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夜月

愛是無條件地付出，但絕對不是委曲求全、事事忍耐，不管是男是女都是如此，不該忍了又忍、無限循環。放下，讓自己走出來，擁抱新人生。

我曾經羨慕過朋友小友，也佩服著他，他與他女友從高中便在一起，從高中時的純純的愛，挺過小友當兵，兩人都相愛著，到今年已經十年了，仍舊不時在臉書放閃，兩人開著車台灣玩透透，每到一個地方必打卡，深怕眾人不知他們多恩愛。直到去年的某一天，那晚加班到十點才踏出公司，一回到租屋處便被失魂落魄的小友嚇了一跳。他站在我租屋處外，愣愣地站著，直到我拍了他的背，才回過神來。

那晚盡責地聽著小友哭訴，喝著酒小友愈說愈傷心，直到哭累了他才回家。原來他女友從他當兵時，就不停地劈腿，他選擇了原諒，女友卻一犯再犯。打卡曬恩愛不過是心理上的慰藉，讓他們看起來還像一對正常的情侶，想讓人繼續羨慕著他，其實卻是一種欺騙自己的假象。

這天的他，再一次與女友因為劈腿的事吵架，女友一句：「不然就分手啊！我也沒有要你原諒我。」已傷痕累累的小友終於崩潰。問了他為何不分手？他也說不清，或許是放不下，或許是不甘心。身為朋友的我，只能在一旁勸導，這事情只有他可以解決。

十年的時間，也真的夠久了！當初的激情都已變成了溫溫的小火，還可以堅持下去，讓我欽佩，孰料原來這段情只有表面光鮮亮麗，內部早已破損不堪，這樣還是愛嗎？我想愛情是包容、是忍耐、是不求回報的付出，但絕對不是一方的委曲求全與忍耐。放下不等於放棄，而是給自己一個重新去愛的機會，不該在不對的人身上浪費自己有限的青春。

今日晴

最近電視劇《虎媽貓爸》成為我們家中討論的熱點。「虎媽」一詞最早出現在2011年由華裔美人Amy Chua所出版的《Battle Hymn of the Tiger Mother》著作當中，代表以極嚴格方式教養孩子成材的母親。在電視劇當中，「虎媽」的形象得到延伸，除了望子成龍外，更象徵時下現代家庭居主導地位的強勢女性。在「家庭動物園」中，「貓爸」是溫柔而疼愛老婆孩子的反傳統代表，亦有傳統大男人主義的「狼爸」相互對照。

劇中「虎媽」因「貓爸」的初戀女友介入而心煩，和女兒同學家長「狼爸」在車上探討夫妻溝通問題。虎媽：「男人為何總要藏一些小秘密，永遠不和女人說的那種。靠說謊贏得女人的尊重。靠隱藏秘密來換取家庭的和諧。」狼爸：「男人最煩的就是女人沒事找事、神神叨叨、猜來猜去，然後吵架。」狼爸最後總結：「說謊，是男人自我保護的方式。」

謊言與真實，在男人與女人之間永遠是悖論。心理學上將人與人溝通的說話藝術大致分為四種程度，分別是完全的真實、保留的真實、修飾的謊言與全然的謊言。根據各種社交對應關係，我們拿捏不同的程度。但女人在兩性關係中，往往對另一半獻上「完全的真實」有過高的期望值。愈是希望對方可以開誠布公，在不幸發現真相時，遇常陷入很深的被欺騙感中，特別是在某些難題上。當男人與女人意見相左時，往往會選擇在「保留的真實」與「全然的謊言」間鋌而走險，企圖讓事情看上去好一點。

隨著電視劇情推進，我憶起陳年往事。我和丈夫婚前有位共同朋友F女，和我鬧矛盾時，丈夫總單獨約她吐露心事。因為擔心被我發現，丈夫編了一個又一個程度不一的「謊」，想要彌補並避免爭吵，最後還是沒能瞞住。我笑著問他：「那時因為F，我們鬧到差點分手，如果早知後果會如此慘烈，你會不會乾脆說實話？」丈夫思考良久後說：「嗯……不會吧！因為若說出實話，我們還是會吵架。」

我想，我們永遠無從判斷另一半何時會小心翼翼地啟動防衛機制，學習信任或許是唯一的解套。

艾格妮絲

盛夏午後，在林語堂故居讀到這位二十世紀兩度提名諾貝爾文學獎的雙語作家寫著：「在婚姻裡尋覓浪漫情趣的人會永遠失望，不追求浪漫情趣而專心做良好而樂觀伴侶的人，卻會在無意中得之。 」

在報上讀到「婚姻要靠謊言撐下去」的論點，從來沒有結過婚的我，覺得大惑不解，因為人與人的關係，無論是血脈相連的父母子女，或是從年輕交往到老的友人，以及我不完全明瞭的婚姻，應該都要靠理解和包容，才能長長久久相處下去，老是咆哮、抱怨、指責別人的人，無論哪一種關係，只會讓人想逃走。

忍不住問友人們：「婚姻要靠謊言來撐住，你認同嗎？」

居然有兩位女性友人同時用Message回答：「善意的謊言一定要！」、「常識呢！沒人愛聽直白見血的話。」男性友人也認同：「人性一定有陰暗面。」幸福小婦人解釋得更棒：「謊言應該是指有些事不用太認真去看，不要老是糾正對方，多說體己話、多稱讚對方，關係才會加分。」

當然也有朋友，不管已婚未婚，覺得每一對夫妻的情況不同，不能一概而論，也有人直指：「這是一百年前的論點！」還有朋友說：「小小的謊言無傷大雅，充滿謊言的婚姻才撐不下去呢！」

