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他時而昂首闊步；時而匍匐前進；有時路途出乎意料的流暢順利，令他驚喜地哼起小調；有時又遇嚴苛困境，讓他汗水直流，頭痛欲裂，久久不能前進半步……。

他早知道，這會是一趟艱辛的旅程，但卻又無法抗拒完成目標的那種成就感，所以總是一次次地踏上那條路。

「沙沙沙」，他堅毅的踏著步伐，一步一步，他感覺自己的體力漸漸流失，精神也快無法負荷了，可是他說什麼也不想放棄！

終於，他畫下句點，放下手中的筆，滿足地看著自己留下的墨水足跡，結束了書桌上的寫作旅程。

對，我看到了。那張背影。

似乎是國中二年級時，雖然對學習沒有興趣，但總會做好該做的事，至少都會排在班上前五名。

當然靠著半吊子的心態作不成第一名，況且我也不在乎所謂的「寶座」，那激不起我的好勝心。

某天放學時，我折返向教室取回我遺漏的水壺，教室裡尚留一人，她是久坐「寶座」的「座上人」，正好與我進出同一扇門，問聲好後隨即離去，我回頭看了看她的背影……

耀眼，尤其在落日的陽光下更顯金黃，使我呆滯了好一段時間。

「這就是你跟我之間的差異！」我似乎聽到了呢喃：「這就是我，連背影都如此閃耀，婀娜的曲線令你靈魂出竅、金鑰的光輝令你目不轉睛。看到了吧！你永遠無法像我一樣，你頂多是第二把交椅，乖乖在晦暗中打滾吧！這就是我！這就是『座上人』啊！」

「所以呢？」我無意間脫口說出，令人訝異的是，我的內心出奇的平靜。「我才不想把自己搞得亮晶晶地閃瞎自己。妳是妳、我是我。我喜歡在陰涼的地方，妳奈得我何？」

這完全是心理因素，她當然沒有出言挑釁。只不過，當時我心想：「或許該讓妳看看我晦暗的背影了。」

「如果這週末要回家的話，要記得跟媽媽說哦。」

不知何時開始，我回家必須預約。

還沒回家，就聞到家的味道。「我回來了。」我說，就像六年前從高中下課回來一樣。

「快來吃飯！」我媽大喊。

餐桌是遊樂園。甫摘下的新鮮地瓜葉正吹著熱氣，霧濛濛地搖動枝枒、一週前就訂購的統一古早雞十分認份地並列躺在石盤上、陽台小菜園收成的時蔬煎蛋閃耀夏天的光芒，萬紫千紅、熱騰騰的美濃米飯繚繞充滿禪意的山嵐、藥膳魚湯深不見底，彷彿醞釀一整個世界。

「看你又變瘦了，快多吃點吧！」媽紅著眼眶說。老爸也紅著手背，應該是剛才想偷吃什麼被媽拍了一記。

入口即化，新鮮欲滴的蔬菜料理在我的食道、胃腸中釋放它儲存的所有氧氣，叫整個人一下子舒活、盎然起來。停不下筷子，不同的料理在我的味蕾、消化道中綻開五顏六色的花火！觸醒好多回憶與欣慰。

打開湯蓋，濃厚的韻味飄揚整個房間。我想，老媽應該就是孟婆吧。喝一口香醇濃郁湯頭，我忘了。

家常菜，加長我的快樂和幸福。希望能趕緊告別離鄉背井的人生階段，回到家庭的強褓與懷抱。

「媽，我要預約下個月的第一週……」

是否將所有通訊錄刪除？是/否？」

螢幕上跳動著這行文字，他輕觸螢幕，文字方塊以華麗的動畫收起。

約莫數分鐘前，他將舊手機中的通訊錄，成功備份到新的智慧型手機。但不知哪裡出了問題，每筆通訊錄都重複出現，他不喜歡這個狀態，於是決定刪除並重新來過。但當他再次將sim卡置入新手機時，才驚覺自己鑄下了大錯：所有通訊錄都消失了。

他拿著手機瞪大眼睛，額上汗涔涔起來，不敢相信自己累積了十年的親朋好友，就在這樣一個簡單的動作中統統消失了。生死學大師說過哀悼分成五個階段：否認、憤怒、討價還價、沮喪、接受。他一邊咒罵著智慧型手機一點都不智慧，一邊重新確認sim卡中是否還有殘存的檔案，甚至檢查了舊手機，然後終於不得不接受，他沒有任何備份這個事實。

