號,陰錯陽差,讓他意外認識了李小姐,之後搭訕、約會,竟然有情人成眷屬。

C君則是我的一個醫師好友,考上醫學院之後,據他形容生活費用不曾向父母伸手,原來他都利用假日辦私人家庭舞會賺入場費。為了招攬更多男士入場,他必須隨時物色稍具姿色的女孩。

有一次他搭公車,從窗外望去,瞥見一個長髮飄逸如仙女般的小姐漫步在人行道上。他馬上跳下車,然後以跑百米速度,左躲右閃穿越擁擠人群,追尋心目中的女神。後來不僅成功約她成為舞伴,還相知相惜結婚,成為令人稱羨的終身伴侶。

「千里姻緣一線牽」,月下老人牽紅線,有時不按常理出牌,讓愛情這條路曲折浪漫又離奇。企盼每對佳偶珍惜這難得姻緣,互相體諒扶持,白首偕老。

 

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伊賀泰代

常常有人對我說:「有那麼多人才去應徵,作為人資主管的妳,一定很輕鬆。」的確,來應徵的很多人的確非常優秀,但是他們卻連「全球化商場到底需要什麼人才」的概念都沒有。我深深領悟到,許多人根本沒有正確理解「人才的定義」。

不可或缺的領導能力

國際企業需要的人才,應該是「未來能以國際性領導者的身分,然後活躍於世界舞台的人」。

沒有企業會花大錢去買一張寫著「這就是正確答案」的紙(也就是企畫書),想提升客戶的企業價值,就要在一開始摸索解決方案時,就深入組織,然後獲得相關員工的信任。最後的提案內容也要隨時與各部門進行調整,讓改革能融入公司內部的例行工作。無論哪個領域,想改變既有的做法,就必須具備很強的領導能力。真正能解決問題的,並非解決問題的技巧,而是領導力。

這個世界上有太多「大家都知道該怎麼做,卻因為沒有人願意行動,而一直無法解決的問題」。如果要改變自己,只要靠一己之力就足夠;如果缺乏領導能力,想改變其他人就會變成不可能的任務。

做必要的事,達成小組使命

常有人問我:「如果所有人都有卓越的領導能力,那這個小組要怎麼順利運作?」我的回答非常簡單:「一個所有人都具備領導力的組織,和一個只有部分成員才有領導力的組織相比,前者一定可以得到更傑出的成果。」

真正的領袖會「做必要的事,以達成小組使命」,即使正式稱為「領導者」的只有一個人,但其他成員都擁有豐富領導經驗,仍是一件非常重要的事。缺乏經驗的成員除了不夠成熟,生產力也偏低,當組織必須發揮高效率的時候,就會變成阻力。

他們往往在與大局無關的小細節上斤斤計較、唱些不切實際的高調、一發生棘手問題就表現出一副事不關己的樣子,甚至連自己分內工作都沒做好,這些都是沒當過領導者、不知帶領一個團隊有多辛苦的人。

換句話說,必須透過領導經驗的累積,才能成為高效率團隊的成員。「問題發生時,要如何應對?」、「要讓組織團結,需要什麼樣的溝通?」、「當一個領導者要承受多大的壓力?」,沒有領導經驗的人,是絕對無法了解這些事。

不重視成果,就不需要領導能力

我們對具備領導能力常常有種負面印象,認為他們是「堅持己見的霸道傢伙」、「只會出一張嘴,動口不動手的人」,領導能力這麼得不到認同,可能是因為對傳統社會來說(甚至連商場上也是),「成果」往往不是最重要的。所謂的「成果主義」是指「不問努力和過程,只看成果」的概念,一個不重視成果的環境,也就不需要領導能力。

除了和諧,還是和諧

許多企業都有這種慣例:「不隨便對其他部門的決定表示意見。」因為有些人覺得就算最後失敗了,也是那個部門的人要承擔後果,所以外人不應該多說什麼。

那些完全不討論其他部門決定的人,把「組織的和諧與秩序」看得比「以獲得商場最大利益為目標」還重要,這種職場不需要領導人物,因為所有人都會判斷形勢,選擇「其他部門的事就讓他們自己去解決就好」這種停止思考的做法。即使發生問題,他們也假裝沒看見」;就算眼看著就要起衝突,大家也會各退一步,避免正面交鋒。

對於其他部門的決議,如果想藉著「你們為什麼會做出這個決定」、「還有沒有其他選擇」,以及「採取其他方案能不能提高收益」之類的討論來提升成果,還必須要有優異的領導能力為主導,否則就只是單純的干涉而已,還會引起情緒化的對立,一點幫助也沒有。