婚姻也好、長長久久相處的任何一種人際關係，其實最可貴的是將心比心，不要把生命中的缺憾像沙包一樣丟給對方，林語堂說：「夫妻間更寶貴的是和諧。」

佛洛阿德

女性請觀察身旁男人的領帶多是以下哪款？男性請回想哪款領帶在你衣櫃最多？小心，你的領帶透露了你的性愛實力唷！

A. 點點圖案

B. 條紋圖案

C. 幾何圖案

D. 素色無圖案

〈解析報告〉

選擇A的人

這類男人看似低調，性愛實力卻很不錯，年輕時是一夜數次郎，進入中年後，其他同輩男人多半都只剩一張吹牛嘴，他卻因為重視保養，依然實力堅強，還是一尾活龍。更重要的是，他向來很在意女伴的感受，在床笫之間，總是先顧及女性的需求，前戲後戲都做足，是「做口碑」的性愛高手。

選擇B的人

這類人的性愛實力普普，不會過於厲害也不會太軟腳，屬於普通級的水準，偶爾在床上有特佳或是「落漆」表現，也很快會恢復原狀，實力起伏並不會太大，使用的姿勢也就是那幾招，所以當這類男人居然有性愛新花招，極有可能是他被外面狐狸精調教過的癥兆，妳必須提高警覺。

選擇C的人

這類男人很風趣，靠一張嘴就能逗得女人心花怒放，樂於跟他有進一步接觸。加上他是情報王，勤於在網路和A片堆裡做功課，「炒飯」時花招很多，也樂於嘗試各種姿勢，給女伴帶來一連串的驚喜，不過他的問題是持久度較弱，若是對他期待太高會失望。

選擇D的人

這類人好面子，認為性愛不能草率，只有在熱戀時會隨性而做，之後最好是協議出一個愛愛時間，兩人按表操課，尤其是婚後工作和家庭壓力一起來，他希望做好身心準備再炒飯，以免影響表現，有傷他的男人自尊，所以如果妳突然求歡，別怪他拒絕妳。當他工作壓力大時，表現也會跟著疲軟，影響妳的「性福」。

羅斯提

「如果被馴養，就要冒著流淚的風險。」

這是經典童書《小王子》中，小王子與狐狸的一段對話。

愛情亦然。

小王子與狐狸都是自由而寂寞的個體。一人一獸，找到了彼此，學著對話，學著陪伴，中間的這門過程，狐狸稱之為「馴養」。

馴養是一門濃厚信心的相互對辯過程，你馴養／收服對方的目的是什麼？是展現另一個自我升級的樣子，還是與對方在一起時的另一個理想化人格？被收服之後不再需要逞強勇敢，原來靜靜地流淚或是坦承需要溫暖並不困難。

狐狸更可視為一種原始獸性、凶惡本能，如同《超級狐狸先生》裡面的狐狸，遇見了孤傲的野狼，只是靜靜地在遠端遙望，都足讓狐狸先生心生美好傾慕。狐狸先生在故事開頭就說過他患有「恐狼症」(Phobia of wolves)，畏懼狼這位遠房親戚，卻嚮往狼的孤獨自在。

相對於狐狸與狼，狐狸是被馴養後的文明，野狼則是依循天然野性生活。同樣的，小王子相對於狐狸就是文明VS.原生，任何想要與原生天性打交道的，都得先過了自己明心見性的那關。

你對你的玫瑰所付出的時間，才使你的玫瑰變得重要。把玫瑰換成了愛情也有同等重量的等號。狐狸是生活旅人上的美好陪伴，那朵玫瑰處於真空才能不朽。

於是小王子馴服了狐狸，那句經典台詞：「你要永遠對你所馴養的對象負責。」愛情不也是如此？你馴服了對方，對方亦成為你真正的心靈分身，或是展延後的另一個對應人格。我們從自己身上找不到的激情，總渴求從對方身上找到撫平饑餓的慾望。

「真正重要的事物，是肉眼看不見的。」愛也很難被看見，但透過馴養的過程，我們逐漸會變了個樣子。愛情追求最原始的慾望模樣，同時也追求被馴養收服的角力過程。人性的矛盾在此展露無遺，雙方拉扯、制約，愛人與馴養，我們都扮演施與受的兩端。

櫻霏語

如果女人是這個世界上第二嗜甜的生物，那螞蟻應該也不敢自居第一吧！然而女人的嗜甜，不僅只有口，還有心！

他，真的是一個很木頭的男人，雖然，他很能搞定女孩與女人。

這是一間女客人永遠比男客人多的店！手工拉花的療癒咖啡，搭配絕品限量的夢幻甜點，我跟他一起開設的這家咖啡廳，總是座無虛席！看著一個個慕名他的手作甜點而來的嫩妹熟女，就知道他真的很能搞定女人跟女孩！但在我的心中，他仍是一根木頭！

跟一個有如木頭一般的男人交往，實在也不用對甜言蜜語、羅曼蒂克有什麼期待，所幸我已經不是天真爛漫的小女孩了，愛情與麵包的抉擇，我就是那個會毫不猶豫選擇麵包的現實女人！

日復一日，咖啡廳照常營業，我跟他也持續交往，我們的日子老樣子地過著。卻在這些平凡日子裡的某一天，木頭他叮囑我隔天早點到店裡來，因為有人要來應徵！我想，他應該是意識到咖啡廳的生意總是忙得不可開交，是該請個幫手了！

老闆難得有交待，隔天我就提早了一點時間先到店裡，就在我左摸摸、右晃晃，都快到營業時間了，還沒看見那個要來應徵的人！而木頭卻在這時候走進店裡，表情有些彆扭地遞給我一張紙：《履歷表》—「姓名：蔡至森。應徵職務：劉郁妍的配偶。經歷：劉郁妍是蔡至森的初戀。希望待遇：劉郁妍一輩子的愛。」