沮喪很快過去，他接受了失去兩百多筆通訊錄這個事實，並且開始試圖補救。

首先，他將他腦海裡記得的電話號碼重新輸入，並且驚訝地發現，他記得起的電話號碼不超過五支。

他搖搖頭，接著，他從手機的簡訊裡開始推敲一些朋友的號碼，又只多了七八筆電話，畢竟現在人也不大傳簡訊了。

剩下的只有社群網站了，但一想到要發佈訊息騷擾所有人，公布糗事，還要將他們回傳的電話一筆一筆輸入，他就頭痛。最後他一屁股坐在沙發上，決定暫時放棄搶救通訊錄。

反正大家都有我的手機，有事就會打過來的吧。再也不曾打來的人，或許也不用再加入通訊錄了吧。他阿Q地想著。

接下來的數天，他果然成功地又將幾位打來的朋友加入了通訊錄，每新增一筆資料，他總有種失而復得的竊喜。但隨著時間過去，通訊錄重建的速度越來越慢，始終停留在十數筆，連二十大關都突破不了。

手機響起，是不認識的號碼，他迅速接起：

「喂。」「您好，我們這裡是OO銀行，我的員工編號是……」「我不需要。」「請問您有信用卡嗎？」「我不需要。」「我們的OOXX卡現在……」「我不需要！」

他不耐地掛上了電話，不，是輕觸螢幕結束了對話，這年頭，連用力掛電話的樂趣都失去了。不耐的情緒過去後，他有著微微的失落，原來自己的生活圈其實小到不行，十來支電話號碼，也就夠了。

一連被銀行、汽車公司、詐騙集團煩擾數天，他開始採取相應不理的策略，只要是不認識的號碼，一律拒接不回。直到被好久不見的朋友，告知自己錯過了另一個朋友的生日驚喜派對。

「你都沒接電話啊！」「對啊，我們兩個加起來打了五通欸，我們還想說你是不是故意不接，不要我們這群朋友了呢。」朋友們你一言我一語地圍攻，他懊悔莫名，卻又不知如何分辯，不管說什麼，一個現代人刻意不用通訊錄，都很難令人接受。

最後他道歉，把朋友加回通訊錄，開始研究雲端備份那類的事情。在這同時，忽然非常想念起，能夠不假思索撥出十個國中同學家裡電話的時光。

每逢文旦成熟時，就讓我想起故鄉的文旦達人林老師。
林老師是我多年的好友，五年前自教職退休後，得知父親罹患帕金森氏症，無力再從事農耕，便主動回鄉，替父親扛起擔子。

擁有學者精神的他，求好心切，積極投入果樹栽培研究，並參與各項學習和交流。他用心照顧二、三百棵文旦樹，無論剪枝、施肥、除蟲、除草，樣樣不馬虎。皇天不負苦心人，他的產品連年獲得大獎。

林老師為人務實，和他接觸過的人，都對他的憨厚性格印象深刻。他對結婚對象的考量同樣很務實，據說當年校內有三位女同事都很優秀，最後他獨挑品德高尚的蔡老師當終身伴侶，如今果真應證他的慧眼識英雄。

他的另一半蔡老師談到婚姻生活，說是苦多於樂。譬如以現代女性的眼光看三代同堂這檔事，就足以讓許多人退避三舍了，但當年的她什麼都不怕，很認命的跟著老公。一路走來，歷經了無數風浪，也吃了不少苦頭，例如：出錢出力幫小叔和弟弟度過財務危機，事後卻船過水無痕，似乎一切都是「應該的」；護持的功德金半路被搶、壓歲錢被偷、婆婆發生腿傷意外……訴不盡的無奈，一波接一波，只好視同上蒼對自己的考驗。

我老婆曾私下詢問蔡老師：「您的婚姻多彩多姿，若有來生，是否願意和老公再續前緣？」只見她露出靦腆笑容，一切盡在不言中。

職場應酬百百種，有時為了配合客戶，只好勉為其難在下班後還要應酬，不過，若是個人為了要增加自己的業績，也只好到處做關係，只是有時的應酬，是上司的個人要求。其實，很多人不喜歡應酬，但卻礙於工作而忍耐陪笑，以下的案例，應該是不少人的心聲吧！

Q：

吳老師，氣死我了，這已經不是本週第一次、第二次外出應酬了。如果一週平均一次，我還可以接受，至少讓我在其他4至5天有充分的休息。像這個禮拜，連著兩天應酬，才休息一天，今天又臨時要求我在下班後陪老總去一個海外客戶的meeting。

同事們都羨慕我可以到高檔大飯店，吃美味、品美酒，還和一群高尚人士交流。其實在這種社交場合，我只是老總的陪襯，要筆給筆，要資料給資料，我完全沒有主控權，這種裝笑臉的感覺，一點也不好玩。

有時候看到老總在辦公室一向板著臉，一副神聖不可侵犯的模樣，可是在那種場合，不知是否人放鬆了，還是酒喝多了，許多不堪的言詞或動作竟然就跑出來，這都讓我嚇壞了。我希望在職場上，不要只被看到我的外貌、我的長相，我希望被尊重的是我的才能和我的企圖心。（志潔）