由此可知,當一個團隊被賦予高難度目標時,才會需要領導能力。如果目標達不達成都無所謂,那麼自然沒有人覺得有必要冒著起衝突的風險去反對其他部門的意見。當目標越明確、達成難度越高,就越需要優異的領導能力,而擁有這些能力,就能在職場發光發亮,也不用擔心會被淘汰。

作 者 小 檔 案

伊賀泰代

日本一橋大學法律系畢業,自1993年進入麥肯錫日本分公司,在擔任企管顧問5年後,考慮到自己的興趣及未來,大膽向公司提案,成功爭取到麥肯錫日本分公司首位專職人力資源部長,2011年離開麥肯錫,目前從事培養年輕人領導力和職涯規畫等相關活動,著有《錄用標準──這世界需要的是這種人才》等書。

 

 

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方秋停

12月後,冷鋒一波波襲來,耶誕節前陽光露臉,視野因此暖和。和H一起將曬衣架、洗衣精、泡麵和餅乾裝進袋子,衣服一件件摺好另外裝,算好時間趕忙驅車往赴高鐵站,一直到搭上車找好位置坐下來,撲撲緊張的心情才稍微鬆放。

窗外田疇接連,房舍與道路快速移轉,休耕與零星作物共組冬天的田園景觀。土地敞開懷抱,年少經過無數回的平原,而今看來仍覺清新。

心知這些日用品到處都有,大老遠為兒子提送既可笑又多此一舉,卻仍樂此不疲。不禁想起那些年公婆一次次將我們喜歡吃的、習慣用的想盡辦法塞進行囊,遠渡重洋為我們運送家鄉物資的情形,景況類似,角色替換,歲月轉繞出教人意想不到的畫面。

綠色遮網擋住炎涼風沙,一排排園圃指向地平線,農夫親愛土地,以四體擁抱天地,而在另一頭,火耕後的田疇一畦畦呈現棕黑色。兩百多公里的時速快轉,轉出殘留綠意,復轉出燦亮的油菜花海,為寒冬增添視覺上的溫度。公婆當年的身影此刻與我們疊合一起,意識遙相呼應……農田漸轉成房舍與煙囪,兩人心情同時興奮著──高雄到了,這城因Kyle負笈於此,對我們有著特別意義。

提起袋子步下列車,於人潮湧動中找尋捷運站,急欲奔往和Kyle相約的地點。不同走道,跳動不同的都會節奏,沉重的提袋外掛著大包零食,於輕便隊伍中顯得特別突兀。升降梯一階階浮出、載我們騰向另一個空間,落地窗外陽光依然,心底流動著難言喜悅。

不同於北捷的擁擠倉促,高捷以舒緩姿態串連都市脈絡。近午週末,熱鬧尚未滾沸,四圍仍然優閒。人和人不須黏擠一起,存留著空間可將一切看得更清楚、咀嚼其中差異。陌生的站名,未定位的記憶座標,一切揚滿新奇。

中央公園站下車,未見Kyle前來,和H只得於站裡閒晃,幾家空曠的名產店禁不起逛,手上提袋突然重了起來。自三號出口走出,冷風吹灌,騎樓迴盪著清冷,路邊店家多數還未營業,轉角一家複合式牛排館騎樓前擺放著長列桌椅,顯明巔峰時段人煙密集。進入餐廳,找著面窗位子坐下來,和H兩相對望,H頂上頭髮似又更稀疏了些,神情樣貌與公公更相像!

時空記憶相互補足

 

不覺想起那年Kyle在佛羅里達出生,公婆手提著保特瓶米酒,於旅行箱裡塞滿補品,便自台灣遠渡重洋,飛抵紐約再轉奧蘭多,不識英文的冒險,那精神氣力而今讓人有更深的體會。和H目光頻頻看往捷運出口,光陰幾經移轉,層層疊疊出眼前景致。

Kyle又睡過頭了!與H相互慰藉著失落心情──「快來了吧!」相通心語隱隱對話,空曠的座位陸續有人進來──

「來了啦──」H忍著興奮,我將目光轉往窗外,果然見著Kyle揹著背包走來──一身黑色風衣、運動褲,球鞋踏踩著熟悉步伐,從小至今的成長模樣於眼前接連──他額前瀏海斜往左側,一波波如浪翻湧,看得出來是整燙且刻意抓過的髮式。

H坐正身體,我清清喉嚨刻意輕鬆,各自掩藏方才心情的起伏。

「媽姆──」Kyle露出嘻笑頑皮神情,於H身邊坐下來。

「想吃什麼?」Menu攤在他的跟前,而他連看都不看地說:「隨便──幫我點!便宜的就好!」

我幫他點了沙朗牛排,問他要不要薯條?他則客氣地拒絕──Kyle的臉又尖削了些,中學前的圓潤已不復見──可想見他如何顛倒作息,又如何節省正餐,胡亂調度生活費花用在玩樂或不必要的時尚追逐……我心底的憂慮湧起,卻不能表露出來。