他真的很木頭，卻木頭得很可愛！對於這麼特別的一張履歷，我的回應是：「Yes，I do！」

張琴

今天回到家時，老公目不轉睛地看著電視，我進門了他也只是應付似地抱我一下，我都還沒感受到他的溫度，他的視線就又飄回電視去了。又餓又累的我，忙著給他切飯前的水果，還打了兩杯黑豆黑芝麻汁，我一口氣喝完了他還在吃他的水果，我又趕著去燙青菜和熱湯。其實，這些事先回到家的他都可以做的，因為飯我已經先預約了，主菜魚或肉也都在另一個鍋裡了，回到家只要燙個青菜和熱湯，沒什麼困難的，可是，他就是坐在客廳等我回家熱湯和燙青菜。

我小聲地說：「真是把你給寵壞了。」他聽到了竟然還笑著回我說：「欸，是妳說的，每天我只要把我自己打理好就好，別的妳沒交代喔！」一句話差點讓我把剛吞下的黑豆漿給噴了出來。

是啊！我總是嫌長手長腳的他洗個碗廚房像噴過水似的，所以我說：「只要每天把自己打理好就好了。」因此，做繭自縛的是我自己，他只是謹遵妻囑，一點也沒犯規。可我是個凡妻，心情好的時候可以任他躺著等吃飯，不好的時候他就得吃排頭。偏偏我們還在拚經濟，惱人的事多過順心的，所以常覺得兩人過日子怎麼這麼會吵？

直到在網路上看到關於禪繞畫的解說：「禪繞畫沒有對錯，畫到某一步不是自己想要的，就試著將它融入作品中。 」這有點像在說：「婚姻沒有對錯，不能重來，但是可以透過後續的改善，另開一番新氣象。」

這之後我就常常告訴我自己：「這個尪已經不可多得了，既然不能『改善』他，只好『改善』我自己，讓我們的婚姻生活能少一點爭吵，多一點甜蜜。」

所以雖然又餓又累，但我選擇用很小的聲音說那句話，他有聽到也神回了我，我沒有生氣，他則繼續看電視，很快地我們就開心地共享晚餐了。

「婚姻生活就該如此才對，不是嗎？」餐桌上我吁了一口氣，看著他，肯定地在心裡告訴我自己。

肆一

「不要愛人了，再也不要戀愛了！」你忘了這是第幾次發類似的誓，但可以肯定的是，這次一定比上次更堅定。

多次情傷教訓 學會對愛有所保留

幾乎是每被傷害一次之後，心裡的堅決就會更強烈一點，隨著關係的碎裂，不只是銷蝕了你的勇氣，同時也讓你變得更絕情了一點。這是前人教會你的，無論再怎麼愛一個人、不管再怎麼死心塌地，都不可以把全部的自己交付出去，隨時都要替自己保留一點餘地，這樣才不會無法回頭。

他們用離開讓你明白，再如何深愛其實都不如自己想像的堅固，所謂的城牆堡壘，也不過一個片刻就能摧毀。每個以為會留下來的人，其實常常都有離開的打算。而對一個人的付出與喜愛，就像是朝熱水持續澆上冷水一樣，無論再怎麼滾燙也終會冰涼。這是愛情的現實面，你花了很長一點時間才看清楚，然後再用了更長的時間終於能接受。

愛情是一輩子的課題，任何時候學會都不算太遲。重點是只有學到了，才會變成是自己的。

看淡感情自認堅強 心卻不快樂

後來有好長一段時間你都以這樣的方式去愛人，不再強求愛情、不再勉強自己待在不開心的關係裡，甚至是可以在愛裡自由來去。你認為自己已經成熟了，再也不會動不動就被惹得哭泣，再也不會一碰撞就心碎，這樣是好事，你終於成為自己想要成為的那種堅強的人。你在愛裡可以相安無事，可是你發現自己並沒有比較開心。日子仍舊過得精采充實，你還是有許多未完成的計畫等著實踐，週末的約總是滿檔，工作、約會、跑步、玩樂，你的行事曆永遠都是滿的，但快樂卻沒有成正比。

將心置身愛之外 看似快樂卻是假象

「這樣真的是好的嗎？」你開始產生疑惑，就像是突然被搬移走的牆角盆栽，初看那角落沒有什麼不同，但卻隱隱覺得有地方不一樣了。空了一塊的感受在你的心裡瀰漫著。然而每個快樂的人都是如此生活著啊！你看不出差異，也找不出癥結，直到很後來你才懂了，看起再怎麼相同的生活模式，原來都只是形式上的類似而已，其實自己不是真正在快樂著，你的生活只是一種粉飾太平。

「不要受傷的方法，就是一開始就不要太投入。」你才明白，這竟是你解決問題的方式—以逃避來解決。但也因為一直置身事外，所以快樂也離自己很遙遠。你的快樂並不是真的快樂，只是一種避免不快樂。

相遇就是一場難得 用心珍惜每個當下

一直要到再經歷過幾遭之後，你終於也懂了，原來自己該學的是把喜悲都看淡，而不是看淡感情。不再倒因為果，於是有了新的體悟。因為人的一生總難免會遇到幾個對自己不好的人，但相對的，也會遇到真心相待的人，而不管是好人或是壞人，都是來來去去，人生就是一連串的相遇與離別，能夠去理解與認同，才能夠在面對所有的關係時都能不強迫，也才可以悲喜都自由。

「天下無不散的筵席」，你很常聽到這句話，以前的你總以為這說的是「人終須一別」，但現在才發現，它其實更在說明的是，就因為你不知道人何時會別離，所以才更應該去把握每一個當下。因為人跟人的相遇就是一場難得。也就因為如此，才要去珍惜當下，並學著不去勉強要遠離的人留下。

相聚離別是人生常態 不執著不被綑綁

也或許是，那些人生的離開與告別，都是來幫助我們理解這些，然後去學著把人生的悲喜視為常態，不過分執著、不被綑綁，然後再反過來認同情感其實很可貴。試著看淡人生的悲歡離合，而不是對人淡薄，這樣或許心才會強大一些，緣分也會深刻一點。