Answer：

妳碰到的不只是「應酬」的問題，是職場上常有的模糊地帶，也就是當初妳應徵工作時，面試主考官往往對看中的員工不把話講滿了。例如，他們會說：「偶爾陪老闆見客戶，應酬是難免，但不會影響妳的家庭生活。」這樣，妳知道了吧！

他們的話語其實是有模稜兩可的地方，是有陷阱，除非妳當場請教：「每一週我只能排出一個晚上應酬，可以嗎？」否則這個「應酬」的定義就隨著妳進入公司，大家混熟了，其中的次數、地點、場合，也就不是妳能自主了。

好！就當初面試時，雙方都沒講清楚，我們承認自己也有該負責的地方，妳就不會那麼生氣。重要的是接下來的應酬生涯要怎麼思考，要怎麼向公司回應呢？職場的應酬型式包括如下：

一、花瓶式應酬

公司只是要妳打扮得花枝招展，然後嗲聲嗲氣地向客戶敬酒、陪坐。

像這樣為了討好客戶，為了爭取訂單，讓妳像賣笑女郎似地露臉，這簡直是看不起妳的人格，也不看重妳的長才，那麼，我勸妳趁早離去，因為那是消磨志氣的地方。

拜託啊！妳是獨立個體的人，不是被物化的商品耶！

二、配合式應酬

公司沒有要妳像招蜂引蝶的花蝴蝶，極盡所能去誘惑客戶，妳就是穿著端莊得體，而且參與討論。

可能妳尚未能獨當一面，妳看得出來主管有意栽培妳，所以，主管儘可能安排一些應酬，讓妳打開眼界，去接觸各種決策者的風範，去了解自家公司產品的市場需求。

儘管時間可能拖晚了，討論的Case有變化了，站在多學習和累積歷練的角度來看，妳要有「賺到了」的思維。商場如戰場，有時候應酬之間學到的比坐在辦公室裡還多！心存感激吧！

三、主導式應酬

整個應酬的時間點、地點、討論事項都在妳一手的策劃中，那麼，為了配合家庭生活，妳自然可以安排在白天的時段，吃個簡餐、喝個下午茶，甚至到對方公司會議室做簡報。

說來也有趣，自從女性大量進入職場後，應酬文化已被悄悄改變了。誰說一定要在酒酣耳熱之際才能簽約，誰說一定要在賓主盡歡時刻才能談成生意，多的是在一杯咖啡之間，一個寒暄之後，大家快速進入主題，進入合約。

看盡職場百態堅定人生目標

相信這種模式正是妳渴望的應酬生涯，對不對？好吧，既然如此，妳就把目前的生活當作過渡階段。不要想成「人在江湖，身不由己」的無奈，因為人一有無奈的感覺，就會生悶氣。還不如跳脫來觀察，提昇自己來理解。

當妳看盡職場百態，又能堅定自己的人生目標，那麼妳現在所身處的應酬場合，還是能讓妳有不一樣的學習。甚至，在妳學夠了，準備好了，可以適度地向主管說：「No！」讓他們尊重妳並不是一個隨傳隨到的小跟班。