「今天怎麼沒有出去玩?」話題儘量輕鬆,既要表達關心又不能讓他感覺被干涉,啊,如履薄冰又似行走鋼索,手上棒子左右輕點,學習做個開明的父母親,並試著和成年子女成為朋友,這門功課我和H一同研習著。

Kyle侃侃談起社團以及學校功課,我則隨興敘述起家裡的情形,時空記憶相互補足,親子關係因距離而親近。

餐點陸續上桌,我無心食用,Kyle則飢餓地吃著。

如果能在家裡吃我煮的那該有多好!我忍住癡傻念頭,將盤裡的麵一口口吃完,便捻起線穿進針孔,將Kyle帶來的破褲子一針一線密密地縫著……

Kyle低沉的聲音迴盪耳邊,我不斷提醒自己保持笑容,聽他訴說各種荒誕的生活。曾經我們走在前頭,之後攜著他一同行走,而今見他飛奔於前,只能儘量尊重。

窗外陽光仍然,汽機車一輛輛行走路上,陌生的路卻有似曾相識的彎轉……褲子補好,Kyle的牛排也吃完了!附餐紅茶如水一般。

當麋鹿帶走平安夜

三人走出餐廳,正午氣溫仍寒,Kyle高出我一個頭,翹起的頭髮讓他看起來比H還高。他領我們到他學校,海水依然環繞,放眼望去,隨處皆是他平日俯仰所見──磚樓、榕樹,及那或緩或陡的斜坡。記得第一次帶Kyle前來面試,他故作輕鬆,我們亦刻意表現不在乎,嘴裡雖說平常心而心底緊張不已,汗水頻頻濕透我們必須鬆放的手心。

路迂曲,想像Kyle平日騎著機車橫衝直撞,內心又泛起一層層皺褶。一方宿舍四人蟄居,Kyle的座位靠窗,上回替他擦洗的窗戶覆滿灰塵,窗外那叫不出名的高挺樹木凋落黃葉,Kyle口中四季如春的南方喔,終究也有季節轉換!

捷運線來回,串串地名傳響,再次登車遊行都會,至凱旋世貿站下車,步行往赴夢時代廣場。條條馬路如河交會,行道樹撐展著綠意,望前走,彷如走進記憶長廊……

走進百貨廣場,一輛高大馬車棲停大廳,雪白底色裝飾著鮮紅與黛綠,耶誕歌聲環繞耳際……

「今天是平安夜呢!」銅鈴敲響,似聞馴鹿拉著雪橇踩過原野……不禁想起Kyle出生那年的耶誕節,Orlando家中特別溫馨,一盞盞彩光點亮,喜悅與希望讓內心暖熱了起來,而後他繞著耶誕樹奔跑,身形隨著樹頂銀亮的星愈來愈高……

兩旁櫥窗展示各種衣飾,年輕的色彩、款式琳瑯滿目。

「有沒有喜歡的?」

Kyle看似喜歡卻不好意思說要,客氣神情讓人挺不習慣。他色彩敏銳度高,尤其偏好藍與黃,我們流目便只看這兩種顏色──漸層方格,鮮豔的連帽棉T,三雙眼睛積極地找尋,H屬意溫暖厚外套,我則挑選Kyle可能喜歡的上衣……銅鈴錚錚鏦鏦愈響愈急,H與我共著一身紅袍,扮演起聖誕老公公的角色,佳節輕快的樂音,終因時光溜逝漸地沉重!

人潮洶湧,無處好好享用一頓豐盛的耶誕大餐,只得隨意找家快餐店,三人並坐長條桌前,Kyle夾在我和H中間,彷似他當年坐在高腳椅上的情景。咖哩炸豬排加焗烤薯條,還有Kyle最喜歡的提拉米蘇,我將薯條一次次挾進他盤裡,他乖乖地吃著,不似之前在家總有許多意見。

鈴聲又響,麋鹿等在門口,搭上接駁車,於夜氛流動中轉乘捷運。三人屈膝並坐,看車外不同站名陸續接替,Kyle須於美麗島站下車再轉車回學校──「拜拜!」他張開五指揮了揮手,便走出車外。車速太快,來不及讓我們多看他一眼。

我和H沉默一會兒,繼續找尋話題交談。

步下捷運,H牽著我行往高鐵站,手扶梯上升,腦前不禁浮現當年公婆疾疾奔走、轉機的畫面……●

 

 

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