親親

今天溫度冷冷的，讓我想起那幾年，我們互相依靠著的日子。

我們一起走過大學生活、一起創業、一起在同間公司上班，從沒想過會分開。對於妳感情的開始即是我所謂的永遠，從沒有那樣的否定過，然而，感情敵不過時間的自然效應，以為只要不變心就會是永遠，沒想到最後妳選擇了離開我這沒車又愛幻想的小子，去追求妳要的生活。為了這六年的感情，我哭了好久，深愛我的妳，竟然真的離開我，投入另一個男人懷抱！幸好，在老天的眷顧下，又派了一個天使來到我身邊，又談了一段六年的戀愛，我也成家立業了。

聽見冬天離開的聲音，我在某年某月醒過來，街邊的店家傳來了孫燕姿唱的《遇見》，我與妳相遇的歌曲，想起那六年，妳陪我走過最辛苦、最認真、最有衝勁的日子，創業很辛苦但卻是我最美好的回憶：我們到台北批貨，手上大包小包的，坐一個半小時的車程來回著，雨天我們穿著雨衣收攤，然後一起吃消夜，互相鼓勵明天繼續加油，就這樣在夜市生存了四年。我的第一台名車，也是用在那幾年存的錢買下的，很可惜陪我辛苦、陪我淋雨的妳，沒參與到我的夢想完成。

從大學與妳的相遇開始，我們一起看世界、一起學習如何生活，那一年妳的離開，我能明白也能體會，世界很大風景很美，一輩子這麼長，我們也都還年輕，不可能是對方的唯一，而妳比我先懂得追逐，放開我的手，去追求妳要的美麗風景。那段最單純的歲月，感謝有妳陪我記錄下好多熱血的記憶，如今我們都踏上另一段美好戀曲，希望妳偶然想起我時，也都是美好的回憶。

謝謝妳曾經很愛我，給我留下美好的青春紀念品。

狼尾草

還記得過去學生時代情竇初開時，碰到喜歡的人，那可是天大的事情，說話說不清楚，心跳噗通噗通，心裡面其實也沒什麼特別的想法，就是喜歡，沒別的。

現在長大了，碰到喜歡的人，要考慮的項目變多了，我甚至不知道自己什麼時候開始在意起這些條件，像是職業、薪水、家庭、資產、品味、外型、氣味，還有林林總總的個人習慣，隨著年紀增長，知道的愈多，計較的愈多，喜歡一個人變成一件麻煩的事。

說到底，喜歡一個人的感覺，是由上面那些「條件」所堆疊加總出來的嗎？當然不是！但是當真正面臨愛情時，這些條件還是被放在天秤上面當作衡量愛情的籌碼，哪邊重一些，人的心就可以被交易過去。

然而，凡是身外之物均可能改變，最後留下來的，只有最刻骨銘心的愛情。大家會記得梁祝化蝶的愛情、羅密歐與茱麗葉的悲情，但沒人記得誇耀錢財的富人。就如同一杯香醇咖啡一樣，你所在乎的是這杯咖啡，而不是附加的奶球與糖粉，雖然奶球與糖粉可以讓咖啡更加順口，但最後留在脣齒之間的，是咖啡烘焙沖泡後的芬芳。回到最初的情懷，愛上一個人，又何須牽扯到他的外在附屬品呢？

王乾任

冰凍三尺，非一日之寒，感情生變，往往也不是某一件事情的衝突造成，通常是許許多多幽微難以化解的小委屈之累積。小委屈乃破壞感情的穿石水滴，好比說，兩人在一起之後，走路的速度不一樣，雙方卻都沒有配合對方步伐調整的意願，走得快的怨走得慢的跟不上，浪費了時間，走得慢的怨走得快的不體貼，不等著自己。兩人心裡都有滿腹委屈，說大件的沒有，皆為芝麻小事，偶爾說出口希望對方改變，卻常常被斥為荒唐可笑：「不過是一件區區小事罷了，有這麼嚴重嗎？」但各種各樣的小委屈累積得多了，就像房子裡的小灰塵，起初不以為意，後來堆積成難以化解的陳年汙垢。

小怨堆積成恨 鬧彆扭磨損感情

前一陣子家裡換冰箱，十九年的老冰箱終於不行了。當師傅將冰箱移開時，平日清不到的底座下方，積滿陳年汙垢，很是用力地刷洗了一番，才清除乾淨。若問我為什麼平日不逢年過節就將冰箱移開清除一番呢？實在是室內空間設計了一個特定角落專門放冰箱之用，當初為了安置冰箱，原本的屋主甚至還將廚房門拆下。非得如此大工程才能清理，自然懶了，心裡總想，反正汙垢在冰箱底盤，平日也看不見，久而久之，這些灰塵就積堆成了難以清除的頑垢了。

小委屈就像小塵埃，如果平日勤拂拭，自然甚麼髒汙都沒有，如果放任不管，假以時日，積成頑強汙垢，就成了髒亂孳生之源，偏偏卻還被龐然大物蓋住，根本不知道造成髒亂的根源就在看不見的小塵埃堆積處。

頑固感情汙垢 讓愛逐漸黯淡無光

為什麼會有夫妻只因為馬桶座該立起還是放下而離婚呢？這絕對不是因為那些細微的生活習慣差異，而是這些差異的生活習慣，在兩人心中不斷累積小挫折、小委屈與小彆扭，造成了不愉快、不舒服與不滿意，慢慢累積成頑固感情汙垢，蒙塵的愛情逐漸黯淡無光，最後熄滅了溫度。

別輕忽生活中的小摩擦造成的小彆扭或小委屈，再小的摩擦，事過境遷之後，都要好好地道歉、賠不是，化解對方心中的小委屈與不愉快，免得情感存摺的存款被扣光了。生活中最容易造成的浪費是銅板消費，感情中最容易造成的耗損，也是那看似微不足道的小摩擦所造成的小委屈，別讓自己的感情狀態成了負債還不自知。