陳克華

紅

紅在我的 Y

染色體上

在我粗糙 多毛 的

Y 染色體上。洋紅

胭脂紅。我只能從鏡子的反射

千萬次反射

後 看見他，寶石紅

玫瑰紅。我的鬼魅般的兄弟

幽黯，強韌，

揮之不去

有如蒼蠅

山茶紅

長著剛毛森林

尖晶石紅，與甲胄般的地形

優品紫紅

淺珊瑚紅

彌漫著肉食欲念

的濃霧，火鶴紅

珍珠紅

鮭紅，一整片受詛咒的微型沃土啊，那裡

胭脂紅

是我低調隱藏的 Y 染色體，糾結著

緋紅，猩紅

勃艮第酒紅

鳶飛魚躍的訊息

灰玫紅，

樞機紅，與

潛藏狙行的指令

和我其他 無關宏旨的眾多DNA們 一起

威尼斯紅

柿子橙

橙，糾結成梅杜莎的蛇髮

陽橙，熱帶橙

蜜橙，是生活日常的結繩紀事──

杏黃，沙棕

我 只能

在顯微鏡下觀察著，米

灰土褐，駝，椰褐

褐，我 如軟體動物

如魔鬼藏身的蛹，咖啡褐

萬壽菊黃

鉻黃，如肥碩

愚魯的 寄生蟲

如躺在熱帶島嶼上

金

茉莉黃

柔軟休息的陽具

般 ──米黃

的我 僅有 Y 染色體，負載著格鬥士和摔角手

的

象牙乳白，香檳黃

我 多麼

習於撕開對方的筋肉

取出汁液的聖杯

月光黃，抹香鯨黃

黃

鮮黃，像素食者熟練地

剝著堅硬的堅果

含羞草黃，芥末黃

擠出其中潮濕內臟 和黏稠體液

赭黃

卡其黃，迅速送入口中──啊！盛大分泌的體液！

黃綠，膿綠

是外星生物的胎衣 層層

蘋果綠，嫩綠

葉綠，草綠

層層苔蘚綠，包裹著我 如半透明的蜂嬰的Y

染色體，大腿

大大叉開地躺著，橄欖茶青

常春藤綠

鈷綠

像要嘔出寄生物般地吻著，碧綠

綠松石綠

青瓷綠

孔雀石綠

薄荷綠，鉻綠，透過 Y

染色體我的下體瞄準了這世界

孔雀綠，愛麗絲藍

天藍，像要把螢光色的精液

一次洩入月夜的池塘

藍

蔚藍，天青藍，鈷藍

矢車菊藍，將那些顫抖歡躍的靈感的蝌蚪們

深藍，丹寧布藍

道奇藍，勇敢地放生

放生著自己

靛青

那般濃濁

薰衣草藍

午夜藍，又清明地波動 只能出現在肉體深處

的更深處，長春花藍

波斯藍

粉末藍，普魯士藍，青玉藍

的更深處，吸附在高潮中的器官頂端

鋼青

群青，蒼，

亮天藍

水藍，如指月之手 指著

湛藍，天藍

灰藍，超越高潮的高潮

薩克斯藍，碧藍，綠松石藍

的

更高潮──在我冥想時如月浮現的幻視中

青藍，孔雀藍，蔚藍，鈷藍

深海藍，品藍，天青石靛，鼠尾草藍

我 和我的 Y ，韋奇伍德瓷藍

岩藍

寶石藍

礦藍，濃藍，水手藍

染色體共同走上肉體聖殿的祭台

藏青

地球小腹上的金字塔尖，靛，暗礦藍

午夜藍，共同祈求四時都有精下如雨

並收割豐盛的體毛

紫藤，木槿紫

鐵線蓮紫，而且叛背了生殖的御令

紫丁香紫

薰衣草紫，我乘坐我的

Y 染色體 飛離地球飛離人類

紫水晶

飛離已被馴化的一切顏色

紫，像一隻性欲強大 且

深思熟慮的蒼蠅

纈草紫

爬行在濃血湧噴的

思想的傷口邊緣

礦紫，暗諭著人類進化的

歧路

三色堇紫，亡羊，呵呵

錦葵紫

蘭紫，我極樂而

智慧的青春之泉

就在，淡紫丁香紫

淺灰紫 的

我的

Y

染色體上，盛大分泌

紅得

發

紫

S每天跟我通臉書，叫我「可愛的宅」，我皆領悟一笑。我們人生半百重逢，婚姻都離婚收場，世間況味已嘗泰半。我們互相不給壓力交往，她沒稱我「親愛的宅」，我不僅不嘀咕，反而感謝她這麼貼心。「可愛」能進能退，海闊天空；「親愛」則只能往前，越走越窄。

至於稱呼我「宅」嘛？她說：「你這個年紀、位階、收入，還能把生活過得有點孩子氣，兼具大學生和大學教授氣質，真是宅得可愛到不行。」

在我跟S年輕時代，根本沒「宅男」、「宅女」稱呼，那時這種人終究會有個稱謂吧？想來想去，很難找到完全跟現代這個術語匹配，勉強講，可能是「老實、有點小自閉、碰到異性不知所措」。

但我跟S都認同現代宅御族不是簡單貨色了，不出門社交，常在家練功夫，透過各種電腦模擬軟體，也能練到七成古靈精怪。

現代宅字輩已非弱勢族群，而是一支強勢大軍。電腦資訊流通，如神祇加持，幫他們灌頂修練成精。我玩音樂的姪子曾約我去看車展，香車配美人，廠商請來多位穿得清涼美眉，在新車上擺盡撩人姿勢。一群人黑壓壓圍在前方，相機咔嚓聲聲不息。

我站在一旁，從他們對話知道這些人很多是宅男，一心買齊精良攝影器材。有人就對旁邊拿巨大長鏡頭的傢伙說：「哇，你那根大砲很炫喔。」

我心想宅男熱中攝影也是自然之事，透過網路想學什麼都能成師了。但姪子透露：「他們激烈競爭用一個比一個大的長鏡頭，都在抓取女郎身體部位的特寫，沒拍過全身，更別說有拍到車子了。」噗，說著說著，姪子竟拿起手機拍照。我是唯一沒事幹的人，後來反正閒著，乾脆也拿出手機加入了。

自從腰部受傷後，換了不少工作，每到一個新環境時，都會遇到兩種人，一種是「面善心惡的偽好人」，另一種則是「面善心善的活菩薩」。因為現今很多工作，都不適合腰傷嚴重或中度受傷，所以一旦被主管知悉，都會不擇手段的想要逼走我們，就算因此讓我們傷勢加重也無所謂，反正他們心想「受傷的又不是我」，最好傷重不治，自己識相離開。

