簡碧儀
人生當中多數人都害怕吃虧，因而計較誰在愛情裡付出得多、犧牲得多，多數人更害怕當弱者；同樣的，在愛情裡面，許多人也害怕一旦妥協就會被貼上「弱者的標籤」，因而不肯認錯或退讓。因此，很多時候，情侶夫妻之間，爭吵到最後都已經不是在那件事本身，而是在爭誰該讓誰、誰該道歉、誰在愛情關係裡握有決定權？
愛情自尊作祟 付出失衡引發不滿
親密愛人之間的「溝通不良」，往往和愛意多寡無絕對的關係，反而與「愛情自尊」有關。
情人間很容易對彼此付出愈多的時候，有意識無意識地提高對情人的標準和要求，因此當情人達不到標準就出現失落感，而失落感累積多了就生出不滿的情緒。為什麼親密情侶會爭執不休？往往是因為愛情關係裡「付出失衡」，或「比較心理」在作祟。不論是情侶或夫妻，我認為親密愛人之間的相處之道，就是不要把對方的好視為理所當然。遇到爭執的時候，想想是愛情裡的自尊重要、這場辯論重要，還是你們之間的這份感情重要？
計較付出多寡 曾經的感動變成籌碼
情侶間爭吵最害怕有一方列出自己的「付出清單」，畢竟付出不是拿來吵嘴的籌碼。很多情人往往在爭吵中，讓情感中曾經最感動的部分變成吵嘴的消耗品，因此在爭執彼此付出多少的辯論中，輸掉了愛情！感情當中最怕過度奉獻或自願犧牲之後的抱怨或不甘願，情人之間這種計較付出多寡的情緒，很容易在意見不合時被引爆，如此一來，過往的那些付出就會被大打折扣。
意見不合等於個性不合？絕對不是如此，千萬別誤解了這兩者之間的差別！即使是情侶這樣的親密關係中，也難免會有看法相異的時候，畢竟是兩個獨立個體，遇到看法不同的時候是理所當然。有一種很常見的情況是：有些情侶即使沒有愛情自尊的問題，卻依然會遇到爭「是與非」而吵個不休的窘境。很多情侶遇到看法不同，就容易演變成辯論賽，但其實事情並沒有誰對誰錯，只是看法、需求不同罷了！
當意見分歧起口角 先冷靜情緒再分析
現實生活中會發現，很多人相愛卻無法相處，往往是因為雙方對於某件事的期待或價值觀差異太大，如生活習慣、儲蓄與花錢的方式、結婚的時間點或教育孩子的方式等等，若對於類似的事情始終無法達成共識，常因類似議題不斷爭吵，次數一多，長久下來肯定傷感情。當雙方差異太大，邏輯之間的鴻溝太深，當然就容易產生巨大的摩擦。遇到「意見分歧」這種狀況的處理方式，就是不要在心裡冒火的時候口無遮攔嗆出氣話！有一位名主播就曾在電視上提供自己靠刷牙冷靜情緒，以及拿白板列點客觀分析的方式，建議在需要冷靜的時候，列出一張Q＆A問卷，幫助自己和對方釐清兩者觀點的差異、雙方的需要和在乎的要點，然後提出解決之道。
體諒對方的壓力 低潮時給予更多關心
愛情關係當中，往往在一開始時先有一方展現較多的愛意與包容，但愛意與包容並不是無限量的，如果索取過度，也可能面臨枯竭窘境。人都會碰到情感低潮脆弱的時候，尤其現代人學業、工作壓力和生活壓力都大，很多時候，對方情緒不好也許單單只是因為處於高度壓力的狀態下，所以才會擺臭臉，並非針對你，卻可能因此讓你感到不高興。在愛情關係中，若能在對方的低潮與疲憊的時期給予更多的耐心、體貼、自由空間與諒解，就能讓這段關係有一個正面的定心丸，這是體諒每個人生活中難免的疲憊時刻。
大家都知道積少成多的道理，如錢、愛意、恨意，積少成多就是一種力量，若口不擇言，就可能灼傷身邊重要的人，甚至讓感情失溫。很多情侶之間有愛的存在，卻同時也存在溝通的缺口。很多情侶交往多年，最後分手的原因都說是「個性不合」。若真的個性不合，可能共度一個週末都累，又如何能在親密關係中維持數年？
理直氣和婉轉溝通 勿憤怒責備嚇跑對方
誰說情侶就一定要看法相同？若是兩個人所有看法都一致，長久下來的對話不是也很乏味？有些意見紛歧或觀念不同的討論是必要的，若有不滿，你應該「理直氣和」而非理直氣壯地反應，畢竟對方是你深愛而親密的人，不是嗎？說話的態度、表情、說話方式、口氣都影響每一次的溝通。口氣婉轉與眼神溫和是溝通成功與否的必備條件，因此務必抱持信任與諒解的心態，而非在對話一開始就採取責備或憤怒的口吻，相信對方就能夠感受到自己誠摯想溝通的心意。有時候雙方需要檢討的問題或內容本身其實是好的或必要的，但若是有一方或雙方的語氣、表情殺氣太重，就會讓對方想要逃離現場。
壞的記憶就像自由基 逐漸瓦解正面感情
日本作家根本橘夫在《 修正自己的心態，與人輕鬆相處的秘訣》文章中指出：「夫婦關係研究者約翰˙高特曼（John Gottm）曾聲稱只要觀察某對夫婦對話的樣子十五分鐘，就可以預測今後十五年之內離婚的可能性，精準度高達九○％左右。」根本橘夫發現，關係良好的夫婦，時常表達為對方著想及感謝的心意；而走向離婚的夫婦則時常在對話中出現批評、侮辱、自我辯護與逃避。如果對自己沒有足夠的自信，就無法坦率地對戀人（另一半）傳達感謝的言語，根本橘夫認為，感謝是將自己「定位於對方之下」的意識。每一次親密關係的溝通，都會影響到這一段關係未來是否走向美好的結果，好的記憶在這段關係中會是養分，而壞的記憶，就像是「自由基」，成了瓦解正面感情的催化劑。
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