愛積少成多 儲蓄豐厚感情資本

換個角度來看，培養感情最好的方法，並不是每餐大魚大肉或昂貴鑽石戒指，而是每天不間斷的小感謝與小驚喜的累積。即便只是幫我拿雙筷子或襪子，我也一定開口謝謝老婆大人，不將對方的好視為理所當然，以雖然微小但明確的感謝，讓對方知道自己的心意，如同零錢儲蓄，積少成多、積沙成塔。

總而言之，別忽略生活中的小摩擦對情感造成的傷害，也別小看了生活中的小幫忙和小感謝對感情的加分作用。小事上願意體貼對方感受與心意者，縱然真碰上大摩擦，也有豐厚情感資本當後盾。

心扉

有的人在愛裡付出，付出到最後成了嘮叼與埋怨，更有的會化身為「討債者」，不停地想要另一方的報償，只是，她所不知道的是，她這麼做的同時，也是看輕了自己的情意。

無論是單相思還是兩情相悅，在感情裡的付出，一定要讓自己是在快樂付出的狀態下，不是勉為其難，不是委屈犧牲，而是量力而為的付出，除此之外，也要深入了解對方要的是什麼，而不是一個勁地一相情願，卻造成了對方的困擾，所以，適度的溝通與觀察是絕對必要的，否則，到了最後，這份感情一定會成為彼此的壓力與負擔。

若這是一段單戀，對方必定會埋怨：「我又沒有逼妳喜歡我，為什麼要把妳對我的感情強壓在我身上，又逼我給妳想要的回應？」

若是這是一段兩情相悅的感情，這樣的沉重與壓力也會磨滅那些愛，另一方會無奈表示：「我又沒有要妳付出那麼多，如果不願意，為何不乾脆實話實說？」

不是在快樂狀態下的付出，不僅讓自己感到痛苦，同時也不被對方肯定，到頭來留給自己的只是一堆後悔，而非感謝對方在那些苦悶的日子裡，給了自己快樂與希望，給了自己心靈上的寄託。

所以，請讓自己在愛裡快樂地、適度地付出吧！如果妳做不到，不如就不要付出了！因為當妳付出妳的愛之後，覺得累了、負荷不了了，對方很有可能早也已經受夠了這樣的妳了。說到底，感情不該淪為相欠債，不是嗎？

薔薇

記得那天下班，我穿著雨衣站在管理室的信箱前，雨水滴滴答答不停地從臉上、手背滑落，雙腳更是如同浸泡在水裡一般，被雨淋得一塌糊塗的我，既狼狽又疲憊，目光卻還是被信箱孔洞中微微露出的那封「紅色炸彈」給攫住。

「為什麼會寄給我？」這個念頭一直在我腦海裡打轉，當然還伴隨著之前的點點滴滴回憶。我回想著和他在一起的那七年裡，我們從一開始的甜蜜熱戀，到後來的平淡穩定，一同慎重地思考未來，以及後來的誤會冷戰繼而分開失聯，好不容易終於擺脫了那段束縛，為什麼還要來打亂我的生活？

有些負面的想法旋即而來，思忖著他是不是刻意要看我笑話？要我看看他幸福模樣，對照著今日孤單身影的我？還是想氣我當初不聽他一句解釋，憤而離去的狠心？

但當我撕開信封，開啟那封喜帖的同時，好像有點明白他的用意了。照片裡的他有些陌生，卻笑得很燦爛，一臉自信的樣子，他身旁的她，是我們的共同好友，一開始還是由我介紹他們認識的。在我和他交往期間，她也確實幫了不少忙，只是，後來我的幼稚任性不斷考驗他的耐心，一步一步把他從我身邊推向了她。自從分手後，我也聽說了他心底的掙扎與抗拒，也明白他是顧慮著我的感受。

不經一事，不長一智，現在回想當初我的個性，就連自己也會受不了，更何況當時他不過是二十出頭的學生，他能包容我七年時光已經非常了不起！如今，看見他們修得正果，我真心祝福，至少證明我沒有看錯人，只不過在錯的時間遇到他罷了！

喬思琳

大概很少人會比女記者愛倫．麥卡錫（Ellen McCarthy）還要悲慘了！六年前，她和交往十八個月的男朋友剛分手，她在華盛頓郵報的主管竟在同一天將她轉調報社的新版面，專門報導新人的婚禮。於是每個星期六她得孤伶伶參加一場又一場婚禮，看到成雙成對的賓客在婚禮大秀恩愛時，她必須隱藏又嫉妒又羨慕的悲傷情緒進行採訪，為了怕同事發現，她在辦公室上班時只能偷偷躲在廁所為逝去的愛情哭泣。

當年三十歲的她因愛遍體鱗傷，對感情又愛又怕，可是當她採訪一對又一對新人後，見證到這些人的感情為何經得起現實歷練，她慢慢改觀，開始相信愛情，也把自己多年的第一手觀察寫成新書《The Real Thing: Lessons on Love and Life from a Wedding Reporter’s Notebook》（暫譯，真實的事物：來自婚禮記者有關愛情和生活課題的筆記）。

她說，寫這本書背後的動機在於：「和另一個人共度一生，這是每個人生命中最重大的決定，然而是什麼讓這些人決定互定終身，我想知道答案。」

所以她在採訪時會詢問每對新人「喜歡對方什麼地方」這類的問題，讓她驚訝的是，有些準新人被問到這個問題時，竟僵在那兒答不出來，讓愛倫心中直呼：「今天是星期三，要取消星期六的婚禮還有時間。」

同時她也發現，感情很好的愛人們最大的共同特點之一，就是他們對彼此不會有不切實際的期待，光是這一點就讓她徹底改變自己的愛情觀。

在成為婚禮記者之前，愛倫對自己還沒出現的配偶有長長的要求清單：「他必須年紀比我還大；是愛爾蘭後裔；喜歡水牛城比爾球隊……。」等她在派對上認識了小二歲的猶太後裔亞倫後，才發現她要的這些男人外在條件一點都不重要了。