我之前做的兩份工作，一份是門市人員，另一份是作業員，遇到的主管都是先前提到的「面善心惡的偽好人」，他們的共通點都是在他人面前假裝善人，背地裡搖身一變成為惡人，利用借刀殺人法，把我的傷勢弄嚴重後，讓我自己在不得已情況下，主動離職。

事後，對方還會裝好人地安慰我，真是讓人覺得氣憤。經過這些事情後，覺得社會中的少部分人很現實又殘忍無情，他們能利用就利用，不能用就遺棄，但是，我們是人，不是機器，很多行業都把員工當成鋼鐵人在使用，壞掉了再丟棄換新的就好。抱持著這樣的心態，很多沒良心的業主，才會導致很多勞工走上絕路。

不過在這世上，有黑暗就會有光明，還有一些善心人士真的是「面善心善的活菩薩」，願意伸出他們溫暖的手，拉我們一把，讓我們重拾希望，重新站起，邁向新人生。在此懇求社會，能夠給予我們這些因職業傷害而無法正常工作者一條活路吧！謝謝拜託，有你們的幫助，我們才能夠在這個無情又現實的世界中，繼續生存下去。

我最近才慢慢了解一些事，其實都是很簡單的事。

一個不照顧自己的人，不算是瀟灑，因為很快的，他就必須麻煩別人照顧。

一個命中有很多貴人的人，並不值得驕傲，因為這表示，他總是需要別人幫助。

一個和疾病奮戰的人，確實值得佩服。就算那只是因為，和生命告別，真的很難。

如果美景的意義，只是升高的房價。如果水的意義，已經從孩子的眼中消失。

如果眼前的這一點希望，還不足夠讓人勇敢活下去。

如果身後的這許多絕望，還不足夠寫成一首詩

到美西出差返台後，一些比較親近的同事都會促狹地問我：「到美國有沒有偷偷去『吃西餐』啊？」像這種事關個人形象的情慾私密，當然不宜拿來當作聊天的內容，於是我只好以「不喜歡吃西餐」來搪塞，但也因為「偷吃」一事，讓我想起關於我對「女性直覺」此一天賦的好奇。

記得在美西街頭閒逛，總會看到一些身著迷彩軍服軍靴的英挺帥氣男孩，只是，每當我對身邊的女性友人說：「這個真的好帥喔！」「那個是我的天菜！」時，好友就會回瞪我一眼說道：「你瞎了喔？那個是T（女同志）啦！」

我雖然不知道好友是如何判斷對方的性別，但卻對她們的話深信不疑，因為之前也有過許多類似的例子，像有時在公司附近看到迎面走來一個美女，雖然只是擦肩而過的瞬間，但同行的女同事卻已經把她們的缺點盡收眼底，不是說對方一眼大一眼小，就是說對方臉上有幾點斑，總之，某些女性的確有在幾秒鐘內把別人全身看透透的本事。

只是，女性這種敏感、細膩的天賦，卻常被男性視為多疑、神經質的表現，甚至還取笑她們自以為「很厲害」；像我就不只一次地聽到人夫大言不慚地說：「唉！我老婆每次都說只要我外遇被她抓到，就一定要和我離婚，其實那些笨女人哪裡知道，老公真要偷吃，她們是絕對查不到的！」

然而，到底是因為信任而不想查，或真是笨到查不到呢？以我對女性「直覺」的了解，她們是寧可選擇相信老公，也不要因為多疑而傷了夫妻間的信任。只是，如果這種因為尊重而相信的寬厚，卻被老公當成是一種好欺騙的愚蠢，那豈不是夫妻間一種最不堪的對待，因此，人夫為何不能珍惜妻子的信任，而要繼續的偷雞呢？

御慈的身體停留在病床上，喚她不醒，眼臉腫脹，鼻和嘴巴插著管，不再是媽媽熟悉的，漂亮的女兒。

御慈曾經是一個女兒。媽媽最疼愛的，也最感到驕傲的女兒。從小，女兒就很會讀書，從不讓媽媽操煩，日後當上台大醫院的醫師。但是，當創傷部的主任柯醫師對著媽媽搖頭，嘆氣，哀慟地安慰媽媽，女兒可能救回不來了。

其實很像是昨天的事，女兒考上北一女那一年，從瑞芳通車到台北讀書，放學，再坐火車回家。一晚，媽媽接到女兒的電話，說她在火車上睡過頭，一路來到頭城，下車看著遠處的海。女兒問：「媽，怎麼辦？」媽媽說：「坐過頭了，就再坐回來嘛。」那一天，雖然時間晚了點，女兒仍然是回來了。這次，媽媽希望，被酒駕肇事撞飛，身體重重跌到地面的女兒，也只是坐車坐過了頭。

