羅秋怡
親密關係要面臨認識、了解、投入、處理差異、克服差異，若沒有開始，就沒有失敗的機會，當然也不會有任何的學習與獲得。這是很多人生勝利組的資優生們，很難承受的沒範圍的考題。
挑剔媽把關從嚴 科技男相親屢敗
不茍言笑、舉止一板一眼的李偉翔，四十八歲。
三十歲那年，偉翔頂著正夯的科技新貴頭銜應聘回國。對這人人稱羨的兒子，李媽媽卻憂心忡忡：「這內向、只會埋頭苦讀、不善交際的兒子，終身大事竟然沒半撇？」
從三個姐姐到所有談得上交情的親朋好友，李媽媽通通掃過，央求幫忙介紹女孩相親外，總不忘特別交待：「我家偉翔優秀，沒點根底的女孩怎麼配得上？至少要大學畢業，有沒有碩士、博士學位不要緊，女孩子書唸太多，意見太多，也是麻煩。但身家要清白、健康要好、千萬不能有什麼家族遺傳疾病，這點一定要多打聽打聽，我可是要子孫一代比一代更優秀。」
在李媽媽「把關從嚴」之下，偉翔的相親對象總不脫老師、律師、會計師、醫師、工程師。但這十多年來，三百多次豐富的相親經驗並沒有讓偉翔愈來愈接近「可以結婚」的目標，因為每次飯局結束，偶有偉翔覺得可交往試試的，在李媽媽審核下，總有可挑剔之處。光陰似箭，日月如梭，一轉眼，偉翔過了四十五歲生日。
挑三揀四精算未來 怕個性不合不敢愛
在諮商室，我問偉翔：「這些相親經驗，你自己的感覺呢？」
「當老師的女孩是很好，但是她們講話口氣似乎總把我當學生看，我不想被唸一輩子。當律師的也不錯，但我擔心她們太會算計，萬一日後婚姻失和，談離婚會被她扒掉很多層皮。若能娶醫師，如果家人生病是很有保障，不過，我也怕她會從病人身上帶病菌回家，不知道會不會害家人傳染到什麼病。而且每次相過親，感覺還好的，頂多吃個兩、三次飯吧！我總會想還是算了，與其放了感情下去，之後發現個性不合，不是自找麻煩？何不一發現對她沒什麼把握，就直接收手。」看來偉翔果然是李媽媽親生的，也很會算。
「既然如此，那你繼續相親的意義在哪裡？」
「我已經快五十歲了，我媽過了年就八十歲了，我是她一生引以傲人的兒子，當然希望能給我媽一個交代，讓她看到我成家，甚至抱到孫子。」講到媽媽時，偉翔眼眶泛淚：「從小我愛唸書、功課很好，常常拿獎狀，媽媽很以我為榮。可是我家世代務農，家境不怎麼樣，我爸說百無一用是書生，國中畢業就要我和堂哥一起去學手藝。我媽堅持不肯，她認為兒子有天分就要好好栽培，說不管我念到多高，學費都由她想辦法。結果我媽白天照做農事家務，夜晚接加工來做，拚命賺錢供我升學，我能出國留學，就是用她辛辛苦苦了十幾年攢下的私房錢。」
幾次半夜醒來，偉翔看著昏暗燈光下，媽媽眼睛幾乎貼著手中的活埋頭拚命做，偉翔總偷偷抹著淚，發誓長大後一定要給媽媽好日子過，只要媽媽高興，什麼都聽她、依她，以報答媽媽為他吃這麼多年的苦。
原本，我對李媽媽娶媳婦的自以為是心態有些反感，聽偉翔這麼一說，心裡還是佩服她「為母則強」的努力。
關卡設防想太多 退堂鼓蹉跎姻緣
「快二十年了，難道你媽媽挑媳婦的標準，都沒放寬過嗎？」