很多人在擇偶時會東挑西挑，對方長什麼樣子、年薪多少錢都是考慮的條件，對於這些所謂的「條件」，愛倫在書中講了一段讓人深思的話：「這些東西不會讓妳變得溫暖，不會在妳疲憊的時候輕撫妳的頸背，或是當妳悲傷的時話安慰妳，更不會帶出妳不為人知的另一面自已。」

奇妙的是，當她發現自己改變後，愛情的大門也悄悄打開，在採訪超過二百場婚禮後，她和亞倫也步入禮堂，成為另一個幸福的新娘，不同的是，這場婚禮不再是她自己一個人參加。

伯納．派頓

有一種避免衝突以保護自我的方式，是找出甚至創造出理由，這種心靈機制稱為「合理化」。合理化，也就是提出錯誤的理由，是常見的思考錯誤。合理化給予我們行動、信念與慾望的合理或看似合理的表面解釋或藉口，而未碰觸我們真正的動機。

合理化很常見，因為人們喜歡援引支持自己觀點的論證。然而絕大多數的論證都不是真正的理由，而是假冒的原因。其實，所謂的推論，很多只是用來合理化，讓我們已經相信的事物看起來合理。有時，合理化不是用來說明自己的意見，而是為了掩飾個人的無能。

酸葡萄心理 是自我安慰的謊言

《伊索寓言》裡，狐狸吃不到葡萄說葡萄酸的故事大家都聽過，狐狸搆不著葡萄，於是便認為自己不想吃葡萄。狐狸不想吃葡萄，因為牠認為葡萄是酸的。但事實上葡萄並不酸，結論與事實不符，因此狐狸所說的結論是錯的。

事實上，狐狸是在閃躲他搆不著葡萄的真正理由，如自身的缺點、不夠聰明、能力不足或不夠高。狐狸未能面對自身能力不足的問題，反而想出安慰自己的謊言：牠不想吃葡萄。但這個謊言太露骨，牠知道自己其實是想吃葡萄的，於是就想出更好的理由。為了掩飾謊言，狐狸必須努力把謊言轉變成意識能接受的東西。通常，謊言在經過加工之後，就成了幻想或合理化的說詞。狐狸選擇了後者，說自己不想吃葡萄，是因為葡萄很酸。

愛不到負面思考 扭曲事實因愛生恨

當人們無法得到自己想要的東西時，就利用「酸葡萄」的說詞來搪塞。因此，酸葡萄的託詞，往往會在失去對方的愛或對方對你的愛毫無回應的狀況下出現。不理性的思考大概就像這樣：

→她很美，但她不喜歡我，因此我不能擁有她。

→因為我不能擁有她，她不配得到我的愛。

→因為她不配得到我的愛，所以我不想得到她。

這個理由經過加工之後可能還會涵蓋其他的事物，如她有口臭或她舞跳得很差，或是其他不知是真是假的說法。嚴重一點的可能惱羞成怒：我不愛她，我恨她。或者，她不愛我，所以我不愛她。我不只不愛她，而且還恨她。

或者更愚蠢地，片面揀選瑣碎的缺點並予以過度強調：她很美，但她的美有瑕疵；她的手不美，所以我不愛她；事實上，我恨她那雙醜陋的雙手，因為我恨她的手，所以我恨她。

因此，由於一連串惡劣思考，愛因而生恨。而在某些極端的例子裡，恨很可能導致暴力行為。

片面揀選錯誤連結 合理化愛不到的挫折

結論聽起來怪異，似乎不可能？一點也沒錯。它的確怪異，但不是不可能。這種錯誤而顛倒是非的連結，往往是造成激憤之下犯罪的根本原因。

片面適用倫理原則，是一種片面揀選，因此是錯誤的。

合理化通常用來為片面適用或誤用倫理原則開脫。當心中出現對立的兩套觀念時，合理化便會出面解圍，以避免內心的不一致。把行為孤立起來，並隱藏行為本身的意義，如此便能扭曲掉對立觀念之間的關係。

本能與慾望的挫折，是心靈衝突最常見的原因，以此導出一個教訓：幻想不能解決挫折。可能的話，盡量直接地、現實地面對和滿足你的本能與慾望吧！

〈作者小檔案〉

伯納．派頓（Bernard M. Patten）

曾任美國貝勒醫學大學神經肌肉疾病組主任、神經學系副主任與神經科主治醫師，現已退休，目前於休士頓萊斯大學與婦女研究中心擔任講師，教授清楚思考、心靈體操、邏輯學與神經學等課程。最新著作《是邏輯，還是鬼扯？》強調懂一點邏輯，不僅能讓你思緒清晰，講話有條有理，還能讓你識破別人的鬼扯。

安燦中

曾經，他在天光初灑的早晨打電話叫我起床，在炎熱的夏季午后與我在沙灘上踏浪，在微涼的傍晚從考場趕回來陪我跑步，在某個夜晚淋著雨和我一同完成比賽。當我以為這是戀愛的前奏，他卻說：「我只把妳當朋友。」就像卡謬筆下的莫梭先生槍殺了阿拉伯人，只是因為氣溫太高而不是仇恨太深；他從另外一個城市來到我身旁，也只是因為剛好路過，而非愛有多濃。

當我懂了他的無心，而後他也明白了我的愛慕，我們卻不是當不成朋友，而是演變成一種比曖昧更奇特的關係。被直接拒絕的那天晚上，他在凌晨打電話來，說要安慰我，卻又告訴我：「其實我曾經對妳動心。」他沒要我等，卻說等他自己完成了那些事，而那時我身邊沒有人，「我就會追妳。」他這樣說。