後來，媽媽給女兒在台北買了間小套房，讓她不用再通車。但女兒離開了家，卻少在外頭吃飯。她每個禮拜回家一趟，媽媽為女兒準備好十二個便當，菜色全一樣，放在冰箱裡就可以吃一個禮拜。女兒從不會抱怨，也不會跟媽媽說，她吃膩了一色一樣的菜。

當醫生和家屬等待媽媽為女兒的下一步做決定時，要讓腦壓過高的女兒接受醫療，卻步上植物人的命運，還是……媽媽憶起車禍前女兒皮膚白皙的模樣，找到女兒小心收藏的國中週記，小小年紀如此寫著：「我們來到這世界，就是擁有生命，就好比一朵花，盡其所能綻放最美的一面，供人欣賞，也讓饑餓的昆蟲飽食那香甜的花蜜。」媽媽那時還不知道，媽媽和女兒，醫生和病患，就是昆蟲和花蜜的關係。

女兒喜愛的是桔梗花、粉紅的玫瑰花，她過於短暫的生命呈現玫瑰色，如同照片裡臉頰上的那抹紅。女兒在醫院忙到昏天暗地，媽媽來為女兒的花瓶換上生鮮玫瑰，女兒捨不得丟棄下來的花朵，等著花瓣乾燥，便製成乾燥花。再當令新鮮的花期總會過去，反而是脫過水的乾燥花更易保存。

玫瑰色的記憶，卻是一個媽媽為驟逝的女兒所能做的事。

媽媽不願意在她餘生的追憶裡，想起了女兒，就是最後的時刻，她躺在亞東醫院病床上，臉整個腫脹的模樣。媽媽記憶起女兒樂於助人的天性，那正是女兒當上醫生的初衷。媽媽總希望，還能接到電話，是那個看到了海的女兒打電話回來，要找到回家的路，海在她們的記憶裡，粉紅的玫瑰花也以最優美的姿勢，迎接這對母女。從想像裡回到現實，媽媽於是為女兒做了決定。

那一刻，媽媽知道，女兒再也不會回來了，以後，她像散落的玫瑰花瓣，活在更多人的身軀內。

他四十出頭，是一家飲料連鎖店的負責人，正在飯桌上和一群朋友談著「爸爸經」，他說：「老大是兒子，有阿公、阿嬤疼，老三最小，客人來都會說：『小的最可愛！』我擔心老二不被重視，所以，每天都會跟她說：『爸爸最愛妳！』」

有人問：「你怎麼這麼會疼小孩？」他說：「我以前的老師就是這樣；很會鼓勵人、很會疼我們。」

看著大家訝異的表情，他繼續說：「國二的時候，有一天，新來的導師和我閒聊了幾分鐘之後，就說：『我覺得你很聰明，成績不應該是在中間，如果每天認真地讀兩個小時的書，你的成績會進步很多。』當時的感覺是：她怎麼這麼懂我？這麼重視我？絕不能讓她失望！於是，每天讀四個小時。沒有想到，第一次段考，就全校第五名，之後，也都保持在五名之內。而且，從那以後，我變得很有信心。」

又有人問：「從此你就很會讀書了喔？」

他說：「讀書是小事，重要的是，我變得很容易看到每一個人的好，也會把這份欣賞說出來。譬如，我會跟帶著孩子來店裡消費的媽媽說：『妳很關心小孩。』會跟客人說：『你今天的穿著打扮很得體。』會跟拿著作品的學生說：『我覺得你有這方面的天分。』」

「在家裡也一樣，有一次，兒子沒考好，我特別約了他談心，兒子問我：『工作上會不會有挫折？』我說：『會！但是遇到了，就面對。就像你考試，越沒有把握的科目，就花越多時間準備，最後，說不定反而會喜歡上它，因為興趣靠培養。這個過程可能很辛苦，但只要你堅持，你一定可以的。」

他說：「我的工作、我的家庭，都受到了那位老師的影響。兩年前，畢業後的第一次同學會，我還特別舊話重提，當面謝謝老師，只不過，老師說她都忘了。因為，她對每一個人都是如此。」

你說，你常常覺得有兩個你，一個是心情容易被外界波動的你，一個是安然不動對一切保持靜觀的你。

兩個都是你，前者的你是自我構築的幻象，後者的你才是真正的存在本質。

自我是由一連串的情緒組織而成，但那些沮喪悲傷、那些恐懼不安都是無根的，像雲影，像浪花。

但親愛的，你不是變幻不定的雲影，而是無邊遼闊的天空。

你也不是串起又散落的浪花，而是汪洋無盡的海洋。

曾經，我們是如此地要好，幾乎到了無話不說的地步。

生活中發生的點點滴滴，我總是滔滔不絕地向你訴說：搭校車時邂逅的漂亮學姐、老師喝水嗆到的尷尬時刻、初次被告白的青澀情愫……，你只是靜靜地聽我說，彷彿不會累似的，也不表示任何意見；你只專注於擔任一個最好的聽眾。