「老實說，有！以前要才貌雙全，要有社經地位，現在只要不超過三十五歲、身心健康、還能生、身高體重長相別太離譜、有穩定工作，我媽都可以接受。」偉翔抬頭苦笑：「反倒是我自己的顧慮變多了！現在能生的女孩，都小我十歲以上，擔心和我媽沒話說、處不來；有專業之長的女生，雖然獨立自主，但應該也沒時間多陪陪我媽媽吧？太會打扮的女生，我會先打退堂鼓。結婚這件事，現在反而是媽媽勸我感覺喜歡就好，不要顧慮那麼多，再挑下去，怕看不到我成家、抱孫子。」
原來，偉翔攻不進婚姻的城堡，在李媽媽的「嚴選」外，自己也有著不自知的「設防」，關關卡卡下，婚姻大事終究被磋跎掉了。
為了出人頭地，努力奮鬥、認真讀書，是多數聽話、不忍拂逆父母殷殷期許的孩子們從小自我要求。應付考試是個人的天分加上努力就可以準備好的，但是婚姻不是一個人就可以規劃的事。
愛情三元素兼具 幸福掛保證
社會心理學家Robert Sternberg於1988年提出愛情三角理論，分析愛情的結構，完美的愛具備三個元素：親密、激情與承諾。三者最好都具備，才能永保幸福：
親密，指的是彼此很熟悉、很了解。
激情，指的是情人眼裡出西施，有火花、彼此產生「化學作用」。
承諾，願意為了對方下許下諾言，並實踐。
三者具備，伴侶感到愛是充實完滿，反之某項多某項少，不同比重就會形成不同類型的愛，例如，親密不足，激情很多，彼此也沒有承諾，像是一夜情的模式；有親密感，激情不再，仍有承諾，是彼此作伴；既不親密，彼此也沒有激情，卻有著承諾，這樣的愛是很空虛。
認識．相處．磨合 才能確定愛的存在
從生理學角度分析愛情的化學作用是「愛情賀爾蒙」的產生，熱戀中的男女，大量分泌催產素，大腦產生極高的多巴胺和正腎上腺素，加上較低的血清素，使情慾增高，感覺變得很敏銳強烈，陷入對對方的渴求而神魂顛倒，擋都擋不住。
人類學家Helen Fisher認為愛情歷經三個階段：情慾、浪漫與依附。情慾產生驅力，想去認識喜歡的對象，然後進一步發展浪漫，期待與對方隨時隨地在一起，時時思念，沈溺在戀愛的甜蜜中，最後企盼跟對方維持長久關係，一起建立家庭、生養下一代。
正因愛情來時，人們一時還昏頭昏腦，喜歡或愛傻傻分不清楚，到底是情慾，還是愛上愛的感覺？真的想要跟對方一輩子走下去嗎？這些都需要一點時間感覺與認識。等三個月強烈的情慾退燒後，再三個月的認識，比較能夠瞭解彼此是否適合。經過六個月的相處與磨合，更能清楚肯定彼此是否要攜手共度。
相親只是認識的開始 別讓想像毀了姻緣
偉翔在還沒有熟悉的對方，也還沒看對眼，就以結婚為前提許下了承諾，而被他相中的女性，若也想省去探索過程，不管感覺，沒先培養熟悉度，就直接進入終身大事，何嘗不是一大冒險？相親只是一個認識人的開始，並不能因此省去相處與磨合階段，更不應該把對象的履歷當成另一種考試的成績。偉翔特別要求完美，害怕失敗，轉成挑對方的缺點，挑得愈多，看似明察秋毫，卻也讓自己愈不敢投入交往的開始。失敗全建立在想像中，才是真正的損失。
〈作者小檔案〉
羅秋怡
美國賓州大學兒童心理發展碩士，是資深的臨床心理師，有感於華人男性受傳統社會文化壓抑，天生不善疏通情感上的挫敗，對於不編列於課綱之中、學測不考的情感世界常不知如何應付，即便是課業上的資優生，戀愛學分卻常常失格，最新著作為《男人的情字這條路》。
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