然後我敗給了這個工作狂，那個把他歸到朋友的定位一剎那崩毀，我的心瞬間迷航。

朋友都說他不好，說他就是想要妳別走，就是想要利用我；我知道她們希望我好，所以我不反駁，或者說這樣的事實也無須爭辯。但如果感受過飄泊的無助才懂靠港的安穩，那麼現在的迷航何不為幸福的必經之路？反正所有現在發生的事都會變成過往，當下的愛恨情仇也會變為曾經。我放不下，是傻傻地在等等不到的人，或是等他的忙碌都淪為曾經，而我們終將在一起，我們都無法預知，而我如果不愛了，那是巧合，恰巧遇上另一個更值得愛的人，如果繼續愛著，那也不過是偶然。

阿幸

「媽，妳會一直問爸不想說的問題嗎？」女兒突如其來的一句話，著實讓我愣住了。細問之下才恍然大悟，原來女兒懷疑男友偷吃而不停詢問，以致男方覺得煩而吵架。說實話，如果我在我現在女兒的年紀，我會，但，現在的我已經不太疑神疑鬼，除了已經結婚生孩子外，主要是因為體會到信任對於兩人之間的情感甚至婚姻的重要性。

談過幾次戀愛，感受過愛情的酸甜苦辣，如何維持情感，我認為不要多想便是幸福。

之前，一位老朋友的先生突然有兩個月的時間都加班，且常常加到晚上十點，丈夫跟她保證過是在加班，她卻覺得先生瞞著他偷情，弄得自己精神耗弱，甚至患了輕微的憂鬱症。那陣子不只搞得家裡氣氛不佳，常在先生回來後不停質問他去哪了？每天一小吵，兩天一大吵，還問孩子以後要跟誰？全家人都被她搞得雞飛狗跳。每晚她總會來我家跟我傾吐心裡話，當時真的也不堪其擾，直到她跟我說她得了憂鬱症，我才趕緊跟他先生說。後來她先生離開了那公司，家裡才慢慢找回該有的氣氛。

但，這樣真的是愛情嗎？懷疑另一半，犧牲了孩子，賠上了健康，如此真的是愛嗎？

既然選擇了結婚，那麼當初就是信任牽起她手的這個人，為何還要如此懷疑呢？很多時候，分手是因為猜忌，想東想西嚇自己。愛情少想多做，不然就攤開，而非自己亂想，最後影響自己對他的愛。

兩人在一起，除了愛人與被愛外，更重要的是信任。女兒那陣子疑神疑鬼的，總懷疑她男友對她有所隱瞞。的確有隱瞞，最終答案揭曉是她男友偷偷地在籌辦為她慶生的活動，理所當然不會跟她說，不然就沒有驚喜了。女兒最終道歉，男方也大器原諒她。

不要懷疑，更不要質疑，這是破裂的開始。人天生都有愛人的能力，只是大家都忽略人還有相信自己的能力。所有的猜忌都是從對自己的不信任開始，怕自己不夠好，另一半被搶走。說真的，想太多了！每個人都是獨一無二無法被取代的。

若是真情真意，愛在一起，對另一半是可以放一百個心，是可以禁得起考驗的，沒有什麼比兩顆緊緊相依的心力量更大。俗語說：「睡得穩，看得開，這就是人生最大的福氣。」我想套用在愛情裡也是一樣的。

密斯西

我想，一句婚禮的祝福，我現在已給得起你。

那時的我，從沒想過在交往過程中，竟會多了一個她出現。記得那通電話裡，你對我坦白了她的存在，而你卻自私地說著：「妳和她，我兩個都喜歡。」我堅持要你做出決定，最後你選擇了與她才締造三個月的新鮮感情。掛上那通電話，我難過自己的兩年竟敵不過她的三個月，內心充滿了怨卻無處發洩，因此也陷入無法自拔的憂鬱。

那時流下的淚，已分不清是心有不甘，還是不捨放下我們之間的感情。為了還能再見到你，我乖乖聽你的話在她面前隱形，也天真以為只要癡心守候，你就會回到我身邊，沒想到最後換來的卻是成為你感情的備胎。

當我決心和你說再見之前，要求你讓我見她一面，是因為我好想知道她究竟有何魅力，能讓你為之傾心卻將我棄如敝屣？很難忘記那見面的瞬間，我們三人猶如上演了一齣沉默劇。我僅只平靜地看了她一眼，但你卻露出深怕我會傷害她的表情。你從不知道，那時當我選擇轉身離去，有多恨自己為何一直沉默地縱容著你。

愛，沒有對錯，沒有輸贏，沒有先來後到的道理。是啊！不愛就是不愛了，再怎麼強求終究也還是回不去。如今，我的心已是如此雲淡風輕，我早已放下了過去、你的背叛、你的無情、和你做下的決定。你我之間也已事過境遷，我想，一句婚禮的祝福，我現在已給得起你。就算你邀我舉杯，我也不再感到崩潰，因為我已能做到帶著微笑，大器地把酒回敬，只因我願為我們的過去，重新畫下一個不帶恨意的句點。

亞美將

郎心狼心，翻臉發狠時，六親不認家暴不手軟，遇上這樣的男人，先逃為快才是明智的的選擇。若是妳周遭的親友遇到這樣的事情，妳是勸和還是勸離呢？或者抱著「別人感情的事情不要管太多，他們自己會處理好」的心態，視而不見、聽而不聞呢？

偷腥老公趁醉施暴 恍然大悟逃回娘家

朋友說起她表姊最近遭遇家暴，而且聽說已經持續好一陣子了，絕大部分的原因是她老公為了第三者而打她，不過更令朋友他們家驚訝的是，原來表姊以前喝醉酒神智不清時，她老公都會趁機打她，等表姊隔天醒來時，不但臉、手、腳多處瘀青，還流了很多鼻血，最慘的是，連牙齒都被打掉過，可是老公總是說：「妳以後不要喝那麼多酒好不好？一直跌倒撞來撞去的，我會很心疼耶！」男人謊稱這些傷都是她自己喝醉酒跌倒撞傷的，表姊也真的以為是這樣。