我曾經以為，我們的友誼會一直一直走下去，直到我再也說不出話來的那一刻；但萬萬沒想到的是，最先提出分手的，居然是你。

原本溝通良好的話語，開始有了間歇的靜默；以前從不曾發生的空白，逐漸填滿了我們之間的熱絡。慢慢的，你變了。

你已不再是那個滿心歡喜接納我字字句句的摯友，你忽略、你裝作不在乎、你認為一切都終將過去……要我整理好那些我們共同的回憶，然後離開。去一個你不了解、我也不熟悉的地方，重新落地生根。

一開始我抗拒、我眷戀不捨，但你無情的臉表明了一切；那些曾經的美好，終究成了風過揚盡的灰。

我仰著臉看著那片風沙，忍住不知是想哭還是沙子跑入眼睛造成的淚水，找到下一個願意耐心傾聽的朋友，繼續說著青春的未完成故事。

直到好久好久以後，我才明白：原來你的離開，見證了一個部落格時代的興起，與衰退。

再見了，那些有你陪伴的美好時光。

他在報紙上讀到這句話。這一刻，他了解到時間是如此珍貴，遲到等於偷走等待者的時間，等於在犯罪。

好，從現在開始我不要再當時間小偷。他下了決心後，便打電話給正在等他赴約的朋友。

他說：「你再等我一下，我會晚一點到，我正在看一篇重要的文章。」

他還坐在家看報，而且打算從頭讀起。

夜晚打作業時，忽覺鼻端癢癢的，垂眼一看，原來是一隻比芝麻還細小的飛蟲，還噗噗拍著翅呢。牠太薄太小了，我只要伸出一個指頭一抹，牠馬上就抹成泥，來不及悲慘喊叫，也來不及痛苦掙扎。

但想想這幾天，因腳輕微扭傷，舉步維艱，就感到十分的無依無助。又，日前裁紙不慎傷了手指，剎時血流如注，痛徹心肺……造物主賦予我們的生命是堅韌的，卻也是脆弱非常，可在安適無虞中享受生命的喜悅，也可能在危難中驚懼地掙扎。即使有無比的勇氣、智慧、毅力，但在生死之前，卻是半點不由人。而今，我是否可以恣意抹殺一個毫無敵意，也毫無抵抗的小生命?

小蟲由鼻尖慢慢爬到下巴，我輕輕把手背伸過去，牠絲毫也不驚嚇，順理成章地爬上來。我仔細地看，原來那麼細微的一粒小蟲，竟長得非常秀氣可愛。頭上兩根秋毫似的觸鬚，不時擺動著，小腳在交換搓動，薄得幾乎看不見的兩片翅膀張開又合攏，牠正在這廣闊的平原上無憂無慮地漫步呢！溫暖的燈光照觸，牠應感到有如春陽普照吧。

牠是如此的自在快樂，懵然不知死亡可隨時降臨，我，是否應給予更多安全感呢？哦，這麼說是不對的，牠本有生存的權利的，不受威脅。如日僧一茶和尚的詩：「不要打牠，蒼蠅正在搓牠的手、牠的腳呢！」生命是多麼美妙與莊嚴啊！我凝望著牠，時而飛起，時而靜停。停在我的手臂、電腦、滑鼠上，透明的小翅膀有時抖動一下，是在伸懶腰吧！我不由得笑了。

忽覺在此夜深人靜之際，我與小蟲，共同生存於同一時空之中，呼吸著同樣的空氣，但在造物主的眼中，都只是朝菌蟪蛄般的渺小吧。我們默然相對，感覺牠似乎把我當成了朋友，或者當作偉岸巨石也說不定。總之，牠愜意極了！於是我低聲對牠說：「我疲倦了，要關燈休息，明天再見。」牠也乖巧地聽著。熄燈後，就沒有再來驚擾我。

第二天，我忘了牠。可是一到夜晚，剛捻亮燈，打開電腦，牠又悠閑地飛來了。老朋友似的直接停在我手指頭上，有點頑皮的樣子。我噘起嘴輕輕一吹，真是一陣狂風呢！很抱歉地把牠吹得老遠，牠肯定嚇著了，半天不再飛來。可是燈光是溫暖的，空氣是沉靜安詳的，不一會牠又回來了。

謹慎地停在桌墊上，慢慢爬行一陣，感到放心了，才把翅膀收起來。我也開玩笑地對牠微微呵著熱氣，牠觸鬚抖動一下，沒有飛走，知道我是逗著玩兒的。真是個聰明的小天使呢！牠已是第五個深夜來陪伴我了。但願牠「長命百歲」，樂享天年，與我結個怡然之侶吧！

他走過大馬士革每一條密道、踏遍威尼斯每一座便橋；他攀過羅馬教廷每一處屋頂，揚帆航向拜占庭的蘇丹城堡。他聆聽聖殿騎士的餐禱，嘴裡吟唱莫霍克的歌謠。他吹響革命第一聲號角，文藝復興有他最後的微笑。

他潛行、他下藥。手腕隱藏袖刃，腰間配著毒鏢。無物為真是他的口頭禪，諸行皆可是奉為真理的信條。他是人民的守護者，貪官污吏絕不輕饒。他的榮耀閃現在黑暗裡，他的煩惱是英雄的煩惱－－那就是在爸媽發現之前，按下QTE，假裝睡著。

輕輕寫

「多少個秋，多少個冬，我幾乎快要被治癒好，但還是會只因為一個重複的話題，就無心自擾……」多年後又聽見這熟悉的歌，眼中不禁泛淚，就跟從前一樣。曾以為傷已經好了，其實只是被時間隱藏，只要一觸動，那些情緒又會襲來。
完美隱藏自己

總是笑臉迎人

高中時代的我很沒自信，沉默寡言，在人群前總畏縮逃避；而妳外表亮麗，心地善良，總被眾人圍繞。我們身處兩個世界，毫無交集。我欣羨，也好奇，妳為何能如此完美。

那時我並不了解妳，只知道妳在上海長大，國中時才回到台灣，在這個新環境吃了不少苦。印象深刻的是，妳從前總和他肩並肩倚著欄杆，聊上許久。但你們分手後，我再也沒看過你們像那樣說話。

原以為我就要這樣度過三年，但有了轉機。高三某一天，我們因一件小事意見相左，我跟妳不熟，平常我也不與人相爭，但那時不知哪來的勇氣，我竟開口反駁妳。也許是我不想再偽裝，也許是看見妳不饒人的嘴巴之外，藏在眼神中的笑意。

漸漸地，我們自鬥嘴變成能談心的朋友。妳讓我明白，別因害怕受傷而不敢面對人群、別因有所顧慮而迎合別人，勇敢地做自己，才能找到真正的朋友。於是我變得開朗，交到許多朋友，不再寂寞。我也發現，我喜歡上妳了。

妳總是笑臉迎人，但那天卻哭著對我說，妳不快樂。妳說妳好想他，看到他和那女孩在一起，心如刀割。我的安慰毫無作用，我好無力，好心痛，不只是因為妳心中只有他，而是妳一直都在獨自承受痛苦。

「只因為現在你的眼睛裡，她比我還重要……」那時我聽到這首歌，想到妳的心情，我哭了。原來妳的完美，只是完美地隱藏自己的脆弱。

妳說想回大陸念大學，只有學測一次機會，壓力很大。於是我盡全力陪妳念書，妳心情不好時聽妳說話。我能為妳做的，就是幫妳離開傷心地，回到故鄉。

害怕面對結局

始終不敢告白

但有一天，妳突然說妳心中只有他，叫我別再白費力氣。我很生氣，我做的一切都被否定。

隔天，妳對我道歉，說妳為此大哭了一場。其實我很受傷，卻裝作若無其事，因為我不想加重妳的愧疚。我發現我只是自以為是地付出，絲毫沒有顧慮到妳的感受，我也心疼妳的善良，總為了別人，苦了自己。

我們又和好如初，一起努力讀書。但妳總是沒信心，而我則不斷鼓勵妳，陪著妳，一起度過那段難熬的日子，感情也愈來愈好。有人叫我告白，但我沒有。我知道妳心思敏感，不想影響妳考試的心情，但這其實只是逃避的藉口，妳就要回大陸了，不管我們有沒有可能，結局我都不敢面對。

我不希望妳離開，但為了妳好，我必須忍受。結果學測妳考差了，妳說妳沒勇氣再重考，只能留在台灣。我很高興，卻為此感到罪惡。我終於下定決心，要對妳表白。這時我卻看到，妳和一個男生肩並肩倚著欄杆聊天，看起來好快樂，這似曾相識的畫面，讓我明白了一切。從此，妳再也沒跟我說過話。

妳是不想加深我的痛苦才這樣吧。在妳面前，我不曾做過自己，如果當初我再勇敢一點，也許一切就會不同了。但愛情過了，就回不來了！「我只好假裝我看不到，看不到妳和他在對街擁抱……」我邊聽歌邊哭，這次是為了自己。

現在聽到這首歌，雖然還會痛，卻多了體悟。沒有妳，我一定還封閉在自己的世界，不敢做自己；沒有我，也許妳也走不出來。我們完成了階段性的任務，所以必須向下個階段邁進。

「若不想問，也不想被通知到，就把祝福，留在街角。」擦乾淚，我決定把這份祝福留給妳，也留給自己！