直到最近有一次，表姊心裡對第三者的事情實在忍無可忍，計劃著要裝醉來跟老公攤牌這件事。「妳幹嘛又提這件事？為什麼要一直講？」表姊老公果然暴怒。「你說啊、你說啊，她到底是誰？你要她還是要我？」表姊開始借酒裝瘋對老公說。誰知耐不住性子的老公一拳揮在表姊臉上，表姊痛得雙手摀著臉，還沒回過神來，第二拳、第三拳接連飛過來，就這樣把她打得全臉瘀青、流鼻血、掉牙齒……，表姊這時才恍然大悟，原來以前她老公都趁她喝醉的時候動手打她。

當表姊第二天回娘家求救的時候，家人們簡直不敢相信，因為他老公平時給人的印象是一個相當斯文內向有禮貌的男人，實在無法聯想他是一個會對太太動粗的人。表姊向家人表示，她老公打她的時候，絲毫沒有要停下來的意思，簡直就是要把她往死裡打的感覺，讓她非常害怕，以為自己會被打死。

公婆視若無睹 加碼煽動離婚

被老公家暴的事後來也傳進了表姊的公公婆婆耳中，但他們卻沒有絲毫想要制止自己兒子的舉動，反而勸他趕快離婚，表姊偶然間還聽到她婆婆到處去跟鄰居說：「活該我兒子去外面找女人，這都怪我那個媳婦不好，其實我早就很不喜歡那個媳婦了！」表姊覺得很難過也很心痛，平時在她面前一副貼心好婆婆樣子，怎麼突然間變了個人似，她覺得這家人根本不愛她，她身體痛，心更痛。

聊起這件事時，我問了大家的想法：「如果是妳被打，妳會離婚嗎？」有人回：「會啊，當然要離啊，我還會在當下跟他拚了，他敢打我，我一定也要讓他好看！」另外一人回：「一定要離，難不成要被打死啊？而且我也一定會還手！」是啊，被打當然要還手啊，怎麼會傻傻地杵在那被打呢？而且被打一次就夠了，不需要容忍一直被打吧！

後來幾個朋友就出了個主意，說既然表姊會裝醉，不如就再裝醉一次吧！然後這次帶著隱藏式攝影機錄下他打人的罪行，讓家族裡的人都看清楚他的真面目！不然每次被打的隔天，老公都裝出一副「是妳自己跌倒，不關我事」的樣子，實在很狡猾！

暴力又偷腥 這種老公不要也罷

任何人都不應該出手打人，更何況是一個男人對女人動粗。對於沒辦法控制自己情緒與拳頭的男人，無論妳有多愛，都要捨得離開他，別讓自己活在那種恐懼下。又加上這男人早已在外面偷吃其它女人，妳更沒有理由要繼續留在他身邊。

沒有人天生下來就應該要挨打，也沒有所謂的打多重就愛多深，這完全就是一個情緒失控的暴力事件。他會打妳，也就會敢打妳的家人、妳的小孩，當然他去外面找的那個女人，他也一定會打她，只是時間早晚的問題而已。

表姊的家人看到表姊臉上的傷後，哭得很傷心，好好的一個漂亮女孩竟然被打得鼻青臉腫，而且親家居然還力挺自己的兒子，表姊家人直呼：「這一家人的心到底有多醜陋？」

遭受家暴務必求援 或主動協助受暴者

如果你們身邊有朋友身陷家暴傷害，請多用點心去關懷他們，有些遺憾是在自己沒有主動出手去解救而留下的。也千萬不要認為被家暴很丟臉而繼續隱忍不敢說，被家暴一點也不丟臉，哪怕是透露出一點點訊息也好，只要肯說出來，就有機會被救援，否則不知道哪天對方下手打太重，妳可能直接連命都沒有了，到時後悔也來不及了。

JC

最近，身邊兩個好姊妹在非常接近的時間點，各自發生了一件人生大事。

正處在輕熟女年紀的我們，最在意的事除了工作之外，不外乎就是感情。姊妹A是個從大學時代就沒有停止過認識各式各樣男孩的「女王蜂」，很多男友人都跟她進一步發展成男朋友，幾年下來累積的男朋友們已超過一半的星座了。姊妹B則是感情絕緣體，不懂得情為何物的她一直都是單身，也從來沒有追求者，對感情甚至從來不曾積極過。

姊妹A上個週末打了電話給我，告訴我她最近這段罕見的近三年長跑感情終於還是畫下休止符了。我很訝異，想說這麼多年下來，好不容易有一段超過一年的感情，看似穩定，甚至雙方也都討論到了家庭、婚姻以及未來。對於她費盡心思維持的這段感情，這麼突然就結束，確實令人出乎意料。姊妹B則是在隔天傳了訊息給我，她在經過了二十幾年的等待後，終於得到了人生第一次的告白、第一次被牽起了手、第一次要談戀愛了！沒有驚天動地，但是她傻憨憨地笑著說自己很知足也很幸福。

關於愛情這件事，我看到了情場老手的屢次失敗，練習並非就能成就完美；關於愛情這件事，我看到了情場菜鳥的穩定幸福，生澀並非就得跌跌撞撞。我們在愛情裡的算計，怎麼也比不上突然的動心；而我們對於愛情的吹毛求疵，也怎樣都達不到理想的兩人世界。汲汲營營的數段感情不過是邯鄲學步，因為，女孩，妳遇到的每一個人都不一樣，妳面對每一個對象，妳的言行舉止也會因此不同。與其和妳以為對的人在一起，不如讓對的時間把你們湊在一起吧！或許沒有辦法像妳想像中的浪漫感情一樣轟轟烈烈，不過關於感情這件事，我們最終要的，不就是穩定幸福而已嗎？